Знати, що твоя дитина інвалід помирає. Мого єдиного сина хочуть убити, бо вважають це гуманним
Усім доброго вечора! Більше нема сил. Я навіть не знаю, з чого почати. Я сирота, нікого немає на цій землі. Була одружена вперше, є прекрасна донечка 14 років, із чоловіком розійшлися і тут все почалося. Я вийшла заміж вдруге, але дітей я більше не хотіла, чоловік молодший на 8 років, дітей немає і він дуже хотів дитину, воно і зрозуміло, загалом зважилися. На УЗД сказали хлопчик, мені погано, ніколи не хотіла мати сина, але вмовляла себе, мовляв аби здоровенькими а там приловчусь, вагітність пройшла добре, дитина народилася і все було не погано, поки я не зрозуміла, з дитиною щось не так, загалом дитина інвалід, має аутизм. Земля пішла з-під ніг, хто знає що це, той мене зрозуміє. цілодобово не бачу, а ця дитина репетує, бігає, та що говорити хворий на голову, здати не можу, чоловік проти, не вірить до кінця що син хворий, а я терплю і тихо ненавиджу, ненавиджу себе, ненавиджу дитину, ненавиджу весь світ, я прийняла рішення, я не хочу так жити, я більше не хочу жити взагалі, я більше нічого не хочу, цей дикий ор сутками, я не можу, я хочу тиші, просто тиші, я хочу туди, де буде тихо.
Підтримайте сайт:
Катерина, вік: 35 / 17.11.2017
Відгуки:
ВИ просто втомилися і морально і фізично. Вам самій потрібна допомога. Можливо і медична. Може бути взяти на якийсь час доглядальницю для дитини? Це дасть змогу відпочити, кудись поїхати, змінити обстановку
Надія, вік: 58 / 18.11.2017
Дорога Катя!
Вам зараз і справді дуже важко.
Хочу розповісти Вам про сім'ю Робертсонів, вони мають сина, йому поставили діагноз "аутизм". Якщо у Вас знайдеться час, почитайте про них в Інтернеті. Упевнена, що це дасть Вам сили боротися.
Не можна зневірятися, всі маленькі діти галасливі, просто Ваш особливо.
Упевнена, що у Вас чудовий чоловік, до того ж у Вас є донечка, яка Вас безперечно любить, це теж Ваша підтримка.
Бог дав Вам це випробування саме Вам, тому що тільки Ви здатні врятувати цього хлопчика.
Я впевнена в тому, що ви впораєтеся, Ви та ваша сім'я зумієте все подолати. Після цього випробування, всі неприємності будуть здаватися вам дрібницями.
Я у вас вірю. У вас все незабаром буде добре.
Якщо захочете поспілкуватись особисто, пишіть. Я завжди буду рада Вас вислухати.
Сил вам!
Богоділня, вік: 20 / 18.11.2017
Добрий день. Катюша, люба, тримайтеся! Вам дуже складно, тяжко, але хлопчик не винен у своїй хворобі! Ніхто не винен. Насправді дітки з таким діагнозом не божевільні, а живуть у своєму маленькому світі. Я впевнена, що ви полюбите сина. А зараз у вас каже втома та постійна напруга. Треба взяти паузу, перепочити. Нехай чоловік візьме відпустку, запросіть бабусь-дідусь посидіти з малюком. А самі відпочиньте, змініть ситуацію. Кріпіться. Сил вам.
Ірина, вік: 29 / 18.11.2017
Дуже хочеться підтримати Вас, Катерино. Хвороба дитини - велике горе ... не докоряйте себе за думки щодо нього, це правда важке випробування. Але подумайте і про хлопчика... Він прийшов у цей світ безпорадним, ще більш уразливим, ніж інші немовлята. Він повністю залежить від Вас і лише мама може допомогти своїй дитині... Не кидайте її, вивчіть більше інформації про аутизм, це важка хвороба, але не найжахливіша недуга, Ви обов'язково впораєтеся разом із сином. Ви не самі, з Вами сім'я. Пам'ятайте про це. Навіть не знаю, що сказати... Вірте, все утвориться. Дуже хочеться підтримати. Чи не опускайте руки.
Мімоза, вік: 22 / 19.11.2017
Здрастуйте Катерина. А хто діагноз такій дитині поставили – аутизм? Чому ви вирішили, що це саме аутизм? У дитини може бути наприклад гіперактивність, якщо дитина народилася з будь-якими неврологічними проблемами. Зверніться до невролога. Вашу дитину обстежують і вже тоді ви напевно розумітимете, що з нею не так. І потім це хлопчик, а чи не дівчинка. Дівчатка спокійніші, слухняніші, хлопчик - це зовсім інше. Постарайтеся його займати чимось. Головоломки йому якісь давайте вирішувати. Є ж іграшки такого типу. Мозаїки всякі і т.д. От і буде вам тиша, хоча б на якийсь час, та й дитині це піде на користь.
Елеонора, вік: 30 / 19.11.2017
Катя, тобі крім відпочинку, дуже потрібні допомога і підтримка. І ще потрібно виговоритися. Виходить замкнене коло: дитина кричить – ти нервуєшся, злишся – дитина в результаті кричить ще більше.
Є такі групи одужання Coda, 12 кроків. Це для співзалежних. У великих містах є навіть кілька живих груп, подивися в Інтернеті розклад. І у скайпі є у групи. Ще є паралельна спільнота Ал-Анон – для родичів та друзів алкоголіків, якщо є такі проблеми, тобі й туди аж. Все безкоштовно. Збори зазвичай триває 1 годину. Сходи будь ласка, все зміниться в кращий бік, обіцяю. І дитина буде набагато спокійнішою. Обіймаю.
Тетяна, вік: *** / 20.11.2017
Це не може бути аутизмом. Діти з аутизмом самі страждають від шумів та інших несприятливих зовнішніх впливів, тихі та замкнуті. Швидше за все ваша дитина гіперактивна, а значить страждає високим рівнем тривожності, яка і викликає занепокоєння ніг і частий плач. Схоже у дитини раннє органічне порушення цнс і тільки від вашого кохання і терпіння залежить компенсується це з часом або переросте в якусь важку важковиліковну форму неврозу і навіть психічне захворювання. життя взагалі та проблемам зокрема. Якщо ви не відчуваєте в собі такого терпіння, то краще в дитбудинок, ніж відчуженням і жорстокістю привести його до переляку і нервового зриву після яких і почнеться його внутрішнє пекло, яке ворогу не побажаєш, і в кінцевому результаті - серйозна схильність до алкоголю та наркотиків. ..Задумайтесь над цим поки не пізно! І просто завтра почніть лікувати його постійним рівним добрим ставленням. Бажаю вам якнайшвидше вийти з післяпологової депресії, терпіння, рівного теплого настрою, мудрості.
Лариса, вік: Не має значення / 26.11.2017
Дорога Катерина, візьміть себе в руки, увімкніть мозок і розмірковуйте здорово.
У Вас роботящий чоловік, доросла дочка. Вони - Ваші помічники та підтримка. Ви самі молоді і, сподіваюся, здорові. А так розкисли.
Дійсно маленькі аутятки кричать багато і страшно, кричать так, що, здається, від їхнього крику збожеволіти можна. Кричать і ночами. Це аутичні істерики. Почитайте про них в інтернеті і Ви краще розумітимете свого малюка. Поступово, з віком кількість істерик та їхня сила знижуватимуться, а до школи їх стане мало або взагалі не буде. Коли автенки маленькі - це щось моторошне. А потім – нічого, навіть милі та прикольні.
При істерика допомагає контрастний душ, тепла ванна. І терпіння їх треба пережити.
Читайте про аутизм, навчайтеся.
Удачі вам.
Людмила, вік: 43 / 04.02.2018
Попереднє прохання Наступне прохання
Повернутися на початок розділу
Найважливіше
Втратили сенс життя?
Життя – це поїзд у нікуди? Відповіді питання про сенс життя (частина 1)
Саме бажання зрозуміти мету свого приходу у цей світ відрізняє людину від тварин. Людина – вища з живих істот, їй недостатньо лише харчуватися та розмножуватися. Обмежуючи свої потреби лише фізіологією, він може бути по-справжньому щасливий. Маючи сенс життя, ми отримуємо мету, якої ми можемо прагнути. Сенс життя – це мірило те, що важливо, що – ні, що корисно, що шкідливо задля досягнення нашої головної мети. Це компас, який показує нам напрямок нашого життя.
АаМоя історія не новина! Хоча раніше я такого не зустрічала, прочитала до пологів і багато, але не це… І ось воно сталося зі мною. Через те, що лікареві мабуть було ліньки морочитися з кесаревим, змусила народжувати мене саму, коли що майже добу провчилася, а шия все не розкривалися, потуги в кінці просто зупинилися і все, акситоцин не допоміг навіть. Коротше, голову народила сама, тіло доньки видавили з мене. Тяжка асфіксія під час пологів! Судоми та ШВЛ. 1,5 місяці реанімація, 3 рази купіровані судоми, нарешті мене кладуть з донькою в стаціонар, але я бачу посилення судом, її забирають і капають знову. Сьогодні її віддадуть мені і знову просять смот поріти чи є в неї судоми. Кажуть відсоток інвалідизації супер величезний. Дцп і т.д. Я спочатку була готова її любу любити аби жива залишилася, потім почала думати, надивившись на перекорежених дітей з дцп в інтернеті, як вони відстають у розвитку на кілька років, не ходять, не бачать і не кажуть, зрозуміла що нехай краще вона помре і не страждає, і нас усіх не страждає, або якщо виживе, то не буде інвалідом, а буде здорова як кінь. Спочатку я була впевнена, що я сильна і якщо Бог дав мені нести цей хрест таким, то я повинна нести його, але я бачачи як її б'є, як вона ні чого не робить у свої 1,5 місяці, що роблять інші дітки, розумію - мені ці проблеми нафіг не потрібні. Мені потрібні тільки здорові дітки, я не готова тягнути на собі ноги дитини. У мене свій бізнес, який я зараз продаю, бо не можу його більше вести, що грошей не заробляють тепер і більше ніколи не зможу працювати, а я хочу бути успішною та самодостатньою. І мені соромно, що якщо, не дай Боже, наша дитина буде перекошена і розумово відстала в майбутньому, я буду соромитися і відчувати виродком себе і ненавидіти всіх матусь, які йдуть вулицею з нормальними дітьми і на мене дивляться з тугою і жалем, думаючи в цей момент, що слава Богу, що у неї здорова дитина, а не як у мене. Я за останні дні зрозуміла, що віддати її в інтернат не зможу ніколи, і ростити її, якщо інвалідом буде, теж не зможу. Залишаються в голові постійно 2 виходи - взяти її на руки і зістрибнути з багатоповерхівки разом з нею, щоб померти обом відразу, тому що якщо я її вб'ю, і мене посадять, але жити я з таким каменем на душі все одно не зможу. І якщо я накладу на себе руки, то її роститимуть моя мама. А нафіга їй такі проблеми створювати, мало того, що дочка поховає, плюс внучку важку ростити треба, а в неї не той вік і не то зюдоров'я. А я хочу знову народити дитину, здорову, навіть просто на зло всьому, я просто хочу бути щасливою мамою, а не великою жертовницею. Ви, напевно, офігуєте від моїх думок? Я раніше таке прочитавши, подумала, що в автора в'їхав дах. А тепер це мої думки. І я сама від себе шокована. А свою дочку я дуже люблю і цілую весь час. Вона дуже гарна, ну не дивно, бо я та мій чоловік – дуже гарна пара. І може від цього я не можу прийняти обставини, що як у гарних здорових успішних людей можуть бути хворі страшні діти... І як усе кинути і тепер жити тільки цими жахливими думками? І враїху цю ненавиджу, кажуть вона не вперше так робить, що в неї часто косяки під час пологів з дітьми, а її тримають там і продовжує працювати, дітей гробити. Коли нашу дочку на реанімобілі відвозили до Іркутська, ми з чоловіком плакали і повільно помирали від цього жаху. А вона вийшла зі свого кабінету і каже- ой що ви засмучуєтеся, там в іркутську такі лікарі розумні, професори, вилікують вашу дівчинку ... Причому говорила з посмішкою ... А я боялася щоб чоловік просто її не прибив прямо там ... Відчуваю жах від усього цього … Допоможіть будь ласка.
Привіт, ВОС. Покладаю на твою пораду надії титанічних масштабів, оскільки всі, хто коли-небудь стикався з бажанням дати мені пораду, зрештою знизують плечима і розводять руками (у кращому разі). Не те щоб моя історія була короткою, заздалегідь перепрошую.
Отже, моє життя проходить повз мене, і це не мені так здається, а фактично. Я виховую дитину-інваліда, яка ніколи не стане самостійною, їй зараз 7 років, і перші роки чотири я більш-менш справлялася. Він був маленьким, ситуація не здавалася настільки безнадійною, а його батько жив з нами на одній квартирі - на моїй, і це розв'язувало руки. Це був безглуздий шлюб саме заради створення сім'ї та народження дитини, яку я дуже хотіла завжди. І ще заради того, щоб викреслити з життя надмірно значущу людину, з якою не склалося. Це були заміжжя і розмноження... Це були мої перші, і, можливо, останні серйозні стосунки з чоловіком. Проте спроба співіснувати з особиною чоловічої статі провалилася з тріском, що тепер з висоти прожитих років здається очевидним. Досвід цей виявився категорично хронічним.
Я з редакційного ночівника з часом перетворилася на домашнього фрілансера, забезпечити собі і дитині їжу (щоправда, не більше) загалом вдається досі. Крім того здобула дві вищі освіти та ступінь магістра, поки була така можливість, і в процесі зустріла дівчину, яку полюбила (до речі, справжнє серйозне почуття зі мною зіштовхнулося лише вдруге у житті). Загалом, якийсь розвиток і якась життєдіяльність відбувалися. Досить-таки марний чоловік був відправлений до довічного круїзу, зради і брехні - не мій варіант, а дівчина виявилася зовсім не готова до ролі повноцінного партнера. Вона хоче легкого та невимушеного життя, але розлучатися зі мною, щоб її мати, категорично відмовляється. Ми зустрічаємося три роки, і всі ці три роки я сиджу і чекаю на неї, з роботи, з курсів, з прибирання вдома, бо мама змушує. Вона звітує за кожен крок перед мамою, і мама чекінить її телефонними дзвінками завжди, коли вона не вдома (ночувати не в себе в окремій квартирі, в якій ніхто не живе, забороняється: вранці у вихідні вона їде, щоб зателефонувати мамі звідти з домашнього). І їй не 16 років, їй 26, а мені взагалі вже скоро 30). По суті ми не проводимо разом жодної повної доби на місяць. Іноді ми їздимо в торгові центри щось придбати, але через поведінку сина під час таких поїздок і це вже, здається, майже в минулому. Про жодні походи на балет, музей, театр чи інші розваги не йдеться. Спільного побуту теж, а оскільки я одна – ну який побут може бути у фрілансера? Хоча я й без того у побуті повний рукожоп.
Мої батьки та рідня в іншому місті та в принципі крутили всі, включаючи маму, мої проблеми. У результаті мене поглинула цілковита депресія та безсилля, до психотерапевта я піти не можу – куди я діну дитину на цей час? Домашні справи запущені до максимуму, сили вкладаються в те, щоб підтримувати постійний потік замовлень по роботі, і більше їх бракує. 75% моїх друзів злилися після мого заміжжя (лесбійський кодекс), решта 24,9% - бо я нікуди не ходжу, а їздити до мене незручно (живу на околиці). Шукати нових серед братів на нещастя - найн. Мене дратують усі ці схиблені на своїх дітях матусі, які вчать мене жити та виховувати. Я кинула писати кандидатську, продовжую вчити лише іноземну мову, і розумію, що в такому становищі свою дівчину ніколи не зроблю щасливою і не дам те, що їй потрібне. І я вже вижрала всі мізки їй з приводу того, що вона мало зі мною проводить часу. А вона останнім часом наполягає на позбавленні дитини-інваліда досить грубо. Збагрити його особливо нікуди, в нашому мухосранську немає відповідних установ, або повністю здаєш, або півроку за вирахуванням застуди (і то зазвичай вісім тижнів із десяти разів на сто років за путівкою), переїхати складно і нема на що - моє житло належить юридично родичам, у неї взагалі нічого немає, крім прописки в маминій квартирі. Сесаааайд та безвихідь.
Я знаю, що у всьому винна сама, зі своєю лінню та багатьом іншим. Але що робити далі (навіть якщо самодисциплінуватися), гадки не маю.
Анонім
Наша порада: Ви говорите про безвихідь і свою лінощі, але, судячи з вашого листа, ви нормальна, сильна людина, яка чудово розуміє, що з нею відбувається. Але в чому, власне, ваше запитання?
Ви докладно описали ситуацію, а тепер, будь ласка, і для нас і для себе, гранично конкретно сформулюйте питання, відповіді на які ви хотіли б знайти. Тому що «як бути далі» - це дуже розмитий запит, на нього неможливо отримати виразну відповідь.
Анонім: 1. Як подолати почуття безглуздості того, що відбувається, чи всупереч йому продовжити намагатися зробити своє життя більш прийнятним?
Я малоенергійна людина з тих, що надихаються на короткий термін, але рідко щось доводить до кінця без регулярного пенделя. В результаті і виникає той самий ефект, коли все котиться туди-куди-небажано-називати.
2. Як ставиться до поведінки та позиції свого партнера? Воно завдає мені болю, з одного боку, з іншого – я чудово її розумію. Раптом саме ці стосунки, де я почуваюся пригніченою та неповноцінною через своє становище (і ще більше через часту критику дівчини) пригнічують мою силу духу, не даючи зібратися?
3. Питання факультативне доти, доки мене не застукала опіка. Як припинити жити в побутовому хаосі зі шмоток, сміття, бичків та немитого посуду, зберігаючи час на роботу, догляд за дитиною та відпочинок, якщо немає можливості створити вдома інтер'єр-органайзер? Ця справа начебто не така важлива, але все більше гнітить, причому у багатьох аспектах.
Наша порада: Дякую. Ось тепер ви досить попрацювали над формулюваннями і, як це часто буває, у них самих і криються відповіді на ваші запитання. Будемо короткими і почнемо з кінця (питання №3). Розібратися в навколишньому побутовому хаосі та створити ілюзію контролю необхідно для того, щоб контролювати своє життя та на інших рівнях. Тому перш ніж приступити до розрулювання життя (питання №1), змусіть себе (трохи, але вперто), навести порядок (ну які бички, слово честі!), викинути все, чим ви не користуєтеся (ні, не знадобиться) ) і сказати собі, що відтепер ви не стрете, а підтримуєте порядок так, щоб потім не довелося розгрібати завали, а робити лише регулярне прибирання. Цей крок з організації свого життя і буде заділом для того, щоб взяти контроль над своїм життям у свої руки, причому доробком дуже потужним.
Ну, і питання №2 - класика відповіді у питанні, здорово, коли вдається зробити так, щоб людина сама сформулювала можливий вихід із становища. У першому листі ви кажете, що не можете нічого дати своїй подрузі і не зможете, поки ваші справи роздратовані, а вона на вас тисне, викликаючи лише почуття провини і змушуючи більше замикатися і стагнувати. Візьміть паузу у стосунках без певного дедлайну. Вам все одно не вдається проводити багато часу і те, що залишається, витрачається на з'ясування відносин. Поясніть їй, що поки не оговтаєтеся, спілкуватися не вдасться. І не треба говорити, що це заради неї чи заради стосунків. Це лише заради вас. І тільки коли ви відчуєте, що у вас з'явився ресурс на когось ще, продовжуйте чи вступайте у новий зв'язок. Без ресурсу стосункам не бути.
Мами особливих дітей зізнаються, що перші роки після того, як стало відомо, що їх дитина невиліковно хвора, приносять нестерпні страждання. І тут їм дуже потрібна психологічна допомога. Ми продовжуємо бесіду з психологом групи денної адаптації дітей-інвалідів Православної служби допомоги «Милосердя» Оленою Козловою. Першу частину бесіди див.
Мами особливих дітей зізнаються, що перші роки після того, як стало відомо, що твоя дитина невиліковно хвора, приносять нестерпні страждання. Результат таких переживань – затяжні депресії, нервові зриви. Ми продовжуємо серію зустрічей із психологом служби психологічної допомоги батькам особливих дітей при групі денної адаптації дітей-інвалідів (проект) Оленою Козловою.
- Олено, як можна полегшити душевний стан батьків особливих дітей?
– Почну з того, що діагнози дітей, звичайно, часто викликають відхилення у психічному здоров'ї їхніх мам. Не треба із захопленням постійно говорити такій мамі, хитаючи головою: «Ах, яка ви сильна». Вона не сильна, просто багато батьків навчилися приховувати свої страждання. А треба якось відійти від них, перестати мучитися. І тут потрібна допомога.
Поява світ малюка з невиліковним захворюванням – для батька величезне горе. Коли йде виношування вагітності і батьки очікують на появу цієї дитини на світ, вони, звичайно ж, чекають на появу звичайного, нормального малюка. А потім, коли стає зрозуміло, що дитина хвора, руйнується цілий світ. Основна допомога жінці-матері в цей момент – пережити разом з нею це горе і максимально м'яко перейти до найвразливішого моменту: попрощатися з мрією про здорову дитину. Так, він хворий, але це не означає, що він все життя страждатиме, адже у нього є ти, у вас буде багато перемог, радостей, досягнень, але інших, тому що життя – воно різне. Потрібно, щоб жінка внутрішньо це усвідомила, прийняла цю думку. Тоді в неї просто поміняються життєві завдання, і вона далі житиме цілком повноцінно. Не треба робити патологічний біг по колу з виснажливими думками: «Хто винен? Як жити далі? Мій нещасний малюк».
– Наскільки я знаю, навіть коли приходить внутрішнє усвідомлення та розуміння – матерям важко змиритися. Це справді постійне горе, яке просто з роками вчишся приховувати. А як зробити так, щоб уникнути внутрішнього болю і від душі чомусь радіти, щоб людина підбадьорилася?
– Тому що усвідомлення того, що сталося з дитиною, буває різним. Багато хто приймає позицію жертви: «Все. Мене немає. Є тільки моя нещасна дитина, я житиму її життям, я приречена на страждання разом із нею». І це найгірше, що може статися. Жінка швидко "знеструмлюється", у неї не залишається сил ні на що. Настає стан, у якому депресія – ще гірший варіант, оскільки з нею можна впоратися психологічними методами, молитвою, вірою, розмовою зі священиком.
А можуть статися й набагато важчі випадки, коли жінка просто впадає у неадекватний стан. Адже їй потрібно займатися дитиною, яка все відчуває і розуміє.
Нещодавно мені довелося надавати термінову психологічну допомогу жінці, яка виховує важку дитину. Ситуація в сім'ї справді не з легких: мамі треба працювати, оскільки є ще одна старша дитина, чоловік покинув і не допомагає, а від хворої дитини – буквально не відійти. І вона настільки змучилась, що за незначну провину побила старшу дитину, зламала дівчинці ніс. Ця мама – загнана у кут жахливою життєвою ситуацією людина. Її треба рятувати, як рятують працівники МНС, які потрапили під завали. У разі рекомендується допомога, передусім, психологічна.
- У чому така допомога виражається?
– Перше, що маю сказати психолог: «Я готова тебе підтримати, приходь». А далі все залежить від самої жінки, її темпераменту та характеру.
Насправді таких мам слухати і не переслухати, їм дуже потрібно розповісти про те, що найчастіше вони говорять самі собі, сльози, подушку, а частіше просто мовчать, з'їдаючи себе зсередини. Промовлення – це полегшення. Коли проговориш свій біль одній людині – тобі трохи легше. Якщо це саме проговориш або кілька разів одному й тому ж людині, або різним людям – стан значно полегшується. У цьому, власне, і полягає допомога і при ситуаціях, коли люди потрапляють у надзвичайні ситуації, катастрофи… Для людини, яка пережила стрес, дуже багато значить спілкування з людьми, які опинилися у схожій ситуації.
– Все дуже індивідуально та подальша робота планується залежно від конкретної ситуації. Як правило, потреба у певній психологічній терапії проясняється у розмові. Комусь треба, щоб його пошкодували, а комусь жалість неприємна, він ще більше озлобляється. А на когось треба і крикнути, і тоді в нього настане якесь протверезіння. Іншим необхідно спочатку мовчки посидіти, і тут зайвими будуть запитання та слова. Комусь необхідно, щоб його обійняли, а поряд немає нікого, хто це може зробити. Іноді така підтримка буває терапевтичною. Жінці потрібно усвідомити свої почуття, зупинитися у безкінечному бігу. Просто посидіти, не поспішати, слухати музику, прислухатися до себе. Потрібно навчити жінку методами релаксації, психологічної самодопомоги.
- Як ви думаєте, коли може настати переломний момент, коли жінка все-таки починає жити з хворою дитиною повноцінним життям і сприймає це вже адекватно?
– Це станеться тоді, коли прийде повне ухвалення ситуації. Я б назвала це якимсь осяянням. Життя триває, воно не забирає всього, у цієї мами буде обов'язково безліч чудових моментів, усмішок і навіть щастя. Одна мама мені розповіла, як одного разу вона із сином, який страждає на ДЦП у важкій формі, стояла біля пісочниці, де копошилися малюки. Діти бігали навколо Сашка, він сидів у колясці, і в мами в голові прозвучала думка: "Твоя дитина ніколи так не побіжить". І це вона сприйняла не як вирок: лягай та вмирай. Вона зрозуміла, що треба жити по-іншому. Аня сказала собі: «Зупинися, вистачить бігати, вистачить заганяти себе, мучити Сашеньку, давай жити з ним з таким, яким він є».
- Ви кажете, це було досить давно. Як зараз складається життя цієї мами?
– Сашка зараз 17 років. У нього народилася сестричка, здорова, яка його дуже любить. Є складнощі, але загалом у психологічному плані – це здорова сім'я. До речі, мені мами часто кажуть, що бояться заводити другу дитину. Це ще один маркер "непроробленості" психологічної травми.
- А як справді переступити цей поріг? Як жінку заспокоїти, настроїти на продовження сім'ї?
– Словами це важко пояснити. Це приходить під час особистого спілкування, різні психологи мають свої методи роботи. У мене із кожною жінкою свій контакт. Загалом потрібно донести, що всіх нас тримає розуміння того, що ми живемо для когось, і народження дітей доводить це.
- А що б ви могли зараз, наприкінці нашої розмови, порадити нашим мамам?
– Не замикатися у своїх проблемах, звертатися по допомогу, і не лише психологічну. Обов'язково звертатись до священиків, до віри. Ідеальний варіант, коли після розмови з психологом із мамами проводить розмову грамотний священик. У нашій службі психологічної допомоги для батьків, що функціонує за групою денної адаптації дітей-інвалідів, обов'язково плануються такі зустрічі. Записатися на групові консультації, що почнуть проводитись з вересня, можна вже зараз за телефоном 8-916-422-04-73.
Група денного перебування для дітей-інвалідів існує на пожертвування. Ви можете підтримати цей проект, ставши. Якщо ви хочете допомогти дітям-інвалідам, ми чекаємо на вас щонеділі об 11.45 за адресою: м. Москва, Ленінський проспект, будинок 8, корпус 12, (метро > — кільцева).).
