veľkňaz Nikolaj Mogilnyj. Kostol Nanebovzatia Panny Márie
Nie je žiadnym tajomstvom, že v mnohých mladých rodinách je otázka rozdelenia povinností dosť akútna. Kto komu čo dlhuje? Existuje dielo čisto ženské, čisto mužské? Domáce práce, starostlivosť o deti – to má byť len na pleciach manželky? Neexistujú žiadne všeobecné recepty. O to zaujímavejší je subjektívny pohľad, osobná skúsenosť rôzne rodiny.
V rámci malej rozpravy sme dali slovo trom otcom rodín.
Tak kto má vlastne umývať riad?
Vladislav Golovin, redaktor časopisu Forbes, 35, otec dvoch detí:
"Nikto nie je nikomu nič dlžný"
Zmysel pre povinnosť mení rodinný život na prácu. Ja nosím plat do domu, živím rodinu a vy, manželka, umývate riad, varíte večeru, robíte úlohy s deťmi a ... vôbec, aby bol doma poriadok. Stáva sa to, aj keď málokedy, naopak – manžel robí domáce práce a manželka zabezpečuje príjmovú časť rodinného rozpočtu. Vzťahy zároveň stále riskujú zotrvanie na úrovni „zamestnávateľ – zamestnanec“.
Preto sa mi nepáči fráza „manželka musí“ alebo „manžel je povinný“. Moja žena mi nie je nič dlžná. Nechcela umývať riad - áno, ona, tento riad. Nekŕmil som deti - nič, budú štíhlejšie. Nemilujem ju, pretože vyzerám ako kuchynský robot a ona si ma neváži ako stodolárovú bankovku. Je tu magická neviditeľná niť, ktorá sa medzi nami natiahla, ako povedal básnik, - a to je dôležitejšie. Aby som nepretrhol túto niť, urobím ďaleko od tých najhrdinskejších a najromantickejších skutkov: vynesiem smeti, zahrám sa s deťmi, uvarím večeru. Nie je to moja zodpovednosť. A nie ona. Toto je jeden z prejavov lásky. Ak zajtra prídem o prácu a nebudem môcť uživiť rodinu, moja žena bude šiť na objednávku, robiť doučovateľku – vo všeobecnosti bude zarábať peniaze. Toto je ďalší prejav lásky. U nás v rodine môžu umývať riad či dlážku deti samé, hoci im to nikto nenúti.
Ak ma raz, milý čitateľ, navštívite, poviete si, že môj nápad trochu kulhá. Áno, u nás nie je nikto nikomu nič dlžný, ale v dreze je špinavý riad, v škôlke bedlam, v chladničke kotúľajúca sa guľa. Videl som veľa rodín, kde je dom v úplnom poriadku, ale manžel a manželka komunikujú zvýšenými tónmi a deti namiesto sladkostí dostávajú manžety.
Samozrejme, nie vždy to tak je. Sú rodiny, ktoré vedia zachovať poriadok v dome a úctyhodný postoj k sebe navzájom. Do takýchto rodín prichádzam ako na exkurziu. Sledujem, ako ľudia komunikujú, ako si organizujú život a ďakujem Bohu za takýto príklad. Ale v týchto úžasných rodinách som nepočul frázy „musíš“, „musíš“. Nikto nie je nikomu nič dlžný!
Keď som stretol krehké dievča, ktoré mám teraz to šťastie volať svojou manželkou, nikdy mi nenapadlo vopred si naplánovať rodinné povinnosti, čas jedla alebo prechádzky s deťmi. Ľahko sa s ňou komunikovalo a bolo príjemné spolu mlčať. A tak sa stále snažím nájsť si čas byť sám. Ak nás zaväzujú len vzájomné povinnosti za výchovu mladej generácie, čo potom budeme robiť o desať rokov, keď deti vyrastú? Čo budeme robiť po smrti, za posledným riadkom, kde milujúci manželia zostanú navždy spolu?
Otázka je v skutočnosti iná. Kde sa vzala myšlienka, že prejavy lásky medzi mužom a ženou by mali byť regulované? Píšete o tom články, knihy, štúdie? Áno, nezaobídeme sa bez vonkajších pripomienok, ako sa správať a ako sa nesprávať. Ale v modernej ortodoxnej žurnalistike o manželstve sa akosi priveľa uvažovalo o vzájomných záväzkoch. Ako sa správať k manželke, ako sa správať k manželovi, k deťom. Je ťažké a nudné čítať takéto veci. Život je predsa oveľa bohatší a komplikovanejší ako zoznamy neodkladných úloh či fádnych povinností. Nepotrebujeme rady, ako budovať rodiny, ale živé príbehy o už vybudovaných rodinách. Príklady manželov a manželiek hodných napodobňovania. Nie preto, že žili ako brat a sestra a chodili do kláštora. Ale preto, že bývali spolu, kŕmili deti, behali s nimi na kliniku, prebaľovali, meškali do práce. A predsa zostali úprimnými kresťanmi – modlili sa, hľadali, robili chyby, no snažili sa žiť pred Bohom. Ľudia, dajte mi také príklady!
Jurij Naumov, 36 rokov, verejná osobnosť, otec dvoch detí:
"Mal by som"
To je isté: každá chata má svoje vlastné hračky. Pozerám na svojich rodinných priateľov – pravoslávnych, protestantov či jednoduchých pohanov – hrôza! Ale ako sa im takto žije? Všetko musí byť inak! Ale stojí za to ísť so svojou chartou do zvláštneho kláštora? - Nepravdepodobné. Tu je možná a vhodná len určitá výmena skúseností, takpovediac výstava hračiek bez toho, aby sme sa ich snažili vnútiť naivným návštevníkom.
Čím dlhšie žijem, tým viac som presvedčený, že rodina je to, čo sa nám práve teraz deje. Preto všetky vaše dobré úmysly a dobré úmysly (to notoricky známe odstraňovanie smetí) treba realizovať práve v tejto chvíli. Je tu problém, ktorému čelí každý kresťan. Spasenie je také žiaduce, ale pokušenie byť spasený „len nie teraz“ je sotva slabšie. A rodina je v tomto zmysle vynikajúcou praxou, ako byť spasený „práve teraz“ a pripraviť sa na večný život. Inak čo sa stane? - Som pripravený milovať, odpúšťať, slúžiť, byť pri tom, dokonca dať svoj život - hneď ako dočítam túto knihu, prejdem cez túto úroveň, trochu si oddýchnem, naobedujem sa alebo vypijem pivo s priateľmi ... A takto plynie tá minúta, najdôležitejšia a najdôležitejšia minúta, keď to bolo potrebné a najdôležitejšie bolo milovať, slúžiť, odpúšťať a byť pri tom. Minúta plynie po minúte, minúty pribúdajú hodiny, hodiny dni a dni roky a roky toho, čo moji blízki zmeškali – čo? Možno to isté - rodinné šťastie?
A predsa: kto čo a komu dlhuje? - Existuje variant s rozdelením vzájomných povinností. Všetko je jasné, jasné, zrozumiteľné a práve toto niekomu pristane. Tento spôsob organizácie rodinného šťastia dobre chápem, ale vôbec ho neuznávam. Akonáhle dôjde k reciprocite v láske a manželstve, potom sa láska a manželstvo zmení na obchodnú dohodu. V prirodzenej výmene: ty - mne, ja - tebe. V trhovej spravodlivosti: bash on bash. V obchodnom výpočte: ziskový - nerentabilný, kto je v strate a kto je v zisku. Skrátka peklo. - Opakujem však, niekomu táto možnosť prípravy na večný život vyhovuje.
Je tu ešte jedna možnosť: nikto nikomu nič nedlhuje. Pretože je to láska. Prepáčte, ale vôbec nerozumiem tomuto druhu lásky. Vôbec nejde o to, že šance na domácu pohodu sa stanú iluzórnymi, to je len posledná vec. Pointa je iná. Predstavte si Krista, ktorý káže takúto lásku. Bol by za nás vystúpil na kríž pre dobro človeka a pre našu spásu? Pochybujem. - Ale môžeš tak žiť.
A tak moja verzia rozdelenia rodinných povinností je nasledovná: musím. A z rovnakého dôvodu: pre - lásku. Pretože láska nie je vzájomné oddávanie sa povinnostiam, ale jednostranné prijatie povinností na seba. Pretože láska robí dobro blížnemu, bez ohľadu na jeho túžbu robiť dobro mne.
Som hlava rodiny. Bez toho, aby ste sa ponorili do podstaty, ma môžete nazvať tyranom a despotom. Ale to ma moc nezaujíma. Koniec koncov, verím, že hlava rodiny by sa mala ukrižovať - svoje vášne, zvyky, túžby, záľuby a tak ďalej - kvôli svojim blížnym. Nie ukrižovať svojich blížnych – aj keď pre ich dobro, duchovný rast a spásu, ale seba. Niekde je asimilácia Krista.
Koľko ľudí je na to pripravených? Nie slovami, ale skutkami? Nie zajtra, ale práve teraz? Nie raz za rok, ale každý deň? - Áno, nie som pripravený prvý! Úprimne verím, že podstatou pravoslávneho kresťanstva je obetavá láska k blížnemu. Snažím sa žiť podľa tohto presvedčenia a neohýbať prsty: ja som urobil toto a ona toto. Ale v mojom dome by bolo pekné zavesiť na stenu transparent „Musíš!“ a aby mi niekto dal denne manžetu na zátylok, aby som nezabudol, kto je hlavou tejto rodiny. .
Preto je pre nás také naliehavé pravidlo z Listu Hebrejom: aby si zvykli. To znamená, že vonkajšie pripomínanie povinností – také otravné, monotónne, poučné a hojné – nebude zbytočné, kým sa plnenie povinností nestane zvykom. Jedinou otázkou je, na čo si zvyknúť (pozri možnosti vyššie). Tu, každému po svojom.
... Vo všeobecnosti je všetko oveľa kratšie a zrozumiteľnejšie už sformuloval Clive Lewis: „Keď dvaja ľudia nájdu trvalé šťastie, nevďačia im za divokú lásku, ale za to, že sú – poviem jednoducho – dobrí ľudia, trpezliví, verní, milosrdní, schopní skrotiť sa a počítať jeden s druhým.“
Arcikňaz Nikolaj Mogilnyj, otec ôsmich detí:
"Disciplína bez lásky je koncentračný tábor, láska bez pravidiel je anarchia"
Slová „povinnosť“, „povinnosť“ vyvolávajú hystériu medzi tými, ktorí sa boja straty slobody. Pre takýchto ľudí je spravidla neprijateľný aj výraz „Boží služobník“, sú znechutení vyhliadkou na otroctvo. Ale pre kresťana majú skrytý, duchovný význam. Tým, že sa človek stane otrokom Krista, získa slobodu, prestane byť otrokom hriechu. Manželstvo je presne zamerané na zbavenie človeka hriešnej slobody, „zbúranie“ nesprávnej aplikácie nazývanej „egoizmus“. To je pravdepodobne to, čo mal Arthur Schopenhauer na mysli, keď napísal: „Vydať sa znamená znížiť na polovicu svoje práva a zdvojnásobiť svoje povinnosti.
Presvedčenie, že nikto nikomu nič nedlhuje, sa mi zdá falošné a nesprávne, vedie k všeobecnej nezodpovednosti. Všetci si navzájom dlžíme. Svet je usporiadaný tak, že ľudia, podobne ako celý Vesmír, sú vo vzájomnom úzkom spojení. Apoštol Pavol to jasne povedal: Cirkev je telo Kristovo. Akákoľvek spoločnosť, bez ohľadu na to, či je veriaca alebo neveriaca, či čítala Evanjelium alebo Korán, je stále jednotný celok, aj tak ľudia prichádzajú medzi sebou do kontaktu. Ak ruka odmietne svoje funkcie a povie: "Nie som nič dlžný hlave ani nohe!" - ruka vyschne. Ak chce byť ruka úplná, potom musí byť schopná budovať vzťahy s ostatnými členmi tela.
Rodina je na druhej strane malá Cirkev, akýsi mikrokozmos a bez hierarchie sa nezaobíde. Toto nie je hierarchia totality, ale hierarchia lásky. A ak plnenie povinností v manželstve neprináša pocit šťastia, potom to naznačuje ochudobnenie lásky. Ak je medzi manželmi láska, potom vzájomné povinnosti dostávajú rozhodne iný význam. Jedna vec je robiť to z nátlaku, druhá je radostná túžba darovať sa svojim blízkym.
Žena má domácnosť, bežné povinnosti - upratovanie, varenie, výchovu detí, výchovu manžela, konečne. A toto všetko nie je možné utiahnuť bez lásky. Preto sa apoštol Pavol obracia predovšetkým na manželov: Muži, milujte svoje ženy. Tu je vrchol. Manžel udáva tón, on je vodca, lebo on je hlava. Jeho prvou povinnosťou je posväcovať rodinu; nie chodiť po dome a kropiť každého svätenou vodou, ale posväcovať svojou láskou. Ak po príchode domov v zlej nálade zahnal všetkých „pod lavicu“, jeho žena mu už nechce variť ani slúžiť. A ak žiari, potom žiari celý jeho dom a nájde v ňom spoľahlivú pevnosť, plnú tepla a pohodlia. Iná vec je, ak manžel nezaujal miesto hlavy, čo mu sám Pán naznačil, nepreukázal odvahu, pevnosť, múdrosť, trpezlivosť - v takejto rodine bude trpieť predovšetkým manželka.
Muž a žena sú rôzne póly tej istej planéty. Čo nie je dôležité pre ňu, je pre neho veľmi dôležité a naopak. Napríklad manžel - egoista alebo pragmatik si v srdci povie: "Prečo by som mal svojej žene dávať kvety, je to nepraktické, zvädnú!" Ale pre ženu je to dôležité, pre ňu je to prejav citov. V manželstve sa navzájom študujeme, učíme sa, ako potešiť manžela, učíme sa obchádzať ostré rohy atď. A potom sa manželstvo stane spasiteľným, ako sa hovorí v svadobných modlitbách, „spojenie lásky je nezničiteľné“.
Súhlasím, že ak zatĺkate kolíky, naťahujte sa ostnatý drôt a pripojte elektrinu, získate koncentračný tábor pre dvoch. Avšak, pravidlá premávky potrebné. Inak bude chaos. Neporiadok v dome a prázdna chladnička by sa nemali považovať za normu. Ak, ako v Čukovského rozprávke, prasiatka mňaukajú a mačky grcajú, ako sa to všetko skončí? Ohňom! Navyše náš postoj k povinnostiam deti neustále „skenujú“. Rodičovský príklad, ako viete, je najsilnejšou pákou vo výchove. Všetko sa začína v malom, a ak nepostihnem posteľ, urobí to aj môj syn. Ako mu potom môžem vštepiť zmysel pre povinnosť voči vlasti, keď už od malička nemá zručnosť v takýchto maličkostiach, nevie sa presadiť? A z mojej dcéry, niekoho budúcej manželky, vyrastie flákačka, ak mama prestane niesť zodpovednosť za udržiavanie čistoty a poriadku v dome.
Moderná psychológia disciplínu nazýva podmienkou pre normálnu existenciu spoločnosti a človeka. Hlavná vec je mať na pamäti: disciplína bez lásky je koncentračný tábor, láska bez pravidiel je anarchia.
„Pán „napaľuje“ ľudí tak, že svojimi slabosťami tlačia na boľavé miesta a pomáhajú si tak k zmene. Vo všeobecnosti som chcel byť mníchom, ale mal som šťastie: môj spovedník raz povedal: „Dieťa, máš toľko hrdosti, že sa musíš oženiť!“ Otec Nikolaj bez škrtov priznáva. Vo všeobecnosti je podľa neho najdôležitejším receptom na šťastie pre nich a ich matku dôvera v Boha a Jeho Slovo. Koniec koncov, Pán už dávno povedal, ako dosiahnuť harmóniu medzi manželmi, tak prečo znovu vynájsť koleso?
„Lekcie“ Mogilnychov si nekládli za cieľ „obrátiť“ poslucháčov, ale dosiahli to na niekoľkých stretnutiach – v našom hriešnom svete bolo viac kresťanov. „Náhodou som išiel do galérie. A keď som počula, ako triezvo, bez oleja, kňaz hovoril o tom, čo znepokojuje každú rodinu, pochopila som: chcem sa stať pravoslávnou,“ povedala po stretnutí s nadšením jedna Kyjevčanka.
Ako sa však manželia Mogilnyho rozhodli prekrútiť dušu pred divákmi? Túto a ďalšie otázky sme položili otcovi Nikolajovi v predvečer ďalšej „Lekcie“.
„Čo to znamená prekrútiť dušu? - prekvapil sa otec. - Komunikácia ľudí nie je len kolísanie zvukov - je to komunikácia sŕdc. Bohužiaľ, dnes sa pokrytectvo stalo normou medziľudských vzťahov. A viera v našich ľudí, tak učesaná, chytrá, ľudová potlač, jedným slovom vonkajšia. Bojíme sa úprimnosti, ako démoni svätenej vody, z pýchy nikoho k sebe nepúšťame, aby sme sa neurazili! Zabúdame, že jednota duší je nemožná bez úprimného, otvoreného dialógu. Inak budeme trpieť osamelosťou! V pravoslávnej cirkvi nie je kňaz oslovovaný ako „svätý otec“, ale ako „otec“. Je nesprávne nazývať kňazov svätými. Len Boh je svätý a my všetci sme hriešnici. Je to príjemné a ľahké vedľa otca-otca, ktorý vám rozumie. Kto sám zažil to, čo prežívate vy! A na to, aby sme skutočne pomohli, nestačí len zdanie zbožnosti, treba získať jej silu. Keď komunikujeme s nejakými naučenými evanjeliovými frázami, výrokmi svätých otcov, bez toho, aby sme pochopili, o čom hovoríme, človeka sa to nedotkne a niekedy ho to úplne odpudí od viery.
Treba pamätať na to, že kňaz je tá istá osoba, má rovnakú rodinu, manželku, deti, pokiaľ, samozrejme, nie je mních. Zažívame rovnaké problémy ako obyčajní manželia. A preto dúfame, že naše skúsenosti ľudia pochopia oveľa viac ako tisíce slov teoretikov! Ešte jedna vec - snažíme sa rozhodnúť rodinné problémy v Kristovi. A keďže toto je jediný skutočný recept na prekonanie rodinných konfliktov (bez vedľajšie účinky), potom budeme veľmi radi, ak to sprostredkujeme publiku, ktoré si na základe skúseností z našich chýb bude môcť vybudovať svoj rodinný život šťastný a harmonický. Často sa ľudia zvyknú chváliť, že sa majú dobre, o kostlivcoch v skrini sa hanbia rozprávať, hoci sú snáď v každej domácnosti. Nebojíme sa otvorene hovoriť o tom, čo s nimi robiť, ako sa ich zbaviť. Možno to niekoho zvedie a niekomu pomôže začať otvorený medzirodinný, spásny dialóg.
Čo považujete za najdôležitejšiu vec vo vašej rodine? Čo stmelilo vašu lásku, ako sa hovorí, po stáročia?
Východiskovým bodom nášho vzťahu bola sviatosť svadby. Umožnila našu spásu, stala sa odrazovým mostíkom pre vedomé „prerušenie“ vášní každého z nás. A čo sa týka stmelenia citov, potom „čo Boh spojil, človek nech nerozlučuje“. To znamená, čo je úlohou manželov? Zachráňte manželstvo, a preto musíte získať lásku k sebe navzájom. Partnerstvá tu nebudú fungovať. Je potrebné vytvárať podmienky na to, aby láska prebývala, a na to je potrebné vykoreniť svoje nedostatky, podvoliť sa, pokoriť sa, do pyšného srdca nevstúpi. Potom sa city posvätené láskou skutočne stanú večnými: „láska neprestáva“, ako hovorí apoštol Pavol. Pestovanie lásky nie je jednorazový akt vysádzania narcisov, je to nepretržitý proces. Nedá sa teda povedať, že by sme to zobrali a na jeden záťah dali naše pocity ukážkové. Nie, len každodenná práca na sebe a modlitba k Bohu môže priniesť to, čo chceš.
Čo je podľa vás najčastejším dôvodom, prečo sa na Ukrajine neustále rozpadá každé druhé manželstvo.
Raz ste si povedali, že vy a vaša matka ste dosť Iný ľudia, najmä táto nepodobnosť bola nápadná a prekážala na začiatku manželstva. Čo vám pomohlo nájsť spoločnú reč?
Áno, sme z rôznych „planét“, máme iné vzdelanie, výchovu, sme konečne muž a žena, z čoho už vyplýva aj iný svetonázor. Po svadbe sa však zrazu stal zázrak! Ako v rozprávke, keď sa žaba zmení na princeznú. Tak je to aj s nami – zrazu sme v sebe videli Boží obraz, uvedomili sme si, že máme rovnaké ciele, že chceme vytvoriť skutočnú rodinu, naučiť sa milovať a robiť sa navzájom šťastnými. Kresťanstvo nám pomohlo prekonať rozdiel a nájsť spoločnú reč, ktorá káže o pokore manželky pred manželom a manželovej ochrane manželky. Manžel by ju nemal kopať za každú chybu, zakončovať urážlivými frázami „si hlupák“, „neurobil si to a to“ a predpokladať, že manželka by mala mlčať. Nie, Evanjelium vyzýva manžela, aby ochraňoval svoju manželku, bol jej oporou a zároveň hlavou, čo je, ako ukazuje prax, nemožné (zo žartu sa otec Nikolaj pozerá na svoju matku s šibalským úsmevom).
V niektorých situáciách nám pomohla vyriešiť vzťahy múdrosť nášho duchovného mentora otca Michaela, ktorý mal sedem detí. Hlavná vec, opakujem, je, že po sviatosti svadby zrazu začalo prichádzať riešenie konfliktov samo. Ale, samozrejme, ich autorom je Pán.
Celkovo rozdiel v pohľadoch nie je vzácna palica, ktorá bráni bezproblémovému roztočeniu rodinného kolesa. Aký recept na nájdenie spoločného menovateľa by ste však poradili manželom, ak sú obaja alebo jeden z nich necirkevný? V prvom prípade sa totiž ľudia nemôžu a priori spoľahnúť na Pána (a vy práve takýto recept ponúkate), v druhom druhá polovica často vyznáva pravidlá života, napr. rodinné vzťahyďaleko od kresťanských cností.
Kresťanstvo je dané celému ľudstvu, naše telo sa vracia k Adamovi a Eve. V ľuďoch iná farba oči, koža, jazyk, ale všetko sa točí okolo jednej veci – povahe hriechu, ktorá je vlastná človeku akejkoľvek národnosti. Na celom svete, aj tam, kde ešte nepočuli o Kristovi, ľudia chápu, že bez lásky a trpezlivosti sa žiť nedá. A kde ich zohnať?
Ak sa chcem starať o svoje telo, musím športovať a nie ležať na gauči. Musíte ťahať činky, behať, krútiť obručou alebo navíjať lano a nakoniec vykopať záhradu. Takže aj tu. Ak sa chcem naučiť odpúšťať, milovať a byť milovaný, rozdávať šťastie druhým, chcem, aby moje modlitby boli vypočuté, potrebujem prísť ku Kristovi a začať praktizovať zbožnosť. Človek môže povedať: „Načo potrebujem tvoje evanjelium, tvoj Pane, ja sám vyriešim svoje problémy!“ Ale toto sú tie isté hrable, na ktoré raz stúpili Adam a Eva! Tiež sa rozhodli, že všetko je možné bez Boha a čo z toho vzišlo? Prečo opakujú svoje chyby? Človek musí prísť k Bohu, vrátiť sa k Nemu. Veď čím ďalej je človek od Pána, tým je to pre neho ťažšie. Nemali by ste pripravovať seba a svojich blízkych o šťastie a odkladať liečbu svojich duchovných chorôb, s ktorými nie je možný plnohodnotný život a harmónia v rodine a spoločnosti.
Pokiaľ ide o situáciu, keď je v rodine iba jeden veriaci, poďme sa rozhodnúť, kto je „veriaci“. Nie je to ten, kto zostane v chráme tri hodiny zapáliť sviečky, utrácať peniaze, šnupať kadidlo, ale po návrate domov sužuje domácnosť ako divá sviňa. Nie, skutočný kresťan je človek, ktorý pár hodín v sobotu večer a rovnaký čas v nedeľu ráno venuje očisteniu duše, ide na tréning, aby sa vrátil obnovený a priniesol v sebe Krista. Zároveň si pamätajte, ako nás Pán učí prostredníctvom apoštola Pavla: cez veriacu manželku sa posväcuje neveriaci manžel a naopak. Preto, ak náš veriaci manžel príde z chrámu, celý svetlý, krotký, ak naláme koláč pre svoju polovičku, deti, stane sa zdrojom svetla, potom sa jeho žena skôr či neskôr pripojí k jeho viere. A všetko bude presne naopak, ak takzvaný veriaci manželský partner po príchode z kostola začne ponižovať a tlačiť na svojich blízkych. Nie, viera by mala kresťana premeniť a v takomto stave obnovy, zduchovnený s Božou pomocou, bude môcť obrátiť členov domácnosti na vieru a nájsť kľúč k dverám vedúcim k rodinnému šťastiu.
Chudo je jav sprevádzaný porušením zákonov prírody. Pre väčšinu našich súčasníkov je najžiadanejším zázrakom „rozmnožovanie chlebov“. Nepochybne ide o zázrak. Bližšie sú mi však zázraky, posilňujúce vo viere, odhaľujúce tajomstvo Otcovej lásky a starostlivosti o Pána Boha človeku bezstarostne driemajúcemu vo svojej nevere.
1. Pedagogická chyba
Narodil som sa a vyrastal v Kyjeve. Viac ako jedna generácia rodiny Mogilných leží na Baikovskom cintoríne, najstaršom v meste. Ani bezbožnosť nedokázala zo sovietskeho ľudu vymazať úctu k mŕtvym. Zdá sa, že poburujúce výkriky „na hroboch“, niekedy prechádzajúce do bitiek „smútiacich“ príbuzných, obmäkčili srdcia straníckych funkcionárov. V jeden z týchto pamätných dní sme s rodičmi skončili na cintoríne. Po vyčistení a vyzdobení hrobov sme sa vrátili domov s pocitom úspechu. Keď som opustil plot cintorína, môj rodič, organizátor párty závodu, sa zrazu prekrížil a povedal: „Zem odpočívaj v pokoji!“. Mne, novovyrazenému priekopníkovi, tieto slová rezali ucho. "Krajina je pre nich kameňom," bezmyšlienkovito som vyhŕkol. Mama, sediaca vedľa mňa, ma vzápätí udrela bekhendom po perách, pričom zachytila tuponosý pioniersky nos v pehách, z ktorých tiekla krv. V tej chvíli som si uvedomil – existuje Boh! Nebola tam žiadna zášť, bol tam len radostný pocit zo stretnutia so Stvoriteľom, s Tým, ktorý je nad všetkým, ktorý vlastní vesmír, život a smrť! Odvtedy Ho hľadám. Ani predtým, ani potom, čo ma rodičia bili
2. Nárek prenasledovateľa
V našom vchode na deviatom poschodí bývala veriaca starenka. Každý deň chodila na bohoslužby do Florovského kláštora. Po incidente na cintoríne som sa jej chcel spýtať na Boha, čo som opakovane strážil, ale deväťdesiatročná žena sa z nejakého dôvodu vyhýbala rozprávaniu. Čoskoro som sa pridal k zástupu chlapcov a spolu s nimi som dráždil Praskovju Romanovnu, tak sa volala modlitebná knižka, a nazval som ju „modlitbou“. Môj starší brat sa vyznačoval zvláštnou horlivosťou prenasledovania. Starenka potichu šepkala modlitby, pozerala sa „cez“ nás, hlupákov, akoby videla niečo v pozadí... Z času na čas dala mne a môjmu bratovi prosforu, veľmi sme ich milovali pre ich nezvyčajnú chuť, jedli, ale neprestal dráždiť.
Prešli roky. Prvý išiel do kostola môj brat (teraz je novic v kláštore), potom prišiel rad na mňa. Keď Praskovja Romanovna zomrela, slúžil som v armáde. Môj brat, keď sa dozvedel o jej smrti, čítal žaltár celú noc pri hrobe. A keď pochovali jej telo v čiernom rúchu, rozplakal sa.
3. Seminaristi a pracant
Po armáde som sa stal cirkevným. So zanietením pre začiatočníkov opustil všetky „svetské“ podniky a zamestnal sa v Kyjevsko-pečerskej lavre. Raz mi dali dvoch seminaristov, aby mi pomohli na prax. Pekne vyzerajúci mladíci, zasvätení do tajov duchovnej vedy, nezapadali do kontextu zemných prác na hlinených svahoch kláštorného nádvoria. Rozhodol som sa ich nechať ísť. Jeden s „anjelskou“ rýchlosťou okamžite odišiel a druhý zostal. Celý týždeň som z neho ako dieťa vylúdil „tajomstvá“ spásy a s otvorenými ústami som počúval o Setovi, Noachovi, Eliášovi, Barakovi a Debore, Samsonovi a Múdrem Šalamúnovi. Počul hroznú výpoveď Predchodcu, bol v úcte k Najsvätejšej Trojici a žasol nad skutkami svätých jaskýň. Otvoril mi svet Viery a dodnes ho považujem za svojho mentora. Teraz máme štyridsať. Absolvoval som duchovné seminár, prijal sväté rehole. Teraz sú mojimi „stážistami“ uznávaní kňazi, blízki priatelia a krstní otcovia, jednoducho rodinní príslušníci. Ďakujem pane.
4. Modlitba nováčika.
Moje prvé mesiace v Cirkvi sa zhodovali s prácou na dvore v Lavri. Protichodné požehnania bratov ma priviedli do „stupora“ skľúčenosti. Chcel som všetko nechať a odísť. Potom som si spomenul na slávneho kyjevského kňaza, ktorý sa staral o svojho staršieho brata. Zdalo sa, že iba on môže vyriešiť môj zmätok. Začal som sa pýtať: "Pane, pomôž mi vidieť môjho otca" . Bolo asi sedem hodín ráno, nikto tam nebol. Zrazu na mňa niekto zavolal: "Baby, vieš prečo sú jaskyne zatvorené?" . Predo mnou stál úžasný starý muž so snehobielou bradou a rovnakými vlasmi. . "Vy ste otec Michael?" Opýtal som sa. Odpovedal kladne. Od radosti som sa k nemu prilepil a po hodine a pol rozhovoru som sa „stal iným človekom“, už ma to neodradilo. Ďalších pätnásť rokov, až do svojej smrti, bol kňaz mojím spovedníkom.
5. "A Pán ti dá podľa tvojho srdca."
Moja žena porodila osem detí. Takže osemkrát sme sa bolestne rozhodovali, ako pomenovať dieťa. Presnejšie, nie osem, ale sedem. Matke sa meno Tikhon veľmi páčilo, o tom nebolo pochýb. Po najstaršom synovi poslal Pán len dievčatá. Pomodlila sa pri relikviách svätca v kláštore Donskoy a o dva roky neskôr, na Zvestovanie, porodila piate dieťa - syna. V tento deň si svätá Cirkev pripomína. Tikhon - znamená "šťastie".
6. Nie v polenách, ale v rebrinách.
Vysvätili ma na faru v dedine neďaleko Kyjeva. Ako sa hovorí, „žiadny kôl, žiadny dvor“ a žiadny kostol. Panenské krajiny, zarastené „burinou“ ľudskej nevery. Predseda vyzdvihol kolibu. Steny z lisovanej slamy, pol tehla z ulice, 18m2. V noci urobili oltár a slúžili prvú bohoslužbu na Štedrý deň. Prešlo takmer desať rokov a chrám stále nebolo možné postaviť. Naši ľudia sú chudobní, vidiecki. Prišiel som k spovedníkovi plakať a on: „Boh nie je v polenách, ale v rebrách“! Stavajte chrámy v dušiach ľudí, o ostatné sa postará Pán... A tak sa aj stalo. Počas Vianoc v našej chrámovej rukavici horelo. Obišiel som dedinu a požiadal som, aby priestory slúžili až do jari. Všetci pokrčili plecami: nie, hovoria, že priestory... Jeden majiteľ závodu povedal: "Rozmyslím si to, vráť sa o týždeň." Týždeň preletel, ja prichádzam a on: „Hovoril som tu so svojimi priateľmi, sú veriaci, vo všeobecnosti sme sa rozhodli postaviť v dedine chrám“ . A za rok ho postavili z guľatiny a takú krásu chrámu snáď už nenájdete. Obdivuhodné sú tvoje diela, Pane!
7. "Neboj sa ma"
Každý rok na svätú Veľkú noc naša komunita blahoželá väzňom vo väzení. Od začiatku chválospevov v chráme a posväcovania darov. Potom ideme do väzenskej nemocnice, rozdávame vajíčka a Veľkú noc, blahoželáme chorým. Potom do „jamy“, miesta, kde sa držia tí „najtvrdší“ zločinci. Spievame, rozdávame, pokropíme svätenou vodou. Kamera za kamerou. Otvárame ďalšiu, na prahu je „dieťa“, „šikmá sieň“, tvár je strašidelná na pohľad. Pohľad ako z podsvetia, husia koža ... Posypať či neposypať? Hojne to posypem ... A zrazu sa na jeho tvári objavil úsmev - ako slnko. kričím "Kristus vstal z mŕtvych!". "Skutočne vzkriesený" , - zahrmí v odpovedi. Po Pasche vyšiel z „jamy“ a začal chodiť do kostola. Oslobodený, zanechal život zlodejov. Teraz má Yurka na tvári vždy úsmev namiesto „Kainovej pečate“ a ruky má v pôrodných mozoľoch... Skutočne vzkriesené! Vo všeobecnosti je väzenie krajinou zázrakov. Pamätám si, že žiadali dať sväté prijímanie niekomu, kto umiera na AIDS, lekári z väzenia ho dokonca poslali domov zomrieť. V pamäti mi utkvela sčernelá, veľmi chudá tvár mučeníka, jeho teplota bola vtedy 41. O pár týždňov ma niekto zozadu objal a spýtal sa: "Nespoznávaš ma, otec?" Nejaký ružový občan predo mnou, nie, nepoznám. "A potom si ma obcoval a Pán ma nenechal zomrieť, nechal ma žiť..." Len som neveriacky mávol rukami. "Úžasné sú tvoje diela, Pane!" Ešte žije, dúfam, že bude žiť s Bohom až do slobody.
8. Pop a Žid.
Vrtná súprava funguje už mesiac, no stále nie je voda. Pozvali otca, zrazu pomôže. Slúžili modlitbu, pomohli, voda išla. Riaditeľ čerpacej stanice hovorí: „Berieme, otec, vaše auto“ na kauciu! A farár na starom Žiguli sa stal častým hosťom na stanici. Bol tam chlapík, ktorý tam robil manažéra. Veselý, spoločenský, univerzálny maznáčik. A náš otec neobišiel ani „pozornosť“, občas vypustil „rúhačské“ vtipy. Aj keď neskôr pristúpil a svedomito sa opýtal: „Neurazili ste - som Žid, som neveriaci. „Neexistujú žiadni neveriaci,“ prefíkane odpovedal kňaz a potľapkal svojho partnera po pleci... Roky plynuli, Žiguli sa pokazili, prišiel otec, Žid škádlil, Pán si urobil svoje... Náš Žid sa stretol krásne dievča. Prišiel o hlavu, volá modrookého, aby sa oženil. A ona je vyznávačkou pravoslávnej viery a odvážne povedal: „Prečo ťa potrebujem,“ nekrista?! Sklamaný neveriaci. Začal čítať Bibliu. Áno, a volá kňaz, hovoria, že je dôležitá vec. A otec mu hneď povedal: "Je tu krstný otec?" Bol zaskočený: "Ako vieš, že chcem byť pokrstený?" Otec odpovedá: „Najprv Žid a potom...“ . Kvôli vám prišiel Spasiteľ a potom nás, pohanov, povolal k spáse. Čoskoro bol náš Žid pokrstený, oženil sa s modrookou ženou a narodili sa im deti. Batyushkin „Žiguli“ bol roztavený v otvorených peciach už dávno a teraz vidia „Žida“ v nedeľu v kostole. Otec teraz počuje zbožné vtipy a svieti, raduje sa, pretože "V Kristovi nie je Žid, Grék, otrok ani slobodný"...
9. Podľa vašej viery ...
Do chrámu vstúpili žena a dievča. Pýtali sa otca. "Ako môžem pomôcť?" - zvolal kňaz, ktorý vyšiel z oltára? "Pokrstil by si moju dcéru?" spýtala sa pani. "A koľko máš rokov, dievča?" - "Šestnásť". Kňaz povedal, ako sa pripraviť na sviatosť. Dievča začalo navštevovať chrám a o šesť mesiacov neskôr bolo pokrstené. Po krste Tanya nezabudla na cestu do chrámu. Začala liezť na kliros a čoskoro začala regentka. Kostol je dom, dom je kostol. A tak už viac ako desať rokov. Matka začala reptať: „Máš menej ako tridsať, ale žiješ ako mníška. Je čas oženiť sa. Opustite svoj kostol!" Tanya sa však nemienila vzdať. Spýtala sa a čakala - jediná, ktorú pre ňu Boh pripravil vierou. A on „prišiel, videl, zvíťazil“. Viac slávnostná svadba nemali sme návštevu. Čoskoro budú mať dieťa. Duch ide, kam chce.
10. Nie sú spálené nádoby sväté.
Moji rodičia boli obyčajní ľudia. Prežili spolu štyridsaťpäť rokov úžasný, plný dobrého života. Môj brat a ja sme sa zahriali v ich láske a vylialo sa cez okraj nášho domu a pod strechou sa nazbieralo veľa dobrí ľudia. Niekedy sa mi zdá, že nie vždy stojí za to znepokojovať Boha: sám by si sa mal naučiť robiť zázraky.
Oficiálna informácia, že Kyjevská diecéza začne pripravovať mladých ľudí pred sobášom, bola oznámená na stretnutí duchovných 28. decembra 2015. Aké kurzy to budú, kto ich bude učiť a čo, povedal organizátor - kyjevský kňaz Nikolaj Mogilnyj
Predstavte si, že by sa vodičský preukaz vydal len tak. Nepoznáte pravidlá cestnej premávky, nepoznáte dizajn auta, neviete s ním jazdiť, ale máte chuť šoférovať a až na základe toho je vám okamžite vydané vodičské oprávnenie. To by bol trestný čin, nie?
Prečo ich nepustia na cesty bez školenia a skúšok, ale v spoločný život chodia mladí ľudia bez základných vedomostí?
Napríklad v Poľsku existuje špeciálny program pre mladých ľudí a manželstvo sa zaregistruje až po absolvovaní rodinných kurzov.
U nás, napriek tomu, že inštitúcia rodiny je prakticky zničená, sa týmto problémom nikto nezaoberá – ani všeobecnovzdelávacia škola, ani vysoké školy, ani univerzity. Aj v duchovnom vzdelávacie inštitúcie tomu sa nevenuje pozornosť.
Ukazuje sa, že mladí ľudia nepoznajú elementárne pravidlá vzťahu medzi manželom a manželkou. Až do začiatku 20. storočia boli tieto vzťahy regulované ustáleným spoločenským poriadkom: v rodinách sa poznatky odovzdávali z generácie na generáciu. Áno, a vďaka pravosláviu – náboženstvu tvoriacemu kultúru – ľudia žili a „dýchali“ evanjelium. A Písmo obsahuje pomerne veľa pokynov pre manželov aj manželky.
Vypukla však revolúcia. Ženu vyhodili do práce, dieťa od nej odtrhli, odovzdali do jaslí. Výsledkom bolo, že za 70 rokov ateizmu došlo doslova ku katastrofe.
Dnes máme na Ukrajine asi 70 % rozvodov – a to sú len tí ľudia, ktorí sa „doplazili“ na matriku a zaregistrovali vzťah. V Poľsku je toto číslo asi 35%, v Izraeli - 10%. prečo? Pretože od detstva sa tam chlapec učí, ako byť manželom, a dievča, ako byť manželkou, ako budovať vzťahy v rodine.
Aká je myšlienka kyjevských cirkevných kurzov pre tých, ktorí vstupujú do manželstva?
Na Ukrajine je doktor filozofie Adrian Bukovinský, ktorý sa týmto problémom zaoberá už asi 20 rokov. Vyvinul špeciálny program, ktorý nedávno akreditoval a podporil kabinet ministrov. Práve jeho sme pozvali, aby sa podieľal na vytváraní cirkevných kurzov.
Aký je účel takejto iniciatívy? Aby ľudia, ktorí sa chcú vydať, pochopili sami seba: čo chcú od vzťahov, ako tieto vzťahy vidia. Plánuje sa najmä rozprávanie o rozdieloch medzi ženským a mužským svetonázorom, o povahových vlastnostiach, zvykoch a názoroch, ktoré bránia vytvoreniu rodiny.
Kurzy skrátka pomôžu človeku rozhodnúť sa, či je pripravený založiť si rodinu, či dokáže urobiť radosť/šťastnú inú osobu.
Veď čo je často prípravou na manželstvo? Šijeme šaty a obleky, pripravujeme stôl, zabíjame prasa atď. A ráno sa mladomanželia zobudia a nevedia, ako ďalej žiť.
veľkňaz Nikolaj a matka Victoria Mogilnye,
rodičia 8 detí
Stojí za zmienku, že mnohí, ak nie väčšina, majú určitý druh idealizácie manželstva. Ľudia sa nezamýšľajú nad tým, že manželstvo je predovšetkým služba, sebazaprenie, že pravá láska nehľadá svoje. Vytvorením rodiny sa dvaja ľudia – muž a žena – menia na „jedno telo“. Toto je absolútne neuveriteľné spojenie dvoch rôznych osobností do jedného celku a je jasné, že je plné ťažkostí, nedorozumení atď.
Program predpokladá venovať čas takýmto aspektom: predmanželská príprava, príprava na počatie a narodenie detí, protikrízový program, príprava rodičov mladomanželov. Pretože zo 70% rozvedených manželstiev sa 40% rozpadá kvôli tomu, že rodičia zasahujú do vzťahu mladých. Preto je potrebné nielen učiť mladých ľudí, ale aj navrhovať staršej generácii, ako sa správať k svojim odrasteným deťom.
V akej forme to všetko bude prebiehať?
Zatiaľ je predpoklad, že cyklus 15 vyučovacích hodín po 1,5 hodiny sa bude konať 4-krát ročne. V závislosti od toho, ako to bude ľuďom vyhovovať, budú hodiny rozdelené na mesiac alebo dva.
Do prvej skupiny pristúpia koncom februára tohto roku.
V súčasnej fáze boli vyškolení odborníci, ktorí budú viesť kurzy. Teraz sa myšlienka kurzov formalizuje vo forme konceptu.
V súčasnosti sú prototypom takýchto kurzov, zatiaľ však len pre ženy, stretnutia v galérii sakristie „Zázračné ikony Athosu“ (Jaroslavov Val, 1). Každú stredu o 19:00 sa v rámci hnutia „Medzi nami“ konajú tematické úprimné rozhovory o aktuálnych ženských témach.
Dňa 26. decembra 2013 sa v rámci osvetových rozhovorov v galérii Sobornaya uskutočnilo tvorivé stretnutie s veľkňazom Nikolajom Mogilnym. Podelili sme sa o svoje skúsenosti a zamysleli sme sa nad témou „Ako vytvoriť silnú rodinu? otec Nicholas a matka Victoria.
Otec Nikolaj a elegantná žena vstúpili do útulnej sály galérie, naplnenej poslucháčmi, a okamžite zmizli v mase návštevníkov. Dokonca aj prípravnú modlitbu, citujúc chrapot, dal kňaz publiku, ktoré unisono prijalo „Kráľ nebies ...“. Keď otca Nikolaja posadili za stôl s mikrofónmi – „fajkami“, ako ich neskôr začal nazývať, kňaz povedal: „Pri pohľade na vaše tváre môžete absolvovať kurz, ako správne usporiadať pohreb...“. Publikum tak spoznalo pravoslávny humor otca Nikolaja, ktorý počas viac ako 2-hodinového stretnutia kňaza opakovane zachraňoval ...
Moderátor, ktorý si všimol skľúčenosť, ktorú otec zle skrýval, pozval matku Viktóriu, aby si sadla k stolu - moje prekvapenie nemalo hraníc: na pódiu sa objavila pôvabná kráska, s ktorou otec Nikolaj vstúpil do galérie! „Nevieme, ako vybudovať silnú rodinu,“ povedal smutne otec Nikolaj, „praská vo švíkoch... Toto je výsledok 70-ročnej vlády sovietskej moci. Rodinný život nebola reformovaná, ale deformovaná, pretože žena bola vylúčená do práce: opustila všetko - svoj dom, manžela a nikam nešla... A moja matka a ja sme obeťami toho istého. Matka vláči tašky, upratuje nás desať. Naši rodičia boli po „šťastí“ sovietskeho režimu v prepracovanosti. A kto si mohol dovoliť nechať ženu v rodine? Ide o celosvetový problém. Kapitalizmus má za cieľ obohatiť hŕstku ľudí. Jeden farník sa raz sťažoval: „Ako si môžem založiť rodinu, keď zarábam 2,5 tisíca? Sľubujú, že zaplatia viac, ale klamú…
JE ON.:Úprimne sa podelím o to, ako to bolo s mojou matkou: Victoria vyštudovala divadelnú školu (matka objasňuje, že je to stále choreografické!) Školu. Nemali sme kôl ani dvor. Z toho, čo teraz máme, som nezarobil nič, vážne priznáva kňaz. Toto je všetko úsilie matkinej sestry! Chcem povedať na rozlúčku tým, ktorí chcú uzavrieť zákonné manželstvo: urobte súpis vena! Inak to dopadne ako u nás - na stole je váza a zvádza ma, no ukáže sa, že to nie je naša, ale mamine sestry... Ale inak bolo u nás všetko úžasné: a išli sme na svadobná cesta na Krym - dobre, premýšľajte o tom, v novembri! Ale plávali v mori pri +17. Náš problém je, že sme sa stali múdrejšími. Snažíme sa vypočítať naše možnosti a to je nesprávne. Je tu problém: manžel už desaťročia hľadá prácu a žena orá pre svojho manžela ...
S týmito slovami podal otec Nikolai „telefón“ matke: „V lete v dedine si deti a ja zarábame na zimné zásoby! A je škoda nakladať deti v zime, pretože. krúžky, šport a pod., takže pracujeme v lete.“
JE ON.: Nikdy sme necítili, že Boh opúšťa našu rodinu: potrebovali sme topánky, ale žiadne peniaze. Zrazu o hodinu volajú kamaráti a ponúkajú veci, vraj, deti vyrástli, vezmite si, neurážajte nás! My zase, prekonávajúc odpor, prijímame tento dar. Existuje zvláštny stereotyp: jazdiť ďalej rozdielne krajiny v iný čas rokov - ísť v chlade do tepla a naopak ... Možno by moja matka chcela niekam ísť, ale našťastie o tom nič neviem.
Šťastie nezávisí od peňazí vo vrecku, ale od vzťahu medzi manželmi. Často vidíme, že sa zdá, že existuje materiálne blaho, ale neexistuje žiadny vzťah ... Čo sa týka našich detí, tu je príklad pre vás: narodil sa prvorodený - starí rodičia sú nevýslovne šťastní; druhý je už nespokojný; po treťom - už budeme cítiť tlak ... Dokonca aj námietky: "Nekŕmite nás!" - k ničomu. Bolo to ťažké, keď moja matka bola na 4. Keď starší vyrástli, začali sa starať o mladších: všetci sú zaneprázdnení, v dome je ticho! Najmladší má 2 roky a 9 mesiacov a najstarší 14 rokov a ľúbia sa. S bratom sme bojovali, kým som nevyrástol a bránil som sa mu. Odvtedy sa všetko stabilizovalo. Ale nemajú radi ľudí s mnohými deťmi ... Tu prichádza matka v našom supermarkete Kotsyubinsky s deťmi, ale nie so všetkými, vzala si len päť (doma tri) a potom syčia: „Dievča s deťmi!"
M.Victoria: Raz na Kryme to bolo horšie: usadili sme sa na pláži a dvaja susedia „z minulosti“ to komentovali: „Nepracovala ani deň. A manžel jej odklepol dôchodok.
JE ON.: Keď už bolo 6 detí, začali sa medzi sebou súperiť otázky. Chcem všetkým odpovedať, ale nemôžem. Upadám do zúfalstva. Začínam byť mrzutý. Navrhujem hru "na koho sa pozriem - ten povie, ostatní počúvajú."
M.V.: Na deťoch vidíte svoje chyby. Ak teda zdieľate, tak iba vaše chyby. Je potrebné čítať knihy o psychológii, už len preto, aby ste vedeli, čo možno povedať v hneve a čo by sa nemalo povedať.
JE ON.: Tak sme spolu orali a len matka dostala „hrdinku-matku“... A otec teda nie je hrdina! Ale spýtal by som sa mamy, čo ma rozčuľuje?
M.V.:"Yaky їhav, taká zdibav!" Raz o. Michail Bojko v kláštore na príhovor povedal: "Uchopte to a pozrite sa rovnakým smerom o 25 rokov." 16 už žilo. Do úplného šťastia zostáva 10 rokov... Naučili sme sa neopravovať, nestrihať, nekomentovať... Vo chvíli pokušení vidieť jeden v druhom obraz Boha a nie niečo iné. Neviem - ako sa s ťažkosťami vyrovnávajú neveriaci? Vážim si ich. S Bohom je to ťažké, ale ako bez Boha?
JE ON.: Ak manžel urazí, žena má vždy pravdu. Prijmite ako z rúk Pána! Ak manžel poruší, je to od Pána. Upokojte svoju hrdosť. V každom prípade, Pán cvičil na mužovi a žena je dokonalosť! Pán sa k nám navzájom posiela pre našu spásu. Manželstvo je radosť a nepretržitá služba jeden druhému. Niekto potrebuje kožuch, ale niekto potrebuje pokoj a pozornosť. Šťastie nie je v tom, že postavíte manželku do maštale, ale v sebe - na piedestál. V manželstve si dávajú lásku a radosť. Manželstvo je práca. Toto je sebazničenie. Aj keď ho chceš zabiť, musíš ho milovať! Žena dokáže muža zmeniť trpezlivosťou, miernosťou. Zo správ o Pavol, vieme, že sa musíme spočiatku pripraviť, že nebude všetko tak, ako sme si sami predstavovali. Svoju vražednú zbraň nosil sám Kristus: manželka pripravuje pre svojho manžela to, čím ju zabije. Záleží na nás, či koruna z tŕňov nahradený kráľovským diadémom!
P.S. V dôsledku toho otec Nikolai priznal: „Nemôžem pokoriť svoju matku, kým to nebude chcieť! To je znakom ženskej primeranosti.
