Чи потрібно розлучатися з чоловіком? Коли час розлучатися з чоловіком Варіанти розвитку подій після розлучення.
У психолога, що консультує, є такий вид роботи, який я називаю «ритуальними послугами в області шлюбу». Це невеселе заняття. І часом хочеться не братися за нього, перенаправити людей іншому фахівцю. Але я відчуваю, що не маю права так чинити. Можливо, це звучить дуже патетично, але внутрішньо все сприймається саме так.
Мої батьки розпочали процедуру розлучення, коли мені виповнилося 7 років, і фактично процес зайняв не один рік. Не сказати, що я відчувала себе травмованою дитиною - до певного часу це просто було частиною мого життя і сприймалося як є, без критики.
Катерина Бурмістрова
І по собі, і по людям, які приходять на консультування, і – на жаль – по сім'ях знайомих я знаю, що допомога сім'ї (можливо лише інформаційна) у період розлучення буває потрібна. За сумою причин.
Але є й сім'ї, які справляються самі. І це прекрасно.
Ця стаття не є інструкцією з «правильного розлучення» і не містить інформації про те, як уникнути розпаду сім'ї. Автору хотілося б розповісти про ті нюанси, аспекти проживання ситуації розпаду сім'ї дорослими та дітьми, які не лежать на поверхні, і які непросто помітити за фактичними та дуже бурхливими переживаннями, розлучення супутніми.
Розлучення «по-…»
Складно і не потрібно виділяти категорії розлучаються, але все ж таки.
Напевно, можна говорити про «гаряче» та «холодне» розлучення. При «гарячому» – маса емоцій стосовно того, що відбувається, і один до одного. При холодному - якщо емоції і були, то вони відгоріли. «Гарячий» небезпечний тим, що слабко контрольовані емоції виявляться руйнівними для чоловіка і дитини, що залишаються.
«Гаряче» розлучення, як правило, відбувається несподівано для одного з подружжя і, можливо, проти його згоди.
За «холодних» стосунків або не було зовсім, або вони розпалися дуже заздалегідь. Або у пари специфічна особливість не відчувати сильних почуттів там, де більшість людей їх відчуває.
Небезпека «холодного» розлучення у тому, що може бути сприйнятий дітьми як норма, як зразок наслідування. «Он тато і мама розлучаються, а які вони спокійні і навіть веселі!» – може думати дитина, – «означає дорослим людям це нормально».
І через 15-25 років розлучення може прогриміти вже наступного покоління. Адже розірвання шлюбу як варіант нормальної поведінки, що не викликає особливих почуттів, дитиною відображено.
Є багато інших підстав для класифікації розлучень, але формат статті не дозволяє їх описати.
Яке розлучення простіше перенести дитині? Начебто батьки можуть вибирати…
Але все ж таки, класифікувавши власну ситуацію, можна спробувати зробити її для дитини безпечнішою.
I. До і безпосередньо перед
Ми не говоритимемо про те, як сім'я «доходить до життя такого». Про це можна написати цілу книжку. Візьмемо за стартову точку сумний факт: питання розлучення вирішене.
Діти та домашні собаки знають усі
Іноді дорослі тішаться надією, що діти ще нічого не знають. Це один із найпоширеніших міфів дорослих про дітей: «Вони ж маленькі, нічого не розуміють. Ми їм не говорили, вони не знають. А діти нутром та шкірою відчувають: щось у родині відбувається. Щось зовсім неправильне та дуже серйозне.
Французька приказка «діти та домашні собаки знають усі» набагато ближче до справжнього стану справ. І якби ви почули розмови у дитячій чи секретні переговори з другом чи подружкою, ви були б здивовані тим, наскільки багато знають та розуміють діти. Але дорослим не кажуть. Бо думають, що це дорослі нічого не розуміють.
У такому взаємному уявленні про те, що інша людина не може бути повноцінним співрозмовником і виникають так звані «білі плями» – теми, що ретельно замовчуються.
І найближчі люди (батько і дитина) проживають серйозну ситуацію розлучення поодинці, поза контактом і допомогою. І це не допомагає, а скоріше виснажує сили.
Наявність «білих плям» та «інформаційної блокади» в сім'ї, яка має розлучення– явна перешкода для того, щоб діти і той батько, який ініціатором розлучення не є, відчували себе нормально або хоча б прийнятно.
Чи завжди розлучення–зло?
Я зовсім не прихильник розлучень, а запеклий їх супротивник. Але для тих випадків, коли є що зберігати.
Спільне життя можна перетворити на такий кошмар для всіх, і для дорослих і для дітей, що розлучення виявиться рятуванням. А життя після нього–через певний час, звичайно–може стати набагато повнішою і повноціннішою.
Я маю на увазі не лише випадки алкогольної та наркотичної залежності в одного з подружжя. Є безліч можливостей спотворити сімейне життя і зробити зі щасливого будинку божевільню або «в'язницю народів».
Можливо, це звучить жахливо, але розлучення іноді веде до оздоровлення. Він може бути навіть рятівний і для жінок, і для дітей, які дуже стану мам залежать.
Так, набагато кориснішим навіть для дітей буде розлучення, ніж життя в ситуації, де тато роками має паралельні стосунки, а мама знає це, мучиться та терпить. Начебто, заради дітей. Але така ситуація може призвести до серйозних захворювань. І забирає у жінки усі життєві соки, усі сили.
І все одно розлучення–горнило, через яке пройти непросто.
Як сказати дитині
Тим дорослим, яким доводилося повідомляти дитині про те, що розлучення, цей момент, швидше за все, запам'ятається на все життя.
І розуміючи, що переживання і враження від першої реакції дитини можуть виявитися складними, дорослі мовчать довше, ніж належить.
Уникаючи цих нестерпних переживань, люди відкладають повідомлення про розлучення. Буває й так, що батьки вже розлучені, а дитина про це не знає. Тому що мова німіє, і немає сил сказати таке.
Справді, повідомлення не приємне. Це фактично «похорон» сім'ї.
Але як про найважливіші події життя, про те, що батьки вирішили розлучитися, дитина повинна дізнатися від них самих, з перших рук.
Якщо йому розповість хтось третій, хай навіть найблагоналаштованіша людина, інформація може бути подана зовсім не так, як вам хотілося б. А саме перший зіткнення з тим, що розлучення чекає, дитина запам'ятовує найкраще.
Повідомляти дитині про майбутнє краще тому, хто приймає рішення про розлучення
Не часто розлучення відбувається за взаємною згодою та спокійно. Адже якщо люди вміють домовлятися, то їм і розлучатися ні до чого. І найменше в ситуації розлучення люди схильні діяти як одна команда, яка працює на користь дітей. Зазвичай хтось із подружжя є безпосереднім ініціатором розірвання шлюбу навіть якщо розлучення відбувається за «холодним» сценарієм.
І буде справедливо, якщо повідомить про майбутню подію саме той чоловік, який є його ініціатором.
Але іноді це неможливо, тому що доброї волі немає, і батько, що йде, зовсім не готовий співпрацювати.
Коли нарив розкритий
Але про розлучення оголошено, і, начебто, має стати легше. Зовсім не завжди це так. Найлегше може стати після розлучення. А от період, коли дитина вже знає, що батьки точно збираються розлучитися, але день цей ще не настав, може бути одним із найнервовіших.
І варто спробувати подумати, через який час повідомити дитині про розлучення. Думаю, чим молодша дитина, тим меншим це має бути час. Інакше він зведеться сам і зведе вас.
Очами дітей
Якщо йдеться про дітей-дошкільників, то найчастіше їм здається, що дорослі збожеволіли, і їм не треба розлучатися. Але якщо відносини в передрозводну епоху були зовсім кошмарними.
Іноді, якщо батьки часто і довго сварилися, було багато крику і сліз, навіть дитина, яка дуже любить обох батьків, починає думати: «Хай би швидше вже розлучилися!».
Але якщо люди намагаються розлучатися культурно, і в сім'ї панує не крик, а холод, дитина може досить довго протестувати після того, як йому буде оголошено про розлучення. Він може будувати хитрі та підступні плани, ніби батькам завадити розлучитися.
II. Гостра стадія
Недитячі почуття та переживання
У того, хто не ініціював розлучення, а виявився свого роду заручником бажань та вибору іншого, емоції зазвичай б'ють через край. І це навіть добре, це ознака емоційного здоров'я. Емоції – це спосіб протесту, можливість висловити свою незгоду з тим, що відбувається. Слова прийдуть пізніше, і людина, яка переживає розлучення, все сформулює.
Емоції або всі затоплюють собою, або навпаки застигли - є і такий варіант реакції на складну ситуацію.
Ругаючи того, що йде–руйнуємо дитину
Потрібно добре розуміти, що лаючи, поливаючи брудом, проклинаючи відходу або самих себе, що залишаються «у розбитого корита», ми руйнуємо дитину.
Адже для дітей, незважаючи на всі трагічні події, тато та мама – це частина їх самих. І лаючи одного з батьків, інший батько як би спростовує, ставить під сумнів частину особистості, індивідуальності дитини.
Важливо, щоб розлучення не перекреслювало ті світлі дні, які мали сім'ю.
Що можна називати сім'єю після розлучення
Багато різних аспектів є у ситуації розпаду сім'ї.
По-перше: що тепер називати сім'єю? Коли це просто тато, мама та діти – то все зрозуміло. А після розлучення – що дитині говорити? "Сім'ї в тебе немає!" Але це а) неправда, б) руйнівно всім.
"Тепер у нас з тобою сім'я неповна" - теж недобре. "Неповна" звучить як "неповноцінна". А діти ж дуже чуйні до таких конотацій. Адже іноді й дорослому всерйоз здається, що життя і сім'я тепер будуть неповноцінними.
Які слова підібрати для дитини? Спочатку їх потрібно підібрати для себе.
Як для дорослих називається ситуація, з якою довелося зіткнутися? Чи можна цю назву «перекласти на дитячу мову», чи сенс її занадто гіркий? І як тоді можна назвати ситуацію безпечнішим для дитини образом?
Ці та подібні до цих питань, можливо, виявляться корисними дорослим, які переживають розлучення.
Ви матимете час назвати речі своїми іменами
Мине час, дитина підросте, емоції вляжуться, і в того батька, який залишився з дитиною (як ми розуміємо, у нашій країні це найчастіше мама), буде багато можливостей назвати події, що супроводжують розлучення, своїми іменами.
Розлучення, як і будь-яка інша зміна складу сім'ї – подія першого ладу і для дітей, і для дорослих. І пам'ять про нього мешкає роками. Роками актуальні переживання. Тож краще не поспішати. Багато слів, сказані «у серцях», у той період, коли дорослий не оговтався ще про первинний шок, можуть виявитися надто гіркими.
Але з пам'яті їх видалити майже неможливо, і ефект дії таких слів триватиме роками.
Другий батько, який живе тепер окремо від дитини, теж має право висловити свою точку зору, свою версію причин розпаду сім'ї.
Дуже часто точки зору мами та тата не доповнюють, а конкурують. Адже люди і розлучилися, бо, в основному, були один з одним не згодні.
Дуже важливо не сперечатися, не конкурувати, не намагатися спростувати «легенду» колишнього чоловіка. Якщо ви з нею категорично не погоджуєтесь, не треба говорити: «тато (мама) неправий(а)». Але свою позицію, свою точку зору потрібно висловити максимально виразно. Можна також сказати про те, що в житті часто так буває, що та сама ситуація для різних її учасників виглядає по-різному.
У дітей та підлітків загострене моральне почуття. І їм зовсім не байдуже, чому ж розпалася родина батьків, його родина. Він з'ясовуватиме, хто має рацію, а хто винен місяцями і роками, то спокійно і зосереджено, то болісно і нервово.
І дитина роками, на кожній сходинці розвитку, може подумки повертатися до історії розлучення, будувати нові версії.
Поки він малий, ці версії будуть казкові, чарівні. Наприклад, про злого чарівника, який зачарував маму чи тата.
Адекватних учасників немає
Тому, хто залишається, заважає образа, спустошеність, підірвана віра у себе та у стосунки. Тому, хто йде, адекватним бути заважає дрімуче, малоусвідомлене почуття провини. Батьки також можуть бути дезорієнтовані ситуацією, що склалася у дорослих дітей. У тому поколінні розлучення не стали ще чимось таким звичайним і нормальним.
В результаті ніхто не може нормально, позитивно спілкуватись. Ні між собою, ні з дитиною.
III. Як бути «після»
Добре було б, якщо хоча б табір решти (куди здебільшого входять обидві пари бабусь-дідусів) зробив щось на зразок військової ради та сформував «стратегію на перехідний період». Таким чином можна обговорити, хто як планує допомагати та брати участь.
І дитині, і тому батькові, з яким дитина залишилася, дуже важливо уявляти собі, як виглядатиме життя після розлучення.
Звідки візьмуться гроші на життя, освіту, поїздки, особисті потреби. Хто зможе посидіти в дитині вечорами, щоб збереглася якась нагода відлучитися. Як тепер буде влаштовано побут. На прояснення цих питань, зазвичай, потрібен час.
І іноді буває так, що нова система, що виникає після розлучення, радує і вражає людину більше, ніж те, що було в період, що розлучення передував. Коли все було дуже погано, а ілюзія спільного життя зберігалася.
Про все, що ви зрозуміли і сформулювали, добре в відносно нейтральній і безпечній формі повідомляти дітям. Щоб і вони бачили, які перед вами стоять завдання і труднощі, і щоб вони відзначали плюси, що з'являються. Тоді ви зможете проживати непростий період після розлучення разом.
IV. Чого точно не варто робити
- Говорити «твій батько – подонок» (та інші подібні слова).
- Заохочувати дитину говорити або робити щось, що могло б полагодити стосунки.
- Налаштовувати дитину проти родичів чоловіка-ініціатора розлучення.
- Говорити про схожість дитини з батьком, який пішов, та її ріднею.
- Розповідати дитині про власні почуття, переживання, пов'язані з розлученням.
- Плакати за дитини регулярно.
- Стати повністю емоційно недоступним для дитини, закриватися у своєму горі.
- Надсилати дитину до бабусі на тривалий термін, щоб відновитись.
- Обговорювати при дитині деталі ситуації та особистості, у ній задіяні.
І часто головою люди справді розуміють, що робити таке не варто. І якби в них хтось спитав, вони й самі б дали правильну пораду. Але в тому й одна з основних складностей розлучної ситуації, що люди схильні поводитися ірраціонально.
Це «скидання в нелогічне» допомагає виживати. А надто правильна поведінка може призвести до серйозного нервового, соматичного, психічного збою.
Тому якщо в ситуації розлучення той, хто не був його ініціатором, схильний «дивувати» – нехай дивує.
Важливо якимось чином навчитися досягати емоційної розрядки, скидати емоційну напругу.
На жаль, ситуація розлучення – це не спринт, а марафон. І дуже важливо не тільки те, що чоловік, що залишається, говорить і робить прямо зараз, а щоб його вистачило надовго.
Найчастіше «емоційне» розлучення триває від півроку до року.
V. Що робити, якщо ви не в змозі не робити шкідливих речей
- Якщо ви розумієте, що регулярно робите при дитині те, чого робити не слід, спробуйте поговорити з нею, коли будете спокійнішими. Батькові варто спробувати пояснити свою поведінку, з якою він сам не згоден. Можна це забезпечити словами: «і в дорослих так буває, що вони поводяться зовсім не так, як хочуть. Я дуже переживаю через розлучення і тому говорю і роблю те й те. Так буде не завжди. Просто мені потрібен час».
- Якщо ваш стан продовжує залишатися зовсім нестабільним і немає позитивної динаміки, спробуйте залучити до допомоги людину, якій ви довіряєте, але краще не власну маму, яка й так дуже переживає. Це може бути близька подруга (друг), родич або хрещена дитина. Іноді це буває сусідкою. А часом цю роль «зрозумілішого дорослого» грають малознайомі люди. Але краще, якщо це хтось близький, стабільний, з яким дитина може виникнути власний контакт. До такого дорослого дитина зможе звертатися за підтримкою та роз'ясненнями, якщо мама буде недоступною.
- Іноді в ситуації розлучення потрібна м'яка медикаментозна чи гомеопатична допомога. Я не прихильник психотропних препаратів, але ситуації розлучення бувають настільки негарними, а емоції настільки сильними, що психіка не справляється. Добре знайти грамотного фахівця, якому можна довіряти ще в «підстрою» стадії розлучення. Щоб не кидатися і не шукати, коли у вас виникне відчуття, що допомога потрібна вам чи дитині. Важливо, щоб цей фахівець не був перестраховиком і мав достатній досвід, і його призначення не було зайвим. При необхідності, можна звернутися за консультацією, і лікар, що знає ситуацію, або заспокоїть вас, або підтвердить, що настав час ліків. Те, що знадобилося втручання - не ознака поразки, а знак того, що ви в змозі про себе і дитині піклуватися.
Потому рік
Багатьом людям, які проживають ситуацію розлучення, виявлялася корисною така думка: «через рік (чи інший тимчасовий відрізок) все буде позаду». Так чи інакше, чи довго, чи коротко, але час мине. І часто час – єдиний лікувальний фактор.
Зазвичай через рік люди – і дорослі і діти – не лише пристосовуються, а й починають бачити деякі плюси цієї ситуації.
Висновок
Думки, викладені у цьому тексті, далеко не все, що мені вдалося зрозуміти та сформулювати про розлучення. Але, на жаль, усі ідеї та факти цієї статті – аж ніяк не мої фантазії. Їх підказали, розповіли, намалювали, наплакали живі люди, дорослі та діти, з якими мені доводилося зустрічатися під час консультативної роботи.
Кожна історія проживання для мене – відкриття. Це абсолютно новий сюжет, в якому розкриваються дивовижні якості людини, що страждає: любов до життя, відданість дітям, бажання хоча б якось утвердити те, що спростовує, перекидає розлучення.
Я не переказувала конкретних подій, обставин, бо це конфіденційна інформація, і як не змінюй імена та обставини, історії все одно «просвічують». А їхні справжні герої ще живуть, і я сподіваюся, що зараз вони щасливіші, аніж коли ми з ними працювали.
Деякі знову з'являються на горизонті, з новими проектами, надіями, стосунками. Про тих, про кого я нічого не знаю «після», намагаюся не забувати.
Віруючим людям жити простіше: у них є можливість молитися, говорити Богу про себе, своїх близьких та інших людей, які мешкають непросту життєву ситуацію.
Якщо ваша пара знаходиться на межі розлучення, прояснити ситуацію допоможуть наведені нижче ознаки. Уважно ознайомтеся з ними і вирішіть, чи повинні ви боротися за свої почуття, або для вас прийшов час розлучитися.
Складання списку «за» та «проти»
Жоден аналіз не обходиться без детального конспекту. Візьміть аркуш паперу та розділіть його на дві рівні частини. Зліва ви перераховуватимете позитивні сторони вашого шлюбу, а справа — негативні. Цей прийом рекомендує своїм клієнтам психотерапевтичний тренер Лорен Маклер. Фахівець рекомендує провести градацію параметрів за шкалою від 1 до 10. Серед негативних моментів люди зазвичай вказують на недостатню комунікацію, ціннісний конфлікт навколо грошей або способу життя, а також відсутність емоційного зв'язку. Якщо негативних моментів у шлюбі більше, ніж позитивних, це говорить про те, що ваші стосунки перебувають під загрозою. 
Конфлікти та страждання проти радості та гармонії
Очевидні речі легко випустити з уваги, коли пари застрягають усередині проблем, що виникли. Дайте відповідь на це запитання: чи хочете ви зробити над собою зусилля і зосередитися на позитивних моментах свого шлюбу? Коли партнери борються за лідерство і не зважають на бажання іншої людини, це призводить до відчуження, конфліктів, образ і почуття повної несумісності. У багатьох випадках характер обранця стає великим сюрпризом, адже на початку стосунків не прийнято показувати свою справжню особу. Деяка кількість сварок є нормальною практикою будь-якої пари, але якщо конфлікти стали нормою, рішення про розлучення не за горами.
Загальні інтереси та захоплення
Якщо ви сподіваєтесь зберегти відносини, орієнтуйтеся на спільність інтересів та захоплень. Коли пора медового місяця залишається позаду, між закоханими повинна залишитися нитка у вигляді дружби. Усі ми позика приказку, згідно з якою протилежності притягуються, але це працює лише щодо пристрасті. Якщо йдеться про гармонійний шлюб, залишаються разом ті люди, які дуже схожі один на одного. У вашому будинку не повинно бути сутичок через такі речі, як «що приготувати на вечерю?» чи «куди поїхати у відпустку?». Люди, які товаришують, уміють домовлятися. Вони дивляться одні й самі фільми, їдять ту саму їжу, мають одні й самі захоплення. Розрив відносин можливий там, де партнерам не вистачає спілкування, а також існують суперечки про гроші чи інтимну близькість. 
Наявність дітей
Розлучення з партнером ніколи не буває легким, особливо за наявності спільних дітей. Часто цей аспект є стримуючим чинником, коли продовжують жити у " токсичних " відносинах. Однак діти не просять своїх батьків зберігати шлюб, про що так і заявляють, ставши дорослими. Їм набагато важче рости в атмосфері негативу та ненависті, ніж бачитися з одним із батьків лише у вихідні. У цьому випадку розлучення може в деякій мірі стати рятувальним колом для тонкої психіки дитини, що не зміцніла. Адже щоденні сварки, скандали та домашнє насильство завдають дітям глибокої емоційної травми. 
Розподіл майна
У парах, які стоять на межі розлучення, існує ще один не менш важливий стримуючий фактор: розподіл майна та загальні фінансові питання. Якщо в одного з подружжя, крім загального житла, є власна квартира, розставання виглядає менш болючим. Ну а якщо вони мають загальний кредит чи іпотеку, тоді ситуація ускладнюється. І тут на перший план виходить бажання людей вирішити всі майнові питання у досудовому порядку. 
Допомога спеціаліста
Якщо партнери вичерпали всі існуючі варіанти, єдиним шансом на порятунок є похід до сімейного психотерапевта. Якщо ви звертаєтеся за консультацією, це вказує на бажання зберегти шлюб. Так чи інакше, кожен з вас повинен розуміти, що без внесення певних корективів подальший спільний шлях неможливо. 
Чи буду щасливішим без свого партнера?
На це просте питання важко відповісти щиро. Іноді ми видаємо бажане за дійсне і любимо тішити себе ілюзіями. Для того щоб визнати, що стосунки роблять вас глибоко нещасними, потрібна велика мужність. Однак ви заслуговуєте на щастя. Чому б не подумати про те, що свобода дасть вам обом шанси на нове життя? То навіщо відтягувати своє рішення, сподіваючись, що все чарівним чином зміниться? 
"Токсичні" стосунки не мають майбутнього
Шлюб, який отруює ваше існування, не має майбутнього. Немає шансів на зміни, якщо партнери не мають спільних інтересів, не поділяють поглядів на життя та не мають колишньої пристрасті. На самому початку стосунків ви були готові заплющити очі на недоліки партнера, але тепер пожинаєте плоди у вигляді образливої поведінки, неповаги та маніпуляцій. Ваше життя давно перетворилося на боротьбу, і ви не відчуваєте себе у безпеці поруч із цією людиною. Внутрішній голос підказує вам, що ви опинилися в пастці, але ви боїтеся вирватися з неї через страх самотності, суспільного засудження або небажання ділити майно. Однак емоційні та фізичні приниження вказують на те, що настав час рішучих дій.
Час, відміряний для того, щоб люди залишалися разом, може бути різним. Хтось розлучається практично через рік після одруження, а комусь і 50 років здаються зовсім невеликим терміном. Але життя настільки складне, що часом жінці буквально необхідно розлучитися з чоловіком, якщо вона хоче зробити свою долю щасливою. Це дуже складне питання, яке потрібно розглядати докладно та з усіх боків. Тільки тоді стане зрозуміло, у яких випадках розлучення стає справою неминучою і, що особливо важливо, абсолютно правильною.
Чому розлучення стає правильним рішенням
Сприйняття світу в усіх людей різне. І деяким дівчатам, які прагнуть одружитися у 18 років, здається, що шлюб – це найголовніше і при цьому «священне». Тому вони навіть не допускають думки про розлучення і за тих умов, коли він залишається єдиним вірним вчинком. Така думка, на жаль, є дитячою чи інфантильною. І, хоч би що говорили, але часом шлюб зберігати не потрібно. Чому може виникнути така ситуація? Пояснити це вдасться, якщо звернутися до найпростіших психологічних механізмів. А ще у цій справі допоможе народна мудрість, яка пропонує безліч прислів'їв та приказок. Розлучення може стати правильним і єдиним рішенням з таких причин.
- Приказка «розбиту чашку не склеїш» має цілком природне і психологічне пояснення. Якщо стосунки вже розпалися, їх нічого не оновить. Згодом накопичуються образи, неприємні спогади, взаємні приниження тощо. Якщо настає такий момент, щасливого шлюбу не буде. Звичайно, можна не розлучатися. Але тоді жоден із подружжя своє щастя точно знайти не зможе.
- Перше враження буває оманливим. Як кажуть, «зустрічають по одязі». І тут спрацьовує принцип ідеалізації. Спершу партнерам здається, що їм нічого не може перешкодити. Вони «будуть разом усупереч усьому, все подолають» і таке інше. Але це теж помилка. Коли спадають рожеві окуляри, люди розуміють, наскільки вони далекі один від одного і просто не знаходять собі сил далі жити разом, боротися за шлюб. Яким би ідеальним спочатку не здавався чоловік, яке б сильне кохання з ним не пов'язувало, все може в якийсь момент закінчитися. І, знову ж таки, тоді щасливу сім'ю вже не створити. Єдиним виходом стає розлучення.
- Люди змінюються лише на гірший бік. З цим твердженням можна посперечатися, але здебільшого буває тільки так. Намагатися змінити чоловіка, зробити його краще практично марно. А деякі чоловіки такі спроби сприймають вкрай негативно. Якщо людина відповідає уявленням про ідеал, то з цим потрібно або змиритися, або просто від нього піти. Інакше чоловік і дружина мучитимуть один одного постійно.
Можна пояснити необхідність розлучення часом і іншими причинами. Але, розглянувши подані вище, можна дійти невтішного висновку, що часом розлучитися набагато краще, ніж далі продовжувати псувати одне одному життя. Як саме жінка може зрозуміти, що краще подати на розлучення? Ознак тут чимало, тому їм варто присвятити окремий розгляд.
Основні ознаки, що вказують на необхідність розлучення
Практично всі аспекти, які будуть описані нижче, пов'язані з поняттям кризи сімейних відносин. Вираз «кохання живе три роки» давно і міцно вкоренився. Але воно має під собою цілком логічне пояснення. Перша криза, принаймні по-справжньому серйозна, виникає саме після 3 років спільного життя. І другий, найсильніший, розвивається через 7 років. Вважається, що за подолання обох цих криз парі більше нічого не загрожує. Хоча, звісно, бувають і винятки.
Щоб не сплутати реальні причини для розлучення із кризою відносин, потрібно виявити дуже велику уважність. Інакше можна звичайне невдоволення партнером, пов'язане з кризою, прийняти реальну загрозу шлюбу. Перерахувати найбільш серйозні причини, через які варто подати на розлучення, можна наступним списком.
- Зради. Це одна з найчастіших і найсерйозніших причин для розлучення. Вище говорилося, що образи поступово накопичуються. Вибачити їх неймовірно складно. Саме образа за зраду зазвичай стає найсерйознішою. Зраду, яку дозволяє собі чоловік, можна прощати, але не можна забувати. І якщо зради повторюються, сумніватися в необхідності розлучення не потрібно.
- Спільне життя заради дітей. Психологи постійно повторюють, що для дітей не потрібно прагнути зберегти шлюб. Тут можна, звичайно, посперечатися. Набагато краще, якщо дитина все-таки зростає у повній родині, а не в одного з батьків. З іншого боку, якщо батьки холодні один до одного, якщо вони мають постійні сварки, якщо їм доводиться з'ясовувати стосунки при дитині, краще розлучитися. Для дітей розставання батьків виявиться менш болючим, ніж таке життя.
- Збереження шлюбу через нерозуміння оточуючих. Буває й так, що зовсім чужі люди продовжують залишатися в шлюбі, оскільки бояться, що їх не зрозуміють. Це цілком нормальна ситуація, оскільки подружжя має спільні знайомі, рідні, а також величезну кількість інших людей, які в курсі їхніх сімейних справ. Громадська думка дійсно є дуже потужним механізмом стримування. Але все одно варто пам'ятати, що люди живуть не заради оточуючих, а заради себе. Нехай знайомі та рідні будують власне життя. Подружжю, яке втратило інтерес, потрібно займатися своєю долею незалежно від них.
- Відсутність розуміння інтимної сфері. Нерозумно стверджувати, що секс є найважливішою сферою у сімейному житті. Але якщо немає жодного взаємного інтересу, потреби одне одного не задовольняються, це дуже серйозна проблема. Така ситуація може стати причиною для зрад, а самі зради лише ускладнюють складнощі між подружжям.
- Роздратування поведінкою одне одного. Спочатку якісь дрібні недоліки в дружині можуть розчулювати. І добре, якщо таке ставлення до мінусів зберігається багато років. Цілком інша ситуація – поява роздратування від, наприклад, незакритого тюбика зубної пасти. А ще дратувати може мова, жарти, навіть рухи. Причому справа зовсім не в тому, як поводяться люди. Просто саме по собі роздратування згодом наростає, і треба лише дати привід, щоб він проявився.
- Нерівномірний розподіл сімейних обов'язків. Сім'я існує, в тому числі, щоб один одному допомагати. Якщо комусь доводиться вирішувати фінансові питання, стежити за будинком, забезпечувати затишок, виховувати дітей, то це ненормально. Такі стосунки вже приречені. Чекати, що колись усе налагодиться, безглуздо.
- Рукоприкладство. І, нарешті, від чоловіка потрібно терміново йти, якщо він дозволяє собі бити дружину. Не обов'язково йдеться про серйозні побої. Навіть одного удару достатньо, щоби все зрозуміти. Щоб чоловік вирішив вдарити жінку, він повинен мати серйозні причини. І вони можуть бути різними. Найчастіше це неврівноважений емоційний стан. А часом рукоприкладство стає наслідком невдоволення жінки. З таким чоловіком у жодному разі не треба залишатися. Достатньо лише нагадати, що значна частка вбивств відбувається саме на побутовому ґрунті.
Якщо відволіктися від емоцій, то навіть єдина ознака з перерахованих стає вагомим аргументом для розлучення. Але зазвичай буває так, що жінка терпить доти, доки не з'явиться одразу цілий набір причин. Якщо все одно залишаються якісь сумніви, чи варто розлучатися чи ні, можна скористатися й деякими іншими ознаками. Вони допоможуть утвердитися у вирішенні і нарешті наважитися на такий серйозний крок.
Інші ознаки, що підтверджують необхідність розлучення
Об'єктивно оцінити ситуацію, забути про багато років спільного життя, спільну історію та все, що було дорого, неймовірно складно. Тому варто навести і додаткові докази того, що зберігати шлюб більше не потрібно. Це досить дрібні, але неймовірно характерні ознаки. До них можна віднести такі:
- бажання поскаржитися сторонньому на чоловіка у найдрібніших подробицях;
- відсутність потреби у тому, щоб добре виглядати для чоловіка;
- діаметрально протилежні погляди принципові аспекти життя;
- невміння сформувати спільні цілі та завдання у розвитку відносин;
- відсутність допомоги з боку чоловіка та небажання допомогти йому;
- почуття незручності з появою з чоловіком на людях;
- поява нервозності в дітей віком через сварок батьків;
- відсутність загальних тем та спільного проведення часу.
Зрозуміло, що на розлучення жінці неймовірно складно. Є багато факторів, які заважають піти на подібний крок. Виникають думки про те, що доведеться одній виховувати дітей, шукати нову близьку людину, справлятися з матеріальними труднощами. А ще сюди треба додати засудження суспільства та статус «розведення». Але все ж таки з часом ці проблеми вдасться подолати, тоді життя обов'язково налагодиться. Мучитися з нелюбимим чоловіком, не маючи жодних перспектив на майбутнє, набагато гірше.
Вчені вважають неминучістю згасання пристрасті та зміну романтичних почуттів прихильністю, що відбуваються у кожному шлюбі. Фахівцям вдалося з'ясувати, скільки пар нещасливі у стосунках та чому.
Кожен шостий опитаний зізнався, що мріє покращити стосунки з партнером, а 40% подумують про розлучення. Що ж стає основними причинами охолодження почуттів та причинами розлучення?
1. Відсутність спонтанності
2. Відсутність романтики
3. Незадоволення сексуальних потреб
4. Неувага до партнера
5. Відсутність часу на спільні розмови
6. Відсутність спільних планів на майбутнє
7. Втрата довіри до партнера
8. Зниження пристрасті у відносинах
9. Неповагу до партнера
10. Зрада партнера
У ході опитування також було встановлено, що 13% жінок та чоловіків взагалі не хотіли б таких стосунків у майбутньому. Приблизно половина опитаних зізнавалися, що не знають, як вийти з ситуації, що склалася, і повернути романтику у відносини, пише Passion.ru.
MIGnews.com.ua
ІСТОРІЯ З ЖИТТЯ
У мене самої досвіду розлучення немає. Тьху-тьху-тьху. Натомість у мене багатий досвід спостерігача за цим процесом. У моїй сім'ї є негласне правило: виходити заміж або одружуватися щонайменше двічі. Добре б це робили тільки молоді: брати, сестри, мама, тато, тітки та дядьки. Цією згубною пристрастю були захоплені ще як мінімум два покоління, що ближче до коріння мого генеалогічного дерева. Бабуся і прабабуся теж давали від воріт поворот своїм подружжю. Ех, були жінки у російських селищах.
Рекордсменом за кількістю розлучень є мій рідний дядько – 4 на сьогоднішній день. Щось підказує мені, що симпатична брюнетка Милочка, на 17 років молодша за мого Дядечка (ця поважно-пестлива форма давно вже замінила йому ім'я), – не остання його спроба покращити сімейні умови.
Дехто вважає, що не кількістю треба брати, а різноманітністю форм. У цьому досягла успіху моя бабуся. Нехай продовжить небесна канцелярія її роки. Офіційних шлюбів у неї 3. З деяких пір вона плюнула на штампи і з останнім чоловіком жила в умовах громадянського шлюбу. Врахуйте, моя бабуся зовсім не жінка легкої поведінки. Щоразу на порозі РАГСу (я через вік відвідала лише одну знаменну подію) вона говорила: «Ну не можу ж я проводжати вечір і зустрічати ранок з абсолютно чужою людиною». Магія штемпельної фарби для бабусі настільки ж сильна, як сила кровних зв'язків. Шлюбний досвід бабусі еволюціонував. Щоразу причина розлучення у неї була інша. Повторів ця шукаюча натура не приймає.
Розлучення перше. Від утоми.
Почну не з розлучення, а з шлюбу. По суті, це теж було розлучення. З родиною. Бабуся втекла з чогось будинку, в якому батька давно вже не було, а мати (моя прабабуся) була пристрасно захоплена влаштуванням власного життя. Перший шлюб бабусі був протестний. Стороння людина скаже: вийшла заміж за першого зустрічного. А для мене це ДОЛЯ. Якби на місці діда хтось інший, у моєї мами не було б цієї неповторної гачкуватої форми носа, а мені не дісталися б неслухняні дідові кучері.
Але все-таки було й розлучення. Діти виросли. Бабуся почала пильніше розглядати дідуся. Краще б вони завели козу. Тоді вона нею зайнялася б. На полі лайки... ні, шлюбу дідусиної гідності були переможені його недоліками: любов'ю випити, шаленою ревнивістю, до речі, на той момент необґрунтованою. І вона пішла. У нікуди, забравши з дому лише швейну машинку.
Розлучення друге. Щоб не псувати життя іншому.
Від цього шлюбу в шоці була вся рідня. Він був ровесником її старшої дочки. Про це вона дізналася за весільним столом. (Вона досі зовні не добирає до паспортних даних років 10.) Шлюб тривав рівно місяць. Стільки знадобилося часу, щоб отримати інший штамп у паспорті – про розлучення. Вона втекла, бо її літо закінчується, а його тільки починається. Про нього вона не любить говорити. Хоча, я знаю, вона ЙОГО пам'ятає.
Розлучення третє. У пошуках нового.
Третій чоловік бабусі зміг стати мені справжнім дідусем. Він проводжав в останній шлях мого рідного. Естафетної палички я в руках новонабутого родича не бачила, але постійно відчувала його турботу і любов, справжню, а не з остраху надати мало уваги прийомній онучці.
Бабусі було з ним не гірше, ніж мені. У 50 років вона навчилася плавати і з незрозумілих причин зросла на 5 см. Чомусь багато хто в це не вірить. Але торік я перевірила це на собі. Записалася на басейн і через місяць з подивом виявила 2 см зростання, що додалися см. Здивування швидко змінилося байдужістю. Зараз мені від цього ні гаряче – ні холодно, а о 16-й я тремтячою від захоплення рукою відзначала кожен новий див, що наближав мене до хмар і моделей.
Бабуся, що виросла і покрасіла, почала привертати до себе пильну увагу інших чоловіків. Років 10 вона трималася, але на останніх метрах осені її понесло. Закінчилося все розлученням. Я була стороннім спостерігачем цих бурхливих пристрастей, але відсторонений вираз обличчя дідуся у вікні поїзда, що виїжджав у далекий Казахстан, людину, вирвану з рідної йому будинку 31 грудня – у найсімейніше свято в році, я не забуду ніколи.
Для мене це був останній бабусин ЧОЛОВІК. Решта – захоплення, мені нічого не значущі, змінюють одне одного особи. Нині її думки вільні. Вона мені якось сказала, що вона так ніколи нікого і не впустила в своє серце. І весь цей час вона просто шукала кохання.
Ще в минулому столітті вшановувалися встановлені століттями традиції, тому про розлучення мало хто говорив. У сім'ях панував батько. Його слово було законом. Жінка не мала жодних прав. Її обов'язком було почитати і слухатися чоловіка, при цьому неважливо, правий він чи ні. Непоодинокі були і випадки насильства у шлюбі, так би мовити з виховною метою.
Однак сьогодні у жінок є права, вони можуть відстоювати свою думку, і терпіти несправедливе ставлення чоловіка, його зради, пияцтво та побої більше немає потреби. Тепер подружжя рівноправне, і, якщо сімейні відносини їм у тягар, вони обоє можуть вирішувати, розлучатися чи ні.
Розлучення – вихід чи глухий кут?
Створення сім'ї – справа відповідальна, що накладає певні зобов'язання, тому потрібно підходити до цього питання серйозно. Більшість шлюбів укладається з любові, і молодим здається, що це почуття триватиме вічно. Через кілька років побутової суєти, сімейних проблем любов і пристрасть поступово згасають, стосунки псуються, заходять у безвихідь, і ось один із подружжя вже думає про розлучення.
Зрозуміти, чи потрібне розлучення, можна за попередніми ознаками. Щоб прийняти рішення про необхідність розлучатися, слід все добре обміркувати і зважити, визначити причини становища, поговорити про проблему з чоловіком (дружиною). Тільки після цього стане зрозумілим, яке рішення прийняти.
Основними ознаками розлучення, що наближається, є:
Коли сім'ю можна врятувати?
Розлучення не завжди є виходом і в деяких випадках сім'ю можна врятувати. Все залежить від конкретної нагоди, адже часто до розлучення наводять банальні сварки та невміння, слухати, домовлятися. Якщо між чоловіком та дружиною зберігаються пристрасть, симпатія, бажання бути разом, вони можуть спробувати зрозуміти один одного, пробачити та врятувати стосунки.
Наявність дітей також може стати аргументом для збереження сімейних стосунків, тому що для дітей мати і батько – найближчі та найдорожчі люди. Якими б не були стосунки між батьками та причини розлучення, для дитини це завжди травма, з якою може впоратися не кожна доросла людина. Якщо ситуація не критична, заради дітей потрібно шукати компроміси та зберігати сім'ю.
Суттєві причини для розриву відносин
Підстави для розлучення можуть бути різними. У деяких випадках примирення та збереження подружньої пари можливе, а в інших просто потрібно розлучатися. Основні причини, коли треба розривати стосунки, такі:
Розлучення та діти: чи завжди повна сім'я краща?
Більшість жінок, які мають дітей, готові жертвувати собою та терпіти поруч неблагополучного чоловіка, який може підняти на неї руку, образити. Вони прощають чоловікам зради або витрачають свій час і здоров'я, щоб вилікувати чоловіка, який страждає на алкоголізм або наркоманію. Проте чи варто задуматися, чи потрібен такий батько дітям? Що він їм може дати і чого навчить?
Безперечно, у таких ситуаціях, навіть за наявності дітей, потрібно розлучатися та розривати стосунки. Батьки повинні подавати дітям гарний приклад, а в неблагополучних шлюбах ламаються долі хлопців, і дітки йдуть стопами своїх рідних. Необхідно дбати про благополуччя малюків, але щоб ухвалити правильне рішення, варто зважити всі за і проти розлучення.
Наскільки міцні ваші стосунки: тест
Іноді здається, що у відносинах все гладко, але занепокоєння все одно є. Щоб розібратися, наскільки міцні ваші стосунки з партнером, пройдіть нескладний психологічний тест, даючи негативні (0 балів), нейтральні, наприклад, «не завжди» або «не знаю» (1 бал) або позитивні (2 бали) відповіді:
Порахуйте скільки балів у вас вийшло. Якщо сума більше 14 балів, то ваші стосунки міцні і ви ідеально підходите один одному. За результатами 10 – 14 балів, вам необхідно розвивати ваші стосунки, шукати спільні інтереси, прислухатися до своєї половини, вчитися домовлятися. У сім'ї вам бракує гармонії.
Якщо ви набрали менше 10 балів, потрібно переглянути ваші відносини. Прочитайте всі питання ще раз, ви зможете розібратися, чого вам із чоловіком не вистачає для того, щоби стати щасливими.
Постарайтеся розібратися в собі, у ваших бажаннях, зрозуміти, чого вам бракує шлюбу. Поставте себе на місце чоловіка і визначте, що він від вас чекає і чи виправдовуєте його очікування.
Поради фахівця можуть знадобитися, якщо стосунки ще можна врятувати, тобто ситуація не є критичною. Для початку вам необхідно налаштуватися на роздуми та осмислення ситуації, відповідаючи на запитання:
- Що буде, якщо залишити все як їсти і нічого не робити? Тут необхідно подумати про вашу ситуацію і зрозуміти, чи зможете ви так далі жити (див. також: ).
- Що буде, якщо розлучитися? Подумайте про те, що ви маєте шлюб і що отримаєте при розлученні. Оцініть переваги та вигоди.
- Обміркуйте вашу ситуацію ще раз, покладаючись на інтуїцію, ваші бажання, і дайте відповідь на наступне запитання: чого ви втратите, якщо не зважитеся на розлучення?
- Що буде, якщо ви не розлучитеся? Обміркуйте, яку ціну ви платите, залишаючи незмінною ситуацію. Чи має сенс залишити ваш шлюб у такому стані, чи, можливо, краще рухатися в іншому напрямку, змінюючи своє життя на краще, реалізуючи свої мрії та бажання?
Відповідаючи на поставлені питання, ви зможете розібратися у собі у своїх почуттях. Якщо ви вирішили, що хочете врятувати ваш шлюб, вам потрібно змінюватися і багато працювати над собою. Поради психолога допоможуть вам врятувати стосунки:
- перестаньте приносити себе на жертву;
- навчитеся любити і поважати себе та своє життя;
- знаходите час собі;
- постарайтеся змінитися зовні та внутрішньо, стежте за своєю зовнішністю;
- шукайте у відносинах компромісу, вчіться домовлятися;
- не конфліктуйте, намагайтеся не критикувати чоловіка, критика нікому не подобається;
- шукайте спільні інтереси, спільні теми для розмови, то ви зблизьтеся;
- знайдіть захоплення собі, яке допоможе вам розслаблятися, скидати негатив і буде приносити задоволення;
- приділіть більше уваги інтимного життя з партнером, урізноманітнюйте ваші стосунки.
