• Здоров'я
• Вагітність
• Діти
• Відносини
• Пологи

Що робити, якщо батьки контролюють кожен крок. Контроль за дорослими дітьми

Деякі батьки буквально "залюблюють" своїх дітей. Вони емоційно занадто залучені у життя нащадків, їх легко захльостує бажання нею управляти. Тотальний контроль з їхнього боку просто вимотує дітей. А постійні моралі та розповіді про те, що вони все це роблять заради блага самих же дітей, викликають лише бажання втекти від цього спілкування.

Тобі знайомі такі ситуації? Твої батьки постійно контролюють тебе та вказують, що і як тобі робити? Вони вже встигли дістати тебе своїм надмірним коханням? Заспокойся, ви такі не єдині. Насправді більшість дітей пройшли через подібну надмірну батьківську турботу та материнське кохання. Оскільки у батьків багато своїх внутрішніх причин так чинити, то змінити батьків і припинити все раптово не вийде. Зате цілком можливо змінити стосунки з батьками поступово, розуміючи ці причини та змінюючись самої. І якщо ти читаєш цю статтю, то ти вже готова змінювати це у своєму житті.

Розглянемо основні причини, чому батьки можуть постійно контролювати своїх дітей, і що ти можеш це змінити:

"Ми тебе дуже любимо"

Можливо, твоїх батьків (батьків) недостатньо любили в дитинстві, або вони настільки вжилися в роль вихователів, що вже нічим не цікавляться і живуть лише цим. А може, їм не пощастило в коханні, і всю невитрачену ніжність вони дарують тобі. Це один із самих складних випадківале вихід є.

Що робити

Насамперед, тобі треба змінитись самій і перестати сподіватися на те, що вдасться переробити батьків. Навчися приймати відповідальність за свої вчинки та самостійно справлятися з труднощами. Це означає, що тобі треба перестати з приводу і без нього дзвонити/бігти до предків і скаржитися їм.

Запропонуй батькам завести домашню тварину. Кошеня або щеня може стати буфером, відтягнути трохи батьківського кохання та уваги на себе, зняти з тебе частину вантажу педагогічного піклування. А якщо більшу частину догляду за вихованцем ти візьмеш на себе, то цим покажеш батькам, що стаєш дорослішою та відповідальнішою.

Напиши татові та мамі листа про те, як ти втомилася від їхнього контролю та тиску, виклади в ньому всю правду про почуття, які в тобі викликає їхню поведінку. (Сам лист можна і не відправляти, важливо, що ти виплеснеш назовні всі негативні емоції, які так довго тримала в собі.)

Що говорити

Не забувай говорити про свою любов до батьків. Тільки в жодному разі не звинувачуй їх у тому, що вони надто прив'язані до тебе (це сильніше за них) або тиснуть на тебе, інакше ти образиш предків.

«Здійсни мою мрію»

У дитинстві твоя мати мріяла стати піаністкою (фігуристкою, балериною), а тато, наприклад, тенісистом, але щось у них не зрослося. Або вони в юності кинули якісь спортивні чи творчі заняттяі досі шкодують про це. І тепер твоє життя розписане на найближчі двадцять років, глухо, як у танку. Батьки щосили намагаються реалізувати свої нездійснені мрії через тебе, свято вірячи: ти теж цього хочеш.

Що робити

Буває так, що ми реалізуємо батьківську мрію вже з пелюшок, тож самі самі всім серцем віримо, що це наше власне бажання. Якщо все ж таки твої мрії не збігаються з батьківськими, то має сенс просто про це сказати. Словами, а не дурними та непотрібними діями, типу прогулювання тренувань або поганими результатами на конкурсах/змаганнях.

Що говорити

Аргументуй, чому тобі не до вподоби обране ними заняття. Запропонуй альтернативу, чим би ти реально хотіла займатися, щоб батьки не запідозрили тебе впертості чи лінощі.

«Ми точніше знаємо, як і що тобі краще»

З висоти своїх прожитих років батьки вважають, що краще знають, що потрібне їх чадам зараз і в майбутньому. І частково вони мають рацію: їхній досвід та історії інших людей дозволяють їм більш чітко бачити наслідки вчинків їхніх дітей. Також батькам видніше, які здібності мають їхні діти і що варто в них розвивати.

Однак часто батьки «перегинають ціпок» і перестають враховувати найголовніше – бажання своїх дітей. Це викликає багато конфліктних ситуацій, які згодом переростають у постійне неприйняття дітьми батьківських рад, а також викликають у молодого покоління бажання робити все по-своєму, навіть якщо буде гіршим.

Що робити

По-перше, потрібно зупинити своє бажання, що вже стало звичним, поступити навпаки і опір «не хочу і не буду!». А натомість задуматися про поради батьків: у них точно є щось корисне для тебе. Потрібно зрозуміти, що саме вони хочуть сказати тобі і як ти це можеш використовувати на своє благо. Можливо, вони попереджають тебе про якусь небезпеку чи складність, яку ти не помічаєш. Або думають на кілька кроків уперед, пропонуючи один із оптимальних варіантів.

По-друге, тобі потрібно вчитися самій тверезо оцінювати ситуації, відкладаючи убік свої емоції та скороминущі «хотілки». Настав час припиняти жити в стані дитячої безтурботності і почати розставляти пріоритети. А потім виконувати свої рішення. Якщо ти вирішила вийти з батьківського піклування, то тобі час ставати дорослішим і вчитися думати і діяти як доросла.

Що говорити

«Дякую за вашу допомогу та підказки. Вони мені корисні і я їх враховуватиму. Але я хочу сама навчитися робити вибір та приймати рішення у своєму житті. Якщо дозволите, я буду з вами радитись у складних ситуаціях». Так ти і подякуєш їм, і скажеш, що їхня думка важлива для тебе. А заразом покажеш, що ти хочеш і готова вчитися самостійності.

Страхи батьків

Тут може бути багато всього намішано: батьки бояться, що ти захворієш, зв'яжешся з «поганими» хлопцями, станеш наркоманкою, малолітньою мамою, кинеш школу, інститут. Завдяки цьому ти щодня отримуєш порцію правил життя від батьків, приправлену всілякими страшилками.

Що робити

Спробуй стати на місце своїх батьків і уяви, як це - вічно жити в страху. Тому постарайся їх заспокоїти. Завжди давай чітку інформацію: де ти, з ким, скільки повернешся. І намагайся дотримуватися домовленостей із ними. Батьки будуть спокійні, а ти позбавиш себе маминих допитів із пристрастю. Познайом предків зі своїми друзями, якщо ти ще цього не зробила.

Що говорити

За настроєм розповідай позитивні реальні історіїпро себе, своїх друзів та їхніх батьків. Таким чином ти вб'єш одразу кількох зайців: батьки заспокояться, будуть тобі довіряти, а також обожнювати твоїх друзів і передавати привіти їхнім батькам, а завдяки вчасно поданій тобою правильної інформації.

Самоствердження за твій рахунок

Виглядає так: батькам треба, щоб ти зробила все так, як вони кажуть, аж до міліметра, ну і, звичайно, щоб не забувала, хто в хаті господар. Просто твої батьки – дуже сильні особистостііз багатим життєвим досвідом. Людям з таким характером життєво необхідно командувати, повчати та будувати. Звідси контроль, тиск і різнокаліберні «цінні вказівки» з приводу.

Що робити

Перестань грати в «перетягування каната». Намагаючись з'ясувати «хто кого?», ти просто марнуєш свій час і нерви і отримуєш нульовий результат. Дорослі все одно вийдуть із цієї сутички переможцями, хоча б тому, що вони – дорослі. Просто усвідоми, що задоволення потреб та амбіцій батьків – не єдиний твій обов'язок. Дозволь собі робити час від часу самостійні вчинки. Почни з того, що купи собі, наприклад, кофтинку, ні в кого не запитавши, як вона на тобі сидить, чи самостійно спробуй знайти підробіток.

Що говорити

«Мамо і тато, ми – небагато різні людия вас поважаю і люблю такими, які ви є, але хочу, щоб і ви прислухалися до моїх мрій і бажань».

Жертвопринесення

Мама заради твого благополуччя поєднує дві роботи, або тато не брав відпустку кілька років, щоб назбирати тобі на навчання. Про це тобі регулярно нагадують усі оточуючі, тому ти почуваєшся моторошно зобов'язаною батькам своїм благополуччям або відчуваєш перед ними почуття провини, сама до пуття не розуміючи, за що саме.

Що робити

Поступово позбавляйся відчуття провини. Доки ти вважатимеш, що недостатньо робиш для батьків або що через тебе вони нещасні, ти ходитимеш по колу. Усі ми моментами почуваємося безпорадними, нещасними, зляканими. Усі мають проблеми. Ти не зможеш одним словом зцілити батьків від цих відчуттів. Якщо батьки роблять щось заради тебе, то це їхній вибір, і нічий більше. Ти можеш бути їм вдячна, але ніяк не почуватись винною. Намагайся допомагати їм і підтримувати, повертаючи їм турботу та любов.

Що говорити

Скажи батькам про те, що ти щиро цінуєш те, що вони зробили і продовжують тобі робити.

А тепер настав час для реальних змін. Уважно подивися на свої стосунки з батьками – які з наведених причин та ситуацій зустрічаються у вас найчастіше? Ось із них і почни. Намагайся стежити за собою при спілкуванні з татом та мамою. Твоя звичка змушуватиме тебе діяти по-старому. Але тобі потрібно завзято зупинятися і виробляти нову звичку, роблячи все так, як написано у цій статті. Поступово крок за кроком ти зможеш стати інший сама і показати свої зміни батькам. Згодом вони побачать, що ти стала дорослішою, самостійнішою, мудрішою. Батьки повірять у тебе та нададуть набагато більше самостійності. Звичайно, повністю вони від тебе не відстануть і іноді «перегинатимуть палицю» зі своєю турботою – адже вони люблять тебе (навіть у 50 років ти все одно будеш для них дитиною). Але ж ти вже будеш іншою. І ваші стосунки також стануть новими. І тоді всі ці проблеми почнуть відпадати самі собою.

Найголовніше: пам'ятай, ти маєш почати зі зміни себе!Не треба міняти батьків, вони самі стануть з тобою іншими, коли твої зміни будуть сильними. Удачі тобі та терпіння!

Як підібрати ключик до вирішення будь-якої ситуації Большакова Лариса

15. Що робити, якщо люди намагаються контролювати вас і як перестати контролювати інших

Спроба знайти баланс між тим, щоб дозволити своїм дітям бути незалежними, як і раніше контролюючи їхнє життя, може бути вкрай складним завданням.

«Психологічний контроль може обмежувати незалежність дитини і робити їх менш здатними щодо регулювання своєї поведінки», – доктор Май Стаффорд.

Іноді сім'я може втручатися у ваше життя дуже наполегливо. Спроба знайти баланс між тим, щоб дозволити своїм дітям бути незалежними, як і раніше контролюючи їхнє життя, може бути вкрай складним завданням. Однак надмірне дотримання одного принципу може призвести до формування сім'ї, в якій здійснюється тотальний контроль.

« Сім'ї та батьки, які намагаються контролювати кожен рух своєї дитини, своїми руками роблять з них людей, які виявляють неадаптивну поведінку просто тому, що контроль поведінки «може обмежувати незалежність дитини і робити їх менш здатними в плані регулювання своєї поведінки», – каже доктор Май Стаффорд. Ось деякі з найпоширеніших типів поведінки вже дорослих людей, які виросли у сім'ї під пильним наглядом своїх близьких.

1. Проблема із незалежністю

Дорослі люди, які виросли в сім'ї, де здійснювався жорсткий контроль, матимуть проблеми щодо збереження незалежності від інших людей, які зустрічаються в їхньому житті. Іноді це можуть бути навіть близькі друзі. Але найчастіше, нова роль співзалежності припадає саме на романтичного партнера. Через контрольний характер у поведінці минулої сім'ї, вже доросла людина може почати шукати когось, хто зможе створити аналогічну атмосферу вже в його новій родині.

2. Перфекціонізм

Той, хто виріс у сім'ї під контролем, швидше за все, стане перфекціоністом. Цей перфекціонізм часто пов'язані з бажанням уникнути неприємностей чи критики із боку сім'ї. Будучи дорослим, перфекціонізм переноситься на решту їх повсякденному життіТака поведінка часто є неадаптивною і може викликати проблеми на роботі або у побудові відносин із партнером.

3. Проблема із самооцінкою

Контроль у сім'ї змушує дитину відчувати певну невизначеність. Це робиться для того, щоб його поведінка було легше контролювати щось.
«Часто, корінь заниженої самооцінки знаходиться глибоко всередині дитини, яка почувається «недостатньо гарною». Як діти, ми відчуваємо себе прийнятими і правильно оціненими лише в тій мірі, як ми відчуваємо себе беззастережно коханими та підтримуваними з боку наших батьків», – каже д-р Сонера Джавері.

Ця невизначеність переноситься і в доросле життя у формі заниженої самооцінки та невпевненості у собі. Це означає, що хтось, у кого є надмірно контролююча сім'я, з більшою ймовірністю шукатиме підтвердження своїх досягнень та поведінки загалом від своїх друзів чи романтичних партнерів. У них можуть виникнути проблеми з виконанням звичайних повсякденних завдань, якщо вони не отримуватимуть схвалення від когось у їхньому житті.

4. Почуття страху

Навколо тих людей, які виросли в сім'ї під надмірно пильним наглядом, поступово створюватиметься залякувальна атмосфера. Вона виникає від пережитих почуттів від своїх близьких родичів. Вже в дорослого життяЦі люди не можуть контролювати і правильно розуміти свої емоції, що може змусити їх боротися з почуттям страху. На їхню думку, всі довкола намагаються їх залякати, хоча насправді ніхто навіть і не думав про вияв недоброзичливості.

5. Невміння розслаблятися

Дорослі, які виросли у контролюючій сім'ї, не можуть належним чином відпочити. Вони часто відчувають, що за ними стежать і перевіряють. Це відбувається через те, що таких людей постійно контролювали у дитинстві. Це порушує почуття власної території, через що людина не може відчувати себе комфортно на самоті. У зрілому віці ці люди, як і раніше, відчуватимуть, що за ними стежать, незалежно від того, наскільки вони далекі від своєї сім'ї.

6. Почуття зради

Якби дитині з дитинства нав'язували думку, що їй не можна набивати татуювання за жодних обставин, то в дорослому житті, якщо вона все-таки зробить це, вона відчуватиме, що зрадила своїх близьких. Це наочний приклад того, що станеться з людиною, якщо постійно тиснути на неї і нав'язувати свою думку. Неприйнятне поведінка – досить суб'єктивне поняття. Дорослі люди, які виросли у подібній сім'ї, не можуть повністю виразити себе через страх розчарування чи зради своїх близьких.

7. Зміна особистості

Коли дитина стає дорослою, вона починає користуватися свободою, яку обмежували її батьки. Для деяких людей ця свобода може спричинити звикання. Наприклад, багато дорослих, які виросли під контролем, п'ють набагато більше, ніж вони мали б. А все тому, що тепер вони вільні від контролю. З цієї причини зловживання психотропних та інших шкідливих речовин є досить поширеним серед дорослих, які виросли в подібних сім'ях.

8. Брехня

Дорослі, які мали контролююча сім'я, часто росли не гребуючи брехні. Це перетворювалось на звичку, тому до неї вдавалися навіть тоді, коли це було не потрібно. Вони брешуть про дрібниці: про те, що вони мали на обід, або про те, що вони робили у вихідні. Брехня зазвичай не є чимось досить великим, щоб потрапити на це. Це залишковий механізм подолання, який сформувався з дитинства. Через це дитині доводилося брехати своїй сім'ї, щоб уникнути неприємностей і для певної незалежності.

9. Проблеми із прийняттям рішень

Контролююча сім'я приймає рішення про будь-що за свою дитину. Це призводить до того, що він ніколи не дізнається, як приймати самостійні рішення. Коли дитина стає на шлях дорослого життя, ця нездатність приймати рішення, як і раніше, залишається. Люди, які виросли в такій сім'ї, шукають інформацію від людей навколо них, перш ніж розпочати дії, або просто уникають відповідальності зовсім.

Підсумок

Дорослі, які виросли у жорстких контролюючих умовах, можуть не розуміти, що вони демонструють таку поведінку, доки їм самим це не покажуть. Як і більшість неадаптивних поведінок, є надія на усунення проблеми, що утворилася з самого дитинства. Терапевти та експерти в галузі психічного здоров'я вже давно допомагають дорослим навчитися контролювати своє життя після того, як вони виросли у таких сім'ях. Пам'ятайте, що надія завжди є!

Дітям досить часто здається, що батьки дуже обмежують їх самостійність. Іноді це відбувається через те, що батьки не зовсім усвідомлюють, що дитина стала досить дорослою і намагається трохи розширити межі дозволеного, а іноді це викликано тим, що батьки занадто сильно намагаються контролювати життя дитини. У потреби контролювати своє чадо є багато підстав, у тому числі побоювання, що дитина повторить помилки батьків. При цьому іноді батьки просто не усвідомлюють, що своєю поведінкою завдають дитині шкоди, а не захищають її.

Кроки

Зберіться з силами

Складіть об'єктивний план дій.Швидше за все, вам не вдасться миттєво скинути полог контролюючої батьківської атмосфери. Вам потрібно буде скласти майстерний та реалістичний план дій, щоб почати приймати свої власні рішення. Початковим пунктом плану може бути щось просте, наприклад, щоденне нагадування про те, що саме ви контролюєте своє життя. Це допоможе вам розвинути впевненість у собі. В ідеальному варіанті план повинен передбачати поступове збільшення числа самостійно прийнятих вами рішень.

Змиріться з тим, що ви не можете змінити батьків.Аналогічно тому, як батьки не можуть контролювати ваші думки та почуття, ви не можете вплинути на їхні думки та почуття. У ваших силах вплинути тільки те, як ви самі на них реагуєте, а це іноді допомагає змінити ставлення до вас батьків. Але тільки батьки можуть вирішити, коли і чи варто їм взагалі змінюватися.

• Спроби змусити батьків змінитись аналогічні тому контролю, який вони намагаються зберегти над вами. Якщо ви усвідомлюєте це, змиріться з тим, що батьки вільні самі приймати за себе рішення.

1. Навчіться визначати жорстоке поводження.Якщо ваші батьки жорстоко з вами поводяться, зверніться до органів опіки та піклування або поговоріть з авторитетною особою у школі (учителем чи психологом). Жорстоке поводження може бути виражене по-різному, тому якщо ви не впевнені в тому, що з вами жорстоко поводяться, краще спочатку поговорити зі шкільним психологом. До жорстокого поводження можна віднести:

   • фізично жорстоке поводження у вигляді ляпанців, ударів, зв'язування, нанесення травм та опіків;
   • емоційно жорстоке поводження у вигляді обзивання, приниження, звинувачень та необґрунтовано завищених вимог;
   • сексуальні домагання у вигляді неналежних дотиків, сексуальних контактів та статевих актів.

Налагодьте стосунки

1. Відпустіть минуле . Стримувати в собі неприязнь до батьків або самого себе – не самий кращий спосібвиправити стосунки. Корисніше пробачитиме батьків за скоєні ними помилки. Також корисно пробачити себе власні реакції на помилки батьків.

   Навчіться шанобливо протистояти батькам.Насамперед ви повинні пояснити батькам свої почуття та причини того, що ви вирішили дистанціюватися від них. Батьки не зможуть почати вирішувати проблему, про існування якої вони просто не здогадуються. При цьому вам не варто нікого звинувачувати чи демонструвати неповагу. Розкажіть батькам про власні почуття, а не про те, як вони надійшли з вами.

   • Не слід говорити таких фраз: “Ви порушили мої особисті права”. Більш конструктивно звучатиме така фраза: “Я відчув себе абсолютно безправною людиною”.

2. Встановіть бар'єри як для себе, так і для батьків.Коли ви почнете відновлювати нормальні стосунки, потрібно постаратися уникнути повернення до старих звичок. Заздалегідь вирішіть, з приводу прийняття яких рішень батькам можна давати вам свої поради, а в яких випадках це не потрібно. Також бар'єри можуть бути встановлені щодо того, в ухвалення якихось батьківських рішень буде дозволено втручатися вам, а також щодо того, про що ви можете просити батьків.

   • Наприклад, ви можете вирішити порадитися з батьками з приводу важливих рішеньщодо кар'єри (про вибір вищого навчального закладучи конкретної вакансії працювати). Однак, можна залишити деякі рішення і на свій особистий розсуд, наприклад, про те, з ким зустрічатися і з ким одружуватися.
   • Також можна відмовитись від участі у прийнятті сімейних рішень, які батьки намагаються перекласти на вас. Однак, ви можете запропонувати батькам свою підтримку за наявності серйозних проблем зі здоров'ям, наприклад, ракового захворювання або проблем із серцем.

Дотримуйтесь бар'єрів у відносинах

1. Поважайте встановлені бар'єри у стосунках.Коли такі бар'єри вже встановлені, вам необхідно їх дотримуватись. Не можна очікувати від батьків, що вони поважатимуть ваш особистий простір, якщо ви не робитимете того ж щодо них. Якщо у вас виникнуть проблеми через встановлені бар'єри, відкрито обговоріть їх з батьками і постарайтеся знайти рішення.

   Запобігайте спробам батьків втрутитися у ваш особистий вибір.Якщо батьки порушать бар'єри дозволеного, ви повинні дати їм це зрозуміти. При цьому зовсім не обов'язково злитися чи засмучуватися. Спокійно та шанобливо повідомте батьків про те, що вони перетнули межу, і попросіть їх зупинитися. Якщо вони вас поважають, то дадуть спокій.

   Якщо проблеми не припиняться, зробіть паузу.Якщо ситуація почне розвиватися зовсім не так, як було заплановано, вам знову потрібно скоротити час, що проводиться з батьками. Це не означає, що ви повинні порвати з ними всі стосунки. Просто нерідко діти та батьки стають занадто близькими, щоб взаємно дотримуватися узгоджених бар'єрів у відносинах. Проведіть трохи більше часу у розлуці та спробуйте почати все з самого початку.

Є різні стилівиховання дітей і, на жаль, контролюючий стиль – один із найпоширеніших. Замість того, щоб м'яко спрямовувати формування ставлення дитини до самої себе, батьки намагаються зробити дитину такою, якою, на їхню думку, вона має бути.

Як випливає із самої назви, основною ознакою даного стилю є контролюючий підхід до дітей. Іноді його називають авторитарним чи «вертолітним вихованням», бо батьки поводяться в диктаторській манері або постійно «нависають» над дитиною, наче вертоліт, контролюючи кожен її крок.

Ознаки контролюючого виховання і чому це шкідливо

Методи, що використовуються при контролюючому стилі виховання, загрожують порушенням особистісних кордонів і не відповідають справжнім потребам дитини.

1. Нереалістичні очікування та сценарій, приречений на провал.

Батьки очікують, що дитина відповідатиме ірраціональним, нездоровим або просто недосяжним стандартам, і карають її, якщо цього не відбувається. Наприклад, ваш батько наказує вам робити що-небудь, але ніколи не пояснює, як це зробити, а потім сердиться на вас, якщо ви не виконали завдання своєчасно або належним чином.

Часто накази контролюючих батьків такі, що провал неминучий і дитина переживає негативні наслідкинезалежно від того, що він зробив і як вони впоралися із завданням. Наприклад, ваша мати велить вам терміново бігти в магазин, хоча на вулиці дощ, а потім сердиться на вас за те, що ви повернулися додому вимоклим до нитки.

2. Необґрунтовані, односторонні правила та норми.

Замість того, щоб говорити з дітьми, вести переговори або витратити час на те, щоб пояснити встановлені правила, які застосовуються до всіх членів сім'ї або суспільства в цілому, контролюючі батьки встановлюють власні суворі правилаякі застосовуються тільки до дитини, або тільки до певних людей. Ці правила мають односторонній, несправедливий характер і часто навіть не мають чіткого пояснення.

«Іди заберись у кімнаті!» - "Але чому?" - "Тому що я так сказала!".

"Не пали!" - «Але ж ти сам куриш, тату». – «Не сперечайся зі мною і роби те, що я говорю, а не те, що я роблю!».

Замість того, щоб волати до власних інтересів дитини, це звернення наголошує на нерівності сил і влади батьків над дитиною.

3. Покарання та контроль.

Коли дитина не хоче підкорятися або не в змозі відповідати всьому, що від нього очікується, його суворо карають і лише посилюють контроль. Знову ж таки, часто без жодних пояснень, за винятком: «Бо я твоя мати!» або «Тому що ти погано поводиться!».

Існує два типи контролюючої поведінки:

Перший: активний або явний, який включає застосування фізичної сили, крики, вторгнення у приватне життя, залякування, загрози чи обмеження у свободі пересування.

Другий: пасивний або прихований, який має на увазі маніпуляцію, апелювання до почуття провини, сорому, прийняття на себе ролі жертви і таке інше.

Таким чином, дитина змушена чи підкоритися силі, чи піддаватися маніпуляції.І якщо цього не відбувається, його карають за непослух та невідповідність стандартам.

4. Нестача співчуття, поваги та турботи.

В авторитарних сім'ях, замість того, щоб бути прийнятим як людина, що має рівні права з усіма, дитина, як правило, займає роль підлеглого. За контрастом з ним, батьки та інші владні постаті розглядаються як начальство.

Дитині не дозволяється оскаржувати розподіл ролей, що склався, або кидати виклик батьківському авторитету. Ця ієрархія виявляється у відсутності співчуття, поваги, теплоти та емоційної турботи про дитину.

Більшість контролюючих батьків зазвичай здатні подбати про фізичні, базові потреби дитини (в їжі, одязі, даху над головою), але вони або емоційно недоступні, або є занадто владними та егоїстичними.

Зворотний зв'язок, який дитина отримує у вигляді покарання та контролю, руйнує її почуття власної цінності та ідентичності.

5. Зміна ролей.

Оскільки багато контролюючих батьків мають сильні нарцисичні тенденції, вони усвідомлено чи несвідомо вірять, що призначення та сенс життя дитини – задовольняти потреби батьків, а не навпаки.

Вони бачать у своїй дитині власність та об'єкт, який потрібен, щоб обслуговувати їхні потреби та бажання.В результаті, у багатьох сценаріях дитина змушена відігравати роль батька, а батьки охоче беруть роль дитини.

Від дитини очікують, що вона дбатиме про своїх батьків емоційно, фінансово, фізично обслуговувати їх і навіть з розумінням ставитися до їхніх сексуальних потреб та бажань. Якщо дитина не хоче або не в змозі робити це, її називають поганим сином/дочкою, карають, примушують силою чи маніпулюють почуттям провини.

6. Інфантилізм.

Оскільки контролюючі батьки не бачать у своїй дитині окрему незалежну особистість, вони виховують у ній залежність. Це відношення негативно впливає на самооцінку дитини, її відчуття власної компетентності та ідентичності.

Оскільки батьки поводяться так, ніби їхня дитина неповноцінна і не здатна жити відповідно до власних інтересів, вони переконані, що самі знають, як краще для дитини, навіть коли вона здатна самостійно приймати рішення та оцінювати ризики. Це посилює залежність і призводить до затримок у розвитку, тому що дитина не може встановити адекватні межі, розвинути почуття відповідальності за себе та ясне відчуття власної ідентичності.

На психологічному, зазвичай несвідомому рівні, не дозволяючи дитині вирости в сильну, компетентну і самодостатню людину, батько утримує її прив'язаним до себе ще тісніше, продовжуючи задовольняти власні потреби (див. пункт 5). Така дитина зазвичай має труднощі з прийняттям рішень, розвитком необхідних компетенцій. Йому не вдається побудувати повноцінні та побудовані на взаємоповазі та довірі відносини.

Ставши дорослими, такі діти демонструють поведінку, спрямовану на постійний пошук схвалення, страждають від почуття недооціненості, надмірної прихильності, нерішучості, залежності та багатьох інших емоційних та поведінкових проблем.

By Darius Ciranavicius

P.S. І пам'ятайте, лише змінюючи свою свідомість - ми разом змінюємо світ! © econet