Consejos sobre cómo explicarle a su hijo el divorcio de sus padres. ¿Cómo contarle a su hijo sobre el divorcio sin causarle un trauma psicológico? Cómo decirle a tu hijo que sus padres se van a divorciar
Cuando los cónyuges se separan, es difícil no sólo para ellos, sino también para los hijos. En esta situación, los adultos deben controlar sus emociones para que el estado psicológico esté equilibrado. Y la solución de problemas materiales y cotidianos a menudo complica la situación. Muchos adultos no saben cómo contarles a sus hijos sobre el divorcio de sus padres.
Se debe tener en cuenta la condición de los niños. Los padres son responsables de ellos incluso después del divorcio. Es necesario hablar de esto con suavidad y delicadeza. Los niños deben sentirse cuidados y cuidados, lo que ayudará a aliviar el estrés durante este proceso.
Hablar con los niños sobre el divorcio
Es recomendable que ambos padres hablen juntos con sus hijos sobre la separación. En este momento, es necesario olvidar, al menos por un tiempo, su actitud negativa hacia los demás. Cuando ambos padres están juntos durante una conversación, les muestra a los niños que incluso después del divorcio, seguirán cuidándose como antes. El niño debe ver que mamá y papá están interesados en sus vidas, porque esto les da confianza para el futuro.
Antes de hablar, debes pensar en tus palabras. Es necesario hablar sobre el divorcio de tal manera que no haya contradicciones ni conflictos en el discurso. Si surgen dificultades para comunicar esta noticia, será necesario ponerse en contacto con un psicólogo.
Los padres deben hablar con anticipación para que durante la comunicación con el niño no haya acusaciones entre sí. Nadie debería atraer a los niños a su lado, porque ama a mamá y a papá. Antes de contarle a su hijo sobre el divorcio, debe seguir algunos consejos sencillos:
- Los niños necesitan saber la verdad, por eso es necesario que se les cuente los motivos del divorcio sin revelar detalles;
- No se debe ocultar que habrá cambios en la vida, pero los padres seguirán participando en la crianza del niño;
- Es necesario explicar que la separación de los padres no tiene nada que ver con el comportamiento o los estudios del niño, ya que éste también puede sentirse culpable;
- Al hablar, no es necesario utilizar gestos de indignación ni signos no verbales;
- Durante la conversación es necesario mantener el equilibrio emocional, ya que las lágrimas y la depresión afectan negativamente a los niños.
Si no quieres hablar de romper juntos, entonces deberías pensar en la mejor manera de hacerlo. Quizás sea mejor que el padre que puede hacer esto hable con el niño. Si los padres viven separados durante el proceso de divorcio, entonces es necesario que los niños estén con mamá y papá. Esto es necesario para que los niños tengan confianza en el futuro. Pero si el niño no desea estar con el segundo padre, no se le debe obligar.
Es hora de charlar
Muchos padres quieren posponer la conversación con sus hijos. Puede encontrar razones para retrasar la conversación. Sólo es necesario que esta información la digan los padres y no otras personas. Es importante que los niños escuchen esto de ellos. Cuándo exactamente hablar de esto depende de la edad.
A los niños mayores se les debe informar sobre la separación de sus padres lo antes posible, ya que aún adivinarán posibles cambios. Por lo tanto, cuando finalmente se tome la decisión, conviene pensar en la conversación futura. Si hay niños más pequeños en la familia, se debe advertir a los mayores que no les cuenten sobre el próximo evento.
Los niños no deben hablar de divorcio a menos que se haya tomado una decisión final. Los niños pequeños tienen una percepción del tiempo diferente a la de los adultos y adolescentes. Si dice esto con anticipación, el bebé puede sentirse inquieto debido a los próximos cambios.
Sin embargo, no es necesario posponer la conversación por mucho tiempo. Es necesario explicar que pronto mamá y papá vivirán separados. Esto les permitirá acostumbrarse, hacer preguntas y comunicarse con los padres, lo cual es necesario para prepararse para eventos futuros.
Cuando hay una pequeña diferencia de edad entre los niños, es recomendable hablarles juntos sobre el divorcio. Esto se debe a las siguientes razones:
- Habrá una cohesión que sirve de calma y fuerza interior;
- Cuando todos sepan del suceso, se conocerán los sentimientos de los hermanos y hermanas, lo cual es necesario para el apoyo moral.
A los niños se les debe informar por separado sobre la separación de sus padres si tienen diferencias de edad, desarrollo y estado emocional. Entonces podrás decirlo de una manera que no lastime a nadie.
La reacción de los niños.
Todo padre divorciado quiere que la separación no tenga un impacto doloroso en sus hijos. Su reacción está determinada por la edad, las características y el estado emocional. Debe estar preparado para las consecuencias de dicha conversación.
Normalmente, cuando los niños se enteran de un divorcio, se alejan más de sus amigos. Puede existir la percepción de que a esta familia le llegaron problemas. Esto genera ansiedad sobre el futuro. Pero si mamá y papá se peleaban constantemente y abusaban del alcohol, entonces la separación será un alivio para ellos. Esto será un fenómeno favorable, porque muchos eventos negativos en la vida no ocurrirán.
Cuando la noticia resulta difícil, es necesario animar al niño. En este caso, el cariño de los padres ayudará. A menudo se requiere más atención. También es necesario involucrar a familiares y otras personas que interactuaron frecuentemente con los niños.
Los niños sienten el estado de sus padres, por eso pueden comportarse de la misma manera. Pueden experimentar ira, depresión y abatimiento. Las mamás y los papás también experimentan muchas emociones, incluso si todo parece haber terminado. Por ejemplo, surge un sentimiento de culpa por la ruptura de la familia y el sufrimiento de los niños. Es importante controlar tus emociones y tu estado general.
Las mamás y los papás deben poder escuchar a sus hijos, es decir, comprender sus sentimientos y vivencias. Gracias a este comportamiento podrás ayudar a tu hijo a hablar de sus preocupaciones. La escucha activa permite comprender el estado para que sea más fácil sobrevivir a esta etapa. También es necesario fortalecer la confianza y el amor entre padres e hijos.
Respuestas a preguntas
Cuando se menciona la separación de los padres, los niños deben hacer sus propias preguntas. Suelen preguntar sobre los cambios que surgirán por esta circunstancia. Las preguntas pueden variar según la edad. Le preguntarán sobre su lugar de residencia, la posibilidad de comunicación con ambos padres y dificultades económicas. De hecho, pueden preguntar cualquier cosa. En cualquier caso, debes responder con calma y honestidad. Si la pregunta es difícil, entonces hay que decir que pronto se encontrará la respuesta. También es importante indicar la fecha en que esto sucederá.
A veces sucede que no surgen preguntas. Este evento puede ser una sorpresa, incluso si ha habido peleas en la familia. Se necesita algún tiempo para asimilar la noticia. Los niños pueden compartir las noticias con amigos, conocer de ellos sus sentimientos e impresiones. Es necesario responder a todas sus preguntas, cualesquiera que sean. Si el niño no pregunta nada, entonces debes preguntarle al respecto.
El comportamiento de los niños.
Cuando se habla de divorcio de los padres, es necesario observar el estado de ánimo y el comportamiento de los hijos. También es necesario controlar su condición, ya que de esto depende si el niño estará seguro o ansioso. Debes seguir los siguientes consejos de los psicólogos:
- No hay necesidad de armar un escándalo delante de los niños;
- No debes hablar negativamente de tu segundo cónyuge;
- No es aconsejable anunciar su descontento a su cónyuge cuando hay niños cerca;
- Exagerar sobre los acontecimientos puede provocar miedo;
- Los niños no deben utilizarse para manipular al cónyuge.
Cuando los padres no saben cómo comportarse con sus hijos, el divorcio se convertirá en una prueba para ellos. Puede haber temor de que mamá y papá ya no los cuiden. Por eso, es importante demostrar con palabras y acciones que los padres siempre acudirán al rescate y se comunicarán. Por ejemplo, si se hizo una promesa, ésta debe cumplirse.
Mamá y papá deberían dedicar suficiente tiempo a sus hijos. Si no se hace esto, es posible que tengan dificultades en la escuela y problemas con la ley en el futuro. Y esto genera grandes costos por consultas con especialistas y pagos por los servicios de tutores.
Incluso si los niños se han encontrado con una situación así, no deben asumir que les resultará fácil superar las dificultades. El divorcio por segunda vez también provoca emociones negativas. Hay que tener en cuenta que los adolescentes reaccionan más dolorosamente ante la ruptura familiar.
Los padres necesitan pasar más tiempo con sus hijos. Es importante organizar vacaciones juntos y asistir a eventos con más frecuencia. Es necesario controlar el comportamiento y las emociones. Pasar tiempo juntos permite comprender el mundo interior de los niños.
Un niño puede tener miedo debido a lo desconocido y a la incertidumbre. Quizás culpe a sus padres por lo sucedido. También hay celos hacia otros niños. Si comprendes el estado interno de un hombrecito, podrás eliminar o prevenir muchos problemas a tiempo.
Aunque a primera vista pueda parecer que con los niños todo va bien, no hay que dejarlo todo al azar. Pueden surgir conflictos entre pares sobre estos temas. Si aparece algún cambio en el comportamiento, debe comenzar inmediatamente a restaurar su estado emocional.
¡Hola queridos lectores! Es común pensar que los niños no entienden nada. De hecho, sienten todo a la perfección. Incluso los niños notan cambios y cierta tensión en la familia si está al borde del divorcio.
Hoy hablaremos de cómo contarle a tu hijo sobre un divorcio, los consejos de un psicólogo te vendrán muy bien. Este es un punto muy importante y lo que sucederá a continuación depende directamente de su comportamiento.
Cuando y que decir
Otro modelo desagradable para el desarrollo de los acontecimientos es una relación comercial, cuando ambos padres, sintiéndose culpables, comienzan a sobornar al adolescente con regalos. Obtiene lo que quiere de ambos, olvidándose de las cualidades importantes que necesita aprender: independencia, decencia, responsabilidad.
Lo que realmente no deberías hacer y lo que deberías hacer
Muchas personas que se quedan con niños asignan al niño una misión demasiado difícil. Sienten apoyo, pero comienzan a utilizarlo de manera no del todo correcta, tratando de "razonar" con su exmarido o expresando agravios acumulados.
Los niños entienden todo perfectamente y escuchan con gusto, especialmente entre los 14 y 15 años. Finalmente se les considera adultos. Para usted, este resultado es temporal, pero en su psique hay barreras bastante serias que no son tan fáciles de superar y que tendrán un efecto muy duradero.
Un niño puede salvarte, pero de una forma ligeramente diferente. Intenta distraerte mientras estás con él. Hagan todo exactamente igual que antes, y tal vez incluso más: vayan juntos al teatro o al cine, busquen un pasatiempo común y aprendan a perdonar a la persona que los lastimó.
Ahora te sientes desagradable, herido y ofendido, pero estos sentimientos sólo te hacen daño. Desafortunadamente o afortunadamente, no sabemos cómo difundir los rayos del odio a los demás, sino solo dañar nuestra propia psique.
Te recomiendo que leas el libro. Andrey Kurpatov “7 historias reales. Cómo sobrevivir a un divorcio". No tiene mucha información sobre los niños y las relaciones con ellos, pero te ayudará a ganar la fuerza que tanto necesitas en estos momentos.
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El divorcio es la palabra más terrible para una familia. Y especialmente cuando hay niños en él, y realmente no importa la edad que tengan. No se debe pensar que sólo los cónyuges resultan heridos, porque el niño experimenta emociones más fuertes. Por lo tanto, es extremadamente importante prepararse con anticipación para una conversación tan importante con su hijo.
Necesita saber cómo contarles a sus hijos sobre el divorcio. Puede seguir el consejo de un psicólogo y leer la literatura necesaria. El niño recuerda una conversación sobre el divorcio por el resto de su vida, por lo que es importante que el proceso de ruptura familiar no deje una huella grave en la psique del niño.
Preparando el escenario para la conversación
La familia a través de los ojos de un niño es un todo único, y será extremadamente difícil para un niño o adolescente imaginarla de otra manera. Lamentablemente, todavía no se ha inventado un divorcio indoloro. Pero se pueden “suavizar los ángulos” y causar menos trauma a la psique del niño. Para hacer esto, necesita conocer varias reglas importantes sobre cómo informarle correctamente a su hijo sobre un divorcio. Los veremos ahora.
Cuando el problema del divorcio se resuelve al 100%, es necesario preparar el terreno para la comunicación. No pospongas demasiado una conversación difícil. Será mucho peor si alguien que no sea los padres le cuenta esto al niño. Y lo que es aún peor es que el adolescente se dará cuenta por sí solo, comenzará a culparse a sí mismo y se retraerá. Y entonces la conversación puede resultar simplemente infructuosa.
Definitivamente debes elegir un día completamente libre para comunicarte. Y no haga esto el día antes del divorcio, sino al menos dos semanas antes. El niño definitivamente tendrá preguntas, puede romper a llorar y tratar de retractarse de todo. Puede comenzar a culparse a sí mismo y prometer mejorar. Debe dejar que su hijo (adolescente) se acostumbre a esta noticia. En este momento, no debe haber palabrotas ni enfrentamientos en la familia. Los padres deberían arreglar las cosas entre ellos en privado.
Conversación conjunta
Los adultos deben saberlo con un niño. Ambos padres deben liderar la conversación. Si mamá y papá hablan juntos, será más fácil para el bebé aprender la información. Todavía se considerará rodeado de una familia de pleno derecho y seguro. De esta forma la información se absorbe mucho mejor. Durante la conversación, e incluso más tarde, no es necesario que muestren sus emociones frente a los niños. Es necesario comportarse con moderación, sin enojos innecesarios. En una conversación, presente información como una decisión conjunta. Debemos recordar que esta es una conversación para el niño y no una aclaración de agravios y relaciones. Como resultado de la conversación, debe comprender una cosa: es amado y no tiene la culpa de la separación de sus padres. Que todo seguirá igual. Definitivamente mamá necesita saber cómo explicarle a su hijo que papá no vive con nosotros y que ahora vive separado. Hay que decir que las circunstancias simplemente sucedieron, por lo que papá necesita mudarse.
Niños con una diferencia de edad de varios años.
Si en una familia hay más de un hijo y hay una gran diferencia entre ellos, ¿qué se debe hacer? ¿Cómo contarles a tus hijos sobre el divorcio en este caso? Es mejor tener una conversación con cada individuo por separado. Ya que un niño mayor entiende todo mejor y puede reaccionar de forma más impulsiva. Con los niños más pequeños la conversación será mucho más fácil. Es posible que la conversación se repita a medida que crezca. Bajo ninguna circunstancia debes culpar a nadie por tu divorcio. Los niños deben ver que sus padres se mantienen en buenos términos.
Una forma sencilla de comunicación y explicación del porqué de lo sucedido.
La conversación debe desarrollarse de forma sencilla y ser comprensible para el niño. Que un niño deba saber el motivo del divorcio depende de la edad y del motivo en sí. Por ejemplo, si uno de los padres bebe mucho, todo se aclarará por sí solo. Pero si se trata de traición, entonces puedes guardar silencio al respecto. De lo contrario, el niño culpará al padre que lo cometió. Si el niño ya no es pequeño y puede adivinar el motivo por sí mismo, entonces debes presentarlo de tal manera que todavía ame a mamá y a papá por igual. Pero debes decir la verdad de inmediato. Hacer trampa sólo empeorará la situación. Durante una conversación, no debes empezar a maldecir entre vosotros, en este momento la conversación debe dedicarse únicamente al niño.
Después de la conversación, los niños deben comprender que básicamente nada cambiará. Mamá y papá los aman. Que en cumpleaños y días festivos importantes también se reunirán. Papá caminará con ellos, jugará y los recogerá del jardín de infancia. Lo único que cambiará es que vivirá separado.
¿Qué debe entender el niño?
Lo principal que el niño debe entender de la conversación es:
- Después del divorcio, mamá y papá estarán mejor, da la casualidad.
- El hecho de que los padres se divorcien no afectará el amor que sienten por sus hijos. Todo seguirá igual.
- La comunicación con mis abuelos paternos no cesará. Todo seguirá como estaba.
- Los padres vivirán separados, pero ahora el niño tendrá dos hogares a la vez, donde será bienvenido y amado.
- En un divorcio no hay culpables, ni el padre, ni la madre, ni el bebé. Sucedió de esa manera. Esto sucede a veces.
Después de tal conversación, el niño aún debería amar a ambos padres por igual. No debería ser que ame más a mamá que a papá. Que los padres de la madre son mejores, pero la actitud del padre hacia el niño ha empeorado.
Palabras y acciones inapropiadas.
Notemos que hay palabras y acciones que son inaceptables durante un divorcio. Pueden traumatizar la frágil psique del niño. Si no se han mantenido relaciones amistosas entre los padres, entonces el niño no debería saberlo. Es recomendable comportarse de manera amigable con él. Si uno de los padres pierde los estribos durante una conversación, el otro debería suavizar la situación. No lo olvides, es aún más difícil para un niño. Incluso puedes reprogramar la conversación.
Los psicólogos dan los siguientes consejos:
- Cuando se decide que habrá divorcio y punto, el niño debe entender que los padres no volverán a estar juntos. No podemos darle la esperanza de que tal vez volvamos a ser una familia de pleno derecho, pero por ahora nos tomaremos un descanso el uno del otro.
- No puedes humillar ni insultar a tu cónyuge delante de los hijos. Para ellos seguíais siendo amigos.
- Cuando hablen, traten de no decir que han dejado de amarse. Es mejor buscar otra razón. De lo contrario, el bebé puede decidir que él también puede dejar de amarlo. Y vivirá con el miedo constante de quedarse completamente solo y de no ser útil para nadie.
- No es necesario obligar al niño a elegir a uno de los padres. Soborna su amor con juguetes y entretenimiento. Para un desarrollo psicológico completo, un niño simplemente necesita dos padres. Incluso si no viven juntos.
- No es necesario hablar de los lados malos de su excónyuge cuando se comunica con su hijo. Los niños no necesitan saber esto.
- Los niños no deben participar en el proceso de divorcio en sí; es necesario protegerlos de ello. Por supuesto, a menos que el tribunal lo requiera.
- No debe hablar constantemente con su hijo sobre el próximo divorcio. Por ejemplo, qué bueno fue y qué aterrador será lo que sucederá después.
- No se puede preguntar a los niños a qué padre aman más y con más fuerza.
- El niño debe recibir el mismo amor que antes. No debe ser un intermediario para los padres que no quieren comunicarse entre sí.
- El divorcio no puede compensar al niño con juguetes caros, ni permitirle hacer algo que antes estaba prohibido. No recuperará la pérdida de una familia perdida.
Para abordar adecuadamente una conversación con un niño sobre el divorcio, es necesario ponerse en su lugar. No importa cuán correctamente esté estructurada la conversación, al niño le resultará difícil darse cuenta de que los padres ya no están juntos. E intentará con todas sus fuerzas reunir a la familia. Y esto se aplica a niños de todas las edades, incluso a los de treinta años. Los procedimientos de divorcio siempre son dolorosos. Lo que pasa es que los niños mayores pueden entender a los adultos y les resulta más fácil explicar el motivo.
Características de la conversación con niños menores de siete años.
Con niños menores de tres años, puede prescindir de hablar de divorcio. Pero definitivamente necesitas responder la pregunta: ¿dónde está papá/mamá? Con el tiempo, el niño se acostumbrará al hecho de que uno de los padres ya no vive cerca.
Los niños de tres a siete años ya entienden que algo anda mal en la familia. A esta edad, los bebés tienen un fuerte apego a ambos padres. Por lo tanto, aquí se necesita una conversación extremadamente delicada. Muchos padres no saben cómo hablar con un niño pequeño sobre el divorcio. Al principio, el bebé puede empezar a orinar, dormir mal, comportarse de forma caprichosa y tratar de atraer la atención de ambos padres. Es difícil para un niño darse cuenta de que papá vino sólo a caminar, jugar o ir a la tienda a comprar un juguete. Al despedirse puede haber caprichos y lágrimas. El padre con quien se queda el bebé necesita controlar el comportamiento del niño. A veces no puedes prescindir de la ayuda de un especialista.
Características de la conversación con niños de siete a catorce años.
Los niños de siete a once años experimentan el divorcio de forma menos emocional. La mayoría de la gente espera que sus padres vuelvan a estar juntos. No hay necesidad de dar lugar a esta esperanza, el niño debe darse cuenta de que la separación de mamá y papá ocurrió para siempre. Será necesario ayudar al bebé a acostumbrarse al hecho de que ahora su padre vendrá un rato a hablar con él.
¿Cómo contarles a los niños sobre el divorcio entre los once y los catorce años? Durante este período, el niño comienza a mirar la vida con seriedad. Y si el niño sabe que el motivo del divorcio fue la embriaguez o la infidelidad, entonces puede ponerse del lado de un solo padre, con quien permanece. Es mejor para él dejarle claro que papá todavía es bueno, que no debe darle la espalda porque lo ama.
Adolescente y divorcio
Hablarle a un adolescente sobre el divorcio puede ser más difícil que contarle a un niño pequeño. Ya que a esta edad comienza a formarse como personalidad. Y la separación de los padres puede causar un trauma grave. Es a esta edad cuando una madre debe saber decirle a su hijo la verdad sobre el motivo de la separación.
Puede encerrarse en sí mismo incluso durante la conversación inicial, incluso si la conversación estuvo estructurada correctamente. Es necesario darle al niño la oportunidad de acostumbrarse y comunicarse gradualmente con él. Pero no de forma intrusiva, sino cuando tiene dudas o ganas de hablar.
¿Qué hacer a continuación?
Si una familia tiene que pasar por un divorcio, no se puede predecir la reacción exacta del niño. Cada bebé es una personalidad separada. Algunos pueden reaccionar con calma y llorar sobre la almohada por la noche. Y también hay niños que se convierten en un apoyo para su madre y la ayudan a sobrevivir al divorcio. Y es correcto. Es necesario que el niño se sienta necesitado. Incluso puedes pedirle a la propia madre que sea de apoyo, diciéndole que sin su ayuda será difícil para ella.
Lo más importante es que no debes realizar ningún otro cambio importante en tu vida en este momento. Por ejemplo, mudarse a otra ciudad. El niño debe tener al menos algún tipo de permanencia, por ejemplo, en la escuela, en el jardín de infancia. Es mejor esperar con los cambios en la vida. No hay necesidad de apresurarse a presentarle el bebé al nuevo papá. Es necesario dejar que el niño se acostumbre. Al principio, intenta prestarle más atención al bebé. A veces basta con aumentar el tiempo de caminata en media hora.
Conclusión
Resulta que un niño puede vivir menos dolorosamente la separación de sus padres si sabe cómo informarles correctamente sobre el divorcio. Es decir, todo depende de los padres. No existe un divorcio indoloro. Si los padres dudan de su capacidad para contarle todo bien a sus hijos, pueden pedir ayuda a un psicólogo o leer literatura. Pero lo principal es ayudar al niño a acostumbrarse rápidamente a su nueva vida, que puede incluso ser mejor de lo que era.
El divorcio de los padres es un shock grave para un niño de cualquier edad. En gran parte también porque los adultos en este momento de crisis agravan la situación con su comportamiento. Alena Sverba, psicóloga y psicoterapeuta familiar, contó cómo el divorcio afecta la psique de un niño y cómo hablarles sobre el divorcio sin hacerles daño. Publicamos los puntos principales de esta conversación.
Cómo contarles a los niños menores de 10 años sobre el divorcio de sus padres
¿Debo contarle a mi hijo sobre el divorcio si no me pregunta al respecto? Por supuesto que es necesario. Cómo depende exactamente de la edad, pero en cualquier caso deben decirse las palabras: "Mamá y papá ya no están juntos, ya no somos marido y mujer". No creas que no lo entenderá o que al guardar silencio lo estás protegiendo de experiencias difíciles. Esto está mal.
Además, el divorcio debe discutirse categóricamente. Es decir: “La decisión está tomada. Nada cambiará". Para que el niño no tenga esperanzas de poder cambiar la situación de alguna manera. Sin embargo, antes de contarles a sus hijos sobre el divorcio de sus padres, debe estar completamente seguro de que definitivamente se trata de un divorcio y no de una “prueba de la pluma”. En caso de duda, no inicie una conversación con su hijo.
Antes de contarles a sus hijos sobre su divorcio de su esposo, su madre debe comprender que si solo uno de los padres se lo cuenta, puede causar ansiedad en el niño.(muchas veces nace donde hay incertidumbre). O le parecerá que esto no es consentimiento mutuo.
Cuanto más pequeño es el niño, más se siente parte de sus padres. Cuando ambas personas participan en una conversación tan difícil, se protege al niño de una reacción emocional grave. Por lo tanto, es extremadamente importante que mamá y papá acepten estar juntos en esta conversación. A pesar de todo. Si a alguien le resulta difícil hablar, puede permanecer en silencio, pero estar ahí. También es importante que sus palabras transmitan confianza en que pueden manejarlo y que lo que está pasando no es responsabilidad del niño. Este es uno de los puntos clave sobre cómo informar a los niños pequeños sobre el divorcio.
Debes hablar de la situación de manera honesta, pero neutral. Sin añadir tu horror, resentimiento, agresión. Por ejemplo: “Papá estaba tan molesto que no quería hablarte de esta mala noticia. Por eso tengo que hablar solo”. Sin frases cargadas de emoción como: “Bastardo, me dejó en tal situación”. El niño debe retener la información y luego él mismo formulará el color emocional. Que sea sólo su actitud.
O, si un niño pregunta por qué papá no llama, responda: "Papá no llama porque no puede". No es necesario explicar por qué. Puedes decir: “Yo también estoy triste y lo siento. Pero ahora no puede comunicarse contigo”. Solo los hechos.
Existe el mito de que a los niños menores de tres años no se les puede decir nada porque de todos modos no entenderán nada. Esto está mal. Cualquier discurso dirigido a un niño será entendido y es necesario para evitar determinadas consecuencias psicosomáticas.
Un niño menor de tres años sobrevivirá al divorcio de sus padres de forma más rápida y sencilla.¿Qué decirle a un niño cuando los padres se divorcian? No es necesario entrar en detalles. Basta decir: “No vivimos en la misma casa ni dormimos en la misma cama”. También es importante explicarle al niño que la actitud de los padres hacia él no cambiará. Papá vendrá a verlo, lo llevará de visita, a pasear, al cine, etc. Vale la pena expresar cosas que el niño comprenda por su experiencia.
Si el niño no entiende por qué los padres se separaron, responda que a ustedes les resultó difícil llevarse bien y se separaron para no pelear. No fue tu papá quien los abandonó a ambos, sino dos adultos (marido y mujer) quienes tomaron tal decisión. Es importante que su hijo vea que usted sabe la respuesta y que está tranquilo. Incluso si esto no es cierto en absoluto.
La edad de tres a siete años es la más difícil, porque es en esta época cuando el niño tiende a sentirse culpable en los conflictos familiares.“Si papá se fue, significa que no me ama. Eso significa que soy malo de alguna manera”. Esto sucede a nivel inconsciente. A esta edad podemos y debemos hablar de sentimientos: “Ya no nos queremos, nos cuesta llevarnos bien. Sucede. Ya no somos marido y mujer, pero seguimos siendo tus padres. Sucede que el amor pasa entre una mujer y un hombre, pero el amor por un niño nunca pasa”.
Los cuentos de hadas psicológicos ayudarán a un niño menor de 6 años a sobrevivir al divorcio de sus padres. Esta es la edad en la que se desarrolla activamente la fantasía, el hemisferio derecho. No hay muchos cuentos de hadas sobre el tema del divorcio, pero puedes encontrar algunos en Internet. Los hay que están pensados para niños menores de tres años, y otros de tres a seis. Allí se plantean todas las preguntas difíciles, se dan respuestas metafóricas. Recomiendo un cuento de hadas sobre cómo vivía un pez en un río tormentoso, donde se formaron dos brazos, de la colección "Antikaprizin: 50 terapéuticos de 33 caprichos". También “Papá ahora vive en la calle Heinrich”.
Cómo explicar el divorcio de los padres de un niño de 7 años es una cuestión importante. El hecho es que el divorcio de un niño de 7 años tiene sus propias experiencias específicas. La dificultad de la edad es que es durante este período cuando la psicosomática se manifiesta con mayor frecuencia. Es hora de la escuela primaria, el estrés, el posible bajo rendimiento, las neurosis. Por otro lado, se está ampliando el círculo de personas que pueden ayudar. Estos son profesores, educadores, familiares.
Es importante que el niño comprenda que esta historia no cambiará. No importa lo bien que se haya portado. Este es uno de los puntos clave sobre cómo informarle correctamente a su hijo sobre el divorcio. A menudo, los niños ansiosos y sensibles piensan que ahora se comportarán mejor (en algunos niños, así es como se manifiesta la depresión), comenzarán a complacer a papá y mamá, y luego todo cambiará. Es necesario explicarle al niño: “Nada cambiará. Esta es nuestra responsabilidad, no la suya".
Es normal que los adultos tengan sentimientos negativos sobre el divorcio. Llévalos a un psicólogo, amigos, padres. Pero no se puede eliminar la negatividad a través de un niño o en presencia de un niño. A menudo, los padres hacen esto sin darse cuenta, por ejemplo, cuando se comunican con alguien por teléfono. Y entonces los niños en la recepción dicen: “Papá nos abandonó”. De hecho, resulta que el padre del niño no lo abandonó, se reúne con él, trata de mantener el contacto. Pero la actitud de “fuimos abandonados” crea un fuerte mensaje negativo.
Los niños de hasta 3 años pueden entender fácilmente las conversaciones telefónicas sobre el divorcio. Incluso los niños que no hablan captan la esencia de lo que oyen. Si lloras o hablas con agresividad, llamando a tu exmarido, esto es suficiente para que el niño comprenda que la madre está preocupada por el padre.
No se debe prohibir a un niño de 3 a 7 años comunicarse con la nueva familia de su padre/madre, ya que en una situación de incertidumbre, los niños ansiosos se dibujan las fantasías más terribles. La realidad no suele dar tanto miedo. Sí, es difícil perdonar las ofensas. Pero uno debe ver al niño no como una extensión narcisista de uno mismo, sino como otra persona. Conectarse con otros familiares, hermanos, hermanos o hijastros puede ser enriquecedor para un niño. Si no se ofende allí, esto sólo ampliará su confianza en el mundo.
Los cuidadores o profesores suelen ver que el niño se encuentra en un estado psicológico inestable. Pero el tema del divorcio es responsabilidad de los padres. Para hablar con su hijo sobre este tema, necesita obtener el consentimiento. Puede ayudar a su hijo repitiendo estas situaciones en juegos o leyéndole cuentos de hadas. Si mamá o papá dice: “Todo está bien para nosotros. "No hables con mi hijo", puedes intentar exagerar: si no cambias nada, el niño puede tener dificultades para dormir, comer, no jugar con los niños y es posible que tenga enuresis. Los padres a menudo no creen que el motivo sea el divorcio: “¡Ni siquiera entendió lo que pasó! Nunca preguntó sobre eso, no compliques las cosas”. Aquí puede aconsejarle que se ponga en contacto con un psicólogo.
La cuestión de cómo explicarle el divorcio a un niño no es la única. La tarea de los adultos es contener los sentimientos negativos del niño. Para mostrar que no somos destruidos por ellos, sino que los procesamos y los devolvemos en una forma diferente. Entonces no callará su ira, no entrará en problemas psicosomáticos. Por eso también es extremadamente importante permanecer en una onda neutral: “Entiendo que estés enojado y celoso. Pero esto sucede en la vida. No somos sólo nosotros. Papá sigue siendo tu papá. Él no divide su amor entre tú y los demás niños: ama a todos por igual”. Estas pueden ser frases estereotipadas.
Es importante notar las emociones, nombrar los sentimientos: “Veo que estás enojado. Veo que estás triste." Si el niño es mayor, puede darle su opinión: “Yo también estoy triste por esto. Pero puedo manejarlo. Tengo apoyo."
Bajo ninguna circunstancia un niño que se queda con su madre debe ocupar el lugar de un hombre en la casa. cuando la madre, a través de su comportamiento y sus lágrimas, muestra su impotencia y el niño tiene que hacerse responsable de lo que está pasando. Pero él no es un hombre, sino un niño y debe seguir siéndolo.
En una situación en la que los padres se divorcian, el niño obtendrá una nueva experiencia; nunca será el pasado. Pero esto no es un desastre, sino cambios que hay que vivir: tristeza, tristeza, agresión. Puede hacer preguntas y debe recibir respuestas.
Grabación de la emisión “Cómo hablar con los niños sobre el divorcio”
Cómo contarle a un niño mayor de 10 años sobre el divorcio de sus padres
Como regla general, los adolescentes comprenden inmediatamente que algo anda mal en la familia. Porque son muy sensibles durante este período de la vida. A pesar de la tarea de separarse de sus padres, es en este momento cuando se muestran sumamente atentos a ellos.
Como cualquier estrés, el divorcio hay que nombrarlo y vivirlo. Vivir como vecinos está completamente mal, porque damos a los adolescentes un modelo visual de que pueden vivir uno al lado del otro y no interactuar, sin armonía, sin relaciones amorosas. No deberías hacer eso.
Rara vez un adolescente estará dispuesto a entablar un diálogo común sobre el divorcio de sus padres. Pero esto no es necesario. Su tarea es transmitir información. No debes esperar a que te aclaren preguntas o que él comparta sus sentimientos.
Si un adolescente se niega a escucharte y se defiende, significa que ya lo ha adivinado todo. Se trata de una agresión dirigida a los padres o, con mayor frecuencia, a una sola persona. Pueden demostrar agresión, enojo con ambos padres porque no pudieron ponerse de acuerdo y esto sucedió.
Un adolescente no siempre percibirá el divorcio como una tragedia. Si, por ejemplo, hubo abuso emocional o alcoholismo por parte del padre, esto se percibirá como un alivio. Muchas veces, los adultos en mi recepción recordaron el divorcio de sus padres así: “Cuando mi padre se fue, había paz en la casa”.
En una situación en la que todo era cómodo para el niño, se requiere una explicación más adulta.: “Sí, tuvimos muchas cosas agradables y buenas, pero ahora viviremos separados, porque todo el mundo quiere ser feliz en las relaciones personales, en armonía consigo mismo, ésta es la clave de la felicidad. Mantenemos una relación, pero no como hombre y mujer. Seremos tu mamá y tu papá para siempre y eso no cambiará”. Podemos decir que los sentimientos se han desvanecido, que quiero una forma de vida diferente, algún tipo de desarrollo espiritual. Las explicaciones pueden ser diferentes, pero cercanas a la realidad.
Las reacciones de los adolescentes pueden ser fuertes. Posiblemente comportamiento antisocial. Pueden acelerarse o comenzar a expresar activamente sus emociones: agresión, protesta, falta de voluntad para escuchar. Tienes que resistir este ataque y seguir estando cerca. Ni justificar ni fortalecer. Simplemente contenga sus emociones, diga: "Sí, desafortunadamente, esto es así".
Si un adolescente no quiere conocer a la nueva familia de mamá o papá, debe esperar. Sin insistir, pero recordando: “Cuando estés listo para reunirnos, dínoslo”. Llegará el momento en que el adolescente dirá “sí”. En general, se trata de una agresión velada: “¿Quieres que conozca a tu familia? Y te castigo con mi rencor”.
Cuanto mayor sea el adolescente, más podrá decir sobre sus sentimientos y experiencias. Por ejemplo, a menudo, cuando los papás comparten: "Resulta que me enamoré de otra mujer", los adolescentes asumen el papel de psicoterapeuta. Estas conversaciones son útiles, aunque bastante desagradables para los adultos. Cuanto más te permite hablar un hijo o hija adulto, más experiencia tendrá y más fuerte será el sentimiento de que han pasado por esto juntos. A los adolescentes mayores se les puede decir que es duro perder a un ser querido, que el amor no ha pasado. Un niño de menor edad no necesita esos detalles. Y los mayores pueden resultar útiles.
La única prohibición es no tocar un tema sexual: quién engañó a quién y cómo, quién atrajo a quién y cómo. Puedes comentar esto con un amigo o un psicólogo, pero no con tus hijos. Considere formas de contarle a su hijo sobre el divorcio de sus padres sin hablar de sexo.
Puedes decir que estás enojado y no quieres comunicarte con tu exmarido/esposa. Pero un adolescente necesita ver que puedes experimentar negatividad., permanecer en un estado adecuado, es decir, poder trabajar, estar en contacto, cuidar de sus hijos.
La adolescencia es difícil en sí misma. Si un niño lo vive de verdad, con protestas, un psicólogo nunca estará de más. Pero si un adolescente está muy ansioso o agresivo, definitivamente debes llevarlo a un psicólogo, porque todas sus dificultades se acentuarán y comenzarán a manifestarse con más fuerza. El divorcio puede ser un desencadenante.
Es importante que los padres establezcan sus límites. Los niños no pueden gobernar a sus padres y dictar con quién deben vivir. La relación entre el niño y el marido/esposa del padre de la nueva madre se construye en cualquier caso a través de los padres. Él es quien manda en la situación, y es él quien necesita mostrar confianza y claridad, definiendo la situación: “Realmente necesito a esta persona y quiero vivir con él”.
Después de 11 años en Rusia, a un niño le preguntan con quién se quedará y, a veces, los niños eligen a su padre. Sí, es triste para mamá. Pero confiaría en el niño, en su elección. Hay padres que saben cuidar bien de sus hijos. Es importante que la madre tenga la oportunidad de pasar tiempo con el niño: viajar juntos, vivir juntos durante las vacaciones, reunirse periódicamente y hacer cosas juntos.
Además, es bueno para el propio adolescente que la madre no se ponga en el altar como sacrificio por el niño.
Grabación de la transmisión “Cómo hablar de divorcio con niños mayores de 10 años”
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