• zdravie
• Tehotenstvo
• deti
• Vzťahy
• pôrodu

Kríza v rodine 6 rokov. Krízy rodinného života v priebehu rokov a spôsoby, ako ich prekonať

Manželstvo je starostlivá práca dvoch ľudí, nie krásna rozprávka. Každý pár má po určitom čase krízu, ktorú sa treba naučiť prekonávať. Mnohí sa s ťažkosťami nevyrovnajú a vidia len jedno východisko z tejto situácie - rozvod. Obdobia, keď všetko vypadne z rúk, podráždenie rastie ako snehová guľa a nechcete sa vrátiť domov z práce - to je vzor. Toto sa v psychológii nazýva kríza. Vzťahy sú testované na silu. Body zlomu v spoločný život sú rozdelené do niekoľkých krokov, o ktorých by ste mali vedieť vopred, aby ste ich ľahko prekonali a zostali spolu.

JE DÔLEŽITÉ VEDIEŤ! Veštkyňa Baba Nina:"Vždy bude veľa peňazí, ak si ich dáte pod vankúš..." Čítať ďalej >>

Ukázať všetko

Známky prichádzajúcej krízy

Každá bunka spoločnosti je individuálna, takže vrcholy sporov medzi manželmi môžu nastať v iný čas. V psychológii manželstva nastávajú najdôležitejšie krízové ​​obdobia v 1 roku, 3 rokoch, 5 rokoch, 7-8, 10-11, 12-15 a 20 rokoch manželstva. Je veľmi ťažké ich dôstojne prekonať a zachovať si lásku jeden k druhému. Aby ste to dosiahli, musíte sa naučiť, ako vyhladiť ostré rohy a urobiť ústupky.

• konflikty vznikajúce z akéhokoľvek dôvodu;
• agresívne správanie a neochota počúvať druhú polovicu;
• nedostatok intimity;
• strata záujmu o partnera;
• monotónnosť a nuda.

Prvá kríza: rok manželstva

V prvom roku zažije veľa manželov sklamanie z partnera. To je presne obdobie, kedy človek začne objektívne hodnotiť toho, s kým zdieľa životný priestor. porušené zaužívaným spôsobom začína život každého, bežný rodinný každodenný život: novomanželia si na seba zvykajú a zvykajú si. Pred partnerom sa objaví skutočný človek so všetkými výhodami a nevýhodami. Nie každé manželstvo je schopné túto skúšku zvládnuť. Podľa štatistík 90 % manželských párov neustojí prvý zlom a podá žiadosť o rozvod. Dúfajú, že s novým partnerom bude všetko inak. Kríza je však prirodzená a určite sa prejaví aj v inom zväzku.

Príčiny krízy po roku rodinný život sú:

1. 1. Rozdiely v zvykoch. Napríklad žena neznáša neporiadok a muž rozhádže ponožky všade. Alebo každé ráno berie toaletu na dve hodiny, čo ho núti meškať do práce a je mrzuté. Nezhody môžu vzniknúť z nuly, sú výsledkom rozdielnych názorov na život a zvyky.
2. 2. Povahy. Každý človek má svoj vlastný charakter. Manžel môže byť temperamentný a žena je príliš pokojná. Preto tie rôzne reakcie a hodnotenie udalostí. Rozdiely v temperamentoch môžu spôsobiť vzájomnú nevôľu a nedorozumenie.
3. 3. Peniaze a domáce ťažkosti. V prvom roku manželstva sa manželia učia riešiť rôzne problémy domáceho a finančného charakteru, čo často spôsobuje hádky.

Takýto zlom v živote páru sa dá prekonať jednoducho: manželia sa musia naučiť robiť kompromisy. Mali by ste sa tiež vyhýbať ultimátam a nehromadiť odpor, ale otvorene diskutovať o znepokojivých situáciách a kontroverzných otázkach. Aby ste prežili prvú krízu, musíte emócie odložiť bokom. Všetky rodiny idú touto cestou.

Dôležité je nebáť sa, že láska vyprchala, treba sa na partnera pozrieť novými očami a snažiť sa ho prijať so všetkými výhodami aj nevýhodami.



3-5 rokov manželstva

Najčastejšie sa manželom po 3 rokoch spoločného života narodí prvé dieťa. Úloha rodičov zhoršuje situáciu, pretože dieťa vyžaduje maximálnu pozornosť a silu. Žena mu venuje všetok svoj čas a zabúda na svojho manžela. Manžel/manželka trpí nedostatkom pozornosti a starostlivosti. Sex sa stáva menej častým alebo úplne zmizne, partneri sa od seba vzďaľujú. Väčšina mužov má v tejto chvíli milenky.

Aby sa narodenie detí nestalo dôvodom rozvodu, musíte sa naučiť, ako medzi sebou zdieľať domáce práce a starať sa o dieťa. Pre ženu je dôležité nezabúdať sa o seba starať a prejavovať záujem o muža. Je potrebné pravidelne tráviť čas sami medzi sebou, posielať dieťa k babičke alebo opustiť opatrovateľku.

Kríza v rodinnom živote sa často spája s odchodom ženy do práce. Po 5 rokoch manželstva dieťa vyrastie a ona sa začne venovať kariére. Mladá matka má oveľa viac povinností a žena, ktorá prežíva stres, vystrekuje všetku negativitu na svojho manžela. Mužovi sa v takejto situácii odporúča prevziať časť povinností. Manželka to ocení.

Rady psychológov, ako prekonať krízu 3-5 ročného manželstva:

1. 1. Hlavné je nepreháňať. Ťažké obdobie určite zostane za sebou, o rok dieťa vyrastie a mladá matka bude mať čas na odpočinok a na svojho milovaného muža. Nemali by ste strácať čas a nervy na nezmyselné hádky, musíte byť trpezliví a chvíľu počkať.
2. 2. Vzájomná pomoc. Manželia by si mali pomáhať a podporovať sa všetkými možnými spôsobmi. Je oveľa jednoduchšie uplatniť si nároky, ako starostlivo obklopiť svojho partnera. V žiadnom prípade by ste nemali prejavovať svoje podráždenie milovanej osobe.



7-8 rokov rodinného života

Po 7-8 rokoch manželstva čelia manželia ďalšej kríze. To je presne obdobie, kedy sa partneri začínajú psychicky unavovať. Záujem o druhú polovicu sa postupne vytráca a ľuďom sa zdá, že láska pominula. V takejto situácii je naliehavé konať a zachrániť rodinu pred rozvodom. Najlepšia cesta zbaviť sa rutiny - oživiť nové vnemy.

Pomôcť vám môžu nasledujúce tipy:

1. 1. Odporúča sa vrátiť do vzťahu romantiku. Nešetrite darčekmi, pripojte fantáziu a usporiadajte prekvapenia. Mali by ste opäť začať chodiť do kina a chodiť po parku a držať sa za ruky.
2. 2. Skvelý spôsob, ako si spestriť manželský život a dodať pozitívne emócie, je ísť aspoň na týždeň na dovolenku bez detí. Zmena prostredia vám pomôže uvoľniť sa a pozrieť sa na partnera inými očami.
3. 3. Spoločné aktivity pomôžu zblížiť sa: plávanie, ranný jogging, bicyklovanie alebo korčuľovanie – v závislosti od ročného obdobia.
4. 4. Diverzifikujte intímny život. Sex je mocná zbraň, ktorá môže vrátiť manželstvo z popola. Žena si môže v sexshope kúpiť novú spodnú bielizeň, erotický kostým alebo netradičnú hračku.
5. 5. Pozerajte sa na situáciu očami druhého. Muž aj žena za 7-8 rokov manželstva nahromadili veľa vzájomných nárokov. Je dôležité pochopiť, že manželské páry, ktoré sú navzájom úplne spokojné, jednoducho neexistujú. Človek na sebe nemusí vidieť nedostatky, ale to neznamená, že je o ne ukrátený. Partner musí veľa vydržať, zatvárať oči pred nedostatkami toho druhého a sústrediť sa na zásluhy.

10-11 rokov

Za 10-11 rokov manželstva sa manželom podarí splodiť deti a úspešne prekonať viaceré recesie a obrody. Kríza je dôležitou fázou vzťahov, ktorá dáva jasne najavo, že zaužívaný vzorec správania prežil svoju užitočnosť a do života treba zaviesť niečo nové. Po prekonaní zlomu v manželstve sa manželia zblížia.

Ako sa dostať z krízy po 10 rokoch manželstva:

1. 1. Najdôležitejšie je nebáť sa zlomových momentov a byť na ne pripravený. Po prekonaní krízy vzťahov sa dvojica dostáva na novú úroveň. Manželia sa musia naučiť otvorene hovoriť medzi sebou o všetkých znepokojujúcich momentoch.
2. 2. Ak krízu nedokážete prekonať sami, odporúča sa vyhľadať pomoc odborného psychológa. Špecialista nájde koreň problémov a pomôže ich vyriešiť v čo najkratšom čase.
3. 3. Treba popracovať na vzťahoch. Aby oheň vášne medzi manželmi nevyhasol, je potrebné udržiavať o seba záujem a tráviť čas osamote. Môžete sa prejsť v parku, ísť do reštaurácie alebo na pár dní do vidieckeho hotela. Osvieži zmysly.
4. 4. Dôležité je vzájomné uspokojovanie sexuálnych potrieb. Ak manželovi chýba intímna náklonnosť, manželstvo môže byť ohrozené.
5. 5. Odporúča sa vyhýbať konfliktným situáciám, neobviňovať partnera a správať sa k nemu s patričnou úctou.
6. 6. Kardinálna zmena obrazu pomôže oživiť pocity. Nový vzhľad, účes, make-up, vystupovanie zaujme a prekvapí vášho partnera.

Ak si manželia rozumejú, rešpektujú sa a otvorene zdieľajú svoje skúsenosti, znamená to, že za tie roky spoločného života sa z nich stali skutočne blízki ľudia. Takéto páry bezbolestne prežijú krízové ​​roky.

12-15 rokov

Toto krízové ​​obdobie sa najčastejšie spája s dospievaním detí. Dieťa sa stáva nezávislou osobou, ktorej názor treba brať do úvahy. V takom momente môžu medzi manželmi vzniknúť nezhody ohľadom spôsobov výchovy. Žena chce chrániť a chrániť svoje dieťa pred celým svetom a muž v ňom vidí dospelého a je prakticky pripravený nechať ho ísť do života. Tu vznikajú nedorozumenia.

Najdôležitejšie v tejto situácii je nezabudnúť na dieťa, zistiť, ktorý z manželov má pravdu a kto za to môže. Musíme hľadať kompromisy a navzájom sa podporovať, potom bude táto kríza čoskoro prekonaná.

20 rokov alebo viac

Po 20 rokoch manželstva deti vyrastú a odchádzajú z rodičovského domu, čo spôsobuje ďalšiu krízu. Manželia, ktorí zostali sami so sebou, začínajú pociťovať prázdnotu. V takomto období začnú mať obaja partneri pocit, že sú si cudzí.

Zlom po 20 rokoch manželstva má na svedomí najčastejšie kríza stredného veku. Toto obdobie je obzvlášť náročné pre mužov. Partnerovi sa zdá, že po boku mladej ženy dokáže vrátiť staré roky a niektorí muži majú milenku. Postupne sa manželia od seba vzďaľujú ďalej a ďalej. V takejto situácii je naliehavé oživiť vzťah. Psychológovia radia predstaviť si seba v mladom veku a pokúsiť sa opäť milovať. Môžete zájsť do reštaurácie a zaspomínať si na spoločne strávené roky pri pohári vína, potom sa vydať na prechádzku po miestach mladosti alebo ísť na dovolenku.

Kríza rodinné vzťahy nevyhnutné a nevyhnutné pre ich rozvoj. Toto nie je jednorazová udalosť, ktorá sa už nikdy nezopakuje. Spoločný život páru je plný udalostí, ktoré majú kritické následky. Problémy nie je potrebné ignorovať, dôležité je naučiť sa ich prekonávať a robiť to spoločne. Manželstvo je predsa zväzok dvoch ľudí a na vzťahoch by mali pracovať obaja partneri. Len tak bude rodina silným a spoľahlivým zadkom.

A nejaké tajomstvá...

Príbeh jednej z našich čitateľiek Aliny R.:

Trápila ma najmä váha. Veľmi som pribrala, po tehotenstve som vážila ako 3 zápasníci sumo spolu, a to 92 kg s výškou 165. Myslela som si, že sa mi po pôrode zloží brucho, ale nie, naopak, začala som priberať. Ako sa vysporiadať s hormonálnymi zmenami a obezitou? Ale nič neznetvorí a neomladí človeka tak ako jeho postava. Vo svojich 20 rokoch som sa to prvýkrát naučil tučné dievčatá s názvom "ŽENA" a že "tieto veľkosti nie sú šité." Potom vo veku 29 rokov rozvod s manželom a depresia ...

Čo však môžete urobiť, aby ste schudli? Laserová liposukčná operácia? Naučené - nie menej ako 5 tisíc dolárov. Hardvérové ​​procedúry - LPG masáž, kavitácia, RF lifting, myostimulácia? O niečo dostupnejšie - kurz stojí od 80 000 rubľov s poradcom na výživu. Môžete samozrejme skúsiť behať na bežiacom páse až do nepríčetnosti.

A kedy si na to všetko nájsť čas? Áno, stále je to veľmi drahé. Hlavne teraz. Takže pre seba som si vybral iný spôsob ...

Manželstvo je veľmi zložitý fenomén, ktorým si v živote musí prejsť každý z nás. Ale každý uspeje na prvýkrát a dôvodom rozvodu často nie je len rozdielnosť povahy alebo zrada manžela, môže to byť úplne štandardný prejav niektorej z rodinných kríz, ktorú pár nemohol prežiť. Rodinné vzťahy majú tendenciu podliehať periodickým krízam v priebehu času.

Každého z manželov môžete dlho a tvrdo poučovať a poučovať o tom, čo ho čaká v novej etape jeho života. Ale v konečnom dôsledku nás nikto nemôže varovať pred chybami, ktorých sa sami dopustíme. Áno, a plne súhlasím s tými, ktorí veria, že sa môžete niečo naučiť iba z vlastnej skúsenosti. Niekedy je veľmi ťažké pochopiť, čo sa medzi dvoma ľuďmi deje počas ich života, vzťahov a manželstva. To, čo podlieha dvom, nemôže pochopiť tretí.

Preto by som vám pred čítaním tohto článku rád povedal, že pri riešení problémov či kríz by ste sa mali v prvom rade spoliehať na svoje pocity a svoju intuíciu. Nie nadarmo sa hovorí, že srdce nikdy neklame. Je možné, že kríza vo vašom vzťahu nie je spojená len po určitom počte rokov, ale so skutočnými problémami, ktoré musíte vyriešiť. Alebo ste si práve uvedomili, že vaše pocity časom vybledli - a to nie je strašidelné, hlavnou vecou je byť schopný urobiť toto rozhodnutie a ísť ďalej bez ohľadu na to.

Čo je to rodinná kríza?

A tak, aby ste zistili, či sa vo vašej rodine stala kríza alebo úplne iný problém, musíte najskôr pochopiť, s čím máme do činenia. A tu sú hlavné príznaky krízy v rodinných vzťahoch:

• nedostatok sporov, alebo naopak, neustále škandály. Aj mnohí psychológovia a dokonca aj obyčajní ľudia sa domnievajú, že absencia hádok a škandálov je znakom ľahostajnosti, prípadne ich oslabenia. Ale nie vždy je to tak, je možné, že vy a váš manžel máte pokojné povahy, alebo ste zvyknutí riešiť konflikty pokojne rozhovorom.
• v konflikte, aj neopodstatnenom, si každý trvá na svojom názore a nesnaží sa pochopiť druhú stranu. Je to dosť ťažká situácia, ktorú nie každá rodina zvládne. Nedorozumenie alebo úzkosť vo vzťahu k sebe môže niekedy spôsobiť takéto nedorozumenie a možno aj pokles citov alebo únavu. Bez ohľadu na to, ak sú vaše pocity stále silné a vy to cítite, nemali by ste podľahnúť konfliktom. Naučte sa a naučte svojho manžela navzájom sa počúvať, byť trpezlivejší.
• agresia ako obranná reakcia na agresiu manželského partnera;
• jeden z partnerov intimitu odmieta. Dôvody tohto javu môžu byť úplne odlišné, preto by ste naň nemali sústrediť svoju hlavnú pozornosť, kým nezistíte, o čo ide.
• jeden z manželov sa odmieta zúčastniť na rozhodovaní. Môže za to nielen kríza vo vzťahoch, ale aj vnútorné psychické problémy.
• nedelené povinnosti, to je veľmi typické pre mladé rodiny, ktoré sa nevedia reálne rozhodnúť, za čo je každý z členov rodiny zodpovedný.
• jeden z manželov sa uzavrel do seba, čo môže byť spôsobené krízou stredného veku u jedného z manželov. V tomto období sa snaží prehodnotiť svoj život, pociťuje pocit nespokojnosti, čo znamená, že začína uvažovať o zmene seba a svojho rodinného života;
• absencia najrôznejších rozhovorov medzi manželmi alebo neochota dlho hovoriť;
• žena počas krízy rodinných vzťahov prestáva myslieť na seba, venuje sa rodine a mení sa na „kuchárku“. Žiaľ, s týmto fenoménom sa musí potýkať takmer každá žena, napriek tomu, že situácia v moderná rodina sa zmenila a žena sa snaží stále viac venovať práci a osobnému sebarozvoju;
• workoholizmus často sprevádza krízu rodinného života. Myslím, že tento pojem je mnohým známy. Každý musel riešiť situáciu, keď manžel mešká v práci, alebo manželku obťažujú neustále telefonáty z práce, nečakané víkendové stretnutia, práca z domu a mnoho iného.
• nedostatok emocionálnej podpory medzi partnermi.

Príčinou krízy môžu byť aj problémy vo vzťahoch s príbuznými, problémy v práci, presťahovanie sa do iného mesta alebo krajiny, ako aj zmena finančnej situácie. Najzávažnejšími faktormi sú strata zamestnania, úmrtie blízkeho alebo príbuzného, ​​vážna choroba a narodenie postihnutých detí.

Psychológia rodinných kríz

Niektoré rodiny zvládajú krízy samé a niektoré vyžadujú pomoc odborníka. V takýchto rodinách sa spravidla neriešia ani tie najmenšie konflikty. Nedostatočná schopnosť riešiť konflikty si rodina vytvára ďalšie ťažkosti a prechádza z krízy do krízy na vzostupe as rastúcou nevôľou zo strany manžela/manželky a spoločného rodinného života.

Dokonca moderná psychológia rodinné krízy nedokážu dať jednoznačnú odpoveď na otázku, ako z toho von ťažké situácie vo vzťahu s partnerom. „Všetky rodiny sú šťastné rovnako, každá rodina je svojím spôsobom nešťastná,“ chcelo by sa povedať popri téme. Všetci sa snažíme byť lepšími a vytvoriť si tú najideálnejšiu rodinu. Ale toto veľká práca, na ktorej musia obaja popracovať a nie každému sa to podarí. Každá rodina má svoje silné a slabé stránky, svoje pravidlá a povinnosti, úlohy a problémy.

Ak máte pocit, že vaša rodina je tejto fáze je jednoducho plná nevyriešených konfliktov, vo vašej rodine dochádza k zlyhaniu a už sa s tým nedokážete vyrovnať sami – potom by ste mali vyhľadať pomoc odborníka, ktorý sa špecializuje na psychológiu rodinných kríz. Nie je na tom nič hanebné, v mnohých európskych krajinách je to už pre manželov povinné rodinný psychológ ktorý je pripravený kedykoľvek pomôcť. Toto je jedna z vecí, ktoré by sme si naozaj mali požičiavať zvonku, pretože nie je nič zlé na tom, ak problém zoberiete niekomu, kto tomu najlepšie rozumie.

Rozvoj rodinných vzťahov

Vedci rozlišujú niekoľko fáz úrovní rozvoja vzťahov:

• 1. Obdobie, známejšie ako cukríková kytica – obdobie dvorenia. Toto je čas zamilovanosti, romantických stretnutí, pár ešte nezačal spolu žiť;
• 2. Obdobie spoločného života bez detí, začiatok rodiny;
• 3. Obdobie spoločného života s deťmi. Manželka a manžel si vyskúšajú rolu matky a otca;
• 4. Obdobie zrelosti v spolužití. Rodina sa stáva veľkým mechanizmom, ktorý si vyžaduje stále viac prostriedkov a objavuje sa aj druhé, tretie dieťa;
• 5. Obdobie rodiny s dospelými deťmi. Rodičia a deti starnú a pripravujú sa na odchod z rodiny;
• 6. Dospelé deti opúšťajú rodinu a manželia opäť zostávajú spolu.

Kríza rodinných vzťahov podľa rokov

Prvý rok manželstva je kritická vzhľadom na to, že pár si na seba len zvyká a v bežnom živote sa odiera. Manželia sa nechcú deliť o povinnosti a meniť spôsob života, na ktorý je každý z nich zvyknutý. Príklad: on je škovránok - ty si nočná sova, on robí neporiadok a ty to upratuješ, on je hospodárnejší a ty si zvyknutý veľa míňať - tieto a podobné konflikty sa stávajú skutočným problémom, ktorý si vyžaduje interakciu oboch strán a spoločná diskusia. To všetko vedie k častým konfliktom a hádkam, ktoré môžu viesť k rozvodu, ak nie sú včas napravené. Najčastejšie lapovanie po čase prejde a manželia sa časom naučia hľadať kompromisy, chápať a akceptovať jeden druhého takého, akí v skutočnosti sú. A hlavne – nestrácajte lásku a dôveru, ktoré sú hlavným spoločníkom v celom vašom spoločnom živote. Ďalšie rodinné krízy v priebehu rokov budú oveľa jednoduchšie pre manželov, ktorí dokázali nájsť vzájomné porozumenie.

Tretí rok manželstva je kritická, pretože pár zanietených milencov sa zmení na verných spoločníkov. V prvých troch rokoch manželstva sa páru narodí prvé dieťa a zodpovednosť za výchovu novej osobnosti padá na plecia rodičov, čo zatiaľ úplne a úplne závisí len od vás. Zvýšené náklady na materiál, ako aj fyzické a psychologický dopad pre každého člena rodiny. Manželka venuje všetok svoj čas dieťaťu a manžel sa vo svojom dome začne cítiť nadbytočný a nepotrebný a vašou úlohou je dokázať mu, že všetko nie je tak, ako sa zdá. Nech sa cíti nielen ako manžel a au pair, ale aj ako skvelý otec. Pamätajte, že je vašou zodpovednosťou byť nielen rodičmi dieťaťa, ale aj milujúcimi a dôverčivými manželmi. Aj v tomto období má každý z manželov obavy o bývanie, osobný a profesionálny rast a osobné problémy. Psychický a fyzický stres môže spôsobiť odcudzenie a nepochopenie v rodine. Narodením dieťaťa sa muž často stáva sexuálne nespokojným a začína vidieť všetky nedostatky svojej spriaznenej duše – a to platí nielen pre mužov, ale aj pre ženy. Bežné vzájomné porozumenie a rešpekt pomôže prekonať krízu a pamätajte, že ani vy sami nie ste bez chýb.

Piaty rok manželstva je kritická, pretože žena sa vracia do pracovná činnosť po narodení dieťaťa. Stojí pred niekoľkými úlohami naraz: výchova dieťaťa, profesionálne povinnosti, udržiavanie rodinného pohodlia, jej vonkajší imidž. Chápe, že nedokáže zvládnuť všetky úlohy naraz. Potrebuje nové emócie, no nemá možnosť ich získať – preto tie možné nervové zrútenia a psychické problémy, často sa z nich aj milujú. Muži by mali byť v tomto období k svojej žene veľmi opatrní a pozorní, inak riskujú, že prídu o rodinu. Ako prežiť krízu rodinných vzťahov - zapojte do starostlivosti o dieťa babičku, najmite si au-pair, ak sami neviete pomôcť manželke.

Siedmy rok manželstva je kritická, pretože je návyková. Život ide ako obvykle a manželom sa zdá, že ďalšia existencia neprinesie nič nové a zaujímavé, niečo ako „limit rozvoja“. Práve v tomto období začínajú skutočné finančné výdavky – škôlka, oblečenie pre dieťa, pre seba a manžela, ale aj jedlo a mnoho ďalších potrebných vecí. Zdá sa, že zoznam potrebných vecí nikdy nekončí a peňazí je vždy málo. To spôsobuje spory a konflikty v rodine. Kríza rodinných vzťahov v priebehu rokov sa môže prehĺbiť, ak sa otec dieťaťa nechce rozlúčiť so svojimi starými zvykmi, nájde si nový koníček a začne sa opäť cítiť ako „lovec“. A manželka sa môže dobre rozhodnúť, že jej stačí jedno dieťa a nemá ani silu, ani chuť starať sa o druhé – manžela. Práve ženy v tomto období môžu byť iniciátormi rozvodu.

Štrnásty rok manželstva je kritická, pretože je spojená s hormonálnymi zmenami u mužov aj žien. Mnohí psychológovia považujú toto obdobie za najnebezpečnejšie pre manželský pár. Štatistiky uvádzajú, že každý piaty vo veku 40 – 50 rokov si zakladá druhú rodinu a vo väčšine prípadov sa vyvolenými stávajú dievčatá o 15 – 20 rokov mladšie ako ich manželský partner („šedivé vlasy na hlave – démon v rebrách “ je o tomto období) a niektorí jednoducho neustále menia partnerov. Odborníci sa domnievajú, že je to spôsobené znížením sexuálnej potencie, v dôsledku čoho sa muž snaží sebe a všetkým okolo seba dokázať, že to tak nie je. Výsledok: odchod od rodiny, mladé milenky, veľa sexuálnych partnerov atď. javov. Toto je taká zvláštna verzia ženskej menopauzy. Ženy v tomto období nestoja bokom – dochádza k zvýšenej podráždenosti a nervozite, no ich sexuálna aktivita sa v tomto období na rozdiel od mužov zvyšuje („štyridsaťpäťka – opäť bobule“). Ale v skutočnosti je hlavný dôvod všetkých zmien, ktoré sa dejú, sakramentsky banálny – strach, že život ide ďalej a nič sa nezmení: rovnaká práca, tá istá osoba nablízku, stále sa opakujúce dni atď. Na vyriešenie krízy psychológovia odporúčajú zorganizovať niečo ako druhé stretnutie s manželom. medové týždne ale iniciatíva musí prísť z oboch strán. Nezabúdajte, že ste spolu prežili toľko rokov a dokázali ste prekonať jedinú krízu rodinného života, čo znamená, že vaša rodina má stále jadro, základ, ktorý je kľúčom k úspechu a šťastná rodina- vašou úlohou je len si to pamätať a rozvíjať vzťahy, ktoré nevytvárali pocit "stagnácie".

Východiská z krízy rodinných vzťahov

Ideálne riešenie samozrejme neexistuje, pretože ide o individuálny proces. Krízou rodinného života prechádza každý z nás po svojom: u niekoho sa problém vyostruje, u niekoho sa vznáša bez povšimnutia. V nasledujúcom texte vám dám niekoľko tipov, ktoré vám pomôžu zvládnuť stresujúce obdobie v rodinných vzťahoch.

Hlavným pravidlom v každom vzťahu, nielen v rodinnom, ale aj priateľskom vzťahu, je hovoriť, diskutovať o problémoch a v žiadnom prípade problém neumlčať. Jeden z hlavných dôvodov prihlášky páry k psychológovi - ťažkosti v komunikácii medzi manželmi a iba 40% všetkých problémov súvisí s finančnými a sexuálnymi problémami. Preto: hovorte ľudia, hovorte. Je to dôležitý krok k riešeniu mnohých problémov a nedorozumení.

Berte vážne všetky nároky, ako aj starosti a problémy manžela, pretože tak sa prejavuje spoluúčasť na živote milovanej osoby. Navyše, vaša podpora pri riešení ťažkej situácie je pre každého človeka veľmi dôležitá – to o vás bude hovoriť ako o vernom človeku, ktorému možno dôverovať a s ktorým môžete bez obáv prežiť celý život chrbtom k sebe – ruka v ruke.

Ďalší dôležité pravidlo - byť schopný odpustiť svojim blízkym a spriazneným dušiam, dobrá rodina bez toho nie je možná, inak nebude dlho žiť. Okrem toho psychológovia poznamenávajú, že je veľmi dôležité nielen odpustiť, ale aj prijať ospravedlnenie. Ak máte pocit, že nie ste pripravení na prímerie a nechcete s manželom v blízkej budúcnosti komunikovať, mali by ste mu o tom povedať. Koniec koncov, vaše mlčanie bez tvrdení a bez vysvetlení ho môže jednoducho nudiť. A koniec nemusí byť vôbec taký, ako ste si ho naplánovali.

Nemanipulujte manžela napríklad tým, že mu budete odopierať intimitu. Vráťte do svojho vzťahu romantiku: večeru pre dvoch, návštevu kina, nečakané esemesky počas pracovného dňa alebo roztomilé poznámky na chladničke. Snažte sa vyhnúť každodennej rutine, do každého nového dňa vneste niečo nové – nemusí to byť niečo veľké, ani malé, ale príjemné drobnosti váš spoločný život bude jasnejší a zaujímavejší. Dokonca aj jednoduché komplimenty môžu mať úžasný účinok (pamätáte si, ako dávno od vášho svadobného dňa ste komplimentovali svojmu manželovi?). Ideálne je vyčleniť si pár dní, ktoré strávite len spolu (deti môžete poslať k babke alebo nechať s kamarátmi, budú sa len tešiť).

Intimita je neoddeliteľnou súčasťou rodinných vzťahov a nemali by ste na ňu zabúdať v rutine každodenných starostí. Spestrite a skvalitnite si intímny život, bude to dúšok čerstvý vzduch pri riešení vašich problémov. Mimochodom, fyzická intimita pomáha udržiavať silné puto medzi manželmi, ale jej absencia môže viesť k mnohým konfliktom.

Okrem milostných vzťahov nezabúdajte ani na priateľstvo – to je jeden zo základov rodiny, ktorý vám umožňuje dlhodobo udržiavať vzťahy a riešiť naliehavé problémy a vyhýbať sa krízam v rodinnom živote.

Konflikty majú tiež svoje pravidlá, ktoré by ste nemali porušovať, ak sa nesnažíte zničiť rodinu, ale len chcete partnerovi sprostredkovať podstatu svojich tvrdení:

• v žiadnom prípade ho neurážajte a nekritizujte v prítomnosti cudzích ľudí, vyzerá to veľmi škaredo. V zápale hádky sa to stáva málokedy, no oplatí sa sledovať, čo hovoríte. Ak je to možné, snažte sa vyhnúť kontroverzným témam súvisiacim s politikou, náboženstvom atď. Ale nesúvisí s rodinou, deťmi a vaším vzťahom. dobré rozhodnutie pre prípad, keď ste zahltení emóciami - napíšte si všetko na papier.
• nechať si navzájom osobný priestor, to znamená, že každý z ich rodinných príslušníkov by mal mať miesto, kde môže byť sám a upokojiť sa.
• zaujímavá možnosť: skúste sa na svojho manžela pozrieť inými očami - ponorte sa hlbšie do jeho koníčka, môžete sa porozprávať s jeho rodičmi a priateľmi z detstva, ktorí vám o vašej druhej polovici povedia veľa zaujímavých vecí. Psychológia rodinných kríz je taká, že čím menej spoločných záujmov máte, tým vyššia je pravdepodobnosť zlomu.
• môžete mať úplne iné záľuby, ale nevadí, ak sa jednému z nich začnete venovať spolu – môže to byť tanec, športové sekcie alebo vytvorenie diela. Pár koníčkov vás spojí a vašu rodinu posilní.

Ako prežiť krízy rodinného života?

Nezabúdajte, že v priebehu života sa každý z nás mení a vyvíja, preto niet divu, že sa zmenil aj človek, do ktorého ste sa na začiatku zamilovali – ani vy ste nezostali rovnakí, buďte k takýmto veciam tolerantnejší. Len ak budete mať patričnú úctu k svojej spriaznenej duši, dokážete spolu prežiť všetky krízy rodinného života.

Rešpekt je ďalším dôležitým kľúčom k záchrane manželstva, každý partner musí rešpektovať toho druhého ako človeka a v dôsledku toho aj jeho zvyky a záľuby. Možno sa vám nepáčia, ale mali by ste ich rešpektovať ako dôležitú súčasť osobnosti vašej spriaznenej duše. Bez rešpektu v rodinnom živote bude tok výčitiek a podceňovania nekonečný, čo najčastejšie vedie ku katastrofálnym následkom.

V žiadnom prípade by ste nemali prerušiť vzťahy alebo sa odsťahovať pri prvých príznakoch krízy, pretože čím skôr začnete na probléme pracovať, tým máte väčšiu šancu na záchranu svojej rodiny. Koniec koncov, toto je to, čo chcete?

Je naivné veriť, že všetky problémy sa vyriešia sami a kríza rodinných vzťahov zmizne bez vašej účasti. A ak to nevyjde, potom to nie je moja osoba a musíte hľadať niekoho, kto ma miluje, kto mi bude rozumieť. S takouto pozíciou vo vzťahoch budete čeliť problémom a neustálym konfliktom z jedného na druhého. Stojí za to pamätať, že ste si vybrali osobu, ktorú milujete, milujete ju. A ak pocity zostanú rovnaké z vašej aj z jeho strany, stojí to za všetko možné spôsoby pokúste sa zachrániť rodinu, ktorú ste sa vy dvaja rozhodli vytvoriť.

Po dlhom stretnutí sa mladí ľudia rozhodnú oženiť sa. A potom prišiel ten svetlý moment, keď dvaja milujúci človek sa stali jedným. Ale v skutočnosti ďalší rodinný život nebude nerozbitnou dovolenkou. Bez ohľadu na to, ako sa ľudia milujú, bez ohľadu na to, aký majú charakter, čaká ich šťastný spoločný život aj obdobia krízy. Psychológovia identifikujú nasledujúce krízové ​​obdobia v manželstve podľa rokov:

• Prvý rok;
• 3 roky;
• 5-7 rokov;
• 11 rokov;
• od 15 do 20 rokov.

Prvá manželská kríza

Prvá kríza zvyčajne nastáva na konci prvého roku manželstva. A ak bolo pred manželstvom všetko skvelé, potom sa prvý rok stáva ťažkou skúškou pre oboch manželov. V tomto období prebieha brúsenie mladých ľudí. Navzájom si zvykajú na zvyky.

V tomto prípade môžu pomôcť len skúsenosti iných blízkych ľudí, napríklad rodičov alebo starých rodičov. Psychológovia tvrdia, že novomanželia sa nevedome obzerajú späť na vzťah svojich rodičov a v niektorých ohľadoch ich dokonca kopírujú.

Po 2-3 rokoch manželstva

Krízové ​​vzťahy sa v tomto období zvyčajne rozvíjajú v dôsledku objavenia sa prvého dieťaťa v rodine. Teraz si noví rodičia musia vyskúšať nové roly, ktoré ich často vydesia. Najviac zo všetkého v tomto období prežíva muž krízu, keďže sa mení zaužívaný spôsob života. Chýba mu pozornosť manželky, ktorá teraz všetku svoju silu a lásku nasmerovala k dieťaťu.

Muž sa stáva vrtošivým ako dieťa, čím na seba upozorňuje, rozčuľuje sa pre maličkosti. S každým ďalším dňom narastá vnútorné rozhorčenie a pocit nedostatku a nechuti.

Psychológovia radia tráviť spolu čo najviac času, spoločne sa starať o dieťa (prizvaním manžela na pomoc strávite spoločný čas a uľavíte si, síce drobnej, no predsa len záťaži).

Kríza v manželstve 5 rokov

Už je to 5 rokov, čo ste sa vzali. V tom čase už dieťa vyrastá a manžel už spravidla tak aktívne nepomáha manželke, aby zvládla celú domácnosť. V tomto čase sú zásoby morálnych a fyzických síl ženy vyčerpané a ona viac ako kedykoľvek predtým potrebuje pomoc. milovaný. Práve na tomto základe vznikajú rôzne hádky a konflikty.

Na normalizáciu vzťahov v rodine musí muž prevziať časť zodpovednosti (nemusí to byť nejaký globálny biznis).

Kríza 7 rokov manželstva

Po 7 rokoch si manželia na seba zvyknú, presýtia sa intímnym životom a len sa unavia zo spoločného života. Vášeň už zo vzťahu odišla, už si pokojne doprajú. Zvyky a chute sú už dlho študované. Ak majú manželia málo alebo žiadne spoločné koníčky, témy a záujmy, potom sa v takomto vzťahu stanú nezaujímavými a nudnými. To všetko často vedie silné, na prvý pohľad, vzťahy k rozpadu. Toto je kríza uniformity.

Manželia cítia potrebu niečoho nového a neznámeho, takže práve v tom čase mali vzťahy na vedľajšej koľaji. Ak je muž spokojný so všetkým (existuje milenka, ktorá dáva nové emócie a pokojný domov), potom je žena najčastejšie pripravená na rozhodný krok(prenechať manžela, ktorý nejaví záujem, novému priateľovi).

Ak sa táto kríza neprekoná, rodina sa rozpadne. Pokúste sa vniesť romantiku do bežného rodinného života, stráviť voľný čas spolu, a aby ste sa nenudili - strávte to zaujímavo.

Kríza 10 - 12 rokov

Po spolužití viac ako 10 rokov sa manželia upokojili. Zdá sa im, že nič nebude môcť umiestniť ďalšie šťastie, ale nie je to tak. Táto kríza prichádza práve vo veku manželov 30 rokov alebo o niečo viac. Vtedy ľudia začnú prehodnocovať svoj život. Objavuje sa nespokojnosť so svojím životom, finančnou situáciou a niekedy aj so sebou samým.

Manželia začínajú merať úspechy a navzájom si dokazovať, že za niečo stoja. Preto vzniká konflikt.

Ak sa nikto nestretne, môžete sa dostať do konfliktu po zvyšok svojho života. Žena v tomto prípade môže ísť na stretnutie, keďže muži sú neústupní, nie je pre nich ľahké prijať porážku. Súhlaste s tým, že dosiahol veľa, že je talentovaný vo svojom odbore. Pomôže to zvýšiť jeho sebavedomie a vyhnúť sa vzhľadu súpera na obzore.

Táto kríza môže prísť o niečo neskôr – o 13 rokov. 15 rokov spolu je veľmi ťažké obdobie pre celú rodinu, deti majú prechodný vek, rodičia krízu stredného veku.

Kríza 20-25 rokov

Táto kríza vzniká na pozadí formovania nezávislosti dospelých detí. Vzdelanie už dostali a snažia sa začať svoj samostatný život. Niektoré deti si založia rodinu, iné jednoducho začnú žiť oddelene. Ak sa rodina udržala len vďaka deťom, tak rodičia chápu, že ich nič iné neviaže.

Manželom sa odporúča, aby sa na seba pozreli bližšie, pretože ľudia sa často po dlhom čase znova zamilujú do svojich partnerov.

Ktoré roky považujú psychológovia za najťažšie? Najťažšie to majú rodiny v roku, 3, 6 rokoch a 9 rokoch.

Video k téme článku

Pri analýze štádií vývoja manželských vzťahov sa rozlišujú: mladé manželstvo, manželstvo stredného veku a manželstvo v zrelom veku.

mladé manželstvo trvá menej ako päť rokov. Vek manželov je od 18 do 30 rokov. V tomto období si na seba zvykajú, často nemajú vlastný byt a bývajú u rodičov jedného z nich. Postupom času sa objaví byt, postaví sa domácnosť. Pár čaká deti. V profesijnej oblasti získavajú len akú-takú kvalifikáciu. Postupne sa manželia prispôsobujú novému rodinnému prostrediu, často finančne a „morálne“ podporovaní rodičmi.

Manželstvo v stredoveku trvá 6-14 rokov. Počas tohto obdobia sú ľudia ekonomicky aktívni, zaujímajú stabilné sociálne postavenie. Deti – školáci či študenti – sa stávajú samostatnejšími.

Zrelé manželstvo začína po 15 a trvá do 25 rokov. V rodine sú už dospelé deti, manželia ostávajú sami alebo si zvyknú na život s rodinami a výchovu vnúčat.

Pre manželstvá v starobe charakterizovaný poklesom produktivity práce a nárastom zdravotných problémov. Manželstvo je zvyčajne stabilné. Manželia potrebujú pomoc a boja sa, že sa stratia.

Krízová situácia v rodine môže nastať bez vplyvu akýchkoľvek vonkajších faktorov, ktoré determinujú domácu a ekonomickú situáciu manželského páru, bez zásahu rodičov, nevery alebo akýchkoľvek patologických povahových čŕt jedného z manželov. Prítomnosť týchto faktorov urýchľuje vznik krízovej situácie a zhoršuje ju.

Vo vývoji manželského vzťahu existujú dve hlavné kritické obdobia.

Prvý nastáva medzi tretím a siedmym rokom manželský život a vydrží v priaznivom prípade asi rok. K jeho vzniku prispievajú tieto faktory:

vymiznutie romantických nálad, aktívne odmietanie kontrastu v správaní partnera v období zamilovanosti a v každodennom rodinnom živote;

nárast počtu situácií, v ktorých manželia nachádzajú rozdielne názory na veci a nevedia sa dohodnúť;

častejšie prejavy negatívnych emócií, zvýšené napätie vo vzťahoch medzi partnermi.

Druhé krízové ​​obdobie nastáva približne medzi sedemnástym a dvadsiatym piatym rokom manželstva. Je menej hlboká ako prvá a môže trvať niekoľko rokov. Jeho výskyt sa často zhoduje s:

so zvýšenou emocionálnou nestabilitou, strachom, výskytom rôznych somatických sťažností;

so vznikom pocitu osamelosti spojeného s odchodom detí;

s rastúcou citovou závislosťou manželky, jej obavami z rýchleho starnutia, ako aj možnou túžbou manžela sexuálne sa dokázať na strane „kým ešte nie je neskoro.

Krízové ​​situácie teda majú určité vzorce, ktoré sú základom manželských vzťahov. Na efektívne riešenie vznikajúcich problémov netreba hľadať chybu len v správaní jedného z partnerov. Tieto vzorce musíte poznať a brať do úvahy a prispôsobiť im svoje správanie.

Druhy manželských konfliktov

Konflikt je stret, konfrontácia najmenej dvoch ľudí, skupín, ich vzájomne protikladných, nezlučiteľných, vzájomne sa vylučujúcich potrieb, záujmov, cieľov, typov správania, vzťahov, postojov, ktoré sú pre jednotlivca a skupinu podstatné.

Účastníci rodinných konfliktov často nie sú protichodnými stranami, ktoré si svoje ciele primerane realizujú, skôr sú obeťami vlastných nevedomých osobnostných charakteristík a nesprávneho videnia situácie a seba samých, ktoré nezodpovedá realite. Rodinné konflikty sa vyznačujú mimoriadne nejednoznačnými a potom neadekvátnymi situáciami súvisiacimi s osobitosťami správania ľudí v konfliktoch. Demonštrované správanie často maskuje skutočné pocity a predstavy o konfliktnej situácii a o sebe navzájom. Náklonnosť a láska sa teda môžu skrývať za hrubými a hlučnými stretmi medzi manželmi a za zdôraznenou zdvorilosťou sa môže skrývať emocionálna roztržka a niekedy aj nenávisť.

Rodinné konflikty sú zvyčajne spojené s túžbou ľudí uspokojovať určité potreby alebo vytvárať podmienky na ich uspokojenie bez ohľadu na záujmy partnera. Je na to veľa dôvodov. Sú to rôzne pohľady na rodinný život, nenaplnené očakávania a potreby, hrubosť, neúctivé správanie, cudzoložstvo, finančné ťažkosti atď. Konflikt spravidla nie je spôsobený jedným, ale komplexom dôvodov, medzi ktorými je podmienečne možné vybrať ten hlavný - napríklad neuspokojené potreby manželov.

V.A. Sysenko identifikuje nasledujúce príčiny konfliktov na základe neuspokojených potrieb.

1. Konflikty, hádky vznikajúce na základe nespokojnosti s potrebou hodnoty a významu svojho „ja“, narušenie zmyslu pre dôstojnosť zo strany druhého partnera, jeho odmietavý, neúctivý postoj. Urážky, urážky, neopodstatnená kritika.

2. Konflikty, hádky, psychické napätie na základe neuspokojených sexuálnych potrieb jedného alebo oboch manželov.

3. Psychický stres, depresia, konflikty, hádky z neuspokojenej potreby jedného alebo oboch manželov po pozitívnych emóciách: nedostatok náklonnosti, starostlivosti, pozornosti, pochopenia humoru, darčekov.

4. Konflikty, hádky súvisiace so závislosťou jedného z manželov na alkohole, hazardných hrách a iných hypertrofovaných potrebách, vedúce k nehospodárnemu a neefektívnemu, niekedy aj zbytočnému míňaniu rodinných prostriedkov.

5. Finančné nezhody, ktoré vzniknú na základe prehnaných potrieb jedného z manželov pri rozdeľovaní rozpočtu, výžive rodiny, príspevku každého z partnerov na materiálne zabezpečenie rodiny.

6. Konflikty, hádky, hádky z dôvodu neuspokojenia potrieb manželov na jedlo, ošatenie, úpravu domácnosti a pod.

7. Konflikty v súvislosti s potrebou vzájomnej pomoci, vzájomnej podpory, spolupráce pri deľbe práce v rodine, starostlivosti o domácnosť, starostlivosti o deti.

8. Konflikty, hádky, hádky založené na rôznych potrebách a záujmoch v rekreačných a voľnočasových aktivitách, rôzne záľuby.

Sysenko teda uvažuje o stabilite či nestabilite manželstva cez uspokojenie potrieb manželov. Pre každého z manželov v spoločnom živote musí byť dosiahnutá určitá minimálna potrebná úroveň uspokojenia potrieb, inak vzniká nepohodlie, formujú sa a upevňujú sa negatívne emócie a pocity. Na základe neuspokojených alebo čiastočne uspokojených potrieb môže vzniknúť prechodný alebo chronický fyziologický, psychický stres, ktorý postupne podkopáva emocionálnu a psychickú stabilitu manželstva.

Podľa stupňa nebezpečenstva pre rodinné väzby môžu byť konflikty:

Nie nebezpečné - vznikajú v prítomnosti objektívnych ťažkostí, únavy, podráždenosti, stavu "nervového zrútenia"; ak začne náhle, konflikt sa môže rýchlo skončiť. O takýchto konfliktoch často hovoria: "Do rána bude po všetkom."

Nebezpečné - nezhody vznikajú v dôsledku toho, že jeden z manželov by mal podľa druhého zmeniť líniu správania, napríklad vo vzťahu k príbuzným, vzdať sa niektorých návykov, prehodnotiť životné smernice, výchovné techniky atď. existuje problém, ktorý si vyžaduje vyriešenie dilemy: vzdať sa alebo nie;

Zvlášť nebezpečné - viesť k rozvodu.

Zastavme sa pri motivácii tejto kategórie konfliktov:

1. Nedohodli sa- motív je "čisto" psychologický. Každý človek si volí spôsoby, techniky a metódy činnosti, ktoré tvoria jeho individuálny štýl správania. Treba si to pamätať a nesnažiť sa druhého partnera „prevychovať“, „prerobiť“, ale brať ohľad alebo sa prispôsobiť vlastnostiam jeho povahy. Niektoré charakterové chyby (demonštratívnosť, autoritárstvo, nerozhodnosť a pod.) však môžu byť samy osebe zdrojom konfliktných situácií v rodine.

2. Cudzoložstvo a sexuálny život v manželstve. Sklamanie v manželskom živote, disharmónia sexuálnych vzťahov vedie k zrade. Je dôležité pochopiť, že sexuálnu potrebu možno skutočne uspokojiť iba na pozadí pozitívnych pocitov a emócií, ktoré sú možné, ak sú uspokojené emocionálne a duševné potreby.

3. Domáce opilstvo a alkoholizmus. Toto je tradičný motív rozvodu. Zneužívanie alkoholu jedným z manželov vytvára abnormálnu atmosféru v rodine a neustálu pôdu pre konflikty. Existujú psychotraumatické situácie pre všetkých členov rodiny a najmä pre deti. Objavujú sa materiálne ťažkosti, sféra duchovných záujmov sa zužuje, manželia sa od seba čoraz viac vzďaľujú.

Predstavuje obdobie spoločného života, kedy dochádza k oslabeniu citovej intimity, vášne a vášne. Je tu zmätok, pochybnosti, pocit slepej uličky.

Charakteristika krízového obdobia

Na jednej strane je zabehnutý spoločný život, vzťahy. Na druhej strane sa to stáva sýtosti so závislosťou vznikajú myšlienky o pochybnosti ďalšieho spoločného života, o chybe voľby. To nevyhnutne vedie k hádkam, konfliktom, nezhodám. Často manželia ani nedokážu pochopiť dôvody ich výskytu.

Výskyt kríz je individuálny, pretože každá rodina je originálna, má svoje vlastnosti, pravidlá, tradície. Je ťažké porovnávať rodiny, dajú sa vyčleniť len určité spoločné črty charakteristické pre všetky. Veľa závisí od správania členov rodinnej únie.

Vo vnútri páru sú prakticky bezkonfliktné vzťahy a obzvlášť často vznikajú nezhody. Ale v rodinných vzťahoch sú také psychologicky dôležité obdobia, kedy je nebezpečenstvo konfliktov najpravdepodobnejšie. Jedným z týchto nebezpečných období je kríza 7-ročného manželstva. Psychológovia považujú toto obdobie za akýsi zlom.

Zvláštnosti

Po siedmich rokoch spolužitia v manželstve sa často začína kríza monotónnosti a hromadenia problémov. Na 7 rokov sa život upravil. Rodinné povinnosti sú rozdelené. Dieťa (deti) vyrastá. Je tu pocit rutiny, prázdnoty, monotónnosti.

Kríza sa nerodí z ničoho. Začína sa malými ťahmi, ktoré sa zintenzívnia a dosiahnu vrchol. Počiatočné príznaky krízy: zamerať sa skôr na nedostatky ako najlepšie vlastnosti partnera, tlak všedného dňa, oslabenie pôžitku z komunikácie.

Fakt. Počas sedemročnej krízy rodinných vzťahov narastá počet rozvodov.

Kvôli predvídateľnosti a stálosti existuje vzájomná vzdialenosť. Záujem stráca ostrosť. Začínajú sa konflikty. Aj keď je tento údaj dosť podmienený, individuálny. Uvádza sa skôr jeho priemerná hodnota. Koniec koncov, každé jednotlivé manželstvo má svoje vlastné zákony vývoja, črty, tradície, charaktery.

Hlavné znaky krízy 7 rokov

Počas tohto obdobia sa pozorujú tieto javy:

• zvýšené hádky, nahnevané vyhlásenia;
• prejav ľahostajnosti;
• oslabenie sexuálnych pocitov;
• prejavenie záujmu o ďalších potenciálnych partnerov.

Zvyčajne po siedmich rokoch manželského života má rodina dieťa, niekedy aj viac ako jedno. Hádky o rastúcich deťoch sú tiež príležitosťou na rodinné hádky. V otázkach výchovy nie je vždy zhoda. Niekedy deti nesplnia očakávania a nádeje. To môže viesť k vzájomnému obviňovaniu. Ale deti môžu cítiť svoju údajnú vinu a to ich neovplyvní práve najlepšie.

Poradenstvo. Netreba sa domnievať, že dieťa nerozumie vôbec ničomu. Stačí počúvať príbehy dospelých o ich spomienkach na detstvo, aby sme pochopili, aj keď si teraz úplne neuvedomuje, čo pozoruje, nezruší to jeho pocity a emócie.

Pár je stále krásny a mladý. Niekedy existujú pokusy vyskúšať si seba v iných vzťahoch. V tomto veku je veľa vhodných kandidátov. Manželovi sa zdá, že je dôležité cítiť sa ako muž, byť rozptýlený. A ženy sa môžu čudovať: vybrala si tú správnu. Iné sa však z diaľky zdajú lepšie. Nevýhody nie sú okamžite viditeľné. Čas prejde a oni sa nájdu.

Existuje mylný názor, že všetko najlepšie je za nami. Vpredu - nuda, monotónnosť, problémy. V kríze 7 rokov je to často žena, ktorá sa stáva iniciátorom hádok. Nemôžete ospravedlniť opilstvo, drogovú závislosť, bitie. V iných prípadoch existuje veľa kompromisov.

Príčiny krízových situácií

1. Pocit monotónnosti, monotónnosť, príliš známy rytmus existujúcich vzťahov. Dni sú podobné.
2. Vzdialenosť od seba, znížená sexualita. Nedostatok romantiky. Zníženie nežnosti, zmyselnosti. Ignorovanie dôležitosti sexuálnej stránky života pre mužov. Znížená túžba byť sexuálne príťažlivý pre manžela.
3. Vznik nezhôd. Všetky vlastnosti a stránky charakteru sú už známe. Presadzovanie vlastného názoru začína porušením pozície druhej polovice. Uspokojenie svojich túžob a zároveň ignorovanie potrieb partnera. Neschopnosť ustupovať, robiť kompromisy.
4. Každodenné problémy. Vzájomné výčitky na tomto základe.
5. Nedostatok romantiky. Je to dôležité najmä pre ženy. Nedostatok alebo menej obdivu, bláznivé činy, sviatky znižujú emocionálnu spokojnosť.

Ako prežiť krízu vo vzťahu

Je potrebné zvážiť a rozhodnúť, či je zachovanie manželstva skutočne nevyhnutné. A čo si o tom myslí váš partner? Bez dôvery a túžby je ťažké zachrániť rodinné vzťahy.

Vo väčšine prípadov však prognóza zostáva pozitívna. Je potrebné rozobrať spoločne strávený čas, tradície, zvyky. Medzi ktorými izolujte udalosti znamienkom plus a znamienkom mínus.

Udalosti a fakty so znamienkom plus

• rekreácia v prírode s celou rodinou;
• spoločné výlety k moru, do iných miest rekreácie;
• zaujímavé spoločne strávené chvíle: hubárčenie, kúpanie v rieke, návšteva športových areálov, kultúrne podujatia;
• prítomnosť pocitov, že ste milovaní a milovaní;
• akýkoľvek zaujímavá zábava: pikniky, kino, výlety, kaviarne.

Udalosti a fakty so znamienkom mínus

• zanedbávanie partnera počas spoločných záležitostí;
• prijímanie výčitiek namiesto očakávanej podpory, pochvaly;
• vyjadrenie nesúhlasu alebo závisti.

Je potrebná analýza každodenného života, vzťahov, príčin ochladzovania, sklamaní.

Najistejším spôsobom je len hovoriť. Ticho len prehlbuje problémy.

Je dôležité pochopiť, že v tejto situácii nie je vinný jediný človek. Vždy sú na vine obaja. Dokážte si to úprimne priznať bez toho, aby ste všetku vinu zvalili na svojho manželského partnera.

Dôležité. Bez toho, aby sme sa navzájom počuli, nie je možné dosiahnuť dohodu.

Skontrolujte svoje vlastné požiadavky. Neschopnosť alebo neochota splniť požiadavku sú dve rôzne veci. Netreba sa ospravedlňovať. Optimálne jednoduchá komunikácia a zmena prostredia. Použitie magické slová"Nech je tvoja cesta."

Poskytnutie osobného priestoru partnerovi na realizáciu individuálnych potrieb. Každý má právo na súkromný čas a priestor, činnosti a myšlienky.

Čo je dôležité robiť v náročnom období

Nasledujúce kroky vám pomôžu dostať sa z krízy s najmenšími stratami a možno aj s akvizíciami:

• hovoriť k sebe navzájom diskutovať o akomkoľvek probléme pokojným tónom;
• nielen hovoriť, ale aj počúvať a čo je najdôležitejšie, počuť;
• Ak je to možné vyhnúť sa hádkam, nátlaku na seba;
• prejaviť lásku a nežnosť, ako predtým, pretože nielen slová sú dôležité, ale aj pohľad, dotyk, úsmev;
• vynaložiť maximálne úsilie na odstránenie nespokojnosti, priniesť romantiku a do istej miery aj hru;
• identifikovať nepríjemné faktory nájsť spôsoby, ako sa ich zbaviť;
• pokojne diskutovať, plánovať, plánovať;
• stanoviť si spoločný lákavý cieľ, ušetrite na tom, skúste sa spoločne radovať aj z maličkostí;
• rozdeliť rodinné povinnosti neustále si navzájom pomáhať;
• diverzifikovať život a život vôbec;
• vyriešiť všetky finančné problémy spoločne, dať dobrá rada diskutovať o otázkach šetrenia rodinného rozpočtu;
• neobviňuj partnera za to, čo nestihol urobiť, ale pochváliť sa za to, čo už urobil.

Najmä ťažké prípady musíte kontaktovať špecialistu.

Keď nastanú ťažké situácie, odporúča sa kontaktovať psychológov. Pomôžu vám pochopiť konkrétnu situáciu a individuálne poradia. Vypracovali aj všeobecné odporúčania.

1. Keď sa nedá vyhnúť hádkam vedieť sa pozastaviť, buď ticho, napíš svoje tvrdenia na papier. Počas obdobia zaznamenávania a simultánnej analýzy je často možné upokojiť sa tým, že sa na problém pozriete iným pohľadom.
2. Spomeňte si na šťastnú minulosť. Naozaj, na začiatku spoločnej cesty bolo všetko inak, bolo tam veľa svetla, dobra, tepla. Pocity, kvôli ktorým sa rodina zrodila, boli úprimné.
3. Nevyhnutné pre šťastie spoločné cestovanie 4-5 krát do roka. Nezabudnite na romantickú stránku vzťahu. Výlety nemusia byť dlhé, pretože rozpočet treba vypočítať racionálne.
4. Utečte od každodenného života a rutiny, meniť prostredie častejšie.
5. Žena po narodení detí, ktorá im venuje takmer všetok čas, nezabudni na manžela. Žiť nie pre deti, ale spolu s nimi, aby sme zostali šťastní.
6. žieravina vyhýbanie sa posudzovaniu a rozhorčeniu, odpúšťanie a ospravedlňovanie. Následne to ocenia manželia.
7. Oddýchnite si od seba. Psychológovia odporúčajú stráviť s odstupom jedného mesiaca.
8. Do mnohých situácií prístup so zmyslom pre humor, výroky, ktoré dokážu pobúriť, pretaviť do vtipov.

Psychológovia prirovnávajú manželstvo k živému organizmu. Ako sa telo vyvíja, mení, občas ochorie, tak sa mení aj manželstvo.

Východiská z krízy

Každá kríza má svoj koniec. Čo to bude, závisí od oboch.

Kríza 7 rokov manželstva odhaľuje slabé stránky, poukazuje na medzery a nedostatky. Vždy existuje cesta von.

Ak ste však krízu nedokázali prekonať, musíte sa uistiť, že ste skutočne bojovali (aspoň šesť mesiacov).

zaujímavé. Kríza 7 rokov je katalyzátorom, ktorý pomáha vidieť trhliny vo vzťahoch, v rodinnom živote.

Po prekonaní krízy je potrebné posunúť vzťahy na novú úroveň rozvoja. Môže totiž prísť obdobie druhej lásky. A nesnažte sa začať ďalší vzťah bez manželstva. Len sa treba starať o seba, telo, vzhľad, dušu.

Po adekvátnom prežití krízy sa rodina len posilní. Manželia sa budú môcť opäť mať radi. Musíme si len pamätať na dôležitosť nasledujúcich faktorov:

• komunikácia;
• harmonický sex;
• pozornosť, starostlivosť, stelesnenie bláznivých nápadov.

Sedemročná kríza je akýmsi prahom, ktorý sa dá prekonať udržiavaním výhodných vzťahov v manželstve. Môžete však zakopnúť, keď ste na rodinnej oblohe dostali predzvesť veľkej búrky. Šikovné prekonanie krízy dodá dôveru a silu pre ďalší rozkvet vzťahov. To často závisí od budúci život rodiny.

video konzultácie

Sergey Gudkov hovorí o krízach prvého, tretieho a siedmeho roku života.