Soțul și-a apărat soția. Soțul meu nu m-a protejat niciodată
Buna Maria!Cred că fiecare dintre noi se așteaptă ca o persoană dragă să ne ia partea și să ne protejeze. Dar din anumite motive, soțul meu face exact opusul. Pot exista mai multe motive:
1. Poate că a acumulat iritare și furie față de tine, pe care nu le poate exprima în mod direct, dar când apare o oportunitate, se alătură cu plăcere infractorilor tăi.
2. Ești mereu „nevinovat”? Poate că vrea doar să fie de partea adevărului și nimic personal. Și te aștepți la protecție de la el, indiferent de ce.
3. Vii în apărarea lui când este nevoie de vocea ta? Dacă nu, atunci probabil că este reciproc.
4. Dacă acest lucru se întâmplă des, atunci acesta poate fi un simptom că în relația voastră amândoi sunteți profund nemulțumiți de ceva și este timpul să schimbați ceva.
Dar acest lucru poate fi înțeles doar prin dialogul tău cu soțul tău, întrebându-l, fără a da vina, ce se întâmplă? Ce nu-ți place? Explicați ce așteptați de la el (protecție etc.) și întrebați ce părere are despre asta. Dacă soțul dvs. nu ia contact, atunci este posibil să aflați printr-o conversație cu un psiholog care vă poate oferi recomandări special pentru situația dvs. familială.
Cu sinceritate,
psiholog Irina Shashkova
Intrebare pentru un psiholog:
Bună ziua!
Vă rog să mă ajutați să înțeleg situația care se întâmplă de 13 ani. Eu si sotul meu ne-am intalnit cu 2 ani inainte de casatorie si relatia noastra a fost ideala, cu soacra a fost si buna. Totul s-a schimbat după nuntă, când toată lumea a început să locuiască împreună în casa soacrei. Mai ales după nașterea copilului, pur și simplu s-a împânzit, nu m-a felicitat nici măcar la întoarcerea de la maternitate pentru nașterea fiicei mele și a început să-mi reproșeze că sunt o mamă rea și că o numesc pe fiica mea pe un nume greșit. eu am botezat. Soțul meu nu a luat parte, a stat în tăcere și nu a luat partea mea. La reproșurile mele în privat îmi răspundea mereu: mama e bună! Bineînțeles că e bună pentru el, dar nu pentru mine. Drept urmare, ne-am mutat într-un apartament închiriat, dar mama lui pur și simplu mă urăște din toată inima. Acum situația a ajuns într-o fundătură, pentru că fratele soțului meu s-a alăturat și soacrei mele, îi întoarce pe toată lumea împotriva mea. Am încercat să vorbesc cu soțul meu că tu, capul unei noi familii, ești obligat să-ți protejezi soția și familia, spune-mi măcar o dată un cuvânt și totul se va opri. Și astfel situația crește ca un bulgăre de zăpadă, pentru că rudele lui înțeleg că nu le va spune și nici nu va face nimic. La ultima mea vizită, forțată de ziua socrului meu, situația mi s-a părut în general absurdă. Nici soacra mea, nici fratele soțului meu, nici soția lui nu mi-au spus niciun cuvânt. Soțul meu se află într-un zbor și nu i-am vizitat în ultima vreme fără el. Dar a fost incomod să refuz BD și nu am vrut să-mi supăr soțul. Îl iubesc și vreau să salvez familia, dar nu mă aude și spune că nu înțelege. Fără să intru în detalii, i-am spus că toată această situație are un efect prost asupra relației noastre, mama lui mă dorea afară din familie. El tăce din nou, spunând că eu sunt cel care mă opun tuturor, de aceea se întâmplă așa. Ce să fac? Înțeleg că mama și tata sunt rude - este mai ușor să schimbi o soție. Să-l las pe această familie și pe el cu rudele lui pentru că nu va putea niciodată să mă apere? Și el însuși m-a sunat în ultima vreme și de multe ori se destramă în țipete sau iritare fără niciun motiv. A fost întotdeauna amabil și iubitor cu mine, încep să cred că mă înșală, nu găsesc motivul comportamentului său, ceea ce transmite o lipsă de respect pentru mine. Din ce în ce mai des mă compară cu mama, care este o doamnă foarte specifică și avem și o relație dificilă. Ajută-mă să-mi dau seama cum să mă comport cu soțul meu.
Psihologul Anzhelika Viktorovna Andrianova răspunde la întrebare.
Bună, Ksenia.
Situația actuală a familiei și a rudeniei este împărțită în două tabere opuse: pe de o parte tu și, pe de altă parte, rudele soțului tău. Soțul însuși este la mijloc, dar opinia lui depinde de majoritate. Luați în considerare această situație din exterior, cum două părți opuse se acuză reciproc de diverse păcate, există o confruntare între două părți și sunteți participant la una dintre părți. Toată lumea își trage pătura peste ei. Normal că în această situație va câștiga cea mai puternică (ceea ce face soacra, implicând rudele ei). Dacă vrei să participi la această „bătălie de familie”, atunci trebuie să-ți întărești poziția și să-i găsești pe cei care vor fi pentru tine, adică să te susțină (am pe alții, nu pe soțul meu). Există o altă poziție în această situație, când renunți și ești de acord cu soacra ta că ești „rău” și nu poți fi schimbat și îi lași să te accepte așa cum ești și să-ți întărească poziția cu soțul tău și să spui că te iubește și ce tip grozav este.
Există o altă opțiune, atunci când pur și simplu rupeți toate relațiile cu aceste rude, atunci va deveni mult mai dificil pentru soțul dvs. să trăiască între doi opuși care se ignoră unul pe celălalt.
Astfel de opțiuni duc la tensiuni și prăbușirea relațiilor de familie sau de familie. .
Este posibil să privim această situație dintr-un alt punct de vedere. Pune-ți o întrebare: de ce ai nevoie de o astfel de situație când există părți opuse care luptă pentru influența asupra soțului tău.
Dacă ești sincer cu tine însuți, vei primi multe răspunsuri diferite, este important să lucrezi cu ele, adică să devii conștient de acțiunile tale, atunci îți poți schimba viața.
Buna ziua! Vă rugăm să ajutați cu sfaturi sau referințe la literatură. Mă confrunt cu o situație în care nu știu cum să ajut. Vă rog să-mi spuneți, ar trebui un soț să-și apere soția dacă aceasta este jignită (prin cuvânt sau faptă în prezența lui sau fără el), iar soția nu este de vină? Și cum să reacționezi corect în mod creștin, pentru a-l aduce pe infractor la rațiune și pentru a-și întreține soția? Eu însumi cred că ar trebui, iar dacă soțul meu nu știe imediat cum să spună corect, atunci cred că, la urma urmei, nu contează, ar trebui să-i spun infractorului cumva cu blândețe că, până la urmă, infractorul greșește. . Ajuta-ma te rog. Catherine.
Protopopul Mihail Samokhin răspunde:
Salut, Ekaterina!
Sfânta Scriptură vede relația dintre Hristos și Biserică ca o imagine a relației dintre soț și soție. Domnul și-a pus sufletul pentru Biserica Sa, așa că un soț trebuie să fie gata să-și apere soția. Din scrisoarea dumneavoastră nu este deloc clară situația în care este necesară o astfel de protecție. Prin urmare, vizitați cel mai apropiat templu și consultați-vă personal cu un preot care, după ce a aprofundat în detaliile specifice, vă va putea oferi sfaturi eficiente.
Cu stimă, protopop Mihail Samokhin.
Vlada și Alexey sunt împreună de cinci ani, căsătoriți legal pentru al treilea an, iar pentru al treilea an locuiesc cu soacra lor - economisind pentru un apartament.
Această decizie nu a fost ușoară pentru Vlada la acea vreme. Cu toate acestea, ea a decis să-și asume riscul. În primul rând, toți sunt oameni inteligenți, bine maniere și probabil că nu se vor apleca să se scuipe în ceainicele celuilalt. În al doilea rând, apartamentul soacrei este spațios, există mult spațiu, nu va trebui să stați unul pe capul celuilalt și, prin urmare, nu ar trebui să existe conflicte speciale. Ei bine, și cel mai important, acest lucru nu este pentru totdeauna. Dacă economisesc o anumită sumă pe lună, după trei ani vor avea un avans și se vor putea gândi la propria locuință.
Este posibil să îndurați trei ani, mai ales când există ceva de dragul asta. Și să închiriezi un apartament, să plătești bani lună de lună fără nimic, este o fundătură...
Tânărul cuplu s-a mutat cu mama lor și la început au trăit destul de tolerabil. Băieții au lucrat, au venit acasă doar pentru a petrece noaptea, mama a condus casa, nu a intervenit cu tânăra familie, iar economiile au mers într-un ritm alert. Vlada a fost doar mulțumită de cât de grozav au venit și sincer nu a înțeles cine inventa aceste povești stupide despre soacre și nurori. Și apoi s-a întâmplat brusc sarcina. Tânărul cuplu plănuia în principiu să aibă un copil, dar puțin mai târziu - mai întâi au vrut să rezolve problema locuinței. Dar din moment ce s-a întâmplat asta, am decis să naștem. Soacra mea a fost cea mai puternică susținătoare pentru asta - se spune că, atâta timp cât trăim împreună, voi ajuta. Această idee părea logică. Vlada va naște, va sta puțin cu copilul, apoi va începe să lucreze, lăsând treptat bebelușul bunicii, iar ei vor reveni la program. Se vor întinde trei ani, poate 4-5, dar nu contează. Vor sparge!
Numai ghinion – de când Vlada a intrat în concediu de maternitate, relația dintre cele două femei, care a fost destul de bună la început, din anumite motive a început să se deterioreze sub ochii noștri. Și cu cât merge mai departe, cu atât devine mai rău. Copilul are acum puțin peste un an, iar casa este un iad și un coșmar.
Soacra așteaptă cu nerăbdare ca fiul ei să se întoarcă de la serviciu, îi plânge de nora lui și este sigură că trebuie pur și simplu să-și frâneze „această persoană obrăzătoare”.
„Copilul este fără șosete, fereastra este deschisă”, enumeră mama păcatele norei. - Și apropo, a tușit toată noaptea azi!.. Stă singur pe podea toată ziua, iar mama ne împărtășește experiența ei pe internet... Și ce experiență! Copilul are un an, nu vorbește și nu știe ce este olita! Unde s-a văzut asta... Copiii noștri la această vârstă deja mâncau singuri, recitau poezii, mergeau la toaletă... Pentru că nu aveam internet... Suntem liberi de orice, eu gătesc, mașina face rufele, aspiratorul curăță ... El nu va spăla paharul după sine... Și, în același timp, să nu aibă grijă de copil - ei bine, asta este deja un lucru! Nu la orice poartă!
Alexey ascultă distrat acest flux și dă automat din cap. Vlada percepe comportamentul soțului ei ca lașitate și trădare. Soțul nu vede nicio problemă în acțiunile Vladei față de copil, dar nu vrea să se certe cu mama. Dar și-ar fi putut proteja soția. Spune, nu te amesteca, aceasta este familia NOASTRĂ și copilul NOSTRU. Ei bine, cel puțin, în cel mai rău caz, schimbați conversația pe alt subiect și nu ascultați toate prostiile astea. Dar el tace, iar soacra se muncește din ce în ce mai mult, încrezătoare că fiul ei o ascultă cu atenție și o susține.
Dacă ai fi spus că nu vrei să asculți asta! - plânge Vlad mai târziu în camera lui. - De ce crede că sunt o mamă rea??? Fac totul pentru bebelușul meu, îi citesc, mă joc cu el, merg în fiecare zi, alăptez... spune-i! Ei bine, este imposibil, toată ziua cu un copil! Chiar nu am dreptul să mă odihnesc o jumătate de oră când copilul este ocupat sau doarme? Și gătesc... uneori. Și mereu spăl vasele!...
- O, dă-ți seama singur! - Alexey respinge plângerile soției sale. - Acestea sunt treburile tale de femei!.. Știu că ești o mamă bună. Dar ce vrei de la mine? Ca să mă pot certa și cu mama? Viața va deveni complet insuportabilă. Suntem în casa ei, face multe pentru noi. Și gătește, cel puțin uneori, și stă cu copilul. Apoi, ea vrea ce este mai bun pentru nepotul ei, în primul rând. Ei bine, nu fi atent!...
Soțul meu nu vrea categoric să se mute într-un apartament închiriat acum. Prețurile chiriilor au crescut, este foarte dificil să închiriezi cu un copil și nu vrei să-ți târești copilul în jurul ploșnițelor altora. Mai mult decât atât, aici zona este locuită, iar clinica este minunată, iar pediatrul de la fața locului este pur și simplu un magician, chiar a tratat-o pe Alyosha de copil. Și economiile, cu ajutorul mamei, merg cumva, deși nu atât de repede pe cât mi-aș dori, dar acest lucru este deja bun. După vacanțele de Anul Nou, Vlada plănuiește să meargă la muncă, copilul va fi cu bunica, așa că este imposibil să te muți acum. Este înfricoșător să iei un credit ipotecar imediat; mai trebuie să economisești. Ei bine, până la urmă, am îndurat atât de multe - este o prostie să fii jignit acum și să renunți la tot pe jumătate.
Vlada înțelege toate acestea și, în general, acceptă să aibă răbdare - dar cu condiția ca Alexey să încerce să o protejeze pe Vlada de critici și atacuri.
Ar trebui să-și pună Alexei mama în locul ei? Cum îl pot sprijini pe Vlad? Loviți-vă pumnul pe masă și spuneți hotărât că aceasta este familia mea - nu vă amestecați? Ei bine, sau cel puțin să nu bat, dar să aveți o conversație bună, să spuneți clar că nu va permite soției sale să fie certată?
Sau luați în considerare punctul de vedere al mamei; la urma urmei, sunt în casa ei?
Sau nu este bine ca un bărbat să rezolve conflictele femeilor? Lasă-i să se împace, iar Alexey are dreptate că nu se amestecă cu toată puterea lui?
Dacă mutarea nu este o opțiune, care este cea mai bună opțiune?
Ce crezi?
„Nu ar trebui să existe nimeni mai aproape decât soț și soție”
Despre rolul soacrei și soacrei
Într-o conversație anterioară cu protopopul Vladimir Parkhomenko, am vorbit despre ce ar trebui să fie ierarhia într-o familie și cum să nu creștem un copil pentru a fi egoist. Astăzi vom vorbi despre membri ai familiei atât de serioși și deseori de nezdruncinat ca soacra și soacra, despre cum ar trebui să acționeze în relație cu o familie tânără și cum ar trebui să reacționeze familia la intervenția lor.
Limitați interferența
— Părinte Vladimir, în tradiția populară rusă există o mulțime de glume asociate cu soacre și soacre. Și aceste glume sunt uneori destul de amare. Trebuie să recunoaștem că atunci când ne căsătorim, mamele noastre, cu toate bunele lor intenții, au uneori un efect distructiv asupra familiei noastre. Cum ar trebui să se comporte dragii noștri părinți pentru a nu ne face rău în căsătorie?
„Biblia spune: să se despartă soțul de mama sa și să se lipească de soția sa.” Din moment ce vorbim despre construirea familiei creștine, aici totul ar trebui să fie foarte simplu: soțul și-a părăsit părinții și s-a agățat de soție. În același mod, o soție trebuie să se lipească de soțul ei, să devină parte din el, jumătate din el.
Imediat ce familia a fost creată, nava a plecat la mare. Aceasta este o unitate independentă. Și care este problema? Faptul că nu toată lumea îl percepe imediat ca atare este bine cunoscut din psihologia familiei. De regulă, de cel puțin trei ani, nici părinții soției, nici părinții soțului nu îi percep ca o familie. Pentru ei, el este încă Kolya lor, Masha lor. Și niște Sasha s-au lipit de ea și de Kolya - "Această Lena este o proastă" care " îi distruge viața...
Pe această schemă se suprapun o mulțime de personalități diferite. De exemplu, mama soției poate fi prea activă, iar tatăl soțului poate fi prea dominator. Există multe opțiuni, dar în fiecare dintre ele sarcina atât a soțului, cât și a soției dintr-o familie tânără este de a-și proteja propria familie, nava lor care tocmai a pornit pe mare de acele frânghii pe care părinții încearcă să le arunce la bord. pentru a-l ancora.
— Cum să protejăm? Nu-ți poți arunca părinții peste bord. Și îi iubim, de regulă...
— Limitați interferențele lor. Nu am de gând să vă spun toate dezavantajele experienței mele personale de familie, dar vă asigur - suntem o familie obișnuită, nu avem nimic ideal. Toate problemele pe care le-a avut toată lumea, le-am trăit și le-am trecut pe propria piele.
Un soț trebuie să-și protejeze nu numai soția, ci și propria familie de părinți. Când mama începe să-și pună mintea – da, e așa, e așa – este pur și simplu nevoie de înțelepciune aici. Pe de o parte, nu trebuie să-ți jignești propria mamă, pe de altă parte, trebuie să îngropi tot ceea ce ea a vărsat asupra ta. Nu trebuie să fii un repetor, trebuie să fii o „mlaștină” atât de bună în care totul se îneacă. Pentru că va fi extrem de greu pentru propriul tău soț să perceapă criticile adresate ție, transmise de tine.
Soțul și soția sunt una. Nu ar trebui să existe nimeni mai apropiat și mai drag. Și dacă un soț începe să-și exprime soției sale o pretenție pe care mama lui i-o exprimă, acest lucru este extrem de jignitor pentru soție. Simte că pierde protecția, pierzând în el pe cel care, în principiu, ar trebui să o protejeze. Același lucru este adevărat și invers. Prin urmare, aceasta este sarcina principală a tinerilor - să-și protejeze familia de influențele exterioare.
Mai mult, voi spune că atunci când ne căsătorim oameni, îi avertizăm mereu că în relațiile de familie există o astfel de lege: de îndată ce devii soț și soție, nu trebuie să spui nimănui nimic despre relațiile tale de familie. Așa că mama întreabă: cum merge? „Totul este bine mamă, totul este bine...”
— Dar mama nu va renunța atât de ușor. Este interesată, va începe să pună alte întrebări.
- Și continui să-i liniștești vigilența - „Totul este bine mamă, nu-ți face griji...” Toate acestea trebuie blocate. Nu poți permite cuiva să se implice în relația ta, chiar și sub un pretext plauzibil - aceasta este legea. Dacă părinții tăi, precum și numeroasele rude, se obișnuiesc cu asta la prima etapă, atunci nu vor mai deranja să te deranjeze.
— Probabil că este greu pentru mame să se obișnuiască imediat. Este dificil să te despart de un copil. Poate începe să pară că propriul tău fiu, pe care l-ai crescut timp de douăzeci de ani, se îndepărtează de tine. Sau poate că deja s-a îndrăgostit cu totul „din cauza acestei Lene proaste”...
„Nu ar trebui să existe rivalitate aici, nici atașament egoist.” Trebuie să poți să renunți la fiul sau fiica ta. Și dacă te-aș crește timp de douăzeci de ani? Acum l-am crescut deja. Nu-l ține pentru tine toată viața.
În ceea ce privește relațiile bune, dacă ar fi fost între mamă și fiu sau între mamă și fiică, dacă au fost oameni cu adevărat apropiați, atunci așa vor rămâne chiar și la distanță.
În general, cel mai de încredere remediu împotriva tuturor problemelor este reinstalarea tinerilor, așa cum a fost întotdeauna cazul. În Rus, tinerii erau mereu relocați, aveau întotdeauna imediat propria locuință. Cum era în satele rusești? Se pregătesc de nuntă - construiesc o casă pentru tinerii căsătoriți. Sau, cel puțin, se adaugă un fel de anexă sau, în cel mai rău caz, se alocă o cameră separată. Doar unul separat în care nu ar intra.
Înțelegi ce înseamnă viața separată pentru o familie tânără. Prin urmare, dacă nu aveți propria locuință separată, dar există cea mai mică oportunitate de a închiria o casă, acest lucru este foarte important în primele etape ale vieții de familie. Și dacă acest lucru nu funcționează, atunci este nevoie de o mai mare înțelepciune aici. Trebuie avut în vedere faptul că conviețuirea va aduce mai multe dificultăți într-o relație comună.
Nu conduceți într-un colț
—
Tu vorbesti —
nu este nevoie să transmiteți negativitatea. Dar se întâmplă că soțul încearcă să nu transmită, dar soția încă simte că mama lui nu o iubește. Ea se jignește și o insultă pe mama lui în fața lui. Apoi devine jignit - aceasta este mama lui, nu poate tolera insultele la adresa ei nici măcar de la iubita lui soție. Cum putem fi aici? Mulți oameni se împiedică de această încurcătură de contradicții și nemulțumiri reciproce...
- Aceasta este deja greșeala soției. Există un lucru foarte simplu aici - în viața noastră există anumite stări și porunca „Cinstește-ți tatăl și mama” nimeni nu a anulat. Și soția trebuie să înțeleagă că nu-și poate provoca soțul să încalce această poruncă. Pentru că practic este o chestie religioasă și va fi forțat să reacționeze la asta.
Și chiar dacă ai devenit o familie, nimeni nu poate anula această poruncă. Chiar dacă părinții au murit, nimeni nu o anulează, pentru că atunci ar trebui să onorați cum? Roagă-te pentru odihna părinților tăi. Prin urmare, indiferent de ce fel de soacră este, soția nu-și poate provoca soțul. Ea înțelege perfect că există, de exemplu, o poruncă - „Să nu comite adulter”. O femeie normală nu s-ar gândi să-și provoace soțul să încalce această poruncă. Nici aici nu se poate. Este o matematică simplă.
La un moment dat, Vladyka Evgeniy, rectorul Academiei Teologice din Moscova, a dat un bun exemplu. El a spus că nu ar trebui niciodată să conduci o persoană într-un colț. Pentru că dacă conduci o persoană într-un colț, el are o singură cale de ieșire din această situație - să te lovească în frunte și să meargă mai departe. Nu există alte opțiuni...
— Apropo, despre frunte. Cunosc cazuri în care soți destul de calmi și iubitori și-au ridicat mâinile împotriva soțiilor pentru că au făcut declarații nepotrivite despre mamele lor. Nu accept asta în niciun fel, dar înțeleg că este din neputință.
- Desigur, ce opțiuni rămân? Pui o persoană într-o poziție în care nu ar trebui pusă. Aceasta este o greșeală gravă, nu poți face asta. Trebuie să ne pocăim și să ne corectăm viața în acest sens.
— Acum jumătate dintre cititori vor crede că acceptăm violența domestică...
- Nimic de genul asta. De asemenea, soțul trebuie să se pocăiască pentru că nu s-a reținut. Fiecare trebuie să se pocăiască pentru a lui.
— Și dacă soacra nu-i place nora ei dintr-un motiv oarecare, nora ar trebui să încerce să-i câștige simpatia? Ar trebui să încerc să-i fac pe plac?
„Nu cred că este nevoie să o merităm în mod special.” Sarcina norei în acest caz este să fie critică cu ea însăși și cu pretențiile exprimate de soacra. Dacă ea nu vede nicio vinovăție reală în ea însăși; dacă nu este insolentă față de soacra ei, dacă nu este nepoliticos, dacă, într-un cuvânt, „nu-i place” componenta morală în asta, atunci nu este nevoie să faci nimic.
De ce ar putea mama soțului ei să nu-i placă o fată? Motivele pot fi cele mai aparent amuzante. De exemplu, am dat peste următoarele lucruri: de exemplu, soacra mea o certa că e lentă. Soacra este rapidă, iar ea lentă. Și acum soacra mea începe să o enerveze - „Acest pui face totul încet, se târăște acolo...”
Aici vedem relații carnale, aceasta este fiziologie pură. Adică nu-i place nora ei, nu pentru că este o persoană rea. Nu-i plac calitățile ei, ci unele caracteristici pur fiziologice. Nu este nevoie să jucați niciun rol sau să încercați să vă refaceți. Nu există niciun motiv de schimbare aici. Trebuie doar să purtați cu umilință, într-o manieră creștină, această cruce, mai ales că nu este cea mai grea. Ei bine, nu-mi place și nici nu-mi place. Luați asta ca pe un dat.
Va trece cu timpul, vă asigur. Viața este un maraton. Vor trece câțiva ani și totul se va schimba. Cel mai greu este perioada inițială a vieții de familie, deoarece o familie nu este percepută ca o familie.
— Și dacă există o componentă morală în antipatia soacrei, ar trebui să încerci să te schimbi?
- Da sigur. Dacă vezi că ai fost dur sau te-ai comportat fără tact, atunci corectează-te. Dar nu de dragul de a fi plăcut, ci într-un mod creștin. Străduiește-te pentru perfecțiunea spirituală și atât. Corectează-te nu de dragul soacrei tale, ci de dragul tău. Nu este nevoie să-ți faci ceva special de dragul cuiva. După cum a spus Serafim din Sarov: salvează-te pe tine și mii din jurul tău vor fi mântuiți. Aceasta este o regulă pentru tot timpul, pentru viață.
Ziarul „Panorama Saratov” nr.44 (1023)
