Size yakın biri öldüğünde nasıl devam edersiniz? Bir kocanın ölümünden nasıl kurtulur ve yaşamaya devam edecek gücü nasıl bulursunuz? Kocamı gömdüm nasıl yaşarım yapayalnız kaldım
Yakın ve sevgili insanlar aniden ve zamansız ayrılırlar. Boşluk, keder ve yanlış anlama birikir - yakınlarda sevilen biri yoksa ve bir daha asla olmayacaksa nasıl yaşayabilir, nefes alabilir, yemek yiyebilir, konuşabilirsin. Akıl, yaşamanın gerekli olduğunu söylüyor, ama nasıl olduğu açık değil.
Önümüzde sadece içinden geçmekle kalmayıp, yeniden gülümsemeyi ve hayattan zevk almayı öğrenmemiz gereken uzun bir dönem var. Ama daha sonra olacak ama şimdilik kaybı kabullenmek, farkına varmak gerekiyor. Ve sonra yavaş yavaş duygusal ve zihinsel durumunuzu düzeltin.
Bu durumda, bir kişi bir duygu kompleksi ile karşı karşıya kalır: üzüntü, yalnızlık, kayıp, kendi iktidarsızlığı nedeniyle öfke, hayal kırıklığı ve kaderin kızgınlığı. Bir kişi önemli bir şey yapmadığına veya söylemediğine inanırsa, kendini kırbaçlamaya dönüşebilen bir suçluluk duygusu gelişir. Artan yalnızlık, sevilen biri olmadan yaşama korkusunu ve kişinin kendi bağımsızlık eksikliğinden kaynaklanan kaygısını beraberinde getirir. Duygular, kayıtsızlığa, uyuşukluğa ve herhangi bir şey yapma isteksizliğine yol açabilen fiziksel ve zihinsel yorgunluk ile şiddetlenebilir. En kötü durumda, tüm bu duygular çok uzun sürebilen umutsuzluğa yol açabilir. Ancak çoğu zaman, kayıptan sonraki ilk saatlerde ve günlerde, insanlar, savunma tepkisi olarak, karışıklık ve duygu uyuşmazlığının eşlik ettiği şok yaşarlar.
Neyse ki ruh sağlığı için, bu duyguların çoğu yalnızca ilk başta güçlüdür ve sonra zayıflar. Aksi takdirde, şiddetli depresyona ve fobilerin gelişmesine neden olabilirler. Bu durumda, bir doktor yardımı gereklidir.
Bir kişinin sevdiği birinin ölümünü duyduğunda yaşadığı ilk duygu inanmamaktır. Bu duygu ile insan psişesi kendini kederin yıkıcı etkilerinden korur ve ona hazırlanma ve onunla başa çıkma zamanı verir.
Ancak ölümle ilgili bilgiler bilince girince kafalar karışır. Bir kişinin konsantre olması zordur, düşünceler atlar, unutkanlık ortaya çıkar. Genellikle bir kişi içe dönük ve müstakil hale gelir.
Bu durumda, bir kişi takıntılı hatıralara musallat olmaya başlar. Bir kişi, ölen kişiyi kendisiyle bağlantılı olaylar hakkında hatırlar. Ölüm gözlerinin önünde gerçekleşmediyse, kişi ayrıntıları ve ayrıntıları icat ederek bir ölüm resmi hayal etmeye başlar.
Cenaze ile ilgili işler bittikten ve çevredeki yaşam her zamanki seyrinde aktıktan sonra, ölen kişinin varlığının, hiçbir şeyin değişmediği, yeni ayrıldığı ve şimdi geri döneceği hissi olacaktır.
Bu his, işitsel ve görsel halüsinasyonlar verecek kadar güçlü olabilir. Bir kişi ölü bir kişiyi hayal edebilir. Sesini duyar ve uydurulmuş bir diyaloğa bile girebilir.
Keder sadece duygusal bir durum değildir. Tüm düşünceleri, tüm yaşam alanını doldurur. Şiddetli stres, bir kişinin sürekli olarak ölen hakkında düşünmesini sağlar, unutmayın Birlikte hayat, yaşamı boyunca söylenmemiş kalanlar hakkında onunla zihinsel olarak konuşmak için. Bir kişinin tüm düşünceleri ve duyguları yalnızca kederle meşguldür, bu nedenle başka bir şeye odaklanması çok zordur. Ve eğer diğer insanlar onun kederini onunla paylaşmazsa, o zaman bir kişi geri çekilebilir ve olumsuz duygularına takılabilir.
Güçlü duygular şüphesiz bir kişinin fiziksel durumunu etkiler. Her şeyden önce, sinir ve kardiyovasküler sistemler acı çeker. Tansiyon yükselir, göğüste ağırlık ve boğazda sıkışma, baş dönmesi, titreme görülür. Kalpteki ağrıdan rahatsız. Daha sonra stres, gastrointestinal sistemin durumunu olumsuz etkiler. Olası bozukluklar, ağrı, mide bulantısı, kabızlık. Stres uzarsa, psikosomatik hastalıklar ortaya çıkabilir ve bu keskin şekil ve durum zamanla stabilize olmazsa, karmaşık sağlık sorunlarına dönüşeceklerdir.
Şiddetli bir duygusal durum gece dinlenmesini etkileyebilir. Uyku, uykusuzluğa kadar huzursuz olabilir, sıklıkla kesintiye uğrayabilir. Gündüz deneyimleri kabusa dönüşebilir.
Her insan, ruhsal ve duygusal istikrarının özelliklerine göre yası farklı şekillerde yaşar. Kişi kendine çekilir ve diğer insanlarla iletişim kurmak istemez. Diğeri ise, tam tersine, ölen kişi hakkında sürekli konuşma ve dinleme ihtiyacı hisseder ve hatta diğer akrabaları, kendi görüşüne göre, keder ve keder derecesiyle yetersiz olarak kınayabilir. Şu anda bir kişinin davranışını düzeltmeye veya düzeltmeye çalışmamalısınız. Ne yazık ki, herkes yalnızca kederinden kurtulabilir ve ruhu, sağlığına en az zarar vererek bunu nasıl yapacağını bilir.
Ölüm hayatımızın bir parçasıdır. Herkes, doğumundan itibaren bir kişinin yaşlanmaya ve ölmeye mahkum olduğunu bilir. Her şey bir gün sona erecek ve insan yaşamı uçup gidiyor ve çoğu zaman anlamsız ve acımasızca bitiyor.
Sevilen birinin kaybı, yaşamın kırılganlığı hakkında, bu dünyada kalışımızın geçiciliği hakkında düşünmemizi sağlar. Ve varoluşumuzun anlamı hakkında soru ortaya çıkıyor. Ve bu sorunun cevabını ararken hayata bakış açımız revize ediliyor. Hayatın geçiciliğine dair düşünceler, içinde bir şeyleri değiştirme arzusuyla bize ilham verir ve sevdiklerimizi kaybetmenin gerçek olasılığı bizi onlara şimdi daha iyi davranmaya teşvik eder.
Ne yazık ki, en sevdiğimiz insanlarımız bile ölümlüdür. Psikologlar, keder ve stresin etkilerini azaltmak için birkaç tavsiyede bulunur:
1. Kaybı kabul edin. Bu kişinin hayatınızdan sonsuza dek ayrıldığını ve bir daha asla geri dönmeyeceğini anlayın ve kabul edin.
2. Acıyla acıyla savaşın. Sonuna kadar daldırılmalı, ancak kaçınılmamalıdır. Duygularınızın istedikleri gibi akmasına izin vermelisiniz - ağlayın, çığlık atın, bir şeylere vurun. Öfke ve acı dışarı çıksın.
3. Hayatını ölen kişi olmadan kendi başına yeniden inşa et.
4. Ortaya çıkan boşluğu diğer insanlarla ilişkilerle doldurun. Başkalarını sevme yeteneğine sahipsin ve sorun değil. Boşluk olmamalı, sadece oraya başka birinin girmesine izin vermelisin. Sonuçta, merhum muhtemelen senin mutlu olmanı istedi.
5. Haksız bir ölüm nedeniyle kırgınlık geçecek, psişe yaradan kurtulacak ve yaşamın ışığı konusunda tekrar iyimser olacaksınız.
Bir kayıp yaşayan sevilen birine nasıl yardım edilir
1. Bir kişi tüm olumsuz duyguları atmalıdır. Senin görevin, ölen kişi hakkında, ölümü hakkında sabırla dinlemek. Ne kadar çok söylenirse, yaşananların gerçekleşmesi o kadar hızlı olur.
2. Kendiniz konuşun. Uyuyan anıları karıştırmaktan korkmayın, aksi takdirde ruhta acı veren bir yumru ile donabilirler.
3. Samimi olun. Güzellikten bahsetmemenize izin verin, ancak rahatsız edici kalıplardan kaçının.
4. Sürekli iletişim halinde olun. Ve kendini ara ve sık sık gel. Bu durumdaki bir kişi bağımsız olarak teması sürdüremediğinden, bu işi kendiniz üstlenin.
5. Mümkün olan tüm yardımı yapın. Dikkati dağılan bir insan bulaşıkları bile yıkayamaz. Evden örneğin mağazaya gitmesi için onu bir şirket haline getirin. Akşam yemeğini hazırla ve yemelerini sağla.
6. Empati gösterin - sevdiklerinizin buna ihtiyacı var.
Hayattaki her şey ölüm dışında değiştirilebilir. eğer ölüyorsa yakın kişi, çevrenizdeki tüm dünya kayboluyor gibi görünüyor ve ruhunuza bastırılması mümkün olmayan her şeyi tüketen bir acı yerleşiyor.
Dul... Bu umutsuz, hüzünlü söz bir cümle gibi geliyor kulağa... Ve seven her kadın bunu duymaktan korkuyor.
Bir kocanın ölümünden sonra nasıl yaşanır? Yüreğinizi ve canınızı parça parça toplayın, sevdiğinize geri dönemeyeceğiniz gerçeğiyle yüzleşin...
Kaybı hiç bilmeyen biri için ölüm, tırpanlı kötü bir yaşlı kadın, soyut ve uzak bir şey gibi görünüyor.
Ancak kederi deneyimleyen bir kişi, “Hepimiz orada olacağız!” sözlerini asla atmaz. veya “Zaman iyileştirir!”.
O, hiç kimse gibi, manevi yaraların iyileştiğini, bir buz kabuğuyla kaplandığını bilir, ancak tamamen iyileşmez.
Psikologlar, böyle bir zihinsel travmadan kurtulmanın yıllar sürdüğünü söylüyor. İlk haftalar en zorudur. Kocasının gömleği bir sandalyede çaresizce asılı duruyor, en sevdiği parfüm koridordaki bir rafta...
Bir kadın bilinçaltında şimdi kapıya girip şöyle demesini bekler: “Tatlım, bu sadece kötü bir rüya! Seni nasıl bırakabilirim?"
Kederin Beş Aşaması
Kaybetmeye hazır olamazsın. Keder beklenmedik bir şekilde bir tsunami veya yıkıcı bir kasırga gibi çarpar ve kadın onun gücü ve gücü karşısında çaresiz kalır.
Ve dün yatmadan önce seni öpen ve şakalarına gülen kişinin sonsuza dek gittiğine nasıl inanabilirsin?
Sigmund Freud, bir kadının kocasının ölümünden sonra hayatta kalmasının zor olduğunu çünkü bilinçaltında kendini suçladığını ve onun kaderini paylaşmak istediğini söyledi.
İşte bu yüzden, şok edici haberin ardından karısı etrafındaki dünyaya olan ilgisini kaybeder, yaşamanın bir anlamı yoktur. Yasın beş aşaması vardır.
1. İnkar. İlk düşünce: “Bunun bir hata olduğuna inanamıyorum, bu olamazdı.”
Genç bir kocanın ölümünü kabullenmek ve hayatta kalmak özellikle zordur.
Bir kişinin çıldırmaması için, ruh koruyucu bir mekanizma içerir - inkar. Bu nedenle, ölülerin eşleri genellikle bariz olanı tanımazlar.
2. Öfke. Bu neden bizim ailemize oldu? Adalet nerde?".
Sevilen birinin ölümü yıkıcı bir darbedir. Duygular ruhta bir kazan gibi kaynar ve acıyı öfke nöbetinde atmak en kolayıdır.
Öfke hem başkalarına hem de kendine yöneltilebilir: “Suçlu doktorlar, ameliyata geç başladılar”, “Neden o gün evden çıkmama izin verdin, çünkü kalbim sıkıntı hissetti”...
3. Reddetme. Kocasından sadece adını taşıyan bir mezarın ya da bir avuç külün kaldığına inanmak mümkün değil.
Görünüşe göre bu uzun süreli bir kabus, birinin acımasız şakası. Yakınlarda destek olması önemlidir: çocuklar, kız kardeş, anne, arkadaş olabilir ...
Bir kadın bir depresyon girdabına çekilir ve bundan kendi kendine çıkması son derece zordur.
4. Depresyon. Hayat soldu ve tüm anlamını yitirdi. Dul, kocasının eşyalarını karıştırır, bininci kez ortak fotoğraflara bakar ya da zamanın nasıl geçtiğini anlamadan pencerenin önüne oturur: "Ya tanıdık bir siluet ortaya çıkarsa?"
Özellikle ağır vakalarda, kadınlar kendilerini yaralar ve hatta intihar etmeye çalışırlar - burada sadece bir uzman iyileşmeye yardımcı olacaktır.
5. Kabul. Birisi hemen kalp ağrısını bastırmayı ve yaşamayı öğrenirken, birinin kaybın farkına varması yıllar alacaktır ... Herkes kendi yolunda kederi yaşar.
bir kadının duyguları
Evet, ölümün bir son değil, varoluşun bir sonraki aşaması olduğunu defalarca duyduk.
Ama ruhta kocaman bir delik varsa ve yatak soğuk ve boşsa bu felsefenin ne anlamı var?
Ölümden sonra hayat olduğuna dair teselliler burada yardımcı olmaz! Ne de olsa inatçı bir kalp onun orada, burada ve şimdi olmasını istiyor ve sonsuzluk bekleyecek! Bir kadın yalnız bırakıldığında, bir duygu fırtınasına yakalanır.
İnsanlara öfke. Neden herkes mutluyken kader ondan en değerli şeyi aldı?
Arkadaşlar, komşular, meslektaşlar için hayat değişmedi: gülüyorlar, yürüyorlar, çocuk yetiştiriyorlar ... Ve onun dünyası asla eskisi gibi olmayacak.
Suçluyu arayın. Duygusal olarak dengesiz bir insanın etrafında olmak zordur.
Ölen kişinin karısı, trajedi için herkesi (kendisi dahil) suçlayacaktır, bu nedenle çatışmalar kaçınılmazdır.
Onun kederinin derinliği sadece sevdiklerini kaybedenler tarafından anlaşılacaktır, bu yüzden aceleyle atılan sözlere aldırmayın. Bir kadın için, acının kendini içten içe yakmasını önlemenin tek yolu budur.
kendine kızmak. Kazada hayatını kaybedenlerin eşleri, bahtsız uçağa eşlerinin sürmesine veya binmesine izin verdikleri için kendilerine lanet ediyor.
Koca bir hastalıktan öldüyse, endişe verici semptomları fark etmeden doktora geç gittikleri için kendilerini suçlarlar.
Biz sıradan insanlarız: kahin değiliz, medyum değiliz, büyücü değiliz... Acıtıyor, ayıp ama hiçbir şeyin değiştirilemeyeceği gerçeğiyle yüzleşmek zorundayız.
ilgisizlik. Acı havuzuna tam daldırma. Eskiden şirketin ruhu olan kadın kendini evine kapatır ve bir kez daha sokağa çıkmayın.
Anılar, fotoğraflar, gözyaşları, dramatik kitaplar ve filmler… Artık geçmişte yaşıyor çünkü gelecek anlamını yitirdi.
Kocanızın ölümünü nasıl atlatırsınız?
Yeni görülecek yerler. Acıyla başa çıkmanıza yardımcı olacak sihirli bir hap, mantra, büyü yoktur. Yaşamayı öğrenmemiz gerekiyor. Onsuz…
Ne gözyaşları ne de lanetler ayrılanları geri getirmeye yardımcı olmaz. Ancak vücut, sağlığınızla ödemek zorunda kalacağınız sürekli bir stres durumuna sürüklenir.
Psikologlar tavsiye veriyor: tekrar sevinmeyi öğrenin basit şeyler. Bu, özellikle çocuklarınız varsa önemlidir. Sonuçta, sağlıklı ve sevgi dolu bir anneye ihtiyaçları var!
İnsan hafızası vardır önemli özellik: unutmak. Ama bir kişi değil, hoş olmayan duygular. En iyi doktor zaman değil, hafızadır. Öyleyse yaralarını iyileştirmesine izin ver!
Kocasının ölümünden sonra siyah beyaz olan dünyaya parlak renkler gelsin. Çocuklarla oynayın, arkadaş edinin, kulüplere, kurslara katılın, spor bölümleri, yolculuk!
Bununla kocanızın anısını rahatsız etmeyeceksiniz. Kendine bir soru sor: Gerçekten böyle olmamı ister miydi? Üzgün, yalnız, çöl gibi kavrulmuş bir kalple.
oluşturma. Kendi elleriyle bir şeyler yaratan bir kadın, acı verici düşüncelerden uzaklaşır.
Belki bir sanatçı ya da heykeltıraşın yeteneğine sahipsin ama bundan haberin yok mu?
Çizim, fotoğraf kursları, nakış, örgü, modellik... Dansa veya şarkı söylemeye gidebilirsiniz.
Uzun süre toplum içinde olmak zor geliyorsa online kurslarla başlayın. Ama üzgün düşüncelerinizin münzevi ve kölesi olmayın.
Psikologlu sınıflar, gruplar halinde. Aynı zamanda bir trajedi yaşamış insanlarla iletişim kurmak daha kolay ve kolaydır.
Birçok kadın da hayır işleri yapmaya başlar: hasta ve yalnız çocuklara, yaşlılara yardım ederler ...
Bu kolay bir yol değil, çok etkili bir yol. Bakış açınızı tamamen değiştirebilir.
İnanç. Bir din adamıyla iletişim, dualar, ruhun içinde olduğu inanç daha iyi bir dünya Kayıpla yüzleşmenize yardımcı olacaktır.
Kutsal yerlere yapılacak bir gezi de ruhen güçlenmek ve kötü düşüncelerden uzaklaşmak için iyi bir yoldur.
Sevilen birine mektup. Sizi en çok üzen şey, kocanızın hayatınızda hangi yeri işgal ettiğini asla bilemeyeceği düşüncesidir.
Neyi seviyorsun, özlüyorsun, dikkatsiz sözler ve eylemlerden pişmansın. “Ölülere Mektup” yöntemi kendini çok iyi kanıtlamıştır.
Bin sayfalık bir roman yazmana ya da acıklı sözler söylemene gerek yok! Şimdi nasıl hissettiğini yaz.
Bana nasıl acıttığını söyle, korkutucu, yalnız ... Orada olmasını nasıl istiyorsun. Aşkınız hakkında, birlikte yaşadığınız yıllar hakkında, en güzel anılarınız hakkında yazın.
Mektubu tekrar okuyun, duygularınızı her satırında hissedin, bu sizin sembolik vedanız olsun.
Bundan sonra, kağıt yakılmalı ve küller rüzgarda gömülmeli veya dağılmalıdır.
Özetliyor
Herkes yası farklı şekilde deneyimler, ancak herkes yasın beş aşamasından geçer:
- olumsuzlama;
- kızgınlık;
- reddetme;
- depresyon;
- Benimseme.
Bu zor dönemde uzun süre yalnız kalmamak, yeni aktiviteler bulmak ve iç huzurunu yeniden sağlamaya çalışmak önemlidir.
Ve sevilen birinin görüntüsü, sonsuz bir acı kaynağı değil, parlak bir anı olacaktır.
Kederden kurtulmak, kaybı kabul etmek ve normal bir duygusal ve fiziksel durumu geri kazanmak için uzun bir yol kat edebilmek anlamına gelir.
Bu durumda, bir kişi bir duygu kompleksi ile karşı karşıya kalır:
Üzüntü ve yalnızlık - özellikle bir akrabanın kaybından sonra akut;
Öfke - bir hayal kırıklığı hissinden ve herhangi bir şeyi değiştirememekten kaynaklanır;
Suçluluk ve kendini kırbaçlama duyguları - bir kişinin ölen kişiye bir şey söylemediğini, bir şey yapmadığını düşünmeye başlamasından kaynaklanır;
Kaygı ve korku - yalnızlığın, durumla baş edememe korkusunun, kırılganlığın bir sonucu olarak ortaya çıkar;
Yorgunluk - ilgisizlik veya uyuşukluk, herhangi bir şey yapma isteksizliği şeklini alabilir;
Umutsuzluk, uzun sürebilen bir durumun ciddi bir şeklidir;
Şok - uyuşukluk, kafa karışıklığı, sersemlik hali; insanlar acı haberin ardından ilk dakikalarda bunu yaşarlar.
Bazı düşünceler yaygın erken aşama yas ve genellikle belirli bir süre sonra kaybolur. Eğer kalırlarsa, daha ciddi tedavi gerektiren fobilere ve depresyona yol açabilirler.
aslayani- Ölüm haberinden sonraki ilk tepki bu. Olanlara inanamamak bir süre devam edebilir.
Bilinç bulanıklığı, konfüzyon- konsantre olamama, dağınık düşünceler, unutkanlık ve kopma.
endişeler b - ölen kişinin düşüncelerine takıntı, ölüm resimleri çizme. Ölen kişinin görüntülerini hatırlamak.
varlık hissi- ölen kişinin yakınlarda olduğu, hiçbir yere gitmediği konusunda sürekli düşünceler.
halüsinasyonlar(görsel ve işitsel) - oldukça sık olur. Bir kişi ölen kişinin çağrı sesini duyar, görüntüsünü görür. Bu genellikle kayıptan sonraki birkaç hafta içinde olur.
Vah bir duygudan daha fazlasıdır, düşünce süreçlerini ciddi şekilde etkiler. Şiddetli stres altında olan bir kişi, sevilen birinin ölümüne inanmaz, sürekli onu düşünür, onun için önemli olan olayları düşünür, başka bir şeye konsantre olması zordur, içine çekilir. kendisi.
Dışında duygusal alan, keder de vücutta fiziksel bir tepki bulur. Boğazda sıkışma, göğüste ağırlık, kalpte ağrı, mide-bağırsak bozuklukları konusunda endişeli. Baş ağrısı, baş dönmesi, sıcak basması veya soğuk titreme oluşabilir.
Uzun süreli stres, ciddi sağlık sorunlarına, psikosomatik hastalıkların gelişmesine neden olabilir.
Birçoğu için uyku huzursuz, aralıklı, uykusuzluk, kabuslar tarafından eziyet edilir. Anlaşılmalıdır ki, insanlar ölümü farklı algılarlar, bazıları kendine yakınlaşır ve yalnız kalmak isterken, diğerleri günlerce ölen hakkında konuşmaya hazırdır ve etrafındakiler yas tutmuyor ve ağlamıyor gibi göründüğünde öfkelenebilmektedir. yeterli. Bir kişiye baskı yapmak değil, duygularıyla kendi başına başa çıkmasına yardımcı olmak önemlidir.
Bir kişi, kaybın yaşam döngümüzün önemli bir parçası olduğunu anlamalıdır. Doğan herkes ölmeli - kanun bu. Etrafımızda gördüğümüz her şey bir gün yok olacak - dünya, güneş, insanlar, şehirler. Fiziksel evrendeki her şey geçicidir.
Sevilen birinin ölümü bizi kendimize “Hayat nedir?”, “Yaşamın amacı nedir?” Sorularını sormaya zorlar. Bu soruların cevapları, yaşam tarzınızı değiştirmek, daha anlamlı ve derin kılmak, diğer insanlara karşı sevgiyle dolu kendi karakterinizi değiştirmenize yardımcı olmak için bir teşvik görevi görebilir.
Durumu kabul et. Kişinin ayrıldığını ve onunla yeniden bir araya gelmesinin en azından bu hayatta olmayacağını anlamak gerekir.
Acı ile çalışmak. Ağlamanıza, öfkelenmenize, ağlamanıza ve öfkelenmenize izin vermek, iyileşme sürecinin önemli bir parçasıdır.
Onsuz bir dünyaya uyum sağlamak. Hiç kimse sevilen birinin yerini alamaz, ancak mevcut durumda nasıl yaşanacağını öğrenmek gerekir.
Duygusal enerjinizi başka ilişkilere yeniden yatırın. Diğer insanlarla etkileşim kurmanıza ve ilişkiler kurmanıza izin verin. Hiçbir durumda bunun ölen kişinin anısını kirleteceğini düşünmeyin.
İnanç, inanç ve değerlerin restorasyonu. Belli bir süre sonra kişide acı ve saldırganlık kaybolur, hayata döner. Bu, duygusal bir travmadan sonraki önemli bir aşamadır.
Ne yapmalı ve sevilen birinin kaybından kurtulmaya nasıl yardımcı olunur.
1. İyi bir dinleyici olun. İnsanlar sevilen birinin ölümü hakkında çok konuşmalı. Ne kadar çok konuşurlarsa, gerçeğin o kadar çabuk farkına varırlar.
2. Ölen kişi hakkında konuşmaktan korkmayın.
3. Bağlantıda kalın. Yas tutanı arayın veya ziyaret edin. Böyle bir durumda, bir kişi arkadaşlarıyla bağımsız olarak iletişim kuramaz.
4. Şablon kullanmayın, içtenlikle konuşun.
5. Yardım eli uzatın. Yemek pişirmek, alışveriş yapmak, temizlik konusunda yardımcı olabilir.
6. Empati gösterin - sevdiklerinizle empati kurma yeteneği.
Psikologlar, sevilen biri öldüğünde nasıl davranılacağını ve kayıptan sonra nasıl yaşanacağını bu şekilde tavsiye eder.
Sadece en nadir durumlarda, sevilen birinin ölümü için önceden hazırlanmış bir kişidir. Çok daha sık olarak, keder bizi beklenmedik bir şekilde ele geçirir. Ne yapalım? Nasıl tepki verilir? Semenovskaya'daki (Moskova) İsa'nın Dirilişi Kilisesi'ndeki Ortodoks Kriz Psikolojisi Merkezi başkanı Mikhail Khasminsky, bildiriyor.
Üzüldüğümüzde neler yaşarız?
Sevilen biri öldüğünde, onunla olan bağımızın koptuğunu hissederiz ve bu bize büyük acı verir. Ağrıyan kafa değil, el değil, ciğer değil, ruh ağrıyor. Ve bu acıyı sonsuza kadar durdurmak için hiçbir şey yapmak imkansız.
Sıklıkla yas tutan biri danışmanlık için bana gelir ve "İki hafta oldu ve ben bunu atlatamıyorum" der. Ancak iki hafta içinde iyileşmek mümkün mü? Ne de olsa büyük bir ameliyattan sonra “Doktor, on dakikadır yataktayım ve henüz hiçbir şey iyileşmedi” demeyiz. Anlıyoruz: üç gün sürecek, doktor bakacak, sonra dikişleri alacak, yara iyileşmeye başlayacak; ancak komplikasyonlar ortaya çıkabilir ve bazı aşamaların tekrarlanması gerekecektir. Bütün bunlar birkaç ay sürebilir. Ve burada bedensel yaralanmadan bahsetmiyoruz - ama zihinsel hakkında, onu iyileştirmek için genellikle bir veya iki yıl sürer. Ve bu süreçte, atlanamayan birkaç ardışık aşama vardır.
Bu aşamalar nelerdir? İlk olarak - şok ve inkar, sonra öfke ve kızgınlık, pazarlık, depresyon ve nihayet kabul (her ne kadar aşamaların herhangi bir tanımının şartlı olduğunu ve bu aşamaların net sınırları olmadığını anlamak önemli olsa da). Bazıları onları uyumlu bir şekilde ve gecikmeden geçer. Çoğu zaman bunlar, ölümün ne olduğu ve ondan sonra ne olacağı ile ilgili sorulara net cevapları olan güçlü inançlı insanlardır. İnanç, bu aşamalardan doğru bir şekilde geçmeye, onları birer birer deneyimlemeye ve sonunda kabul aşamasına girmeye yardımcı olur.
Ancak inanç olmadığında, sevilen birinin ölümü iyileşmeyen bir yara olabilir. Örneğin, bir kişi kaybı altı ay boyunca inkar edebilir, “Hayır inanmıyorum, bu olamaz” diyebilir. Veya "kurtarmayan" doktorlara, akrabalara, Tanrı'ya yönlendirilebilecek öfkeye "sıkışmış". Öfke de kendine yöneltilebilir ve suçluluk duygusu yaratabilir: Sevmedim, söylemedim, zamanında durmadım - Ben bir alçağım, onun ölümünden suçluyum. Birçok insan uzun süre bu duygudan muzdariptir.
Bununla birlikte, bir kural olarak, bir kişinin suçluluğuyla başa çıkması için birkaç soru yeterlidir. "Bu adamın ölmesini mi istedin?" - "Hayır, istemedim." "O zaman ne suçun var?" - "Onu dükkana ben gönderdim ve oraya gitmeseydi ona araba çarpmazdı." - “Peki, bir melek sana görünse ve: Onu dükkana gönderirsen, o zaman bu kişi ölecek, o zaman nasıl davranırsın?” Dedi. "Elbette, o zaman onu hiçbir yere göndermezdim." "Senin suçun ne? Geleceği bilmediğin için mi? Bir meleğin sana görünmediğini mi? Ama neden buradasın?"
Bazı insanlar için, sadece bahsedilen aşamaların geçişi onlar için geciktiği için güçlü bir suçluluk duygusu da ortaya çıkabilir. Arkadaşlar ve meslektaşlar neden bu kadar uzun süre kasvetli, suskun yürüdüğünü anlamıyorlar. Kendisi bundan utanıyor, ama kendisi ile hiçbir şey yapamıyor.
Ve birisi için, tam tersine, bu aşamalar kelimenin tam anlamıyla “uçup gidebilir”, ancak bir süre sonra yaşamadıkları travma ortaya çıkar ve sonra belki bir evcil hayvanın ölüm deneyimi bile böyle bir kişiye verilir. büyük zorluk çeken insan.
Acı olmadan hiçbir üzüntü tamamlanmaz. Ama yine de Tanrı'ya inandığınızda bu başka bir şeydir ve hiçbir şeye inanmadığınızda tamamen başka bir şeydir: burada bir yara diğerinin üzerine bindirilebilir - ve bu sonsuza kadar böyle devam eder.
Bu nedenle, bugün için yaşamayı tercih eden ve temel yaşam sorunlarını yarına erteleyen insanlara tavsiyem: kafanıza kar gibi yağmalarını beklemeyin. Onlarla (ve kendinizle) burada ve şimdi ilgilenin, Tanrı'yı arayın - bu arama, sevilen biriyle ayrılma anında size yardımcı olacaktır.
Ve bir şey daha: Kaybınızla kendi başınıza baş edemeyeceğinizi düşünüyorsanız, bir buçuk yıl boyunca yasla yaşamanın dinamikleri yoksa, suçluluk duygusu veya kronik depresyon varsa, veya saldırganlık, bir uzmanla iletişim kurduğunuzdan emin olun - bir psikolog, bir psikoterapist.
Ölümü düşünmemek nevroz yoludur
Geçenlerde ünlü sanatçıların kaç tablosunun ölüm temasını işlediğini inceledim. Daha önce sanatçılar keder, keder imajını aldılar, çünkü tam olarak ölüm kültürel bağlamda yazılıydı. Modern kültürde ölüme yer yoktur. Bunun hakkında konuşmazlar çünkü "acıyor". Gerçekte ise tam tersi travmatiktir: bu konunun görüş alanımızda olmaması.
Bir konuşmada bir kişi birinin öldüğünü söylerse, ona cevap verirler: “Ah, üzgünüm. Muhtemelen bunun hakkında konuşmak istemiyorsun." Ya da belki tam tersi! Merhuma anmak istiyorum, sempati istiyorum! Ama o anda ondan uzaklaşıyorlar, konuyu değiştirmeye çalışıyorlar, üzmekten, gücendirmekten korkuyorlar. Genç bir kadının kocası öldü ve akrabaları, "Merak etme, güzelsin, evleneceksin" diyor. Ya da veba gibi kaçar. Neden? Niye? Çünkü kendileri ölümü düşünmekten korkarlar. Çünkü ne diyeceklerini bilmiyorlar. Çünkü taziye becerileri yoktur.
Asıl sorun şudur: Modern insan ölüm hakkında düşünmekten ve konuşmaktan korkar. Bu deneyime sahip değil, ebeveynleri ona ve devlet ateizmi yıllarında yaşayan ebeveynleri ve büyükannelerine aktarmadı. Bu nedenle, bugün birçok kişi kendi başına kayıp deneyimiyle baş edemiyor ve ihtiyaç duyuyor. profesyonel yardım. Örneğin, bir kişi annesinin mezarının hemen üzerine oturur, hatta geceyi orada geçirir. Bu hayal kırıklığı nereden geliyor? Ne olduğunu ve bundan sonra ne yapacağını anlayamamaktan. Ve her türlü batıl inanç bunun üzerine kuruludur ve akut, bazen intihar sorunları ortaya çıkar. Ek olarak, kederli çocuklar genellikle yakınlardadır ve uygunsuz davranışları olan yetişkinler, onlarda onarılamaz zihinsel travmalara neden olabilir.
Ama sonuçta taziye bir “ortak hastalık”tır. Ve amacınız burada ve şimdi iyi hissetmekse, neden başka birinin acısına katlanasınız? Neden kendi ölümünü düşünüyorsun, bu düşünceleri endişelerle uzaklaştırmak, kendine bir şeyler almak, lezzetli yemek yemek, iyi içmek daha iyi değil mi? Ölümden sonra ne olacağı korkusu ve bunu düşünmekteki isteksizlik, bizde çok çocukça bir savunma tepkisini tetikler: herkes ölecek ama ben ölmeyeceğim.
Bu arada doğum, yaşam ve ölüm bir zincirin halkalarıdır. Ve bunu görmezden gelmek aptalca. Sadece nevroz için doğrudan bir yol olduğu için. Sonuçta, sevdiğimiz birinin ölümüyle karşı karşıya kaldığımızda, bu kayıpla başa çıkmayacağız. Sadece hayata karşı tutumunuzu değiştirerek, içeride çok şey düzeltebilirsiniz. O zaman kederden geçmek çok daha kolay olacak.
Aklından batıl inançları sil
Foma'nın posta kutusuna batıl inançlarla ilgili yüzlerce soru geldiğini biliyorum. "Mezarlıktaki anıtı çocuk kıyafetleriyle sildiler, şimdi ne olacak?" "Mezarlığa düşürdüğüm bir şeyi alabilir miyim?" "Tabutun içine mendil düşürdüm, ne yapmalıyım?" "Cenazede bir yüzük düştü, bu işaret ne için?" "Ölen anne babanın bir fotoğrafını duvara asabilir misin?"
Aynaların asılması başlar - sonuçta, bu sözde başka bir dünyaya açılan bir kapıdır. Birisi, oğlunun annesinin tabutunu taşımaması gerektiğine inanıyor, aksi takdirde ölen kişi kendini kötü hissedecek. Kendi oğlu olmasa bile bu tabutu kim taşımalı?! Elbette, bir eldivenin yanlışlıkla mezarlığa düştüğü dünya sisteminin bir tür işaret olduğu, Ortodoksluk veya Mesih'e olan inançla ilgisi yoktur.
Bence bu aynı zamanda kendi içine bakma ve gerçekten önemli varoluşsal soruları cevaplama isteksizliğinden de kaynaklanıyor.
Tapınaktaki tüm insanlar yaşam ve ölüm uzmanı değildir.
Birçoğu için, sevilen birinin kaybı, Tanrı'ya giden yolda ilk adımdır. Ne yapalım? Nerede koşmalı? Birçoğu için cevap açıktır: tapınağa. Ancak, bir şok durumunda bile, oraya tam olarak neden ve kime (veya kime) geldiğinizin farkında olması gerektiğini hatırlamak önemlidir. Her şeyden önce, elbette, Tanrı'ya. Ancak tapınağa ilk kez gelen, belki de nereden başlayacağını bilmeyen bir kişi için, onu rahatsız eden birçok sorunu çözmeye yardımcı olacak bir rehberle tanışmak özellikle önemlidir.
Bu rehber elbette bir rahip olmalıdır. Ancak her zaman zamanı yoktur, genellikle tam anlamıyla dakikaya göre planlanmış bütün bir günü vardır: hizmetler, geziler ve çok daha fazlası. Ve bazı rahipler yeni gelenlerle iletişimi gönüllülere, kateşistlere ve psikologlara emanet ediyor. Bazen bu işlevler şamdanlar tarafından bile kısmen gerçekleştirilir. Ama şunu anlamalısın ki kilisede en çok farklı insanlar.
Sanki kliniğe bir kişi geldi ve vestiyer görevlisi ona "Bir şey canını mı yaktı?" dedi. - Evet, geri. - “Pekala, size nasıl tedavi edileceğini söyleyeyim. Ve edebiyat okumama izin ver.
Aynı durum tapınak içinde geçerlidir. Sevdiğinin kaybıyla zaten yaralanmış bir kişinin orada ek bir travma yaşaması çok üzücü. Gerçekten de, dürüst olmak gerekirse, her rahip kederli bir kişiyle düzgün bir şekilde iletişim kuramaz - sonuçta o bir psikolog değil. Ve her psikolog bu görevle başa çıkmayacak, doktorlar gibi bir uzmanlığa sahipler. Örneğin, hiçbir koşulda psikiyatri alanında tavsiye vermeyi veya alkol bağımlısı kişilerle çalışmayı taahhüt etmeyeceğim.
Anlaşılmaz tavsiyeler veren ve batıl inançları besleyenler hakkında ne söyleyebiliriz! Bunlar genellikle kiliseye yakın insanlardır, kiliseye gitmeyen, ancak içeri giren: mumları yak, notlar yaz, Paskalya pastalarını kutsa ve tanıdıkları herkes onlara yaşam ve ölüm hakkında her şeyi bilen uzmanlar olarak dönüyor.
Ancak keder yaşayan insanlarla özel bir dilde konuşmanız gerekir. Yas tutan, travma geçirmiş kişilerle iletişim öğrenilmeli ve bu konuya ciddi ve sorumlu bir şekilde yaklaşılmalıdır. Benim düşünceme göre, Kilise'de bu, evsizlere, hapishanelere veya diğer herhangi bir sosyal hizmete yardım etmekten daha az önemli olmayan, tamamen ciddi bir yön olmalıdır.
Asla yapılmaması gereken şey, bir tür sebep-sonuç ilişkisi kurmaktır. Hayır: "Tanrı çocuğu senin günahların için aldı"! Sadece Allah'ın bildiğini sen nereden biliyorsun? Yas tutan bir kişinin bu tür sözleri çok ama çok travmatize edilebilir.
Ve hiçbir durumda tahminlerinizi tahmin etmemelisiniz. kişisel deneyimölümü başkalarında yaşamak da büyük bir hatadır.
Bu yüzden tapınağa ağır bir şokla gelirseniz, zor sorularla yaklaştığınız insanlara çok dikkat edin. Ve kilisedeki herkesin size bir şey borçlu olduğunu düşünmeyin - insanlar genellikle istişareler için bana gelirler, tapınakta kendilerine dikkat edilmemekten rahatsız olurlar, ancak evrenin merkezi olmadıklarını ve çevrelerindekilerin de olmadığını unuturlar. tüm arzularını yerine getirmekle yükümlüdür.
Ancak tapınağın çalışanları ve cemaat üyeleri, yardım istenirse, bir uzman gibi davranmamalıdır. Bir kişiye gerçekten yardım etmek istiyorsanız, nazikçe elini tutun, ona sıcak çay dökün ve sadece onu dinleyin. Sizden kelimelere ihtiyacı yok, ancak suç ortaklığı, empati, başsağlığı - trajedisi ile adım adım başa çıkmanıza yardımcı olacak bir şey.
Bir akıl hocası ölürse...
İnsanlar, hayatlarında öğretmen olan bir kişiyi, bir akıl hocasını kaybettiklerinde genellikle kaybolurlar. Bazıları için bu bir anne veya büyükanne, biri için akıllıca tavsiye ve aktif yardımı olmadan hayatınızı hayal etmek zor olan tamamen üçüncü taraf bir kişidir.
Böyle bir kişi öldüğünde, birçok kişi kendilerini çıkmazda bulur: nasıl yaşamalı? Şok aşamasında, böyle bir soru oldukça doğaldır. Ancak kararı birkaç yıl ertelenirse, bana sadece bencillik gibi görünüyor: “Bu kişiye ihtiyacım vardı, bana yardım etti, şimdi öldü ve nasıl yaşayacağımı bilmiyorum.”
Ya da belki şimdi bu kişiye yardım etmeniz gerekiyor? Belki şimdi ruhunuz ölen kişi için dua etmeli ve hayatınız onun yetiştirilmesi ve akıllıca tavsiyesi için şükranın bir örneği olmalıdır?
Ona sıcaklığını, katılımını veren önemli bir kişi bir yetişkinde vefat ettiyse, bunu hatırlamaya ve şimdi şarjlı bir pil gibi bu sıcaklığı başkalarına dağıtabileceğinizi anlamaya değer. Sonuçta, ne kadar çok dağıtırsanız, bu dünyaya ne kadar çok yaratım getirirseniz, o ölen kişinin değeri o kadar büyük olur.
Bilgelik ve sıcaklık seninle paylaşıldıysa, neden şimdi bunu yapacak başka kimse yok diye ağla? Kendinizi paylaşmaya başlayın - ve bu sıcaklığı zaten diğer insanlardan alacaksınız. Ve her zaman kendini düşünme, çünkü bencillik yas tutmanın en büyük düşmanıdır.
Ölen kişi ateist olsaydı
Aslında herkes bir şeye inanır. Ve sonsuz yaşama inanıyorsanız, o zaman anlıyorsunuz ki, kendini ateist ilan eden kişi, öldükten sonra şimdi sizinle aynı. Ne yazık ki, bunu çok geç anladı ve şimdi senin görevin ona duanla yardım etmek.
Ona yakın olsaydınız, bir dereceye kadar bu kişinin bir uzantısısınız. Ve şimdi çok şey sana bağlı.
Çocuklar ve keder
Bu ayrı, çok geniş ve önemli bir konudur, makalem buna ayrılmıştır " Yaş özellikleri yas deneyimleri." Üç yaşına kadar bir çocuk ölümün ne olduğunu hiç anlamaz. Ve sadece on yaşında, bir yetişkinde olduğu gibi ölüm algısını oluşturmaya başlar. Bu dikkate alınmalıdır. Bu arada, Sourozh Büyükşehir Anthony bunun hakkında çok konuştu (şahsen onun harika bir kriz psikoloğu ve danışmanı olduğuna inanıyorum).
Birçok ebeveyn, çocukların cenazeye katılmalı mı sorusuyla ilgileniyor. Konstantin Makovsky'nin "Bir Çocuğun Cenazesi" tablosuna bakıyorsunuz ve düşünün: kaç çocuk! Tanrım, neden orada duruyorlar, neden bakıyorlar? Ve yetişkinler onlara ölümden korkmalarına gerek olmadığını, hayatın bir parçası olduğunu açıkladıysa, neden orada durmasınlar? Daha önce çocuklara “Oh, git, bakma!” diye bağırılmazdı. Sonuçta, çocuk hissediyor: eğer o kadar uzaklaştırılırsa, o zaman korkunç bir şey oluyor. Ve sonra evcil bir kaplumbağanın ölümü bile onun için ortaya çıkabilir. zihinsel hastalık.
Ve o günlerde çocukları saklayacak hiçbir yer yoktu: köyde biri ölürse, herkes ona veda etmeye gitti. Çocukların cenazede bulunması, yas tutması, ölüme tepki vermeyi öğrenmesi, ölen kişinin iyiliği için yaratıcı bir şeyler yapmayı öğrenmesi doğaldır: dua ederler, uyandıklarında yardım ederler. Ve ebeveynlerin kendileri genellikle çocuğu olumsuz duygulardan saklamaya çalışarak yaralar. Bazıları aldatmaya başlar: “Baba bir iş gezisine gitti” ve çocuk sonunda alınmaya başlar - önce babaya geri dönmediği için ve sonra anneye, çünkü bir şeyi bitirmediğini hisseder. Ve gerçek daha sonra ortaya çıkınca... Çocuğun böyle bir aldatmaca yüzünden annesiyle iletişim kuramadığı aileler gördüm.
Bir hikaye beni çok etkiledi: kızın babası öldü ve öğretmeni iyi bir öğretmen, Ortodoks kişi- çocuklara ona yaklaşmamalarını söyledi, çünkü o zaten çok kötüydü. Ama bu çocuğu tekrar yaralamak demektir! İnsanlarla birlikteyken bile korkutucu öğretmen eğitimi, inananlar çocuk psikolojisinden anlamıyorlar.
Çocuklar yetişkinlerden daha kötü değildir, iç dünyaları daha az derin değildir. Elbette onlarla sohbet ederken, ölüm algısının yaşa bağlı yönlerini dikkate almalı, ancak onları üzüntülerden, zorluklardan, imtihanlardan saklamamalıdır. Hayata hazırlanmaları gerekir. Aksi takdirde yetişkin olacaklar ve kayıplarla baş etmeyi asla öğrenemeyecekler.
"Kederden kurtulmak" ne anlama geliyor?
Kederden tamamen kurtulmak, kara hüznü parlak bir hatıraya dönüştürmek demektir. Ameliyattan sonra bir dikiş var. Ama iyi ve doğru yapılırsa artık acıtmaz, karışmaz, çekmez. İşte burada: yara izi kalacak, kaybı asla unutamayacağız - ama bunu acıyla değil, Tanrı'ya ve ölen kişiye hayatımızda olduğu için şükran duygusuyla yaşayacağız ve gelecek yüzyılın hayatında buluşmak ümidiyle.
