Як сказати дітям про розлучення та переїзд. Як сказати дитині про розлучення батьків
Як би не було сумно визнавати, але в нашій країні люди розлучаються набагато частіше, ніж одружуються. Причин на це безліч: від, здавалося б, безглуздих до повного свавілля. І якщо розлучення для колишнього подружжя – чималий стрес, то для їхніх дітей це справжня катастрофа.
І саме тому багато хто не наважується сказати дитині все як є насправді, не посвячує її в такі сумні сімейні справи. І було б добре, якби не довелося це робити рано чи пізно. Але як сказати дитині про розлучення максимально тактовно та не завдаючи дитині зайвих страждань? Вихід є, хай і не найлегший.
Діти та розлучення
Які б ілюзії ми собі не думали, але для дитини припинення існування вашої колишньої родини – справжній удар. Це цілком природно і зрозуміло. Уявіть собі таку ситуацію: ви прекрасно живете в красивому і неприступному замку, ви щасливі і почуваєтеся цілком комфортно, у вас є все і ви радієте принадам життя, ви в безпеці. Ви живете в цьому замку від самого народження і не уявляєте іншого життя. І одного прекрасного дня замок раптово руйнується (частково чи повністю) – ви не знаєте, що робити далі, що і як буде далі, вам не комфортно, ви в паніці. Думаю, пояснювати, хто є хто у цій метафорі, не має сенсу.
Ваша дитина народилася у повній, щасливій сім'ї і просто не уявляє, що можливі й інші сценарії. Будь-яке відхилення в бік від його уявлень про безпеку, про сімейний уклад сильно травмують психіку і назавжди залишаються як хворобливий шрам. Тому, інформуючи про своє рішення, ви руйнуєте його зону комфорту та відчуття безпеки певною мірою. Все, що від вас вимагається – довести дитині, що є й інші безпечні зони, а зміни – це нормально (але, звичайно, не заохочуйте сам факт розлучення – це не нормально).
Варто зрозуміти і прийняти як факт, що не можна вберегти улюбленого дитинку від стресу, викликаного розлученням батьків. Якщо ви зважилися на такий крок, будьте готові сказати дитині про своє рішення. Скажіть обов'язково, байдуже, скільки йому років.
Деякі батьки, думаючи про психічному добробуті своїх нащадків, вважаючи, що розлучення і діти – дві несумісні теми, просто замовчують стан справ і стосунки між мамою і татом. З одного боку, причина таких покритих мороком таємниць та секретів цілком зрозуміла – ми бережемо дитячу тендітну психіку. Але за фактом робимо лише гірше.
Чому важливо розповісти дитині про розлучення? Не думайте, що діти – нерозумні дурні. Добре, можливо, вони, через певний вік, не в змозі зрозуміти всі тонкі моменти, але не думайте, що вони нічого не відчувають і не розуміють, що щось не так. Навіть грудні діти здатні вловлювати настрій матері, її переживання та занепокоєння, так що говорити про дошкільників, школярів і тим більше підлітків? Для малюка очевидно ваше хвилювання, можливо він бачив, як ви сварилися, плакали і т.д.
Якщо він дізнається (а колись все одно дізнається), що мама з татом розлучилися, не повідомивши йому, то в його маленькій головушці оселиться насіння сумнівів, комплексів та переживань. Навіть не одне насіння, а ціле поле. Фантазія шукатиме причини такого сумного результату: «а це все через мене», «а це я винен, я поганий», «я все зруйнував, бо…», «тато мене більше не любить, тому більше з нами не живе» ... Розумієте? Сказати потрібно неодмінно.
Як піднести новину правильно
Головне, що ви повинні засвоїти – будьте чесні та спокійні. Дуже важливо, як ви поводитиметеся і подаватимете інформацію – від цього залежить саме прийняття ситуації дитиною і подальша її обробка.
Звичайно, перед важливою розмовою обговоріть його деталі з поки що чоловіком (важливо сказати малюкові про це разом, сказати спокійно, пояснити ситуацію і описати перспективи). Можливо, через обставини домовитися з майбутнім колишнім чоловіком буде непросто. Є дуже хороша порада: розділіть ваші, скажімо так, «розбірки» та обов'язки на дві категорії:
✓ особисті стосунки;
✓ батьківство.
Це дуже допоможе надалі, повірте. І дуже важливо, щоб ці дві категорії не перетиналися ніяк і ніколи, навіть якщо вони тісно переплетені на перший погляд. У першій нехай будуть ваші почуття одне до одного, майнові стосунки тощо. Жодної дитини, тільки побут. Друга – зрозуміло, що там. І зрозумійте одне: після розлучення зникне лише перша категорія, а друга завжди, постійно, щодня. Від цього не подітися нікуди. Ви розлучилися один з одним, а для спільної дитини ви все ще батьки і просто зобов'язані виконувати їхню роль навіть після розлучення.
Отже, як підготувати дитину до розлучення батьків? Нечесно буде сказати, що це легко, але присвятити малюка в сімейні справи обов'язково варто.
- Говоріть про своє рішення тільки тоді, коли точно в ньому впевнені і воно не може змінитись (наприклад, за тиждень-два до судового засідання);
- чим молодша дитина, тим простіше мають бути пояснення. Жодної зайвої інформації;
- побудуйте з чоловіком план розмови, домовтеся з ним про те, що плануєте сказати. Обов'язково розмова має відбуватися у повному складі, спокійним тоном, без переходів у скандал та взаємні закиди. Якщо вам важко стримувати емоції, відкладіть розмову на більш вдалий час або поясніть малюкові, що дуже хвилюєтеся;
- зберігайте доброзичливий тон та позитивний настрій, незважаючи ні на що;
- підберіть потрібний час для розмови, можливо, вихідний або спільне проведення часу;
- будьте готові до несподіваної реакції та прийміть це як даність. Можливі істерики, агресія, плач або, навпаки, байдужість або нерозуміння того, що відбувається. Дайте дитині час усе «переварити»;
- відповідайте на всі питання чесно, навіть якщо їх дуже багато, а відповідати буде нелегко. Якщо ви чогось не знаєте або в чомусь не впевнені, не давайте марних надій, але поясніть, що поки що думаєте над цим питанням (ще не вирішили, поки що плануєте і т.д.);
- переконайте малюка, що він не винен у тому, що відбувається, і мама з татом все також дуже люблять його і піклуватимуться завжди;
- поясніть, що ви все також часто бачитиметеся, просто хтось із батьків тепер житиме окремо. Решта залишиться як і раніше (дуже бажано залишити стару школу, сад, гуртки, сімейні традиції тощо). Бабусі та дідусі, тітки, дядьки, сестри та брати також залишаться в його житті;
- окресліть ваше подальше життя, дозвольте дитині вибрати, з ким жити;
- попередьте педагогів малюка щодо вашої ситуації в сім'ї: так буде легше знайти причину можливих змін у поведінці, успішності тощо.
Це робити не можна
Оберігаючи емоційну рівновагу дитини, не перестарайтеся. Суворі «ні» такі:
- Особисті образи залиште при собі. Пам'ятайте про дві категорії і не змішуйте їх НІКОЛИ;
- не налаштовуйте дитину проти чоловіка, яким би поганим, негідним тощо. він не був. Просто скажіть, що йому теж важко, він робив так, але сам від цього постраждав;
- не кажіть, що «тато нас покинув», «ми йому не потрібні» тощо. дитина обов'язково прийме це за свій рахунок;
- не робіть із дитини «жилетку для скарг». Ви не повинні розповідати йому подробиці ваших проблем у стосунках, а він не повинен це слухати. Ви для нього – батьки, найкращі люди, кістяк та опора, ваші особисті проблеми не повинні стосуватися дітей;
- не давайте підстав для надії на можливе «щасливе возз'єднання». Діти завжди хотітимуть, щоб тато і мама знову любили один одного і стали сім'єю, але через життєві обставини не завжди це можливо. Щоб зайвий раз не травмувати малюка, просто не кажіть про те, чого не зможете гарантувати.
Висновок
Коли руйнується сім'я, найбільше страждають діти – сумний факт. Страждають емоційно, а іноді й фізично. З огляду на найсильнішого стресу в дітей віком можуть виникнути проблеми з успішністю, поведінкою, порушення режиму, психосоматичні прояви як частих хвороб, невластивих раніше явищ (нічне нетримання, заїкуватість, постійні біль голови і т.д.).
Ваше завдання (ваше спільне завдання, разом із чоловіком/дружиною) – зробити так, щоб наслідки розлучення мінімально позначилися на дітях. Як би не було важко визнавати, але ви можете розлучитись, змінити прізвище, роз'їхатися по різних будинках і змінити коло спілкування, але батьками вашої спільної дитини ви не перестаєте бути. Для його ж благополуччя вам доведеться бачитися з колишнім чоловіком/дружиною та родичами досить часто. Здорово, якщо ви збережете дружні стосунки, тоді і ваш син чи дочка перенесуть ваше розставання як умовність та тимчасові труднощі.
В інших випадках просто будьте чесними, емоційно спокійними і поважними до другої половини, скільки образ не скупчилося. Якщо вам складно, якщо важко дитині, не ігноруйте консультації психолога. Впоратися зі складною ситуацією всередині сім'ї допоможе грамотна психологічна допомога.
Розрив відносин є причиною сильного стресу як у жінки, так і у чоловіка. Але в цей період не можна забувати про тих, кому анітрохи не легше, тобто про дітей. Дитина сильно прив'язана до своїх батьків, і їхнє розставання може залишити незабутній слід на його психіці. Можливо, що чоловікові та жінці офіційний розрив стосунків принесе лише полегшення, а от для малюка кардинальні зміни здадуться справжньою трагедією. Як морально підготувати свою дитину до розлучення і не зіпсувати з нею стосунки? Як дбайливо сказати про те, що його мама і тато більше не житимуть разом?
Підготовчий етап
Як підготувати дітей до розлучення? Перше, про що повинні пам'ятати подружжя, що після офіційного розставання вони все одно залишаться батьками. Вони більше не житимуть разом, спатимуть в одному ліжку, але питання виховання дітей, як і раніше, доведеться вирішувати. Тому перш за все обом партнерам треба пересилити себе і залишитися друзями заради малечі. Тоді підготувати їх до розлучення буде набагато легше. Поки ви ще не присвятили дітей у свої плани, виконайте такі умови:
- Створіть сприятливий мікроклімат у ній.Якщо дитина постійно перебуває в стані стресу, весь час бачить, як батьки конфліктують, то він, напевно, і так здогадується, що скоро мама і тато посваряться остаточно. Напружена обстановка в сім'ї негативно позначається на стані малюка в будь-якому віці. Зовсім маленькі діти нічого не розуміють і дуже нервують. Старші малюки усвідомлюють те, що відбувається, і часто звинувачують себе в тому, що батьки сваряться. Почуття провини може залишитися з ними на все життя, що спричинить появу комплексів і внутрішніх психологічних затискачів. Не псуйте майбутнє своєї дитини, будьте стриманішими, з'ясовуйте стосунки наодинці з чоловіком чи дружиною. Не зривайтеся на дітях, адже вони зараз потребують вашого кохання ще більше, ніж зазвичай.
Якщо ви не можете стримати гнів і зриваєтеся на крик у ході чергового конфлікту з чоловіком, спробуйте глибоко зітхнути і подумки дорахувати до 10. Вчіться контролювати себе, інакше ваші діти в майбутньому теж будуть нервовими та нестримними.
- Не брешіть дітям.Навіть якщо ви ретельно приховуєте все, що походить від своїх дітей, підсвідомо вони відчувають недобре. Адже між мамою та татом немає більше почуттів, і це видно. Тому вигадувати небилиці про те, куди поділася мама чи тато, коли ви вже остаточно розійдетесь, не потрібно. Брехня не допоможе вам уберегти своїх дітей від негативних емоцій. Навіть навпаки, коли правда розкриється, їм буде ще болючіше від того, що батьки виявилися ошуканцями. Підготуйте малюків, а потім скажіть те, що вони мають знати.
- Дбайте про дітей і приділяйте їм достатньо уваги.Найкращий спосіб, як підготувати дитину до розлучення батьків, це дарувати йому турботу ще інтенсивніше, ніж раніше. Діти повинні розуміти, що розлучення мами та тата зовсім не означає, що їх перестануть любити. І батько, і мати повинні проводити з ними якнайбільше часу, гуляти, грати, робити разом уроки, розмовляти про те, що хвилює маленькі серця. Тоді пережити таке суворе випробування малечі буде набагато легше.
Дивіться також:
Як уникнути чоловіка і почати нове життя: розриваємо стосунки з чоловіком без серйозних втрат
Коли з усіма підготовчими процедурами покінчено, переходьте на найскладніший етап – серйозну розмову про розлучення. Важливо зберегти спокій і негативно вплинути на тендітну нестійку психіку неповнолітніх. Ми підкажемо вам, як розповісти дитині про розлучення грамотно та без серйозних наслідків.
Присвячуємо дітей у батьківську таємницю: безпосередня розмова про розлучення
Як пояснити дитині майбутнє розлучення? Розставання батьків не можна залишати потай довго, інакше малюк може сам про все здогадатися і образитися на те, що від нього приховували правду. Подумайте, чи є рішення про розлучення остаточним і безповоротним, і лише тоді повідомляйте про розрив стосунків. Зараз вам потрібно дбайливо ставитись до своїх дітей і ретельно продумати всі нюанси майбутньої серйозної бесіди. Психологи дають такі поради про те, як правильно сказати дитині про розлучення:
- Виберіть потрібний час.Подумайте про те, що вашому чаду доведеться пережити горе, після того як ви приголомшите його не найприємнішою новиною. Не повідомляйте йому про розлучення перед тим, як він піде до школи, коледжу чи напередодні свята. Ідеальний час для ознайомлення з цією інформацією – вечір п'ятниці. Тоді у дитини буде ще два вихідні, щоб прийти до тями і потім влитися у звичний спосіб життя. Пам'ятайте, що розмову потрібно провести до того, як мама чи тато піде з валізами в руках, грюкнувши дверима, інакше сильний стрес малюкові забезпечений. Повідомляти неприємну новину треба разом. Дитина має бачити, що, незважаючи на розлад, батьки прийняли рішення удвох, спілкуються у нормальному ключі та можуть контактувати один з одним.
- Якщо у вас кілька дітей, говоріть з усіма відразу.Багато батьків повідомляють новину про розлучення тільки старшій дитині, а молодший начебто повинен залишатися в невіданні через вік. Така позиція докорінно неправильна, адже тоді старший один повинен справлятися з тягарем відповідальності і не ділитися переживаннями з братом чи сестрою. Щонайменше це нечесно, а таємне все одно скоро стане явним. Розкажіть про розлучення всім своїм дітям одночасно, зібравши сімейну раду. Кожен з них повинен мати рівну можливість висловитись та обговорити цю новину разом з усіма.
- Враховуйте вік дитини.З підлітком можна вести дорослий діалог, а з малюком при розмові про розставання мами та тата все ж таки потрібно робити знижку на вік. Намагайтеся бути щирим, розкажіть, що вам теж гірко та сумно, але нічого не можна змінити. Чим молодша дитина, тим менше їй потрібно знати подробиць про причину розлучення. Найпростіше сказати, що мама та тато більше не можуть жити разом, але все одно його люблять і ніколи не залишать. Малюку цього буде достатньо, щоб хоч якось заспокоїтися та відчути батьківську турботу.
- Уникайте з чоловіком взаємних образ та образ.Вашу особисту ворожість до чоловіка чи дружини не варто показувати у суспільстві дітей. Будьте мудрішими і стриманішими, не ображайте один одного при маленьких свідках. Істерична поведінка батьків напередодні розлучення часто спричиняє сильні дитячі стреси. Залиште взаємні звинувачення та биття посуду до того моменту, поки ваші діти не опиняться поза домом.
Якщо ви не можете стримати емоції при дітях, краще взагалі не розмовляйте з дружиною чи дружиною. Мовчання золото!
- Показуйте своє кохання.Обійми, поцілунки, казки перед сном або задушевні розмови з старшими дітьми повинні стати для обох батьків буденністю перед тим, як вони розлучаться. Не забувайте про те, що вашим дітлахам зараз особливо потрібне батьківське кохання. Знайдіть у собі сили та даруйте ніжність дітям. Ви їм зараз дуже потрібні.
- Будьте готові до питань.Не думайте, що скажете своєму синові чи дочці про розлучення, а дитина промовчить чи хмикне: «Зрозуміло!». Напевно, у вашого чада виникне маса питань з цього приводу, і вам доведеться на них відповісти настільки відверто, наскільки можливо. Малюк має право знати хоча б загалом, чому мама і тато розлучаються і як тепер проходитиме його життя. Пам'ятайте, що потрібно максимально делікатно відповідати на запитання, не ображаючи колишнього партнера. Дитина має поважати і батька, і матір, незважаючи на їхні взаємини. Також від вашого чада можуть прозвучати питання щодо його подальшої долі. Він захоче знати, коли і скільки проводитиме часу з батьком, який піде. Заздалегідь обговоріть із партнером цю тему, щоб дати правдиву відповідь малюкові.
- Розділіть із дітьми їх негативні емоції.Дозвольте дітям висловити свої думки щодо майбутнього розлучення. Будьте готові до того, що вони будуть плакати, грубити або взагалі не розуміти те, що відбувається. Щоб заспокоїтися, їм знадобиться час, а ви просто повинні бути в такий момент поруч і підтримувати їх будь-що-будь. Слідкуйте за реакцією дітей: якщо ви помітите, що вони замкнулися в собі, стали гірше спати, вчитися чи зв'язалися з поганою компанією – це поганий знак. У таких ситуаціях краще звернутися до дитячого психолога, щоб уникнути негативних наслідків.
Сказати дитині, що батьки розлучаються, непросто. Можливо, така розмова стане однією з найважчих у вашому житті. Навіть якщо дорослі розуміють, що розлучення неминуче, вони постійно сваряться або вже зовсім роз'їхалися, діти й уявити не можуть розпад сім'ї. Адже вони від народження жили з вами, це для них природно, а по-іншому не може бути.
Багато хто думає, що розлучення - справа життєва, незабаром все налагодиться, а дитина через пару років забуде про те, що їй говорили. Психологи пояснюють, що вирішальна розмова відкладеться в пам'яті назавжди. Не існує способів зробити розлучення мами та тата безболісним для дитини. Немає й універсального методу, який дозволив би дитині легше пережити розлучення батьків. Можна сформулювати певні правила поведінки, які часто допомагають, лише їх потрібно коригувати з урахуванням особливостей сім'ї.
Коли варто розповісти дитині про розлучення батьків?
Краще повідомити дитині про розлучення, що намітилося, за 2-3 тижні. До цього моменту ви вже точно впевнені у своєму рішенні, а у вашого чада залишиться час адаптуватися до змін. Що не менш важливо, у нього не з'явиться відчуття, що він залишився осторонь.
Не заводьте розмову похапцем - дорогою до школи, вранці, коли збираєтеся на роботу, або ввечері перед сном. Виберіть для розмови вихідний. Тоді і у мами, і у тата буде можливість заспокоїти дитину та відповісти на запитання, які у неї обов'язково з'являться.
Об'єднайтесь для розмови з дитиною
Незважаючи на проблеми у взаєминах, батьки повинні відкинути образи, закиди і вдвох спокійно розповісти дитині про те, що відбувається. Нехай навіть розлучення - ініціатива одного з подружжя, скажіть дитині, що це ваше спільне рішення. Найчастіше використовуйте займенник «ми», пояснюючи, чому ви розлучаєтеся і як ви все тепер житимете.
Пам'ятайте, що зараз не час засмучуватися та засипати один одного взаємними звинуваченнями. Ця розмова не для вас, а лише для благополуччя вашої дитини. Він має залишитися впевненим у тому, що батьки досі діють заразом. Тому дорослим слід заздалегідь домовитися про те, як поводитися під час важливої розмови.
Говоріть відразу з усіма дітьми
Якщо у вас є кілька дітей, зберіть їх усіх разом для розмови про розлучення. Якщо боїтеся, що старший своєю реакцією налякає молодшого (а школярі краще за малюків усвідомлюють суть розлучення), поговоріть з кожним окремо. Проте, як би там не було, з дитиною повинні розмовляти обоє батьків одночасно.
Поясніть просто і лаконічно
Скільки б не було років дитині, розповідати їй про розлучення треба чесно та простими словами. Не говоріть натяками, не звинувачуйте один одного, не виправдовуйтесь і не згадуйте взаємні образи. Діти теж мають право знати про те, що відбувається в їх сім'ї, тому спокійно поясніть їм, чому розлучаєтеся, нічого не приховуйте. Складний і багатослівний виклад причин лише заплутає їх. Можна сказати, наприклад, так: «Ми з твоїм татом часто лаялися, тож вирішили, що більше не зможемо разом жити. Це складне рішення, але ми ухвалили його разом. Ти ні в чому не винен, ми обоє любимо тебе, як і раніше».
Дітям важливо знати, як зміниться їхнє життя, чи залишиться воно стабільним і безпечним. Обов'язково скажіть їм, що продовжуйте про них піклуватися: допомагати робити домашні завдання, гуляти разом їздити на відпочинок. Поясніть, як часто дитина тепер бачитиметься з другим батьком, обговоріть, як відбуватимуться дні народження, концерти, інші спільні заходи.
Наскільки докладно розповідати про розлучення, вирішувати лише вам. У будь-якому разі пам'ятайте, що головне – повідомляти дитині правдиву інформацію. Якщо він починає турбуватися, висловлювати побоювання, чесно відповідайте на його запитання. Якщо самі поки чогось не знаєте, поясніть, що все буде добре, ви знайдете вихід із цієї ситуації.
Що ще потрібно знати дитині про розлучення?
- Обидва батьки - і мама, і тато - стануть щасливішими після розлучення.
- Хоча батьки перестануть бути один одному чоловіком та дружиною, для дитини вони назавжди залишаться люблячою мамою та татом.
- Бабусі з дідусями, тітки, дядьки, двоюрідні брати, сестри, як і раніше, будуть рідними, тому стосунки з ними залишаться колишніми.
- У дитини буде відразу 2 будинки, де її завжди чекатимуть і любитимуть.
- У розлученні ніхто не винен, просто у дорослих таке іноді трапляється.
В ідеалі потрібно постаратися зробити так, щоб дитина змогла продовжувати любити кожного з батьків, не боячись зрадити іншого. Це стає складним завданням для багатьох пар, які розлучаються. Однак дуже важливо до цього прагнути, щоб не завдати дитині психологічної травми.
Мамам на замітку!
Дівчатка привіт) ось не думала, що і мене торкнеться проблема розтяжок, а ще писатиму про це))) Але діватися нікуди, тому пишу тут: Як я позбулася розтяжок після пологів? Дуже буду рада, якщо і вам мій спосіб допоможе...
Що не можна говорити?
Немає сенсу заперечувати, що розлучення - сумна подія для всієї родини, але буде добре, якщо вдасться зберегти добрі та поважні стосунки один з одним. Якщо один із батьків під час пояснення почне виходити з себе або якось по-іншому лякати дитину, другий має врятувати ситуацію. Папа може сказати так: «Мама дуже засмучена, для всіх нас це важко. Давайте зробимо перерву, а згодом продовжимо розмовляти». Виявіть поблажливість, якщо ваш чоловік чи ваша дружина не справляється із ситуацією. Ви затіяли цю складну розмову заради дітей, яким дуже важко.
- Якщо ви вирішили розповісти своєму чаду про розлучення, не подавайте йому хибних надій на те, що батьки знову зійдуться.
- Не лайте, не ображайте чоловіка/дружину у присутності дітей.
- По можливості уникайте фрази «ми більше один одного не любимо», інакше дитині здасться, що колись ви розлюбите його.
- Не втручайтеся у відносини дитини з вашим чоловіком/дружиною, не маніпулюйте, змушуючи вибирати «поганого» та «хорошого» батька. Не тисніть на чадо, змушуючи прийняти вашу сторону.
- Захистіть дітей від неприємних подробиць - від інформації про зради, фінансові проблеми. Поясніть розлучення загалом, не намагаючись очорнити або виставити жертвою чоловіка.
- Не посвячуйте дітей у юридичні питання.
- Не нагнітайте емоції дитини, постійно нагадуючи про розлучення, розмірковуючи про життя після нього.
- Ніколи не питайте дитину про те, кого вона сильніше любить.
- Не використовуйте дітей як посередників у ваших стосунках із чоловіком/дружиною.
- Не забруднюйте дитину подарунками та поблажками в дисципліні, намагаючись загладити «вину» за розлучення.
Реакція дитини
Якщо навіть у батьків давно зіпсувалися стосунки, діти до останнього сподіваються, що зможуть помиритися і залишитися разом. Тому не варто думати, що вдасться підготувати молодших членів сім'ї до розлучення так, що він пройде для них абсолютно безболісно.
Старші діти легше переносять розставання мами та тата, ніж малюки. Однак навіть у 20 і в 30 років люди можуть сильно переживати через руйнування родини батьків, тому їм теж потрібно розповідати про майбутнє розлучення делікатно.
Якщо ж діти малі, потрібно враховувати їх особливості:
- Малюків і дошкільнят новину про розлучення часто ставить у глухий кут. Через стрес у них нерідко виникають проблеми – безсоння, кошмарні сновидіння. У малюків іноді починається нічне нетримання сечі, на яке вони раніше не страждали. Буває, що ще довго після розлучення діти засмучуються і переживають, зустрічаючись із батьком, який більше з ними не живе.
- Дитина молодшого шкільного віку може довго фантазувати, мріяти про те, що батьки зможуть якось помиритися. Тому розмовляйте зі своїм чадом про те, що і чому відбувається. Йому дуже потрібні пояснення та ваша підтримка.
- Діти старшого віку краще розуміють ситуацію. Вони нерідко злуються сильніше, ніж малюки, і довго ображаються. Багато хто сильно прив'язується до одного з батьків і повністю стає на його бік.
- Підлітковий вік – це час різких змін у житті та пошуків своєї ідентичності, друзів, майбутнього. У цей період розлучення батьків стає крахом цілого світу, хоча саме зараз є надзвичайно важливими стабільність і сталість. Решта починає здаватися підлітку ненадійним, сумнівним. Тому розставання мами та тата нерідко завдає психологічної травми навіть дорослій дитині.
Діти реагують на повідомлення про розлучення батьків по-різному, тому будьте готові до всього: до істериків, сльоз, ігнорування ситуації. Одні засинають маму та тата питаннями. Інші мовчать і взагалі не показують своїх емоцій – таким дітям потрібен стимул, щоб трохи згодом відверто поговорити з батьками на хвору тему. Не нав'язуйте цю складну розмову. Спробуйте поставити навідне питання – можливо, дитина сама захоче висловити те, що відчуває. Запитайте про те, що дитина думає про зміни в планах і розпорядку дня після розлучення. Поцікавтеся у дитини, чи є у неї друзі, чиї батьки розлучені, і як вони живуть.
Малята ще не вміють чітко висловлювати свої почуття, думки та переживання. Тому важливо м'яко та невимушено виводити їх на розмову. Щоб зрозуміти, що діється на душі у малюка, поспостерігайте за його настроєм.
Прислухайтеся до дітей, заохочуйте розмови, де вони розповідають про те, що думають. Сум від думок про розлучення батьків часом буває у них набагато сильніший, ніж уявляють дорослі. Кожна дитина від природи егоцентрична, тому її головною турботою може стати перспектива перейти в іншу школу або розлучитися з друзями. Обов'язково обговоріть ці моменти.
Щоб усвідомити ситуацію, потрібен час. Тому і при вирішальній розмові, і після неї мамі та татові потрібно залишатися відкритими для спілкування. Важливо реагувати на емоційні потреби дитини.
Якщо не вдається знайти правильні слова, не бійтеся звернутися за допомогою до хорошого психолога. Він допоможе вам і вашим дітям упоратися з труднощами та навчитися бачити майбутнє позитивним.
Читаємо також:
Відео: Дитина після розлучення батьків
Погляд дитини на розлучення батьків
Не кричи "Вовки!"
Не завжди розлучитися було легко, і раніше це зупиняло подружжя, хоч і не завжди покращувало клімат у сім'ї. Тепер можливість розлучення нерідко є способом маніпулювання, тиску подружжя один на одного, методом досягнення бажаного результату. Дуже часто подружжя загрожує один одному розлученням, зовсім не маючи на увазі такого наміру, причому "лякає" цим один одного в присутності дітей, що вже зовсім неприпустимо.
Подібна поведінка нагадує за своїм ефектом відому казку Л. Толстого про хлопчика-пастуха, який розважався, скликаючи односельців криком “Вовки!”. Згадаймо, що коли справді прийшли вовки, сусіди, які звикли до помилкових тривог, вже не повірили хлопчику. Подібне часто відбувається і в сімейному житті, коли сильні засоби, "важка артилерія" психологічного впливу застосовується занадто часто - подружжя, яке цілком могло домовитися, в запалі власних помилок змушене все-таки розлучитися.
Підготуйтеся до розмови
Якщо Ваше рішення розлучитися остаточно, і Ви не бачите іншого виходу з ситуації, перше серйозне завдання, що постає перед Вами, - якповідомити про це дітей. Це дуже важливий момент розвитку Ваших майбутніх стосунків, як із колишнім чоловіком, так і з дітьми, і поставитися до нього треба з усією увагою. Цілком зрозуміло, що брехати дітям не можна. З іншого боку, зрозуміло, що всю правду про Ваші стосунки іноді сказати буває неможливо, не травмуючи дитини. Продумайте ті аргументи, якими Ви мотивуватимете дитині зміни у Вашій родині. А для початку спробуйте зробити ще одне
Щоб зрозуміти це, зробіть ще одне невелике психологічна вправа
Поділіть аркуш паперу навпіл, як Ви вже робили раніше, надпишіть “-” і “+”. І напишіть, що хорошого Ви сподіваєтесь придбати в результаті розлучення для себе та своїх дітей і що очікуєте втратити. Ірина А. виконала цю вправу в психологічній консультації в такий спосіб.
1. У мене не буде чоловіка – батька дитини
1. Я часто запрошуватиму в гості знайомих, яких так люблять мої діти
2. Не буде кому допомагати по дому
2. Не буде сварок через те, що діти мають мало обов'язків
3. Буду менше часу бувати вдома
3. Частіше бачитимуся з друзями
4. Доведеться самій дбати про гроші
4. Піду з малооплачуваної роботи
5. Кому я потрібна? Мені вже давно за...
5. Пущусь у романтичні пригоди
6. Все ляже на мої плечі
6. Виховуватиму доньку так, як треба
7. Доведеться щось вигадати з літнім відпочинком
7. Нарешті проведу літо з дочкою не біля свекрухи
8. Будинок спорожніє
8. Нарешті донька матиме свій власний кут
Уважно подивіться праву половину листа. Можливо, Ви хочете і ще щось додати? Перегніть лист навпіл уздовж, щоб ліва сторона була Вам не видно. Те, що справа – це аргументи до розлучення, які Ви повинні відтворити Вашим дітям. Саме на цих підставах Ви будуватимете подальше життя.
Придивіться до стану своєї дитини. Зазвичай діти дуже добре відчувають, коли в будинку згущуються хмари, навіть якщо не можуть зрозуміти, у чому справа. Для того щоб виявити у нього почуття страху чи тривожності, а також невисловлені бажання та очікування, про існування яких Ви, можливо, і не підозрюєте, запропонуйте йому закінчити таку історію.
Психологічне вправу "Новина"
Текст казки: “Один хлопчик (або дівчинка, якщо у Вас у сім'ї донька) повертається з прогулянки (або зі школи, з двору, де він грав у футбол, з дому друзів чи родичів – виберіть найбільш підходящу ситуацію для своєї дитини), та мама йому каже: “Нарешті ти прийшов. Я повинна повідомити тобі одну новину, Яку новину хоче повідомити йому мама?
Типові відповіді дитини, яка не має страхів: “До обіду прийде гість”, “Прийдуть гості”, “Хтось зателефонував і повідомив приємну новину (запрошення в гості, одужання, народження дитини та ін.), “Мама хоче, щоб хлопчик сів займатися або прийняв ванну”, “Мама дізналася щось важливе по телевізору чи радіо”.
Відповіді, на які слід звернути особливу увагу: "Хтось у сім'ї помер", "Мама хоче сварити хлопчика, який не повинен був виходити на вулицю в цей день", "Мама хоче щось заборонити хлопчику", "Мама сердиться, тому що хлопчик запізнився, і вона хоче сказати йому, що більше не випустить надвір”.
Якщо Ваша дитина дала відповідь, схожу на відповіді з другої групи, це свідчить про високу тривожність, і в цьому випадку має сенс швидше внести визначеність у Вашу сімейну ситуацію та провести розмову про майбутні зміни ще психологічно акуратніше.
Отже, замислимося ще раз про тактику розмови - про те, якими словами, в якій формі повідомити дитину про розлучення. Щоб уникнути помилок, необхідно дотримуватись деяких простих, але важливих правил.
Потрібні слова
На що слід спиратися старшим у розмові з дітьми? Зверніть увагу на три психологічні "маяки".
1. Орієнтація у майбутнє. Краще, якщо Ви трохи відвернетеся від сумної дійсності і подумки перенесетеся в майбутнє в ту точку на тимчасовій осі, з якої всі поточні зміни здадуться незначними, а Ваші переживання і проблеми - просто дрібницями. Думайте і говоріть не про те, що відбувається зараз а про те, що буде за кілька років.
2. Побудова сприятливої перспективи. Думайте і говоріть про краще, що Ви отримуєте в результаті розлучення і що очікуєте від життя взагалі, навіть якщо цього й не так багато. Будьте готові прийняти зміни на краще - як багато проходить повз нас, тому що ми не вміємо читати знаків, які дає життя! Тому посилюйте найкраще та послаблюйте найгірше – це корисне правило не тільки для серйозної розмови з дитиною!
3. Ставлення до розлучення як минущої події. Як би Ви це не переживали і не відчували самі, Ваш батьківський обов'язок - зменшити значення дитини, що відбувається в житті. Для цього варто поговорити і про інші сторони дійсності - про дитячі свята, канікули, вибір професії та інші речі, які наповнюють життя і протягом деякого часу дозволять Вашій родині потриматися “на плаву”.
А тепер – кілька конкретних побажань.
Чи потрібно говорити з дитиною про розлучення? Обов'язково: постійні недомовки можуть призвести до страхів та інших небажаних ефектів, тим більше, що дитина все одно рано чи пізно про це дізнається. Немає нічого ганебного в тому, що Ваше життя склалося саме так.
З якого віку дитині можна сказати про розлучення? Приблизно з 3 років. Дошкільнику достатньо сказати, що тато жити з Вами більше не буде, але Ви іноді їздитимете до бабусі, а тато - приходити до Вас. Підлітку можна сказати більше, проте не вдаватися до подробиць (“розлюбив, зрадив, виявився негідником”). Чим старша і доросліша дитина, тим більше їй можна сказати. Підліток може здогадатися про те, що відбувається, ще до розмови, і краще не відкладати його надовго, щоб не втратити довіри дитини. Якщо ж він дуже малий, то відкладіть розмову до того моменту, коли у дитини виникнуть запитання про батька.
Коли ставити дитину до відома? Тільки коли подія вже відбулася або принаймні ухвалено беззастережне рішення, а не випереджати розлучення розмовами про неї з дітьми.
Хто має повідомляти рішення? Найправильніше, якщо це зробите Ви - мама дитини, тому що вона продовжуватиме жити з Вами. Якщо Ви йому не скажете, завжди знайдеться доброзичливий, який скаже йому сам, але вже іншими словами, а довіра до Вас буде втрачена. Якщо у Вашій сім'ї визнаним головою є батько, то непогано, якщо він буде присутній під час розмови або навіть проведе її сам - це дасть дитині впевненість, що батько і в майбутньому не залишиться поза сімейними змінами.
У якій формі говорити? Будь-яку складну розмову варто починати тільки тоді, коли Ви в змозі все обговорити спокійно. Головне, на чому варто зосередитись, це зміна способу життя. Залишіть, якщо зможете, емоційне підґрунтя розмови, що відбувається за рамками. Однак висловити жаль, а не радість буде цілком доречним. Доброзичливо та м'яко поясніть, як буде організовано Ваше спільне життя. Це зніме страх невизначеності майбутнього. "Все буде добре! Ми будемо щасливі разом!" - Основна нитка Вашого обговорення.
В якій ситуації говорити? Потрібно постаратися провести цю складну розмову у спокійній доброзичливій обстановці. Добре налаштувати дитину перед бесідою, провести вільний час разом. Можливо, сходити кудись із ним разом. Або ж, якщо дитина маленька, пограти в якісь улюблені ігри. Важливо, щоб Ви були взаємно раді цьому спілкуванню.
Потім оберіть час, щоб ніхто і ніщо не відволікало Вас. Можливо, це зробити вдома, за умови, що тата не буде в сусідній кімнаті, і взагалі краще, щоб Ви були вдвох. Якщо вдома немає умов для спокійної розмови, то потрібно вибрати відокремлене місце, де ніщо не відволікатиме увагу дитини. Це може бути прогулянка за містом або затишний куточок парку. Головне, щоб не було поспіху та недомовленості, і сторонні Вам не заважали.
Можливо, у дитини виникне гостра реакція – сльози, гнів. Потрібно бути готовим до цього. Когось треба приголубити, спробувати відволікти чимось, а когось дати спокій, але все-таки бути неподалік.
Час розмови . У Вас має бути достатньо часу, щоб не стукати розмови. Подивіться на стан дитини, бажано, щоб вона не хворіла і добре почувалася в цей момент. Він не повинен бути стомленим надвечір або, навпаки, неприродно перезбудженим, наприклад, після рухливих ігор. Все це важливо знати, щоб “рокова” розмова не мала ще більших негативних наслідків.
Про що говорити, а про що - промовчати? Все залежить від віку дитини. У будь-якому випадку потрібно зрозуміло та доступно пояснити йому ситуацію та у позитивному світлі намалювати майбутнє. Не варто говорити нічого порочного Вашого чоловіка - про те, що він не вмів прогодувати сім'ю, про порушення подружньої вірності краще промовчати. Не слід говорити і про будь-які випадки, коли вчинки чоловіка принижували Вашу гідність. Цілком можливо, що питання ”Чому?” не піде зовсім, тому що діти схильні приймати обставини такими, як вони є.
Скільки разів казати? Зазвичай достатньо однієї розмови, але вона має бути серйозною і вичерпною. Не перетворюйте тему розлучення на нескінченний серіал, але й не відмовляйтеся відповідати на запитання дитини, якщо вони виникнуть. Будьте готові до того, що ця тема ще виникатиме у Вашому подальшому житті.
Постарайтеся контролювати себе і утриматися від типових помилок батьків, що розлучаються. Для цього запам'ятайте три не можна:
- Не можна звинувачувати чоловіка при дитині (для якої він не поганий чоловік, а тато).
- Не можна звинувачувати у тому, що відбувається, інших родичів (“Ось результати дій твоєї улюбленої бабусі...”).
- Не можна звинувачувати саму дитину в тому, що трапилося (“Ти погано поводився, багато хворів, йшов з дому, курив, не допомагав мені...”).
Але перш ніж приступити до розмови, потрібно ще раз добре все продумати - як зрозуміло і правдиво пояснити дітям, що сталося між Вами та татом, як часто тато їх бачитиме, де ви житимете, хто з родичів частіше за інших гостюватиме у Вашому домі . Для того, щоб успішніше провести цю важку, але необхідну розмову, зробіть таке
Психологічне вправу
Уявіть, що минуло вже 3 роки після того, як Ви розлучилися. Найважчий період залишився позаду. Діти стали дорослішими, самостійнішими (скільки їм буде через 3 роки?). І ось до Вас сьогоднішньої, нинішньої приходить та, якою Ви станете через 3 роки – це вже не Ви, а як би Ваша близька подруга. Звичайно, Вам є що сказати один одному, є про що спитати. Поговоріть зі своїм майбутнім. Дізнайтеся у своєї подруги-двійника, як склалося Ваше життя, які основні перемоги та звершення, які труднощі та розчарування Вам довелося пережити. Запитайте про дітей - про їх здоров'я, успіхи, інтереси. Чи щасливі вони? Чи змогли Ви створити їм нормальну сім'ю? Намагайтеся побачити цю картину радісною. Може, через три роки Ви знову будете заміжньою жінкою? У Вас буде (або вже є) близька, дорога людина. Чи налагодите Ви стосунки з колишнім чоловіком? Як Вам це вдалося? Запитайте детальніше, які Ваші кроки були правильними у справі виховання дітей, а які – хибними.
Поверніться до майбутньої розмови з дітьми. Запитайте себе завтрашню, як треба було говорити з ними про розлучення? Які аргументи вони прийняли краще за інших, а які здалися їм надуманими? Це дуже корисний внутрішній діалог.
Чи не краще промовчати?
Дуже часто психологи стикаються з думкою батьків, що розлучаються, що краще взагалі не говорити дітям про те, що тато з мамою не житимуть разом. Багато хто вважає: якщо є можливість мовчати, то треба мовчати якнайдовше. Виростуть діти, самі зрозуміють, що як. Поїхав тато у відрядження - і все тут. А ще “краще” – помер. І більше жодного слова. Його немає у повсякденному житті дитини, і немає приводу про неї говорити.
Зазвичай, подібне переконання виникає від страху неправильно провести розмову з дитиною, від невміння викладати свої думки та почуття. Але ж це можна подолати. В іншому випадку все одно залишається ризик, що "скелет у шафі" виявиться, та ще в самий невідповідний час. Більшість сучасних психологів дотримуються думки про те, що, за винятком "рокових" таємниць, дитині все про сім'ю має бути відомо (так, навіть таємницю усиновлення дитини не завжди варто зберігати вічно). Діти повинні представляти своїх батьків та більш далеких предків живими людьми з властивими їм слабкостями та помилками, а не холодними “зразками для наслідування”. Як знати, можливо, у майбутньому знання про гріх батька дозволить Вашим дітям легше пережити власні сімейні невдачі.
Отже, умовчання про важливе – це бомба уповільненої дії. Рано чи пізно вона вибухне, і напруга очікування болючіша, ніж ті переживання, якими супроводжується перша важка розмова. Але навіть якщо Вам вдалося провести його психологічно грамотно, це не означає, що у дитини не з'явиться надалі нових думок щодо батьківського рішення і вона не захоче з Вами це обговорити. Проте дітям іноді буває важко висловити свої почуття словами. Заохочуйте їх до розмови. Постарайтеся спокійно поговорити з кожною дитиною про те, що вона думає про Ваше розлучення. Можна поступово обговорити багато питань. Наприклад:
1. Чого він боїться найбільше у світі?
2. Що зробила мати неправильно?
3. Що зробив тато неправильно?
4. Чи вважає дитина, що вона сама щось зробив негаразд?
5. Чи є хтось, з ким він хотів би поговорити?
6. Чи може він сам спланувати час для зустрічі з батьком, родичами, друзями?
7. Як би він вважав за краще проводити канікули, свята?
8. Чи можете Ви, на погляд дитини, бути найкращою мамою?
9. Чи є можливість стати кращим у батька?
10. Що дитині найбільше подобалося у вашому спільному житті? А чи не подобалося?
11. За той час, що Ви живете одні, що трапилося? А поганого?
12. Чи плаче дитина, коли вона одна?
13. Чого, на його думку, чекають від нього батьки? А чого побоюються?
У Вас можуть бути й інші питання, але ставте їх поступово, нехай це не буде схожим на звіт дитини перед Вами.
