• Sănătate
• Sarcina
• Copii
• Relaţii
• naştere

Puterea magică a laudei, Psihologie - Gestalt Club. Cum și de ce ar trebui să-ți lauzi copilul? Cum reacţionează copiii la laude?

Există o opinie larg răspândită conform căreia lauda este un „șchiopăt” care strică și îi strică pe copii. Cu toate acestea, cunoscutul fiziolog Pavlov și studenții săi, care au efectuat experimente pe animale, au arătat nevoia de încurajare pentru a înțelege mai bine care acțiuni sunt acceptabile și care nu. Studiile psihologice ale preșcolarilor și școlarilor mai mici au arătat că copiii din aceste categorii de vârstă în acțiunile lor

sunt mai mult ghidați de reacția adulților, și nu de propriile idei despre normele și valorile morale. Prin urmare, dacă luăm în considerare laudele din punctul de vedere al beneficiilor sale pentru educație, aceasta poate fi considerată o armă puternică de influență pedagogică de rază scurtă și medie.

Auz cuvinte frumoase adresat lui, copilul va încerca să facă la fel data viitoare pentru a primi încurajare. Astfel, în viziunea lui asupra lumii se formează un sistem de coordonate: ce este bine și ce este rău.

Lauda este o modalitate de a exprima dragostea și acceptarea părinților. Copilul vede ca este apreciat si respectat, iar asta ii da incredere, creste stima de sine. De aceea este important să lăudăm nu numai pentru rezultat, ci și pentru intenție, dorința de a face ceva. După ce a primit un astfel de stimulent, copilul va reuși cu siguranță.

Tăcerea înseamnă consimțământ

Unii părinți iau de la sine faptele bune și realizările copilului, răspunzându-le cu aprobare tacită. Dar comportamentul rău provoacă o reacție violentă în ei. Astfel de adulți sunt pretențioși, foarte responsabili și consideră că dragostea lor pentru un copil este ceva obișnuit, firesc, care nu trebuie să fie confirmat.
Mulți copii aflați în astfel de condiții de creștere cresc serioși, intenționați și nu așteaptă favoruri nici de la natură, nici de la oamenii din jurul lor. În același timp, nu își permit să se bucure de viață fără motive speciale, se bucură de comunicarea cu cei dragi, de reflectarea lor în oglindă. Toate emoțiile pozitive par să fie blocate. Este foarte posibil ca „Omul într-un caz” al lui Cehov să nu fi fost pur și simplu lăudat în copilărie.
Copiii activi, mobili, temperamentali răspund de obicei la o asemenea influență pedagogică printr-un protest. Observând că atenția unui adult nu poate fi atrasă decât de un comportament rău, aceștia vin cu cele mai incredibile farse, se prostesc și se strâmbă, nerăspunzând la tragerea părinților. Dacă observi că, din cauza particularităților caracterului tău, a problemelor constante și a ritmului frenetic al vieții, nu poți găsi în tine puterea de a din nou zâmbește-i copilului și înveselește-l, încearcă să-ți schimbi stilul parental cu ajutorul unor sfaturi simple:

Imaginați-vă adesea în locul unui copil și amintiți-vă de vârsta lui. Ți-ar plăcea să fii lăudat într-o situație similară? A fost dureros când părinții tăi au ignorat progresul tău?

Nu vă fie teamă să vă lăudați de fiecare dată când ați reușit să vă exprimați dragostea pentru copil și aprobarea acțiunilor sale. În acest moment ești corect și părinte înțelept, și nu când îți certați copilul vinovat. Numai laudele pot preveni o serie de abateri cauzate de proasta dispoziție sau de îndoiala de sine a copilului.

Însoțiți-vă cuvintele cu atingeri blânde către copil, îmbrățișări, sărutări.

Încearcă să te bucuri cuvinte calde spus altora.

Mare merit

Majoritatea psihologilor străini și autohtoni sunt de acord că nu copilul însuși ar trebui lăudat (și condamnat), ci acțiunile sale. Luând în serviciu această regulă, unii părinți preferă să nu o încalce sub nicio formă. Drept urmare, copilul este lăudat pentru note bune sau vasele spălate și are impresia puternică că dragostea părinților trebuie câștigată. Nu auzi niciodată de la tata sau de la mama „Ești inteligent, frumos, bun”, este dificil pentru un copil să-și formeze o imagine de sine adecvată. Fără un punct de plecare constant sub forma conștientizării unicității lor pentru părinți, bebelușul trebuie să se concentreze asupra evaluărilor situaționale ale adulților. Astfel de copii sunt foarte sensibili la influența altor oameni, susceptibili la opiniile altora. Acest lucru duce la creșterea anxietății, a îndoielii de sine și a fricii de a pierde dragostea părintească după ce a primit un deuce. Prin urmare, nu evita să lăudați calitățile personale ale copilului. Lasă cuvintele de aprobare să fie rostite chiar așa, indiferent de comportamentul lui.
Dacă credeți că laudele ar trebui să fie bine meritate, încercați să găsiți motive indirecte pentru aceasta:

Lăudați nu pentru notele individuale, ci pentru finalizarea diligentă a lecțiilor sau munca activă în clasă. Este important ca copilul să realizeze că îi apreciezi meritele, și nu generozitatea profesorului.

Subliniați semnificația pentru tine și pentru copil a evenimentelor individuale din viața lui, de exemplu: „Acum ești un elev de clasa a doua cu noi - un băiat complet adult și independent!”

Nu concentrați atenția copilului asupra unui rezultat negativ dacă actul a avut intenții bune. Lauda pentru ca vrei sa faci ceva idei interesante si curiozitate.

Laudă fără margini

Există prea multă dragoste, afecțiune și recunoaștere?
Și pot răsfăța copiii? Auzind constant exclamații entuziaste în jurul său, bebelușul se obișnuiește involuntar cu asta și se confruntă cu o dezamăgire severă, confruntat cu o evaluare mai sobră a străinilor. Dacă lauda se manifestă sub formă de opoziție față de alți copii, copilul se dezvoltă
trăsături de caracter precum egocentrismul, snobismul, demonstrativitatea. Încearcă să facă totul pentru spectacol, aşteptându-se la tot mai multe laude adresate lui.
Dar se întâmplă și invers: înecându-se într-o atmosferă de adorație, copiii nu mai răspund la laude, alunga rudele iubitoare de parcă ar fi servitori lingușitori și încearcă să facă totul invers pentru a-și enerva părinții și a nu auzi deliciile enervante. .
Pentru a nu te regăsi într-o situație asemănătoare, fii atent la acele cazuri în care nu trebuie să lăudați copilul.

Când nu a avut timp sau nu a putut termina ceva, iar laudele servesc doar ca o modalitate de a trece copilul la o altă activitate: „Bine, bine făcut, bine făcut, deja suficient!” Dacă o astfel de tehnică pedagogică este justificată în creșterea copiilor, atunci va insufla iresponsabilitate școlarilor.

Când vrei să măgulești pentru a-ți atinge unele obiective. Nesinceritatea generează neîncredere. Altă dată, copilul nu te va crede.

Când cauți să-l calmezi pe copil și să-l opunezi infractorului. Acest lucru nu va face decât să agraveze conflictul dintre copii.

Când lăudați un student pentru ceva pentru care l-ați certat recent în alte circumstanțe.

Cât de des îți lauzi copilul?

1. Dacă vrei să lauzi un copil, folosești de obicei cuvintele:
a) „strălucitor”, „uimitor”;
b) „bravo”;
c) „bine”.

2. Cum răspunde copilul dumneavoastră de obicei la laude?
a) valuri iritabil;
b) o ia de la sine înțeles;
c) inspira.

3. Ai fost placut surprins de succesul copilului tau. La cuvintele de laudă, veți adăuga cu siguranță:
a) pupici si imbratisari;
b) un cadou;
c) bani.

4. În ce situație credeți că este nevoie de laude?
a) când copilul pune deoparte jucăriile;
b) a luat un cinci;
c) din proprie inițiativă și-a ajutat bunica.

5. Copilul îți arată cu mândrie meseria lui, care nu ți se pare de succes. Reacția ta:
a) pentru a nu supara, spune ca mestesugul lui este cel mai bun;
b) subliniază neajunsurile, dar notează și avantajele;
c) arată cu onestitate acele meșteșuguri care crezi că sunt cele mai bune.

6. Când laudă un copil, de obicei experimentezi:
a) mândria
b) tandreţea;
c) admiraţie.

7. Alegeți una dintre afirmațiile despre supradotația copiilor:
a) fiecare copil este talentat în felul lui;
b) un copil mai puțin dotat, dar harnic este capabil să obțină un succes mai mare decât unul talentat, dar leneș;
c) orice abilitate poate fi dezvoltată.

8. La competițiile sportive copilul tău a alergat ultimul. Ce-i vei spune?
a) să fie rușine;
b) laudă pentru capacitatea de a merge până la capăt;
c) explicați că a pierdut pentru că și-a calculat greșit puterea.

9. Copilul își arată realizările în fața oaspeților. Care este reacția ta?
a) își va completa povestea;
b) vei deveni ironic cu privire la „modestia” lui;
c) mutați conversația pe alt subiect.

10. Ai observat că copilului tău îi place foarte mult să deseneze. Acesta este un motiv pentru a:
a) să-l trimită la o școală de artă;
b) cumpara vopsele si pensule bune;
c) vizita cu el expozitii si muzee.

11. Profesorul a vorbit nemăgulitor despre succesul copilului tău, dând drept exemplu un alt elev. Ce îi vei spune copilului tău?
a) observă că progresul său este mai mic decât cel al colegului său de clasă;
b) începe să-l laude pe un coleg de clasă pentru ca copilul tău să aibă dorința de a studia la fel de bine;
c) se oferă să corecteze acele greșeli pe care le-a notat profesorul.

12. Bunica este atinsă de acțiunile copilului, în care nu vezi nimic deosebit. Reacția ta:
a) începe să te certe cu ea;
b) ignoră afirmațiile ei;
c) sunt de acord din respect pentru ea.

13. Copilul se plânge că îl tachinează colegii de clasă. Cum îl vei calma?
a) „Sunt proști și prost manierați!”
b) „Nu-i asculta, ești cel mai bun al meu!”
c) „Să ne gândim de ce te tratează așa”.

Moment bun al zilei!

Astăzi am observat cum reacționează copilul meu la laude. Acum are 1,9 luni, am observat înainte că nu este indiferent la observația mea, dar de curând am început să observ cum se luminează cu un zâmbet radiant cu așa ceva. cuvânt simplu: "Foarte bine!" Și astăzi încă dă din cap ca răspuns)) și face, face din nou, să fie din nou lăudat. Ce frumos, m-am gândit. Dar cunoscând și înțelegând psihologia copilului, am decis totuși să iau o carte inteligentă și să o citesc pentru a-mi înțelege mai bine copilul.

Dar pentru a nu te chinui cu ta discuții lungi, pe această temă, am găsit un articol scurt, din păcate nu-l cunosc pe autor, dar, în opinia mea, există mai multe gânduri și recomandări utile în el cum să laude un copil.

Citește) Și împărtășește cât de des îți lauzi copiii?

1. AICI SI ACUM
Prinde copilul pentru activități utile, asigură-te că face totul corect și încurajează-l aici și acum. Fă-o imediat și spontan. Dacă ratați această oportunitate și amânați cu aprobare, atunci impactul laudelor va fi diluat.

2. LĂUDĂ-ȚI ȘI RĂSPPLĂȘIȚI-VĂ COPILUL PENTRU EFORT, NU PENTRU TALENTUL LUI NATURAL
Lăudând un copil pentru talentul său natural, îi facem mai mult rău decât bine. În schimb, lăudați și încurajați copilul pentru eforturile și munca pe care a făcut-o.

3. FI CINSTI
Fii sincer și sincer. Nu exagera. Nu măguli. Lingușirea pare ieftină, egoistă și meschină în ochii unui copil. Foarte curând, bebelușul îți va dezvălui nesinceritatea și apoi va începe să fie suspicios de orice aprobare din partea ta.

4. FIȚI SPECIFICI CÂND ÎȚI ÎNCUJAȚI COPILUL
Este ușor să trimiți numai comentarii generale precum „bine”, „superb”, „superb”. Folosirea unor descrieri specifice este puțin mai dificilă, pentru că trebuie să aprofundezi ceea ce face copilul și dacă se descurcă suficient de bine cu ceea ce face. Dar merită efortul. Descrierea face laudele sincere și autentice.

5. NU TE AȘTEPTA LA PERFECȚIUNE
Dacă numai perfecțiunea te poate satisface, vei fi foarte dezamăgit. Așteptările tale trebuie să fie rezonabile. Apreciază cea mai mică îmbunătățire a comportamentului copilului tău. Chiar și în cazul unor greșeli și accidente urâte, lăudați-l pentru că și-a luat măsuri de precauție, dacă există.

6. NU TE BAZA PE LAUDĂ PENTRU SUCCES
Dacă lăudăm un copil doar pentru succesul său, pierdem atâtea momente prețioase. Pot fi puține succese, așa că laudă și răsplătește-ți copilul pentru eforturile depuse, indiferent de rezultate. Nu cruța cuvintele de aprobare pentru eforturile lui, chiar dacă ceva nu reușește.

7. NU COMPARATI
Lăudați copilul pentru eforturile sale, dar nu pentru că este mai bun decât orice alt copil. Nu-l compara cu alți copii. Fiecare copil are propria sa minte, experiență și experiență. Fiecare copil este unic. Încurajează copiii să-și dezvolte propria personalitate.

8. NU AMESTECA LAUDA CU CRITICA
Dacă lauzi un copil și apoi începi să-l critici, explicând că s-ar putea descurca mai bine, îl faci să creadă că nu a fost suficient de bun. Tu amesteci laudele si critica. Copilul va uita laudele, dar își va aminti criticile.

9. LĂUDAȚI PUBLIC DACĂ SE POATE
Toată lumea adoră să fie lăudată în public. Astfel, aprobă și încurajează copilul în fața celorlalți dacă ai ceva semnificativ de spus oamenilor despre asta. Lăsați copiii să audă cum vorbiți pozitiv despre ei.

10. EVITAȚI EMOȚIILE NEGATIVE
Nu exprima laude prin emoții negative precum furie, ura, sarcasm sau altele asemenea. Emoțiile vorbesc mai tare decât cuvintele. Chiar dacă ridici cuvinte pozitive, dar vor fi pline de emoții negative, cuvintele sunt ignorate, dar emoțiile își vor lăsa amprenta în mintea copilului.

11. INTENSIȚI-ȚI VOCEA
Tonul vocii tale reflectă și emoții. Cum spui este mult mai important decât ceea ce spui. Simplul cuvânt „Mulțumesc” poate fi spus atât foarte politicos, cât și cu furie gravă. Folosiți numai cuvinte pozitive de încurajare și rostiți-le cu sentiment și sinceritate.

12. MENTINEREA LIMBAJUL CORPULUI
Tine minte! Cele mai multe dintre emoțiile tale sunt reflectate prin limbajul corpului. Așa că ai grijă de limbajul corpului tău. Îndreptați pliurile pielii de pe frunte, relaxați mușchii feței, sprâncenele și alți mușchi ai corpului. Apropiați-vă copilul cu un zâmbet și faceți contact vizual. Bătuiește-l pe spate, îmbrățișează-l sau atinge-l ușor. Acest lucru va adăuga mai multă valoare emoțională laudei tale.

13. NU FACEȚI ACEEAȘI O SUTA DE ORI
Evitați să repetați mereu aceleași cuvinte de laudă. Spune fraza o dată, dar la momentul potrivit. Dacă o spui într-o ordine greșită, nu va avea un scop chiar dacă o mai repeți de zece ori. Dimpotrivă, repetarea provoacă disconfort și suspiciune în inima copilului.

14. NU ȚI LĂUDA COPILUL
Totul are o limită. Vei pierde puterea cuvintelor dacă exagerezi. Daca dai dovada de entuziasm excesiv, copilul va simti presiune din partea ta. Se va întreba: „Dacă nu o pot face data viitoare?” Fi inteligent.

15. NU DESENAȚI ERORI ANTERIOARE DIN TRECUT
Nu asociați niciodată laudele cu niciun eveniment neplăcut anterior. De exemplu, dacă spui „M-am gândit că o vei face la fel de rău ca data trecută, dar ai făcut-o”. Chiar dacă ați încercat să lăudați copilul pentru realizările actuale, le-ați legat de un eșec anterior. O reamintire a unei greșeli anterioare poate crea confuzie și confuzie în mintea copiilor.

16. NU VA GRABITI
Dacă te grăbești mereu să lauzi rapid copilul, acesta începe să te suspecteze de nesinceritate și crede că o faci automat. Va începe să-ți ignore laudele și, chiar dacă ești sincer, data viitoare nu le va acorda atenția cuvenită.

Te-au lăudat adesea adulții în copilărie? Eu nu. Din anumite motive, mama credea că este necesar ca „oamenii să laude”. Și, poate, a lăudat, ca toți rușii, „când copilul doarme”.

Drept urmare, am fost foarte jos mult timp. Mi-a fost frică de tot. Dacă fac ceva greșit? Ce vor spune oamenii?

Încerc să-mi laud copiii. Știu cât de important este acest lucru nu numai pentru un copil, ci și pentru un adult. La urma urmei, nu degeaba oamenii spun că aripile cresc din laude.

Așadar, site-ul pentru femei „Frumoasă și de succes” a luat cel mai mult cel mai bun sfat cum să lăudați corect un copil.

Cât de des să lăudăm?

Laudele ar trebui să fie cu moderație. Nu ar trebui să fie prea mult, dar nici prea puțin. Și trebuie să fie potrivit.

Mulți tind să creadă că laudele frecvente încurajează un copil să se străduiască să facă ceva și mai bun. De fapt, laudele frecvente pot provoca o reacție negativă. Copiii vor avea nevoie subconștient de laudă constantă. Vor deveni dependenți de el. Ei vor dori să fie lăudați pentru fiecare acțiune.

După cum spun psihologii, ca adulți, copiii lăudați vor aștepta să fie bătuți pe cap pentru munca pe care au făcut-o. Nu vor răspunde în mod adecvat criticilor, pentru că încă din copilărie au obișnuit să audă la fiecare pas: „Ce om grozav ești!”.

De ce laudă?

Trebuie să lăudați corect copilul: pentru acțiunile și acțiunile sale. Nu spune doar că a făcut o treabă grozavă, ci spune-i că a făcut ceva mult mai bun decât a făcut înainte. Și toate acestea sunt rezultatul muncii sale asupra lui însuși, al perseverenței și al muncii sale.

Vă oferim un exemplu despre cum puteți construi o conversație într-o anumită situație.

• Fiica ta de opt ani a curățat bine zăpada din curte. Ți-a plăcut munca ei. Iată un exemplu de conversație care poate avea loc între o mamă și o fiică.

„Nici nu mi-am putut imagina că ai reușit să îndepărtezi atât de multă zăpadă într-o singură zi!”

„Am încercat și am făcut-o.

Era atât de multă zăpadă în curte!

„Am îndepărtat totul singur.

- Ai facut o treaba buna!

- Am încercat să.

- Acum e frumos să te uiți în curte și tata va putea să conducă la garaj fără probleme.

Da, e atât de frumos!

Mulțumesc, soarele meu!

- Mulțumesc pentru că? Îmi place atât de mult să te ajut.

Mama a lăudat munca fiicei sale și a simțit importanța ei.

Deci, prima regulă este de a încuraja acțiunile unui fiu sau fiică. Este necesar să construiți o conversație, astfel încât copilul însuși să tragă o concluzie despre acțiunile sale.

Când să lăudăm și pentru ce?

Dacă prinzi un copil la serviciu și vezi că face ceva foarte bine, încurajează-l chiar acum. Efectul laudei va crește doar.

Cu toții înțelegem că laudele depind de vârsta bebelușului. Orice laudă este importantă pentru un preșcolar, ceea ce îl va inspira la acțiuni ulterioare. Dar cu copiii mai mari, trebuie să ții cont de unele subtilități.

• Deci, trebuie să lăudați pentru o anumită abordare a rezolvării unei probleme sau noua abordare să rezolve problema, ceea ce în viitor îl va stimula să caute soluții dacă apar probleme. Este important ca laudele să devină un imbold pentru a face ceva și mai bun în viitor.

Cât de des adulții laudă copiii? Ce fraze auzim cel mai des pe locul de joacă sau în grădină (școală)?

• Foarte bine!
• Ești cea mai bună (frumoasă, inteligentă, talentată) fată din lume.
• Desenați cel mai bine dintre toate (cântați, dansați).

S-ar părea, ce este în neregulă cu o asemenea laudă? Dar pericolul unei astfel de formulări constă în următoarele:

• Evaluezi calitatea personală, nu acțiunea. Și dacă data viitoare nu obține un desen atât de bun?
• Copiii se obișnuiesc cu această formulare și astfel de fraze sună deja ca un standard pentru ei. Adică, copiii se obișnuiesc să laude și se așteaptă ca o reacție de la părinți. Și dacă nu laudă? Cum va reactiona? Ofensat. La urma urmei, înainte de asta, a fost lăudat tot timpul.
• Din laudele frecvente, copilul devine dependent de evaluarea oamenilor din jurul său. Nu știe să-și evalueze comportamentul, dar așteaptă ca codul să fie apreciat de alții.

„Nu primesc niciodată nimic!”

- Nu este adevărat, ai făcut-o!

„Nu, spui asta ca să nu mă supăr.

Aproximativ o astfel de conversație are loc cu adulții atunci când copiii încep să-și observe deficiențele și să înțeleagă că acțiunile sau acțiunile lor au fost întotdeauna aprobate înainte, indiferent dacă a făcut totul bine sau rău.

Laudele ar trebui să fie cu moderație, în timp ce părinții nu ar trebui să se limiteze la standardul „bine făcut”.

Cum să laude?

Lauda constă din două părți - cuvintele noastre și concluziile copilului despre sine.

A spune fraze generale: „Bine făcut”, „Grozat”, „Minunat” este ușor, dar greșit. Expresiile pe care trebuie să le folosim pentru a aproba acțiunile copiilor ar trebui să aibă o evaluare a actului în sine, iar copilul însuși trebuie să se evalueze pe sine.

Este important să construiești laudă, aderând la principiul „de la sine”.

Nu - bine făcut, dar - îmi place felul în care...

Iată exemple despre cum să construiți corect propoziții pentru a lăuda un copil:

O evaluare internă pozitivă a acțiunilor și acțiunilor tale în viitor va determina dacă copiii tăi vor avea o stima de sine adecvată atunci când vor crește.

Câteva reguli importante

Site-ul pentru femei a compilat mai multe reguli pe care părinții nu ar trebui să le ignore.

1. Nu vă comparați fiul sau fiica cu alți copii.
2. Nu-și critica niciodată colegii în fața copiilor, punându-ți copiii deasupra. — E bine că ai făcut-o mult mai bine decât Petya. Copiii tăi vor continua să se străduiască să evite sarcinile dificile pentru a nu greși, precum Petya, cu care l-ai comparat mai devreme. La urma urmei, îi este frică să nu piardă titlul de copil „mai bun decât Petya”.
3. Compară-l cu „eul de ieri”, adică cu tine însuți.
4. Nu comparați niciodată unul cu celălalt. Doar pentru că seniorul tău era bun la matematică nu înseamnă că ar trebui să ți-l amintești tot timpul juniorului tău, care nu poate face matematică. Vei avea o influență proastă asupra ambelor: pe cel mai în vârstă, a cărui stima de sine începe să scadă, și pe cel mai tânăr, căruia îi scade stima de sine.
5. Nu amestecați critica și laudele. Adesea, părinții laudă pentru ceva și apoi subliniază că aici a fost posibil să se facă mai bine. Critica va fi amintită, iar laudele vor fi uitate.
6. Fii specific. Nu vorbi în termeni generali, ci descrie exact ceea ce aprobi.
7. Nu vă așteptați la perfecțiune și nu vă zgâriți cu aprobarea. Dacă vă așteptați la o sarcină sau o soluție perfect îndeplinită de la copii, veți fi dezamăgiți dacă nu o vedeți. Apreciază chiar și pașii mici și încercările unui fiu sau fiică de a face ceva mai bun decât a fost.
8. Nu țipa la copii. Dacă un copil nu este lăudat, ci criticat constant, se obișnuiește și nu încearcă să facă ceva mai bun. De ce ar trebui să încerce?
9. Emoțiile sunt mai expresive decât cuvintele: nu măgulește sau exagera meritele. Cum spui este mult mai important decât ceea ce spui. Obișnuitul „mulțumesc” poate fi spus în diferite moduri.Încurajează copiii cu sinceritate.
10. Lăudați, dar nu exagerați. Totul are limitele lui. Dacă dai dovadă de entuziasm excesiv și îți lauzi fiul sau fiica, ei vor simți presiune din partea ta. Copiii își vor pune întrebarea: „Dacă data viitoare nu mai pot face asta și eu? Ce vor crede părinții mei despre mine?
11. Nu flatați copiii. Nu vă fie teamă să lăudați des preșcolari, dar, în același timp, nu uitați că lingușirea și lauda nu sunt același lucru. Linguşirea dezvoltă mândria.
12. Nu vă amintiți eșecurile din trecut. „Mi-a fost atât de frică că nu vei reuși de data asta, dar te-ai descurcat mult mai bine.” Această formulare de laudă este greșită.
13. O opțiune bună pentru aprobarea acțiunilor unui copil este să vorbești despre realizările sale într-o conversație cu terți, astfel încât să le poată auzi discret. Dar este important să nu exagerați. Acest lucru se poate face, de exemplu, într-o conversație telefonică cu bunica ei: „Cum a rezolvat Anyutka această problemă? Nici nu m-am gândit la așa ceva. Cum a făcut-o?

Pentru ca copiii noștri să crească cu succes în viitor și nu doar frumoși, vom încuraja și lăuda în mod corespunzător copilul. Vom face asta atunci când va fi necesar. Și vom alege doar cuvintele potrivite, pentru a nu exagera și a nu exagera, pentru ca fiul sau fiica să nu simtă presiune și lingușire din partea noastră.

Laudele pot fi comparate cu combustibilul care trebuie completat corect.

La urma urmei, copiii care nu sunt uitați să fie lăudați cred în forțele și abilitățile lor. În același timp, trebuie să încurajezi și să aprobați în mod competent și consecvent: acordați atenție chiar și la micile succese, clarificați pentru ce anume lăudați și nu folosiți laude evaluative măgulitoare.

Rezumat: Pe cine și ce să lăudăm: copilul însuși sau faptele lui? Cum poți lăuda copiii și cum nu. Cum arată copiii în ochii lor. Critica este constructivă, iar critica este distructivă. Ce să faci când un copil se comportă prost. Insulte și furia părinților.

Pe cine și ce să lăudăm: copilul însuși sau faptele lui?

Mulți părinți cred că laudele ajută copilul să câștige încredere în sine. De fapt, laudele pot duce la nervozitate, la un comportament prost al copilului. De ce?

Da, pentru că cu cât primește mai multe laude nemeritate, cu atât mai des caută să-și arate „adevărata natură”. Părinții spun adesea: merită să lăudați un copil pentru un comportament bun - și el se desprinde de parcă ar încerca să respingă laudele.

Cum să laude și cum să nu

Înseamnă asta lauda este „învechită”? Deloc. Cu toate acestea, nu-l utilizați în dreapta și în stânga. Medicamentele, de exemplu, sunt prescrise pacientului numai în strictă conformitate cu recomandările medicului, care indică timpul de luare a acestora, doza, ia în considerare contraindicațiile, posibilitatea reactii alergice. La fel de atent ar trebui tratat cu un „medicament” puternic de alt fel: evaluează, laudă doar acțiunile și faptele copilului, și nu pe el însuși.

Iată un exemplu care arată cum să laude. Jim, în vârstă de opt ani, a făcut o treabă bună în grădină, grebland frunzele, aruncând gunoiul, punând uneltele cu grijă înapoi la locul lor. Mamei i-a plăcut munca lui și și-a exprimat aprobarea față de fiul ei.

Mamă. Grădina era atât de murdară... nici nu credeam că totul poate fi curățat într-o zi.
Jim. Dar am făcut-o!
Mamă. Era plin de frunze și gunoaie.
Jim. Am scos totul.
Mamă. Iată treaba!
Jim. Da, nu a fost ușor.
Mamă. Grădina este atât de frumoasă acum, că e plăcut să te uiți la ea.
Jim. A devenit curat.
Mamă. Mulțumesc fiule.
Jim (zâmbind larg). E plăcerea mea.

Mama a lăudat acțiunea lui Jim, iar băiatul a simțit bucurie și mândrie că a făcut-o. În acea seară, a așteptat cu nerăbdare să vină tatăl său acasă pentru a-i arăta grădina curată și a se simți din nou mândru de munca lui.

Dimpotrivă, lauda care evaluează copilul însuși, și nu actul lui, este doar dăunătoare:

Ești un fiu minunat.
Ești ajutorul unei adevărate mame.
Ce s-ar face mama fără tine?

Astfel de comentarii nu vor face decât să provoace îndoială și anxietate: copilul va simți că este departe de a fi un „fiu minunat” și nu poate fi deloc acest fiu exemplar. Prin urmare, fără să aștepte să fie „demascat”, ar prefera să-și ușureze imediat inima mărturisind o anumită abatere.

Lauda lovește ochii la fel ca soarele strălucitor - și la fel de orbitor. Copilul devine jenat dacă este numit minunat, dulce, generos, modest. El simte că trebuie să respingă această laudă, cel puțin parțial. Nu poți spune cu voce tare: „Mulțumesc, accept laudele tale”. Dar de asemenea voce interioaraîi spune copilului că nu poți să-ți spui cu sinceritate: „Sunt pur și simplu minunat: sunt bun, puternic, generos și modest”.

Copilul nu numai că va respinge lauda, ​​ci se va gândi și la cei care îl laudă, ceva de genul: „Dacă ei gândesc atât de bine despre mine, atunci ei înșiși valorează puțin!”

Cuvintele noastre și concluziile copiilor

Deci, lauda ar trebui să fie îndreptată către faptele și faptele copilului, și nu către personalitatea acestuia. Trebuie să vă construiți comentariul în așa fel încât copiii înșiși să tragă concluzii pozitive despre ei înșiși și despre abilitățile lor.

Kenny, în vârstă de zece ani, și-a ajutat tatăl să doteze subsolul casei. În timp ce lucra, a trebuit să mute mobilă grea.

Tată. Bancul de lucru este atât de greu. E greu să-l miști.
Kenny (mândru). Am facut.
Tată. Munca nu este ușoară.
Kenya (flectându-și brațul și încordându-și mușchii). Sunt puternic.

În acest exemplu, tatăl a indicat dificultatea sarcinii. Fiul însuși a făcut o concluzie despre abilitățile sale. Iar dacă tatăl ar spune: „Ești atât de puternic, fiule” – Kenny ar putea răspunde: „De loc. Avem băieți mai puternici decât mine în clasă”. Ar urma un argument insultător și inutil...

Cum arată copiii în ochii lor?

Lauda este alcătuită din două componente - cuvintele noastre și concluziile copiilor. Cuvintele noastre ar trebui să exprime o evaluare pozitivă clară a acțiunilor copilului, a intențiilor, a ajutorului copilului pentru noi, a înțelegerii lui etc. Trebuie să ne punem judecata într-o astfel de formă încât copilul să poată trage aproape fără greșeală o concluzie realistă despre sine din ea. Iată câteva exemple care arată cum să lăudați copiii.

Lauda potrivită: "Mulțumesc că ai spălat mașina. Acum strălucește ca nouă!"
Concluzie posibilă: „Am făcut o treabă bună, iar munca mea a fost apreciată”.
(Laudă incorectă: „Ești pur și simplu grozav.”)

Lauda corectă: „Poezia ta m-a atins foarte mult”.
Posibilă concluzie: „E bine că pot scrie poezie”.
(Laudă incorectă: „Pentru vârsta ta, acestea nu sunt poezii rele.”)

Lauda corectă: „Biblioteca pe care ai făcut-o este atât de frumoasă!”
Concluzie posibilă: „Pot tâmplărie”.
(Laudă greșită: „Ești un bun tâmplar”).

Lauda corectă: „Mulțumesc frumos, ai spălat toate vasele astăzi!”
Posibilă concluzie: „Am ajutat-o ​​pe mama”.
(Laudă incorectă: „Ai făcut-o mai bine decât mama noastră”).

Lauda corectă: „Există gânduri interesante în eseul tău”.
Concluzie posibilă: „Pot să scriu într-un mod original”.
(Laudă incorectă: „Scrii bine pentru vârsta ta. Dar, desigur, mai sunt multe de învățat.”)

Ceea ce copilul va spune despre sine ca răspuns la cuvintele noastre, mai târziu va repeta mental. Aceste evaluări pozitive realiste interne determină în mare măsură părerea bună a copilului despre sine și despre lumea din jurul lui.

Critica creativă și critica distructivă

Când este critica constructivă și când este distructivă? Critica creativă se limitează la indicarea modului de a face ceea ce trebuie făcut, omițând complet evaluările negative ale personalității copilului.

Larry, în vârstă de zece ani, a vărsat accidental un pahar cu lapte la micul dejun.

Mamă. Nu mai ești mic, dar nu știi să ții un pahar! De câte ori ți-am spus să fii atent!
Tată. A fost mereu stângaci și așa va rămâne.

Da, Larry a vărsat un pahar cu lapte, dar ridicolul caustic este complet nepotrivit aici: îi pot costa pe părinți mult mai mult - pierderea încrederii filiale. Nu este momentul să spui unui copil ce crezi despre el dacă este vinovat. În acest caz, trebuie să condamni doar actul lui, dar nu și pe el însuși.

Ce să faci când un copil se comportă prost

Când Martin, în vârstă de opt ani, a vărsat din greșeală lapte pe masă, mama lui a spus calmă: "Văd că ai vărsat lapte. Iată încă un pahar de lapte și iată o cârpă". Mama s-a ridicat și i-a dat fiului ei un pahar cu lapte și o cârpă. Martin a privit-o surprins, apoi a oftat uşurat şi a mormăit: — Mulţumesc, mami. Cu ajutorul mamei sale, a șters laptele vărsat de pe masă. Mama nu a făcut remarci dure fiului ei. Ea a spus mai târziu că își dorea foarte mult să spună: „Data viitoare, fii mai atent!” Când a văzut cât de recunoscător i-a fost fiul ei pentru că a înțeles fapta lui, s-a abținut de la aceste cuvinte. Dacă mama nu ar face asta, atât starea ei, cât și a fiului ei ar fi stricată - și pentru mult timp.

Cum izbucnește furtuna

În multe familii, certurile între părinți și copii se dezvoltă într-o secvență prestabilită. Aici copilul a făcut ceva sau a spus ceva greșit - iar tatăl și mama vor rosti inevitabil cuvinte care sunt jignitoare pentru el. Desigur, copiii le răspund și mai tranșant. Părinții încep să țipe, să amenințe - aproape de bătaie. Și din nou furtuna năvălește în casă...

Nathaniel, în vârstă de nouă ani, se juca cu o ceașcă de ceai.

Mamă. O vei rupe! S-a mai întâmplat și de mai multe ori!
Nathaniel. Nu, nu o voi sparge.
Apoi paharul a căzut pe podea și s-a rupt.
Mamă. Iată mâinile - cârlige! În curând vei ucide toate vasele din casă!
Nathaniel. Ai si maini - carlige! Ai scăpat aparatul de ras electric al tatălui tău și s-a stricat.
Mamă. Cum vorbești cu mama ta! Nepoliticos!
Nathaniel. Tu insuti esti o femeie nepolitica, ai fost primul care a inceput!
Mamă. Taci acum! Și du-te în camera ta!
Nathaniel. Nu va merge!

Adusă la o căldură albă, mama și-a prins fiul cu un braț și l-a lovit puternic. Încercând să se elibereze, Nathaniel și-a împins mama departe. Nu a putut să stea în picioare și, căzând, a spart ușa de sticlă, rănindu-și mâna cu fragmente. La vederea sângelui, Nathaniel s-a speriat teribil și a fugit din casă. Nu l-au putut găsi decât seara târziu. Este ușor de imaginat cât de îngrijorați erau adulții.

Nu contează dacă Nathaniel a învățat să fie atent la fel de mâncare. Dar a primit o „lecție” negativă - cum să nu se poarte cu mama lui. Problema este aceasta: a fost această furtună domestică necesară, inevitabilă? Și este posibil să ne comportăm diferit - astfel încât să nu existe astfel de incidente?

Văzând că fiul se joacă cu o cană, mama ar putea să o ia și să o pună la locul ei și să-i dea băiatului altceva, de exemplu o minge. Sau când ceașca este deja spartă, mama și-ar putea ajuta fiul să curețe bucățile spunând ceva de genul: "Căpele se sparg ușor. Cine ar fi crezut că această ceașcă ar avea atâtea bucăți!" Surprins și încântat de absența unei „furtuni”, Nathaniel, cel mai probabil, și-ar cere imediat iertare mamei sale pentru fapta sa. Iar mental ar concluziona: „Cupele nu sunt pentru joc”.

Confruntați cu mici necazuri, copiii primesc simultan lecții despre elementele de bază ale vieții „mare”. Părinții ar trebui să-i ajute să simtă diferența dintre o simplă supărare și o tragedie sau catastrofă. Se întâmplă adesea ca părinții înșiși să reacționeze inadecvat la evenimente. Dar un ceas spart nu este un picior rupt, un geam spart nu este inimă frântă! Și trebuie să vorbești cu copiii astfel:
- Văd că ți-ai pierdut din nou mănușa. Păcat, pentru că costă bani. Este cel puțin trist, deși nu este o tragedie.

Dacă fiul a pierdut o mănușă, nu ar trebui să-ți pierzi buna dispoziție din această cauză. Dacă și-a rupt cămașa, nu ar trebui să-ți rupi hainele în disperare, precum eroii tragediilor grecești antice.

Insulte: ce se ascunde în spatele lor?

Insultele sunt săgeți otrăvite și pot fi folosite numai împotriva inamicilor, nu împotriva copiilor. Dacă spunem: „Ce scaun urât!” Nu se va întâmpla nimic cu scaunul. Nu simte nici insultă, nici jenă. Stă acolo unde este plasat, indiferent de adjectivul care îl caracterizează. Cu toate acestea, atunci când un copil este numit stângaci, sau prost sau urât, i se întâmplă ceva. Suferă, se înfurie, simte ură, dorință de răzbunare. În acest sens, are și un sentiment de vinovăție, care, la rândul său, duce la anxietate. Toată această „reacție în lanț” îi face pe copil și pe părinții săi nefericiți.

Când un copil se repetă tot timpul: „Ce neîndemânatic ești!” - poate răspunde pentru prima dată: „De loc!” Dar, în general, copiii ascultă părerea părinților, iar până la urmă copilul însuși va crede că este neîndemânatic. Cade, de exemplu, în timpul jocului și își spune: „Ce neîndemânatic ești!” Atunci copilul va începe să evite jocurile în aer liber care necesită dexteritate, pentru că de acum înainte are încredere în încetineala lui.

Când părinții și profesorii îi spun unui copil că este prost, el va crede în cele din urmă. Apoi va înceta complet să-și arate abilitățile mentale în prezența oamenilor, gândindu-se că prin aceasta va evita comparațiile nedorite și va fi salvat de ridicol. Este fericit să fie lăsat singur. Motto-ul lui devine: „Nu încerca deloc, nu încerca, nu vei eșua”.

furia părintească

Am fost învățați în copilărie că nu este bine să fim supărați. Și cu copiii noștri, încercăm să avem răbdare. Dar, mai devreme sau mai târziu, toată răbdarea se sfârșește, deși știm că manifestarea furiei poate dăuna copilului, iar această furie o reținem, asemenea pescarilor de perle, respirația sub apă.

Furia, ca un simplu nas care curge, este o problemă foarte presantă, nu poate fi ignorată. Nu putem preveni întotdeauna manifestările de furie, deși ea apare de obicei în situații similare și se dezvoltă, parcă, într-o secvență dată. Ni se pare că furia izbucnește mereu pe neașteptate, brusc.

În mânie, parcă ne pierdem mințile: tratăm copiii ca și cum ar fi dușmanii noștri, îi insultăm, țipăm și îi lovim sub centură. Când izbucnirea de furie trece, ne dăm seama de vinovăția noastră și ne promitem solemn că acest lucru nu se va mai întâmpla. Dar în curând furia se aprinde din nou, iar bunele noastre intenții au dispărut: ne aruncăm asupra copiilor - asupra celor cărora, din momentul nașterii lor, le-am dedicat toată viața.

Nu faceți promisiuni pe care nu le puteți respecta: asta nu va face decât să adauge combustibil la foc. Mânia este ca un uragan: nu poți scăpa de el, dar trebuie să fii pregătit pentru ea. Pacea în familie nu poate fi adusă de schimbări bruște în natura umană; ea se bazează pe eliberarea deliberată a tensiunii înainte ca această tensiune să ducă la o explozie.

În creșterea copiilor, furia părinților ocupă un loc aparte. De fapt, dacă nu ne enervăm la momentul potrivit, copilul va crede că ne uităm la greșeala lui printre degete. Doar cei care au renunțat la copilul lor exclud furia din arsenalul mijloacelor educaționale. Desigur, nu ar trebui să dezlănțuiți o avalanșă de furie asupra unui copil fără niciun motiv. Trebuie să-l înveți să înțeleagă când furia înseamnă un avertisment serios: „Răbdarea mea are o limită”.

Părinții ar trebui să-și amintească că furia îi costă prea mult pentru a arunca tunete și fulgere în dreapta și în stânga. Furia nu trebuie să crească în timpul manifestării ei. Trebuie să-ți exprimi furia în așa fel încât să aducă o oarecare ușurare părinților, o lecție copilului, dar în niciun caz să nu dea dăunătoare. efecte secundare nici pentru una, nici pentru cealaltă parte. Prin urmare, nu ar trebui, de exemplu, să pedepsim un copil în prezența prietenilor săi, pentru că cu cât „se împrăștie” mai mult în fața lor, cu atât suntem noi înșine mai supărați. Noi, adulții, nu căutăm să repetăm ​​tiparul plictisitor al evenimentelor (mânie – provocare – pedeapsă – răzbunare) de la caz la caz. Dimpotrivă, ne dorim ca norii de tunete să se risipească cât mai curând posibil.

Calea către pace și liniște

Pentru a ne pregăti pentru o situație tensionată în momente de liniște, trebuie să recunoaștem următoarele adevăruri.

1. Înțelegem că comportamentul copiilor ne poate enerva.
2. Avem dreptul la această furie și nu trebuie să simțim nici vinovăție, nici rușine.
3. Avem dreptul să ne exprimăm sentimentele, dar cu o singură avertizare: exprimându-ne furia, nu ar trebui să afectăm personalitatea copilului, caracterul lui.

Iată sfaturi specifice care le vor arăta părinților calea către pacea cu copiii lor.

Primul pas. În primul rând, trebuie să-ți denumești sentimentul cu voce tare. Acesta va fi un semnal, un avertisment pentru toți cei afectați de acest sentiment: "Atenție! E timpul să ne oprim!"

Sunt foarte nemulțumit.
- M-am enervat.

Dacă acest lucru nu ajută la dezamorsarea „furtunii”, mergeți mai departe.

Al doilea pas. Ne exprimăm furia pe măsură ce puterea ei crește.

Sunt supărat.
- Sunt foarte nervos.
- Sunt foarte, foarte supărat.
- Sunt furios.

Uneori este suficient să ne exprimăm sentimentele (fără explicații) pentru a-l face pe copil să se supună. Dacă acest lucru nu se întâmplă, trebuie să treceți la pasul următor.

Al treilea pas. Aici este necesar să explici motivele furiei tale, să-ți numești reacția la evenimente - în cuvinte și acțiuni dorite.

Când văd pantofii, șosetele, cămășile și puloverele împrăștiate în toată camera, mă enervez. Și nu glumesc! Vreau să deschid fereastra și să arunc totul în stradă!
- Am făcut o cină bună. Cred că merită laudă, nu dispreț.

Această abordare permite părinților să-și dezvăluie furia fără a răni pe nimeni. Dimpotrivă: copiii vor vedea că furia poate fi exprimată foarte calm. Copilul trebuie să înțeleagă că propria sa furie este destul de susceptibilă de o astfel de „destindere”. Dar pentru a-i explica acest lucru, părinții vor avea nevoie de mai mult decât de o simplă exprimare a sentimentelor lor negative. Tatăl sau mama va trebui să le arate copiilor modalitățile prin care își pot exprima emoțiile, precum și să-și dezvăluie furia.

Unii copii aud cuvintele „bine făcut” sau „inteligent” de la părinți atât de des încât încetează să le răspundă. Iar cele mai zgârcite laude inspiră pe cineva și îl împinge la exploatații.

În opinia mea, lauda este o emoție pozitivă, iar emoțiile pozitive care au apărut ar trebui să fie aruncate cu îndrăzneală asupra copilului tău, de ce să le controlezi și, cu atât mai mult, nu m-am gândit niciodată la asta ca pe o măsură educațională sau un mecanism de influență. Uneori chiar se întâmplă că ceva nu i-a ieșit copilului, ei bine, a luat un deuce acolo, sau altceva spune despre asta, iar eu îl voi lua și îl voi lăuda involuntar, pentru că chiar îmi va face plăcere că a fost nu suparat, ci in bună dispoziție ajunge.

În total 2 mesaje .

Mai multe despre subiectul „Puterea magică a laudei”:

Lăudați telefonul dvs. Telefoane și comunicații mobile. Tehnica. Alegere și cumpărare aparate electrocasnice, discutie modele asa ca nu am nimic impotriva 3310 decat ca este un telefon mic usor. chiar le este greu să învinețeze pe cineva :) 18.06.2016 17:04:29, ALora.

Nu pot să înțeleg, a spus profesorul nostru listă aclamată, acum copilul a adus o diplomă obișnuită cu text tipărit pentru studii reușite. nu există ca înainte un eșantion? acum profesorul spune că asta este. dar eu însumi am cumpărat această diplomă din magazinul meu, îmi amintesc.

Lauda nu este doar „bine făcut” spus pe aparat. Lauda este o recunoaștere a abilităților copiilor, o manifestare a spiritului de echipă, este un semnal către copil: „Ne bucurăm de succes cu tine”.

Konstantin Paustovsky a scris principalele Povești la sfârșitul războiului și în primii ani postbelici - de aici și gravitatea lor. În aceste basme, totul este simplu, de zi cu zi, aproape că nu există miracole. Aici natura este înzestrată cu putere magică: o vrabie, o broască, un cal, ger, ploaie... Puterea magică invadează viața oamenilor și, în funcție de faptă, ajută o persoană sau pedepsește. Lumina și umbrele pâlpâie rapid și ușor, o imagine o înlocuiește pe alta... „Scrieți un basm este la fel de dificil ca să transmiteți un miros slab în cuvinte...

Așa că am observat că laudele mele nu fac vedetele mele vedete, ci pentru ei este de la sine înțeles. Faptul ca a trait 5 ani? Asemenea „laudă” m-a enervat de când îmi amintesc. Deci și aici. „Bravo, că florile sunt frumoase” - acest lucru este de înțeles.

Multă vreme, copiii m-au presat pentru un animal care se poate mișca liber prin casă, am renunțat și am luat o pisică Greta pe pașaportul lui Garbo :) Am ales rasa pentru trei săptămâni. Aveam nevoie de ea să fie liniștită, iute, nu pufoasă, pe cât posibil non-alergică și să nu rupă mobila din casă și așa mai departe. Am visat de mult la un Sphynx chel și nepământesc :) Dar până la urmă am citit multe despre Cornish Rex și m-am hotărât asupra lor. (Sphynxurile s-au pierdut încă din punct de vedere al alergiilor - au mai multă piele...

Fiica (3,5 ani) nu știe să accepte laudele și simpatia. Dar problema este că ea reacționează întotdeauna astfel atât la simpatie, cât și la laude. Dacă o tratezi cu strictețe, atunci copil perfect pur şi simplu!

A TREBUIE, A DORIT să fie lăudat, mai ales de mama lui! Nu spun că are 100% o astfel de „logică”, dar dacă este rău, există șanse ca mama lui să-l laude pentru ceva bun (din punctul lui de vedere). Poate laudă mai mult?

Copilul cere laude? de ce lauda sau critica daca primul nu corespunde sentimentelor tale, al doilea te descurajeaza sa nu faci nimic. Rețineți că am scris despre sentimente!