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Rebeldía adolescente en la edad adulta. Si un adolescente se rebela: consejos para los padres

Casi todos los padres de una forma u otra se enfrentan a las dificultades de criar a los hijos en la adolescencia. Algunos de ellos se quejan de que los niños están completamente fuera de control y tratan de afirmarse de manera destructiva, tratando de hacer lo que siempre se les ha prohibido: fumar, beber, usar drogas, etc. Al mismo tiempo, los intentos de los padres de castigar a los niños o el control de otra manera conducen a un aumento en el comportamiento destructivo.

Aquí hay siete consejos para los padres sobre cómo responder a la protesta y el comportamiento rebelde de los niños en la adolescencia.

• Consejo número 1. El control y el castigo no ayudarán a educar a los adolescentes, simplemente porque en este caso no funcionan. Sin duda, los padres se asustan cuando ven cuántos peligros acechan a los adolescentes en nuestro mundo no solo imperfecto, sino también en muchos sentidos hostil. Tememos que nuestros hijos rebeldes arruinen sus vidas para siempre. Pero aún es importante entender que cuando tratamos de detener la rebelión a través del control y el castigo, con las mejores intenciones, solo la empeoramos porque el control provoca la rebelión (abierta o encubierta).
• Consejo número 2. Mucha gente piensa que la única alternativa al control y al castigo es la connivencia. Pero la connivencia no es útil ni para niños ni para adultos.
• Consejo número 3. Tus palabras y acciones deben demostrar tanto firmeza como amabilidad. La amabilidad ayudará a transmitirle al niño la idea de que lo amas incondicionalmente, tal como es. La firmeza en el trato con los adolescentes significa que debe tomar una decisión sobre lo que USTED hará en una situación determinada, y no sobre lo que los obligará a hacer.
• Consejo #4 Cree en tu hijo, en su lado positivo y en su capacidad para hacer frente a las dificultades y peligros de su edad. Explíquele que los errores son una gran oportunidad para aprender algo y que nunca es demasiado tarde para aprender. Es importante que el niño sea consciente de tu amor incondicional por él y de tu profunda preocupación (sin sermonear), dile que siempre estás dispuesto a escucharlo si quiere abrirte su corazón. Cuando decida hablar contigo, escúchalo con mucha atención.
• Consejo #5 Organice reuniones familiares para resolver problemas juntos. Utilice la lluvia de ideas para encontrar soluciones que se adapten a todos. Si su hijo se niega a participar en una búsqueda conjunta de una solución a los problemas, este comportamiento es una señal de que su relación está seriamente dañada. A veces es mejor dejar de resolver problemas hasta que puedas reparar la relación a través de una muestra sincera de amor incondicional.
• Consejo #6 Aprende a soltar la situación sin retraerte y caer en la desesperación o la indiferencia. Los padres de adolescentes deben comprender que es demasiado tarde para recurrir al control a esta edad. Cuanto más tratan los padres de controlar a sus hijos, más reservados se vuelven. Cuando cede el control y puede convencer a sus hijos adolescentes de un amor incondicional por ellos, puede mantener y fortalecer su influencia sobre ellos.
• Consejo número 7. Concéntrese en los resultados de la crianza a largo plazo en lugar del control a corto plazo. La rebelión es el trabajo de los adolescentes, lo que también se llama individualización. La individualización es el intento de los adolescentes de descubrir quiénes son realmente cuando están separados de sus padres. ¿Cómo pueden averiguarlo si no cuestionan las reglas y valores de los padres?

Muchos adolescentes no se rebelaron contra las reglas de la casa, pero perdieron completamente el control cuando entraron en un entorno estudiantil relativamente independiente. Otros nunca se rebelaron, sino que perdieron el respeto por sí mismos y dedicaron sus vidas a tratar de demostrar su valía a los ojos de los demás.

No debe justificar la rebelión de los adolescentes, pero debe comprender que hay una rebelión sana y una rebelión malsana. A menudo, los padres no pueden tolerar ni siquiera una rebelión sana (por ejemplo, la ropa de los adolescentes, su aspecto hosco o la falta de ganas de pasar tiempo con la familia, una habitación desordenada, hablar por teléfono durante horas, etc.) y los empujan hacia una rebelión más destructiva y malsana. por su desaprobación, control y castigo.

Los niños suelen volver a la mayoría de los valores de sus padres si se les trata con amabilidad y firmeza, y con fe en su lado bueno durante su comportamiento rebelde.

Indudablemente, adolescencia es muy difícil para los padres. Es difícil ver a los niños hacer cosas que saben que pueden hacerles daño. Pero ustedes, los padres, cometieron errores cuando eran adolescentes y, sin embargo, ¡están bien! ¿No lo es? Recuerda esos días y cree en tus hijos. Todo estará bien

Ilya Bazenkov, psicólogo
Crisis adolescente. ¿Es siempre rebelión?

La crisis de la adolescencia es una etapa natural e incluso necesaria en el desarrollo de la personalidad. Pero, ¿siempre va acompañada de una "rebelión adolescente", una fuerte oposición de un adolescente de sus emociones y comportamiento a los requisitos del mundo adulto, sus reglas y leyes?

No. No siempre.

Los estudios muestran que solo alrededor del 20% de los adolescentes muestran una reacción emancipatoria, a menudo llamada rebelión adolescente, a través de serios conflictos con los padres y otros adultos.

Cuales son las razones rebelión adolescente? ¿Y por qué la noción misma de adolescencia y la crisis que la acompaña surgieron recién en el siglo XIX? Y en nuestro tiempo, en las sociedades cerradas primitivas que aún se conservan, por ejemplo, entre los indios del Amazonas, ni siquiera lo es ahora.

La razón es simple: el tiempo para que una persona ingrese a la edad adulta ha aumentado.

Hay un conflicto entre la necesidad de sentirse adulto, que se da en la adolescencia, y la independencia real.

Detalles sobre las características psicológicas de los adolescentes en nuestro sitio web.


A menudo se escucha o se lee que si en la adolescencia no hubo las típicas reacciones adolescentes, rebeldía, etc., entonces todo esto seguramente sucederá en la vejez. En otras palabras, si no te vuelves loco a tiempo, solo empeorará.

Pero en realidad es un mito. No hay patrón aquí.

Tradicionalmente adolescencia Se considera un período difícil, tanto para los padres como para los niños. Realmente es. Pero no es necesario que lo acompañen constantes conflictos entre un adolescente y padres, maestros y otros adultos.

La rebelión adolescente no es condición necesaria crecimiento de una persona.

Sí, sucede que un niño que es obediente y no causa problemas en la adolescencia comienza a defender activamente su independencia a través de conflictos con sus padres a los 20 e incluso a los 30 años, cuando el período de la adolescencia ha terminado hace mucho tiempo.

Pero no es que no se "enojara". Esta reacción tardía de emancipación puede tener muchas causas. La mayoría de las veces, ocurre cuando los padres continúan interfiriendo en la vida de los hijos ya adultos, tratando de no dejar que se vayan de sí mismos, imponiendo su visión de cómo vivir.

Este estilo de relación se forma cuando los niños atraviesan la etapa de la adolescencia. Los padres autoritarios o hiperprotectores limitan todas las manifestaciones de la independencia de su hijo, quien por su naturaleza y temperamento no puede defender abiertamente su opinión y el derecho a por lo menos una cierta independencia. Pero el hecho es que la protesta en su interior sigue existiendo. Y puede estallar a una edad mucho mayor.

A NIñez temprana y en escuela primaria los padres están principalmente preocupados por el desarrollo intelectual del niño. Y en la adolescencia de sus hijos, los padres se centran en la dirección, el control y la "deseabilidad social" de su hijo.

Aquí es donde radican las causas de los conflictos, cuando los intereses, puntos de vista, opiniones, valores de los padres y adolescentes entran en conflicto, pero nadie puede o no quiere entender la situación. Los padres por sus actitudes y estereotipos, y un adolescente simplemente por su edad.

Las personas no nacemos iguales, todos tenemos características innatas del sistema nervioso. La "rebelión adolescente", denominada respuesta de emancipación, ocurre cuando se exacerban los conflictos entre las necesidades del adolescente y las demandas externas, aunado a ciertas características innatas del individuo.

Si un adolescente se rebela, en el futuro puede tener problemas de comunicación. La forma de defender los propios intereses a través del conflicto puede fijarse de por vida. Por lo tanto, los niños que están en conflicto con sus padres en la adolescencia a menudo siguen siendo incapaces de comunicarse normalmente con sus padres y también con otras personas.

Y no se consuele pensando que este es un comportamiento normal en la adolescencia. Esto no es verdad.
Hacemos hincapié en que estamos hablando de conflictos constantes y bastante fuertes, y no de violaciones únicas de las relaciones (peleas) que no tienen consecuencias graves.

Apenas es necesario demostrar que es incomparablemente más fácil resolver los problemas psicológicos en el momento de su aparición, y no cuando ya se han arraigado, se han convertido en un rasgo estable de la personalidad de una persona.

Si un adolescente está en conflicto, tiene una reacción pronunciada de emancipación, entonces esto significa solo una cosa: tiene serios problemas en las relaciones, principalmente con sus padres.

La mayoría de las veces, esto ocurre en una situación en la que los padres se centran en la educación y ponen en primer plano el objetivo de que su hijo se ajuste a ciertos comportamientos específicos. Dedican tiempo y energía a decirles a sus hijos adolescentes lo que deben o no deben hacer en lugar de simplemente tratar de construir una relación normal.

Además, los padres a menudo evalúan a sus hijos desde el punto de vista de sus propios recuerdos de cómo pasaron por la adolescencia. Pero los recuerdos no son fiables. Primero, nuestra memoria es selectiva. En segundo lugar, nuestros recuerdos se distorsionan con el tiempo, percibimos nuestra infancia desde la posición de nuestra experiencia actual. Tercero, los tiempos están cambiando. Lo que era bastante natural en nuestra infancia, ahora parece un anacronismo.

Otra trampa en la que caen los padres es la presión social. La gente que nos rodea, los profesores, los programas de televisión crean una imagen el niño correcto y buen padre. Como resultado, al sucumbir a esta presión, y podría decirse, sugerencia, los padres perciben a su hijo como un indicador de su éxito como padres a los ojos de otras personas, incluso completamente ajenas, como los maestros de escuela. Para ellos, lo principal no es la relación con su hijo, sino cómo se ven a los ojos de los demás.

Sus hijos serán juzgados por el resto de sus vidas, en la escuela y en el trabajo. Entonces, ¿tal vez los padres no deberían convertirse en "tasadores"? Sobre todo porque no tendrá ningún sentido. Y aumenta la probabilidad de conflictos con tal posición parental. ¿Quién se complace cuando las personas cercanas te evalúan constantemente?

Los niños con quienes los padres solo hablan y no educan constantemente, tienen muchas menos probabilidades de tener problemas psicológicos y, en consecuencia, conflictos con los demás, incluido. con padres.

Tomemos como ejemplo la frase de una madre hablando de sus problemas con su hija adolescente. “Hablo de corazón a corazón con ella todo el tiempo. Pero tan pronto como termina la conferencia, todo desaparece en alguna parte. Tenga en cuenta que para mamá, "hablar de corazón a corazón" significa una conferencia. Naturalmente, ella tiene constantes conflictos con su hija.

Otra causa común de la "rebelión adolescente" es el orgullo herido y la sensación de injusticia.

La adolescencia se caracteriza por un mayor sentido de justicia y vulnerabilidad de la autoestima. Incluso una frase descuidada puede lastimar mucho a un adolescente, especialmente cuando ya se ha preparado el terreno para ello.

A menudo, los padres, incluso sin darse cuenta, lastiman a sus hijos. Los comparan con otros, evalúan no acciones específicas y sus consecuencias, sino la personalidad en su conjunto. Trasladan algún pequeño caso especial de fracaso o un acto que no cumple unas normas a todos los aspectos de la vida.

Dependiendo de las propiedades innatas del sistema nervioso, un adolescente puede reaccionar a tal actitud de diferentes maneras: desde un completo repliegue en sí mismo hasta una reacción pronunciada de emancipación, defendiendo su dignidad y derecho a través del conflicto, para que sea tratado con respeto.

¡Adultos!
Sea justo con los niños. Los requisitos deben ser lógicos y comprensibles. Deben pensarse y cambiarse de acuerdo con la edad y las capacidades del niño. ¿Ves que las reglas y requisitos que has establecido no dan resultado? Piensa por qué sucede esto, si tiene sentido. Es muy útil pedirles a los niños su opinión sobre las reglas o expectativas de ellos. Esto no significa en absoluto que siempre deba justificar cualquier acción de su hijo adolescente y estar de acuerdo con él en todo. Pero al mostrar atención a su opinión, le demuestras tu respeto y que ya no lo consideras un niño pequeño. Y esta es una prevención muy útil de la rebelión adolescente.

No recurras a castigos y expresiones verbales, humillar a un niño. No arroje su irritación e ira sobre él, que, por cierto, a menudo son causados ​​​​por razones completamente diferentes, y no por su comportamiento.

Conclusión.

• Rebelión adolescente, una reacción pronunciada de emancipación: este no es en absoluto un atributo obligatorio de la adolescencia.
• Los conflictos de un adolescente con los adultos, principalmente con los padres, son un indicador de la angustia psicológica de un adolescente.
• La forma de defender el propio "yo" a través del conflicto en la adolescencia puede fijarse de por vida.
• Los propios adultos a menudo crean una situación que provoca que un adolescente se "rebelde".

“¡Parecía haberse vuelto loco!”, “Es imposible comunicarse con ella”, “Le hablo como a un agujero negro”, “Es silencioso y hace todo a su manera”, ¡Hamit! Estas y otras quejas similares se pueden escuchar a menudo en las conversaciones de los padres preocupados que están atormentados pensando en cómo mejorar las relaciones familiares. Y como un diagnóstico sin esperanza, al final de la conversación suena: "crisis adolescente", y luego suspira, dicen, ¿qué hacer? Y luego siguen las recetas-consejos: o esperar, dicen, pasará solo, o tomarlo con mano de hierro. O ve a un psicólogo.

Pero con cada niño, por supuesto, es diferente, por lo que se deben probar los métodos de influencia, sacar conclusiones y combinarlos entre sí. Para su descendencia adorada y tan "incómoda", eventualmente inventará una receta única para la crianza de los hijos. Pero antes, no estaría mal entender algunos patrones generales, y lo más importante, las razones.

Causas de la crisis adolescente

¿Entonces por qué? ¡¿Por qué?! ¿POR QUÉ los adolescentes se rebelan? !¿Por qué nos complican tanto la vida, porque los amamos tanto, entonces queremos darles todo lo mejor (y estas son oportunidades, dinero, nuestra propia experiencia de vida)? De todos, en mi observación, voluntariamente tomar solo dinero. De las posibilidades, (por ejemplo: " Déjame pagarte por cursos de inglés, baile, entrenamiento de autodesarrollo, caminatas en un lugar hermoso, etc.”), se niegan con mucha más frecuencia, y si aceptan, entonces como si estuvieran haciendo un favor. Y sobre lo más importante: sobre la experiencia de vida (¡no tiene precio, ya ves!), No les importó en absoluto. Ya sea franca y cínicamente (si la relación está completamente en conflicto), o velada: están de acuerdo, pero actúan a su manera.

¿Cómo transferir la experiencia a los niños?

Comencemos con una experiencia invaluable. Inmediatamente tiene que estar molesto: no espero! No lo aceptarán. No vendrán y preguntarán: “Mamá (papá), ¿cómo puedo ¿Actuar?" Y si aconsejas con fuerza y insistir, hacer lo contrario . ¿Por qué? Por desgracia, esta es la regla.

recordemos a nosotros mismos

Sería bueno hacerlo aquí. viaje a su propia vida. Numerosas consultas y conversaciones sinceras me permitieron concluir: rebelión adolescente Fueron (¡o son!) todos. ¡Escuchen a todos! Tú también. Es como una enfermedad que no puedes evitar contraer. Y si miras más de cerca y reflexionas, queda claro que no se trata de una infección maliciosa en absoluto. Esto es un programa, lo llevamos en los genes. Pero más sobre eso a continuación, primero sobre las manifestaciones, síntomas, por así decirlo.

¿Cómo se manifiesta la crisis adolescente?

Estos terminan bien establecimientos educativos(a quién escogiste), casarte o te vas a casar, trabajar, etc. por guión. Parecería, ¿qué más se puede pedir? Sin embargo, esto es a menudo una enfermedad en forma crónica cuando una mujer o un hombre joven (su hija o su hijo) está inactivo, a veces se está volviendo alcohólico o. Y en el fondo sienten la insatisfacción y el sinsentido de la existencia.

¿Por qué? porque en algún lugar en el fondo entienden que no viven su propia vida, sino la de su madre y su padre, y que no tuvieron fuerzas para luchar por la suya en la adolescencia cuando los compañeros sacaron el cerebro de los padres.

¿Qué niños no tienen una crisis adolescente?

¿O es posible que nada de esto suceda? ¿Hay niños acomodados, y en los que no hace falta pensar en cómo mejorar las relaciones? Por supuesto que lo hacen, pero rara vez. Pobre de mí. Para que su hijo sobreviva la adolescencia sin crisis (incluidas las ocultas), debe ser criado conscientemente desde el principio. Cómo no es el tema de este artículo. Nos ocuparemos de lo que tenemos ahora.

Volvamos a los motivos de la rebelión.

¿Recuerdas que hablé de la infección, que no es una infección, sino un programa? Sí, todo el mundo tiene un programa de este tipo. Axioma. Esto esta bien. Y si su hijo tiene signos de una crisis adolescente, pasemos a la segunda pregunta: ¿qué hacer?

¿Cómo afrontar una crisis adolescente?

No te desesperes, hay muchas cosas que puedes hacer para mitigarlo, aliviarlo e incluso tratar de controlarlo. Pero por eso propongo dejar de tratar esto como una desgracia y un castigo de Dios. Para ello, darse cuenta de que los niños no son nuestros juguetes, creados para seguirnos, entretenernos y servir como prueba de que aquí fumamos el cielo por una razón. Son seres independientes con sus propios . Y aunque nosotros, los padres, en la mayoría de los casos somos los fabricantes de esta criatura, nosotros
No conocemos sus programas. ¡Simplemente no lo sabemos!

Lamentablemente, todos nuestros intentos (todos estos bailes, inglés, etc.), incluida la experiencia de vida, esto es todo: nuestro programa. Y tienen - su. Y lo saben en algún lugar muy dentro de sí mismos. Y si no niegan nuestros invaluables desarrollos, nunca adquirirán los suyos propios, sino que te replicarán ciegamente.

Individualmente, esto conduce a la apatía y la depresión. Y a escala universal (¡guau, dónde! ¿Y por qué no?) - una parada en el desarrollo de toda la sociedad, estancamiento, degradación.

Sí Sí, si los seres humanos no tuviéramos este programa llamado "desarrollo", entonces los adolescentes no se rebelarían, y todavía viajábamos a caballo, ni siquiera se habría inventado la rueda. ¿No me crees? ¿Quieres seguir tirando pajitas de ideas propias y puntos de vista para sus queridos hijos? Imagina que tú mismo vives exactamente como tu papá o mamá, con las mismas creencias, lo que significa emociones, pensamientos, eventos de la vida. Eres un clon de tu mamá (papá). ¿Me gusta?

Si es así (no he conocido a esas personas en la vida real), entonces me rindo. No lea más.

Por lo demás: ¡CONCLUSIÓN!

Piense en cómo mejorar las relaciones en la familia mejor, mientras estas relaciones aún no se echan a perder.. La rebelión adolescente es un patrón necesario, no se debe asustar y tratar de evitar. Hay que esperarlo, prepararse para él y, en general, darle la bienvenida: “ ¡Hurra! ¡Mi hijo es normal! ¡Él es fuerte! ¡Él quiere vivir! ¡Él quiere desarrollarse!

Si trata a los adolescentes con este enfoque, tiene la oportunidad de mantenerse en contacto con él, y esto es lo más importante.

¿Cómo estás con esto? Escribe en los comentarios si te interesa...

Julia Golovkina psicóloga

“Cuando tenía catorce años, mi padre era tan estúpido que apenas podía soportarlo. Cuando tenía veintiún años, me sorprendió cómo el anciano se había vuelto más sabio.
Mark Twain
Al despertar un buen día, se sorprende al notar que su hijo parece haber sido reemplazado. Justo ayer, un hijo o una hija obediente y afectuoso de repente se convierte en un animal salvaje. No obedece, relee por cualquier motivo, jura, es grosero. Es hora de cambios, la notoria "era de transición". Averigüemos qué tipo de animal es este y cómo vivir ahora.
La edad de transición no es en vano recibió tal nombre. Es necesario leer aquí literalmente: el niño "transiciona" de una etapa de crecimiento a otra. Suele comenzar a los 11 o 12 años de edad. En este momento, el cuerpo del niño de ayer cambia dramática y violentamente. El timbre de la voz cambia, el olor de la piel, el cabello comienza a crecer, donde antes no estaba allí, los senos comienzan a tomar forma en las niñas, las erecciones fuertes pueden molestar a los niños. El fondo hormonal también cambia. En el contexto de estos cambios increíbles, el adolescente está bajo estrés constante. Además, las hormonas furiosas afectan negativamente el estado de ánimo. El niño puede volverse demasiado llorón, demasiado vulnerable, el estado de ánimo puede cambiar polarmente en una fracción de segundo.
En este momento difícil, los psicólogos recomiendan brindarle al niño asistencia y apoyo integrales, sin cuidados excesivos ni intrusiones. ¿Su hijo acudió a usted en busca de ayuda y consejo? - ¡Ayuda! Pero no "saca" estos problemas de él tú mismo. Durante las peleas, mantenga la calma y hable en un tono tranquilo. Recuerde: usted es el adulto aquí, es el líder en la relación y se comporta de acuerdo con el estado. Muy pronto, el salto del desarrollo quedará atrás. El cuerpo de su hijo tomará una forma juvenil, el caldero burbujeante de hormonas se calmará y una calma temporal llegará a la inmensidad de su relación.
El clima en la casa es algo impredecible, y el período de transición, después de una pequeña pausa, pasará a una nueva ronda. A la edad de 14-16 años, comienza la segunda etapa de cambios. Los psicólogos llaman a esto separación o "separación" de los padres. Su hijo ya tiene la edad suficiente, tiene casi todas las habilidades necesarias, es completamente maduro en términos de fisiología y está listo para comenzar la "separación" de los padres. Comienza una crisis de identidad, cuyo propósito es encontrar el propio "yo", delinear los propios límites, encontrar un lugar en la sociedad y en la vida. Pero nosotros, los padres, no estamos preparados para tal giro del destino. ¿Y qué oye el niño? "Estar en casa a más tardar a las nueve", "primero haz tu tarea y luego juega a la computadora", "no seas amigo de esta empresa, lo prohíbo", "muestra tu bolso, ¿qué tienes allí?" y así sucesivamente en la misma línea. En lugar de apoyo y comprensión, control total y prohibiciones continuas. Y el niño se rebela. Silbidos. Hamit. Sale corriendo de la casa, dando un portazo.
Ludmila Petranovskaya, psicólogo infantil, en su libro El apoyo secreto. El apego en la vida de un niño "describe esta situación con mucha precisión:" ... Confundidos por los cambios en curso en su amado hijo, los padres "toman educación" con urgencia, lo que arruina por completo la relación ... ".
Lo mejor que puede hacer durante un período de rebeldía adolescente es cuidarse a sí mismo y a su vida. Exhalar. Dele a su hijo un poco de libertad y confianza. No leas notas. No aprendas a vivir a tu manera. Tus hijos aún te necesitan, pero las relaciones familiares deben cambiar. Muéstrele a su hijo que lo ve como una persona y que está listo para comunicarse en un nuevo nivel. Pasa más tiempo con tu familia. Puede ser algún tipo de paseos entretenidos, picnics, ir a un concierto, algo que será de interés para ambos.
Y de nuevo, ¡toma un respiro! Este período pasará pronto, si no trata al niño como un niño de cinco años, sino que le permite crecer, se producirá la separación y su relación alcanzará un nuevo nivel, donde los padres y los niños son socios que respetarse y amarse unos a otros.

“Sonia tenía 15 años cuando empezó a mentirme”, recuerda Elena, de 45 años. - Se encerró en su habitación y habló por teléfono con sus amigos durante horas. Simplemente no sabía qué hacer. La hija no respondió a mis preguntas y no me dijo nada más. Me sentí terriblemente impotente: todo el tiempo imaginaba imágenes terribles de lo que le iba a pasar a ella. Y ella no durmió nada". Elena trató repetidamente de hablar con su esposo, pero él no se tomó en serio lo que estaba sucediendo. Él la despidió: “¡Deja de actuar como una madre gallina!”. “Dijo que deberíamos darle más libertad a nuestra hija, confía en ella”, continúa Elena, “de lo contrario, nunca aprenderá a ser responsable de sus acciones. Sentí que simplemente no me entendía". Elena solo un año después decidió venir a una consulta con un psicólogo. La mayoría de las madres perciben la más mínima tensión en una relación con un hijo de manera más aguda que los padres. “Esto se debe al hecho de que una mujer está embarazada y él, incluso habiendo madurado, puede seguir siendo la persona más cercana a ella”, explica la analista junguiana Anna Skavitina. Pero cuando una mujer siente que su esposo no la comprende, le resulta difícil compartir sus sentimientos con otras personas cercanas: parientes, amigos. Se avergüenza de cómo se comporta el niño, se avergüenza de su impotencia, teme la condena y la incomprensión, y trata de hacer frente a su culpa por sí misma. Y como resultado, queda completamente devastado. Sin embargo, el desastre natural que a veces se convierte en adolescencia puede vivirse sin pérdidas severas.

participación del padre

Muchas madres de adolescentes, casadas o no, se sienten solas. "Sucede que los padres temen el comportamiento incontrolable del niño, la fuerza de sus emociones, que inevitablemente encuentran cuando los niños crecen", explica Anna Skavitina. - lidiar con propios miedos, a menudo se alejan de los problemas, dejan de notarlos, los expulsan. Por eso, es tan importante que una mujer ayude a su marido a involucrarse en una nueva situación familiar. “A veces, una madre se siente literalmente como si estuviera con su hijo”, dice la psicóloga infantil Marina Bebik. “Para mantener esta importante cercanía para ella, ella (a menudo inconscientemente) se interpone entre el niño y su padre”. Incluso si tal forma de vida se ha desarrollado en la familia, durante el período de la adolescencia de los niños, los padres deberían (finalmente) decidir cambiarla. Aunque solo sea porque los adolescentes lo necesitan. Después de todo, a menudo cometen su estupidez solo para unir a sus padres.

“Es más fácil para los hombres que para las mujeres ver a un niño como una persona separada”, aclara Anna Skavitina. - Están dispuestos a dar a sus hijos más independencia, autonomía, que tanto necesitan los adolescentes. Esta posición del padre ayuda a la madre a abandonar la fantasía de su omnipotencia. Es mucho más difícil para las madres que crían a sus hijos solas. “En este caso, el papel del padre también puede transferirse simbólicamente a un amigo de la familia, un pariente mayor, un psicólogo, un maestro”, dice el psicoterapeuta Yuri Frolov. “Comunicarse con uno de estos hombres ayudará a la adolescente a superar este momento doloroso, y la madre podrá alejarse un poco de la situación, mirarla con una nueva mirada”. Esto es útil para encontrar una solución a un problema o simplemente calmarse, enfriar la intensidad de las pasiones.

¿Tengo una pregunta?

escucha con sensibilidad

No siempre percibimos los "mensajes" que nos envían nuestros seres queridos, ¡y sin embargo, su decodificación nos ayudaría a comprenderlos mejor! "Por ejemplo, después de haber escuchado las palabras del abuelo "La nieta camina como algo sumergido en el agua", vale la pena mirar más de cerca a la niña", continúa Marina Bebik. Nuestros expertos aconsejan: preste atención a los cambios en el habla y el comportamiento de un adolescente. Ante su molestia y exclamaciones (“¡Estoy cansado de todo!”, “¡Soy un estúpido!”), Malas notas, pérdida de apetito o ansiedad (¿toma drogas? ¿Ha comenzado la depresión?). Ayuda a algunos padres a notar tales cambios a tiempo con un cuaderno en el que anotan sus observaciones, dudas, miedos. “Llevar un diario así no significa que los padres estén espiando a su hijo”, explica Marina Bebik. “Pero gracias a él, aprenden a estar atentos a los detalles, lo que les ayuda a notar a tiempo la diferencia entre el comportamiento demostrativo y la señal de SOS”. Tiñe tu cabello en Color azul- acto demostrativo. Pero si un adolescente se afeitó la cabeza y la pintó con letreros, esto puede ser un grito de ayuda ... Las acciones demostrativas ayudan a los niños a afirmarse, a sentir sus límites. Pero el grito de ayuda es un intento de un adolescente de atraer la atención de los demás, contarles lo mal que está y, al menos, lidiar de alguna manera con su sufrimiento.

déjalo ir bebé

“Cuando un niño cumple 9 o 10 años, las madres deben pensar qué tipo de relación han desarrollado”, dice Yuri Frolov. - Si la conexión entre ellos es demasiado fuerte (algo así como una fusión), puede causar problemas en el futuro. A la edad de 13 a 15 años, ya veces incluso antes, todos los adolescentes sienten la necesidad de separarse de sus padres (especialmente de su madre), construir nuevas relaciones con los adultos y convertirse en personas más independientes. Y cuanto más fuerte es la cercanía emocional con la madre, más difícil les resulta separarse. en especial casos dificiles esta brecha trae tanto dolor que se expresa en varios síntomas: anorexia, diferentes tipos adicciones (drogas, alcohol), conductas de riesgo que son peligrosas para un adolescente y su entorno… “Es mejor antes, sin esperar a que estalle una tormenta, preguntarse: ¿estoy esperando demasiado de mi hijo? Marina Bebik está de acuerdo. “¿Lo estoy usando para llenar mi vida emocional?”

Vera, 43 años, madre de Mikhail, 23 años “Me ha vuelto la confianza”

“Misha creció como una niña alegre, abierta y muy animada. Compuso música, dibujaba con placer, practicaba tenis y natación. Siempre tuvo muchos amigos. Y creció muy independiente: era importante para mi esposo y para mí que se sintiera libre. Su adolescencia coincidió con nuestro divorcio: mi marido bebía mucho, y nuestra relación se deterioró... Quizás por eso me perdí algunos punto importante cuando todavía había una oportunidad de mantener la confianza entre mi hijo adulto y yo. Él sintió que su padre estaba en primer lugar para mí, realmente quería salvar a la familia. El hijo comenzó a llamar nuestra atención lo mejor que pudo, con sus payasadas. Se escapó de casa, dejó de estudiar en la escuela, a los 12 años se fue solo a San Petersburgo, en trenes eléctricos; lo estuvimos buscando durante mucho tiempo. Sin embargo, cuando mi esposo y yo nos separamos, Misha comenzó a robarme dinero, mintió constantemente y, en algún momento, comenzó a usar drogas blandas. Me parecía que me estaba volviendo loco: no tenía fuerzas para romper círculo vicioso robo, "hierba", mala educación y cercanía. Estaba en pánico, en lugar de entender las razones de su comportamiento y tratar de negociar con él, arreglar la situación, le gritaba todo el tiempo y limitaba su libertad en todo, la misma que enseñé antes. Y mintió y me eludió. Reunirse con un psicólogo tampoco ayudó. Simplemente estaba desesperado y, al mismo tiempo, estaba destruido por la culpa. Una vez, cuando estaba leyendo un libro, me vino a la mente un simple pensamiento: mirar la situación desde afuera. Concentré toda mi ira en mi hijo y ex marido. Y simplemente no se me ocurrió pensar en mí mismo: ¿realmente me estoy comportando tan impecablemente? Simplemente me sorprendió cuando me di cuenta de que soy un dictador que al mismo tiempo requiere que mi hijo sea completamente sumiso e independiente en la toma de decisiones. En ese momento, un amigo me sugirió que mi hijo y yo fuéramos a un monasterio en el norte de Rusia. No éramos creyentes, pero fuimos. Inesperadamente, a mi hijo le gustó allí, se hizo amigo de los novicios... y nos quedamos a vivir allí: yo trabajaba, él también, pero estudiaba fuera. Regresamos a Moscú tres años después. Mi hijo fue a la universidad, pero no le gustó. Dominó la profesión de cocinero y fue invitado a trabajar en un restaurante respetable. El año pasado me enfermé gravemente y pasé mucho tiempo en el hospital. Tuve tiempo de pensar en lo que pasó entre nosotros. Me di cuenta de que todos estos años no podía aceptar el hecho de que mi hijo no es mi propiedad, sino una persona individual con sus propios puntos de vista, pensamientos y sentimientos. Gradualmente, comprendí que debía dejarlo ir, darle verdadera libertad, libertad de elección. No fue fácil para mí aceptar tanto a mi hijo como a mí misma. Pero mi confianza ha regresado. Y me da la fuerza para seguir”.

Publicado por Natalia Kim

sobre eso

"Del lado del adolescente" Françoise Dolto

Profundo y delicado libro de un psicoanalista francés sobre el mundo interior y el crecimiento de los adolescentes (Rama Publishing, 2010).

"Tu adolescente inquieto" Robert Bayard, Jean Bayard

El mejor libro para padres desesperados. Sus autores, terapeutas familiares y padres de cinco hijos, hablan de cómo, cambiando las relaciones entre ellos, los adultos pueden mejorar las relaciones con los adolescentes. Un libro vivo, sincero y digno de confianza (Proyecto académico, Fundación Mir, 2011).

Desactivar la agresividad

Cualquier manifestación de violencia en los adolescentes es señal de un profundo malestar psíquico. “¡No hay violencia en una familia sin una razón!” recalcan los expertos. Si un adolescente es grosero, grosero o usa las manos, significa que está convencido de que él mismo es víctima de violencia, en la realidad o en su propia fantasía. “Quizás los padres simplemente no le dieron suficiente espacio al niño para que sintiera su autonomía, y el adolescente se rebela contra tales restricciones, percibiéndolas como una invasión de su territorio”, dice el psicoterapeuta Xavier Pommereau (Xavier Pommereau). “Su agresión es definitivamente una reacción violenta”. ¿Qué hacer si un adolescente comienza a gritar, golpea la pared con el puño, arroja objetos al piso? ¿Cómo responder para ayudarlo a aliviar el estrés y evitar el peligro? Según Xavier Pommero, “durante una pelea, no debes acercarte a él o ella a menos de un brazo de distancia. Es mejor mantenerse a dos metros de distancia: así le demuestras a tu hijo adolescente que respetas su privacidad. Si en una situación de conflicto cruza esta frontera, puede percibirlo involuntariamente como una manifestación de agresión y reaccionar en consecuencia.

Otro consejo: es mejor no tener una conversación tensa en la cocina, donde los utensilios de cocina o el agua hirviendo pueden estar a la mano. Usa el lenguaje corporal para calmar la situación. “Cuando discutimos, nos levantamos de nuestros asientos por reflejo, nos enderezamos en toda nuestra altura”, señala Xavier Pommero. - Durante una escena agresiva, es mejor que los padres, por el contrario, se sienten primero. Esta acción será una propuesta de tregua, una señal de calma, porque cuando nos sentamos no podemos pelear. ¿Qué es exactamente lo que no vale la pena hacer? Mire a los ojos de un adolescente durante una pelea y exíjale lo mismo. “La mirada directa se percibe como agresión. Es por eso que muchos adolescentes se esconden detrás de una capucha, cubriendo sus rostros con mechones de cabello. No quieren ser "mordidos". Si te sientes irritado, simplemente mira hacia otro lado. Deje que su hijo adolescente salga de la habitación para calmarse. Puedes continuar la conversación en otro momento". “No culpes, si quieres aclarar algo, haz preguntas claras”, explica Marina Bebik. "Sé sincero y abierto". Pero si un adolescente, sin embargo, comienza a expresar su agresión en acción: intenta empujar o agarrar su mano, es necesario actuar. “Es necesario explicarle con claridad y firmeza que ha ido más allá de lo permitido y que no lo vas a tolerar”, aconseja Yuri Frolov. Discuta esto con él más tarde cuando se calme. En tales casos, vale la pena contactar a un especialista (psicoterapeuta, psicólogo) lo antes posible para que la violencia no se convierta en el lenguaje habitual de comunicación en la familia.

Decidir por una consulta

Muchas madres no buscan ayuda durante mucho tiempo, tratando de convencerse de que la situación es difícil, pero no desesperada. “Es hora de acudir a un psicólogo si sientes que no puedes hacer frente a la situación, que los problemas de un adolescente ocupan demasiado espacio en tu vida y no sabes qué hacer a continuación”, dice Anna Skavitina. “Es posible que deba reunirse con algunos especialistas para encontrar a alguien que realmente pueda ayudarlo”. No hay necesidad de apresurarse: lo que puede parecerle un contratiempo, un paso atrás, es de hecho un elemento importante del proceso de terapia. Y siempre debemos recordar que los niños no son arcilla maleable en nuestras manos, sino individuos de pleno derecho, personas independientes que están destinadas a construir una vida aparte de nosotros.