Povești amuzante din viață. Povești de viață Povești de viață reală
Am cunoscut un tânăr prin internet. După șase luni, nu era el, dar am fost să-l văd la MSC (s-a dovedit că dorința mea era mai puternică). Impresii de la întâlnirea mult așteptată: toată seara și-a numărat bănuții, nu mi-a venit cu cazare, afară era frig și ploua. Drept urmare, m-a lăsat noaptea în centrul Moscovei și m-a alungat cu ultimul metrou.
Când aveam 16 ani, am venit cu părinții mei din provincii să privesc Moscova. Am venit la cafeneaua „Pușkin”. Totul este inteligent acolo: se adresează „domnule, doamnă”, nu veți auzi un cuvânt grosolan, doar vorbire înaltă. Îmi doream foarte mult să merg la toaletă. Am înțeles că ar fi nepoliticos să întreb, spun ei, unde este toaleta. Nu am găsit nimic mai bun decât să sun chelnerul și să-l întreb: „Domnule, unde puteți face nevoile aici?” Îmi amintesc încă de ochii lui uluiți.
Îmi plac orașele mari, mai ales noaptea. Ieși pe o stradă goală, vezi contururile ferestrelor luminoase și doar asculți liniștea, realizând că în jurul tău sunt sute de oameni cu diferite probleme, experiențe și bucurii. Toți sunt ca tine: sunt la fel de timizi cu ceva, se străduiesc pentru ceva și așteaptă ceva. Unii sunt singuri acum, alții sunt cu familii. Toți râd, plâng și se bucură în același timp. Vizionarea lor în drum spre casă îmi face viața de resuscitator puțin mai ușoară.
Lucrez intr-un birou care instaleaza, intretine si repara semafoare. Au echipat cumva o trecere de pietoni aglomerată chiar la ieșirea din oraș. Iar seara vine o cerere pentru repararea lui. Mă duc să mă uit - care este piciorul nostru? Și el nu este. O mașină mică a fost „bătută” în cuie pe standul semaforului, o altă mașină o sprijină de jos, iar o a treia l-a „sărutat” pe aia în fund. „Obochechniki” din obișnuință a ocolit blocajul de seară, fără a observa nimic în jur.
Am avut un iubit la fostul meu job. Căsătorit. am fost si casatorit. Și într-o zi am aflat că un alt coleg, tot căsătorit, a avut un copil de la iubitul meu. Soțul ei crede că fiul este al lui. Iubitul meu mi-a spus asta, oferindu-se să-mi facă un copil, întrucât eu și soțul meu nu am reușit. Toată această situație m-a neliniștit atât de tare încât am renunțat la serviciu, am divorțat de soțul meu, care, după cum s-a dovedit, m-a înșelat și el și a plecat în alt oraș. Și nu mai vreau relații.
Soțul meu este complet inospitalier. Urăște dacă vine cineva să mă viziteze. Prietenii mei au încetat să mă viziteze. Ar fi bine dacă ar ignora în tăcere, dar începe să le ceară să plece. M-a enervat când a plecat sfidător din casă pe prietenul meu când am invitat oaspeți. Toți m-au supărat din cauza comportamentului lui. Ne-am întors la miezul nopții și încă stăm. A început să-i dau afară pe toți. Îmi iubeam foarte mult oaspeții, dar acum stau ca un prost, singur și nici nu pot să invit pe cineva.
Plec de stomatologia. Sub anestezie, limba și obrazul drept erau aproape complet amorțiți. Din când în când îmi prind saliva cu o batistă pentru a nu șoca oamenii. Stau in microbuz langa sofer, acesta incearca sa faca cunostinta, glumeste, pune intrebari, dau politicos din cap, dar cu toata infatisarea arat ca nu am chef de conversatie. El nu rămâne în urmă. Apoi mă întorc și, cu un obstacol clar de vorbire, spun: „Nu pot să vorbesc cu tine”, și simt că saliva picură epic pe bluză. Au condus în tăcere.
Plec într-o altă vacanță (a 4-a din ultimele șase luni). Nu voi spune că câștig mult, salariul este mediu. Colegii discută din plin, atât la spatele meu, cât și deschis, spun ei, ai chicotit, te vei odihni din nou în Europa, chiar câștigi atât de mult și așa mai departe. Și doar puțini știu cum călătoresc de fapt. Totul începe cu „prinderea” celor mai ieftine bilete, peste noapte în pensiuni cu 8-12 persoane în cameră, pe lângă mine. Mancare: ori gatesc singur, ori caut restaurante ieftine. Dar erau multe locuri. Scopul este să încercăm lumea.
Lucrez ca tutore pentru copii din clasele 7-9. Uneori sună părinții, cerând cu milă în glas: să treacă măcar 3 / să nu zboare afară / să nu stea al doilea an. Să înțeleg că. În câteva luni, scot copilul cu 3. Și apoi aceiași părinți sună și întreabă: „De ce nu avem 4 sau 5?” Cu o asemenea pretenție. Da, pentru că era nevoie să se ocupe de copilul din clasa I, și nu cu o lună înainte de examene, când nici măcar nu cunoștea tabla înmulțirii înainte de a mă întâlni. înfurie.
Salariul iubitului meu este de 2 ori mai mic decat al meu. Nu înțelege că merg în această funcție și statutul actual de mulți ani, punctând pe viața mea personală, vacanță, somn normal. Mă enervează că păstrăm un buget comun și, de fapt, nu cheltuiesc mai mult de jumătate din salariu pentru mine. Înfurie că oftă de fiecare dată când îmi dau o cantitate mică o dată pe lună pentru a mă mulțumi cu produse cosmetice sau un fel de bluză. Mă enervează că după ce am lucrat 2 ani fără concediu, am prins în sfârșit senzația că îmi permit să plec fără datorii în străinătate. S-a plâns că a fost atât de nedrept și a început să facă furie asupra mea. Înțeleg că dacă rămân însărcinată, salariul lunar de maternitate va fi ca salariul lui! Vreau să mă simt ca o femeie slabă căreia un bărbat poate să-și cumpere o rochie cadou sau măcar să plătească alimente într-un supermarket(
Am întâlnit odată un grup de studenți coreeni de schimb într-un club. Unul i-a plăcut imediat, parcă descendea din serial. El nu știa un cuvânt de rusă, iar eu, respectiv, în coreeană, așa că întreaga noastră conversație s-a redus la trei fraze formule în engleză. Ceea ce pur și simplu nu am încercat în pat, dar cel mai memorabil lucru din acea noapte a fost că vorbeam coreeană. Mi-a cerut să strig „Oppa, chua” când a intrat în mine din spate. Acesta a fost cel mai apropiat contact al meu cu Coreea de Sud.
Ea locuia într-un cămin cu, ei bine, un coleg de cameră foarte enervant. Mi-a strecurat „chestionare” pe care copiilor le place să le completeze în curte. Și acolo erau câteva rânduri „Fobia” și „Filmul Unloved”. De dragul interesului, am scris contrariul - de ce nu mi-e frică și filmul meu preferat. Câteva zile mai târziu am plecat la o plimbare cu barca, apoi la cinema pentru „filmul meu neiubit”. Ce ticălos! Ei bine, nimic, și îmi place, iar ea a fost surprinsă când am fost de acord și m-am distrat.))
Soțul a spus că a pierdut cheile apartamentului în calitate de student (l-au cumpărat doar părinții). A trăit singur. Cheile de rezervă ale casei și ale mătușii de cealaltă parte a orașului. Apoi s-a dus la un vecin și a cerut să se urce peste balcon (a lăsat mereu fereastra deschisă înainte de a pleca). Vecinul a permis cu condiția să arate actele. L-am înfășurat cu o frânghie, asigurat. Târă-te trei metri până la o fereastră deschisă. Totul a mers bine, dar era etajul 9 și o vecină beată.
Hai să ieșim în aer liber cu tata. Aveam vreo 10 ani. Pompa de combustibil s-a stricat la Niva. Doar pomparea manuală a benzinei a funcționat. Mașina va parcurge 200 m și va bloca. Trebuie să deschideți capota, să pompați benzină în carburator. După 200 m din nou. 60 km pana la casa. Vino cu! M-am întins pe motor, tata a acoperit capota. Doar picioarele îmi ies de sub capotă. El conduce, eu leagăn. Nu voi uita privirile celorlalți șoferi când ne-am oprit la o benzinărie, iar picioarele ies de sub capotă.
Aveam o prietenă, iar porecla ei era „Sommelier”. Nu, ea nu înțelegea vinurile, putea determina după gustul spermei ce am mâncat și dacă am băut în acea zi)
Am închiriat o saună. Administratorul nu s-a prezentat la serviciu, din cauza asta sunt de serviciu. Am observat că în bar nu există prezervative, iar acesta este cel mai popular produs. Am lăsat clienții să intre în baia de aburi, am dat alarma pentru ora la care ar trebui să plece și am mers să cumpăr prezervative, dar stăpâna de cameră m-a întârziat vorbind. Când eram în farmacie, a trecut mult timp. A venit rândul meu, am comandat zece pachete de prezervative și a sunat alarma. Și îi spun farmacistei: „Hai, clienții mă așteaptă!”
S-a mutat în Germania, trei ani mai târziu a reușit să transporte pisica la ea din Rusia. Desigur, vorbesc mult cu ea în rusă. Mai ales când este obraznic sau răutăcios. Cumva s-au certat cu un tânăr (e german) din cauza prostiei; Am un temperament fierbinte, nu mă pot calma. Nu mai știe ce să facă. Și apoi mă ia ușor de umeri, se întoarce spre ieșire și îmi spune blând în rusă: „Hai, hai să mergem aaaaaa de aici”. Cred că în acel moment până și pisica a râs în hohote de situație)))
Soțul meu s-a culcat cu cel mai bun prieten al meu la petrecerea mea de naștere. Am fost în saună, am văzut întâmplător. Nu le-am spus nimic, comunic cu prietenul meu la fel ca înainte. Mi-am dat seama că atât ea, cât și soțul ei nu-și amintesc nimic - erau prea beți. Nu pot înțelege ce simt. Nu este rănit, nu este durere, nu este doar nimic. Ii iubesc la nebunie pe amandoi, sunt cei mai dragi doi oameni.
Ne-am cumpărat un apartament. Au angajat un designer, timp de trei luni ea a desenat un proiect, pentru că soției ei nu i-a plăcut una sau alta. Designerul a făcut ce i-a plăcut, în vizualizarea 3D, frumusețea. Casa a fost renovata conform proiectului. Grozav. Deci soției mele nu-i place! Este nefericită și jignită că totul este incomod pentru ea, nu ar putea încerca cum ar fi în viață. Acum mă gândesc ce să fac: fie să vând coliba, fie să divorțez de soția mea.
Am un prieten gay. Odată mergea cu metroul în orele de vârf și, fiind în mulțime în mașină, a început să mângâie în liniște penisul unui tip chipeș care stătea lângă el. Iar tipul acela, la rândul său, a început să se uite de sus la fata de lângă ei, cu toată încrederea că era ea. Când a coborât la oprirea ei, el s-a repezit după ea. Nu știu ce s-a întâmplat apoi, dar încă mă întreb cât de nebună a fost fata aceea.
Un cunoscut se întorcea târziu acasă, a intrat în intrare și a găsit o fată însângerată la cutiile poștale. Ea a spus că a fost violată și a cerut ajutor. Bărbatul a dus-o acasă, iar soția sa a chemat ambulanța și poliția. Au luat-o, iar a doua zi bărbatul a aflat că fata a spus că a violat-o. În timpul anchetei, țăranul a fost dezamăgit în fața tuturor prietenilor săi, soția a plecat, a început să se îndoiască dacă el este cu adevărat real. S-a dovedit că fata și mama ei au vrut doar să taie aluatul. Fata a fost violată de fostul ei.
Prietenul meu se căsătorește. Abia a găsit un tip care să nu știe despre fostele ei aventuri amoroase. Și a decis să se opereze pentru a-și restabili virginitatea. Operația a fost efectuată de fostul ei iubit chirurg. El a fost asistat și de fosta ei. O prietenă a fost condusă acasă și de fostul ei iubit, un taximetrist. Faptul că după nuntă ea și soțul ei au decis să părăsească orașul nostru, mulți au considerat cea mai bună decizie din viața ei și de familie. Tamada va fi și una dintre fostele ei.
Epilatorul a venit la mine acasă. Am făcut epilare pentru prima dată, așa că am fost foarte nervos, spălat și pregătit în toate modurile posibile pentru sosirea ei. Suntem deja în proces, totul merge bine, vorbim, când deodată ia un șervețel și șterge ceva pe papa meu. Am întrebat:
- Ce?
- Da, am șters caca, se întâmplă, - mi-a răspuns ea calmă.
Până la sfârșit, a fost șocată și i-a fost frică să spună ceva. Nu am mai sunat-o.
Locuiesc într-un oraș mare, lucrez într-o clinică privată. La programare a venit o pacientă, ea lucrează ca anestezist într-unul din spitalele din oraș. Ea a arătat imagini pe telefon: un bărbat pe masa de operație, două săgeți ieșind din piept, în regiunea inimii! Pacientul este conștient și transportat cu ambulanța. Ventriculii inimii stâng și drept au fost străpunși. În timpul operației, o parte din bronhii a fost îndepărtată, altceva, nu-mi amintesc. Soția a fost geloasă și l-a lovit pe bărbat cu o arbaletă.
Am fost la Beijing într-un hotel de lux. Camera este foarte frumoasa, cu bun gust, dar intre toaleta si camera (dormitor), in loc de perete, este sticla - sticla transparenta de la podea pana la tavan, desi sunt obloane, sunt deschise si sunt si gauri figurate in lor. Am luat o camera cu doua paturi separate, un coleg de serviciu era cu mine. Te întinzi pe un pat luxos, sorbi niște pescăruși și vezi cum stă un coleg pe toaletă. De ce construiesc...
Au demontat vechea casă de la țară, deoarece în apropiere fusese deja construită una nouă. Sub unghiul „roșu” dintre bușteni, au găsit o poșetă dărăpănată: cercei înfășurați în hârtie – bijuterii (fărâmiți imediat), o lupă și un argint de cincizeci de dolari din 1924 (casa a fost construită în jurul acelor ani). A fost atât de uimitor pentru noi. Cautând pe Google, am aflat că o monedă era de obicei amanetată pentru noroc în bani, și anume cele de argint - acei viitori proprietari care se descurcau bine în acel moment. Am atins o bucată de istorie)))
Odată ajuns pe internet, am citit un mit despre faptul că stomatologii tratează dinții sănătoși pentru a câștiga bani. După ceva timp, la o vizită la medic, mi-am amintit acest lucru și am decis să verific. Doctorul m-a inundat cu o carie foarte complexă lângă rădăcina dintelui și a cerut o sumă ordonată pentru tratament. Apoi i-am spus dentistului despre cunoștințele mele de pe internet și i-am cerut să-i arăt tatălui meu această „carie complexă”.
Drept urmare, un dinte sănătos s-a dovedit a fi în locul cariei.
Am suferit de dureri de spate încă de la liceu. Stau într-un vraskoryaku, mănânc culcat, nu sunt deloc prieten cu sportul, nu sunt flexibil - o femeie este un buștean. Tipul a adus acasă un twister, și-a sunat prietenii, s-a jucat cinci ore. A doua zi dimineața, spatele nu mi s-a îmbolnăvit, deși dorm pe o saltea moale, unde coloana vertebrală cade cu bucurie. După trei luni de jocuri regulate, aproape că am uitat de durerile dureroase și de trosniturile vertebrelor, pot chiar să-mi strâng mâinile la spate și să mă aplec fără să-mi îndoiesc genunchii. Twister este salvatorul meu.
Am aflat la 16 ani că mama lucrează ca call girl. La început a fost păcat de ea, spun ei, nu dintr-o viață bună a mers și toate astea. Apoi, ani mai târziu, mi-am dat seama că a plecat la muncă acolo, pentru că nu era stresant. E doar leneșă. Deoarece lucrează pentru ea însăși, în general poate sta acasă zile în șir și nu face nimic. Își poate găsi un loc de muncă normal, are studii superioare, pur și simplu nu vrea, pentru că atunci vor fi multe obligații și responsabilitate.
Astăzi m-am dus dimineața la muncă în timp ce treceam peste drum, mi-am amintit că mi-am uitat permisul, mă întorc imediat și mă întorc, la care fata care merge lângă mine spune: „Cum? telefonează, apoi prefă că uit ceva. și abia apoi să se întoarcă?" Rzhach-ul meu se auzea pe toată strada. Și adevărul este, ce sunt eu)
Merg de-a lungul pasajului subteran, în fața mea muzicieni de stradă veseli în kigurumi cântă cu măiestrie Pantera Roz. Zâmbesc imediat de la ureche la ureche, starea de spirit mi-a crescut. Observ fețele acre ale negustorilor, nemulțumiți de un cartier atât de încântător, care nu le împărtășesc sentimentele, alerg vesel pe treburile mele. Mă întorc două ore mai târziu și mă opresc un minut la chioșc. Atunci îmi dau seama că băieții cântă doar un fragment din melodie, ca un disc spart. Tranziția este mică, iar dacă nu te oprești, nu vei mai vedea!
Sunt mândru de iubita mea. Am cunoscut un tip de la 15 la 25 de ani, totul se apropia de nuntă, dar a speriat-o, i s-a părut prea devreme. Toată lumea a spus „toată lumea este speriată, dar este necesar”, iar ea a luat-o și a plecat în Taiwan pentru a preda engleză singură. Ea a trăit 6-8 ani, a călărit prin Asia, a economisit 60-70 de mii de dolari, s-a căsătorit cu un englez care a predat și engleză, s-a mutat într-un sat englezesc, și-a cumpărat o casă mică. Acum patinează prin Europa, în căutarea unui loc de muncă ca profesor în America Latină pentru a călători acolo. Ei nu vor copii.
Bunicul meu era un susținător al pedepselor fizice pentru creșterea copiilor. A bătut cu o centură de armată cu cataramă rotundă cu stema URSS. A funcționat pentru cei trei copii și cei doi nepoți ai săi, dar sistemul s-a prăbușit pentru mine. Când pentru prima dată la patru ani am fost lovit în fund pentru neascultare, am luat noaptea cureaua și am băgat-o la cuptor, ascunzând-o cu grijă în spatele lemnelor de foc care fuseseră puse seara. Adevărul a fost dezvăluit câteva zile mai târziu, când a fost găsită o cataramă murdară a centurii în timp ce scotea cenușa în cuptor. Destul de ciudat, nici măcar nu am fost certat pentru asta.
Eram la casa unui prieten, proviziile se terminau. Eram puțin beți și aveam nevoie de un erou care să ne salveze ziua! Cu care unul dintre noi a fost de acord. Este o plimbare lungă până la magazin, trenurile nu mai circulă, așa că am decis să-l trimitem pe bicicletă. Pentru a spori efectul, s-a îmbrăcat în armura medievală a unui prieten cu rol, a luat o sabie, a scos din garaj bicicleta bunicului său și a plecat în orașul vecin pentru țigări și mâncare, ca un cavaler neînfricat. ;)
Prietenul meu a rămas blocat în liftul de la birou seara. Am stat acolo cu 12 ore înainte de începerea zilei următoare! Telefonul nu a prins legătura, nimeni nu a răspuns la butonul de apel pentru operatorul liftului. Securitatea fie a bătut, fie a lipsit cu totul, deoarece nimeni nu a reacționat la țipete. E în regulă, în principiu, dar a început să aibă diaree pe o bază nervoasă. Și podeaua era acoperită cu un strat de rahat de aproape un centimetru. Când liftul a fost deschis, un prieten, ascunzându-și fața, a fugit și a părăsit biroul în aceeași zi. Acum are o noua isterie printre prietenii sai "nenorocitutul de lift"))
Recent, într-un centru multifuncțional, o femeie care stătea lângă mine a încercat timp de 30 de minute să introducă pe telefon parola pentru Wi-Fi gratuit, care era scrisă pe o foaie de hârtie. După 10 încercări nereușite, i-am spus că parola trebuie introdusă fără cuvintele „wi-fi gratuit”.
A venit primăvara, ceea ce înseamnă că foarte curând ne vom scoate jachetele și hainele de ploaie. Abia acum, din păcate, nu poți pune grăsime în dulap până în vremurile de foame! Așa că am decis să încep antrenamentele active! O frânghie, un cerc, o diagramă cu greutăți... Și totul pare să fie bine, dacă nu pentru unul DAR... Vecinii au decis că nu sar pe frânghie, ci era canapeaua care se lovește de perete! Mi-am dat seama de asta după un bilețel la ușă: "Dragi vecini, mutați canapeaua departe de perete. Soția mea este doar de la spital, dar eu nu sunt din fier!"
Lucrez la morgă, recent am început să mă implic activ în chiromanție. Nu știu cum să explic acest lucru, dar am observat că în 90% din cazuri o persoană moare exact la vârsta măsurată în palma mâinii. Este groaznic să realizez că mai am vreo douăzeci de ani de trăit.
La vârsta de 6 ani, mama mi-a cumpărat o pungă uriașă de viermi de gumă, printre care se afla și un șarpe uriaș. Era atât de cool încât a devenit cea mai bună prietenă a mea. M-am jucat cu ea două săptămâni și chiar m-am culcat cu ea. Într-o zi, tatăl meu intră în cameră, îmi ia prietenul șarpe și insolent, privindu-mă, îi mușcă din cap. Am intrat într-o furie sălbatică. Mama a venit și l-a certat pe tată. Dar cel mai enervant lucru este că a trebuit să termin de mâncat pe cel mai bun prieten al meu...
În copilărie, se juca cu băiatul unui vecin în casa de la țară. Aveam 6 ani, am construit un cadru de scaune, am atârnat această afacere cu cuverturi vechi. Gătesc „mâncare” lângă casă, îl aud pe băiatul ăsta strigându-mă. Mă întorc, iar el pune o păsărică într-o gaură în pătura de perete, îi face semn cu mâna și îi spune: „Chur, voi fi tată în familie”. Omule, dacă citești asta, sunt încă în ah"e.
La 12 ani am găsit o broșură medicală cu o listă a tuturor bolilor în ordine alfabetică. A venit rândul la „m” - o, flatulență! Cât de mult mi-a plăcut acest cuvânt, cum sună! Apoi părea că era ceva cosmic, special, asociat cu corpurile cerești și meteoriții. Și după aceea, la toate examenele școlare și extrașcolare, cu orice ocazie, i-am strigat cu mândrie doctorului că am flatulență, mama lui. Fratele meu a aflat, a nechezat și a lipit peste peretele meu cu poze cu Calea Lactee pentru ca fundalul să fie în timpul „apocalipsei”.
Mătușa mea este înnebunită după magie. Încercând să convingă întreaga familie că are putere de vrăjitoare, ea fie a întins cărți, fie a venit la ceai cu o minge de cristal. Nu am ghicit niciodată viitorul, dar nu am renunțat și am pus la cale un singur caz: am mituit o persoană fără adăpost să-mi spună o anumită frază pe care mătușa mea „a auzit-o în vis”. Dar vagabondul cinstit mi-a spus totul, adăugând că din cauza unor asemenea rude s-a mutat să locuiască pe stradă.
Tipul s-a îmbolnăvit, avea o temperatură ridicată. Dar nu a dezactivat Lista de dorințe pentru amândoi. Mi-am dat seama că lista fetișurilor mele s-a extins. Nu am avut niciodată sex atât de fierbinte și fierbinte din toate punctele de vedere)
Cumva, la vremea aceea, potențialul soț al unui prieten a pus antipatie și a troleat un comentariu nereușit al viitoarei sale soacre, fără să știe că este ea. Soacra s-a dovedit a fi sensibilă și răzbunătoare și i-a mâncat atât de chelie, încât au divorțat. Este foarte greu pentru tip - încă își iubește fosta soție, dar s-a săturat deja să-și ceară scuze soacrei. Și pur și simplu nu suportă. Bine că nu au copii.
Un coleg este la telefon. Și auzim cu toții ce spune ea:
- Bună!.. Scuză-mă...
Și renunță.
Suntem interesați de ceea ce i s-a spus ca răspuns la salutul că conversația s-a încheiat atât de repede.
S-a dovedit că, ca răspuns la „bună ziua” ei, o voce obosită de femeie de vârstă mijlocie a spus:
- Nu e ceva acolo. Acesta este un apartament.
Da, după aceea, tot ce rămâne este să-ți ceri scuze și să te deconectezi.
Și totul din cauza unei banale greșeli de tipar din cartea de referință. Puternic, vedeți, l-au prins pe bietul locuitor al apartamentului, că a dezvoltat un astfel de reflex...
Pe tema curățeniei.
Eu fumez pe balcon, seara, multă lume fumează pe balcoane, 14 etaje ale casei. Civicul stă sub geamuri, nuanțat așa, muzica pompează. Paharul cade, mâna urcă afară, sacul bigmach cu bucăți cade pe asfalt. După 30 de secunde, sticla zboară de sus în acoperiș.
Oh, lopeul de rogojină a fost, dar cum s-a îmbunătățit starea de spirit!
Unul dintre etnografii noștri dintr-o expediție a studiat viața unor triburi sălbatice de pe o insulă îndepărtată. La întoarcerea la penați, a scris un articol despre observațiile sale și l-a trimis într-un jurnal etnografic. Articolul conținea o frază cheie pentru povestea ulterioară: „Nativii sunt în deplină ignoranță”.
Editorii revistei au citit manuscrisul, au decis să-l accepte pentru publicare și l-au trimis tipografiei. Dactilografa, în timp ce tasta, a făcut o greșeală, în urma căreia sintagma de mai sus a luat forma „Nativii ajung în deplină ignoranță”. La vizualizarea dovezilor (versiune tipărită) ale articolului, editorul a găsit o eroare, a tăiat litera I, a introdus litera E și a trimis-o înapoi tipografiei. Tapotatorul a introdus litera E, dar (atenție!) a uitat să scoată litera I din set! Așa că articolul a intrat în presă.
Ei spun că autorul acestui articol, după ce a primit și a citit copiile autorului, le-a spus cu entuziasm altora că cuvântul rezultat este ideal pentru a descrie starea nativilor de pe acea insulă îndepărtată ...
A început mult așteptatul sezon de vânătoare toamnă-iarnă. A început să elibereze licențe pentru jocul de împușcături. Cel mai apropiat control de vânătoare este situat într-un oraș învecinat și funcționează doar o jumătate de zi în timpul săptămânii. Soțul, un vânător pasionat, nu are deloc timp să plece de la serviciu și și-a întrebat-o pe soția: ei spun, du-te, dragă, ia-l, iată toate documentele pentru tine, doar arată-le directorului de vânătoare și va elibera licenta.
Ea a sosit, a stat la o coadă uriașă, o singură femeie între bărbații în kaki, s-a apropiat de vânător, i-a înmânat documente. El pune brusc o întrebare complet logică:
- Cui ai licență?
Ei bine, soția, fără să se gândească de două ori, răspunde:
- Pentru sotul meu...
Moscova. La începutul anilor 2000 (când trecerea a două linii solide nu era pedepsită cu moartea).
Conduc de-a lungul Kutuzovsky Prospekt spre centru, banda din stânga. Lângă Arcul de Triumf ne oprim împreună, pe cealaltă parte este gol - e clar că așteptăm coroba guvernamentală. stăm în picioare. Puțin înapoi (60 de metri) și la stânga (prin două benzi solide și goale din sens opus) - virați pe strada Barclay (din anumite motive nu exista poliție rutieră). stăm în picioare. În fața mea este Volga, se îndepărtează brusc, pleacă cu o viraj la stânga și se deplasează rapid spre strada Barclay. Se pare că am așteptat...
În același moment, cele nouă care stăteau în fața Volgăi și șase în două mașini în spatele meu se desprind. Ei ajung din urmă cu Volga, îl apasă pe marginea drumului. Șoferul a încercat să iasă din mașină, la care a auzit prin difuzor: „Stai”.
Cortejul a trecut. Șase și nouă au plecat după el. Volzhanin a scăpat cu o ușoară frică...
O altă poveste din seria „A noștri în America”.
Un coleg de la un magazin de băuturi alcoolice din California se uită la o singură sticlă de Stolichnaya. Voce din spate:
- Cântă, uite, ce ai nevoie; acum acest fraier american se va îndepărta și o vom lua.
Colegul s-a întors și a spus că, din păcate, nu va ieși nimic din ei, nu era un fraier și avea nevoie și el de această sticlă.
Compatrioți, cu bucurie:
- Deci, poate vom bea împreună?
Odată am mers cu un prieten să vizităm prietenii noștri o țară străină îndepărtată. Au luat tot felul de delicatese, deoarece nu le vând acolo sau sunt prea scumpe, acesta este întotdeauna un cadou frumos. Și un alt prieten m-a rugat să-i aduc o lingură cu găuri - să scot spuma din supă. Nu știu de ce, dar nici acolo nu le vând, sau ea nu a căutat bine, nu asta e ideea.
Am zburat fără probleme, stăm la coadă pentru control vamal și vedem - toată lumea este mărunțită. Ei, asta e tot, au strigat delicatesele noastre, vor lua cum se bea. Vameșul, un tânăr, verifică foarte inteligent valizele, de parcă s-ar fi născut pentru această meserie. Ca pe un transportor - deschis, verificat, închis, deschis, verificat, închis. Ceea ce este îndoielnic - trece la colegul său pentru o vedere mai detaliată.
Vine rândul meu, deschide valiza și acolo deasupra, chiar în mijloc, este această lingură. Tipul își schimbă fața, ridică lingura, o examinează un minut, apoi o pune exact unde era, închide valiza și cu o privire ciudată, plină de regret și în același timp de respect, se uită la mine, făcând un gest. cu mâna „intră”.
Ca aceasta! O țară în care supa se mănâncă cu linguri găurite este invincibilă!
Istoria adusă din Turcia.
Asa de. Prietenii m-au convins să cumpăr un bilet cu reducere la un hotel minunat din Kemer, pe care până și localnicii îl consideră unul dintre cele mai bune. Ultra all-inclusive, Chivas 12 ani, hennessy inclus, concerte, Roquefort la cina, suprafata imensa, si toate astea. Având în vedere costul camerei, probabil că oaspeții hotelului folosesc rar transportul public.
Dar cum putem noi, slavii, să nu vedem împrejurimile, când trupul nu mai poate rezista duratei cotidiene a atotclusivului. Prin urmare, eu și soția mea ne-am hotărât să facem o plimbare până în Antalya, care este la 40 de kilometri distanță.Un taxi dus costă 60 de dolari și sunt o mulțime de microbuze pentru 6 dolari pentru doi. Ne-am hotărât să facem o plimbare.
La intoarcere asteptam la statia de autobuz. Ne uităm, microbuzul este prins de două rusoaice de 45-50 de ani, pe ale căror încheieturi sunt fixate etichete care indică un hotel de 3 stele în apropiere. Cuvânt cu cuvânt, unul dintre ei întreabă, în ce hotel ai stat? Văd că numele nu-i spune nimic. dialog suplimentar:
- Ei bine, cum vă place hotelul?
Dorind să nu jignesc în niciun fel interlocutorul, răspund:
- E în regulă, e în regulă.
Întorcându-se către tovarășul ei, strălucind de mândrie, ea spuse triumfător în glas:
- Auzi, sunt normali, ADEMÂND AVEM CLASĂ ÎN GENERAL!
Păcat că au plecat puțin mai devreme decât noi, aș vrea să văd reacția.
Fratele meu a fost într-o stațiune din Grecia. De ziua lui, a închiriat un iaht și a stat acolo câteva zile în vacanță cu prietenii. Totul a fost de top. Abia în a doua zi, din anumite motive, toaleta a început să se înfunde. Și erau hrăniți acolo cu măsline uriașe.
În a treia zi, lucrătorul de iaht iese în fugă din toaletă și, fluturând o groapă uriașă de măslini, strigă:
Nu, nu-l arunca în toaletă! Asta ar trebui aruncat la gunoi!
La care au răspuns surprinși:
Nu le-am dat afară...
Romantismul anilor 80.
Stăm cu colegii turiști în pădure, noaptea, lângă foc, strigăm cântece cu chitara. În corturi, așezate la întâmplare între pinii de pe nisip, se fac paturi. Luna strălucește pe suprafața violetă a unui lac oval. Petalele înflăcărate evidențiază tibie și coapse subțiri ale fetiței, ochii fetiței strălucesc ca stelele într-un univers infinit. V-ați săturat de țânțari enervanti? Uau, vânătorul local Grisha știe multe despre poțiunile locale, a aruncat un fel de iarbă pe foc. Țânțarii au devenit brusc blânzi și inofensivi, deși au dimensiunea unui dinozaur...
😉 Salutări cititorilor obișnuiți și noi! „Mother’s Parting Words” este o poveste de viață uimitoare la care am fost martor. Karina Vecina mea Anna este o fată eroică cu o soartă grea. Ea și mama ei s-au mutat în casa noastră când fata avea doar 3 ani. Aveam deja 10 ani atunci, așa că nu puteam fi prieteni, dar de multe ori aveam grijă de copil în curte. În spatele zâmbetului prietenos...
😉 Bună ziua dragi cititori! Ce fericire când o persoană este sănătoasă, nu singură și are un acoperiș deasupra capului. Prieteni, bucurați-vă de fiecare zi, nu vă supărați din pricina fleacuri, nu acumulați resentimente în voi înșivă. Viața este trecătoare! Petreceți mai puțin timp căutând „cârpe la modă” și lucruri inutile și mergeți mai des la natură. Comunicați cu cei dragi, bucurați-vă de fiecare zi! Ai grijă de tine, ai grijă de sănătatea ta, nu amâna vizitele la medic. La urma urmei, adesea...
😉 Salutări, dragi cititori! Vă mulțumim că ați ales articolul „Dragoste de pisică” de pe acest site! Sper că această nuvelă vă va interesa. Dragostea de pisici există? Judecă singur... Să nu spui niciodată niciodată După ce pisica mea iubita a murit, am decis că nu vor mai fi animale în casă. Și dacă cineva a oferit un pisoi, ea a negat: de ce, spun ei, am nevoie de probleme suplimentare? Pisica va rupe tapetul, se va trezi...
😉 Salutare tuturor! Mulți dintre noi am studiat la școală, la facultate sau am lucrat cu oameni cu nume ciudate. De exemplu, ca în aceste povești. Probabil, mulți oameni își amintesc de filmul „Regina benzinăriei”, în care personajul principal era o fată, Lyudmila, cu numele de Bună Seara. Există destul de multe nume de familie similare în Ucraina și Belarus, de exemplu, Perebeinos, Vypeipiva și altele. Zhuk și director În satul nostru locuia un bărbat cu numele de familie ucrainean Tyzhuk. Ei au sunat...
Băieți, ne punem suflet în site. Mulțumesc pentru că
pentru descoperirea acestei frumuseți. Mulțumesc pentru inspirație și pielea de găină.
Alăturați-vă nouă la Facebookși In contact cu
Nu este nevoie de multă imaginație pentru a scrie un scenariu grozav. Este suficient doar să te uiți în jur, iar viața însăși îți va arunca un complot, și chiar umplut cu detalii atât de vii, încât te vei îndoi dacă acesta este un vis. Citiți doar poveștile reale despre musca Anatoly și bunica care l-a cunoscut pe prințul ei la 72 de ani și vedeți singur.
- Am cunoscut o fată pe un site de întâlniri. Frumos, a venit la o întâlnire fără întârziere. Ne-am așezat într-o cafenea și apoi ne-am plimbat. Trecem pe lângă secția de poliție, mă oprește la standul „Poliția îi caută”, arată o femeie în fotografie și spune: „Aceasta este mama mea”. Și apoi a râs în hohote și a tăcut brusc, adăugând: „Nu glumesc, chiar e mama mea. Fug de 6 luni acum.”
- Bunica mea are 72 de ani, este foarte activă, a început să învețe engleza pe îndelete, deși toată lumea și-a luat joc de ea. Acum 2 ani a cunoscut un bărbat de vârsta ei din Norvegia. A venit o dată la ea, dar ea nu l-a prezentat familiei ei, temându-se de ridicol. Un an mai târziu s-au căsătorit, iar ea a plecat. Și ieri au venit la noi: un bărbat atletic frumos care nici măcar nu poate fi numit bătrân, o bunica mai slabă, în formă, bronzată în blugi și o bluză la modă, tunsă, cu ochii strălucitori, ținându-se de mână. Vorbește bine engleza, învață norvegiană, călătorește. Am stat o oră și am mers la muzee. Iar eu și mama, complet uluiți, am tăcut toată ziua.
- Sunt în autobuz, intră o femeie, îi cere șoferului un bilet norocos pe care să-l dea mamei, care este în spital. Iar șoferul, ca o zână bună, dă un sul întreg de bilete ca să-l aleagă pe cel potrivit pentru ea însăși.
- Din cauza muncii, de multe ori trebuie să mă întorc acasă târziu, pe străzi nelluminate. Abia așteptați transportul în comun după ora 21:00, iar taxiurile sunt scumpe. Pe lângă spray-ul cu piper, port întotdeauna o mască de Halloween înfiorătoare în geantă. Când merg acasă pe întuneric, îl îmbrac și țin jucătorul pregătit cu râsete satanice. Până acum, nimeni nu m-a deranjat încă, dar uneori chiar îmi doresc să se întâmple. Vreau să văd reacția acestei persoane.
- Când eram adolescent, am cunoscut un tip. Locuia în afara orașului, ne întâlnim rar, pentru că părinții mei nu mă lăsau să călătoresc atât de departe singură. Comunicat pe internet, uneori apelat. Apoi comunicarea a eșuat, nu a existat o despărțire „oficială”. După 4 ani, din plictiseală, ea i-a scris, spunându-i: să ne despărțim într-un mod bun. Am râs, ne-am amintit, am decis să ne întâlnim. Deja 6 ani împreună după acea întâlnire și 10, dacă socotiți această pauză de 4 ani.
- Am mers în pădure după ciuperci. Ne-am asezat sa ne odihnim, ne uitam, e o usa in pamant, de curiozitate am intrat. Ceea ce am văzut acolo ne-a șocat: o reparație bună, un televizor uriaș, casete video cu filme, o pivniță plină de alcool de elită, cărți, trabucuri, mobilier din piele, aer condiționat, ferestre în tavan, o sobă, vase scumpe și cablaj. la transformator. Se pare că nimeni nu a fost acolo timp de 10 ani. Tipul are bun gust și o nevastă de cățea, din câte am înțeles. Atunci am aflat că aceasta este „băzuina” vecinului nostru, care s-a mutat în Germania.
- Eu și soțul meu ne-am întâlnit în camera de urgență. Am intrat cu o arsură la fese și și-a luxat piciorul. Suntem împreună de 2 ani, iar în tot acest timp am fost bântuiți de întrebarea: ce să-i răspundem copilului la întrebarea, cum ne-am întâlnit?
- Mă duc cu un taxi, îl întreb pe șofer:
Asta e musca ta sau o pot elibera?
Lasă-l dacă nu te deranjează - se aprinde instantaneu. - Acesta este Anatoly, trebuie să meargă la Pulkovo.
- Acum câțiva ani am lucrat într-un magazin de cadouri scump. Aveam un client obișnuit - un bătrân inteligent, un medic. A cumpărat de la noi toți clovnii de porțelan: de la cei mici pentru câteva mii până la jumătate de metru pentru câteva zeci. Se știa că le cumpără cadou pentru fiica lui. Odată am întrebat unde le păstrează, deoarece bărbatul a cumpărat o cantitate nerealistă din ele. S-a dovedit că fiica mea avea o cameră întreagă sub ei într-un castel din Anglia! A studiat acolo și s-a căsătorit cu un conte. În acel moment, mi-a putut fi atins invidia, precum și mândria țăranului de a avea un nepot – un conte.
- O prietenă a reușit să strănute atât de tare încât i-a izbucnit timpanul. Multă vreme a considerat-o un model de „noroc”, până când ea însăși a căscat până i s-a luxat maxilarul. Nu e de mirare că suntem cei mai buni prieteni.
- Lucrez ca casier într-un supermarket. Văd sute de oameni pe zi, toți sunt la fel. Nu văd nimic spectaculos. Un tip drăguț a luat obiceiul să meargă la magazinul nostru, am observat că îi place de mine. Întotdeauna zâmbitor, dar vizibil timid. Odată ce n-am fost în dispoziție, plictisit, aș prefera să merg acasă... El intră. Așa că l-am lăsat să meargă la casă, spunând algoritmul standard și am adăugat pe cont propriu: „Ai nevoie de o casieră?” Iar el răspunde: „Am nevoie”. Răsucit. Iubesc.
- Când eram la școală, după școală, am fost cu prietenii mei la o cafenea și l-am văzut pe tatăl meu cu o blondă. Ea stătea cu spatele la mine, iar tata era prea absorbit de conversație și nu m-a observat. A venit atât de multă furie de undeva în mine, încât m-am dus sus și am turnat un pahar cu apă rece pe capul acestui krale. Începe să țipe, ochii i se întâlnesc și văd că aceasta este mama mea. Ea doar și-a vopsit părul.
- Odată ce mergeam pe stradă, ca de obicei, m-am oprit la un semafor, m-am uitat gânditor la cealaltă parte a drumului și acolo... Bunica în trening roz-nuclear și cu un cocoș în lesă.
- După divorț, prietena mătușii a fost atrasă de sporturile extreme. Am decis să merg cu parașutism. Primul salt - o crăpătură în coloana vertebrală. O lună de analgezice, glume „Ar fi trebuit să fac scufundări, prostule!” Șase luni mai târziu, un apel: „Te sun de la un spital spaniol. Am fost electrocutat de o raie!”
- Stau pe marginea drumului, apoi ușa din spate a unei dube care trece în mers se deschide, o cutie îmi cade chiar la picioare, ușa se închide și mașina este dusă în depărtare. Nici măcar nu m-am speriat. O deschid - o cutie plină de înghețată în cupe de vafe. Acestea, desigur, nu sunt 500 de popsicles dintr-un elicopter, ci noroc, cu siguranță noroc!
- O dată pe săptămână merg la piață cu bunica și ajut să cumperi tot ce ai nevoie. Ultima dată am văzut o poză cu cum doi vânzători de carne s-au certat pentru cine avea cele mai bune mărfuri. O bunică cu țipete i-a aruncat burte crude în alta, iar rivala ei s-a apărat cu un cap de berbec.
- Stăteam în China lângă o cafenea, așteptând un prieten. E frig, plouă, mi-am uitat geaca, telefonul meu este mort, prietena mea întârzie și nu știu când va veni, nu știu chineză - în general, tot setul. Sunt nervos, tremur de frig, când deodată iese un tip barista și îmi dă în tăcere un latte. Am întins ezitând mâna după portofel, dar el a clătinat din cap, mi-a dat un pahar, a zâmbit și a plecat la treabă. Fără nume, fără dialog, doar un episod minut, dar încă îmi amintesc cafeaua aceea delicioasă.
- Pantofi furați în tren. Am dormit pe raftul de sus, ma trezesc, cobor la urmatoarea statie, dar nu sunt pantofi. Ea a căutat în toată mașina. Oamenii râd, e distractiv. Și plâng, mai trebuie să merg acasă cu autobuzul și sunt în șosete. Un tip a ajutat - și-a dat șlapi. Și iată că stau la gară în șlapi cu 6 mărimi mai mari, plângând. Oamenii mijesc ochii. Este penibil, trist și amuzant. Multumita lui. Voi returna papucii.
- În copilărie, când aveam coșmaruri, săream din pat și alergam desculț în pijama la tatăl meu în atelier. Tata este arhitect, dar a pictat adesea cu vopsele, așa că s-a odihnit de meseria sa principală. Am alergat la el, m-am așezat pe un scaun, m-am înfășurat într-o pătură și, tremurând de frică, am descris făpturile groaznice la care visam... Tata m-a ascultat cu atenție și, în același timp, a tras din cuvintele mele. Indiferent de monstru pe care l-am descris, de fiecare dată pe pânză era vreun animal drăguț. I-am spus indignat: „Tată, nu seamănă deloc cu acel monstr!” - și a răspuns surprins: „Serios? Scuze, poți să-l descrii din nou? Și de îndată ce am încercat să-mi amintesc visul, mi-am dat seama că aproape că a dispărut din memorie, așa că nu era de ce să-mi fie frică.
Au existat povești în viața ta care ar putea deveni un scenariu pentru un film de la Hollywood?
Toată lumea are momente în viață în care dificultățile sunt depășite și se pare că mâinile sunt pe cale să scadă... Poveștile acestor oameni uimitor de voinți ne vor ajuta pe mulți dintre noi să înțeleagă că poți face față oricărei situații și în orice împrejurare a vieții, principalul lucru este să crezi în tine și în puterea ta!
/ Povești de viață
/ Povești de viață
Istoria creării unui serial de amatori despre manierele și obiceiurile țării africane Ghana și poziția femeilor în societate. Chiar dacă ești doctor în științe sau, întâmplător, proprietarul propriei afaceri, pentru un african nu contează. Ești femeie, ceea ce înseamnă că nu ar trebui să ai o părere personală, precum și dorințe.
/ Povești de viață
Timur Belkin este angajat profesional în fotografie, creează site-uri web, dezvoltă publicul „O altă Odesa”, în care acoperă evenimentele informale ale orașului de pe litoral, conduce spectacole ca parte a teatrului autentic La Briar. Dar astăzi vom vorbi despre caracteristicile autostopul în spațiile domestice deschise.
/ Povești de viață
Suntem generația fast-food. Avem totul rapid, în grabă: poze instant, SMS-uri scurte, excursii expres... Un caleidoscop nebun de evenimente în spatele cărora nu se vede esența... De ce ne grăbim atât de mult să trăim? Această întrebare a fost adresată eroinei poveștii de un vechi anticar. Iar căutarea unui răspuns a ajutat-o pe fată să-și găsească chemarea și a învățat-o să prețuiască timpul.
/ Povești de viață
De Ziua Internațională a Fetei, care este sărbătorită astăzi în întreaga lume în sprijinul egalității în drepturi, aș dori să reamintesc o parte atât de importantă, integrală (deși uneori urâtă) din viața noastră ca educația. Pentru a obține o educație, de exemplu, în Afganistan, fetele își riscă literalmente viața...
/ Povești de viață
Cum să intri în iarnă vara, să faci să plouă într-o dimineață însorită și să frânezi vântul? De ce filmarea nu depinde niciodată de prognoza meteo și cât durează să pui un tei într-un bloc de gheață? În tărâmul Reginei Zăpezii, ei știu răspunsurile, iar și tu.
/ Povești de viață
Arată mai bine decât florile pe o rochie. Cu o privire caldă, un zâmbet caramel. Lângă ea este un calm încrezător. Ea spune - Vajra, și vrei să o asculți. Ea spune conștientizare și trebuie scrisă. Și citeste. La urma urmei, aceasta este yoga. Si inca ceva.
/ Povești de viață
„Un vis trebuie trăit și gândit. Trebuie lăsat să se întărească pentru a nu se micșora în fața opiniei publice și a criticii. Să știi că este unic doar pentru că provine din iubire. Din iubirea de fotografie." Să vorbim despre visul tău de a deveni fotograf.
/ Povești de viață
Ce fel de afacere devine profitabilă, cum să supraviețuiești frustrării, să-ți construiești propria realitate cu propriile mâini și să vrei să te căsătorești corect. Spune o întreprinzătoare din Top 100 din Europa care a lucrat pentru Google și Cisco în Silicon Valley și a strâns 3 milioane de dolari în finanțare pentru startup-ul ei.
/ Povești de viață
Pole dance este cel mai dur tip de dans care necesită nu numai coordonare și flexibilitate, ci și o forță remarcabilă la nivelul brațelor, abdomenului și alți mușchi. Acrobaţie. Vergeturi. Munca de soldat. Expander în mână. Si iubire. Pentru că cum poți îndura toate acestea dacă nu-ți place această activitate?
