Ako prežiť smrť manžela a nájsť silu žiť ďalej? Ak zomrel milovaný človek, čo robiť Ako žiť, keď všetci zomreli.
Veľmi ma vzrušila správa mojej kamarátky na Li.Ru o náhlej smrti jej manžela. Slová a sústrasť v tejto chvíli nie vždy človeku pomôžu, pretože jeho smútok je taký hlboký, že sa zdá, že sa nedeje tu, ale vo svete pocitov ukrytých v samom strede duše. Práve v tomto momente prichádza poznanie, že ste na tomto svete úplne sami a nie ste chránení. Tento článok hovorí o tom, ako môžete byť blízko k človeku v problémoch, aby cítil vaše rameno podpory.
Blízki a milovaní ľudia odchádzajú náhle a predčasne. Prázdnota, smútok a nedorozumenie sa hromadia - ako môžete žiť, dýchať, jesť, rozprávať, ak nablízku nie je a už nikdy nebude nikto milovaný. Myseľ hovorí, že je potrebné žiť ďalej, ale nie je jasné ako.
Je pred nami dlhé obdobie, ktorým musíme nielen prejsť, ale naučiť sa opäť usmievať a užívať si život. Ale to bude neskôr, ale zatiaľ je potrebné stratu prijať, uvedomiť si ju. A potom postupne obnovte svoj emocionálny a duševný stav.
V tomto stave je človek konfrontovaný s komplexom pocitov: smútok, osamelosť, strata, hnev z vlastnej impotencie, sklamanie a odpor k osudu. Ak sa človek domnieva, že niečo dôležité neurobil alebo nepovedal, vzniká pocit viny, ktorý môže prerásť až do sebabičovania. Narastajúca osamelosť so sebou prináša strach zo života bez milovanej osoby a úzkosť z vlastnej nesamostatnosti. Pocity môže zhoršiť fyzická a psychická únava, ktorá môže viesť k apatii, letargii a neochote čokoľvek robiť. V horšom prípade môžu všetky tieto pocity viesť až k zúfalstvu, ktoré môže trvať veľmi dlho. No najčastejšie v prvých hodinách a dňoch po prehre ľudia zažijú šok, ktorý ako obrannú reakciu sprevádza zmätok a otupenosť emócií.
Našťastie pre duševné zdravie je väčšina týchto pocitov najprv silná a potom slabne. V opačnom prípade môžu spôsobiť ťažkú depresiu a rozvoj fóbií. V tomto prípade je potrebná pomoc lekára.
Prvá emócia, ktorú človek zažije, keď sa dopočuje o smrti blízkeho človeka, je nevera. Týmto pocitom sa ľudská psychika chráni pred ničivými účinkami smútku a dáva jej čas na prípravu a zvládnutie.
Ale keď sa informácia o smrti dostane do vedomia, stane sa zmätenou. Pre človeka je ťažké sústrediť sa, myšlienky skáču, objavuje sa zábudlivosť. Človek sa často stáva introspektívnym a oddeleným.
V tomto stave človek začína prenasledovať obsedantné spomienky. Človek si spomína na samotného zosnulého, na udalosti s ním spojené. Ak smrť nenastala pred jeho očami, potom si človek začne predstavovať obraz smrti, vymýšľa detaily a detaily.
Keď sa skončia povinnosti spojené s pohrebom a okolitý život plynie svojim obvyklým priebehom, príde pocit prítomnosti zosnulého, pocit, že sa nič nezmenilo, len odišiel a teraz sa vráti.
Tento pocit môže byť taký silný, že spôsobuje sluchové a zrakové halucinácie. Človek môže snívať o mŕtvom človeku. Počuje jeho hlas a môže dokonca vstúpiť do vymysleného dialógu.
Smútok nie je len emocionálny stav. Napĺňa všetky myšlienky, celý životný priestor. Silný stres núti človeka neustále premýšľať o zosnulom, pamätajte spoločný život, aby sa s ním v duchu porozprával o tom, čo zostalo počas jeho života nevypovedané. Všetky myšlienky a emócie človeka sú obsadené iba smútkom, takže je pre neho veľmi ťažké sústrediť sa na niečo iné. A ak ostatní ľudia s ním nezdieľajú jeho smútok, potom sa človek môže stiahnuť a zavesiť na svoje negatívne emócie.
Silné emócie nepochybne ovplyvňujú fyzický stav človeka. V prvom rade trpí nervový a kardiovaskulárny systém. Stúpa krvný tlak, objavuje sa ťažoba na hrudníku a zvieranie hrdla, závraty, zimnica. Rozrušený bolesťou v srdci. Potom stres nepriaznivo ovplyvňuje stav gastrointestinálneho traktu. Možné poruchy, bolesť, nevoľnosť, zápcha. Ak stres pretrváva, môžu sa vyskytnúť psychosomatické ochorenia, ktoré sa stanú ostrý tvar, a ak sa situácia včas nestabilizuje, prerastú do zložitých zdravotných problémov.
Ťažký emocionálny stav môže ovplyvniť nočný odpočinok. Spánok sa môže stať nepokojným, často prerušovaným, až nespavosťou. Denné zážitky sa môžu zmeniť na nočné mory.
Každý človek prežíva smútok rôznymi spôsobmi v súlade s charakteristikami jeho psychiky a emočnej stability. Človek sa stiahne do seba a nechce komunikovať s inými ľuďmi. Druhý naopak pociťuje potrebu neustále hovoriť a počúvať o zosnulom a môže dokonca vyčítať ostatným príbuzným nedostatočnú, podľa neho, mieru smútku a smútku. V tejto chvíli by ste sa nemali snažiť napraviť alebo napraviť správanie človeka. Žiaľ, každý svoj smútok len prežije a jeho psychika to vie urobiť s minimálnou ujmou na zdraví.
Smrť je súčasťou nášho života. Každý vie, že od narodenia je človek odsúdený na starobu a na smrť. Všetko sa raz skončí a ľudský život je pominuteľný a často sa končí nezmyselne a kruto.
Strata milovaného človeka nás núti zamyslieť sa nad krehkosťou života, nad dočasnosťou nášho pobytu na tejto zemi. A vynára sa otázka o zmysle našej existencie. A pri hľadaní odpovede na túto otázku sa reviduje náš postoj k životu. Myšlienky o pominuteľnosti života v nás vzbudzujú túžbu v ňom niečo zmeniť a reálna pravdepodobnosť straty blízkych nás nabáda, aby sme sa k nim teraz správali lepšie.
Bohužiaľ, aj naši najmilovanejší ľudia sú smrteľní. Psychológovia na zníženie účinkov smútku a stresu dávajú niekoľko odporúčaní:
1. Prijmite stratu. Uvedomte si a akceptujte, že daná osoba navždy opustila váš život a už sa nikdy nevráti.
2. Bojujte s bolesťou cez bolesť. Musí byť ponorený až do konca, ale nie vyhýbať sa mu. Musíte nechať svoje emócie plynúť, ako sa im zachce – plakať, kričať, udierať do vecí. Nech vyjde hnev a bolesť.
3. Obnovte svoj život na vlastnú päsť, bez zosnulých.
4. Vyplňte vzniknuté prázdno vzťahmi s inými ľuďmi. Si schopný milovať druhých, a to je v poriadku. Nemalo by tam byť prázdno, stačí tam vpustiť inú osobu. Koniec koncov, zosnulý pravdepodobne chcel, aby ste boli šťastní.
5. Nenávisť z nespravodlivej smrti pominie, psychika sa zotaví zo zranenia a opäť nadobudnete optimizmus na svetlo života.
Ako pomôcť milovanej osobe, ktorá utrpela stratu
1. Človek musí zo seba vyhodiť všetky negatívne emócie. Vašou úlohou je trpezlivo počúvať o zosnulom, o jeho smrti. Čím viac toho bude povedané, tým rýchlejšie dôjde k uvedomeniu si toho, čo sa stalo.
2. Hovorte sami. Nebojte sa rozhýbať driemajúce spomienky, inak môžu zamrznúť v duši bolestivou hrčou.
3. Buďte úprimní. Nehovorte o kráse, ale vyhýbajte sa urážlivým vzorom.
4. Neustále buďte v kontakte. A zavolajte si a príďte často. Keďže osoba v tomto stave nemôže samostatne udržiavať kontakt, potom túto prácu vezmite na seba.
5. Poskytnite všetku možnú pomoc. Človek v roztržitom stave nedokáže ani umyť riad. Robte mu spoločnosť na odchod z domu napríklad do obchodu. Pripravte večeru a dajte im jesť.
6. Ukážte empatiu – váš drahý to potrebuje.
, Komentáre nahrávka Manžel zomrel: ako ďalej žiť? zdravotne postihnutých
Smútok je prirodzený proces a vyžaduje si čas. Postupom času na veci prídete a dokážete žiť bez neho, no emócie spojené s jeho smrťou treba prežiť až do konca bez toho, aby ste im prekážali, aj keď zasahujú do každodenných činností.
Smútok vdovy sa považuje za najťažší a zvyčajne trvá najmenej dva roky, najmä ak bola smrť manžela neočakávaná a manželstvo trvalo dlho.
Je dôležité pochopiť, že smútok je normálny a patologický. Druhá sa rozvíja, ak sa emóciám spojeným so smútkom kladú prekážky, napríklad ak sa človek ponáhľa prestať plakať, „stiahnuť sa“, začať nový vzťah atď.
Prestať smútiť po smrti manžela je často predčasné, radia priatelia a príbuzní. Málokto vie o povahe smútku, dokonca aj ten, kto ho sám zažil, a tak sa ľuďom často zdá, že prežívať smrť manžela na pol roka je pridlho.
Nepočúvajte takéto rady. Smútok vdovy bežne trvá dlho, a ak tieto zážitky v sebe potláčate, potom môžu trvať dlhé roky, teda za určitých okolností - keď sa spomenie smrť niekoho, pri pozeraní smutného filmu, pri rozlúčke s iným mužom - môžete prežívať veľmi silné emócie, príliš silné, pretože budú pozostatkom neprežitého smútku.
Najčastejšie je pochopenie štádií smútku trochu upokojujúce, s týmto poznaním pochopíte, že je s vami všetko v poriadku, nezbláznite sa, „neľutujete sa“, ale zažívate normálny, prirodzený proces.
O tom, ako ďalej žiť, uvažujte už len čisto prakticky, s pomocou priateľov a príbuzných, ak vám to ponúkajú, a riešení naliehavých problémov, ak na to máte silu. Čo sa vo všeobecnosti stane s vaším životom, stojí za zváženie o rok alebo dva, keď bude skúsenosť smútku blízko dokončenia.
Ako ďalej žiť, ak manžel zomrel
1. Dočasne zverte čo najviac vecí priateľom a príbuzným (nie však deťom, pretože oni sami prežívajú ťažký smútok).
2. Ak vás rozptyľuje organizovanie pohrebu, zúčastnite sa ho. Ak máte pocit, že chcete len ležať tvárou k stene, požiadajte o pomoc pri organizácii pohrebu a zobuďte sa u niektorého z vašich príbuzných.
3. Neposielajte deti preč z domu, pretože je dôležité, aby sa podelili o to, čo sa stalo, s ostatnými členmi rodiny. Porozprávajte sa s nimi čo najskôr o tom, že otec zomrel, keď im povedal pravdu. Čím dlhšie je pravda pred deťmi skrytá, tým viac úzkosti prežívajú a tým viac problémy so správaním budete musieť čeliť v budúcnosti. Vezmite deti na pohreb a porozprávajte sa s nimi o tom, čo tam uvidia.
4. Ak je to možné, zoberte si v práci voľno, odložte riešenie závažných záležitostí, ak sa dajú odložiť, využite pomoc pri starostlivosti o deti.
5. Ak netúžite po komunikácii, choďte za ním, ale ak máte chuť porozprávať sa o svojom manželovi a o tom, ako zomrel, stretnite sa s priateľmi a porozprávajte sa s nimi: ak zážitky prenesiete do slov, ľahšie ich zažijete.
6. Pripravte sa na to, že zažijete nielen smútok a zúfalstvo, ale aj iné pocity, ako napríklad krivdu a hnev na manžela za to, že vás opustil, prípadne za niektoré jeho predchádzajúce chyby. Je ťažké hovoriť o takýchto veciach s priateľmi, pretože v našej spoločnosti je zvykom hovoriť o zosnulom len dobre, ale plné prežívanie pocitov hnevu a viny je veľmi dôležité pre normálne spracovanie smútku, takže ak cítite ze o takych veciach sa nemozes s nikym porozpravat, porad sa s psychologom.
7. V prvých dňoch po smrti milovaného človeka je túžba pozbierať všetky jeho veci, aby mu nič nepripomínalo, že zomrel. Najlepšie je začať baliť, keď ste si istí, že ste pripravení. Udržiavanie neporušených vecí rok alebo dva po smrti je znakom patologického smútku a nevyriešených vzťahov so zosnulým.
8. Hľadať zosnulého očami v dave ľudí alebo si myslieť, že ste ho práve videli, je normálne, rovnako ako vidieť ducha zosnulého. Myslieť si, že manžel je v skutočnosti preč, alebo zahnať akékoľvek myšlienky na to, čo sa stalo, je znakom patologického smútku.
9. Prečítajte si knihy o smútku alebo články o fázach smútku, ktoré vám pomôžu cítiť sa sebavedomejšie.
10. Ak ste v detstve zažili smrť rodiča, alebo ak ste krátko pred smrťou manžela stratili inú blízku osobu, s najväčšou pravdepodobnosťou potrebujete odbornú pomoc, keďže deti málokedy plnohodnotne prežijú smrť matky alebo otca bez špeciálnej pomoc a následná strata blízkeho človeka.v dospelosti je to pre takýchto ľudí neúnosné. Zažiť viacnásobné straty je oveľa ťažšie, pretože skúsenosť s predchádzajúcou stratou sa spravidla ešte neskončila.
Môj manžel zomrel, čo robiť, ako si uvedomiť, že tam nebude? Jeho úsmev, tvár, nežné ruky mám stále pred očami. Čo mám robiť?
Manžel zomrel, čo robiť, ako žiť:
Nechcem pochopiť, že všetko časom prejde, neprejde, cítim sa zle.
Všetci priatelia, susedia a známi hovoria štandardné slová, odvracajú zrak, snažte sa čo najskôr odísť.
Keby to nebolo kvôli práci, tak by som sa zbláznil. Ale to je cez deň, čo mám robiť s myšlienkami po večeroch alebo v noci? Kde pred nimi môžete utiecť?
Vo všetkom som mu veril, povedať, poradiť sa. Teraz čo? Ako žiť?
Smrť je vždy prekvapením a šokom, bolesťou, jednoducho neznesiteľnou bolesťou zo straty. Čím bližšie ste boli, tým horšia bola strata.
Môj manžel zomrel, čo robiť, ako prežívajú túto skutočnosť:
Prvýkrát po smrti milovaného človeka žena zažije šok, upadne do strnulosti. Aj samotná príroda sa snaží takýmito reakciami chrániť psychiku tela.
Žena to má ťažké:
- Je slabá a vychudnutá.
- Ona, obliekaj sa, jedz.
- Neverí v stratu milovaného človeka, čaká na jeho návrat.
Až otázky pohrebu ju občas privedú do reality toho, čo sa deje. Žena pôsobí mechanicky, po uplynutí času si tieto epizódy nemusí pamätať. Kto bol na pohrebe, čo povedali a urobili, zostáva pre ňu zabudnutým rámom.
Prvý šok vystrieda obdobie citového vzplanutia. Napokon, uvedomenie si faktu nenahraditeľnej straty milovaného človeka privádza ženu do stavu neustáleho podráždenia, ba až hnevu.
Scény niekdajších hádok sa pravidelne vynárajú, začína za to hlodať vina.
Prenasledujú nočné mory, žena sa bojí byť sama, prichádza strach z tmy.
Rôzne ochorenia spojené s oslabenou imunitou sa môžu zhoršiť: astma, narušenie činnosti srdca a krvných ciev. Infarkt myokardu nie je v súčasnosti zriedkavý.
Po pohrebe idú všetci domov – každý má svoje starosti. Len žena, ktorá nedávno pochovala svojho manžela, stále potrebuje podporu. Bude to potrebovať veľmi dlho.
V tomto čase prichádza žena na všetky skúšky. Snažíte sa zabudnúť na svojho milovaného? Scény zo života vám budú stáť pred očami viac ako jeden rok.
Môj manžel zomrel, čo robiť, ako si pomôcť prežiť smútok:
Ako dlho trvá smútok? Kedy môže žena očakávať úľavu? Medicína hovorí o termínoch 1,5 - 2 roky. Možno viac, všetko závisí od vašej vzájomnej pripútanosti.
Život si pomaly vyberá svoju daň svojimi starosťami a starosťami. Žena začína obdobie emocionálnej rozlúčky so zosnulým. Spomienky na milovaného človeka už neprinášajú neznesiteľnú bolesť. Emocionálna rana nie je taká krvácajúca, žena o strate hovorí vrúcne, relatívne pokojne.
Čokoľvek cítite, vyhoďte to. Chce sa mi plakať – plakať. Kričať – Krič, koľko chceš. Nezdržuj sa. Naozaj prináša úľavu. Slzy smútku majú napodiv upokojujúci účinok.
Chcete odísť do dôchodku - odísť do dôchodku. Ale stať sa samotárom je nebezpečné pre vašu psychiku. V tomto období potrebujete priateľa alebo priateľku.
Možno povedia veci, ktoré nepotrebujete, zasahujú do vás. Nenechajte sa uraziť, v takýchto prípadoch nenapraviteľného smútku nikto nevie, čo má robiť, ako sa správať. Porozprávajte sa s nimi otvorene, vyhoďte z duše všetku bolesť.
Ak chceš ísť do kostola, choď. Celá atmosféra pietnej spomienky prispieva k uvoľneniu duševného stavu.
Nemôžete zostať doma, chodiť do práce, k ľuďom, bez ohľadu na to, aké ťažké sa to môže zdať. ničí ľudí. Keď skončí pracovný deň, môžete počúvať svoju obľúbenú hudbu zosnulého manžela, sledovať jeho obľúbené filmy. Budete sa cítiť lepšie. Vyhľadajte pomoc od priateľov, ak je neznesiteľné byť sám.
Manžel zomrel, späť do života:
Ak naozaj chcete hovoriť o zosnulom, neváhajte hovoriť. S kým? Priatelia, tím v práci, susedia. Povedz, aký to bol človek, nenechaj si to pre seba.
So silnými pocitmi a odchýlkami v duševnom zdraví budete potrebovať pomoc psychológa alebo psychoterapeuta. Vždy požiadajte o pomoc, nie je tu nič neobvyklé. Budete sa cítiť lepšie.
Aby človek porozumel žene, ktorej zomrel manžel, a poradil, čo má robiť, môže to byť dobre oboznámený. Úprimnú sústrasť Vám a - "Nech mu zem odpočíva v pokoji."
Pozrite si toto video, ktoré vám pomôže prekonať smrť milovanej osoby:
Smrť si vezme každého z nás, to je fakt, ale viac nás znepokojuje, ak zomrie blízky blízky, ako myšlienka, že raz zomrieme aj my sami.
Smrť milovaného človeka je zvyčajne veľkou stratou, ktorá ukazuje, ako sme k nemu boli pripútaní.
Tvárou v tvár tomuto javu môže človek zažiť rôzne negatívne emócie a zažiť nepríjemné stavy:
- šokový stav, omráčenie, otupenosť, zmätenosť. Zvyčajne sa to stane v prvých minútach po prijatí smutnej správy.
- pocit viny, ľútosť, sebabičovanie - ak sa človek domnieva, že svojim konaním alebo nečinnosťou ublížil zosnulému.
- hnev a hnev vznikajúci z impotencie pred tým, čo sa stalo.
- osamelosť a smútok, najmä ak zomrel manžel, manželka alebo iný člen rodiny.
- apatia, únava, neochota čokoľvek robiť.
- úzkosť a strach z budúcnosti - ako dôsledok neschopnosti alebo neschopnosti vyrovnať sa sám s ťažkosťami života.
Možné sú aj iné emócie a stavy, ktoré spravidla časom strácajú na ostrosti. Ale čo robiť, keď sú emócie silné a duša je veľmi zlá?
Ak niekto zomrel, prečo trpíme?
To nie je útecha, to sú fakty, ktoré sú prevzaté zo svätého písma a doplnené o pohľad psychológov. Hoci ako útecha to tiež poslúži.
Prvá vec, ktorú treba pochopiť, je, že skutočnou tragédiou nie je to, že niekto zomrel, ale to, že moderný človek sa natoľko stotožnil s telom, že zabudol na svoju skutočnú duchovnú podstatu. Pozrite si video a prečítajte si články na túto tému. Duša, na rozdiel od tela, nemôže zomrieť a pre dušu je smrť vyslobodením zo smrteľnej schránky, ktorá podlieha chorobám, starnutiu a utrpeniu.
Ak umiera blízka osoba, netrpíme z väčšej časti preto, že sa bojíme, kam pôjde (ako duša) po smrti, ale pre našu falošnú predstavu „ja som telo, on je tiež telo“, a tiež pre naše sebectvo pripútanosť k nemu. Málokto sa naozaj obáva, kam sa po smrti fyzického (hrubého) tela dostane duša oslobodená od hmotnej škrupiny - do neba, do pekla, či dokonca do návratu, nás viac trápi otázka "Pre koho si ma opustil?!" a "Ako môžem teraz bez teba žiť?!"
Preto sa dá povedať, že takmer všetko utrpenie je spôsobené našou sebeckou pripútanosťou, alebo skôr túžba prijímať potešenie a rôzne výhody z prítomnosti milovanej osoby alebo milovanej osoby, ktorá už opustila toto smrteľné telo a nemôže uspokojiť naše sebecké túžby. V zriedkavých prípadoch trpíme, pretože sa obávame, kam pôjde duša po smrti. Každý si môže úprimne sám určiť, či je príčinou obáv toto, alebo predsa len jeho vlastný egoizmus.
Čo presne robiť, ak zomrel blízky človek
Ak sa pýtate túto otázku, mali by ste pochopiť, že sme všetci – všetky duše – prepojené na jemnej úrovni. A keď myslíme na toho či onoho človeka, alebo on na nás, dochádza ku kontaktu na jemnohmotnej rovine alebo na úrovni duše. Navyše nezáleží na tom, či je človek (duša) v tele, alebo telo už zomrelo. Z toho musíte postupovať, aby ste konali správne.
Védy odporúčajú vykonať sériu akcií, keď niekto umiera alebo nedávno zomrel. Tieto odporúčania a upozornenia sú podrobne uvedené v článku Smrť. Príprava, umieranie a život po smrti a tu sa pozrieme na pár všeobecných bodov, na povrchné zoznámenie.
Ak veríte v Boha, môžete čítať príslušné modlitby alebo mantry, chodiť do kostola a dodržiavať všetky ostatné náboženské pokyny. To je veľmi priaznivé pre dušu, ktorá opustila mŕtve telo. Jeho budúci osud do určitej miery závisí od vašich modlitieb a náboženských obradov.
Ak neveríte v Boha ale ak pripustíme možnosť, že duša je večná a nezomrie v čase smrti tela, urobíme nasledovné:
Ak sa cítite vinní za dušu, ktorá opustila telo, požiadajte ju o odpustenie. To znamená úprimné pokánie za vaše zlé skutky a pokornú žiadosť o odpustenie. Malo by sa to robiť dovtedy, kým cítite potrebu, teda pokiaľ pretrváva pocit viny.
- priať šťastie zosnulému človeku (teda duši). Úprimný ho nabíja pozitívna energia a vďaka tomu sa jeho budúci osud môže výrazne zlepšiť. Mimochodom, aj váš.
- poďakujte milovanej osobe (a teraz už len duši) za všetko dobré, čo pre vás urobil.
Odpustite mu všetko, čo vám podľa vášho názoru alebo pocitu urobil zle.
- uvoľnite dušu, ktorá opustila hmotné telo, keďže už nie je súčasťou tohto sveta. Nemôžete to vrátiť a vaše neustále myšlienky o zosnulom milovanom mu spôsobujú úzkosť a môžu prekážať pretrhnutiu vlákna náklonnosti k vám. Lepšie to nebude ani pre vás, ani pre zosnulého príbuzného.
Čo nerobiť, ak umrie milovaný človek
Keďže sme všetci prepojení na jemnej rovine, vaše nadmerné emócie a nekonečné rozhovory o mŕtvom človeku v ňom vyvolávajú úzkosť. A podľa zákona karmy, ak niekomu spôsobíme problémy, vráti sa nám to. Navyše svojimi prehnanými emóciami a rozprávaním o smrti blízkej osoby vťahujeme do negatívnej nálady aj iných ľudí, s ktorými sa o týchto témach rozprávame a oni (v negatívnom rozpoložení) ešte raz pamätajte aj na osobu, ktorá zomrela, a tým ho ešte viac znepokojujte, okrem vás. Nesiete za to karmickú zodpovednosť. Neubližujte sebe, iným a dušiam, ktoré odišli z tela. Odplatou za takéto správanie môžu byť vážne choroby a iné ťažkosti.
Seminár "Silnejší ako smrť", Evgeny Koinov
Pre lepšie pochopenie tejto ťažkej a veľmi dôležitej témy navrhujem pozrieť si video záznam jedného zo seminárov Evgenyho Koinova, ktorý sa volá „Silnejší než smrť“ a odpovedá na najdôležitejšie otázky:
Čo je smrť, prečo je potrebná a čo bude po nej?
- Ako sa zbaviť strachu zo smrti a správne sa pripraviť na "prechod"?
Ako správne opustiť telo a čo robiť, ak telo opustí milovaný?
- Kam odchádza duša po smrti a ako získava nové telo?
- Čo sa hovorí o smrti vo Vedách a v hlavných svetových náboženstvách?
Trvanie workshopu „Silnejší než smrť“ je 2 hodiny 43 minút, no nájdete aj kompaktnejšie videá, kde je všetko uvedené stručnejšie. Evgeny Koinov je prednášateľ véd a vedie rôzne semináre v rozdielne krajiny mier. Logickým pokračovaním prednášky „Silnejší než smrť“ bude seminár Evgenya Koinova „Modlitba ako prebudenie“, pretože tieto dve témy sú vzájomne prepojené: modlitebná prax vám pomôže vymaniť sa zo zovretia materiálneho sveta počas smrti a vrátiť sa navždy do kráľovstvo Božie. Modlitba je považovaná za najdôležitejšiu zložku každej duchovnej praxe a vďaka nej sa v živote človeka za krátky čas môže veľa zmeniť, pretože úprimné modlitby sú priamym spojením s Bohom, ktorý ovláda všetky aspekty tohto sveta i nášho životy.
A ako útechu
Nie je nám dané vedieť, prečo človek umiera na chorobu v mladom veku, alebo prečo umiera hlúpou smrťou, rovnako ako nám nie je dané vedieť, kam pôjde po smrti tela. Možno si v tomto tele vypracoval zlú a teraz sa má narodiť v novom zdravom tele, v dobrej rodine a lepšej krajine, či dokonca na nebeských planétach. Alebo možno dokončil svoju poslednú misiu v tomto smrteľnom svete a vrátil ho domov - do duchovný svet. Len hlboko duchovní ľudia a mudrci môžu zhruba určiť, kam pôjde duša zosnulého, ale aj oni sa môžu mýliť, pretože cesty Pána sú nevyspytateľné.
Ak milovaná osoba umiera alebo nedávno zomrela prečítajte si článok Védy smrti: Príprava, umieranie a život po smrti , veľmi zaujímavé a dôležitá informácia, pripomienka všetkým žijúcim.
Materiál článku je založený na védskych a ezoterických materiáloch.
Diskutujte na ezoterickom fóre :
Smrť milovaného manžela je ťažká a bolestivá skúška v živote ženy. Ocitne sa v extrémnej psychickej situácii, keď zmizne ten, kto bol jej spoľahlivým priateľom a ochrancom, verným obdivovateľom a obdivovateľom. Pohodlný, známy a útulný život sa v okamihu zrúti. Ako prežiť smútok a naučiť sa byť opäť šťastný?
Etapy pochopenia smrti milovaného manžela
Americkí vedci Thomas Holmes a Richard Reich už v roku 1967 vyvinuli škálu závažnosti stresujúceho dopadu životných udalostí na človeka. Udalosti boli hodnotené na škále od 0 do 100 bodov. Smrť manžela / manželky - prvé miesto, 100 bodov pod dychom ...
Shoigu Yu.S.
http://psi.mchs.gov.ru/upload/userfiles/file/books/psihologija_ekstremalnyh_situatsij.pdf
Podľa psychológov existuje niekoľko štádií chápania smrti blízkeho človeka.
- Prvým je šok, hlúposť, bolesť. Pocity sú podobné silnému úderu – strata koordinácie, orientácie v čase, dočasná strata sluchu, zraku – a potom bolesť, ohlušenie, zaplavenie tela a mysle. To isté sa deje s psychikou ženy. Nie je možné okamžite, okamžite prijať a uvedomiť si smrť milovanej osoby, najmä takej blízkej a drahej osoby, ako je manžel.
- Druhým je popieranie. Žena, ktorá stratila manžela, odmieta uveriť tomu, čo sa stalo. Často sa vyskytujú frázy: „Jemu sa to nemohlo stať“; "Nie je to pravda. Niečo si pokazil!“; "Hovoril som s ním pred piatimi, desiatimi minútami, hodinami, dňami..." Odmieta uveriť, že sa nešťastie stalo v jej rodine, s manželom.
- Tretia je agresivita, hnev. Žena sa nekonečne trápi otázkami, na ktoré neexistujú správne odpovede. „Prečo sa to stalo, prečo s nami, s ním, so mnou? Kto je vinný." Ide o dôslednú, prirodzenú reakciu ľudskej psychiky na smútok. Musí nájsť oporu. Nájdite to alebo to, čo spôsobilo smrť jej manžela, vylejte jej smútok, hnev, odpor pri zdroji. V niektorých situáciách ženy smerujú agresiu voči sebe, obviňujú sa z toho, čo sa stalo. nie je to správne.
- Po štvrté - depresia, apatia. Človek stráca chuť do života, po rozvoji, po pohybe, po novom. Žena si uvedomuje, že život už nebude rovnaký. Pomerne často existuje úplná ľahostajnosť ženy k sebe, jej potrebám, vzhľadu, zdraviu. Dýcha, chodí, je, pije, ale to všetko sa deje automaticky, automaticky. Trápia ju spomienky na manžela – randenie, dvorenie, manželstvo, narodenie detí a ďalšie emotívne udalosti spoločného života.
Tieto štádiá ovplyvňujú každú ženu, ktorá stratila manžela. Zvyčajne berú tri mesiace do roka. Veľa závisí od veku, individuálnych a osobných vlastností, minulých skúseností. Ďalšou fázou je prijatie straty milovaného človeka.
Aké formy môže mať smútok?
Bolesť nezmizne, prechádza z akútnej do chronickej, stáva sa pozadím. Prijímame fakt smrti, fakt straty, že už nebude medzi nami.
Každý iným spôsobom sa naučiť žiť od nuly, bez nej. Niekto sa pustí do hektickej činnosti – či už je to šport, kreativita, charita, snaží sa blokovať svoje pocity, bolesť zo straty. Niekto prepne všetku svoju silu a pozornosť na deti, priateľov, zvieratá. Aby nepociťovali prázdnotu a osamelosť, nahrádza ich starostlivosťou a láskou k iným ľuďom, ich potrebám a túžbam. Niekto ide bezhlavo do práce, obľúbenej veci. Snaží sa byť nonstop zaneprázdnený, padnúť vyčerpaný na posteľ, aby nemal silu myslieť, spomínať. Niektorí sa stiahnu do seba a prestanú reagovať na vonkajší svet alebo začnú užívať alkohol, drogy, „jesť“ bolesť, možno sa objavia psychosomatické poruchy. V takýchto prípadoch je lepšie, aby sa žena uchýlila k pomoci profesionálneho psychológa.
Stres zo straty milovaného človeka sa podľa psychológov v závislosti od psychotypu jedinca prejavuje týmito emóciami, uvádza:
- hnev a agresivita. Žena sa hnevá na seba, na svojich blízkych, na svet okolo, pretože toto všetko je tu, ale jej manžel nie. V duchu alebo otvorene vyčíta iným ľuďom, že ešte žijú, hoci sú toho menej hodní;
- konflikt. V agresívnom stave sa nešťastná žena často dostáva do konfliktov, obviňuje, nadáva na pritiahnuté za vlasy, pripája veľký význam maličkosti, verí, že jej nikto nemôže a nechce rozumieť;
- vina. Spravidla sa vyskytuje takmer u každej ženy v tej či onej fáze smútku. Zahanbí sa, je jej nepríjemné, že je preč od manžela, s ktorým mala prežiť celý život. Zdá sa jej, že si nezaslúži život, radosť, šťastie bez manžela;
- apatia. Tento stav je tiež celkom typický. Stráca sa záujem o seba, deti, priateľov, obľúbené činnosti, všetko sa zdá nudné a nedôležité. Chcem si ľahnúť a nič necítiť.
Pokiaľ ide o fyziologické prejavy:
- Strata chuti do jedla alebo naopak zvýšená chuť na sladké, škrobové, pikantné, mastné a následné výkyvy hmotnosti.
- Fyzická slabosť, vysoký alebo nízky krvný tlak.
- Rýchly tlkot srdca, bolesť v oblasti srdca.
- Vertigo.
- Problémy s tráviacim traktom.
- Exacerbácia chronických ochorení.
Všetky fyziologické problémy sú výsledkom obrovského psychického stresu. A potom rýchlejšia žena vyrovnať sa so zrúteným smútkom, tým rýchlejšie sa telo vráti do normálu.
Najdôležitejšie je podľa psychológov neblokovať svoje emócie a pocity, ale ani sa v nich neutápať. Ak je to veľmi ťažké a nie je žiadna sila, žiadna túžba žiť ďalej, odporúča sa:
- navštíviť chrám, zapáliť sviečku, vyspovedať sa;
- dohodnite si stretnutie s psychológom;
- zaregistrujte sa na stránkach podpory, kde komunikujú ľudia, ktorí stratili svojich blízkych;
- absolvovať kurzy, školenia v arte-audioterapii;
- vyskúšajte rôzne dýchacie a psychologické praktiky, ako je holotropné dýchanie, jogínske dýchanie a meditácia;
- Prihláste sa do organizácií, ktoré pomáhajú ľuďom alebo zvieratám v kritickej situácii.
Neodmysliteľnou podmienkou je bezpodmienečné prijatie situácie a uvedomenie si, že človeka treba vypustiť do iného sveta.
Keď je manželský partner mladý a život je pred nami, je dôležité pochopiť, že city k inej osobe sú možné a dokonca nevyhnutné. Nemôžete skoncovať so sebou a zostať verní svojmu milovanému mŕtvemu manželovi až do konca svojho života. Rovnako ako by ste nemali ísť do extrémov - naliehavo hľadajte nového spoločníka. Je potrebné prežiť, smútiť nad stratou, zanechať jasný obraz milovanej osoby a snažiť sa nezamknúť svoje srdce.
A keď strata dostihla už zrelú ženu a za ňou desaťročia manželstva, dospelé deti, radosti i trápenia, vzostupy a pády? Najlepšia možnosť bude odvolanie k Bohu, výlet / výlet k vzdialeným príbuzným, do iného mesta / krajiny, stelesnenie nenaplnených túžob - či už je to nordic walking, účasť v zbore, navštevovanie masážnych kurzov alebo sanatória. Komunikácia s deťmi, vnúčatami, priateľkami.
Určite je veľkou úľavou mať deti, plody stratenej lásky. Deti chránia pred ohlušujúcou osamelosťou, nenechajú ich ochladiť a uvrhnúť sa do depresie. Pochopenie, že vy ste najdôležitejší a rodná osoba, vás nenechá utopiť sa v oceáne smútku. Budete si musieť prebudovať seba, rodinné roly, zvyknúť si na nový spôsob života, vykonávať haldy nových funkcií, byť neustále zaneprázdnený, čo je podľa Dalea Carnegieho ten najlepší liek.
Keď neexistujú žiadne deti, rodičia a priatelia, ktorí sú pripravení podporovať a nenechajú sa mumifikovať, sa stanú verným a spoľahlivým zadkom. Nesmierne dôležité je neuzatvárať sa do seba, neodstrkovať ľudí, ktorí chcú pomôcť, a aj keď je to často otravné a chcete vám vykričať do očí, že ničomu nerozumejú – nerobte to. Neskrývajte sa vo svojej škrupine smútku a smútku, nezatvrdzujte sa a neobviňujte svet a ľudí zo straty.
Osobná skúsenosť
Ženy, ktoré stratili manželského partnera, považujú za dôležité „vysloviť“ svoju bolesť a nasmerovať svoju lásku.
Už je to takmer rok, čo som stratila osobu, ktorá mi bola najbližšia, otca môjho dieťaťa. Teraz takmer bez sĺz spomínam na tie príjemné chvíle, ktoré sme s ním prežili. A už nechcem vymazať z pamäte najlepšiu časť môjho života. Hneď po jeho smrti som bola u psychológa, ale nie nadlho - 7 sedení. Z týchto siedmich sedení som dostal niekoľko užitočné rady, ale niekedy sú myšlienky, aby sme už neboli ako. Moja depresia je takmer preč.
tatiana-m
Pred viac ako dvoma mesiacmi som stratila manžela, otca mojich detí. A spolupracovala som aj s psychologičkou a kamarátky, vďaka nim počúvajú. V skutočnosti je to jednoduchšie. Ale moje srdce, samozrejme, stále bolí a neviem, kedy táto bolesť pominie ... Bolesť, túžba a odmietnutie samotnej skutočnosti smrti ... Ale musíme žiť, musíme!
ledytyc9
http://www.psychologies.ru/forum/post/17508/
Pred rokom a pol som pochovala manžela. Odišiel veľmi mladý, zomrel na rakovinu, zostal Malé dieťa Myslel som si, že to vôbec neprežijem, sám som chcel zomrieť. Šesť mesiacov len slzy, slzy. Veľmi často som chodil do kostola a neustále som chodil na cintorín, každý mi hovoril – neplač, nechaj ma ísť. Nemohol som so sebou nič urobiť, nie som stroj, kde by ste mohli vypnúť tlačidlo. Potom asi po 8 mesiacoch to bolo trochu jednoduchšie, potom ešte jednoduchšie. Akokoľvek to znie ako klišé, je to pravda – čas lieči.
