Kocası karısını savundu. Kocam beni hiç korumadı
Merhaba Maria!Sanırım her birimiz sevdiğimiz birinin yanımızda olmasını ve bizi korumasını bekliyoruz. Ama bazı nedenlerden dolayı kocam tam tersini yapıyor. Bunun birkaç nedeni olabilir:
1. Belki size karşı doğrudan ifade edemediği kızgınlık ve öfke birikmiştir, ancak bir fırsat ortaya çıktığında memnuniyetle suçlularınıza katılır.
2. Her zaman “masum” musunuz? Belki de sadece gerçeğin yanında olmak istiyordur, kişisel bir şey değil. Ve ne olursa olsun ondan koruma bekliyorsun.
3. Sesinize ihtiyaç duyulduğunda onun savunmasına gelir misiniz? Değilse, muhtemelen karşılıklıdır.
4. Bu sık sık oluyorsa, bu, ilişkinizde her ikinizin de bir şeyden derinden memnun olmadığının ve bir şeyi değiştirme zamanının geldiğinin bir belirtisi olabilir.
Ama bu ancak eşinizle diyaloğunuzla, onu suçlamadan, ne oluyor diye sormanızla anlaşılır. Neyi sevmiyorsun? Ondan ne beklediğinizi (korunma vb.) açıklayın ve bu konuda ne düşündüğünü sorun. Kocanız iletişim kurmazsa, özellikle ailenizin durumuna göre önerilerde bulunabilecek bir psikologla konuşarak bunu öğrenebilirsiniz.
Samimi olarak,
psikolog Irina Shashkova
Bir psikoloğa soru:
Tünaydın!
Lütfen 13 yıldır devam eden durumu anlamama yardım edin. Eşimle evlenmeden önce 2 yıl çıkıyorduk ve ilişkimiz idealdi, kayınvalidemle de iyiydi. Düğünden sonra herkes kayınvalidenin evinde birlikte yaşamaya başlayınca her şey değişti. Özellikle çocuğun doğumundan sonra sıkışıp kaldı, kızımın doğumunda doğum hastanesinden döndüğümde bile beni tebrik etmedi ve kötü bir anne olduğum ve kızıma yanlış isimle hitap ettiğim için beni suçlamaya başladı. Vaftiz etmiştim. Eşim hiçbir katılmadı, sessizce oturdu ve benim tarafımı tutmadı. Özelde sitemlerime hep şöyle cevap verdi: Annem iyidir! Elbette onun için iyi ama benim için değil. Sonuç olarak kiralık bir daireye taşındık ama annesi benden tüm kalbiyle nefret ediyor. Artık durum çıkmaza girdi, eşimin erkek kardeşi de kayınvalideme katıldığı için herkesi bana düşman ediyor. Kocamla, yeni bir ailenin reisi olarak karınızı ve ailenizi korumakla yükümlü olduğunuzu konuşmaya çalıştım, en azından bir kez benim adıma bir kelime söyleyin, tüm bunlar sona erecek. Durum böyle olunca kartopu gibi büyüyor çünkü yakınları onun onlara asla bir şey söylemeyeceğini, hiçbir şey yapmayacağını anlıyor. Kayınpederimin doğum günü nedeniyle mecbur kaldığım son ziyaretimde durum genel olarak bana saçma göründü. Ne kayınvalidem, ne eşimin kardeşi, ne de eşi bana tek kelime etmedi. Kocam uçakta ve ben son zamanlarda onsuz onları ziyaret etmiyorum. Ancak BD'yi reddetmek sakıncalıydı ve kocamı üzmek istemedim. Onu seviyorum ve aileyi kurtarmak istiyorum ama o beni duymuyor ve anlamadığını söylüyor. Detaya girmeden kendisine tüm bu durumun ilişkimizi kötü etkilediğini, annesinin beni aileden çıkarmak istediğini söyledim. Herkese karşı olanın ben olduğumu, bu yüzden böyle olduğunu söyleyerek yine susuyor. Ne yapalım? Anne ve babanın akraba olduğunu anlıyorum - karısını değiştirmek daha kolay. Beni asla savunamayacak diye bu aileyi ve onu akrabalarının yanına mı bırakacaksınız? Ve kendisi de son zamanlarda beni arıyor ve çoğu zaman sebepsiz yere çığlık atıyor veya sinirleniyor. Bana karşı her zaman nazik ve sevgi doluydu, beni aldattığını düşünmeye başlıyorum, bu davranışının sebebini bulamıyorum, bu da bana saygı duymadığını gösteriyor. Beni gittikçe daha çok, çok spesifik bir kadın olan ve aynı zamanda zor bir ilişkimiz olan annemle karşılaştırıyor. Kocamla nasıl davranacağımı anlamama yardım et.
Psikolog Anzhelika Viktorovna Andrianova soruyu yanıtlıyor.
Merhaba Ksenia.
Mevcut aile ve akrabalık durumu iki zıt kampa bölünmüş durumda: bir yanda siz, diğer yanda kocanızın akrabaları. Kocanın kendisi ortada ama onun görüşü çoğunluğa bağlı. Bu duruma dışarıdan bakın, nasıl iki zıt taraf birbirini çeşitli günahlarla itham ediyor, iki taraf arasında bir çatışma var ve siz de taraflardan birine ortak oluyorsunuz. Herkes battaniyeyi üzerine çekiyor. Doğal olarak bu durumda en güçlü olan kazanacaktır (kayınvalidenin akrabalarını da dahil ederek yaptığı da budur). Bu "aile savaşına" katılmak istiyorsanız, o zaman konumunuzu güçlendirmeniz ve yanınızda olacak, yani sizi destekleyecek kişileri bulmanız gerekir (başkalarım var, kocam değil). Bu durumda başka bir durum daha var; kayınvalidenizle "kötü" olduğunuzu, değiştirilemeyeceğinizi kabul edip sizi olduğunuz gibi kabul etmelerine izin verip, kocanıza karşı konumunuzu güçlendirip şöyle demeniz: seni seviyor ve ne kadar harika bir adam.
Başka bir seçenek daha var, bu akrabalarla tüm ilişkileri kestiğinizde, kocanızın birbirini görmezden gelen iki karşıt arasında yaşaması çok daha zor hale gelecektir.
Bu tür seçenekler hem ailede hem de aile ilişkilerinde gerginliğe ve çöküşe yol açar. .
Bu duruma farklı bir açıdan bakmak mümkün. Kendinize şu soruyu sorun: Kocanız üzerinde nüfuz sahibi olmak için savaşan karşıt taraflar varken neden böyle bir duruma ihtiyacınız var?
Kendinize karşı dürüst olursanız, birçok farklı cevap alırsınız, onlarla çalışmak, yani eylemlerinizin farkına varmak önemlidir, o zaman hayatınızı değiştirebilirsiniz.
Merhaba! Lütfen tavsiye veya literatüre referans konusunda yardımcı olun. Nasıl yardım edeceğimi bilmediğim bir durumla karşı karşıyayım. Lütfen söyleyin bana, bir koca karısını rahatsız ederse (onun huzurunda veya onsuz sözle veya eylemle) ve karısının suçlanmaması durumunda onu savunmalı mı? Ve suçluyu akla getirmek ve karısını desteklemek için Hıristiyan bir şekilde nasıl doğru tepki verilir? Ben de öyle yapmam gerektiğini düşünüyorum ve eğer kocam bunu nasıl doğru söyleyeceğini hemen bilmiyorsa, o zaman bence önemli değil, suçluya bir şekilde nazikçe, sonuçta suçlunun hatalı olduğunu söylemeliyim. . Bana yardım et lütfen. Catherine.
Başpiskopos Mikhail Samokhin cevaplıyor:
Merhaba Ekaterina!
Kutsal Yazılar, Mesih ile Kilise arasındaki ilişkiyi karı koca arasındaki ilişkinin bir görüntüsü olarak görür. Rab, Kilisesi için ruhunu feda etti; dolayısıyla bir koca, karısını savunmaya hazır olmalıdır. Mektubunuzda böyle bir korumanın gerekli olduğu durum hiç de açık değil. Bu nedenle, en yakın tapınağı ziyaret edin ve belirli ayrıntıları derinlemesine inceledikten sonra size etkili tavsiyeler verebilecek bir rahibe kişisel olarak danışın.
Saygılarımla, Başpiskopos Mikhail Samokhin.
Vlada ve Alexey beş yıldır birlikteler, üçüncü yıldır yasal olarak evliler ve üçüncü yıldır kayınvalideleriyle birlikte yaşıyorlar - bir daire için para biriktiriyorlar.
Bu karar o zamanlar Vlada için kolay olmadı. Yine de riski almaya karar verdi. Öncelikle hepsi iyi huylu, zeki insanlar ve muhtemelen birbirlerinin çaydanlıklarına tükürmeye tenezzül etmeyecekler. İkincisi, kayınvalidenin dairesi geniştir, bol miktarda alan vardır, birbirinizin başına oturmak zorunda kalmayacaksınız ve bu nedenle herhangi bir özel çatışma olmamalıdır. Ve en önemlisi, bu sonsuza kadar sürmeyecek. Eğer ayda belli bir miktar tasarruf ederlerse, üç yıl sonra peşinat sahibi olacaklar ve kendi evlerini düşünebilecekler.
Hele bir uğruna bir şey varken üç yıl dayanmak mümkün. Ve bir daire kiralamak, aylarca boşuna para ödemek bir çıkmaz sokak...
Genç çift annelerinin yanına taşındı ve ilk başta oldukça hoşgörülü yaşadılar. Adamlar çalıştı, eve sadece geceyi geçirmek için geldi, evi annem yönetti, genç aileye müdahale etmedi ve tasarruflar hızla ilerledi. Vlada sadece ne kadar harika bir fikir bulduklarından memnundu ve kayınvalideler ve gelinler hakkında bu aptal hikayeleri kimin uydurduğunu içtenlikle anlamadı. Ve sonra aniden hamilelik oldu. Genç çift prensipte çocuk sahibi olmayı planladı, ancak bir süre sonra önce barınma sorununu çözmek istediler. Ancak bu olduğu için doğum yapmaya karar verdik. Kayınvalidem bunun en gürültülü savunucusuydu; birlikte yaşadığımız sürece yardım edeceğimi söylüyorlar. Bu fikir mantıklı görünüyordu. Vlada doğum yapacak, bir süre bebekle oturacak, sonra çalışmaya başlayacak, bebeği yavaş yavaş büyükannesine bırakacak ve programa geri dönecekler. Üç yıl uzayacak, belki 4-5 ama önemi yok. Kırılacaklar!
Sadece kötü şans - Vlada doğum iznine çıktığından beri, iki kadın arasında ilk başta oldukça iyi olan ilişki bir nedenden dolayı gözümüzün önünde bozulmaya başladı. Ve ne kadar ileri giderse, durum o kadar kötüleşiyor. Çocuk artık bir yaşın biraz üzerindedir ve ev cehennem ve kabus gibidir.
Kayınvalidesi sabırsızlıkla oğlunun işten dönmesini bekliyor, ona gelininden şikayet ediyor ve "bu küstah kişiyi" dizginlemesi gerektiğinden emin.
Anne, gelininin günahlarını şöyle sıralıyor: "Çocuk çorapsız, pencere açık." - Bu arada, bugün bütün gece öksürüyordu!.. Bütün gün yerde tek başına oturuyor ve annem deneyimini bizimle internette paylaşıyor... Ve ne deneyim! Çocuk bir yaşında, konuşmuyor ve lazımlığın ne olduğunu bilmiyor! Nerede görüldü bu... Bizim bu yaştaki çocuklarımız zaten kendi kendilerine yemişler, şiirler okumuşlar, tuvalete gitmişler... Çünkü internetimiz yoktu... Biz her şeyden özgürüz, ben yemek yapıyorum, makine yapıyor çamaşırları, elektrikli süpürgeyi temizliyor ... Bardağı kendinden sonra yıkamıyor... Ve aynı zamanda çocuğa bakmamak - eh, bu zaten bir şey! Hiçbir kapıda değil!
Alexey dalgın bir şekilde tüm bu akışı dinliyor ve otomatik olarak başını sallıyor. Vlada, kocasının davranışını korkaklık ve ihanet olarak algılıyor. Kocası, Vlada'nın bebeğe yönelik davranışlarında herhangi bir sorun görmüyor ancak anneyle tartışmak istemiyor. Ama karısını koruyabilirdi. Deyin, karışmayın, bu BİZİM ailemiz ve BİZİM çocuğumuz. En azından, en kötü ihtimalle konuşmayı başka bir konuya çevirin ve tüm bu saçmalıkları dinlemeyin. Ancak adam sessizdir ve kayınvalidesi, oğlunun onu dikkatle dinlediğinden ve desteklediğinden emin olarak kendini daha da geliştirmektedir.
Keşke bunu dinlemek istemediğini söyleseydin! - Vlad daha sonra odasında ağlıyor. - Neden benim kötü bir anne olduğumu düşünüyor??? Bebeğim için her şeyi yapıyorum, ona kitap okuyorum, onunla oynuyorum, her gün yürüyorum, emziriyorum... ona söyle! Bütün gün bir çocukla bu imkansız! Gerçekten çocuk meşgulken ya da uyurken yarım saat dinlenmeye hakkım yok mu? Ve yemek pişiriyorum... bazen. Ve her zaman bulaşıkları yıkarım!..
- Ah, kendin çöz! - Alexey karısının şikayetlerini görmezden geliyor. - Bunlar senin kadın meselelerin!.. Senin iyi bir anne olduğunu biliyorum. Ama benden ne istiyorsun? Ben de annemle kavga edebileyim diye mi? Hayat tamamen dayanılmaz hale gelecektir. Onun evindeyiz, o bizim için çok şey yapıyor. Ve en azından bazen yemek pişiriyor ve çocuğun yanında oturuyor. O halde her şeyden önce torunu için en iyisini ister. Peki, dikkat etmeyin!..
Kocam artık kategorik olarak kiralık bir daireye taşınmak istemiyor. Kira fiyatları arttı, çocukla kiralamak çok zor ve bebeğinizi başkalarının tahtakurularının arasında sürüklemek istemiyorsunuz. Üstelik burada yerleşim var ve klinik harika ve bölgedeki çocuk doktoru sadece bir sihirbaz, hatta Alyosha'yı çocukken bile tedavi etti. Ve annemin yardımıyla tasarruflar bir şekilde devam ediyor, her ne kadar istediğim kadar hızlı olmasa da, ama bu zaten iyi. Yeni Yıl tatilinden sonra Vlada işe gitmeyi planlıyor, çocuk büyükannesinin yanında olacak, bu yüzden artık taşınmak imkansız. Hemen ipotek almak korkutucu, yine de tasarruf etmeniz gerekiyor. Sonunda o kadar çok şeye katlandık ki - şimdi gücenmek ve her şeyi yarı yolda bırakmak aptalca.
Vlada tüm bunları anlıyor ve genel olarak sabırlı olmayı kabul ediyor - ancak Alexey'in Vlada'yı eleştiri ve saldırılardan korumaya çalışması şartıyla.
Alexey annesini onun yerine koymalı mı? Vlad'ı nasıl destekleyebilirim? Yumruğunuzu masaya vurun ve kararlı bir şekilde bunun benim ailem olduğunu söyleyin - karışmayın? Peki, ya da en azından kapıyı çalmayın ama güzel bir konuşma yapın, karısının azarlanmasına izin vermeyeceğini açıkça belirtsin mi?
Veya annenin bakış açısını düşünün; sonuçta onlar onun evinde mi?
Yoksa bir erkeğin kadınların anlaşmazlıklarını çözmesi işe yaramaz mı? Kendilerini uzlaştırmalarına izin verin ve Alexey tüm gücüyle müdahale etmemekte haklı mı?
Eğer taşınmak bir seçenek değilse, en iyi seçenek nedir?
Ne düşünüyorsun?
“Karı-kocadan daha yakın kimse olmamalı”
Kayınvalide ve kayınvalidenin rolü hakkında
Başpiskopos Vladimir Parkhomenko ile daha önce yaptığımız bir sohbette ailede hiyerarşinin nasıl olması gerektiğini ve bir çocuğun nasıl egoist olarak yetiştirilmemesi gerektiğini konuşmuştuk. Bugün kayınvalide ve kayınvalide gibi ciddi ve çoğu zaman sarsılmaz aile üyelerinden, genç bir aileye karşı nasıl davranmaları gerektiğinden ve ailenin onların müdahalesine nasıl tepki vermesi gerektiğinden bahsedeceğiz.
Paraziti sınırlayın
— Peder Vladimir, Rus halk geleneğinde kayınvalideler ve kayınvalidelerle ilgili pek çok şaka vardır. Ve bu şakalar bazen oldukça acıdır. Evlendiğimizde annelerimizin tüm iyi niyetlerine rağmen bazen ailemiz üzerinde yıkıcı bir etkiye sahip olduğunu kabul etmeliyiz. Sevgili ebeveynlerimiz evlilikte bize zarar vermemek için nasıl davranmalıdırlar?
“İncil diyor ki: Kocası annesinden ayrılsın ve karısına bağlansın.” Hıristiyan aile inşasından bahsettiğimiz için burada her şey çok basit olmalı: koca ailesini terk etti ve karısına sarıldı. Aynı şekilde bir kadın da kocasına bağlanmalı, onun bir parçası, yarısı haline gelmelidir.
Aile kurulur kurulmaz gemi denize açıldı. Burası bağımsız bir birim. Peki sorun nedir? Herkesin bunu hemen böyle algılamadığı gerçeği aile psikolojisinden iyi bilinmektedir. Kural olarak, en az üç yıl boyunca ne eşin ebeveynleri ne de kocanın ebeveynleri onları bir aile olarak algılamaz. Onlar için o hala onların Kolya'sı, onların Maşa'sı. Ve bazı Sasha ona ve Kolya'ya yapıştı - "Bu Lena bir aptal" Hangi " hayatını mahveder...
Bu şemaya birçok farklı kişilik üst üste bindirilmiştir. Örneğin kadının annesi aşırı derecede aktif olabilir ve kocanın babası da aşırı otoriter olabilir. Pek çok seçenek var ama her birinde genç bir ailedeki karı kocanın görevi, kendi ailelerini, denize yeni açılan gemilerini ebeveynlerin gemiye atmaya çalıştığı o halatlardan korumaktır. demirlemesini emredin.
— Nasıl korunur? Anne babanı denize atamazsın. Ve onları seviyoruz, kural olarak...
— Girişimlerini sınırlayın. Size kişisel aile deneyimimin tüm ayrıntılarını anlatmayacağım, ama sizi temin ederim ki biz sıradan bir aileyiz, ideal hiçbir şeyimiz yok. Herkesin yaşadığı tüm sorunları biz de kendi tenimizde yaşadık ve yaşadık.
Bir koca sadece karısını değil, kendi ailesini de ebeveynlerinden korumalıdır. Annem beynini karıştırmaya başladığında - evet, o böyledir, o böyledir - burada bilgeliğe ihtiyaç vardır. Bir yandan kendi annenizi gücendirmemelisiniz, diğer yandan onun üzerinize döktüğü her şeyi gömmelisiniz. Tekrarlayıcı olmanıza gerek yok, içinde her şeyin boğulduğu iyi bir "bataklık" olmanız gerekiyor. Çünkü kendi eşinizin size yöneltilen, sizin tarafınızdan iletilen eleştirileri algılaması son derece zor olacaktır.
Karı koca birdir. Daha yakın ve daha sevgili kimse olmamalı. Ve eğer bir koca, annesinin kendisine ifade ettiği bir iddiayı karısına ifade etmeye başlarsa, bu, karısı için son derece saldırgan bir durumdur. Korumayı kaybettiğini, prensipte onu koruması gereken kişiyi kaybettiğini hissediyor. Aynı şey tam tersi için de geçerlidir. Bu nedenle gençlerin temel görevi ailelerini dış etkilerden korumaktır.
Üstelik insanlarla evlendiğimizde onları aile ilişkilerinde böyle bir yasa olduğu konusunda her zaman uyarıyoruz: Karı koca olduğunuz anda aile ilişkileriniz hakkında kimseye hiçbir şey söylememelisiniz. Annem soruyor: nasıl gidiyor? "Her şey yolunda anne, her şey yolunda..."
— Ama annem bu kadar kolay pes etmeyecek. İlgileniyor ve daha fazla soru sormaya başlayacak.
- Ve sen onun dikkatini dağıtmaya devam ediyorsun - "Her şey yolunda anne, merak etme..." Bütün bunların engellenmesi gerekiyor. Makul bir bahaneyle bile olsa birinin ilişkinize karışmasına izin veremezsiniz - bu yasadır. Anne babanız ve çok sayıda akrabanız ilk aşamada buna alışırsa, sizi rahatsız etmeyi tamamen bırakacaklar.
— Annelerin buna hemen alışması muhtemelen zor. Bir çocuktan ayrılmak zordur. Yirmi yıldır büyüttüğünüz öz oğlunuz sizden uzaklaşıyormuş gibi görünmeye başlayabilir. Ya da belki de "bu aptal Lena yüzünden" artık aşkından tamamen kopmuştur...
“Burada rekabet olmamalı, bencil bağlılık olmamalı.” Oğlunuzu veya kızınızı bırakabilmeniz gerekir. Peki ya seni yirmi yıl büyütsem? Şimdi onu zaten büyüttüm. Bunu hayatınız boyunca kendinize saklamayın.
İyi ilişkilere gelince, eğer anne ile oğul ya da anne ile kız arasında olsaydı, eğer gerçekten yakın insanlar olsaydı, uzaktan da olsa öyle kalırlardı.
Genel olarak tüm sorunlara karşı en güvenilir çare, her zaman olduğu gibi gençleri yeniden yerleştirmektir. Rusya'da gençler her zaman yeniden yerleştirildi, her zaman hemen kendi konutları oldu. Rus köylerinde durum nasıldı? Düğüne hazırlanıyorlar - yeni evliler için bir ev inşa ediyorlar. Veya en azından bir tür müştemilat eklenir veya en kötü ihtimalle ayrı bir oda tahsis edilir. Girmeyecekleri ayrı bir konu.
Genç bir aile için ayrı yaşamanın ne anlama geldiğini anlıyorsunuz. Dolayısıyla kendinize ait ayrı bir konutunuz yoksa ama en ufak bir ev kiralama imkanınız varsa bu aile yaşamının ilk aşamalarında çok önemlidir. Ve eğer bu işe yaramazsa, o zaman burada daha fazla bilgeliğe ihtiyaç vardır. Birlikte yaşamanın ortak ilişkide daha fazla zorluk yaratacağı dikkate alınmalıdır.
Bir köşeye girmeyin
—
Sen konuş —
olumsuzluğu aktarmaya gerek yok. Ama öyle olur ki, koca aktarmamaya çalışır, ancak karısı hâlâ annesinin onu sevmediğini hisseder. Sinirleniyor ve onun önünde annesine hakaret ediyor. Sonra kırılır - bu annesidir, sevgili karısının bile ona yönelik hakaretlerine tahammül edemez. Nasıl burada olabiliriz? Pek çok insan bu çelişkiler ve karşılıklı şikâyetler karmaşasına takılıp kalıyor...
- Bu zaten karının hatası. Burada çok basit bir şey var; hayatımızda belli durumlar var ve emirler var. "Annene ve babana saygı göster" kimse iptal etmedi. Ve karısı, kocasını bu emri ihlal etmeye kışkırtamayacağını anlamalıdır. Çünkü bu temelde dini bir şeydir ve o da buna tepki vermek zorunda kalacaktır.
Ve aile olmuş olsanız bile bu emri kimse iptal edemez. Ebeveynler ölse bile kimse bunu iptal etmez çünkü o zaman nasıl onurlandırmalısınız? Anne babanızın huzuru için dua edin. Dolayısıyla kadın nasıl bir kayınvalide olursa olsun kocasını kışkırtamaz. Örneğin bir emir olduğunu çok iyi anlıyor - "Zina etmeyeceksin." Normal bir kadın kocasını bu emri ihlal etmeye kışkırtmayı düşünmez. Burada da mümkün değil. Basit bir matematik.
Bir zamanlar Moskova İlahiyat Akademisi rektörü Vladyka Evgeniy güzel bir örnek vermişti. Asla insanı köşeye sıkıştırmamak gerektiğini söyledi. Çünkü bir kişiyi köşeye sıkıştırırsanız, bu durumdan kurtulmanın tek yolu vardır: alnınıza vurup yoluna devam etmek. Başka seçenek yok...
— Bu arada, alın hakkında. Oldukça sakin, sevgi dolu kocaların, anneleri hakkında uygunsuz açıklamalar yaptıkları için eşlerine karşı ellerini kaldırdıkları durumları biliyorum. Bunu hiçbir şekilde tasvip etmiyorum, ancak bunun güçsüzlükten kaynaklandığını anlıyorum.
- Elbette hangi seçenekler kaldı? Bir insanı, konulmaması gereken bir duruma soktunuz. Bu büyük bir hatadır, bunu yapamazsınız. Bu anlamda tövbe edip hayatımızı düzeltmeliyiz.
— Artık okuyucuların yarısı aile içi şiddeti tasvip ettiğimizi düşünecek...
- Hiçbir şey böyle değil. Kocanın da kendini tutmamasından dolayı tövbe etmesi gerekir. Herkes kendi adına tövbe etmelidir.
— Ve eğer kayınvalidesi herhangi bir nedenle gelininden hoşlanmıyorsa, kayınvalidesi onun sempatisini kazanmaya çalışmalı mı? Onu memnun etmeye çalışmalı mıyım?
“Bunu özel olarak hak etmeye gerek olduğunu düşünmüyorum.” Bu durumda gelinin görevi, kendisini ve kayınvalidesinin ifade ettiği iddiaları eleştirmektir. Kendisinde gerçek bir suçluluk görmüyorsa; kayınvalidesine karşı küstah değilse, kaba değilse, kısacası bunun ahlaki bileşenini "beğenmiyorsa", o zaman hiçbir şey yapmaya gerek yoktur.
Kocasının annesi neden bir kızdan hoşlanmayabilir? Sebepler en komik görünenler olabilir. Mesela şöyle şeylerle karşılaştım: Mesela kayınvalidem yavaş davrandığı için onu azarlıyor. Kayınvalidesi hızlıdır ve yavaştır. Ve şimdi kayınvalidem onu sinirlendirmeye başlıyor - "Bu tavuk her şeyi yavaş yapıyor, orada sürünüyor..."
Burada cinsel ilişkiler görüyoruz, bu saf fizyolojidir. Yani gelinini kötü biri olduğu için sevmiyor. Niteliklerini, bazı tamamen fizyolojik özelliklerini beğenmiyor. Herhangi bir rol oynamanıza veya kendinizi yeniden yaratmaya çalışmanıza gerek yok. Burada değişiklik yapılması için hiçbir neden yok. Bu haçı Hıristiyan bir şekilde alçakgönüllülükle taşımanız gerekiyor, özellikle de en ağır olmadığı için. Peki, bundan hoşlanmıyorum ve hoşlanmıyorum. Bunu bir veri olarak kabul edin.
Zamanla geçecek, sizi temin ederim. Hayat bir maratondur. Birkaç yıl geçecek ve her şey değişecek. En zoru aile yaşamının başlangıç dönemidir çünkü aile, aile olarak algılanmaz.
— Ve eğer kayınvalidenin antipatisinin ahlaki bir bileşeni varsa, kendinizi değiştirmeye çalışmalı mısınız?
- Evet elbette. Sert davrandığınızı veya düşüncesizce davrandığınızı görürseniz kendinizi düzeltin. Ama beğenilmek adına değil, Hıristiyan bir şekilde. Manevi mükemmellik için çabalayın, hepsi bu. Kayınvalideniz için değil, kendi iyiliğiniz için kendinizi düzeltin. Birisinin iyiliği için kendinize özel bir şey yapmanıza gerek yok. Sarovlu Seraphim'in dediği gibi: Kendinizi kurtarın ve çevrenizdeki binlerce kişi kurtulacaktır. Bu tüm zamanlar için, yaşam için bir kuraldır.
Gazete "Saratov Panorama" Sayı 44 (1023)
