El niño se jacta de lo que debe hacer. ¿Por qué los niños se jactan? ¿Por qué el niño se jacta?
Aunque alardear es algo natural para los niños pequeños en muchos sentidos, ¡eso no significa que deba pasarse por alto! Si no se le presta especial atención, existe un alto riesgo de que con el tiempo esta conducta se convierta en un verdadero problema para el niño.
¿Por qué a los niños les encanta alardear?
“¡Mira qué dibujo hice!”, “Hoy en el jardín de infantes esculpí mejor que otros de...”, “Ya sé hacerlo bien, pero mi amigo no, ¡es demasiado pequeño para esto!”, "Tengo más juguetes que todos los niños juntos", "Y el mío es más fuerte y más alto que tu papá...": la lista de frases similares que un niño de 2 a 4 años dice todos los días puede continuar casi indefinidamente. Y esto, debo admitirlo, es absolutamente normal para su edad. Alrededor de la edad de 1,5 a 2 años, el niño experimenta un salto cualitativo en su desarrollo. En primer lugar, comienza a ver la diferencia entre el bien y el mal y comprende que es este último el que atrae la atención y la aprobación de todos. Logré doblarlo y mi madre lo elogió. Dominé los primeros pasos: papá se rió alegremente. Aprendí varias letras nuevas en las clases de jardín de infantes - señaló la maestra frente a los demás niños. Al mismo tiempo, la autoestima del niño respecto de sus cualidades y acciones está todavía en su infancia, y necesita alimentarse periódicamente de los juicios de valor de otras personas. Así es como se afirma cuando escucha los elogios que le dirigen: comienza a respetarse a sí mismo por ser realmente bueno, hábil, capaz, por poseer algunos conocimientos o habilidades importantes; después de todo, ¡sus padres y otros adultos decían lo mismo! Y, por lo tanto, los intentos regulares de llamar la atención sobre los propios logros, incluso los más mínimos, para un niño de 2 a 3 años no son algo crítico: esta es una etapa estándar del crecimiento.
Otra cosa es peligrosa: cuando el deseo de jactarse de éxitos reales es reemplazado por un deseo incontenible de exagerarlos, inventarlos en general o atribuirse el mérito de los logros de otras personas, y también enfatizar su superioridad sobre otras personas. Esto muestra una señal importante para los padres: el desarrollo del niño ha tomado el camino equivocado. Después de todo, una persona autosuficiente e integral no necesita tal comportamiento. Por supuesto, no es apropiado comparar a un niño con un adulto que sabe exactamente lo que vale y se da cuenta de sus pros y sus contras. Los niños a menudo no son objetivos al evaluarse a sí mismos. Pero si trabajaron en su educación de manera competente y consciente, pronto el período de jactancia descrito anteriormente pasará por sí solo y disminuirá a un mínimo razonable. Y si mamá y papá se perdieron algo, a los 6-7 años, el hábito de hablar de uno mismo más de lo que merece se vuelve característico del hombrecito. Por eso, por un lado, hay que estar tranquilo ante el hecho de que un niño pequeño esté fanfarroneando. Pero debemos prestarle especial atención si con tal hábito va más allá de los límites de la razón, confundiendo fantasías con realidad, o si no lo supera con la edad. Y para hacer frente a tal problema, primero debe comprender las razones. Sólo establecer un verdadero “diagnóstico” le permitirá ajustar el comportamiento para que su hijo se deshaga de la necesidad de fanfarronear sin dolor. Hay dos razones más comunes para este pasatiempo infantil; hablaremos de ellas por separado.
Un niño se luce cuando recibe demasiada atención...
Muchos psicólogos señalan: la mayoría de las veces, a los niños les gusta presumir de dónde se les dirige demasiada atención. ¿El bebé dijo una palabra nueva? Mamá casi salta. ¿Aprendió líneas en papel? Papá ya está seguro de que el niño se convertirá en Picasso. ¿El niño lo domina, pero la niña quiere intentarlo? Los abuelos se sienten conmovidos por lo "mayores" que se han vuelto sus nietos... Al mismo tiempo, en una familia así, pronto comienzan a imponerse mayores exigencias al bebé. Después de todo, ¡él es tan capaz entre nosotros! Y, por lo tanto, esperan logros regulares y la confirmación de que es talentoso, diestro y desarrollado más allá de su edad; en general, mejor que otros niños. Por qué sucede esto es un tema para una discusión aparte (en resumen, los padres, con la ayuda del niño, se afirman y aumentan la autoestima). Algo más es más importante. Si papá y mamá no reciben la misma confirmación sobre las habilidades de su hijo y ven sus errores, se enojan, se irritan, se ponen nerviosos e incluso dicen malas palabras. Y el bebé reacciona inequívocamente: soy malo si mis padres están constantemente molestos. Por un lado, esto le provoca estrés y malestar interno, lo que aumenta la ansiedad y, por otro lado, le empuja a presumir. Después de todo, con su ayuda es posible enfatizar un logro, ya que es importante para los padres (aunque sea un poco), o reemplazar la realidad con palabras.
Por tanto, si te reconoces en esta situación, intenta en primer lugar cambiar tu actitud hacia el niño. Recuerde: ¡el amor por él no puede depender de su éxito! Debes apreciarlo y respetarlo por lo que es. Por supuesto, todo el mundo quiere que su hijo sea "más rápido, más alto y más fuerte". Y debemos empujarlo a explorar nuevos horizontes, ayudarlo en esto, elogiarlo y regañarlo cuando sea necesario. ¡Pero sepa cuándo parar! Deja de compararlo con otros niños y juzga sus logros según sus propios estándares. No olvides que todo debe llegar a tiempo. Así que no lo apresures a aprender nuevas habilidades, incluso si está progresando. Por otra parte, es necesario decir acerca de los elogios. ¡Por supuesto, siempre se deben enfatizar los éxitos importantes y serios! Pero si un niño ha hecho algo simple, ordinario, pero corre hacia ti para alardear, no lo elogies hasta el cielo. Los elogios deben ser modestos y, aunque groseros, tan comunes como el logro mismo: “Bien hecho, ahora siéntate a comer” o “Eso está bien, pero intentemos hacer la tarea un poco más difícil”. Con tal comportamiento, por un lado, no molestarás al bebé (como si, por ejemplo, dijeras "¡Todo esto es una tontería!" o "Presumir es feo, no vuelvas a hacer eso"). Por otro lado, indica claramente: las acciones reales tienen valor, no las palabras bonitas. Y no olvides decirle que lo amas independientemente de sus logros, y elogiarlo y regañarlo no porque sea bueno o malo, sino porque su comportamiento fue bueno o malo.
Un niño se jacta cuando se le presta muy poca atención...
Por paradójico que parezca, la situación contraria también es cierta. Si no le presta atención a su hijo, es muy probable que él también comience a presumir de sus logros. Sólo las razones de este comportamiento están en otra parte. Un niño, privado de los elogios de sus padres y de su alta valoración de las capacidades personales, se esfuerza por llamar la atención y ganarse la aprobación de su padre y su madre. En este caso se suele utilizar de todo, incluso inventos reales. En este caso, el niño puede presumir de algo que, en principio, ¡no es realista! Lo característico es que cree sinceramente en sus palabras. Después de todo, los niños pequeños a menudo no distinguen muy bien entre fantasía y realidad. Y en este caso, les da igual cómo ganarse los elogios: con un hecho real o con palabras no menos reales. Por cierto, no importa ante quién se jacta el niño. En tal situación, puede intentar parecer mejor de lo que es, incluso frente a extraños: maestros, padres de otros niños en el patio, transeúntes al azar en la calle. Para un niño con baja autoestima, es estrictamente necesario escuchar una evaluación de sí mismo y de sus acciones desde el exterior para comprender qué lugar ocupa él mismo en la vida, si es bueno o malo. ¿No hacen esto los padres? Entonces se acercarán otros adultos, ¿qué puedes hacer? Y si comienzas la situación, lo más probable es que el niño no solo se convierta en un fanfarrón, sino que también comience a probar otros medios para atraer la atención de mamá y papá: desobedecerlos, mostrarlos, utilizarlos, etc.
Por eso, el consejo es sencillo: por muy difícil que te resulte por el trabajo o el nacimiento de otro hijo, busca tiempo para tu bebé. Incluso pasan entre 20 y 30 minutos al día juntos y pueden preguntarle cómo le fue el día, leer y jugar. También debes elogiarlo más a menudo. Diga palabras amables cuando haga algo bien; esto le ayudará a inculcarle confianza en sus propias habilidades. Naturalmente, estas tareas deberían ser factibles e interesantes para el niño. Fomente también la comunicación con otras personas. Esto le dará la oportunidad de recibir nuevas valoraciones de los demás (tanto positivas como críticas) y compararse con ellos. Es cierto que hay que enfatizar: incluso si la comparación no es a su favor, esto no es malo: en otra cosa es mejor que otro niño (sería bueno encontrar inmediatamente ese "su" negocio). En este sentido, preste atención a los juegos competitivos. Es necesario que el niño disfrute del proceso y no sólo del resultado positivo. La victoria es importante en sí misma; no se logra por el bien de los elogios. Pero si al niño se le dan las actitudes correctas, entonces no se jactará de su éxito, lo posible no será una decepción para él y no comenzará a lograr los logros de los demás.
PD Y la posdata tradicional: ¡predicar con el ejemplo! Si no se jacta de sus éxitos y acciones reales o aparentes, si es abierto y amigable con otras personas, se regocija de sus logros, tiene confianza en usted mismo y en sus habilidades, admite sus propios errores y puede reírse de ellos, entonces su El niño probablemente también podrá hacer todo esto en el futuro. Trabaja en ti mismo y tendrás éxito.
¿Cómo reaccionas si notas que tu bebé se luce?
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La historia será colectiva, en primer lugar, sobre dos fenómenos con los que comencé a encontrarme a menudo. Y en segundo lugar, sobre los diferentes niños en los que ocurre. Los niños tienen lo siguiente en común: provienen de familias normales y prósperas. Son niños buenos, generalmente equilibrados y desarrollados. Se dedican a ellos, pero sin fanatismo. Nada especial: hay deportes, hay cursos, hay escuela. Estudian normalmente, todo va bien en la escuela. No grandes maestros, pero tampoco estudiantes pobres. Y lo mismo ocurre con los pasatiempos y las actividades: te gustó algo, lo hiciste durante un par de años, renunciaste a algo, que así sea. Todos son malos en algo, todos hacen algo bien, así que tienen algo de qué presumir. Eso parecería.
Pero imaginemos que un niño tan normal y corriente de repente empieza a alardear. ¡Pero cómo! Ya me conoces: siempre estoy a favor de que las personas se jacten con valentía de sus logros, cuenten y muestren con orgullo lo que hacen, lo que pudieron hacer, lo que aprendieron. Estoy para que la gente esté sinceramente feliz por sus logros y comparta esta alegría con los demás. Pero dentro de lo razonable, por supuesto. Imagínese que un niño se jacta tanto que, en primer lugar, le da vergüenza escucharlo y, en segundo lugar, comienzan a venir pensamientos oscuros a su cabeza. Es como, "Si continúa haciendo esto, sus compañeros comenzarán a golpearlo por ello. O a burlarse y burlarse severamente de él. Porque ya no es gracioso ni lindo, causa sentimientos perturbadores".
Estamos hablando de niños de aproximadamente 8 a 12 años, no de niños pequeños. Estos niños ya deberían tener cierta idoneidad y comprender que es mejor no hacer algunas cosas de esta forma en público. Y lo más importante!!! Esto lo hacen niños que a una edad más temprana eran extremadamente adecuados. Todos miraron y se regocijaron: un niño tan equilibrado y relajado estaba creciendo. Y luego esto.
¿Qué es esto? ¿De repente ya no tienes suficiente reconocimiento por tus logros? ¿Han crecido tus complejos? ¿Tu autoestima se ha visto sacudida? (¿Y creció el deseo de alimentarla usted mismo?) ¿O de repente, por alguna razón, en algún lugar se imaginó que hacer esto sería bueno? ¿De dónde vino esto de repente?
La segunda historia (a menudo sale en los mismos niños que se jactan, pero a veces sale por separado): ¡una mentira patológica!
Hasta hace poco sólo conocía a dos personas que mentían patológicamente en la vida cotidiana, simplemente sobre todo. Y ambos tuvieron una biografía muy difícil y un pasado muy cruel. Aquellos. una infancia traumática y difícil en un entorno muy hostil. Allí se puede entender por qué un niño empieza a mentirle a todo el mundo, en todas partes. Y cuando de repente un niño corriente, de una familia corriente. A menudo, uno de dos o varios, y el resto no piensa en ello. Y uno de ellos de repente se descarriló y mentiremos abiertamente.
Además, es interesante que mentir muchas veces no aporta ningún beneficio. Aquellos. una mentira y una afirmación veraz tienen el mismo peso, color y significado. Es que se dice una cosa en lugar de otra. Por ejemplo, a un niño se le permite caminar y leer por igual, pero comienza a decir todo el tiempo que caminaba cuando leía, y viceversa. También es típico que los niños (y probablemente también los adultos), que rara vez mienten, se sientan bastante confundidos y avergonzados cuando los pillan mintiendo y lo dicen abiertamente. Se sienten avergonzados, avergonzados, se escabullen, está claro que se sienten incómodos. Están buscando una respuesta, está claro que alguien se avergüenza, alguien se ofende porque lo atraparon. Pero hay una reacción emocional bastante notable. Y luego atrapas al niño y él responde algo como "y qué" o "bueno, sí" o "que así sea". O no responde nada, se encoge de hombros. Pero no hay ninguna emoción especial escrita en él. ¿Quizás sea una adicción que viene con una amplia experiencia? :-)
¿Los padres hicieron algo mal? ¿O fue alguien muy influyente y autoritario en la escuela o en el patio quien “dio el ejemplo”? ¿O es esto algún tipo de autodefensa? ¿De qué?
¿Alguna vez viste esto? De repente comencé a encontrarme con frecuencia... Niños que crecen en las condiciones más favorables, y antes eran niños de la serie "Rara vez te encuentras con un niño tan libre de problemas".
Los psicólogos dicen que la jactancia en los niños ocurre como una etapa de desarrollo completamente normal. Esta es una forma de autoafirmación. Sus primeras manifestaciones se pueden notar a partir de los 3 años aproximadamente.
Debería preocuparse si la jactancia se prolonga durante años y ocupa un lugar destacado en el comportamiento del niño. Además, los verdaderos fanfarrones tienden a reaccionar de forma exagerada ante los logros y ventajas de otros niños. Y en este caso, la jactancia, el deseo de demostrar las propias ventajas se combinan con intentos de subestimar la dignidad y el valor de los demás.
¿Por qué el niño se jacta?
Los fanfarrones suelen crecer con padres decididos a triunfar, incluso si esto sucede de forma inconsciente. Estas madres y padres sólo quieren ver lo mejor para sus hijos. En respuesta a esta necesidad de los padres, el motivo principal de las acciones del niño es lograr superioridad sobre los demás y recibir elogios. Se desarrolla un miedo dominante: ser peor que los demás. Las relaciones con todos y consigo mismo se basan en la evaluación. Y la jactancia se manifiesta como una compensación por las dudas y la ansiedad excesiva.
¿Qué hacer?
Si un niño fanfarronea, hay algunas medidas básicas que los padres deben tomar:
- no compare a su hijo con otros;
- no evaluar al niño;
- no oriente al niño hacia la escala de calificación “mejor-peor”;
- menores de 5 años, no involucrar al niño en competiciones o juegos cuyo objetivo principal sea la victoria;
- Involucre activamente al niño en la creatividad: en él es importante el proceso y se evalúan los resultados del trabajo, no el niño mismo (dibujar, diseñar, hacer manualidades con sus propias manos, escribir cuentos de hadas con juguetes animados, etc.).
Mientras camina por el patio de recreo, a menudo se puede notar que muchos niños se jactan, compiten, tienen celos y envidia. Mi hija tampoco es una excepción. Ahora es muy importante para ella ser siempre y en todas partes la primera, fuerte, diestra, hermosa... Las siguientes situaciones le resultan familiares de primera mano:
- Yo tengo una bicicleta nueva y tú tienes una vieja.
- Pero tengo más y no podrás atravesar charcos. Y yo…
- Yo fui el primero en subirme a la “red”, ¡y tú todavía eres pequeño!
¿Por qué casi todos los niños se comportan así y qué hacer si un niño se jacta?
Aproximadamente desde el año y medio de edad, los niños desarrollan el instinto de competencia entre otros miembros similares de la sociedad. La autoestima en un niño pequeño aún no se ha formado, por lo que los niños intentan encontrar consuelo y autoafirmación de diversas formas a su alcance. El espíritu de competencia se desarrolla gradualmente y comienzan a luchar por el liderazgo en todo.
A partir de los tres años, lucirse es una parte natural del crecimiento. Con su ayuda, el niño se afirma. También sucede que un niño se jacta durante varios años. Reaccionan muy dolorosamente ante las ventajas de otros niños, mientras no solo intentan demostrar su superioridad, sino que también menosprecian la dignidad de otros niños. Aquí es donde surgen frases similares: “¡Yo puedo hacerlo, pero tú no!”, “¡Yo lo tengo, pero tú no!” etc.
La jactancia de los niños aumenta cuando los padres quieren ver a sus hijos ser los mejores y más exitosos. La actitud que dan las mamás y los papás evoca en el niño la necesaria necesidad de elogio y superioridad sobre los demás, y ésta se convierte en el principal motor de sus acciones. Comienza a evaluarse a sí mismo y lo que más le asusta es la posibilidad de ser peor que los demás. La mayor ansiedad y las dudas se compensan con la jactancia.
Para suavizar este tipo de situaciones y evitar que el niño se jacte, es necesario dejar de evaluarlo constantemente y mucho menos compararlo con otros niños. Hasta los 5 años, es mejor evitar en general los juegos de carácter competitivo, donde la victoria es el objetivo principal. Cuide a su hijo. Valora si juega, dibuja, esculpe, construye, etc. lo suficiente. Juega con él tú mismo. Demuestre que puede construir historias, animar muñecos y otros juguetes, hacer aplicaciones y manualidades. En el proceso creativo evaluamos el resultado, no la personalidad del niño. La creatividad también ayuda a disfrutar sólo del proceso, sin centrarse en el objetivo final.
Los niños en edad preescolar, cuando se jactan, no piensan en la victoria o la derrota real. Ni siquiera intentan compararse conscientemente con alguien. Pero llaman la atención, que se les mire. El pico de este comportamiento demostrativo se produce alrededor de los seis años. Después de todo, en este momento los niños se preparan para la escuela. Sienten que se les pide más y se les toma más en serio si han alcanzado ciertas alturas. Y alardear en este caso es la mejor manera de llamar la atención y aparecer de la mejor manera.
Los niños aprenden a percibirse a sí mismos a través de sus padres. Una actitud positiva hacia ellos crea una autoestima positiva. Pero no debemos olvidar que estas valoraciones positivas deben corresponder a la realidad. Es mejor no decirle nada al niño que atribuirle éxitos inexistentes.
Un niño puede alardear constantemente, inventar fábulas para ocultar su debilidad e indefensión. Si su hijo se atribuye logros ficticios, entonces debe darle la oportunidad de hacer lo que realmente logra y elogiarlo moderadamente por ello, ignorando de qué se jacta. Por ejemplo, ante las exclamaciones entusiastas de que él era el mejor pateador del balón, reaccione con calma: “Está bien, querido. Me alegro mucho de que ya estés en casa”. Pero cuando el niño realmente sobresalga en algo, elógialo con sinceridad y de todo corazón. Poco a poco, el niño comprenderá que la ficción no aporta ningún beneficio y se alientan y aprueban los logros reales.
Los niños con una autoestima alta y sana crecen en familias donde los padres pueden delinear claramente los estándares de comportamiento deseados, donde reinan el amor y la comprensión mutua. No es difícil lograrlo cuando compartimos tiempo libre, cuando compartimos experiencias, sueños y compartimos los intereses de cada uno. Cuando los miembros de la familia son sinceros y abiertos unos con otros.
Tenga en cuenta que el niño debe tener varias fuentes de refuerzo. Es importante cuando no sólo una madre elogia a su hijo o hija, sino también cuando existe la oportunidad de mostrarse ante los demás, de escuchar sus opiniones o comentarios.
Para que un niño aprenda a admitir sus errores y pueda corregirlos, no hay que criticarlo por errores que no cometió a propósito. Por ejemplo, si se le cae un vaso de leche, esto no significa que sea corrupto. Dale un trapo y déjalo que limpie solo. Las consecuencias naturales le enseñarán mucho más que una madre siempre gritando e insatisfecha.
Considere las características de su hijo. Un niño de cuatro años sabe contar bien, pero para dominar la lectura todavía necesita trabajar duro o incluso crecer un poco. Juegue y estudie con él y, a su debido tiempo, aprenderá a leer, multiplicar y andar en bicicleta de dos ruedas.
Cree un ambiente cálido y amigable en su hogar, enseñe a notar lo bueno no solo en usted mismo, sino también en otras personas. Y su hijo definitivamente crecerá y se convertirá en una persona amable, responsable y sensible.
A la edad de 3 a 4 años, un niño puede presumir; esta es solo una de las muchas formas de afirmar su "yo" y es una señal normal de que su hijo está creciendo. Los niños de tres años con especial importancia declaran a sus padres: "Ya soy un adulto" o "Cuando era pequeño", defendiendo así su derecho a la independencia.
En esta etapa, el bebé comienza a estar orgulloso de todos sus logros y, por supuesto, quiere que se aprecien todas sus primeras victorias y habilidades. A menudo puedes escuchar de tu hijo: "Papá, mira cómo puedo" o "Mamá, mira cómo puedo hacerlo".
En este caso, alardear es una forma de ganarse la aprobación, así como el apoyo de los adultos, tan necesario para generar confianza en su bebé.
¿Por qué los niños se jactan?
En algunos casos, la jactancia puede adoptar formas exageradas. Esto puede suceder cuando los padres esperan que su hijo logre un éxito constante y lo concentran en lograr resultados excepcionalmente altos, sin importar de qué se trate: deportes o memorización de poemas. En este caso, al niño le resulta muy difícil cumplir con las exigencias de sus padres, pero aun así hace todo lo posible por cumplir con las expectativas de sus seres queridos. 
Por esta razón, el niño busca constantemente la confirmación de su exclusividad, no solo puede presumir de sus cosas, capacidades y habilidades frente a sus compañeros y adultos, sino también humillar la dignidad de los demás. Un niño puede decir: "Tengo una muñeca hermosa, pero tú no", "La dibujé hermosamente, pero tú no".
Este tipo de jactancia puede ocultar una gran ansiedad y una baja autoestima y crear dificultades para comunicarse con los demás. Estos niños no saben y no quieren perder, son muy sensibles a todos los comentarios que se les dirigen, los pequeños fallos pueden perturbarlos durante mucho tiempo.
Consejos para padres de niños jactanciosos
Los padres de pequeños fanfarrones deben seguir algunos consejos:
No sobrecargues a tu bebé con tus ambiciones;
trate de enseñarle a su hijo a disfrutar el proceso de cualquier actividad, y no solo el resultado positivo y exitoso;
no debe comparar a su hijo con otros niños, incluso si persigue objetivos educativos;
Criticar y elogiar sólo las acciones y acciones del niño, pero no al niño mismo. Por ejemplo
, diga “Estoy molesto por tu comportamiento. ¡No puedes ofender a los más jóvenes!”, pero no digas: “¡Qué chica tan mala eres, eres una descarada!”.
Ama a tu hijo simplemente por lo que es y no por sus logros y acciones.
