Lo que se invierte en el concepto de patria potestad. Educación en la ciudad de Murmansk
Reunión de clase sobre el tema "¿Qué es la patria potestad?"
mano de clase .- Yuldasheva Olga Vyacheslavovna.
¡Estimados padres! Dedicaremos nuestra reunión de hoy a la patria potestad. La familia es uno de los factores más importantes e influyentes en la crianza de cualquier niño. Las condiciones familiares, incluido el estatus social, la ocupación, el nivel material y el nivel de educación de los padres, predeterminan el camino de la vida del niño. Prácticamente no hay ningún aspecto social o psicológico del comportamiento de un niño que no dependa de las condiciones familiares.
La autoridad de los padres juega un papel importante en la crianza de un niño. Entonces, ¿qué es la "autoridad parental"? ¿De dónde viene?
Hay cuatro frases en la pizarra frente a ti.
Elija la frase que usa con más frecuencia al criar a sus hijos.
1 "¡Haz lo que te digo, o no lo hagas!"
2 "Puedes hacer lo que quieras".
3 "No me importa lo que hagas".
4 "Quiero entender por qué haces esto".
Cada una de estas frases que ha elegido refleja su actitud hacia el uso de la patria potestad.
Una condición importante para la educación esautoridad de los padres. Analizando la experiencia educación familiar, podemos llegar a la siguiente conclusión: no todos los padres entienden la importancia de su propia autoridad en la crianza de los hijos. Hay muchas bases falsas para la autoridad.
Hoy, tanto los padres como las madres la padecen. En cada ocasión, los padres se enojan, se enojan, alzan la voz, recurriendo a veces a métodos físicos de influencia. Dichos padres no están interesados en absoluto en los problemas que experimenta su hijo. Con tal terror, el niño crece débil de voluntad, oprimido, intimidado o, por el contrario, un pequeño tirano, vengando su infancia reprimida. Dichos padres le hablan a su hijo en un tono que no tolera las objeciones, escuchan y se escuchan solo a sí mismos en la conversación, se deleitan con el miedo y la emoción en los ojos y el comportamiento de su hijo.
Algunos padres en altos cargos demuestran su posición y méritos en todo momento: ante vecinos, conocidos y en la escuela donde estudia su hijo. Si esto se fomenta en la familia, los niños muy pronto comienzan a disfrutar de los méritos de los padres, pero, al no poder mirarse críticamente a sí mismos desde el exterior, se vuelven jactanciosos y arrogantes. Sin embargo, a menudo es posible observar en familias de este tipo cómo los niños se avergüenzan de la manifestación de su posición por parte de sus padres, se avergüenzan de sus propios padres y madres, tratando de estar lo menos posible con sus padres.
Los padres, independientemente de la opinión del niño, dan órdenes y exigen su ejecución exacta e incuestionable.
Los niños de tales familias obedecen y luego sufren de falta de independencia, o se resisten a las demandas de los adultos.
EN en una familia así, el niño es atormentado por interminables enseñanzas y conversaciones edificantes. Como ejemplo se pone mi propia experiencia, que no siempre es positiva.
Los niños se amargan contra la moralización, se acostumbran a ellas y dejan de responderles, se niegan a escuchar y escuchar a sus padres.
Esta es una demostración ostentosa del amor de los padres, acariciando a un niño, cumpliendo sus deseos en respuesta a una manifestación de ternura por los padres. En estas familias, los cínicos, los hombres de negocios prudentes, las personas crueles y agresivas crecen con mayor frecuencia.
El buen comportamiento de un niño se compra con regalos o promesas de algún bien. Las consecuencias de tal autoridad son especialmente graves en una familia donde no hay acuerdo entre el padre y la madre, donde cada uno trata de ganarse al niño para su lado.
En tales condiciones, los niños, en base a la ganancia personal, maniobran, se adaptan.
Toda madre y todo padre quiere que el niño sea bueno, que crezca feliz, dotado de todo tipo de talentos, perfección espiritual y física. En la práctica, lamentablemente, no siempre es así. El problema es que hay una gran diferencia entre lo que los padresquieren de sus hijos y lo que realmente hacen por ello.
Los padres se dividen en 2 grupos según el grado de su autoridad.
Padres autocráticos - personalidad obstinada dominante. En tales familias, la autoridad del dominio y el egoísmo se convierte en lo principal, y las relaciones con los niños se basan en el control total y las restricciones.
El otro extremo -permisividad. En tales familias, los padres recuerdan las señales de tráfico: miran fijamente cómo crece su hijo, solo contemplan lo que está haciendo. Dichos padres creen que el niño crecerá y se volverá más sabio, pero a menudo el pasaporte que crece en esas familias no trae alegría, y el dolor de los padres es cada vez más grande.
Autoridad los padres son un componente importante del éxito de la crianza de los hijos en la familia. Adquirir autoridad a los ojos de tu propio hijo es el arduo trabajo del padre y la madre. La opinión de los padres sobre familiares y amigos, personas que los rodean, colegas, el comportamiento de los padres en el círculo familiar y fuera de él, las acciones de los padres, su actitud hacia el trabajo y hacia los extraños en la vida cotidiana, la actitud de los padres entre sí. - todos estos son componentes de la patria potestad. La patria potestad no debe depender de determinadas situaciones que puedan afectar a las relaciones con los hijos. Por ejemplo, un padre tiene problemas en el trabajo y compensa los costos nerviosos controlando el diario de su hijo, mientras lo regaña de la misma manera que él mismo fue regañado en el trabajo. Este hecho no agregará autoridad y respeto por parte del niño, pero la desconfianza, la hostilidad y el resentimiento se irán por mucho tiempo.
La autoridad de los padres a los ojos del hijo es, ante todo, el deseo del hijo de decirles la verdad a los padres, por amarga que sea para el padre y la madre. Esto es lo que harán los niños si sus padres les han explicado que es imposible vivir la vida sin cometer errores.
Los padres autoritarios no se imponen la tarea de castigar al niño, para ellos es importante que el niño se dé cuenta de la gravedad de la ofensa cometida en relación con otras personas y consigo mismo. La autoridad de los padres no consiste en alzar la voz, agarrar el cinturón, gritar para que los tímpanos no resistan, sino en calmarse, sin rabietas innecesarias, analizar la situación y plantear demandas al niño para que entienda: están hablando. sobre esto él de una vez por todas.
La autoridad de los padres depende en gran medida de cómo ellos mismos sean capaces de perdonar y pedir perdón. Un niño nunca pedirá perdón si no ha observado experiencias similares en su propia familia, si los miembros de su familia no han desarrollado tal hábito.
Otra cualidad importante de los padres que quieren tener autoridad ante los ojos de sus hijos es la ausencia de miedo a las críticas de sus hijos.
El mundo está cambiando, los niños del siglo XXI tienen otras oportunidades de información, saben muchas cosas que sus padres no saben hacer. Los padres que quieren mantener la autoridad ante los ojos de sus hijos también deben aprender de ellos. Qué tipo de música es interesante para el niño, en qué músicos y grupos se han convertido. sus ídolos, qué libros lee y por qué son de su interés, qué giros del habla usa y qué significan: esto y mucho más debería ser de interés para los padres que afirman ser una figura de autoridad para su propio hijo.
Los padres deben alejarse de la instalación: "Yo digo, tú lo haces". Por todas sus acciones, están obligados a enseñar al niño a comprender que debe elegir el camino en el que vivirá su vida. La autoridad de los padres radica únicamente en explicar las dificultades del camino elegido y sus consecuencias.
Y ahora quiero volver a las 4 frases que elegiste al comienzo de la conferencia. Y creo que ya sabes qué frase es la más óptima.
1 "¡Haz lo que te digo, o no lo hagas!" autoritarismo
2 "Puedes hacer lo que quieras". permisividad
3 "No me importa lo que hagas". indiferencia
4 "Quiero entender por qué haces esto".
Y para consolidar el material, quiero presentarles las leyes de la verdad paterna:
Ley 1
Valora el amor de tu hijo. Recuerde, solo hay un paso del amor al odio, ¡no dé pasos precipitados!
Ley 2
No humilles a tu hijo. Humillándolo a él mismo, formas en él la habilidad y la habilidad de la humillación, que puede usar en relación con otras personas. Es posible que sean ustedes.
Ley 3
No amenace a su hijo. Las amenazas de un adulto dan lugar a las mentiras de un niño, conducen al miedo y al odio.
Ley 4
No impongas restricciones. En la naturaleza de un niño - espíritu de rebelión. Algo que está terminantemente prohibido, tengo muchas ganas de probar, no lo olvides.
Ley 5
No protejas a tu hijo donde puedas prescindir de la tutela; Deja que el hombrecito crezca solo.
Ley 6
No sigáis el ejemplo de vuestro hijo, sabed observar la medida de vuestro amor y la medida de vuestra responsabilidad paterna.
Ley 7
Desarrolla tu sentido del humor. Aprende a reírte de tus debilidades, deja que tu hijo ría contigo. ¡ENSEÑA A TU HIJO A RÍE DE TI MISMO! Es mejor que que otras personas se rían de él.
Ley 8
No le lea anotaciones interminables a su hijo, ¡simplemente no las escucha!
Ley 9
Siempre sea consistente en sus requerimientos. Conozca bien su "sí" y "no".
Ley 10
No prives a tu hijo del derecho a ser niño. Dale la oportunidad de ser travieso e inquieto, rebelde y travieso.
¡Deje que estas leyes de la verdad de los padres los ayuden a tener éxito como padres, intente seguirlas en las situaciones más difíciles de la vida, ame a su hijo y aprecie su amor por usted! ¡Recuerde que la mayor felicidad de los padres es ver hijos realizados, inteligentes y agradecidos! ¡Le deseamos éxito!
Ecología de la Conciencia: Psicología. Se entiende que si ha dado a luz a alguien, su patria potestad se adjunta al certificado de nacimiento por defecto. El niño debe escucharte atentamente, considerar importante tu opinión y guiarse por tu sistema de valores.
Tal como lo entiendo, ¿hay incluso menos claridad sobre la autoridad de los padres que sobre el significado en una relación amorosa?
Muchas personas también piensan en las relaciones amorosas que deben ser tratadas como si su significado fuera alto e inquebrantable: invertir, escuchar su opinión, tener en cuenta sus intereses, ser fieles. El deber es tal que hasta revienta, pero cumple. Pero algunos todavía suponen que si el interés cae, la atracción desaparece, el deseo de hacer algo agradable para el segundo disminuye, no importa al principio, y luego quieres hacer algo desagradable, porque el segundo lo consiguió.
La autoridad es una forma de influir en su hijo sin tocar sus límites.
Bueno, si ha dado a luz a alguien, su patria potestad se adjunta al certificado de nacimiento por defecto. El niño debe escucharte atentamente, considerar importante tu opinión y guiarse por tu sistema de valores.
En realidad, esto no sucede., con adolescencia o antes, ya no es así, pero esto no detiene a nadie. Así como se requiere que los seres queridos amen, también se requiere que los niños reconozcan la autoridad.
Los padres en relación con el niño tienen dos tipos de palancas: su dependencia y su autoridad.
Dependencia significa no sólo material. Incluso cuando el niño ha crecido y no depende financieramente de los padres, todavía se siente dependiente, porque no puede simplemente romper la conexión, siente el deber. A menudo, las personas quieren tanto deshacerse de la adicción que recogen todos los insultos de su infancia en una anti-caja, a la mitad con recuerdos falsos, buscan psicoterapeutas que los ayuden a deshacerse de sus padres, romper con ellos, deshacerse de los restos de deuda. A veces, esta basura se llama "separación normal de adultos", aunque es imposible convertirse en adulto, habiendo cortado la responsabilidad a los más cercanos, sin pagar las deudas a los padres. Entonces seguirás siendo una basura insignificante.
Si el niño evalúa al padre como alguien de quien le gustaría tomar un ejemplo, en quien le gustaría enfocarse, el padre tiene autoridad. ¡Esta es la elección espontánea de un niño!
Y si presiona a un niño, exigiendo que lo consideren una autoridad, obtendrá algo opuesto: desprecio y desprecio. La autoridad, como el amor, no se puede arrancar con tenazas, sólo puede adquirirse apreciándolo espontáneamente.
Espontáneo: significa libre, sin restricciones, sin su coerción, sin presión y sin manipulación.
Haces algo dentro de tus límites, el niño lo evalúa desde sus límites, y si su evaluación es alta, obtienes autoridad ante sus ojos.
Y si cree que los "huevos de gallina" no se pueden evaluar, entonces está acostumbrado a actuar solo con la ayuda de la dependencia de su hijo hacia usted.
Y el apalancamiento de la dependencia en el caso de un niño es malo porque se agota muy rápido.
Ya estoy en eso NIñez temprana los niños más asustadizos resisten cualquier presión. A veces parece que están dispuestos a morir, pero no a ceder ante el padre. Y los padres a menudo se rinden a esos niños porque temen su imprudencia. Los niños están dispuestos a arriesgar la cabeza para salirse con la suya, pero sus padres no están dispuestos a arriesgar la cabeza. Y ceden.
Un poco más tarde, todos los niños comienzan a defender su independencia. Aquellos que no han tenido una crisis de los 3 años tienen más dificultades con una crisis de los 7 años o una crisis de la adolescencia temprana. Aquellos que se mantuvieron como niños obedientes a lo largo de su niñez y adolescencia a menudo les dan a sus padres una "luz" a la edad de 18-20 años.
Los niños absolutamente obedientes suelen ser un problema de individualidad, de identidad propia y de respeto propio.
Sin su rey en la cabeza.
Cuando el rey padre es reemplazado por otro rey, esto puede causar que el techo se caiga.
Entonces, las chicas obedientes a la edad de 18 años a veces se enamoran de completos bastardos, y los chicos tranquilos se ponen en contacto con muy malas compañías.
La depresión también puede ser una alternativa.
Y no creas que los padres autoritarios tienen la culpa en este caso. Los padres no podían ser para nada autoritarios, pero el niño sigue callado.
Un niño con un ego fuerte le dará un “empujón” a los padres más autoritarios a partir de los tres años.
Pero el niño está ansioso, evita el estrés psicológico, es débil, necesita gradualmente comenzar a asumir responsabilidades y gradualmente volverse más fuerte.
es como como los niños difieren físicamente.
Hay niños llenos de fuerza desde la infancia, pequeños enfermos, que se recuperan rápidamente, diestros, rápidos, móviles, que pronto dominaron el espacio de la casa y luego el patio.
Están llenos de salud, pero no es en absoluto un hecho que no perderán la salud más adelante, debido a un accidente oa un estilo de vida incorrecto.
La salud no depende solo de la constitución, está influenciada por muchos factores diferentes, aunque la constitución es importante.
Y hay niños débiles, enfermizos, a menudo enfermos en la infancia, incapaces de soportar la hipotermia o el exceso de trabajo, se cansan rápidamente y evitan el estrés. Estos niños no necesariamente se convierten en adultos débiles.
¡No es un hecho en absoluto!
Muchos grandes campeones y héroes fueron débiles cuando eran niños.
Todo depende de cómo se desarrolle ese niño, cómo se adapte.
Si la situación evoluciona favorablemente y los esfuerzos se dirigen a dirección correcta, un niño así puede crecer no solo fuerte, sino también atento a su salud.
Está acostumbrado a apreciar su salud desde la infancia, se bombeó a sí mismo y tiene aún más posibilidades de mantener la salud hasta la vejez que aquel a quien la naturaleza le dio todo.
Lo mismo ocurre con el ego.
Niños inquietos y dependientes, obedientes y conformes en todo, ¡esta no es una escuela de padres!
Deja de culpar a los padres por todo, negando la individualidad de los niños.
Todos somos diferentes, también por naturaleza, algunos son muy débiles, algunos físicamente, algunos mentalmente desde la infancia.
Sin embargo, esto no significa que una personalidad poderosa no pueda surgir de ellos.
¿De qué otra manera puede!
Tal persona puede fortalecerse en sí misma y será mucho más fácil para él manejar este poder que para alguien que recibió el poder espontáneamente, que desde los tres años gritó "¡No!"
Tal hombre puede ser quebrantado más tarde, y un poco cobarde, dispuesto a ceder ante todos en la infancia, puede convertirse en alguien que conscientemente se ha vuelto fuerte y confiado, que conoce el valor de su autoestima, que sostiene su propia vara.
Esto no se romperá ni se doblará.
La conciencia y la voluntad no se pueden obtener de la naturaleza, solo se pueden desarrollar de forma independiente.
Es decir, un recurso externo no es garantía de felicidad, y la ausencia de un recurso externo es una oportunidad de hacer crecer un recurso desde cero y convertirse en su propietario completo.
Y si tienes muchos recursos externos, debes darte cuenta de que no te pertenecen y tratar de domar y frenar este caballo salvaje, hacerlo tuyo.
De lo contrario, ella te echará un día y se irá corriendo. Y luego los cascos caminarán sobre ti.
La dependencia del niño de sus padres es su falta de independencia.
Tu hijo puede ser muy dependiente de ti, pero no creas que de esta manera podrás mantener el poder sobre él.
Te parece que como tu hija está de acuerdo con cada una de tus palabras y te cuenta todo, tu vínculo con ella es inquebrantable.
Pero no, tu hija (si ya no es una niña) es solo una personalidad débil, acostumbrada a confiar en otro, y fácilmente caerá bajo la influencia de cualquiera que le parezca más autoritario que tú, y todos pronto serán como eso.
Cualquier hombre puede fácilmente tomar el control de ella, cualquier novia y más aún una fiesta amistosa (la influencia del grupo es enorme, especialmente un grupo muy unido con líderes carismáticos).
No te regocijes en tu poder: no hay nada menos confiable que el poder sobre una persona débil.
Cae fácilmente bajo la influencia de los demás. Por cierto, esto también se aplica a los hombres que piensan que la dependencia de la esposa es garantía de un matrimonio duradero.
Oun día, una esposa así se enamora de algún sinvergüenza y corre tras él, llevándose a los niños o arrojándoselos a su atónito esposo.
Solamente fuerte personalidad socio: una garantía de que no actuará de manera inesperada y mala con usted, que se comportará de manera razonable y responsable.
Asi que ideal es cuando su hijo es lo suficientemente independiente de usted(proporcional a la edad), pero su independencia está asegurada por sus apoyos personales, y no por el hecho de que depende de otra persona. Algunos padres dicen: el niño es muy independiente; y resulta que está bajo la influencia de otra persona. ¡Separado de ti no significa independiente! Independiente: esto es cuando puede cuidarse a sí mismo, entretener, controlar, evaluar y no dejarlo en manos de otra persona.
Y si tu hijo es lo suficientemente independiente, pero al mismo tiempo tienes autoridad, esto es lo mejor que puedes desear.
El primero es todo lo que sabe, sabe, puede, qué tan exitoso es en el entorno de su hijo. Si su hijo asiste a un gimnasio de élite donde estudian los hijos de las estrellas y los oligarcas, y usted trabaja como empleada doméstica (y sus maestros lo empujaron al gimnasio), será muy difícil para usted tener una OZ normal en sus ojos. .
Tu hijo no necesariamente se avergonzará de ti (depende de su autoestima), pero puede sentir lástima por ti y sentir la necesidad de protegerte (y el odio por los burgueses).
Más tarde, puede apreciar tu hermosa alma, pero los niños suelen ser tontos para los matices morales, pero muy sensibles a la jerarquía social.
Por lo tanto, si desea tener una salud normal a los ojos de un adolescente, esté al nivel de los padres de sus compañeros de clase, si no financieramente, al menos en algo.
Quizás en la imagen, quizás en la creatividad. Pero debe tener aquellas cualidades que él considere objetivamente importantes y no tanto él como su grupo de referencia.
Como en el amor, incluso un HP pequeño se eleva con una buena SZ, e incluso un HP grande puede no salvar una SZ negativa.
Y ahora su SZ depende completamente de cuánto moleste al niño, lo presione, le impida vivir una vida interesante (desde su punto de vista) o, por el contrario, lo ayude a vivir rica e interesantemente.
Si de usted, uno negativo, gruñido, zumbido, aserrado de cerebros y pellizcados, su hijo adolescente se sumará constantemente en relación con usted.
Evitará el contacto cercano, reducirá su conciencia de su vida, lo excluirá, gruñirá y se defenderá.
La dependencia material de usted y un sentimiento de culpa frente a usted no reducirán la ventaja, ¡sino que la aumentarán!
Todo, como en el recurso del amor.
miSi no puedes simplemente huir de ti, sino que tienes que aguantar, no se vuelve más fácil de soportar, sino por el contrario más difícil que si el niño se sintiera más libre.
¡Las manos atadas aumentan más, no disminuyen!
Solo una cosa reduce su ventaja: el respeto por los límites del niño (y por los suyos). Dale más aire (y respira tú).
Define el mínimo de funciones que debe realizar (dormir 7-8 horas, por ejemplo, no 3, cepillarse los dientes, ir a la escuela, limpiar su habitación, etc.), reducir un poco más este mínimo y defenderlo, sin discusión
Cualquier discusión sugiere que sus requisitos se pueden eludir.
Quiere explicar y explicar, cambiando su opinión con una palabra, pero esto es imposible con poca importancia, y como está listo para discutir, el niño piensa que esto no es necesario.
Por lo tanto, en lo que no tiene la intención de ceder, solo exija con calma y claridad. Que haga el resto como quiera. Esto reducirá su ganancia.
Además, también reduce el respeto por el espacio personal.
No vayas a donde no puedas ir, y especialmente a donde te pidan que no vayas.
No entres en su habitación sin llamar, no te metas en sus bolsillos.
Es bueno si usted y su hijo tienen una relación tan cálida que pueden acceder a su teléfono, a sus páginas, y él solo está feliz por eso. Sucede.
Pero si este no es tu caso, respeta sus límites, no esperes hasta que empiece a echarte de sus límites.
Te verás impuesto, crecerá la irritación y el fastidio.
Respetarás sus límites, es muy posible que él mismo te ofrezca participar. No piense que se "acostumbrará a la libertad" y se alejará más, pero si "lo acostumbra a controlar", siempre resistirá obedientemente. Las leyes de los límites son bastante diferentes. A las personas educadas se las llama más cercanas, y a los groseros, si se les tolera al principio, luego se los conduce con furia.
No rompa los límites lo suficiente como para llevar lo positivo del conflicto a la paz(excepto si su hijo se ha vuelto tan loco que ya no es posible violar sus límites, por ejemplo, abandonó la escuela o comenzó a consumir drogas, y este es un tema aparte).
Pero respetar los límites no es suficiente para tener autoridad (un significado tan alto que puede influir en el niño a petición suya, en sus límites abiertos). ¡Esto es lo mínimo! Pero esto solo no es suficiente.
La autoridad es una forma de influir en tu hijo sin tocar sus límites (ya que él mismo los descubre).
Para ello, es importante que el niño se interese en comunicarse contigo, para que quiera compartir lo que le preocupa. No debes desvalorizar lo que él considera importante, no debes imponerle algo propio, pero tampoco necesitas estar de acuerdo desde abajo. Sería bueno involucrarlo en alguna actividad en la que tengas peso, así automáticamente ganarás autoridad. Pero puedes ir por otros caminos, buscar puntos de intersección entre lo que le gusta y lo que tú puedes hacer.
Puede parecer una tarea abrumadora, pero de hecho, la mayoría de los padres pueden hacerlo si lo entienden bien. el principio básico:
es imposible adquirir autoridad a través de la presión, sólo para ganarla. La autoridad debe adquirirse a cada edad del niño prácticamente de nuevo, pero es necesario recordar el respeto por uno mismo y no hacerlo de manera convulsiva e irritable.
Si te esfuerzas por tener autoridad, te ves tan patético que ninguna autoridad brilla para ti.
Ocúpate mejor de tus propios asuntos.
Es imposible tener peso ante los ojos de un niño, llevando una vida vacía y aburrida.
Los niños son espontáneos, no puedes engañarlos.
Relájese, la opinión del adolescente sobre todas las cosas en el mundo y sobre usted personalmente cambiará cien veces más, y su SZ obtendrá puntos extra si el niño ve que usted fue tolerante con sus delirios. Te lo agradecerá y te escuchará con más atención.
PD Y recuerda, simplemente cambiando tu conciencia, ¡juntos cambiamos el mundo! © econet
Para un bebé, mamá y papá son el centro del universo y la autoridad indiscutible. Pero cuando un niño va a la escuela, su visión del mundo cambia drásticamente, comienza a escuchar la opinión del maestro, amigos y compañeros de clase. Los padres de un niño, que buscan recuperar la autoridad perdida y restaurar la confianza, a menudo hacen lo incorrecto. el principal error padres tratando de recuperar su autoridad, se considera que están tratando de presionar al niño. Existen diferentes tipos de falsa autoridad:
La autoridad de los padres se basa en la intimidación. La madre y el padre no están interesados en lo que le sucede al niño y por qué lo hace. Ante cualquier desobediencia y expresando su opinión, se enojan, gritan e incluso le levantan la mano al niño. Si durante tales conversaciones educativas el niño se preocupa, se queda en silencio, entonces el adulto se regocija de haber logrado causar miedo con su comportamiento. El niño se ve constantemente obligado a mentir y esquivar para evitar el próximo castigo.
Los psicólogos consideran que la autoridad de la pedantería es una especie de autoridad represiva. En este caso, los padres autoritarios de voluntad fuerte, guiados por las mejores intenciones, controlan férreamente la vida de su hijo o hija. El niño no tiene que resolver ningún problema por sí mismo, confía en la opinión de los adultos en todo. Pero, al crecer, la mayoría de los niños tienden a escapar de debajo sobreproteccion padres. Y si en este momento en su camino se encuentran con alguien que parece más autoritario, el niño comenzará a obedecer a esta persona.
Algunos padres que pasan mucho tiempo en el trabajo dejan a sus hijos al cuidado de abuelas o. Al no ver a los padres cerca, el niño escucha constantemente: "Mamá dijo, mamá no lo permite". Es casi imposible ganar la autoridad de los padres de esta manera. El niño no percibe la autoridad del padre ausente y no escucha sus palabras en los escasos momentos de comunicación.
Los psicólogos también señalan un tipo de autoridad tan falso como la autoridad de la posición de los padres. La mayoría de las veces, sucede en una familia donde uno o ambos padres lograron alcanzar una posición alta en la vida y la riqueza material. Al niño se le dice constantemente qué éxitos han logrado papá o mamá y qué virtudes tienen. En este caso, los niños, siguiendo el ejemplo de sus padres, comienzan a ser arrogantes con los demás y se jactan de la riqueza y la posición de su familia. Con el tiempo, los niños que crecen en una familia de este tipo aumentan sus exigencias y descuidan a su padre y a su madre si no pueden satisfacer todas sus necesidades.
La autoridad de la edificación se crea en el caso en que los padres leen constantemente sermones al niño con o sin razón. En lugar de simplemente hablar con un adolescente, discutir su problema y tratar de encontrar una solución juntos, los padres repiten largas enseñanzas, recuerdan sus vidas, mostrándose correctos e infalibles. En este caso, los niños se amargan, tratando de actuar por despecho, sin tener el más mínimo respeto por los adultos.
La autoridad del amor demostrativo se expresa en el hecho de que los padres comienzan a acariciar y compadecer constantemente a su hijo, exigiendo a cambio el mismo comportamiento. Tal "terror por amor" suele ser característico de las madres. Al niño se le enseña que la madre hace todo por su bien, sin escatimar en sí mismo, se le acusa de crueldad e incomprensión. En este caso, el adolescente deja rápidamente de responder al comportamiento demostrativo del padre y puede crecer cínico y cruel. En respuesta a las quejas y manifestaciones de amor, no experimentará más sentimientos que el desprecio.
Cuando los padres sobornan el buen comportamiento de un niño con promesas de beneficios, regalos o dinero, los psicólogos llaman a este comportamiento el poder del soborno. Los niños se adaptan rápidamente para comportarse de manera que obtengan lo que quieren. El niño sabe que a cambio de alguna ayuda en la casa, recibirá una recompensa monetaria. A veces, el pequeño chantajista comienza a poner condiciones a sus padres: “Si no me compras teléfono nuevo me iré de casa".
El tipo de autoridad paterna más inapropiado es la autoridad de la bondad. Al adherirse a tal comportamiento, el padre y la madre le permiten al niño literalmente todo, solo para evitar conflictos. Hacen todo lo posible para mostrar su amabilidad y lealtad. Pero antes que nada, tal actitud se vuelve contra los padres: los niños comprenden rápidamente su permisividad, se vuelven insolentes y dejan de respetar a los adultos de voluntad débil.
Los padres deben recordar reglas importantes para ellos mismos.
- La autoridad de los padres es creada por muchos factores: el clima en la familia, la relación de los padres con otras personas, las acciones de los padres en diversas situaciones. Para que un niño muestre respeto por los padres, los adultos mismos deben dar ejemplo de cómo mostrar atención a una persona, cuidarlo, respetar sus intereses. Es muy importante conocer los gustos y preferencias del niño, para entender la cultura y la moda juvenil. Si a los padres no les gustan los pasatiempos del niño, esto no significa que el adolescente esté haciendo algo malo.
- En presencia de un niño, nunca debes criticar a sus amigos, maestros y compañeros de clase. Los niños necesitan que se confíe en ellos, que se les dé la oportunidad de ejercer su independencia y expresar su individualidad. Los padres siempre deben ser honestos con sus hijos. A un niño no se le debe amenazar, prohibir categóricamente algo, ya que era el fruto prohibido el que más atraía en todo momento.
- Incluso si realmente desea ser condescendiente con su hijo constantemente, debe controlar estos impulsos. El hombrecito debe aprender a ser independiente.
- No tenga miedo de pedirle perdón a su hijo. Después de todo, los adultos también cometen errores.
- Niños con temprana edad debe incluirse en la discusión asuntos familiares relacionado con la compra de cosas, menú mesa de vacaciones, planes para las vacaciones.
- Es necesario formar en el niño el respeto por el trabajo. Debe saber que este respeto no se mide por la cantidad de salarios ganados, sino por la importancia del trabajo realizado.
- Esta es una excelente manera de divertirse y, al mismo tiempo, fortalecer la autoridad de los padres.
La democratización de la vida pública llevó a la crítica de la concepción autoritaria de la educación, que prevé la subordinación de los niños a la voluntad del maestro y de los padres. En este sentido, el concepto de "autoridad", como la misma raíz que la palabra "autoritarismo", se ha vuelto muy raramente utilizado. Y en vano, porque el significado de autoridad no contradice las tendencias modernas de humanización de la educación.
Autoridad(del lat. autoritas - poder) - la influencia de una persona basada en el conocimiento, las virtudes morales, la experiencia de vida. A veces, la autoridad se define como una relación en la que una persona domina a otra que necesita apoyo. La superioridad de los padres que tienen autoridad sobre el niño está determinada por su madurez, y no por la violencia, no por la supresión de su personalidad. Ser un padre con autoridad significa atraer al niño con la fuerza y el encanto de su personalidad, para guiarlo y ayudarlo cuando sea necesario. Aceptar tal dominio paterno significa para el niño no tanto sumisión como confianza, ganando protección. El sentimiento de confianza en la vida, que se mencionó anteriormente, es una de las necesidades de la psique del niño, por lo que necesita encontrar apoyo, apoyo frente a un adulto, especialmente a los padres.
A.S. Makarenko escribió que para un niño de los primeros años de vida “... el significado mismo de la autoridad radica en el hecho de que no requiere ninguna evidencia, que se acepta como la dignidad indudable del anciano, como su fuerza y valor, visible, por así decirlo, con un simple ojo de niño" (Makarenko A. S. Ped. cit.: en 8 volúmenes -M., 1984.-T. 4.-S. 66).
Para un niño pequeño, cada adulto es una autoridad natural, porque a los ojos de los niños es la encarnación de la fuerza, el poder y la habilidad. Esto les da a algunos padres la ilusión de que no tienen que esforzarse mucho para mantener su autoridad. Tales puntos de vista se mantienen principalmente en las familias donde la educación se basa en la tutela, dictan. Mientras tanto, un niño en edad preescolar ya es capaz de distinguir entre la autoridad basada únicamente en la superioridad física (más grande, más fuerte) y la autoridad basada en el afecto y el respeto. Amor, atención al niño, cuidado por él: el primer "ladrillo" de la autoridad paterna. Se fortalecerá a los ojos del niño a medida que “descubra” en sus padres sus altas cualidades morales, cultura, erudición, desarrollo intelectual, habilidad y muchas otras excelentes cualidades. Los padres responsables piensan en su autoridad, tratan de mantenerla, fortalecerla, en cualquier caso, no destruirla con un comportamiento indigno.
En una familia, es importante mantener la autoridad de los demás, recordando que es difícil ganarla y es fácil perderla para siempre, especialmente en las pequeñas escaramuzas, disputas y peleas cotidianas. A menudo, los cónyuges, sin pensar en las consecuencias, con o sin razón en presencia de los niños, se ridiculizan, insultan y humillan mutuamente. Especialmente a menudo esto se hace en relación con el padre.
Los estudios sociológicos muestran que muchos escolares colocan el papel del padre en tercer o cuarto lugar al resolver preguntas como "¿De quién te gustaría seguir un ejemplo?", "¿A quién le confiarías tu secreto?" La madre, los hermanos, los abuelos, las abuelas y los compañeros a menudo se consideran autoridades superiores al padre.
Las investigaciones muestran que los niños son especialmente sensibles a la caída del prestigio del padre en la familia; en las condiciones del "matriarcado" asimilan la imagen de un hombre como un "ser superfluo" y se transfieren esta imagen a sí mismos. Como regla general, el niño experimenta un sentimiento de amor y lástima por el "padre secundario", y percibe la humillación de su padre como propia. Pero hay ocasiones en que, habiendo rechazado la imagen del padre, el niño buscará otros ideales masculinos, y no se sabe adónde lo llevarán estas búsquedas. Las niñas son algo menos vulnerables en este sentido. Pueden concentrarse incluso en un padre así, que ha perdido su posición como cabeza de familia, si es cariñoso y amable con ellos.
Nina Hoffmann
consultor familiar
En primer lugar, definamos cómo funciona la patria potestad. Si es fuerte, los padres asumen un papel de liderazgo en las relaciones con los niños, establecen el ambiente general, deciden qué marco y reglas de comportamiento tienen en el hogar; en general, los padres son los capitanes del barco. Los niños en una familia así entienden bien (porque se les explicó) lo que es posible, lo que es imposible y qué acciones específicas se esperan de ellos. Es decir, los niños son el equipo del barco y los padres manejan este equipo.
Al mismo tiempo, la comprensión y el acuerdo entre los capitanes (padres) y el equipo (niños) se logran con la ayuda de ejemplo personal capitanes, acuerdos claros, distribución de responsabilidades y motivación del equipo para una cooperación fructífera. Y todo esto en lugar de chantajes, amenazas, sobornos y castigos, que, como sabemos, conducen no a la cooperación, sino a la enemistad entre los capitanes y el equipo.
¿Por qué cité todas estas cosas terribles como ejemplo: soborno, chantaje, etc.? Sí, porque estamos contigo, Estimados padres, usamos todas estas técnicas todos los días y más de una vez (esto no es una crítica, es un hecho). "Si vienes conmigo ahora, te compraré dulces", "Si sigues comportándote así, una semana sin tableta", "¡Qué has hecho! ¡Ve a tu habitación ahora y piensa en tu comportamiento!" ¿Reconoces? Bueno, podemos entender. Queremos que todo esté bien, que obedezcan, que esté tranquilo (al menos a veces). Pero no siempre sabemos cómo lograrlo. Y, por lo tanto, a menudo usamos automáticamente el arsenal que recibimos de nuestros adultos: padres, abuelos, maestros en la escuela, entrenadores y otros. Pero todas estas técnicas ya no funcionan, la vida no se detiene, necesitamos nuevos modelos educativos. Entonces, la autoridad parental flexible es lo que es. nuevo modelo. No es fácil de usar, requiere mucha atención, enfoque y constancia, pero el resultado está garantizado.
Tres pilares sobre los que descansa la nave de la patria potestad:
Los padres entienden que son adultos responsables.
Esto significa que los adultos no discuten con los niños (una discusión puede ser entre los capitanes o entre los miembros del equipo, pero no entre el capitán y alguien del equipo). Por supuesto, esto no significa que no pueda haber diálogo entre los niños y los padres, por el contrario, es obligatorio, pero el diálogo no es un argumento.
Tampoco los odiamos. Cuando un adulto es ofendido por un niño, no se convierte en un capitán, sino en un grumete ofendido que se vio obligado a estar de servicio en un momento inoportuno. El diálogo en este estado es imposible. Si nos ofendemos, entonces querremos responder al ofensor, vengarnos de él o simplemente hacer pucheros e ir a llorar, aunque sea nuestro propio hijo (sí, cuando nos ofendemos emocionalmente volvemos a nuestro estado infantil y no podemos responder de acuerdo a nuestra edad actual, estado y experiencia).
Los padres entienden y consideran las necesidades del niño.
Las necesidades no son “quiero/no quiero”, sino lo que el niño necesita. Sabemos bastante bien lo que necesitan comer, cuándo dormir, qué ponerse. Al mismo tiempo, no entendemos realmente sus necesidades emocionales (y está claro por qué: en la infancia, a nosotros mismos no nos enseñaron a hablar sobre los sentimientos). Para entenderlos, hay dos estrategias posibles: o recordarte como un niño y tratar de ponerte en su lugar en una situación particular, o imaginarte en una situación similar, pero ya adulta.
Opción uno: recuérdate a ti mismo como un niño. Un amigo viene a visitar a un niño y quiere jugar con todos sus juguetes. Y tu (codicioso) no quiere compartir. No sabe qué esperar de un invitado; después de todo, puede llevarse su juguete favorito a casa o, qué bueno, ¡romperlo! Y, en general, ¿por qué toca todo aquí? Este es mi territorio. Por cierto, es muy importante que un niño sea capaz de defender sus límites personales. Así que con calma le decimos: "Sunny, entiendo que es difícil para ti compartir tus juguetes y tienes miedo. En primer lugar, un amigo definitivamente te devolverá tu auto después de jugar un poco con él. Y pidámosle que ten cuidado con él y no lo tires al suelo. ¿Y sabes, cuando vienen invitados, les invitamos a tomar té? Entonces, es como si trataras un poco a tu invitado con tus juguetes". ¿Siente la diferencia?
Opción dos: Antes de decirle “dale el juguete, tenemos que compartirlo”, trata de imaginar a tu amigo que vino de visita y te pide conducir tu auto nuevo por unos días. ¿Te imaginas tu reacción? ¿Quieres que alguien te diga "bueno, por qué eres codicioso, tienes que compartir"?
Los padres aceptan (bueno, intentan aceptar) a su hijo tal como es
No podemos cambiar a nadie, pero podemos cambiar la forma en que reaccionamos. Cuando pensamos en el mal comportamiento de nuestro hijo, inmediatamente decidimos que somos malos padres. Es decir, cuando un niño se comporta de alguna manera mal, inmediatamente sentimos que de alguna manera no somos así. Literalmente, todos los padres sienten esto de vez en cuando, y eso está bien. No podemos deshacernos de estos sentimientos, pero podemos prestarles atención, reconocer el hecho de su existencia y tratar de no dejar que controlen nuestra relación con el niño.
Un niño viene a nosotros con cualidades innatas, temperamento, problemas. Luego nos recogen a todos. Y no nos gusta todo. Pero nuestro amor por un niño no debe depender de sus cualidades: necesita que lo amemos por lo que es, solo porque existe. Los niños, por cierto, nos aman así, desinteresadamente, simplemente porque lo somos. Por lo tanto, podemos decirle al niño que no estamos satisfechos con su comportamiento. Es más, incluso podemos prohibirle que se comporte de cierta manera. Pero debemos tratar de no decepcionarnos nunca de un niño, de no pensar que es "algo que no es así". No estás lista para cambiarlo por ningún otro niño, ¿verdad? Por lo tanto, nunca debes decir: "Mira cómo se porta bien Masha, ¿por qué no puedes hacer eso?".
Y ahora un poco sobre las reglas:
Si queremos que el niño actúe de acuerdo con las reglas generales de la casa, entonces estas reglas deben conocerse de antemano. Por ejemplo, la rutina diaria debe representarse en imágenes y colgarse en un lugar visible. El comportamiento también debe ser regulado. Por ejemplo: "En nuestra casa, todos hablan entre sí en voz baja y educadamente. Cualquier persona que viole esta regla, grite y se enoje, debe interrumpir todas las clases e ir a calmarse en un lugar especialmente designado para esto".
Debe haber varias reglas de este tipo (4-5), junto con la rutina diaria, ayudan al niño a identificar los límites del comportamiento que son importantes para él. Cada regla debe incluir una consecuencia lógica y beneficiosa para el niño. Por ejemplo: "Por la mañana nos arreglamos rápido. Y si logramos hacer todo lo necesario, todavía tenemos tiempo para leer un libro/ver una caricatura antes de salir de casa".
Es deseable que las reglas se formulen en tono positivo, en lugar de las palabras NO, NO, que siempre provocan resistencia, se utilice SÍ, DEBERÍA, ESTANDAR. Es decir, el niño siempre debe tener una alternativa provechosa a un comportamiento que no es deseable para nosotros. Entonces resulta que siempre lo dejamos elegir un escenario: comportarse de acuerdo con las expectativas de los padres (y esto será seguido por un resultado beneficioso para el niño) o resistir (y luego el resultado será desfavorable para a él).
Es importante que el niño entienda que estas reglas están diseñadas para que todos en casa (incluido él) se sientan mejor, más tranquilos y más agradables, y no que las perciban como algo que los padres se les ocurrieron para mandarle.
Piensa qué normas de conducta te gustaría tener en casa, organiza tu rutina diaria y verás cuánto más cómodo te resulta negociar con tu hijo.
