• Здоров'я
• Вагітність
• Діти
• Відносини
• Пологи

Чому дитина робить все навпаки? Як бути, якщо дитина не слухається та робить все на зло? Якщо дитина робить усе навпаки.

Всі батьки, що люблять, мріють виростити здорових і слухняних дітей. Але хоч би як дорослі намагалися виховувати правильно, часто наростають і мінливі сини засмучують своїми вчинками. Вони перестають слухатися, не реагують на прохання та діють всупереч. Причин поведінки, коли дитина робить все на зло, може бути багато. Помилка батьків у тому, що вони навіть не намагаються їх зрозуміти і вирішують проблему покаранням. Це не вихід, більше того, такі виховні заходи негативно позначаються на дитячій психіці.

Причини непослуху

Діти дуже швидко ростуть та змінюються. Вже у 2–3 роки у них з'являються свої бажання, смаки, настрої, уподобання та характер. До цього треба бути готовим і спокійно сприймати будь-яке відкриття у поведінці. У ранньому віці відхилення скоригувати легше, але робити це потрібно дуже обережно. Бажання надходити на зло дорослим може бути спровоковане різними причинами.

Тиск та надмірний контроль

Психологічне придушення та жорсткі рамки у вихованні призводить до того, що батьків просто не чують. Так здатні реагувати навіть діти у 1,5–2,5 роки. Подивіться та послухайте себе збоку. Можливо, ви забули, що таке прохання і давно перейшли у спілкуванні на накази, які не обговорюються. Але у дітей є цікава особливість звикання до підвищених тонів, і коли від них не вимагають беззаперечного підпорядкування під загрозою покарання, вони просто не помічають різниці у настрої та гучні крики дорослих. Для них це норма, доки справа не доходить до покарання.

Суворі батьки дуже винахідливі в каральних заходах. Забороняючи улюблені мультики, ігри та прогулянки, або щедро роздаючи потиличники, вони забувають про просте правило «агресія породжує агресію». У випадку маленьких дітей подібні покарання провокують бунт. Дитину позбавляють власної думки, і вона реагує протестом, робить «на зло» і надходить «всупереч».

Ще один неприємний момент. У сім'ях, де мама та тато поводяться жорстко і вимагають дотримання дисципліни, діти позбавлені такої приємної дрібниці, як похвала. Якщо до 5–6 років не балувати їх компліментами та заохоченням, вони починають почуватися непотрібними. У майбутньому такі дітки не прагнуть стати кращими, бояться зробити щось не так, виростають замкнутими і з купою комплексів, такими як:

• безініціативність;
• занижена самооцінка;
• мстивість;
• схильність до обману.

Різні виховні підходи

Неслухняні та примхливі маніпулятори виростають у сім'ях, де відсутня єдність у вихованні. Простіше кажучи, коли мама та тато висувають різні вимоги. Припустимо, мама розповідає, що тварин бити не можна, а тато, спостерігаючи, як малюк штурхає кішку, весело сміється. Діти не розуміють меж правильного і дозволеного. Обидва батьки їм авторитети і найчастіше вони вибирають того, хто більше дозволяє. Навчити робити наперекір мамі в таких ситуаціях буде складно, тому що дитина розуміє, що у нього є більш зручний і поступливий тато-захисник. Непоодинокі випадки, коли причиною робити все на зло стає зайва поступливість бабусь і дідусів.

Вікові кризи

Дитячі кризові періоди наступають у 1 і 3 роки, 7 років та у підлітковому віці. Кризи завжди супроводжуються змінами у фізичному та емоційному розвитку. Це не тривалі, але дуже бурхливі етапи. Може різко і на краще змінитися поведінка і характер, часто відзначається дратівливість і протестну поведінку. У такі важкі періоди дітям особливо важлива турбота, увага та розуміння батьків.

Нездійсненні завдання

Іноді батьки дуже багато хочуть від дітей і ставлять недосяжні планки. Переоцінюючи здібності та можливості, дитину просять виконати те, що вона фізично зробити не здатна. Якщо щось не виходить, його лають та карають. Реакцією на завищені вимоги стає бажання робити все наперекір, непослух та агресія. Такі реакції можуть проявлятись по-різному. Іноді це спокійне мовчання, частіше бурхливі емоції, що супроводжуються плачем та істериками. Будь-який з цих варіантів поведінки призводить до непослуху та бажання надходити «на зло» з усіма неохайними для батьків наслідками.

Нестача любові та уваги

Протягом усього періоду дорослішання малюки потребують постійного контакту та спілкування з близькими. Спільні прогулянки, ігри, малювання, читання, перегляди мультиків – це викликає захоплення батьками, любов і подяку. Самотні діти, обділені увагою, відчувають внутрішнє відчуження. Намагаючись привернути до себе увагу, вони готові йти на все, щоб мама з татом відреагували на їхню присутність і виявили хоч якісь почуття. Іноді, діючи всупереч і навмисне, і, відмовляючись виконувати прохання, вони знаходять для себе єдиний спосіб зробити так, щоб їх помітили. Навіть негативні способи у таких випадках дають результат.

Як поводитися батькам, якщо дитина починає робити все наперекір

Психологічно діти дуже вразливі і кожен здатний без наслідків витримати сплески батьківських емоцій. Відчуваючи тиск, дитина починає вибудовувати захисний бар'єр і шукає ту форму поведінки, яка у певній ситуації виявляється більш дієвою. Однією з таких реакцій на заборони та накази стають дії «на зло», які виражаються у непослуху, ігноруванні прохань та істеричній поведінці. Поки стосунки не зміняться, він поводитиметься так, як не подобається батькам. Щоб відновити нормальне спілкування, дорослим доведеться постаратися.

Вирішуйте проблеми мирним шляхом

Коли дитина протестує і робить все на зло, не намагайтеся вгамувати його силою. Це програшна стратегія. Не показуйте свою перевагу і завжди домовляйтеся заздалегідь. Не треба вимикати телевізор і змушувати його негайно вирушати в ліжечко. Навіть дорослим неприємно, коли щось захоплююче переривається у найцікавіший момент. Дитина відреагує протестом та невдоволенням. Спробуйте заздалегідь і спокійно повідомити, що як тільки мультик закінчиться, ми вимкнемо телевізор і спатимемо.

Від роздратування та криків малюк стає більш неслухняним. Карати необхідно лише тоді, коли справді здійснено поганий вчинок, а не в тих випадках, коли у мами немає настрою, а у тата проблеми на роботі.

Не поступайтеся, намагаючись припинити істерику

Якщо Діти кричать, туплять ногами і влаштовують істерики, дотримуйтесь терпіння. Вони чудово користуються своєю чарівністю, щоб досягти бажаного. Багато хитрунів можуть вдати, що слухають і погоджуються, але вони вже заздалегідь вирішили, що зроблять все по-своєму. Якщо постійно поступатися, непослух стане звичкою.

На агресію та примхість відповідайте коханням

Стримуйте роздратування в ситуаціях, коли дитина шкодить і погано поводиться. Продовжуйте займатися своїми справами, не розмовляйте і не звертайте увагу на малюка, що розбушувався. Після того, як він втомиться виявляти характер, обійміть, поцілуйте та розкажіть, як ви його любите. Згодом він зрозуміє, що криками і, роблячи все на зло, він нічого не досягне.

Пропонуйте альтернативу

У дітей має бути вибір. Якщо батьки пропонують, конфлікти виключені. Це може стосуватися їжі, одягу, розваг і т.д. Коли діти не відчувають тиску, у них просто немає приводу діяти всупереч.

Пропонуючи альтернативи, не допускайте вседозволеності. Заборони ніхто не скасовував: не можна грати з ножем і сірниками, лізти пальцями в розетку, переходити дорогу в недозволеному місці тощо. Завжди пояснюйте причину заборон і розповідайте, що може статися, якщо вони будуть порушені.

Враховуйте вік

З поведінкою «на зло батькам» найчастіше стикаються у віці від 1 до 3 років. У цьому віці малюки ще не здатні оцінити безпеку та розумність своїх бажань, тому на батьківське «ні» чи «не можна» реагують істерикою чи непослухом. Якщо бажання можна здійснити, здійсніть його. Якщо воно небезпечне, спробує відволікти грою чи прогулянкою. Коли ці способи не працюють, просто залиште заборону та прийміть будь-які емоційні реакції спокійно та з любов'ю. У таких ситуаціях безглуздо чекати послуху, злитися, кричати і намагатися напоумити.

У 4 роки діти вже сприймають та слухають пояснення, але до 7–8 років до всіх заборон ставляться несерйозно. Вони не розуміють їхньої важливості, наприклад, навіщо від них вимагають мити руки та чистити зуби. Їм складно усвідомити причину, але коли мама дохідливо, у зрозумілій і правильній формі все пояснює, дитина починає сприймати ці дії як щось важливе, обов'язкове і корисне.

Висновки

Щоб дитина радувала успіхами та гарною поведінкою, спробуйте розібратися у причинах протестної поведінки. Розібравшись, ви швидше за все побачите свої помилки. Змінюйтесь самі, виховуйте з любов'ю, а привчаючи до обов'язків, не забувайте про права та бажання дітей.

Відео на тему «Чому діти роблять все на зло»

• Причин дитячої непослуху безліч, причому у кожному віці вони свої – тобто у 2 роки, 5, 7, 8 або 9 років дитина поводиться погано через деякі певні фактори. Хоча, звичайно, є й загальні негативні передумови, наприклад, вседозволеність.

  Питання, що робити, коли дитина зовсім не слухається, не рідкість. І залишити ситуацію на самоплив не можна, адже нерідко погана поведінка набуває крайніх форм, коли малюк або практично відбивається від рук. Давайте розумітися.

  Перелік ситуацій, коли дитина поводиться неналежно, дуже багато.

  Нижче наведено 5 типових зразків дитячої непослуху, у кожного з яких є свої власні передумови та вікові рамки:

  1. . Нерідко трапляється так, що після неодноразового попередження малюк у два роки виривається з маминих рук на прогулянці, хапається за гострі предмети тощо. Звичайно, подібні вчинки вимотують.
  2. . На будь-яку мамину вимогу чи прохання дитина відповідає опором, протестом, . Він не хоче одягатися, сідати за стіл, повертатись із прогулянки. Подібна поведінка часто зустрічається у дітей 3 років і навіть 4 роки.
  3. Дитина заважає оточуючим. Навіть у 5 років діти можуть поводитися просто нестерпно: кричати і бігати в громадських місцях, штовхатися і штовхатися. У результаті матері дуже соромно через незадоволені погляди та зауваження навколишніх людей. Найчастіше у 7 років така проблема повністю зникає.
  4. . На прохання дорослих одягнутися, забратися в кімнаті діти відповідають мовчанням та ігноруванням звернених до них слів. Подібна поведінка особливо характерна у 10 років і старше, коли починається підлітковий бунт.
  5. . Такі вчинки характерні для молодшого дошкільного віку. У 4 роки діти можуть голосно вимагати наполягати на придбанні дорогої іграшки або будь-якої солодощі.

  Для вирішення подібних проблем є свої виховні прийоми, які покликані зробити дитину більш слухняною. Але перед описом слід розібратися, чому діти не слухаються.

  Причини непослуху

  Джерела «неправильної» поведінки іноді дуже легко встановити, просто проаналізувавши вчинки малюка та свою реакцію на них. У інших ситуаціях провокуючі чинники приховані, тому аналіз має бути глибшим.

  Нижче представлені найпоширеніші причини непослуху дітей різного віку:

  1. Кризовий період. Психологія виділяє кілька основних кризових етапів: 1 рік, 3 роки, 5, 7 років, 10 - 12 років (початок перехідного віку). Звісно, ​​межі досить умовні, важливіше інше – у періоди відбувається суттєві зміни у дитячої особистості і здібностях дитини. Змінюється і психіка, і поведінка.
  2. Надмірна кількість заборон. Бунт – природна реакція дітей будь-якого віку обмеження. При слові, що постійно звучить, «не можна» дитина часом спеціально порушує заборони, щоб довести свою незалежність і «насолити» батькам.
  3. Непослідовність батьків. З різних причин батьки запроваджують санкції проти дитини за те, що вчора якщо не заохочувалося, то й не засуджувалося. Звісно, ​​він розгублений, дезорієнтований, як і виявляється у непослуху.
  4. Вседозволеність. У такій ситуації, навпаки, обмежень практично немає. Дитині дозволено буквально все, оскільки батьки плутають поняття «щасливе дитинство» та «безтурботне дитинство». Результатом потурання будь-яким капризам стає розпещеність;
  5. Розбіжності у питаннях виховання. Різні вимоги до дитини – не рідкість. Наприклад, батьки зазвичай вимагають більше від дітей, мами ж виявляють співчуття та жалість. Або конфлікт може виникнути між батьками та старшим поколінням. У будь-якому разі непослух – наслідок дезорієнтації дитини.
  6. Неповагу дитячої особи. Нерідко дорослі переконані, що дитина в 8 або 9 років так само «безправна», як і однорічна. Вони не бажають слухати його думку, тому не дивно, що в результаті виникає протестна поведінка.
  7. Конфлікти у сім'ї. Дорослі, з'ясовуючи власні стосунки, забувають про дитину. А той намагається привернути увагу через витівки чи навіть серйозні провини. Згодом це перетворюється на звичку.

  Непоодинокі випадки, коли поведінка дитини погіршується після зміни складу сім'ї: розлучення або народження братика / сестрички. Основний мотив непослуху у таких ситуаціях – бажання привернути до себе увагу.

  Як реагувати на непослух?

  Про типові проблеми та причини дитячого непокори вже було сказано. Тепер потрібно зрозуміти, що робити батькам, якщо дитина не слухається.

  Варто відзначити, що мова піде про вчинки, які все ж таки залишаються в межах норми. Тобто розглядатимемо саме непослух, а не поведінку, що відхиляється.

  Корисна та актуальна стаття, в якій психолог розповідає, та як батьківські крики впливають на його подальше життя.

  Ще одна важлива стаття, присвячена темі фізичних покарань. Психолог доступно пояснить, .

  Що ж робити з дитиною, якщо вона поводиться так необдумано, що це загрожує її здоров'ю чи навіть життю? Необхідно запровадити систему жорстких рамок, які заборонено перетинати.

  3-річний малюк, який активно пізнає світ, просто не уявляє, наскільки той небезпечний. Проте з вікових особливостей і розуміє розлогі пояснення, тому систему обмежень грунтують на умовно-рефлексивному поведінці.

  Дитина, почувши певне слово, має зупинитися суто рефлекторно. Це важливо, оскільки не завжди є час на пояснення ситуації, що склалася, і ймовірних наслідків.

  Щоб вся ця конструкція запрацювала, потрібно:

  • підібрати сигнальне слово, яке означало б категоричну заборону. Найкраще не використовувати з цією метою слово "не можна", оскільки дитина чує його постійно. Підійдуть сигнали "стоп", "небезпечно", "забороняю";
  • продемонструвати взаємозв'язок між сигнальним словом та негативним наслідком. Звичайно, ситуація не повинна становити серйозної небезпеки для дитини. Наприклад, якщо дитина тягне палець до голки, можна дозволити йому відчути біль від гострого. У дійсно небезпечних ситуаціях потрібно багаторазово промовляти сигнальне вираз: «Небезпечно брати ножик.», «Небезпечно торкатися плити.»;
  • прибрати емоції. Іноді дитина 5 роки життя спеціально провокує небезпеку, щоб мама злякалася за неї, а вона наситилася її емоціями. Ось чому не слід показувати свої сильні переживання, коли малюк так поводиться.

  Введення категоричних заборон також має супроводжуватися зменшенням інших обмежень, оскільки в іншому випадку існує ризик, що дитина просто заплутається, що можна, а що робити не можна.

  Як уже зазначалося, діти проходять через кілька криз, які й характеризуються протестними настроями. Доросла людина прагне до автономності, проте рідко який батько готовий її надати в 5, 8 або 9 років.

  Як вчинити батькам у цьому випадку? Дозволити дитині бути самостійнішою і приймати рішення. Погодьтеся, можна надати йому можливість вирішувати, чим він снідатиме або що одягне до школи.

  Подібні речі здадуться батькам дрібницею, зате для дитини, що росте, це своєрідна перепустка в дорослий світ. А ще він відчуває, що може принести користь своїм близьким.

  Якщо ж дитина наполягає на виконанні заздалегідь «програшного» завдання, дозвольте йому це виконати (якщо, звичайно, це не зашкодить самому малюкові). Однак після незадовільного результату не треба говорити, мовляв, я попереджала і т.д.

  Якщо ж протест вилився в істерику, дорослому слід зберігати спокій, інакше емоційний спалах лише посилиться. Потрібно позбавити дитину від глядачів, притиснути до себе або, навпаки, трохи відійти, не випускаючи її з уваги. Все залежить від обставин.

  Дитина заважає оточуючим

  У цьому випадку необхідно дати зрозуміти, що є загальні поведінкові принципи, яких потрібно дотримуватися. Звичайно, якщо дитина не слухається в 4 роки, то вона може просто не розуміти важливості виконання цих вимог.

  І все ж таки робити зауваження, пояснювати і, зрештою, виховувати дітей необхідно. Тому мама і вдруге, і увосьме повинна повторювати начебто очевидні речі: «Не пинай крісло, бо чоловікові попереду незручно сидіти».

  Якщо не виходить зараз, то ближче до 8 років дитина зрозуміє правила поведінки, про які так часто повторює мама або тато. І чим доступніше пояснювати, тим швидше цей момент настане.

  Діти не хочуть прислухатися до батька, який читає йому нотацію, з двох причин:

  • дитина зайнята, витає у своїх думках, тому вона навіть не чує, про що говорить батько;
  • це ще один варіант протестної поведінки.

  У першому випадку так поводяться діти, у яких проявляються аутистичні риси. Однак може подібна поведінка виявлятися і в обдарованих дітлахів, оскільки вони постійно прокручують у голові безліч різних ідей.

  Необхідно розібратися, чому саме дитина не може чи не хоче слухати, щоб вчасно виправити ситуацію чи постаратися налагодити стосунки. Кваліфікований психолог підкаже, що робити у цьому випадку.

  Протестна поведінка характерна для дітей віком від 9 років і особливо для підлітків. Вони хочуть більшої самостійності, тому гніваються на батьків, відмовляються їх вислуховувати, таким чином опираючись їхнім вимогам.

  Не важливо, чи не слухається батьків бунтуючий підліток або трирічна дитина, методи вирішення проблеми будуть схожими. Потрібно дати дітям більше самостійності, якщо це не зашкодить їхній безпеці, і більше любові та підтримки.

  Дитина вимагає купити йому щось

  Не треба чекати, поки вимоги та примхливість переростуть у істеричний напад. Найкраще негайно вийти з магазину і під пристойним приводом забрати дитину. Наприклад, поясніть, що забули гроші.

  «Покупця», що не відбувся, необхідно відволікти на іншу дію. Зверніть увагу на кішку, що пробігає, порахуйте пташок на гілці, повторіть вивчений вірш. Зазвичай малюки швидко забувають про недосконалу покупку.

  Якщо дитина старша 6 - 7 років, то з нею вже слід домовлятися. Нехай він аргументує, чому йому потрібна саме ця річ. Дізнайтеся, можливо, він згоден витратити свої кишенькові гроші (якщо є) на іграшку або телефон.

  Тоді варто пообіцяти додати недостатню суму на день народження або Новий рік і купити річ, що сподобалася. Звісно, ​​обіцянку треба обов'язково стримати.

  Ми розглянули, що робити, якщо дитина не слухається у типових ситуаціях. Однак є загальні рекомендації, які будуть корисні всім батькам І неважливо, скільки виповнилося чаду – 3, 5, 8 чи 9 років.

  1. Скоротіть кількість заборон, залишивши їх для справді серйозних ситуацій. І тут негайно знизиться кількість покарань.
  2. Якщо дитина у 8 років не слухається, а ви звикли вирішувати проблему криком, спробуйте заспокоїтись і робити зауваження спокійним тоном.
  3. Якщо ваше чадо не слухає через захопленість, спробуйте привернути його увагу не криками, а, навпаки, пошепки, мімікою або жестикуляцією. Співрозмовнику хоч-не-хоч доведеться прислухатися.
  4. Не озвучуйте багато разів свої вимоги. Спочатку просто попередьте, щоб дитина припинила балуватися, потім слідує дисциплінарна міра. А вже після покарання пояснюється причина таких суворих заходів.
  5. Постарайтеся не вживати у промові частинку «НЕ». Ця рада ґрунтується на думці, що діти не сприймають негативну частку, буквально приймаючи прохання як керівництво до дії.
  6. Якщо діти стеруть, немає потреби в цей момент волати до їхнього розуму. Заспокойтесь самі, ще раз підтвердіть свою вимогу, не підвищуючи голосу. Це більше проходить у 8, 9 років, а з дітьми раннього віку спрацює маневр, що відволікає.
  7. Будьте послідовні у вчинках, вимогах та обіцянках. Також заручіться підтримкою чоловіка та бабусь. Узгодженість не дозволить дезорієнтувати дитину, у якої не буде причини поводитися зухвало.
  8. Намагайтеся приділяти спілкуванню з дітьми більше часу. Причому важлива не кількість хвилин, а якість взаємодії.
  9. Морально підготуйтеся до неминучого дорослішання. Дитина росте, їй потрібно більше самостійності для реалізації своїх бажань та планів. В міру можливості забезпечте цю незалежність.
  10. Виявляйте щирий інтерес. Дізнайтеся, чим живе ваша підросла дитина. Можливо, його улюблені фільми не такі поверхові, а музика досить мелодійна.

  Якщо дитина в 10 років або 2 роки не слухається після багатомісячних зусиль з вашого боку, краще звернутися до психолога.

  Щоб дитина слухалася або, принаймні, адекватно ставилася до вимог дорослих, потрібно відновити максимально довірчі дитячо-батьківські стосунки та налагодити емоційний зв'язок.

  

  Способи встановлення довірчих відносин:
  

  1. Дитині важливо розуміти, що можна розповісти батькам про ситуацію, що її тривожить. Також маленькій людині необхідно знати, що вона може ставити питання дорослим, не боячись, що ті розсердяться. Водночас і батьки повинні без сорому питати, уточнювати, розповідаючи про кілька способів вирішення проблеми.
  2. Якщо вам потрібно повідомити якусь важливу новину або попросити про щось термінове, краще не кричати, а підійти, придбати - тобто створити фізичний контакт. Подібна дія покаже вашу високу зацікавленість у цій ситуації, і у дитини буде менше підстав відмовити вам.
  3. При спілкуванні потрібно підтримувати зоровий контакт, проте погляд має бути м'яким. Якщо батько дивиться роздратовано, то дитина підсвідомо відчуває загрозу, бажання натиснути на нього, тому кожне звернення сприймає як наказ.
  4. Виховання має на увазі не лише вимоги, а й подяки. Похвала, слова схвалення – найкращий стимул для дітей, адже вони чують їх від батьків. До речі, матеріальне заохочення не таке цінне для дитини, як щира мамина чи татова подяка.
  5. Не слід забувати, що ви батько, тобто старший і досвідченіший за свого чада. Надмірно приятельські відносини нерідко призводять до того, що дитина перестає сприймати вас як захисника, головну людину в сім'ї. Тобто потрібно виявляти велику гнучкість.

  Важливо навчитися правильно реагувати на будь-яку проблему, розглядати її з усіх боків, у тому числі з позиції дитини. В цьому випадку довіра обов'язково повернеться, а отже, і дітям уже не потрібно буде протистояти своїм батькам.

  Сила особистого прикладу

  Діти не завжди реагують належним чином на просте пояснення, чому потрібно поводитися так чи інакше. Краще виховувати на особистому прикладі, адже цей спосіб діє набагато ефективніше, ніж численні слова та побажання.

  Якщо дитина у 6 років не слухається, можливо, слід вислухати її докази, пояснення вчинку. Особливо важливо демонструвати справедливість у підлітковому віці, тому знаходите у собі сили переглядати своє рішення, якщо воно було невірним, і вибачатися за помилку.

  Одного разу практично кожен з батьків може зіткнутися з проблемою непослуху. Однак не варто впадати у відчай і вирішувати питання силою, краще вибудувати відносини з дитиною так, щоб конфлікти не доходили до точки неповернення.

  Крім того, подумайте, чи така хороша слухняна дитина. Адже деякі прояви непокори пов'язані з нормальним проходженням вікових криз, а якщо діти ніколи не заперечують, можливо, їм не вистачає самостійності та прагнення саморозвитку.

  І, нарешті, самі дорослі повинні бути взірцем конструктивної поведінки. Погодьтеся, що безглуздо вимагати від дитини слухати і чути, якщо батьки не завжди виконують обіцянки, змінюють без належної підстави вимоги і не бажають поступатися малою.

  Короткий зміст:Трирічна дитина робить усе навпаки. Секрет шкідливості малюка пояснюється кризовим віком. У чому полягає криза 3-х років у дітей. Як подолати кризу трьох років у дитини. Негативізм у дітей.

  

  Трирічна дитина раптом узяла манеру робити все навпаки. Запитують його: "Якого кольору твоя сорочка?" Відповідає: "Червоного!" Хоча сорочка зелена, і він чудово це знає. Включається в гру "Їстівне-їстівне" - теж сюрприз. Все, що заведено є в людському суспільстві, "відкидає". Зате демонстративно вистачає м'яч, коли йому пропонують "поласувати" стільцем або рваними черевиками. І руки не миє після вулиці, хоч знає: із брудними руками його за стіл не посадять. Звідки така шкідливість?

  Секрет шкідливості малюка пояснюється кризовим віком. Батьки, як правило, знають про підліткову кризу та про можливі складнощі поведінки підлітка. Але маленька дитина може поводитися схожим чином - тільки з "іншим розмахом". Як і підліток, трирічка відчуває бажання перекроїти світ на власний лад, випробуває звичні норми поведінки і перевіряє на міцність психічну стійкість дорослих. Щоправда, арсенал коштів у нього обмежений. Сперечання, мовна "шкідливість" - те, що йому під силу. Тим більше, що він зовсім недавно освоїв промову і продовжує з'ясовувати її можливості.

  По відношенню до малюка кризового віку від дорослого потрібна витримка та спокійна вимогливість у виконанні правил повсякденного життя. Руки перед їжею треба мити. Шапку у вітряну погоду одягати і не бігати перед сном босоніж по підлозі з чистими ногами. Вимоги щодо поведінки повинні чітко формулюватися, і у їх виконанні дорослий має бути послідовним. Не можна сьогодні забороняти їсти брудними руками, а завтра не звернути на брудні руки дитину увагу, нічого "не помітити".

  Для благополучного подолання духу протиріччя, " вселившегося " в трирічку, потрібні й особливі заходи, враховують психологічні особливості та проблеми віку.

  Малюкові потрібно читати якнайбільше текстів, у яких обігрується перевертання звичних ситуацій. Класичний приклад - "Плутанина" К.Чуковського. Багато подібних віршиків у фольклорних добірках для малюків, перекладах англійських текстів для маленьких.

  Окрім читання, за будь-якого можливого випадку, випереджаючи виникнення конфліктних ситуацій, потрібно пропонувати трирічці гру під назвою "Роби все навпаки": "Давай сьогодні робити все навпаки. Я тобі говоритиму: "Антоша, а ну не мої руки!" ти візьмеш - і помиєш!Я тобі скажу: "Антоша, ми не йдемо гуляти!" А ти що маєш робити? І т.д. Дитині умови такої гри неймовірно подобаються. Вони відповідають його внутрішньому стану. Від дорослого ж потрібно щосили хмурити брови і робоно обурюватися: "Ні! Ви тільки подивіться! Ми не йдемо гуляти! А він уже одягнувся! У нас всі сідають за стіл з брудними руками! А він чогось їх помив!" Ігрова позиція, що витримується дорослим, викликає у дитини захоплення.

  Але він потрапляє у власну пастку: роблячи "все навпаки", задовольняє дійсним вимогам дорослих. Щоб гра не набридла, у неї час від часу потрібно вносити нові елементи: наприклад, хлопчика називати дівчинкою, маму - татом, собачку - кішкою, пташку - рибкою: "Зараз наша дівчинка Коля збиратиметься на прогулянку і одягне ось таку гарну спідничку!" (Насправді дитині пропонують звичні джинси.) Або: "Ой, які рибки сіли на дерево у нас під вікном! Перед тим як лягти в ліжечко, їх потрібно обов'язково перерахувати!" Можна додавати до всіх іменників зменшувальні або збільшувальні суфікси: "Ми сьогодні за обідом будемо їсти не суп, а супище, не котлету, а котлетищу! На прогулянку одягнемо не черевики, а черевики, не куртку, а куртище"! Говорити новостворені слова потрібно "товстим" голосом, посилюючи ефект перебільшених розмірів предметів. У деяких ситуаціях можна запропонувати дитині взагалі не використовувати слова і пограти в "глухонімих" - пояснюватися за допомогою міміки, жестів та рухів губ. Такий прийом змушує малюка постійно стежити за поведінкою дорослого, вгадувати його бажання та пропозиції. Це своєрідна гра у загадки. Розгадкою, нагородою за уважність стає правильне виконання вимог. Адже саме це і потрібно батькові!

  Що відбувається в результаті набуття подібного ігрового досвіду? Якийсь час тому дитина відкрила для себе можливість суперечити за допомогою мови. А дорослий допомагає йому просунутися у цьому відкритті далі: виявляється, протиріччя можуть смішити! Так у дитині прокидається почуття гумору. Малюк намагається змінити звичну картину світу, називаючи червоне зеленим. Ще цікавіше разом вигадувати нові слова. Мова від цього стає виразнішою, а життя неймовірно урізноманітнюється. Малюк не хоче підкорятися вимогам, вираженим звичайним мовою. Нехай керується мовою жестів. Такі вправи дуже корисні, розвивають емоційність та тілесну виразність.

  У вашої дитини типовий прояв кризи трьох років.
  До трьох років різко зростає прагнення до самостійності та незалежності від дорослого і відповідно змінюється поведінка дитини. Цей період - один із найважчих у житті дитини - називається кризою трьох років.
  Основні прояви кризи
  Негативізм. Дитина категорично відмовляється робити те, що його просять, чи робить навпаки, прямо протилежне з того що йому сказано. При цьому він дає негативну реакцію не на саму дію, а на вимогу чи прохання певного дорослого.
  Впертість і норовливість. Дитина вперто наполягає на чомусь, навіть на тому, чого йому не так сильно хочеться або давно розхотілося. Його норовливість спрямована не проти конкретного дорослого, а проти системи відносин, що склалася в ранньому дитинстві. Він невдоволений усім, що йому пропонують чи що роблять інші.
  Свавілля. Дитина хоче робити все сама, прагне самостійності у всьому. Це прагнення часто не відповідає можливостям дитини та викликає додаткові конфлікти з дорослими.
  Знецінення. Знецінюється те, що було звичним, цікавим, дорогим раніше - старі правила поведінки, старі прихильності до речей.
  Протест-бунт і деспотизм виявляються у частих сварках із батьками. Дитина прагне диктувати всім свою волю, вона ніби перебуває у стані війни з оточуючими. Якщо сім'ї кілька дітей, зазвичай виникає ревнощі - нетерпиме ставлення до інших дітей.
  Всі ці симптоми свідчать про те, що у дитини змінюється ставлення до інших людей і до себе, і вона потребує зміни ставлення до неї з боку батьків. Не варто лякатися гостроти перебігу кризи, яскраві кризові прояви говорять про те, що у дитини склалися передумови для подальшого розвитку: відбувається відокремлення від дорослої, вона починає виділяти себе як окрему людину, виявляти самостійність.
  Ознаки кризи можуть почати проявлятися в різний час і з різною інтенсивністю. У поведінці одних дітей вони виникають уже у віці півтора року, в інших «вольове протистояння» з батьками відсувається до чотирьох років. Проте через кризу у тому чи іншому вигляді проходять усі діти.
  Чи можна пом'якшити прояви кризи? Як допомогти дитині благополучно вийти з неї?

  Як допомогти дитині благополучно вийти із кризи?

  
  Викликаюча поведінка дитини можна розглядати як якесь запрошення, заклик до батьків упорядкувати її світ, показати їй своєю реакцією, що насправді важливо, а що ні. Дитині потрібна твердість вашої позиції, але не менша потрібна і допомога в освоєнні правил, у їх прийнятті.
  Постарайтеся побачити позитивні сторони проявів кризи: впертість - це крайній ступінь прояву волі, необхідної для якості дитини; примхливість – демонстрація власної значущості для інших, відчуття свого Я; егоїзм - прояв почуття власної гідності і т.п., вам буде легше прийняти зміни, що відбуваються в дитині.
  Продумайте стратегію поведінки стосовно дитині: коли і на чому наполягати, з чим у її поведінці миритися, та запишіть усі свої вимоги. Згадайте про світлофор: червоний колір – сувора заборона, жовтий – іноді можна проїхати, але в основному «стоп», зелений – рух без обмежень. Подумайте, куди віднести ту чи іншу вимогу. Наприклад, вимога лягати спати о 21.00 – жорстка чи можливі послаблення залежно від ситуації? Важливо вирішити, чого саме ви вимагатимете суворо, а де підете на поступки без внутрішнього опору.
  Будьте наполегливими та послідовними. Якщо ви сказали "ні", не змінюйте позиції.
  Не надавайте великого значення впертості та примхливості. Зазвичай пік упертості посідає вік 2,5-3 року. Хлопчики упираються сильніше, ніж дівчатка, але дівчатка вередують частіше, ніж хлопчики. У кризовий період напади впертості та примхливості можуть траплятися у дітей по 5 разів на день, а в деяких і частіше.
  Прийміть до уваги примхливість, але не дуже хвилюйтеся за дитину. Залишайтеся поряд, дайте йому відчути, що ви розумієте.
  Не намагайтеся в цей час будь-що викликати дитині - це марно. Лайка не має сенсу, ляпанці ще сильніше його збурюють.
  ; Не здавайтеся, навіть коли напад у дитини протікає у громадському місці. Найчастіше допомагає лише одне - взяти його за руку і відвести. Примхливість вимагає глядачів, не залучайте сторонніх: «Погляньте, яка погана дівчинка!» Дитині тільки цього потрібно.
  Постарайтеся переключити увагу дитини: "А що це там за вікном горобці роблять?" - подібні відволікаючі маневри зацікавлять капризулю, він заспокоїться. Добре, якщо у вас у запасі є багато способів «перехитрити» дитину, домогтися від неї виконання бажаного, не вступаючи з нею у відкрите зіткнення.
  .. Перемикання спрацює швидше, якщо дитина почує у вашій інтонації щирий інтерес: «Давай грати в "Навпаки": я тобі скажу - не їж суп, а ти будеш мене не слухатися; а я на тебе наче сердитись».
  Мистецтві жити з дитиною необхідно вчитися, і тут вам допоможуть фантазія та гумор.
  Чим більше ідей у ​​запасі, тим простіше вибрати найбільш підходящий варіант реагування на примхи дитини. Поставивши за мету поповнити скарбничку ідей, ви неодмінно знайдете, у кого повчитися!

  Зовсім не рідкість, коли починає дворічна дитина робити все навпаки і цим абсолютно виводячи маму з терпіння.

  Не варто впадати в паніку, дитина просто переживає кризу періоду впертості. У різних дітей він проходить по-різному: може розпочатися у віці 2-2,5 років і триває до 5 – 5,5 років. У дівчаток починається раніше, ніж у хлопчиків і проходить швидше.

  Причиною такої поведінки є те, що дитина вже починає виділяти себе як особистість.

  Якщо раніше він сприймав себе та сім'ю як єдине ціле, то й був психологічно залежний від матері, то тепер ця залежність слабшає і виражається найчастіше в тому, що дитина робить усе навпаки.

  Саме з цього моменту малюк говорить цілком свідомо "Я". І це я одне, а мати – це вже інше. У неї свої справи і можуть не співпадати зі справами малюка.

  Ваша дитина бігає. Для нього це природне заняття, а як здорово бігати в магазині, де багато людей, а мама страшенно гнівається замість того, щоб побігати з ним. Знайомо всім. І чомусь за безневинне, з погляду малюка витівка, він отримує несподівано покарання.

  Дитина тільки навчилася ходити, бігати, розмовляти і багато чого, звичайно, ще не знає, але і це, порівняно з нею, що зовсім недавно встав на ноги, великий прогрес. Жага життя штовхає дитину на безліч експериментів, які можуть зовсім не до вподоби батькам.

  У малюка немає дорослих знань про світ, про небезпеки та життєво необхідні обмеження. Він тільки починає їх купувати, зіштовхуючись із реакцією дорослих на свої вчинки. Тому дитина пробує всі варіанти поведінки, адже визначити, що можна, що не можна, що добре, що погано, що правильно, що неправильно, можна тільки дізнавшись про це на власному досвіді.

  Саме в такий момент у дитини починає формуватися воля і вона вже не потребує постійної опіки.

  Фізичний та розумовий розвиток, оволодіння мовою дають дитині новий ступінь свободи, що проявляється у самостійних справах, у прагненні дитини самому робити вибір та приймати рішення.

  Природно, ще не все малюк розуміє і може, внаслідок чого і виникають конфлікти з ним.

  Конфліктів може бути мало і багато, але без них не виходить ні в кого.

  Не можна вимагати від дитини беззаперечного підпорядкування, адже вам не хочеться, щоб малюк виріс безвільною людиною, повністю залежною від оточуючих.

  Батькам слід усі розумні вимоги дитини задовольняти, а демонстративне свавілля припиняти.

  Моя старша дочка просто була "поперечною" дівчинкою, то я її називала за те, що вона все робила навпаки. Мені довелося до цього пристосовуватись. Коли я хотіла, щоб вона, щось певне зробила, то говорила, щоб не робила. Ефект виходив такий, який мені був потрібен.

  Правда одного разу я їй пішла назустріч, хоча мене це абсолютно не влаштовувало і зробила так, як хотіла дитина 2,5 років.

  Вона дуже не любила їздити в переповнених автобусах, але оскільки від садка до будинку відстань була 7 автобусних зупинок, нам доводилося користуватися автобусом.

  Приходимо на зупинку і звичайна сцена – не поїду, ходімо пішки. Якось, напровесні, я погодилася, але попередила, що на руки не візьму, підеш додому сама. Ми дійшли додому пішки, витративши на дорогу дві з половиною години. На руки не просилася. Наступного дня знову пішли пішки, самі розумієте, якщо один раз можна, то можна завжди. Так і почали ходити додому пішки замість прогулянки. За кілька тижнів ми проходили цей шлях вже за півтори години.

  Мені навіть сподобалося, все одно гуляти треба з дитиною, і я приходила в нормальний стан після роботи, але на руки ніколи не брала.

  У наймолодшої внучки взагалі одне з перших і улюблених слів стало "ні", але тепер я вже бабуся, у мене більше часу і я щоразу прискіпливо з'ясовую причину цього "ні". Іноді виникає відчуття, що дитина просто не знає слова “так” або її не любить. Зросла з цим "ні", але без скандалів. Досі на всі запитання відповідає – ні, потім з'ясовуємо може таки – так. Замість "так" часто мовчки встає і йде робити, те, що потрібно. Мовчання – знак згоди – виходить у нас так із Машею.

  
  Warning: file_get_contents(https://plusone.google.com/_/+1/fastbutton?.html): failed to open stream: HTTP request failed! HTTP/1.0 404 Not Found in /home/сайт/public_html/wp-content/themes/npnl/framework/functions/posts_share.php on line 151