Часті причини розлучення молодих сімей. Розлучення у молодих сім'ях
Психолог
У той час, коли ми живемо, можна виділити 3 важливі фактори: швидкість, комфорт, успіх. Люди мріють швидко, комфортно досягти успіху. На жаль, ці соціальні стереотипи не оминають і стосунки в сім'ях.
1. Одна з важливих причин розлучення як не дивно, швидкі шлюби. Сексуальна доступність, в якій багато хто шукає комфорт і знаходячи, вважають за основу стосунків, на жаль, не дає багатьом парам навіть розглянути один одного, не кажучи вже про духовну близькість, без якої сім'я, в принципі, не можлива.
2. Можливість швидкої зміни діяльностіу різних сферах, створює резонанс між партнерами в особистісному зростанні. Якщо в сім'ях реалізується хтось один – пара розпадається, бо обрії вже різні. Сім'я – це одна спільна мета.
3. Віяння феміністичного руху, на жаль, торкнулися природних механізмів розвитку відносин. Чоловік-здобувач, це генетика, яку важко ігнорувати.
Прихильність чоловіка формується там, куди він приносить видобуток. Сьогодні різні бюджети в сім'ї, з урахуванням зростаючої недовіри, часто породжують причину розлучень.
4. Класичні причини також актуальні. Зради. Парадокс у тому, що найчастіше зраджують чоловіки, а на розлучення подають жінки. Емоційність не заважає їм брати на себе відповідальність за настільки важливі рішення.
5. Нескінченний потік легких пропозицій та ілюзій щодо цього, багатьох штовхають на крок розлучення через « я гідний я гідна кращого!» Знецінення того, що люди мають, безпосередньо впливає на сім'ю.
6. Прагнення успіху та абсолютну відсутність цінностей у 90-ті роки, не можуть не залишити слід у сьогоднішньому суспільстві. І відповідність чи невідповідність не моїм почуттям, а УСПІХУ, також є причиною розлучення.
7. Біг за метою, багатьох зупиняє тільки ефект вигоряння чи депресія. У таких станах багатьом уже нічого не потрібне, не тільки сім'я. Зникає інтерес до всього. Сьогодні відсоток таких людей як чоловіків, так жінок тільки підвищується.
8. Безмежна свобода вибору та доступність жінок, відбиває у багатьох чоловіків почуття відповідальності «Навіщо я напружуватимуся, якщо там я отримую все що хочу!» Сьогодні жінки все менше це терплять і частіше прощаються з такими партнерами.
9. Гаджети як замінники успішності. Не маленький відсоток людей дедалі частіше пропадають в іграх, інтернеті, спільнотах, де легше бути «героєм», почуватися «значним» та «перемагати». Мало хто зупиняється на шляху до цієї залежності і відмовляється від реальності, навіть якщо це сім'я.
10. Уявна духовністьвсе частіше веде до своїх лав. Є партнери, яким легше під соусом духовності відмовлятися від соціальних вимог. Як виявляється, деяким набагато легше відмовитись від м'яса, ніж на нього заробити. І добре, коли справа стосується тебе особисто, але коли вся сім'я має харчуватися сонцем, тут уже не так просто.
Чому уявна? Тому що справжня лише зміцнює довіру, повагу, любов, розуміння, стосунки та сім'ї.
Мітки: Розлучення,
Сподобався піст? Підтримай журнал "Психологія Сьогодні", натисніть:
Читати на тему:
Як правильно йти не помиляючись
Біль, сум і смуток - постійна плата за перехід у нове. Ті, хто не хоче стикатися з цими важкими почуттями, іноді носять їх у собі десятки років. Намагаючись від когось або чогось піти, ми робимо помилки, шлейф яких тягнеться за нами, заважаючи жити повним, щасливим життям.
Мітки: Відносини , Розлучення ,
Як пережити розлучення
Психолог Павло Зигмантович: "Розлучення не означає, що ви кінчена людина, нікчемна жінка, нікчемний чоловік або що там ще ви собі думаєте. Розлучення - це неприємна подія, і вона не залежить від вас повністю. Більше того, втриматися в парі взагалі складно, і чим менший досвід шлюбів, тим складніше. З часом (до третього шлюбу), люди зазвичай сяк-так виробляють навички вирішення конфліктів, вміють уживатися один з одним, не прогинати і не прогинатися і так далі.
Мітки: Відносини , Самотність , Розлучення ,
Екологічне розлучення
Марина Комісарова, психолог: "Як треба йти, коли є якась обставина, яку ви вважаєте нестерпною для себе, прийняти її не можете і вирішили піти. Наприклад, флірт партнера, його небажання укладати шлюб, відмова ділити обов'язки порівну і таке інше. "
Мітки: Розлучення,
Причини, чому чоловік, що любить, може піти
Галина Журавльова, психолог: "Жінки вірять, що якщо чоловік любить, то він не піде. Це далеко не так. Чоловік може любити жінку, але розірвати з нею стосунки і є причини. У моїй практиці було кілька випадків, коли на тлі, здається благополуччя чоловік йшов з сім'ї без жодних пояснень."
Мітки: Розлучення , Жінки , Чоловіки ,
Мені нудно у шлюбі
Автор: Надія Печенікіна: "Марині 32 роки, у шлюбі 8 років. Говорить немає метеликів у животі, немає пристрасті, немає романтики, як було раніше, і взагалі він нудний. І робить висновок, якщо цього немає, у шлюбі стало нудно, значить, шлюб не вдався, треба розлучатися.І зараз не те, що було раніше.Нам нудно удвох, з ним навіть поговорити нема про що.Єдиний вихід, який вона бачить, це розлучення."
Мітки: Самотність , Розлучення ,
Чоловік покинув вагітну дружину: як пережити
Поява дитини відчуває на міцність будь-яку сім'ю. Іноді і до його появи справа не доходить, спілка руйнується на етапі вагітності. Жінка почувається відданою, використаною, несподівано виявляється віч-на-віч з лякаючою необхідністю наодинці приймати серйозні рішення, які вплинуть на все її життя.
Мітки: Розлучення,
4 вірних знака, що стосунки настав час закінчувати
Ганна Бобкова, психолог: "Міцні зв'язки будуються на доброті, яка є між двома людьми. Це те, що підтримує взаємозв'язок. Все це не зникає раптово, а повільно руйнується з часом. Поступово ніжність слабшає, поступаючись місцем хронічної дратівливості, гніву, усунення, підлості. і на жаль, коли доброта зникає, у відносинах, як правило, так багато шкоди, що її дуже важко відновити."
Мітки: Відносини , Розлучення ,
Ігри з чоловіком, що ведуть до розлучення
Ангеліна Литвинова, психолог:"Гра №1: Не дам...Не дам супу, сексу, близькості, спокою... Замість того, щоб прояснити конфліктну ситуацію, якщо така виникла, один з партнером (подружжя) ображається і ставить обмеження для другого. Іноді на зло!
Мітки: Розлучення,
Діти та розлучення
Людмила Овсяник, психолог: "Від того, як поводяться батьки, потрясіння дитини може тривати довго. Поведінка дитини змінюється і пов'язана вона зі страхом втрати батька, з яким вона залишилася. Хлопчики стають агресивними, некерованими. Дівчатка – закритими, примхливими."
Теги: Виховання , Розлучення , Дитячо-батьківські відносини ,
Як зрозуміти, що час розлучатися? Історія Вікі
Наталія Лубіна, психолог: «З чоловіком одружені 15 років, є два хлопчики, молодшому – півтора роки. Чоловік останнім часом став "дивувати" - постійні посиденьки з друзями, мало не до ранку. Листування з якимись жінками (бачила в соцмережах). При цьому став дуже ревнивий - вигадує мені коханців. Я тягну на собі сім'ю, виховання дітей, здоров'я батьків, а тут ще його примхи. Він навіть на розлучення подавав! Потім, правда, передумав.
Мітки: Розлучення , ,
Стати для чоловіка коханкою
Надія Печенікіна, психолог: "Лариса вийшла заміж у 23 роки, прожила з чоловіком 30 років. Виростили доньку, збудували будинок. За її словами, вона все в будинок, все для чоловіка. Чоловік вдало піднявся кар'єрними сходами, став обіймати керівну посаду. Все було добре і прекрасно, подруги заздрили.І як грім серед ясного неба - Розлучення! У нього інша і вона чекає дитину!"
Мітки: Розлучення , Випадки з практики психотерапії ,
Як розлюбити людину, яка тебе не любить. 3 кроки
Галина Азаматова, клінічний психолог: "Дозвольте собі пожуритися. Коли ваше кохання не взаємне, це боляче. Щоб подолати це, вам доведеться дозволити собі пожуритися над образою та втраченою можливістю. Немає нічого поганого в тому, щоб віддатися своєму горю, якщо тільки ви не застрягнете в цьому стані."
Мітки: Відносини , Самотність , Розлучення ,
Про раптові догляди
Є кілька простих маркерів, за якими можна визначити, наскільки ваші відносини живі. Живі відносини характеризуються наступним: 1. Можливістю для неї розміщувати в полі відносин свої страхи, тривоги і біль. Зрозумілою мовою це означає, що можна говорити про все, що важливо."
Мітки: Відносини , Розлучення , Жінки , Чоловіки ,
Гештальт-терапія у роботі з жінками, які переживають розлучення або розрив стосунків
Гештальт-терапевт Юлія Сушкова: "Сором розплутували довго, простежуючи шляхи їх появи, в сорому в'язнули і застрягали. Переживання однієї клієнтки: - Я не можу навіть у тролейбус увійти, мені здається, що у мене на лобі написано, що я розведена, що я самотня, я починаю мимоволі червоніти... Здається, що в під'їзді вже всі помітили, що чоловік пішов, бабусі на лавках тільки про це й кажуть. гості я теж не ходжу, там всі парами сімейними, я там почуваюся самотньою."
Мітки: Відносини , Самотність , Розлучення , Жінки ,
Чому розставання корисне
Чи помічали ви, що часто після розлучення кинута половина робить «фінт вухами» і «на зло» колишньому коханому досягає успіхів, худне, молодіє, розквітає, вчиться грі на гітарі, встає на дошку, робить шпагат, фарбує волосся, качає м'язи і робить інші кульбіти, щоб довести, що її недаремно покинули?
Мітки: Відносини , Самотність , Розлучення ,
5 фатальних помилок чоловіків, які приводять молоду сім'ю до розлучення
Психолог Володимир Малянов: "Що таке молодий шлюб? Не у віковому, а в психологічному сенсі, молода пара людей, які бажають створити сім'ю, - це частіше підлітки, не в сенсі віку, а в сенсі стану мислення та настрою, очікування від шлюбу. Дослідження показують, що до 80-85% людей, які укладають шлюб - перебувають у стані ідеального сприйняття майбутньої сімейного життя, і як і будь-яке ідеальне сприйняття, воно відірвано від реальності.
Створення сім'ї – це дуже відповідальний крок, який впливає подальшу долю двох людей. Дуже часто шлюби укладаються в період закоханості, коли почуття затуманюють здоровий глузд. Проте минає деякий час, і колись закохані до божевілля люди віддаляються один від одного, починають помічати недоліки, дратуючи з будь-яких дрібниць. У результаті подружжя вирішує розлучитися, щоб не псувати одне одному життя. Іноді це трапляється за згодою, а іноді в односторонньому порядку. У будь-якому випадку розірвання шлюбу не обіцяє нічого приємного.
Нездатність йти на компроміс також дуже часто призводить до розбратів у сімейному житті. Джерело: Flickr (gurbir.grewal)
Чому люди розлучаються?
Статистичні дані свідчать, що за останні 10 років кількість розлучень значно збільшилася. Ініціаторами розлучень частіше виступають жінки, ніж чоловіки. І це зрозуміло, адже представниці прекрасної статі сильніше схильні до емоцій.
Цікавий факт! Сьогодні 57% сімей розривають шлюбні узи з різних причин. Тобто кожна третя подружня пара вже розлучена або перебуває на межі сімейного краху.
З чим це може бути пов'язане і чому так багато розлучень? Справа в тому, що сучасний темп життя дуже стомлює людину, а домашні проблеми та побутові потреби лише додають додатковий стрес. Саме тому подружжя намагається убезпечити себе від зайвих турбот, вдаючись до розлучення. Також почастішали випадки надто ранніх шлюбів, коли молоді люди в юному віці, ґрунтуючись лише на взаємних почуттях, створюють осередок суспільства. Природно, що через деякий час пристрасті вщухають і настає розчарування, що супроводжується шлюборозлучним процесом. І це далеко не всі причини розлучення. Психологи сходяться на думці, деякі люди перебувають у групі ризику, оскільки їх модель поведінки й погляди життя можуть спровокувати розлучення.
Хто у групі ризику?
Оптимальним до створення сім'ї вважається вік від 22 до 30 років. У цей період особистість вже сформувалася, здобула освіту, соціально адаптувалася і готова до наступного кроку. Як правило, у такому віці у людей є якісь цілі в житті, а також усвідомлене бажання створити сім'ю та продовжувати рід, чого не можна сказати про молодих осіб віком 17-20 років.
До групи ризику потрапляють і надто пізні шлюби, тобто після 30-40 років. У такому віці чоловіки та жінки є самозабезпеченими та зрілими особистостями. Їм складно виявляти по відношенню до іншої людини гнучкість та лояльність, необхідні для нормальних стосунків у сім'ї. Деякі морально не готові змінювати свій звичний спосіб життя: чимось жертвувати, йти на поступки та надто часто перебувати з партнером. Нездатність йти на компроміс також дуже часто призводить до розбратів у сімейному житті.
Професійна самовіддача та надмірний трудоголізм теж дуже часто є причинами розлучення. Якщо чоловік або дружина приділяє по 12 годин на день роботі, забуваючи про другу половину та дітей, то в сім'ї виникають сварки та непорозуміння. Хронічна втома супроводжується дратівливістю або затяжною депресією, що неминуче призведе до розірвання шлюбних зв'язків. Тому багато кар'єристів вважають, що сім'я є перешкодою для досягнення професійних висот та самореалізації.
Зверніть увагу! За перші 10 років розлучаються близько 60% подружніх пар, потім тенденція скорочується. Найскладніший період становлення сім'ї – перші 3 роки та поява першої дитини. Якщо складний етап пройдено, то, як правило, шлюбні узи зміцнюються, і настає взаємоповага та розуміння.
Шлюби з розрахунку також призводять до цілковитого розчарування. Останнім часом не рідкість побачити солідного чоловіка за п'ятдесят із молодою та красивою дружиною. Небезпека шлюбів з розрахунку полягає в тому, що коли людина пересичується грошима та розвагами, йому хочеться емоційної задоволеності у вигляді кохання та поваги, а отримати щирі почуттяне завжди виходить.
Соціологічні опитування дозволили зрозуміти та впорядкувати основні причини розлучень молодих та зрілих сімейних пар. 
Одною з частих причинрозлучення після 30 років спільного життя є зрада. Джерело: Flickr (Massimo_Cerrato)
Основні причини розлучень у сім'ї
Причини, які вказують подружжя під час розлучення, який завжди відповідають дійсності, оскільки часом розставання відбувається зовсім мирно. Недарма в народі існує прислів'я: «Від любові до ненависті один крок». Найскладніше доводиться тим, у кого є спільна дитина. Діти одержують колосальну психологічну травму через розлучення батьків, хоча не завжди це виявляють. Які ж чинники стають непереборною перепоною на шляху до сімейної ідилії?
- Психологічна неготовність до шлюбу в 42% випадків стає причиною розірвання сімейних зв'язків. Це означає, що подружжя через вік або особисті переконання не поважає одне одного, не йде на поступки і не підтримує одне одного. Це відбувається, коли почуття притуплюються, а спільних інтересів за час спільного проживанняне з'явилося.
- Алкоголізм та інші згубні звички знаходяться на другому місці (23-31%). Такий високий відсоток розірвання шлюбів пов'язаний з тим, що постійні стреси на роботі, маленька заробітна плата та неможливість самореалізації штовхають людей на зловживання спиртними напоями та наркотичними речовинами. Людина вважає, що вона відволікається від усіх нагальних проблем, а життя налагоджується саме собою. Насправді такого не відбувається, і сімейне життя перетворюється на кошмар.
- Подружня зрада – третя причина, через яку чоловік і дружина розходяться назавжди. Нестача уваги, одноманітність у сексуальному житті та нестабільні стосунки призводять до того, що один із подружжя починає шукати втіхи на стороні. Деякі сім'ї заплющують очі на відверту невірність, а інші не можуть жити з людиною, яка здатна на такий вчинок. Однією з найчастіших причин розлучення після 30 років спільного життя є зрада. У більш зрілому віці частіше зраджують чоловіки, оскільки зовнішній вигляджінки, з якою він пов'язував свою долю, дещо змінюється на гірший бік, та й піднімати дітей на ноги вже не потрібно. Самодостатній чоловік шукає нових відчуттів, прокидається інстинкт мисливця. Хоча жінки теж нерідко зраджують чоловікам через брак уваги та сексуальну незадоволеність.
- Відсутність взаємодопомоги у побуті. Небажання допомагати дружині або дружині у вирішенні побутових проблем виливається у постійне невдоволення та сварки. Найчастіше жінки не миряться з таким станом справ і подають на розлучення.
- Фінансові труднощі. Деякі пари в період закоханості не думають про те, як вони будуть утримувати сім'ю та вести бюджет. Хронічний недолік коштів для повноцінного існування призводить до внутрішньої незадоволеності та замкнутості. Без достатньої кількості фінансів молода сім'я не може собі дозволити елементарні речі: сходити в кіно, з'їздити у відпустку, придбати бажані речі. Довготривалі фінансові труднощі віддаляють закоханих один від одного.
- Надмірна ревнощі – це не такий вже й рідкісний випадок, як може здатися на перший погляд. Занадто ревниві люди обмежують партнера, позбавляючи його особистого простору. Тотальний контроль може перерости в параною, що супроводжується неконтрольованим гнівом. З такою людиною важко будувати нормальні сімейні стосунки.
- Сексуальне незадоволення партнерів. Коли любовні пристрасті минають і настає звичайне життя, то часто в подружжя зникає інтерес один до одного. Інтимний зв'язок стає одноманітним і не викликає особливого захоплення. Особливо це проявляється після народження дитини. Жінка зайнята вихованням та доглядом за малюком, тому сил та бажання інтимної близькості практично немає.
- Відсутність дітей – проблема сучасності. Кожна 3 сімейна парастраждає на безпліддя, саме тому лікарі рекомендують негайно звертатися до фахівців для вирішення проблеми, а не писати заяву про розлучення. Природно, що всі розсудливі молоді люди хочуть мати дітей, але невтішний діагноз стає каменем спотикання багатьох закоханих пар.
- Моральне гноблення – спосіб самореалізуватися та підживити своє «его» для деяких людей. На роботі вони не можуть висловити свою думку або висловити невдоволення, тому приносять весь негатив додому, зганяючи злість на домочадцях. Постійні докори та образи з боку чоловіка чи дружини призводять до повного розчарування та ненависті. Звісно, такі відносини призводять до шлюборозлучного процесу.
- Фізичне насильство. Неврівноважене подружжя не здатне контролювати свої емоції і за найменшої сварки розпускають руки. Неприпустима поведінка та фізичне насильство також сприяє розриву сімейних зв'язків. Причини розлучення з чоловіком у разі очевидні.
- Різні погляди життя – рідкісна проблема, але має місце тим, хто вважає себе самодостатньою особистістю. Постійна незгода з думкою близької людини, протилежні погляди на сімейні цінності, виховання дітей та інші побутові та соціальні проблемипризводять до скандалів.
Збереження теплих та ніжних стосунків у шлюбі – це велика праця! Два абсолютно різних людейпов'язують своє життя для створення свого маленького світу, зрозумілого лише їм. Не ігноруйте прохання близьких людей, цінуйте свою сім'ю та підтримуйте одне одного. Любов завжди будується на взаєморозумінні, повазі та мудрості.
Відео на тему
Актор Сергій Безруков вперше розповів про причину розлучення зі своєю дружиною Іриною Безруковою, з якою прожив у шлюбі понад 15 років. За словами народного артиста Росії, коли він зустрів свою нинішню дружину Ганну Матісон і у них почався роман, він зрозумів, що тепер настав час рухатися далі.
«Робити це боляче, але без цього аж ніяк. Просто знай: ще пройдеш у гору, а на вершині – чисте повітря. І ти вдихнеш на повні груди. Помилятися це так по-людськи. Не треба цього боятися», - зізнався в інтерв'ю актор.
Сергій Безруков упевнений у тому, що у цьому житті «не можна знайти щастя, не наламавши дров». Актор також наголосив, що у світі можна знайти лише одиниці тих, хто прожив все життя з однією людиною, і додав, що не існує чітких правил, які вказують, як треба жити.
«До життя повертає лише кохання», — поділився Сергій Безруков своєю думкою в інтерв'ю.
На думку артиста, у кожного свій шлях у цьому житті, і приймаючи це тяжке рішення, він слухав свою інтуїцію та поклик серця. Безруков вірить, що для того, щоб знайти свої вірний шлях, Треба не боятися і довіритися своєму чуття.
Інтерв'ю із Сергієм Безруковим присвячено 45-річчю актора — круглу дату він відзначив ще 18 жовтня. Артист розповів Cosmopolitan про те, що відчуває на новому етапі свого життя і як йому вдається почуватися вічно молодим.
«Важливо не втрачати азарт у житті. Я не маю відчуття, що я втомився. Черпаю сили у сім'ї. Радий, що у свої 45 років ще здатний дивувати себе та шанувальників. Аня допомагає мені відкривати нові грані себе. Ось у її картині "Після тебе" я став танцюристом, у "Заповіднику" - рокером ...", - поділився актор.
“У мене зараз є все, що я хотів. Я вдячний за це. А ось пишатися не треба, гординя – гріх, треба розуміти, що ти пройшов певний етап, і ставити нові цілі», – розповів Безруков.
Нещодавно стало відомо про те, що Сергій Безруков у черговий раз став батьком: 24 листопада артист повідомив про це, опублікувавши у своїй інстаграмі фото з пологової палати.
Це вже друга дитина пари: 4 липня 2016 року у Безрукова та Ганни Матісон народилася дочка Маша – це сталося через кілька місяців після того, як вони зіграли весілля. Також у актора є ще двоє дітей від актриси, з якою він не був одружений, дочка Олександра та син Іван. А ось спільних дітей з Іриною Безруковою артист не мав.
З другою дружиною артист познайомився на Байкалі під час зйомок комедії «Чумацький шлях», де Безруков виконував головну роль — це сталося у лютому 2015 року. Преса писала, що майбутнє подружжя зустрілося під час роботи над картиною «Ялинки-2» — актор виконав у ній одну з ролей, а Матісон виступила сценаристом, проте пара це спростовує, оскільки автору сценарію не треба було спілкуватися з артистами.
На початку 2015-го у ЗМІ вже активно мусувалися чутки про те, що сім'я Сергія та Ірини Безрукової розпадається. Кінець пліткам поклала сама, випустивши на каналі «360» авторську програму «Розмова на сцені», куди запросила Сергія Безрукова — на той час пара вже розлучилася.
Після інтерв'ю вона видала колишньому чоловіковіпорожній аркуш паперу, що означало, що він може почати життя з чистого аркуша.
Пізніше Ірина Безрукова дала відверте інтерв'ю виданню «Hello!», у якому підтвердила, що вони з Сергієм розлучені, але, як і раніше, роблять спільну справу у створеному ними Московському Губернському театрі, Фонді підтримки соціокультурних проектів.
З новою дружиною – Анною Матісон – Сергія Безрукова також пов'язує спільний проект. У березні 2017 року на екрани вийшла картина «Після тебе», в якій Сергій зіграв головну роль, а Ганна виступила режисером і сценаристом. Фільм розповідає про долю танцівника через травму позбавленого можливості танцювати.
Ганна Матісон на 10 років молодша за 45-річного Сергія Безрукова. Вона уродженка Іркутська, закінчила міжнародний факультет Іркутського державного університету, починала як телекореспондент, але швидко захопилася створенням власних проектів – рекламних роликів. 2008-го вона переїхала до Москви і вступила на сценарний факультет ВДІКу, який закінчила у 2013 році. Зараз у її режисерській фільмографії, крім картин «Чумацький шлях» та «Після тебе», — документальні фільми"Музикант" про піаніста, "і Маріїнський театр" і "Прокоф'єв: Під час шляху".
Здавалося б, перші роки шлюбу – ідеальний час. Молодята насолоджуються одне одним, новими відчуттями, які дарує сім'я. Звідки взятися сваркам і сваркам? Проте розлучення у молодій сім'їнерідке явище.
Безсмертний класик дуже правильно помітив: всі сім'ї нещасливі по-своєму. За статистикою третина шлюбів закінчується розлученням. Цікаво, що молоді сім'ї знаходяться на першому місці у групі ризику. Не подружжя, яке прожило у шлюбі більше 10-15 років, а саме молоді пари з маленькими дітьми. Спробуємо розібратися, що затьмарює перші роки подружнього життя.
Невиправдані очікування
Більшість психологів зійшлися на думці, що крім низки факторів існує одна глобальна причина: зруйновані ілюзії, або по-іншому – невиправдані очікування. Коріння цієї проблеми банальне: молоді люди одружуються на піку закоханості, не впізнавши один одного добре. Перебуваючи у владі емоцій, пара заплющує очі на недоліки у відносинах або зовсім не помічає їх. Спільне життядуже швидко руйнує ілюзії, і закохані в один день постають один перед одним у всій своїй реальній красі. Чи можна уникнути цього? На це питання, на жаль, немає однозначної відповіді. Довгі залицяння до весілля не є панацеєю. Адже головне – це бажання впізнавати одне одного, причому впізнавати з різних боків. Якщо на запитання: «які недоліки у вашого партнера», ви не можете нічого відповісти, варто замислитись, а чи готові ви до шлюбу?Топ-5 причин для розлучення у молодій сім'ї
Психологи, спираючись на соціологічні дослідження, виділили топ-10 причин, які повільно та впевнено ведуть молодят до розлучення.- Неправильна постановка цілей. Багато молодят не можуть виразно відповісти на запитання: навіщо ви побралися? Або називають «фіктивні» причини та цілі: уникнути впливу батьків, стати самостійними, на заздрість подругам тощо. Таких причин та цілей безліч. Пара, яка приймає рішення одружитися, має чітко розуміти – навіщо їм це потрібно. Створення сім'ї – відповідальний крок. Таке рішення не можна приймати під впливом емоцій чи забави заради. Тому що сім'я – це не розвага, а щоденна праця. Неготовність до цієї праці одна з головних причин розлучень у молодих сім'ях.
- Побутові проблеми. У 21-му столітті побутові проблеми не здаються чимось страшним та важким. Проте це теж праця. Щоденний, інколи ж утомливий. Неготовність до цієї праці, лінь, небажання перебудовувати свій спосіб життя ведуть до нерозуміння та сварок.
- Фінансові труднощі. За всіх часів молодій сім'ї доводилося непросто. Адже молодість, це час, коли тільки стаєш на ноги, робиш перші кроки в кар'єрі. У той же час молодим людям властива амбітність, коли хочеться всього й одразу. Невміння вести загальний бюджет, планувати свої витрати руйнує будь-які стосунки. Велику кількість бажань (подорожі, дозвілля, покупки) неможливо задовольнити без фінансового благополуччя. Тож у молодій сім'ї, яка ще не встигла міцно стати на ноги, фінансові проблемисприймаються особливо гостро.
- Народження дитини. Говорять, що діти зміцнюють шлюб. Як би не так. Поява нового члена сім'ї завжди супроводжується випробуваннями. Це і фінансові витрати, і втома, і ревнощі. Кардинальна зміна способу життя та звичок, пов'язана з появою малюка, може внести розбрат у молоду сім'ю.
- негативний вплив батьків. Батьки, безперечно, хочуть добра своїм дітям. Але недаремно кажуть, що добрими намірами вимощена дорога до пекла. Батьки почуваються досвідченішими і щиро хочуть дати хороша порада. Але такі поради вносять велику кількість розбіжностей у молоду сім'ю, яка хоче вчитися на своїх помилках. Повчання і настанови батьків починає дратувати і подружжя свариться. Батькам варто було б давати більшу свободу молодій парі та дати можливість набути власного досвіду.
Чому сім'ї, в яких нещодавно народився малюк, і, здавалося б, все має бути добре, опиняються на межі розлучення? Чим тут можна допомогти? Розмірковує практикуючий психолог і багатодітна мамаКатерина Бурмістрова.
Катерина Бурмістрова. Фото Юлії Маковейчук
В сімейних центрах, З якими я співпрацюю, займаються і з парами, які тільки готуються стати батьками, і з сім'ями, в яких є зовсім малюки, і з дітьми-підлітками, і з їхніми батьками. Нерідко одну й ту саму сім'ю можна бачити на тих чи інших заняттях багато років, спостерігати одних і тих самих людей на різних етапахсімейного життя. Моя програма «Сім'я росте» створювалася для комплексного психологічного супроводусім'ї, і в ній є модулі для кожного періоду життя сім'ї та дитини.
Перед очима це прокручується як серія миттєвих знімків: ось вагітна пара з найніжнішими стосунками. Ось вони, дуже щасливі та дружні, хоч і трохи втомлені, з малюком. Ось ці ж хлопці на заняттях з «годовасиком» або дворічкою - видно, що лаються і дивляться один на одного без приязні. Потім два варіанти: або прийшли вагітні другим або зникли на якийсь період часу і з'явилися вже на консультації. Якщо мені „пощастило“, то просто з конфліктами, а якщо „не пощастило“, то відразу чи в конфлікті на стадії неремонтопридатності стосунків.
Тих людей, яких спостерігаєш ще з вагітності, сприймаєш як своїх і їх особливо шкода. Шкода всіх, хто розлучається, але цих - якось інакше. Можливо, тому, що світіння обопільної любові під час вагітності – це свого роду ікона їхніх стосунків, яку Господь дав побачити і мені, чужій, по суті, людині.
І наступне трагічне зміна ставлення друг до друга сприймається як спотворення плану, задуму про цю пару. Звучить це, можливо, патетично, але це найточніший опис того, що я відчуваю.
Що ж відбувається із парою? Що діється із стосунками? Чому так часто замість перетворення відбувається виродження?
По суті, я не маю відповіді на ці запитання. Сучасна російська сім'я - феномен новий та слабко вивчений. Всім відомо, що останні двадцять років ніякі дослідження не проводилися, не фінансувалися. Дослідження сучасної російської сім'ї залишилося на узбіччі стрімкого потоку соціальних змін. Але є припущення, досвід, емпірика, рідкісні статті на суміжні теми.
Причини кризи відносин у молодій сім'ї
Вважається, що основними причинами можливої кризи відносин можуть бути:
- притирання характерів;
- освоєння побутових ролей, розподіл обов'язків;
- вибудовування нових відносин із сім'ями батьків, широким соціальним оточенням;
- входження у роль батьків.
Цей текст присвячений переважно останньому пункту списку.
Всі або майже всі - егоїсти, тому що росли в надлишку уваги та турботи
Це неприємна, але - даність, що стосується тих дорослих, які росли як єдині діти в сім'ях.
Звичка отримувати, а не давати, з ранніх роківщо стала способом життя і не зазнала змін - одна з причин кризи молодої сім'ї з маленькою дитиною.
І , і вимагають щоденної, практично щохвилинної уваги. Це очевидно. Турбота про дітей приносить велику радість, але не лише її. Крім радості, тато, і мама можуть відчувати хронічну втому, іноді спустошеність, відсутність часу та сил на необхідні речі.
І якщо материнська втома пов'язана здебільшого з дітьми, то батьківська, швидше за все, інша природа. У сім'ях, де є маленькі діти, тато з великою ймовірністю стає єдиним „здобувачем“.
У психологів та соціологів існує термін „утримувальна навантаження“. У сім'ях з маленькими дітьми, одним працівником та відсутністю систематичної допомоги навантаження це дуже велике. Батькові сімейства постійно щось треба робити - і вдома, і на роботі.
Споживач не схильний віддавати - життєва філософія може йти врозріз із реальністю повсякденного життя сім'ї
Ідеологічно людина може бути цілком готова віддавати, з християнських чи інших позицій. Але це якось абстрактно, надто далеко від реальності. Теоретично (наприклад, з позицій віри) людина може бути згодна з тим, що ближніх треба любити. Але вимога фактично щохвилинної турботи та самовіддачі може зводити його з розуму.
Зазвичай причина таких станів не усвідомлюється, і людина не розуміє, чому їй погано, чому вона роздратована, пригнічена, пригнічена. Він і хотів би дбати про дружину (чоловіка), малюків. Але він із молоком матері всмоктав, що нормальний стан – коли дбають про нього самого. І йдуть довгі місяці, а іноді й роки, щоби перевчитися.
На жаль, відносини можуть виявитися недостатньо міцними.
На мій погляд, віруючим подружжю навіть з великим егоїзмом „в анамнезі“ все ж таки простіше: правильні установки, які ще не стали розумінням серця, допоможуть подолати труднощі цього роду. Важливо тільки, щоб людина з неофітським запалом не почала виховувати і «упокорювати» не себе самого, а чоловіка, діток.
На цій стадії розвитку сім'ї можуть допомогти дружні відносиниз парами, які деякий час тому пройшли „випробування постійною турботою“ і навчилися знаходити радість у взаємній віддачі. Можна сподіватися, що такі пари опиняться у ближньому оточенні молодої сім'ї. Але якщо їх немає – варто намагатися шукати сімейних людей, Для яких таке життя - не тягар і тягар. У приході, у сімейних центрах, на прогулянці у парку.
Чимало є і жінок із несвідомою „психологією споживача“.
Їх материнство то, можливо пов'язані з незрозумілого роду депресією, систематичним зниженням настрою. Причиною цього можуть стати не тільки гормональні перебудови, а й ущемлений егоїзм. Дуже непросто весь час віддавати, якщо ти звик дбати про себе, отримувати увагу.
Двом „дітям“ можливо непросто виробити договір „хто-кому-що-має-віддавати“.
І невдоволення часто переростає у конфлікт.
Невміння поєднувати ролі
«Якщо я – мама,значить, я завжди тільки або в основному мама. 24 години на добу, 7 днів на тиждень», - таким чином навряд чи це оформлено у кого-небудь у свідомості. Але якщо турбота про маленькій дитинімайже фізіологічна і природна, то решта відсувається на другий, ні, навіть на третій план. А друге місце впевнено займають або домашнє господарство, або робота (у разі, якщо молода мама рано повернулася до професійної діяльності).
Поєднувати ролі матері та подружжя, матері та дочки органічно вдається далеко не всім.
Більше того, це фактичне витіснення роллю мами решти ролей і помітно стає далеко не відразу, а швидше постфактум. Коли якісь стосунки явно починають «западати» або розвалюватися. Не тому, що жінка спеціально неуважна до чоловіка чи власних батьків, друзів. А тому, що всі її «валентності» може зайняти материнство. Ситуація ця найчастіше трапляється у сім'ях з первістками. Але іноді буває і так, що перша дитина дається і матері, і парі взагалі легко, тому що сил багато, особиста потужність велика. І не вистачати ні на що, крім дітей, починає пізніше - на другому, третьому малюку.
Звичайно ж, є сім'ї, позбавлені таких ексцесів. У таких парах жінка має вміння - побачене у своїх батьків або в інших значущих людей, інтуїтивно винайденим - поєднувати сімейні ролі без особливої напруги. На жаль, таких випадків менше, ніж тих, про які йдеться у цій статті.
Ритми роботи «відповідальних та свідомих» не залишають сил та часу на сім'ю. Не просто на її функціонування, а на життя у ньому.
Дитина з великої літери, затьмарює все.
Материнство, пов'язане з величезною тривогою, відповідальністю, бажанням зробити все з дитиною і для дитини тільки найкращим чином, А може бути будь-яка інша, особиста, унікальна ситуація призводить до того, що кожен день з ранку і до пізньої ночі всі думки та дії матері зайняті лише дитиною (дітьми).
Історичний контекст
Здавалося б, що у цьому поганого? У нас дуже підтримується стереотип жертовного материнства. І образ матері, що віддає дітям все, найнеобхідніше, останнє, зустрічається в чималій частині вітчизняних (особливо в радянський часстворених) книг, кінофільмів. Майже у кожній сім'ї існують історії, пов'язані з майже героїчним життям матері. І були довгі десятиліття, коли це було справді необхідно.
Часи не вибирають. І нам, схоже, дістався інший час: ситість, достаток, навіть надмірність. Відсутність – слава Богу! - Нестачі в необхідному. Не треба віддавати останнє яблуко дитині, можна й йому дати, скільки вона захоче, і себе не забути, і чоловіка.
Виявляється, що сімейні стереотипи – річ дуже негнучка, і сучасні матері продовжують «віддавати дитині все», не відчуваючи, що це не є необхідним. Що іноді це не корисно, і навіть шкідливо.
У часи достатку для особистості дитини, що розвивається, набагато корисніше, якщо перший і кращий шматок дістанеться не йому, а татові, тому що тато багато працює. Або літній бабусі, яка так багато зробила для всіх у сім'ї. Або мамі – бо вона годує малюка. Це краще для дитини, тому що так вона розуміє своє місце в сім'ї, значущість ролі інших людей, і від цього відчуває захищеність.
Набагато спокійніше не бути центром сімейної системи, поки ти ще малий. Але часто саме мами, з їхньою непомірною зацикленістю на потребах дітей, повертають штурвал сімейного корабля в інший бік: «Стривай, спочатку поїдять діти! Пюре тобі не вистачило, звари сосиски! Спочатку почитай дітям, поклади їх, а потім, якщо сили залишаться, поговоримо».
Те, що «для» та «про» дітей, виходить на перший план.
Те, що для дорослих, «дотується за залишковим принципом».
А оскільки часто в сім'ях з маленькими дітьми сил та часу нестача, залишку не залишається. І бажаючи для дітей найкращого, ми своїми руками, не усвідомлюючи того, робимо нестійким будинок, у якому їм рости.
Дитині, що росте в повній сім'ї, корисно розуміти, що не вона - найголовніша. Що не тільки він – об'єкт загальної уваги та турботи. На мій погляд, «простий» перерозподіл уваги і оздоровить загальну атмосферу сім'ї, і позбавить дитину від надмірної, шкідливої уваги. А можливо, поверне подружжю розуміння, навіщо ж вони разом.
За те, що все не зовсім так, відповідає не лише жінка.
Дитина опиняється на «царському троні в сім'ї», часто з мовчазної згоди батька. Чоловік не бажає входити до деталей і зокрема виховання, думаючи, що жінки в цьому розуміються краще. А можливо, батько намагався щось змінювати, але втомився боротися і зрозумів, що дружину «не зрушиш», і дистанціювався, пішов у роботу.
Чи можна щось зробити, щоб не потрапити до стандартної пастки «хронічного невдоволення стосунками та малюком на троні»?
Не забувайте, що головне для дітей - це рости в гармонійній сім'ї, де дорослі відносно задоволені життям;
Залишайте час на щось значуще для вас, крім дитини: особисті стосунки, хобі, дружнє спілкування;
При появі невдоволення один одним пробуйте розмовляти та домовлятися;
Якщо ви не можете зрозуміти, що саме йде не так, спробуйте поставити наступні питання:
- як давно ми розмовляли з чоловіком не про господарство та дитину?
- чи є в мене внутрішня згода на те, щоб чоловік(а) присвячував деякий час чому те, що йому до вподоби (зрозуміло, крім алкоголю та екранів)?
- Який відсоток часу приблизно на моїй особі перебуває гримаса невдоволення?
- чи є відчуття, що всі ближні мене тільки використовують без жодної подяки?
- Чи вмію я дякувати за будь-яку, навіть найменшу участь у щоденних справах?
Думаю, самі питання можуть прояснити ваш стан та якість стосунків у сім'ї.
На моє глибоке переконання, сім'я з маленькими дітьми цілком може бути не загальною каторгою і не місцем тотальної та руйнівної материнської самопожертви, а місцем, де всім майже завжди добре і затишно, і де кожен, в міру свого віку та особистих особливостей, вчиться дбати про інших і не бути нещасним.
