Чарівна сила похвали Психологія – Гештальт Клуб. Як і за що потрібно хвалити свою дитину? Як реагують діти на похвалу
Є поширена думка, що похвала – це «сюсюкання», яке балує та псує дітей. Однак ще відомий фізіолог Павлов та його учні, які проводили експерименти на тваринах, показали необхідність заохочення для кращого розуміння того, які вчинки є прийнятними, а які – ні. Психологічні дослідження дошкільнят та молодших школярів продемонстрували, що діти цих вікових категорій у своїх вчинках
більшою мірою орієнтуються на реакцію дорослих, а не на власні уявлення про моральні норми та цінності. Тому, якщо розглядати похвалу з погляду користі для виховання, її можна вважати потужною зброєю педагогічного впливу ближньої та середньої дальності.
Почувши добрі словаНа свою адресу, дитина наступного разу постарається вчинити так само, щоб отримати заохочення. Таким чином, у його світогляді формується система координат: що таке добре та що таке погано.
Похвала є одним із способів вираження батьківського кохання та прийняття. Дитина бачить, що її цінують та поважають, і це надає їй упевненості, підвищує самооцінку. Ось чому важливо хвалити не лише результат, а й намір, бажання щось зробити. Отримавши подібний стимул, дитина обов'язково досягне успіху.
Мовчання знак згоди
Деякі батьки приймають добрі вчинки та досягнення дитини як належне, реагуючи на них мовчазним схваленням. Зате погана поведінка викликає бурхливу реакцію. Такі дорослі вимогливі, дуже відповідальні і вважають свою любов до дитини чимось звичайним, закономірним, що не потребує підтвердження.
Багато дітей у таких умовах виховання виростають серйозними, цілеспрямованими і такими, що не чекають милостей ні від природи, ні від оточуючих людей. У той же час, вони не дозволяють собі без особливих причин отримувати задоволення від життя, радіти спілкуванню з близькими, відображенням у дзеркалі. Усі позитивні емоції виявляються начебто заблокованими. Цілком можливо, що чеховського «Людини у футлярі» просто недохвалили у дитинстві.
Діти активні, рухливі, темпераментні зазвичай відповідають на подібну педагогічну дію протестом. Помічаючи, що увагу дорослого можна привернути лише поганою поведінкою, вони вигадують найнеймовірніші пустощі, дуріють і кривляються, не реагуючи на смикування батьків. Якщо ви помічаєте, що через особливості свого характеру, постійні проблеми і шалений ритм життя не можете знайти в собі сили, щоб зайвий разпосміхнутися дитині та підбадьорити її, постарайтеся змінити свій стиль виховання за допомогою простих порад:
Найчастіше уявляйте себе на місці дитини та згадуйте себе у її віці. Чи хотіли ви, щоб вас у подібній ситуації похвалили? Чи було прикро, коли батьки ігнорували ваші успіхи?
Не бійтеся самі хвалити себе щоразу, коли ви змогли висловити свою любов до дитини та схвалення її вчинків. Саме в цей момент ви справедливі і мудрий батько, а не тоді, коли лаєте своє чадо, що провинилося. Однією похвалою ви зможете запобігти низці провин, викликаних поганим настроєм дитини або її невпевненістю в собі.
Супроводжуйте ваші слова ласкавим дотиком до дитини, обіймами, поцілунками.
Намагайтеся отримувати радість від теплих слів, сказаних іншим.
Великі заслуги
Більшість зарубіжних та вітчизняних психологів сходяться на думці, що хвалити (втім, як і засуджувати) потрібно не саму дитину, а її вчинки. Взявши це правило на озброєння, деякі батьки вважають за краще не порушувати його за жодних умов. В результаті дитини хвалять за хороші позначки або вимитий посуд, і у нього складається стійке враження, що любов батьків потрібно заслужити. Не чуючи ніколи ні від тата, ні від мами "Ти розумний, гарний, добрий", дитині важко сформувати адекватне уявлення про себе. Не маючи постійної точки відліку як усвідомлення своєї унікальності для батьків, малюкові доводиться орієнтуватися на ситуативні оцінки дорослих. Такі діти дуже схильні до чужого впливу, сприйнятливі до думки інших. Звідси виникають підвищена тривожність, невпевненість у собі та страх втратити батьківську любов після отриманої двійки. Тому не варто уникати похвали особистих якостей дитини. Нехай слова схвалення будуть сказані просто так, незалежно від поведінки.
Якщо ви вважаєте, що похвала має бути заслуженою, постарайтеся знайти непрямі приводи для неї:
Хваліть не за окремі оцінки, а за старанне виконання уроків або активну роботу у класі. Дитині важливо усвідомлювати, що ви цінуєте її заслуги, а не щедрість вчителя.
Наголошуйте на значущості для вас і для дитини окремих подій його життя, наприклад: «Тепер ти у нас другокласник – зовсім дорослий і самостійний хлопчик!»
Не акцентуйте увагу дитини на негативному результаті, якщо у вчинку були добрі наміри. Хваліть за бажання щось зробити, цікаві ідеїта допитливість.
Похвала без кордонів
Хіба буває надто багато кохання, ласки та зізнання?
І чи можуть вони зіпсувати дітей? Постійно чуючи навколо себе захоплені вигуки, малюк мимоволі звикає до цього і відчуває жорстоке розчарування, стикаючись з тверезішою оцінкою чужих людей. Якщо похвала проявляється у формі протиставлення іншим дітям, у дитини формуються
такі риси характеру, як егоцентризм, снобізм, демонстративність. Він намагається все робити напоказ, чекаючи нових і нових дифірамбів на свою адресу.
Але трапляється й протилежне: потопаючи в атмосфері обожнювання, діти перестають реагувати на похвалу, відмахуючись від люблячих родичів, як від лестощів, і намагаються все робити навпаки, щоб досадити батькам і не чути набридлих захватів.
Щоб не опинитися в подібній ситуації, зверніть увагу на випадки, в яких не слід хвалити дитину.
Коли він щось не встиг чи не зміг доробити, і похвала служить лише способом перемикання дитини на інше заняття: "Ну, молодець, молодець, вистачить вже!" Якщо у вихованні малюків такий педагогічний прийом виправдано, то школярам він прищепить безвідповідальність.
Коли ви хочете потішити, щоб досягти якоїсь своєї мети. Нещирість породжує недовіру. Іншим разом дитина вам не повірить.
Коли прагнете заспокоїти дитину та протиставляєте її кривднику. Це лише посилить конфлікт між дітьми.
Коли ви хвалите школяра за те, за що нещодавно лаяли за інших обставин.
Чи часто ви хвалите свою дитину?
1. Якщо ви хочете похвалити дитину, то зазвичай використовуєте слова:
а) «геніально», «приголомшливо»;
б) «молодець»;
в) "добре".
2. Як ваша дитина зазвичай реагує на похвалу?
а) роздратовано відмахується;
б) приймає як належне;
в) надихається.
3. Вас приємно здивували успіхи вашої дитини. До слів похвали ви неодмінно додасте:
а) поцілунки та обійми;
б) подарунок;
в) гроші.
4. У якій ситуації, на вашу думку, похвала необхідна?
а) коли дитина прибрала за собою іграшки;
б) отримав п'ятірку;
в) з власної ініціативи допоміг бабусі.
5. Дитина гордо показує вам свій виріб, який не здається вам вдалим. Ваша реакція:
а) щоб не засмучувати, скажете, що його виріб кращий за всіх;
б) вкажете на недоліки, але відзначите і переваги;
в) чесно покажете на ті вироби, які вважаєте найкращими.
6. Коли ви хвалите дитину, то зазвичай відчуваєте:
а) гордість;
б) ніжність;
в) захоплення.
7. Виберіть одне із тверджень про дитячу обдарованість:
а) кожна дитина по-своєму талановита;
б) менш обдарована, але старанна дитина здатна досягти більших успіхів, ніж талановита, але лінива;
в) будь-яку здатність можна розвинути.
8. На спортивних змаганнях ваша дитина прибігла останнім. Що ви скажете?
а) присоромити;
б) похваліть за вміння йти до кінця;
в) поясніть, що він програв, бо неправильно розрахував свої сили.
9. Дитина хвалиться своїми досягненнями перед гостями. Ваша реакція?
а) доповнюватимете його розповідь;
б) станете іронізувати над його «скромністю»;
в) переведете розмову іншу тему.
10. Ви помітили, що вашій дитині дуже подобається малювати. Це привід для того, щоб:
а) віддати їх у художню школу;
б) купити хороші фарби та кисті;
в) відвідувати з ним виставки та музеї.
11. Вчитель невтішно відгукнувся про успіхи вашого чада, поставивши приклад іншого учня. Що ви скажете своїй дитині?
а) зауважте, що його успіхи нижчі, ніж у його однокласника;
б) станете хвалити однокласника, щоб у вашої дитини з'явилося бажання вчитися так само добре;
в) запропонуйте виправити ті помилки, які наголосив учитель.
12. Бабуся розчулюється вчинкам дитини, в яких ви не бачите нічого особливого. Ваша реакція:
а) станете сперечатися з нею;
б) проігноруєте її висловлювання;
в) погодьтеся з поваги до неї.
13. Дитина скаржиться, що його дражнять однокласники. Як ви його заспокоїте?
а) «Вони дурні та невиховані!»
б) "Не слухай їх, ти в мене найкращий!"
в) "Давай подумаємо, чому вони так до тебе ставляться".
Добрий час доби!
Сьогодні помітила те, як моя дитина реагує на похвалу. Йому зараз 1,9 міс., я і раніше помічала, що він не байдужий до моїх зауважень, але саме останнім часом я стала помічати як він осяяється променистою усмішкою при такому простому слові: «Молодець!» А сьогодні ще киває головою у відповідь)) і робить, робить ще раз, щоби знову його похвалили. Як мило, подумала я. Але знаючи і розуміючи дитячу психологію, я все ж таки вирішила взяти розумну книжку і почитати, щоб краще розуміти свою дитину.
Але щоб не мучити вас своїми довгими міркуваннями, на цю тему, я відшукала коротеньку статтю, на жаль автора не знаю, але в ній, на мій погляд, є корисніше думки та рекомендації як правильно хвалити дитину
Почитайте) І поділіться, як часто ви хвалите своїх дітей?
1. ТУТ І ЗАРАЗ
Застаньте дитину за корисним заняттям, переконайтеся, що вона все робить правильно і заохочуйте її тут і зараз. Робіть це негайно та спонтанно. Якщо ви пропустите цю можливість і затягніть зі схваленням, вплив похвали буде розведеним.
2. ХВАЛИТЬ І ЗАХВОРЮЙТЕ ДИТИНИ ЗА ЗУСИЛЛЯ, А НЕ ЗА ЙОГО ПРИРОДНИЙ ТАЛАНТ
Хваляючи дитину за її природний талант, ми приносимо їй більше шкоди, ніж користі. Натомість, хвалите та заохочуйте дитину за її зусилля та роботу, яку їй вдалося зробити.
3. БУДЬТЕ ЩИРО
Будьте щирими та чесними. Не перебільшуйте. Не лестите. Лестощі виглядають в очах дитини дешево, егоїстично і дрібно. Незабаром малюк розкриє вашу нещирість, і тоді почне ставитися з підозрою до будь-якого схвалення з вашого боку.
4. БУДЬТЕ КОНКРЕТНІ, ЗАХВОРЮЮЧИ ДИТИНИ
Надсилати лише загальні коментарі «добре», «здорово», «прекрасно» легко. Використовувати конкретні описи трохи важче, тому що вам доведеться глибше вникнути в те, чим дитина зайнята і чи добре вона справляється з тим, чим зайнята. Але це вартує зусиль. Опис робить похвалу щирою та непідробною.
5. НЕ ЗАЧЕКАЙТЕ ВДОХНЕННЯ
Якщо вас може задовольнити лише досконалість, ви будете дуже розчаровані. Ваші очікування мають бути розумними. Цінуйте найменше покращення у поведінці дитини. Навіть у разі помилок і неприємних аварій, хвалите його за те, що він вжив запобіжних заходів, якщо такі є.
6. НЕ ВІДНОСИТЕ ПОХВАЛУ ВИКЛЮЧНО ДО УСПІХУ
Якщо ми хвалимо дитину лише за її успіх, ми втрачаємо так багато дорогоцінних моментів. Успішних подій може бути небагато, тому хвалите та заохочуйте дитину за її зусилля, незалежно від результатів. Не шкодуйте слів схвалення за його старання, навіть якщо щось йому не вдасться.
7. НЕ ПОРІВНЯЙТЕ
Хваліть дитину за її зусилля, але не за те, що вона краща, ніж будь-яка інша дитина. Чи не порівнюйте його з іншими дітьми. У кожної дитини свій розум, досвід та минуле. Кожна дитина унікальна. Заохочуйте дітей до розвитку їхньої власної індивідуальності.
8. НЕ ЗМІШУЙТЕ ПОХВАЛУ І КРИТИКУ
Якщо ви хвалите дитину, а потім починаєте критикувати її, пояснюючи, що вона могла б зробити це краще, тим самим ви змушуєте її думати, що вона не була досить гарною. Ви змішуєте похвалу та критику. Дитина забуде похвалу, проте критику вона пам'ятатиме.
9. ХВАЛИТЬ ПУБЛІЧНО, ЯКЩО МОЖЛИВО
Усім подобається, коли їх хвалять прилюдно. Таким чином, схвалюйте та заохочуйте дитину в присутності оточуючих, якщо у вас є щось значне, щоб розповісти людям про це. Дайте дітям можливість почути, як ви позитивно відгукуєтесь про них.
10. Уникайте негативних емоцій
Не висловлюйте похвалу через будь-які негативні емоції, як гнів, ненависть, сарказм тощо. Емоції говорять голосніше, ніж слова. Навіть якщо ви підберете позитивні слова, але вони будуть сповнені негативних емоцій, слова ігноруються, але емоції залишать свій слід у свідомості дитини.
11. Пом'якшуйте тон голосу
Тон вашого голосу також відбиває емоції. Те, як ви кажете, є набагато важливішим, ніж те, що ви кажете. Просте слово «Спасибі» може бути сказане як дуже чемно, так і в серйозному гніві. Використовуйте лише позитивні слова підбадьорення та говоріть їх із почуттям та щирістю.
12. Слідкуйте за мовою ТІЛА
Пам'ятайте! Більшість ваших емоцій відбивається через мову тіла. Тому слідкуйте за мовою тіла. Випряміть шкірні складки на лобі, розслабте м'язи обличчя, брови та інші м'язи тіла. Наблизьтеся до дитини з посмішкою і дивіться їй у вічі. Поплескайте його по спині, обійміть або торкніться його ласкаво. Це додасть велику емоційну цінність вашій похвалі.
13. НЕ ПОВТОРЮЙТЕ ОДНЕ І ТЕ Ж СОТНЮ РАЗІВ
Уникайте повторювати ті самі слова похвали знову і знову. Вимовляйте фразу один раз, але у відповідний час. Якщо ви вимовляєте її в неналежному порядку, вона не служитиме меті, навіть якщо ви повторите її ще десять разів. Навпаки, повторення викликає дискомфорт та підозри у серці дитини.
14. НЕ ПЕРЕХВАЛЮЙТЕ ДИТИНУ
Все має межу. Ви втратите силу слів, якщо перестараєтеся. Якщо ви проявлятимете зайвий ентузіазм, дитина відчує тиск з вашого боку. Він запитає себе: "А що, якщо я не зможу зробити це наступного разу?" Поводьтеся розумно.
15. НЕ ТЯГНІТЬ ПОПЕРЕДНІ ПОМИЛКИ З МИНУЛОГО
Ніколи не пов'язуйте похвалу з будь-якою попередньою неприємною подією. Наприклад, якщо ви кажете «Я думав, що ти зробиш це так само погано, як і минулого разу, але ти впорався». Незважаючи на те, що ви спробували похвалити дитину за нинішні досягнення, ви пов'язали їх із попередньою невдачею. Нагадування про попередню помилку може внести безлад та розброд у думках дітей.
16. НЕ ПОСПІШАЙТЕ
Якщо ви завжди поспішайте, аби швидше похвалити дитину, вона починає підозрювати вас у нещирості і думає, що ви робите це машинально. Він почне ігнорувати ваші похвали і, навіть якщо ви будете щирі, наступного разу він не зверне на них належної уваги.
Вас часто у дитинстві дорослі хвалили? Мене немає. Чомусь моя мама вважала, що треба, щоб люди похвалили. А, можливо, хвалила, як і всі росіяни, «коли дитя спить».
В результаті я тривалий час була дуже заниженою. Я лише боялася. А як я щось зроблю не так? Що люди скажуть?
Своїх дітей намагаюся хвалити. Знаю, наскільки це важливо не лише дитині, а й дорослій людині. Адже недаремно в народі кажуть, що від похвали та крила виростають.
Отже, жіночий сайт «Красива і Успішна» підібрав найкращі порадипро те, як правильно хвалити дитину.
Як часто хвалити?
Похвали має бути в міру. Її не повинно бути багато, але й не мало бути мало. І вона має бути доречною.
Багато хто схильний вважати, що часта похвала спонукає дитину до прагнення зробити щось ще краще. Насправді часта похвала може викликати зворотну реакцію. Діти будуть підсвідомо потребувати постійної похвали. Вони виникнуть залежність від цього. Їм захочеться, щоби хвалили кожну дію.
Як кажуть психологи, ставши дорослими, захвалені діти чекатимуть, коли їх погладять по голівці за виконану роботу. Вони не адекватно реагуватимуть на критику, адже вони з дитинства привчені на кожному кроці чути: «Який ти молодець!».
За що хвалити?
Хвалити дитину потрібно правильно: за її вчинки та дії. Не кажіть просто, що він молодець, а розкажіть, що він зробив щось краще, ніж робив до цього. І все це результат його роботи над собою, його завзятість та праця.
Пропонуємо вам приклад, як можна побудувати розмову у певній ситуації.
- Ваша восьмирічна дочка добре розчистила сніг у дворі. Вам сподобалася її робота. Ось варіант розмови, яка може статися між мамою та дочкою.
— Я навіть не могла подумати, що ти змогла прибрати стільки снігу за один день!
- Я старалася і змогла.
— На подвір'ї було так багато снігу!
- Я все сама прибрала.
- Ти чудово попрацювала!
- Я старалася.
— Тепер надвір приємно подивитись і тато зможе до гаража без проблем проїхати.
- Так, стало так гарно!
- Дякую тобі, моє сонечко!
- За що спасибі? Мені так подобається вам допомагати.
Мама похвалила роботу дочки, а та відчула свою значущість.
Отже, перше правило – заохочувати треба вчинки сина чи доньки.Потрібно розмову будувати так, щоб малюк сам зробив висновок про свої вчинки.
Коли хвалити і за що?
Якщо ви застали дитя за роботою і побачили, що він робить щось дуже добре, заохочуйте його зараз. Ефект похвали лише посилиться.
Усі ми розуміємо, що похвала залежить від віку малюка. Дошкільнику важлива будь-яка похвала, яка надихатиме його до подальших дій. А ось з старшими дітьми потрібно враховувати деякі тонкощі.
- Так, хвалити потрібно за певний підхід до вирішення задачі новий підхіддо вирішення проблеми, що надалі стимулюватиме його шукати шляхи вирішення, якщо виникатимуть проблеми. Важливо, щоб похвала стала поштовхом надалі зробити щось краще.
Як найчастіше дорослі хвалять дітей? Які фрази ми найчастіше чуємо на майданчику чи в садку (школі)?
- Молодець!
- Ти – найкраща (красива, розумна, талановита) дівчинка у світі.
- Ти найкраще малюєш (співаєш, танцюєш).
Здавалося б, що поганого у такій похвалі? Але небезпека такого формулювання полягає в наступному:
- Ви оцінюєте особисту якість, а не дію. А якщо в нього наступного разу не такий гарний малюнок вийде?
- До такого формулювання діти звикають, і такі фрази їм вже звучать як стандарт. Тобто, діти до похвали звикають і чекають на неї як реакцію батьків. А як не похвалити? Як він відреагує? Образиться. Адже раніше його весь час хвалили.
- Від частої похвали дитина стає залежною від оцінки оточуючих людей. Він не вміє оцінювати свою поведінку, а чекає, коли його оцінять інші.
- У мене ніколи нічого не виходить!
- Неправда, у тебе все вийшло!
— Ні, ти так кажеш, щоб я не засмучувався.
Приблизно така розмова виникає з дорослими, коли діти починають помічати свої недоліки та розуміти, що їхні вчинки чи дії завжди раніше схвалювали, виконав він усе добре чи погано.
Похвали має бути в міру, причому батьки не повинні обмежуватися стандартним «молодцем».
Як правильно хвалити?
Похвала складається з двох частин – наші слова та висновки дитини про себе.
Говорити загальні фрази: «Молодець», «Прекрасно», «Чудово» – легко, але неправильно. Фрази, які ми повинні використовувати, щоб схвалити дії дітей, повинні мати оцінку самого вчинку, а дитина сама повинна оцінити себе.
Важливо будувати похвалу, дотримуючись принципу від себе.
Не – ти молодець, а – мені подобається, як ти…
Ось приклади, як правильно будувати пропозиції, щоб похвалити дитину:
| Неправильно | Правильно | Як це чує дитина? |
| Ти молодець, що помив посуд | Мені так подобається, як ти вимив посуд. Вона така чиста. | Я зробив все добре, і мою роботу оцінили |
| Ти непогано написала твір для свого віку | Твій твір мене зворушив і вразив | Я впоралася з таким складним завданням |
| Ти добре працюєш із деревом | Годівниця, яку ти сам зробив, дуже мені сподобалася | Я вмію щось робити своїми руками |
| Ти прибрала краще на кухні, ніж це роблю я | Велике дякую, ти так добре прибрала сьогодні на кухні, тепер у мене вільний вечір | Я допомогла мамі |
Внутрішня позитивна оцінка своїх вчинків та дій у майбутньому визначить, чи буде самооцінка адекватною у ваших дітей, коли вони підростуть.
Декілька важливих правил
Жіночий сайт склав кілька правил, які не повинні ігнорувати батьки.
- Не порівнюйте сина чи доньку з іншими дітьми.
- Ніколи не критикуйте дітей їхніх однолітків, ставлячи своїх дітей вище. "Як добре, що ти це зробив набагато краще, ніж Петя". Ваші діти надалі прагнутимуть уникати складних завдань, щоб не помилитися, як Петя, з яким ви його порівняли раніше. Адже він боїться втратити звання дитини «краще, ніж Петя».
- Порівнюйте його з «собою вчорашнім», тобто із самим собою.
- Ніколи не порівнюйте між собою. Якщо вашому старшому легко давалася математика, це означає, що це весь час слід нагадувати молодшому, якому математика не дається. Ви погано вплинете на обох: і на старшого, у якого починає зашкалювати самооцінка, і на молодшого, у якого вона падає.
- Не змішуйте критику та похвалу. Часто батьки хвалять за щось, а потім вказують, що ось тут можна було зробити краще. Критика запам'ятається, а похвала забудеться.
- Будьте конкретними. Не говоріть загальними фразами, а описуйте, що саме ви схвалюєте.
- Не чекайте досконалості і не скупіться на схвалення. Якщо ви чекатимете від дітей ідеально виконаного завдання або розв'язання задачі, то розчаруєтеся, якщо цього не побачите. Оцінюйте навіть маленькі кроки та спроби сина чи доньки зробити щось краще, ніж було.
- Чи не бурчите на дітей. Якщо дитину не хвалять, а постійно критикують, вона до цього звикає і ніяк не намагається зробити щось краще. Навіщо йому намагатись?
- Емоції виразніші, ніж слова: не лестите і не перебільшуйте заслуг. Те, як ви це кажете, набагато важливіше, ніж те, що ви кажете. Звичайне «дякую» можна сказати по-різному.Заохочуйте дітей щиро.
- Хваліть, але не перехваліть. Все має свої межі. Якщо ви виявите надмірний ентузіазм і захвалюватимете сина або дочку, вони відчують тиск з вашого боку. Діти поставлять собі запитання: «А якщо наступного разу мені не вдасться зробити це також добре? Що про мене подумають батьки?
- Не лестите дітям. Дошкільнят не бійтеся хвалити часто, але при цьому не забувайте, що лестощі та похвала – не одне й те саме. Лестощі розвиває гординю.
- Не згадуйте минулих промахів. «Я так боялася, що ти цього разу не впораєшся, але ти зробив набагато краще». Таке формулювання похвали неправильне.
- Хороший варіант схвалення дій дитини – розповісти про її досягнення у розмові з третіми особами так, щоб вона це ненав'язливо чула. Але при цьому важливо не переграти. Зробити це можна, наприклад, у телефонній розмові з бабусею: «Як Анютка це завдання вирішила? Я навіть не одразу про такий спосіб здогадалася. Як вона це зробила?
Щоб наші діти в майбутньому виросли успішними, а не лише красивими, ми дитину правильно заохочуватимемо і хвалимо. Робити це будемо тоді, коли треба. А слова підбиратимемо тільки правильні, щоб не перехвалити і не перестаратися, щоб син чи дочка не відчували напору та лестощів з нашого боку.
Похвалу можна порівняти із паливом, яке потрібно правильно заливати.
Адже діти, яких не забувають хвалити, вірять у свої сили та здібності. При цьому заохочувати і схвалювати потрібно грамотно і послідовно: звертати увагу навіть на маленькі успіхи, уточнювати, за що саме ви хвалите і не використовувати приємну похвалу.
Короткий зміст:Кого і що хвалити: саму дитину чи її справи? Як можна хвалити дітей і як не можна. Як діти виглядають у власні очі. Критика творча і критика руйнівна. Що робити, коли дитина погано поводиться. Образи та батьківський гнів.
Кого і що хвалити: саму дитину чи її справи?
Багато батьків вірять, що похвала допомагає дитині набути впевненості у собі. Насправді ж похвали можуть призвести до нервозності, поганої поведінки дитини. Чому?
Та тому, що більше він отримує незаслужених похвал, тим частіше прагне проявити свою "справжню натуру". Батьки часто розповідають: варто похвалити дитину за хорошу поведінку – і вона як з ланцюга зривається, ніби прагнучи спростувати похвалу.
Як можна хвалити і як не можна
Чи означає це, що похвала застаріла? Зовсім ні. Однак не варто користуватися нею праворуч і ліворуч. Ліки, наприклад, призначаються хворому лише у суворій відповідності до рекомендацій лікаря, який вказує час їх прийому, дозу, враховує протипоказання, можливість алергічних реакцій. Також обережно слід звертатися і з сильнодіючими "ліками" іншого роду: оцінювати, хвалити можна лише вчинки та справи дитини, а не її самої.
Ось приклад, який показує, як треба хвалити. Восьмирічний Джим добре попрацював у саду: зібрав граблями листя, викинув сміття, акуратно склав на місце інструменти. Матері сподобалася його робота, і вона висловила своє схвалення синові.
Матір. У саду було так брудно... Я навіть не думала, що можна все забрати за один день.
Джим. А я зміг!
Матір. Там було повно листя та всякого сміття.
Джим. Я все прибрав.
Матір. Оце робота!
Джим. Так, було нелегко.
Матір. Сад тепер такий гарний, на нього приємно подивитись.
Джим. Стало чисто.
Матір. Дякую тобі, синку.
Джим (широко посміхаючись). Немає за що.
Мати похвалила вчинок Джима, і хлопчик відчув радість і гордість від того, що він зробив. Того вечора він з нетерпінням чекав, коли прийде додому батько, щоб показати йому чистий садок і знову відчути гордість за свою роботу.
Навпаки, похвали, що оцінюють саму дитину, а не її вчинок, лише шкідливі:
Ти чудовий син.
- Ти справжній мамин помічник.
- Що б мати робила без тебе?
Такі коментарі викличуть лише сумніви та тривогу: дитина відчує, що вона далеко не такий "чудесний син" і зовсім не може бути цим зразковим сином. Тому, не чекаючи, що його "викриють", він воліє негайно полегшити своє серце, зізнавшись у якомусь провини.
Похвала так само б'є у вічі, як і яскраве сонце, - і так само сильно сліпить. Дитині стає незручно, якщо його називають чудовою, милою, щедрою, скромною. Він відчуває, що має спростувати цю похвалу хоча б частково. Не можна заявити щиро: "Спасибі, я приймаю вашу похвалу". Але й внутрішній голоскаже дитині, що не можна чесно сказати собі самому: "Я просто чудовий: я і добрий, і сильний, і щедрий, і скромний".
Дитина не тільки спростує похвалу, а й подумає про тих, хто її хвалить, приблизно так: "Якщо вони так добре про мене думають, значить, і самі трохи стоять!"
Наші слова та висновки дітей
Отже, похвала має бути спрямована на справи та вчинки дитини, а не на її особу. Потрібно побудувати свій коментар таким чином, щоб діти самі робили позитивні висновки про себе та свої здібності.
Десятирічний Кенні допомагав батькові обладнати підвал будинку. Під час роботи йому довелося рухати важкі меблі.
Батько. Верстак такий важкий. Важко його посунути.
Кенні (з гордістю). Я це зробив.
Батько. Робота не з легких.
Кенії (зігнувши руку і напружуючи м'язи). Я сильний.
У цьому прикладі батько вказав на складність завдання. Син сам зробив висновок про свої здібності. А якби батько сказав: "Ти такий сильний, синку" - Кенні міг би відповісти: "Зовсім ні. У нас у класі є хлопчики сильніші за мене". Була б образлива і непотрібна суперечка...
Як діти виглядають у власних очах
Похвала складається з двох компонентів – наших слів та висновків дітей. Наші слова повинні висловлювати чітку позитивну оцінку дитячих вчинків, намірів, допомоги дитини нам, її розуміння і т. д. Потрібно вдягнути наше судження в таку форму, щоб дитина майже безпомилково могла зробити з неї реалістичний висновок про себе саму. Ось кілька прикладів, які показують, як треба хвалити дітей.
Правильна похвала: "Дякую за те, що ти вимив машину. Вона тепер сяє, як нова!"
Можливий висновок: "Я добре попрацював і мою роботу оцінили".
(Неправильна похвала: "Ти просто молодець".)
Правильна похвала: "Твій вірш мене дуже зворушив".
Можливий висновок: "Добре, що я вмію писати вірші".
(Неправильна похвала: "Для твого віку це непогані вірші".)
Правильна похвала: "Книжкова шафа, яку ти зробив, така гарна!"
Можливий висновок: "Я вмію теслити".
(Неправильна похвала: "Ти хороший тесляр".)
Правильна похвала: "Велике спасибі, ти вимив сьогодні весь посуд!"
Можливий висновок: "Я допоміг мамі".
(Неправильна похвала: "Ти зробив це краще ніж наша мама".)
Правильна похвала: "У твоєму творі є цікаві думки".
Можливий висновок: "Я можу писати оригінально".
(Неправильна похвала: "Ти пишеш непогано для свого віку. Але треба, звичайно, багато чого ще навчитися".)
Те, що дитина скаже про себе у відповідь на наші слова, пізніше вона повторить і подумки. Ці внутрішні реалістичні позитивні оцінки значною мірою визначають хорошу думку дитини про себе саму і про навколишній світ.
Критика творча та критика руйнівна
Коли критика є творчою та коли руйнівною? Творча критика обмежується тим, що показує, як зробити те, що потрібно зробити, цілком і повністю опускаючи негативні оцінки дитині.
Десятирічний Ларрі ненароком пролив за сніданком склянку молока.
Матір. Ти вже не маленька, а склянку тримати не вмієш! Скільки разів я тобі казала - будь обережнішим!
Батько. Він завжди був незграбним, таким і лишиться.
Так, Ларрі пролив склянку молока, але їдкі глузування тут зовсім недоречні: вони можуть коштувати батькам набагато більшої втрати синівської довіри. Не час висловлювати дитині, що ти про неї думаєш, якщо він завинив. І тут треба засудити лише його вчинок, але не його самого.
Що робити, коли дитина погано поводиться
Коли восьмирічний Мартін випадково пролив молоко, мама спокійно сказала: "Я бачу, ти пролив молоко. Ось ще склянку молока, а ось ганчірка". Мама встала і дала синові склянку молока та ганчірку. Мартін з подивом подивився на неї, потім полегшено зітхнув і пробурмотів: "Спасибі, матусю". З маминою допомогою він витер зі столу пролите молоко. Мама не стала робити різких зауважень до сина. Вона розповідала потім, що їй дуже хотілося сказати: "Наступного разу будь обережнішим!" Коли вона побачила, як син вдячний їй за розуміння його вчинку, вона втрималася від цих слів. Не зроби мама цього, настрій і в неї, і в сина, був би зіпсований - і надовго.
Як вибухає буря
У багатьох сім'ях сварки між батьками та дітьми розвиваються у заздалегідь відомій послідовності. Ось дитина що-небудь зробив або сказав не так - і батько з матір'ю неминуче вимовляють образливі йому слова. Звичайно, на них діти відповідають ще дужче. Батьки починають кричати, загрожувати - недалеко й досі. І знову вирує в будинку "гроза"...
Дев'ятирічний Натаніел грав чайною чашкою.
Матір. Ти розіб'єш її! Вже бувало так, і неодноразово!
Натаніел. Ні, не розіб'ю.
Тут чашка впала на підлогу та розбилася.
Матір. Ось уже руки – гаки! Скоро весь посуд у хаті переб'єш!
Натаніел. У тебе теж руки – гаки! Ти впустила татову електробритву, і вона розбилася.
Матір. Як ти говориш із матір'ю! Грубіян!
Натаніел. Ти сама грубіянка, ти перша почала!
Матір. Замовчи зараз же! І вирушай у свою кімнату!
Натаніел. Не піду!
Доведена до білого жару, мати схопила сина в оберемок і сильно відшльопала. Намагаючись звільнитися, Натаніел відштовхнув матір. Та не втрималася на ногах і, падаючи, розбила скляні двері, поранивши осколками руку. Побачивши кров, Натаніел страшенно перелякався і вибіг геть із дому. До пізнього вечора його було неможливо знайти. Легко уявити, як перехвилювалися дорослі.
Не має значення, чи Натаниэл навчився обережно поводитися з посудом. Зате він отримав негативний "урок" - як не варто поводитися з матір'ю. Проблема ось у чому: чи була ця домашня буря необхідною, неминучою? І чи можливо поводитися інакше - так, щоб не було подібних подій?
Побачивши, що син грає чашкою, мати могла б взяти її і поставити на місце, а хлопцеві дати щось інше, наприклад, м'яч. Або коли чашка вже розбилася, мама могла б допомогти синові прибрати уламки, сказавши щось на зразок: "Чашки легко б'ються. Хто б міг подумати, що від цієї чашечки буде стільки осколків!" Здивований і зрадований відсутністю "грози", Натаниэл швидше за все відразу попросив би у матері вибачення за свій вчинок. А подумки він зробив би висновок: "Чашки - не для гри".
Зіткнувшись із дрібними неприємностями, діти одночасно отримують уроки "великих" життєвих основ. Батьки повинні допомогти їм відчути різницю між простою неприємністю та трагедією чи катастрофою. Часто буває, що й батьки реагують на події неадекватно. Адже зламаний годинник - це не зламана нога, розбите вікно - не розбите серце! І говорити з дітьми потрібно приблизно так:
- Я бачу, ти знову втратив рукавичку. Жаль, адже вона коштує грошей. Сумно, що й казати, хоч це й не трагедія.
Якщо син втратив рукавичку, не варто через це втрачати гарний настрій. Якщо він порвав сорочку, не варто у відчаї рвати на собі одяг, подібно до героїв давньогрецьких трагедій.
Образи: що за ними приховано?
Образи - це отруєні стріли, і можна використовувати їх тільки проти ворогів, але не проти дітей. Якщо ми скажемо: "Який некрасивий стілець!" - Зі стільцем нічого не трапиться. Він не відчуває ні образи, ні збентеження. Він стоїть там, куди його поставили, незалежно від прикметника, що характеризує його. Однак коли незграбною, або дурною, або негарною називають дитину, з нею щось відбувається. Він страждає, сердиться, відчуває ненависть, бажання помститися. У зв'язку з цим у нього з'являється і почуття провини, яке, своєю чергою, призводить до тривоги. Вся ця "ланцюгова реакція" робить дитину та її батьків нещасними.
Коли дитині весь час повторюють: "Який ти незграбний!" - він може вперше відповісти: "Зовсім ні!" Але, загалом, діти прислухаються до думки батьків, і врешті-решт дитина і сама повірить, що незграбна. Впаде, наприклад, під час гри і сам собі скаже: "Який ти незграбний!" Потім дитина почне уникати рухливих ігор, що вимагають спритності, бо відтепер вона впевнена у своїй неповороткості.
Коли батьки та вчителі повторюють дитині, що вона дурна, зрештою вона цьому повірить. Тоді він взагалі перестане виявляти в присутності людей свої розумові здібності, думаючи, що цим уникне небажаних порівнянь і врятується від глузування. Він радий, коли його дають спокій. Його девізом стає: "Не намагайся зовсім, не намагайся, невдач не буде".
Батьківський гнів
Нам вселяли в дитинстві, що сердитись недобре. І зі своїми дітьми ми намагаємось бути терплячими. Але рано чи пізно всякому терпінню приходить кінець, хоча ми знаємо, що прояв гніву може пошкодити дитині, і стримуємо цей гнів, як ловці перлів своє дихання під водою.
Гнів, як і простий нежить, - дуже нагальна проблема, ігнорувати її не можна. Не завжди можемо попередити прояви гніву, хоча він зазвичай виникає у подібних ситуаціях і розвивається хіба що заданої послідовності. Нам здається, що гнів завжди спалахує зненацька, раптово.
У гніві ми ніби втрачаємо розум: ми поводимося з дітьми, як зі своїми ворогами, ображаємо їх, кричимо і завдаємо ударів "нижче за пояс". Коли спалах люті минає, ми усвідомлюємо свою провину і урочисто обіцяємо собі, що це більше не повториться. Але невдовзі гнів спалахує знову, і наших добрих намірів як не бувало: ми накидаємося на дітей – на тих, кому з моменту їхнього народження присвятили все своє життя.
Не варто давати обіцянок, які не можеш виконати: це лише подільє олії у вогонь. Гнів подібний до урагану: від нього нікуди не дінешся, але до нього треба бути готовим. Світ у сім'ї не може запанувати завдяки раптовим змінам у людській природі, він ґрунтується на навмисних розрядках напруги, перш ніж таке напруження призведе до вибуху.
У вихованні дітей батьківському гніву відведено особливе місце. Справді, якщо в потрібний момент не розсердитися, то дитина подумає, що ми дивимося на її провину крізь пальці. Лише ті, хто махнув рукою на свою дитину, виключають гнів із арсеналу виховних засобів. Звичайно, не варто так обрушувати на дитину лавину гніву. Потрібно навчити його розуміти, коли гнів означає серйозне попередження: "Моєму терпінню є межа".
Батьки повинні пам'ятати, що гнів занадто дорого їм обходиться, щоб метати громи та блискавки праворуч і ліворуч. Гнів ні зростати під час його прояви. Потрібно так висловлювати свій гнів, щоб батькам це приносило якесь полегшення, дитині – урок, але в жодному разі не давало шкідливих. побічних ефектівні для того, ні для іншого боку. Тому ми не повинні, наприклад, вичитувати дитину в присутності її друзів, адже чим більше вона при них "розходиться", тим більше сердимося і ми самі. Ми, дорослі, не прагнемо повторювати набридлу схему розвитку подій (гнів - виклик - покарання - помста) іноді. Навпаки, ми хочемо, щоб грозові хмари розсіялися якнайшвидше.
Шлях до миру та спокою
Щоб у хвилини спокою підготуватися до напруженої ситуації, треба визнати наступні істини.
1. Ми розуміємо, що поведінка дітей може викликати у нас гнів.
2. Ми маємо право на цей гнів і не маємо відчувати ні свідомості своєї винності, ні сорому.
3. Ми маємо право висловлювати свої почуття, але з одним застереженням: висловлюючи свій гнів, ми повинні торкатися особистість дитини, його характер.
Ось конкретні поради, які вкажуть батькам шлях до миру зі своїми дітьми.
Перший крок. Насамперед потрібно вголос назвати своє почуття.Це буде сигналом, попередженням для всіх, кого це почуття зачіпає: "Обережно! Настав час зупинитися!"
Я дуже незадоволена.
- Я розгнівалася.
Якщо це не допомогло розрядити "грозу", йдемо далі.
Другий крок.Висловлюємо свій гнів із зростанням його сили.
Я серджуся.
- Я дуже сердита.
- Я дуже, дуже сердита.
- Я розгнівана.
Іноді одного висловлювання наших почуттів (без пояснень) достатньо, щоб дитина підкорилася. Якщо цього не сталося, треба перейти до наступного етапу.
Третій крок.Тут необхідно пояснити причини свого гніву, назвати свою реакцію на події – у словах та бажаних діях.
Коли я бачу, що твої черевики, шкарпетки, сорочки та светри розкидані по всій кімнаті, я починаю злитися. І я серджуся не на жарт! Хочеться відкрити вікно та викинути все це прямо на вулицю!
- Я приготувала гарний обід. На мою думку, він заслуговує на похвалу, а не на презирство.
Такий підхід дозволяє батькам дати вихід своєму гніву, при цьому нікому не завдаючи шкоди. Саме навпаки: діти побачать, що гнів можна висловлювати дуже спокійно. Дитина повинна зрозуміти, що і її власний гнів цілком піддається такій "розрядці". Але для того, щоб пояснити йому це, від батьків потрібно щось більше, ніж просте вираження своїх негативних почуттів. Батько чи мати повинні вказати дітям можливі шляхи вираження своїх емоцій, а також розрядки гніву.
Деякі діти настільки часто чують з вуст батьків слова "молодець" або "розумниця", що перестають на них реагувати. А когось найскупіша похвала окриляє і штовхає на подвиги.
На мою похвала це позитивна емоція, а емоції позитивні щирі виникли треба сміливо виплескувати на дитину свого навіщо їх контролювати і тим більше ніколи я не замислювалася про це, як про виховну міру або механізм впливу. Іноді навіть таке буває, що чогось не вийшло у дитини ну двійку там отримав або ще чого розповідає він про це, а я візьму та похвалю його мимоволі, тому що дійсно порадує мене, що не засмутився він. гарному настроїприбуває.
07.12.2007 10:44:43,Всього 2 повідомлення .
Ще на тему "Чарівна сила похвали":
Похваліть свій телефон. Телефони та мобільний зв'язок. Техніка. Вибір та покупка побутової техніки, обговорення взірців так я нічого проїв 3310 не маю крім того, що це є маленький легкий телефон. їм навіть синець важко комусь поставити:) 18.06.2016 17:04:29, ALora.
не можу зрозуміти, учитель наш казав, що похвальний лист, зараз принесла дитина грамоту звичайну з роздрукованим текстом за успішне навчання немає такого, як раніше за один зразок? тепер учитель каже, що це є воно. але цю грамоту я сама купувала в майшоп, пам'ятаю.
Похвала - це не просто "молодець", сказане на автоматі. Похвала – це визнання дитячих здібностей, прояв командного духу, це сигнал дитині: «Ми радіємо успіхам разом із тобою».
Основні казки Костянтин Паустовський написав наприкінці війни і в перші повоєнні роки - звідси ще їх пронизливість. У цих казках все просто, буденно, майже немає чудес. Тут чарівною силою наділена природа: горобець, жаба, кінь, морози, дощі… Чарівна сила вторгається в життя людей і, залежно від вчинку, допомагає людині або карає. Стрімко і легко миготять світло, тіні, одна картина змінює іншу... "Писати казку так само важко, як передати словами слабкий запах..."
Ось я помітила, що від моєї похвали мої не зірочать, вона для них як само собою зрозуміле. Тим, що 5 років прожив? Мене такі " похвали " дратували, скільки я пам'ятаю. Так і тут. "Молодець, що квіточки красиві" - це зрозуміло.
Довго мене діти дотискали на тварину, яка може пересуватися вільно по дому, я здалася і в нас з'явилася кішка Грета за паспортом Гарбо:) Я тижнів зо три вибирала породу. Мені треба було, щоб вона була миролюбна, кмітлива, малопухнаста, по можливості неалергічна і не драла в будинку меблі та інше. Давно вже мріялося про сфінкс лисом і неземному :) Але в результаті я начиталася про корніш рексов і зупинилася на них. (Сфінкси програли все ж таки по алергічності - у них шкіри більше...
Дочка (3.5 року) не вміє приймати похвалу та співчуття. Але проблема в тому, що вона завжди так реагує і на співчуття, і на похвалу. Якщо з нею суворо поводитися, то ідеальна дитинапросто!
Йому ПОТРІБНО, ХЧЕТЬСЯ, щоб його хвалили, особливо мама! Я не кажу, що у нього 100% така "логіка", але якщо він буде поганим, є шанс, що мама похвалить за щось хороше (з його точки зору). Може, хвалити частіше?
а дитина просить похвали? навіщо хвалити чи критикувати, якщо перше відповідає вашим почуттям, друге відбиває полювання взагалі щось робити. Зауважте, що я написала про почуття!
