Evde yalnız olmak ya da yalnız yaşamanın neden güzel olduğu. Kadınların tercihi: Yalnız yaşamak ya da bir erkekle Kapalı bir kapının ardında yaşamak
Tembel değilim, sadece her gün kendimle kavga etmekten yoruldum. Bu hastalık insanların tembel görünmesine, çok uyumasına, televizyon izlemesine ve rahatlamasına neden olur.
İntihar düşünceleri sadece çağımızın bir belası değil. İntiharlar ve hatta kulüpleri eski çağlardan beri var. Ama mesele şu ki yaşamak zorundasın; bu dünyada kesinlikle bir görevin var, yoksa buraya gelmezdin. Kendinizi çok kötü hissediyorsanız ve yaşamak istemiyorsanız ne yapmanız gerektiğinden biraz bahsedelim.
Sorunun kökenini bulun
Yaşamak istemediğiniz hiçbir düşünceyi görmezden gelemezsiniz. Örtülü “Keşke hiç doğmasaydım” bile en iyi çağrı değildir. Ama neden yaşamak istemediğinizi anlamaya çalışabilirsiniz. Yüzeyde bir şey yatıyor ve derinliklerde bir şey var. Her şeyi kağıda yazmaya çalışın ve iki kategoriye ayırın: büyük ve küçük.
İntihardan sağ kurtulan çoğu insan, bunun nedeninin tam olarak çok sayıda çözülmemiş sorun olduğunu söylüyor.
Hepsi raflara ayrılırsa daha kolay olacaktır. Ve her şeyin sizin elinizde olduğunu anlamak için. Önce en önemsizlerini çözmeye çalışın.
Sen hastalığın değilsin. Anlatacak kişisel bir hikayen var. Bir adınız, bir hikayeniz, bir kişiliğiniz var. Kendin olmak bu mücadelenin bir parçası.
Bir yönetmen gibi hissedin
Burada yine listemize ihtiyacımız olacak. Her şeye dışarıdan bakmak, algınızdan soyutlanmak ve bir filmin yönetmeni olduğunuzu hayal etmek daha kolaydır. Ve senin hayatın onun komplosu. O halde kahramanın kendi kısır döngüsünden çıkmak için ne yapması gerektiğini, nelerden kaçınması gerektiğini, bu durumu nasıl etkileyebileceğini düşünün. Sorun listenize alternatif çözümler yazabilirsiniz.
Eğer çaresiz bir bekarsanız, o zaman size şimdi öğreneceğiniz iyi bir haberimiz var. Sorun ne diye soruyorsunuz? Gerçek şu ki sen şanslı bir orospu çocuğusun çünkü sana tatil gibi gelen birlikte yaşam sandığı kadar güzel değil. Mutlu çiftler ilişki dünyasının, yanlış seçim yaptıklarını düşünmekten bile korkan devleridir. ABD'de düzenli olarak yapılan kamuoyu yoklamaları sadece fikrimizi doğruluyor. Elbette, iyi yaşamanın bir şey olduğu fikrini kafanıza sokmak istemiyoruz... Eğer aniden münzevi hayatınız hakkında üzülürseniz rahatlamanıza yardımcı olmak istiyoruz. Biz sana sözlerle yardım edeceğiz, sen de amellerle kendine yardım et.
Mutluluğunuzdan siz sorumlusunuz
İlişkilerdeki insanlar sıklıkla partnerlerinin ortak ihtiyaçlarını karşılamasını beklerler. Yani kendilerini birey olarak değil, tek bir bütün olarak görüyorlar. Sonuçta herkes kendi arzularından vazgeçiyor ve bu da bizi mutsuz ediyor. Kendimiz için değil iki kişi için düşünüyoruz. Ayrıca mutluluğun sorumluluğundan da kurtuluruz çünkü yakınımızda bundan da sorumlu olan bir kişi vardır.
Yalnızlık, mutluluğa karşı tutumu kökten değiştirir çünkü arkasına saklanabileceğiniz bir kadın yoktur. Sağlığınız, zihinsel durumunuz, işiniz, hobileriniz, küçük sevinçleriniz hakkında daha çok düşünüyorsunuz. Yani hayatta sizi mutlu eden her şeyi kendiniz seçersiniz. Başka biri adına düşünmeye gerek yok, “ortak bir şey” bulmaya gerek yok. Sadece seni mutlu eden şeyi yapıyorsun.
“Kız olmadan nasıl mutlu olabilirsin?” diyorsun. Ve tek başına mutlu olmanın gerçek olduğu cevabını vereceğiz. Ancak kötü bir ilişkide mutlu olmak "imkansız görev" kategorisinden bir şeydir.
İşinizde daha başarılı olacaksınız
Çalışma şeklinizi etkileyen birçok faktör vardır. Bir kız sizi evde bekliyorsa, iş gününün son kısmı iyi gitmiyor demektir - her şeyi halletmeye çalışırsınız, ayrıntıları ihmal edersiniz, işe domuz gibi davranırsınız. Ve bu o kadar da kötü değil. İlişkiler nedeniyle kısıtlandığınızda hareketlilik kaybolur. Eski işinizi bırakıp New York'a gidip çalışma hayatınıza yeniden başlayamazsınız. Kız arkadaşınızın kariyer beklentilerinizden memnun olacağını düşünüyorsanız, yanılıyorsunuz. Onun size şunu söyleyecek isteklerine güvenmeniz gerekecek: "Hayır, hareket edemeyiz - burada bir ailem var." Yani şarkınız, nasıl ayağa kalkmak için harika bir fırsat bulduğunuzu, ancak kız aileye çok bağlı olduğu için bunu yapmadığınızı anlatıyor.
Bekarları işe almak işveren açısından da daha karlı. Gerçek şu ki, bekarların işe geç kalma olasılıkları daha yüksektir, bu yüzden daha hızlı terfi ederler - hafta sonları bile onlara güvenebilirsiniz çünkü kimse onları evde beklemiyor. Kulağa üzücü geliyor ama kariyer gelişimi açısından değil.
Güçlü bir öz değer duygusu geliştirirsiniz
Yalnız yaşamak, tam özerkliğe, psikolojik ve fiziksel bağımsızlığa yol açan kişisel bir zorluktur. Bekar insanlar daha çok iradeli kararlar verirler, daha az korkarlar ve kendilerine daha çok güvenirler, çünkü değerlerini bilirler, bu canavarca karmaşık dünyada bir cinsel partner olmadan bile hayatta kalabileceklerini bilirler. Saldırganlığı nasıl kontrol edeceklerini, kendileriyle empati kurmayı ve en zor zamanlarda bile uyumu nasıl bulacaklarını biliyorlar. Bunu iki kişiyle yapmak çok zor.
Bu, mutluluğun yalnızca romantik ilişkilerde bulunabileceği inancıyla çelişiyor. Ama bütün olmadığınız, yarım olduğunuz bir durumu hayal edin. Bir tavuğu ikiye bölerseniz hayatta kalamaz; diğer yarısına ihtiyacı vardır. Yalnızlık bu bütün olma fırsatıdır. Aşk, diğer yarısı olmadan yaşayamayacak olan bir parça haline gelme fırsatıdır. Kaç kişi aşk yüzünden kendini asıp köprülerden atladı? Amacımızı anladığınızı umuyoruz.
Formda kalma olasılığınız daha yüksektir.
Birleşik Krallık'ta yapılan bir araştırma, çoğu evli insanın para kaybettiğini ortaya çıkardı. Daha şişman, daha yavaş ve daha zayıf olurlar. Bunu yaşla ilişkilendirebiliriz ancak anket verileri aynı zamanda evli olmayan veya boşanmış kişilerin çok daha aktif bir yaşam tarzı sürdürdüğünü de gösteriyor.
Bu nasıl oluyor? Bunun bariz açıklaması, tek bir kişinin, potansiyel bir partneri çekmek için bilinçaltında daha iyi bir fiziksel formda olmaya yönelmesidir. Evli bir adamın artık bunu yapmasına gerek yok, bu yüzden bira, kek ve sandviçlerin üzerine oturuyor. Başka bir neden daha var; bekar insanların spor salonuna, ekstrem sporlara ve yürüyüşlere daha fazla zamanı var. Sevdiğiniz kişiyle yaptığınız tek aktivite sekstir.
Yalnızlık duygusu önlenebilir
Yalnızlığın tehlikeli bir stres kaynağı olabileceğine şüphe yok. Bunu herkes biliyor. Ancak uzun süreli romantik ilişkilerde insanların da kendilerini yalnız hissettiklerini herkes bir şekilde unutuyor. Ve bu hayatın gerçeğidir.
İşte bak. Tamamen bekar olduğunuzda, zamanınızı kızlarla iletişim kurmaya, ilişkiler kurmaya, flört etmeye vb. Çaba gösterirsen asla yalnız olamazsın. Peki ya bir kadının var ama yalnızsan? O zaman gitmene izin vermeyecek bir kafese kilitleneceksin. En iyi ihtimalle, kendinizi probleminizden soyutlama fırsatını bulacaksınız. En kötü ihtimalle değişmeye başlayacaksınız.
Hala derin uykudasın
Kabul edelim. En ufak bir uyku bozukluğunuz varsa başka biriyle aynı yatakta uyumanız zor olacaktır. Geç saatlere kadar televizyon izleyerek, telefonunuzda oyun oynayarak veya sesli kitap dinleyerek oturacaksınız. Zaten bunu yapıyorsanız ve bir kız arkadaşınız varsa, bilin ki bunların hepsi onun yüzünden. Uyurgezerlik, uykusuzluk, kabuslar - bunlar aynı zamanda bekar olmama arzunuzun sonuçlarıdır. Elbette kuralların istisnaları vardır ve er ya da geç herkes derin bir uykuya dalmanın bir yolunu bulur, ancak bir kişinin daha kolay uyuduğu gerçeği değişmemektedir. Yatağın tamamına uzanabilir, kendinizi battaniyenin tamamına sarabilirsiniz ve kimse sizi itmez, geceleri tekmelemez veya horlamaz (evet, kızlar da bunu yapabilir!).
Ev sorunu yok
Eğer kız arkadaşınız yoksa bu, evle ilgili hiçbir yükümlülüğünüz olmadığı anlamına gelir, örneğin: "Bugün yerleri sen yıkarsın, yarın ben yıkayacağım!" Ayrıca yemek yeme, uyuma, uyanma veya mağazaya gitme gibi bir program da olmayacak. Diğer yarısına sahip olan adamlar ne demek istediğimizi anlıyorlar - her zaman arkadaşınızın programına ve o da sizin programınıza uyum sağlamanız gerekir. Bu hiç kimse için uygun değil. Bütün bunlar eksikse, hayat tamamen stres nedenlerinden yoksun demektir. İstediğiniz zaman yemek yiyebilir, istediğiniz zaman temizlik yapabilir ve genel olarak her şeyi sizin için uygun olduğunda yapabilirsiniz. Bekar olduğunuzda hayatınızı kendiniz planlarsınız; başkasını dinlemenize gerek yoktur.
Ama adil olalım. Bu insanlığın güzel yarısının hatası değil. Sadece nesnel olarak bakıldığında, bir kişinin bir kızla birlikte yaşadığında arkadaşlarına daha az zamanı olur. İnsanlar tanıdıklarıyla bağlantı kurmaya çalışıyor ve bu da hiç de eğlenceli olmayan "çiftlerin çıkması" adlı bir oyun başlatıyor. Tüm bekar arkadaşlarınızı gönüllü olarak hayatınızdan atıyorsunuz ve sonra buna üzülüyorsunuz. Ancak yalnız olduğunuzda istediğiniz insanlarla sakin bir şekilde iletişim kurabilirsiniz. Ve evet, kalıcı bir kız arkadaşınız olmadığında, sadece uyuyabileceğiniz değil aynı zamanda zihinsel olarak iletişim kurabileceğiniz birçok kız arkadaşınız olabilir. Evli insanlar arkadaşlık açısından çok kısıtlıdır.
Para konusunda daha az endişelenirsiniz
Sen bir erkeksin ve bu nedenle geleneksel sıkıntıyı sürdürüyorsun. Yani ilişkiye, kıyafetlere, yiyeceğe, her şeye çok para harcayacaksınız. Bir kızla yaşadığınızda, en bağımsız ve güçlü olanı bile, ona yine de para akıtacaksınız. O talep ettiği için değil, kanınızda olduğu için; erkekler kadınlara hediyeler verir, restoranlarda parasını öder, ihtiyaçlarını karşılar. Aksini yapamayız. Bir kızın finansal olarak bize güvenebileceği hissini seviyoruz. Ve kişisel mali durumumuza çok büyük zarar veriyor.
Ancak kızlar sadece hediyeler yüzünden pahalı değil, bunların hepsi küçük şeyler. Sorunlar, genel mali giderleri yönetmeye başladığınızda başlar. Evet, bir kişiyle uzun süre yaşadığınızda para paylaşılıyor. Bu da her şeyden önce tüm birikimlerinizi bir Ferrari'ye harcayamayacağınız anlamına geliyor. Kadın hemen şöyle diyecek: "Neden Severodvinsk'te bir Ferrari'ye ihtiyacın var, seni aptal?" Ve haklı olacaktır ama bu gerçek sizi mutlu etmeyecek ama kırmızı bir Ferrari mutlu edecektir.
Sorunum çok zor görünüyorsa (yüzde 100 daha kötü olabilir) derhal özür dilerim, ancak bu benim için önemli. 31 yaşındayım. Bir apartman dairesi, bir araba ve medeniyetin diğer faydaları kazanıldı, genel olarak iyi bir kariyer inşa edildi. Bir yıldan biraz fazla bir süre önce evlendim. Ama şimdi bunun bana göre büyük bir hata olduğu gerçeği beni çok üzüyor. Kocam çok iyi, nazik, şefkatli, kendi kusurlarıyla (ve kimde yok ki?!), ama ben aile olarak yaşamaktan rahat hissetmiyorum... Her şeyden çok sinirleniyorum. Bana öyle geliyor ki nasıl seveceğimi bilmiyorum (tahammül et, uyum sağla, "aile kur"). Boşanma konuşmaları giderek daha sık gündeme geliyor... Zaten bana bir tür “kim kazanacak..” oyunu gibi geliyor ama bu yanlış! Yalnız yaşamak istediğime ve onun önünde hala her şeyin olduğuna dair iddialarıma sadece şunu söylüyor: - Ben senin kocanım ve sadece seni seviyorum ve birlikte olacağız, seni mutlu edeceğim vb. ... nasıl çabaladığını görüyorum. Hatta bunu kendi bakış açımdan değerlendiriyorum (ah, o ne kadar harika bir adam!) ama tüm bunlara ihtiyacım yok. Yalnız yaşamak istiyorum. Duyarsızlık noktasına geldi artık... Komşu gibi yaşıyoruz (Bu yalnızlık arzumu söndürmeye çalıştım, uyum sağlamaya çalıştım ama seven insanlar böyle mi yaşıyor? Onu bir erkek olarak sevmediğim sonucuna vardım. Onu bir insan olarak seviyorum). Ama en önemlisi kimseyi sevmek istemiyorum. Sadece o değil... Doğru mu yanlış mı olduğu umurumda değil. Annemle babama hiçbir şey söylemediler (neden onları üzeyim ki? Düğünde bizim adımıza çok mutlu oldular... Kocamı çok seviyorlar), ama ben onlara anlatmaya hazırım... Neden "şeyler" yapayım ki? dileklerim bir yerlerde... Tek bir hayat ve israf var Onunla kavga etmekten yoruldum... Önce ders çalışma, kariyer, apartman dairesi... şimdi aile... Her şeyden yoruldum. Mutluluk istiyorum. Ama mutluluğu bir kedi/köpekle yalnız yaşayacak olmamda görüyorum (yanımda insan istemiyorum). Gerçekten iyi hissedeceğim. Yardımcı olacaksa, düğünden önceki geçmiş: 22'den 28'e kadar başka biriyle birlikte yaşıyordum (her şeyi üzerimde taşıyordum, evlenme çağrısını bekliyordum, seviyordum/hoşgörülüydüm/kariyer inşa ediyordum/evimi iyileştiriyordum), ama sonra küçük bir tartışma annesiyle birlikte bu duruma son verdi, eşyalarımı toplayıp gittim... Beni takip etmemesine acı çektim (ama annesi herkesi oraya yönlendirmeye çalıştı) ve sonra... Sonra kariyerine devam etti. . Yaklaşık bir yıl kurt gibi çalıştım. Erkek arkadaşlar ortaya çıktı... ve eski sevgili bile bir "yüzük/diz" ile geldi. Ama bu artık benim için ilgi çekici değildi... Ama sonra müstakbel kocam sahneye çıktı... çok ısrarcıydı... ve beni mümkün olan her şekilde eğlendirdi/kurdu (ve sonunda tüm arkadaşlarımı/ akrabaları başını salladı - bu o! O!! Seviyor!!! Bir aile istiyor!! Her şey senin için! !! Ve artık evlenme vaktin geldi, çünkü sen yaşlısın!!.. Ve sonunda o üzülüyor ve eminim ki onu seviyorum (Gözlerini gördüm, mutlu olabilirsin!! Vs..) ), ilgisizlik içindeyim.. İkimiz de acı çekiyoruz. Ailem ve arkadaşlarım henüz bilmiyor. Tek suçlunun ben olduğumu biliyorum! Ama bu durumda ne yapacağımı bilmiyorum!??! Tavsiyenizden memnun olurum. Ve bir şey daha: Tökezleyen engel, en başından beri herkesin (ve biz de) çocuk beklediği, ancak "leylek" in uçup gittiği gerçeği olabilir. Ve artık çocuk istemiyorum! (Ya istedim ya da istemiyorum... dehşet!)... Şimdiden hepinize teşekkür ederim ve kafamdaki hece - kafa karışıklığı için özür dilerim.
Psikologlardan şu soruya ilişkin 4 tavsiye aldım: Sonsuza kadar yalnız yaşamak istiyorum
Merhaba Maria, sanırım öyle. Eğer ilk ilişki annesi tarafından yönetildiyse, o zaman adam bağımlı ve çocuksuydu. Ve olgunlaşmamış bir erkekle yaşadıysanız, bu onunla sizin için kolay olduğu anlamına gelir. bu kendinize olan saygınızın düşük olduğunu gösterir. Sizden daha kötü biriyle olmak sizin için kolaydır. Artık adam değerli ve doğrudur. Olgundur. Ama siz bu kadar sıcaklığa ve minnettarlığa alışkın değilsiniz. Ve bir reddedilmeyi yaşıyorsunuz. çok iyi adam, olduğu gibi layık değilsin. Ancak bu, koruyucu bir tepki şeklinde kendini gösterir - ona kayıtsızlık, hoşlanmama. Ve çocuk sahibi olma konusundaki isteksizlik. Onunla bilinçsiz bir tehdidin olacak. terk edilmenin, çünkü bilinçsizce daha kötüsün ve o da seni hayal kırıklığına uğratabilir. Evet, gidebilirsin. Şu anda kafan karışık ve muhtemelen üç yıl boyunca yalnız yaşamak zorundasın. Ama bence Bir psikologla çalışmak önemlidir. Karmaşanın üstesinden gelmek ve içsel başarısızlık korkularınızı keşfetmek için. Bir erkeğin bilinçdışı korkusu ortadan kalktığı anda, bir çiftin içinde rahat olursunuz. Ama şimdi değil. Karar verirseniz yardım isteyin. . Yardım edebilirim.
Karataev Vladimir İvanoviç, Volgograd psikanaliz okulunun psikoloğu
İyi cevap 7 Kötü cevap 6Merhaba Maria!
Kendinizi nasıl rahat hissediyorsanız öyle yaşama hakkınız var. Eğer şimdi yalnızlık istiyorsanız, o zaman onu elde etmeniz ve onun tadını sonuna kadar çıkarmanız önemlidir. Ancak o zaman sonunda ya yalnız olduğunuzu anlayabilirsiniz ya da bilinçli olarak bir aile ve çocuk istediğinizi anlayabilirsiniz. Aksi takdirde yine de tüm gücünüzü ve enerjinizi yalnızlık arayışına harcayacaksınız.
Ama birkaç yıl önce evlilik içinde yaşamaya hazırdın. Belki de yalnız yaşama arzusu, daha önceki bir ilişkide yaşadığınız acıya karşı savunmacı bir tepkidir. Ek olarak, ebeveyn ailenizde çocuklukta ortaya konan duygusal programınızla da ilgilenmeniz gerekir. Mektubunuzdan, "annenizin çocuklarına" ilgi duyduğunuz ve sadık, sevgi dolu, şefkatli erkeklerin güçlü duygular uyandırmadığı anlaşılıyor.
Nihayetinde her şey yalnızca bireysel bir danışma yoluyla çözülebilir. Yardıma ihtiyacın olursa gel.
Stolyarova Marina Valentinovna, danışman psikolog, St. Petersburg
İyi cevap 7 Kötü cevap 0Merhaba Maria!
Elbette istediğiniz gibi yaşama hakkınız var.Mesajınızdan başarılı olduğunuz ve kendinize oldukça güvendiğiniz anlaşılıyor.Ama bu sizi rahatsız etmeseydi buraya yazmazdınız.Demek ki,sonra hepsi, nasıl yaşıyorsun, endişeleniyorsun.
Sen yaz:
Bana öyle geliyor ki nasıl seveceğimi bilmiyorum (tahammül et, uyum sağla, "aile kur")
Ancak her kadının başlangıçta doğası gereği sevdiklerine, akrabalarına, çocuklarına, tanıdıklarına, komşularına verdiği büyük bir sevgi rezervi vardır... Ve bunu nasıl yapacağını bildiğinde ve yaptığında, bu ona geri döner. ..
İnsan "cinsiyete" göre yaşamak istemediğiniz izlenimini ediniyor ve başarılar listenizde aşağıdakiler beliriyor:
Bir daire, bir araba ve medeniyetin diğer faydaları, genel olarak iyi bir kariyer inşa edildi
Yakınınızda sizi seven bir adam belirdi, ancak siz onunla eşit düzeyde olduğunuzu ve erkek rolünde olduğunuzu hissediyorsunuz:
Zaten bana bir tür “kim kazanacak..” oyunu gibi geliyor ama bu yanlış!
Hayatımızda olan her şey bizim için olur, bunlar bizim derslerimizdir.Sevme, verme, sıcaklık verme, ilgi, şefkat ve ilgi gösterme becerisine dair bir ders size geldi ve bu da zihinsel güç gerektiriyor. İlişkiler kurmak da iştir. Kadın tarafından ilişkiler kurmak her gün ve günün her saati iştir.
Maria! Kendinizi suçlamanıza gerek yok, nasıl yaşayacağınıza kendiniz karar verme hakkına sahipsiniz. Havanızdaysanız, O.G. Tosunov'un mutlu bir aile hayatı ve R. Narushevich'in bir erkek ile bir kadın arasındaki ilişki hakkındaki derslerini dinleyin (ücretsiz olarak mevcuttur).
Size sevgi ve bilgelik.
Yardıma ihtiyacınız varsa ve sorunu çözmek istiyorsanız tavsiye isteyin. Size yardımcı olmaktan mutluluk duyacağım.
Psikolog Nikulina Marina, St. Petersburg. Şahsen danışmanlık, Skype
İyi cevap 7 Kötü cevap 2Maria, ailenin böyle görünmesi gerektiğine kesinlikle karar verdin mi? Kendinize yüklediğiniz gereksinimler tam olarak ailenizin ihtiyaç duyduğu şeyler mi? Kendi kusurlarınıza ve başka birinin aile hayatı resmine rehin mi oldunuz?
Bu yalnızlık arzusunu söndürmeye çalıştım
Bir kişinin evlilikte de yalnızlığa ve kişisel alana ihtiyacı vardır. Partnerinizle bunun hakkında konuşmanız ve kendinize ve yalnızlığınız için ne kadar zamana ihtiyacınız olduğuna karar vermeniz yeterli. Ailenin insanların sürekli birbirine yapışık olduğu bir ortam olduğunu sana kim söyledi? Yapıştırıldıklarında bu bir bağımlılıktır.
Hiç istediğin gibi yaşadın mı? Belki sık sık kendinizi belirli hedefleri takip etmeye zorluyorsunuz ve hatta belki de bu hedeflere ihtiyacınız var, ancak bunlara daha sakin, daha yavaş, kendinize daha az talepte bulunarak, dedikleri gibi "zorlamadan" ulaşılabilir. sürekli bir şeyin peşinde koşuyor ve bir şeye uyuyor musun? Sürekli koşuyor ve gerilim içinde mi yaşıyorsunuz?
Aile, kişinin KENDİSİ olabileceği bir yerdir. Bir düşünün - kocanız sizin hakkınızda tam olarak neyi kabul etmiyor? Ya da belki kendinizle ilgili bunu kabul etmiyorsunuz? Kendinizi “ideal eş” imajına uygun yaşamaya zorluyorsunuz ama kalbinizdeki bu imajdan hoşlanmıyorsunuz. Ama sana bir aile içinde kendin olabileceğini öğretmediler. Ve "ya ideal ol ve sürekli tahrik ol" ya da "tüm mavi alevlerle yan, her zaman yalnız kalmak istiyorum" ortaya çıkıyor. Ne dersiniz, bunun bir ortası olabilir mi?
Ve bunun doğru ya da yanlış olması umurumda değil.
Belki de şu anda olup biten her şey doğruluğa, "nasıl olması gerektiğine" vs. karşı bir protestodur? Ancak bu "her şeyden vazgeçmek" anlamına gelmek zorunda değil. Bence öncelikle içinizde nerede "nasıl olması gerektiğini" ve nerede "nasıl istediğimi" anlamalısınız ve belki de "nasıl istiyorum"da ilişkilere hala yer olacaktır.
Tüm bu “doğru” şeylerin kafamızda nasıl oluştuğunu bir düşünün: http://psyhelp24.org/choice/
ve beni mümkün olan her şekilde eğlendirdi/kurdu (ve sonunda, tüm arkadaşlarım/akrabalarım böyle bir peri masalından ona doğru başlarını salladılar - bu o! O!! Seviyor!!! Bir aile istiyor!! Her şey senin için!! !Ve artık evlenme vaktiniz geldi çünkü yaşınız ilerledi!!..
Yalnızca ailenizin baskısı altında ve bu çok "doğru" yaşam tarzıyla evlendiğinizi anlarsanız, o zaman evet, bu kişiyle uzun süre ve ciddi bir şekilde yaşamanız pek mümkün değildir, çünkü bu onu seçen SİZ KENDİNİZ değil, sizin için başka biri.
Ve bir şey daha: Tökezleyen engel, en başından beri herkesin (ve biz de) çocuk beklediği, ancak "leylek" in uçup gittiği gerçeği olabilir. Ve artık çocuk istemiyorum! (İstedim, sonra istemiyorum... dehşet!)..
Belki siz de “doğru” olduğu için çocuk istiyordunuz ama işler yolunda gitmeyince ruhunuz size aslında henüz bu arzuya sahip olmadığınızı göstermeye başladı…
Genel olarak, bu mekanizma oldukça iyi bilinmektedir: önce bir kişiye "nasıl doğru yaşanacağı" öğretilir, buna inanmaya başlar ve sonra kendi içinde çatışmalar başlar: Görünüşe göre "doğru şekilde" yaşıyor ama bunun yerine neşenin içinde sadece acı ve ıstırap vardır... Ve tam olarak neye ihtiyacınız olduğunu bulmanız gerektiği ortaya çıktı.
Ve bunu öğrenmek için kendinizi dinlemeyi öğrenmeniz gerekir.
http://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/ - buna duygular nasıl dahil oluyor
http://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/ - insanlar planlar ve beklentilerle kendilerini nasıl köşeye sıkıştırıyor
http://psyhelp24.org/mne-len-ya-ne-hochu/ kendi "isteğinizi" başka birinin "ihtiyacından" nasıl ayırt edebilirsiniz?
Belki de en azından ilk tahminde kendinizi fark ettiğinizde, evliliğinize farklı bakacaksınız. Ya da belki de rol dışında hiçbir şey yoksa, o rolü oynamayı bırakmaya karar vereceksiniz.
Sadece kişisel alanın ilişkilerden feragat anlamına gelmediğini ve ilişkilerin yalnızca İKİ'nin istediği şekilde kurulduğunu ve hiç kimsenin onlara nasıl aile olunacağını ve orada hangi kuralları uygulayacaklarını empoze etme hakkına sahip olmadığını söylemek istiyorum.
Ama kiminle ve ne zaman hiçbir şeyin sizi "boğmayacağı" ve kendiniz gibi hissedeceğiniz ve özgür olacağınız bir ilişki kuracaksınız - görünüşe göre, yalnızca kendiniz karar verebilirsiniz.
Saygılarımla, Nesvitsky A.M., Skype'ta istişareler
İyi cevap 8 Kötü cevap 1Evde tek başına mı, yoksa yalnız yaşamak neden güzeldir? Yalnız olmanın yalnızlık kelimesinin eş anlamlısı olduğunu kim söyledi?!
Yaygın bir klişe, yalnız yaşayan bir kadının, kimsenin onu beklemediği boş ve soğuk dairesine gelen ve büyük bir ailenin hayalini kurarak boş bir tavaya hıçkıran mutsuz, üzgün bir yaratık olduğudur.
Kuşkusuz kadınların bir kısmı bağımsız yaşamı gerçekten kişisel bir trajedi, daha da kötüsü dünyanın sonu olarak algılıyor. Ancak kendi hayatınızdan nasıl keyif alacağınızı biliyorsanız her şey tamamen farklıdır. Daha doğrusu, kendinizle ilgilendiğinizde.
Elbette hiç kimse arkadaşlardan, bir adamdan, bir aileden, bir kedi yavrusundan ve çiçek açan bir ficustan oluşan bir arkadaşlığa karşı değildir, ancak kişisel alan o kadar hayal edilemez bir heyecandır ki, bazen onun eksikliği sizi çıldırtabilir ve ona çok kızmanıza neden olabilir. tüm dünya ve “sizin” bölgenizi ihlal edenler.
Bir erkek veya ebeveyn olmadan yaşayıp yaşayamayacağınızı anlamadan önce bir düşünün; yalnız vakit geçirmek ilginizi çekiyor mu? Lezzetli bir akşam yemeği pişirmek için bir nedene mi ihtiyacınız var, yoksa boş bir dairede kaldığınızda hemen Şirak öncesi diyete mi başlıyorsunuz? Akşam eve geldiğinizde sessizliğin, güzel müziğin, banyoda uzanmanın, kitap okumanın, televizyonu, radyoyu, interneti açıp tüm arkadaşlarınızı aynı anda arayıp havayı seslerle doldurmanın tadını çıkarabilir misiniz? , sesler ve gürültü?
Kimse sizi hiçbir yere davet etmese bile ücretsiz bir hafta sonunu nasıl geçireceğinizi biliyor musunuz?
Mutlu bir bekar yaşamın ana kuralı, başkalarının sizi sevmesini istediğiniz şekilde kendinizi sevmektir. Beğendiğiniz her şeyi düşünün; artık hepsini istediğiniz miktarda yapabilirsiniz! Kendinizi şımartın, lezzetli yemekler yiyin, film, müzik, kitap ve misafirlerle kendinizi eğlendirin. Pastanın pişip pişmediğini kontrol ederken mutfak zemininde yoga yapın. Sabah saat üçte eve gelebilir, paltonuzu koridora atabilir, çizmelerinizi dağıtabilir, televizyonun önünde çıplak yatabilir ve yolda satın aldığınız Big Mac'i yatağınızda yiyebilirsiniz. Sabah kötü davranışınız hakkında kimse size tek kelime etmeyecek. Bencillik özgürlüktür. Birisine kahvaltı hazırlamak için rapor vermenize, endişelenmenize veya bir buçuk saat erken kalkmanıza gerek yok.
Kendinizi ve kendinizi yeniden sevebilirsiniz. Ve başka biri, ama yalnızca onun ruh haline göre.
Toplum, evlenmemiş bir kadını işe yaramaz ve tatminsiz görmeye alışkındır. Mutlu bir kadının basmakalıp imajı bir koca, çocuklar ve belki bir iştir; ancak bağımsızlık ve kendi kendine yeterlilik, hayatın istikrarsızlığı ve umutsuzluğuyla karıştırılıyor.
Ancak gerçek şu ki, yalnız yaşayan ve aile kurmak istemeyen kadınların kendileri de hayatlarından memnun. Ek olarak, bekar kadınlara olumsuz tepki verenler çoğunlukla evli olan daha adil cinsiyetin diğer temsilcileridir. Sonuçta, her özgür ve bağımsız kadın, erkeğinin potansiyel bir yuva yıkıcısı ve metresidir. Aynı zamanda erkekler aile dışında yaşayan kadınları çoğunlukla olumlu ya da kayıtsız algılamaktadır.
Elbette her yerde olduğu gibi dezavantajları da var. Ve en önemli dezavantaj hastalık sırasında tahtada gösteriliyor. Şu anda bir kadın her zamankinden daha fazla desteğe, ilgiye ve sıcaklığa ihtiyaç duyuyor. Ama aspirini kendiniz almanız, çayı kendiniz demlemeniz gerekiyor ve yalnızca Facebook'ta sızlanabiliyorsunuz.
Yine de her şey o kadar korkutucu değil. İyi bir durumda, canlılığınızı korumak için her zaman annenizi, arkadaşınızı veya erkeğinizi davet edebilirsiniz. Sonunda bir ambulans çağırın - orada da insanlar var ve nasıl konuşacaklarını ve şefkat hissedeceklerini biliyorlar.
Peki okuyucularımız bağımsız yaşam hakkında ne düşünüyor? Hangi artıları ve eksileri görüyorlar?
Ekaterina, 32
Pazar günü saat 14.00'te mutfakta tek başıma, şortlu veya şortsuz kahvaltı yapmak;
Kanepede epilasyon aletiyle epilasyon yapın ve Fransa kültürünü yüksek sesle dinleyin;
Kitapları yastığın üzerinde yakınınızda bulundurun;
Buzdolabındaki kozmetikler için uygun rafları işgal edebilir ve 5 bin değerindeki krema konusunda endişelenmenize gerek kalmaz (dolaptaki kıyafetlerle aynı hikaye);
Bisikletim tavana asılmak istiyor ama baş aşağı durmak istiyor.
Hastalık tek başına gelir ve yalnızca seninle yalnız vakit geçirir, bir şeye ihtiyacın var - kendin düşün;
Ayrıca bulaşıkları da kendiniz yıkamanız gerekiyor;
7/12 çalışma haftasından sonra kimse çay servisi yapmayacak veya kahvaltı hazırlamayacak;
Bir tornavida, bir çekiç, bir torba çivi düştü - dolaptan çıkın ve bakın.
Olga, 27
Yalnız yaşamayı gerçekten çok seviyorum çünkü istediğin gibi yaşayabilirsin, kimse sana karşı tek kelime etmez. İsterseniz sabahın ikisinde süpürün, çoraplarınızı atın, öğle yemeğine kadar yıldızlar gibi uyuyun, yatakta cips yiyin ve topuğunuzla kırıntıları yatağın diğer boş yarısına sallayın. Birisi bu yarının üzerinde hak iddia etmeye başladığında ve aynı zamanda sıcak bir kahvaltı ve sadakat umduğunda, bu bir şekilde tedirginliğe dönüşüyor. Kendini rahatsız etmedi, tırnaklarını doğrudan halının üzerine kesti, sabah üçte geldi, saat birde uyandı, buzdolabındaki çürük eti atmadı ama burada birini hesaba katmalısın. Ve bazıları için ve hatta belki benim için tüm bu küçük hoş şeyler, başka birine değer vermenin sevincinden daha ağır basıyor. Yalnızlık, yıllar geçtikçe anlamaya başladığınız bir zevktir. İlk başta sadece zordur, ancak altı ay sonra güzel ve rahat hale gelir ve her şeyin değişeceği, kendi bencil hayatınızı değil, başka biriyle paylaştığınız bir hayatı yaşamak zorunda kalacağınız düşüncesiyle tüyleriniz diken diken olur. Bazen bana ahlaki açıdan sakatmışım gibi geliyor, ikinci yıldır paradoksu anlamaya çalışıyorum: Görünüşe göre kendimi kendi anlık zevklerimden "ev ve" gibi ebedi değerlere yeniden yönlendirmem gerektiğini biliyorum. ailem” ama kendimle o kadar iyiyim ki ne çocuğum ne de kocalara ihtiyacım var ama bir yıldız gibi uyuma ve kimseye hesap vermeme fırsatına ihtiyacım var.
Irina, 26
Yalnız yaşamak, günlük yaşamda, rutininizde, zevklerinizde tam bir özgürlüktür.... Aynı zamanda tüm sorumluluk yalnızca size düşer. İlk başta zor olabilir, ancak sizden başka kimsenin ortalığı karıştıramayacağını anladığınızda, çeşitli günlük durumlara uyum sağlarsınız, artık sinir bozucu olmaz.
Bana öyle geliyor ki bu yaşam tarzı tam bağımsızlığa ve daha fazla bencilliğe yol açabilir. Benim için bu, hayatın her şeyi deneyip en iyisini seçebildiğin bir dönem, bu erkekler için de geçerli. Zamanla başkalarıyla iyi geçinme yeteneğimi kaybetmemeyi, bunun yerine yararlı beceriler kazanmayı umuyorum.
Anna, 27
Elbette doğada tanışmak, aşık olmak ve üremek var. Ancak zaman değişti, insanların yaşam kalıpları ve cinsiyet ilişkileri de değişti. Kadınlar bağımsız hale geldi - kendilerini mükemmel bir şekilde karşılayabilir, arzularını ve hırslarını gerçekleştirebilirler ve ne yazık ki pencerenin önünde oturup evliliği bekleyemezler. Erkeklerin de acele edecek hiçbir yeri yok - çoğu, herhangi bir ilişki olmadan ve özellikle de evlilik olmadan düzenli seks yapmayı göze alabilir. Ama mesele bu değil. Ve durum değişti ama toplumdaki buna karşı tutum değişmedi. Özellikle kızsanız: Eğer yalnızsanız, o zaman kesinlikle sizde bir sorun var demektir. Yalnız kalmaktan hoşlandığınız çoğu kişinin aklına bile gelmez. Aslında birçok avantajı var.
İlk, ana ve inkar edilemez şey özgürlüktür. Seyahat etmeyi ve tiyatroya gitmeyi seviyorsunuz, ancak erkek arkadaşınız arkadaşlarınızla kıra gitmeyi ve snowboard yapmayı seviyor - bu sizin sorununuz değil. Buna uyum sağlamak zorunda değilsiniz; sadece istediğinizi yapın.
İkincisi ise kendini geliştirmedir. Düşüncelerinizin ikinci yarıyla meşgul değilse, ilkiyle meşgul olacağı açıktır. Kendinizi keşfetmek, kendinizi geliştirmek, kendi yolunuzu bulmak ve onu takip etmek ve sadece aile koşullarının akışına uymak için harika bir zaman ve fırsat. Muhasebeci değil, sanatçı olduğunuzu ya da satış müdürü değil, yoga eğitmeni olduğunuzu anlayacak zamanınız ve fırsatınız var.
Yalnızlıktan yararlanan birçok kadın tanıyorum - sonunda hayatlarını biriyle, ancak tamamen farklı, daha yüksek bir kalite düzeyinde bağlayanlardan bahsediyoruz. Bu tür kadınlar için, bu uzun serbest uçuş olmasaydı, "ev" denilen kafes çok küçük olurdu ve çoğumuz ancak özgürlüğün tadını çıkardıktan sonra özgürlüksüzlüğün değerini anlayabiliriz.
Son olarak, bana öyle geliyor ki, herhangi bir kapasite ve statüde mutlu ya da mutsuz olabileceğinizi hatırlamanız gerekiyor - evli arkadaşların ve "İlişkisi olan..." statüsündeki kızların gözlerinde sıklıkla üzüntü görüyorum. Sonuçta asıl önemli olan kiminle "birlikte..." Eminim ki yalnız olmak, sevmeyen veya sevilmeyen biriyle olmaktan daha iyidir.
Yalnız sevgili hanımlar, eğer evliyseniz hemen bavulunuzu toplayıp “Bekar Hayat” denilen mutlu ve güzel, uzak bir yere kaçmayın. Sonuç olarak tüm kadınlar, hangi konumda olurlarsa olsunlar bazen birbirlerini kıskanırlar.
Gizli depresyonun işaretlerinden biri istemsiz intihar düşünceleridir. Dışarıdan her şey yolunda ama hayat iğrenç görünüyor: “Yaşayamıyorum ve yaşamak istemiyorum. Öfkeliyim!" İnsanlar, hava durumu, kendi çocuğu. Eskiden zevk veren her şey nefrete neden olur. Hayatınız boyunca bu düşünceler nereden geliyor?
Her gün yer çekimine karşı bir mücadeledir. Gündelik yaşamın yapışkan jölesi, tadı, kokusu ve rengi olmadan sonsuza kadar uzanır. Anlamsız. Ve bir düşünce takıntılı bir sinek gibi kafamın etrafında dönüyor: Yaşamak istemiyorum. Bu hayatta önemsiz bir arka plan unsuruysanız patilerinizi hareket ettirmenin ne anlamı var? Evet, hiçbir güç yok...
Durmak! Bu bir arzu ya da isteksizlik meselesi değil. Böyle bir seçim yok. İnsan benim İSTEDİĞİM şeydir. İnsan ruhu yüzde yüz arzulardan, daha doğrusu doldurulması gereken boşluklardan oluşur. Yaşamak istemiyorum - aklın anlamsal bir hatası.
Bu nedenle, ne İSTEDİĞİMİZİ bu İSTEMEME yoluyla formüle ettiğimizi anlamak önemlidir.
Mutluluk olmadan hayat çekilmez
Pek çok yazar, herkesin hayatında en az bir kez intihar düşüncesinin aklına geldiğini belirtmektedir. Bu doğru değil. Yuri Burlan'ın "Sistem-vektör psikolojisi" eğitimi, kişinin zihinsel yapısının özelliklerine bağlı olarak yaşam algısının özelliklerini ayrıntılı olarak ortaya koyuyor.
Dolayısıyla, yalnızca ses vektörüne sahip bir kişi yaşamak istemediğinde doğrudan bir anlam ifade eder.
Elbette herkes umutsuz bir durumdaysa ya da tamamen tatmin edici olmayan koşullarda yaşamak istememe fikrini ifade edebilir. Ancak bu, kişinin dünyevi yolculuğunu bitirme arzusuyla ilgili bir düşünce değil, yaşamdaki bir değişiklik, mutluluk eksikliğiyle ilgili bir düşünce olacaktır.
Örneğin:
Belirli bir kişi olmadan yaşayamam;
Koşullarla mücadele etmekten yoruldum, yaşama gücüm yok, ilgisizlik;
Artık bu şartlarda yaşamak istemiyorum.
En zor durumda bile, bu tür düşünceler sevilen birinin ölümüyle ilişkilendirildiğinde ve dedikleri gibi daha fazla yaşam mümkün olmadığında zaman iyileşir. Yavaş yavaş hayat güzelleşiyor, küçük sevinçler ortaya çıkıyor. Eğer kayıp doğru yaşanırsa, ölen kişinin parlak bir anısı kalır.
Bu tür deneyimler, görsel vektörün aşırı duygusal sahipleri için tipiktir. “Ölümden korkuyorum” ile “ölmekten korkmuyorum” aralığında yaşama isteksizliğine ilişkin bir ifade, duygusal yoğunluğun bir göstergesidir.
Bu, kaçınılmaz olarak fiziksel hastalığa yol açan ciddi bir durumdur. Doğasını anlamazsanız ve zamanında takip etmezseniz ilgisizlik ve korkular gelişebilir. Görsel vektörde yaşamdan feragat olarak duygulara yönelik bir yasak ortaya çıkabilir.
Yaşamak istemiyorum ve anlatacak kimsem yok
On yaşındayım. Sınıf arkadaşlarımdan birine yaşamayı sevmediğimi söylersem parmaklarını şakağımda bükecekler. Ailem ve ben kekeliyorum ölmek istediğimden korkuyoruz. Herkes onun tuhaf olduğunu düşünüyor ve onu doktora gönderiyorlar.
Ben yirmi yaşındayım. Neden ben?! Benimle dalga mı geçiyor? Cezalandırıyor mu yoksa bir şeye mi hazırlanıyor? Felsefeden, psikolojiden, dinden, ezoterizmden elde edilen her şeyi inceledim. Ve cevabı bulamadım. Canımı acıtıyor ama aynı zamanda hayattan da keyif almak istiyorum! Sevmek istiyorum, ilginç şeyler yapmak, ev yapmak, ağaç dikmek istiyorum... Tanrım, kimi kandırıyorum?! Böyle saçmalık...
Otuz yaşındayım. Uzun zamandır bu dünyadayım ve hatta kendimi başarılı sayıyorum. Ve hala yaşamak istemediğimi kimseye itiraf etmeyeceğim. Anlamı göremiyorum. Ara sıra yüzeye çıkıyorum, mutlu bir illüzyondan bir yudum alıyorum ve tekrar renksiz gerçekliğime dönüyorum: "Merhaba depresif dostum, beni sadece sen anlıyorsun."
Kırk yaşındayım. Eski fotoğraflara baktığınızda hayatın olaylarla, renkli toplantılarla, seyahatlerle dolu olduğunu görürsünüz. Ama... sanki oradan geçmiş gibiydi. Yoksa hayatı bir karnaval alayı gibi mi geçirdim? Başka birinin partisinde yalnız. Tatil devam ediyor. Ama her şey ne kadar da iğrenç hale geldi...
Elli yaşındayım. Bu nihayet ne zaman bitecek?
Hayatınız boyunca bu düşünceler nereden geliyor?
Anlamsız yaşamak istemiyorum
Hayatın anlamı. Evrenin Tasarımı. Ses vektörünün sahibi için bunlar düşüncenin yoğunlaşma noktalarıdır. Çoğu zaman bilinçsizce bilimde, müzikte veya yabancı dillerde Anlam arar. Eksikliğini bir soruyla dile getiriyor: "Amaç ne?" Ve kendi kendine cevap veriyor: "Hiçbir şeyin anlamı yok." Modern bir ses sanatçısı sıklıkla felsefi notlar yazar ve kendi sorulmamış sorularına bir yanıt formüle etmeye çalışır. Onun en büyük arzusu anlamaktır: "Ben kimim?" Onun yeteneği yeni fikirleri ve soyut anlamları kelimelerle ifade etmektir.
Ancak cevabı "Anlam yok" olduğu sürece hayat takıntılı bir yanılsama gibi görünür. Bir ses sanatçısı, yalnızca acı getiren hayali bir dünyada yaşamak istemez. Dünyalar arasında kaybolmuş hissediyor ve hiçbiri onu hoş karşılamıyor.
Ses vektörünün sahibinin gerçeklik algısı, diğer insanların gerçeklik algısından kökten farklıdır. Başkası Benliğini fiziksel bedenden ayırmaz ama sağlıklı kişi, bedeni ebedi ruh için geçici bir sığınak olarak algılar. İntihar düşünceleri onun “ben”inin yok edilmesi anlamına gelmez. Yanlışlıkla cevabı başka bir dünyada bulma olasılığını varsayıyor.
Yaşamak istemeyen ezici sayıda sağlıklı insanın, dünya görüşlerinin arzularının ve özelliklerinin farkında olmadığını anlamalıyız. Onlar, çoğu zaman bu dünyada mevcut olan tüm "değişmiş bilinç durumlarından" geçerek, "ne olduğunu bilmedikleri" sonsuz bir arayış içindedirler. . Sürekli uyku arzusu, yorucu uykusuzluğa yol açar, takıntılı düşünceler ve monologlar, yeterince düşünme yeteneğini engeller. Sürekli gerginlikten başım çatlıyor. Hayatın kendisi acı veriyor gibi görünüyor.
Yaşamak istemiyorum: saklanamayacağın düşünceler
Mumlar titremeye başladı ve zifiri karanlığı tehdit ediyordu. Düşüncelerim yarışarak devam etti ve her zaman tek bir konuya döndü: "Mutfak insanları aptaldır. Çalışmayacak. Acı verici, uzun ve aptalca olacak. Romantizm yok."
"Kafandan ne tür saçmalıklar geçiyor?! "Su çoktan soğumuştu ama banyodan çıkmak istemedim." - Hareket etmezsen o kadar da soğuk değil. Ve kafa hareketsiz kaldığı sürece fazla çatlamaz..."
Mumlar söndü ve geride hafif bir baharat kokusuyla birlikte kendine özgü bir aroma bıraktı. “Kilisedeki gibi... Ya gerçekten cehennem varsa? Yoksa cehennem burada mı? Ya da belki yine kötü bir şeyin içinde bedenlenmem gerekecek. Yoksa sonsuza dek son anda asılı kalacağım... Sonsuz soğuk, acı ve içinde yaşamak istemediğim çanların çaldığı bütün bu atlıkarınca.”
Bir komşunun sahanlıktaki kapısının uzaktan çarpması, beyinde keskin bir yeni acı patlamasıyla patladı, düşünceleri dağıttı, geriye tek bir arzu kaldı - sonsuz ve anlamsız acıyı hızla sona erdirmek. Ama bunun için bile ayağa kalkmak, göz yakan ışığa tekrar çıkmak için çaba sarf etmek gerekiyor... Ve kendinizi bir süre yaşamaya zorlamak gerekiyor.
Düşünceler ayrılmıyor, beyni yakıyor. Onlardan nasıl kurtulurum?
Ben hayatı seviyorum ama o beni sevmiyor
Gizli depresyonun işaretlerinden biri istemsiz intihar düşünceleridir. Dışarıdan her şey yolunda ama hayat iğrenç görünüyor: “Yaşayamıyorum ve yaşamak istemiyorum. Öfkeliyim!"İnsanlar, hava durumu, kendi çocuğu. Eskiden zevk veren her şey nefrete neden olur. Görünüşe göre sadece birkaç faktörü değiştirirseniz hayat daha iyi olacak. Bu, ses depresyonu diğer vektörlerin tezahürlerinin arkasına gizlendiğinde meydana gelir.
Binlerce sonuç, her durumda “Yaşamak istemiyorum”u “Seni seviyorum hayat!”a dönüştürebileceğini kanıtlıyor.
“Birkaç dersten sonra kendimi düşünürken ya da hissederken yakaladım, buna ne isim vereceğimi bile bilmiyorum ama bir süredir ölümü düşünmediğimi fark ettim… Bu düşünceleri unuttum. Aklıma gelmeyi bıraktılar... O kadar tuhaftı ki... O kadar sıra dışıydı ki... Aklıma gelmeyi bıraktılar!
Bunu fark edince elbette sevindim) Artık ölmek istemiyorum! Neden yaşadığımı biliyorum! Yaşamın bir anlamı olduğunu biliyorum ama ölümün bir anlamı yok!”
“Öğrenme süreci sırasında zihnim netleşmeye başladı. Duygusal durumu değişmeye başladı. Bu boşluk halinden, hiçlik halinden, hiçbir şey istememekten çıktım. Artık düşünce yok - yoruldum, her şeyden yoruldum, hiçbir şey istemiyorum. Düşüncelerimin arasında sıkışıp kalmama izin vermiyorum. Ben şu prensibi tanıtıyorum: "Eğer işi yaptıysanız cesurca düşünün!"
Bir tür ayık düşünme ortaya çıktı. Gerginlik, güçsüzlük ve boşluk hissi ortadan kalkar. Artık bu nedensiz öfke ve kızgınlık yok. Hayattan, gelecekten çok korkuyordum ve görünüşe göre bu korku azalıyor. Sanki uzun bir komadan çıkmış gibiydim. Tırmanmak daha kolay hale geldi.
Yüz ifadem değişti. Yüz ifadeleri ortaya çıktı. Dışarıdan duygusallaştım. Ruh hali düzeldi ve yaşama arzusu uyanmaya başladı..."
Makale eğitim materyallerine dayanarak yazılmıştır “ Sistem-vektör psikolojisi»
