• Здоров'я
• Вагітність
• Діти
• Відносини
• Пологи

«Мене били батьки»: Три жертви домашнього насильства про побої, приниження та страх. Насильство над дітьми: чому це батьки роблять? Мене б'ють батьки, що робити

Батьки б'ють дітей, часто навіть коли розуміють шкоду від такого способу. Часто це відбувається у пориві гніву, коли здається, що інакше впоратися та пояснити йому нічого неможливо. Однак після того, коли пристрасті вже вщухли, зазвичай виникає вина і сором за досконале середньовічне покарання. Для того щоб зрозуміти свій неусвідомлений потяг до жорсткого покарання дитини, потрібно розібратися в причинах, які ведуть до того, чому батьки б'ють своїх дітей.

Дітей били на всі віки. До царювання Катерини Великої поролі навіть дітей дворян, а що робили з селянськими і міщанськими дітьми і годі й говорити. У тій же Великій Британії офіційне покарання різками дітей було скасовано лише недавно. На пострадянському просторі карали дітей побиттям неофіційно, але також дуже часто. Перерахувати сім'ї, в яких дитину та пальцем не чіпали, вистачить і однієї руки.

Бити своїх дітей вважалося непристойною, ганебною, але необхідною умовою виховання. І ця традиція передавалася з покоління до покоління. Не дивно, що й зараз ударити дитину — не така вже й страшна справа. Більше того, з віком у деяких чоловіків виникає відчуття, що бити навіть можна було в дитинстві частіше. Хтось навіть відчуває у старшому віці подяку. У результаті, звичайно ж, діти, які перетерпіли насильство, відчувають до порання певну спокусу і вважають, що це правильно. Однак безпосередньо після самої розправи важко уявити досить побитого підлітка або дитини.

Побиття переважно це не біль, а найчастіше приниження та безсилля. Ці переживання глибоко заганяються в підсвідомість, проте формують певні несвідомі комплекси і страхи, що згодом заважають налагоджувати контакти з іншими і формують основи для низької самооцінки.

Історично так складається, що відмовитись від того, щоб бити дитину складно. Зі спокусою покарати, вдаривши, найкраще справляються ті батьки, які усвідомлюють перенесені в дитинстві приниження під час побоїв і терплять максимально довго, шукаючи інші способи впливу.

Ще один спосіб подолати історичний тиск — поговорити на цю тему з батьками, зрозуміти їх і пробачити. Прощення багато в чому полегшує сприйняття і допомагає побачити різницю між своїм минулим та дитячим сьогоденням. Важливо, що батьки б'ють дитину не через те, що прагнуть крові та покарання, а через те, що інакше не можуть донести свою занепокоєння і любов і не можуть захистити дитину від самого себе.

«Інакше не розуміє»

Це переконання досить стійко і міцно засіло в батьківській свідомості і апелювати до нього простіше простого. Але найчастіше до такої заяви вдаються найнетерплячіші і невитриманіші народили, які починають бити дитину, навіть не давши їй часу зрозуміти свої помилки та переосмислити свою поведінку. Дитяче сприйняття часто хаотично і сумбурно, а своїй поведінці він керується більше емоціями, ніж здоровим глуздом. Щодо цього терпіння до маленької людини має бути максимальним. До цього найчастіше бувають нездатні саме ті та матері, яким свого часу подумати і відрегулювати поведінку не давали. Тому таке поняття, як терпіння, ними як відкидається, а й викликає обурення. Бити дитину здається єдиним правильним рішенням, бо терпіння та інші способи не допомагають, але насправді такі батьки просто не мали можливості у своєму дитинстві перевірити, чи діє воно чи ні.

Щоб подолати цю причину, власних сил буває недостатньо. Потрібно довго тренуватися спочатку на собі. Дозволяючи собі все робити у своєму темпі, а потім намагаючись щось донести своїй дитині.

Конфлікт усередині батьківської особистості настільки глибокий і міцно укорінився, що словами часто буває не достукатися до них. Як правило, такі отці швидко входять до емоційного збудження і войовничо відстоюють своє святе право пороти. Проте — це процес, який більше діє як стоппер і блокатор, тобто. дитина стає здатною від чогось відучитися, але разом з тим втрачає гнучкість, терплячість, здатність емоційно дозрівати, вирішувати конфлікти без рукоприкладства та ін. фантазій.

Якщо ж говорити про способи роз'яснення дитині, то на перший план виходить здатність день у день вимагати від неї виконання певних обов'язків та заохочувати щоразу її успіхи.

Найкраще діти навчаються на досвіді своїх батьків. Тільки не на тому, що вони чують з його вуст, а який безпосередньо бачать на власні очі. І якщо батько сам досконально не вміє виконувати свої обов'язки, недбало ставиться до своєї роботи та дому, але підліток і молодший школяр просто зніматиме кальку з такого способу життя та поведінки. Карати його за це, а тим паче бити — це не вирішення ситуації. Професор Преображенський у таких випадках казав, що розруха в головах і що, якщо й бити, то треба себе по голові, намагаючись вибити звідти дурницю.

Діти, хочеться чи хочеться, мають бути такими, якими хочуть їх бачити мами і тата. Часто це викликає обурення, особливо коли свавільна дитина починає наполягати на своєму і вередувати, але в цьому випадку вона поводиться природно і обстоює свій інтерес. Це важливо розуміти, ухвалюючи рішення його карати.

«Не вистачає терпіння»

Цей заклик більше підходить вже тим мамам і татам, які справді мають серйозний рівень терпіння і перепробували багато чого в спробі приборкати поведінку свого чада. Для них акт покарання - це прояв розпачу, який не знаходить іншого виходу. Іноді такі батьки бити дитину до ладу не вміють — у них це виходить якимось змащеним та неефективним.

І тут оптимально звернення до психолога, психіатра, невропатологу, які б у індивідуальному порядку дати консультацію, пояснити поведінка дитини, розповісти на прикладах, як краще домагатися від нього бажаного.

У деяких випадках не виключено, що затягувати із зверненням до лікаря не варто. Так буває, що батьки можуть бачити, що з дитиною серйозні проблеми, вирішити які вони не можуть і не знають як. Але водночас сором і вина заважають звернутися до фахівця. Самостійно вони готові перепробувати тисячі коштів, вираховуючи їх у різних розумних книгах та інтернеті, але результату вони не дають. Тоді безсилля, страх перед викриттям можуть перетворитися на агресію по відношенню до дитини. Битий, але незрозумілий він продовжує залишатися зі своїми проблемами віч-на-віч доти, поки щось не підштовхне його батька до залучення досвідчених людей з боку.

Крім того, терпіння найкраще відточується у тих випадках, коли батьки здатні ділитися своїми проблемами та обмінюватися досвідом. Різні батьківські курси стануть майданчиком для цього. Часто причинами гніву та агресії щодо дитини можуть бути незначні приводи, які можна обговорити у колі таких самих нещасних та стурбованих мам та тат. Як правило, якщо ділитися ситуаціями, то заспокоїти свою душу та нерви буває набагато легше.

Зміщення агресії

Варто бути уважним до своїх способів поводження з агресією. Існує відомий анекдот, що після того, як начальник накричав на підлеглого, той удома розкритикував дружину, яка, у свою чергу, відшмагала дітей, а вони побили собаку. Ця історія говорить про те, що агресія, яка виходить не за адресою, шукає виходу назовні будь-якими способами. Зривати своє зло на дітях – це, на жаль, не рідкість. Діти безправні, слабкі, беззахисні та вміють прощати. Невмілі батьки часто таких дітей і б'ють, щоб несвідомо випустити пару і потім отримати прощення за це. Така ситуація, що одного разу трапилася, не є проблемою, але часто в багатьох така модель закріплюється, часом перетворюючись для дитини на жах. У цьому випадку батькові необхідно брати відповідальність за свою агресію та вчитися знаходити інші способи її вираження.

Коли покарання необхідні

У деяких випадках від прочуханки буває іноді не відмовитися. Батьки часто запитують — чи взагалі вони мають право бити дітей хоч коли-небудь. Справа в тому, що відсутність уваги щодо вчинків дитини - це така сама проблема, як і їхнє покарання. Не реагувати на зухвале, нетактовне, байдуже — це не вирішувати проблему, а навпаки її затягувати. В арсеналі будь-якого батька має бути маса способів реакції на таку поведінку без рукоприкладства. Також не можна залишати безкарним, жорстокість та надмірну жадібність. Батько, що б'є, при цьому може стати певним стоппером при бажанні повторити вчинок, але без розмови з дітьми все одно не обійтися.

Хоч би як гарячилися сучасні педагоги щодо того, що бити дитину ніколи не можна, проте витримати цю лінію поведінки до кінця, мабуть, нікому не вдавалося. Загалом ударити одного разу дитину — це не проблема. Ніхто не застрахований від спалаху гніву чи люті, і, напевно, навіть якийсь ідеальний педагог змушений буде визнати, що якось він таки підняв руку на одного зі своїх дітей чи погрожував йому. Але, з іншого боку, це не є виправданням для всіх тих, хто звик карати дітей регулярно.

Оптимальним покаранням для дітей будь-якого віку завжди буде позбавлення їх чогось. Погрожувати, бити та пороти дітей — це результат свого персонального безсилля, розпачу та відсутність особистого досвіду терпіння до самого себе, а отже, і невміння його прикласти до дитини.

Дозволити бити дитину, мабуть, не можна, швидше за все, можна перестати себе звинувачувати або докоряти, якщо це одного разу це сталося. Якщо так відбувається постійно, то це привід почати думати над своїми переконаннями та своєю спроможністю як батька.

Катерина Друга, яка відмінила порку дворян наприкінці 18 століття, сприяла появі першого непоротого покоління, серед яких були Пушкін, Лермонтов, Гоголь, Грибоєдов і взагалі весь колір тодішньої нації, а це гарна нагода замислитися.

Фізичне насильство стосовно дитини є одним із видів жорстокого поводження, нарівні з психічним насильством та замахом на статеву недоторканність.

Що робити і куди звернутися, якщо у сім'ї б'ють дитину?

ВАЖЛИВО:Якщо ваші сусіди б'ють дітей чи в сім'ї знайомих батьки чи вітчим б'ють дитину, то в такій ситуації слідує негайнозвернутися із заявою до поліції або органів опіки та піклування за місцем фактичного перебування дитини.

Співробітники соціальної служби та правоохоронних органів у найкоротші терміни проведуть перевірку щодо звернення та у разі підтвердження факту побиття дитини вживуть заходів щодо її вилучення з сім'ї та притягнення батьків до відповідальності.

Також Ви можете звернутися за телефоном довіри правоохоронних органів, прокуратури та організацій, які є суб'єктами соціальної профілактики. До таких установ належать соціальні готелі, територіальні центри Сім'я, кризові центри для неповнолітніх та підлітків.

З метою запобігання насильству в сім'ях та захисту прав неповнолітніх існує всеросійська «гаряча лінія» для дітей. 8 800 2000 122 . На неї дитина може зателефонувати з будь-якого телефону.

Відповідальність за побиття дітей

Кримінальним законодавством РФ передбачено відповідальність за жорстоке поводження з дітьми. Відповідно, ст.156 КК РФбатькам або особам, які їх замінюють за невиконання батьківських обов'язків, коли воно поєднане з фізичним насильством щодо дитини загрожує один із альтернативних заходів покарання:

• великий штраф;
• виправні роботи;
• обов'язкові роботи;
• примусові роботи;
• позбавлення волі терміном до трьох років.

Для працівників освітніх та лікувальних закладів додатково передбачено покарання у вигляді позбавлення права займатися певною діяльністю та обіймати певну посаду.

ВАЖЛИВО:При завданні дитині тілесних ушкоджень до особи, яка вчинила злочин крім ст.156 КК РФ застосовуються інші статті Кримінального кодексу: ст.111, 112, 115, 116, 117, 119 чи п. «г» ч.2 ст.117 КК РФ.

Відповідно до цих норм відповідальність настає, як за навмисне заподіяння шкоди, і з необережності. Закон виділяє 3 ступеня шкоди здоров'ю: тяжку шкоду, середньої тяжкості та легку. А ст.116 ККпередбачено відповідальність за неодноразове завдання ударів або інших насильницьких дій, які не спричинили навіть легкого розладу здоров'я.

Відповідно до ст.65 СК РФ, однією з підстав позбавлення батьківських прав є жорстоке поводження з дітьми.

УВАГА!У зв'язку з останніми змінами у законодавстві, інформація у статті могла застаріти! Наш юрист безкоштовно Вас проконсультує - напишіть у формі нижче.

Моя сім'я – це гарна оболонка.Але за традиційними шашликами, усмішками та гостинністю ховаються серйозні проблеми. У свої двадцять років я дізналася про них повністю.

Дитинство

Я була першою дитиною і до чотирьох років пам'ятаю тільки хороше: мабуть, дитяча пам'ять заперечує біль. Але потім народилася друга дитина, і вся увага перейшла на неї. Не можна сказати, що зі мною було важко: для повного щастя мені потрібно було читати книги та грати у настільні ігри. За п'ять років мене віддали до дошкільного класу, там з'явилися друзі. Але з ними мені не дозволяли навіть телефонувати. Після народження молодшого мною найчастіше займалася бабуся, тому вже у п'ять років я могла легко сама приготувати долму та пиріжки.

Вперше мама сильно побила мене, коли мені було шість років. Для нашої родини це було нормально – всі родичі роблять так само, десь дітей б'є батько, а десь мати. Слів та розмов немає, є лише фізична сила. У моєму житті побої не припинялися, поки я не перейшла до одинадцятого класу. Мене лаяли за все – навіть за зайве слово під час застілля. Якось під час якогось свята я підійшла до тітки і розповіла, що мені дуже подобається книжка із казками, яку вона мені подарувала. Після цього мама вдарила мене - виявилося, що з цією тіткою не можна було говорити. Мама била мене з приводу і без: не доїла кашу - отримай по обличчю, не заснула вчасно - зазнай ударів, куди тільки можливо.

Я росла під замком: мені не можна було гуляти. Бабуся брала мене з собою до магазинів, але звичайні прогулянки мені були категорично заборонені до першого курсу університету. Поки всі мої шкільні друзі виходили надвір, я сиділа вдома і поодинці розправлялася з уроками. Навчання було ідеєю фікс для батьків. Для них я повинна була завжди вчитися на відмінно, мені з дитинства говорили, що я осоромлю сім'ю, якщо не закінчу школу із золотою медаллю, а університет – з червоним дипломом. Саме тому в мене з третього класу була купа репетиторів, причому вдома батьки ніколи не цікавилися, як у мене справи в школі.

Переломний момент

Мама практично не виходила з дому, у неї не було друзів – результат татових заборон. Він багато пив і бив її - тільки зараз я розумію, що вона випробувала. Мама повністю присвятила себе молодшій дитині, а я залишалася героєм другого плану, на який можна було виплеснути будь-які емоції.

Якоїсь миті трапилася точка неповернення: я зрозуміла, що в мене ніколи не буде дружніх стосунків із мамою. Пам'ятаю, начебто це було вчора. Я навчаюсь у другому класі, у мене є однокласник, назвемо його Єгор. Він подобався всім дівчаткам, і мені також. Якось я прийшла додому і сказала мамі, що Єгор гарний. Мама налетіла і сильно побила мене: рвала волосся, кинула на плитку - я вдарилася головою і розбила губу об край шафи. Тоді мама пішла, залишивши мене на підлозі. Я плакала, мені було дуже боляче, голова тріщала. І я зрозуміла, що більше ніколи нічого не розповім матері.

З того часу вона ще багато разів били мене: у п'ятому класі за те, що я спала до дванадцятої вихідного дня, у дев'ятому класі - за те, що я повернулася зі школи на сорок хвилин пізніше. Але я вже належала до цього не так, як раніше. Я тільки чекала, коли ковтну свіжого повітря.

Перехідний вік

Найважчий час припав на період з п'ятого по сьомий клас. Я щодня хотіла померти. Це був саме той час, коли всі починали курити, тусуватися та гуляти. Але для мене це було дуже далеким: мені нічого не дозволяли. Мама била мене, якщо я приходила на п'ятнадцять хвилин пізніше, ніж закінчувалися уроки. Одного разу я пішла додому з подружкою, яка курила (сама спробувала сигарети значно пізніше, вже будучи дорослою, і мені не сподобалося). Звичайно, дим увібрався в куртку. Як тільки я увійшла, мама відчула запах і побила мене - розбила губу і залишила великий синець на грудях. Історій, коли мама побивала мене до крові, ставало занадто багато.

Про жіночий організм, місячні і секс я дізналася в школі. У п'ятому класі ми мали лекцію для дівчаток, де нам все докладно розповіли. Я повідомила про це мамі, вона сказала, що я рано про це дізналася, і дала мені ляпас. Мені було дванадцять. Мама забороняла мені позбавлятися будь-якого волосся: на ногах, на верхній губі, не дозволяла вищипувати брови до дев'ятого класу. Стригтись я могла тільки за її вказівкою. Взагалі, в моєму житті багато відбувалося з її волі або за «рекомендацією» батька. Ще мама забороняла мені дивитися всі популярні тоді серіали: пам'ятаю, як стала майже покидьком серед дівчаток у класі, тому що не дивилася «Ранеток», а потім мені не можна було включати й «Татчиних доньок».

Коли я навчалася у п'ятому чи шостому класі, з'явився «ВКонтакті». Я чудово пам'ятаю час, коли ми писали один одному на стіні та відправляли музику. Для мами мене не було в соцмережі – вона, звісно, ​​заборонила. Але я все одно завела сторінку; мама дізналася і зажадала пароль, тому мені доводилося видаляти листування аж до дев'ятого класу. Якось вона прочитала листування з хлопчиком, який мені подобався - ми просто спілкувалися, там не було ні сердець, ні поцілунків. Мама читала листування вночі: близько третьої години ранку вона розбудила мене, давши ляпас. Потім побила, а наприкінці жбурнула в мене телефон зі словами: «Ти ганьба нашого роду».

З п'ятого по сьомий клас мої очі завжди були червоні й заровані. Я багато плакала, переважно у ванній. Мама не помічала, мені дозволяли зачиняти двері, коли я йшла до душі. Але у сьомому класі я знайшла рішення, щоб не плакати. У душі лежали ножиці, я брала їх та різала себе. Неглибоко, щоб залишилися легкі подряпини. Мені було боляче і неприємно, кров лилася. Але я відчувала, що мені не хочеться плакати, що я заглушаю біль усередині. Це тривало три роки: майже щодня я робила по два порізи. Я не хотіла вмирати, але мені хотілося нічого не відчувати.

Мені не подобалося, що я не маю свого життя, що, за уявленнями сім'ї, я маю бути дівчинкою, яка терпить. Пам'ятаю, бабуся навіть сказала, що якщо мене битиме чоловік, значить, я заслужила на це і робити з цього трагедію не потрібно. І я терпіла. Терпіла приниження через те, що мислила інакше. Я багато разів намагалася сказати їм усім, що я не хочу бути самітницею, не хочу бути тільки матір'ю і ніяк не хочу терпіти побої. Але за ці слова я отримувала синці та повчання: «Ти народилася в сім'ї, яка шанує предків та сімейні традиції. Ми не допустимо, щоб ти принизила весь рід».

Вийти заміж

Батько завжди казав мені, що я маю вийти заміж за вірменина. Якщо моїм чоловіком буде чоловік будь-якої іншої національності, він відмовиться від мене та не пустить на поріг. Планувалося, що після одинадцятого класу я вступлю на один із факультетів МДУ: економічний, юридичний та ФДМ. Це було б ідеально для батька, бо саме на цих факультетах зазвичай навчаються вірменські хлопчики, а на економіці – хлопчики з татами-багачами. Тато мріяв, щоб я під час навчання знайшла такого хлопчика, закохалася, вийшла заміж, народила йому онуків та готувала пахлаву з медом на свята.

Але все пішло за його планом. На початку одинадцятого класу я заявила, що не піду нікуди, крім факультету, який обрала сама – і це не був жоден із перелічених вище. Я мріяла про це із сьомого класу і говорила про це батькам. Але мене не підтримували: мама сказала, що я там не вивчуся жодної професії, а тато сказав, що я нічого не доб'юся. Тому, бачачи мою рішучість, ближче до закінчення школи мене відправили до Вірменії під приводом того, що треба відпочити перед іспитами. Я погодилася, бо дуже втомилася від репетиторів та вічного навчання. Але там на мене чекав сюрприз.

Мене мало не видали заміж. Ми вирушили в гори невеликою компанією: мої сестри, брат та двоє дітей друзів сім'ї, яких я бачила вперше у своєму житті. Опинились у невеликому місті в горах. Я почувала себе дуже добре, відчувала свободу: адже до цього я не могла кудись поїхати з друзями. Якось увечері до мене підійшов один із хлопців: «Треба поговорити». Я відповіла: «Звичайно». Потім він відвів мене вбік, став на одне коліно і сказав: «Виходь за мене заміж». Я була шокована, не знала, що сказати. Після п'яти хвилин мовчання він продовжив: Ти чого не відповідаєш? Ми ж з твоїм батьком про все домовилися, він сказав, що я тобі сподобаюся, і ти не будеш проти». Ця фраза мене домогла остаточно, і я просто пішла.

Таких "підставних наречених" я зустрічала ще кілька разів. Тато випадково зіштовхував мене з вірменськими хлопчиками, які здавались йому придатними, але я одразу всім давала зрозуміти, що в нас нічого не буде. Тут треба обмовитися і сказати кілька слів про цих хлопців. Вони всі були із забезпечених та традиційних сімей: у їхньому світі дружини не працюють, вони сидять удома, готують, виховують дітей. Чоловік може бити дружину, зраджувати її, бо він заробляє. Усі хлопці, запропоновані батьком, були такими.

Всі
змінюється

Вже майже рік минув з того часу, як моє життя сильно змінилося. Наразі мені двадцять років, і від мене, можна сказати, відмовилися батьки. Вони не розмовляють зі мною. Щодня – приниження. Батько каже, що витратив на мене купу грошей, що я нікчемна і ніким ніколи не стану. Все це через той шлях, який я обрала: вже майже три роки я заробляю гроші і намагаюся максимально забезпечити себе. Батько не може мені пробачити, що я не стала людиною, яка відповідає її уявленням про життя. Що я втратила цноту в двадцять років, до весілля. Сталося це із моїм єдиним партнером, з яким ми вже майже два роки разом.

Мій юнак - вірменин, добрий, і його світогляд зовсім не збігається з поглядами мого батька. Він спокійно ставиться до роботи, до навчання, до того що я можу піти кудись із подругами. За весь час, що ми разом, найбрутальніше слово, яке я почула на свою адресу, – «дурня». Я люблю його, а він мене. Але для батька кохання не існує, і він проти наших стосунків. Батьки проти настільки, що мені довелося рік приховувати від них, що ми разом. Коли вони впізнали, то влаштували мені справжній терор. Батько з матір'ю кричали, що я ганьблю їх, що я мушу розлучитися з моїм хлопцем і знайти собі «нормального». Це було дуже боляче. Вперше ми зайнялися сексом, до речі, через кілька місяців після того, як батьки впізнали таємницю.

22 січня - у цей день ми поскандалили, я мав нервовий зрив, а потім почалися панічні атаки. Я лікуюсь у психотерапевта, п'ю пігулки. Батьки ні про що не знають, але продовжують твердити, що я – ганьба всього роду. Бо я не матиму червоного диплома. Тому що я більше не незаймана. Тому що вирішила уникнути гніту.

Що робити дитині у такій ситуації? Насамперед треба знайти союзника. Якщо руку на тебе піднімає один із батьків — поговори з іншим. Запитай, як мати чи батько ставляться до того, що тебе періодично б'є другий батько? Попроси поговорити з ним. Якщо тобі дадуть відповідь (найчастіше таке можна почути від мами) щось на кшталт: «А що я можу зробити?» або «Нам же нема куди йти» або «Треба потерпіти, ми без нього не проживемо» — постарайся переконати маму в тому, що вам треба звернутися за допомогою. Інакше рано чи пізно може статися непоправне.

Якщо ж твоя мати (або батько, якщо б'є мама) скаже: "Батько знає, що робить" або "Сам винен, не треба хуліганити" - значить, батьки заразом і один з них б'є тебе за повної згоди іншого. У цьому випадку шукай допомоги в інших людей: бабусь та дідусів, дядька чи тітки, дорослих братів та сестер. Якщо їх немає, або вони не хочуть втручатися — попроси про допомогу когось із знайомих дорослих: мами свого друга, коханої вчительки тощо.

Також ти можеш зателефонувати на єдиний загальноросійський телефон довіри для дітей. 8-800-2000-122 . При дзвінку на цей номер тобі не потрібно називати своє ім'я та платити гроші. Зателефонувати можна з будь-якого телефону - і міського, і мобільного. Цим телефоном ти зможеш поговорити з психологом чи соціальним працівником, які розкажуть тобі, що робити далі і дадуть адреси спеціальних кризових центрів, де ти зможеш сховатися від батьків.

Якщо ти вже достатньо дорослий, щоб діяти самостійно, можеш сам звернутися до органів опіки, прокуратури чи поліції. А якщо ти старше 14 років — написати заяву до суду. Тільки врахуй, тобі треба вигадати, чим ти зможеш підтвердити свої слова. Мовою юристів це називається «збирати докази». Якщо після побоїв залишилися сліди – сходи до травмпункту. Лікар огляне тебе і дасть довідку, що на твоєму тілі залишилися сліди ударів. Якщо хтось бачив чи чув, як тебе б'ють, бачив сліди побоїв – попроси їх стати твоїми свідками. Це може бути шкільна медсестра, яка звернула увагу на синці під час медогляду, сусідка, яка чула твої крики та звуки бійки.

Потім тобі треба піти в районне управління опіки та піклування та написати докладну заяву, в якій ти розповіси все, що з тобою робили батьки. Якщо ти не знаєш, де знаходиться управління опіки, йди до найближчого відділення поліції чи прокуратури. У заяві зазнач, що твої батьки жорстоко поводяться з тобою, б'ють тощо. Якщо ти боїшся повертатись додому і хочеш, щоб тебе помістили до кризового центру — також напиши про це у заяві.

Після того, як ти напишеш заяву, органи опіки та піклування разом із поліцією займуться улаштуванням твоєї подальшої долі та покаранням твоїх батьків. З ними поговорить психолог, який спробує переконати їх у тому, що дітей бити не можна, та дільничний інспектор поліції, який пояснить їм, яке покарання може бути призначене батькам, які б'ють дитину. Якщо це не допоможе — органи опіки подадуть позов про позбавлення чи обмеження батьківських прав. Це означає, що тебе заберуть у батьків і призначать опікунів: наприклад, когось із родичів. Також тебе можуть віддати до прийомної сім'ї або до дитячого будинку. При цьому ти не втратиш своїх прав на частину квартири батьків, і коли тобі виповниться 18 років, зможеш її розміняти і жити окремо. Якщо ж тебе б'є лише один із батьків, то батьківських прав позбавлять лише його, і тоді суд може ухвалити рішення про те, що він більше не має права до тебе підходити і жити у вашій квартирі. Це називається «виселення без надання іншого житлового приміщення осіб, позбавлених батьківських прав, якщо спільне проживання їх з дітьми, щодо яких він був позбавлений батьківських прав, неможливе». У крайньому випадку суд навіть може притягнути твоїх катів до кримінальної відповідальності. Наприклад, за такими статтями: