Genç ailelerde yaygın boşanma nedenleri. Genç ailelerde boşanmalar
Psikolog
Yaşadığımız zamanda 3 önemli faktör ayırt edilebilir: hız, konfor, başarı. İnsanlar hızlı ve rahat bir şekilde başarıya ulaşmanın hayalini kurarlar. Ne yazık ki, bu sosyal klişeler ailelerdeki ilişkileri atlamaz.
1. Garip bir şekilde, boşanmanın önemli sebeplerinden biri, hızlı evlilikler. Birçoğunun rahatlık aradığı ve bulduğu cinsel erişilebilirlik, ilişkilerin temeli olarak kabul edilir, ne yazık ki, birçok çiftin birbirlerini düşünmesine bile izin vermez, manevi yakınlıktan bahsetmeden, onsuz bir ailenin temelde imkansız olduğu.
2. Olasılık hızlı aktivite değişikliği farklı alanlarda, kişisel gelişimde ortaklar arasında bir rezonans yaratır. Ailelerde bir kişi gerçekleşirse, ufuklar zaten farklı olduğu için çift ayrılır. Aile ortak bir amaçtır.
3. Feminist hareketteki eğilimler ne yazık ki, ilişkilerin doğal gelişim mekanizmalarını etkiledi. Erkek kazanan, görmezden gelmesi zor olan genetiktir.
Bir erkeğin sevgisi, "av getirdiği" yerde oluşur. Bugün, artan güvensizlik nedeniyle ailedeki farklı bütçeler çoğu zaman boşanmalara yol açmaktadır.
4. Klasik nedenler de geçerlidir. vatana ihanet. Buradaki paradoks, erkeklerin aldatma olasılığının daha yüksek olması ve kadınların boşanma davası açmasıdır. Duygusallık, bu tür sorumluluklar almalarını engellemez. önemli kararlar.
5. Bu konuda sonsuz bir ışık önerisi ve yanılsama akışı, birçok nedenden dolayı boşanma adımına itiliyor " En iyisini hak ediyorum / hak ediyorum!» İnsanların sahip olduklarının değer kaybetmesi aileyi doğrudan etkiler.
6. 90'lardaki başarı arzusu ve mutlak değer eksikliği, günümüz toplumunda bir iz bırakamaz. Ve duygularımla değil, BAŞARI ile yazışma veya tutarsızlık, aynı zamanda ayrılık sebebidir.
7. Hedefin peşinden koşmak, sadece birçoğunu durdurur tükenmişlik etkisi veya depresyon. Bu tür eyaletlerde, birçoğunun artık hiçbir şeye ihtiyacı yok, sadece bir aileye değil. Her şeye olan ilgini kaybetti. Bugün, hem erkek hem de kadın bu tür insanların yüzdesi sadece artıyor.
8. sınırsız seçim özgürlüğü ve kadınların erişilebilirliği, birçok erkeği sorumluluk duygusundan caydırır “Orada istediğim her şeyi elde edersem neden kendimi zorlayayım!” Bugün, kadınlar buna daha az tahammül ediyor ve bu tür ortaklara daha sık veda ediyor.
9. Başarının ikamesi olarak gadget'lar. İnsanların küçük bir yüzdesi giderek artan bir şekilde oyunlarda, İnternet'te, “kahraman” olmanın daha kolay olduğu topluluklarda, “önemli” ve “kazanma” hissine kapılıyor. Çok az insan bu bağımlılığa giden yolda durur ve bir aile olsa bile gerçekliği reddeder.
10. hayali maneviyat giderek saflarına giriyor. Maneviyatın "sosu" altında sosyal taleplerden vazgeçmeyi daha kolay bulan ortaklar var. Görünüşe göre, bazıları için etten vazgeçmek, onu kazanmaktan çok daha kolay. Ve tamam, kişisel olarak size gelince, ama bütün aile güneşi yemek zorunda olduğunda, burada o kadar kolay değil.
Neden hayali? Çünkü gerçek olan sadece güveni, saygıyı, sevgiyi, anlayışı, ilişkileri ve aileleri güçlendirir.
Etiketler: boşanma,
Gönderiyi beğendiniz mi? "Psikoloji Bugün" dergisini destekleyin, tıklayın:
İlgili okuyun:
Hata yapmadan nasıl ayrılır
Acı, üzüntü ve üzüntü, yeniye geçişin sürekli ödemesidir. Bu zor duygularla yüzleşmek istemeyenler bazen on yıllarca yanlarında taşırlar. Birinden veya bir şeyden uzaklaşmaya çalışırken, treni bizim için uzanan, dolu, mutlu bir yaşam sürmemizi engelleyen hatalar yapıyoruz.
Etiketler: İlişkiler, Boşanma,
Boşanmada nasıl hayatta kalınır
Psikolog Pavel Zygmantovich: "Boşanma, bitmiş bir insan, değersiz bir kadın, değersiz bir adam ya da kendin için düşündüğün başka bir şey olduğun anlamına gelmez. Boşanma hoş olmayan bir olaydır ve tamamen sana bağlı değildir. Ayrıca kal bir çift genellikle zor ve evlilik deneyimi ne kadar azsa o kadar zor.Zamanla (üçüncü evlilikle), insanlar genellikle bir şekilde çatışma çözme becerileri geliştirirler, birbirleriyle nasıl geçineceklerini bilirler, bükülmezler ve bükülmezler ve yakında.
Etiketler: İlişkiler, Yalnızlık, Boşanma,
yeşil ayrılık
Marina Komissarova, psikolog: “Kendiniz için dayanılmaz olduğunu düşündüğünüz bir durum olduğunda, bunu kabul edemezsiniz ve ayrılmaya karar veremezsiniz. Örneğin, bir partnerin flört etmesi, evlenmek istememesi, görevleri eşit olarak paylaşmayı reddetmesi vb. üzerinde."
Etiketler: boşanma,
Seven bir erkeğin ayrılma nedenleri
Galina Zhuravleva, psikolog: "Kadınlar, bir erkek seviyorsa, gitmeyeceğine inanıyor. Bu durum çok uzak. Bir erkek bir kadını sevebilir, ancak onunla ilişkilerini kesebilir ve bunun nedenleri var. pratikte, arka planda, görünüşte refah, adamın aileyi herhangi bir açıklama yapmadan terk ettiği birkaç durum vardı.
Etiketler: Boşanma , Kadınlar , Erkekler ,
evlilikte sıkıldım
Yazar: Nadezhda Pechenikina: "Marina 32 yaşında, 8 yıldır evli. Midesinde kelebek olmadığını, tutku olmadığını, eskisi gibi romantizm olmadığını ve genel olarak sıkıcı olduğunu söylüyor. Ve eğer durum böyle değilse, evlilik sıkıcı hale geldi, demek ki evlilik başarısız oldu, boşanmak gerekiyor ve şimdi eskisi gibi değil. Birlikte sıkıldık, konuşacak bir şey bile yok. onunla. Gördüğü tek çıkış yolu boşanmak. "
Etiketler: Yalnızlık , Boşanma ,
Koca hamile karısını terk etti: nasıl hayatta kalınır
Bir çocuğun doğumu, herhangi bir ailenin gücünü test eder. Bazen görünümüne bile gelmez, hamilelik aşamasında birlik çöker. Kendini ihanete uğramış, kullanılmış hisseden bir kadın, birdenbire tüm hayatını etkileyecek en ciddi kararları tek başına almanın ürkütücü ihtiyacıyla karşı karşıya kalır.
Etiketler: boşanma,
Bir ilişkiyi bitirme zamanının geldiğine dair 4 kesin işaret
Anna Bobkova, psikolog: "Güçlü bağlar, iki insan arasında var olan nezaket üzerine kuruludur. İlişkiyi sürdüren şey budur. Bütün bunlar birdenbire kaybolmaz, zamanla yavaş yavaş çöker. Yavaş yavaş, hassasiyet zayıflar, kronik sinirliliğe yol açar, öfke, kopukluk, alçaklık ve saygısızlık. Ne yazık ki, nezaket kaybolduğunda, bir ilişkide genellikle o kadar çok acı vardır ki, onu eski haline getirmek çok zordur."
Etiketler: İlişkiler, Boşanma,
Boşanmaya yol açan kocayla oyunlar
Angelina Litvinova, psikolog: “Oyun No. 1: Vermeyeceğim ... Çorba, seks, samimiyet, gönül rahatlığı vermeyeceğim ... Çatışma durumunu netleştirmek yerine, zaten ortaya çıktıysa, bir ortakların (eşlerin) rahatsız olduğunu ve ikinci için kısıtlamalar koyar. Bazen inatla!"
Etiketler: boşanma,
Çocuklar ve boşanma
Lyudmila Ovsyanik, psikolog: "Ebeveynlerin davranışlarından, çocuğun şoku uzun sürebilir. Çocuğun davranışı değişir ve bu, birlikte kaldığı ebeveyni kaybetme korkusuyla ilişkilidir. Erkekler agresif, kontrol edilemez hale gelir. Kızlar kapalı olur. , kaprisli."
Etiketler: ebeveynlik , boşanma , ebeveyn-çocuk ilişkisi ,
Boşanma zamanının geldiğini nereden biliyorsun? Wiki geçmişi
Natalya Lubina, psikolog: “Kocamla 15 yıldır evliyim, iki oğlumuz var, en küçüğü bir buçuk yaşında. Kocası son zamanlarda "garip olmaya" başladı - neredeyse sabaha kadar arkadaşlarla sürekli toplantılar. Bazı kadınlarla yazışmalar (sosyal ağlarda görülüyor). Aynı zamanda çok kıskanç oldu - benim için sevgililer icat etti. Ailemi, çocukların yetiştirilmesini, ailemin sağlığını taşıyorum ve sonra onun kaprisleri var. Boşanma davası bile açtı! Ancak daha sonra fikrimi değiştirdim."
Etiketler: boşanma,
kocanın metresi ol
Psikolog Nadezhda Pechenikina: "Larisa 23 yaşında evlendi, 30 yıl kocasıyla yaşadı. Bir kızı büyüttüler, bir ev inşa ettiler. Ona göre, o evde, her şey kocası için. Koca başarıyla tırmandı. kariyer basamaklarını, liderlik pozisyonunu işgal etmeye başladı ". Her şey yolunda ve harikaydı, arkadaşlarım kıskandı. Ve maviden bir cıvata gibi - Boşanma! Başka bir tane var ve bir bebek bekliyor!"
Etiketler: Boşanma , Psikoterapi Uygulamasından Vakalar ,
Seni sevmeyen birini sevmekten nasıl vazgeçilir? 3 adım
Galina Azamatova, klinik psikolog: "Kendine yas tutmana izin ver. Aşkın karşılıklı olmadığında bu acı verir. Bunun üstesinden gelmek için, aldığın güce ve kaçırılan fırsatlara üzülmene izin vermelisin. Kederine teslim olmanın yanlış bir tarafı yok. , bu durumda takılıp kalmazsanız."
Etiketler: İlişkiler, Yalnızlık, Boşanma,
Ani kalkışlar hakkında
"İlişkinizin ne kadar canlı olduğunu belirleyebileceğiniz birkaç basit işaret var. Canlı bir ilişki aşağıdakilerle karakterize edilir: 1. Korkularını, endişelerini ve acılarını ilişki alanına yerleştirme yeteneği. Anlaşılır bir dilde, bu, önemli olan her şey hakkında konuşabileceğiniz anlamına gelir."
Etiketler: İlişkiler , Boşanma , Kadınlar , Erkekler ,
Boşanma veya ayrılık yaşayan kadınlarla çalışırken Gestalt terapisi
Gestalt terapisti Yulia Sushkova: “Utançlar uzun süre çözüldü, görünüşlerinin yollarını takip ettiler, sıkışıp kaldılar ve utanç içinde kaldılar. Bir müşterinin deneyimleri: - Troleybüse bile giremiyorum, bana öyle geliyor ki alnımda boşandım, yalnızım yazıyor, istemsizce kızarmaya başlıyorum.Girişteki herkes kocamın ayrıldığını çoktan fark etmiş, banklardaki büyükanneler sadece bundan bahsediyor. İşten sonra hızlı ve hızlı bir şekilde eve fırlamaya çalışın ve evden hiçbir yere çıkmayın.Misafirlere de gitmiyorum, bütün aile çiftleri var, orada kendimi yalnız hissediyorum.
Etiketler: İlişkiler , Yalnızlık , Boşanma , Kadınlar ,
Ayrılmak Neden İyidir?
Ayrıldıktan sonra, terk edilmiş yarının sık sık “kulaklarla numara yaptığını” ve eski sevgilinin başarıya ulaştığını, kilo verdiğini, gençleştiğini, geliştiğini, gitar çalmayı öğrendiğini, tahtaya çıktığını fark ettiniz mi? saçını kırar, boyar, kaslarını pompalar ve başka taklalar boşuna terk edilmediğini kanıtlamak için yapar mı?
Etiketler: İlişkiler, Yalnızlık, Boşanma,
Erkeklerin yaptığı ve genç bir aileyi boşanmaya götüren 5 ölümcül hata
Psikolog Vladimir Malyanov: "Genç evlilik nedir? Yaş olarak değil, psikolojik anlamda, bir aile kurmak isteyen genç bir çift, yaş anlamında değil, yaş anlamında daha çok gençtir. ruh hali ve ruh hali, evlilikten beklentiler Araştırmalar evliliğe giren insanların %80-85'inin geleceği ideal bir şekilde algılama durumunda olduğunu gösteriyor. aile hayatı ve herhangi bir ideal algı gibi, gerçeklikten ayrılmıştır."
Bir aile oluşturmak, iki kişinin gelecekteki kaderini etkileyen çok sorumlu bir adımdır. Çoğu zaman, evlilikler, duyguların sağduyuyu gölgelediği bir aşk döneminde sona erer. Ancak aradan biraz zaman geçer ve bir zamanlar deliliğe âşık olan insanlar birbirlerinden uzaklaşırlar, kusurları fark etmeye başlarlar, herhangi bir önemsiz şeye sinirlenirler. Sonuç olarak, eşler birbirlerinin hayatını mahvetmemek için boşanmaya karar verirler. Bu bazen karşılıklı anlaşma ile bazen de tek taraflı olarak gerçekleşir. Her durumda, evliliğin sona ermesi iyiye işaret etmez.
Uzlaşma yetersizliği de çok sık aile hayatında çekişmelere yol açar. Kaynak: Flickr (gurbir.grewal)
İnsanlar neden boşanır?
İstatistikler, boşanma sayısının son 10 yılda önemli ölçüde arttığını gösteriyor. Boşanmaları erkeklere oranla daha çok kadınlar başlatıyor. Ve bu anlaşılabilir bir durumdur çünkü adil seks duygulara daha duyarlıdır.
İlginç gerçek! Günümüzde ailelerin %57'si çeşitli nedenlerle evlilik bağını sonlandırmaktadır. Yani her üç evli çiftten biri zaten boşanmış veya aile çöküşünün eşiğinde.
Bunun nedeni ne olabilir ve neden bu kadar çok boşanma var? Gerçek şu ki, modern yaşam hızı bir kişi için çok yorucu ve ev sorunları ve ev içi ihtiyaçlar sadece ek stres yaratıyor. Bu nedenle eşler boşanarak kendilerini gereksiz endişelerden korumaya çalışırlar. Ayrıca, genç yaştaki gençlerin sadece karşılıklı duygulara dayanarak bir toplum hücresi oluşturduğunda, çok erken evlilik vakaları daha sık hale geldi. Doğal olarak, bir süre sonra tutkular yatışıyor ve hayal kırıklıkları baş gösteriyor. boşanma davası. Ve bu boşanmanın tüm nedenleri değil. Psikologlar, davranış kalıpları ve hayata bakışları boşanmaya neden olabileceğinden, bazı insanların risk altında olduğu konusunda hemfikirdir.
Kim risk altında?
Bir aileye başlamak için en uygun yaş 22 ila 30 yıldır. Bu süre zarfında, kişilik zaten oluşturulmuş, eğitilmiş, sosyal olarak uyarlanmış ve bir sonraki adıma hazırdır. Kural olarak, bu yaşta insanların hayatta bazı hedefleri olduğu gibi, 17-20 yaş arası gençler için söylenemeyecek olan bilinçli bir aile kurma ve yarışı sürdürme arzusu vardır.
Çok geç, yani 30-40 yıl sonra yapılan evlilikler de risk grubuna giriyor. Bu yaşta kadın ve erkek kendi kendine yeterli ve olgun bireylerdir. Normal aile ilişkileri için gerekli olan esnekliği ve sadakati başka bir kişiye göre göstermeleri zordur. Bazıları zihinsel olarak alışılmış yaşam tarzlarını değiştirmeye hazır değil: bir şeyleri feda edin, tavizler verin ve çok sık bir partnerle birlikte olun. Uzlaşma yetersizliği de çok sık aile hayatında çekişmelere yol açar.
Profesyonel bağlılık ve aşırı işkoliklik de sıklıkla boşanma nedenleridir. Bir eş günde 12 saatini işe ayırırsa, ikinci yarıyı ve çocukları unutursa, ailede kavgalar ve yanlış anlamalar ortaya çıkar. Kronik yorgunluğa, kaçınılmaz olarak evlilik bağlarının çözülmesine yol açacak sinirlilik veya uzun süreli depresyon eşlik eder. Bu nedenle, birçok kariyer uzmanı, ailenin profesyonel yüksekliklere ve kendini gerçekleştirmeye ulaşmada bir engel olduğuna inanmaktadır.
Not! İlk 10 yılda evli çiftlerin yaklaşık %60'ı boşanıyor, ardından eğilim azalıyor. Aile kurmanın en zor dönemi ilk 3 yıl ve ilk çocuğun ortaya çıkışıdır. Zor bir aşama geçilirse, kural olarak evlilik bağları güçlenir ve karşılıklı saygı ve anlayış gelir.
Rahat evlilikler de tam bir hayal kırıklığına yol açar. Son zamanlarda, ellilerinde genç ve saygın bir adam görmek nadir değildir. Güzel eş. Görücü usulü evliliklerin tehlikesi, kişinin paradan ve eğlenceden bıktığı zaman, sevgi ve saygı şeklinde duygusal tatmin istemesi ve onun samimi duygular Her zaman çalışmıyor.
Sosyolojik araştırmalar, genç ve olgun çiftlerin boşanmalarının ana nedenlerini anlamayı ve düzenlemeyi mümkün kıldı. 
Biri yaygın sebepler 30 yıllık evlilikten sonra boşanma ihanettir. Kaynak: Flickr (Massimo_Cerrato)
Ailede boşanmanın ana nedenleri
Eşlerin boşanma sırasında belirttiği nedenler, bazen ayrılık tamamen barışçıl olmadığı için her zaman gerçeğe karşılık gelmez. Hiç şüphe yok ki, insanlar arasında bir atasözü vardır: "Aşktan nefrete bir adımdır." En zor şey, sahip olanlar için ortak çocuk. Çocuklar, anne babalarının boşanması nedeniyle her zaman belli etmese de çok büyük psikolojik travma yaşarlar. Bir aile idiline giden yolda hangi faktörler aşılmaz bir engel haline gelir?
- Evliliğe psikolojik olarak hazırlıksızlık, vakaların %42'sinde aile bağlarının kopmasına neden oluyor. Bu, eşlerin yaşları veya kişisel inançları nedeniyle birbirlerine saygı duymadığı, taviz vermediği ve birbirini desteklemediği anlamına gelir. Bu, duygular donuklaştığında ve zamanla ortak çıkarlar olduğunda olur. birlikte yaşama gözükmedi.
- Alkolizm ve diğer bağımlılıklar ikinci sırada yer almaktadır (%23-31). Boşanmaların bu kadar yüksek bir yüzdesi, işteki sürekli stres, düşük ücretler ve kendini gerçekleştirmenin imkansızlığının insanları alkol ve uyuşturucuları kötüye kullanmaya itmesi gerçeğinden kaynaklanmaktadır. Bir kişi, tüm acil sorunlardan dikkatinin dağıldığına ve hayatın kendi kendine iyiye gittiğine inanır. Gerçekte bu olmaz ve aile hayatı bir kabusa dönüşür.
- Bir karı kocanın sonsuza kadar ayrılmasının üçüncü nedeni zinadır. Dikkat eksikliği, cinsel yaşamdaki monotonluk ve dengesiz ilişkiler, eşlerden birinin yan tarafta teselli aramaya başlamasına neden olur. Bazı aileler düpedüz sadakatsizliğe göz yumar, bazıları ise böyle bir davranışa sahip bir kişiyle yaşayamaz. 30 yıllık evlilikten sonra boşanmanın en yaygın nedenlerinden biri zinadır. Daha olgun bir yaşta, kocaların aldatma olasılığı daha yüksektir, çünkü görünüm kaderini bağladığı kadın daha da kötüsü için biraz değişiyor ve artık çocukları ayağa kaldırmak gerekli değil. Kendi kendine yeten bir adam yeni duyumlar arıyor, bir avcının içgüdüsü uyanıyor. Her ne kadar kadınlar da genellikle ilgisizlik ve cinsel tatminsizlik nedeniyle kocalarını aldatıyorlar.
- Evde yardım eksikliği. Bir eşe günlük sorunları çözmede yardım etme isteksizliği, sürekli hoşnutsuzluk ve kavgalarla sonuçlanır. Çoğu durumda, kadınlar bu duruma katlanmaz ve boşanma davası açar.
- Finansal zorluklar. Bazı çiftler aşık olma döneminde aileye nasıl destek olacaklarını ve bütçeyi nasıl tutacaklarını düşünmezler. Tam teşekküllü bir varoluş için kronik bir fon eksikliği, iç memnuniyetsizliğe ve izolasyona yol açar. Yeterli finansman olmadan, genç bir aile temel şeyleri karşılayamaz: sinemaya gitmek, tatile gitmek, istediklerini satın almak. Uzun süreli maddi sıkıntılar sevenleri birbirinden uzaklaştırır.
- Aşırı kıskançlık, ilk bakışta göründüğü kadar nadir bir durum değildir. Çok kıskanç insanlar, eşi sınırlar ve onu kişisel alandan mahrum bırakır. Tam kontrol, kontrol edilemeyen öfkenin eşlik ettiği paranoyaya dönüşebilir. Böyle bir insanla normal aile ilişkileri kurmak zordur.
- Partnerlerin cinsel tatminsizliği. Aşk tutkuları geçip sıradan hayat başladığında, eşler genellikle birbirlerine olan ilgilerini kaybederler. Samimi bir ilişki monotonlaşır ve fazla coşkuya neden olmaz. Bu özellikle bir çocuğun doğumundan sonra geçerlidir. Bir kadın bir bebeği büyütmek ve bakmakla meşguldür, bu nedenle yakınlık için neredeyse hiç güç ve istek yoktur.
- Çocuk eksikliği çağımızın bir sorunudur. her 3 evli çift kısırlıktan muzdariptir, bu nedenle doktorlar sorunu çözmek için derhal uzmanlarla iletişime geçmenizi ve boşanma başvurusu yazmamanızı tavsiye eder. Doğal olarak, aklı başında her genç çocuk sahibi olmak ister, ancak hayal kırıklığı yaratan bir teşhis, aşık birçok çift için bir engel haline gelir.
- Ahlaki baskı, bazı insanlar için kendilerini tatmin etmenin ve egolarını beslemenin bir yoludur. İşyerinde, fikirlerini ifade edemezler veya memnuniyetsizliklerini ifade edemezler, bu nedenle tüm olumsuzlukları eve getirirler, öfkelerini evden çıkarırlar. Eşten veya eşten gelen sürekli suçlama ve kızgınlık, tam bir hayal kırıklığı ve nefrete yol açar. Doğal olarak, bu tür ilişkiler boşanma davalarına yol açar.
- Fiziksel şiddet. Dengesiz eşler duygularını kontrol edemezler ve en ufak bir kavgada ellerini çözemezler. Kabul edilemez davranışlar ve fiziksel istismar da aile bağlarının kopmasına katkıda bulunur. Bu durumda kocasından boşanma nedenleri açıktır.
- Hayata farklı bakış açıları nadir görülen bir sorundur, ancak kendini kendine yeten bir insan olarak görenlere yer vardır. Bir görüşle sürekli anlaşmazlık Sevilmiş biri karşıt görüşler Aile değerleri, çocuk yetiştirme ve diğer ev ve sosyal problemler skandallara yol açar.
Bir evlilikte sıcak ve hassas bir ilişki sürdürmek çok iştir! iki kesinlikle farklı kişi hayatlarını, sadece kendilerinin anlayabileceği kendi küçük dünyalarını yaratmak için birbirine bağlar. Sevdiklerinizin isteklerini göz ardı etmeyin, ailenizi takdir edin ve birbirinizi destekleyin. Sevgi her zaman karşılıklı anlayış, saygı ve bilgelik üzerine kuruludur.
İlgili videolar
Aktör Sergei Bezrukov, 15 yıldan fazla bir süredir evli olduğu eşi Irina Bezrukova'dan boşanma nedenini ilk olarak konuştu. Rusya Halk Sanatçısı'na göre, şu anki karısı Anna Mathison ile tanıştığında ve bir ilişkiye başladıklarında, artık devam etme zamanının geldiğini anladı.
"Yapmak acı veriyor ama onsuz yapamazsınız. Sadece bilin: yine de yokuş yukarı gideceksiniz ve tepede temiz hava var. Ve nefes alacaksın tam göğüs. Hata yapmak çok insanidir. Bundan korkmaya gerek yok ”diye itiraf etti aktör bir röportajda.
Sergei Bezrukov, bu hayatta "ahşabı kırmadan mutluluğu bulmanın imkansız olduğundan" emin. Oyuncu ayrıca tüm hayatını bir kişiyle yaşamış olanlardan dünyada sadece birkaçına rastlayabileceğinizi vurgulayarak, nasıl yaşanacağını gösteren net kurallar olmadığını da sözlerine ekledi.
Sergei Bezrukov, bir röportajda düşüncelerini “Sadece aşk hayata döndürür” dedi.
Sanatçıya göre, bu hayatta herkesin kendi yolu vardır ve bu zor kararı verirken sezgisini ve kalbinin çağrısını dinledi. Bezrukov, kendisini bulmak için doğru yol Korkmayın ve sezgilerinize güvenin.
Sergei Bezrukov ile bir röportaj, aktörün 45. doğum gününe adanmıştır - yuvarlak tarihi 18 Ekim'de kutladı. Sanatçı, Cosmopolitan'a hayatında yeni bir aşamada nasıl hissettiğini ve sonsuza kadar genç hissetmeyi nasıl başardığını anlattı.
“Hayatta tutkuyu kaybetmemek önemlidir. Kendimi yorgun hissetmiyorum. Ailemden güç alıyorum. 45 yaşında olmasına rağmen hala kendisini ve hayranlarını şaşırtabilmesine sevindim. Anya, kendimin yeni yönlerini keşfetmeme yardımcı oluyor. Burada “Senden Sonra” adlı resminde dansçı olarak göründüm, “Rezerv” - bir rock'çı ... ”, aktör paylaştı.
"Artık istediğim her şeye sahibim. Bu kader için minnettarım. Ama gurur duymanıza gerek yok, gurur günahtır, belli bir aşamayı geçtiğinizi ve yeni hedefler belirlediğinizi anlamalısınız ”dedi.
Son zamanlarda Sergei Bezrukov'un bir kez daha baba olduğu biliniyordu: 24 Kasım'da sanatçı bunu doğumhaneden Instagram'da bir fotoğraf yayınlayarak duyurdu.
Bu çiftin ikinci çocuğu: 4 Temmuz 2016'da Bezrukov ve Anna Mathison'ın bir kızı Masha vardı - bu, evlendikten birkaç ay sonra oldu. Aktörün ayrıca evli olmadığı bir aktrisden kızı Alexander ve oğlu Ivan'dan iki çocuğu daha var. Ancak sanatçının Irina Bezrukova ile ortak çocukları yoktu.
Sanatçı, Bezrukov'un ana rolü oynadığı komedi "Samanyolu" nun çekimleri sırasında Baykal Gölü'nde ikinci karısıyla tanıştı - bu Şubat 2015'te oldu. Basın, gelecekteki eşlerin "Noel Ağaçları-2" filminde çalışırken tanıştığını yazdı - aktör içindeki rollerden birini oynadı ve Mathison senarist olarak rol aldı, ancak senaryo yazarı gerekmediği için çift bunu yalanladı. sanatçılarla iletişim kurun.
2015'in başında, medyada Sergei ve Irina Bezrukova ailesinin ayrıldığına dair söylentiler zaten aktif olarak dolaşıyordu. Sergei Bezrukov'u davet ettiği 360 kanalında yazarın "Sahnede Konuşma" programını yayınlayarak dedikoduya son verdi - o sırada çift zaten boşanmıştı.
Röportajın ardından yayınladı eski eş Hayata sıfırdan başlayabileceği anlamına gelen boş bir kağıt yaprağı.
Daha sonra Irina Bezrukova, Hello! yayınına samimi bir röportaj verdi ve burada Sergey ile boşandıklarını, ancak yine de kurdukları Moskova İl Tiyatrosu'nda, Sosyal ve Kültürel Projeleri Destekleme Fonu'nda ortak bir şey yaptıklarını doğruladı.
Yeni bir eşle - Anna Matison - Sergey Bezrukov da bağlanır ortak proje. Mart 2017'de, Sergey'in ana rolü oynadığı ve Anna'nın yönetmen ve senarist olarak rol aldığı "Senden Sonra" filmi yayınlandı. Film, bir yaralanma nedeniyle dans etme fırsatından mahrum kalan bir dansçının kaderini anlatıyor.
Anna Matison, 45 yaşındaki Sergei Bezrukov'dan 10 yaş küçük. Irkutsk'lu, Irkutsk Devlet Üniversitesi'nin uluslararası fakültesinden mezun oldu, TV muhabiri olarak başladı, ancak hızla kendi projelerini - reklamları yaratmaya ilgi duymaya başladı. 2008 yılında Moskova'ya taşındı ve 2013 yılında mezun olduğu VGIK'in senaryo bölümüne girdi. Şimdi yönetmen filmografisinde, "Samanyolu" ve "Senden Sonra" filmlerine ek olarak, - belgeseller Piyanist hakkında "Müzisyen", "ve Mariinsky Tiyatrosu" ve "Prokofiev: Yolculuk sırasında".
Görünüşe göre evliliğin ilk yılları mükemmel bir zaman. Yeni evliler, ailenin verdiği yeni hislerden, birbirlerinden hoşlanırlar. Kavgalar ve kavgalar nereden geliyor? Yine de genç bir ailede boşanma sık görülen bir olay.
Ölümsüz klasik çok doğru bir şekilde belirtti: tüm aileler kendi yollarıyla mutsuz. İstatistiklere göre evliliklerin üçte biri boşanmayla sonuçlanıyor. Genç ailelerin risk altında ilk sırada yer alması ilginç. 10-15 yıldan fazla evli olan eşler, yani küçük çocuklu genç çiftler değil. Evli yaşamın ilk yıllarını neyin gölgelediğini anlamaya çalışalım.
Karşılanmayan beklentiler
Çoğu psikolog, bir dizi faktöre ek olarak, küresel bir neden olduğu konusunda hemfikirdi: parçalanmış yanılsamalar veya başka bir deyişle, haksız beklentiler. Bu sorunun kökleri banaldır: Gençler aşklarının zirvesinde, birbirlerini iyi tanımadan evlenirler. Duyguların gücünde olan çift, ilişkideki eksikliklere göz yumar veya onları hiç fark etmez. Birlikte yaşama yanılsamaları çok çabuk yok eder ve aşıklar bir gün içinde tüm gerçek güzellikleriyle karşı karşıya gelirler. Bu önlenebilir mi? Ne yazık ki, bu sorunun tek bir cevabı yok. Evlilik öncesi uzun süreli flört her derde deva değildir. Sonuçta esas olan birbirini tanıma ve farklı açılardan tanıma arzusudur. “Eşinizin eksiklikleri nelerdir” sorusuna cevap veremiyorsanız, evliliğe hazır olup olmadığınızı düşünmelisiniz?Genç bir ailede boşanmanın en önemli 5 nedeni
Psikologlar, sosyolojik araştırmalara dayanarak, yeni evlileri yavaş ve kesin bir şekilde boşanmaya götüren ilk 10 nedeni belirlediler.- Yanlış hedef belirleme. Birçok yeni evli şu soruya net bir şekilde cevap veremez: neden evlendiniz? Ya da "hayali" sebepler ve hedefler diyorlar: ebeveynlerin etkisinden uzaklaşmak, bağımsız olmak, arkadaşların kıskançlığı olmak vb. Bunun gibi birçok sebep ve amaç vardır. Evlenmeye karar veren bir çift, buna neden ihtiyaç duyduklarını açıkça anlamalıdır. Bir aile oluşturmak sorumlu bir adımdır. Böyle bir karar, duyguların etkisi altında veya eğlence için verilmemelidir. Çünkü aile eğlence değil, günlük iş. Bu işe hazırlıksızlık, genç ailelerde boşanmaların ana nedenlerinden biridir.
- Günlük sorunlar. 21. yüzyılda, gündelik sorunlar korkunç ve zor bir şey gibi görünmüyor. Ancak, aynı zamanda iş. Günlük ve bazen yorucu. Bu işe hazırlıksızlık, tembellik, yaşam tarzınızı yeniden inşa etme isteksizliği, yanlış anlaşılmalara ve kavgalara yol açar.
- Finansal zorluklar. Her zaman, genç bir aile zor zamanlar geçirdi. Ne de olsa gençlik, ayağa kalkıp kariyerinize ilk adımlarınızı attığınız zamandır. Aynı zamanda, gençler her şeyi aynı anda istediklerinde hırslı olma eğilimindedirler. Genel bir bütçe tutamamak, harcamalarınızı planlayamamak her türlü ilişkiyi yok eder. Finansal refah olmadan çok sayıda arzu (seyahat, eğlence, alışveriş) tatmin edilemez. Bu nedenle, henüz ayakları üzerinde durmaya vakti olmayan genç bir ailede, finansal zorluklarözel bir aciliyetle algılanmaktadır.
- Bir çocuğun doğumu. Çocukların evlilikleri güçlendirdiği söylenir. Nasıl olursa olsun. Yeni bir aile üyesinin ortaya çıkışına her zaman denemeler eşlik eder. Bunlar finansal giderler, yorgunluk ve kıskançlıktır. Bir bebeğin görünümüyle ilişkili yaşam tarzı ve alışkanlıklarda köklü bir değişiklik, genç bir ailede anlaşmazlıklara neden olabilir.
- ebeveynlerin olumsuz etkisi. Anne babalar kesinlikle çocukları için en iyisini isterler. Ama cehenneme giden yolun iyi niyet taşlarıyla döşeli olduğunu söylemeleri boşuna değil. Ebeveynler kendilerini daha deneyimli hissederler ve içtenlikle vermek isterler. iyi tavsiye. Ancak böyle bir tavsiye, hatalarından ders almak isteyen genç bir aileye çok fazla çekişme getiriyor. Ebeveynlerin öğretileri ve talimatları kızdırmaya başlar ve eşler tartışır. Ebeveynler genç çifte daha fazla özgürlük vermeli ve onlara kendi deneyimlerini kazanma fırsatı vermelidir.
Neden yakın zamanda bir bebeğin doğduğu aileler ve öyle görünüyor ki, her şey yolunda olmalı, kendilerini boşanmanın eşiğinde buluyorlar? Burada nasıl yardımcı olabilirsiniz? Uygulayıcı düşünür ve birçok çocuğun annesi Ekaterina Burmistrova.
Ekaterina Burmistrova. Fotoğraf Yulia Makoveychuk
AT aile merkezleri, işbirliği yaptığım, henüz ebeveyn olmaya hazırlanan çiftlerle ve kesinlikle bebeklerin olduğu ailelerle, genç çocuklarla ve ebeveynleri ile meşguller. Çoğu zaman aynı aile, belirli sınıflarda yıllarca aynı insanları gözlemlemek için görülebilir. Farklı aşamalar aile hayatı. Ailem Büyür programı kapsamlı bir psikolojik destek ailelerin ve ailenin ve çocuğun hayatının her dönemi için modülleri vardır.
Gözlerimin önünde bir dizi enstantane gibi geziniyor: İşte en hassas ilişkiye sahip hamile bir çift. İşte buradalar, çok mutlu ve arkadaş canlısı, biraz yorgun olsalar da bir bebekle. İşte sınıfta "bir yaşında" veya iki yaşında olan aynı adamlar - küfür ettikleri ve eski sevgi olmadan birbirlerine baktıkları açıktır. Sonra iki seçenek: ya geldiler, ikinciye hamile kaldılar ya da belirli bir süre için ortadan kayboldular ve zaten konsültasyonda göründüler. Eğer "şanslı"ysam, o zaman sadece çatışmalarla ve eğer "şanssız" isem, o zaman hemen veya ilişkilerin onarılamazlığı aşamasında bir çatışmada.
Hamilelikten beri gözlemlediğiniz insanları kendiniz gibi algılıyorsunuz ve özellikle onlar için üzülüyorlar. Boşanan herkes için üzücü, ama bunlar bir şekilde farklı. Belki de hamilelik sırasında karşılıklı sevginin parıltısı, Rab'bin bana, özünde görmem için bir yabancı verdiği, ilişkilerinin bir tür simgesi olduğu için.
Ve birbirlerine karşı tutumdaki müteakip trajik değişiklik, bu çiftin fikri olan planın çarpıtılması olarak algılanır. Bu kulağa acıklı gelebilir, ancak yaşadığım şeyin en doğru tanımı bu.
Çifte ne olur? İlişkilerde neler oluyor? Neden dönüşüm yerine dejenerasyon bu kadar sık meydana geliyor?
Aslında bu sorulara verecek cevabım yok. Modern Rus ailesi, yeni ve az çalışılmış bir fenomendir. Yirmi yıldan fazla bir süredir hiçbir araştırma yapılmadığını veya finanse edilmediğini herkes biliyor. Modern Rus ailesinin incelenmesi, toplumsal değişimin hızlı akışının dışında kalmıştır. Ancak ilgili konularda tahminler, deneyimler, ampirizm, nadir makaleler var.
Genç bir ailede ilişkiler krizinin nedenleri
İlişkilerde olası bir krizin ana nedenlerinin şunlar olabileceğine inanılıyor:
- karakterlerin alıştırması;
- günlük rollere hakim olmak, sorumlulukların dağılımı;
- ebeveynlerin aileleri ile yeni ilişkiler kurmak, geniş bir sosyal çevre;
- ebeveyn rolü üstleniyor.
Bu metin esas olarak listedeki son maddeye ayrılmıştır.
Aşırı ilgi ve özen içinde büyüdükleri için hepsi ya da hemen hemen hepsi bencildir.
Bu tatsız, ama - ailelerde tek çocuk olarak büyüyen yetişkinler için verilen bir şey.
Vermek yerine alma alışkanlığı İlk yıllar bir yaşam biçimi haline gelen ve değişiklik geçirmeyen - küçük bir çocuğu olan genç bir ailenin krizinin nedenlerinden biri.
Ve her gün, hatta her dakika dikkat gerektirir. Bu apaçık. Çocuklara bakmak büyük neşe getiriyor, ama sadece onu değil. Sevincin yanı sıra, hem baba hem de anne kronik yorgunluk, bazen boşluk, gerekli şeyler için zaman ve enerji eksikliği hissedebilir.
Ve eğer anne yorgunluğu esas olarak çocuklarla ilişkiliyse, o zaman baba yorgunluğu büyük olasılıkla farklı bir niteliktedir. Küçük çocukların olduğu ailelerde, babanın tek “kazanç” olma olasılığı çok yüksektir.
Psikologlar ve sosyologlar "bağımlılık yükü" terimine sahiptir. Küçük çocuklu, tek işçili ve sistematik yardımın olmadığı ailelerde bu yük çok fazladır. Ailenin babasının her zaman bir şeyler yapması gerekir - hem evde hem de işte.
Tüketici vermeye meyilli değildir - yaşam felsefesi, ailenin günlük yaşamının gerçekliğine ters düşebilir
İdeolojik olarak, bir kişi Hristiyan veya diğer konumlardan vermeye oldukça hazır olabilir. Ama bu bir şekilde soyut, gerçeklikten çok uzak. Teorik olarak (örneğin, inanç açısından), bir kişi komşuların sevilmesi gerektiği konusunda hemfikir olabilir. Ancak neredeyse her dakika özen ve özveri gerekliliği onu çıldırtabilir.
Genellikle bu tür durumların nedeni fark edilmez ve kişi neden kendini kötü hissettiğini, neden sinirli, depresif, depresif olduğunu anlamaz. Karısına (kocasına), çocuklarına bakmak istiyor. Ama annesinin sütüyle emdi, normal durum kendine baktığında. Ve yeniden eğitmek uzun aylar ve bazen yıllar alır.
Ne yazık ki, ilişki yeterince güçlü olmayabilir.
Benim düşünceme göre, "anamnezde" büyük bir egoizmle bile, inanan eşler için hala daha kolaydır: Doğru tutumlar, henüz kalbin bir anlayışı haline gelmemiş olsalar bile, bu tür zorlukların üstesinden gelmeye yardımcı olacaktır. Sadece acemi tutkusu olan bir kişinin kendini değil, eşini ve çocuklarını eğitmeye ve “alçakgönüllü” olmaya başlamaması önemlidir.
Gelişimin bu aşamasında aileye yardım edilebilir. dostane ilişkiler bir süre önce “sürekli bakım testini” geçen ve geri vermenin sevincini öğrenen çiftlerle. Bu tür çiftlerin kendilerini genç bir ailenin iç çemberinde bulmasını umabiliriz. Ama eğer yoksa, onları bulmaya çalışmakta fayda var. aile insanları Kimler için böyle bir hayat bir yük ve ağırlık değildir. Cemaatte, aile merkezlerinde, parkta yürüyüşe.
Bilinçsiz bir "tüketici psikolojisi" olan birçok kadın var.
Onlar için annelik, anlaşılmaz bir depresyon türü, ruh halindeki sistematik bir düşüş ile ilişkilendirilebilir. Bunun nedeni sadece hormonal değişiklikler değil, aynı zamanda ihlal edilen egoizm de olabilir. Kendinize bakmaya, dikkat çekmeye alışmışsanız, her zaman vermek çok zordur.
İki “çocuğun” “bir şeye-kim-bir şeyi-vermeli” anlaşması yapması zor olabilir.
Ve hoşnutsuzluk genellikle çatışmaya dönüşür.
Rolleri birleştirememe
"Eğer bir anneysem, yani ben her zaman ya da çoğunlukla anneyim. Günde 24 saat, haftada 7 gün”, hiç kimsenin zihninde bu şekilde çerçevelenmez. Ama eğer bakım küçük çocuk neredeyse fizyolojik ve doğal, o zaman diğer her şey arka plana düşürülür, hayır, hatta arka plana. Ve ikincisi, ev veya iş tarafından güvenle işgal edilir (genç annenin mesleki faaliyetine erken dönmesi durumunda).
Herkes anne ve karısı, anne ve kızı rollerini birleştirmeyi başaramaz.
Üstelik, anne rolüyle diğer tüm rollerin bu fiili yer değiştirmesi hemen değil, daha çok olaydan sonra fark edilir hale gelir. Bazı ilişkiler açıkça "batmaya" veya dağılmaya başladığında. Bir kadın, kocasına veya kendi anne babasına, arkadaşlarına karşı kasıtlı olarak dikkatsiz olduğu için değil. Ama çünkü tüm "değerleri" annelik alabilir. Bu durum en çok ilk doğan çocukları olan ailelerde görülür. Ancak bazen ilk çocuğun hem anneye hem de genel olarak çifte kolayca verildiği de olur, çünkü birçok güç vardır, “kişisel güç” büyüktür. Ve daha sonra başlayan çocuklar dışında hiçbir şey için yeterli değil - ikinci, üçüncü bebekte.
Tabii ki, bu tür aşırılıklardan kurtulan aileler var. Bu tür çiftlerde, bir kadın - kendi ebeveynlerinde veya sezgisel olarak icat edilen diğer önemli insanlarda görülen - aile rollerini fazla gerilim olmadan birleştirme yeteneğine sahiptir. Ne yazık ki, bu makalede tartışılanlardan daha az bu tür vaka var.
"Sorumlu ve bilinçli" çalışmanın ritmi, aileye zaman ve enerji bırakmaz. Sadece işleyişi için değil, içindeki yaşam için.
çocuk büyük harf her şeyi gölgeliyor.
Annelik, büyük kaygı, sorumluluk, her şeyi çocukla ve sadece çocuk için yapma arzusuyla ilişkilidir. en iyi yol veya belki başka herhangi bir kişisel, benzersiz durum, her gün sabahtan gece geç saatlere kadar annenin tüm düşüncelerinin ve eylemlerinin sadece çocuk (çocuklar) tarafından işgal edilmesine yol açar.
Tarihsel bağlam
Görünüşe göre bu kötü mü? Çok destekleyici bir fedakar annelik klişesine sahibiz. Ve çocuklarına her şeyi, en gerekli olanı, en son olanı veren bir annenin imajı, ev halkının önemli bir bölümünde bulunur (özellikle Sovyet zamanı yaratıldı) kitaplar, filmler. Hemen hemen her ailede, annenin neredeyse kahramanca hayatıyla ilgili hikayeler vardır. Ve gerçekten gerekli olduğu uzun yıllar vardı.
Zaman seçilmiyor. Ve görünüşe göre farklı bir zamanımız var: tokluk, bolluk, hatta aşırılık. Yokluk - Tanrıya şükür! - temel ihtiyaç eksikliği. Çocuğa son elmayı vermene gerek yok, ona istediği kadar verebilirsin, kendini ve kocanı unutma.
Aile klişelerinin çok katı bir şey olduğu ortaya çıktı ve modern anneler bunun gerekli olmadığını düşünmeden “çocuğuna her şeyi vermeye” devam ediyor. Bazen yararlı ve hatta zararlı değildir.
Refah zamanlarında, ilk ve en iyi parça ona değil, babaya giderse, çocuğun gelişen kişiliği için çok daha faydalıdır, çünkü baba çok çalışır. Ya da ailedeki herkes için çok şey yapmış yaşlı bir büyükanne. Ya da anne - çünkü bebeği besliyor. Bu çocuk için daha iyidir, çünkü bu şekilde ailedeki yerini, diğer insanların rolünün önemini anlar ve bundan korunmuş hisseder.
Henüz küçükken aile sisteminin merkezi olmamak çok daha sakin. Ancak çoğu zaman, aile gemisinin dümeni diğer yöne çeviren, çocukların ihtiyaçlarına aşırı düşkün olan annelerdir: “Bekle, önce çocuklar yiyecek! Yeterince püreniz yoktu, sosis pişirin! Önce çocuklara okuyun, onları yatırın, sonra güç kalırsa konuşuruz.
Çocuklar için “için” ve “hakkında” ne olduğu öne çıkıyor.
Yetişkinlere ne olacak "artık olarak sübvanse edilen".
Ve küçük çocuklu ailelerde çoğu zaman enerji ve zaman sıkıntısı olduğu için denge de kalmıyor. Ve çocuklar için en iyisini dileyerek, kendi ellerimizle, farkında olmadan, içinde büyüdükleri evi dengesiz hale getiriyoruz.
Tam bir ailede büyüyen bir çocuğun kendisinin en önemli olmadığını anlaması yararlıdır. Sadece o değil, evrensel dikkat ve özenin nesnesi. Bana göre, dikkatin “basit” bir şekilde yeniden dağıtılması hem ailenin genel atmosferini iyileştirecek hem de çocuğu aşırı, zararlı dikkat. Ve belki de eşlere neden birlikte olduklarına dair bir anlayış getirecektir.
Her şeyin tam olarak böyle olmadığı gerçeğinden dolayı, sorumlu olan sadece kadın değildir.
Çocuk, genellikle babanın zımni rızasıyla "ailedeki kraliyet tahtında" bulunur. Bir erkek, kadınların bunu daha iyi anladığını düşünerek, yetiştirilmenin ayrıntılarına ve ayrıntılarına girmek istemez. Ya da belki baba bir şeyleri değiştirmeye çalıştı, ama kavga etmekten yoruldu ve karısının “taşınamayacağını” fark etti ve kendini uzaklaştırdı, işe gitti.
Standart "ilişkilerde kronik memnuniyetsizlik ve tahtta bir bebek" tuzağına düşmemek için bir şeyler yapılabilir mi?
Çocuklar için asıl meselenin, yetişkinlerin hayattan nispeten memnun olduğu uyumlu bir ailede büyümek olduğunu unutmayın;
Çocuk dışında sizin için anlamlı olan şeylere zaman ayırın: kişisel ilişkiler, hobiler, arkadaşlıklar;
Birbirinizden memnuniyetsizlik ortaya çıktığında, konuşmaya ve müzakere etmeye çalışın;
Tam olarak neyin yanlış gittiğini bulamıyorsanız, kendinize aşağıdaki soruları sormayı deneyin:
- Ne zamandır eşinizle ev ve bebek hakkında konuşmuyoruz?
- Eşimin sevdiği bir şeye (alkol ve ekranlar hariç tabii ki) biraz zaman ayırması için içsel iznim var mı?
- Yüzde kaçta bir memnuniyetsizlik ifadesi var?
- Bütün komşularımın beni minnet duymadan kullandıklarına dair bir his var mı?
- Günlük olaylara herhangi bir, hatta en küçük katılım için minnettar olabilir miyim?
Bence soruların kendisi durumunuzu ve ailedeki ilişkilerin kalitesini netleştirebilir.
Benim derin inancım, küçük çocukları olan bir ailenin evrensel bir cezai kölelik ya da tam ve yıkıcı bir anne fedakarlığı yeri değil, herkesin neredeyse her zaman kendini iyi ve rahat hissettiği ve herkesin, anne ve babanın yanında olduğu bir yer olabileceğidir. yaşının ve kişisel özelliklerinin en iyisi, başkalarına bakmayı ve mutsuz olmamayı öğrenir.
