Життя прийомної мами – це лише життя мами. Прийомні діти та батьки Мама-боєць та сім'я в обороні
Наша родина до 2012 року була звичайнісінькою: тато, мама, донька Маша та син Тимур. Якби хтось сказав нам тоді, що за чотири роки в нашій сім'ї буде вже семеро дітей, ми б не повірили.
Але одного осіннього вечора я гортала стрічку соціальних мереж і побачила фотографію восьмимісячного хлопчика Вадима, якому шукали батьків. Я сиділа перед монітором і дивилася на його обличчя. Чомусь мені подумалося, що цей малюк міг би бути моїм сином. Бідолашна, як йому живеться там без мами та тата?
Я покликала чоловіка: «Подивися, який милий хлопчик зовсім один…» Сашко задумливо знизав плечима. Я почала шукати інформацію про те, які потрібно зібрати документи, щоб стати прийомними батьками, читати історії інших прийомних сімей. Мене так захопила ця тема, що більше ні про що інше я не могла думати.
Але спроби поговорити із чоловіком на цю тему закінчувалися невдачею. Він був упевнений, що не зможе звикнути до чужого хлопчика, побоювався поганої спадковості і просто не хотів, щоб у спокійному житті нашому щасливої сім'їщось змінилось. А я вже скопіювала фотографію Вадима собі на комп'ютер і щодня з тугою розглядала її. І читала, читала все, що могла тільки знайти про усиновлення. Особливо уважно читала історії сімей, які пройшли через тяжку адаптацію.
Увечері маленькими порціями переказувала все чоловікові. Він уже зрозумів, що моєму новому захопленню чинити опір марно, і покірно слухав. А в розпал святкування Нового року я попросила чоловіка призначити день, коли я можу піти в опіку і просто спитати про цього хлопчика. Просто спитати. Щоб я чекала на цей день. Сашко здався: «Так і бути, у травні сходи та спитай». До травня я буквально вважала дні, продовжуючи читати книги та сайти для прийомних батьківі розглядати Вадимкину фотографію.
Мені здавалося, що співробітники опіки зустрінуть мене з радістю, вчепившись у можливість визначити в нашу прекрасну родину нещасного хлопчика. Але вони розмовляли зі мною більш ніж стримано.
Видали список документів, які треба було зібрати, спитали, на яку дату я планую записатися до Школи прийомних батьків. Я зателефонувала чоловікові, щоб порадитись, чи можемо ми прямо з сьогоднішнього вечора записатися на навчання до цієї школи. Сашко, зітхнувши, погодився. Навчання ми проходили разом. Я переживала, що чоловікові не сподобається проходити всі ці психологічні тести чи нецікаво слухатиме викладачів. Але мої побоювання були марними.
Чоловік активно виконував усі завдання, відповідав на запитання психологів, вступав у дискусії з іншими учасниками школи. Це було так цікаво та захоплююче, що згуртувало нас ще більше. Коли, зрештою, ми отримали заповітний сертифікат про закінчення ШПР, Саша сказав, що тепер відчуває впевненість: ми впораємося.
І тоді я дозволила зізнатися сама собі, що мені дуже страшно стояти на порозі такого рішення. Я вирішила зайти на сайт та ще раз подивитися на Вадима, але не знайшла його фотографію на звичному місці! Минуло понад півроку, і фотографії дітей, що підросли, оновили. Ледве знайшла нашого хлопчика — з розбитим і замазаним зеленкою носом. Він помітно виріс, йому було вже півтора роки.
Частина I. Вадим
21 липня 2012 року. Не передати словами, як билося моє серце, коли я приїхала до будинку дитини, щоб познайомитись з Вадимом. Лив дощ, а я зупинилася біля воріт і не наважувалась увійти. Я думала про те, що будинок дитини – це страшне місце, де зібрані покинуті, нещасні діти. Зайти на його територію для мене було, як ступити в Задзеркалля, де все неправильне, не таке, яким має бути в нашому світі.
Лікарка розповіла, що у Вадима яскраво виражені ознаки депривації. (Психологічна травма від розлуки з матір'ю. — Прим. ред.) Він смокче палець, сильно розгойдується перед сном, а вдень гіперактивний, кілька разів кусав дітей.
Я сіла на маленький стільчик і із завмиранням серця почала чекати, поки Вадима одягнуть і принесуть на знайомство. Бачу, несуть такого маленького, ну просто крихітного зовсім хлопчика! За фотографіями я його уявляла набагато більше. Він кілька секунд дивився на мене зі страхом, а потім несподівано розплакався і втік у протилежний кут кімнати. Стоїть до мене спиною і сопе. Ага! А лікарка казала, що до всіх йде і не розуміє, де свої, а де чужі. Все він розуміє!
Абияк з кута виманили його печивом. Затиснув печиво в руці і дивиться на мене спідлоба. Вихователі кажуть: «Ну, Вадиме, чого ти, не соромся!» І посадили мені навколішки. Я гладжу Вадюшу по спинці і примовляю, який він миленький і добрий. Вадим завмер і не ворушиться, навіть колінами я відчувала, як часто б'ється його серце. Дістала з сумки іграшку - молоточок, що видає кумедні звуки. Повертала їм — Вадим дивиться з подивом. Вразила, на його обличчі з'явилася усмішка.
На зворотному шляху голова паморочилася від емоцій. Можна знати, що існують вдома дитини нескінченно самотньої маленької людини, тільки тоді до тебе доходить весь жах того, що відбувається. І шкода його так, що змиритися з цим неможливо. Хіба я можу його там лишити?
Друга зустріч
Підписала в опіці шість аркушів згоди і поїхала побачити Вадима. З собою везла пачку підгузків та каченя-каталку. Накрапував дощ, і діти грали на веранді. На десять осіб – три виховательки. Вихід веранди загороджений лавкою, щоб діти не могли вилізти та промокнути.
Каченя-каталку діти відразу потягли убік, я навіть не встигла протягнути її Вадиму. Тоді я сіла поруч із ним, намагаючись не відволікатися на інших дітей, які мене буквально обліпили.
Коли я уявляла собі подібну сцену вдома, мені здавалося, що серце повинне розірватися від жалю в такій ситуації. Але на той момент всі емоції були приглушені через велику кількість вражень.
Дістала мильні бульбашкиі стала їх надувати, весь натовп дітей кинувся з криками і реготом бігати за ними. Діти весь час падали, а я ойкала з незвички над кожним. Але жоден малюк не плакав — піднімався і біг далі. Маленькі діти, яким лише рік-півтора! За прогулянку ніхто з них не плакав, не кричав і нічого не вимагав. Окрім Вадима. Він дерся на гойдалці, не зміг залізти й вибагливо пищав. Але на мене не дивився, не реагував на звернення, просто жував усе, що я давала йому до рук: блокнот та серветки.
Забираю
Приїхавши до міста, я одразу попрямувала до опіки. Там мені видали ухвалу про те, що тепер ми прийомні батьки Вадима. Його принесли в роздягальню, перевдягли в новий одяг, яку я привезла із собою, та сфотографувалися на згадку. Коли Вадима посадили в коляску, він так і сидів із піднятими вгору руками, як пластиліновий. Зовсім застиглий, без емоцій малюк. Няня сама опустила його руки і поклала їх йому на коліна.
Вдома Вадим спочатку поторкав кота, походив трохи великою кімнатою. Я дістала листок, на якому лікар написала мені режим дня будинку дитини, і виявилося, Вадиму давно час обідати і спати. Погодувала його вівсяною кашею, дала попити і віднесла до ліжечка. Але, як тільки поклала, він одразу ж схопився і вчепився руками в прути. Мабуть, до нього дійшло, що це все не жарти і доведеться спати тут. Він почав часто-густо дихати, рот затремтів — ось-ось заплаче... Я стала його вмовляти, цілувати, гладити. Не розплакався, стиснувся в грудку. Лежить з жахом і стріляє на мене сонним поглядом. Потім різко відвернувся, засунув два пальці до рота і миттєво заснув.
А я пішла на кухню втомлена, але щаслива від думки, що в мене тепер є ще один синок.
Адаптація мене накрила другого дня. Вийшла з Вадимом на прогулянку, йшла і мало не плакала. Намагалася згадати: а чого, власне, ми вирішили забрати цього хлопчика собі додому? Куди поділася радість і чому так важко на душі? Сашко мене шкодував і підбадьорював.
Що не так?
Записи за 2013 р. «День за днем я посилено купаю та мою Вадима, і все одно він пахне чимось чужим. Увечері пішла сама митися у ванну і, відчувши запах дитячого мила, Яким мила сина, подумала: «Ні, тільки не цей запах! Тепер це мило нагадує мені Вадима!
«У ШПР розповідали, що адаптація у середньому триває рік. Сподіваюся, у нас легкий випадок!
«Вадим гасає по хаті як буря, скрізь залазить, усе дістає. Якщо на столі стоїть йогурт, Вадюша встане на шкарпетки і запустить долоню. Або сміття якесь закине. Обов'язково щось вигадає».
«Якимось чином просочується крізь прути ліжечка. Вчора поклала сина спати, вимкнула світло. За деякий час заглядаю, а він сидить на підлозі і грає собі спокійненько! Як він міг звідти вилізти? Як?
«Помітила, як Вадим вилазить із ліжка! Піднімає матрац і вилазить через дно, там прути широко стоять. Бач, який хитрий! Увечері тато прибив на дно ліжка аркуш фанери».
«На вулиці Вадюша поводиться зовсім не так, як удома. У колясці їде тихо, поклавши руки на коліна. Просто взірець, а не дитина».
«Щоранку близько п'ятої години ми чуємо крізь сон, як Вадим голосно плює за борт ліжечка і регоче».
«Укладаю його ввечері спати, а він знімає штани, шкарпетки, підгузник, викидає все це на підлогу і писає до ліжка. Лаю, перевдягаю, міняю матрац, засинає. Прокидається, знову все знімає, пише. Вже кілька разів зробив цей номер. Я в розгубленості. Не лаю, а перевдягаю, начебто так і треба».
«Вадим відмовляється впізнавати тата без окулярів. Сидить поряд, опустивши очі. Тільки тато вдягає окуляри — радіє, лізе обійматися. Тато знову знімає окуляри, синок затихає та боїться».
«Коли настав час увечері укладати Вадиму спати, я вирішила не як звичайно покласти його в ліжко і піти, а знову спробувати похитати трохи на руках.
До цього будь-які спроби взяти його на руки з ліжечка або бути присутніми під час засинання в кімнаті закінчувалися істерикою. Син вигинався і кричав страшним голосом, відбиваючись від мене руками та ногами.
Доводилося тихо сидіти на підлозі, спостерігаючи, як він засинає, засунувши два пальці в рот, сильно розгойдуючись з боку на бік. Звикла дитина справлятися зі своїми бідами сама і не розуміє жодної допомоги. Але сьогодні я вирішила спробувати. Спочатку він спробував схопитися, потім ліг назад мені до рук і заплакав гірко, обм'якнувши в моїх руках. Я хитала, баюкала, витираючи йому сльози рукою. Вадим лежав і дивився набік, зрідка кидаючи на мене косі погляди. Іноді його очі знову наповнювалися сльозами, губи тремтіли... А я все хитала і хитала, очі у Вадима почали заплющуватися, але раптом син обернувся і почав дивитися пильно на мене. І довго дивився, поки очі не заплющились і він не заснув. Півроку ми разом. У мене була цілковита впевненість, що син давно відтанув. Але в той момент, коли він став на мене так пильно дивитися, мене як стрілою пронизала думка, що ось вона його образа за те, що він так довго був один. З першого дня у пологовому будинку, півтора роки зовсім один. Що весь цей час він тримався і виду не подавав. Такий маленький. Цілий вечір плачу від цих думок».
І за Галею, нарешті, прийшли
Мене запитують: Як вам не страшно брати дітей? Це ж така відповідальність! Так, страшно, дуже страшно. Але й не діяти неможливо.
Звикнувши до Вадима, ми вирішили, що шукатимемо ще хлопчика, приблизно Вадима віку. Мені дуже сподобався відеоролик про хлопчика Альошу, просто закохалася в нього. Звернула увагу і на дівчинку Галю з того ж дитбудинку — здивувалася: така довговолоса красуня — і досі не в сім'ї.
Отримали новий висновок, а Альоша вже усиновлено. А я вже налаштувалась їхати за ним до іншого міста… «І що тепер робити? Ну не через Галю ж тягнутися в таку далечінь!» - думала я. Соромно та страшно тепер це згадувати. Помучившись ще якийсь час, ми вирішили познайомитися з Галею особисто.
Я їхала поїздом і думала, що підпишу згоду в будь-якому випадку. Не можу ж просто познайомитися, дати дитині хибну надію і поїхати.
Тому налаштовувала себе на те, що буде дуже складно, швидше за все, почнеться страшна адаптація і навряд чи така доросла дівчинка (Гале скоро мало виповнитись вісім) ідеально впишеться до нашої родини. Але нічого, гадаю, від нас не зменшиться, нехай просто живе з нами і навчається у звичайній школі. У будь-якому випадку це краще, ніж жити в дитячому будинку.
У дитячому будинку мене зустріли дуже привітно, зі словами: «Ну, нарешті, і за Галею хтось прийшов!» Не менше години розповідали про Галю — і головний лікар, та її заступник, і медпрацівник, і вихователька. Двома словами: дівчинка в дитячому будинку з народження, мама померла, більше немає нікого. Вихователька розповідала про Галю захоплено. Я зрозуміла, що це її улюблениця. Говорила, що впевнена в ній на сто відсотків, що Галя — перша помічниця, зовсім не конфліктна і в усіх відношеннях прекрасна дівчинка, яка дуже переживає, що подружок забрали в сім'ї, а її немає.
Потім привели Галю. Жвава така, на всі мої запитання бадьоро відповідала. Коли я дістала іграшкового лисеня, Галя кілька разів перепитала, чи це я їй назавжди подарувала?
Я почала показувати фотографії нашої родини, спеціально взяла з собою невеликий фотоальбом. Галя з великим інтересом розглядала, ставила багато запитань. Потім питаю: «Галю, а я собі доньку шукаю в сім'ю, у тебе немає знайомої дівчинки на прикметі, яка б мені підійшла?» Галя задумалася і каже: «Може, Кіро?» Головлікар відповідає: «Галю, ну Кіру вже забрали в сім'ю!» Я: "А мені ти дуже подобаєшся, ти б хотіла поїхати зі мною?" Галя робить великі очі: «Щоправда? Назавжди? І більше ніколи сюди не повертатися? Головлікар: «Ну, сюди можна в гості потім приїхати!» Галя: «Правда? Назавжди? Так! Так! (Скаче від радості.) А коли? Я: «Коли документи оформлять, може, за два-три тижні. Але ти знай, що я точно приїду по тебе. Ось візьми фотографії, щоб не забувати, куди ти їдеш». Галя: Це ви мені прямо назавжди віддаєте?
Потім я спитала, чи можна сфотографувати Галю, але глав. лікар сказала, що лише після підписання згоди. Я підписала згоду і зробила знімок для тата.
Знайомство з Христиною
З Крістіною мені запропонували познайомитися, коли я приїхала, щоб узяти напрямок на знайомство з Галею. В анкеті, де потрібно писати уподобання, у нас був великий розмах за віком та жодних обмежень щодо здоров'я та національності дитини. І регіональний оператор, який мав сумніви, що після знайомства з Галею я підпишу згоду, запитала: «А може, з'їздіть ще з маленькою циганочкою познайомитеся, раптом сподобається?» І показує на моніторі фотографію сповитого немовляти з соскою на пів-обличчя. Я подумала, що тільки немовлят мені не вистачало, але напрямок взяла, тому що квитки на поїзд у мене були на вечір і до цього часу робити в незнайомому місті все одно було нічого.
Після знайомства з Галею я поїхала шукати будинок дитини Христини. Дорога зайняла набагато більше часу, ніж я розраховувала, і в будинок дитини я увірвалася останніми хвилинами робочого дня. Головлікар зі здивуванням подивилася на мене, але я, мокра і запорошена, сказала, що мені потрібно рівно п'ять хвилин — гляну на дівчинку і одразу піду. Зітхнувши, головлікар села зачитуватиме історію дитини.
Діагноз, інформація про батьків… Але я її майже не слухала, дуже втомилася. Закінчила свою промову лікар словами: "А дівчинка - просто красуня!" На що я подумала: «Все тут у вас красуні…» Але, коли я побачила Христину, всю втому як рукою зняло! Мені захотілося схопити її негайно і забрати з собою. Одночасно з цим я почала серйозно хвилюватися, що таку прекрасну дівчинку мені просто так нізащо не віддадуть. Я захоплено голосила, зробила кілька фотографій і негайно підписала згоду…»
Продовження історії читайте невдовзі на нашому сайті
Здрастуйте, дорогі читачі! До певного віку я вважала, що дітей з дитячого будинкуберуть лише ті, хто фізично не може народити своїх. Ця тема дуже довго оминала мене. Але зараз я все частіше помічала людей з великим серцем, у яких є і свої, і прийомні діти. Чому?
Хто такі – прийомні діти?
Почнемо з того, що багато людей (як і я) не мають наочного уявлення про те, як живуть діти в будинку дитини. Не розуміють, який серйозний відбиток це накладає на всю їхню подальше життя. І тут є дві сторони однієї медалі. По-перше, діти дуже потребують сім'ї. Без сім'ї майже немає шансів на повноцінне життя. Більшість підлітків із дитячих будинків стають злочинцями. Або, як мінімум, зовсім не пристосовані до життя. Детально про життя у дитячих будинках розповідає документальний фільм«Блеф, або З Новим Роком!» Тому я не нічого переказуватиму, краще самі подивіться!
По-друге, навіть якщо люди всиновили зовсім маленького малюкаїм нелегко допомогти йому адаптуватися до нового життя. Їм доведеться вкладати в таку дитину дуже багато ресурсів. Поповнити брак уваги та тепла. Багато прийомних дітей не вміють розпізнавати свої потреби. Нескінченно їдять і не насичуються. Не розуміють, коли їм треба до туалету. При засинанні (а деякі - і просто протягом дня) гойдаються вперед-назад.
Істерики у таких дітей, як правило, набагато серйозніші та небезпечніші, ніж у тих, хто жив у сім'ї. Усі кризи проходять набагато яскравіше. Прийомним батькам доведеться зіткнутися із серйозними внутрішніми травмами своїх дітей. І не чекати у відповідь величезної подяки (яка іноді так і не приходить). У більшості малюків у дитячому будинку є затримки у розвитку. І звичайно, безліч хвороб з неврології.
Чому не кожен може зважитися взяти прийомну дитину?
- Багато людей бояться поганих генів. А також усіх психологічних травм кинутих малюків.
- Хочеться. І це дуже розумію. Адже я не зможу ростити нескінченну кількість дітей. Тому якщо візьмеш когось із дитячого будинку, втратиш задоволення від можливої вагітності, вигодовування і т.д.
- Багато жінок бояться, що не зможуть полюбити чужу дитину. Хоча, як показує практика, це найбезглуздіший страх.
- Багато людей взагалі не хочуть мати багато дітей. І одного-двох своїх їм достатньо.
Однак, незважаючи на все це, хтось приводить у свою сім'ю таких сиріт.
Думка Олега Торсунова щодо прийомних дітей.
Сім'я для прийомної дитини
Дивно, але навіть у нашому матеріалістичному світі є люди, здатні мислити ширше. Їх вважають божевільними. Їх ніхто не розуміє. Але вони є. І це люди з великим серцем. Інакше ніяк не скажеш. Для яких немає своїх дітей та чужих. Для яких те, як людина з'явилася на світ, не має великого значення.
Нещодавно я прочитала в однієї прийомної мами таке порівняння: «Якщо на війні ви побачите, що якась дитина залишилася без батьків, ви не замислюючись візьмете її до себе. Ви не міркуватимете, чи зможете ви його полюбити, чи вистачить вам на нього тепла. Ви просто візьмете його до родини. Також і зараз... У нас схожа ситуація. Багато прийомних мам вважають, що в будинку дитини нітрохи не краще, ніж на війні. Там бувають непогані умови для життя. Завжди годують, постачають усім необхідним. Але без кохання все це не має значення. Дітям обов'язково потрібна родина. Про це багато йдеться у фільмі, рекомендованому мною вище.
Звичайно, не можна говорити, що всі прийомні батьки — ідеальні піднесені особи. Але більшість із них живуть за іншими законами. За іншими принципами. Я писала про. У них воно не таке розвинене, як у більшості людей. Так, буває всяке. Буває і навпаки, що люди беруть у сім'ю дітей із гордині, бажаючи відчути себе рятівником. Але, як правило, вони швидко розчаровуються у своєму рішенні. Адже жертва, яку вимагає прийомна дитина, надто велика.
А ви замислювалися про те, щоб взяти собі прийомну дитину?
Підпишіться на оновлення блогу та розкажіть про статтю в соціальних мережах. До зв'язку!
Минуло вже півтора роки з моменту, коли ми стали батьками Жені, та рік з появи Сашка у нашій родині. Ми змінились. Змінилося наше життя - неймовірно, незворотно і, здебільшого, кращий бік. Ми не вважаємо втрат, і все з тим самим оптимізмом дивимося вперед, але прийшло усвідомлення, багато нового досвіду, розуміння себе, дітей, сенсу.
Дивно, щоразу, обертаючись назад, дивуюся, як це я раніше могла жити і не знати таких простих речей? Чи не вміти того чи іншого, не думати про те, що, як виявилося тепер, найважливіше.
Деколи здається, що ми народилися вже такими, як зараз, але це не так. Зовсім. І дуже здорово в цьому плані вести щоденник – так можна відстежити та відчути цю різницю, між собою сьогоднішньою та вчорашньою. Між очікуваннями та реальністю. І посміхнутися.
Мої очікування. Це швидше були просто мрії. Так пристрасно, дуже хотілося притиснути до себе свою дитину, що про інші речі якось глибоко й не замислювалася. Насправді вийшло, що багато я уявляла інакше, багато чого була просто не готова. Чи готова зараз? Запитання. І це незважаючи на Школу прийомних батьків, нескінченні ролики, статті, форуми про усиновлення. Усього не передбачити.
Спробую згадати і назвати мої очікування, коли ми стояли на порозі прийомного батьківства, готуючись зробити перший крок. І простежити, наскільки далекі мої очікування від реальності сьогоднішнього дня.
Пошук дитини. Емоції чи розум
Я малювала собі картинку: побачу мого малюка, і все зрозумію відразу - серце не збреше. Мільйон вкотре уявляла його (чи її), нашу першу зустріч. Як буде шалено стукати в грудях, як я відразу зрозумію - це той самий малюк, МІЙ!
Реальність виявилася зовсім іншою. Я вже писала про нашу зустріч з Женею, про те, що у мріях бачила іншого хлопчика, якого знайшла в базі даних про дітей сиріт. І було багато сліз, коли того хлопця забрали до нас.
Коли нам запропонували познайомитися з Женею, у перший момент, я злякалася. Мої думки були прикуті до іншої дитини. Серце не стукало, ніяких «знаків», що Женя – той самий, не було. Просто був малюк, Женя. І мені треба було зрозуміти, чи я готова стати для нього мамою.
І прийшло розуміння - звичайно ж, так, готова! Є дитина, вона чекає на маму, мене. Значить, він і є той самий, мій. Його не я вибрала, а Господь, з Любов'ю, подарував його мені. І він найкраще, що могло з нами статися.
Потім виявилося, як дивно ми з ним схожі, з моїм синочком, моїм подарунком від Бога.
Мабуть, це лише мій досвід. У жодному разі не заперечую, що буває інакше – коли всі разом, і розум, і почуття – з першої секунди. Напевно, це чудово. Але так відбувається не завжди. Важливо розуміти, що Любов, зв'язок з дитиною, довіра, емоції можуть прийти пізніше. В нас так і було.
Я знаю, як стати гарною мамою
Фото з особистого архіву Тетяни Мішкіної
Ну ось що за нісенітниця? У школах нам викладають купу непотрібних предметів, засмічують наш мозок зайвою інформацією, яка ніколи, ось просто НІ РАЗУ не знадобиться у житті. І зовсім не вчать головному – самого життя. Відносинам у сім'ї, материнству.
Ймовірно, передбачається, що цю функцію має виконати батьківська сім'я. Нехай так, але там теж величезна прогалина. Швидше, дуже часто це наочний приклад, як не повинно бути. Пам'ятаю, ще маленькою дівчинкою, стоячи в кутку, я чітко знала рецепт, як стати гарною мамою - не ставити своїх діток по кутках.
Потім цього висновку про кут додався ще цілий ряд догм. Здавалося, просто діятиму відповідно до них, і все буде чудово. Але життя виявилося набагато складнішим. Про багато труднощів я навіть і подумати не могла просто тому, що не мала досвіду материнства. І навіть знань, отриманих у школі прийомних батьків, не вистачило. То була теорія, а на мене чекала реальне життя, реальна зустріч із сином.
Коли моя впевненість у своїх силах, як мами, розбилася в брязкітку про непроникну Женину броню - весь цей жах описаний дуже докладно в статті «Полюби мене чорненьким» - я готувалася до нової битви, за Сашка. А Саша здалася без бою – замість битв, на мене обрушилася хвиля всепоглинаючої ніжності та кохання.
Виходить, знову я обдурилася у своїх очікуваннях. Ті якості душі, що я так завзято вирощувала, щоб стати гарною мамою для сина, з Сашком просто не знадобилися. З нею все було і зовсім інакше. І вона мала зовсім інші потреби.
Мені все під силу
Ха-ха. Скільки ж разів мені довелося зневіритися в цьому, відчути повне безсилля, розпач, безвихідь. Коли ти не можеш стриматись і знову кричиш на сина. Коли в тебе зовсім немає сил, а справи, як хвилі, набігають знову і знову, загрожують усе захопити, і ти просто тонеш у цьому хаосі та суєті. Коли настільки втомилася і роздратована, що не можеш навіть молитися та просити, а просто сидиш на підлозі та плачеш. Або, коли липкий жах охоплює душу, твоя дитина у реанімації та прогнозу немає. Так, багато разів!
Фото з особистого архіву Тетяни Мішкіної
Напевно, саме в момент найбільшої слабкості, вразливості починаєш відчувати, що це не так страшно. Приходить смиренність, розуміння. Ніби, погоджуючись зі своєю долею, поринаєш на саме дно переживань, і там знаходиш опору. Варто тільки штовхнутися сильнішими ногами, і дно саме стане для тебе трампліном у нову реальність, де ти вже не така слабка.
Я слабка, мені не впоратися
Я пам'ятаю, коли Женя прожив удома місяць, думки про другу дитину мене не відвідували. Вся моя істота була зосереджена на ньому одному. І все одно сил не вистачало. Я не могла підлаштуватись під нього або підлаштувати його під себе. Конфлікти зустрічали нас на кожному кроці, і я постійно жила на межі, на взводі, як струна. Іноді струна рвалася. І всім було дуже погано.
Я думала, це все, моїх ресурсів більше ні на кого не вистачить. Ніколи. Була впевнена, що Женя буде єдиною дитиною, що я не зможу більше наважитися на дітей. І помилилась.
Все пройшло згодом. Людина дивовижне створення Боже, він звикає і пристосовується до всього. Особливо коли є мотивація. І особливо якщо ця мотивація – Любов.
Випробування наділяють нас досвідом та новими знаннями. Найголовніше з них – знання про те, що все відбувається. І втома, і біль, і страх. Дуже неприємні речі, що переживаються багаторазово, щоразу все менше дряпають душу, все менше отруюють. Ти падаєш і встаєш знову. Дорогу здолає той, хто йде, а хто витерпить усе до кінця – буде врятований.
Минув ще місяць, і я вже без тремтіння могла дивитися на себе в дзеркало. Так, я часто зривалася і була "не в дусі". А Женечек поки що мало змінився, так і залишався колючим їжачком, готовим мене «спокусати» у відповідь на будь-яке наближення до нього. Але я вже розгледіла крізь шкаралупу неприйняття і болю його ніжне серце, вразливе і трепетне, як у пташеня. І моє серце стискалося від ніжності та жалю. Я перестала бути чутливою до його "укусів". Ми вже по-справжньому любили один одного і були мама та син.
Думала про його минуле, що залишило стільки шрамів на його душі. Про тих малюків, для яких таке життя це не минуле, а сьогодення, які страждали та збирали шрами. І часто мали мало шансів вирватися.
Я розуміла, що нехай я не ідеал, зовсім далека від ідеалу, але Женя зі мною, вдома, в сім'ї – і він зцілюється, він вчиться бути щасливим. І мені хотілося простягнути руку ще одному малюкові. Я відчула, що в мене з'явилися сили. І незабаром до нас прийшла Сашенька.
Якщо дитину всиновили у ранньому віці, він практично нічим не відрізняється від «домашніх» дітей
Ні, я, звичайно ж, знала про реактивний розлад уподобання та депривацію. Але Жені на момент нашого знайомства був рік та чотири місяці. Лише, здавалося б. Коли я читала про усиновлених підлітків, що вони часто схильні до брехні, жорстокості, крадіжки та інших деструктивних речей, заспокоювала себе – мовляв, наш Женечек ще малюк, ну що він, зрештою, може.
Я була впевнена, що впораюся з усім «на ура». Звичайно, я помилялася.
Фото з особистого архіву Тетяни Мішкіної
Якщо в душі у людини величезна чорна діра, якщо вона не довіряє світові і людям, і весь її досвід кричить про те, що «життя» одно «біль» і «страждання», бути з ним поруч нелегко, навіть коли він зовсім ще малюк . Нехай несвідомо, син постійно захищався, тримав оборону та відштовхував мене. Я для нього довгий час була агресором, він бачив у мені небезпеку і втік.
Дякувати Богу, найскладніший етап адаптації позаду. Минуло вже майже півтора роки. Женя поступово розморожується і розкривається, дивуючи нас своєю здатністю піклуватися, любити, співчувати. Він найніжніший старший брат, який завжди дбайливо оберігає маленьку Сашу.
І все ж, відлуння минулого все ще звучать у ньому. Іноді він дивиться на мене таким поглядом, що неможливо повірити, що йому немає трьох років. Він усе ще прокидається ночами від кошмарів, хай рідше. І, як і раніше, впадає в паніку, втрачаючи мене з поля зору. Між нами все ще не рідкісні сутички та конфлікти – син наполегливо намагається скинути мене з позиції старшого, дорослого і зайняти цю позицію. Ми часто плачемо після сварок, так само – разом, обійнявши. І цей засіб діє чудово, як і спочатку.
Женя, як і Сашко, відрізняється від своїх однолітків та друзів у дворі. Але це вже не засмучує нас.
Після закінчення періоду адаптації ми станемо звичайною сім'єю
Я з нетерпінням чекала, коли ми перевернемо сторінку, і адаптація залишиться в минулому. Здавалося, це одразу зніме всі питання у оточуючих, і все буде, як у всіх. Будемо звичайною родиною. Чомусь хотілося цього. Зараз навіть не зрозумію, чому?
Через рік, наша поява з дітьми в будь-якій компанії так само викликає питання.
Ми не схожі зовні. Чорнооке смугля Женя особливо виділяється. До того ж, його стосунки з їжею, як і раніше, не прості, і він дуже худенький, маленький. Зазвичай люди дивуються, дізнавшись, що йому три роки – виглядає він набагато молодшим. Женя говорить охоче і багато, тільки мова його зрозуміла нам із чоловіком і більше нікому.
Сашуля магнітом притягує погляди. Моя зірка-блондинка, крім типової «сонячної» зовнішності, ще й з маленьким шрамом на верхній губці після операції з усунення ущелини. Активне, гуттаперчеве дівчисько демонструє чудеса спритності та артистизму. Вона, як і брат, виглядає мінімум вдвічі молодша за свій справжній вік.
Зазвичай минає зовсім небагато часу, перш ніж звучить перше запитання. Наприклад:
А яка у них різниця у віці? Як це – вісім місяців?
Фото з особистого архіву Тетяни Мішкіної
Ми не приховуємо факту усиновлення наших дітей. У тому числі від них самих. Я навіть не дуже уявляю, як це можливо, у нашому конкретному випадку.
Моя племінниця із задоволенням розповідає, як ми забрали Сашу та Женю зі спеціального дитячого садка. Їй цей сюжет настільки подобається, що вона сама обіцяє взяти дітлахів, коли підросте.
Женю, який приблизно розуміє, про що мова, теж абсолютно нічого не бентежить - він народився у тітки, а потім мама з татом знайшли його і сказали: "Це наш хлопчик!"
Так, тепер уже цілком зрозуміло, що ми ніколи не станемо «як усі», звичайною сім'єю. Завжди залишаться питання. І минуле не перепишеш, із ним доведеться жити і нам, і дітям. Але це не проблема для нас. Ми відкриті до світу, завжди раді новим знайомствам, друзям. Бути не все означає бути в конфронтації з оточуючими. І немає жодних переживань із цього приводу.
Рано чи пізно кровна сім'я дасть про себе знати
Це тільки наша ситуація, мої очікування, які на сьогодні не виправдалися. Швидше, якщо говорити про очікування, йдеться про родину Сашеньки. Женіною біомамі навряд чи є до нього справа, як і до самої себе. У цієї ще молодої жінки такий багатий набір діагнозів, що залишається дивуватися милості Божій, що вона не передала все це у спадок синові.
З Сашком ситуація зовсім інша. Вона із сім'ї, яка, за всіма ознаками, благополучна. Є мама та тато, є старша сестра. Більш того, її біологічні батьки досить успішні люди, освічені, з добрим достатком.
Сашенька пізня дитина. Напевно, запланований і довгоочікуваний, раз мама, навіть знаючи про синдром Дауна, вирішила зберегти вагітність. Не дуже зрозуміло, що сталося після. За словами співробітників Будинку малюка, рішення залишити дитину приймав тато. Мама спершу плакала і чинила опір. Але згодом погодилася. Що її налякало? Синдром? Ущелина губи та неба? Чи що тато піде з родини?
Фото з особистого архіву Тетяни Мішкіної
Мені ніколи не зрозуміти цю жінку. І нескінченно її шкода. Я знаю кількох мам, які усвідомили свою помилку та забрали своїх дітей. У Сашкової мами такого шансу вже не буде. Вона могла б знайти нас, тим більше, що ніхто не ховається – все життя нашої родини у моєму блозі у соціальних мережах, як відкрита книга. Але спілкування не буде, категорично проти мого чоловіка. Я не згодна з ним, але сперечатися не стану. Принаймні поки Саша сама не зможе вирішувати.
Зізнаюся, чесно, від однієї думки про зустріч із біомамами у мене холодіє всередині. І все-таки, я намагаюся дізнатися про них більше, щоб потім мої діти, які вже подорослішали, знали щось про своє походження, коріння.
Але, на щастя чи ні, біомами мовчать, ніяк не проявляють себе до сьогодні. У цьому сенсі мої очікування також не справдилися. Поки що все тихо. Натомість прийшло усвідомлення, що навіть у випадку, якщо хтось із батьків оголосить про себе, це не зможе кардинально змінити стосунки всередині нашої родини. Ми рідні.
Досі у нас повно очікувань, які, мабуть, не виправдаються. Мабуть, це не страшно. Якщо не підганяти себе, дітей та саме життя під свої ж очікування, а дати всьому навколо – просто бути. Приймати, з Любов'ю, все, що прийде день нам готує. Адже найскладніші періоди та етапи згадуються, часом, з особливою теплотою та вдячністю.
Так і живемо. Намагаюся думати про хороше, не дозволяти страхам точити душу раніше. Все прийде – і перехідний вік, і школа, і перше кохання. Діти ростуть, Слава Богу. Якось впораємося.
І знову, вже через роки – озирнуся назад. Згадаю себе сьогоднішню, свої думки про майбутнє. І посміхнусь.
Яна Соколова, яка взяла в сім'ю трьох прийомних дітей,розповідає про міфи навколо усиновлення, «страшну» опіку та користьШколи прийомних батьків
Фото: Дмитро Лебедєв/Коммерсант
Я обожнюю дітей і про те, щоб взяти дитину з дитбудинку, думала, здається, завжди. Але я була певна, що це дуже непросто. До того ж усі чоловіки, з якими у мене траплялися романи, сумнівалися навіть у тому, що варто заводити власних дітей, а про прийомні й мови не могло бути. У 2013 році я одна виховувала п'ятнадцятирічного сина, дванадцятирічну доньку і народила ще одну дівчинку, з якою мала намір сидіти вдома як мінімум до дитячого садка.
Тоді ж я прочитала безліч статей, які були написані через ухвалену нашою Думою заборону на усиновлення російських дітей американцями (так званий «закон Діми Яковлєва»). Через ці статті у мене склалося враження, що без американців ми просто пропадемо, бо наші співвітчизники й так неохоче беруть дитбудинківців, а вже дітей з інвалідністю не беруть зовсім. І ця тема мене остаточно зачепила, я все сильніше переймалася дитбудинками. Почала дивитися бази з їхніми фотографіями, відеоролики, зняті в дитбудинках. І нарешті подумала: якщо я все одно сиджу вдома з дитиною, чому б не взяти ще одного і не сидіти одразу з двома? Це було восени 2014 року.
Тепер я вигадую не лише трьох кревних, а й двох прийомних дітей, дванадцятирічну дівчинку та п'ятирічного хлопчика, і хочу спробувати розповісти про те, наскільки сильно мої уявлення про прийомне батьківство розійшлися з реальністю. Звичайно, це лише мій досвід — те, з чим я зіткнулася сама, і те, про що мені розповідали інші люди, залучені до теми сирітства: ні на які глобальні узагальнення я не претендую, чогось, напевно, не знаю, а в чомусь. то помиляюсь.
Як стати усиновлювачем чи опікуном
Я вважала, що взяти дитину з дитбудинку — це якась надскладна процедура. Що треба зібрати безліч документів і на це здатні лише найгероїчніші громадяни. Але список необхідних документів виявився настільки скромним, що мені стало навіть ніяково: для отримання деяких віз треба докласти більше зусиль. Найважче — це пройти Школу прийомних батьків (ШПР); Зазвичай ШПР займає кілька місяців. А ще треба зібрати довідки про те, що ти десь працюєш, десь живеш, не був судимий за серйозними статтями і цілком здоровий. Видобування цих довідок носить, скажімо так, механічний характер: необхідно просто дійти певної кількості установ. Ти приходиш за довідкою про несудимість - і тобі її дають, ніхто тебе при цьому ні про що не питає. Навіть збір медичних довідок у моєму випадку був абсолютно формальним. Наскільки пам'ятаю, тільки в наркологічному диспансері мене попросили закатати рукав та подивилися вени. Інші лікарі поставили свої штампики, не вдаючись до деталей мого фізичного стану.
Я думала, що у людей, які хочуть взяти дітей, має бути чимало грошей, а я все життя редактор із вкрай скромною зарплатою; добре хоч тата дітей допомагають. Але з'ясувалося, що потрібно підтвердити свої прибутки в межах прожиткового мінімумукожного члена сім'ї. У Москві минулого року прожитковий мінімум був близько 12 тисяч карбованців на місяць. А якщо твої доходи перевищують цей прожитковий мінімум, то вважається, що вони ого-го! Та й коли ти береш дитину, тобі за це платять. Скільки платять - залежить від регіону та від форми сімейного устрою; в Москві це в будь-якому випадку більше того самого прожиткового мінімуму. А у форматі прийомної сім'ї тобі платять ще й зарплатню. Що стосується кількості квадратних метрів житлоплощі, ніякої норми тут немає. Ну, тобто, якщо в тебе однокімнатна квартира, а ти хочеш взяти п'ятьох, опіка, напевно, сумнівається у твоїй здатності комфортно розмістити всю тусовку. Але якщо одного — так просто.
Я думала, що незаміжнім жінкам дітей не дають чи дають надто неохоче. Гаразд, якби я не мав своїх — ну, зрозуміло, що жінка хоче, а не склалося. Але якщо своїх троє… Але в Школі прийомних батьків з'ясувалося, що у нашій групі на три сімейні пари припадає шість незаміжніх дам, і майже всі мають дітей. І ця статистика потім підтвердилася: незаміжні жінки беруть дітей аж ніяк не рідше за сімейних. Наявність партнера жінці іноді тільки заважає: сама взяла б, а ось чоловік проти. А коли ти одна, то сама собі господиня, і тут уже жодних розбіжностей. Щодо власних дітей — мені не довелося особливо переконувати опіку в тому, що я маю великий досвід і хороше середовище для виховання прийомної дитини: у спілкуванні з новими братами та сестрами вона розвивається краще і їй є з кого брати приклад, щоб вибудовувати здорові відносини з сім'єю та зі світом. До того ж у людей із власними дітьми є не лише досвід, але ще й набагато менше ілюзій, ніж у бездітних, які найчастіше вірять, що малюк виявиться тихим ангелом, який несе до будинку одну радість.
З'ясувалося, що слово «дають» щодо прийомних дітей взагалі не надто доречне. Тому що дитину ти обираєш сам. Тільки ти вирішуєш, якого він має бути віку та статі. Ти дивишся бази і можеш познайомитися з ким захочеш. Як тільки ти отримуєш від опіки висновок про право бути усиновлювачем чи опікуном, ти можеш взяти дитину з будь-якого притулку, дитбудинку та будинку дитини по всій країні. Я думала, опіка якось обмежує цей розмах, але ні, будь ласка, вези хоч із Магадана.
Взагалі ж, у мене з самого початку була досить жалюгідна позиція — я все переживала: сподобаюся — не сподобаюся, дадуть — не дадуть… Якби я була жебраком біля парадного під'їзду чи абітурієнтом на вступному іспиті. Мені здавалося, що мені доведеться доводити, що зможу, я зумію! І я крутила в голові ці самі докази, уявляючи, як я викладаю їх суворій опіці. Але потім я зрозуміла, що подібний розклад абсолютно неадекватний. Адекватна позиція має такий вигляд: державі доводиться дбати про дітей, які залишилися без піклування батьків. Сімейний пристрій- Пріоритетна форма розміщення дитини-сироти. Ти як відповідальний громадянин готовий взяти чужу дитину у свою сім'ю, надавши їй найкращі умовидля розвитку. Справа опіки — допомогти тобі у твоєму доброму починанні. Ви захищаєте право дитини на сім'ю, спільно долаючи перешкоди, що виникають. Такий ракурс суттєво економить нерви! Особливо з огляду на те, що люди в опіках працюють різні.
Я багато читала про опіки, які ходять по квартирах і ставлять батькам на вигляд, що в дітей віком брудні шкарпетки, а на обід вони їдять одні сосиски. І в мене сформувалося уявлення про працівника опіки як суворого наглядача, обов'язки якого, власне, в тому й полягають, щоб ходити по квартирах і ставити на вигляд. На практиці я мала справу з п'ятьма опіками і ще кількома поверхово поспілкувалася. У кожній працювало кілька жінок різного ступеня привітності (чоловіків я там не зустрічала). Всі вони були завалені мільйоном справ та буквально поховані під стосами паперів; перспектива йти на якусь невідому квартиру викликала б їх у жах. Обов'язки співробітниць опіки — влаштовувати покинутих дітей до закладів та родин, ходити по судах, вести справи опікунів та усиновлювачів, давати численні дозволи звичайним батькам. Все це супроводжується кілометрами довідок, звітів та резолюцій. Для співробітниць опіки будь-яка Нова історія- Не важливо, жахлива чи прекрасна - це додаткова купа паперів. Безумовно, трапляються світлі особи, які готові сидіти над цією купою ночами, аби влаштувати в сім'ю ще одну дитину. Але є і звичайні ліниві тітки, які будь-кого зустрінуть похмурим позіханням. Це не означає, що особисто ти їм не подобається. І навіть якщо особисто ти їм не подобаєшся — та яка різниця? Ви разом захищаєте право дитини на сім'ю та всі справи. Якщо опіка щось не рветься захищати права дитини, а потребує зайвих довідок і тягне час, явно порушуючи закон — це привід для того, щоб зателефонувати до Департаменту соцзахисту. Іноді досить навіть не дзвонити, а лише вказати на ймовірність такого дзвінка — і закон прямо на твоїх очах блискавично здолає хаос на славу світу на всій землі.
Цій пафосній риториці мене, як не дивно, навчили у ШПР. На першому занятті мене вразило те, що нас почали готувати до бою з інстанціями. Вразило мене це тому, що, як мені здавалося, Школа прийомних батьків — частина тієї ж державної машини, що і опіка, і дитбудинок, і суд, і банки цих дітей-сиріт. Але потім я зіткнулася з тим самим бойовим настроєм і в опіці, і в дитбудинку, і в банку даних. Як з'ясувалося, всі впевнені, що саме вони абсолютно адекватні. Наш дитбудинок — найкращий. Співробітники нашого банку даних – найкваліфікованіші. Зате ось ті — це просто взагалі. Наче спорт якийсь, право слово, і кожен вважає, що саме він грає на боці дитини. Я теж втягнулася, куди подітися, — такий паралельний світ, такий дивний квест. У Школі прийомних батьків здебільшого вчать боротьбі з чиновниками — ну гаразд, справді корисно, навіть поза всяким усиновленням! Про особливості прийомних дітей написано тонну книг, а таких виразних порад щодо боротьби з інстанціями мені більше ніде не зустрічалося.
Формально заняття у всіх ШПР приблизно однакові, є якась загальна програма та затверджені блоки тем: соціальний, юридичний, психологічний, медичний. Але в реальності заняття ведуть конкретні люди, і у всіх свій досвід і свої уявлення про те, чому саме треба вивчати потенційних прийомних батьків. До того ж ШПР відкрили чимало — тільки в Москві їх, а де знайти стільки фахівців? На мій погляд, найкраще було б залучати до ШПР досвідчених прийомних батьків, яким можна було б ставити будь-які запитання. Але у моїй ШПР такого не було. Ніхто з наших викладачів не брав дітей у сім'ю — мені здалося, що вони з ними особливо не стикалися. І виникало відчуття, що (за рамками відмінного курсу борця з інстанціями) ми просто ділимося один з одним найзагальнішими міркуваннями про те, чому дитбудинок — це зло, а дитбудинку діти такі проблемні. Багато питань з тих, що я мав, залишилися без відповіді, а в чомусь мене навіть дезінформували. Але нас ніхто не залякував! Вже взявши дітей, я з якоїсь справи звернулася до іншої ШПР — і була вражена тамтешньою обстановкою: потенційних прийомних батьків буквально відмовляли від задуму взяти дитину, переконуючи їх, що впоратися з такими дітьми практично неможливо і на них не чекає нічого, окрім криків і сліз. Тамтешній психолог похвалилася переді мною тим, що, ура, відмовила чергову пару. "А що, вони хотіли взяти важкого підлітка?" — намагаючись зрозуміти, спитала я. "Ні, малюка", - відповіла співробітниця. Я так і не зрозуміла. Припустимо, бувають випадки, коли сім'я справді не справляється і дитину повертають до дитбудинку. Але є й статистика таких повернень: відомо, що в основному дітей повертають родичі, старші сестри, тітки, дядьки та особливо бабусі та дідусі, які беруть дитину під опіку з етичних міркувань і швидко вигоряють, бо в них не вистачає ні душевних, ні фізичних сил. А так, чого вже, ніхто не застрахований: сьогодні ти бадьорий і веселий, а завтра в тебе виявили рак — і що тепер, хіба тут підстелиш соломку? Наскільки я знаю, майже всі мої одногрупники не зійшли з дистанції та взяли дітей — і, на мою думку, це здорово. Бо за будь-якого розкладу дитбудинок — це зло.
Я дуже розраховувала, що зустріч у ШПР однодумців, які стануть моїми друзями. При цьому я припускала, що мої одногрупники будуть благополучніші за мене: я винаймала тоді квартиру в досить престижному і дорогому районі, а ШПР знайшла на сусідній вулиці. Але, мабуть, лише одну сімейну паруі незаміжню даму-юриста (причому саме вона зрештою роздумала) можна було назвати відносно забезпеченими: я ходила на заняття разом зі шкільним учителем, лікарем-терапевтом, косметологом, підлітковим психологом, відставним військовим, співробітником видавництва, офісним менеджером — словом, із самими Звичайними людьми, котрим питання розмірі щомісячних виплат дитини було дуже актуальне. Тільки виявилося, що бажання взяти дитину об'єднало нас анітрохи не сильніше, ніж пологовий будинок у вагітність. Люди різні, системи координат та цінності у всіх свої, до того ж діти та їхнє виховання — це така нервова тема! З'ясувалося, що коли інші розповідають про свої погляди на те, як і за що хвалити і лаяти дитину, не важливо, своєї чи прийомної, ти думаєш: «О, жах! Що за дикість! Втім, з однією дівчиною ми все ж таки потоваришували, але швидше всупереч, ніж завдяки. Вона хотіла вдочерити новонароджену дівчинку і вдочерила.
Ще я думала, що батьки людей, які беруть дитбудинку дітей, неодмінно їх підтримують і схвалюють. І переживала, що я своїй мамі навіть сказати про цю ідею боюся. Тому що вона точно буде проти. І я думала, що якщо про це дізнаються в опіці, то зауважать: «Схоже, сім'я у вас не надто благополучна, голубонько! Чи можна вам довірити чужу дитину, якщо ви і з власною мамою не вмієте налагодити стосунки?» А з'ясувалося, що це загальне місце. Так майже всі. Бабусі з дідусями підтримують прагнення взяти чужу дитину вкрай рідко, майже завжди вони категорично проти, і опіка нічого іншого не чекає. Є об'єктивна проблема в тому, що для отримання висновку про можливість бути опікуном необхідна письмова згода всіх людей віком понад десять років, які проживають з тобою в одній квартирі (а такими вважаються ще й усі прописані у цій квартирі громадяни). Але із цієї проблеми є несподіваний вихід. Якщо ти отримуєш висновок про можливість бути усиновлювачем, то нічия згода тобі не потрібна. Тому що в нас досі існує така разюча річ, як таємниця усиновлення, тобто за тобою закріплено право брехати навіть власній мамі, що п'ять, чи десять, чи сімнадцять років тому ти народила дитинку, і ось вона, милий, нарешті знайшовся і тепер житиме з вами! Виникає питання: а чи можна потім з таким усиновницьким висновком взяти дитину під опіку чи прийомну сім'ю? Відповідь: так! Принаймні мені це вдалося, причому двічі.
З'ясувалося й те, що ідея взяти чужу дитину взагалі мало комусь близька. Звичайно, я не сподівалася, що моє рішення аплодуватиме весь під'їзд. Але й до потоків трешу, що обрушилися на мене, я виявилася зовсім не готова. На мій подив, багато моїх друзів почали завзято мене відмовляти, пригадуючи випадки невдалого усиновлення серед віддалених знайомих. Говорилося про те, що моє життя перетвориться на пекло, будинок зруйнується, кровні діти мене зненавидять, а прийомні по-любому виростуть звірами (скільки вовка не годуй, а він усе в ліс дивиться!) і рано чи пізно нас усіх з'їдять. Але найбільше мене потряс господар квартири, яку ми благополучно винаймали майже шість років: дізнавшись про те, що я збираюся взяти дитину, він спочатку сентиментально привітав мене з цим «героїчним рішенням», а потім доповів про нього своїм родичам; Родичі відразу ж уявили, що я пропишу до них «своїх дитбудинківців», а ті не забаряться «відтяпати квартиру», і почали буквально виганяти нас, істерично озброївшись неймовірними звинуваченнями та погрозами, — це було настільки раптово і настільки негарно, що противно.
Складнощі зі орендованою квартирою були вкрай недоречними ще й тому, що я вже зібрала документи і вступила у стосунки з опікою за місцем проживання. Саме опіка за місцем твого фактичного проживання має давати тобі висновок про можливість бути усиновлювачем чи опікуном — після того, як ти відносиш до опіки пакет документів, до тебе маєш прийти, щоб подивитися, як ти живеш: раптом у тебе посеред квартири стоїть міномет, вітальню ти здаєш артілі таджиків, а у дітей замість іграшок коробок сірників і дохлий щур? Але того прекрасного дня, коли до нас вже збиралася завітати опіка, з'ясувалося, що я ніяк не можу надати доказів того, що ми проживемо в цій квартирі не менше півроку. Дізнавшись про це, опіка заявила, що висновок не дасть. Тому що раз прийомна дитина житиме не тут, а десь ще, то висновок має дати опіку з десь ще. А я до того моменту встигла не тільки закохатися в одинадцятирічну дитбудинку дівчинку, але вже й пообіцяла дитбудинку незабаром за нею приїхати. Тому мене буквально охопив розпач, і я розгубилася. У пориві цього розпачу я вирушила в сусідній район на опіку за своєю пропискою, і там, о диво, виявила найсвітлішу особистість, яку тільки можна собі уявити: вислухавши мою історію про боягузливого господаря квартири і дитбудинку дівчинку, що сидить на валізах, співробітниця опіки до мене співчуттям і обіцяла розрулити ситуацію. У результаті саме вона, переконавши попередню опіку все ж таки скласти акт про прекрасність моєї орендованої квартири і особисто відвідавши мою квартиру за пропискою (що лежала на той момент у руїнах і абсолютно непридатну для проживання будь-кого), і видала мені потрібний висновок. Я була вражена таким діяльним виявом доброї волі абсолютно незнайомої мені людини, і про це згадувати дуже приємно.
Приємне батьківство у нас часто представляють або прекрасним (натовп рум'яних діток під керівництвом суворої, але доброї мами дружно грають на музичних інструментах), або похмуро-загадковим (тут у всіх свої варіанти). А в житті виходить дуже по-різному, але завжди не так, як замислювалося.
«Милосердя» вирішило поговорити із прийомними мамами. Сьогодні ми публікуємо першу таку розмову.
Лариса:
— Дітей у нас дев'ять – четверо рідних, четверо прийомних, один усиновлений.
Думка взяти прийомних дітей у мене з'явилася дуже давно – вона змалку.
Коли мені було десять років, я лікувалась у санаторії. Там було дві палати з відмовниками, і ми їх доглядали. Пам'ятаю, кожна з дівчаток «обрала» собі по дитині, і вже десять років трирічний хлопчик називав мене «мама».
Само собою сталося
Перша прийомна дитина в нашій родині з'явилася зовсім випадково, причому так, що ми практично не мали вибору. Племінник мого чоловіка опинився у ситуації, коли його мама запила. Тоді не було жодних ШПР, не було статусу «споріднена опіка», жодної допомоги… Він просто жив з нами.
Деякий час була надія, що його мама зрозуміє. А потім я почала прив'язуватися: у хлопчика виявилися проблеми зі здоров'ям – і коли ти його лікуєш, не спиш ночами… Через деякий час з'явилося відчуття: «Моє». У результаті він із нами і залишився.
Щоправда, він прийшов до нас маленьким – у три місяці ми забрали його з лікарні, і це була домашня дитина – без якихось дитбудинківських проблем. Відразу після його появи я сама народила двох дітей, але нашим першим досвідом батьківства був він.
Чесно скажу: саме з цієї нагоди можна писати про «прийнятне батьківство в рожевих окулярах». Тоді мені було вісімнадцять, чоловікові – двадцять, і якимись речами ми взагалі не морочилися.
Імпульсивне усиновлення
А потім було двоє своїх кревних – хлопчик та дівчинка. І коли хлопчики навчалися вже у другому та першому класі, зустріли у школі однокласника.
Тато в нього повісився, а мама загубилася. Дитина жила у притулку, її водили до школи, де я якраз ще працювала тоді учителем початкових класів.
Ну, познайомилися, почали дружити. І тут з'ясовується: мама дитини давно загинула і навіть була похована як невідома. Тобто, на наших очах дитина отримує статус сироти і має вирушити до дитбудинку. А в нас у планах навіть народжувати більше не було; єдине – ми з чоловіком думали, що колись пізніше візьмемо дівчинку. І тут – будь ласка – дорослий пацан, дев'ять років, і потрібно терміново ухвалити рішення!
Щиро кажучи, брати його в сім'ю я тоді не припускала. Просто ввечері завела розмову: «Уявляєш, яка історія». А чоловік раптом каже: "Пацана треба терміново забирати!"
Чоловік у той момент втратив маму, нестара жінка, тільки оформила пенсію і раптом померла! І чоловік каже: "Мені в двадцять п'ять так погано, а що там у пацана в душі?" І далі я тільки пам'ятаю, як дзвонила в опіку та плакала в слухавку: «Віддайте нам цього Сашка». Вже був такий настрій: «Тільки не відправляйте його до дитбудинку!» Не знаю, якось слова чоловіка мене відразу перевернули. Причому я розуміла, що шансів у нас мало, тому що ми – без документів, а дитбудинку машина вже запущена.
Ну, і тут, звичайно, з Сашком були проблеми: травма, навчання, все нудно, агресія. А коли я знову народила малюка, і через рік у нього полізли зубки, він почав хлопців іноді покусувати – так по-дитячому. І ось Санька у відповідь кусав його серйозно. Ну, поговорили, якось подолали.
Третій приймальний – «запланований»
А після пологів — не знаю, гормони це були чи що? - З'явилася думка: "Хочу доньку!" І я сиділа на батьківських форумах, читала різні історії… І там піарили дівчинку: гарненьку, чорнооку.
Загалом, я запитала згоди чоловіка, потім дуже довго за дівчинку боролася: її не віддавали, попереджали про різні діагнози… І ось тепер вона з нами, але ситуація така: і з нею важко, і без неї важко.
Справа ось у чому: у Каті сильна органічна поразка мозку, епілепсія. Але, крім цього, і психотравми: від народження до трьох років вона перебувала в дитячому будинку, у цей же час перенесла кілька важких операцій – повалялася лікарнями. У Каті повне порушення уподобання: минуло два роки, як вона з нами, і в неї досі всі жінки «мами».
Я перечитала купу літератури, я згриз себе. І це - найстрашніше - коли ти весь час гризеш себе, думаєш: "Чому я все роблю - а результату немає!" Відповідно розвитку немає. Точніше, воно таке, яке помітне лише мені. Я її взяла о третій, зараз їй п'ять, — я її досі годую з ложки, сама вона не їсть. І це дуже складно.
Мама-боєць та сім'я в обороні
Сім'ю трусило дуже серйозно – нашу міцну дружну сім'юяка скрізь і завжди була разом.
Через три місяці чоловік, який усе і завжди намагається робити для сім'ї, просто сказав мені: «Чи вона, чи я».
Чоловікові взагалі складно прийняти чужу дитину – мозок по-іншому влаштований. А тут - дитина, яка, що б ти не робив, як би не намагався, у відповідь може просто весь змаститися какашками. Катя може, наприклад, на дитячому майданчику зняти штани. І для тата це було особливо тяжко. І для дітей тяжко, бо з нею були нескінченні істерики.
Старша донька чекала на сестру, а вийшов такий ось «подарунок»: усе псує, трощить.
Але я розуміла, що повернути її я не можу. Перший рік у мені жив боєць, який наполегливо вірив: "Вона зміниться, у нас все буде добре". Сім'я була в переживання, і весь удар я прийняла на себе. Доглядала Катю, як немовля: робимо уроки - я тримаю її на руках - вже гарантія, що нічого не наробить. Хлопчикам на дверях поставили замки – щоб вони могли відгородитись. Так дитині окреслили межі, щоб вона не лізла у світ інших дітей, щоб вони могли від неї відпочивати.
Але Каті я дала зрозуміти: у нас вона назавжди треба адаптуватися.
І ось приблизно через рік мої сили закінчилися, а у решти, навпаки, почалося прийняття.
Причому вони прийняли Катю такою, якою вона є, з усіма закидонами. Тепер їм не соромно з нею вийти. Вони її люблять, шкодують. І чоловік іноді каже мені: «Заспокойся, хочеш, давай я її погодую, помию?»
А я так зітхнула, що боялася ще народжувати. Тепер розумію, що наше наступне маля, напевно, було нам дано спеціально для Каті. Вона разом із ним починає проходити всі етапи розвитку. Наприклад, до того взагалі не цікавилася іграшками, окрім як «зламати» чи «розбити». Тепер іноді чіпає його пищалки, тягнеться побрязкати брязкальцями.
Важка Катя
І все ж таки я сама Катю ще не прийняла. Хоча бачу, що вона змінюється. Лікарі ставлять розумову відсталість і кажуть: вона така і залишиться. Але лікарі дивляться стандартно. Я бачу, наприклад, що вона вміє прибрати за собою тарілку в посудомийку. Потрібно вміти радіти і таким речам.
Не те, що я себе хвалю ... Але в Останніми рокамиу дитячі будинки дуже багато повернень дітей із важкими діагнозами, із психотравмами. Мабуть тому, що люди беруть дітей на емоціях: «Ой, він схожий! Гарний хлопчик!"
Собі я одразу сказала, що Катю не віддам. Ну, не вона ж мене вибрала. Вона сиділа там у себе в Будинку дитини, і тут прилетіла така я з Московської області до Єкатеринбурга до мера: «Віддайте мені дитину!» Мене попереджали: тяжка. Виходить, привезла – тепер уже я відповідальна. Та й близькі не зрозуміють, її усі люблять.
Отже, якщо ви берете дитину, треба бути готовою до всього. «Все лікується коханням», «родина все вилікує» — так би мовити я тепер не можу, з Катею цей стереотип у мені повністю зруйнувався. Незважаючи на те, що у мене молодший малюк дев'ятимісячний, я щохвилини думаю: «А що вона там робить?» "Ні, такий суп я зварити не можу - Катя їсти не буде". Тобто якщо для інших я мама – дозовано, то для Каті я – мама 24/7. І дякую, звичайно, чоловікові – не кожен чоловік таке життя витримав би.
«Мені навіть стало себе шкода»
Я зрозуміла, як утомилася. Раніше на чийсь день народження любила зібрати дітей, відвести кудись у боулінг, замовити гарний торт… І раптом зрозуміла: у мене немає на це сили, я впадаю в якусь депресію. Щоправда, я сама психолог за освітою, можу свої статки аналізувати. Але тут мені прямо якось навіть шкода стало.
Ось у старшого сина день народження, тринадцять років, у мого синочка. І ні, щоб кульки піти купити, — я сиджу, така порожня. І думаю, що мені треба зварити Каті спеціальну кашу і нагодувати, потім зварити суп.
І маю дев'ять дітей, а мені всього тридцять років.
Коли старші були маленькими, я все брала на себе, але зараз, народивши молодшого, розумію, як важливо піти зробити манікюр, постригтися, пофарбуватись, зустрітися та поговорити з такими ж матінками… Притому, що я досі годую грудьми, але в мене є дві-три години, доки молодший спить.
Пам'ятаю, з Катею я докоряла: «Ти не справляєшся», — а потім дізналася, що так робити не можна. Тобто це не я – погана, це просто складна дитина.
Але все одно треба собі приділяти час. Залишилося тільки прийняти Катю, і не плекати якихось надій, тоді все й у мене нормалізується.
Ще двоє та віра, що все буде добре
А нещодавно ми забрали ще двох. Брат і сестричка. Я більше ніж півроку стежила за ними на одному форумі: їх піарили, піарили, і ніхто чомусь не забирав. Чоловік був проти і взагалі не хотів мене слухати. Але за півроку сказав: «Я ж знаю, ти все одно це зробиш», — і підписав усі документи.
Я просто з маленьким полетіла до Амурської області, майже на кордон з Китаєм. Хороші дітлахи, вони недовго пробули в дитбудинку, хоча, звичайно, встигли всякого там набратися.
Але я вірю, що все буде гаразд, це, не знаю, може бути навіть віра в Бога. Коли у нас з'являються діти, у нас завжди добре виходить. Ще тому я вірю, що в нас, зрештою, все буде добре навіть з Катею, можливо, потім. Це праця, і це – не рік і не два – може, має пройти десять років.
Катя – це, звісно, мій хрест за щось. Навіть родичі, коли приїжджають до нас, питають про неї: "Навіщо ти тягнеш це все?"
Але навіщось з'явилася в нашій родині така дитина. Напевно, щоб показати, що не все у житті так просто.
Адже нинішні діти часто ростуть егоїстами, а в сім'ї таких проблем немає. Ніхто жодного разу не сказав: «Ти мені винен». Наприклад, я зараз дуже хворіла, потім до лікарні потрапив молодший. Так допомога та взаємодопомога були дивовижні…
