Протоієрей Миколай Могильний. Храм успіння Пресвятої Богородиці
Не секрет, що у багатьох молодих сім'ях питання розподіл обов'язків стоїть досить гостро. Хто кому що винен? Чи буває робота суто жіноча, суто чоловіча? Робота по дому, турбота про дітей - чи мають лежати виключно на плечах дружини? Загальних рецептів не може бути. Тим цікавіше суб'єктивний погляд, особистий досвідрізних сімей.
У рамках невеликої полеміки ми дали слово трьом батькам родин.
То хто ж має мити посуд?
Владислав Головін, редактор журналу Forbes, 35 років, батько двох дітей:
"Ніхто нікому нічого не винен"
Почуття обов'язку перетворює сімейне життя на роботу за наймом. Я - приношу зарплату в будинок, утримую сім'ю, а ти, дружина, - мій посуд, готуй вечерю, роби з дітьми уроки і... загалом, щоб у домі був порядок. Буває, хоч і рідко, навпаки – чоловік виконує домашню роботу, а дружина забезпечує доходну частину сімейного бюджету. Відносини при цьому все одно ризикують залишитись на рівні «роботодавець - найманий співробітник».
Тому я не люблю фрази "дружина повинна" або "чоловік зобов'язаний". Моя дружина нічого мені не винна. Не захотіла помити посуд - та ну його, цей посуд. Не нагодувала дітей – нічого, стрункішими будуть. Я її люблю не за подібність із кухонним комбайном, і вона мене цінує не як стодоларову купюру. Існує чарівна невидима нитка, яку між нами простягли, як сказав поет, - і це важливіше. Щоб не порвати цю нитку, я зроблю далеко не найгероїчніші та найромантичніші вчинки: винесу сміття, пограю з дітьми, приготую вечерю. Це не мій обов'язок. І не її. Це один із проявів кохання. Якщо завтра я втрачу роботу і не зможу утримувати сім'ю, дружина шитиме на замовлення, працюватиме репетитором - загалом, заробить гроші. Це інший прояв кохання. У нас у сім'ї діти самі можуть помити посуд або підлогу, хоча ніхто їм не зобов'язує це.
Якщо ви, любий читачу, одного разу зайдете до мене в гості - ви скажете, що моя ідея трохи шкутильгає. Так, у нас ніхто нікому нічого не винен, але в раковині – брудна посуд, у дитячій – бедлам, а в холодильнику – кулею покотити. Я бачив багато сімей, де в будинку ідеальний порядок, але чоловік із дружиною спілкуються на підвищених тонах, а діти замість солодкого отримують потиличники.
Звичайно, це далеко не завжди так. Є сім'ї, які вміють зберегти і порядок у домі, і трепетне ставлення одне до одного. Я приходжу до таких родин як на екскурсію. Дивлюся, як люди спілкуються, як організовують побут, і дякую Богу за такий приклад. Але в цих чудових сім'ях я не чув фраз «ти мусиш», «ти зобов'язана». Ніхто нікому нічого не винен!
Коли я зустрів тендітну дівчину, яку тепер маю щастя називати своєю дружиною, мені й на думку не спадало розписувати заздалегідь сімейні обов'язки, графік їжі або час прогулянок з дітьми. З нею було легко спілкуватися та приємно помовчати разом. Тому я й тепер намагаюся знаходити час на те, щоб побути вдвох. Якщо нас пов'язують лише взаємні обов'язки щодо виховання підростаючого покоління, то що ми робитимемо років через десять, коли діти виростуть? Що ми робитимемо після смерті, за тією останньою межею, де подружжя, яке любить, вічно перебуватиме разом?
Питання насправді в іншому. Звідки взагалі з'явилася ідея, що прояви кохання між чоловіком та жінкою потрібно регламентувати? Писати про це статті, книжки, дослідження? Так, нам не обійтися без зовнішніх нагадувань про те, як потрібно поводитися, а як – ні. Але в сучасній православній публіцистиці про шлюб якось стало надто багато міркувань про взаємні обов'язки. Як поводитися по відношенню до дружини, як по відношенню до чоловіка, до дітей. Тяжко і нудно читати подібні речі. Адже життя набагато багатше і складніше за списки невідкладних справ або похмурих обов'язків. Нам потрібні не поради про те, як будувати сім'ї, а живі розповіді про вже збудовані сім'ї. Приклади чоловіків і дружин, гідні наслідування. Не тому, що вони жили як брат із сестрою і пішли до монастиря. А тому, що вони жили разом, годували дітей, бігали з ними до поліклініки, міняли памперси, запізнювалися на службу. І все ж залишалися щирими християнами - тими, хто молиться, шукає, помиляється, але прагне жити перед Богом. Люди, дайте мені такі приклади!
Юрій Наумов, 36 років, громадський діяч, батько двох дітей:
"Я повинен"
Ось точно: у кожній хатці свої іграшки. Дивлюся на своїх сімейних друзів – православних, протестантів чи простих язичників – жах! Та як же вони ось так живуть? Все ж таки має бути інакше! Але чи варто ходити до чужого монастиря зі своїм статутом? - Навряд чи. Тут можливий і доречний тільки обмін досвідом, виставка іграшок, так би мовити, без спроби всунути їх наївним відвідувачам.
Чим довше я живу, тим більше переконуюсь, що сім'я – це те, що відбувається з нами зараз. Тому всі свої добрі пориви і добрі наміри (славнозвісний винос сміття) необхідно втілювати в цю саму хвилину. Є труднощі, з якими стикається кожен християнин. Порятунок такий бажаний, проте спокуса бути врятованим «тільки не зараз» - чи слабша. І сім'я в цьому сенсі - відмінний практикум рятуватися прямо зараз і готуватися до вічного життя. А інакше що виходить? - Я готовий любити, прощати, служити, бути поруч, навіть віддати життя - як тільки дочитаю цю книгу, пройду цей рівень, трохи відпочину, пообідаю чи вип'ю пива з друзями... І ось так минає та сама хвилина, найважливіша і найголовніша хвилина , коли потрібно і найважливіше було - любити, служити, прощати і бути поруч. Хвилина йде за хвилиною, хвилини складаються в години, години в дні, а дні - в роки та роки втраченого моїми близькими - чого? Може, того самого – сімейного щастя?
І все-таки: хто, кому і що винен? - Є варіант із розподілом взаємних обов'язків. Все чітко, зрозуміло, зрозуміло, і комусь саме це підійде. Я цей спосіб організувати сімейне щастя добре розумію, але не приймаю. Як тільки мова заходить про взаємність у коханні та у шлюбі, то кохання та шлюб перетворюються на торговельну угоду. У натуральний обмін: ти – мені, я – тобі. На ринкову справедливість: баш на баш. У торговельний підрахунок: вигідно - невигідно, хто у збитку, а хто у прибутках. Коротше, у пекло. - Проте, повторюся, комусь підійде саме такий варіант підготовки до вічного життя.
Є й інший варіант: ніхто нікому нічого не винен. Бо – кохання. Вибачте, але таке кохання я не розумію зовсім. Справа зовсім не в тому, що шанси на домашній затишок стають примарними, це якраз останнє. Справа в іншому. Уявіть собі Христа, який проповідував би таку любов. Зійшов би Він на Хрест нас заради людини і нашого заради спасіння? Сумніваюсь. - Але ж можна й так жити.
І тому мій варіант розподілу сімейних обов'язків такий: я мушу. І з тієї ж причини: бо кохання. Тому що кохання – це не взаємна індульгенція від обов'язків, а одностороннє прийняття обов'язків на себе. Тому що любов - це чинення добра ближньому, незалежно від його бажання зробити добро мені.
Я – глава сім'ї. Не вникаючи в суть, можна обізвати мене тираном та деспотом. Але мене це мало цікавить. Адже я вважаю, що глава сім'ї повинен себе – свої пристрасті, звички, бажання, захоплення та інше – розпинати заради своїх ближніх. Не ближніх розпинати - нехай навіть заради їхнього блага, духовного зростання і порятунку, а себе. Десь тут знаходиться уподібнення до Христа.
Скільки людей готові на це? Не на словах, а насправді? Чи не завтра, а прямо зараз? Не раз на рік, а щодня? - Та я ж перший не готовий! Я щиро вірю, що суть православного християнства - жертовна любов до ближнього. Я намагаюся жити на це переконання і не загинати пальці: це я зробив, а це вона зробила. Але й у моєму домі непогано б на стіні вивісити транспарант «Ти мусиш!», і щоб потиличник щоденний мені хтось давав, щоб я не забував, хто голова цієї сім'ї.
Тому так насущне нам правило з Послання до євреїв: щоб звичкою були привчені. Тобто зовнішні нагадування про обов'язки – такі дратівливі, монотонні, повчальні та рясні – не будуть зайвими, поки виконання обов'язків не увійде до звички. Питання тільки – до чого звикати (варіанти дивись вище). Тут уже кожному своє.
…А взагалі все набагато коротше і зрозуміліше вже сформулював Клайв Льюїс: «Коли двоє людей знаходять міцне щастя, вони зобов'язані їм не дикої закоханості, а тому, що вони - скажу просто - добрі люди, терплячі, вірні, милостиві, які вміють приборкати себе і зважати один з одним».
Протоієрей Микола Могильний, батько вісьмох дітей:
«Дисципліна без кохання – концтабір, кохання без правил – анархія»
Слова "обов'язок", "борг" викликають істерику у тих, хто боїться втратити свою свободу. Для таких людей, як правило, також неприйнятним є вираз «раб Божий», їм нехтує перспектива рабства. Але для християнина у них криється потаємний, духовний сенс. Ставши рабом Христовим, людина знаходить свободу, перестає бути рабом гріха. Шлюб якраз і спрямований на те, щоб позбавити людину гріховної свободи, «знести» неправильний додаток під назвою «егоїзм». Напевно, саме це мав на увазі Артур Шопенгауер, коли писав: «Одружуватися - це означає наполовину зменшити свої права та збільшити свої обов'язки вдвічі».
Переконання, що ніхто нікому нічого не винен, мені здається помилковим і невірним, воно веде до загальної безвідповідальності. Ми всі один одному винні. Світ так влаштований, що люди, як і весь Всесвіт, перебувають у тісному зв'язку між собою. Про це чітко сказав апостол Павло: Церква – це тіло Христове. Будь-яке суспільство, незалежно від того, чи вірує воно чи невірує, читало воно Євангеліє чи Коран, все одно є єдиним цілим, все одно люди стикаються один з одним. Якщо рука відмовиться від своїх функцій і скаже: «Я не винна нічого голові чи нозі!» - Рука усохне. Якщо рука хоче бути повноцінною, вона повинна вміти будувати стосунки з іншими членами тіла.
Сім'я ж це мала Церква, якийсь мікрокосмос, і без ієрархії тут не обійтися. Це не ієрархія тоталітаризму, а ієрархія кохання. І якщо виконання обов'язків у шлюбі не приносить відчуття щастя, то це свідчить про злиденні любові. Якщо між подружжям є кохання, то взаємні обов'язки набувають безумовно іншого сенсу. Одна справа – робити з-під палиці, інша – з радісним бажанням віддавати себе близьким.
На жінці лежать домашні, рутинні обов'язки – прибирання, приготування їжі, виховання дітей, виховання чоловіка. І все це неможливо потягнути без кохання. Тому апостол Павло насамперед звертається до чоловіків: Чоловіки, любіть своїх дружин. Ось – кульмінація. Чоловік ставить тон, він ведучий, бо він голова. Його перший обов'язок – освячувати сім'ю; не ходити по дому та кропити всіх святою водою, а освячувати своєю любов'ю. Якщо він, прийшовши додому не в дусі, всіх загнав «під лаву», то дружині вже не хочеться готувати, ні служити йому. А якщо він світиться, то і весь будинок його світиться і здобуде в ньому надійну фортецю, повну тепла та затишку. Інша річ, якщо чоловік не зайняв місце глави, на яке йому вказав Сам Господь, не виявив мужності, твердості, мудрості, терпіння, - у такій сім'ї перш за все страждатиме дружина.
Чоловік і жінка – різні полюси однієї планети. Те, що не важливо для неї, дуже важливе для нього, і навпаки. Наприклад, чоловік - егоїст або прагматик, в серцях скаже: «Чому я маю своїй дружині дарувати квіти, це непрактично, вони ж зав'януть!» Але для жінки це важливо, для неї це прояв почуттів. Ми вивчаємо один одного у шлюбі, пізнаємо, як догодити дружині чи дружині, вчимося обходити гострі кути і так далі. І тоді шлюб стає рятівним, як сказано у вінчальних молитвах, «союзом любові неруйнівним».
Я згоден, що якщо забити коли, простягнути колючий дрітта підключити електрику, то вийде концтабір для двох. Тим не менш, правила дорожнього рухупотрібні. Інакше настане хаос. Безлад у будинку і порожній холодильник не треба брати за норму. Якщо, як у казці Чуковського, свинки зам'яукають, а кішечки захрюкають – чим усе скінчиться? Пожежею! Тим більше, що наше ставлення до своїх обов'язків постійно «сканується» дітьми. Батьківський приклад, як відомо, найпотужніший важіль у вихованні. Все починається з малого, і якщо я не застеляю ліжко, то і мій син почне робити так само. Як потім я зможу йому прищепити почуття обов'язку перед батьківщиною, якщо змалку він у таких дрібницях не має навички, не здатний себе примушувати? І моя донька, чиясь майбутня дружина, виросте неяхою, якщо моя матінка перестане закидати собі обов'язок підтримувати чистоту і порядок у домі.
Сучасна психологіяназиває дисципліну умовою, необхідною для нормального існування суспільства та людини. Головне – пам'ятати: дисципліна без кохання – концтабір, кохання без правил – анархія.
«Господь так «парує» людей, щоб вони своїми недугами тиснули на хворі місця та таким чином допомагали один одному змінюватися. Взагалі я хотів бути ченцем, але мені пощастило: мій духовник на це одного разу сказав: «Дітю, у тебе стільки гордості, що тобі треба одружуватися!», - без купюр зізнається отець Миколай. Взагалі, на його думку, найголовніший рецепт їх із матінкою щастя – довіра Богу та Його Слову. Адже Господь давно сказав, як досягти гармонії між подружжям, то навіщо винаходити велосипед?
«Уроки» Могильних не ставили собі за мету «звертати» слухачів, але досягли цього всього за кілька зустрічей – християн у нашому грішному світі побільшало. «Я випадково зайшла до галереї. І коли почула, як тверезо, без олії батюшка говорив про те, що турбує кожну сім'ю, зрозуміла: хочу стати православною», - із захопленням після зустрічі говорила одна киянка.
Але як же подружжя Могильних наважилося вивертати душу перед слухачами? Це та інші питання напередодні чергового «Уроку» ми поставили отцю Миколі.
«Що означає вивертати душу? – здивувався батюшка. - Спілкування людей це не просто коливання звуків – це спілкування сердець. На жаль, сьогодні лицемірство стало нормою людських стосунків. І віра в нас на людях, така причесана, чепурна, лубочна, словом зовнішня. Ми боїмося відвертості як бісів святої води, по гордості не підпускаємо нікого до себе, щоб нас не образили! Забуваємо, що єднання душ неможливе без щирого, відкритого діалогу. Інакше страждатимемо від самотності! У православ'ї до священика звертаються не «святий отець», а – «батюшка». Святими священиків називати неправильно. Святий тільки єдиний Бог, а ми всі – грішники. Приємно і легко поряд з батьком-батьком, який тебе розуміє. Який сам переживав те, що ти переживаєш! А щоб по-справжньому допомогти, мало мати вигляд благочестя, потрібно набути його сили. Коли ми спілкуємося якимись завченими євангельськими фразами, висловами святих отців, не розуміючи, про що говоримо, це не чіпає людину, а іноді й зовсім відштовхує від віри.
Слід пам'ятати, священик - така сама людина, у нього така ж сім'я, дружина, дітки, якщо він, звичайно, не чернець. Ми переживаємо ті ж проблеми, що й звичайне подружжя. І тому сподіваємось, що наш досвід буде людям зрозумілий значно більше, ніж тисячі слів теоретиків! Ще один момент – ми намагаємося вирішувати сімейні проблемиу Христі. А оскільки це - єдино правильний рецепт подолання сімейних конфліктів (без побічних дій), то ми будемо дуже раді, якщо зможемо донести його до слухачів, які скориставшись досвідом наших помилок, зможуть побудувати своє сімейне життя щасливим та гармонійним. Часто люди прагнуть похвалитися, що у них все добре, соромляться розповідати про скелети в шафі, хоча вони, напевно, є в кожному будинку. Ми не боїмося говорити відверто про те, що з ними робити, як їх позбуватися. Можливо, це когось спокусить, а комусь допоможе розпочати відкритий внутрішньосімейний, рятівний діалог.
А яке питання вважаєте найважливішим, стовповим у Вашій родині? Що зацементувало ваше кохання, як то кажуть, на віки?
Відправною точкою наших стосунків стало Таїнство Вінчання. Воно уможливило наш порятунок, стало плацдармом для свідомого "обламування" пристрастей кожного з нас. А щодо цементування почуттів, то «що Бог поєднував, того людина та не розлучає». Тобто, яке завдання подружжя? Зберегти шлюб, а для цього потрібно здобути любов один до одного. Партнерські стосунки тут не пройдуть. Потрібно створити умови для проживання любові, а для цього треба викорінювати свої недоліки, поступатися, упокорюватися, в горде серце вона не увійде. Тоді почуття освячені любов'ю справді стануть вічними: «любов не перестає», як каже апостол Павло. Вирощування кохання – це не разова акція посадки нарцисів, це процес постійний. Тому не можна сказати, що ми взяли і одним махом зробили наші почуття зразково-показовими. Ні, тільки щоденна праця над собою і молитва до Бога може принести бажане.
Яка, на Ваш погляд, найпоширеніша причина того, що кожен другий шлюб в Україні стабільно розпадається.
Якось ви казали, що Ви з матінкою достатньо різні люди, особливо ця неоднаковість впадала у вічі і заважала на початку шлюбу. Що допомогло Вам порозумітися?
Так, ми з різних «планет», у нас різна освіта, виховання, ми, нарешті, чоловік і жінка, що передбачає неоднаковість світосприйняття. Але після Вінчання раптом сталося диво! Як у казці, коли жаба перетворюється на царівну. Так і в нас - ми раптом побачили один в одному образ Божий, зрозуміли, що у нас однакові цілі, що ми хочемо створити справжню сім'ю, навчитися любити та зробити щасливими одне одного. Подолати різницю і порозумітися нам допомогло християнство, яке проповідує смирення дружини перед чоловіком, і зберігання і оберігання чоловіком дружини. Не повинен чоловік штовхати її за кожну помилку, добиваючи образливими фразами «ти дура», «ти те, і це не зробила», і вважати, що дружина при цьому має заткнутися. Ні, Євангеліє закликає чоловіка захищати дружину, бути їй опорою і водночас главою, що, як показує практика, неможливо (жартуючи, о. Микола з лукавою усмішкою дивиться на матінку).
У деяких ситуаціях із врегулювання стосунків нам допомагала мудрість нашого духовного наставника – отця Михайла, у якого було семеро дітей. Головне ж, повторюся, у тому, що після Таїнства Вінчання вирішення конфліктів раптом почали приходити самі собою. Але, звісно, їхній автор – Господь.
За великим рахунком, різниця поглядів - не рідкісна палиця, яка заважає сімейному колесу крутитися без проблем. Але який рецепт із знаходження спільного знаменника Ви б порадили подружжю, якщо вони обидва або один з них не воцерковлені? Адже в першому випадку, люди не здатні сподіватися на Господа апріорі (а Ви пропонуєте саме такий рецепт), у другому - половинка найчастіше сповідує правила життя, у тому числі сімейних відносин, далекі від християнських чеснот.
Християнство дано всьому людству, наше тіло повертається до Адама та Єви. У людей різний коліроко, шкіри, язик, але все зводиться до одного – до природи гріха, яка властива людині будь-якої національності. У всьому світі, навіть там, де не чули поки що про Христа, людина розуміє, що жити неможливо без любові та терпіння. А де їх взяти?
Якщо я хочу дбати про своє тіло, то маю займатися спортом, а не лежати на дивані. Потрібно гантелі тягати, бігати, крутити обруч або мотати скакалкою, та город скопати. Так і тут. Якщо я хочу навчитися прощати, любити і бути коханим, дарувати ближнім щастя, хочу, щоб мої молитви були почуті – треба прийти до Христа і почати вправлятися у благочестя. Людина може сказати: «Навіщо мені ваше Євангеліє, ваш Господь, я й сам розберусь у своїх проблемах!» Але це ті ж граблі, на які свого часу наступили Адам і Єва! Вони теж вирішили, що всі зможуть без Бога і що вийшло? Навіщо повторювати їхні помилки? Потрібно прийти до Бога, повернутися до Нього. Адже що далі людина від Господа, то йому важче. Не варто позбавляти щастя себе та своїх близьких, і затягувати з лікуванням своїх духовних хвороб, з якими неможливе повноцінне життя та гармонія у сім'ї та суспільстві.
А щодо ситуації, де в сім'ї один віруючий, то давайте розберемося хто такий «віруючий». Це не той, хто по три години буває в Храмі, щоб поставити свічечки, витратити гроші, понюхати ладану, а повернувшись додому, як дикий вепр терзає домашніх. Ні, справжній християнин це людина, яка присвячує пару годин увечері в суботу і стільки ж у неділю на очищення душі йде на тренування, щоб повернувшись оновленим принести в собі Христа. При цьому пам'ятайте, як Господь через апостола Павла вчить нас: через віруючу дружину освячується невіруючий чоловік і навпаки. Тому, якщо наш віруючий чоловік прийде з храму весь світливий, лагідний, якщо він для своєї половинки, діток розбиватиметься в корж, стане джерелом світла, то до його віри дружина приєднається рано чи пізно. І все буде з точністю до навпаки, якщо так званий віруючий чоловік чи дружина після приходу з церкви починає принижувати, пресувати близьких. Ні, віра повинна перетворювати християнина, і в такому стані оновленому, одухотвореному з Божою допомогою він зможе звернути домочадців до віри і знайти ключик від дверей, що ведуть до сімейного щастя.
Чудо - явище, що супроводжується порушенням законів єства. Більшість наших сучасників найбажаніше диво – «примноження хлібів». Безперечно, це диво. Але мені ближче чудеса, що зміцнюють у вірі, відкривають таємницю Вітчизняної любові і турботи Господа Бога, до безтурботно спритної у своїй невірі людині.
1. Помилка педагогіки
Я народився і виріс у Києві. На Байковому цвинтарі, найстарішому у місті, лежить не одне покоління роду Могильних. Навіть безбожжя не змогло витравити з радянської людини повагу до покійних. Схоже, безчинні зойки «на гробках», які часом переходять у бійки «скорботних» родичів, пом'якшували серця партійних чиновників. В один із таких поминальних днів ми з батьками опинилися на цвинтарі. Прибравши та прикрасивши могилки, з почуттям виконаного обов'язку ми поверталися додому. Залишаючи цвинтарну огорожу, мій батько, парторг заводу, раптом перехрестився і сказав: «Земелька їм пухом!». Мені, новоспеченому піонеру, ці слова різали слух. "Земелька їм каменем", - бездумно випалив я. Мама, що сидить поруч, тут же звідти врізала мені по губах, зачепивши курносий у ластовинні піонерський носик, з якого побігла кров. Тієї миті я зрозумів – є Бог! Образи не було, було лише радісне почуття зустрічі з Творцем, з Тим, хто найвищий, хто володіє всесвітом, життям і смертю! З того часу я шукав Його. Ні до, ні після батьки мене не били
2. Плач гонителя
У нашому під'їзді на дев'ятому поверсі мешкала віруюча старенька. Щодня вона їздила до Флорівського монастиря на служби. Після випадку на цвинтарі я хотів розпитати її про Бога, для чого й чатував неодноразово, але дев'яностолітня жінка чомусь розмов уникала. Незабаром я приєднався до юрби хлопчаків і разом з ними дражнив Парасковію Романівну, так звали молитовницю, обзиваючи її «богомолкою». Особливим прагненням гонителя відзначався мій старший брат. Бабуся тихенько шепотіла молитви, дивлячись «крізь» нас, бовдурів, ніби щось бачачи на задньому плані… Час від часу вона давала нам із братом просфори, ми їх дуже любили за незвичайний смак, їли, але дражнити не переставали.
Минули роки. Першим зацерковився мій брат (зараз він послушник у монастирі), потім прийшла моя черга. Коли померла Парасковія Романівна, я служив у армії. Мій брат дізнавшись про її смерть, всю ніч біля труни читав псалтир. А коли її тіло в чорній мантії зраджували землі, він плакав.
3. Семінаристи та роботяга
Зацерковився я після армії. З неофітським запалом кинув усі «мирські» починання та влаштувався працювати до Києво-Печерської Лаври. Якось мені на допомогу дали двох хлопців-семінаристів, на практику. Добрі юнаки, присвячені таємниці духовної науки, не вписувалися в контекст земельних робіт на глинистих схилах монастирського подвір'я. Я вирішив їх відпустити додому. Один з «ангельською» швидкістю відразу пішов, а інший залишився. Цілий тиждень я як дитина випитував у нього «таємниці» порятунку, з відкритим ротом слухаючи про Сифа, Ноя, Іллю, Варака і Девора, Самсона і Премудрого Соломона. Чув страшне викриття Предтечі, благоговів перед Святою Трійцею і дивувався з подвигів Печерських святих. Він відкрив мені світ Віри, я й досі вважаю його наставником. Тепер нам за сорок. Я закінчив Духовну семінарію, прийняв священний сан. Зараз мої «практиканти» – шановні священики, близькі друзі та куми, просто рідні люди. Дякую Тобі, Господи.
4. Молитва неофіту.
Мої перші місяці в Церкві співпали з роботою на лаврському госпдворі. Суперечливі благословення братії ввели мене в «ступор» зневіри. Хотілося все кинути та піти. Тут я згадав про відомого київського батюшка, у якого їдів старший брат. Здавалося, тільки він міг розв'язати мої подиви. Я почав просити: «Господи, допоможи побачитися з батюшкою» . Було близько сьомої години ранку, навколо ні кого не було. Раптом хтось мене гукнув: «Діточку, ти не знаєш, чому закриті печери?» . Переді мною стояв чудовий старий чоловік з білою бородою і таким же волоссям. . "Ви не батько Михайло?" , - Запитав я. Він відповів ствердно. Я на радостях вчепився в нього і через півтори години бесіди «став іншою людиною», яка не сумує. Наступні п'ятнадцять років, аж до смерті, батюшка був моїм духовником.
5. І дасть тобі Господь по серцю твого.
Моя дружина народила вісім діток. Отже, вісім разів ми болісно приймали рішення, як назвати малюка. Точніше, не вісім, а сім. Мамці дуже подобалося ім'я Тихін, тут сумнівів не було. Після старшого сина Господь посилав лише дівчат. Вона молилася біля мощей святителя в Донському монастирі, і через два роки, на Благовіщення народила п'яту дитинку – сина. Цього дня Свята Церква здійснює пам'ять . Тихін – означає «щастя».
6. Не в колодах, а в ребрах.
Рукопоклали мене на прихід у село під Києвом. Як то кажуть «ні кола, ні двору», і не церкви. Ціліна, поросла «бур'яном» людського зневіри. Голова виділив хатку. Стіни із пресованої соломи, з вулиці півцегли, 18 квадратних метрів. За ніч зробили вівтар та на Різдво відслужили першу службу. Минуло майже десять років, а храму все не вдавалося збудувати. Народ у нас небагатий, сільський. Прийшов я до духівника плакатися, а він: «Бог не в колодах, а в ребрах»! Будуй у душах людських храми, решту Господь управить... Так і вийшло. Відбулася на Різдвяних святках у нашому храмі-рукавичці пожежа. Пішов я по селу просити приміщення послужити до весни. Всі розводять руками: ні, мовляв, приміщення... Один господар заводу сказав: «Подумаю, прийди за тиждень». Тиждень пролетів, приходжу, а він: «Я тут із друзями говорив, вони у мене віруючі, загалом, вирішили ми збудувати у селищі храм» . І за рік збудували, з колод та такої краси храм, мабуть, іншого такого не знайти. Дивна діла Твоя, Господи!
7. «Ти не бійся мене»
Щороку на Святий Великдень наша громада вітає ув'язнених. З початку піснеспіви в храмі та освячення приношень. Потім йдемо до тюремної лікарні, роздаємо яйця та паски, вітаємо хворих. Потім на «яму», місце, де утримуються «закоренілі» злочинці. Співаємо, роздаємо, окроплюємо святою водою. Камера за камерою. Відкриваємо наступну, на порозі стоїть "дитина", "коса сажень", обличчя - страшно дивитися. Погляд як із пекла, мурашки по тілу… Кропити чи не кропити? Кроплю рясно ... І раптом на його обличчі з'явилася усмішка - як сонце. Я кричу: "Христос Воскресе!". "Воістину Воскрес" , - гримить у відповідь. Після Великодня він вийшов із «ями», став ходити до храму. Звільнився, залишив життя блатне. Тепер у Юрки на обличчі завжди усмішка замість «печатки Каїна», а руки у трудових мозолях... Воістину Воскрес! Взагалі в'язниця – це країна Чудес. Пам'ятаю, попросили причастити вмираючого від СНІДу, лікарі його з в'язниці навіть додому відправляли вмирати. В пам'ять врізалося почорніле, дуже худе обличчя мученика, температура у нього тоді була 41. За кілька тижнів хтось обіймає мене ззаду і запитує: «Не впізнаєте, батюшка?» Якийсь рожевощокий громадянин переді мною, ні, не впізнаю. "А Ви мене тоді причастили, і Господь не дав загинути, залишив жити..." Я тільки здивовано розвів руками: «Дивні діла Твої, Господи!» Він і зараз живий, сподіваюся, доживе з Богом до волі.
8. Піп та іудей.
Місяць працювала бурова установка, а води нема. Запросили батюшку, раптом поможе. Відслужили молебень, допомогло, пішла вода. Директор станції технічного обслуговування каже: «Берем, батюшка, вашу машину «на поруки»! І став батько на старому «Жигулі» частим гостем на станції. Працював там менеджером один хлопець. Веселий, товариський, загальний улюбленець. І нашого батюшку не обходив «увагою», іноді відпускаючи «богохульні» жарти. Хоча потім підходив і сумлінно справлявся: «Чи не образив - я ж юдей, я ж невіруючий. «Невіруючих не буває», - хитро відповідав батюшка, поплескуючи співрозмовника по спині… Минали роки, «Жигуля» ламався, батюшка приїжджав, іудей кепкував, Господь робив Своє… Зустрів наш іудей дівчину-красуню. Втратив голову, одружуватися кличе синьооку. А вона віри Православної сповідниця, та й сміливо йому так: «Навіщо ти мені, «нехрість», потрібен?! Зажурився невір. Став читати Біблію. Та й дзвонить батюшці, справа, мовляв, є важлива. А батько йому відразу: «Хрещений є?». Той здивувався: «Звідки знаєте, що хочу хреститися?». Батюшка у відповідь: «По-перше юдей, а потім…» . Заради Вас прийшов Спаситель, а потім і нас, язичників, закликав до спасіння. Незабаром юдей наш хрестився, повінчався з синьоокою, народилися у них дітки. «Жигуля» батюшкін давно переплавили в мартенах, а з «іудеєм» тепер бачаться по неділях у храмі. Батюшка тепер чує благочестиві жарти і сяє, радіючи, адже «У Христі немає Іудея, Елліна, раба чи вільного»…
9. За вірою вашою ...
У храм увійшли жінка із дівчиною. Вони спитали батюшку. "Чим можу бути корисний?" - гукнув священик, що вийшов з вівтаря? «Охрестіть мені дочку?» – звернулася жінка. "А скільки Вам, дівчино, років?" - "Шістнадцять". Священик розповів, як підготуватись до таїнства. Дівчина почала відвідувати храм і за півроку хрестилася. Після хрещення Таня дорогу до храму не забула. Стала підніматися на клірос і невдовзі почала регентувати. Церква – будинок, будинок – церква. І так більше десяти років. Мати почала нарікати: «Тобі під тридцять, а живеш, як черниця. Заміж час виходити. Кидай свою церкву!». А Таня кидати і не збиралася. Просила і чекала – єдиного, якого за вірою їй приготував Бог. І він "прийшов, побачив, переміг". Більше урочистого весілляу нас на парафії не було. Незабаром у них народиться малюк. Дух ходить де хоче.
10. Не святі горщики обпалюють.
Мої батьки були простими людьми. Вони прожили сорок п'ять років разом дивовижне, насичене добром життя. Ми з братом зігрівалися в їхньому коханні, а вона лилася через край нашого будинку, збираючи під дахом безліч добрих людей. Деколи мені здається, що не завжди варто турбувати Бога: слід вчитися самим творити чудеса.
Офіційна інформація про те, що у Київській єпархії почнуть готувати молодих людей перед одруженням, прозвучала на зборах духовенства 28 грудня 2015 року. Що це будуть за курси, хто і чому на них вчитиме, розповів організатор – київський священик Микола Могильний.
Уявіть собі, що права водія у нас видавали б просто так. Ти не знаєш правил дорожнього руху, не знаєш конструкції автомобіля, не вмієш ним керувати, але маєш бажання їздити, і тільки на цій підставі тобі одразу видають дозвіл на керування автомобілем. Це було б злочином, чи не так?
Чому на дорогу без навчання та іспитів не випускають, а в спільне життямолоді вирушають без необхідних знань?
Наприклад, у Польщі діє спеціальна програма для молодих людей, і шлюб не реєструється, доки вони не пройдуть сімейні курси.
А в нас притому, що інститут сім'ї практично знищений, ніхто не займається цією проблемою – ні загальноосвітня школа, ні коледжі, ні університети. Навіть у духовних навчальних закладахцьому не приділяють уваги.
Виходить, молоді люди не знають елементарних правил взаємин між чоловіком та дружиною. До початку ХХ століття ці відносини регламентувалися усталеним суспільним укладом: у сім'ях знання передавалися з покоління до покоління. Та й завдяки православ'ю – культуротворчій релігії – люди жили та «дихали» Євангелієм. А у Святому Письмі міститься чимало настанов як для чоловіків, так і для дружин.
Але пролунала революція. Жінку вигнали на роботу, дитину від неї відірвали, здали у ясла. Внаслідок за 70 років атеїзму сталася буквально катастрофа.
На сьогодні в Україні ми маємо близько 70% розлучень – і це лише ті люди, які «доповзли» до РАГСу та зареєстрували стосунки. У Польщі ця цифра становить близько 35%, Ізраїль – 10%. Чому? Тому що, починаючи з самого дитинства, там хлопчика вчать, як бути чоловіком, а дівчинку – як бути дружиною, як вибудовувати взаємини у сім'ї.
У чому ідея київських церковних курсів для одружених?
В Україні є доктор філософських наук Адріан Буковинський, котрий займається цією проблемою близько 20 років. Він розробив спеціальну програму, нещодавно вона пройшла акредитацію, була підтримана Кабміном. Саме його ми запросили взяти участь у створенні церковних курсів.
Яка мета такої ініціативи? Щоб ті люди, які бажають одружитися, розібралися в собі: чого вони хочуть від взаємин, якими бачать ці взаємини. Зокрема, планується розповідати про відмінності жіночого та чоловічого світосприйняття, про особливості характеру, звички та погляди, що перешкоджають створенню сім'ї.
Якщо коротко, курси допоможуть людині визначитися, чи готова вона створити сім'ю, чи зможе зробити іншу людину щасливою/щасливою.
Адже часто підготовка до шлюбу у чому полягає? Шиємо сукні та костюми, готуємо стіл, ріжемо свиню тощо. А на ранок молодята прокидаються і не знають, як їм жити далі.
Протоієрей Миколай і матінка Вікторія Могильні,
батьки 8 дітей
Варто сказати і про те, що у багатьох, якщо не у більшості, йде якась ідеалізація шлюбу. Люди не замислюються про те, що шлюб, це насамперед служіння, самозречення, що справжнє кохання не шукає свого. Створюючи сім'ю, двоє людей – чоловік і жінка – перетворюються на «одну плоть». Це абсолютно неймовірне поєднання двох різних особистостей у єдине ціле, і зрозуміло, що пов'язане воно з труднощами, непорозумінням тощо.
Програма передбачає приділити час таким аспектам: дошлюбна підготовка, підготовка до зачаття та народження дітей, антикризова програма, підготовка батьків молодят. Тому що з 70% розірваних шлюбів 40% розпадаються через те, що батьки втручаються у відносини молодих. Тому не лише молодь вчити треба, а й старшому поколінню підказувати, як ставитися до своїх дітей.
В якому вигляді все це відбуватиметься?
Поки що передбачається, що 4 рази на рік проводитиметься цикл із 15 занять по 1,5 години. Залежно від того, як буде зручно людям, заняття будуть розбиті на місяць чи два.
Набір першої групи відбудеться наприкінці лютого цього року.
На нинішньому етапі пройшли навчання фахівці, які вестимуть заняття. Нині ідея курсів оформляється як концепції.
На даний момент прообразом таких курсів, щоправда, поки що тільки для жінок, виступають зустрічі у галереї-різниці «Дивотворні ікони Афона» (вул.Ярославів вал, 1). Щосереди о 19:00 у рамках руху «Між нами» там відбуваються тематичні відверті розмови з актуальних жіночих проблемних питань.
У рамках просвітницьких бесід у галереї «Соборна» 26 грудня 2013 року відбулася творча зустріч із протоієреєм Миколою Могильним. Поділилися досвідом та поміркували на тему «Як створити міцну сім'ю?» отець Миколай і матінка Вікторія.
Отець Микола та елегантна жінка увійшли до наповненої слухачами затишної зали галереї — і одразу ж розчинилися в масі відвідувачів. Навіть передпочаткову молитву, пославшись на хрипоту, батько надав аудиторії, яка хором підхопила «Царю Небесний…». Коли ж отця Миколу посадили за столик з мікрофонами — «трубками», як він їх згодом став називати, батько сказав: «Дивлячись на ваші обличчя, можна пройти курс на тему як правильно провести відспівування…». Таким чином зал пізнав православний гумор отця Миколи, який виручав неодноразово батюшку протягом більш ніж 2-годинної зустрічі.
Ведуча, помітивши невдоволення батюшкою, запросила й матінку Вікторію зайняти місце за столиком — моєму подиву не було межі: на сцену вийшла та витончена красуня, з якою отець Миколай увійшов до галереї! «Ми не знаємо, як побудувати міцну сім'ю, — сказав сумно отець Миколай — вона тріщить по швах… Це результат 70-річного царювання радянської влади. Сімейне життябула не реформована, а деформована, бо жінку вигнали на роботу: вона залишила все — будинок, чоловіка і пішла в нікуди... І ми з матінкою жертви цього ж. Тягає матінка сумки, обстирає нас десятьох. Наші батьки після «щастя» радянської влади перебували у стані перевтоми. І хто міг собі дозволити лишити жінку в сім'ї? Це глобальна проблема. Капіталізм спрямовано збагачення купки людей. Один парафіянин якось поскаржився: «Як я можу створити сім'ю, якщо 2,5 тис. заробляю? Обіцяють платити більше, але дурять»…
О.М.:Я відверто ділюся тим, як було у нас із матінкою: Вікторія закінчила театральне (матінка уточнює, що все-таки хореографічне!) училище. У нас не було ні кола, ні двору. З того, що у нас є тепер, я нічого не заробив, не жартома зізнається батюшка. Це все зусилля сестри матінки! Хочу дати напуття бажаючим одружитися: робіть опис посагу! А то вийде, як у нас — стоїть ваза на столі і спокушає мене, а виявляється, вона не наша, а сестри матінки... Але в усьому іншому все було чудово: і у весільну подорож поїхали до Криму — ну подумаєш, у листопаді! Зате в морі купалися за +17. Наша проблема в тому, що ми порозумнішали. Ми намагаємось розрахувати наші можливості, і це неправильно. Є проблема: шукає роботу чоловік десятиліттями, а жінка оре на чоловіка.
З цими словами отець Миколай передав «трубку» матінці: «Влітку в селі ми з діточками заробляємо зимовий провіант! Бо шкода дітей навантажувати взимку, т.к. гуртки, спорт тощо, тому працюємо влітку».
О.М.:Ми ніколи не відчували, що Бог залишає нашу сім'ю: потрібне взуття, а грошей немає. Раптом за годину дзвонять друзі та пропонують речі, мовляв, дітки виросли, візьміть, не образіть нас! Ми, у свою чергу, побори образи, приймаємо цей дар. Існує дивний стереотип: їздити по різним країнамв різний часроку — в холодне їхати в теплі і навпаки… Може, й матінка хотіла б кудись поїхати, але мені про це нічого не відомо, на щастя.
Адже щастя залежить не від грошей у кишені, а від взаємин між подружжям. Часто бачимо, що начебто матеріальне благополуччя є, а взаємин немає… Щодо наших діточок, ось вам приклад: народився первісток — бабусі-дідусі раді невимовно; другий - вже невдоволення; за третім – вже відчуємо пресинг… Навіть заперечення: «Ви ж нас не годуєте!» - ні до чого. Було тяжко, коли матінка носила 4-го. Коли старші підросли, вони стали доглядати молодших: всі зайняті, в будинку тиша! Молодшому 2 роки та 9 місяців, а старшому 14 років, і вони люблять одне одного. Ми з братом билися доти, доки я не виріс і не дав йому відсіч. З того часу все стабілізувалося. Але багатодітних недолюблюють… Ось входить матінка в нашому Коцюбинському до супермаркету разом з діточками, та не з усіма, лише п'ятьох взяла (троє вдома), — і то шиплять: «Дівчина з дітьми!»
М.Вікторія:У Криму якось було гірше: на пляжі ми розмістилися, а дві сусідки «з минулого» коментують: «Вона ні дня не працювала. А чоловік їй пенсію вибив.
О.М.:Коли вже було 6 діток, почалися питання навперебій. Хочу відповісти всім, але не можу. Впадаю в безсилля. Починаю дратуватися. Пропоную гру у «на кого подивлюся — той розповідає, решта слухає».
М.В.:На дітях бачиш свої помилки. Тож якщо ділитися, то лише своїми помилками. Треба книги читати з психології, хоча б для того, щоб знати, що можна сказати в гніві, а чого не варто говорити.
О.М.:От ми разом орали, а «героїню-мати» дали тільки матінці… А батюшка, отже, не герой! А ось у матінки я б спитав, що дратує в мені?
М.В.:«Який їхав, таку здибав!» Колись о. Михайло Бойко у Покровській обителі сказав: «Притріть і дивитиметеся в одному напрямку років через 25». 16 уже прожили. До повного щастя залишилося років 10… Навчилися не виправляти, не пиляти, не робити зауважень… У момент спокус бачити одне в одному образ Божий, а не щось інше. Я не знаю — як люди невіруючі справляються із труднощами? Я їх шаную. Тут із Богом важко, а як без Бога?
О.М.:Якщо чоловік ображає, то жінка завжди має рацію. Приймай, як із рук Господа! Якщо чоловік утискає – це від Господа. Утихомири свою гордість. У будь-якому разі, Господь на чоловікові потренувався, а жінка – досконалість! Адже Господь один одного посилає нам для нашого спасіння. Шлюб — це радість і безперервне служіння один одному. Комусь шубка потрібна, а комусь спокій та увага. Щастя не в тому, щоб дружину поставити в стійло, а самому на п'єдестал. Адже в шлюбі дарують одне одному любов і радість. Шлюб – це праця. Це самознищення. Навіть коли ти хочеш його вбити, ти мусиш його любити! Жінка може зрадити чоловіка терпінням, лагідністю. З послань ап. Павла знаємо, що ми повинні спочатку підготуватися, що все буде не так, як ми собі намалювали. Христос сам ніс своє знаряддя вбивства: дружина готує чоловікові те, чим він її вбиватиме. Від нас залежить, чи буде терновий вінокзамінено на царську діадему!
P.S. У результаті отець Микола зізнався: «Я не можу упокорити матінку, поки вона сама не захоче! Це ознака жіночої адекватності».
