Дорослий син не бажає працювати молитва. Як змусити сина працювати? Як стимулювати сина до роботи
У суспільстві вважається нормальним те становище, коли діти, стаючи дорослими, починають самостійне життя. Однак не завжди така подія відбувається сама собою. Деяких дорослих нащадків доводиться підштовхувати до того що, що вони, нарешті, зрушили з місця і взяли він повну відповідальність. Багато батьків прагнуть допомагати своїм дітям та роблять це дуже довго. Трапляється, що дорослій «дитині» вже за тридцять, а вона живе, наче безтурботний вісімнадцятирічний студент, не замислюючись про подальше життя та побудову власної родини. Відділення від батька з матір'ю може так і не статися. Навіщо щось міняти, якщо все й так його влаштовує? Вдома мама завжди приготує смачний обід і нагодує свого «дитину», випрає одяг, випрасує його і акуратно покладе на поличку.
На жаль, проблема інфантилізму тих, кому вже за двадцять, нерідко. Деякі люди, ставши цілком дорослими, не наважуються бути самостійними. Коли син не хоче працювати, батьки хапаються за голову і не знають, що робити. При цьому, як з'ясовується, доросле «дитина» не бажає здобувати освіту, а іноді під виглядом того, що вона «вчиться», продовжує насолоджуватися життям, анітрохи при цьому не напружуючись. Тут не обійтися без мудрої поради психолога. Лише грамотний фахівець може допомогти розібратися у ситуації та наштовхнути на важливу думку. Перш ніж приступати до активних дій, потрібно знати мотиви, за якими молода людина чи дівчина відмовляються працевлаштовуватися. Тоді, озброївшись знаннями, можна щось робити.
Причини
Що може бути достатньою підставою для того, щоб дорослий син чи дочка бездіяльно проводили час, точно перебуваючи в дитинстві? Такий підхід до життя не можна назвати серйозним, він швидше свідчить про емоційну та соціальну незрілість. Інфантилізм у дорослих проявляється нездатністю брати на себе відповідальність за свої вчинки та дії. Нерідко можна побачити, як дорослі чоловіки під тридцять все ще живуть з батьками і не поспішають мати власні сім'ї. При цьому вони не бажають вкладати кошти у сімейний бюджет. Чому так відбувається? Спробуємо розібратися.
Низькі запити
Одним людям хочеться досягти високого становища у суспільстві, іншим достатньо самого мінімуму, який може запропонувати доля. Не всякий відчуває потребу купувати дорогі речі, одяг, аксесуари. Комусь вистачає самого мінімуму, щоб почувати себе щасливим та спокійним. Якщо у людини низькі запити, то вона і не прагнутиме до того, щоб добре заробляти. Особистість здатна розвиватися лише у ситуації обмеження, коли основні потреби не задоволені. Якщо батьки всім забезпечують молоду людину, він не прагнутиме самостійності до того часу, доки з'явиться незадоволеної потреби. Ось чому вкрай небажано сильно балувати дитину, поки вона росте, виконувати всі її забаганки.
Поради психолога стануть у нагоді тим, хто має намір активно діяти для того, щоб докорінно змінити ситуацію. Становище, коли син чи дочка, досягнувши зрілих років, сидять на батьківській шиї, не може тішити. Така невлаштованість власного чада засмучує, розчаровує матір та батька, змушує сумніватися у собі, шукати скоєні колись помилки.
Невпевненість в собі
Вона виникає з почуття безпорадності. Якщо людина, досягнувши певних років, вчасно не подорослішає, то ніхто не зможе змусити її це зробити. Він просто не знайде в собі сил для подальших змін, щоб зважитися на глобальні та рішучі кроки. Невпевненість у собі здатна отруїти життя будь-кому і перешкодити особистісному розвитку. Коли дочка, що досягла повноліття, не хоче працювати – це ще півбіди. Зрештою, дівчина може успішно вийти заміж і жити коштом чоловіка. У тому випадку, якщо від усілякої зайнятості відмовляється хлопець, то треба бити на сполох. Молодий чоловік має навчитися відповідальності, яку він згодом прийме за свою сім'ю. Якщо він настільки несамостійний, що не може змусити себе підвестися з дивана і почати щось робити, значить, на нього не можна буде сподіватися у майбутньому. Невпевненість у собі, зазвичай, породжує інші численні проблеми.
Надмірна сором'язливість
Іноді молодій людині буває досить складно розпочати самостійне життя через його страхи, що турбують. Він може сильно страждати від того, що йому не вдається організувати своє життя належним чином і досягти бажаної мети. І тут батькам необхідно допомогти порадою, направити сина. Якщо причина полягає в тому, що у молодої людини немає бажання боротися зі складнощами, потрібно змусити її подолати сором'язливість. Така скутість у дорослому віці лише заважає. Інфантилізм необхідно запобігати, а не давати йому зростати. Якщо син вчасно не впорається з труднощами, то він не зможе взяти на себе відповідальність за всі події, що відбуваються. Розмовляйте з дитиною, що виросла, пояснюйте, чому важливо вчасно встати на ноги і бути самостійним, давайте слушні поради.
Затягнений пошук себе
Зазвичай юнацькі пошуки закінчуються до двадцяти двох років. У цей час виникає потреба робити щось для себе, молоді люди поспішають відокремитися від батьків. Якщо цього немає, з'являється серйозний привід задуматися про добробуті і зрілості людини. Якщо син чи дочка не хоче працювати, такій поведінці обов'язково є своя причина. Позиція може бути продиктована потребою знайти себе у цікавому та творчому занятті. Однак, якщо пошук триває роками і ні до чого певного не призводить, то це привід глибоко задуматися. У багатьох випадках молоді люди просто не знають, у чому реалізувати власні інтереси та здібності, тому готові тривалий час виправдовувати бездіяльність невдачею чи невдачами.
Побоювання втратити комфорт – це дитяча позиція, не властива дорослій людині. Якщо має місце крайня несамостійність, значить одними порадами обмежитися не можна. Потрібно робити конкретні кроки вперед.
Невміння планувати
Іноді трапляється так, що дорослий чоловік не має елементарних навичок. Він не просто не хоче жити власним коштом, але й робити щось корисне. Тут навіть найсуворішим батькам навряд чи вдасться змусити його взятися за розум. Невміння планувати, відсутність звички вести повсякденні справи перетворюють молоду людину на безвільну і безпорадну в соціальному відношенні істоту. У жодному разі не можна потурати його слабкості, інакше доведеться утримувати таку «дитину» все життя. На жаль, дуже часто відсутність прагнення налагоджувати своє життя пов'язані з низкою інших проблем: алкоголь, куріння, комп'ютерні ігри та повна бездіяльність. Погані звички мають властивість зміцнюватися з часом.
Що робити
Змусити дорослу людину працювати, коли вона того не хоче, дуже складно, майже неможливо. Справа в тому, що особистість, що сформувалася, бажає розпоряджатися своїм життям самостійно. Швидше за все, син, що виріс, стане всіляко бунтувати і виявляти крайній ступінь обурення. Незважаючи на всі невдоволення, батькам слід діяти максимально прямолінійно та твердо. Інакше вам так і не вдасться зняти зі своєї шиї дитину, який живе на своє задоволення і не бажає нічого змінювати.
Думки про майбутнє
Якщо не знаєте, з чого розпочати розмову з сином щодо його зайнятості, то найкраще навести на роздуми про майбутнє. Під час таких розмов з'ясується, про що він мріє, які плани має. Перш ніж пред'являти людині серйозні звинувачення, необхідно вислухати її, дати можливість порозумітися. Кому як не батькам знати своє дитя? Коли людина намагається щось приховати чи спровокувати сварку, це досить помітно і одразу впадає у вічі. Спільні думки про майбутнє допоможуть молодій людині визначитися, а батькам краще зрозуміти її.
Не давати грошей
Якщо немає можливості вплинути на дорослого сина, залишається лише обмежити його зміст. Що це означає? Просто не потрібно давати йому грошей на кишенькові витрати, харчування, тоді він буде змушений почати забезпечувати себе. Як правило, такий серйозний крок змушує дорослого чоловіка рухатися, щось робити. Самостійність починається з ухвалення правильного рішення. Нехай зараз син обурюється і ображається, зате потім він щиро подякує за врок. Звісно, краще, якщо усвідомлення прийде раніше. Немає нічого гіршого за війну з власною дитиною. Взаємні закиди та звинувачення здатні зіпсувати стосунки надовго. До справи потрібно підійти відповідально, пояснювати тактовно, але твердо.
Висновок: доросла людина, чи то чоловік, чи жінка, повинні вчасно відокремлюватися від батьків, набувати фінансової незалежності. Не можна дозволяти, щоб дитина, що виросла, користувалася добротою батька і матері.
Мені 49 років. Сина виховувала одна. Зараз синові 26 років, здобув хорошу вищу освіту (оплачувала навчання я), якийсь час після навчання працював, потім звільнився за власним бажанням (не подобається графік роботи, вирішив зайнятися самостійним бізнесом), взяв кредит на розвиток бізнесу та... сидить удома, грає в "іграшки" на комп'ютері. На мої пропозиції пошукати іншу роботу чи починати чимось займатися реакції немає. Кредитні гроші йдуть на розваги, годую дитину та оплачую квартиру я (живемо разом). Допоможіть порадою, як донести до дорослого сина необхідність працювати, вчитися, розвиватися, що мама не вічно утримуватиме. На мої умовляння та докази відповідь одна: буде потреба, тоді й піду працювати куди завгодно, а зараз хочу займатися тим, чим подобається. А виходить, що подобається дитині лінуватися...
Ірина, Московська обл., 49 років / 16.05.16
Думки наших експертів
Олена
Ірине, в даному випадку потрібно створити синові умови, в яких він усвідомлює «необхідність» працювати. Тому що поки у нього є де жити, комунальні платежі можна ігнорувати (мама сплатить), а в холодильнику все одно є якась їжа, то жодної потреби рятувати себе від голоду та холоду у хлопця не виникає. Тому тут уже потрібні активні воєнні дії. Інакше його борги стануть твоєю проблемою. Я поспілкувалася б на цю тему з юристом насамперед, бо психолог-педагог тут уже не помічник. З'ясуй деталі кредиту сина, під заставу чого його взято (яке обґрунтування тощо), хто поручитель. На мій погляд, це перше, що мусить тебе хвилювати, особливо якщо поручителем записана ти і якщо під заставу потрапило ваше спільне майно (навряд чи у твого сина була якась своя власність, судячи з його потягу до праці). Далі з'ясовуй у банку графік погашення кредиту, адже він видається разом із грошима, і навіть якщо перший платіж відстрочений у часі, все одно настане година початку «розплати» за боргами. Для початку з усіма цими паперами можна влаштувати синові серйозну розмову і з'ясувати, коли і як він збирається платити за рахунками. Роздрукуй графік платежів та розвіши його на видних місцях. По-друге, не треба соромитися і вважати себе дріб'язковою – твій син уже навіть не студент, – поділі комунальний платіж на 2 та виставляй йому рахунок на оплату його частини. Не сприйме це всерйоз, попроси в компанії, що управляє, розділити рахунки на комунальні послуги між двома мешканцями. В ідеалі, звичайно, видворити хлопчика з квартири – на самостійні хліби, але це може не спрацювати, якщо твій лінивий хлопчик виявиться упертим. Тоді залишиться лише відлучення від годівниці. Доведеться забути, що ти його мама, а він – твоя «кровинка», тому що в 26 років ця «кровинушка» вже повинна думати про те, як мамі фінансово допомагати, а не жити за її рахунок до старості.
Сергій
Ірина, на мій погляд, виховувати цю «дитину» вже пізно. Що виросло – те виросло. І єдине, що ти можеш для нього зробити – це прислухатися та дати можливість відчути необхідність у роботі. Наприклад, відправити жити окремо. На жаль, деяких пташенят доводиться випихати з гнізда силою, а потім ще й бігати від них, бо просто так залишати насиджене місце з безкоштовним годуванням подібні «кадри» дуже не хочуть. Тож шукай варіанти роз'їзду, аж до розміну квартири, і припиняй спонсувати. В іншому випадку, боюся, саме тобі доведеться оплачувати кредити і шукати можливість розпочати свій бізнес, щоб продовжувати оплачувати зростаючі потреби «хлопчика з гарною освітою». Звісно, такі різкі зміни навряд чи пройдуть безболісно. І шанс посваритися із сином дуже великий. Однак, якщо він інакше не розуміє, то інших варіантів я не бачу. Хоча, звичайно, можна продовжити намагатися тиснути на психіку, влаштовуючи серйозні розмови та навіть істерики. Можливо, за якийсь час хлопець візьметься за розум. Але, може, й ні. І тоді є шанс, що одного разу хлопець набере кредитів або вплутається у щось таке, з чим доведеться розбиратися, продавши все. Тож подумай, чи варте воно того?
Здрастуйте, у мене велика проблема із сином, йому 22 роки. Просто не хоче працювати або не виходить, живе не зрозуміло як, завжди в депресії, весь в комп'ютерних іграх. Я вже й кричала й плакала й пояснювала навряд чи на пальцях, що так жити не можна, що треба працювати, і життя зміниться, і гроші для хорошого життя з'являться. Або кудись треба вчитися йти! Вже руки просто опустилися і не знаю, як допомогти йому. Без його бажання не виходить.
Не знаю вже, як змусити та чим ще зацікавити. Такий вік має. Пояснюю, що життя йде – не розуміє. Начебто кудись через своїх знайомих улаштую - спочатку все добре, а потім то проспить, то ще щось. Природно згодом звільнення. Забрехався в кінець. Жодного правдивого слова, гарний здоровий хлопець із мізками завжди був. А тут уже років 4-5 як підмінили! Що мені зробити, підкажіть. У двох словах не зможу пояснити, звичайно, але я вживала дуже багато всього. Вже шукаю молитви. Може, вони якось допоможуть!
Сама я завжди мало не з дитинства працювала. Зараз маю свій бізнес. Роботи – море. Щодня втомлююся. Син все знає, але на роботу не влаштовується. Я вже винайняла йому квартиру і перестала давати гроші взагалі. Але й це не подіяло!
Здрастуйте, Олено. Ось яка суто психологічна проблема виникає: він звик від вас бачити строгу лінію поведінки. Теоретично він може припустити практично будь-яку вашу реакцію або прийом і сприймає все заздалегідь в багнети. Йому потрібний авторитет. Не важливо, що чи хто його витягне, але це має бути привабливішим, ніж його вигаданий світ битв та героїв. Найчастіше таких хлопців витягує авторитетний для них чоловік, дівчина, або просто він вилазить сам, якщо йому це все набридне. Таке теж часто трапляється: людина втомлюється від свого безглуздого способу життя і намагається знайти своє місце. Але коли геймер приходить до такого розуміння? Ніхто відповісти Вам не зможе.
Якщо хочете самі стати для нього «струсу», Вам варто відмовити від будь-яких звичних ліній поведінки з ним. Дратувалися, читали нотації, голосно його ганили щоразу? Тоді спокійно проходьте повз, постарайтеся мовчати і виявляти байдуже ставлення до нього. При цьому вас може хвилювати чистота в квартирі, але незалежно від сина.
Ви владна жінка. Але ви повинні зрозуміти, що ваш син уже далеко не хлопчик, яким ви легко керували, та вказували, як йому жити. У нього своє життя, у вас своє. Ви не можете прожити життя і за себе, і за нього. Хоча звичайно, як мати, яку хвилює доля сина, вас можна зрозуміти.
Що стосується магічних впливів, то тут швидше за все потрібне чищення всієї енергетики. Такі люди часто не сприймають реальність, і в цьому плані бувають схильні до містицизму. Цього варто уникнути. Езотеричний світ для них виглядатиме як продовження їхніх комп'ютерних ігор. Обов'язково самі пройдіть чистку, тому що у батьків і дітей енергетика - як судини, що сполучаються. Щодо молитов - можете використовувати інформацію з . У будь-якому випадку процес повернення таких особистостей до соціуму займає досить багато часу.
Ви – мама дорослого сина. Ну, звичайно, на вашу думку, не такий він і дорослий - «всього-то» 30 років. Проте роки йдуть, син уже має за плечима життєвий досвід і навіть досвід сімейного життя. Ви живете разом і може бути хотілося б вже зітхнути на повні груди і почати присвячувати час і заробітки тільки собі коханої, але ваше доросле чадо досі залишається безробітнимі його перерви в роботі стають дедалі довшими. Щоразу ви засмучуєтеся і переживаєте, що ваша дитина залишається невлаштованою (що втім, не заважає їй регулярно спустошувати холодильник і із завидною постійністю мати безвідсотковий кредит у вашому гаманці).
Причини виникнення такої ситуації не такі прості, проте мають під собою одну основу: у процесі дорослішання сина мати не виховала в ньому відповідальності за свої вчинки, самостійності, почуття турботи про інших, тобто всього того, що характеризує дорослої людини. Перед нами дитина, яка чекає, що мама забезпечить їжею, допоможе знайти роботу, дасть грошей на дрібні (і великі) витрати Ну, а якщо й посвариться, то не вижене ж зрештою з дому. І завжди є чудова робота чоловік на годину – з цим може впоратися будь-який справжній чоловік.
Звичайно, виховувати дорослого чоловіка, навіть якщо він у душі залишився дитиною, вже пізно, але є деякі прийоми, які допоможуть стимулювати дорослого сина знайти роботу.
1. Поділ відповідальності.До цього часу ви звикли спілкуватися зі своїм сином як з дитиною. У психології це спілкування називається «батько-дитина». А тепер поставте себе у позицію не батька, а дорослого. Ну, зрозуміло, що ви і так доросла людина. Просто подивіться на свого сина як на дорослого самостійного чоловіка. Чудово! А тепер побудуйте діалог зі своїм сином, виходячи з позиції «дорослий-дорослий». Складіть кошторис своїх витрат на місяць. Включіть у цей кошторис абсолютно всі витрати, починаючи з оплати житлово-комунальних послуг, закінчуючи витратами на прально-миючі засоби. Ідіть на хитрість і повідомте синові, що у зв'язку зі змінами на вашій роботі зарплату вам знизили і тепер вам складно оплачувати всі рахунки. У будь-якому випадку, ваш син повинен зрозуміти, що тепер відповідальність за всі витрати він нестиме нарівні з вами. Головне – витримати характер. Усвідомте той факт, що син - доросла людина і якщо він не зможе знайти грошей, ви не будете з виглядом чарівниці діставати зі схованки необхідну суму. Доки ваш син не опиниться в ситуації, коли ніхто, крім нього самого не зможе йому допомогти, він не навчиться приймати відповідальність за свої дії.
2. Підтримка ініціативи.Дайте зрозуміти своєму синові, що ви підтримаєте його всіх починаннях пошуку роботи. Якщо спочатку, йому не надходять пропозиції про роботу, підтримайте його. Радійте і смакуйте навіть незначні успіхи у процесі пошуку роботи. Йому запропонували варіант, але робота проста? Нічого! Натомість із перспективою кар'єрного зростання! Занадто легка робота? Чудово! Виявиш себе, і дадуть роботу складніше! Зарплата нижча, ніж він очікував? Не біда! Прийде досвід, зросте зарплата!
3. Інформаційна підтримка.Якщо ви маєте досвід пошуку роботи, або володієте корисною інформацією в цій галузі, поділитеся зі своїм сином. Але тільки не перетворюйте ваш обмін досвідом на навчальні уроки або довгі нотації, резюме яких буде «Треба слухати матір». Покладіть йому на стіл список сайтів, які можуть стати у нагоді у пошуку роботи. Як би ненароком згадайте у розмові про те, що чули оголошення про ярмарок вакансій. Ваше завдання – не знайти роботу синові, а підтримати його у його власних пошуках роботи. Пам'ятайте, як у старій притчі - «Мудра людина не та, яка дасть голодній людині рибу, а та, хто навчить голодного цю рибу ловити».
4. Мінімум активності.Пам'ятайте, що син – насамперед дорослий чоловік. Не проявляйте зайву активність та настирливість. Наше завдання – допомогти йому знайти роботу, але ніяк не шукати роботу за нього. Стримайте у собі всі пориви підказати, зробити інакше, показати як треба. Це його життя, його складності та успіхи. Підтримайте його у разі невдачі, порадійте за нього та разом з ним, у разі успіху. Будьте для нього другом, але дорослим другом, який ставиться до нього як до рівної дорослої людини.
Дотримуючись цих нехитрих порад, ви можете домогтися головного - виховати у своєму синові відповідальність. А робота, яку він знайде, стане прекрасною матеріальною опорою і зробить ваше життя легшим та вільнішим. Удачі вам!
Ось воно, щастя… Так думають усі мами, які вперше взяли на руки свого малюка. Однак час минає, періоди «животиків» і «зубок» змінюються шишками та синцями, за ними йдуть страйки з приводу навчання та перші романтичні (і не дуже) переживання.
І коли здається, що дитина нарешті подорослішала, на багатьох чекає неприємний сюрприз: виявляється, народна мудрість «маленькі дітки – маленькі бідки» цілком справедлива. Ваш дорослий син став завдавати вам набагато більше неприємностей, ніж у дитинстві.
Грубість та скритність
Найчастіше мами скаржаться на грубість синів та їхню скритність. Юнак чи чоловік категорично не бажає довіряти їм свої переживання, але материнське серце чуйно і відчуває всі зміни у житті та поведінці коханого чада. Терпіння вистачає на пару днів, але потім з боку матері починаються, а іноді й не припиняються, спроби поговорити до душі.
Начебто все нормально, адже питання цілком безневинні – «як справи» чи «що сталося», і час вибраний підходящий, одразу після вечері… Але чомусь син спочатку відмовчується, а трохи згодом починає зухвало чи відверто грубити, і тільки сльози на маминих очах ненадовго його зупиняють. Що не так?
Вирішення проблеми грубості просто: пам'ятайте, що ви – дівчинка, а він – хлопчик. Різниця у віці чи соціальному становищі зовсім нічого не означає, чоловічий чи жіночий початок – це сама природа. А вона наділила свої твори не лише різним набором хромосом, а й абсолютно різним гормональним рівнем.
Чоловіки за рахунок тестостерону та адреналіну більш нетерплячі, агресивні та непоступливі. «Вили свої печалі» — це для панночок, а не для синів Марса: вони взагалі впевнені, що розмови з приводу душевної рівноваги – повна нісенітниця, і проблемою це не вважають.
Тепер потренуємось: уявіть, що вас допікають питанням «Навіщо мити посуд?» Ви цілих три рази натякнули, що тема вам не цікава, більше того - дуже набридла. Питання повторюється знову, але під іншим соусом: "Мити посуд навіщо?", І так ще десять разів.
Чим закінчиться випробування вашого терпіння? Або втечете, або «вибухнете» і відішлете опонента кудись, але подалі від вас. Так і дорослий син почувається після «як справи» і «що сталося».
Що робити? Набратися терпіння і згадати, що ваша дитина – вже доросла. Свої проблеми він може вирішити самостійно, а розмови до душі чоловікам глибоко чужі. Зрозуміло, що таку просту дію складно виконати, але нормальна мати має дуже натреновану нервову систему.
Прийде знову поставити себе і свої переживання на перше місце з кінця, і прийняти очевидне і дуже непопулярне рішення - не втручатися в особисте життя чоловіка, навіть якщо він - ваш син.
Не хоче працювати, потребує грошей
Як там у класиків – від роботи коні дихнуть? А ви, мамо, ще живі?.. Повірте, ваш син-дармаїд чудово знає, що в будь-якому випадку отримає їжу і дах, навіть якщо нічого робити не буде. Адже ви його так любите, що вибачаєте абсолютно все! Милий малюк, він просто не доріс до розуміння, що чоловік повинен забезпечувати сім'ю, у нього таке слабке здоров'я.
І нерви зовсім погані, він завжди так переживає невдачі щодо пошуку роботи... Начальник, бридкий тип, не прощав йому навіть дрібниць... Знайомо? Мабуть так. Подобається? Якщо "ні" - шукаємо вихід, якщо "так" - продовжуємо годувати і любити, сподіваючись на краще.
Що ж робити? Перше: спочатку закінчуємо сюсюкати. Чадо цілком оформилося фізично та морально, готове до всіх ситуацій, у тому числі до того, щоб самому себе утримувати та допомагати вам. Це важливо усвідомити. Друге: нещадно ламаємо зону комфорту, яка обволікає вашого синочка. Для цього міняємо свою поведінку, бажано кардинально – перестаємо потурати скиглі і як мінімум урізаємо порції на обід.
Найголовніше: обов'язково та демонстративно скоротите свою трудову активність! Нехай сам стирає свої шкарпетки, миє посуд і готує, якщо ваше куховарство його перестало влаштовувати. В іншому випадку обросте брудом і трохи схудне, а всоте вислухавши ваші скарги на брак часу і грошей, хоча б почне збігати на вулицю і дихати свіжим повітрям.
Крім жартів: жінка, навіть якщо вона мама, зобов'язана тримати чоловіка в тонусі саме за рахунок своєї слабкості, інакше від його кредо може не залишитися нічого. Скажете, жорстко? Натомість діє.
Почав навчатися, але раптом перестав ходити на заняття
В чому причина? Не повірите, але це саме так! Чоловіки завжди роблять тільки те, що хочуть, на відміну від жінок, які роблять те, що завдячують, буквально у «фоновому режимі», навіть не помічаючи. Ви багато думаєте про посуд, коли його миєте? Напевно, пісеньки наспівуєте або згадуєте, що ще не зробили.
А чоловік повністю віддається будь-якому заняттю, усією душею та тілом. Якщо воно йому не подобається, а властивий тільки жіночої психіки фоновий режим «не включається», то чоловік починає сачковать, як першокласник, і тікати від неприємної справи або саботувати його виконання.
Що робити? Постарайтеся, допоможіть знайти синові привабливі сторони навчання. Звісно, з його погляду, а чи не з вашої. Ви знаєте свою дитину, знаєте її систему матеріальних та духовних цінностей. Звучить пихато, але по суті краще не скажеш. Наприклад, любить спортивні машини. Зміцніть мотивацію, спочатку подаруйте модель потрібної марки, нехай милується.
Зачекайте трохи, потім упустіть пару фраз на кшталт: «Знаєш, сьогодні бачила Вітіну маму. Він уже закінчив навчання і його взяли на роботу, отримує пристойно. Збирається машину купувати… Як час швидко пролетів! Або щось у цьому роді, але обов'язково з легким зітханням наприкінці і фразою щодо часу.
Для чого? Ваш син трохи задумається про машину, а з Вітей вони взагалі в одному класі вчилися, і у вашої оцінки були кращі. А тут ще й «час швидко пролетів». Висновки: він нічим не гірший, а навіть набагато кращий за Віті (суперництво), вчитися треба (а то бажаної машини не бачити), а деякий дискомфорт з навчанням того вартий, тим більше що час до диплома пройде дуже швидко (відновлено зону комфорту). Тож схема проста.
Мій син не відходить від комп'ютера, постійно грає
Життя у віртуальному світі приваблює безмежними можливостями, причому зусиль майже не потрібно, хіба що мишкою клікнути… Якщо «в реалі» ваш дорослий син собою незадоволений, не отримує або не може отримати те, чого він (на його думку) заслуговує, то відхід у віртуальність закономірний.
Іграшки з шикарною графікою, друзі та клани, всемогутність. Навіть якщо уб'ють – не біда, є життя у запасі; дівчина пішла до суперника - нічого, левиця з сусіднього прайду давно очі будує.
Всі проблеми у світі намальованому вирішуються просто, на відміну від сьогодення, і не страшно. Більше того: навіть ім'я – вигадане, його можна змінити будь-коли, і ніхто тебе не впізнає. Помилки прощаються, розплата символічна, а життя – вічне. Хто від такого відмовиться? Тому й обирають гру дорослі сини, щоби продовжити період безвідповідальності та безкарності, як у ранньому дитинстві. Чому?
Тому що бояться незворотності, яка так властива справжньому світу. Померлого друга не повернути, дівчина пішла до іншого і теж – не повернути, роки минають і змінюють світ, який ніколи не стане колишнім. Страшно, що й казати. Але вічно грати в хованки з самим собою не вийде, рано чи пізно доведеться виринути і глянути реальності у вічі. Боягузтво – найстрашніший гріх. Так говорив Ієшуа у Булгакова, і це підтверджує життя.
Звичайно, не варто так само жорстко розмовляти з сином з приводу його тимчасової слабкості, але правда в тому, що ваша дитина боїться жити. Що робити? Згадайте випадки, коли ви карали його за промахи або критикували його зовнішність, порівнювали (не на його користь) з іншими хлопцями. Можливо, ви - надто владна мама, яка неодноразово зазіхала на його самостійність і в результаті отримала комп'ютерного зомбі.
Якщо ще не пізно, постарайтеся пробудити у сина смак до життя. Згадайте, що він справді любить і чим дорожить, і нагадайте йому про це, не критикуючи та вливаючись у його нинішній світ. Для початку просто поставте поряд з комп'ютером ароматний чай і щось смачненьке, обов'язково приємно пахне, і мовчки підіть.
Запах можна відчути, не дивлячись на булочку, і трохи відволіктися від гри. Наступного разу залиштеся, обміняйтеся парою фраз.
Все нагадує приручення, маленькі кроки з відновлення довіри. А якщо син вам довірятиме, то піде: спочатку за ручку, як маленький, і далі – у життя.
Потім нехай іде сам, а ви потішитеся за дорослого сина... Удачі йому і вам.
