Психічне народження та контролююча мати. Владна мати
Здрастуйте, шановні читачі мого блогу! Однією з найпоширеніших проблем у сімейних стосунках є коли мати маніпулює дорослою дочкою. Такі взаємодії неможливо назвати здоровим і гармонійним. Маніпуляції можуть бути побудовані за різними схемами, дівчина може здогадуватися про них чи ні. У будь-якому випадку від такого роду відносин необхідно намагатися йти, змінювати їх у більш здоровий і гармонійний бік. Як це зробити?
Бути маріонеткою
Погодьтеся, нікому не подобається коли їм маніпулюють, вказують що робити, ставлять у залежне становище. Але батьки мають якусь владу над своїми дітьми, яку вони можуть використати на власний розсуд.
Часто мати настільки заграється своєю роллю, що ставить дочку на повну залежність від себе і не дає їй вільно дихати без дозволу.
Психологія маніпуляцій полягає у контролі, у залежному положенні веденої людини. Діяти можна через фінансову сторону. Коли батьки підтримують свою дитину матеріально і мати змушує робити ту чи іншу дію, підкріплюючи це фінансовим заохоченням чи покаранням.
Крім того, часто доросла мати маніпулює своїм здоров'ям. Якщо дитина робить щось не так, то в неї одразу починає боліти голова, коле в грудях, защеміло під ребрами, рознилася коліна і так далі до нескінченності.
Маніпулятор вибирає найважливіший для вас важливий аспект і тисне саме на нього. Образа є свого роду маніпуляцією. Коли людина ображається на ваш вчинок, то тим самим хоче показати, що вам необхідно вибачитися перед ним, попросити пробачення і всіляко ублажити, щоб такого більше не повторилося.
Одна моя знайома чудово вміє маніпулювати своїм настроєм. Варто їй трохи засумувати, як ти відразу починаєш розважати її, приділяти увагу і всіляко виявляти до неї інтерес.
Часом така поведінка не завжди помітна, вміло ховається, не така очевидна. Але воно систематичне. Саме так можна відстежити маніпуляцію.
Коли та сама реакція людини змушує вас щось робити проти волі, то швидше за все, ця людина намагається вас змусити зробити вчинок спеціально.
Якщо ви будете трішки уважнішими, то обов'язково помітите, коли вами намагаються керувати.
Відірвати пластир
Скажу відразу, що результат вирішення цієї проблеми може бути сумним. Коли людина втрачає свою владу над іншою людиною, вона розчаровується, злитися, ображається і може взагалі перестати спілкуватися.
Такі історії я зустрічала досить часто у своїй практиці. Коли дівчина позбавляється контролю свого батька, наприклад, він, охоплений злістю від втрати контролю та влади, вирішує більше не спілкуватися з нею.
Але ж спілкування з батьками важливе і необхідне в житті. Яку вибрати стратегію залежить від того, що ви хочете досягти.
- Щоб мама була спокійнішою і думала, що все, як і раніше, під її контролем,
- щоб вона остаточно зрозуміла, що більше не має влади над вашими діями,
- щоб ви могли налагодити нормальне та здорове спілкування тощо.
Для початку вам необхідно зрозуміти, чого в результаті ви хочете добитися. Записуйтесь до мене, ми разом розберемо проблему і знайдемо найприйнятніше рішення.
Коли людина маніпулює іншою людиною, то цим перекладає відповідальність. Адже сама дія відбувається не їм. Прищепити людині почуття відповідальності дуже важко, особливо у дорослому стані. Адже всі вважають себе розумними, освіченими та знаючими людьми.
Одна з особливостей матерів: я знаю краще, я старший, я мудріший, у мене більше досвіду. Найпоширеніші докази, чому необхідно зробити саме так, як вимагає мама.
Найбільш вірний спосіб припинити маніпуляції – перестати на них вестись. Не робити так, як того вимагає ситуація, а чинити за своїм розумінням та здоровим глуздом. Звичайно, різка зміна буде сприйнята дуже болісно та тривожно. Спроби управління вашим життям можуть і не припинитися спочатку.
Згодом спроби ставатимуть рідкісними і в результаті можуть зійти нанівець. Але яка реакція буде у вашої матері на різку непослух - не відомо. Бути готовою необхідно до будь-якого результату. Для того, щоб ви могли зробити цей відважний вчинок, раджу вам ознайомитися з моєю роботою.
Важка розмова
Один з варіантів – розмова безпосередньо з вашою матір'ю. Я завжди вважала, що коли дві розумні люди розмовляють чесно, відкрито і без підтексту, то вони можуть домовитися і вирішити будь-яку проблему. Тут важливо розуміти, чи здатні ви і ваша мати на таку розмову.
Ваше завдання пояснити, що вона своїми маніпуляціями тисне на вас, контролює кожне ваше рішення та не дає жити самостійно. Ви маєте чітко та зрозуміло викласти свою позицію. Що ви більше не хочете перебувати у залежному положенні, що вас не влаштовує тотальна влада з боку матері, що ви хочете приймати рішення самостійно.
Розмова не повинна проходити на підвищених тонах, ніяких образ і загроз. Це якраз методи маніпуляторів. Якщо ви помітите їх з боку матері, прямо вкажіть. Скажіть, що навіть зараз вона намагається керувати вами. Скажіть, що ви втрачаєте через її втручання у ваше життя. Дохідливо висловлюйте свої думки.
Звичайно, буде добре, якщо ви заздалегідь підготуєтеся до цієї розмови. Напишіть всі свої зауваження на аркуш паперу, спробуєте передбачити можливу реакцію матері, знайдете відповіді зі свого боку. Можете потренуватися з подругою чи чоловіком.
Є такі мами, які зовсім не вміють розмовляти, не чують нікого, окрім себе, абсолютно впевнені у своїй правоті. Що робити, якщо у вас такий випадок? У цьому питанні вам може допомогти моя робота.
Крім того, давайте розглянемо деякі варіанти, яких можна вдатися, якщо розмова не допомагає.
Здійснити королівський гамбіт
Коли проста і відверта розмова не допомагає, доводиться вдаватися до різних хитрощів.
Одна моя клієнтка на благо своєї матері просто погоджується з нею, намагається уникати педантичних тем, приймає всі її поради, але робить по-своєму. Мати спокійніша, бо дочка погоджується, і донька розслаблена, бо мама не нервується з кожної дрібниці. Є такий варіант припинити «винос мозку» з боку батьків.
Ще один варіант – довести, що поради матусі не діють. Коли ви постійно думаєте, що все робите не так, мама завжди незадоволена вчинками, можете спробувати робити саме так, як вона каже. Парочка промахів і можна буде коригувати її поради відповідно до отриманого досвіду.
Якщо ви залежить від батьків фінансово, то вам терміново необхідно стати незалежною щодо цього. Знайдіть роботу, перестаньте брати гроші у батьків, і тоді диктувати свої правила вони вже вам не зможуть. Поки ви знаходитесь у грошовій кабалі, ви будете прямим об'єктом маніпуляцій.
Якщо мати виносить вам мозок на тему стосунків (чому в тебе немає чоловіка, дітей, тобі вже давно настав час бути заміжньою і так далі), ви можете постаратися уникати цієї теми. Перекладати розмову в інше русло, що цікавить тему для матері.
Головне, що ви повинні зрозуміти – ви доросла та самостійна людина. Ніхто не може диктувати свої правила, ви їх вибудовуєте сама для себе. Це ваше життя і тільки ви можете розпоряджатися своїми ресурсами, часом та іншим.
Навчіться говорити ні, коли не хочете щось робити. Стати більш впевненою в собі. Не сприймайте засудження близько до серця. Пам'ятайте, що у кожної людини своя думка і бути хорошою для всіх у вас не вийде, такої просто не буває.
Пропоную вам для ознайомлення одну з моїх робіт. Навчіться бути в ладі з собою, зрозумійте свої цілі та завдання та впевнено йдіть до них назустріч!
Якщо ви не можете знайти відповіді на важливі для вас питання і боїтеся, що проблеми, які виникли, не вирішуються - записуйтесь до мене на скайп-консультацію.
Поділіться своєю історією. Розкажіть про стосунки з матір'ю. Як вона маніпулює вами? До яких хитрощів вдається? На яку тему вона намагається контролювати вас? Як ви з цим боретеся і що робите?
Вірте у себе!
Доброго дня, шановні читачі! Нещодавно я задумалася, а чи справді існують так звані сови та жайворонки і як стати жайворонком, якщо ти сова? Адже від того, в якому настрої...
Здрастуйте, шановні читачі! Один із секретів успішної людини – це вміння контролювати свої емоції та використовувати з користю для себе. Сьогодні я хочу запропонувати вам корисні поради психологів: як стати.
Здрастуйте, дорогі читачі! Як здорово залишатися холоднокровним у будь-якій ситуації. Одного разу, я була свідком, як один мій знайомий просто стояв і спокійним голосом відповідав жінці, яка на нього кричала.
Психічне народження та контролююча мати. Чи що робити, якщо психічно ти ще не народжений?
Людина у своєму житті народжується двічі. Перший раз це його фізичне народження, а саме безпосередньо сам процес відділення тіла людини від тіла матері. З цього моменту новонароджений починає існувати як окремий організм, хоча все ще є залежним від своєї матері. Між собою заведено називати цей день - днем народження. Йде час, і, поступово, функції матері як об'єкта, що допомагає нам у нашій фізичній безпорадності, стають непотрібними, тому що людина навчається обслуговувати себе сама і без її допомоги здійснювати фізичні функції, наприклад, самостійно приймати їжу, пересуватися. У цьому цілком ясно, що з повноцінного дорослішання одних лише фізичних функцій вочевидь мало.
Для повноцінного народження необхідно народитися психічно, що власне і є ОСНОВНОЮ ЗАДАЧЕЙ БАТЬКА - НАВЧИТИ ДИТИНУ СТАЄ ДОРОСЛИМ, проводити його в дорослий світ.
Що НЕ відноситься до психічного народження?
До психічного народження немає духовного зростання, розвиток себе у духовному і релігійному плані. Не відноситься віра в Бога, спроби просвітлення тощо. Щоб зрозуміти як виявляється психічне дорослішання, що це взагалі таке, необхідно для початку відокремити, чим дорослий (психічно, а не біологічно) людина відрізняється від психологічної дитини. Перш ніж перейти до самих відмінностей, необхідно згадати одну важливу річ, а саме – базові потреби людини. Для відновлення їх у пам'яті просто перерахуємо основні з них, такі як потреба в безпеці, любові, самоактуалізації, становленні, розвитку і так далі.
Різниця між психічно дорослою та психічно дитиною.
1. Дитина (фізично це може бути і доросла людина) не здатна усвідомлювати свої власні потреби. Він відчуває свої потреби, але не здатний висловити їх, оформити, не здатний їх усвідомити.
Психічно дорослий здатний у повному обсязі усвідомлювати потреби, висловлювати їх та оформляти у власні.
2. Логічно випливає, що дитину від дорослого відрізняє здатність самостійно задовольняти свої потреби. Тут і вище йдеться про базові потреби, частина з яких згадана раніше.
Діти не мають ресурсу те що, щоб самостійно їх задовольняти. Дорослий же здатний сам свої потреби задовольнити, або усвідомивши їх, відкласти якийсь термін наскільки можна їх задоволення. Приклад: усвідомлюю свою потребу у власному транспортному засобі, але відкладаю реалізацію цієї потреби на кілька років для того, щоб протягом цього часу реалізувати її, або наростити достатній ресурс для її реалізації. Іншими словами, дорослий здатний усвідомити та відкласти потребу до того моменту, коли він стане здатний задовольнити її.
Тут же одразу можна підкреслити, що ОСНОВНА ЗАДАЧА БАТЬКА НАВЧИТИ ДИТИНУ усвідомлювати і задовольняти (або відкладати) свої власні потреби, а не потреби їх самих.
3. Дитина потребує оцінок усієї своєї діяльності, як у плюсах, так і в мінусах. Оскільки він в такий спосіб ідентифікує себе, визначає себе. У дорослого немає потреби та потреби в оцінках своєї діяльності, тому що дорослий користується власними оцінками самого себе.
Таким чином, людина народжується вдруге, психічно коли вона:
1) усвідомлює власні потреби
2) починає сам задовольняти власні потреби
3) не чекає, що його похвалять, схвалять, почнуть критикувати, а сам собі всередині на кожен вчинок дає власну оцінку
Як батько вчить свою дитину стає дорослою?
Критерієм того, чому батько вчить свою дитину є спосіб контакту батька з дитиною, а також те, які сенси він вкладає в питання, що задаються дитині, і те, в якій формі він ці питання ставить.
Що ти відчуваєш? (Найголовніше питання в будь-якому віці)
Що ти думаєш? (про когось, про щось)
Що ти маєш намір/збираєшся робити? (в контексті будь-якої ситуації)
При цьому на жодне питання не дається жодного варіанту. Бо якщо йдеться про маленьку дитину, тут не оцінюється його думка сама по собі. Оцінюється його здатність говорити про себе, думати самому. Тобто оцінюється здатність легко мати свою думку. Його хвалять за наявність самого цього процесу всередині нього, який тільки про нього і про нього. Не говорять при цьому, що в цьому моменті ти думаєш правильно, а в цьому ні.
Це дає дитині можливість народитися психічно. Саме цей процес спонукає його стає дорослим. Не визнання, приниження (у будь-якій формі), знецінення думки чи думки дитини ведуть до того, що вона починає боятися думати, боятися сама приймати рішення, боятися відповідати ці рішення.
Боязнь усвідомлювати (оскільки йому показали, що його думки, бажання та власні усвідомлення можуть бути не правильними) веде до інфантильності. Це і не дає дитині народитися вдруге, не дає їй подорослішати.
Що робити, якщо ще ти психічно не народжений?
Найважливіший і перший крок, який необхідно зробити, крім того, що визнати і усвідомити свою інфантильність, це зрозуміти, чому вона взагалі формується в тобі. Що є основою всього цього. Найчастіше в основі лежить страх. Страх не сподобається батькові, страх отримати від батька реакцію, яка вкаже на несхвалення того, що ти відчуваєш, думаєш, робиш. Адже це не так, що дітям все одно на те, що думає батько. Швидше за все, у ролі такого батька фігуруватиме мати, бо це той об'єкт, який живе в нас протягом усього нашого життя і всі діти, несвідомо, завжди намагаються задовольнити свою внутрішню матір (і зовнішню також). У такої людини в основі всього лежить несвідомий страх викликати невдоволення мами, яка породжує тривогу. Тривога народжується від того, що немає впевненості в тому, як відреагує мама, чи їй сподобається, він не знає чого очікувати. Зазвичай матері таких дітей були, або є контролюючими. Дитина такої матері захищається. Чим може захищатись дитина? Створенням своєї сім'ї, народженням своїх дітей (особливо це яскраво виявлено у дівчаток), починають прагне дуже багато заробляти, отримують три, чотири і більше дипломів про освіту і все це лише для того, щоб захиститися від мами. Як би для того, щоб сказати їй я сам/сама вже дорослий/а, я сама мати, я сам батько, у мене вже багато утворень, у мене вже великий заробіток, відпусти та припини порушувати мої межі. Але це лише захист, який не вирішує проблеми.
Контролююча мати.
Почнемо з того, що за таку поведінку вона здійснює, мати, яку ми називаємо контролюючою, і що за цим насправді стоїть.
Що таке контроль? Це спроба відстеження того, що відбувається, діагностика, зчитування того, що відбувається з єдиною метою - упорядкувати. Розставити все на свої місця, тому що правильно для тебе. стежити за тим, щоби все там і знаходилося. Контроль - це спроба навести лад у тій області, яка контролюється. Яку потребу в цей момент має людина, в даному випадку мати? Потреба навести лад. Тільки сама дія, що реалізує цю потребу, знаходиться не в її власних межах, а в чужих межах, які їй доступні, в межах своєї дитини.
Якщо людина порушує чиїсь кордону, іншими словами не бачить їх, то в першу чергу це говорить про те, що вона не бачить і не має меж своїх власних. Причина практично будь-якої проблеми, прямо чи опосередковано лежить у питанні порушення особистих кордонів. У тому, що людина не знає, не бачить меж свого ж життя, де вони починаються і де закінчуються. А також де закінчуються його і починаються чужі.
Мати, яка контролює життя дитини, патологічно потребує контролю над власним життям. Але для того, щоб почати це робити, необхідно чесно в це життя подивитися, що часто і є найбільшою проблемою для того, хто контролює. Саме цього робити не хочеться, незважаючи на гостру потребу, яка й поспішає реалізуватися, але лише в чужих межах. Найчастіше, контролююча мати має глибинну потребу навести лад у відносинах із власною мамою, хоча можуть мати місце та стосунки з іншими людьми.
Що необхідно?
Необхідно через біль, через страх, докладаючи всіх зусиль, оскільки народження не буває безболісним, перерубати те, що прив'язує до такої матері і звернеться до неї. Це свого роду розворот у її ж бік, але вже іншою своєю якістю. Розворот до неї на рівних. Розворот віч-на-віч як до співрозмовника, для того, щоб говорити і заявляти. Заявляти себе. Говорити про те, що важливо саме мені, про те, чого я хочу. Розмова не про те, що буде безпечно обговорити, тому що такі діти мають цілий арсенал безпечних тем для розмови з мамою, це люди, які настільки тонко відчувають грані, які можуть вони перейти, а які ні, що все їхнє спілкування з мамою зводиться до формального звіту про те, що зараз відбувається в її житті. Необхідний розворот і розмова не так, як подобається мамі, не про те, що їй потрібно чути, а про те, що відчуваєш саме ти, говорити про свої потреби (за умови, що вони вже усвідомлені) задовольняти їх.
Психічне народження - це повне відділення від матері, це розворот у її ж бік, віч-на-віч, і заява самого себе в вже зовсім новій якості. Як окрему, дорослу і найголовніше самостійну людину. Це здобуття навички жити самостійно. Без контролю. Без її участі. Без її оцінок, схвалення.
Доброго дня! Мене звуть Марія, мені 27 років, мешкаю з батьками. І скільки пам'ятаю себе, і досі мати в усьому мене контролює і не дає зітхнути. Я майже нікуди не ходжу і друзів дуже мало, тому що я завжди маю говорити де, куди, коли, з ким, чому і навіщо я кудись йду. Якщо зустрічаюся з подругою, то обов'язково маємо розповісти, де ми були, що робили, в якому кафе сиділи, що замовляла я, що замовляла подруга і скільки це коштувало. Тому простіше взагалі нікуди не ходити, щоб хоч якось зайвої лайки уникнути... Якщо я збираюся кудись поїхати у відпустку, то це тотальний допит, і я маю повідомити окрім місця, назви готелю, його адреси, телефону, дати та години відправлення та повернення, телефон та адреса подруги, з якою я їду, телефони її батьків, місце її роботи тощо. і т.п. і обов'язково вона повинна проводити мене, щоб подивитися, з ким я їду. Доходить просто до абсурду... Пару разів я збрехала, що їду у відрядження від роботи, а насправді їздила у відпустку. Я навіть не можу заїкнутися, що спілкуюся зі своїми знайомими в контакті, тому що вона стоятиме наді мною і все читатиме і вимагатиме розповісти про кожного, хто в мене в списку друзів... А там тільки однокласниці та однокурсниці... Звичайно, ні з яким хлопцем я ніколи не зустрічалася і взагалі не вмію знайомитися з ними та спілкуватися. Мені все життя повторювали, що я дика і недорозвинена і мене треба віддати до дитбудинку, щоб там життя навчили. Досі пам'ятаю, як я плакала і боялася на смерть, що мене правда туди віддадуть. Все життя я тиха і домашня, книги найкращі друзі... Тому й вступила на філфак, завжди любила літературу та іноземні мови, добре розмовляю англійською і легко орієнтуюсь і себе відчуваю в інших країнах, і взагалі не скаржуся на кругозір. . Хоча, звичайно, я не в курсі рейтингу клубів, хто є найкрутішим дизайнером і т.д. Але всі мої знання та вміння нікому нецікаві, доньки знайомих апріорі кращі. Самооцінку знищили з дитинства, компліменти я не сприймаю взагалі, для мене це означає чи глузування чи щось потрібно... Родичі мене теж недалекою вважають, багато разів чула, як тітки зітхали у розмові зі своїми знайомими: ну так, ось така вона , Що поробиш, в сім'ї не без виродку. Матері я теж завжди винна, хоча віддаю їй гроші зі своєї зарплати. Вона постійно порівнює мене з доньками своїх знайомих, вони всі такі добрі та друзів багато та хороша зарплата і ходять по клубах та їздять відпочивати, а я тільки сиджу вдома і нічого не роблю. Я не розумію, навіщо знущатися з мене все життя, коли можна було відмовитися від мене ще в пологовому будинку або зробити аборт. Дитина я небажана, все, що я чула і чую, що недорозвинена і все в такому дусі. Я не знаю, що мені робити, плачу щодня і все більше і більше замикаюсь у собі.
Мене звуть Марія, мені 29, я працюю з 21 року, тобто давно фінансово незалежна від мами, ми живемо вдвох, але вона постійно намагається контролювати мої витрати та витрати. Допустимо, як тільки, я раз на рік дозволяю собі кудись поїхати в подорож, потім вона мені напевно рік це нагадує, що ось витратила гроші даремно, а могли б ремонт зробити або щось купити, поїздки для неї-гроші на вітер, потім ще бурчить щось типу це я а не ти повинна по поїздкам кататися, я все життя відорала, а ти всього 8 років, я повинна по закордонах мотатися, на що я їй відповідаю давай я тобі грошей дам, їдь, але вона одразу цю тему закриває. Зрозуміти не можу що їй потрібно від мене. я купую собі якісь йогурти і їй теж, зустрічаюся з подружками в кафе, потім знову чую її закиди, ось скачка грошей ти даремно проїдаєш, а могли б на справу піти. Я не розумію, що з нею, чому я за свої гроші ще зобов'язана перед нею звітувати, чому їй неймется, не зрозумію. Хочу додати, що її мати, моя бабусь а, також свого часу її, працюючу людину, в молодості звітувала за її витрати, мовляв, навіщо ти купила собі пальто, а могла б щось для сім'ї купити, хоч вона і вважає себе дуже ліберальною людиною і зовсім відмінною від бабусі, по факту, на мою думку, вона також знову намагається на мене тиснути, душить буквально своїм контролем. Чи можна якось це залагодити або роздільне проживання з мамою-єдиний вихід? Ще хочу додати, будучи студенткою, коли мені 20 було, мама хотіла відправити мене працювати і вчитися в Лондон на літо, ми оформлялися. через фірму, яка в будь-якому разі залишала собі гроші за свої послуги, ця сума не поверталася, незалежно від того, дали мені візу чи ні, так ось у результаті мені візу не дали і поїздка зірвалася, як же мама зривала на мені агресивність потім, Кричала, що ти мені ці гроші потім відпрацюєш, йди на роботу, віддавай мені ті гроші, які прогоріли через тебе, мені так прикро було, чому я була винна в тому, що мені відмовили у візі, адже це як лотерея, тим більше Англія складна країна, чому вона вирішила що я у всьому винна і їй ці гроші тепер має? А ще був у 16 років випадок, коли вона зняла якісь гроші з книжки, на мене внесок був і я купила на них парфуми, то вона коли їх побачила, то схопила і викинула у вікно і мені кричала, ти сволота, ти знаєш що я за ці гроші голодувала, недоїдала, коли вагітна тобою ходила, щоб ти купила на них парфуми, я в повному шоці була, вона сама дала мені ці гроші, щоб я купила щось собі і потім сама все викинула.
Я просто ще 2 останні приклади привела, щоб запитати вас, може бути у неї проблеми з психікою, тому що ці реакції не схожі на реакції нормальної, адекватної людини, мене це турбує вже давно. У неї є проблеми зі щитовидкою, не знаю, може бути вона впливає те що, що її поведінка іноді буває неадекватним.
Так, є в неї таке, що я вічна несамостійна дитина і вона, як і раніше, прагне мене опікуватися, може побігти і закотити скандал у поліклініці, бо я їй розповіла, що у медсестри не вдалося зробити мені укол, я їй розповіла це просто так. , ні про що не думаючи, а у неї дивна така реакція вийшла, вона побігла мене захищати і скандалити в поліклініці, мені потім так соромно було до лікаря йти, вона зганьбила мене на всю поліклініку, ніби я дівчинка маленька, мене мама бігає захищати перед поганими дорослими, ніби сама за себе постояти не можу.
Я витрачаю гроші не тільки на себе і в ремонт і в загальне господарство я теж вкладаю, але все має розумні межі, якщо для мами ремонт-сенс життя, то я не зобов'язана оплачувати всі її задуми від і до, купівлі та подарунки я їй роблю , До магазину з нею ходжу, вона на пенсії вже, підробляє трохи за копійки, так що все зараз в основному так що купую я, спільні поїздки для нас просто неможливі, це не відпочинок, а постійна нервування один одному, так що ми давно вирішили, що можемо їздити відпочивати тільки окремо один від одного, та до того ж ми живемо разом, тому поїздки навіть привід відпочити один від одного на відстані.
Батьки намагаються керувати життям своїх дітей, не розуміючи, що виставляють попереду свої власні помилки та програми, калічаючи долю дітей.
Давайте спочатку розберемо, що таке в принципі маніпуляція? Чому Тобою Маніпулюють усі, кому не ліньки?
Чому ми часом так легко підкоряємось чужій волі?
Бажання бути комусь потрібним чи бажання належати до тієї чи іншої групи, це не що інше, як СТРАХ ОСОБИСТОСТІ?
Особливо часто ми потрапляємо в пута маніпуляції наших батьків.
Практично на кожній консультації, одне з основних питань: «А що робити з МАМОЮ?».
Батьки намагаються керувати життям своїх дітей, не розуміючи, що виставляють попереду свої власні помилки та програми, калічаючи долю дітей.
Дорослі: лікарі та вчителі, інженери та музиканти опиняються у пастці маніпуляцій своїх же власних люблячих мам та тат.
Давайте спробуємо розглянути детальніше,що таке насправді маніпуляція?
Маніпуляція - це вплив на людину за допомогою спотворення інформації, розігрування почуття з метою змусити його зробити щось, що часто суперечить цілям і потребам того, на кого впливає (психологічний термін).
Так ось, річ у тому, що маніпуляції – найпоширеніший спосіб спілкування між дітьми та його батьками.
Ми просто не вміємо цього робити або боїмося, тому що розуміємо, що відповідь може не сподобатися.
І зазвичай, маніпуляції носять абсолютно щирий характер і саме тому люди їм піддаються, не розуміючи, як поводитися.
Найчастіше у відносинах батьків та дорослих дітей ми спостерігаємо такі маніпуляції, як ШАНТАЖ- Якщо не зробиш, не повернешся вчасно, не розлучишся з цією дівчиною - у мене буде серцевий напад, тиск підскочить. І підскакує, і напади трапляються.
Що? Знайомо? Можливо, це робите ВИ?
Є ще один чудовий спосіб маніпуляції: Образа– «Ніхто не розуміє, як мені погано, я дуже самотній(а)…», «Я стільки для тебе зробила, а ти!…», «Ти навіть не розумієш, їдучи у відпустку (виходячи заміж і так далі), наскільки боляче ти мені робиш!».
А далі ще цікавіше: Ти ВИНОВАТИЙ – «Я тебе народила, такі важкі пологи були, через тебе на роботу не вийшла, я через тебе заміж не вийшла, я на тебе все життя поклала… - а ти!..» і так далі, а потім, до нього доданий список, чого ви не робите для своєї мами. Або свого тата.
Ображений мовчить, і лише іноді дивиться на вас із німим докором. Або не дивиться у ваш бік взагалі, що теж дітьми важко переноситься. Навіть якщо це дорослі діти.
Почуття провини - це найвірніший спосіб змусити робити дорослу дитину те, що потрібно її батькові.
А ще, найкумедніше, вони перестають їсти. Але саме тоді, коли Ви дивитеся. Ось, я помру від голоду, каже весь їхній мовчазний погляд.
Що? Знову знайоме?
Що б ти не зробив, завжди буде погано, але в іншого обов'язково добре: у сусіда, у брата, у племінника.
Постійна критика на адресу дітей та бажання тих заслужити любов своїх батьків змушує останніх робити все чи дуже багато, з того, що хочеться батькам.
Я пам'ятаю досі, як мама казала мені: Що поробиш? Ти в нас дурник у сім'ї. Не те, що твій старший брат (математична школа із золотою медаллю)».
Як я тоді плакала!
Мені було 12 років, а я пам'ятаю це й досі.
Мого брата, математика, вже як 10 років немає в живих. Він помер від алкоголізму, абсолютно не зумівши знайти себе у тому суспільстві.
Весь час згадую, що їх було 4 друзі, а на сьогоднішній день живий лише один.
Дуже сумна статистика життів, що обірвалися у зв'язку з повною відсутністю прийняття себе, як особистості, у тих сім'ях, де не вдалося вибудувати стосунки на прямих комунікаціях (я не хочу – зроби, будь ласка), домовлятися, йти на компроміси.
Усі розуміють, як маніпуляції працюють, але внутрішніх ресурсів, чесності із собою не вистачає для того, щоб відмовитись хоча б від половини з них.
Дорослим дітям, якими маніпулюють батьки, буває дуже шкода своїх «старих людей».
Вони пам'ятають, скільки сил та часу вклали ці люди у те, щоб їх виростити, дати освіту, десь жертвуючи своїми інтересами.
Часто це усвідомлення приходить, коли народжуються власні діти, тому готові піддаватися маніпулятивному поведінці своїх літніх батьків.
Буває, що дорослим дітям здається, що їхні батьки просто ідеальні, вони зробили все, щоб вона, дитина, була щасливою, саме тому вона не має права на власне життя.
Якось моя мама мені сказала таку фразу: «Яке право ти маєш жити заради себе?». Дивно, правда? Я пам'ятаю, що була просто вражена тим фактом, що жити для себе, звучить у її розумінні як зрада всіх інших. Це просто КОЛАПС свідомості. Інакше я не можу це описати.
Дорослі діти, якими маніпулюють їхні батьки, зазвичай понад емоційні, понад чутливі, понад невпевнені в собі, не відчувають своєї цінності, залежать від думки оточуючих та їх схвалення.
Такі люди постійно звинувачують себе у всьому, уникають конфліктів, конфронтації.
Невміння сказати НІ, переслідує їх усе життя. Найчастіше вони несвідомо грають роль «жертви».
Складне у таких відносинах – це перервати звичний спосіб взаємодії:
- звинуватили, образилися - відчув вину,
- шантажували – налякався.
Перестати давати можливість маніпулювати Вами. Повірити, що багато чого зробити і пережити батьки можуть самі.
Йдеться, звичайно, про тих батьків, хто ще сам себе доглядає, перебуває в тверезому розумі і доброї пам'яті.
Найскладніше - зберегти при цьому відносини,не обірвати на агресії, що накопичилася за багато років. Оскільки всі маніпуляції відкладаються у нас у вигляді величезних блоків та пластів у нашому ментальному тілі, на нашому серці та на нашому з Вами ПРОЯВЛЕННІ.
Але ще складніше, дати собі право жити своїм життям,право відмовляти, коли шантажують, маніпулюють, не кидати себе, коли батьки відкидають через те, що доросла дитина перестає грати в ігри своїх літніх батьків.
Навчитися усвідомлювати наші власні маніпуляції, з'ясовувати ті потреби, які за ними криються, та висловлювати їх відкрито та чесно.
Я вже не говорю про те, що ми не маємо права дозволяти собі усвідомлено використовувати маніпуляції, якщо хочемо знайти в житті любов і гармонію.
Пам'ятайте: ніякі навіть найвищі цілі не можуть виправдовувати маніпуляцій. І давайте навчимося зосереджуватися на самих собі та власних потребах!опубліковано. Якщо у вас виникли питання на цю тему, задайте їх фахівцям та читачам нашого проекту .
P.S. І пам'ятайте, лише змінюючи свою свідомість - ми разом змінюємо світ! © econet
