Як зменшити втручання мами в життя дочки та зберегти теплі стосунки. Мати хлопця контролює кожен його крок, маніпулює їм, як хоче Що робити мама контролює кожен крок
Якщо мати постійно втручається у ваше життя, а будь-які спроби встановити межі закінчуються її образою, то ця стаття для вас. У ній ми розповімо про те, що змушує маму завжди контролювати вас і дамо поради, як виправити погані стосунки без валідолу, стрибків тиску та серцевих нападів.
Що змушує маму постійно контролювати ваше життя
Є дві основні причини:
1) Мама все ще вважає вас маленькою дівчинкою, яку потрібно продовжувати дбати.
Вона не усвідомлює, що її роль закінчилася, і боїться визнати свою непотрібність. При цьому щиро вважає, що така турбота приносить вам величезну користь і ображається, коли ви відмовляєтеся цю турботу приймати.
2) Обставини змусили маму пробиватися життя, це склало досить жорсткий, авторитарний характер.
Вона завжди знає, як краще, і потребує беззаперечного підпорядкування. Швидше за все, ситуація давно змінилася, але характер залишився тим самим.
А якщо у неї відсутні інші інтереси в житті, крім вас і вашої родини, то становище лише посилюється.
Реакція мами, коли дочка намагається послабити втручання
Коли ви вирішите, що час діяти, пам'ятайте - стосунки між мамою та дочкою не можуть різко змінитися.
Мати чинитиме опір і в хід підуть різні кошти.
Прочитайте приклад із інтернету, невже вас не чіпає ця історія? На чий бік ви встанете?
У цьому прикладі добре видно реакцію мами на те, що дочка обмежила втручання у своє життя: високий тиск, коли дочка прийшла привітати з Новим роком, і образа на те, що з нею не залишилися.
Окрім проблем зі здоров'ям при спробах обмежити контроль, у хід можуть піти як крики та докори: «Я тобі все життя віддала…», так і повне ігнорування з демонстративним занесенням до «чорного списку» на телефоні.
Все це можна назвати досить різким словом маніпуляції. Мама застосовує їх для того, щоб викликати у вас почуття провини, а потім – припинення спроб «відвоювати місце під сонцем».
Переходимо до практичних дій: зменшуємо контроль, але уникаємо поганих стосунків із матір'ю.
Етап 1. Розберіться у собі
Спочатку придивіться до себе. Можливо, ви дійсно поводитесь як маленька дитина, а поведінка матері лише відображає це.
Зрозумійте, щоб вийти з-під контролю, потрібно бути по-справжньому дорослою і незалежною.
У спокійній обстановці проаналізуйте, як відбуваються розмови із мамою. Чи питаєте ви у мами, як минув її день? Чи тільки кажіть про себе?
Етап 2. Дізнайтеся маму
Подивіться на свою матір як на незнайому людину.
Вам буде корисним дізнатися про ті складні ситуації, які були в житті вашої мами. Джерелом інформації може стати тато, бабуся, інші родичі, які можна поговорити і з мамою, тільки акуратно.
Наприклад, у дитинстві ви тяжко хворіли, і мама доклала багато зусиль, щоб вас вилікувати. А далі по накатаній – одягни шапку, не промочіть ноги – список можете продовжити самі. Турбота, турбота, турбота ... І ось мама не може зупинитися.
Що це дасть? Ви не будете ставитися упереджено до її поведінки.
Етап 3. Переговори
Ви знайшли причини та знаєте, що сказати мамі. Тоді, спершу спробуйте проговорити їй, як ви побачили її життя збоку. А далі переходьте до того, чому, як ви думаєте, вона продовжує піклуватися про вас і постійно контролює.
На цьому етапі можливі два шляхи розвитку подій:
- Ви зрозумієте один одного і шукатимете спільні способи вирішення проблеми.
- Переговори зайдуть у глухий кут, мама вас не почує і перейде до «маніпуляцій». А ви у цьому випадку переходите до етапу 4.
Етап 4. Запасіться терпінням
Згадайте, як ви вчили свою дитину якійсь навичці, наприклад, є ложкою: терпляче, багаторазово повторюючи одні й самі рухи – скільки часу у вас пішло?
А скільки років мама жила думками про вас і ваше життя?
Відучити її від цього різко не вдасться. Тому запасаємось терпінням. І навіть більшим, ніж у випадку з дитиною, тому що переучувати завжди складніше, ніж навчати.
Етап 5. Поступово переходимо на нові рейки
- Не скорочуйте час спілкування з мамою, а збільшуйте кількість спільних тем для розмов (новини, погода, сусіди, її здоров'я) та зменшуйте обговорення свого життя. При цьому у загальних питаннях не вступайте в полеміку, підтримайте думку мами.
- Якщо ви постійно дзвоните або пишете мамі про те, де знаходитесь, то саме час почати скорочувати кількість звітів. Також почніть з малого: спочатку кількість дзвонів (смс) зменшуєте на один, потім на два і т.д. Але обов'язково попереджайте про це наперед, посилаючись на зовнішні обставини. Наприклад: «Мамо, сьогодні я не зможу зателефонувати тобі з роботи на обід, бо ми з колегами обідаємо в кафе».
- Вчіться говорити «ні» не категорично, а м'яко, з жартом. Таке «ні» сприймається менш болісно.
- Якщо у мами немає жодних інтересів, то згадайте, чим вона захоплювалася, і підберіть їй хобі. Якщо заняття буде на двох - ще краще, тоді у вас завжди буде про що поговорити.
«Подібне подібним». Запитуйте маму, як пройшов її день, чим вона займалася, просіть частіше звітувати, де була. - Нехай чаша контролю почне перевішуватися у ваш бік і тоді, можливо, мама думатиме, як позбутися втручання у її життя.
Щоб послабити контроль мами, потрібно насамперед бути самодостатньою, дорослою жінкою. Повноцінні дорослі стосунки між мамою та дочкою – результат терпіння, чуйності та розуміння.
Давайте обговоримо цю тему: розкажіть у коментарях про свої стосунки із мамою. Що, на вашу думку, найскладніше у «відстоюванні своєї території»? Які запитання у вас виникли після прочитання статті? Якщо ви намагалися послабити контроль, то як це робили та яких результатів досягли?
Мене звуть Марія, мені 29, я працюю з 21 року, тобто давно фінансово незалежна від мами, ми живемо вдвох, але вона постійно намагається контролювати мої витрати та витрати. Допустимо, як тільки, я раз на рік дозволяю собі кудись поїхати в подорож, потім вона мені напевно рік це нагадує, що ось витратила гроші даремно, а могли б ремонт зробити або щось купити, поїздки для неї-гроші на вітер, потім ще бурчить щось типу це я а не ти повинна по поїздкам кататися, я все життя відорала, а ти всього 8 років, я повинна по закордонах мотатися, на що я їй відповідаю давай я тобі грошей дам, їдь, але вона одразу цю тему закриває. Зрозуміти не можу що їй потрібно від мене. я купую собі якісь йогурти і їй теж, зустрічаюся з подружками в кафе, потім знову чую її закиди, ось скачка грошей ти даремно проїдаєш, а могли б на справу піти. Я не розумію, що з нею, чому я за свої гроші ще зобов'язана перед нею звітувати, чому їй неймется, не зрозумію. Хочу додати, що її мати, моя бабусь а, також свого часу її, працюючу людину, в молодості звітувала за її витрати, мовляв, навіщо ти купила собі пальто, а могла б щось для сім'ї купити, хоч вона і вважає себе дуже ліберальною людиною і зовсім відмінною від бабусі, по факту, на мою думку, вона також знову намагається на мене тиснути, душить буквально своїм контролем. Чи можна якось це залагодити або роздільне проживання з мамою-єдиний вихід? Ще хочу додати, будучи студенткою, коли мені 20 було, мама хотіла відправити мене працювати і вчитися в Лондон на літо, ми оформлялися. через фірму, яка в будь-якому разі залишала собі гроші за свої послуги, ця сума не поверталася, незалежно від того, дали мені візу чи ні, так ось у результаті мені візу не дали і поїздка зірвалася, як же мама зривала на мені агресивність потім, Кричала, що ти мені ці гроші потім відпрацюєш, йди на роботу, віддавай мені ті гроші, які прогоріли через тебе, мені так прикро було, чому я була винна в тому, що мені відмовили у візі, адже це як лотерея, тим більше Англія складна країна, чому вона вирішила що я у всьому винна і їй ці гроші тепер має? А ще був у 16 років випадок, коли вона зняла якісь гроші з книжки, на мене внесок був і я купила на них парфуми, то вона коли їх побачила, то схопила і викинула у вікно і мені кричала, ти сволота, ти знаєш що я за ці гроші голодувала, недоїдала, коли вагітна тобою ходила, щоб ти купила на них парфуми, я в повному шоці була, вона сама дала мені ці гроші, щоб я купила щось собі і потім сама все викинула.
Я просто ще 2 останні приклади привела, щоб запитати вас, може бути у неї проблеми з психікою, тому що ці реакції не схожі на реакції нормальної, адекватної людини, мене це турбує вже давно. У неї є проблеми зі щитовидкою, не знаю, може бути вона впливає те що, що її поведінка іноді буває неадекватним.
Так, є в неї таке, що я вічна несамостійна дитина і вона, як і раніше, прагне мене опікуватися, може побігти і закотити скандал у поліклініці, бо я їй розповіла, що у медсестри не вдалося зробити мені укол, я їй розповіла це просто так. , ні про що не думаючи, а у неї дивна така реакція вийшла, вона побігла мене захищати і скандалити в поліклініці, мені потім так соромно було до лікаря йти, вона зганьбила мене на всю поліклініку, ніби я дівчинка маленька, мене мама бігає захищати перед поганими дорослими, ніби сама за себе постояти не можу.
Я витрачаю гроші не тільки на себе і в ремонт і в загальне господарство я теж вкладаю, але все має розумні межі, якщо для мами ремонт-сенс життя, то я не зобов'язана оплачувати всі її задуми від і до, купівлі та подарунки я їй роблю , До магазину з нею ходжу, вона на пенсії вже, підробляє трохи за копійки, так що все зараз в основному так що купую я, спільні поїздки для нас просто неможливі, це не відпочинок, а постійна нервування один одному, так що ми давно вирішили, що можемо їздити відпочивати тільки окремо один від одного, та до того ж ми живемо разом, тому поїздки навіть привід відпочити один від одного на відстані.
Здрастуйте, шановні читачі мого блогу! Однією з найпоширеніших проблем у сімейних стосунках є коли мати маніпулює дорослою дочкою. Такі взаємодії неможливо назвати здоровим і гармонійним. Маніпуляції можуть бути побудовані за різними схемами, дівчина може здогадуватися про них чи ні. У будь-якому випадку від такого роду відносин необхідно намагатися йти, змінювати їх у більш здоровий і гармонійний бік. Як це зробити?
Бути маріонеткою
Погодьтеся, нікому не подобається коли їм маніпулюють, вказують що робити, ставлять у залежне становище. Але батьки мають якусь владу над своїми дітьми, яку вони можуть використати на власний розсуд.
Часто мати настільки заграється своєю роллю, що ставить дочку на повну залежність від себе і не дає їй вільно дихати без дозволу.
Психологія маніпуляцій полягає у контролі, у залежному положенні веденої людини. Діяти можна через фінансову сторону. Коли батьки підтримують свою дитину матеріально і мати змушує робити ту чи іншу дію, підкріплюючи це фінансовим заохоченням чи покаранням.
Крім того, часто доросла мати маніпулює своїм здоров'ям. Якщо дитина робить щось не так, то в неї одразу починає боліти голова, коле в грудях, защеміло під ребрами, рознилася коліна і так далі до нескінченності.
Маніпулятор вибирає найважливіший для вас важливий аспект і тисне саме на нього. Образа є свого роду маніпуляцією. Коли людина ображається на ваш вчинок, то тим самим хоче показати, що вам необхідно вибачитися перед ним, попросити пробачення і всіляко ублажити, щоб такого більше не повторилося.
Одна моя знайома чудово вміє маніпулювати своїм настроєм. Варто їй трохи засумувати, як ти відразу починаєш розважати її, приділяти увагу і всіляко виявляти до неї інтерес.
Часом така поведінка не завжди помітна, вміло ховається, не така очевидна. Але воно систематичне. Саме так можна відстежити маніпуляцію.
Коли та сама реакція людини змушує вас щось робити проти волі, то швидше за все, ця людина намагається вас змусити зробити вчинок спеціально.
Якщо ви будете трішки уважнішими, то обов'язково помітите, коли вами намагаються керувати.
Відірвати пластир
Скажу відразу, що результат вирішення цієї проблеми може бути сумним. Коли людина втрачає свою владу над іншою людиною, вона розчаровується, злитися, ображається і може взагалі перестати спілкуватися.
Такі історії я зустрічала досить часто у своїй практиці. Коли дівчина позбавляється контролю свого батька, наприклад, він, охоплений злістю від втрати контролю та влади, вирішує більше не спілкуватися з нею.
Але ж спілкування з батьками важливе і необхідне в житті. Яку вибрати стратегію залежить від того, що ви хочете досягти.
- Щоб мама була спокійнішою і думала, що все, як і раніше, під її контролем,
- щоб вона остаточно зрозуміла, що більше не має влади над вашими діями,
- щоб ви могли налагодити нормальне та здорове спілкування тощо.
Для початку вам необхідно зрозуміти, чого в результаті ви хочете добитися. Записуйтесь до мене, ми разом розберемо проблему і знайдемо найприйнятніше рішення.
Коли людина маніпулює іншою людиною, то цим перекладає відповідальність. Адже сама дія відбувається не їм. Прищепити людині почуття відповідальності дуже важко, особливо у дорослому стані. Адже всі вважають себе розумними, освіченими та знаючими людьми.
Одна з особливостей матерів: я знаю краще, я старший, я мудріший, у мене більше досвіду. Найпоширеніші докази, чому необхідно зробити саме так, як вимагає мама.
Найбільш вірний спосіб припинити маніпуляції – перестати на них вестись. Не робити так, як того вимагає ситуація, а чинити за своїм розумінням та здоровим глуздом. Звичайно, різка зміна буде сприйнята дуже болісно та тривожно. Спроби управління вашим життям можуть і не припинитися спочатку.
Згодом спроби ставатимуть рідкісними і в результаті можуть зійти нанівець. Але яка реакція буде у вашої матері на різку непослух - не відомо. Бути готовою необхідно до будь-якого результату. Для того, щоб ви могли зробити цей відважний вчинок, раджу вам ознайомитися з моєю роботою.
Важка розмова
Один з варіантів – розмова безпосередньо з вашою матір'ю. Я завжди вважала, що коли дві розумні люди розмовляють чесно, відкрито і без підтексту, то вони можуть домовитися і вирішити будь-яку проблему. Тут важливо розуміти, чи здатні ви і ваша мати на таку розмову.
Ваше завдання пояснити, що вона своїми маніпуляціями тисне на вас, контролює кожне ваше рішення та не дає жити самостійно. Ви маєте чітко та зрозуміло викласти свою позицію. Що ви більше не хочете перебувати у залежному положенні, що вас не влаштовує тотальна влада з боку матері, що ви хочете приймати рішення самостійно.
Розмова не повинна проходити на підвищених тонах, ніяких образ і загроз. Це якраз методи маніпуляторів. Якщо ви помітите їх з боку матері, прямо вкажіть. Скажіть, що навіть зараз вона намагається керувати вами. Скажіть, що ви втрачаєте через її втручання у ваше життя. Дохідливо висловлюйте свої думки.
Звичайно, буде добре, якщо ви заздалегідь підготуєтеся до цієї розмови. Напишіть всі свої зауваження на аркуш паперу, спробуєте передбачити можливу реакцію матері, знайдете відповіді зі свого боку. Можете потренуватися з подругою чи чоловіком.
Є такі мами, які зовсім не вміють розмовляти, не чують нікого, окрім себе, абсолютно впевнені у своїй правоті. Що робити, якщо у вас такий випадок? У цьому питанні вам може допомогти моя робота.
Крім того, давайте розглянемо деякі варіанти, яких можна вдатися, якщо розмова не допомагає.
Здійснити королівський гамбіт
Коли проста і відверта розмова не допомагає, доводиться вдаватися до різних хитрощів.
Одна моя клієнтка на благо своєї матері просто погоджується з нею, намагається уникати педантичних тем, приймає всі її поради, але робить по-своєму. Мати спокійніша, бо дочка погоджується, і донька розслаблена, бо мама не нервується з кожної дрібниці. Є такий варіант припинити «винос мозку» з боку батьків.
Ще один варіант – довести, що поради матусі не діють. Коли ви постійно думаєте, що все робите не так, мама завжди незадоволена вчинками, можете спробувати робити саме так, як вона каже. Парочка промахів і можна буде коригувати її поради відповідно до отриманого досвіду.
Якщо ви залежить від батьків фінансово, то вам терміново необхідно стати незалежною щодо цього. Знайдіть роботу, перестаньте брати гроші у батьків, і тоді диктувати свої правила вони вже вам не зможуть. Поки ви знаходитесь у грошовій кабалі, ви будете прямим об'єктом маніпуляцій.
Якщо мати виносить вам мозок на тему стосунків (чому в тебе немає чоловіка, дітей, тобі вже давно настав час бути заміжньою і так далі), ви можете постаратися уникати цієї теми. Перекладати розмову в інше русло, що цікавить тему для матері.
Головне, що ви повинні зрозуміти – ви доросла та самостійна людина. Ніхто не може диктувати свої правила, ви їх вибудовуєте сама для себе. Це ваше життя і тільки ви можете розпоряджатися своїми ресурсами, часом та іншим.
Навчіться говорити ні, коли не хочете щось робити. Стати більш впевненою в собі. Не сприймайте засудження близько до серця. Пам'ятайте, що у кожної людини своя думка і бути хорошою для всіх у вас не вийде, такої просто не буває.
Пропоную вам для ознайомлення одну з моїх робіт. Навчіться бути в ладі з собою, зрозумійте свої цілі та завдання та впевнено йдіть до них назустріч!
Якщо ви не можете знайти відповіді на важливі для вас питання і боїтеся, що проблеми, які виникли, не вирішуються - записуйтесь до мене на скайп-консультацію.
Поділіться своєю історією. Розкажіть про стосунки з матір'ю. Як вона маніпулює вами? До яких хитрощів вдається? На яку тему вона намагається контролювати вас? Як ви з цим боретеся і що робите?
Вірте у себе!
Доброго дня, шановні читачі! Нещодавно я задумалася, а чи справді існують так звані сови та жайворонки і як стати жайворонком, якщо ти сова? Адже від того, в якому настрої...
Здрастуйте, шановні читачі! Один із секретів успішної людини – це вміння контролювати свої емоції та використовувати з користю для себе. Сьогодні я хочу запропонувати вам корисні поради психологів: як стати.
Здрастуйте, дорогі читачі! Як здорово залишатися холоднокровним у будь-якій ситуації. Одного разу, я була свідком, як один мій знайомий просто стояв і спокійним голосом відповідав жінці, яка на нього кричала.
Минулого разу ми говорили, що буває, коли дітей заводять для вирішення своїх проблем. Про сумні наслідки такого підходу читайте тут:
Тепер поговоримо, що діється, коли діти вже є, а проблеми батьків нікуди не поділися. Вони обов'язково виявляються, посилюються і так чи інакше рикошетять про дитину. А він навіть не розуміє, що не винний. І виростає із покрученою психікою.
Дехто думає: «Так, у мене є свої проблеми, але я не дозволю їм позначитися на малюку! Я читаю багато красивих книжок про виховання, психологію, ранній розвиток і все робитиму правильно»… Милі мої! НЕМОЖЛИВО! Неможливо змінити свою поведінку, не позбавившись неврозів та комплексів. Не можна подолати себе, не можна змусити себе робити це і не робити того, реагувати так, а не так, якщо всередині вас застаріла психологічна проблема (тому я не вірю на користь «психологічної» літератури). Невротики не в змозі контролювати емоції, що накочують на них - гнів, образу, розчарування, тривогу, страх і обов'язково переносять їх на того, хто весь час поруч і повністю від них залежить - на свою дитину. І роблять невротика вже із нього. Так! не спеціально, але від цього не легше.
Тепер про норму. Психічно здоровий батько щасливий проводити час зі своїм чадом. Він не зациклюється на його їжі, одязі, навчанні і не стільки займається доглядом, скільки спілкується, будує стосунки, розмовляє про все на світі, із задоволенням спостерігаючи, як росте та формується нова особистість… Він поважає індивідуальність у своїй дитині, бо й сам є особистістю із великим колом інтересів. І у такого батька дитина не захворіє, якщо промочила ноги або не з'їла «гаряче», від таких батьків не приховують двійок, їх знайомлять із друзями та подругами, з ними діти діляться проблемами та радощами. Але, на жаль, здорові стосунки не є темою нашої розмови. Ми – про хворих.
Почнемо традиційно з мам. Залежно від того, що відбувалося у їхньому власному дитинстві та інших індивідуальних особливостях, виходять такі, наприклад, проблемні типи:
- агресивна мати;
- Депресивна мати;
- Тривожна мати;
- Контролююча мати;
- Опікувальна мати;
Якщо вам здається, що ви є всі ці типи разом узяті, то ви помиляєтеся. (Це далеко не всі різновиди, але описувати все та книги не вистачить). Але щось все одно домінує. Вибирайте.
1. Агресивна матиі спеціально, і не навмисно лякає дитину різними способами: човгає, б'є ременем, може і по морді заїхати, звичайно, кричить страшним голосом, закочує істерики з биттям посуду і псуванням іншого майна і заподіянням шкоди собі та оточуючим. Характерні вирази:
Скільки можна казати?
Якщо ти ще раз…
Ти в мене зараз дочекаєшся!
Ти че, тупий?
Ти що хворий?
Мій терпець скінчився.
Результат: діти виростають або у таких же агресорів, або у трусів (і те й інше - від страху) Вони пригнічені, звичайно, не приймають і не люблять себе, причому сильно. Якщо мати хлопчика зовсім перегнула ціпок, то він назавжди втрачає довіру до жінок, а то й зовсім стає геєм.
2. Апатія, постійна втомавід дитини і як наслідок цілковите небажання та неможливість нормально з нею спілкуватися. Часто це прояв післяпологової депресії. Мати хоче зайнятися собою, прилягти відпочити, а то й взагалі цілий день не може встати з ліжка. Жінка почувається замкненою в цій ситуації, непідробно страждає і зривається знову-таки на дитину.
Характерні вирази:
Відчепись!
Іди вже, сам пограй...
Бачиш, мамі погано?
Бачиш, у мами сили немає?
І моє улюблене: "ти чого так рано прийшов?"
Результат: у дитини немає найголовнішого, базового для благополуччя фактора - підтримки з боку матері та почуття безпеки Такі діти хворіють від нестачі тактильного контакту, дотиків, обіймів, подорослішавши, постійно відчувають невпевненість, непотрібність та недоречність у цьому світі… Схильність до депресій теж успадковується.
3. Материнська тривожність- одна з найсерйозніших проблем і за наслідками, можливо, навіть страшніша, ніж агресія. Але вже точно не легше. Це мати, яка стоїть або лежить наприкінці крижаної гірки, широко розкинувши руки, щоб зловити дитину разом із санками. У тривожних все в житті по годинах, харчування виключно правильне, здорове, збалансоване далі нікуди, а при легкому вітерці чи застуді дитина закутана, як у вірші «Це хто накритий у ліжку ковдрами на ваті?» Такі матусі – головні пацієнтки кардіологічних клінік, інфаркти та інсульти їх переслідують.
Характерні вирази:
Я боюсь!
Мама переживає...
Не лізь!
Не чіпай!
Чи не зв'язуйся!
Відійди звідти!
Результат: оскільки ключові слова в лексиконі матері «Я боюсь», її страхи без жодного НЛП лягають у голову дитини Усім своєю поведінкою мати вселяє йому, що світ - це суцільна небезпека, жити страшно, люди навколо тільки й думають, як нашкодити. Він виростає заляканою, недовірливою, непристосованою, тепличною квіткою. А страх перед життям - найбільше гальмо для дорослішання, розвитку, особистісного зростання, та власне, для самого життя.
4. Контролюючібояться не тільки поспіль, неїє - вони бояться, як би що не вийшло з-під контролю. Адже щиро впевнені, що контролювати можна ВСІ. Головне – пильність! (Що з ними відбувається, коли виявляється, що це не так! Повна аварія світогляду. Але зараз не про це)
Свобода дитини в цьому випадку жорстко обмежена, у нього немає вільного часу, вона гуляє тільки в тих кутах двору, які видно мамі з вікна, перед контрольною його будять на сорок хвилин раніше, щоб повторити пройдений матеріал, його щоденник вивчають з лупою, мама його портфель не перевіряє – вона збирає його сама!
Характерні вирази:
Ти куди?
Ти навіщо?
Чому я не знаю?
Результат:звикнувши, що над ним завжди є вище начальство і контроль, дитина виростає безініціативною, в'ялуватою, часто вона взагалі не може рухатися без «повідка», без цінних вказівок, інструкцій, йому все життя треба буде «порадитися», спертися на чиюсь думку , на чиюсь підтримку та силу. Своєї в нього немає, або вона пригнічена. «Тривожні» відмінники та перфекціоністи – звідти ж.
До речі, надмірний контроль та недовіра з боку батьків також можуть стати причиною наркоманії у дітей.
5. Опіка та гіперопіка,бажання все зробити ЗА дитини типові для тих, хто присвячує сім'ї «всю себе», у таких мам немає інших інтересів та справ - тільки догляд, годівля, прасування трусів, прання шкарпеток. У дитині укладено ВСІ сенс життя. «Мам, я змерз? Ні, ти хочеш їсти» - це про них.
Їхній малюк ніколи не заправляв постіль, не мив посуд (і навіть не ставив її в раковину), не мився сам до 15 років, не знає, як виглядає дитячий табір, та й взагалі як виглядає світ, якщо його за руку міцно не тримає мама .
Характерні вирази:
Будеш компотик?
Ти змінив маєчку?
Якщо з тобою щось трапиться, то мама цього не перенесе.
Результат:виростаючи, гиперопекаемые діти виявляються повністю безпорадними у дорослому світі, вони відмовляються чи можуть покинути батьківське гніздо, не вміють приймати самостійні рішення, неспроможні створити сім'ю, бо хіба що залишаються дітьми і часто і живуть до старості «з мамою».
З татами ситуація така: десь 90% російських тат вважають, що гроші - це і є їхній внесок у сімейне будівництво, а заразом і виховання дітей Називається: "Виросте, я візьму його на рибалку". Іноді вони сплять у кінотеатрі, доки діти дивляться мультик. Це все. Час від часу, коли їм кажуть «іди, розберись», вони беруть у руки ремінь і, як їм здається, «розбираються». Наче охоронці у нічному клубі.
І гаразд, якщо чоловік у сім'ї - це такий Кутузов, який спляться на військовій раді. Гірше, якщо між мамою та татом з'являється напруга, починаються розбіжності, які вони не можуть розрулити та вихлюпують на дитину. Зовні це виявляється у тому, наприклад, що вони голосно сперечаються: гартувати сина чи одягнути тепліше? Віддати на футбол чи скрипку? Нехай доїдає чи не треба його напихати?
Навіть не сумнівайтеся: коли у стосунках батьків гармонія та світ – з усіх питань вони спочатку домовляються між собою, разом приймають рішення, і тоді світ не порушується і для їхніх дітей. В іншому випадку батьки грають у поганого («батько прийде, він тобі покаже») і хорошого («ну мама в нас добра, вона дозволить») слідчого, намагаються маніпулювати дитиною, чим розколюють її світ навпіл.
Навіщо я все це?
Якщо ви дізналися себе в комусь із перелічених материнських типів і зацікавлені в добробуті дитини, то зі своїми тарганами добре почати розбиратися. Приміряйте всі ці ситуації на себе, визнайте, що це патологія і працювати над нею до повного викорінення. Хоча поплакати, відчути себе сукою і поганою матір'ю, посамобічуватися, втертися і продовжити в тому ж дусі - воно, звичайно, простіше.
Ви зрозумієте – гнівливість, схильність до депресій, уразливість, владність та інше – все це ще не так страшно! Страшно, якщо ви знаєте це за собою, чудово обізнані про наслідки, але нічого при цьому не робите.
Тут ще ось який каверз: у нашій країні зберігаються риси общинного мислення. Іншими словами: головне – що скажуть люди? І мати багато в чому орієнтується на те, як її син чи дочка виглядають збоку, чи одягнені в чисте, чи миті вуха? Їй важливіше видимість, зовнішність, а не порозуміння, гармонія у відносинах з дитиною та її здорова психіка. Ці костюмчики з краватками, ці сукні мало не з кринолінами на трьох-п'ятирічних малюках - це жах! Ошатна упаковка! Звідси ж і пекельні скандали через плями від морозива, забруднених джинсів та дірки на колготках. А що, власне, страшного у всьому цьому?
"Правильні" мами! Відповідально заявляю, що збитки від ваших істерик з приводу подертих кросівок, немитого яблука або ходіння без шапки набагато серйозніші, ніж небезпека захворіти від переохолодження чи інфекції… Розслабтеся ж і бережіть нерви – свої та дитячі!
Але найчастіше, смутно усвідомивши проблему (що вже добре), людина починає переживати, обіцяти собі виправитися і більше так не робити… та й обов'язково морочиться почуттям провини, куди ж без нього? Але, друзі мої, почуття провини – це не кохання. А дитині потрібна саме вона, причому у чистому, незамутненому істериками вигляді. І якщо ви часто доводите ситуації в сім'ї до крайності, а саме до скандалу з подальшим бурхливим примиренням, покаяним риданням, вибаченнями та обіймами – це невротичний жах і більше нічого.
Єдине, що тут можна зробити - це ВІДМОВИТИСЯ від думки, що у всьому винні обставини - чоловік-придурок, примхлива дитина, свекруха або ваша власна мама, ВИЗНАТИ, що вся справа у вас самих і піти до фахівців. До психолога – якщо проблеми у вас поведінкові, і до психіатра, якщо клінічні.
І не треба ось цього: «я що - ненормальна?» Ненормальна, якщо залишите все так і продовжите з ентузіазмом спотворювати нащадків. І варта поваги, якщо постараєтеся все виправити. Якщо не заради себе, то заради своїх дітей.
Фото Володимира Соколаєва
