Oğlum nasıl hayatta kalınır öldü. Evladının ölümünün üstesinden nasıl gelinir, bir annenin hikayesi
Irina, St. Petersburg'dan soru:
Dersler ne zaman olacak? Çocuklar ölürse ve yaşamak istemezlerse yeniden yaşamayı nasıl öğrenebilirim?
Tatyana Sosnovskaya, öğretmen, psikolog cevaplar:
Muhtemelen bu dünyada ebeveynlerin kendi çocuklarını gömmek zorunda kalmasından daha kötü bir şey yoktur. Bunda yanlış olan, doğal olmayan bir şeyler var. Dünya tersine döner ve beyazdan siyaha döner. Tüm hayat onlara adandığında, çocukların ölümünden nasıl kurtulur?
Çocukların ayrılmasıyla birlikte anlam, neşe ve umut da kaybolur. Kara yanma ve soğuk boşluk, nefes almaya, yaşamaya izin vermeyerek içeriden dolar.
Artık çocuklarınız, geleceğiniz yoksa nasıl yaşarsınız?
Dayanılmaz acı, özlem, umutsuzluk - bunlar, bir ebeveynin çocuğu kaybolduğunda yaşadığı duygulardır.
Kurtarmamanın suçluluk duygusu, zamanında yardımcı olamadı, trajediyi engellemedi.
Suçlanacak olana, hayatta kalana öfke. Kadere. Bütün bunlara izin veren Allah'a.
Diğer çocuklara bakmak da zor. Hayatta oldukları için anne babalarını mutlu ederler. Ve çocuklarım bu dünyada hiçbir yerde değiller. Fotoğraflar, videolar ve anılar hariç.
Geriye kalan tek şey anılar. Gelecek için umutsuz anılar.
Bir çocuğun ölümünden sonra hayat paramparça olmuş gibi görünüyor. Ve bu parçaların nasıl toplanacağı belli değil. Ve yeniden yaşamaya nasıl başlanır. Ve en önemlisi, neyin net olmadığı - neden yaşadığı.
Sizin veya arkadaşlarınızın hayatında böyle bir trajedi yaşandıysa lütfen bu yazıyı sonuna kadar okuyunuz. Bir çocuğun ölümünün üstesinden gelmenize yardımcı olmaya çalışacağız. Sistem-vektör psikolojisi, zor koşullarla başa çıkmaya ve hayatın kayıp anlamını bulmaya yardımcı olur.
En önemli şey kendinizi kilitlememek!
Bir çocuğun ölümünden tek başına sağ çıkmak neredeyse imkansız!
Keder, bir insanı tüm dünyadan ayırır. Diğer insanlara bakmak zor. Görünüşe göre kimse anlayamıyor: çocuklarını kaybetmediler! Ama yapabileceğiniz en kötü şey, kendinizi her şeye kapatmak ve kederinize kendinizi kapatmaktır. Bir çocuğun kaybından sonra, ebeveynlerin ruhunda daha önce çocuk tarafından doldurulan büyük bir boşluk oluşur. Boş zamanla ne yapılacağı, kiminle ilgilenileceği, kimin için endişeleneceği belirsizleşir. Görünen o ki bu boşluk hiçbir zaman doldurulamayacak.
Ama değil.
İnsan yalnız yaşamak için yaratılmamıştır. Sahip olduğumuz iyi ve kötü her şeyi başka insanlardan alırız. Bu nedenle, öncelikle diğer insanların yardımını reddetmeyin, arkadaşlarınızdan etrafta olmalarını istemekten veya evden çıkacak gücü bulmaya çalışmaktan çekinmeyin.
Bir insan, bir çocuğun ölümü gibi bir kederi yaşadığında, çektiği acıların dayanılmaz olduğunu düşünür. Ama etrafınıza bir bakın: diğer insanların acısı sona erdi mi? Başkalarının çocukları ölmeyi bıraktı mı?
tüm çocuklarımız
Psikolojinin temel yasası: Kişi kendi ıstırabının acısını azaltmak için bir başkasına yardım etmelidir. Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi, kavramın anlamını yeni bir şekilde ortaya koyuyor: dünya için kendisinin ve başkalarının çocukları yok. Dünya için "tüm çocuklarımız".
Belki bu sözler biraz sert gelebilir: ama kendi çocuklarınız gitmişse, bu kimsenin yardımınıza ihtiyacı olmadığı anlamına mı geliyor? Bu, yardımınıza ihtiyacı olan başka çocuk veya yetişkin olmadığı anlamına mı geliyor?
Ne de olsa çocuklarımızı seviyoruz ve onlardan minnet beklediğimiz için onlarla ilgilenmiyoruz. Bunu onların geleceği için, gelecek nesiller için yapıyoruz. Geleceğe yönelik aşk akışı durdurulamaz. Çocuklarınızın artık göremediği bakımı başkalarına yöneltmelisiniz, aksi takdirde aşk donmuş bir taşa dönüşür ve sizi öldürür.
Ve bir yerlerde, sevgi olmadan bir çocuk daha ölecek.
Yalnızca ayrılan çocuğa olan sevginin başkalarına aktarılması, bir çocuğun ölümünden kurtulmaya yardımcı olabilir ve kara melankoliyi parlak bir üzüntüye dönüştürebilir, onun anısı felç olmadığında, bir sersemliğe yol açmadığında, ancak enerji ve güç verdiğinde .
İnsanlar kederi farklı yaşarlar
Birisi daha hızlı başa çıkıyor ve birileri bu durumdan yıllarca çıkamıyor. Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi bunun neden olduğunu açıklıyor. Her insanın kendine has özellikleri vardır. Bir çocuğun kaybıyla baş etmesi en zor şey, vektörleri olan bir kişidir.
Anal vektörü olan bir kişi için aile kutsaldır. Bunun için yaşıyor. Ve çocuğunun başına gelenleri büyük bir haksızlık olarak algılar. Anal vektörün tezahürlerinin özelliği, onun için geçmişin şimdiden daha önemli olmasıdır. Bu nedenle böyle bir kişinin hafızasını koruması çok önemlidir. Hiç durmadan fotoğraflara bakabilir veya ölen bir çocuğun eşyalarını sıralayabilir, her gün mezarlıktaki mezarını ziyaret edebilir. Anal vektörü olan bir kişinin geçmişe veda etmesi, herkesi affetmesi ve bir çocuğu kaybettikten sonra yaşamaya başlaması en zor olanıdır. Bununla birlikte, hafıza, geçmiş, hatıralar, "ıstırapla: öyle değiller, ama şükranla: öyleydi" demediğimiz zaman parlaklaşabilir.
Görsel vektör, sahibine olağanüstü bir duygu ve deneyim yelpazesi sunar. Görsel vektörü olan bir kişi için duygusal bağ çok önemlidir. Bir çocuğun ölümüyle oluşan duygusal bağın kopması, kelimenin tam anlamıyla dayanılmaz görünen acıları beraberinde getirir. İntihar düşünceleri bile olabilir. Çünkü izleyicinin hayatının anlamı aşk ve duygusal bağda yatmaktadır. Böyle bir kişinin yanında başka kişilerin olması çok önemlidir.
Görsel vektör, dünyadaki en büyük olan muazzam bir sevgi gücü içerir. Ancak bir kişi bunu kendi üzerine kapatırsa, kendisi için üzülmeye başlarsa, durumu yalnızca histeri nöbetleri ve panik ataklara kadar kötüleşir. Ancak görsel vektörün sevgisinin tüm gücü başkalarına aktarılırsa, kalpteki acı azalır, hayat kolaylaşır. Hayır, ruh bayatlamaz, ayrılan çocuğun hatırası silinmez. Ama bir anlam var ve onunla birlikte yaşama gücü. Ve yavaş yavaş neşe geri döner.
Diğer vektörlerdeki keder deneyimi de kendi özelliklerini verir. Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi eğitimi birçok kişinin bir çocuğun kaybıyla başa çıkmasına yardımcı oldu. İşte bazıları:
"Tek oğlumu kaybettikten sonra (bir terör saldırısının sonuçları), ebeveynlere karşı kızgınlık, depresyon, özgüven artışı, çalışma arzusu, güven, başkalarını anlama ortaya çıktıktan sonra daha kolay hale geldi"
“Kederden - sevdiğim birinin kaybından - kurtulmak benim için çok zordu. Ölüm korkusu, fobiler, panik ataklar yaşamama izin vermiyordu. Uzmanlarla iletişime geçtim - boşuna. Görsel vektör eğitiminin ilk dersinde, bana ne olduğunu hemen anladığımı ve rahatladığımı hissettim. Sevgi ve şükran - daha önce olan korku yerine hissettiğim şey buydu. Eğitim bana yeni bir tavır kazandırdı. Bu tamamen farklı bir yaşam kalitesi, yeni bir ilişki kalitesi, yeni duyumlar ve hisler - OLUMLU!”
Yardımı reddetmeyin, Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi üzerine ücretsiz çevrimiçi derslerine gelin. Ve talihsizlikle başa çıkmanın mümkün olduğunu anlayacaksınız, yaşamaya devam etmek ve yaşam sevincini geri getirmek için gücü kendi içinizde bulabilirsiniz. Şimdi üye Ol.
Makale, eğitim materyallerine dayanarak yazılmıştır " Sistem-Vektör Psikolojisi»Çocuklar varlığımızın anlamı, neşe ve gurur kaynağımızdır. Bir çocuk doğduğunda, ebeveynler umut doludur ve olası bir kayıp düşüncesi bile, herhangi bir anne mümkün olduğu kadar uzaklaşmaya çalışır, çünkü bir çocuğun ölümünden hayatta kalmak ezici bir sınav gibi görünmektedir.
Allah verdi Allah aldı
Birkaç kuşak önce, hemen hemen her ailede bir erkek çocuğunun bebeklik döneminde ölümü gibi durumlar yaşanıyordu. Doğru, daha sonra doğurdular ve bebeğin bir melek olması gerçeğinde teselli buldular ve köylü bilgeliği, her tohumun filizlenip başak olmaya mahkum olmadığını öne sürdü.
Modern insan, bir oğlunun veya kızının ölümüne katlanmak zorunda kalacağı düşüncesiyle bile eziyet çekiyor. Tanınmış bir eğitimci ve çocuk hakları aktivisti olan Janusz Korczak, bir annenin çocukların Bir çocuğun ölmeye hakkı vardır ve yaşamı onlarca yıl değil, yalnızca birkaç yıl sürebilir..
Bu fikir garip ve korkutucu görünebilir ve hiçbir annenin tek oğlunun ölmesini istememesi anlaşılır bir durumdur. Korczak, hayali tehlikelerden korkmanın çocuğun özgürlüğünü sürekli olarak sınırlamayı gerekli kıldığını ve birçok yasağın çocuğun bilişsel aktivitesini engellediğini söylüyor.
Neden oldu?
Bir çocuğun ölümü kaçınılmaz olarak ebeveynlerde güçlü bir suçluluk duygusuna neden olur. Pek çok kadın haklı olarak bu şekilde acı çekmektense ölmenin onlar için daha kolay olacağını söylüyor. Çocuk bilinçaltında kendi devamı olarak kabul edilir ve onun kaybıyla insan gerçekten kendisinin bir parçasını kaybeder.
Şok geçtikten sonra ebeveynler, çocuğu kurtaramayan doktorlara kızabilir. Kızlarının öldüğü hastalığın tedavi edilemez olmasına rağmen, iyileştirmek için mümkün olan her şeyi yapmadıkları, en iyi kliniğe veya geleneksel şifacılara başvurmadıkları için kendilerini suçluyorlar.
Acıyla savaşmaya gerek yok
İnsan ruhu, aşırı acıyla baş etmek için tamamen yapıcı olmayan yollar sunabilir. Örneğin bebeği ölen bir kadın, bebeğinin doğumhanede değiştirildiğine ve sağlıklı bebeğinin yabancılara verildiğine ciddi ciddi inanabilir. Böyle bir keder tezahürü, zihinsel bir bozukluğun gelişmesi için bir itici güç olabilir, bu nedenle sevdikleriniz, bir psikoterapist tarafından tedavi konusunda ısrar etmek zorunda kalır.
Bir kızının veya oğlunun ölümüyle başa çıkmak, kaybın her hatırlatılmasının akut ağrıya neden olduğu, yıllarca süren ıstırap verici deneyimler gerektirebilir. Acıyı bastırma girişimleri, yalnızca ölen çocuğun imajının ebeveynlerin hafızasında yerini alabileceği ve hayatlarının anlam kazanacağı anı geciktirir.
Genellikle bir çocuğun kaybı, bir ailenin parçalanmasının nedenidir. Oğullarının ölümüyle nasıl yüzleşeceklerini bilemeyen eşler, acılarını birbirlerinden uzaklaşarak baş başa yaşarlar. Dr. Golubev'in Merkezinde alınabilecek bir psikoterapistin nitelikli yardımı, ebeveynlerin ruhlarında hüküm süren kaosla başa çıkmalarına ve trajediden yeterince hayatta kalabilmeleri için birbirlerine destek ve destek olmalarına yardımcı olacaktır.
Kendi oğlunun ölümünü yaşamak çok korkutucu. Sonuçta, ebeveynlerini gömmesi gereken çocuklardır, tersi değil. Böyle bir kederi yaşamış bir kişi, genellikle yaşadıklarıyla baş başa kalır. Evet, akrabalar ve arkadaşlar yardım etmeye çalışırlar, ancak ölümle ilgili herhangi bir konuşmadan kaçınmaya çalışırlar. Tüm manevi destek, dayan ve güçlü ol sözlerinde yatar. Oğlunuzun ölümünü nasıl atlatacağınızı size anlatacağız. Bu bilgi, korkunç bir trajedi yaşamış bir kişi için faydalı olacaktır.
Bir oğlunun ölümünden nasıl kurtulur - tüm duygu ve hisleri kabul edin
Her şeyi hissedebilirsiniz: korku, acı, inkar, suçluluk, öfke - bu, oğlunu kaybetmiş bir kişi için doğaldır. Bu duyguların hiçbiri gereksiz veya yanlış olamaz. Ağlamak istiyorsan ağla. Duygularına teslim ol. Tüm duyguları içinizde tutarsanız, kederden kurtulmak daha da zor olacaktır. Duygularınıza izin vermek, olanları kabul etmenize yardımcı olacaktır. Her şeyi bir anda unutamayacaksın ama gücü kendinde bulabilir ve ölümle yüzleşebilirsin. Duygularını inkar etmek, devam etmeni engelleyecektir.
Bir oğlunun ölümünden nasıl kurtulur - bir psikoterapiste kaydolun
Bu tür vakalarda uzmanlaşmış psikoterapistler var. Her şehrin akıllı bir uzmanı olmalıdır. Kaydolmadan önce onunla konuştuğunuzdan emin olun. işe yaradığını bul bu tür kişilerle birlikte olup olmadığı ve tabii ki seansların maliyeti nedir. Her durumda, kapsamlı deneyime sahip bir uzmana ihtiyacınız var.
Bir oğlunun ölümünden nasıl kurtulur - zamanlamayı unut
Kimse seni bir süre sonra yas tutmayı bırakmaya zorlamıyor. Her insan bireyseldir. Zor zamanlarda duygular benzer olabilir ama herkes yası farklı şekillerde yaşar. Her şey kişinin koşullarına ve karakterine bağlıdır.
Uzun zamandır 5 aşamadan oluşan bir kederi kabul etme kavramı var. Her şeyin inkarla başlayıp kabulle bittiğine inanılır. Modern bilim aksini düşünüyor - kederin kabulü 5 adımdan oluşamaz çünkü insanlar aynı anda inanılmaz sayıda duygu yaşarlar. Gelirler ve giderler, geri gelirler ve sonunda daha az fark edilir hale gelirler. Son araştırmalar, insanların ölümü hemen kabul ettiklerini ve depresyon ve öfke yaşamadıklarını doğruladı - kişi için geriye yalnızca keder kalıyor.
Bir oğlunun ölümünden nasıl kurtulur - ilk aşama
Bunun olduğuna inanamazsınız, şok ve uyuşukluk yaşarsınız. Her insanın kendi tepkisi vardır - bazıları kederden donar, diğerleri kendilerini unutmaya çalışır, akrabalarına güven verir, cenaze törenleri ve anma törenleri düzenler. Kişi başına gelenleri anlamıyor. Antidepresanlar, yatıştırıcılar ve masaj yardımcı olabilir. Yalnız kalma. Ağla - kederi serbest bırakmaya ve ruhu rahatlatmaya yardımcı olur. Aşama 9 gün sürer.
Bir oğlunun ölümünün üstesinden nasıl gelinir - ikinci aşama
Reddetme aşaması 40 güne kadar çıkıyor. İnsan zaten kaybı aklıyla kabul eder ama ruh yaşananlarla bir türlü hesaplaşamaz. Bu aşamada ebeveynler ölen kişinin ayak seslerini ve hatta sesini duyabilir. Oğul rüya görüyor olabilir, bu durumda onunla konuş ve gitmene izin vermesini iste. Ailenle oğlundan bahset, onu hatırla. Bu dönemde sürekli gözyaşları normaldir, ancak günün her saati ağlamanıza izin vermeyin. Bu aşamadan çıkamıyorsanız, bir psikoloğa başvurun.
Bir oğlunun ölümünün üstesinden nasıl gelinir - üçüncü aşama
Önümüzdeki 6 ay boyunca acıyı ve kaybı kabul etmelisiniz. Acı azalabilir ve şiddetlenebilir. Ebeveynler genellikle çocuklarını korumadıkları için kendilerini suçlarlar. Saldırganlık etraftaki herkese yayılabilir: oğlunun arkadaşları, devlet veya doktorlar. Bunlar normal duygular, asıl mesele onlarla aşırıya kaçmamanız.
Bir Oğlun Ölümüyle Nasıl Başa Çıkılır - Dördüncü Aşama
Kayıptan bir yıl sonra deneyimler daha kolay hale gelir. Krizin tezahürlerine hazırlıklı olun. Bu zamana kadar, kederi yönetmeyi öğrenmelisiniz ve artık trajedinin ilk günündeki kadar duygulardan korkmayacaksınız.
Bir oğlunun ölümünün üstesinden nasıl gelinir - beşinci aşama
Yas tutan kişinin ruhu ikinci yılın sonunda sakinleşir. Elbette kederiniz unutulmayacak, sadece onunla yaşamayı öğreneceksiniz. Oğlunuzun ölümünden sonra ne yapacağınızı bilerek, yolunuza devam edebilecek ve geleceği düşünebileceksiniz.
İnsanlar intihar etmeyi düşünecek kadar çok acı çekebilirler. Ağrı inanılmaz derecede yoğun olabilir. Bu tür düşünceleri uzaklaştırın - yardım istemek daha iyidir.
Bir oğlunun, özellikle de tek oğlunun ölümünden sağ kurtulan insanlar, bazen tek başlarına acı çekmek zorunda kalırlar.. Hayır, tabii ki çevredekiler, özellikle akrabalar ve yakın arkadaşlar her zaman destek olmak için oradalar.
Ancak çoğu zaman size yapılabilecek tüm yardım “Hayat devam ediyor” veya “Güçlü olun, yanınızdayız” sözlerinden ibarettir. Ancak bu, sorunun cevabını bulmanıza yardımcı oluyor mu? tek oğlunun ölümünün üstesinden nasıl gelinir?
pragmatik yol
Her insan kederi kendine göre yaşar, ancak yüzyıllardır insanların annelerini, çocuklarını, sevgili karı kocalarını, arkadaşlarını, pragmatik yaklaşım sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulacağı sorusuna. Sevilen birinin ölümünden sonra yoğun duygusal deneyimler dönemi geleneksel olarak üç aşamaya ayrılır..
İlk aşama
Bu şok, uyuşma, reddedilme zaten ne oldu Bu dönemde insanlar farklı davranırlar. Biri alkolde teselli arıyor, biri kendini işine kaptırıyor, biri kendini aşıyor ve bir cenaze töreni düzenlemenin tüm zahmetini üstleniyor.. Bazen bir insan, özellikle de bir çocuğun başına ölüm gelmişse, hayatın anlamını kaybeder.
Ne yardımcı olur
Yardım masaj, yatıştırıcılar otlar üzerinde. Bu dönemde ağlamak mümkündür ve gereklidir.. Kimseden utanma, gözyaşları büyük bir kedere verilen doğal bir tepkidir. Bu aşama devam ediyor, şok aşaması, yaklaşık dokuz gün.
İkinci sahne
Bu aşama sürer yaklaşık kırk gün. Belki de bir kişi hala kayıpla yüzleşemez, sevilen birinin iade edilemeyeceğini anlamasına rağmen olanları inkar eder.. Ancak bu anlayış, bir kişinin ruhunda elde etmek istediği o iç huzurunu henüz vermiyor.
Ne yardımcı olur
Bu dönemde kişi ölen bir oğlunun sesini, adımlarını görebilir, rüyaya gelip konuşmaya çalışabilir.. Aynı şey sana olursa oğlunla rüyanda konuş, gelmesini iste. Ölü birini bırakmak için çok erken. Güzel anılardan çekinme, merhum hakkında akrabalarla konuş, deneyimlerini isteyerek paylaş. Size sözle veya fiilen yardımcı olamıyorlarsa, en azından dinleyebilirler. Bu dönemdeki gözyaşları da periyodik olarak iyileşmeye yardımcı olabilir. Ancak bu dönemler neredeyse günün her saati devam ederse, nitelikli bir psikoloğa başvurmanız gerekir.
Üçüncü sahne
Oğlunuzun ölümünden yaklaşık bir yıl sonra size bir tür huzur gelebilir. Yeniden diriliş mümkün olsa da. Ancak, muhtemelen zaten kederlerini yönetmeyi öğrendiler Sakinleşmek için ne yapacağınızı bilin. En sevdiğiniz işle dikkatinizi dağıtın, arkadaşlarınızla sohbet edin, onlarla birlikte zaman geçirin. Trajedinin tüm bu aşamalarını iyi bir şekilde atlattıysanız, kayıpla yüzleşebilir ve nasıl yaşayacağınızı öğrenebilirsiniz. Evet, anılar zaman zaman size eziyet edecek ama onları reddetmeyin. Bazen ağlayabilirsin, asıl mesele şu ki, kısa sürede sakinleşecek ve kendini toparlayacaksın. Ne de olsa bir ailen var, hiçbir yere gitmedi. Akrabalarınız size yardımcı olacak, zamanla yaşamak için yeni bir teşvikiniz olacak, mutlu bir hayata.
Yaslı bir anneden bir e-posta aldım. Yıllar boyunca oğlunun ölümünden sağ kurtulmayı başardı ve şimdi bu kederde başkalarına destek olmaya hazır.
Benim adım Valentina Romanovna. 53 yaşında, Moskovalı.
Muhtemelen oğlumun ölümünden sağ çıkmayı başardım ama bundan bahseder bahsetmez bunun imkansız olduğunu anlamaya başlıyorum.
Ölüm trajik bir şekilde geldiğinde, kör edici şok, hıçkırıklar ve "güçlü haplarla" bir cenaze töreni düzenleme ihtiyacı sizi deliyor.
Zaten ruhsuz, yarı ölü bir sersemlik içinde oğlunuzun ölümünü deneyimliyorsunuz.
Açıkçası tek oğlum olduğunu ve akrabalarımın tüm güçleriyle beni desteklediğini söyleyeceğim.
Bir anda tamamen ağarmış ve yaşlanmış olan eş, tek bir adım bile atmadı.
Amonyakla kıvrılan kız arkadaşlar, sessizlik içinde kayıptan kurtulmama yardım ediyor.
Kelimeleri bulmak imkansızdır ve sadece birkaç kişi bunu yapabilir.
Oğlunun cenazesinden sonra - 9 gün. Uyanmak.
İnkar ediyorum, bunun olduğuna inanmıyorum. Şimdi kapı açılacak ve oğul odaya girecek ve bu korkunç azap sona erecek.
Bu aşamada (9 gün), oğlunun zaten mezarda olduğunu anlamak imkansızdır.
Her şey onu hatırlatıyor ve bu kederden sağ çıkamayacağın endişesi yaşıyorsun.
Bir anne olarak umutsuzluğa kapıldım, ruhumun derinliklerine indim, yavaş yavaş bunların kabus vizyonları olmadığını anlamaya başladım.
Dokuz gün sonra kocam ve ben baş başa kaldık. Bizi aradılar, başsağlığı dilemeye devam ettiler. Tanıdıklar sık sık geldi, ama ben herkesi uzaklaştırdım - bu bizim kişisel kederimiz.
10-30. Günde tek bir şey istedim - sevgili oğlumla bir an önce yeniden bir araya gelmek.
Onun ölümünden sonra uzun süre dayanamayacağımdan emindim. Ve bu, garip bir şekilde, bana acımasız ve acımasız bir umut verdi.
Oğlu hatırlatan her şeyi atmak (gözlerden uzaklaştırmak) gerektiğini söylüyorlar.
Kocam tam da bunu yaptı ve hatıra olarak fotoğraflar bıraktı.
Teselli gelmedi, hayatın anlamını yitirdim, aklımın bir yerinde, bu haçı kendisine güçlükle hakim olabilen kocamla paylaşmak zorunda olduğumu anlayarak.
Evet, söylemeyi unuttum, oğlumuz öldüğünde 33 yaşındaydık.
Sarılarak oturduk ve birbirimizi teselli ettik. Ebeveynlerinin parasıyla yaşadılar. Ve onlar için daha da zordu - sonsuza dek kalan tek torun.
40. günde biraz "bıraktığımı" hissettim.
Muhtemelen, ruhun sevdiklerini ve akrabalarını bırakarak cennete uçtuğunu gerçekten söylüyorlar.
Endişelenmeye devam ettim, ama bu zaten biraz farklı bir keder aşamasıydı.
Oğlunu geri getiremezsin ve sonunda buna inandım.
Ancak bundan sonra vücudum (koruyucu melek / ruh) - kesin olarak bilmiyorum, beni "bir sonraki dünyadan" çekmeye başladı.
Kilo verdim, yaşlandım ve kırıştım. İştahsız ve zevksiz biraz "gagalamaya" başladı.
Kocam ve ben mezarlığa gittik ve sonra yine kendimi kötü hissettim.
Tek oğlumun ölüm deneyimi bana "sıçrayışlarla" verildi ve şifacı acımasız bir zamandı.
Bir çocuğun kaybını da deneyimleyen insanlarla acı çekenleri anlaşılmaz bir şekilde ruhtan çapakları kesebilir.
Yaklaşık yarım yıl boyunca hiçbir şey istemedim, herhangi bir arzudan kaçtım.
Duygular biraz donuklaştığında, soruları net bir cevapla yanıtlayarak sokağa çıkmaya başladı.
Böylece bir yıl geçti. Kolay bir iş buldum, oğlumun ölümünü derinlerde tutuyorum.
İki, üç, dört, yirmi yıl...
Evladın ölümü dayanılmaz. Yaşamıyorsun, sadece yaşamaya devam ediyorsun.
Görüntüler hafızadan silinir, manevi yaralar iyileşir, ancak keder yine de geri döner - habersiz ve delici.
Konuştuğum için beni affet.
Ama hala sevgili oğlumun ölümünden nasıl kurtulacağımı bilmiyorum.
Valentina Romanovna Kiel.
Materyal benim tarafımdan hazırlandı - Edwin Vostryakovsky.
Sonraki Gönderi
Sayfayı sosyal ağlarda paylaşın
İnceleme sayısı: 95
Olanlardan sonra kocam ve ben yalnız kaldık, gerçekten yetim kaldık.
Herkes bizi terk etti: akrabalar, tanıdıklar, çalışanlar, arkadaşlar hakkında konuşmak genellikle uygunsuzdur.
Herkes şokta olduğunu, bize ne söyleyeceğini bilmediğini ve kendi işini yapmak için sakin, müreffeh, mutlu hayatına girdiğini söyledi.
27 yaşındaki tek oğlumuz bir kazada hayatını kaybetti daha doğrusu arabası MAZ tarafından parçalandı, MES arabasından bir saat kesilip sonra bir saat hastaneye götürüldü, 8 saat canlandırmaya, ve Terbiyeli, doğru, dürüst, sorumluluk sahibi çocuğumuz gitti..
Bir ay boyunca gözyaşı bile yoktu, yanlış anlaşılma, algı yoktu ...
Her zaman çok bağımsız olan bizler, birdenbire insanlara ihtiyaç duyduk ama onlar ortalıkta yoktu ...
Benim gibi başkalarını, daha önce deneyimlemiş olanları aramaya başladım ...
Sadece bunun ne kadar büyük bir keder olduğunu anlayanlarla konuşabilirsiniz!
Sabah uyanırsın ve sanki onu hayal etmişsindir ve sonra gerçeğin gitmediğini fark edersin.
Soru soruyorsunuz: NEDEN, NE İÇİN, ŞİMDİ NASIL YAŞAMALI?
Çocuk olmayacak, torun olmayacak - bu insan hayatı için doğal değil!
Gittikçe daha fazla ağrı bunalmış durumda ve daha sıklıkla kendinizi gözyaşlarıyla yıkıyorsunuz ...
Her şey oğlu içindi ve psikiyatrist hayatını yaşaman gerektiğini söyledi. Ve kilisede - sadece Tanrı'yı \u200b\u200bsevin ...
En iyisini alıyorlar: oğul Trinity'de öldü ...
Biricik oğlumun kaybından kurtuldum.
Bana da aynı tavsiyeyi verdiler. Hayatımı yaşamaya çalışıyorum, sadece bu hayat değil, onun bir parodisi.
Artık kiliseye gitmiyorum çünkü bence orada "maddi kazanç" hüküm sürüyor.
Yakında 3 yıl olacak.
Kimse sana tavsiye vermeyecek.
Kocanla kaldın, yani ilgilenmen gereken biri var.
yapayalnız kaldım.
Sen yaşadığın sürece oğlunun anısı yaşıyor.
Saat gelecek ve sen oğluna gideceksin, ne olacağını bilmiyorum - Cennette bir buluşma ya da hiçbir şey, ama oğlunla yatacağın kesin.
Ve acı gitmeyecek, sadece daha az şiddetli hale gelecektir.
O sadece 19 yaşındaydı. Ve herkes bana senin güçlü olduğunu ve yaşaman gerektiğini söylese de benim yaşayacak gücüm yok.
Sevgili oğlumun yanına gitmek istiyorum ve burada hiçbir söz yardımcı olmayacak.
Kiliseye gitmeyi de bıraktım ve sadece oğlumla tanışmayı düşünüyorum.
Hayat artık camın arkasında.
Etrafıma bakıyorum ve burada ne yaptığımı anlamıyorum.
Neden burada olmalıyım?
Ne iş, ne arkadaşlar ne de akrabalar yardım etmiyor.
Sanki arkasından kahkahaların, neşelerin, mutlulukların, hayatın küçük keyiflerinden hazların geçtiği bir kapı çarpılarak kapanmıştı.
Hayat bitti. Sadece parçalar kaldı.
oğlum öldü
24 yaşındaydı.
Bunca yıl onunla, onun için yaşadım.
O olmadan yaşayamam.
Evet, görünüşe göre tek ben değilim, 28 yaşındayım.
Ben de yavaş yavaş aklımı kaybediyorum!
Marina'nın yorumları:
Ben de yavaş yavaş aklımı kaybediyorum!
Yalvarırım, bekle.
Boş sözler söylesem bile.
Tüm günahlar için beni affet.
Merhaba!
O sadece 25 yaşındaydı.
Tanrı! Ne kadar acı verici ve zor!
Kimse teselli etmeyecek - ne arkadaşlar ne de akrabalar.
Burada yazan herkesi gerçekten anlıyorum.
Hayatta kalmak imkansız, hiçbir zaman iyileştirmiyor.
Artık bir anlamı yok.
Bir şeyleri ve bir portreyi temizlemenin bir anlamı yok, çocuk sürekli ruhta ve kalpte.
Marina'nın yorumları:
Merhaba.
Mektubunu okudum ve gözyaşlarına boğuldum.
Ağustos ayında tek oğlum Maxim öldürüldü ve tüm hayat anlamını yitirdi!
Tek bir şey bilmek istiyorum - orada buluşacak mıyız? Ve daha fazlası değil!
O kadar çok acıttı ki kelimeler tarif edemez...
İyi akşamlar.
Ben evladını kaybeden annelerden biriyim.
Hâlâ 7 yaşını doldurmuş bir kızım olmasına rağmen hala yaşamaya başlayacak gücü kendimde bulamıyorum.
Ama neredeyse tüm hayatım boyunca onları tek başıma büyüttüğüm için, benim için oğlum bu hayattaki her şeydi.
Ve onu kaybetmekle birlikte anlamı da kaybettim.
Tanrı'nın yaşamak için bu kadar çok hayali ve arzusu olan çocukları neden elinden aldığını anlayamıyorum!?
Yakında 6 ay olacak ve her gün ağlıyorum ve cevabı bulamıyorum: NEDEN!?
Hepimize güç ve sabır.
Neden sürekli beyinde bir şeyler çalıyor?
Sonuçta, böyle olmamalı! Anne babalarını gömmesi gereken çocuklardır! Ne kadar adaletsiz!
Kimse ve hiçbir şey kalmamıştı - sadece ben ve acım!
Her seste ürperiyorum, kapıya koşuyorum, kapıyı oğluma açıyorum ama sonra gerçeğin farkına varıyorum ve çığlık atmak istiyorum, gözyaşlarım dolu gibi yuvarlanıyor ve sonra yine acı çok keskin ve yakıcı ve sonra - boşluk.
Tanrım, nasıl? Ne için?
Ve böylece günden güne ve bu acının sonu yok!
Arina'nın yorumları:
Tanrı neden çocukları alıyor?
Güçlü olun, bu kederde boğulanlara destek olun.
Yalvarırım, yaşa ve belana bu tuhaf dizelerimle dokunduğum için beni affet.
Julia'nın yorumları:
Marina'nın yorumları:
Tek bir şey bilmek istiyorum - orada buluşacak mıyız? Ve daha fazlası değil!
Hani ben de öldürülmüştüm ki bir daha sesini ve fıkralarını duymayayım, zaferlere sevinmeyeceğim.
Tanrı en iyisini alır ve ben her zaman ölümün son olmadığını biliyordum ...
Oğlum rüyalarda yanıma gelmeye başladı.
Önce, sadece duman veya sisten oluşan insan görüntüsü şeklinde, sonra tırpanlı bir keşiş gibi görünen biriyle birlikte geldi, sanki veda ediyormuş gibi beni öptü ve parlak bir noktaya gitti - içinde karanlık krallık
Sonra çok ağladım ve Tanrı'dan ruhunu silmemesini, kurtarmasını ve hangi biçimde olursa olsun ve hangi dünyada sona ererse gideyim, onu her zaman seveceğimi ve onunla tanışmayı dört gözle bekleyeceğimi sordum.
Ve bugün yine bana bir rüyada geldi - sıcak, nazik, yeşil bir top şeklinde.
İlk başta onun O olduğunu anlamadım ama rüyanın sonunda onu ruhumla, kalbimle hissettim (bunu kelimelerle açıklayamam) ve ONU tanıdım ve ruhum aydınlandı. ve HAYATTA OLDUĞU için sevinç vardı.
Ben de onu bu haliyle seviyorum.
Evet, nasıl göründüğü umurumda değil, AŞKIMIZ EBEDİ!
Herkesi desteklemek istiyorum.
Meditasyon ve içsel konsantrasyon yoluyla onlarla iletişim kurmaya çalışın.
Ben yaptım ve benim için daha kolay oldu.
Asıl mesele, onların CANLI olmaları, sadece farklı olmaları.
Oğul kendisi uyumaya geldiğinde bana bunu söyledi. Ben ona “Oğlum öldün!?”
Ölümü, oğlumun çıktığı ve zamanım geldiğinde benim de gideceğim ve onunla orada mutlaka buluşacağımız uzun bir yolculuk olarak görüyorum.
Ve ben yoruldum!
Oğlumu toprağa vereli bir yıl oldu.
Epilepsi atağı - inme - kafatası tabanının kırılması, 7 saat ameliyat ve 3 gün koma.
Hayatta kalamayacağını zaten biliyordum. Kendisi şöyle dedi: "Bu senin isteğin, Lord!"
Bebeklikten itibaren öleceği korkusu vardı ve onu onlarca kez uykuma gömdüm.
Herkes "Uzun yaşayacak" dedi. Ve 38 yıl yaşadı.
Beni kollarında taşıdı, benim için hep üzüldü.
Bir rüya: ona sarılmak ve olağan kelimeleri duymak: "Endişelenme anne!".
Şimdi bana ne olabilir? gözyaşlarına boğuluyorum.
Orada iyi olduğunu biliyorum ve onu kesinlikle göreceğim.
Her şey için Tanrı'ya şükürler olsun!
Herkes bizden uzaklaştı.
Oğlumun arkadaşları sayesinde ellerinden geldiğince bize destek oldular.
Nasıl hayatta kaldım, delirmedim, bilmiyorum.
Bu acı, hasret, gözyaşı hiç bitmeyecek.
Her şey çöktü.
Tek arzun oğlunu görmek, sadece sarılmak.
Marina'nın yorumları:
Yaşadığıma inanıyorum ama başka bir boyutta.
Ama burada onsuz kalmak ne tür bir "cehennem cehennemi" ...
5 yıldır yanıyorum.
Ekim 2011'de 22 yaşındaki oğlum vefat etti.
Ve size bu acının asla azalmayacağını ve tam tersine zamanla sadece yoğunlaştığını söylemek istiyorum.
Onun düşünceleriyle uykuya dalıyorum, uyanıyorum ve bütün gün tek bir şey düşünüyorum.
Bir veya iki saat dikkatimin dağıldığı anlar oluyor ve sonra bir akıntı gibi çarpıyor.
Bir psikoloğa gittim, yardımcı olmadı!
O zamandan beri arkadaşlarımla iletişim kurmadım, çünkü delirdiğime dair söylentiler vardı ve acilen bir akıl hastanesine gitmem gerekiyordu (buna karar verdiler çünkü sürekli ağlıyordum).
Koca içmeye başladı ve şimdi (geçmişte) mutlu aileden geriye hiçbir şey kalmadı.
Oğlum sarhoş alçaklar tarafından öldürüldüğü için dünyanın ne kadar acımasız ve adaletsiz olduğunu anladım.
Gönül yarasıyla birlikte içime öfke ve nefret yerleşti. Onlara göstermiyorum ama oradalar.
Ayrıca oğlunu kurtarmadığı için suçluluk duygusu.
Yakında gideceğini hissetti ve her gün bana bundan bahsetti.
Bunu duymaktan korktum ve onu azarladım.
Şimdi bu konuşmalardan yardım istediğini anlıyorum.
yardım etmedim!
Kalp acıyla çarpıyor.
Son olarak şunu söylemek istiyorum: “İnsanlar, özellikle çocukların anne babaları, birbirlerini sever ve kollarlar. Bir çocuğun kaybından daha kötü bir keder yoktur, bundan sonra hayat, öncesi ve sonrası olarak ikiye ayrılır.
Sonrası artık hayat değil, ıstıraptır.
Vita'nın yorumları:
53 yaşındaki Valentina Romanovna, şimdi yaşadığım gibi keder yaşayan o kişiyi arıyordum - 49 yaşındaki Vita Nikolaevna.
Tünaydın.
Satırlarını okudum ve orada da benzer kederimi görüyorum.
Tıpkı seninki gibi, 21 yaşındaki tek oğlum iş yerinde öldü.
Kocam ve ben 8 aydır birlikte yaşıyoruz.
Karşılıklı olarak hayatta kalmaya yardımcı olan, irade ve sabır veren bir kişi bulmak ve iletişim kurmak istiyorum.
Sakıncası yoksa sohbet edebiliriz.
Güle güle.
Çocuğunuza olan sevginiz ve gururunuz, onun size olan sevgisi, aileniz büyük bir mutluluktur.
Acı verici ve zor olacak ama çocuklarınızı üzmemeye çalışın.
Yaz, başkalarına yardım et, ruhunu kapatma.
Bize düştü, hiçbir şeyi değiştirmek imkansızdı - böyle bir dönem.
ben sizden biriyim
Oğlum 5 yıl önce öldü. 23 yaşındaydı.
Bizimle gurur duymalılar.
Ayağa kalk ve onlara sahip olduğumuz için onlara teşekkür et.
Çocuklar sizi görüyor, yaşıyor ve şaşırtıyor.
Biz güçlüyüz!
Kamyon şoförü olarak çalıştı, bir gün eve gitti ve öldü.
Evde değildim.
Belki kurtarılabilirdi: beyin kanaması geçirdiğini ve kalp krizi geçirdiğini söylediler.
Onsuz yaşayamam.
Neden böyle oldu?
O çok güçlüydü, tüm organları sağlıklıydı.
Peki, nasıl ölebilir?!
26 Eylül 2016'da oğlum Artyom'un kalbi atmayı bıraktı ama en kötüsü bunu 11 gün sonra öğrendik - ve bunca zaman morgda yatıyordu, kimsenin ihtiyacı yoktu ... 28 yaşındaydı .
Hastane çalışanlarından hiçbiri - o hayattayken ve morg personeli, oğlu çoktan öldüğünde akrabalarını bulmayı bile düşünmedi - yanında bir pasaportu vardı.
Vardiyalı işine giderken ... kafasına ciddi şekilde dövüldü.
Ve morgda soğuk bir demir rafta yatıyordu ...
Neden, ne için yaşayacağımı bilmiyorum - o benim tek çocuğum, her şey onun içindi, müstakbel ailesi, torunları ...
Bazı pislik uyuşturucu bağımlıları beni her şeyden mahrum etti.
Umutsuzluk, insanlara öfke, acı - geriye kalan duygular bunlar.
Ne yapmalıyım?
seni anladığım kadarıyla
Ben yaşamıyorum, varım.
Çünkü gittiğine inanmıyorum.
Kapı açılacak ve oğlum içeri girecek.
HALA YALNIZIM.
Herkes şöyle düşünüyor: ona ne zaman geleceğim?
yaşamak çok zor...
Ona sarıldı, bir kan havuzunda yattı - zaten cansızdı ve bu bile bir teselliydi - onu okşamak, desteklemek için.
Kendisi bunu beklemiyordu. Ölmek istemedim. Onunla çok yakındık. Onunla gurur duyuyorum.
Her zaman Rab'bin yanında ölüm olmadığına inandım. Ve şimdi hiçbir şey hissetmiyorum ve anlamıyorum ...
Ve tabii ki kimsenin umurunda değil bizim hayatımız, insanlar yaşadığımız böyle bir dehşeti hayal bile edemiyor ve içgüdüsel olarak uzaklaşıyor.
Bu bizim kişisel annelik kederimiz, en zor haçımız.
Belki daha temiz, daha nazik oluruz.
Ne de olsa, ORADA buluşma ümidinden başka hiçbir şey teselli etmeyecek ...
Ve doğruyu söylüyorlar, sık sık ağladığınızda, o zaman orada gözyaşlarınızla dolduruyorsunuz?
Her gün ağlarım. Geceleri kötü uyuyorum.
Herkes orada nasıl yalnız olduğunu düşünüyor.
Ne de olsa oğlum sadece 19 yaşındaydı. Çok genç ve yakışıklı.
Ve şimdi bile asla onun gibi torunlarım olmayacak.
Ve ben çok yalnızım. Bu konuda konuşacak kimse yok.
Sadece fotoğraflar kaldı.
Ve böylece kendi çocuğunuza sarılmak ve öpmek istiyorsunuz.
Teselliyi nerede bulabilirsin?
Anneler canım, acı, delicesine acı hikayelerinizi okurken ağlamadan duramıyorum.
Her iç çekişiniz, her cümleniz kalpte yankılanır.
Yetim bir annenin ruhunda yaşanan tüm dehşeti, tüm kabusu ancak tek umudu olan tek oğlunu kaybederek anlayabilir insan.
28 Mayıs 2015 tarihinde, hayatta yerini almış yetenekli, zeki, sevilen, eğitimli, harika bir oğul öldü. Gururum, hayatım, nefesim. Şimdi o gitti.
4 Nisan gibi erken bir tarihte bizi ziyarete geldi - yakışıklı, güçlü, dikkat çekici bir şekilde inşa edilmiş, enerjik bir insan.
Ve 12 Nisan'da Paskalya tatilinde sırtı ağrıyordu, 13'ünde Botkin hastanesinde çok düşük kan sayımı ile hastaneye kaldırıldı: düşük hemoglobin ve trombositler.
Omuriliği deldiler, MRI yaptılar ve teşhis koydular: omurilikte, kemiklerde, lenf düğümlerinde metastazlı 4. aşama mide kanseri ...
Ve bir buçuk ay sonra çocuğum gitti, oğlum her saat daha da zayıfladı, lanet olası hastalık onun tüm gücünü sildi ve kollarımda öldü.
Şimdi neyi, niçin, nasıl ve niçin yaşamalı soruları sabahtan akşama, geceden sabaha beyni tırmalıyor. Hayatın anlamını yitirmek.
Böyle bir melankoli, etrafta böyle bir karanlık ve tutunacak hiçbir şey yok.
Oğlumu Trinity'ye gömdüler.
Yedi manastırda ve pek çok Tapınakta Sorokoust'lar onun sağlığı hakkında okudular. Dua etti, istedi, umdu...
Oğlum gideli bir yıl yedi buçuk ay geçti.
Gözyaşları kurumaz, acılar dinmez. Kocam ve ben yalnızız. Herkes bizi terk etti. Sanki kedere yakalanmaktan korkuyorlar. Biz dışlanmışız.
Cumartesi günleri Tapınağa giderim ve orada sadece ağlarım.
Çocuğum çok yaşamak istedi. İnsanlara çok yardımcı oldu. Neden böyle!?
Cevapsız…
En iyisini, en parlakını alıyorlar. AMA NEDEN???
Bu korkunç aynanın içinde yaşamak için HİÇBİR güç yok.
Sevgili anneler, acınızı çıplak bir sinir gibi ruhumun her hücresiyle okuyor ve hissediyorum.
Sevilen bir çocuğun kaybından daha acı verici bir şey yoktur.
Zamanın iyileştirdiğini söylüyorlar. YANLIŞ, zaman geçiyor ama her şeyin içi kanıyor ve acıyor ve en önemlisi hiçbir şey değiştirilemiyor ve bu daha da acı verici hale getiriyor.
Dün oğlum Kirill'in ölümünün üzerinden bir buçuk yıl geçti ve her şey yeni olmuş gibi görünüyor ve mezara geldiğimde oğlumun "orada" olduğunu anlamıyorum ve bekliyorum. onu bekliyor.
Sağlıklı ve güçlü olan Kirill, evden izinli olduğu gün araba ile uzaklaştı ve bir daha asla bana geri dönmedi.
Otuz beşinci doğum gününden iki hafta sonra vefat etti.
9 gün boyunca onu aradım, broşürler astım, yerel televizyona ilan verdim, bölgedeki tüm yetkilileri aradım.
Ve Kirill bunca zaman komşu bölgenin morgunda yatıyordu ve kimse bize söylemedi ama arabasında ve tüm belgelerle birlikte bulundu.
Onu sadece on üçüncü gün gömdüler ve tüm bunlar polisin ihmali yüzünden.
Ve sevgili oğlunu morgdaki teşhiste görmek ne kadar korkunçtu: O kadar soğuk ve çaresiz yatıyordu ki, bu korkunç iplerle dikilmişti.
Bu unutulur mu, zaman buna çare olur mu?
Sevgili anneler, size sadece omuzlarımıza düşen kedere dayanma gücü diliyorum.
Çocuklarımız için Cennetin Krallığı.
Valentina Romanovna, sana katılıyorum çünkü ben hala sevgili oğlumun ölümünden nasıl kurtulacağımı bilmiyorum.
Küçük bir çocuk gömüldüğünde bu bir şey ama 20-30 yaşında bir çocuk aramızdan ayrıldığında...
Bu gerçekten aklınızı başınızdan alabilir.
Sanki hiç yaşamamış gibi...
Hiçbir şey kalmadı...sadece bir anıt ve hatıra...
Neden İncil'de bir annenin nasıl yaşaması gerektiğini yazmıyorlar diye düşünüyorum.
Meryem, oğlu İsa'nın çarmıha gerilmesinden sonra nasıl yaşadı? Gücünü kendinde bulmuştu.
Ve tamamen umutsuzluk içindeyim.
Nerden bileyim bu ENDİŞEYİ sevgili anneler.
Ve hiçbir teselli sözü yok!
Sevilen bir çocuk olmadan yaşamak dayanılmaz derecede acı vericidir.
Ve bazen aklımı kaybetmiş gibi hissediyorum.
Oğlum 29 yaşındaydı.
2 yıl 10 ay geçti ve yara derinleşiyor.
İki yıl boyunca gitmedi, onu görme umuduyla mezarlığa ve ölüm yerine koştu.
Ve ancak son zamanlarda gerçekte ne olduğunu anlamaya başladım - ve yaşamak istemiyorum.
Onsuz dünya farklılaştı ... güneş öyle parlamıyor ... ve kendisi başka bir boyuttaymış gibi.
Sadece gözyaşı, gözyaşı...
HAYATIN ANLAMI KAYBOLUR.
Gözlerimin önünde sadece parçalanmış bedeni ve boşluğu ...
Ve DİMULYA'm zeki, sevecen, çocukluğundan beri kayak yapmayı seven biriydi. Genel olarak, başarılı bir kişi.
Sadece yaşamak ve mutlu olmak için, ama ...
Bebeğinizi ve yetişkininizi katlamaya çalışın - kapalı ellerinizde katlayın, biraz daha kolay olabilir.
Bana yardımcı oldu.
Onlarla konuşun, tavsiye isteyin, ruh halinizle onları memnun edin.
Yakındalar ve bizi görüyorlar!
Bu sadece hayat, sevgili anneler ve babalar.
Oğlum 23 yaşında öldü...
Seyahat eden, sağlıklı, atletik, yüksek eğitimli, hayatı ve insanları seven bir adamın aniden iş yerinde öldüğünü kim ve nasıl kabul ediyor?
Annem neden böyle bir haç?
İyi bir insan yetiştirmek için mi?
Henüz 25 yaşındaydı, 11 gün içinde bir düğün planlandı.
Gelin her gün ağlıyor.
Şimdi nasıl yaşamalı ve neden?
Kadın annelerin yorumlarını okudum ve ruhum paramparça oldu.
Neden Allah ona bir şans vermemiş, çiçek koparmış gibi yanına almamış?
Hiçbir şey korkunç bir kederin habercisi değildi.
Nasıl yaşamalı?
Oğul 34 yaşında kardiyomiyopati nedeniyle öldü.
Hiçbir şeyden şikayet etmedim, nereden geldi, neden?
Yaz, belki birinin böyle bir kederi vardı?
Oğlum 2,5 yıl önce vefat etti.
Bir felç geçirdi, iyileşti, sonra kocası öldü, bozulma başladı ve ardından beyin kanaması oldu ve hepsi bu ...
En sevdiğim adamları 10 ayda kaybettim.
Hâlâ aklım başıma gelmiyor: bu doğru değil - zaman iyileşmiyor.
Tatillerde ve aile tarihlerinde özellikle zordur.
Biz çok mutlu bir aileydik: sevgi dolu, özenli bir oğul, akıllı ve yakışıklı.
Belki hayatın hızı dışında inme için hiçbir risk faktörü yoktu, ama şimdi kim sakin.
Her gün ağlıyorum, arkadaşlarımla daha az iletişim kuruyorum, beni anlayamadıklarını düşünüyorum.
Çocukları birlikte büyüttük ve onların sorunları bana çok önemsiz geliyor.
Bırakmak ne demek anlamadım?
Unutulur ve hatırlanmaz mı?
Harika bir kızım ve harika bir torunum var, onlar için sürekli korkuyorum!
Ama sevgileri ve ilgileri bile sakinleşmeye yardımcı olmuyor!
Oğulun kalpte işgal ettiği ve işgal ettiği yeri kimse ve hiçbir şey alamaz!
Sürekli NE İÇİN ve NEDEN diye düşünmek!
Sabah, hıçkırıklarla öfke nöbetleri, ardından haplar.
Kızıma her şeyi söylememeye çalışıyorum, benim için çok endişeleniyor.
Aklıma türlü türlü düşünceler geliyor, yaşamak çok acı verici ve sadece onu düşünmek beni durduruyor.
Ama çok acıyor!
Sürekli olarak her şeyi yapmadığımı düşünüyorum, bunu her zaman bilmesine rağmen ona onu ne kadar sevdiğime dair her şeyi söylemedim.
Orada olmadığı ama yaşadığım suçluluk duygusu sürekli kalbimi sıkıştırıyor ...
Sekiz ay önce, ciddi bir hastalıktan sonra - beyin tümörü - oğlum öldü. 36 yaşındaydı.
İlk başta açıklanamayan korku dışında hiçbir şey yaşamadım ve anlamadım.
Sonra bilincini kırmaya başladı: hiçbir şeyin geri döndürülemeyeceği, hiçbir şeyin değiştirilemeyeceği, bir daha asla yaşayamayacağı.
Ve bu umutsuzluktan daha da kötüleşti.
Yaşıyorum - yemek yiyorum, çalışıyorum, bir robot gibi bazı eylemler yapıyorum ama hiçbir şey bilince gelmiyor.
Bir insan olarak ben yokum - o ben değilim.
Hiçbir şey düşünemiyorum - dışında: Onu iyileştirmek için her şeyi yaptım mı?
Bu hastalığın önündeki çaresizlik, beni tamamen güçten mahrum ediyor.
Birbirimize çok güvendik ve son ana kadar kendime inanmaya ve üstesinden gelebileceğimize dair ona umut vermeye çalıştım.
Ama... hayat...
Korktuğunu biliyorum çünkü şunu bulmaya çalışıyordu: varlığın sınırlarının ötesinde bir şey var mı?
O şimdi nasıl?
Onu geri getiremezsen orada kendini iyi hissetmesi için ne yapılabilir?
Teşekkürler Tatiana.
Sözlerinden biraz daha iyi hissettim.
22 yaşındaki oğlum yakın zamanda öldü.
Daha 40 gün bile olmadı.
Sanırım, çıldırıyorum.
Onu çok hissediyorum - öldüğü gün aniden güçlü bir neşe hissettim, çok çocuksu bir neşe ve sanki omuzlarından kısa bir süre için, bir veya iki dakikalığına büyük bir yük düşürmüş gibi bir rahatlama hissettim. 3 gün boyunca hala eskisi gibi olduğunu hissettim, meditasyonda onu düşündüğümde sevindi ve ruhlarımız buluştu.
9 gün - zaten farklı - birçok şeyi yeniden düşündü, sonra 3 hafta sonra ruhu bana bir rüyada geldi, zaten bir kişiliği olmadan - zaten bir cinsiyeti olmasa bile bir kişinin sadece parlak bir taslağı.
40. günde ruhun diğer dünyalara çoktan gittiğini biliyorum, muhtemelen artık böyle hissetmeyeceğim.
Dün “Ocağımız” filmini izledim, bir ara kendimi iyi hissettim.
Manevi uygulamalarla uğraşıyorum, kendimi çok insan gibi hissediyorum ve oğlumu çok hissediyorum.
Ölüm olmadığını, sadece bedenin ölümü olduğunu, ruhun ebedi olduğunu biliyorum ama zihin hala bunu anlamayı reddediyor.
Sevgili kızlar, bilgisiz, tekniksiz, kendinizi toparlama ve düzene sokma yeteneğiniz olmadan buna nasıl katlandınız?
Güçlü olun, kapanmayın, küsmeyin, insanlara sevgi ve şefkat için kendi içinizde güç bulun, sevdiklerinize yardım edin ve onları sevin ve sadece - bu sizin kurtuluşunuz olacaktır.
İçimde sanki bir şey açılmış gibi, şefkat çok güçlü, kayıtsızlık.
Daha önce hiç dokunmayan şey, şimdi bir sürü farklı deneyime neden oluyor.
Hiçbir şey öylece olmaz, her şeyde Tanrı'nın büyük bir planı vardır, her şey O'nun iradesidir.
Gelişim aşamamızda anlayamadığımız birçok şey var.
Sadece olduğu gibi kabul etmen gerekiyor.
Kendinizde O'nun iradesinden önce iman, sevgi, şükran ve alçakgönüllülük bulun.
Her şeyin bize ve çocuklarımıza olan sevgimizden kaynaklandığına inanmak.
Bugün kilisedeydim - Meryem Ana da bunu yaşadı - oğlunun ölümü.
Kimse bundan muaf değildir, aksine, güçlülerin kaderidir.
9'unda akşam yemeğinden sonra hastalandı, ambulans çağırdı.
Verilerini sordular ve poliçenin Baymak'ta evde kaldığını söylediğimde ikamet yerine başvurması gerektiğini söylediler.
Akşam durum kötüleşti, basınç ve nefes darlığı arttı.
Tekrar ambulansı aradım, sağlık görevlisi geldi, bacaklarından kalp krizi geçirdiğini, zatürree olduğunu, tansiyonunu ölçtüğünü, tansiyon iğnesi yaptığını söyledim, yarın randevuya gitmesini söyledim nedense cerrah ve poliçe eksikliğine atıfta bulunarak onu evde bıraktı.
Bundan sonra oğul uykuya daldı.
Ama sabah erkenden çok hastalandı, şiddetli nefes darlığı çekti.
Tekrar ambulansı aradım, 25 dakikada tugay geldi.
Ama çok geçti, kollarımda öldü.
O sadece 44 yaşındaydı.
Doktor kendisi.
Hayatı boyunca masaj terapisti olarak çalıştı, ağır hastaları ayağa kaldırdı, kibar ve sempatik bir insandı.
İki katlı bir ev inşa etti, içindeki her şeyi kendi elleriyle yaptı.
Bugün Baymak'ta bir hastanedeydim.
Ve orada 6 Mart'ta florografi yaptığını ve kendisine iki taraflı zatürre teşhisi konduğunu öğrendim.
Katılan doktor (soyadı idare tarafından gizlenmiştir) sadece ayakta tedavi önermiştir.
Mart'ta, Nisan'da ve Mayıs'ta onu görmeye gitti.
21 kilo verdim: 83 kiloydum, 62 oldum.
26 Mayıs'ta eve doktor çağrıldı, hastalandı ama yine sadece ilaç verdi ve gitti.
Bugün onunla tanıştım ve iyileştiğini kanıtlamaya başladı.
Ve bu, uzun yıllar VTEK'e başkanlık eden, neredeyse 40 yıllık deneyime sahip bir doktor tarafından söyleniyor.
O zaman neden zatürreden öldü?
Oğlum öleli üç ay olacak ama onu bir an unutamıyorum, her şey gözümün önünde.
İnsanların sağlığını gözetmesi gereken insanlar neden bu kadar duygusuz, ilgisiz ve ruhsuz?
Bu soru senden önce nasıl suçluyum oğlum oğlum.
Özür dilerim ortalıkta yoktum, özür dilerim seni hemen duyamadım, özür dilerim bazen meşguldüm, yüz binlerce kez özür dilerim.
41 yaşındayım ve tek oğlum var, 19 yaşında, zeki, çok yakışıklı ama sağlık sorunları vardı.
Enstitüde gözlemlendiler ve böylece her şey istikrarlıydı: büyüdü, yaşadı, okudu, tıp fakültesine girdi.
Ama başka bir hastalık var. Diyabet.
Hiçbir şekilde boğamadılar, sürekli zıpladılar ama bu ölmek için bir sebep değil!
17 Temmuz'da büyükannemin yanına Krasnodar Bölgesi'ne gittim, tüm akrabalarım toplandı: kardeşlerim, karılarım, çocuklarım.
Biraz sonra - Ağustos sonunda - Eylül başında gelmeyi planladık ama oğlum beklemedi ve tek başına gitti.
Dayanılmaz derecede sıcaktı ama gün boyunca dışarı çıkmadı, evde klimanın altında oturdu.
18 temmuzda kardeşim ve yeğenim mahkemelerde gezintiye çıktılar, akşam bir kafeye gittiler, eve mutlu, neşeli geldiler ama 19 temmuz sabahı oğlumun bacakları ağrıdı, koltuğa uzanırdı.
Akşam tek çocuğum beni aradı ve işlerin nasıl gittiğini sordu.
İşteydim.
Şekeri ölçtüğünü, her şeyin normal olduğunu ama bacaklarının ağrıdığını, ayağa kalkmanın zor olduğunu ve daha hızlı gelmem için ...
Yazamıyorum, gözyaşım var...
İşten sonra onu arayacağımı söyledim.
Ama akşam kardeşim beni aradı ve: acilen git dedi.
Histerik olmaya başladım, kocam ve ben hemen Ulyanovsk'tan ayrıldık, inanmadım ve şimdi inanmıyorum.
19 Ağustos 2017'de oğlum hayatımızdan çıktı, sağlık görevlisi geldi ve iğne bile yapamadı, şeker ölçemedi.
Oğul çaresizlikten paniğe kapılmaya ve boğulmaya başladı.
Hastaneye haber gelmedi - sedye yoktu doktor yoğun bakımı aramaya başladı oğlum gidiyordu 30 dakika sonra geldi ama çok geçti zaman geçti oğlum gitti bilinci yerinde ve hafıza, ani kardiyak ölüm, yazdılar.
Ama ben nasıl olurda annem sıkıntı çekmedi onu ne kadar çok sevdiğimi söylemedim yanında olmadım bunun için kendimi affedemiyorum her şey daha farklı olurdu tüm hayatım döndü onun etrafında ve şimdi her şey koptu ve anlamını yitirdi.
Annemle baş başa kaldık, sevgili oğlumuzdan, sevgili torunumuzdan, yüreğimizin ne kadar acı, dayanılmaz bir şekilde parçalandığından söz edemeyiz.
Bizim için o yaşıyor ve yeni ayrıldı ...
Elena'nın yorumları:
İyi günler, artık bu dayanılmaz acıyı içimde tutacak gücüm yok, anlayamıyorum, beyin bunun olduğuna inanmayı reddediyor, en kötü keder, neşeli ve arkadaş canlısı ailemizin eşiğini aştı: neden, ve neden bu kadar erken?
Merhaba Elena!
Benim adım Sveta, ben 42 sürüngenim.
Ölen ilk kızımızın doğumundan sonra o benim için her şeydi.
19 yaşından bir ay önce oğlum ilk nöbetini geçirdi.
Kocam ve ben inanmadık: normal, sağlıklı bir genç adam nasıl aniden hastalanabilir?
Sonra iki nöbet daha oldu, sabah doktora gittik, hap yazdı, işe gittim ve kocam eczaneye gitti.
Oğlu evde düşerek öldü.
Hayat boşaldı, bu yüzden çocuğu düşünüyoruz.
Belki her şey kaybolmaz ve hayatın anlamı ortaya çıkar?
Üç oğlum var, zeki, terbiyeli adamlar, kocam ve ben kıskandık - ne tür oğullar yetiştirdik.
Ortanca oğlum Anatoly bir kazada öldü, o bir şoför, direksiyon başında uyuyakaldı.
Oğul 40 yaşındaydı.
Torunlar vardı, iyi, güzel ve akıllı bir eş ...
Merhaba.
Bundan asla sağ çıkma.
17 yıl. Nasıl yani?
Okuldan eve dönüyordu. "Elektro ark" yürüyordu ve düştü.
Arkadaşlar aradı ve nefes almıyor gibi göründüğünü söylediler.
Hala deliriyorum.
Ambulans bir saat sürdü.
Sanırım babam kucağımızdayken öldü.
Tutmaya çalıştım.
Onun için nefes aldım, babam kalp masajı yaptı ama ne yazık ki.
Ayrıca 2 erkek ve bir kız kardeşi vardır.
onun için dua ediyorum.
Gece gündüz ağlarım, olmaz derler...
Kaçımız ölümü bekleyen ve oğullarına kavuşan böyle anneleriz?
Ve zaman iyileştirmiyor, aksine daha çok acı veriyor...
Okurken ağladı.
Evlatlarını kaybeden annelere acıyorum.
Sevgili oğlum 23 yaşında iş yerinde öldü, yakında yedi yıl olacak yanımda değil ama ben hala inanmıyorum ve buna katlanamıyorum.
Akrabalar arkasını döndü ve tanıdıklar sanki bir cüzzamlıymış gibi benden uzaklaştı.
Bu dayanılmaz acıyla yaşıyorum, hiçbir şey beni memnun etmiyor ama ne yapayım, çok dayanamayacağımı düşündüm ama yedi yıl sonra 28 Aralık olacak.
Tüm annelere sempati duyuyor ve başsağlığı diliyorum, ruhunuzda barış!
Elena'nın yorumları:
Ama ben nasıl olur da annem sıkıntı çekmedi, onu ne kadar çok sevdiğimi söylemedi, yanıma çıkmadı, bunun için kendimi affedemiyorum, her şey farklı olurdu, bütün hayatım döndü. onun etrafında ve şimdi her şey kısa kesildi ...
Bu yüzden ben anne oğlumun öldüğünü bile hissetmedim, kalbim bile hiçbir şey tahmin etmedi! Nasıl yani?
Neden bir annenin kalbi sıkıntı duyar derler de benimki neden sustu?
Ve şimdi paramparça oldu ve ona muhtemelen onu sevdiğimi yeterince söylemediğim için ne kadar pişmanım, o benim oğlum!
Üzgünüm oğlum, üzgünüm...
7 aylıkken aşılama ile birlikte hepatit B tanıtıldı.
Onunla ne kadar dayandığımız kelimelerin ötesinde.
6 hastanedeydiler.
5 yaşında enzimlerimiz normale döndü ve kayıttan çıkarıldık.
Bunca zaman onunla diyetleri takip ettik. Herşey iyiydi.
18 yaşında evlendi ve bir çocuğu oldu.
Ama bir noktada onu özledim.
İşle ilgili sorunlar vardı, içmeye başladı ve doğal olarak karaciğer buna dayanamadı.
Son üç gündür tek başına dolaşıyor.
Midesinin ağrıdığını ve ishal olduğunu söyledi.
Acıdan asla şikayet etmedi ve burada bana kustuğunu ve kanlı gevşek dışkı olduğunu söylemedi.
Tansiyonu düşen şahıs ambulansla götürüldü.
Onu bir daha görmedim.
Büyük bir kan kaybından şoka girdi.
Uyku iğnesi yapıldı ve oğlu uyanmadı.
Üç çocuğum var, o en büyüğü.
Nazik, sempatik, her zaman bize yardım etti ve her zaman oradaydı.
Hala var olmadığına inanmıyorum.
Sağlığım çok kötüleşti.
Doktorlara gidiyorum ama sanırım oğlumun hasretinden.
9 Mart sabahı tatil için kendilerine verilen tatlılarla çay içtiler ve akşam Zhenya ciddi bir durumda ambulansla götürüldü ve 2 hafta sonra böbrekleri, ciğerleri ve gitti. kalp başarısız oldu.
Yoğun bakımda bile konuşabiliyorken sürekli eve koşuyor, ölmek üzere olduğunu bile kabul etmiyordu.
Garip bir şehirde başka kimsem yok, hiç kimsem yok - 8 yıl önce taşındık, ama her zaman sadece ikimiz vardık, geri kalanlar yabancıydı.
4 kedi ve bir köpek kaldı, sadece tutuyorlar ve bu yüzden tek bir arzu var - Zhenya'ya acele etmek, hatta onun yanında kendime bir yer hazırladım.
Artık Tanrı'ya inanmıyorum, tek çocuğu bir anneden alan bir Tanrı'ya inanmak istemiyorum.
Ama yine de elimden geldiğince oğlum için dua ediyorum, belki duamdan daha iyi hisseder.
Bir rüyada ya da belki rüyada değil, Zhenyushka benden onu bırakmamı istedi, deniyorum ama pek iyi gitmiyor, yani. hiç çalışmıyor.
Ve ayrıca büyük, korkunç bir suçluluk duygusu: Onu ben kurtarmadım, sadece ben.
O kadar harika, zeki, yakışıklıydı ki benim için çok şey yaptı ama ben onu kurtarmadım.
Cehennem çoktan geldi, sanırım hak ettim.
Keşke oğlum orada iyi olsaydı ya da en azından artık acıtmasaydı.
Seni çok seviyorum.
Bir keresinde, 2001'de, bir ay içinde hem annemi hem de babamı gömdüm, bu bir kabustu ama şimdi tamamen farklı, başıma gelen tüm dehşeti tarif edecek kelimeler yok: suçluluk duyguları, dayanılmaz özlem, korku, umutsuzluk, boşluk, keder ve umutsuzluk.
Sadece iş kurtarır, eskisi gibi hissettiğim anlar olur ama çabuk geçer, her gün gözyaşı döker ama kimse onları görmez.
Oğlum bana güçlü olduğumu söylerdi ama ben öyle değilim, sadece hayat beni öyle durumlara sokuyor ki gidecek hiçbir yerim yok, daha fazla tırmanmam gerekiyor, yapmaya çalıştığım şey bu Şimdi.
Şimdi sadece iyi hissetmesini istiyorum, başka bir şey beklemiyorum.
43 yaşındayım, artık ölmekten korkmuyorum ama benim de 9 yaşında bir oğlum var, yani yaşayacağız.
Hepinize anneler, sağlık, teselli, güç ve sabır.
Ve çocuklarımız artık sonsuza dek bizimle ve her zaman genç.
Kayınvalidemin büyük oğlu iki gün önce öldü, ben en küçüğünün karısıyım.
Ona yardım etmek istiyorum ama nasıl yapacağımı bilmiyorum.
Bana böyle bir kederden nasıl kurtulacağımı söyle?
Selamlar, Irina.
Sana içtenlikle sempati duyuyorum.
Gerekli materyalin bulunduğu sayfadasınız.
Lütfen gönderiyi ve bırakılan yorumları okuyun.
Oğlum vefat edeli 1,5 yıl oldu.
Ve acı hala aynı - zaman iyileşmiyor.
Belki iyileştirir, ama o kadar uzun yaşamazlar.
Artık tatilim yok!
Yılbaşı telaşı - insanlar bir yere koşuyor, bir şeyler alıyor, Noel ağaçları, hediyeler taşıyor ama benim için her şey sis içinde.
Onlara vahşilermiş gibi bakıyor ve mesafeli bir insan gibi dolaşıyorum.
Her genç erkekte bir oğul görüyorum, onu aramak istiyorum ve sonra gerçek geliyor - korkunç, aşağılık, haksız bir gerçeklik! sık sık ağlarım.
Arkadaşların hepsi taşındı - artık kimse benimle iletişim kurmakla ilgilenmiyor - her zaman üzgün, asla gülmüyor.
İnsanlar, hayal edin, nasıl gülüleceğini unuttum!
Bu hayatta hiçbir şey beni memnun etmiyor - yalnızım, her zaman kederimle yalnızım.
Gün bitti ve sorun yok. Her zaman böyle…
Oğlu olmayan dördüncü yeni yıl.
Tatiller artık bana göre değil.
Dima 33 yaşında olacaktı ama bir yük treni tarafından ezildi.
Yakışıklı, akıllı, sevgili oğlum.
Yıllar geçtikçe her şey vardı: inançsızlık, olanların inkarı ve intihar düşünceleri: sadece onu daha hızlı görmek için.
Onu görme umuduyla sürekli Kiliseye, mezarlığa ve ölüm yerine gittim (belki bir yerde bir siluet parlar) - ve benim için daha kolaydı çünkü onu gerçekten üç yıl aradım ve bu beni zorladı. yaşamak için kendim.
Yoldan geçenlerde, her yerde ve aniden yavaş yavaş aklımı kaybettiğimi fark ettim.
İşte o zaman her şey bozuldu.
Şimdi benim için anlaşılmaz bir durumda asılı kaldım: Cennet ve dünya arasındayım.
Tamamen boşum, hiçbir şey istemiyorum, hayat devam ediyor gibi görünüyor ama ben onun içinde DEĞİLİM!
Çok sevdiğim oğlum gideli 3 ay oldu.
30 Eylül 2017 tarihinde vefat etmiştir.
2 Haziran'da 27 yaşına girdi.
Kalp yetmezliği.
Başka bir şehirde oldu ve 31.09'daki tüm dehşet bize telefonla söylendi.
Tanrı! Ne için ve neden?
En sevdiği şehir olan St. Petersburg'a girmeye gitti. Biz kendimiz Estonya'lıyız - Tallinn.
Bana şunu söyleyip duruyordu: “Anne, burada bana ne olabilir? Dünyanın en güzel şehrindeyim. Her şey iyi olacak!".
Ve bu doğrudur - acı geçmez ve zaman, Kilise ve dualar bu kederi dindirmeye yardımcı olmaz.
Yalnız değilim - bir de kızım var ve o 10 yaşına yeni girdi.
Kızınızın iyiliği için yaşamanız ve onun hayatını mutlu edecek gücü bulmanız gerektiğini anlıyorum.
Ama şimdiye kadar işler pek iyi gitmiyor - beni sık sık ağlarken görüyor.
Oğlumun arkadaşlarıyla iletişim kuruyorum ve bu bana biraz güç veriyor - onu zeki, kibar ve neşeli olarak hatırlamaları.
Şiir ve denemeler yazdı, çok yetenekli ve şefkatli bir oğul ve erkek kardeşti.
Çocuklarını kaybeden herkese - sadece yaşa!
Ve çocuklarımızın hatırası için, güvenle yaşamalı ve kederimizde yalnız kalmama gücünü bulmalıyız.
İyi akşamlar güzel kızlar.
Bu günden, bu sayıdan nefret ediyorum.
Ayırma takviminde, yılın hemen başında bu numaranın olduğu bir sayfa yırtıyorum.
Daha kolay olmuyor.
Sanki yüreğe bir yük bağlandı ve şöyle dedi: sürükle! Ve sürüklüyorsun. Ve sen sessizsin.
Kimse senin acınla, gözyaşlarınla, eziyetinle ilgilenmiyor.
Bunu ancak deneyimleyenler anlayabilir.
Kiliseye gitmiyorum, otomatik eğitim artık yardımcı olmuyor.
Kızgın, huysuz bir teyze oldu.
Ve biliyorsun, bir şeylerden korkmayı bıraktım.
Düşündüğümü söylüyorum, "gerçeğin rahmini" kestim, devam ediyorum, bu yüzden cenazeden sonra bana destek olmak yerine acil işleri için borç para almaya gelen akrabalarımla iletişim kurmayı bıraktım.
O zaman kimsenin önünde ruhumu bükmeyeceğimi, gözyaşlarımı ve deneyimlerimi göstermeyeceğimi anladım.
Artık hiçbir şey umurumda değil: kriz yok, kötü hava yok, işte dedikodu yok, hiçbir şey.
Ne de olsa, yaşardı ve korkardı: onu işten atacaklar, patron bağıracak, insanlar yanlış bir şey düşünecek.
Ve böyle bir sondan korkmanız gerekiyor. Son olarak!
Kapıyı açın - sevilen birinin ölümü, sevilen biri geldi ve evinizin hanımı oldu.
O her yerde: kafanda, yatağında.
Her gün seninle masaya oturuyor.
Ve her gün ona bir incir gösteriyorsun - öfkeyle, nefretle.
Ve başınız öne eğik ve yaşlı gözlerle değil, doğrudan sizin gevşemenizi, sefil olmanızı, mutsuz olmanızı bekleyen insanların gözlerine bakarak yaşıyor ve yürüyorsunuz.
kızlar yok!
Yaşamalı ve çocuklarımızı hatırlamalıyız!
Sonuçta, sadece bize sahipler ve sadece onlara sahibiz.
Devam etmek.
Arkadaşlarla bilardo salonuna gittik.
20.00'de ayrıldılar ve 00.15'te onu demiryolu peronunda buldular.
Kendi canına kıydı.
Oğlumun bunu yapabileceğine inanmıyorum.
Eylül ayında kendisi enstitüye girdi. Çalıştı.
Moskova'da yaşıyoruz.
Nasıl oldu ve orada ne yaptı?
Kiliseye gidiyorum, bana çok yardımcı oluyor.
Sabah akşam dua ederim.
Hepimize güç ve sabır.
Tanrı, bir kişinin hayatta kalamayacağı sınavlar vermez.
Sevgili dostlar, büyük bir üzüntüyle, biricik oğlumu korkunç şekilde kaybettiğimi daha önce yazmıştım.
Ve sık sık bu bölüme geri dönüyorum.
Çoğunuzun duyguları ve düşünceleri çok yakın, ama Olga'ya katılmıyorum, Tanrı bir kişiye dayanabileceğinden daha fazla deneme vermez.
Talihsiz annelerin çocuklarından sonra ayrıldıklarına dair pek çok örnek var.
Kendi kendime diyeceğim: Ben başka biri oldum, iyi kalpli kadından eser kalmadı.
Ruhta acıma ve şefkat yoktur, sadece kül vardır.
Dünya siyah ve gri giyinmiş.
Oksana gibi ben de sinirlendim ve tatsız oldum.
Canımı yaktılar, biricik oğlumun acımasız ölümüyle beni mahvettiler.
Aziz Ignatius Brianchaninov, ölümün bir infaz olduğunu yazdı.
Sadece oğlumu değil, beni de idam ettiler.
Yanlış bir şey yazdıysam özür dilerim.
çok zor...
Ben de oğlumu toprağa verdim.
Nöbet sırasında işte bir pislik onu öldürdü.
Soruşturma olmadı, parasını ödediler.
Şimdi değer sadece para.
Onu çinko bir tabutun içinde getirdiler.
Bir ay ağlamadım bile. Ama şimdi günde birkaç kez ağlıyorum.
Oğlumun eve gelmesini bekliyorum, artık olmadığına inanamıyorum.
7 yaşından itibaren anne ve babasını kaybetmiş, yetimhanede büyümüştür.
Kiliseye gitmiyorum.
Tanrı nerede, neden bu kadar adaletsiz?
Milyarlar çalınıyor, insanlar öldürülüyor ve bu pislikler yağdan çıldırıyor ve insanlarla alay ediyor ama Tanrı onları cezalandırmıyor.
Yarın, sevgili oğlumu toprağa vermemin üzerinden dokuz ay geçti.
Ölüm onu elimden aldı.
Yaşıyorum tabiri caizse.
Orada olmadığına, onu asla görmeyeceğime, şefkatli "annesini" asla duymayacağıma inanmıyorum.
Ve bekliyorum, bekliyorum...
Her saniye onu düşünüyorum. Ben hatırlıyorum.
O güneş gibidir, her zaman gülümser.
Ve şimdi her şey soldu, karanlık, doldurulamayan bir boşluk.
Her gün bağırıyorum, uluyorum. baş edemiyorum
Nasıl yaşanır, neden? Nedenmiş?
En büyük oğlunun ailesinin yanında.
Beni bırakmıyorlar ama bu beni kurtarmıyor.
2004 yılında 17 yaşındaki oğlunu gömdü, 8 ay sonra annesi öldü, 8 ay sonra kayınvalidesi.
Kocam ve ben hala keder içinde yaşıyoruz, asla kolay olmayacak.
Merhaba!
Beklenmedik bir şekilde, gülünç görünüyor.
Yaşıyorum, nasıl olduğunu bilmiyorum.
Dayan, güçlü ol, sadece zaman yardımcı olur ve her şeyi yerine koyar.
Tanrım, ebeveynleri kurtar ve en değerli şeyi, çocuklarını kaybetmiş olanlara yardım et.
Üç yıl geçti, biraz daha kolay ama neden bazen bu kadar acıtıyor…
Merhaba!
Aralık 2017'de oğlunu başka bir şehirdeki bir sonraki yarışmaya götürdü.
Maçtan üç gün sonra aradık, hızlıca konuştuk, acelem vardı ve ona "Akşam her şeyi tartışalım mı?"
30 dakika sonra gitmişti.
14 yaşında, yakışıklı, zeki.
2 ay deli gibi geçti.
Daha kolay olmuyor.
Bitmeyen acı, çaresizlik.
Daha küçük bir kızım var, bir şekilde onun iyiliği için bir araya gelmeye çalışıyorum ama bu benim için iyi değil.
Keder prizmasından her şey farklı görünüyor - arkadaşlar, ilişkiler, hayatın kendisi.
Sevimli, nazik insanlar.
Yardım arıyordum ve sitenize rastladım.
33 yaşındaydı, nöbetinden dönüyordu.
Ayrılmadan 2 saat önce onunla konuştum.
Bir eş, iki çocuk ve acımı bıraktı.
Kalbini, ruhunu kırıyor.
Bir zombi gibi yürüyorum, hiçbir şey anlamıyorum.
9'u geçti ama henüz gömülmediler, bekliyoruz, Moskova'dan haber yok.
Rahip, Tanrı'nın Annesi oğlu İsa Mesih'in ölümünü kabul ettiği için, kişinin çocukların ölümünü alçakgönüllülükle kabul etmesi gerektiğini söyledi.
Aklımla anlıyorum ama kalbimle değil - sonuçta ruhum oğlumla birlikte beni terk etti.
Fotoğrafa bakıyorum ve bir şey istiyorum - beni ona götürmesini.
Valechka canım, acını en azından biraz azaltmak için sana destek sözleri söylemek istiyorum.
Ama bu imkansız.
Tek oğlumu 2 yıl 9 ay önce kaybettim ve hiçbir kelime acımı zerre kadar hafifletmedi.
Duşta bir oğul vardı ve şimdi de acı.
Tatlı, sevgili kız kardeşim, bekle.
Neden bu kadar ağır bir ceza verildiği bilinmiyor.
Ve onunla yaşamak zorundasın.
Sonsuz canım ama gözle görülemeyen kardeşlerim.
Kalbi kırık insanların bıraktığı tüm yorumları okudum.
Sana nasihat etmeye hakkı olmayan bir adamın gözyaşlarını kimse görmesin diye gözlerini sakladı.
Ruhum senin yanında yas tutuyor, kalbimde üzüntü ve kayıp taşıyor.
Lütfen içten başsağlığı dileklerimi kabul edin ve yakınlarda kalanlar için güç bulmaya çalışın. Sana ihtiyaçları var.
Affedersin.
Derin bir yay ile, Dmitry Nikolaevich. Ve son derece açık olmak için - Moskova şehrinden Dimka.
Nazik destek sözlerin için teşekkürler Dmitry.
Dima, bu site için teşekkürler.
Sempati ve merhametiniz için.
Çok pahalı.
Çoğu insan talihsiz annelerin başına gelen dehşeti görmezden gelmeye çalışır.
Görünüşe göre yakın insanlar bile ve sanki "enfekte olmaktan" korkuyormuş gibi uzaklaşıyorlar.
Ve Tapınakta destek yok: "Tanrı verdi, Tanrı aldı." Ve nasıl ve ne yaşamalı? ...
Katılım için sana eğiliyorum Dima.
Teşekkürler Dima ve talihsiz arkadaşlarım.
Birçoğu gider, arar, sempati duyar ve sonra herkesin kendi hayatı, endişeleri ve sorunları olur.
En yakınlarını saymadan yalnız kalırsın.
Gündüz işteyken ve geldiğinizde fotoğrafa bakıp dişi kurt gibi uluyorsunuz.
Güç yok. Dayanman gerektiğini anlıyor gibisin ama ben yapamam.
Oğlum 28 Şubat 2017'de tam iş yerinde öldü.
Buraya zaten yazdım.
Melek Çocuk, hem ruh hem de beden olarak güzel, yüksek eğitimli bir atlet.
Tanrı onu aldı, sadece hayattan çıkardı.
Bir yıl geçti, düzeldi mi? HAYIR.
Acı, kızgınlık, adaletsizlik duygusu ve daha önce hayati değerlere kayıtsızlık.
Her şey bir anda söndü.
23.02.2018 En sevdiğim insanı, tek oğlumu kaybettim.
O sadece 33 yaşındaydı.
Gittiğine inanamıyorum, kaybın acısı, boşluk.
Görünüşe göre yakınlarda bir yerde ama yanına yaklaşmama izin vermiyor.
Eller alınır, hiçbir şey yapamam.
O gün bizim eve geldi ama gelmedi.
Akşam yemeğinden sonra onunla hala konuştuk ve 14-30'da gitmişti.
O anda kendimi çok kötü hissettim, kalbim açıkça onda bir sorun olduğunu hissetti.
Onu telefonla aradılar ama cevap vermedi.
Ve sabah artık olmadığını öğrendik.
Nazikti, sempatikti, spor yapmak için girdi ama saçma bir ölüm hayatını kısalttı.
Muhtemelen Tanrı'nın en iyisini kendine aldığı gerçeğini söylüyorlar, ama neden bu kadar erken?
İlk başta nasıl işe gidebileceğinizi, televizyon seyredebileceğinizi, uyuyabileceğinizi, yürüyebileceğinizi vb. Anlamıyorsunuz çünkü o orada değil, size gelmeyecek, aramayacak.
Geriye sadece anılar kaldı: onu bir çocuk olarak, bir genç olarak görüyorsunuz, sonra ordu ve sonra her şey bir anda bitiyor.
dayanılmaz!
Alt korteksinizde oturur, bununla yolunuza devam edersiniz.
Hani önceden hep farklı şeyler hayal ederdim ama şimdi ne kadar da kesik kesik.
Gün bitti, tamam.
İnsanlar bir şey hakkında telaşlanıyor: arabalar, krediler, apartmanlar, yeni telefonlar.
Ve bunların hiçbirine ihtiyacınız olmadığını biliyorsunuz, fotoğrafa bakıp soruyorsunuz: en azından bir kelime söyleyin, en az bir kez duymak için: anne, benim.
Boş, kalpteki kızlar boş.
Sevgili anneler, lütfen en içten başsağlığı dileklerimi kabul edin.
Bir çocuğu kaybetmek insan gücünün ötesindedir!
Çocuklarımız bulutların üzerinde kendilerini iyi hissetsinler, biz de onlarla mutlaka buluşur, sımsıkı sarılırız.
31 Ocak 2018 tarihinde oğlum Roman vefat etti.
Bugün, ayrılışının altıncı ayı.
Onu gerçekten görmek istiyorum.
Her gün ağlıyorum.
Onunla tanışmak için ölmek istiyorum.
yaşamak istemiyorum
Oğlum her zaman aklımda.
Her gün tarih yaklaşıyor - altı ay.
Çocuğumun bu kadar uzun süredir yok olduğunu ve asla gelip aramayacağını fark etmek korkutucu, canımı yakıyor.
İnternette ağladığımda kendime üzüldüğüm, oğlum için acı çektiğim iddia edilen bilgiler gördüm.
Sevgili kadınlarım, tüm mektuplarınızı okudum - okudum ve sessizce ağladım.
Beni kurtardın: 2 haftadır tek bir düşüncem var - yaşamak istemiyorum.
Oğlum çok şükür hayatta ama hapiste.
O bir tecavüzcü ya da katil değil, sorumlu olacağı kendi aptallığıyla oraya ulaştı.
Kocam ve benim için bu haber dünyanın sonu oldu, ama Tanrıya şükür, yakınlarda arkadaşlar ve akrabalar vardı - kimse geri dönmedi.
Allah'tan yardım dilemek ve dua etmek gerekir, mutlaka işitir ve yardım eder.
Çok teşekkür ederim.
Oğlum 24 yaşında ... Öldü ve bundan sonra onsuz ne yapacağımı bilmiyorum! Hayatım kısa kesildi. yaşamak istemiyorum...
Sevgili Kitty Anne.
Siz, kendim ve bu siteye yazan tüm yetim anneler için çok üzgünüm.
Tek oğlum Sashenka üç yıl iki aydır yok.
Üç yıllık gözyaşı, umutsuzluk, protesto.
Burada Natasha, kişinin Tanrı'dan yardım istemesi, dua etmesi gerektiğini ve Tanrı'nın yardım edeceğini yazıyor. bana yardımcı olmadı
Güzel, zavallı Kota'nın annesi, senin ne kadar zor ve umutsuz olduğunu biliyorum.
Bu evrensel acıyı hafifletmek için bir şeyler yapmak istiyorum. Ama yapabildiğim tek şey ağlamak...
Söyle bana Tanrım, bunu neden yaptın?
Ne de olsa sana dua ettim ve sordum: Onu kendin gibi tut, kendin.
Oğlumu benim seni sevdiğimden daha çok sevdiğim için benden intikam mı aldın?
Zalimliğinle ne elde ettin?
İnsanları sevmediğini kanıtladın...
Ruh çığlık atıyor, içindeki tüm ipler kopmuş: Ne için? Ne için?
Çünkü o benim için daha önemliydi.
Sana soru sordum.
Ben Anneyim! Ve bilmeye hakkım var!
M o l h ve ws?!
yani cevap yok...
Yoksa cevaplamak istemiyor musun?!
Merhaba anneler!
Ben de senin gibi en küçük oğlumu kaybettim. 27 yaşındaydı ve 6 Mart 2018'de Suriye'nin Khmeimim şehrinde meydana gelen bir uçak kazasında öldü. Kıdemli bir muhafız teğmenidir.
Birden fazla sıcak nokta geçti ama ne yazık ki pilotaj hatası nedeniyle 39 aile yetim kaldı.
Hepinize bu büyük kederde destek olmak istiyorum, hepiniz gibi ben de sürekli ağlıyorum.
Pek çok plan ve olasılık vardı, ama ne yazık ki, çok korkunç bir KADER kelimesi var.
Sadece zihnimle, içsel boşlukla ve kayıtsızlıkla hayatta kalmaya çalışıyorum, sanırım bunu hepimiz yaşıyoruz.
Ama bana hayatta kalma şansı veren bir AMA var. Oğlum böyle acı çekmeme karşı çıkacaktı, öldükten sonraki üçüncü gün yanıma geldi ve nasıl öldüklerini gösterdi, bu soru bana çok eziyet etti.
Çok nadiren gelir, ancak her şeyin yolunda olduğunu gösterir. Ve onu hayal kırıklığına uğratmaya hakkım yok.
Oğullarımızın cennete gitmesine izin vermeliyiz, aksi takdirde huzur bulmak için gözyaşlarımıza ve düşüncelerimize müdahale ederiz.
Bunu zor ve kötü bulan egoistler gibi davranıyoruz, bunun oğullarımıza sadece acı verdiğini ve bizi koruyarak cennete sonuna kadar gidemeyeceklerini unutuyoruz.
Çocuklarla çok güçlü bir bağımız var.
Bunu her zaman çok güçlü hissettim ve oğlum onu tam olarak zor anlarda aramama her zaman şaşırdı.
Oğlumu ÇOK sevdiğime kendim karar verdim ve bu nedenle onu hayal kırıklığına uğratmaya hakkım yok.
Bir keresinde mezarda ona beni görüp duyup duymadığını sordum ve bir noktada parmağımda gökyüzüne giden ince bir örümcek ağı gördüm.
Çok mutlu oldum, yavruma teşekkür ettim ve onu rahatsız etmemek için elimden geleni yapacağıma söz verdim.
Yani yavaş yavaş hayatta kalıyorum. Ve hepinizden oğullarınızı yavaş yavaş serbest bırakmanızı istiyorum.
Durumu düzeltemeyiz ama onlar için barışı sağlayabiliriz.
Onları seviyoruz ve oğullarımızın iyiliği için bunu yapmalıyız.
Kader böyle karar verdiyse, o zaman hala bu dünyada bir şeyler bitirmemiz gerekiyor.
Ve bizim oğlanlar her zaman yanımızdalar ve bizi mantıksızca koruyorlar. Bekle kızlar, sadece kendimize yardım edebiliriz.
Aşk, teşekkür ederim. Yazınız düşünmeme yardımcı oldu...
Zavallı, talihsiz anneler.
Bir çocuk kaç yaşında olursa olsun, ebeveynleri için, özellikle de anneler için çocuk olarak kalacaktır.
Böyle bir keder, bir kişinin ruhunu yok eder, ancak temizlemez.
Ruhta boş ve hayat boş görünüyor. Ben de sizden biriyim.
Yaşayamazsın, ölemezsin, virgül koyacak yer yok ...
Uyanış şu sözlerle başlar: Ben şimdiyim. Son sekiz aydır uyanmak inanılmaz derecede acı verici hale geldi, hala burada olduğum soğuk bilinç hemen gelmiyor ... Daha önce uyanmayı hep çok sevdim, sabahları yataktan atladım. o kadar mutlu gülümse ki oğullarım asla anlamadı ... Muhtemelen, yalnızca basit bir şeyi anlamayanların yeni bir güne sevinebileceğini düşündüler - şimdi sadece bir an değil, dünün mutlu gününün uzaklaştığını hatırlatıyor. bir gün, bir yılın son mutlu yılı ve er ya da geç gelecek ... nereye koşacaklarını söylüyorlar ... Gülümsedim ve yanaklarından öptüm ...))
Şimdi sabah kalkmak zaman alıyor, daha önce kim olduğumu, nasıl göründüğümü, nasıl davranmam gerektiğini hatırlamam gerekiyor ... Giyinip son "parlatıcıyı" sert ve oldukça katlanılabilir bir görünüme kavuşturduktan sonra, Hangi rolü oynamam gerektiğini hatırlıyorum. Aynada gördüğüm şey kesinlikle bir yansıma değil, sessiz bir rica: SADECE AKŞAMA KADAR YAPIN.
Belki çok ama bir yandan da buradaki tüm anneler gibi kalbim kırık, dibe batıyor gibiyim, boğuluyorum, nefes alacak bir şey yok... En azından bir anlamı vardı hayatımda. yakınlarda gerçekten birinin olduğunu hissettiğinizde, sonsuza kadar sevdiğiniz, her şeyi anlayan bir ruh. Tek oğlum 20 yaşındaydı. 22 Aralık 2017 tarihinde vefat etmiştir. Egor trajik bir şekilde öldü ......
Yaşlandıkça daha fazla deneyime sahip olduğunuzu söylüyorlar. Tam bir saçmalık! Şimdi anlıyorum ki yıllar geçtikçe çok daha aptal hale geldim. Sonuçta tecrübe insanın başına gelenler değil, olanlarla insanın ne yaptığıdır.
… Hayatımda ilk kez, beni neyin beklediğini bilmiyorum, her gün sis gibi. Hiçbir şey değişmeyecek...
06/08/2018 saat 15.40'ta kızıma araba çarptı. 16 yaşındaydı. Onunla 10 dakika önce telefonda konuşmuştum. Bir doktora görünmek için işyerime beni görmeye geldi. Bir klinikte çalışıyorum. Geldi, çok üzgündü. Onu uğurlarken de yağmur yağmaya ve bizi ıslatmaya başladı.
Ayağa kalktım ve sanki onu bir daha göremeyeceğimi hissetmiş gibi arkasından baktım. Ve görmedim.
Ve sonra kabus başladı. Arama yapılamadı. Neden eve gelmediğimi düşündüm. Evinin yakınında bir araba çarptı. Otobüs durağında.
Ben arabayı sürerken ambulans onu götürürken yolda öldü. Morga geldim. Sonuna kadar inanmadım.
Sonra tepeden tırnağa kan içinde olduğunu gördüm. Kızım. Ve orada onunla birlikte öldüm. Ben böyle yaşıyorum. Nefes alıyormuş gibi hissediyorum ve nefes almıyor gibiyim. bilmiyorum Camın arkasındaymışım gibi hissediyorum. Bir uzaylı gibi.
Bu “camın ardındaki hayat” duygusu benim dördüncü yılım. İnsanlar orada yaşıyor, seviniyor, endişeleriyle yaygara koparıyor, saçma sorunlar ... Tüm tanıdıklar, arkadaşlar ve hatta Kilise orada kaldı ... Ve burada yalnızım, özlem, gözyaşları, kızgınlık ve umutsuzluk ... Gücüm yok ...
5 Ağustos 2018 tarihinde çok sevdiğim biricik oğlum trajik bir şekilde aramızdan ayrıldı. O sadece 21 yaşındaydı. Yaşadığım suçluluk duygusu, ama o değil, bir dakika bırakmıyor.
Her gün mezarlığa giderim. Bir gün sadece histerik, başka bir gün gözyaşı bile yok, sadece boşluk var. Umutsuzluktan çıldırırsın.
Haziran ayının sonunda 22 yaşındaki oğlum öldürüldü, akşam arabayla arkadaşlarının kulübesine gitti, oraya varamadı - bilinmeyen kişiler tarafından yakın mesafeden acımasızca vuruldu ve araba satışa çıkarıldı.
Kocam ve erkek kardeşim oğlumuzun cesedini kendileri buldular (telefonumdaki arabadan gelen işaret ışığından gelen ize göre). Soruşturma sürüyor, henüz sonuç yok.
Kocam ve ben yalnız kaldık, oğul geç kaldı, tek.
Oğul çok parlak, kibar, zekiydi, üniversiteden zekice mezun oldu, orduda görev yaptı (askeri şoför), 11 ay boyunca bir otomobil parçaları mağazasında kasiyer-danışman olarak çalıştı - kısa hayatında neredeyse her şeyi başardı, tanıştı. Kızım, çok fazla plan vardı.
52 ve 61 yaşındayız. Nokta. Hayatın anlamı gitti. Oğlumla tanışmak için sabırsızlanıyorum. Tapınağa gidiyorum, dua etmeye çalışıyorum, günah çıkarmaya gidiyorum, cemaat alıyorum ama her şey bir şekilde mekanik, eskisi gibi değil (oğlumu ordudan beklerken).
Oğlum 10 Temmuz 2018'de 38 yaşında vefat etti. Kalp yetmezliği, 2 canlandırma ekibi kurtaramadı. Sorun belirtisi yok. Ambulans istasyonundan bana Rusya'da her yıl bu tür yaklaşık 200 bin vaka olduğunu söylediler. Bir yıl önce Kudüs'teydim, Tanrı'dan onun için sağlık diledim ...
Şimdi başka bir boyutta yaşıyorum - her dakika hatırlıyorum.
2 yıl önce 30 Ekim'de geriye kalan tek ve en iyimiz. Bunu asla kabul etmeyeceğim. Acı, içindeki canlı her şeyi öldürdü ve bunu kimse açıklayamıyor. Bunu ancak deneyimleyenler anlayacaktır. Tüm akrabalar ve arkadaşlar ortadan kayboldu. Dünya acımasız ve ilkesiz.
Trajediden sonra Tanrı'ya inanmıyorum: kocam ve ben yaşlandık ve genel olarak değiştik. Sevinmeyi ve gülmeyi içtenlikle unuttum - oğullar olmadan mutluluk olmaz. Birçok kez intiharı düşündüm ama bunun bir seçenek olmadığını anlıyorum. Çalışırım, dansa giderim, dikkatimi dağıtır ama bu geçici bir kendini kandırmadır.
Sevgili ve sevgili oğlum olmadan tam teşekküllü bir hayat yoktur ve hayat da yoktur. Etraftaki her şey yapay. Eskiden keyif veren şeyler değerini yitirdi. Hiçbir şeyin değeri yok, sadece anneme pişmanım.
Ben 13 yaşındayken, 2000 yılında kız kardeşim trajik bir şekilde öldü, o 17 yaşındaydı ve şimdi aynı hikayeye sahibiz.
Çok zor. Medyumlar ve falcılar sadece dağda para kazanırlar. İnsanlıkları yok, sadece parayla ilgileniyorlar. Kime başvuracağımı bile bilmiyorum. Bir şekilde yaşıyoruz.
İlk yıldan sonra eşimden boşanmak istedim ama onun benden başka kimsesi yok, sonra bunu yapamayacağımı anladım. Oğluma ihanet gibi.
Birbirimizi suçladık ve suçladık. Sonra her şeyin anlamsız olduğunu anladılar.
Psikoterapist bize yardım edemedi.
Bazen şiirler yazıyorum, onları oğluma ithaf ediyorum. O anlarda sanki onunla konuşuyormuş gibi kendimi daha iyi hissediyorum. Ayrıldıktan sonra 6 uzun ve ciddi şiir yazdı. Bana ne yazacağımı dikte ediyor gibiydi. “On the Edge, Silent World” kitabını yazmaya başladı. Hala geliştirme aşamasındadır. Deneyimler ve sessiz keder hakkında yazıyorum.
Bütün yorumları okudum, ağladım. Görünüşe göre tek ben değilim! Oğlum 2 ay önce öldü. 2 hafta 22 yıla kadar yaşamadı. Düğün yaz için planlandı. Torunum bile olmadı. İçinde öyle bir boşluk. Boşluk ve ACI! Nasıl yaşayacağımı bilmiyorum. Artık ağlayacak ve acı çekecek güç yok. En büyük kızı ve torunları ayakta kalıyor ama çok uzaktalar. Telefonla iletişim kuruyoruz. Aslında hiçbir şey yapmak istemiyorum, kafamda tek bir düşünce var: neden, ne için? Kimin ihtiyacı var? Kilise yardımcı olmuyor, daha da kötüleşiyor. Görünüşe göre kiliseye daha önce gitmiş olsaydım kurtarırdım, dua ederdim. Suçluluk yiyor. Korkarım buna dayanamıyorum! Onarılamaz olanı nasıl işlemezsiniz? Kocam da bütün gün ağlıyor. Sahip olduğu tek kişi oydu. Onun için çok umut var! Ayrıca akraba ve arkadaşların neredeyse tamamı reddetti. Başkasının kederine kimin ihtiyacı var. Kızı dışında kimse aramaz.
Valya canım, kiliseye giderdim, oğlum için özel bir Tanrı Annesi olan Rab'be dua ederdim ... Hiçbir şey yardımcı olmadı, kimse beni ciddi bir hastalıktan korumadı. Ve şimdi bu beni daha da kötü hissettiriyor...
Bu korkunç hayatta başka bir şey istemiyorum. Oğlunu 2018'de 31 Ocak'ta toprağa verdi. Sürekli onu düşünüyorum. Onu düşünmediğim bir gün, bir dakika bile olmadı. Onu görmek ve çok özlemek istiyorum. Oğlum nerede? Tanrım, çocuğum nerede? dayanılmaz.
17 Haziran'da oğlum öldü. O benim tek çocuğum ve yakın arkadaşımdı. Ona yardım edemediğim ve onu koruyamadığım için kendimi cezalandırıyorum. Rüyalarıma bile gelmiyor. Onu orada nasıl sakin ve iyi hissettirebilirim? Yaşamalı mıyım? Tamamen yalnızım. Bu trajediden kurtulanlardan herhangi biriyle yazışabilir miyim? benim için çok zor
Irina, merhaba. Ben senin adaşınım ve biricik oğlumu dört yıl önce kaybetmenin acısı üzerime çöktü...
19 Temmuz'da oğlum, canım oğlum öldü, bu acıya dayanılmaz, belki sigaraya başlamalıyım, sigara içerdim, içebilir miyim? 43 yaşındaydı, suda bir tekne pervanesine çarptı. Hayatta kalamıyorum, kalbim sürekli ağrıyor, tüm bu kabusa inanmak istemiyorum. Millet, yardım edin!!!
