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“Mis padres me golpeaban”: Tres víctimas de violencia doméstica hablan de golpizas, humillaciones y miedo. Abuso infantil: ¿por qué lo hacen los padres? Mis padres me golpean, ¿qué debo hacer?

Los padres golpean a sus hijos, a menudo incluso cuando comprenden el daño de este método. A menudo esto sucede en un ataque de ira, cuando parece que es imposible afrontarlo y explicarle algo de otra manera. Sin embargo, una vez que las pasiones ya han amainado, por regla general, surgen la culpa y la vergüenza por el castigo medieval cometido. Para comprender su atracción inconsciente por el duro castigo de un niño, debe comprender las razones que conducen gradualmente a por qué los padres golpean a sus hijos.

Los niños han sido golpeados a lo largo de los siglos. Antes del reinado de Catalina la Grande, incluso los hijos de los nobles eran azotados, y no hace falta decir lo que hacían con los niños campesinos y burgueses. En la misma Gran Bretaña, el castigo oficial de los niños con azotes fue abolido recientemente. En el espacio postsoviético, los niños eran castigados con palizas de manera no oficial, pero también muy a menudo. Basta una mano para contar las familias en las que el niño nunca fue tocado.

Golpear a los hijos se consideraba indecente y vergonzoso, pero una condición necesaria para la educación. Y esta tradición se transmitió de generación en generación. No es de extrañar que incluso hoy en día golpear a un niño no sea algo tan terrible. Además, con la edad, algunos hombres tienen la sensación de que podrían haber sido golpeados con más frecuencia en la infancia. Algunas personas incluso experimentan gratitud a una edad avanzada. Como resultado, por supuesto, los niños que han sufrido violencia experimentan una cierta tentación de recibir azotes y creen que es lo correcto. Sin embargo, inmediatamente después de la ejecución, es difícil imaginar a un adolescente o un niño satisfecho y golpeado.

Golpear en mayor medida no es dolor, sino más bien humillación e impotencia. Estas experiencias están profundamente arraigadas en el subconsciente, pero, sin embargo, forman ciertos complejos y miedos inconscientes que posteriormente interfieren con el establecimiento de contactos con los demás y forman la base de una baja autoestima.

Históricamente, ha sido difícil negarse a pegar a un niño. La tentación de castigar con golpes la afrontan mejor aquellos padres que son conscientes de la humillación sufrida en la infancia durante las palizas y la soportan el mayor tiempo posible, buscando otros métodos de influencia.

Otra forma de superar la presión histórica es hablar de este tema con tus padres, comprenderlos y perdonarlos. El perdón facilita enormemente la percepción y te ayuda a ver la diferencia entre tu pasado y el presente de tu infancia. Es importante que los padres golpeen a sus hijos no porque tengan sed de sangre y castigo, sino porque de otro modo no pueden transmitir su preocupación y amor y no pueden proteger al niño de sí mismo.

“Si no, no entiende”

Esta creencia es bastante persistente y está firmemente arraigada en la conciencia de los padres, y apelar a ella es tan fácil como pelar peras. Pero la mayoría de las veces, los padres más impacientes e incontrolables recurren a esta afirmación, que comienzan a golpear al niño sin siquiera darle tiempo para comprender sus errores y repensar su comportamiento. La percepción de un niño es a menudo caótica y caótica, y en su comportamiento se guía más por las emociones que por el sentido común. En este sentido, la paciencia con el personito debe ser máxima. La mayoría de las veces, aquellos padres y madres a quienes no se les dio tiempo para pensar y regular su comportamiento son incapaces de hacerlo. Por lo tanto, un concepto como la paciencia no solo los rechazan, sino que también les provoca indignación. Golpear a un niño parece ser la única decisión correcta, porque la paciencia y otros métodos no ayudan, pero de hecho, esos padres simplemente no tuvieron la oportunidad en su infancia de comprobar si esto funciona o no.

Para superar este motivo, las propias fuerzas no son suficientes. Primero debes entrenarte durante mucho tiempo. Permitiéndose hacer todo a su propio ritmo y solo entonces intente transmitirle algo a su hijo.

El conflicto dentro de la personalidad de los padres es tan profundo y firmemente arraigado que a menudo las palabras no logran alcanzarlos. Como regla general, estos padres rápidamente se vuelven emocionales y defienden militantemente su sagrado derecho a azotar. Sin embargo, este es un proceso que actúa más como un tapón y un bloqueador, es decir. el niño se vuelve capaz de desaprender algo, pero al mismo tiempo pierde flexibilidad, paciencia, capacidad de madurar emocionalmente, resolver conflictos sin agredir, etc. En otros casos, los niños azotados bloquean su espontaneidad, intuición, pensamiento creativo y mucho más, retirándose. al mundo de sus propias fantasías.

Si hablamos de formas de explicarle a un niño, entonces pasa a primer plano la capacidad de exigirle que realice determinadas tareas todos los días y fomentar su éxito cada vez.

Los niños aprenden mejor de las experiencias de sus padres. Simplemente no el que escuchan de sus labios, sino el que ven directamente con sus propios ojos. Y si el propio padre no sabe cumplir con sus deberes a fondo, es negligente en el trabajo y en el hogar, un adolescente y un niño de primaria simplemente copiarán esta forma de vida y comportamiento. Castigarlo por esto, y mucho menos golpearlo, no es una solución a la situación. El profesor Preobrazhensky en tales casos dijo que la devastación está en la mente y que si golpeas, debes golpearte en la cabeza, tratando de sacar la mierda de allí.

Los niños, lo quieras o no, no tienen por qué ser lo que sus madres y padres quieren que sean. Esto suele provocar indignación, sobre todo cuando un niño testarudo comienza a insistir en sí mismo y a ser caprichoso, pero en este caso se comporta con naturalidad y defiende sus intereses. Es importante entender esto al decidir castigarlo.

"No tengo suficiente paciencia"

Esta llamada es más adecuada para aquellas madres y padres que realmente tienen un gran nivel de paciencia y han intentado mucho para frenar el comportamiento de su hijo. Para ellos, el acto de castigo es una manifestación de desesperación que no encuentra otra salida. A veces, estos padres no saben realmente cómo pegarle a un niño; para ellos, esto resulta algo borroso e ineficaz.

En este caso, lo óptimo es contactar a un psicólogo, psiquiatra, neurólogo, quien podrá brindarle consejos individuales, explicarle el comportamiento del niño y decirle con ejemplos cuál es la mejor manera de lograr lo que quiere.

En algunos casos, es posible que no debas retrasar la visita al médico. Sucede que los padres pueden ver que hay problemas graves con su hijo, que no pueden solucionar y no saben cómo solucionarlos. Pero al mismo tiempo, la vergüenza y la culpa les impiden acudir a un especialista. Por su cuenta, están dispuestos a probar miles de remedios, leyéndolos en varios libros inteligentes y en Internet, pero no dan resultados. Entonces la impotencia y el miedo a la exposición pueden convertirse en agresión hacia el niño. Golpeado, pero incomprendido, sigue solo con sus problemas hasta que algo empuja a sus padres a atraer gente experimentada del exterior.

Además, la paciencia se afina mejor cuando los padres pueden compartir sus inquietudes y experiencias. Varios cursos para padres se convertirán en una plataforma para ello. A menudo, los motivos de la ira y la agresión hacia un niño pueden ser motivos menores que pueden discutirse entre madres y padres igualmente infelices y preocupados. Por regla general, si compartes situaciones, es mucho más fácil calmar el alma y los nervios.

Desplazamiento de agresión

Debes tener cuidado con tu forma de afrontar la agresión. Hay un chiste muy conocido que dice que después de que un jefe le gritó a un subordinado, este criticó a su esposa en casa, quien, a su vez, azotó a los niños y ellos golpearon al perro. Esta historia sugiere que la ira que va al lugar equivocado busca una salida por cualquier medio. Desafortunadamente, descargar tu enojo con los niños no es infrecuente. Los niños son impotentes, débiles, indefensos y saben perdonar. Los padres ineptos a menudo golpean a estos niños para, sin saberlo, desahogarse y luego recibir perdón por ello. Una vez que ocurre tal situación, no es un problema, pero a menudo en muchos este modelo se soluciona, convirtiéndose a veces en una pesadilla para el niño. En este caso, el padre debe asumir la responsabilidad de su agresión y aprender a encontrar otras formas de expresarla.

Cuando los castigos son necesarios

En algunos casos, las nalgadas pueden ser inevitables. Los padres a menudo se preguntan si alguna vez tienen derecho a pegar a sus hijos. El hecho es que la falta de atención a las acciones de un niño es el mismo problema que su castigo. No responder a alguien desafiante, falto de tacto o indiferente no es resolver el problema, sino prolongarlo. Cualquier padre debería tener muchas formas de responder a ese comportamiento sin agredirlo. Además, la crueldad y la codicia excesiva no pueden quedar impunes. En este caso, el padre que golpea puede convertirse en un cierto obstáculo si quiere repetir el acto, pero aún así no puede prescindir de hablar con los niños.

No importa cuán emocionados estén los maestros modernos por el hecho de que nunca se debe pegar a un niño, tal vez nadie haya podido seguir esta línea de comportamiento hasta el final. En general, pegarle a un niño una vez no es un problema. Nadie es inmune a un estallido de ira o rabia, y probablemente incluso algún maestro ideal se verá obligado a admitir que alguna vez levantó la mano contra uno de sus hijos o lo amenazó. Pero, por otro lado, esto no es en absoluto una excusa para todos aquellos que están acostumbrados a castigar a los niños con regularidad.

El castigo óptimo para los niños de cualquier edad es siempre privarlos de algo. Amenazar, golpear y azotar a los niños es el resultado de la impotencia personal, la desesperación y la falta de experiencia personal de paciencia consigo mismo y, por tanto, de la incapacidad de aplicarla a un niño.

Probablemente sea imposible permitir que golpeen a un niño, lo más probable es que puedas dejar de culparte o reprocharte si esto sucedió una vez. Si esto sucede todo el tiempo, entonces esta es una razón para comenzar a pensar en sus creencias y su valor como padre.

Catalina II, que abolió la flagelación de los nobles a finales del siglo XVIII, contribuyó al surgimiento de la primera generación no flagelada, entre los que se encontraban Pushkin, Lermontov, Gogol, Griboedov y, en general, toda la flor de la entonces nación, y ésta es una buena razón para pensar.

La violencia física contra un niño es uno de los tipos de abuso, junto con la violencia mental y la agresión a la integridad sexual.

¿Qué hacer y adónde acudir si golpean a un niño en una familia?

IMPORTANTE: Si sus vecinos golpean a los niños, o en una familia que conoce, los padres o padrastros golpean a un niño, entonces en tal situación debería inmediatamente presentar una denuncia ante la policía o las autoridades de tutela del lugar donde realmente se encuentra el niño.

Los empleados de los servicios sociales y de las fuerzas del orden investigarán la denuncia lo antes posible y, si se confirma que el niño fue golpeado, tomarán medidas para separarlo de la familia y llevar a los padres ante la justicia.

Además, puede ponerse en contacto con la línea de ayuda de las fuerzas del orden, la fiscalía y las organizaciones que son sujetos de prevención social. Estas instituciones incluyen hoteles sociales, centros familiares territoriales y centros de crisis para menores y adolescentes.

Para prevenir la violencia en las familias y proteger los derechos de los menores, existe una "línea directa" en toda Rusia para niños: 8 800 2000 122 . Un niño puede llamarlo desde cualquier teléfono.

Responsabilidad por golpear a los niños

La legislación penal de la Federación de Rusia prevé la responsabilidad por abuso infantil. De acuerdo a, Artículo 156 del Código Penal de la Federación de Rusia. Los padres o personas que los reemplacen por incumplimiento de las responsabilidades parentales, cuando ello se combine con violencia física contra un niño, se enfrentan a una de las penas alternativas:

• multa grande;
• trabajo correccional;
• trabajo obligatorio;
• trabajo forzado;
• prisión de hasta tres años.

Para los empleados de instituciones educativas y médicas, se prevé un castigo adicional en forma de privación del derecho a realizar determinadas actividades y ocupar un determinado puesto.

IMPORTANTE: Al causar daños corporales a un niño, además del artículo 156 del Código Penal de la Federación de Rusia, se aplican otros artículos del Código Penal a la persona que cometió el delito: artículos 111, 112, 115, 116, 117, 119. o el párrafo "d", parte 2 del artículo 117 del Código Penal de la Federación de Rusia.

De acuerdo con estas normas, la responsabilidad surge tanto por causar intencionalmente un daño como por negligencia. La ley distingue 3 grados de daño a la salud: daño grave, daño moderado y daño leve. A Artículo 116 del Código Penal Se prevé responsabilidad por golpes repetidos u otras acciones violentas que no produzcan ni siquiera un deterioro leve de la salud.

Según el artículo 65 de la RF IC, uno de los motivos de privación de la patria potestad es el abuso infantil.

¡ATENCIÓN! Debido a cambios recientes en la legislación, la información contenida en este artículo puede estar desactualizada. Nuestro abogado le asesorará de forma gratuita. escribe en el siguiente formulario.

Mi familia es una hermosa concha. Pero detrás de las tradicionales barbacoas, sonrisas y hospitalidad se esconden serios problemas. Cuando tenía veinte años, los reconocí completamente.

Infancia

Fui el primer hijo y hasta los cuatro años sólo recuerdo cosas buenas: aparentemente, la memoria de la infancia niega el dolor. Pero entonces nació el segundo hijo y toda la atención se centró en él. Esto no quiere decir que fuera difícil para mí: para ser completamente feliz necesitaba leer libros y jugar juegos de mesa. A la edad de cinco años me enviaron a una clase de preescolar y allí hice amigos. Pero ni siquiera me permitieron hablar con ellos por teléfono. Después del nacimiento de mi hijo menor, mi abuela me cuidaba con mayor frecuencia, por lo que ya a los cinco años yo misma podía preparar fácilmente dolmas y pasteles.

La primera vez que mi madre me pegó brutalmente fue cuando tenía seis años. Para nuestra familia esto era normal: todos los familiares hacen lo mismo, en algunos lugares el padre golpea a los niños y en otros, la madre. No hay palabras ni conversaciones, sólo hay fuerza física. En mi vida, las palizas no cesaron hasta que entré al undécimo grado. Me regañaron por todo, incluso por una palabra extra durante la fiesta. Un día, durante unas vacaciones, me acerqué a mi tía y le dije que me gustaba mucho el libro de cuentos de hadas que me regaló. Después de eso, mi madre me golpeó; resultó que era imposible hablar con esta tía. Mamá me pegaba con o sin motivo: si no te terminabas la papilla, te pegaban en la cara; si no te dormías a tiempo, tenías que aguantar los golpes siempre que fuera posible.

Crecí encerrado: no me dejaban salir. Mi abuela me llevaba a las compras, pero los paseos ordinarios me estaban estrictamente prohibidos hasta el primer año en la universidad. Mientras todos mis amigos de la escuela salían, yo me sentaba en casa y hacía la tarea sola. Estudiar era una idea fija para los padres. Para ellos, siempre tuve que estudiar con excelencia, desde pequeña me dijeron que deshonraría a mi familia si no me graduaba de la escuela con medalla de oro y de la universidad con honores. Por eso tuve muchos tutores desde tercer grado, pero a mis padres en casa nunca les interesó cómo me iba en la escuela.

Momento crucial

Mamá prácticamente no salía de casa, no tenía amigos, resultado de las prohibiciones de papá. Bebió mucho y la golpeó; sólo ahora entiendo lo que ella experimentó. Mamá se dedicó por completo a su hijo menor y yo seguí siendo un personaje secundario sobre el que podía expresar todas mis emociones.

En algún momento llegó un punto sin retorno: me di cuenta de que nunca tendría relaciones amistosas con mi madre. Lo recuerdo como si fuera ayer. Estoy en segundo grado, tengo un compañero, llamémosle Egor. A todas las chicas les gustaba y a mí también. Un día llegué a casa y le dije a mi madre que Yegor era guapo. Mamá se abalanzó sobre mí y me golpeó brutalmente: me arrancó el pelo, me arrojó sobre las baldosas; me golpeé la cabeza y me rompí el labio con el borde del armario. Entonces mamá se fue, dejándome en el suelo. Lloré, tenía mucho dolor, me partía la cabeza. Y me di cuenta de que nunca más le diría nada a mi madre.

Desde entonces, me golpeó muchas veces más: en quinto grado porque dormía hasta las doce en un día libre, en noveno grado porque regresaba de la escuela con cuarenta minutos de retraso. Pero no lo traté de la misma manera que antes. Sólo estaba esperando un soplo de aire fresco.

edad de transición

La época más difícil fue del quinto al séptimo grado. Quería morir todos los días. Este fue justo el momento en que todos empezaron a fumar, a salir de fiesta y a salir. Pero para mí todo esto era muy lejano: no me permitían hacer nada. Mamá me golpearía si llegaba quince minutos más tarde de que terminaran las clases. Un día fui a casa con un amigo que fumaba (yo mismo probé los cigarrillos mucho más tarde, ya de adulto, y no me gustó). Naturalmente, el humo fue absorbido por la chaqueta. Tan pronto como entré, mi madre percibió el olor y me golpeó; me rompió el labio y me dejó un gran hematoma en el pecho. Había demasiadas historias de mi madre golpeándome hasta hacerme sangrar.

Aprendí sobre el cuerpo femenino, la menstruación y el sexo en la escuela. En quinto grado tuvimos una conferencia para niñas, donde nos contaron todo en detalle. Le conté esto a mi madre, ella dijo que me enteré temprano y me abofeteó. Yo tenía doce años. Mi madre me prohibió deshacerme de cualquier vello: en las piernas, en el labio superior, y no me permitió depilarme las cejas hasta el noveno grado. Sólo pude cortarme el pelo siguiendo sus instrucciones. En general, muchas cosas sucedieron en mi vida según su voluntad o por “recomendación” de mi padre. Mi madre también me prohibió ver todas las series de televisión populares en aquella época: recuerdo que casi me convertí en la marginada entre las chicas de la clase porque no veía "Ranetok" y luego no me dejaban ver "Las hijas de papá".

Cuando estaba en quinto o sexto grado, apareció VKontakte. Recuerdo muy bien el momento en que escribíamos en las paredes del otro y enviábamos música. Para mi madre, yo no estaba en la red social; ella, por supuesto, lo prohibió. Pero comencé la página de todos modos; Mamá se enteró y me pidió la contraseña, por lo que tuve que borrar la correspondencia hasta el noveno grado. Un día leyó una correspondencia con un chico que me gustaba: solo hablábamos, no hubo corazones ni besos. Mamá leyó la correspondencia por la noche: alrededor de las tres de la madrugada me despertó dándome una bofetada. Luego me golpeó y al final me arrojó el teléfono con las palabras: "Eres una vergüenza para nuestra familia".

Desde quinto hasta séptimo grado, mis ojos siempre estaban rojos y rugientes. Lloré mucho, sobre todo en el baño. Mamá no se dio cuenta, me permitieron cerrar la puerta cuando fui a la ducha. Pero en séptimo grado encontré una solución para dejar de llorar. Había unas tijeras en la ducha, las cogí y me corté. No lo suficientemente profundo como para dejar rayones leves. Tenía dolor y era desagradable, la sangre fluía. Pero sentí que no quería llorar, que estaba ahogando el dolor interior. Esto continuó durante tres años: casi todos los días hacía dos cortes. No quería morir, pero quería no sentir nada.

No me gustó que no tuviera vida propia, que, según las ideas de mi familia, debería ser una chica que aguanta. Recuerdo que mi abuela incluso decía que si mi marido me pega, entonces me lo merezco y no hay necesidad de convertirlo en una tragedia. Y aguanté. Sufrió humillaciones porque pensaba diferente. Intenté muchas veces decirles a todos que no quería ser una reclusa, que no quería ser sólo una madre y que no quería soportar palizas. Pero por estas palabras recibí moretones y enseñanzas: “Naciste en una familia que honra a los antepasados ​​y las tradiciones familiares. No permitiremos que humilles a toda la familia".

Casar

Mi padre siempre me dijo que debería casarme con un armenio. Si mi marido es un hombre de cualquier otra nacionalidad, me rechazará y no me dejará entrar. Estaba previsto que después del undécimo grado ingresaría en una de las facultades de la Universidad Estatal de Moscú: economía, derecho y Universidad Estatal Federal. Esto sería ideal para el padre, porque es en estas facultades donde los niños armenios suelen estudiar, y los niños con padres ricos estudian economía. Papá soñó que mientras yo estudiaba encontraría a un chico así, me enamoraría, me casaría, le daría nietos y cocinaría baklava con miel para las vacaciones.

Pero las cosas no salieron según su plan. Al comienzo del undécimo grado, declaré que no iría a ningún otro lugar que no fuera la facultad que yo mismo elegí, y no era ninguna de las anteriores. Soñé con esto desde séptimo grado y se lo conté a mis padres. Pero no me apoyaron: mi madre dijo que allí no aprendería ninguna profesión y mi padre dijo que no lograría nada. Por lo tanto, al ver mi determinación, cuando me acercaba el final de la escuela, me enviaron a Armenia con el pretexto de que necesitaba descansar antes de los exámenes. Estuve de acuerdo porque estaba muy cansado de los tutores y del estudio constante. Pero allí me esperaba una sorpresa.

Casi me caso. Fuimos a la montaña con un grupo pequeño: mis hermanas, mi hermano y dos hijos de amigos de la familia, a quienes vi por primera vez en mi vida. Nos encontramos en un pequeño pueblo en la montaña. Me sentí muy bien, sentí libertad: antes no podía ir a ningún lado con amigos. Una noche, uno de los muchachos se me acercó: "Necesitamos hablar". Respondí: “Por supuesto”. Después me llevó aparte, se arrodilló y me dijo: “Cásate conmigo”. Me quedé en shock, no sabía qué decir. Luego de cinco minutos de silencio, continuó: “¿Por qué no contestas? Tu padre y yo estuvimos de acuerdo en todo, dijo que te agradaré y que no te importará”. Esta frase acabó conmigo por completo y simplemente me fui.

Me he encontrado varias veces con “falsos pretendientes”. Papá me presentó accidentalmente a chicos armenios que le parecían adecuados, pero inmediatamente les dejé claro a todos que no pasaría nada entre nosotros. Aquí tenemos que hacer una reserva y decir algunas palabras sobre estos tipos. Todos provenían de familias ricas y tradicionales: en su mundo, las esposas no trabajan, se quedan en casa, cocinan y crían a sus hijos. Un marido puede golpear a su esposa y engañarla porque gana dinero. Todos los chicos que sugirió mi padre eran exactamente así.

Todo
está cambiando

Ha pasado casi un año desde que mi vida cambió mucho. Ahora tengo veinte años y, se podría decir, mis padres me abandonaron. No me hablan. Cada día es una humillación. Mi padre dice que gastó mucho dinero en mí, que no valgo nada y que nunca seré nadie. Todo esto se debe al camino que he elegido: desde hace casi tres años gano dinero y trato de mantenerme lo más posible. Mi padre no puede perdonarme que no me haya convertido en una persona que corresponda a sus ideas sobre la vida. Que perdí mi virginidad a los veinte años, antes de casarme. Esto le pasó a mi única pareja, con quien llevamos juntos casi dos años.

Mi joven es armenio, bueno, y su visión del mundo no coincide en absoluto con la de mi padre. Está tranquilo con respecto al trabajo, al estudio, al hecho de que puedo ir a algún lugar con mis amigos. En todo el tiempo que hemos estado juntos, la palabra más grosera que me han dicho es “estúpido”. Yo lo amo y el me ama. Pero para mi padre el amor no existe y está en contra de nuestra relación. Mis padres están tan en contra que tuve que esconderme de ellos durante un año que estuvimos juntos. Cuando se enteraron, me dieron verdadero terror. Mi padre y mi madre gritaron que los estaba deshonrando, que debería romper con mi novio y buscarme uno “normal”. Fue muy doloroso. La primera vez que tuvimos relaciones sexuales, por cierto, fue unos meses después de que mis padres descubrieran el secreto.

22 de enero: ese día tuvimos una pelea, tuve un ataque de nervios y luego comenzaron los ataques de pánico. Estoy siendo tratado por un psicoterapeuta, tomando pastillas. Mis padres no saben nada, pero siguen diciendo que soy una vergüenza para toda la familia. Porque no tendré un diploma con honores. Porque ya no soy virgen. Porque decidí dejar la opresión.

¿Qué debe hacer un niño en tal situación? El primer paso es encontrar un aliado. Si uno de los padres levanta la mano contra ti, habla con el otro. Pregúntale cómo se siente tu madre o tu padre por el hecho de que tu otro padre te golpee periódicamente. Pide hablar con él. Si te responden (la mayoría de las veces esto lo puedes escuchar de tu madre) algo como: "¿Qué puedo hacer?" o "No tenemos adónde ir" o "Tenemos que tener paciencia, no podemos vivir sin él": intenta convencer a tu madre de que necesitas pedir ayuda. De lo contrario, tarde o temprano puede suceder algo irreparable.

Si tu madre (o tu padre, si tu madre te golpea) dice: "Padre (madre) sabe lo que hace" o "Es tu culpa, no seas un matón", significa que tus padres también lo son. y uno de ellos te golpea con el pleno consentimiento del otro. En este caso, busque ayuda de otras personas: abuelos, tíos o tías, hermanos y hermanas adultos. Si no están allí, o no quieren interferir, pide ayuda a uno de los adultos que conoces: la madre de tu amigo, tu profesor favorito, etc.

También puede llamar a la única "línea de ayuda" para niños en toda Rusia: 8-800-2000-122 . Al llamar a este número, no es necesario que proporcione su nombre ni pague dinero. Puedes llamar desde cualquier teléfono, tanto fijo como móvil. En este teléfono podrás hablar con un psicólogo o trabajador social que te dirá qué hacer a continuación y te dará las direcciones de centros especiales de crisis donde podrás esconderte de tus padres.

Si ya tiene edad suficiente para actuar de forma independiente, puede ponerse en contacto usted mismo con las autoridades tutelares, con la fiscalía o con la policía. Y si tienes más de 14 años, redacta una declaración ante el juzgado. Solo recuerda que debes descubrir cómo puedes confirmar tus palabras. En lenguaje legal, esto se llama "reunir pruebas". Si quedan rastros de la paliza, acudir a urgencias. El médico lo examinará y emitirá un certificado de que hay rastros de golpes en su cuerpo. Si alguien vio o escuchó cómo lo golpeaban, vio rastros de golpizas, pídale que se convierta en su testigo. Podría ser la enfermera de la escuela que notó los moretones durante un examen físico, o el vecino que escuchó tus gritos y los sonidos de una pelea.

Luego debes acudir a la oficina de tutela y administración fiduciaria del distrito y escribir una declaración detallada en la que contarás todo lo que te hicieron tus padres. Si no sabe dónde se encuentra el departamento de tutela, diríjase al departamento de policía o a la fiscalía más cercano. En tu solicitud, indica que tus padres abusan de ti, te golpean, etc. Si tiene miedo de regresar a casa y quiere que lo coloquen en un centro de crisis, escríbalo también en su solicitud.

Después de escribir una declaración, las autoridades de tutela y administración fiduciaria, junto con la policía, arreglarán su destino futuro y castigarán a sus padres. Les hablará un psicólogo que intentará convencerles de que no se debe golpear a los niños, y un inspector de la policía local que les explicará qué castigo se puede imponer a los padres que golpean a un niño. Si esto no ayuda, las autoridades de tutela presentarán una demanda por privación o restricción de la patria potestad. Esto significa que serás separado de tus padres y se te nombrarán tutores: por ejemplo, uno de tus familiares. También es posible que lo envíen a una familia de acogida o a un orfanato. Al mismo tiempo, no perderás tus derechos sobre parte del apartamento de tus padres, y cuando cumplas 18 años podrás intercambiarlo y vivir por separado. Si solo uno de los padres lo golpea, solo él será privado de la patria potestad y luego el tribunal puede decidir que ya no tiene derecho a acercarse a usted y vivir en su apartamento. Esto se denomina "desalojo sin provisión de otras viviendas de personas privadas de la patria potestad, si les resulta imposible convivir con niños respecto de los cuales han sido privadas de la patria potestad". En casos extremos, el tribunal puede incluso llevar a sus torturadores ante la justicia. Por ejemplo, para los siguientes artículos: