Är det nödvändigt att skilja sig från sin make? När är det dags att skilja sig från din man Alternativ för utveckling av händelser efter en skilsmässa.
En rådgivande psykolog har en typ av arbete som jag kallar "äktenskapsritualtjänster." Det är ingen rolig aktivitet. Och ibland vill du inte ta på dig det, för att omdirigera människor till en annan specialist. Men jag känner att jag inte har rätt att göra det här. Kanske låter detta för patetiskt, men internt uppfattas allt så.
Mina föräldrar inledde ett skilsmässaförfarande när jag var 7 år gammal, och processen tog faktiskt mer än ett år. För att inte säga att jag kände mig som ett traumatiserat barn – för tillfället var det helt enkelt en del av mitt liv och uppfattades som det är, utan kritik.
Ekaterina Burmistrova
Både från mig själv och från de människor som kommer för rådgivning, och - tyvärr - från mina bekantas familjer, vet jag att familjehjälp (kanske endast informationsmässigt) under skilsmässoperioden ibland behövs. Av en summa av skäl.
Men det finns också familjer som klarar sig på egen hand. Och det är jättebra.
Den här artikeln är inte en instruktion om en "korrekt skilsmässa" och innehåller inte information om hur man undviker familjesammanbrott. Författaren skulle vilja prata om de nyanser och aspekter av att leva situationen med familjeupplösning av vuxna och barn som inte ligger på ytan, och som inte är lätta att lägga märke till bakom de faktiska och mycket våldsamma upplevelser som följer med skilsmässa.
Skilsmässa "enligt..."
Det är svårt och onödigt att peka ut kategorier av frånskilda, men ändå.
Vi kan nog prata om "het" och "kall" skilsmässa. När det är "hett" finns det mycket känslor i relation till det som händer och till varandra. Med ”kyla” – om det fanns känslor så brann de bort. "Het" är farligt eftersom dåligt kontrollerade känslor kommer att vara destruktiva för maken och barnet som lämnas kvar.
En "het" skilsmässa inträffar som regel oväntat för en av makarna och, möjligen, mot hans samtycke.
Med ett "kallt" förhållande fanns det antingen inget förhållande alls, eller så bröt det upp mycket tidigare. Eller så har paret en specifik egenskap av att inte uppleva starka känslor där de flesta upplever dem.
Faran med en "kall" skilsmässa är att den av barn kan uppfattas som normen, som en förebild. "Titta, mamma och pappa skiljer sig, och hur lugna och till och med glada de är!" - ett barn kan tänka, "det betyder att detta är normalt för vuxna."
Och om 15-25 år kan skilsmässa inträffa i nästa generation. När allt kommer omkring är skilsmässa som en variant av normalt beteende som inte orsakar speciella känslor inpräntat i barnet.
Det finns många andra skäl till att klassificera skilsmässor, men formatet på artikeln tillåter inte att de beskrivs.
Vilken skilsmässa är lättare för ett barn att uthärda? Som om föräldrar kan välja...
Men ändå kan man genom att klassificera sin egen situation försöka göra det säkrare för barnet.
jag. Före och strax före
Vi kommer inte att prata om hur familjen "kommer till denna punkt i livet." Det skulle kunna skrivas en hel bok om detta. Låt oss ta det sorgliga faktumet som utgångspunkt: frågan om skilsmässa är löst.
Barn och husdjur vet allt
Ibland tröstar vuxna sig själva med hopp om att barn fortfarande inte vet någonting. Det här är en av de vanliga myterna vuxna har om barn: "De är små, de förstår ingenting. Vi har inte berättat för dem, de vet inte." Och barn känner i magen och huden: något händer i familjen. Något är helt fel och mycket allvarligt.
Det franska ordspråket "barn och husdjurshundar vet allt" är mycket närmare det verkliga tillståndet. Och om du hörde samtal i en barnkammare eller hemliga samtal med en vän eller flickvän, skulle du bli förvånad över hur mycket barn vet och förstår. Men de berättar inte för vuxna. För de tror att det är vuxna som inte förstår någonting.
I en sådan ömsesidig idé att den andra personen inte kan vara en fullvärdig samtalspartner, uppstår så kallade "tomma fläckar" - noggrant tystade ämnen.
Och de närmaste (förälder och barn) går igenom den allvarligaste situationen med skilsmässa ensamma, utan kontakt eller hjälp. Och detta hjälper inte, utan tömmer snarare styrka.
Förekomsten av "blinda fläckar" och "informationsblockad" i en familj som står inför skilsmässa– ett tydligt hinder för att få barnen och den förälder som inte är initiativtagare till skilsmässan att känna sig normala eller åtminstone acceptabla.
Är skilsmässa alltid–ondska?
Jag är inte alls en anhängare av skilsmässa, utan en hård motståndare till det. Men för de fall då det finns något att spara.
Livet tillsammans kan förvandlas till en sådan mardröm för alla, både vuxna och barn, att skilsmässa blir en befrielse. Och livet efter det–efter en viss tid förstås–kan bli mycket mer komplett och tillfredsställande.
Jag menar inte bara fall av alkohol- och drogberoende hos en av makarna. Det finns många möjligheter att förvränga familjelivet och förvandla ett lyckligt hem till ett dårhus eller ett "nationers fängelse".
Det kan låta hemskt, men skilsmässa leder ibland till bättre hälsa. Det kan till och med vara livräddande för både kvinnor och barn, som är mycket beroende av sina mammors tillstånd.
Så skilsmässa kommer att vara mycket mer användbart även för barn än att leva i en situation där pappa har haft parallella relationer i flera år, och mamma vet detta, lider och uthärdar. Som för barnens skull. Men denna situation kan leda till allvarliga sjukdomar. Och det tar bort alla vitala juicer och all styrka från en kvinna.
Och fortfarande en skilsmässa–en degel som inte är lätt att passera.
Hur man berättar för ett barn
För de vuxna som var tvungna att berätta för ett barn att en skilsmässa skulle komma, kommer detta ögonblick med största sannolikhet att komma ihåg resten av livet.
Och när de inser att upplevelserna och intrycken av barnets första reaktion kan vara svåra att bära, förblir vuxna tysta längre än förväntat.
Genom att undvika dessa outhärdliga upplevelser skjuter folk upp med att anmäla sin skilsmässa. Det händer också att föräldrarna redan är skilda, men barnet vet inte om det. För tungan är bedövad, och det finns ingen styrka att säga detta.
Budskapet är faktiskt inte trevligt. Detta är faktiskt en "begravning" för familjen.
Men när det gäller de viktigaste händelserna i livet, det faktum att föräldrarna bestämde sig för att skiljas, borde barnet lära sig av dem själva, första hand.
Om någon annan, även den mest välmenande, berättar för honom kan informationen presenteras på ett helt annat sätt än du skulle vilja. Barnet minns nämligen bäst den första kontakten med att en skilsmässa kommer.
Det är bättre för den som fattar beslutet om skilsmässa att informera barnet om vad som kommer.
Det är inte ofta som skilsmässa sker med ömsesidigt samtycke och lugnt. När allt kommer omkring, om folk vet hur man förhandlar, har de inget behov av att skilja sig. Och minst av allt, i en situation av skilsmässa är människor benägna att agera som ett lag som arbetar för barnens intresse. Vanligtvis är en av makarna den direkta initiativtagaren till skilsmässan, även om skilsmässan sker enligt ett "kallt" scenario.
Och det kommer att vara rättvist om maken som initierade det rapporterar det kommande evenemanget.
Men ibland är detta inte möjligt eftersom det inte finns någon god vilja och den utgående föräldern är inte alls villig att samarbeta.
När bölden öppnas
Men nu har skilsmässan aviserats, och det verkar som om det borde bli lättare. Detta är inte alltid fallet. Det kan bli lättare efter en skilsmässa. Men den period då barnet redan vet att föräldrarna definitivt ska skiljas, men den här dagen ännu inte har kommit, kan vara en av de mest nervösa.
Och det är värt att försöka tänka på hur lång tid det kommer att ta att berätta för ditt barn om skilsmässan. Jag tror att ju yngre barnet är, desto kortare bör den här tiden vara. Annars kommer han att trakassera sig själv och trakassera dig.
Genom barnens ögon
Om vi pratar om förskolebarn, så verkar det oftast för dem som att vuxna har blivit galna och att de inte borde skiljas. Men bara om förhållandet under eran före skilsmässan inte var helt mardröm.
Ibland, om föräldrarna grälade ofta och länge, det var mycket skrik och tårar, börjar till och med ett barn som älskar båda föräldrarna väldigt mycket att tänka: "Om de bara skulle skilja sig snart!"
Men om människor försöker skilja sig kulturellt, och det inte finns ett gråt, utan en kyla i familjen, kan barnet protestera ganska länge efter att skilsmässan meddelats honom. Han kan göra listiga och lömska planer för att hindra sina föräldrar från att skilja sig.
II. Akut stadium
Obarnsliga känslor och upplevelser
För någon som inte initierade skilsmässan, utan fann sig själv som ett slags gisslan för en annans önskningar och val, brukar känslorna bli höga. Och det här är till och med bra, det är ett tecken på känslomässig hälsa. Känslor är ett sätt att protestera, en möjlighet att uttrycka din oenighet med vad som händer. Orden kommer senare, och den som går igenom en skilsmässa kommer att formulera allt.
Känslor översvämmer antingen allt, eller tvärtom, fryses - det finns också detta alternativ för att reagera på en extremt svår situation.
Skäller ut den avgående–förstöra barnet
Du måste förstå väl att genom att skälla, kasta lera på, förbanna den som går eller oss själva, som är kvar, förstör vi barnet.
Trots allt, för barn, trots alla tragiska händelser, är både pappa och mamma en del av sig själva. Och genom att skälla ut en av föräldrarna verkar den andra föräldern motbevisa och ifrågasätta en del av barnets personlighet, individualitet.
Det är viktigt att skilsmässan inte går över de ljusa dagar som familjen haft.
Vad kan kallas en familj efter skilsmässa?
Det finns många olika aspekter på situationen när familjen splittras.
För det första: vad kallar vi familj nu? När det bara är pappa, mamma och barn, då är allt klart. Och efter en skilsmässa, vad ska du berätta för ditt barn? "Du har ingen familj!" Men detta är a) inte sant, b) destruktivt för alla.
"Nu har du och jag en ofullständig familj" är inte heller bra. "Ofullständig" låter som "ofullständig". Men barn är väldigt känsliga för denna typ av konnotation. Men ibland tror även en vuxen på allvar att livet och familjen nu kommer att vara ofullständig.
Vilka ord ska man välja för ett barn? Först måste du välja dem själv.
Vad kallar vuxna den situation de råkat ut för? Kan detta namn "översättas till barns språk" eller är dess betydelse för bitter? Hur kan vi då kalla situationen säkrare för barnet?
Dessa och liknande frågor kan vara till hjälp för vuxna som går igenom en skilsmässa.
Du kommer att ha tid att kalla en spade för en spade
Tiden kommer att gå, barnet kommer att växa upp, känslorna kommer att avta, och föräldern som är kvar med barnet (som vi förstår, i vårt land är detta oftast mamman) kommer att ha många möjligheter att kalla händelserna som åtföljer skilsmässan för deras riktiga namn.
Skilsmässa, som alla andra förändringar i familjesammansättningen, är en första ordningens händelse för både barn och vuxna. Och minnet av honom lever kvar i åratal. Erfarenheter har varit relevanta i flera år. Därför är det bättre att inte rusa. Många ord som uttalas "i hjärtan" vid en tidpunkt när den vuxne ännu inte har återhämtat sig från den första chocken kan visa sig vara för bittra.
Men det är nästan omöjligt att ta bort dem från minnet, och effekten av sådana ord kommer att pågå i flera år.
Den andra föräldern, som nu bor separat från barnet, har också rätt att uttrycka sin åsikt, sin version av orsakerna till familjens sammanbrott.
Mycket ofta är inte mammas och pappas synpunkter kompletterande, utan konkurrerande. Människor skilde sig för att de i grunden var oense med varandra.
Det är väldigt viktigt att inte argumentera, inte tävla, inte försöka motbevisa din ex-makes "legend". Om du kategoriskt inte håller med henne, säg inte: "pappa (mamma) har fel." Men din ståndpunkt, din åsikt måste uttryckas så definitivt som möjligt. Vi kan också säga att i livet händer det ofta att samma situation ser olika ut för olika deltagare.
Barn och ungdomar har en ökad känsla för moral. Och de bryr sig inte alls om varför hans föräldrars familj, hans familj, föll isär. Han kommer att ta reda på vem som har rätt och vem som har fel i månader och år, ibland lugnt och koncentrerat, ibland smärtsamt och nervöst.
Och i flera år, i varje utvecklingsstadium, kan ett barn mentalt återgå till berättelsen om skilsmässa och bygga nya versioner.
Medan han är liten kommer dessa versioner att vara fantastiska, magiska. Till exempel om en ond trollkarl som förhäxade mamma eller pappa.
Det finns inga tillräckliga deltagare
De som är kvar hämmas av förbittring, tomhet och underminerad tro på sig själva och på relationer. Den som lämnar hindras från att vara adekvat av en tät, föga igenkänd skuldkänsla. Morföräldrar kan också bli desorienterade av situationen hos sina vuxna barn. I den generationen hade skilsmässor ännu inte blivit något så vanligt och normalt.
Som ett resultat kan ingen kommunicera normalt, positivt. Varken sinsemellan eller med barnet.
III. Hur man är "efter"
Det skulle vara trevligt om åtminstone de kvarvarandes läger (som i de flesta fall inkluderar båda uppsättningarna av mor- och farföräldrar) höll något som liknade ett krigsråd och bildade en "strategi för övergångsperioden." På så sätt kan du diskutera vem som planerar att hjälpa och delta på vilket sätt.
Det är oerhört viktigt för både barnet och föräldern som barnet är kvar hos att föreställa sig hur livet kommer att se ut efter en skilsmässa.
Var kommer pengarna för livet, utbildningen, resor, personliga behov komma ifrån? Som kan sitta med barnet på kvällarna så att det finns lite möjlighet att komma iväg. Hur ska livet ordnas nu? Att klargöra dessa frågor tar vanligtvis tid.
Och ibland händer det att det nya systemet som uppstår efter en skilsmässa glädjer och imponerar mer på en person än vad som hände under perioden före skilsmässan. När allt redan var väldigt dåligt, men illusionen av att leva tillsammans fanns kvar.
Det skulle vara bra att kommunicera allt som du har förstått och formulerat till dina barn i en relativt neutral och säker form. Så att de kan se vilka uppgifter och svårigheter du möter, och så att de noterar de framväxande fördelarna. Då kan ni gå igenom den svåra perioden efter skilsmässan tillsammans.
IV. Vad du absolut inte borde göra
- Att säga "din förälder är en idiot" (och andra liknande ord).
- Uppmuntra ditt barn att säga eller göra något som kan reparera förhållandet.
- Ställ barnet mot släktingarna till maken som inledde skilsmässan.
- Prata om barnets likheter med föräldern som lämnade och hans släktingar.
- Berätta för ditt barn om dina egna känslor och upplevelser i samband med skilsmässa.
- Gråt framför ditt barn regelbundet.
- Att bli helt känslomässigt otillgänglig för barnet, stänga av i din sorg.
- Skicka barnet till mormor för en lång tid för att återhämta sig.
- Diskutera inför barnet detaljerna i situationen och de personligheter som är involverade.
Och ofta förstår folk verkligen med huvudet att detta inte är värt att göra. Och om någon frågade dem skulle de själva ge rätt råd. Men en av de största svårigheterna med en skilsmässa är att människor tenderar att bete sig irrationellt.
Denna "dumpning i det ologiska" hjälper till att överleva. Och för korrekt beteende kan leda till allvarliga nervösa, somatiska och mentala misslyckanden.
Därför, om i en situation av skilsmässa, någon som inte var initiativtagaren är benägen att "vara konstig" - låt honom vara konstig.
Det är viktigt att på något sätt lära sig att uppnå känslomässig frigörelse och lindra känslomässig stress.
Tyvärr är en skilsmässa inte en sprint, utan ett maraton. Och det är väldigt viktigt inte bara vad den lämnade maken säger och gör just nu, utan att det varar länge.
I de flesta fall varar "emotionell" skilsmässa från sex månader till ett år.
V. Vad du ska göra om du inte kan undvika att göra skadliga saker
- Om du inser att du regelbundet gör saker som du inte borde göra inför ditt barn, försök prata med honom när du är lugnare. Föräldern ska försöka förklara sitt beteende, vilket han själv inte håller med om. Detta kan sammanfattas med orden: ”Det händer också med vuxna att de inte alls beter sig som de vill. Jag är väldigt orolig över skilsmässan och det är därför jag säger och gör si och så. Det kommer inte alltid att vara så här. Jag behöver bara tid."
- Om ditt tillstånd fortsätter att vara helt instabilt och det inte finns någon positiv dynamik, försök att locka till dig hjälp från en person du litar på, men helst inte din egen mamma, som redan är mycket orolig. Detta kan vara en nära vän (vän), släkting eller gudfar till barnet. Ibland är det en granne. Och ibland spelas den här rollen som "mer sansad vuxen" av främlingar. Men det är bättre om det är någon nära, stabil, som barnet kan ha sin egen kontakt med. Barnet kommer att kunna vända sig till en sådan vuxen för stöd och förtydligande om mamman är otillgänglig.
- Ibland i en situation av skilsmässa krävs mild medicinsk eller homeopatisk hjälp. Jag är ingen anhängare av psykofarmaka, men skilsmässosituationer kan vara så fula, och känslor kan vara så starka att psyket inte orkar. Det är bra att hitta en kompetent specialist som du kan lita på även i det "subakuta" skedet av skilsmässa. För att inte rusa runt och leta när du känner att du eller ditt barn behöver hjälp. Det är viktigt att den här specialisten inte är en återförsäkrare och har tillräcklig erfarenhet, och hans utnämningar är inte onödiga. Vid behov kan du söka råd och en läkare som känner till situationen kommer antingen att lugna dig eller bekräfta att det är dags för medicinering.Att ingripande krävdes är inte ett tecken på nederlag, utan ett tecken på att du kan ta ta hand om dig själv och barnet.
Ett år senare
Många människor som går igenom en skilsmässa har funnit denna tanke användbar: "om ett år (eller en annan tidsperiod) kommer allt att vara över." På ett eller annat sätt, lång eller kort, kommer tiden att gå. Och ofta är tiden den enda helande faktorn.
Vanligtvis, efter ett år, anpassar sig människor - både vuxna och barn - inte bara, utan börjar också se några fördelar med denna situation.
Slutsats
De tankar som uttrycks i den här texten är inte allt jag kunde förstå och formulera om skilsmässa. Men tyvärr är alla idéer och fakta i den här artikeln inte på något sätt min fantasi. De föreslogs, berättades, ritades, grät av riktiga människor, vuxna och barn, som jag träffade under konsultarbete.
Varje berättelse om att leva genom en skilsmässa är en upptäckt för mig. Det här är en helt ny berättelse som avslöjar de fantastiska egenskaperna hos en lidande person: kärlek till livet, hängivenhet till barn, önskan att åtminstone på något sätt bekräfta det som skilsmässa motbevisar och slår omkull.
Jag återberättade inte specifika händelser och omständigheter, eftersom det här är konfidentiell information, och hur du än ändrar namn och omständigheter så "lyser berättelserna igenom." Men deras riktiga hjältar lever fortfarande, och jag hoppas att de är lyckligare nu än när vi arbetade med dem.
Vissa dyker upp igen vid horisonten, med nya projekt, förhoppningar, relationer. Jag försöker att inte glömma dem som jag inte vet något om "efter".
Livet är lättare för troende: de har möjlighet att be, prata med Gud om sig själva, sina nära och kära och andra människor som lever i svåra livssituationer.
Om ditt par är på gränsen till skilsmässa, kommer följande tecken att hjälpa till att klargöra situationen. Läs dem noggrant och bestäm dig för om du ska kämpa för dina känslor, eller om det är dags för er att separera.
Göra en lista över för- och nackdelar
Ingen analys är komplett utan en detaljerad sammanfattning. Ta ett pappersark och dela det i två lika delar. Till vänster kommer du att lista de positiva aspekterna av ditt äktenskap, och till höger kommer du att lista de negativa. Den psykoterapeutiska tränaren Lauren Mackler rekommenderar denna teknik till sina klienter. Specialisten rekommenderar att gradera parametrarna på en skala från 1 till 10. Bland de negativa aspekterna indikerar människor vanligtvis otillräcklig kommunikation, värdekonflikt kring pengar eller livsstil och brist på känslomässig anslutning. Om det finns fler negativa aspekter i ditt äktenskap än positiva, tyder det på att ditt förhållande är hotat. 
Konflikter och lidande kontra glädje och harmoni
Det är lätt att missa det uppenbara när par fastnar i problemen som uppstår. Svara på denna fråga: Är du villig att anstränga dig för att fokusera på de positiva aspekterna av ditt äktenskap? När partners kämpar för ledarskap och inte tar hänsyn till den andra personens önskningar, leder detta till alienation, konflikt, förbittring och en känsla av fullständig inkompatibilitet. I många fall kommer karaktären hos den utvalde som en stor överraskning, för i början av ett förhållande är det inte vanligt att visa dina sanna färger. En viss mängd bråk är normalt för alla par, men om konflikter har blivit normen är beslutet att skiljas inte långt borta.
Gemensamma intressen och hobbies
Om du hoppas kunna behålla en relation, fokusera på gemensamma intressen och hobbies. När smekmånadstiden är över bör det finnas en bindande tråd mellan de älskande i form av vänskap. Vi har alla ordspråket att motsatser lockar, men detta fungerar bara när det kommer till passion. När det kommer till ett harmoniskt äktenskap håller de människor som är väldigt lika varandra ihop. Det ska inte bli bråk i ditt hem om saker som "vad ska det ha till middag?" eller "vart ska man åka på semester?" Människor som är vänner vet hur man förhandlar. De tittar på samma filmer, äter samma mat, har samma hobbyer. Relationsbrott är möjligt där partner saknar kommunikation, och det finns också tvister om pengar eller intimitet. 
Att ha barn
Att göra slut med en partner är aldrig lätt, särskilt om ni har barn tillsammans. Ofta är denna aspekt avskräckande när människor fortsätter att leva i giftiga relationer. Barn ber dock inte sina föräldrar att fortsätta äktenskapet, som de deklarerar som vuxna. Det är mycket svårare för dem att växa upp i en atmosfär av negativitet och hat än att se en av sina föräldrar bara på helgerna. I det här fallet kan skilsmässa i viss mån bli en livlina för barnets drunknande, sköra psyke. När allt kommer omkring orsakar dagliga gräl, skandaler och våld i hemmet djupa känslomässiga trauman hos barn. 
Fastighetsindelning
Hos par som står på randen till skilsmässa finns en annan lika viktig begränsande faktor: bodelningen och allmänna ekonomiska frågor. Om en av makarna, utöver delat boende, har en egen lägenhet, verkar separationen mindre smärtsam. Tja, om de har ett gemensamt lån eller bolån, då blir situationen mer komplicerad. Och här kommer människors önskan att lösa alla fastighetsfrågor på ett förrättegångssätt i förgrunden. 
Specialisthjälp
Om partnerna har uttömt alla befintliga alternativ, verkar den enda chansen till frälsning vara en resa till en familjepsykoterapeut. Om du söker rådgivning indikerar det din önskan att rädda ditt äktenskap. På ett eller annat sätt måste var och en av er förstå att utan att göra vissa justeringar är en ytterligare gemensam väg inte möjlig. 
Kommer jag vara lyckligare utan min partner?
Denna enkla fråga är svår att svara helt uppriktigt på. Ibland önsketänkande och gillar att skämma bort oss själva med illusioner. Det krävs stort mod att erkänna att ett förhållande gör dig djupt olycklig. Men du förtjänar att vara lycklig. Varför inte tänka på hur frihet kommer att ge er båda en chans till ett nytt liv? Så varför skjuta upp ditt beslut i hopp om att allt på magiskt sätt kommer att förändras? 
Giftiga relationer har ingen framtid
Ett äktenskap som förgiftar din existens har ingen framtid. Det finns ingen chans till förändring om partners inte har gemensamma intressen, inte delar åsikter om livet och inte har samma passion. Allra i början av förhållandet var du villig att blunda för din partners tillkortakommanden, men nu skördar du frukterna i form av kränkande beteende, respektlöshet och manipulation. Ditt liv har länge varit en kamp, och du känner dig inte säker runt den här personen. En inre röst säger till dig att du är instängd, men du är rädd att bryta dig ur den på grund av rädsla för ensamhet, socialt fördömande eller ovilja att dela egendom. Men känslomässig och fysisk förnedring tyder på att tiden är inne för beslutsamma åtgärder.
Tiden för människor att stanna tillsammans kan variera. Vissa människor skiljer sig nästan ett år efter att ha gift sig, medan för andra till och med 50 år verkar vara en väldigt kort tidsperiod. Men livet är så komplicerat att ibland en kvinna bokstavligen behöver skilja sig från sin man om hon vill göra sitt öde lyckligt. Detta är en mycket komplex fråga som måste övervägas i detalj och från alla håll. Först då kommer det att bli klart i vilka fall skilsmässa blir oundviklig och, viktigast av allt, absolut korrekt.
Varför skilsmässa är det rätta beslutet
Varje persons uppfattning om världen är olika. Och vissa tjejer som vill gifta sig vid 18 tycker att äktenskapet är det viktigaste och samtidigt "heligt". Därför tillåter de inte ens tanken på skilsmässa även under de förhållanden när det fortfarande är den enda korrekta handlingen. Denna åsikt är tyvärr barnslig eller infantil. Och, oavsett vad de säger, ibland finns det inget behov av att rädda ett äktenskap. Varför kan en sådan situation uppstå? Detta kan förklaras om vi vänder oss till de enklaste psykologiska mekanismerna. Och folkvisdom, som erbjuder många ordspråk och talesätt, kommer också att hjälpa i denna fråga. Skilsmässa kan vara den rätta och enda lösningen av följande skäl.
- Ordspråket "du kan inte laga en trasig kopp" har en helt naturlig och psykologisk förklaring. Om förhållandet redan har brustit kommer ingenting att förnya det. Med tiden ackumuleras klagomål, obehagliga minnen, ömsesidig förnedring och så vidare. Om ett sådant ögonblick kommer kommer det inte längre att finnas ett lyckligt äktenskap. Självklart behöver du inte skiljas. Men då kommer ingen av makarna att kunna hitta lyckan med säkerhet.
- Första intrycket kan vara vilseledande. Som de säger, "man möter människor genom deras kläder." Och här spelar idealiseringsprincipen in. Till en början verkar det för partner att ingenting kan stoppa dem. De "kommer att vara tillsammans trots allt, de kommer att övervinna allt" och så vidare. Men detta är också en missuppfattning. När de rosa glasen faller av inser människor hur långt de är från varandra och kan helt enkelt inte hitta styrkan att fortsätta leva tillsammans, att kämpa för äktenskapet. Oavsett hur idealisk maken från början kan verka, oavsett hur stark kärleken är förknippad med honom, kan allt ta slut någon gång. Och återigen, då kan du inte längre skapa en lycklig familj. Den enda lösningen är skilsmässa.
- Människor förändras bara till det sämre. Man kan argumentera med detta påstående, men i de flesta fall är det det enda sättet det händer. Att försöka ändra sin make, för att göra honom bättre, är praktiskt taget meningslöst. Och vissa män uppfattar sådana försök extremt negativt. Om en person inte motsvarar idealet, måste du antingen komma överens med det eller helt enkelt lämna honom. Annars kommer man och hustru ständigt att plåga varandra.
Behovet av skilsmässa kan i vissa fall förklaras av andra skäl. Men efter att ha övervägt ovanstående kan vi dra slutsatsen att det ibland är mycket bättre att göra slut än att fortsätta förstöra varandras liv. Hur exakt kan en kvinna förstå att det är bättre att ansöka om skilsmässa? Det finns ganska många skyltar här, så de förtjänar en separat övervägande.
Huvudtecken som indikerar behovet av skilsmässa
Nästan alla aspekter som kommer att beskrivas nedan är relaterade till begreppet kris i familjerelationer. Uttrycket "kärlek varar i tre år" har länge varit fast förankrat. Men det har en helt logisk förklaring. Den första krisen, åtminstone en riktigt allvarlig sådan, uppstår precis efter 3 års äktenskap. Och den andra, den mest kraftfulla, utvecklas efter 7 år. Man tror att när båda dessa kriser väl är övervunna är paret inte längre i fara. Även om det förstås finns undantag.
För att inte blanda ihop de verkliga skälen till skilsmässa med en relationskris måste du vara mycket försiktig. Annars kan vanligt missnöje med en partner i samband med en kris förväxlas med ett verkligt hot mot äktenskapet. De allvarligaste skälen till varför du bör ansöka om skilsmässa kan listas i följande lista.
- Förräderi. Detta är en av de vanligaste och allvarligaste orsakerna till skilsmässa. Det sades ovan att klagomål gradvis ackumuleras. Att förlåta dem är otroligt svårt. Det är förbittringen över svek som brukar bli den allvarligaste. Det svek som en man tillåter sig själv kan förlåtas, men kan inte glömmas. Och om otrohet upprepas finns det ingen anledning att tvivla på behovet av skilsmässa.
- Att leva tillsammans för barnens skull. Psykologer upprepar ständigt att för barns skull finns det inget behov av att sträva efter att rädda äktenskapet. Här kan man förstås argumentera. Det är mycket bättre om barnet växer upp i en hel familj, och inte med någon av föräldrarna. Å andra sidan, om föräldrar är kalla mot varandra, om de har ständiga bråk, om de måste reda ut saker inför barnet, är det bättre att separera. För barn kommer separationen av deras föräldrar att vara mindre smärtsam än ett sådant liv.
- Att rädda ett äktenskap på grund av andras missförstånd. Det händer också att helt främlingar fortsätter att vara gifta för att de är rädda att omgivningen inte ska förstå dem. Detta är en helt normal situation, eftersom makarna har gemensamma vänner, släktingar och även ett stort antal andra människor som är medvetna om sina familjeaffärer. Den allmänna opinionen är verkligen en mycket kraftfull avskräckande mekanism. Men det är fortfarande värt att komma ihåg att människor lever inte för andras skull, utan för sig själva. Låt dina vänner och familj bygga sina egna liv. Makar som har tappat intresset behöver sträva efter sitt eget öde självständigt.
- Bristande förståelse i intimsfären. Det är orimligt att säga att sex är det viktigaste området i familjelivet. Men om det inte finns något ömsesidigt intresse tillgodoses inte varandras behov, detta är ett mycket allvarligt problem. Denna situation kan bli en orsak till fusk, och själva fusket förvärrar bara svårigheterna mellan makar.
- Irritation med varandras beteende. Till en början kan vissa mindre brister i din make beröra dig. Och det är bra om denna inställning till nackdelarna består i många år. En helt annan situation är uppkomsten av irritation från till exempel en otillsluten tub med tandkräm. Tal, skämt, till och med rörelser kan också vara irriterande. Dessutom är poängen inte alls hur människor beter sig. Det är bara att irritationen i sig växer med tiden, och du behöver bara ge en anledning för att den ska manifestera sig.
- Ojämn fördelning av familjeansvar. Familjen finns till bland annat för att hjälpa varandra. Om någon ensam måste lösa ekonomiska problem, ta hand om huset, ge tröst och uppfostra barn, så är detta inte normalt. Sådana relationer är redan dömda. Det är ingen idé att vänta på att allt ska bli bättre en dag.
- Överfall. Och slutligen måste du omedelbart lämna din man om han tillåter sig att slå sin fru. Vi pratar inte nödvändigtvis om allvarlig misshandel. Det räcker med ett slag för att förstå allt. För att en man ska bestämma sig för att slå en kvinna måste han ha allvarliga skäl. Och de kan vara väldigt olika. Oftast är detta ett obalanserat känslomässigt tillstånd. Och ibland blir misshandel en konsekvens av en kvinnas missnöje. I vilket fall som helst bör du inte stanna med en sådan man. Det räcker med att bara påminna om att en betydande del av morden begås just på inhemska grunder.
Om vi ignorerar känslor, blir även det enda tecknet som anges ovan ett övertygande argument för skilsmässa. Men det händer vanligtvis att en kvinna håller ut tills en hel uppsättning orsaker dyker upp på en gång. Om du fortfarande är tveksam till om du ska skilja dig eller inte, kan du använda några andra tecken. De hjälper dig att bekräfta ditt beslut och äntligen våga ta ett så allvarligt steg.
Andra tecken som bekräftar behovet av skilsmässa
Det är otroligt svårt att objektivt bedöma situationen, glömma många års liv tillsammans, gemensam historia och allt som var kärt. Därför är det värt att tillhandahålla ytterligare bevis för att det inte längre är nödvändigt att rädda äktenskapet. Dessa är ganska små, men otroligt karakteristiska tecken. Dessa inkluderar följande:
- önskan att klaga till en främling om maken i minsta detalj;
- du behöver inte se bra ut för din man;
- diametralt motsatta åsikter om grundläggande aspekter av livet;
- oförmåga att forma gemensamma mål och mål i utvecklingen av relationer;
- brist på hjälp från mannen och ovilja att hjälpa honom;
- känner sig besvärlig när du uppträder med din make offentligt;
- uppkomsten av nervositet hos barn på grund av gräl mellan föräldrar;
- brist på gemensamma ämnen och att umgås.
Det är klart att det är otroligt svårt för en kvinna att bestämma sig för att skilja sig. Det finns många faktorer som hindrar dig från att ta ett sådant steg. Tankar dyker upp om att jag kommer att behöva fostra barn ensam, leta efter en ny älskad och klara av ekonomiska svårigheter. Och här måste du lägga till samhällets fördömande och statusen för en "skild person". Men med tiden kommer dessa problem att övervinnas, och då kommer livet definitivt att förbättras. Att lida med en oälskad man, utan några framtidsutsikter, är mycket värre.
Forskare tror att utrotning av passion och ersättning av romantiska känslor med tillgivenhet är oundvikligt, vilket inträffar i varje äktenskap. Experter kunde ta reda på hur många par som är olyckliga i sina relationer och varför.
Var sjätte tillfrågade person erkände att de drömmer om att förbättra sin relation med sin partner, och 40 % funderar på att göra slut. Vilka är de främsta orsakerna till att känslorna svalnar och skälen till skilsmässa?
1. Brist på spontanitet
2. Brist på romantik
3. Otillfredsställda sexuella behov
4. Ouppmärksam på din partner
5. Brist på tid att prata tillsammans
6. Brist på gemensamma planer för framtiden
7. Förlust av förtroende för din partner
8. Minskad passion i relationer
9. Respekt för din partner
10. Fuskpartner
Undersökningen visade också att 13 % av kvinnor och män inte skulle vilja ha sådana relationer alls i framtiden. Ungefär hälften av de tillfrågade erkände att de inte visste hur de skulle ta sig ur den nuvarande situationen och få tillbaka romantiken i förhållandet, skriver Passion.ru.
MIGnews.com.ua
LIVSHISTORIA
Själv har jag ingen erfarenhet av skilsmässa. Pah-pah-pah. Men jag har lång erfarenhet som observatör av denna process. Det finns en outtalad regel i min familj: att gifta sig eller vara gift minst två gånger. Det skulle vara trevligt om bara unga människor gjorde detta: bröder, systrar, mamma, pappa, mostrar och farbröder. Detta beroende fördes vidare av minst två generationer till, vilket är närmare rötterna i mitt släktträd. Även farmor och farmor vände ryggen åt sina makar. Eh, det fanns kvinnor i ryska byar.
Rekordhållaren för antalet skilsmässor är min farbror - 4 idag. Något säger mig att den vackra brunetten Milochka, 17 år yngre än min farbror (denna form av respektfull tillgivenhet har länge ersatt hans namn), inte är hans sista försök att förbättra familjeförhållandena.
Vissa människor tror att det inte är kvantitet som bör tas, utan variationen av former. Min mormor lyckades med detta. Må det himmelska ämbetet förlänga hennes år. Hon har 3 officiella äktenskap. Sedan en tid tillbaka har hon spottat på klichéer och levt med sin sista man i ett borgerligt äktenskap. Observera att min mormor inte är en dam av lätt dygd. Varje gång på tröskeln till registreringskontoret (på grund av min ålder deltog jag bara i en viktig händelse) sa hon: "Ja, jag kan inte tillbringa kvällen och hälsa på morgonen med en fullständig främling." Magin med stämpelbläck för mormor är lika stark som kraften i blodsband. Mormors äktenskapliga erfarenhet har utvecklats. Varje gång var anledningen till separationen olika. Denna sökande natur accepterar inte upprepningar.
Första skilsmässan. Av trötthet.
Jag börjar inte med skilsmässa, utan med äktenskap. I själva verket var detta också en bluff. Med en familj. Mormor rymde från sin fars hus, där min far hade varit borta länge, och min mor (min gammelmormor) var passionerad om att organisera sitt eget liv. Mormors första äktenskap var ett protest. En främling kommer att säga: Jag gifte mig med den första personen jag träffade. Och för mig är detta DESTINY. Om det hade varit någon annan i min farfars ställe, skulle min mamma inte ha haft denna oefterhärmliga krokform, och jag skulle inte ha haft min farfars ostyriga lockar.
Men ändå blev det en skilsmässa. Barnen har vuxit upp. Mormor började titta närmare på farfar. Det vore bättre om de fick en get. Då hade hon tagit hand om det. På slagfältet... nej, äktenskapet besegrades farfars dygder av hans tillkortakommanden: kärlek att dricka, frenetisk svartsjuka, förresten, ogrundad på den tiden. Och hon gick. Till ingenstans, tar bara en symaskin hemifrån.
Andra skilsmässan. För att inte förstöra andras liv.
Alla släktingar var chockade över detta äktenskap. HAN var i samma ålder som hennes äldsta dotter. Hon fick veta detta vid bröllopsbordet. (Hon har tydligen fortfarande inte kommit till sina passuppgifter på cirka 10 år.) Äktenskapet varade exakt en månad. Det tog så lång tid att få ytterligare en stämpel i mitt pass - om skilsmässa. Hon rymde för att hennes sommar tog slut och hans sommar precis hade börjat. Hon gillar inte att prata om HONOM. Fast jag vet att hon kommer ihåg HONOM.
Tredje skilsmässan. Letar du efter något nytt.
Min mormors tredje man kunde bli en riktig farfar för mig. Han såg av min kära på sin sista resa. Jag såg inte stafettpinnen i händerna på min nyfunna släkting, men jag kände hela tiden hans omsorg och kärlek, verklig, och inte av rädsla för att visa lite uppmärksamhet åt mitt adopterade barnbarn.
Mormor hade inte sämre tid med honom än jag. Vid 50 års ålder lärde hon sig simma och växte av okänd anledning med 5 cm. Av någon anledning tror många inte på detta. Men förra året testade jag det själv. Jag registrerade mig för en pool och en månad senare blev jag förvånad över att jag hade ökat 2 cm i höjd. Överraskning gav snabbt vika för likgiltighet. Nu gör detta mig varken varm eller kall, men vid 16, med min hand darrande av förtjusning, noterade jag varje ny cm som förde mig närmare molnen och modellerna.
Mormodern, som växte upp och blev snyggare, började dra till sig andra mäns uppmärksamhet. Hon höll på i cirka 10 år, men höstens sista meter led hon. Det hela slutade med skilsmässa. Jag var en utomstående iakttagare av dessa stormiga passioner, men jag kommer aldrig att glömma det lösryckta uttrycket i min farfars ansikte i fönstret på ett tåg på väg till det avlägsna Kazakstan, en man som ryckts bort från sitt hem som hade blivit hans hem den 31 december, mest Årets familjesemester.
För mig var detta min mormors sista MAKE. Allt annat är hobbyer som inte betyder något för mig, att byta ansikten. Nu är hennes tankar fria. Hon sa en gång till mig att hon aldrig hade släppt in någon i sitt hjärta. Och hela den här tiden letade hon bara efter kärlek.
Även under förra seklet vördades traditioner som etablerats under århundraden, så få människor pratade om skilsmässa. Fadern dominerade familjerna. Hans ord var lag. Kvinnan hade inga rättigheter. Hennes plikt var att hedra och lyda sin man, oavsett om han hade rätt eller fel. Det förekom också frekventa fall av våld i äktenskapet, så att säga i utbildningssyfte.
Men idag har kvinnor rättigheter, de kan försvara sina åsikter, och det finns inte längre något behov av att uthärda sin mans orättvisa attityd, hans otrohet, fylleri och misshandel. Nu har makarna lika rättigheter, och om familjeförhållanden är en belastning för dem kan de båda bestämma om de ska skiljas eller inte.
Skilsmässa - en lösning eller en återvändsgränd?
Att starta en familj är en ansvarsfull fråga som ålägger vissa skyldigheter, så det är nödvändigt att närma sig denna fråga på allvar. De flesta äktenskap är för kärlek, och unga människor tror att denna känsla kommer att vara för evigt. Efter flera år av vardagskrångel och familjeproblem, försvinner kärleken och passionen gradvis, relationerna försämras, når en återvändsgränd, och nu funderar en av makarna redan på skilsmässa.
Du kan förstå om en skilsmässa behövs genom att titta på de tidigare tecknen. För att fatta ett beslut om behovet av att få en skilsmässa bör du tänka över det och väga allt noggrant, fastställa orsakerna till den aktuella situationen och prata om problemet med din man (hustru). Först efter detta kommer det att bli klart vilket beslut som ska fattas.
De viktigaste tecknen på en förestående skilsmässa är:
När kan en familj räddas?
Skilsmässa är inte alltid svaret, och i vissa fall kan familjen räddas. Allt beror på det specifika fallet, för ofta leder triviala bråk och oförmåga att lyssna och förhandla till skilsmässa. Om passion, sympati och önskan att vara tillsammans kvarstår mellan man och hustru kan de försöka förstå varandra, förlåta och rädda förhållandet.
Att skaffa barn kan också vara ett argument för att bevara familjerelationer, för för barn är mamma och pappa de närmaste och käraste personerna. Oavsett förhållandet mellan föräldrar och orsakerna till skilsmässa, är det för ett barn alltid ett trauma som inte alla vuxna kan hantera. Om situationen inte är kritisk måste du för barnens skull leta efter kompromisser och rädda familjen.
Goda skäl att avsluta ett förhållande
Grunderna för skilsmässa kan variera. I vissa fall är försoning och bevarande av ett gift par möjligt, men i andra är det helt enkelt nödvändigt att få en skilsmässa. De främsta anledningarna till att bryta ett förhållande är följande:
Skilsmässa och barn: är en familj med två föräldrar alltid bättre?
De flesta kvinnor med barn är redo att offra sig själva och tolerera en dysfunktionell man som kan räcka upp en hand mot henne och förolämpa henne. De förlåter sina män för otrohet eller spenderar sin tid och hälsa på att bota en man som lider av alkoholism eller drogberoende. Det är dock värt att fundera på om barn behöver en sådan pappa? Vad kan han ge dem och vad kommer han att lära dem?
Utan tvekan, i sådana situationer, även om det finns barn, måste du skilja dig och bryta förhållandet. Föräldrar bör föregå med gott exempel för sina barn, och i dysfunktionella äktenskap bryts barnens öden och barnen följer i sina släktingars fotspår. Det är nödvändigt att ta hand om barnens välbefinnande, men för att fatta rätt beslut är det värt att väga för- och nackdelar med skilsmässa.
Hur stark är din relation: testa
Ibland verkar det som att allt går smidigt i ett förhållande, men känslan av ångest är fortfarande närvarande. För att ta reda på hur stark din relation med din partner är, ta ett enkelt psykologiskt test, som ger negativt (0 poäng), neutralt, till exempel "inte alltid" eller "Jag vet inte" (1 poäng) eller positivt (2 poäng). poäng) svar:
Räkna hur många poäng du fick. Om summan är mer än 14 poäng betyder det att din relation är stark och att ni är idealiska för varandra. Med en poäng på 10–14 poäng behöver du utveckla dina relationer, leta efter gemensamma intressen, lyssna på din andra hälft och lära dig att förhandla. Du saknar harmoni i din familj.
Om du får mindre än 10 poäng måste du ompröva ditt förhållande. Läs alla frågorna igen, du kommer att kunna lista ut vad du och din make saknar för att bli lyckliga.
Försök att förstå dig själv, dina önskningar och förstå vad du saknar i ditt äktenskap. Sätt dig själv i din makes situation och avgör vad han förväntar sig av dig och om du uppfyller hans förväntningar.
Expertråd kan behövas om relationen ändå kan räddas, det vill säga situationen är inte kritisk. Först måste du göra dig redo att tänka och förstå situationen genom att svara på frågorna:
- Vad händer om du lämnar allt som det är och inte gör något? Här behöver du fundera över din situation och förstå om du kan fortsätta leva så här (se även:).
- Vad händer om du skiljer dig? Tänk på vad du har i ditt äktenskap och vad du kommer att få vid en skilsmässa. Utvärdera fördelarna och fördelarna.
- Tänk på din situation igen, lita på din intuition, dina önskningar och svara på följande fråga: vad kommer du att förlora om du inte bestämmer dig för att skiljas?
- Vad händer om man inte skiljer sig? Tänk på priset du betalar genom att lämna situationen oförändrad. Är det vettigt att lämna ditt äktenskap i detta tillstånd, eller kanske det är bättre att gå i en annan riktning, förändra ditt liv till det bättre, förverkliga dina drömmar och önskningar?
Genom att svara på frågorna kommer du att kunna förstå dina känslor. Om du bestämmer dig för att du vill rädda ditt äktenskap, måste du ändra dig och arbeta hårt med dig själv. Råd från en psykolog hjälper dig att rädda ditt förhållande:
- sluta offra dig själv;
- lär dig att älska och respektera dig själv och ditt liv;
- hitta tid för dig själv;
- försök att förändra externt och internt, titta på ditt utseende;
- leta efter en kompromiss i ett förhållande, lär dig att förhandla;
- kom inte i konflikt, försök att inte kritisera din make, ingen gillar kritik;
- leta efter gemensamma intressen, gemensamma samtalsämnen, på så sätt kommer ni närmare;
- hitta en hobby som hjälper dig att slappna av, lindra negativitet och ge nöje;
- ägna mer uppmärksamhet åt ditt intima liv med din partner, diversifiera dina relationer.
