¿Vale la pena vivir juntos por el bien de los niños? ¿Vale la pena vivir con un marido por el bien de un hijo? Vivir juntos por el bien de los niños.
Se casó temprano, apenas se graduó de la universidad. Ella dio a luz a un niño, y un año después otro. Simplemente no quedaba tiempo para una carrera, pasatiempos y pasatiempos. Todo el tiempo en cocinar, lavar, limpiar... Y no quiere decir que no le gustaba o que la familia estaba descontenta, no. Los hijos crecieron sanos y alegres, porque su madre los cuidó. Se convirtieron en el sentido de la vida para ella.
Ese es solo el momento en que los niños crecieron. Uno se fue a estudiar a otro país y el otro decidió formar su propia familia y se mudó a vivir con una chica en un departamento separado. Y en ese mismo momento, su vida se derrumbó. Después de todo, no le quedaba nada. En pocas palabras: está sola, rota y su vida se ha vuelto vacía, y en el corazón de los niños hay un sentimiento constante de culpa por su soledad.
Una historia un poco diferente. Ella quedó embarazada de un hombre que no los necesitaba y decidió criar a este niño por sí misma. El niño siempre estuvo rodeado de cuidado y amor. Mamá misma arrastró todo sobre sí misma, tratando de brindarle a su hijo una vida maravillosa, olvidándose de sí misma, de su vida personal y sus sueños.
Ella tuvo éxito, él creció como un niño exitoso, solo con un sentido de endeudamiento. En pocas palabras: tiene 50 años, es soltero, no tiene hijos y todavía vive con su madre tratando de pagar su deuda. Simplemente no funcionará.
Y uno más Su vida no funcionó muy bien: su carrera no fue cuesta arriba (aunque no se esforzó particularmente), el príncipe no se reunió y, en consecuencia, los niños no aparecieron. Y el número en el pasaporte ya se acercaba a 40. Así que decidió tener un bebé para tener al menos algo en su vida. Con las manos de su hijo, quería realizar todos los planes que ella misma no podía hacer realidad.
Tenía muchas ganas de convertirse en pianista, pero su propia madre se lo prohibió. Así que desde muy pequeña llevó al niño a una escuela de música y esperó a que le trajera un asterisco del cielo. Pero al niño no le gustaba el piano, lo odiaba con todo su corazón.
Pero no podía discutir con su madre. Después de todo, "madre puso toda su vida en ti" y esta fue la razón de todo. Como resultado, el niño nunca recibió la “estrella del cielo”, sino que, por el contrario, se convirtió en un adulto infantil sin ambiciones. Pero él puede tocar el piano.
¿Cuántas historias así? ¿Cuántas veces los padres sacrificaron sus vidas por el bien de sus hijos, por su futuro brillante, y solo empeoraron las cosas para ellos y sus hijos? Ni siquiera puedes contarlos, hay millones de ellos. Y todo por el hecho de que los padres hacen hijos: el significado de la vida. Esto es completamente incorrecto...
Problemas de padres e hijos.
La sabiduría india dice: "Un niño es un huésped en tu casa". Esto debe ser recordado por todos los padres en todo momento. Un niño no es de tu propiedad, es una persona que tiene su propia vida, sus propios pasatiempos, metas, sueños. El deber de los padres es proporcionarle una infancia feliz, darle lo esencial y dejarlo ir cuando sea el momento adecuado. Niño en la vida de los padres.- no el centro del universo.
Eso es solo proporcionar: significa dar lo que pueda y no sacrificar todo, si solo el niño recibe lo mejor. Estos sacrificios no son necesarios, los niños no los necesitan. Y si haces esto, entonces los niños ni siquiera deberían adivinarlo. Después de todo, al reprocharles lo que les diste, alimentas en ellos un sentimiento de culpa, un sentido del deber que necesitan devolver.
eso es solo ¿Los niños deben a los padres?? En mi humilde opinión, no, no deberían. Nosotros mismos decidimos tener hijos. Pero, ¿por qué estamos haciendo esto? ¿Para que implementen lo que no pudimos hacer? ¿Para cuidarnos en la vejez? De acuerdo, es bastante egoísta. Me parece que, en primer lugar, todo esto se hace para dar nueva vida este mundo para experimentar la felicidad de la maternidad o la paternidad.
El Papa Francisco dijo una vez: “Los padres de Jesús fueron al templo a confirmar que su hijo le pertenece a Dios y que ellos son solo protectores de Su vida, no dueños. Nos hace pensar: todos los padres son protectores de la vida de los niños, no dueños”.
Y al otro lado de todo esto está tu vida. Ser padre no te impide ser una persona. Tus intereses, tu vida personal y sus sueños no son menos importantes que cuidar a un niño. Nunca lo olvides.
No debes vivir solo por el bien de los niños, no debes hacer de ellos el significado de la vida. Encuentra el sentido de la vida en el otro. Ama a tu alma gemela, los niños se irán, pero ustedes permanecerán juntos. No vale la pena descuidar la familia y la relación entre usted y su elegido.
Ámate a ti mismo. Cuando eras niño, ¿qué soñabas? Ahora, recuerda esto. Haz tus sueños realidad, trata de encontrar lo que te gusta. Después de todo, ¿de qué otra manera puedes enseñarle a un niño a amarse a sí mismo y alcanzar metas?
Por favor, no vivas para los niños. Por supuesto, esta es su elección, su negocio y nadie tiene derecho a decirle lo que es correcto. Pero piénsenlo... Ahora, cuando veo a estos niños, a quienes sus padres les dieron todo y más, me duele mirarlos a los ojos. Culpa de quien no puede devolver esto deuda pendiente tus padres. Corazón roto aquellos que decidieron construir sus vidas, pero aún no pueden perdonarse por dejar a sus padres.
Y esto no debe ser así, los niños no deben sentirse culpables por decidir construir su propia vida. Después de todo, ¿de qué otra manera pueden encontrar su felicidad? Nadie dice que no debes amar a tus hijos, ámalos con todo tu corazón, dales felicidad y alegría, solo recuerda que la tutela puede ser excesiva. Y también que los niños crecerán tarde o temprano y tendrán que ser liberados de este cuidado.
Como dijo Cooper, el héroe de mi película de ciencia ficción favorita: “Los padres se convierten en fantasmas del futuro de sus hijos”. Y creo que todos los padres deben pensar detenidamente en estas palabras. ¿Qué tipo de fantasma quieres convertirte para tus hijos: una carga pesada o un recuerdo brillante?
"Soy un hijo del divorcio", así comenzó la carta de nuestro lector Oksana. En él, contó cómo el divorcio de sus padres influyó en toda su vida futura, casi privándola de su propia familia, y le aconsejó que mantuviera la familia al menos "por el bien de los niños". ¿Qué piensan los psicólogos famosos sobre esto?
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Divorcio de padres a los 5 años. “Estaba seguro de que todo estaba bien con nosotros”
Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 5 años y mi hermano 3. El tiempo debe haber sido así: 1991 dio lugar a una libertad que no todos pudieron afrontar...
Entonces estuve seguro de que todo estaba bien con nosotros. No sentí ninguna privación: siempre había algo sabroso en casa, incluso en los años en que mi madre no podía trabajar debido a una enfermedad. Sí, no había Tetris ni chaqueta arrugada, pantalones deportivos con rayas y un candado en el costado... Pero por otro lado, había tanto amor de madre que todas las demás dificultades parecían una completa tontería en comparación con este flujo de calidez y cuidado.
Solo ahora, cuando yo misma me convertí en madre, me di cuenta de los esfuerzos inhumanos que todo esto le costó a nuestra madre. Y solo ahora, teniendo mi propia familia, entiendo la escala catastrófica del divorcio para los niños.
“Se ha formado un agujero en el alma en lugar del amor de padre”
Pero no teníamos amor paternal. Después de que mi padre y mi madre se divorciaron, puedo contar con los dedos nuestros breves y frescos encuentros con él. Y los dedos de una mano me bastan. Incluso cuando mi madre estaba al borde de la vida o la muerte debido a una enfermedad, él nunca vino a nosotros.
¡Y extrañaba su calor! Mamá dijo que a menudo me subía a los brazos de mi tío y me sentaba...
Y en lugar del amor paternal, se fue formando un hueco en mi alma. No solo un agujero, sino un vacío espacial, un frío vacío que me absorbió imperceptiblemente y casi destruyó a mi familia 20 años después. Y no me di cuenta de esto: obstinadamente pensé que todo estaba bien para nosotros.
Vida familiar de un hijo de divorcio. “No tenía idea de que después del trabajo mi esposo necesitaba ser alimentado”
Me casé temprano, a la edad de 19 años. Mi esposo tenía en ese momento 26. Antes de la boda, tenía fuertes dudas: mi esposo estaba lejos de mi ideal. Pero estaba embarazada y me tranquilicé con un pensamiento: "No nos llevaremos bien, siempre puedes divorciarte ..."
Sinceramente, creía que ante las primeras dificultades simplemente dejaría a mi esposo. Mi papá hizo exactamente eso, y nada. Todos los parientes en su línea están divorciados, y nada. No me di cuenta que antes de casarme ya iba a seguir el camino de mi padre.
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Pero contrariamente a mis sombrías predicciones, mi esposo resultó ser un hombre de familia muy responsable y nos llevamos bien. Sí, hubo una ligera incomodidad al comienzo de la vida familiar: no tenía idea de cómo planchar pantalones o una camisa, que después del trabajo mi esposo necesitaba ser alimentado ... El hecho de que para otras personas de familias completas fuera la norma, para mí fue algo incomprensible y difícil. Pero en general, todo estuvo bien con nosotros. Y las crisis de uno y tres años nos pasaron con seguridad.
Crisis en la familia. “¿Dónde está mi pasaporte?”
Sin embargo, el problema de la vivienda sin resolver, los pasatiempos e intereses separados, la presencia de amigos dudosos comenzaron a socavar lentamente los cimientos de nuestra familia. Después de 5 años de vida familiar, de repente me pareció que había encontrado con mis pies el fondo de la mentira, la mezquindad y la hipocresía.
Un día mi esposo dijo:
Entonces, ¿vamos a solicitar el divorcio mañana?
Y lo primero que pensé:
¿Dónde está mi pasaporte?
Estaba listo para rendirme de inmediato. Dentro de mí, ya he puesto un punto en negrita. No tenía idea de que la relación podría salvarse. ¡Ni siquiera sabía que podías intentar salvarlos! Bueno, nunca tuve un ejemplo así en mi vida. Absorbí un modelo familiar completamente diferente, y me guié por él.
El camino a seguir. “Hice todo por el tacto”
Mi esposo vio otra salida y me la mostró. Empezamos todo de nuevo. Hice lo mejor que pude por dos razones: amaba y apreciaba a mi esposo y realmente quería romper este círculo vicioso divorcios que existían en mi sistema familiar parental por parte de mi padre.
No diré que fue fácil. No tenía nada en lo que confiar durante este período de construcción de relaciones: hacía todo como si lo tocara. Recuerdo claramente el sentimiento de mi propia inferioridad por la familia, como si en mi alma en lugar de importante valores familiares y modelos - vacío.
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Pero gracias a mi esposo ya nuestro trabajo conjunto, pude llenar ese vacío con mi propia experiencia, mis principios conscientes, sobre los cuales ahora se sostiene mi familia. Y transmitiré estos valores a mis hijos.
Y la niña que necesita desesperadamente el amor de su papá todavía vive en mi alma. Pero ella ya es mucho más cálida y tranquila. Porque todos los días mi esposo fuerte y cariñoso me abraza.
Si se enfrenta a la elección de “irse o quedarse”, no se apresure a irse. Mira la situación de nuevo. No te detengas en tus quejas y piensa en los niños. ¿Qué ejemplo les está dando, qué base está sentando, con qué los enviará a la edad adulta? vida familiar si te divorcias?
No importa cuán trillado pueda sonar, pero trate de mantener la familia para los niños. Pero no una familia nominal, donde todos viven sus vidas bajo un mismo techo. ¡La familia debe ser real, desde el fondo del corazón! Por supuesto, esto requiere un trabajo gigantesco sobre uno mismo. Pero créeme, ¡quedarás satisfecho con el resultado! Y tus hijos ni siquiera sabrán de las dificultades que podrían enfrentar si sus padres se divorciaran.
Bueno, si la situación se desarrolla de tal manera que no hay forma de permanecer juntos, entonces, cuando se divorcie de un esposo y una esposa, no se divorcie de sus hijos. Es vital que cada niño sepa que tanto mamá como papá lo aman. Y este hecho afecta no solo a la infancia, sino también a la futura edad adulta. Y esto es mucho más difícil...
Y, sin embargo, ¿vale la pena mantener una familia por el bien de los niños?
En su mayor parte, los expertos no comparten la posición "por el bien de los niños" cuando se trata de la vida personal de los cónyuges. Mikhail Labkovsky, un conocido psicólogo practicante con 35 años de experiencia, presentador de programas populares de radio y televisión, autor de muchos artículos y libros en el sitio, dio el siguiente consejo:
No es necesario salvar una familia por el bien de los niños. De lo contrario, se convierte en rehén de los niños y les impone una responsabilidad adicional que no les concierne. El divorcio es traumático para un niño. Pero es una lesión común. En la sociedad moderna, más del 50% de los niños viven así. Al final, el paso del canal de parto también es un trauma. Y de alguna manera la gente lidia con eso.
Lyudmila Petranovskaya, una reconocida psicóloga y educadora, autora de muchos libros, le dijo a The Question sobre qué buscar en un divorcio:
Existen ciertos límites de edad en los que es más difícil que un niño sobreviva a la separación de sus padres. En primer lugar, este es un período de egocentrismo de los niños, alrededor de los 4-7 años, cuando todos los eventos parecen estar conectados con él, por lo que puede sentirse culpable por su divorcio. Pero, por supuesto, esto no significa que un niño a esta edad no pueda sobrevivir al divorcio de sus padres; significa que solo necesita atención especial. Y háblale que no es culpable de nada.
Un matrimonio muerto no debe ser preservado a ningún costo, para no dañar al niño. A menudo la gente dice que viven juntos “por el bien de los niños”. Pero la mayoría de las veces, es solo una estafa. Porque, por un lado, es gran ocasión no trabajar en las relaciones y no esforzarse por mejorar el matrimonio, por otro lado, una excusa para no liberarse mutuamente. A los niños no les sirve de nada observar relaciones tan poco sinceras.
Lyudmila Petranovskaya cree que el divorcio de los padres en cualquier caso daña al niño. Sin embargo, por su comportamiento durante el proceso de divorcio, los padres pueden exacerbar el trauma o mitigar las dolorosas consecuencias.
¿Cómo entender lo que sientes por tu pareja y dónde poner una coma en la oración "vete, no puedes quedarte"?
Mijaíl Labkovsky:
El amor está ahí o no está. O sientes algo por la persona, o no sientes nada. Si sientes que hay una necesidad de salvar una familia, no tanto una familia como el amor, entonces por el bien de esto vale la pena hacer algo. Y si ya no siente nada más que irritación, entonces no tiene sentido quedarse.
La abogada y psicóloga Arina Pokrovskaya ofreció el siguiente esquema de trabajo:
1. Trate de recordar el comienzo de su relación con su cónyuge. Enumera por puntos qué te atrajo exactamente, por qué lo elegiste, por qué te enamoró. Es importante restaurar en su memoria aquellas situaciones en las que estas cualidades de un compañero fueron especialmente pronunciadas.
2. Ahora piense en su cónyuge. ¿Sabes por qué te eligió a ti? Tal vez recuerdes cómo un compañero te compartió por qué te convertiste en su esposa, qué cualidades tuyas lo atrajeron y lo empujaron a hacerte una propuesta de matrimonio.
3. Resume tus recuerdos con un par de oraciones. Puede decírselas a usted mismo o escribirlas en las notas de su teléfono inteligente. Es importante formular exactamente lo que los unió, sobre lo que se ha construido su matrimonio todo este tiempo.
4. Ahora, el punto más importante de esta prueba. Trata de responderte honestamente lo que sientes por tu pareja en este momento, si tu amor por él sigue vivo o no. Si se escuchó atentamente a sí mismo y no encontró emociones positivas hacia su cónyuge, entonces parece que es hora de irse. Si, bajo un montón de agravios, aún brilla un sentimiento brillante, entonces quizás su relación aún pueda salvarse.
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¿Vale la pena vivir por el bien de los niños? ¿Qué significa esto realmente y qué hacen realmente las madres que dan su vida "por el bien" del bienestar de su hijo?
¿Cuántas veces has escuchado la frase "hay que vivir por el bien de los niños"? Y no de labios de madres de niñas y niños muy pequeños, sino de los padres de personas bastante adultas.
A menudo, las madres gallinas protegen a sus hijos, que han superado durante mucho tiempo los 18 años.
Intentan resolver todos los conflictos de sus hijos, ponerse de su lado, aunque evidentemente estén equivocados. El amor por un niño a veces es tan absurdo que ambos sufren, tanto la madre como su hijo mayor. ¿Vale la pena vivir por el bien de los niños si han crecido hace mucho tiempo?
¿A qué lleva el amor ciego de una madre que vive por un hijo?
Por supuesto, si el bebé aún es muy pequeño, la madre seguramente debe estar a su lado. Protege al niño, cuéntale cuentos del bien y del mal, enseña, alimenta, compadece. Los niños privados del afecto materno (sin importar las razones) a menudo tienen muchos problemas durante vida adulta.
Ahora estamos hablando de la relación entre una mujer y su hijo, quien debió vivir con sus ideas y pensamientos durante mucho tiempo, llenando sus baches. Pero qué baches hay si la madre no da ni un paso: llama cien veces al día, atiende a los infractores, aconseja y alimenta.
¿Por qué es peligroso el amor ciego de una madre que vive para los niños?
Es difícil para una persona que está acostumbrada a ser un ídolo de su madre darse cuenta de que para los demás no es el mejor.
Incluso sus evidentes inconvenientes en el hogar son convertidos por su madre en virtudes ("no tiene mal carácter, es solo una personalidad", "ella no dice la verdad, pero dice la verdad"). Los forasteros verán a una persona presuntuosa sin adornos.
A menudo, una madre vive para sus hijos, sin comprender qué los priva de la oportunidad de establecer una vida personal en el futuro.
Los hombres infantiles, que a la edad de 30 y 40 años no pueden asumir la responsabilidad de su esposa e hijos, a menudo dejan de ser niños "amados". A sus madres les parece que cualquier mujer no es lo suficientemente hermosa e inteligente, cocina mal (por supuesto, los hijos descubrirán de inmediato la inutilidad y la negligencia de un posible cónyuge).
Una madre que sobreprotege a su hijo en la infancia a menudo continúa haciéndolo más tarde.
No es de extrañar que crezcan personas no adaptadas a la vida. No saben cuánto cuesta el pan (la madre siempre va por él), no saben cómo hacer una cita con el dentista (la mamá siempre hace cola para un número), no saben dónde están los recibos en la casa (la madre siempre paga la electricidad).
El amor imprudente convierte a la madre en una especie de apego al niño.
Una especie de robot que tirará dinero, limpiará el apartamento y comprará comida (lavar, acariciar, aspirar, etc.). Si por alguna razón (aunque sea válida) una madre no sirve a su hijo adulto, ese hijo tendrá verdadero resentimiento y protesta en su alma.
A veces, las damas, sin darse cuenta, alimentan un sentimiento de culpa en sus hijos.
A menudo son hijas, que se refieren a mala salud, vida personal fallida, falta de dinero. Esto sucede cada vez que un niño adulto quiere tener una cita, ir al mar con amigos. En una palabra, romper con mamá y pasar tiempo lejos de ella, como lo requiere su naturaleza natural. En la cabeza de esas personas, las palabras de la madre suenan constantemente: "Vivo para los niños", "Estoy listo para cualquier cosa por ti, y tú ...". Por lo tanto, en lugar de alegría por un pasatiempo placentero, hay culpa por una madre solitaria abandonada en casa.
También hay consecuencias bastante terribles de una situación en la que una madre vive para sus hijos.
A veces, una madre gallina se ve obligada a regar y alimentar a su hijo o hija que sufre de alcoholismo (drogadicción) hasta su muerte. No construyeron una vida personal. Había amor en mi juventud, pero mi madre estaba en contra. Había un deseo de convertirme en músico, pero mi madre me disuadió (se necesita una profesión seria). Quería tener un bebé, pero mi madre dijo que era demasiado pronto. Como resultado, la madre cosecha las recompensas de su participación excesiva en la vida del niño adulto.
Las mujeres que creen que vale la pena vivir la vida solo por el bien de los niños se privan de su individualidad.
Pueden renunciar a una carrera, arreglarse, relaciones con amigos por el bien de su hijo. Y qué doloroso se vuelve cuando un niño adulto, por ejemplo, no contesta el teléfono, prefiere las reuniones con amigos a la cálida compañía de su madre, pide no interferir en su vida.
Las madres que ponen a su hijo en un pedestal siempre están presentes en su vida, incluso después de la muerte.
Están invisiblemente cerca, porque en la comprensión del hijo adulto, la madre es parte de él. Los lazos son tan fuertes que el espíritu de la madre domina al niño.
“Vivo para los niños” es una frase favorita de las mujeres que tienen un miedo terrible a la soledad.
Les parece que si un niño de repente tiene sus propios intereses, el mundo se derrumbará. Cómo, no habrá necesidad de cada minuto de ayuda, apoyo.
Cómo no convertir el amor de una madre en una adicción
Ni una sola persona se ha vuelto más fácil por el hecho de que decidió vivir PARA otro, o si vivió PARA él. Esta es una táctica deliberadamente fallida de cualquier relación humana.
¿Vale la pena vivir por el bien de los niños si han crecido hace mucho tiempo? Como puede verse por todo lo anterior, las consecuencias de la adoración intensa de un niño pueden ser bastante devastadoras para ambas partes. ¿Qué hacer si tu frase favorita es “Vivo para los niños”? ¿Qué hacer si el cuidado materno traspasa los límites?
Si la madre “vive para los hijos”, entonces:
Es hora de destetar al niño de la "leche materna".
Acepte que su amado bebé (¿o tal vez no sea un bebé en absoluto?) Tarde o temprano comenzará a construir su vida. Él no estará allí todo el tiempo, pero su conexión seguirá siendo inextricable. No haga de su relación con su hijo su propia adicción. No te atrevas a pensar que tu vida terminará cuando entregues a tu hija en matrimonio (o te cases con tu hijo).
Tienes que recordártelo a ti mismo.
Seguramente tienes otros intereses además de dibujos animados, lecciones y secciones deportivas. Si su hijo ya no es demasiado pequeño, por fin cuídese: no corte de pelo de moda, compre un par de vestidos brillantes, invite a su esposo a ir al mar y deje al niño con su abuela. Siempre puedes hablar con él por teléfono o skype. O, por ejemplo, empieza a estudiar en ausencia, inscríbete en un gimnasio, encuentra un pasatiempo que te guste. Afloja finalmente tus lazos maternos.
Es hora de dejar de verte solo como una madre.
Después de todo, también eres hija, hermana, esposa, amiga. Y lo más importante, una mujer. Y la maternidad es solo una de tus encarnaciones (por supuesto, muy importante). Cambia un poco de preocupación, por ejemplo, a tus padres. ¿Necesitan ayuda? Dale a tu cónyuge un poco de amor. ¿Qué sucede si él no ha escuchado nada de usted, excepto hablar sobre las calificaciones del niño durante mucho tiempo? Y haz tiempo para ti. Definitivamente necesitas relajarte un poco y permitirte descansar. Vuelva a leer su novela favorita, vea una serie, organice una despedida de soltera para sus amigos.
Es necesario abandonar el "control descontrolado".
No intente culparse a sí mismo si le da al niño un poco de libertad y cuide su vida personal usted mismo. Entiende, necesitas vivir por el bien de los niños cuando son muy pequeños. Si su hijo creció hace mucho tiempo, no está obligado a resolver todos sus problemas. No confunda el apoyo materno con el control total y la ayuda en las cosas pequeñas. No convierta a su hijo en una criatura indefensa incapaz de valerse por sí misma. Créame, su hijo definitivamente apreciará que su madre comenzó a disfrutar de su propia vida al menos un poco, y no de su éxito en la escuela o los deportes.
Rendirse a las dificultades es la mejor solución.
Si eres completamente insoportable para dejar ir la situación, y la idea de la separación inevitable del niño te horroriza, ve de cabeza a algo importante. Por ejemplo, empezar a hacer reparaciones. O acepta un proyecto desafiante en el trabajo. Impulse pensamientos tristes, averigüe del niño cómo está, pero no más.
Por el bien de los niños vale la pena vivir, pero...
Entonces, por el bien de los niños, vale la pena vivir, pero sin olvidar que su hijo es una persona separada y no parte de usted. Y su excesiva tutela y cuidado no ayudan, sino que echan a perder su vida. Cuando das a luz a un niño, no te conviertes automáticamente en parte de él.
Su hijo debe tener sus propios intereses. No está obligado a caminar del brazo contigo toda su vida y hacer lo que le aconsejes. No debería sacrificarse porque tu vida amorosa con su padre no funcionó. Tu hija tiene derecho a elegir su propio compañero de vida, incluso si no lo aceptas.
Tu hijo (hija o hijo) es parte de ti, pero no tú. No se apresure a entrar en la tronera, pero finalmente cuídese. Ama a tus hijos, pero no los arruines a ellos y a tu vida con este amor, justificándote diciendo que “vives para ellos”.
La decisión de seguir viviendo juntos incluso cuando “todos los puentes están quemados” y no queda nada de los sentimientos que alguna vez hubo no es tan raro que la gente la tome. Puede haber varias razones para esto: se trata de una propiedad adquirida conjuntamente, incluido un apartamento o una casa, que no es tan fácil de compartir, y la experiencia negativa de la infancia de uno o ambos cónyuges, quienes alguna vez experimentaron una pérdida del sentido de estabilidad. e inviolabilidad relaciones familiares, y un sentimiento de culpa ante el niño por una familia fallida. Sin embargo, si los problemas materiales aún pueden resolverse, entonces razones psicologicas, obligando a convivir a dos personas incompatibles entre sí, forman a veces ese nudo gordiano, que parece casi imposible de cortar. Curiosamente, no son los de los cónyuges los que más temen al divorcio, en cuyo modelo e historia familiar nunca, o casi nunca, se han divorciado, sino aquellos cuyos padres estaban divorciados. Al recordar sus difíciles experiencias infantiles asociadas con el colapso de la familia, estas personas están haciendo todo lo posible para no repetir el escenario de los padres. Desafortunadamente, a pesar de esto, la mayoría de las veces son ellos quienes repiten aquello de lo que están tratando de escapar y ellos mismos actúan, a veces inconscientemente, como iniciadores de un divorcio. Algunos padres creen que la única opción aceptable (tanto social como psicológicamente) es cuando se crea una familia para tener y criar hijos y, por lo tanto, es necesario "llevar esta cruz" hasta el final, incluso cuando se vuelve prohibitivamente pesado. y Cohabitación no da placer a ninguno de los miembros de la familia (lamentablemente, pero incluidos los niños). Un sentido de responsabilidad tan elevado (¿o pervertido?) da lugar a un sentimiento de culpa en los cónyuges por cualquier acción que lleve a la destrucción de la familia, incluso si solo queda un nombre de esta familia.
¿Es bueno en esta situación? para niño? “Lo más importante es el clima en la casa…”
Un patrón de vida, comunicación, actitud hacia el mundo: eso es lo principal que da para niño familia. La familia satisface las necesidades psicológicas más importantes niño- en seguridad, en comunicación, en amor. Como saben, en una familia completa, tradicionalmente, la madre cumple la función fondo emocional familia, crea un clima familiar cálido, realiza la tarea de cercanía, confianza, comprensión, y el padre es más una función de control normativo, crea un sistema de valoraciones y regula la conducta. Una familia completa frente a las dificultades. La vida cotidiana, pasando por ellos mucho más fácil. Un niño en una familia así sabe que no está solo, que su padre y su madre siempre lo respaldan, aprende a superar situaciones críticas con el ejemplo de las decisiones tomadas por toda la familia. Sin embargo, esto es ideal. En un esfuerzo por salvar el matrimonio por el bien de niño, los cónyuges, por regla general, se guían por los intereses de la niño. Es decir, piensan que para niño es mejor vivir en una familia completa, aunque no con mejores relaciones dentro de ella, que con uno de los padres. Sin embargo, decidir niño lo que es mejor para él, los padres vienen de su propia experiencia e ideas sobre el futuro. Además, nuestro deseo consciente puede ir en contra de los motivos inconscientes. Entonces, el miedo a que la vida niño ciertamente cambiará para peor después del divorcio de los padres, solo puede ser una racionalización de los complejos internos de los padres, a saber, el miedo a ser abandonado, dejado solo. Al mismo tiempo, los padres también pueden proyectar en niño sus propios sentimientos, ya que el miedo a ser abandonado a veces proviene de su propia infancia. Por supuesto, hay situaciones en las que aún se pueden establecer relaciones familiares. Por ejemplo, el enfriamiento de los sentimientos y la alienación entre los cónyuges aún no ha llegado, y las "acciones militares" se deben a algún tipo de crisis en la relación: un cambio en la situación de la vida o, posiblemente, la traición de uno de los esposos. En este caso, si hay un deseo mutuo, el matrimonio puede salvarse. Al mismo tiempo, será necesario mucho esfuerzo y tacto por parte de los cónyuges para no involucrar niño para aclarar su relación. Generalmente hablando, para niño nunca será bueno en una familia donde los padres están en un estado de enemistad entre ellos, aunque sea solo “ guerra Fría». Los niños de cualquier edad son muy sensibles al "clima en la casa". Y si los niños grandes generalmente reaccionan de manera conductual, mostrando agresión hacia los padres o compañeros, cometiendo ofensas o huyendo de casa, entonces los niños pequeños comienzan a enfermarse y reaccionan neuróticamente. Insomnio, tartamudeo, enuresis, miedos infantiles, obsesiones, dermatosis alérgica, gastritis en niño- eso está lejos de Lista llena síntomas de disfunción familiar. A veces cuando me enfermo niño inconscientemente persigue un solo objetivo: atraer la atención de sus padres, distraerlos de las peleas y reconciliar a las dos personas que más ama. Los niños pequeños pueden “cambiar” rápidamente cuando cambia el entorno. Así, pueden ser alegres y activos en la calle, en jardín de infancia, visitando amigos y parientes, pero esto no es razón para creer que niño nada de que preocuparse. Por el contrario, desplazando experiencias desagradables, niño vuelve su energía contra su propia salud. Entre otras cosas, las experiencias subjetivas experimentadas por un niño cuyos padres se pelean constantemente entre sí son muy difíciles. El más jóven niño cuanto menos entiende las relaciones humanas, más tiende a echarse la culpa de todo lo que le pasa a él mismo. Él piensa: “Si mamá y papá están discutiendo, entonces lo están haciendo por mi culpa, así que soy malo”. El chico se siente como la manzana de la discordia. Las consecuencias de tales pensamientos son sentimientos de culpa, tristeza, miedo, rabia, ira que experimenta el niño. Todos estos sentimientos y pensamientos conducen a una disminución del tono emocional, dificultades en la comunicación, sentimientos de soledad y rechazo, autopercepción negativa, baja autoestima. Estos niños constituyen un grupo problemático especial que necesita la atención de padres, psicólogos y maestros. La indiferencia actúa no menos destructivamente sobre todos. Los cónyuges ni siquiera pueden pelear, acuerdan vivir juntos por el bien de los niños, pero cada uno tiene su propia vida. Desde el exterior, las relaciones en tales familias parecen casi ideales, pero es crea indiferencia niño sensación de vacío absoluto- cuando nadie necesita a nadie, incluido él mismo. Un entorno familiar doloroso, en el que no se acostumbra expresar abiertamente los propios sentimientos, paraliza la psiquis. niño. Acostumbrados a reprimir sus emociones, niño y en la edad adulta se vuelve incapaz de comunicarse adecuadamente con otras personas. En primer lugar, no entenderá lo que quieren las personas que lo rodean, ya que no tuvo la oportunidad de observar las manifestaciones de los sentimientos de sus padres en su familia, y en segundo lugar, él mismo no podrá expresar sus sentimientos, ya que para él es Esto se asociará con la amenaza de rechazo. En general, el hábito de ocultar sus sentimientos puede convertirse en adolescencia una reacción de protesta contra los padres con todas las consecuencias consiguientes - hasta irse de casa.... También existe tal opción cuando los cónyuges son "insoportables el uno sin el otro", y es imposible estar juntos. Este es quizás uno de los casos más negativos. Niño en tal situación no sabe qué esperar de los padres- o convergen y le prestan atención, luego se pelean y "olvidan" que hay una criatura que percibe dolorosamente tales metamorfosis, luego se dispersan, sembrando en el alma niño granos de culpa por el comportamiento de mamá y papá. Incapaces de soportar las experiencias desagradables asociadas con una situación tensa en la familia, los niños aprenden rápidamente a aprovechar esto para su propio beneficio. Los padres que pelean constantemente son objetivos ideales para la manipulación. Es muy fácil conseguir atención, cariño, ánimos y regalos, con sólo tomar el lugar de uno de los padres. Y, siendo un "siervo de dos amos", puede obtener exactamente el doble de estos beneficios. Lo principal es actuar de forma encubierta y no quedar atrapado en un engaño. sombrío y la perspectiva vida posterior niño que creció en una familia con relaciones disfuncionales entre los padres. Al crecer, las personas tienden a repetir los guiones de los padres. esto es natural Una persona aprende del ejemplo de los más cercanos a él. Vivir en un matrimonio con un cónyuge no amado sólo "por el bien de niño”, ¿Deseas un destino similar para tu descendencia? Además, a menudo, apenas habiendo alcanzado la mayoría de edad, los niños de tales familias se esfuerzan por crear sus propias familias lo antes posible, aunque solo sea para "escapar" de sus padres. Es triste, pero por regla general, no logran construir relaciones normales en sus propias familias.
¿Qué hacer? Posibles escenarios.
Las situaciones desesperadas, como sabes, no suceden. Varias opciones para futuros desarrollos son posibles. En primer lugar, es posible seguir viviendo juntos. Solo necesita sopesar todos los pros y los contras y decidir si el juego vale la pena. Si existe la más mínima posibilidad de establecer relaciones, si el muro de incomprensión que se ha levantado entre los cónyuges es sólo el reflejo de una crisis intrafamiliar, entonces vale la pena trabajar duro y tratar de salvar a la familia para el bienestar de todos sus miembros, y no sólo niño, que en este último caso resulta no ser bienestar en absoluto. Durante el período de construcción de relaciones, en ningún caso debe involucrarse en este niño, tratando de ganártelo para tu lado, dedícalo a los entresijos de unas relaciones que sólo atañen a dos adultos. No importa cuantos años para niño, nunca podrá entender la verdadera razón del desacuerdo entre los padres. Pero no deberías ocultarle tus sentimientos. Solo necesita hacerle saber que hay situaciones en las que las cosas pueden no ir bien en las relaciones entre las personas. Hable con su hijo sobre lo que está sucediendo. Sobre todo cuando hace preguntas. Todo lo que los adultos callan, los niños lo consideran terrible e insoportable. Sus fantasías pueden ser mucho más aterradoras que la realidad. y naturalmente niño nunca debe ser testigo de "escenas" de los padres. Aún así, el título de padres obliga a "preservar un rostro humano". Y, sin embargo, no debe tomar medidas para iniciar un divorcio hasta que ambos o uno de los cónyuges tenga una fuerte convicción de que este paso es necesario. Convergir y estar en desacuerdo infinitamente con una persona solo está permitido mientras no haya niños. Si hay niños en la familia, entonces debe tener la fuerza para tomar una decisión determinada y seguirla, ya que los niños experimentan muy duro el constante lanzamiento de los padres. Si los cónyuges no logran salir adecuadamente de la situación, si no tienen la fuerza suficiente para terminar la relación matrimonial de la manera menos traumática para todos, entonces, desafortunadamente, es posible otra opción, que está lejos de ser rara. Asi que, la gente se separa, pero la relación entre ellos no termina. Incapaces de resolver las diferencias, mientras aún están casados, continúan la guerra después de su disolución - incluyen niño en una pelea entre ellos, ponerlo en contra de su ex esposo (esposa), arrastrarlo a su lado. Con más frecuencia, esto sucede cuando una mujer permanece soltera y su esposo tiene nueva esposa. En este caso, solo quiero aconsejarle que deje de hacer esto, porque la venganza envenena la vida en mayor medida no a la persona contra la que se dirige, sino al vengador mismo. Después de todo, si no puedes lidiar con tus propios sentimientos negativos sobre tu ex, no lo hagas. niño moneda de cambio y chivo expiatorio. Él no tiene la culpa de nada. Piense en primer lugar en cómo es él en esta situación. Y dirige tu energía en una dirección positiva. La vida es demasiado corta para desperdiciarla luchando contra fantasmas. La tercera opción tampoco es rara en una situación en la que los cónyuges se separan. El niño se queda con uno de los cónyuges, más a menudo con la madre, y el segundo lo visita a menudo. Esta opción es casi perfecta si ex cónyuges La relación no está clara, pero niño puede comunicarse con ambos padres tantas veces como quiera. Se cree que con la partida del padre, la casa pierde su masculinidad. Por supuesto, es más difícil para una madre llevar a un niño al estadio o inculcarle intereses puramente masculinos. El niño ya no ve tan claro qué papel juega el hombre en el hogar. En cuanto a la niña, su actitud correcta hacia el sexo masculino puede distorsionarse fácilmente debido al resentimiento no disimulado hacia el padre y la desafortunada experiencia de la madre. Además, su idea de un hombre no se formará sobre la base de un conocimiento inicial natural de él en el ejemplo de su padre y, por lo tanto, puede resultar incorrecta. Sin embargo, estos son estereotipos y “funcionan” cuando la madre, guardando rencor a todo el género masculino, “se acaba a sí misma”, tomando la decisión de “vivir por niño". Si ella incluye activamente a todos sus parientes masculinos en su educación, o más bien, en la comunicación con el niño, si no se encierra entre cuatro paredes, entonces existe una alta probabilidad de que niño se formará una actitud adecuada hacia las personas de ambos sexos. En general, en caso de divorcio, los hijos exigen atención especial a mí mismo, paciencia y amor de ambos padres. Trate de pasar más tiempo con su hijo. La tarea de los adultos es convencer niño que él no tiene nada que ver con eso, que el divorcio está relacionado únicamente con un malentendido entre los padres, y de ninguna manera afectará la relación entre mamá y papá a su para niño. Cualquiera que sea la relación entre los padres, niño debe sentir que papá y mamá lo amarán tan apasionadamente como antes. Por cierto, el más joven niño, más fácil le resulta aceptar cualquier situación de la vida como una necesidad e inevitabilidad. El niño aún no está familiarizado con los estereotipos sociales y, por lo tanto, lo que es bueno para él es lo que es bueno para mamá y papá. Por lo tanto, mantener el matrimonio fuera de motivos altruistas "en aras de niño”, cuando, por ejemplo, no tenía ni 3 años, no hace falta. La siguiente opción no es muy común en nuestro país. Significa el caso cuando niño vive en una u otra familia(por ejemplo, una semana con mamá, otra con papá). En Estados Unidos, esta opción se practica a menudo: año académico niño pasa con mamá y va con papá para el verano. Esta decisión del problema es más razonable que una semana tras otra, ya que los padres divorciados a menudo viven en diferentes ciudades y para niño es un inconveniente para ir a la escuela. Sin embargo, incluso aquí hay "trampas". Viviendo en dos familias niño tiene la oportunidad de acudir a otro padre en cualquier momento si algo no le conviene. Pero hay un lado positivo en esto: los padres que valoran la comunicación con un niño tienen un incentivo real para cuidarlo de verdad, ya que siempre existe una amenaza potencial de que niño vivirá donde sea realmente mejor para él. Y, por último, dado que es la familia completa la que realiza de forma más óptima todas las funciones que tiene asignadas, no se debe posponer la creación nueva familia, nuevamente de aquellas consideraciones de que supuestamente el "nuevo padre" nunca reemplazará al "viejo". Por supuesto, en la capacidad que es inherente a su propio padre, no lo reemplazará. Sin embargo, es imposible sobrestimar la implementación del tan necesario para niño papel paterno. No intente ser madre y padre para su hijo al mismo tiempo. No tendrás éxito. Seguirás siendo sólo una madre, haz niño aún más dependiente de ti y crear confusión en su idea de lo que debe hacer un hombre en la vida y lo que debe hacer una mujer. Cuanto más pospongas un nuevo matrimonio, más difícil será para ti acostumbrarte a este pensamiento y más difícil será para tu padre aceptar a tu nuevo padre. niño. Entonces, el divorcio y la separación de los padres es una experiencia desagradable, una experiencia difícil, pero no es un desastre. El deseo de los cónyuges, por todos los medios, de salvar a la familia, incluso cuando no solo queda amor entre ellos, sino incluso respeto mutuo, por regla general, no les reporta los beneficios esperados. niño. Entonces, en lugar de desperdiciar su energía tratando de "salvar" o mantener a flote un barco familiar agrietado, puede ser mejor usar su energía para resolver la situación actual asociada con la alienación de los cónyuges. Por fin, comportamiento correcto dos adultos gente razonable capaz de minimizar Consecuencias negativas destrucción familiar. Y tal vez lo hará la mejor salida, aceptable para todos sus miembros, incluido aquel a quien papá y mamá ciertamente no dejarán de amar, sin importar cuán lejos estén.
Todo el mundo sabe que las madres judías son un tipo especial de madre. Su cuidado y atención reverente a los niños no se detiene incluso cuando sus propios hijos ya han adquirido nietos.
Los niños son una gran felicidad, no se puede discutir con eso. Requieren cuidados, cuidados y ayuda, sobre todo cuando son muy pequeños. Te preocupas por ellos, te preocupas y no duermes por la noche cuando crecen. Te preocupas por ellos, te regocijas por sus éxitos, sientes su dolor incluso cuando ya son bastante adultos. Todo esto es absolutamente natural, pero la pregunta es: ¿dónde está la línea entre el cuidado de los padres y privar a un niño de su propia vida? ¿Qué niños son más felices: aquellos cuyos padres dieron su vida por ellos, o aquellos cuyos padres vivieron su vida y enseñaron a sus hijos a vivir la suya?
La respuesta es inequívoca: debe vivir no por el bien de su hijo, sino con él. Veamos cuáles son las razones psicológicas de este enfoque.
Creo que nadie discutirá el hecho de que la tarea principal de los padres es criar a un niño capaz de cuidar de sí mismo y, por lo tanto, independiente de ellos. Si los padres viven por el bien del niño, inevitablemente él siente esto y la responsabilidad que recibe es demasiado grande para él. Por lo tanto, los padres, por así decirlo, le dicen que él está a cargo aquí, y no ellos. Y esto es inaceptable porque en la relación entre madre e hijo lo principal es la madre. Y esto no es solo una regla que se le ocurrió a la gente, la madre es la principal porque es adulta y de ella depende la supervivencia física del niño, porque solo ella tiene toda la información, habilidad desarrollada a la planificación y experiencia necesarias para tomar decisiones. Un niño no puede ser responsable de su díada con su madre.
En consecuencia, al abandonar por completo su vida y dedicar todo el tiempo al niño, la madre viola el equilibrio necesario de responsabilidad. Tal niño crece inseguro, dependiente, con la sensación de que siempre le debe a sus padres, porque ellos dieron su vida por él. Bueno, como sabes, es imposible vivir con una deuda tan impaga. Tal persona no puede encontrarse a sí misma, comienza a vivir por el bien de sus padres, y en el momento en que se van, cae en una depresión severa, ya que pierde el significado principal de la vida.
Otro argumento importante a favor de la propia vida junto con el niño puede considerarse el siguiente: si, con el enfoque descrito anteriormente, el niño aún logra separarse de los padres, contrariamente a lo esperado, estos padres se quedarán sin nada, porque no tenían nada más que el niño. Abandonaron sus propias relaciones, no encontraron lo que les interesaría en esta vida, lo más probable es que lograran poco en el trabajo. Esta es una prueba muy difícil, en la edad adulta para empezar a vivir de nuevo.
Bueno, el último pensamiento que daré aquí: los niños aprenden imitando a los adultos tanto en términos cotidianos como en términos del modelo de vida y relaciones en él. Esto significa que tales niños no aprenderán a vivir, porque sus padres no viven solos, sino que viven solo por ellos y en ellos.
Todo lo anterior no significa que el niño no deba ser notado o cuidado y anteponer siempre sus propios intereses a los de los niños. No, significa que debe haber un equilibrio en todo. Eso sí, a la hora de planificar un viaje al mar con un niño, hay que tener en cuenta su edad, rutina diaria y otras necesidades.
Así que ten mucho cuidado Estimados padres: ama a tus hijos, cuídalos, ayúdalos, pero no los ahogues con tu amor y cuidado.
