Насильство над дітьми: чому це батьки роблять? Як упоратися з батьками, які принижують вас морально Мене б'ють батьки, що робити.
Син чи дочка з жахом розповіли вам про те, що однокласник часто приходить до школи весь у побоях від батьків. Чим ви, як небайдужа людина, можете допомогти чужій дитині? Відповідають психологи, педагоги та юристи
У зрослі б'ють дітей. На жаль, це відбувається. Знаєте, що б'ють дитину і нічого не можете вдіяти? Можете. Ігноруючи зло - ми самі стаємо злом. Тож.
«Розрулити» самотужки? Забудьте!
Розбиратися з батьками-агресорами самостійно інші батьки класу не повинні, вважає Алла Бурлака, керівник Служби у справах дітей Оболонської РДА у Києві. Якщо ви дізналися про те, що учень у класі, можливо, зазнає в сім'ї насильства, то дійте за чітким алгоритмом:
«Це може бути письмове повідомлення, в тому числі колективний лист або усне звернення, на яке співробітники Служби мають відреагувати терміново, протягом одного робочого дня», — пояснила Ілона Єлєнєва, директор Міжнародної громадської організації «Соціальні ініціативи з охорони праці та здоров'я» (LHSI).
У тому, що батьки дітей у будь-якому навчальному закладі не повинні «розбиратися» з татом чи мамою-агресором самотужки, переконані й співробітники Центру у справах сім'ї та жінок Деснянського району столиці. «Втручання батьків класу без допомоги фахівців призведе до загострення та травмування всіх учасників», — застерегли в Центрі. Фахівці Служби, яку очолює Алла Бурлака, перерахували ознаки, за якими можна запідозрити, що дитина переживає жорстоке ставлення.
у молодшому шкільному віці: дитина може намагатися приховати причини травм, бути самотньою, не дружити, боятися йти додому після уроків;
у підлітковому віці: школяр може тікати з дому, робити суїцидальні спроби, відрізнятися антигромадською поведінкою, вживати наркотики чи алкоголь
Співробітники Служби мають різні методи впливу — вони можуть навіть забрати дитину з сім'ї. Але найчастіше намагаються обійтися без цієї крайності. Ми проводимо бесіди з такими батьками. Так, щоб вони мали можливість побачити свої помилки, переглянути своє ставлення. Ми хочемо, щоб вони зрозуміли, що агресивний підхід не спричинить хорошого. І треба щось міняти у собі. Заради дитини, у тому числі», - вважає Алла Бурлака.
«Часто буває так, що батьки б'ють, бо самі не знають, як виховувати інакше. Буває, що у дитини – складний чи вибуховий характер. Батьки можуть з різних причин перебувати в розгубленості і починають бити дитину від розпачу. Тому потрібно, щоб батьки зуміли освоїти іншу модель поведінки. Перший крок для них – усвідомлення: "Я не хочу цього робити, я хочу припинити". Можливо, запропонувати їм тренінги з управління гнівом чи навчити їх контролю над руйнівними емоціями». — каже Юлія Завгородня, психолог Київського міського центру соціальних служб для сім'ї, дітей та молоді.
«Церемонитися»? Ні, викликати поліцію!
Громадським засудженням користі не досягти, переконаний Володимир Співаковський, засновник ліцею «Гранд». Він пропонує одразу викликати поліцію, якщо раптом дорослим стало відомо, що якогось школяра б'ють у родині.
«У наш час і в нашому суспільстві моралізаторство вже не в моді… «Викликати батька на розмову», «допомогти дитині», «увійти в становище»… — все це вже рудименти «совка», коли такі ситуації розбиралися на зборах і винних виключали із партії, — упевнений президент корпорації «Гранд». — У сучасному суспільстві, особливо на Заході, питання вирішується швидко, без нервів та результативно. Побиття – це акт хуліганства чи злочину. А якщо так, то треба викликати поліцію і складати акт»
Травмонебезпечно?
Чи травмує така ситуація інших дітей у класі? Буде якщо нічого не робити! - Зазначила Інна Морозова. Інна каже, що батькам важливо розповісти про те, як вони можуть допомогти своєму однокласнику – підтримати, запросити у гості після школи чи погуляти разом, спробувати поговорити з ним.
Думка юриста
Питання, чому цілком нормальні батьки (не наркомани, не алкаші) б'ють своїх дітей, знущаються з них, має безліч відповідей. Пошукайте нижче у сумному списку – можливо, щось стосується особисто вас, і ви можете це змінити.
Причини, через які батьки б'ють своїх дітей
Традиція
Російське прислів'я "Вчи дитя, поки впоперек крамниці лежить, а витягнеться вздовж - пізно вчити" багато батьків розуміють буквально. Вчити – значить пороти. Можливо, людей бентежить згадка про те, що дитина лежить на лаві. Як можна вчити того, хто лежить на лавці? По його попі, по попі!
Справді, у Росії порка займала почесне місце у системі виховання - березової кашею (розгами) годували дітей й у селянських сім'ях, й у купецьких, у дворянських. Часто навіть не за конкретну провину, а з профілактичною метою. Припустимо, в будинку якогось купця Єрепеніна синів пороли по п'ятницях - за весь тиждень, мабуть, знайдеться за що.
Насправді сенс цього прислів'я в тому, що виховувати дитину треба, поки вона мала. Коли виросте – буде вже пізно, тобто марно, виховувати. А ось уже вибір методів виховання – справа батька.
Досі багато батьків не розуміють, як можна дітей не бити. Не бити - значить псувати (теж народна "мудрість"). Ось і б'ють, не замислюючись, адже часто навіть без злості, а тільки бажаючи виконати свій батьківський обов'язок. А ще вішають ремінь на гвоздику – для нагадування про розплату за витівки.
До речі, пороти дітей у виховних цілях було прийнято у Росії, а й у освіченій Європі. Але ж цю практику давно засудили, і взагалі - 21 століття на дворі. Час застосовувати нові технології!
Спадковість
Мене били – і я своїх дітей б'ю. Дуже поширена причина – насильство породжує насильство. Образу на батьків такі люди зганяють на своїх дітях. Або просто не уявляють, що можна інакше. Коли їм кажеш, що бити дитину не можна, вони відповідають: "Нас били, і нічого, виросли не гірше за інших, а може, й краще. Ніхто з нас не наркоман, не злодій".
Тому пошкодуйте вже сьогодні майбутніх онуків – не бийте так нещадно своїх нащадків.
Убогий словниковий запас
Багато батьків хапаються за ремінь, як за рятівне коло. Словниковий запас у них настільки бідний, думки такі коротенькі-коротенькі, що один за одного не чіпляються - шестерні в мозку не крутяться, розумовий процес буксує. Де вже тут пояснити дітям, чому так чинити не можна. Простіше дати ременя.
Іноді людина сама визнає (хоча б у душі), що для розмови з дитиною їй не вистачає якихось елементарних знань та просто розумових навичок. Тоді йому потрібно зробити над собою зусилля та зайнятися самолікнепом. Ну, хоча б радитися з колегами, у яких діти такого ж віку, читати журнали для батьків. Дивишся, і словниковий запас збагатиться, легше буде розмовляти з дітьми. Якщо ж батько зовсім тупий і при цьому злий - битиме і далі.
Відчуття своєї нікчемності
Іноді власна дитина – це єдина людина, якій, грубо кажучи, можна дати у морду. Наприклад, чоловік років сорока - за вдачею боягуз, при цьому страшний зануда і педант. З неба зірок не вистачає, кар'єру не зробив, але чомусь переконаний, що життя до нього несправедливе. На роботі начальника зневажає, але не сміє йому сказати про це, змушений мовчки підкорятися. У ліжку з дружиною неспроможний, після кожної невдачі сердиться на неї, дметься по два дні. З колегами теж не ладнається, друзів немає. Ніхто його не боїться, не шанує. А тут десятирічний син - чашку за собою не вимив, капці у передпокої не поставив строго паралельно. Батько замахується - бачить страх у синових очах, і з насолодою б'є. А потім з такою ж насолодою слухає белькотіння: "Таточка, татко, я більше не буду..." Син у його владі - як не скористатися? Адже, крім батьківської іншої влади, у нього немає, а мати хочеться - необґрунтовані амбіції душать.
У такій ситуації найкраще, якщо мати дитини знайде в собі сміливість урізати чоловіка. Оскільки він боягуз, його можна налякати оповіщенням (ще раз торкнеш дитину - розповім усім твоїм родичам і подзвоню на роботу), розлученням. Мама має показати свою силу і активно заступатися за дитину. Адже приводи для биття у такого типу батьків зазвичай дріб'язкові і навіть безглузді. Якщо ж дати такому татові волю, він із зануди перетвориться на домашнього тирана. Тоді хоч із дому біжи.
Сексуальна незадоволеність
Є люди, які не можуть "звичайним шляхом" досягти сексуального задоволення. Наприклад, деякі подружні пари перед близькістю повинні обов'язково посваритися, щоб потім випробувати насолоду примирення і зробити відчуття гострішими. Особливо вони люблять влаштовувати цей цирк на людях. Припустимо, приходять у гості до друзів – спочатку все добре. До кінця вечора сидять по різних кутках, спочатку куксяться, потім вона танцює з чужим чоловіком, він нервово курить, п'є зайве, виходить надвір. Півгодини його немає – вона спокійна, навіть задоволена. За годину починає нервувати, просить друзів "повернути Серьогу". Далі все йде за давно відомим сценарієм. Друзі, чортихаючись і бурчачи, ловлять таксі, їдуть на вокзал, де Серьога сидить у залі очікування - чекає на них (хоча каже, що збирається поїхати куди очі дивляться, аби від дружини подалі). Вони намагаються його вламати, потім просто силоміць тягнуть у машину, привозять дружині. Та вся в сльозах, кидається на шию чоловікові, і щасливих голубків друзі в тому ж таксі відправляють додому - скоріше в ліжко. І так щоразу, коли збираються компанією. Всі над ними сміються, усім набридло, але така у них любов-морква.
Набагато гірше, якщо в ролі збудника виявляється дитина. Наприклад, мамі з ранку неймется, вона знаходить привід, кричить на семирічну доньку, починає її бити, сама заводиться від цього. Коли сягає потрібної кондиції, перестає бити. Після цього відразу ж усаджує дівчинку до себе на коліна, притискає до грудей. Вона відчуває просто чуттєву насолоду, коли обіймає і шкодує побиту доню.
Таким батькам, безперечно, потрібна допомога фахівця. Тільки от не хочуть вони звертатися з цього приводу, поки не замордують дитину до кінця.
Якого результату ви бажаєте?
Іноді батьки б'ють своїх дітей, так би мовити, формально без азарту. Жодних батьківських комплексів за цим не стоїть, єдина мета – змусити слухатися чи покарати за провину. Удари несильні, фізичної шкоди дитині не завдають. І дитина не ображається на тата чи маму, бо знає – отримала за справу.
А ви знаєте, що діти можуть відчувати задоволення від биття? Про це дуже багато написано у спеціальній літературі. Наприклад, у таких відчуттях зізнався французький філософ Жан-Жак Руссо у своїй "Сповіді". Його шльопала гувернантка, уклавши до себе на коліна і спустивши штанці. Дотик долоні до голого тіла доставляли 8-річній дитині задоволення. Не дарма їдь діти – і коханці! - грають у покарання, шльопаючи один одного (ти завинив, я тебе покараю). Удари (долонею, ременем, рушником) по сідницях цілком можу пробудити у дітей чуттєве задоволення, дратуючи сідничні нерви. В результаті ви з дитиною, яку б'єте, утворюєте пару садо-мазо. Хіба ви цього хотіли, коли починали тілесне покарання?
Ще одна застереження. Якщо ви знаєте за собою звичку роздавати дітям під гарячу руку ляпанці та потиличники, будьте дуже обережні. По-перше, зніміть з рук обручки. Якщо вдарити по голівці масивним обручкою, можна зробити дитину косоокою. По-друге, дивіться, де знаходиться дитина - можна ніяково штовхнути і вдарити об кут або гострий предмет. По-третє, намагайтеся взагалі не бити. Майте совість: ви ж із дитиною у різних вагових категоріях. Він беззахисний перед вами. Вбивство дітей через необережність - цілком реальна річ.
Моральне насильство
Іноді діти на запитання: "Батьки тебе б'ють?" відповідають: "Краще б били".
Що можна робити такого з дитиною, щоб вона так відповіла? На жаль, іноді моральне насильство буває для дитини небезпечніше за фізичну. Дитину, що провинилася, всіляко ображають, змушують довго і принизливо просити вибачення у батьків, писати на аркуші паперу якісь пояснення, клятви. Хтось через дрібницю не розмовляє з дитиною, поки нещасна дитина не благає: "Вибачте!" Деякі батьки змушують кланятися їм у ноги, цілувати руку. Хтось роздягає догола і змушує стояти у такому вигляді посеред кімнати, причому руки по швах. Загалом фантазія у людей працює, суцільний креатив.
У будь-якому випадку фізична дія - це завжди і моральне насильство, а моральні знущання здатні завдати шкоди фізичному та психічному здоров'ю дитини.
Чи можна обійтися взагалі без покарань у виховному процесі? Думаю ні. Тут головне – не перетворити покарання на насильство над особистістю дитини. Давайте поговоримо про це у наступній статті.
Побиття дітей - явище поширене, хоч і старанно приховується від сторонніх очей. Що робити, якщо мати, вітчим знущаються з дитини? Куди звертатися з інформацією про жорстоке поводження сусідів із дітьми? Що робити підлітку, якого б'ють удома? Відповіді на ці запитання ви знайдете у нашій статті.
Батьки б'ють дитину, що робити?
У Росії її 40% тяжких насильницьких злочинів відбуваються у сім'ях. Страждають і діти. Їх убивають, гвалтують, б'ють. Як правило, страждання дитини та неадекватна поведінка батьків і матерів помітні сусідам, але не кожен із них знає, куди звернутися за допомогою.
Кримінальний кодекс не передбачає відповідальності за неповідомлення про випадки побиття дітей до правоохоронних органів, це справа совісті.
У небайдужих людей є безліч способів захистити дитину в рамках законодавства. Для цього навіть немає необхідності вступати у прямий конфлікт із кривдниками. Існують структури, які зобов'язані забезпечити безпеку дитини, дізнавшись, що її б'ють.
Куди звертатись, якщо сусіди б'ють дитину?
Куди звернутись, якщо батьки б'ють дітей, залежить від конкретної ситуації.
Якщо ви стали безпосереднім свідком того, що батьки жорстоко б'ють дитину – телефонуйте до поліції. За викликом приїде вбрання. Співробітники зафіксуютьфакт побиття та спрямують дитину на медичний огляд. За висновком судмедексперта буде вирішено, до якого виду відповідальності можна залучити жорстоких батьків. У будь-якому випадку обов'язково постає питання про тимчасову ізоляцію побитої дитини та про обмеження злочинців у батьківських правах. Не виключено подальше позбавлення прав на дітей у судовому порядку.
Частіше сусіди не бачать, що дитину б'ють, але інформація про побиття проникає інакше, наприклад:
- у квартирі сусідів часто кричать, скандалять, чується плач дитини;
- дитина з'являється на вулиці виснаженим, полохливим, на його тілі видно садна і забиті місця;
- мати або законний представник дитини уникають розмов про її психологічний та фізичний стан;
- про побиття дитини матір'ю, батьком чи вітчимом, родичами розповідають інші діти, які з нею знайомі;
- про жорстоке поводження батьків з дітьми плутають інші сусіди, не готові звернутися кудись зі своїми підозрами офіційно.
У разі коли достовірно невідомо чи б'ють дитину батьки, але необхідність перевірки все ж таки існує, слід звернутися:
- до дільничної поліції. Якщо робота дільничного не викликає довіри, можна направити заяву або записатися на прийом до вищої інстанції;
- до органів опіки та піклування. Це орган, повноваження якого дозволяють проводити відповідні перевірки, задіяти поліцію, виходити з позовами до суду;
- у прокуратуру. Цей наглядовий орган має найбільш широкі повноваження та можливості, у тому числі він може перевірити роботу і співробітників поліції, і працівників органів опіки;
- до уповноваженого з прав дитини. Слід враховувати, що уповноваженому потрібно надсилати запити та вимоги перевірок до поліції, опіки чи прокуратури, а це займе час;
Популярним стає звернення по допомогу до засобів масової інформації. Однак необхідно розуміти, що одна справа спілкування з журналістом, інша справа відкрита думка, наприклад, у соцмережах. Із громадського захисника можна стати жертвою кримінального переслідування. Тому, куди б ви не надумали звернутися із заявою про те, що б'ють дитину, проконсультуйтеся у юриста, щоб уникнути помилок.
Що робити підлітку, якого б'ють удома?
Підлітку, якого б'ють удома, насамперед слід пошукати допомоги у школі. Достатньо звернутися до будь-якого педагога, який викликає довіру. Вчитель, у свою чергу, самостійно звернеться до органів опіки. Співробітники проведуть перевірку та повідомлять у поліцію.
Довіритись можна друзям, які розкажуть своїм батькам, дати знати родичам, сусідам – вони вирішать, куди звернутися. Якщо немає людей, кому хотілося б відкритися, але є синці від побоїв, щось болить (можуть бути внутрішні ушкодження) – треба звернутися до травмпункту. При цьому не обов'язково розповідати, хто бив, де били та коли. Медики згідно із законом зобов'язані повідомити про травми в поліцію, а та – з'ясовувати, хто бив дитину.
Багато підлітків бояться розкривати ситуацію оточуючим. Але біль та приниження не повинні бути нескінченними. Якщо немає бажання звертатися за допомогою будь-куди, треба просто не приховувати своїх тілесних ушкоджень. І шкільні працівники, і знайомі, сусіди, небайдужі люди обов'язково це помітять та нададуть допомогу. Поліція, органи опіки самі у всьому розберуться та захистять підлітка, якого б'ють.
Стаття за жорстоке поводження з дітьми
Покарання за жорстоке поводження з дитиною неминуче. Будь-які насильницькі дії, що завдають фізичного болю, передбачають штраф до 30 тис. руб., арешт до 15 діб, обов'язкові роботи до 120 годин. Відповідальність за побої з хуліганських спонукань:
- обов'язкові роботи до 360 годин;
- виправні роботи до 1 року;
- обмеження волі до 2 років;
- примусові роботи віком до 2 років;
- арешт до півроку;
- позбавлення волі до 2-х років.
Якщо дитині заподіяно тілесні ушкодження, нехай навіть легкі, то відповідальність істотніша. Застосовувані статті КК РФ у разі залежить від тяжкості ушкоджень. Ступінь тяжкості тілесних ушкоджень (зовнішніх та внутрішніх) визначається на підставі висновку судово-медичного експерта.
Умисне заподіяння фізичних чи психічних страждань неповнолітньому шляхом систематичного завдання побоїв, насильницьких дій карається за ст. 117 КК України. Міра покарання – позбавлення волі терміном від 3 до 7 років.
Крім відповідальності за біль, катування, заподіяння шкоди здоров'ю дитини, його батьки або законні представники несуть відповідальність за жорстоке поводження. За це передбачено покарання:
- штраф до 100 тис. руб. або у розмірі доходу винного за період до року;
- обов'язкові роботи до 440 годин;
- виправні роботи до 2 років;
- примусові роботи або позбавлення волі до 3 років із можливим позбавленням права займатися певною діяльністю до 5 років.
Резюме
Те, що дитину б'ють, завжди видно небайдужим оточуючим. Вони можуть звернутися за захистом у різні структури. Відповідальність за побиття дітей сувора. Якщо ви не знаєте, як краще вчинити в конкретній ситуації – куди саме звернутися по захист прав дитини або, навпаки, як зняти з себе хибні звинувачення, – наші юристи вам допоможуть. Отримати консультацію можна через чат сайту або зателефонувавши нам за вказаними номерами телефонів.
Батьки б'ють дитину. Що робити вчителю?
Ситуацію коментують шкільні спеціалісти-психологи
Кожен учительський день переповнений подіями, емоціями, розчаруваннями та сюрпризами. Серед цього строкатого купи подій зустрічаються такі, що чіпляють і турбують, не відпускають через свою нерозв'язність. Наприклад, коли ти стаєш свідком жорсткого поводження батьків зі своєю дитиною. Вчителі рідко обговорюють такі випадки. Напевно, через те, що знають: тут не існує конструктивного виходу. Втім, питання іноді настільки не дає спокою, що хочеться почути хоч думку колег. Як у листі, який прийшов нещодавно до газети.
«Одне з найбільш, напевно, важких питань за все моє педагогічне життя – неможливість вирішити, якою мірою я можу протиставляти свою батьківську позицію.
Був у мене в класі хлопчик, якого жорстоко карав батько. Просто кажучи, бив. Не гаряча чи п'яна, а «в виховних цілях». Приходив забирати сина зі школи, бачив сліди якоїсь провини (наприклад, Альошка виявився розпаленим і спітнілим у перші дні після тривалої хвороби) і спокійним залізним голосом говорив: «Тобі ж було сказано – не бігати. Збирайся. Вдома ти будеш покараний». У мене було таке почуття, що битимуть мене...
Оскільки спроби опосередковано чи прямо говорити про неприпустимість цього провалилися – мені ясно дали зрозуміти, що це не моя справа, за виховання відповідають батьки, – мені залишалося лише прикривати хлопця брехнею. На питання про успіхи та просування за програмою я незмінно бадьоро відповідала, що «все добре», проблем немає. І сам Альошка постійно чув цю мою жалюгідну брехню, хоч і помилок у нього було сьогодні більше звичайного, і сонний він прийшов, і на прогулянці вони з приятелем когось у сніг вмочили… Але все добре. Він, звісно, розумів чому. І чесно старався, щоб мені брехати доводилося якомога менше. Він такий був дорослий, серйозний, хоч і маленький.
І решта хлопців, між іншим, це теж чули. Коли дітей розбирають батьки, завжди хтось крутиться під ногами. Адже я їм у багатьох ситуаціях пояснювала, що ненавиджу брехати – принизливо це й гидко.
Треба сказати, саме так себе і відчувала щоразу. І виходу ніяк не могла знайти. Не знаю і зараз, як треба було правильно. І того разу, і в інших ситуаціях. Коли батьки принижували дитину у присутності сторонніх. Коли мати, повернута на релігії, змушувала тримати сувору посаду (якогось дня навіть пити не можна) дочка-підлітка. А у дівчинки хворі нирки, та й є у тринадцять років хочеться постійно, і до їдальні весь клас іде разом.
Чи тут правильно взагалі не буває? Коли твої цінності та методи йдуть кардинально врозріз із батьківськими – як не чини, все недобре.
Протидіяти, активно протиставляти себе батькам – ні, не годиться. Навіщо ж дитину тягнути в різні боки, рвати живою. Загалом це їхня дитина. З одного боку. З іншого – не власність же він, зрештою, не кріпак.
Змиритися і вдавати, що нічого не відбувається, теж неможливо.
Олена Григор'єва, вчитель»
«Намагайтеся викликати батьків на діалог»
Розузгодження відносин батька та вчителя є досить складною проблемою. Коли ж йдеться про фізичне покарання, то необхідно торкатися не лише психологічного аспекту неузгодження вимог до дитини та методів виховання з боку вчителів та батьків, тут існують аспекти соціальні та юридичні. Однак давайте зупинимося на психологічному аспекті заявленої ситуації.
Перший момент – батько б'є дитину.
Другий момент – вчитель покриває промахи дитини, щоб уберегти її від покарання. При цьому відчуває внутрішній дискомфорт.
Розглядаючи перший момент цієї ситуації, поставимо запитання: чому батько б'є свою дитину? Чим більше над цим думатимемо, тим більше версій виявимо. На поверхні лежать такі припущення:
- Він не знає інших методів, його теж так виховували;
– відчуваючи себе не дуже успішним, батько намагається компенсувати це почуття за рахунок дитини («Будь успішним, я пишатимусь тобою, зніму напругу власних невдач»);
- Знов-таки незадоволене почуття влади, нереалізоване в соціальному житті, дуже спотворено починає виступати у взаєминах з дитиною;
- Напруження, що накопичилося, роздратування дають про себе знати у відносинах з дитиною (він самий беззахисний).
Щоб уберегти маленьку дитину, треба передусім працювати з батьками.
Найімовірніше, марно говорити батькові, який б'є дитину, «це метод» чи пояснювати йому, що б'є він від почуття власного безсилля, невпевненості і тривоги. Краще активізувати самих батьків у висловлюваннях щодо методів виховання. Можна на зборах разом із батьками обговорити питання: «Як ви думаєте, чи зможе бути успішною залякана, забита дитина?», «Які методи виховання я запам'ятав зі свого дитинства і чому?» Та взагалі можна поміркувати на тему «Чи щасливі люди б'ють своїх дітей?». Батько не повинен бути у школі у ролі учня, якому висловлюються претензії («Не так виховуєте»). Вчительські нотації на його адресу можуть лише загострити неприємні шкільні спогади, які спровокують негативні почуття щодо дитини. Тому батько – лише рівноправний учасник обговорення.
Можна також запитати про ставлення до різних методів виховання, саме запитати, а чи не сказати правильні слова про неприпустимість покарань. Коли людину питають, вона починає хоча б замислюватися над питанням, і є надія, що поява думок вплине на її поведінку.
Третій момент – «брехня на спасіння» вчительки та переживання нею цієї брехні. Вчителька відчувала б ті ж переживання, а може, сильніші, якби, правду кажучи, представляла потім сцени покарання. З такими внутрішніми конфліктами стикаються люди небайдужі. Можна сміливо сказати, що у цій ситуації як може зберігає дитини. А почуття безсилля пов'язане з тим, що поведінка вчительки можна назвати «пасивним заощадженням». Можливо, вчителю буде легше, якщо він обговорить з дитиною – а якщо вона підліток, то це просто обов'язково – ситуація, що склалася. Поговорить, як із рівноправним учасником неприємної ситуації. Справа в тому, що разом із вдячністю вчителю за «мовчання» дитина може почати використовувати таку поведінку вчителя. Неможливо дати чітке розпорядження для таких розмов – все залежить від особливостей поведінки батька.
Вихід бачу в цілеспрямованій, планомірній роботі вчителів, психологів та батьків з грамотної побудови відносин з дітьми навіть у напружений для нас час, навіть за розладу в сім'ї, на роботі, в країні.
Алла ФОМІНОВА, кандидат психологічних наук
"Подумайте, чи готові ви взяти відповідальність на себе"
Одна з найважчих ситуацій для вчителя – бути свідком процесу виховання, що суперечить його власним цінностям. У ці моменти загострюється внутрішній діалог (чи краще сказати полілог). Частини особистості починають сперечатися та підштовхувати до протилежних дій.
Одна частина вимагає втрутитися та захищати дитину від покарання. Інша вимагає утримуватись від втручання, адже це не його син чи дочка. У результаті бідний вчитель приходить у крайнє замішання і страждає у будь-якому разі.
Дозволив собі втрутитися – його можуть образити та/або його втручання може призвести до ще гіршого результату, ніж за бездіяльності. Утримався – совість мучить довго: чомусь не втрутився.
Дуже складний вибір. Щоб щось говорити батькам у такій ситуації, треба дуже добре уявляти наслідки свого вчинку. Втручаючись, ми претендуємо на роль учасника ситуації, який може з нею впоратися (іноді нас провокують на це спеціально, і часто ми трапляємось…). Однак поклавши руку на серце – чи можемо ми зробити так, щоб це було на благо цій сім'ї?
Ми бачимо лише верхівку айсбергу сімейних проблем. Чи можемо бути впевненими, що, втручаючись, ми робимо краще цій парі батько-дитина? Чи запитуємо себе: а чи готові ми працювати з наслідками свого втручання, брати на себе таку відповідальність?
Ніхто не сперечається, стримувати емоційні пориви нелегко. Але й дозволяти собі діяти під впливом емоцій, не беручи відповідальності за наслідки, вважаючи, що фактом втручання ми за визначенням покращили справу, – глибока ілюзія.
Це звичайний вид самообману: не стрималися, висловилися, втрутилися – і виправдовуємо себе: ось який я захисник справедливості. Реальної користі це нікому не приносить лише часткове полегшення нам самим у момент висловлювання.
У яких випадках щось говорити батькові, котрий чинить покарання? Моя думка – хоч вона може здатися жорстокою – не раніше, ніж хтось із них звернеться до нас із проханням про це, батько чи дитина.
І вміти робити все це без образливих інтонацій. Адже ми не були – і ніколи не будемо – на місці цього дорослого, не знаємо, як він сприймає ситуацію. А якщо звернулася дитина – тут важливо не впасти у спокусу стати їй кращим батьком, ніж її власні (ви ж не збираєтесь її усиновлювати?). Розмовляти з ним як з дорослим, співчуючи, але не принижуючи своїм співчуттям, поважаючи його долю і вірячи у його здатність упоратися з обставинами, без фанатизму та непотрібного пафосу. Важка праця.
Галина МОРОЗОВА, кандидат психологічних наук
«Працюйте з дитиною так, щоб у батьків змінилося ставлення до неї»
Звичайно, важливо, якими є готівкові відносини вчителя з батьками.
Якщо батьки налаштовані на спільні дії з учителем з приводу своєї проблемної дитини, ситуація відносно м'яка, хоча і тут може випливти взаємне нерозуміння від відмінностей у цінностях і устремліннях, що не виявлялися до певного часу.
Другий сюжет – початкове дистанціювання батьків від учителя.
Можлива стратегія вчителя у разі – робота з проблемами дитини з постійною демонстрацією батькам результатів, поступів. Усвідомлення, виявлення батьками, що з їхнім сином, дочкою щось позитивне, відбувається і вчитель тут «при чому», може пом'якшити стосунки, і батьки почнуть «чути» педагога не лише з приводу «робітників» ситуацій.
Зрештою, найважчий сюжет: батьки не приховують негативного, часом агресивного ставлення до вчителя, і за цим ховається ціннісне протистояння.
Для вчителя тут є два шляхи. Рідкіший, майже фантастичний шлях: світоглядна суперечка, дискусія. Це можливо, якщо батьки (та педагог) готові до таких дискусій. Більш реалістичний шлях - зрушити хоча б частково з себе відповідальність, розділити її з іншими працівниками: від адміністрації та психолога до соціальних органів у разі загрози здоров'ю дитини.
Звісно, ці ідеї все одно абстрактні. Потрібно не забувати про вік учня, потрібно врахувати реакцію класу та інші обставини.
Сергій ПОЛЯКОВ, доктор педагогічних наук
