Küçük bir oğul ölürse kendinizi nasıl sakinleştirebilirsiniz? Bir oğlunun ölümüyle nasıl başa çıkılır?
"Bu arada, kardeşlerim için yas tutmayı yasakladığım yerden alıntı yapmanı istediğim yerde bana cevap vermedin.""Yas tutmayı yasakladığın hakkında" yazmadım. Açıklamamda böyle bir kelime yok. Sadece bunu yaşayan kişinin kederini söyleme hakkına sahip olduğunu düşündüğünüzü ve yukarıda yazan diğerlerinin ve ayrıca erkek ve kız kardeşlerin de buna hakkı olmadığını yazdım. İşte size yazan kızın yazısı:
"Şmelik'in kendisi öyle bir anne ki... Ancak onun gönderisi de benim önümü kesti. Ailemde de bir trajedi yaşandı ve annem ağabeyinin ardından 1.5 yıl sonra gitti ve ne bir yaban arısına ne de bir yazara yazmayacak. Ve ben kendim çocukken annemin hastalığının başlangıcından 4 yaşından 13 yaşına kadar anne yerine kardeş yetiştirdim, bunu yazmaya hakkım yok, “acıyı farklı hissettim” yaban arısında daha da güçlüdür.
Ona yanlış anladığını söylemedin, onu hiçbir şekilde düzeltmedin. Cevabınız şuydu:
"Anonim, peki, sözlerine alaycı bir şekilde sırıtmama izin ver. Gönderimde neden bir şey seni kesebilir? Hafifçe söylemek gerekirse, insanların (ve kimlerin) "korkunç hikayelerini" dinlemenin nasıl hoş olmadığını anlamalısın. Tanrıya şükür, bundan sağ çıkmadım) her şey hakkında bu..Komşumun burada benim hakkımda nasıl yazdığını hayal edebiliyorum. H-evet..."
Peki ya komşular ve hatta alaycı bir sırıtış? Size göre neden kardeşi hakkında konuşmaya hakkı olmadığını doğrudan sordu. alaycı bir şekilde sırıtarak ona komşulardan bahsediyorsun. Büyük olasılıkla bir yanlış anlaşılmaydı, söylemeye gerek olmadığına göre söylemedin mi? Ama adama söylemedin. ve izlenim farklıydı.
Önceki iki alıntıda, yukarıdaki gönderiyi zaten cevapladım.
"Yas tutmayı gerçekten yasaklamadın, sadece kedere cevaben şunları söyledin"
Şimdi köpeğin nereye gömüldüğü açık, "kederin tezahürü için" demedim ama sizin bakış açınızdan başkasının kederini paylaşmanın imkansız olduğunu, yalnızca hayatta kalanın kendisinin paylaşması gerektiğini ifade ettiğiniz için . "Tepki" derken bunu kastetmiştim. İşte bu, ne eksik ne fazla. Yanılıyorsun dediğimde, bu ifadeden bahsediyordum ama kendi kendine okudun "kederinin tezahüründe yanılıyorsun." hiçbir yerde bahsetmeme rağmen. Elizabeth Sautter Schwarzer'ı onaylamama verdiğiniz tepkiyi şimdi anlıyorum. Ve neden böyle tepki verdiğini anlayamadım çünkü onun açıklamalarının tavsiye niteliğinde ayrı bir makalede yazıldığını yazıyorum. Bazıları için tavsiyesi alakalı olabilir, birileri için, sana zaten yazdım, zarar verebilirler, çünkü kederi farklı şekillerde deneyimliyoruz. Şimdi anlıyorum, kederinizin tezahürünü kınadığımı düşündünüz, aynı zamanda ona katılıyorum. :-) Evet, zor. Ben sizi kınamadım, ilk mesajdaki ifadenizde haksız olduğunuzu yazdım bence. Gördüğünüz gibi, ben bu başlıktaki ifadeniz anlamında "Yanıldınız" yazdım, siz "Yanıldınız" ifadesini "kederin tezahürü" anlamında okudunuz. Tanrıya şükür, bunu anladık ve sanırım bu konuda yollarımızı ayıracağız. Zaman çoktan geldi, şimdi bunların tutarsızlıklar olduğu ve başka bir şey olmadığı açık.
"Hepimiz ebedi değiliz" - böyle felsefi bir cümle genellikle sevdiklerini kaybeden insanları teselli etmek için kullanılır. Böyle sözler ne akıl ne de kalp. Bunu daha kolay hale getirmiyorlar. Ama soru şu: "Şimdi nasıl yaşanır?" - onlar için boşta olmaktan çok uzak. Sabahları melankoli ve bunalım bir ahlaksızlığa yeter, gündüzleri hatıralar kemirir, akşamları kalpte acı ve gözyaşı önsezileri ... Bunu kim yaşadıysa anlar. Kim henüz karşılaşmadı, peki, "bu kupa geçmeyecek" ... Ne de olsa anne babalar, diğer yakın akrabalar, kederi ve sevinci paylaştığı arkadaşlar, kiminle
tüm hayatım yan yana ... Biri çocuklarını gömüyor ...
Kayıpla başa çıkmak mı? Ama bu nasıl yapılır? Zaman iyileştirir mi? Ve iyileşmek için ne kadar beklemeli?
Bugün tüm bu sorular, tıp bilimleri adayı, Belarus Tıp Yüksek Lisans Eğitim Akademisi'nin psikiyatri ve narkoloji bölümünün asistanı Evgeny Valeryevich LASOMU'ya:
Sevilen birinin ölüm haberinin hemen ardından, birçoğu uyuşukluk ve şok yaşıyor, başlarına gelen talihsizliğe inanamıyorlar: "Bu uçak düşemez, sen karıştırdın - bu kocamın uçuşu değil. uçtu."
Sevdiklerinin ölümü her zaman büyük bir üzüntüdür. Ancak bu durumu yaşamadan kayıp gerçeğini kabul etmek imkansızdır. Bu tür durumlarda insanların duyguları yaklaşık olarak aynıdır, ancak her biri için, bir kişinin kişiliğinin özelliği olan tonlarla renklendirilir. Özlem, boşluk, varoluşun anlamsızlığı duygusu, suçluluk, öfke ve bazı durumlarda utanç olabilir (birisi akrabasının "ayrılmasından", örneğin intihardan utanır).
Ve yine de daha sıklıkla bir suçluluk duygusudur: "Neden onu kurtarmadım, beni bir ameliyatın gerekli olduğuna ikna etmedim? İntihar ettiği anda neden evde değildim? Neden?" Ben onun için bir şey yapmadım mı o ne istedi öyle Her şeyi kapris ve kapris olarak değerlendirdi..?" Bu temanın birçok varyasyonu var.
İnsan ilişkilerinin her zaman ikircikli olduğu açıktır. Sevdiklerimiz bazen haksız yere gücenirler. Ve onlarla tartışır ve onlara katlanırız. Kalbimizde çok nahoş, saldırgan ve kötü bir şey söyleyebiliriz ve sonra bunu hatırlayarak, bu sözlerin talihsizliğe yol açtığı için kendimizi suçlayabiliriz. Bütün bunlar genellikle gerçeklerden uzaktır, ancak keder yaşarken, geçmişin gerçek bir değerlendirmesine yönelik eleştirel bir tutum yoktur.
Kim suçlu?!
Sevilen birinin ölümünden sonra insanların başkalarına karşı saldırganlık yaşaması alışılmadık bir durum değildir. Örneğin oğlunu kaybetmiş bir kadın şu tepkiyi verebilir: "Çocuğum neden öldü, çok iyi, akıllı, kibar ama araba kullanan bu ucube hayatta kaldı?"
Yoğun bakım doktorları ve kardiyologlar genellikle ölen kişinin yakınlarının saldırganlığıyla karşı karşıya kalır. Şaşırtıcı değil, çünkü hastalarını "kaybetme" riskine diğerlerinden daha yatkınlar.
İnsanlar saldırganlığı ifade ederek bilinçsizce suçluluk duygularını başka bir kişiye dönüştürürler. Başkalarını suçlamak, bir şeyi değiştirmek için çılgınca bir girişimdir. Tabii ki boşuna...
Keder yaşayan bir kişi derin bir depresyona girebilir. Kayıp ve keder duygusu o kadar büyük olabilir ki, bazıları durumlarını hiçbir şekilde eleştiremez.
Sevilen birinin intiharını yaşamış olanlar için özellikle zordur. Nitekim toplumda intihar konusunda belli bir tabu vardır. Aileden birinin intihar ettiğini tartışmak yerine sessiz kalmayı tercih ediyorlar. Aynı zamanda akrabalar, çoğu zaman farkına bile varmadıkları güçlü bir suçluluk duygusu hissederler.
"Sorun geldi - kapıyı aç!"
Herkes bu atasözünü bilir ama herkes onun gerçek anlamını anlamaz.
Genel yorum, bir talihsizlik olduğu, sonraki talihsizlikleri beklediği, diğer denemelere hazır olduğu şeklindedir ...
Aslında "kapıyı aç", acını bırak, dışarı çıkar, içeride tutma demektir. Kalbinizi insanlara açın - ağlayın, çığlık atın - asıl mesele, ciddi hastalığa ve hatta ölüme yol açabilecek umutsuzluğu ve kendi içinizdeki acıyı bastırmamaktır.
Kederden nereye kaçıyorlar?
Travmatik deneyimler yaşayan biri, gözlerine psikolojik flaşörler takıyor gibi görünüyor: tamamen ahlaksız bir yaşam sürmeye başlıyorlar (bu daha önce bir kişi için alışılmadık bir durumdu) - sıradan tanıdıklardan şirketlerle sürekli şenlik ve sarhoş ziyafetler, dizginsiz çılgın eğlence, para harcamak restoranlarda, gece kulüplerinde, kumarhanelerde. Bütün bunlar tamamen bilinçsizce yapılır. Ve sadece acı verici anılara doğrudan gitmemek için.
Tabii ki, bir kişinin halka açık olması gerekir, ancak ... iletişim güven verici, duygusal olmalıdır. Yukarıdakilerin hepsi bir vekildir, kişinin kendinden, duygularından ve kederinden kaçışıdır.
Yapay olarak her şeyi unutmaya çalışırsanız, kendinizi kederden koruyamazsınız. Ne de olsa, "işlenmemiş" keder, yıllar sonra şiddetli depresyon ve bunun sonucunda sağlık sorunları olarak kendini gösterebilir.
Size uygulamamdan bir örnek vereyim. Hastam yaklaşık 40 yıl eşiyle yaşadı. İnsanlar, cana ruh denilen şey yaşadılar, ailede iki güzel oğul büyüdü, evde barış, sevgi ve refah vardı. Kadın ev hanımıydı - çocukları büyüttü, aile rahatıyla ilgilendi.
Yıllar geçtikçe kocam ciddi bir şekilde hastalandı. Ve "ayrılmasından" sonra, dul kadın böyle bir duruma özgü sorunlar yaşamaya başladı: merhumun hastalığının semptomlarını taşımaya başladı. Kocası mide kanseriydi ve epigastrik bölgede sürekli ağrı hissetmeye başladı. Tekrar tekrar muayene edildi, ancak doktorlar ciddi bir patoloji bulamadı. Aslında durumu, kendisini bu şekilde hissettiren, gizlenmiş bir depresyondur.
Tüm bunlar, kocasının kaybının onun tarafından yüksek sesle çözülmediği için - duygularını kimseyle paylaşmadı - çocuklarla bile. Ve üzüntüsüne ve özlemine dair tek kelime etmedi. Ailede olumsuz duyguların ifadesi teşvik edilmedi. Üzüntü, depresyon her zaman bir zayıflık işareti olarak algılanmıştır. İki oğul yetiştiren baba katıydı ve her zaman "Sen bir erkeksin, dayanmalısın" derdi. Bu nedenle anneleri de kocasının ölümünden sonra duygularını göstermedi. Bu durumda, bir konuşma yeterliydi ve hasta, kocasının ölümü ile sağlık durumu arasında daha önce fark edilmemiş bir bağlantı gördü.
etraftaki insanlar
-- Sevilen birinin ölümünü yaşayan bir kişi ile başkalarının yanında nasıl davranılır?
Benzer bir felaketi yaşayanlarda her zaman yakın olmak ve duyguların ifade edilmesini teşvik etmek gerekir. Bir insan konuşmalı, birine ağlamalı. Arkadaşlarınız ve akrabalarınız tarafından ilgilenildiğini hissetmek çok önemlidir.
Yas tutan kişi, suçluluğunu ve saldırganlığını göstermekten korkmamalıdır.
Ailede talihsizlik olursa, akrabalar arasında temas olmalıdır. Herkesin kendi kederine çekilmesi kabul edilemez. Hatta birbirinize bazı sitemler ve ithamlarda bulunmanız bile zaten bir artı. Bu, pek verimli olmasa da en azından bir tür etkileşimdir, ancak insanları kendi içlerindeki boşluktan, depresyondan ve korkudan korur.
Suçsuz suçlu
Kaybetme deneyimi ne kadar sürer?
Norm, devletin süresi ve kendini nasıl gösterdiği ile belirlenir. Yedi ila on gün boyunca kişi şok ve uyuşukluk yaşar, ancak bir veya iki ay sürerse bu bir alarm sinyalidir.
Genel olarak, yas tepkisi 6 ila 12 ay sürer. Kültürel geleneğimiz çerçevesinde, merhum için yasın bir yıl sürdüğüne inanılıyor - bu süre aynı zamanda kişinin psikolojik sakinliğine de denk geliyor.
Bununla birlikte, kayıp duyguları hipertrofik olabilir - acı verici bir şekilde abartılabilir. Daha sonra kişi aşırı bir suçluluk duygusu yaşar ve bu da kendi kendini cezalandırmaya - çok içmeye, sosyal temaslardan çekilmeye, hatta intihara teşebbüs etmeye - yol açar. Birisi yemek yemeyi reddeder, kilo vermeye başlar, kendine bakmayı bırakır, merhumla ilgili müdahaleci anıları "bırakır". O zaman hiçbir şey ilginç değildir ve hiçbir şey zevk veremez. Bu derin bir depresyondur ve burada hastaneye yatış, ilaç tedavisi ve bir psikoterapistin zorunlu yardımı gereklidir.
Diğer bir patolojik durum, aşırı saldırganlık, kişinin sevdiği birinin ölümünden suçlu gördüğü kişiye yönelik ısrarlı zulümdür: bir ceza davası açma, ölüm vakasını soruşturma, masumiyet olduğunda yetkililere sonsuz şikayetler "şüpheli" bellidir.
En zor…
“…bir çocuğun ölümünden sonra hayatta kal, üstelik tek oysa…”
Nasıl ebeveyn olunur?
Bir kişinin temel yaşam değeri elbette çocuklarıdır, bu nedenle kaybolurlarsa bir uzman bile her zaman etkili yardım sağlayamaz. Çoğu zaman, bir oğlunu veya kızını kaybedenler tam bir umutsuzluk durumuna düşerler. Ebeveynlerin çok güçlü bir suçluluk duygusu vardır. Burada hem akrabaların hem de bir psikoterapistin ana yardımı, çok sabırla dinlemek ve her türlü duygunun tezahürlerini çok nazikçe kışkırtmaktır. Bazı teselliler, bir şekilde "bir çocuk daha olacak" burada çalışmıyor. Ebeveynlerin tüm duygularını kabul etmeleri ve göstermeleri gerekir. Hatta çoğu zaman bilinçsizce bundan korkarlar çünkü bazılarının, örneğin suçluluk veya saldırganlığın yasak olduğuna inanırlar. Ancak böyle bir durumda, herkesin doğasında vardır. Asıl mesele kederi kabul etmek, kaybı fark etmektir, o zaman daha kolay hale gelecektir.
- Ağır bir kayıp yaşayan insanlar ne sıklıkla son adımı atmaya - kendi başlarına ölmeye karar verirler?
Karı kocanın ölümünden sonraki 6-12 ay içinde, dul ve dullar arasında intihar, sevilen birinin ölümünden sağ kurtulamayanlara göre 2 kat daha sık görülür. Erkekler genellikle kendi canlarına kıyarlar, ayrıca daha sık içmeye başlarlar, psikosomatik hastalıklara yakalanırlar - peptik ülser, hipertansiyon.
kendi kendine yardım
- Kendinizi son satıra getirmemek için ne yapmalı?
Çoğu insan kendi başına kurtulur ve herhangi bir özel yardıma ihtiyaç duymaz.
Sevilen ve sevilen bir kişinin ölümü için suçluluk duygusunun evrensel olduğunu ve benzer bir durumdaki tüm insanların özelliği olduğunu bilmelisiniz, onsuz kederden kurtulmak imkansızdır. Ancak bu duyguya tamamen dalmanıza gerek yok. Örneğin, bir adam sarhoşken direksiyona geçtiyse ve sevdikleri bir araba kazası sonucu öldüyse, o zaman keder tepkisi en şiddetli olacaktır - burada suçluluk açıktır ve bu nedenle gereksiz olmayacaktır. bir psikoterapist ile çalışmak. Bir kişi, yıllarca ağır bir suçluluk duygusuyla, onları işlemeden yaşar ve sonra intihar eder. Bu duygunun üstesinden gelinmesi gerekiyor: Gerçek suçluluk nedir ve ölçüsüz bir şekilde kendine atfedilen şey nedir?
"Bu gerçekten kolaylaştırıyor mu?"
Kişi, belirsizlik durumundan kurtulmak için gerçek suçluluk derecesini belirlemelidir.
Tüm duygularınızın gösterilmesi gerektiğini fark ederek kendinize yardımcı olabilirsiniz, aksi takdirde duygularınız içeride kalır ve çürümeye başlar. Kaybın hala yaşanması gerekeceğini anlamak çok önemlidir. Yalnız kalmamak - insanlara gitmek, iletişim kurmak gerekiyor. Bunaltıcı bir durum hissediyorsanız, ağlamak ve biriyle konuşmak istiyorsanız, bu mutlaka uygun bir muhatap seçerek yapılmalıdır.
51 yaşındayım. çalışmıyorum çünkü 9 ay önce yaşından dolayı işini kaybetmiş ve artık iş bulamamıştı. Evli. İyi eş. ilk evliliğinden 3 ay önce ölen bir oğlu vardı, bu benim tek çocuğum. Oğul, 14 yıllık deneyime sahip bir uyuşturucu bağımlısıydı. Bir üniversite öğrencisi olarak, yakışıklı. iyi giyimli, hali vakti yerinde, uyuşturucu bağımlısıydı 14 yıl boyunca onu kurtarmaya çalıştım, yurt dışına gönderdim, hastanelerde ve medyumlarda tedavi ettim ama uyuşturucuların tüm bunlardan daha güçlü olduğu ortaya çıktı. Son 2 yıldır işini bıraktı, evden bulabildiği her şeyi sürükledi, içti, terbiyesizlik yaptı. O, kocam ve işim arasında kaldım. Ve bazen her şeyin bitmesi daha iyi olacak gibi görünüyordu. 10/11/12 tarihinde hastanede bir ay kaldıktan sonra öldü. Ve onunla birlikte ölmüş gibi hissediyorum. Uzun zamandır beklenen rahatlama gelmedi. Kurtarmamak için suçluluk duygusu geldi. kaydetmedi. Hiçbir şey yapmak istemiyorum ve yapamıyorum, bütün gün onun odasında oturup fotoğraflara bakıp ağlamaya hazırım. Lütfen bana yardım edin, kalp sorunlarım var ve ayrıca terk edecek kimsem olmayan yaşlı ebeveynlerim var ve kocam için üzülüyorum, önce oğluma 7 yıl katlandı, şimdi de bana.
Svetlana, çocuğun için endişelenmek her zaman delicesine zordur. Ne olursa olsun, o senin bir parçan. Bir şekilde senden ve yaşayanlardan bir şey kestiler. Ve bu yara kolay kolay iyileşmiyor. Olayın üzerinden çok az zaman geçti ve sen hala kendinle baş edemiyorsun. Psikologlara başvurarak doğru olanı yaptın.
Svetlana, hepimiz bu dünyaya bir görevle geldik. Ve herkes olumlu değil. Ancak bir kişi doğduğundan, burada ona ihtiyaç duyulduğu anlamına gelir. Ve programını tamamlayana kadar gereklidir. Cezası müebbet mi olacak, doğum anında bilmiyoruz.
İnsan bu dünyadan ayrıldığında buradaki görevi tamamlanmış olur. Programı tamamladı ve artık özgür. Deneyimlerden, sorunlardan, hastalıklardan, acılardan, eziyetlerden vs. arınmış. O özgür! Kötü bir şey mi? Oğlunuz artık hasta değil, yoksunluk belirtileri ve bağımlılığı yok. Gördüğü tek şey senin nasıl acı çektiğin. Ama istiyor musun? Başka bir dünyaya giden biri için acı çekmek, bencillik gibidir. Bu kişi olmadan kendimizi kötü hissediyoruz, ama orası onun için kötü mü? Önce kendimizi düşünüyoruz: Onu bir daha görmeyeceğiz, bir daha duymayacağız vs. Ve onun hakkında: hasta, delinmiş, zehirlenmiş ve uyuşturulmuş bir vücut olmadan onun için ne kadar kolay?
Svetlana, sen onun için yapabileceğin her şeyi yaptın. İyi bir anne gibi davrandın. Ama görünüşe göre onun zamanı geldi. Her şeye gücümüz yetmez, tanrı değiliz.
Hayatın devam ediyor Svetlana. Yani burada sana ihtiyaç var. Akrabalarına ve arkadaşlarına ihtiyaçları var. Oğlunun da mezarına bakması gerekiyor. Burada hayatta sana çok ihtiyaç var.
Ancak bu, oğlunuzu bu şekilde unutacağınız anlamına gelmez. O senin kalbinde yaşıyor. O her zaman seninle.
Saygılarımla, SA
İyi cevap 8 Kötü cevap 5İdrisov Galihan Abdeşeviç
Psikolog Almatı Çevrimiçiydi: Bugün
Sitedeki cevaplar: Eğitimler yürütür: Yayınlar:
Bir ailede ani bir ölüm meydana geldiğinde, bu her zaman kederdir. Ve çocuklarla ilgili bir durumda ölüm de doğal olmayan bir şeydir. Tarihin akışı açısından çocukların bizim devamımız olduğu hayatın yasalarına aykırı. Ve onların ölümü bir yanımızın ve geleceğimizin ölümü olur, zamanı geri alır...
Bu, hazırlanması zor ve dayanılmaz derecede acı verici bir şeydir ve çocuk doğuştan ciddi şekilde hasta olsa bile ilk başta katlanması imkansızdır ve doktorlar başlangıçta olumlu tahminler vermemiştir. Ebeveynler, iyileşme mucizesine sonuna kadar inanırlar ve mümkün olan ve bazen imkansız olan her şeyi yaparlar.
Bu konuda faydalı: Kederden kurtulmak: kederin psikoterapisi - Ed.
Genellikle bir çocuğun ölümü konusu o kadar güvensiz ve acı vericidir ki, bu konu hakkında konuşmamayı tercih ederler. Aile tarihlerinde bu olaylar örtbas edilir, kaçınılır, yasaklanır, tabulaştırılır. Güçlü, ürkütücü, dipsiz, negatif yüklü, gergin bir uçurumda asılı kalırlar.
Bu, çok güçlü, derin olumsuz deneyimlerin varlığıyla açıklanır: farklı suçluluk türleri vardır; hayatta kalanın suçu», utanç, çaresizlik, Ve çaresizlik, Ve yargılanma korkusu genellikle durumu bilmeden "kötü" ebeveynleri suçlamaya çalışan yakın çevre ve toplum - "başa çıkmadı", "kurtarmadı".
aynısı ret, çünkü başkalarının ölüm konusundaki duygularından çok korkmaları veya sadece ne söyleyeceğini, nasıl teselli edileceğini bilmemeleri nedeniyle yas tutan ailelerin etrafında genellikle bir boşluk oluşur ve çoğu için yakın olmak dayanılmazdır. keder ve güçlü duygular. Kederli aile için, bilinmeyen bir nedenle "herkes sırtını döndü", kimsenin içinden geçemeyeceği "bir boşluk oluştu" gibi görünüyor.
Bir çocuğun kaybından sonra birçok ailenin, başka çocuklar ve birlikte nice mutlu yıllar olsa bile dağıldığına dair istatistikler var. Tanınmış vakalardan, ünlü şarkıcılar Albano ve Romina Power'ın ailesi örnek olarak gösterilebilir. Kızları ölmedi, kaçırıldı. Bu da yıldız ikilinin ayrılmasına yol açtı.
Bu durumda bir evlat kaybından ve kaybı yaşamanın acısından bahsediyoruz. Çoğu zaman bu, ebeveynlerin kendi içine kapanmaları, deneyimlerini birbirleriyle paylaşmamaları, bir partneri nasıl destekleyeceklerini veya sevdiklerinin yardımını nasıl kabul edeceklerini bilmemeleri nedeniyle olur. Her birinin kederi tek başına yaşanır ve bu nedenle daha güçlüdür, ikisi de yanlış anlaşıldığını hisseder, aralarında bir kopukluk duvarı büyür, ikincil acı ve küskünlük birikir.
Aynı zamanda her ikisi de birbirlerine karşı ek olarak incinebilir, yarışabilir, kimin kederi daha büyükse, "kimin suçlanacağını" bulabilir veya yapamayabilir, affedecek gücü bulamayabilir, örneğin bir kaza olsaydı. ebeveynlerden birinin gözetimi-cehaleti nedeniyle veya huzurunda meydana geldi.
Bir partnerin görüşünün, acı çekmeye başlayan bir tetikleyici olarak meydana gelen trajediyi hatırlatma görevi gördüğü görülür. Bu, özel yardım olmadan çıkmanın genellikle imkansız olduğu bir kısır döngü oluşturur.
Bu trajediyi birlikte yaşayan, yakınlaşan, daha birleşen, güçlenen çiftler de var. Bizlere, kederle çalışanlara umut veriyor. Ancak bu destekleyici çiftler için bile bu çok zor bir sınavdır.
Çocukların ölümünde yas süreci daha çok sözde takılıp kalmaya eğilimlidir. Kaybı yaşamanın doğal aşamaları doğal olarak birbirinin yerine geçmeyi bıraktığında, bunlardan birine takılıp kalmak.
Böylece çocuğun odası ve eşyaları yıllarca dokunulmaz bir şekilde korunabilir. Ölüm gerçeğinin inkarı var. Çocuk "beklenir" veya onun anısı serbest bırakılmaz. Bu durumda olduğu gibi yas süreci başlamaz bile.
Çoğu zaman bu, çocuğun kaçırılması veya cesedinin bulunmaması veya bulunması, ancak bir yangın, düşme, binanın çökmesi veya kaza sonucu çok değişmiş bir biçimde bulunması ve ölüm gerçeğinin ebeveynler için açık olmaması durumunda olur. Sanki özel bir başlangıç noktası, geri dönüşü olmayan bir nokta yokmuş gibi, yaşananların kabullenilmesi ve trajedinin yaşanmaya başlandığı bir nokta. Sonsuz acı dolu bir beklenti ve daha da büyük bir acıyı deneyimlememe korkusuyla bilinçsizce erteleme vardır.
Çoğu zaman, ailede duyguların tezahürüne ve bastırılmasına ilişkin yasaklar benimsendiğinde, inkar, baskı ve rasyonalizasyon koruyucu mekanizmaları devreye girdiğinde, akrabalar kendi deneyimleriyle ve ölüm korkusuyla veya deneyimleriyle yüzleşmemek için Kalbi kırık anne babalar, evladını kaybetmiş bir anneye “Ağlama!”, “Kocanın iyiliği için yaşa” veya varsa diğer çocuklara, “Ağlayacaksın” kategorisinden nasihat etmeye başlarlar. bir başkasını doğur, senin yılların kaç!", "Savaş sırasında çocuklar da kaybedildi ve hiçbir şey, kimse ölmedi", "haklı olarak hayatta kalan" eski nesil hikayeleri çocukluk ölümü, "Tanrı verdi, Tanrı verdi" alınmış. Durulmak!
Sadece doğrudan suçlamalar kulağa daha da kötü gelebilir: "Ben takip etmedim!", "Nasıl yaparsın?!", "Dünya nasıl böyle giyer? Kendi çocuğunu öldür!" Yani, özünde, görmezden gelmek, anlamıyorum Ve değerini düşürmek onun duyguları. Ve son durumda, suçlamak ne oldu.
Ve bu sözlerin arkasında "sevdiğiniz kişinin olanları çabucak unutmasına, acıyı hafifletmesine, normal hayata dönmesine ve başa çıkmasına yardımcı olmak" için en iyi niyetler olsa da, yas tutanlar için ne yazık ki destek yok, yardım yok. kabullenme yok, sevmenin kendisi değil.
Ayrıca, bazı durumlarda, bu tür yorumlar durumu daha da kötüleştirebilir: uzun süreli depresyona, intihar düşüncelerine ve ek travmatizasyona yol açar. Bu nedenle söylenenlerin sonuçlarını düşünmek, destekleyici kelimeleri dikkatlice seçmek çok önemlidir ve ne söyleneceği ve nasıl davranılacağı net değilse sessiz kalmak ve hiçbir şey yapmamak daha iyidir. Sadece etrafta ol.
Ya duygu ve düşüncelerinizi dürüstçe itiraf edin ve onlara yardım etmek istediğinizi ama nasıl yapacağınızı bilmediğinizi, onların yaşadıklarını görmeye dayanamadığınızı, ölümden çok korktuğunuzu ya da olanlar karşısında çaresiz hissettiğinizi söyleyin. Samimiyetiniz herhangi bir tavsiyeden daha iyi olacaktır. Unutma, asıl mesele zarar vermemek.
Hissetmeyi durdurmak imkansız. Keder yaşama sürecini kontrol etmenin yanı sıra. Ayrıca kişisel psikolojik ve fizyolojik özelliklerimiz nedeniyle duygularımızı güç ve süre bakımından farklı hissedecek, yaşayacak ve ifade edeceğiz.
Herhangi bir kayıp kederi, iyileşmek için zaman ve çaba gerektirir, hatta "onsuz yaşamayı öğrenmek" denen şeyi bile gerektirir. Keder ne kadar güçlüyse, bu iyileşme süreci o kadar zor ve uzun sürer.
Sevilen birinin bir çocuğun ölümüyle başa çıkmasına nasıl yardımcı olabilirim?
Yas tutmaya nasıl yardım edeceğinizi anlamak için, yaslı bir kişinin neye ihtiyacı olduğunu bilmek önemlidir.Yas tutanlar için önemlidir:
- keder içinde kapatmayın;
- dönecek birine sahip olmak;
- konuşabilmek ve duyulabilmek;
- onlara ne olduğunu anlayın;
- kederlerini ve duygularını tanıma hakkını elde edin;
- duyguları ve acıyı ifade edin, en azından adlandırın ve telaffuz edin;
- destek, rahatlık ve sakin kabul alma,
- yaşamak için yeni anlamlar bul
Sevilen birinin kederle başa çıkmasına yardımcı olmak için önemlidir:
1. Orada olun.Erişilebilir olmaktır. Birlikte vakit geçirmek. Yazmak. Arama. Ne yapabileceğinizi sorun. yakın olduğunu söyle. Neye güvenebilirsin? Yardım etmek ve birlikte olmak istediğini. Aynı zamanda 24 saatin tamamını birlikte geçirmek için kendinizi zorlamanıza gerek yok. Küçük adımlarla yardımcı olabilirsiniz. Özellikle ilk başta ve sorulduğunda. Uzun süre ayrılmamak, özellikle önemli anlarda (morgla iletişim, cenaze, 9 gün) fiziksel ve duygusal olarak yakın olmak ve ilk yıldönümlerini hatırlamak önemlidir.
2. Olanlar hakkında konuşun. Anılar iyileştirir.
Ne olduğunu, ne zaman, nerede, kişinin ne hissettiğini, ne yaptığını, orada başka kimlerin olduğunu, insanların nasıl tepki verdiğini, kimin ne söylediğini veya yaptığını, karşılık olarak ne yaptığını ayrıntılı ve ayrıntılı bir şekilde sorun. Aynı zamanda değerlendirmek değil, kıyaslamak, yorum yapmak değil, sorup dinlemek önemlidir.
Olanların hikayesinin tekrar tekrar tekrar edilmesinin keder ve zor anılardan kurtulmaya yardımcı olduğuna inanılır, güçlü, uzun süreli veya tekrarlanan psiko-travmatik olaylara maruz kalmış kişilerde meydana gelen travma sonrası stres bozukluğu ile çalışırken aynı ilke uygulanır. etkiler: savaşçılar, terörist saldırılardan, felaketlerden veya doğal afetlerden kurtulanlar.
Önemli! Vazgeçilmez bir koşulla neler olup bittiğini sormaya ve konuşmaya değer: Çocuğunu kaybeden kişi bu konuda kendisi konuşmak istiyorsa.
3. Acıyı ifade etmeye yardım edin.
Kederli kişiye ne olduğunu, ne hissettiğini anlamak önemlidir. Bu çocuğun kaybıyla tam olarak ne kaybetti, ne umutlar, beklentiler, hayaller, fırsatlar, planlar, bir gelecek resmi, kendisiyle ilgili fikirler. Tüm duyguları adlandırmak, korkuları söylemek önemlidir: ölüm korkusu, yalnızlık korkusu, gelecek korkusu, olanlar için kendini suçlama korkusu vb.
Bir kişinin duygularını adlandırması zorsa, bu genellikle onları ifade etmenin alışılmış olmadığı ailelerde olur, acısını veya kederini vücudunun neresinde hissettiğini, bunların ne olduğunu açıklamanız istenebilir. boyut, yoğunluk, sıcaklık, konum, hareketlilik, renk.
Bazı insanlar "patlamaya hazır bir kara enerji pıhtısı", "göğse bastıran ve nefes almayı zorlaştıran bir taş levha", "göğsün ortasında bir emme hunisi", "göğsü yakan ateş" imgelerine sahiptir. kalp". Kelimelerle ifade etmek zorsa, çizmeyi isteyebilirsiniz.
İsteğiniz ne kadar uygunsuz görünse de bazen bunu istemekte ve hatta ısrar etmekte fayda var çünkü kelime, duyum, imge ya da imge olarak adlandırılan herhangi bir ifade edilen duygu, deneyimi içten dışa aktarır, farkındalığa yardımcı olur ve sonuç, yaşamak ve ondan kurtulmak, onu vücuttan uzaklaştırmaktır. Hemen ve tamamen olmasın, ama biraz rahatlama getirecek.
4. Yatıştırın ve teselli edin.
Ne yapacağınızı bilmiyorsanız, yas tutan kişiyi rahatlatmak için neler yapabileceğinizi sorun. Şiddetli stres genellikle onu yaşayan kişinin gerilemesine yol açar. Ve bu nedenle, küçükken bize yardımcı olan teselli yöntemleri işimize yarayacaktır.
Bazıları için, sessizce yan yana oturmak faydalı olabilir. Birinin sarılmaya ve birlikte ağlamaya ihtiyacı var. Bazen yatıştırıcı dokunsal dokunuş - sırtı veya başı okşayarak. Bazen sessiz, melodik, sakin, yatıştırıcı sözler.
Stres sırasında, belirli bir maruz kalma süresiyle periferik damarların spazmına yol açan adrenalin salınır ve bir kişiye üşümüş ve titriyormuş gibi görünebilir, ayrıca psikolojik stresin etkisi, bu da duygu ekleyen iç titreme Bu durumda bir fincan sıcak çay ve bir battaniye geçici bir rahatlama sağlayacaktır.
5. Yas tutan birine yardım etmeye çalışırken samimi olun.
Bu nedenle, diğer birçok durumda yardımcı olacak sözler, ölen bir çocuk için keder durumunda işe yaramaz. Örneğin, "Seni anlıyorum" derken, beklenmedik bir şekilde güçlü protesto, direniş ve hatta öfkeyle karşılaşabilirsiniz. “Çocuğun yaşıyorsa beni nasıl anlayabilirsin?! Bebeğinizin ölümünün ne olduğunu bilmiyorsanız ?!
O yüzden şöyle demek daha doğru olur: "Şu anda çektiğin acıyı tahmin bile edemiyorum." "Evladını kaybetmiş bir annenin acısı kadar büyük bir acı yoktur." tekrarlıyorum nasıl doğru söyleyeceğini bilmiyorsan, hiçbir şey söyleme.
6. Dikkatli olun.
Tehlikeli semptomların ortaya çıkıp çıkmadığını zamanında fark etmek ve onları ilaç tedavisi veya psikolojik yardım için uzmanlarla iletişime geçmeye ikna etmek önemlidir.
Aşağıdakilere özellikle dikkat edilmelidir:
- intihar düşünceleri ve eylemleri, bir kişi yaşamak istemediğini söylediğinde ve hatta intihara teşebbüs ettiğinde;
- depresyon, kısa sürede keskin bir kilo kaybı meydana geldiğinde (bir veya iki haftada 5 kg'dan fazla), uyku bozulur - bir kişi günlerce uyuyamaz ve genellikle uykuya daldıktan sonra uyanır; kişi gerçeklikten tamamen kopmuş, kaybolmuş, düşüncelerine dalmış, olanlara tepki vermiyor, her zaman bir yandan diğer yana sallanarak oturuyor, yüzünden sürekli gözyaşları akıyor veya tam tersine yüzü hiçbir şey ifade etmiyor, bakışları içe doğru veya bir noktada sabitlenir (bu durum günlerce sürer).
- yetersizlik davranışta veya duyumlarda ortaya çıkar: histerik kahkahalar, çocuktan canlıymış gibi bahsetmek, halüsinasyonlar, saplantılı düşünceler veya sanki hiçbir şey olmamış gibi vurgulanan sakin kayıtsızlık;
- bilinç kaybı, karında keskin ağrılar veya sternumun arkasında keskin ağrılar gibi fiziksel semptomlar vardır, zihinsel ağrının somatizasyonu ve kalp krizi meydana gelmesi mümkündür.
Böylece, 2 yaşındaki erkek kardeşinin boğulma sonucu ölümünde hazır bulunan 5 yaşındaki kız çocuğu, tasarımcının küçük bir bölümünü boğarak katı gıda yemeyi bıraktı. Herhangi bir yumru, kusma dürtüsünün eşlik ettiği bir boğulma krizine neden oldu.
Ancak yas tutarken bir şey sizi endişelendiriyorsa bir uzmana danışmak en doğrusudur. Muayenehanemde karşılaştığım hemen hemen tüm vakalarda, ilk başta, özellikle olaydan sonraki ilk günlerde, bazı durumlarda bir ay veya daha uzun süre kullanılan sakinleştirici ilaçların farklı güç ve dozlarda kullanılması gerekiyordu. cenaze. Şemalarda ve dozajlarda nüanslar olabileceğinden, ilacın bir doktor tarafından reçete edilmesi gereklidir.
Sevdikleriniz ve yorganlarınız için ÖNEMLİ:
- Ne diyeceğini bilmiyorsan sus.
- Samimi ve dürüst olun. Gerçekten ne düşündüğünüzü ve hissettiğinizi söyleyin, numara yapmayın veya hafife almayın.
- Kendini dinle. İstemediğin şeyi yapma.
- Fikrinize güvenin. Paylaşmıyorsanız veya uygunsuz olduğunu düşünüyorsanız, "kabul edilen" şeyi yapmayın.
- Genel kabul görmüş rahatlatıcı ifadelerden ve tavsiyelerden kaçının: "Kendinizi toplayın", "Kendinize eziyet etmeyi bırakın", "Zaman iyileştirir", "Unutmaya çalışın", "Gelecekte yaşayın", "Güçlü olun", "Yaşamalıyız", "Yoruldum", "Rab'bin istediği buydu."
Ne YAPMAYIN veya “YAPMAYIN 20”:
1. Sözünüzü kesmeyin;2. Kaçınmayın ama kendinizi zorlamayın;
3. Konuşmayı tercüme etmeyin;
4. Tavsiye etmeyin;
5. Acıyı hissetmeyi ve ondan bahsetmeyi yasaklamayın;
6. Duygularınızı geri tutmayın;
7. korkma;
8. Yargılama;
9. Hile yapma;
10. İndirim yapma;
11. Karışma;
13. Anladığını söyleme;
14. Neşelendirmeye çalışmayın;
15. Bahane aramayın;
16.
Suçlamayın;
17.
kaydetme
18. Gerçeklerden ve acılardan korunma;
19. Onun yerine cenaze düzenlemeyin;
20. Hayatın organizasyonunu üstlenmeyin.
Ne denenmeli veya "YARDIM İÇİN 20 YOL":
1. Sessiz olun (ne söyleyeceğinizi bilmiyorsanız);2. Yas tutanı dinle;
3. Kalbini dinle;
4. Yakın ol;
5. Konuşmama izin ver;
6. Duyguları ifade etmeye yardımcı olun
7. Duymak;
8. Anlamak;
9. Sakin ol;
10. Dürüst ol;
11. sempati duymak;
12. Sormak;
13. konuşmak;
14. Hatırlamak;
15. Birlikte basit şeyler yapın;
16. Sarılmak;
17. Yanına oturmak;
18. Dikkatli ol;
19. Başkasının acısına ve gözyaşlarına dayanma gücünü bulun;
20. Aşk.
Terapi, yas sürecinin aşamalarından birinde tıkanıklık olduğunda patolojik keder durumlarında veya örneğin birden fazla kayıp olduğunda - bir eş ve çocuk bir kazada veya kazada öldüğünde karmaşık keder durumlarında endikedir. Orada bir kişinin yas tutması yasak olan, yas tutmayan bir yakın akrabası vardır. Örneğin, merhumun intihar etmesi nedeniyle, tıpkı kaybın resmi olarak yasını tutmanın ve anıyı kabul edilebilir bir şekilde onurlandırmanın ve birinin ölümünün imkansız olması gibi, inanan bir ailede bunun hakkında konuşmak alışılmış bir şey değildi. kendi çocuğu da geçmiş yaşanmamış kederi gerçekleştirdi.
* Makalede Jorge Bucay'ın kitabından veriler kullanılmıştır.
Tavsiye 1: Tek oğlunun ölümünden nasıl sağ çıkılır?
Tek çocuğunun ölümüne katlanmak zorunda kalan bir kişi, çoğu zaman bu kederle baş başa kalır.
Elbette etrafındakiler onun yanında olacak ve ona yardım edecekler ama insanlar ölümden bahsetmekten kaçınacaklar.
Verebilecekleri manevi desteğin anlamı iki cümleye indirgenecek: "Güçlü ol" ve "Hayat devam ediyor."
Böyle bir trajedi yaşamış bir kişinin imdadına atalarımızın sahip olduğu ve son zamanlarda unutulan bilgiler gelebilir.
Talimat
Daha önce, tıp bu kadar gelişmemişken, ailelerde bu tür keder oldukça sık görülürdü. Bu nedenle insanlar pragmatik bir yaklaşım geliştirmiş ve ölen yakınlarının yaşadığı trajedinin sonraki aşamalarını belirlemiştir. Ruh halinizi kontrol etmek için yasın aşamalarını bilmeniz gerekir. Bu, bunlardan birinde takılıp kalmadığınızı zamanında anlamanıza yardımcı olacaktır, böylece bu durumda yardım için profesyonellere başvurabilirsiniz.
İlk aşama- Kayba inanmadığınız ve kabul edemediğiniz şok ve uyuşukluk. Bu aşamada insanlar farklı davranır, kimi kederden donar, kimi cenaze düzenleme faaliyetlerinde, diğer yakınlarını teselli etme faaliyetlerinde kendini unutmaya çalışır. "Dişisizleşme", bir kişi kim olduğunu, nerede ve neden olduğunu gerçekten anlamadığında ortaya çıkar. Yatıştırıcı tentürler, masaj prosedürleri burada yardımcı olacaktır. Yalnız kalma, ağlayabilirsen ağla. Bu aşama yaklaşık dokuz gün sürer.
Daha sonra kırk güne kadar inkar aşaması devam edebilir., kaybınızı zaten anlayacaksınız, ancak bilinciniz henüz olanları kabullenemeyecek. Çoğu zaman bu dönemde insanlar ölen kişinin ayak seslerini ve sesini duyar. Rüya görürse, onunla bir rüyada konuşun, size gelmesini isteyin. Akraba ve arkadaşlarınızla merhum hakkında konuşun, onu hatırlayın. Bu dönemde sık gözyaşları norm kabul edilir, ancak günün her saati devam etmemelidir. Bloke olma ve uyuşma aşaması devam ediyorsa bir psikoloğa başvurmak gerekir.
Ölümden sonra altı aya kadar süren sonraki dönemde kaybın kabulü, acının farkındalığı gelmelidir. Bu dönemde zayıflayıp tekrar şiddetlenebilir. Üç ay sonra bir kriz gelebilir, bir suçluluk duygusu ortaya çıkabilir: "Seni kurtarmadım" ve hatta saldırganlık - "Beni terk ettin." Bu dönemde saldırganlık başkalarına aktarılabilir: doktorlar, oğlunun arkadaşları, devlet. Bu duygular normaldir, asıl mesele baskın hale gelmemeleri ve saldırganlığın sürmemesidir.
Bir miktar ağrı kesici, ölümden sonraki bir yıl kadar erken bir zamanda ortaya çıkacaktır., ancak genellikle her yıl yeni bir dalgalanma bekleniyor. Kederinizi nasıl yöneteceğinizi zaten biliyorsanız, o zaman duygularınız trajedinin olduğu günkü kadar ağırlaşmaz.
Tüm bu aşamalardan normal bir şekilde geçtiyseniz, ikinci yılın sonunda “yas” süreci tamamlanmış olur. Bu, yaşanan kederi unutacağınız anlamına gelmez, ancak bu zamana kadar merhum olmadan yaşamayı öğrenmiş olacaksınız ve onu hafifçe hatırlayacaksınız, artık üzüntünüze her zaman gözyaşları eşlik etmeyecek. Yaşam için yeni planlarınız, yeni hedefleriniz ve teşvikleriniz olacak.
İpucu 2: Bir çocuğun ölümüyle başa çıkmak
Ebeveynler için en büyük üzüntü, çok sevdikleri çocuklarının ölümüdür. Bu olduğunda, hayat bitmiş gibi görünüyor ve içinde bir daha asla parlak ve güzel bir şey olmayacak.
Böyle bir durumda, kaybetmenin acısıyla baş edebilmek ve her şeye yeniden başlayabilmek için ne pahasına olursa olsun güç bulmak gerekir.
Talimat
1. Duyguları engellemeyin: ağlayın, bağırın - yaşadığınız tüm duyguları açığa çıkarın. Mümkünse, diğer aile üyelerini ürkütmemeye çalışarak bunu tek başınıza yapın.
2. Bir süre ağır düşünceleri bir kenara bırakarak ve kendinizi acıdan kurtararak, olanları sanki dışarıdanmış gibi analiz etmeye çalışın. Çocuğunuz vefat etti, çok üzücü ama dünyada her gün binlerce insan ölüyor. Bütün insanlar ölmek için doğarlar. Evet, önünde koca bir hayat olabilir, ama ne olurdu - mutlu mu, değil mi? bilmiyorsun Allah'a inanırsan, kaybetmenin acısına katlanmak senin için daha kolay olur. Sonuçta, her şey Rab'bin iradesine göre olur, değil mi? Oğlunuzla veya kızınızla başka bir sonsuz yaşamda buluşma olasılığına inanın.
3. Kendinize çekilmeyin, aktif bir yaşam tarzı sürmeye çalışın. İlk başta bir şeyler yapmak sizin için çok zor olacak: evden çıkın, çalışın, yemek yiyin, günlük aktivitelerinize devam edin. Kendini zorla, herhangi bir şey yapma isteksizliğinin üstesinden gel.
4. Kederinizi birlikte atlatmak için diğer aile üyeleriyle ekip kurun. Sizden daha az acı çektikleri için onları suçlamayın, herkes kederi kendine göre yaşar. Ailenizde başka çocuklarınız varsa onlara da dikkat edin artık onlar için de kolay değil. Diğer şeylerin yanı sıra, duygusal durumunuzu hissederler.
5. Zamanın her acıyı iyileştirdiğini unutmayın. Yavaş yavaş, günden güne, küçük şeylerde kendini gösterse bile hayatınıza yeni pozitifler eklemeye çalışın: akrabalarınızdan veya arkadaşlarınızdan biri için sıradan bir gülümseme, kendinize veya sevgili aile üyeleriniz için bir hediye, ilginç bir pozitif izlemek. film vb.
6. Kişisel bir günlük tutun, her gün ona duygularınızı, duygularınızı, deneyimlerinizi yazın. Bunları kağıda yazarken, tüm bunları geçmişte bıraktığınızı, her yeni günle birlikte üzücü düşüncelerden kurtulduğunuzu düşünün. Olumlu anları unutmayın, günlüğünüzde de bahsetmeye değer, gelecek için planlar yapın.
7. Olanlar için kendinizi suçlamayın, zaten durumu değiştiremeyeceksiniz. Evrenin insana göründüğünden çok daha karmaşık olduğu fikrini kabul edin. İnsanların garip, acımasız, adaletsiz olduğunu düşündükleri şey aslında bir tür gizli anlama sahiptir.
8. Kaybın acısıyla baş edemeyeceğinizi düşünüyorsanız, depresyonun tüm belirtileri sizde varsa, deneyimli bir psikoterapiste görünün. Sizinle tıpatıp aynı sorunla karşı karşıya olan kişilerle yapacağınız bireysel görüşmeler veya grup iletişimi sayesinde artık size imkansız gibi görünse de normal hayata dönebilirsiniz.
