Psicología del sistema-vector. Sobreprotección de los padres.
Papá y mamá son las personas más cercanas en la vida de la mayoría de las personas. Sin embargo, en algún momento, los padres y su hijo deben alejarse, sin importar lo difícil que sea. A menudo, los adultos que, incluso en la edad adulta, viven bajo la estrecha supervisión de la generación anterior, experimentan todas las penalidades de su amor y tutela excesiva, pero no pueden rechazarlo de ninguna manera, por temor a ofender a su madre o padre. Cómo establecer límites saludables en la comunicación con los padres, para no sufrir una mayor atención y al mismo tiempo mantener una buena relación con ellos, aconseja el sitio.
Mucha gente no sabe cómo deshacerse de los padres sobreprotectores
En las últimas décadas se ha vuelto más común la tendencia a mudarse del hogar paterno al alcanzar la mayoría de edad. Sin embargo, muchos jóvenes aún siguen viviendo con sus padres a la edad de 20 o incluso 30 años, por lo que a menudo experimentan malestar. Si "tuviste" padres sobreprotectores, sabes de primera mano lo que significa dar cuenta de cada regreso tardío a casa o, por ejemplo, de tu propia forma de administrar un presupuesto personal. Por no mencionar vida personal... En el mejor de los casos, obtendrá informes de lo que se comió en el almuerzo y si se usó un sombrero.
El hecho de que mamá y papá quieran proteger a su hijo, aunque sea completamente independiente, de todo tipo de problemas y dificultades es normal.
Sin embargo, el control que va más allá de cualquier límite, la imposición de la propia opinión y las reglas de vida no agradarán a ninguna persona cuerda. Tales relaciones entre los hijos adultos y sus padres no pueden llamarse normales, y para corregirlas, es necesario tomar medidas bastante radicales. Los lectores de nuestro foro han estado discutiendo durante años cómo independizarse de sus padres, pero al mismo tiempo mantener relaciones cálidas y amistosas con ellos.
Alguien prefiere "brotar" resueltamente de los representantes de la generación anterior y llenar sus propios baches, mientras que parece más correcto que alguien acepte las reglas del juego de mamá y papá para no molestarlos y no preocuparlos. .
A menudo es difícil para los hijos adultos separarse de su madre y su padre.
Recientemente, uno de los lectores de nuestro foro creó un hilo para preguntar a los usuarios cómo presionar a su propia madre para que se mude de su apartamento. En su mensaje, la niña dijo que su viviendo juntos le trae malestar psicológico y cotidiano, pero ya se rompió la cabeza en un intento de encontrar las palabras adecuadas y pedirle a sus padres que busquen otro lugar para vivir.
El padre de la autora engañó a su madre, quien, al enterarse de esto, se fue a vivir con su hija. Desde hace tres meses, el padre ha estado molestando a la niña con reclamos: no puedes levantarte temprano, porque ella la despierta, no comas demasiado, y no puede ser cuestión de planificar la compra de comestibles en tu propio.
Además, la madre de nuestro lector en un tono ordenado le dice que se vaya a casa después del trabajo y que no se demore en ningún lado. Un tema aparte es la comparación de la hija con los herederos casados de sus amigos ...
El apartamento fue comprado por el padre de la niña, quien, por cierto, llega a casa literalmente un día después para pedirle perdón a su esposa. Cada comunicación entre la mamá y el papá del autor termina en un escándalo, lo mismo sucede cuando la hija le insinúa al padre que debe buscar otro lugar para vivir. El lector está completamente perdido e incomprendido sobre qué hacer a continuación y, por lo tanto, habló sobre su problema en el foro.
vieja leyenda
Como señala la psicoterapeuta Aina Gromova, esta situación es típica de las familias rusas. “En la mentalidad de los rusos y los residentes de los países del espacio postsoviético, en principio, no existen las “fronteras saludables”. El camino de la interpenetración demasiado estrecha en el espacio íntimo del otro florece y se transmite de generación en generación. Con todas las personas significativas, es costumbre construir relaciones sobre el principio de fusión. Pero la norma es el respeto mutuo y la comprensión de que dos (!) personas separadas viven una al lado de la otra”, cree nuestro experto.
La codependencia entre padres e hijos está muy extendida en nuestro país.
La mayoría de los lectores de nuestro foro están seguros de que el autor de la publicación necesita urgentemente puntear la i en las relaciones con su madre y dejar en claro que ella es una adulta que no necesita instrucciones sobre cómo vivir. Si esto falla, es necesario insistir en que el padre se mude, sin importar cuán difícil sea hacerlo.
“Ella te está manipulando. Habla directamente: fue su elección, darte a luz, su elección, comprarte un apartamento. Pero déjelos resolver sus problemas por su cuenta: usted tiene su propia vida completamente independiente. Habla con ella directamente y pídele que se mueva. No dejes que una mujer que no te respeta gobierne tu vida", aconseja un comentarista.
Sin embargo, hay quienes creen que es inhumano el deseo de echar por la borda a una madre, que recientemente experimentó la traición de su marido.
Muchos aconsejan a nuestros lectores que soporten todas las molestias que le trae la convivencia con su madre para apoyarla y convertirse en un verdadero apoyo.
"Tu madre es situación difícil contó con la ayuda ser amado- propia hija, ¿qué es extraño? Ella te crió, te crió, resolvió tus problemas y tú le dijiste: "Vete, descúbrelo tú mismo". Después de todo, nadie le debe nada a nadie, ¿verdad? - uno de los lectores avergonzó al autor. Muchos también le señalan a la niña a la que se le ocurrió el problema que ella misma no compró el apartamento y, por lo tanto, está obligada a complacer los caprichos de sus padres y, a la primera solicitud, permitirles usar su vivienda como quieran. .
Nuestra lectora no sabe construir límites en la comunicación con su madre
Entre los comentarios se encuentran Consejo practico sobre cómo resolver el conflicto con "poca sangre", es decir, mudarse con su padre por un tiempo para que la mujer se quede sola y aburrida ... Tal vez así es como ella comenzará a reaccionar de manera diferente a su esposo y se irá. hacia él en sus intentos de reconciliación.
Cuál es la razón
Aina Gromova cree que el problema de la sobreprotección y la violación de los límites personales siempre comienza en la infancia. “Cuando nace un niño, sus padres ya crean un cierto “programa” para él: saben cómo debe crecer, cómo debe pensar. Por supuesto, de alguna manera tienen razón, porque es tarea de mamá y papá llenar al niño de conocimientos, habilidades, valores. Sin embargo, muchas veces, van demasiado lejos, comienzan a educar a su hijo con distorsión, transmitiendo sus tareas absolutamente sin límites, sin comprender que se trata de una persona diferente, que no es de su propiedad.
El psicoterapeuta está seguro de que en el espacio postsoviético, la mayoría de las personas no tienen la costumbre de respetar el espacio personal de otra persona, no solo territorial, sino también la elección y responsabilidad de otra persona.
Como resultado, el niño a menudo se convierte en rehén de las actitudes de los padres, de las que no puede deshacerse, incluso como adulto.
Es importante que los niños muestren a sus padres a tiempo que ya han crecido.
Tal persona no tiene sus propias opiniones y valores, pero tiene la firme convicción de que se "debe" a sus padres, simplemente porque ellos lo dieron a luz y lo criaron. Tal fusión eventualmente conduce a conflictos constantes. Desde el nacimiento, un niño codependiente aprende a construir relaciones con todas las personas significativas sobre el principio de la penetración mutua en un espacio íntimo y la ausencia de límites. Y él mismo "estrangulará" a los que están cerca de él con su control, o se "asfixiará", estando bajo hipertutela.
¿Cómo estar más lejos?
Según la psicoterapeuta Aina Gromova, en las familias donde los padres sobreprotegen a sus hijos adultos nunca ha habido límites interpersonales. Esta situación también sucedió en la familia de la niña que escribió en nuestro foro. “Su mamá y su papá no vivían muy bien, y todo llegó a un desenlace lógico. Mamá decidió mudarse con su hija, sin darse cuenta de que tiene derecho a su propia vida”, dice Aina Gromova.
Por lo tanto, nuestra heroína se encontró en una situación en la que su madre le dice cómo vivir, sin comprender su libre albedrío por separado, sin ver la diferencia entre sus deseos y los deseos de su hija.
En primer lugar, el autor del post, como todas las personas que sufren sobreprotección parental, necesita reconocer la codependencia en las relaciones con ellos y empezar a destruirla, dando preferencia a sus deseos y no dejándose llevar por el padre.
Al mismo tiempo, es importante no permitir que los padres se manipulen a sí mismos; es necesario insistir claramente en su posición y expresar sus propios pensamientos y solicitudes en términos de una mayor interacción y resolución de conflictos. Solo de esta manera puede construir límites entre usted y una madre sofocantemente cariñosa y mantener una relación cálida y de confianza con ella.
No es fácil explicarle a la gente que la sobreprotección puede ser un verdadero problema. Pocas personas entienden esto, porque de alguna manera no es bueno quejarse de "muy amor fuerte"Pero, de hecho, este es un problema y, a menudo, muy grande. ¿Qué efecto tiene la sobreprotección de los padres en los niños? ¿Y cómo deshacerse de la sobreprotección? Intentaremos responder a estas y otras preguntas en este artículo.
Cómo es, vivir en la sobreprotección de la madre es imposible de imaginar para alguien que no lo haya vivido. Y todo este artículo sonará extraño y sesgado para aquellas personas que han sido privadas amor materno en la niñez. Por supuesto, es realmente muy difícil para un huérfano o una persona privada de la atención de su madre vivir en este mundo. Pero esta es una historia completamente diferente y este artículo no trata sobre este tema. Este artículo está dedicado a todos aquellos que crecieron (o tal vez continúan viviendo en este momento) en la sobreprotección de su madre. Lea a continuación sobre las consecuencias psicológicas de este fenómeno para el niño, así como cómo vivir antes, durante y después de la sobreprotección.
La sobreprotección a través de los ojos de un niño, adolescente y adulto
Una madre demasiado inquieta y cariñosa no es muy alarmante para los adultos que la rodean. Aunque desde fuera parece algo molesta, pero al mismo tiempo, todos entienden que esto no es más que amor por su hijo. ¿Puede el amor lastimar a alguien? Al contrario, nos parece que es una magnífica, la mejor madre del mundo.
¿Pero es? ¿Cómo es la sobreprotección infantil? Pequeños y grandes. Miremos la situación a través de sus ojos, pero primero veamos qué sentimientos generales conectan a una madre y un niño.
Todo el mundo sabe que los niños pequeños aman mucho a sus padres. Pero, ¿qué es el "amor"? ¿Es lo mismo que a un ser querido oa la patria? ¿O tal vez es similar al amor por la deliciosa sopa? No, el amor de un niño por sus padres es especial, diferente a cualquier otro sentimiento. Este es un apego especial, por así decirlo, una cierta dependencia psicológica. Este sentimiento se basa en un sentimiento subconsciente muy importante: la seguridad en el mundo. La infancia es despreocupada precisamente por este sentimiento de ausencia de amenazas: tienes comida abundante, un techo sobre tu cabeza, ropa abrigada, juguetes interesantes, así como amor y afecto. Y de dónde viene todo esto, al niño no le importa en absoluto, ni siquiera se le ocurre pensar en eso.
En la infancia, a cualquier niño le parece que su padre es el más fuerte del mundo y su madre es la más amable. Este es un sentimiento completamente normal. Pero un niño es una persona separada y al crecer, comienza a sentir sus propios deseos, sus propias características. Tiene su propio carácter y su propia cosmovisión. Y muy pronto el niño empieza a entender que mamá y papá son personas que le dan mucho, pero también le prohíben mucho, le restringen la libertad, le enseñan, le obligan a hacer lo que no quiere. No existe tal niño en el mundo que, a medida que crece, no le gustaría convertirse rápidamente en un adulto, elegir por sí mismo qué hacer y qué no hacer. Y cuando comienza la edad de transición, el niño comienza a intentar: asumir la responsabilidad de su propia vida. Es decir, comienza a intentar dotarse de la misma sensación de seguridad que le dieron sus padres.
Padres, mientras el niño es pequeño, los padres tratan de inculcarle el máximo número de cualidades positivas que luego aplicará en la edad adulta. Mientras un niño dependa de los padres, ellos pueden influir en él, y solo en la comprensión de su propio hijo, depende de qué tan desarrollada y realizada sea la persona con la que crezca. Alguien lo hace mejor, y alguien le cuelga sus propios complejos y problemas a sus hijos. Pero, de una forma u otra, la formación de una nueva persona ocurre precisamente al final de la edad de transición, aproximadamente a los 17-19 años. Y todo lo que sus padres lograron enseñarle durante su infancia, lo comienza a aplicar en la vida.
¿Qué pasa en una familia donde hay sobreprotección de los padres? Mamá realmente ama mucho al niño y está constantemente preocupada por él, su salud. Desde el exterior puede parecer que ella está pensando en sus deseos. Pero no lo es. Ella se adelanta a sus deseos, evitando que se desarrolle. Le compran juguetes antes de que se los merezca. Se le otorga afecto y cuidado más de lo que necesita. Y, por supuesto, al niño le gusta, especialmente a una edad temprana. Pero, ¿a qué conduce esto?
Mamá, con su sobreprotección, realmente priva al niño de la presión del paisaje, es decir, la escasez. En pocas palabras, lo protege de los errores. A primera vista, esto es maravilloso, pero si miras la situación más de cerca, es todo lo contrario. Comprender que el suelo es duro y el fuego caliente, niño pequeño necesitas derribar tu rodilla y obtener la primera quemadura en tu vida. Para entender lo que es la verdadera amistad, el primer amor, la traición del mal, necesitas encontrar a tu primer amigo, incluso a los 3 años, enamorarte por primera vez, incluso a los 6 años, y también sentir la traición de un ser querido. , aunque en 10 años. Todo esto va acompañado de una experiencia, pero estas son las experiencias del niño, las que deben estar en su vida. Debe llorar amargamente y regocijarse, debe experimentarlo todo, aunque a veces sea doloroso y desagradable.
Y en las condiciones de sobreprotección de los padres, esto es simplemente imposible: nadie te dejará caer y romperte la rodilla, y luego llorar amargamente por eso. Mamá observa atentamente que el niño no tiene mucha hambre, y se alimenta incluso antes de que tenga tiempo de tener una sensación de hambre. Mamá limpia la habitación ella misma, lavará su ropa después del niño. Ni siquiera piensa en enseñarle todas estas habilidades; está encantada de hacer este trabajo. ¿Cómo puede vivir su vida después? Tal madre, por regla general, no piensa en esto por el momento.
La ausencia de problemas, obstáculos: este es un verdadero desastre. Los propios deseos no se desarrollan, el niño no aprende nada. Y la naturaleza no es tan generosa como parece, y todas las personas tienen un tiempo limitado para este trabajo, hasta el final de la adolescencia. En la edad adulta, simplemente nos damos cuenta de nosotros mismos, nos desarrollamos intelectualmente, pero mucho ya se perderá para siempre.
¿Cómo es la vida de los niños bajo hipercustodia? Diferentemente. Dependiendo de sus vectores, tal niño comienza a vivir bajo hipercustodia en la forma en que lo logra. Algunos niños ya a una edad temprana comienzan a enfermarse mucho, usando la atención de su madre como una droga, atándola cada vez más a sí mismos. Entienden que realmente pueden usar sus enfermedades y resolver sus problemas. Por ejemplo, no puedes ir a jardín de infancia Mamá se arrepentirá si lloro. Además, entonces puedes evitar la escuela; después de todo, puedes estudiar en casa, con mamá. El niño no se da cuenta de que edad adulta llegará pronto y será muy difícil para él. Para ello necesita una madre que, a pesar de sus rabietas y enfermedades, sea capaz de hacerle vivir una vida plena.
Cuando era pequeño, por supuesto, no sabía que mi madre era sobreprotectora conmigo. Para mí, ella era completamente normal y la amaba mucho.
Uno de los primeros recuerdos de mi infancia: siendo todo un bebé, perseguí una ardilla y me mudé a otro patio, donde inmediatamente me hice amigo de una niña. Trenzamos las coletas de su muñeca y charlamos sobre las nuestras, como una niña. Y ahora regreso a mi propio patio: mi madre corre a mi encuentro, llora amargamente, cae de rodillas frente a mí y me besa las manos. Ella sonríe feliz y dice "Oh-oh-oh, estás vivo, qué felicidad, pero pensé que algo terrible sucedió". Entiendo que ella me quiere mucho y está muy feliz de verme. Pero entiendo que ahora puedo exigirle cualquier cosa a mi madre, de lo contrario, porque me puedo perder. Yo era un niño muy astuto ya menudo usaba la impresionabilidad de mi madre.
EN adolescencia Me estaba cabreando su sobreprotección. Recuerdo que iba a una escuela de música, y casi siempre mi madre me esperaba en la parada del autobús. Llegaba temprano y muchas veces tenía frío o estaba mojada bajo la lluvia, era como un cachorro perdido que mira lastimeramente a los ojos. Se sintió culpable de haberme conocido, ya una "dylda" adulta de 15 años, una cabeza más alta que ella. Tuve que contener mi irritación y responder con los dientes apretados que estaba bien que ella me conociera.
En mis años de estudiante, me sentía avergonzado de mi madre y su comportamiento. Nunca he escondido adónde voy. Siempre advertí cuando volvería. Siempre dejaba el teléfono fijo de los amigos a los que iba (entonces no había móviles). Pero no tuve tiempo de llegar a mi destino, cuando mi madre ya estaba llamando a este número: "¿Cómo está tu hija? Llegó normalmente, ¿no? ¡Tan pronto como llegue!" Pero, sin esperar una llamada, después de 10 minutos volvió a llamar, preguntando si ya había llegado. Y así sucesivamente hasta que volví a llamar sobre la llegada. Por cierto, más tarde siempre se disculpaba y decía que entendía que me estaba deshonrando, pero que no podía evitarlo.
No todos los niños se aprovechan de la sobreprotección. Otros, en respuesta a la sobreprotección, se vuelven agresivos e intentan con todas sus fuerzas alejarse del padre, lo que genera un estrés severo para todos los participantes en la situación. Aún otros se vuelven completamente débiles de voluntad y permanecen infantiles de por vida. ¿No es cierto que "el hijo de mamá" es una descripción positiva para un bebé, pero a medida que crecen, también se convierte en una característica negativa, presentando a un hombre de 40 años como un verdadero "tyutu" de voluntad débil?
Una persona que creció bajo la influencia de la sobreprotección de los padres siempre tiene problemas psicológicos. Más grande o más pequeño. Pero si creciste bajo el yugo de la sobreprotección o todavía lo estás, lee los siguientes párrafos, tal vez te ayuden a comprender a tus padres, a tu madre.
La sobreprotección es una maldición para un niño, una maldición para una madre
La sobreprotección tiene todos los signos de la sobreprotección de un niño. Como regla general, comienza inmediatamente con el nacimiento del bebé y, desafortunadamente, no termina incluso cuando los niños crecen.
No importa cuán sorprendente pueda sonar para un niño que creció en la sobreprotección, pero de hecho, para una madre, su propia condición se convierte en un sufrimiento muy grande. Y las mujeres con una cierta combinación de vectores siempre sufren este síndrome: anal y visual. Al fuerte instinto maternal que aparece en ellas al nacer un hijo, se suma un sentimiento apego emocional en el vector visual. Y si esto último se realiza no en la compasión, sino en el miedo constante por el niño, se convierte en una madre súper cariñosa, cuya sobreprotección se convierte en una acción obsesiva.
Ansiedad constante, pensamientos molestos sobre la tragedia que vienen a la mente por sí mismos: los miedos la atormentan. Gradualmente, son los temores por el niño los que convierten la vida de una persona así en un verdadero infierno. por supuesto, en NIñez temprana cuando un niño está constantemente a la vista, en casa, bajo su protección, no se siente así. Pero tan pronto como desaparece de la vista, inmediatamente comienzan las preguntas del subconsciente: ¿y si algo pasara? ¿Qué pasa si tienes un accidente? ¿Y de repente golpean los hooligans? ¿Y de repente, de repente, de repente? Pero cada año se va por un período cada vez mayor: primero a la escuela, luego a círculos y amigos, y más tarde, generalmente busca irse de casa. Y cada vez, esta ansiedad, el miedo por su vida, es como una picazón que no se puede eliminar.
Recuerdo cuando mi hermano tenía 13 años, iba a clases de kárate y no volvía a la hora establecida. Mamá se preocupó, papá y yo la calmamos, probablemente solo se descompuso el autobús o algo así. Pero pasó una hora y el hermano no estaba allí. Estaba oscureciendo rápidamente afuera, mi madre corría por el apartamento, sin encontrar un lugar para ella. Dijo que sus piernas se volvieron algodonosas y comenzó el estado, como si estuviera perdiendo el conocimiento. Tenía miedo, y su miedo era animal. Al ver que su hermano no llegaba y dos horas después, se vistió y corrió a la parada del autobús, pero a los 10 minutos volvió para saber si había venido, si se habían extrañado. Él estaba ausente. Mamá le gritó a papá, retorciéndose las manos, lo obligó a correr a algún lado también para buscar a su hermano. Yo era pequeña y también me vestía a toda prisa para no quedarme sola en casa. Corrimos por las calles oscuras. Tenía miedo, parecía que el cadáver de mi hermano debía estar detrás del arbusto más cercano, porque mi madre constantemente, sin parar, lamentaba que algo le había pasado, que había ocurrido una tragedia. Cuando pasaron 4 horas, a las 8 de la noche, volvimos a casa exhaustos. Mamá quería correr a la policía, pero papá dijo que todavía no había razones.
Entonces mi madre salió corriendo al pasillo. Las puertas permanecieron abiertas y la escuché sollozar en el ascensor - estaba arrodillada, abrazando las puertas del ascensor y diciendo a través de las puertas sin vida "por favor tráiganlo... por favor tráiganlo... por favor tráiganlo..." Ella ya no había lágrimas, y la piel era tan pálida como transparente. Este es un recuerdo muy aterrador de mi infancia, cuando pensaba que mi madre se estaba muriendo.
Mi hermano vino a las 9 de la noche como si nada. Simplemente se sentó con amigos, mientras explicaba su tardanza. Por cierto, las 9 de la noche era la hora después de la cual no se le permitía volver a casa, por lo que llegó a tiempo.
Cada vez que el niño regresa a casa, sano y salvo, la madre anal-visual, que tiene el síndrome de sobreprotección, experimenta un verdadero alivio, felicidad. Ella nunca golpea a su hijo, no castiga, incluso si es culpable. Por el contrario, corre hacia él, lo besa, le agradece por estar vivo. Lo hace tan inconscientemente como había estado preocupada hasta ese momento.
La sobreprotección de los padres es una condición muy difícil, una verdadera maldición. No solo para el niño, sino también para el padre mismo. En un estado de sobreprotección, el amor por un hijo es solo una tapadera. De hecho, un padre teme por sí mismo, porque comprende que la pérdida de un hijo será una pérdida demasiado grande para él, a la que no sobrevivirá. Esta condición, que una persona no puede afrontar por sí misma, es una verdadera enfermedad psicológica que no se puede culpar ni reprochar.
¿Qué hacer con la sobreprotección de los padres? ¿Cómo deshacerse de la sobreprotección?
No elegimos dónde y cuándo nacemos. No elegimos a nuestros padres. Pero los padres no eligen lo que deben ser, lo que deben sentir en relación con el niño. El padre solo quiere darle a su hijo buena vida, pero, lamentablemente, a veces lo hace de manera estúpida y torpe, y tal vez incluso dañe.
Una persona que creció bajo la sobreprotección de su madre probablemente tenga algunos problemas psicológicos. Pero casi siempre se puede arreglar. Así mismo, una madre que está criando hijos y que padece el síndrome de sobreprotección puede librarse de este. Hoy hay una maravillosa capacitación sobre psicología de sistema-vector de Yuri Burlan, donde cada persona puede comprender las causas fundamentales, la psicología de sus acciones y, por lo tanto, de toda su vida. Si creció en la sobreprotección de los padres, asegúrese de asistir a la capacitación y también traiga a sus padres; será muy interesante e informativo, y cambiará su relación. La parte introductoria de las conferencias es totalmente gratuita y está disponible para todos en
Experto: infantil y psicólogo familiar, terapeuta gestalt, terapeuta de arte lilia alekseenko
Por lo general, la madre de un bebé recién nacido no quita los ojos de su hijo: constantemente observa cómo está cubierto, si respira bien, si se acuesta en posicion correcta¿No es hora de cambiar un pañal o alimentar?
amor ansioso
Al principio, el cuidado materno del bebé es garantía de seguridad. Mamá está cerca, significa que todo está en orden, lo tomó en sus brazos y lo apretó contra su pecho, una sensación de felicidad y paz. Sin embargo, un niño recién nacido no permanece de por vida: crece, se desarrolla, está interesado en el mundo, quiere explorarlo con un mínimo de control. Y luego algunos padres comienzan a llegar a los extremos, continuando cuidando al niño en exceso, evitando que dé un solo paso descuidado. Ese control total se denomina hipercustodia del niño: cuando la independencia del bebé se limita al mínimo y el cuidado de los padres se convierte en tiranía.
¿Por qué está pasando esto? El estado estresante provocado por un aumento hormonal después del parto induce ansiedad y miedos en una madre joven, que, por cierto, son regularmente acalorados en los medios. La mujer comienza a sentir que el niño está constantemente en peligro, incluso si todo está en orden con él.
Después de unos dos meses, este estado obsesivo desaparece y la madre comienza a sentirse más segura. Si los temores no desaparecen, pero continúan atormentando el corazón de la madre en un modo doble, entonces la mujer necesita ayuda: después de todo, cuanto más cuidan los padres del niño, más temores genera. Además, la conexión entre la madre y el bebé es muy fuerte y él siente casi las mismas emociones: miedo, ansiedad, ansiedad.
En la crianza de los niños, la sobreprotección comienza con “no subas la colina, te caerás, te romperás el brazo y terminarás en el hospital”, “no puedes ir a la piscina, te ahogarás”. Pero tal estado puede durar años, porque los padres sobreprotectores no prestan atención a la edad y continúan "colgando" sobre el escolar y el adolescente: "No vayas aquí, está resbaladizo, te caerás", "Cortaré el pan yo mismo, te vas a cortar”, “No toques los fósforos, eres torpe, vas a quemar todo el apartamento. Por regla general, todas estas características nada tienen que ver con el niño, siendo en plena medida los problemas psicológicos de los padres. Así es, con las mejores intenciones y únicamente por amor, las mamás y los papás hacen que sus hijos sean inseguros, débiles, notorios.
De hecho, la sobreprotección de los padres no tiene nada que ver con el amor, sino que se disfraza de él. ¿Cuál es entonces la diferencia? Es fácil definirlo: en el amor siempre hay confianza y respeto, en la sobreprotección: control, desconfianza, el requisito de obedecer la voluntad de los padres, un intento de rehacer al niño "para uno mismo". Es cierto que hay otro extremo: la permisividad total. Y aunque parece más suave ("No necesitas tocar el cuchillo, querida, yo mismo, no es asunto de hombres cortar la ensalada"), pero como resultado conduce a las mismas consecuencias deplorables.
Por regla general, los hijos de padres solteros e insatisfechos sufren la sobreprotección adulta: tales madres y padres carecen del amor y la confianza que sueñan con recibir de un hijo, “invirtiendo” en él el máximo de “cuidado”.
Estilos de crianza: sobreprotector como intrigante o dominante
La hipercustodia sobre un hijo no es solo un capricho o capricho de un padre. Esta es una manifestación psicológica en la que es recomendable buscar ayuda de un especialista. En primer lugar, porque es poco probable que los propios padres consideren las peculiaridades de su cuidado del niño como algo "malo".
Desde el punto de vista de la psicología, las manifestaciones de sobreprotección se caracterizan por dos extremos. El primero es la permisividad, que los expertos denominan sobreprotección indulgente en la familia. Los padres indulgentes le permiten al niño casi todo. Pero al mismo tiempo, los adultos no solo siempre están listos para justificar las acciones del niño, sino que también renuncian a sus propias necesidades para complacer al bebé. Aquí hay una sustitución psicológica de conceptos, cuando bajo el lema "¡Todo lo mejor para el niño!" no significa la disposición de los padres a acudir al rescate, sino la ejecución de todas las órdenes del pequeño "rey". En una familia tolerante, la empatía y la empatía no se inculcan en otras personas. Y, por supuesto, aquí incluso los pensamientos no permiten el castigo por "bromas". "Padishah" crece en un ambiente de tormentosos aplausos y admiración por sus "talentos, belleza e inteligencia". La exclusividad del "objeto" se enfatiza literalmente a cada paso, y él ni siquiera sospecha de los problemas de la vida, porque los padres hacen todo lo posible para "proteger al amado". No es sorprendente que el niño se vuelva adicto a tal "droga" y con el tiempo tenga un deseo creciente de obtener más y más. Además, las "incursiones" periódicas del "rey de la tierra" en vida real dar a los padres muchos problemas, y al propio "monarca": crisis nerviosas y rabietas. Acostumbrado a estar constantemente en el centro de atención y admiración, un niño adulto busca mantener este estado en cualquier lugar y de cualquier manera, hasta los intentos de suicidio, si se le niega algo.
Los expertos llaman dominante al otro extremo de la manifestación de la hiperprotección. Aquí
Desde el nacimiento, los padres enseñan al bebé a "no hacer": "No tocar", "No detenerse", "No caminar", etc. Paralelamente a las prohibiciones, funciona un control vigilante sobre cada movimiento del niño. , convirtiéndose en vigilancia total. El niño está obligado a dar cuenta de cada "respiración", y especialmente de las instrucciones dadas por los padres. Cualquier manifestación de independencia se corta de raíz: "Ni siquiera lo intentes hasta que hayas crecido", "No tendrás éxito de todos modos", "No puedes hacer eso". Sin embargo, si el niño "se atrevió" a hacer un intento y cometió un error, es castigado: "Después de todo, se le advirtió que no hiciera esto. Si no escuchaste, significa que te quedarás sin juegos nuevamente”. Aquí se produce la misma sustitución de conceptos, sólo que bajo un lema diferente: "La seguridad del niño está por encima de todo". No es de extrañar que tal “control de seguridad” convierta a una pequeña persona en un “animal aterrorizado” que sufre de adicciones y miedos inexplicables.
Hipercuidado: consecuencias y vida después del control total
Es poco probable que alguno de los padres sobreprotectores sospeche que le están haciendo un gran daño al niño y que son prácticamente un dictador para él. Y el niño mismo no permite el pensamiento de que mamá o papá lo están haciendo mal, porque "todo está hecho para él", porque él mismo es "incapaz de nada", "torpe", "indeciso", etc. Es bastante natural. que este niño tiene un complejo de culpa.
Así es como los adolescentes se vuelven "difíciles" y sus padres "incomprensibles". ¿Cómo se manifiestan las "dificultades"? Por ejemplo, un niño un día puede salirse del control de los padres y caer bajo otro: patio. Y aquí, como saben, hay muchas opciones, desde fumar hasta el crimen. A diferencia de un adolescente descontrolado, es posible una variante de dependencia total de los padres: sin una madre o un padre, un joven no puede encontrar un amigo o alma gemela, después de graduarse de la escuela: elegir una universidad, una profesión, entonces - para conseguir un trabajo.
Todas estas "dificultades" se unen Características generales: incertidumbre, falta de iniciativa, irresponsabilidad. Posteriormente, se forma una "indefensión aprendida" en una persona: una incapacidad para mejorar la vida, incluso si existen requisitos previos para esto. La vida de una persona así será mucho más dura que la vida de aquellos a quienes se les ha inculcado la independencia y el sentido de la responsabilidad desde la infancia.
¿Cómo comienzan a madurar tales cualidades dentro del niño como resultado de la sobreprotección de los padres? Las consecuencias en las versiones clásicas se pueden ver en el patio de recreo. Mamá o papá: "Aléjate de este columpio, te romperás la cabeza o te ensuciarás, y luego mamá lo lavará todo". Y he aquí un ejemplo clásico de la sobreprotección de una madre: “Si mamá dice que no puedes hacer esto, significa que Buenos niños ellos no hacen eso". O una variante de hipercustodia sobre una hija: “Eres una niña, por lo que debes ser prolija y siempre limpia. No te involucres en juegos infantiles, te ofenderás aquí.
De hecho, el niño ahora solo tiene dos opciones: actuar en secreto de los padres o no hacer nada sin una orden. Al prohibir actuar, el padre informa abiertamente que el niño es torpe y no podrá hacer frente a la tarea. En otras palabras, le baja deliberadamente la autoestima y le saca a relucir complejos internos. Además, el niño se ve privado de la oportunidad de reconocer, comparar y sacar sus propias conclusiones de los resultados.
Entonces, si te reconoces como un padre sobreprotector y quieres marcar la diferencia, ¿por dónde empiezas?
- Primero, con la comprensión de que el niño necesita su propia experiencia de vida. Y para su formación, aprenderá el mundo, recibiendo golpes periódicamente, experimentando dolor, agresión, experiencias, aprendiendo a resistir y mostrar paciencia.
- En segundo lugar, por supuesto, no se debe enviar deliberadamente a un niño a experimentos peligrosos y permitir que "se pruebe a sí mismo" en situaciones criminales y que pongan en peligro su vida. Los padres son necesarios para asegurar a tiempo, para sugerir cómo actuar mejor y más eficientemente. ¿Quieres sumergirte en el mar? Primero, enséñele a nadar, explíquele cómo contener la respiración de manera competente y comportarse bajo el agua. ¿Le gusta trepar a los árboles? Solo párate debajo y mira, pero sin "¡Oh, estás a punto de caerte!". ¿Quieres jugar en el barro y los charcos? ¿Por qué no? Solo advierta que para esto necesita usar un mono especial y botas especiales que sean fáciles de lavar.
- En tercer lugar, bajo esa supervisión y con ese apoyo, podréis educar a una persona que aprenderá a tomar decisiones, a ser valiente, a tener un concepto de voluntad y responsabilidad personal. No es necesario hacer esto solo introduciendo situaciones de fuerza mayor en la vida de un niño: la responsabilidad y la determinación pueden surgir tanto en el trabajo doméstico como en inculcar una actitud competente hacia el dinero.
Esto es especialmente cierto para los niños. De hecho, la mayoría de las veces, la sobreprotección de la madre hacia su hijo conduce al hecho de que la madre no permite que el hombrecito la ayude con las tareas del hogar, haga compras, muestre simpatía, la proteja de la agresión o la mala educación de otra persona. Sin embargo, si permite que el hombrecito haga su elección y establezca comunicaciones, pronto comenzará a observar con admiración cómo el "bebé" de ayer informa que "elegirá su propia camisa para estos pantalones" o cómo lleva a cabo una conversación adulta de forma independiente. con el vendedor sobre el gadget favorito.
La sobreprotección de la madre, que busca "salvar al bebé" de los errores y "resuelve" sus conflictos ella misma, no permite que el futuro hombre obtenga lo más valioso: la experiencia de vida. Por supuesto, no debes llevarlo a los extremos: por ejemplo, si recibiste información de que un niño está siendo atacado en la escuela o se ha convertido en objeto de acoso psicológico, debe ser protegido y apoyado. Y en una situación grave: comuníquese con la administración de la escuela, exija aclaración de las circunstancias y, si es necesario, presente una denuncia ante el tribunal o la fiscalía. Sin embargo, incluso aquí es necesario "separar poderes": debe comunicarse por separado con una audiencia adulta ( profesor de la clase, director), y al niño - con sus delincuentes. Lo único que se le debe recordar al hijo es que el proceso no debe ir más allá de acciones legales. Su tarea es darle al niño una comprensión de los valores verdaderos. Y aunque al mismo tiempo hombrecito comete un error: apóyelo, déjelo "rellenar sus propios bultos" y aprenda a tomar decisiones difíciles en la vida.
En cuanto a la sobreprotección de la madre hacia su hija, un ejemplo similar se puede dar cuando la madre no permite que la niña limpie la casa, prepare la cena regularmente, haga compras y participe en la crianza. hermanos menores y hermanas. “Todavía tendrás tiempo de sufrir en el matrimonio”, le dice la madre a su hija, creando así en la niña una clara actitud psicológica de que “el matrimonio y las tareas del hogar son un tormento”. ¿Cómo prevenir esto? Simplemente deje que la niña tenga su primera experiencia femenina, incluso si se trata de una pequeña pila de comida en mal estado y el desagradable pastel azul resultante. Tal experiencia no solo será útil, sino también agradable: después de todo, en diez años, usted y su hija la recordarán con risas y calidez.
