Club de noapte pe chel. Daria dontsovanochnoy club pe munte chel
Ce bine că sunteți amândoi acasă! Garik exultă, căzându-se pe un scaun. „Am un lucru super pentru tine.
„Suntem trei aici”, m-am oprit. oaspete neinvitat. - Nu ai observat-o pe Gennady?
— Bună, spuse Igor fără să se uite la Pogodin. Și a continuat: „Uite! Aici!
A început să scormonească în geantă și mi-a devenit clar că iubitul copil al Zoiei Ignatievna avea să-și dea acum o altă propunere de afaceri ingenioasă. Așa că am încercat să interferez cu prezentarea.
- Igor, suntem ocupați.
Garik, obișnuit de mama sa patologic iubitoare cu faptul că toate lucrurile sunt lăsate deoparte dacă începe să vorbească despre unele dintre proiectele sale, a rămas inexprimabil uimit.
— Vrei să știi cu ce am venit?
„Ei bine... vezi,” a început soțul meu, „desigur, ideea ta poate fi grozavă…”
- Nu, nu vrem! am tăiat. - Acum discutăm cu Gena despre prezentarea noii cărți a lui Felix. O vom petrece într-un loc minunat numit Progress Park. Domnul Pogodin nu are prea mult timp, așa că stați în liniște. Vom vorbi și apoi te vom asculta.
„Încerci în zadar”, a fluturat Garik cu mâna, „nu vei reuși”.
- De ce? întrebă Gennady.
Știți ce este Progress Park? întrebă Igor condescendent.
„Într-un fel, da”, a răspuns Pogodin, unicul fondator și proprietar al complexului educațional și de divertisment.
- Îi explic... - forțat Garik. - Pe un teritoriu vast s-au construit case, unde copiilor li se vorbeste despre diferite stiinte. De exemplu, „Structura omului”. Există un model uriaș al corpului, poți să intri în el și să te plimbi prin toate organele: inimă, ficat etc. Dar ce treabă are prostiile scrise de Felix cu asta?
„Sper să mă prezint cititorilor în pavilionul de antropologie”, a explicat soțul meu. – Cartea mea despre oamenii antici nu este destinată oamenilor de știință sau studenților, ci cititorului general. M-am îndreptat mai întâi către genul literaturii populare.
— Prostii, se răsti Garik, nici să nu visezi la asta.
- Despre ce? întrebă Felix.
„Parcul Progresului este un loc foarte popular”, spunea frecvent ruda lui, „în general vorbind, ideea mea a fost să creez o astfel de zonă. Dar Daria nu a dat bani, așa că acum sunt nevoit să observ succesul altcuiva, care de drept ar trebui să fie al meu.
- Neadevarat! — Am fost indignat. - Ai conturat ideea, iar Manevin a spus că ideea a fost bună, dar a fost de mult implementată - o astfel de afacere există de zece ani, se numește Parcul Progresului.
- Şi ce dacă? Igor s-a supărat. - Am venit cu un concept fundamental diferit și un alt nume, am vrut să întemeiez Progress Park. Ar fi trebuit să existe patruzeci de clădiri dedicate diverselor științe, iar cel care mi-a furat ideea avea treizeci și nouă dintre ele.
Gennady a râs.
Nu văd nimic amuzant! - Garik era furios. - Uite ce am decis să eliberez... Hopa!
Desfăcu pachetul și scoase o cană albă.
Felix a citit inscripția de pe ea:
- „Capra. 22.12–19.01. Există un astfel de semn zodiacal - Capră? Și de ce există un lanț atașat de mânerul ceștii?
— Presupun că vorbim despre Capricorn, explică Pogodin, abia reținându-și râsul. - Nu sunt pasionat de astrologie, dar ziua mea de naștere este pe douăzeci și nouă decembrie, așa că sunt la curent. Este ideea ta să produci căni cool cu inscripții amuzante? Sunt multe oferte similare pe piata, concurenta este foarte mare, cei care au inceput-o mai intai au luat crema din aceasta afacere, acum este prea tarziu sa mizam pe profituri mari.
- Am făcut zece piese pentru testare, - a continuat Igor. - Te înșeli, nu există capră animală. Și există un semn al zodiacului - o capră.
M-am uitat în jos. Iată o altă trăsătură distinctivă a personajului nefericitului inventator - Garik nu admite că greșește pentru nicio turtă dulce. Nu, toți cei din jur sunt proști, el singur este deștept. Întreaga companie este în decalaj, doar el are dreptate.
„Conform calculelor mele absolut corecte, cupele cu astfel de simboluri vor fi cele mai populare”, a vorbit „astrologul”. - Dar te uiți în jos!
Gena luă cana în mână și o răsuci.
- Există un blocaj! Similar cu cel folosit pentru astuparea orificiilor de scurgere din baie.
- Și ai terminat, - l-a lăudat Garik, eliminând cu obrăznicie „tu” politicos, - a prins însăși esența. Se demonstrează... Hopa!
Igor a tras lanțul care era atașat de mâner și ștecherul a ieșit afară.
– Ce avem acum? - el a intrebat.
„O gaură”, am răspuns.
- Genial, nu? – a admirat Igor.
„Îmi pare rău, dar încă nu înțeleg ideea”, a spus soțul meu cu grijă.
„Oamenii sunt obrăznici”, a început Garik să-și explice ideea, „de îndată ce pleci de la birou, cineva îți ia ceașca și bea din ea. Vă place?
— Nu chiar, spuse Gennady. - Puteți lua o boală, să zicem, stomatită.
- Astea sunt tot flori, - se agita Igor, - pline de infectii mortale. Ca si apendicita...
„Inflamația apendicelui cecului nu se transmite prin vase”, a obiectat Felix.
„Gripa”, a spus Garik, de parcă nu l-ar fi auzit, „HIV, tuberculoză, strabism...
„Acest lucru din urmă este puțin probabil”, am chicotit, „nu am auzit că ochii cuiva se mișcă în direcții diferite după ce o persoană a folosit cana cuiva.
- Nu, - râse Gena, - acest lucru poate fi obținut cu ușurință dacă dau un pumn în ochi pentru aroganță.
„În biroul în care lucram, o fată a făcut herpes”, a spus deodată o voce subțire. - A băut dintr-o sticlă, iar înaintea ei cineva infecțios a făcut la fel. Și acum buza nefericită este în mod constant umflată, pentru că herpesul rămâne pe viață.
M-am întors și am văzut-o pe secretara lui Gennady în pragul sufrageriei. Blonda stătea ghemuită lângă bufet.
- Aici! – strigă Igor. - Ea are dreptate! Cum te numești?
„Nina”, a răspuns secretara.
Mi-am mutat privirea spre Pogodin. Sper că este puțin rușinat acum. Și-a numit subalternii Tanya, Natasha, Katya... Numele „Nina” nu a sunat niciodată.
- Taci! - îi ordonă Gennady asistentului. Nu te amesteci când ei nu întreabă. Ce ai scufundat?
— Am adus un dosar cu documente, scârţâi Nina.
„Uite, stai în tăcere până când ți se permite să deschizi gura”, a răstit șeful.
- Cum să te protejezi de boli teribile incurabile? continuă Igor între timp. – De exemplu, din sindromul Krapivin-Sergeev-Petrenko Nu există o astfel de boală. ( Aici și mai departe cca. autentificare)?
— Nu am auzit de o asemenea boală, spuse Felix surprins.
- Esti un medic? - Garik a dat peste el.
— Nu, răspunse Manevin sincer. - Dar…
— Atunci nu vorbi, îi făcu semn Garik. - Pe scurt, am venit cu un dispozitiv ingenios, original, superb, uimitor de băut lichide - căni cu dop. L-am folosit, am scos dopul și am plecat la afaceri. Stopudovo nimeni nu vă va atinge ceașca - este fără fund. Cana este destinată rezidenților apartamentelor comunale, studenților, pensionarilor, soților, copiilor...
- Domnule Manevin! – deodată cineva a vorbit. - Aici este fericirea! Aici este bucuria! In sfarsit te-am gasit!
O tânără a zburat în sala de mese, îmbrăcată, în ciuda căldurii mai neobișnuite pentru regiunea Moscovei, într-o rochie de lână neagră până la podea.
- Sunt atât de bucuros! Și aceasta este soția ta minunată, frumoasă și inteligentă?
Doamna s-a apropiat de Igor și i-a întins mâna:
- Buna ziua.
am tusit. O zi interesantă astăzi, însă... Cine este acest străin care m-a confundat cu Garik? Desigur, știu foarte bine că nici măcar nu sunt deloc o frumusețe, dar absolut nu arăt ca un bărbat.
„Îl salutați pe Igor, ruda mea”, i-a explicat Felix străinului, „și soția mea Daria stă într-un fotoliu, iată-o.
Invitata și-a strâns mâinile, exclamând teatral:
- Doamne, nu am iertare!
— Prostii, am spus. - Scuza-ma, cine esti? La cine au venit?
— Pentru Felix, spuse intrusul cu viteză. - Domnul Manevin mă cunoaște foarte bine, corespondem constant cu el despre intrarea mea în societatea Vrăjitoarelor Regiunii Moscovei. Și cu tine, Daria, mă cunosc bine. Adevărat, în lipsă – uneori îmi răspunzi la telefon. Numele meu este Marfa Medvedeva.
„Mmm…” gemu Felix.
- Vei face ceremonia? se scânci fata. Și iar agitat: - Te rog, azi la miezul nopții! Am adus tot, tot ce ai nevoie!
Martha a trântit geanta uriașă pe care o ținea pe podea, s-a așezat, a deschis fermoarul și a început să scoată conținutul, spunând:
- Nu am uitat nimic! Iată un pahar, o coroană, o oală pentru prepararea unei poțiuni și...
Medvedeva scoase un băţ din carcasă şi îl răsuci. Bucata de lemn s-a transformat imediat într-o mătură mică.
Gennady nechează fericit, ochii lui Igor s-au bombat, iar pe chipul lui Felix apăru o expresie ciudată: un amestec de milă și surpriză. Am urmărit în tăcere ce se întâmplă. Ei bine! Martha a venit la noi! Întrebați cine este acest oaspete neinvitat? Voi încerca să explic.
Acum un an, Roman Kalinin, prietenul din copilărie al soțului meu, a venit să ne viziteze. Conversația s-a îndreptat către mass-media și, la un moment dat, Manevin a spus:
- Din păcate, oamenii cred tot ce se scrie în ziare și reviste.
— Deloc, spuse Roman. – Pentru ca publicul să ia în serios informațiile, acestea trebuie să fie parțial adevărate. Dacă articolul scrie despre lansarea unei nave spațiale pe Marte, al cărei echipaj este format din maimuțe, deoarece oamenii de știință nu au îndrăznit să trimită oameni pe o altă planetă, atunci acest lucru nu va ridica îndoieli. La urma urmei, medicamentele sunt testate pe primate, de exemplu. Dar dacă raportează că găini cu coadă de mână au fost trimiși pe Marte, toată lumea va râde.
„Trebuie să vă dezamăgesc”, a obiectat Felix, „găinile cu coadă de mână vor stârni un mare interes nu numai în rândul oamenilor de rând, ci și în rândul presei. Jurnaliştii de toate genurile se vor grăbi să le intervieveze.
Kalinin a început să-și apere punctul de vedere, dar soțul meu nu a fost de acord cu ea. Prietenii s-au certat îndelung, iar în cele din urmă Manevin a sugerat:
- Să ne verificăm versiunile în practică. Voi scrie un articol plin de prostii, și vă garantez: va fi tipărit, vehiculat pe internet, iar reporterii se vor grăbi să intervieveze pe toți cei pomeniți în el.
Sunt de acord, treci la treabă! exclamă Roman entuziasmat. - Dacă e drumul tău, tu și Dashutka veți zbura să vă odihniți pe cheltuiala mea oriunde doriți. Dar dacă te trimit de peste tot, ceea ce personal nu mă îndoiesc nici un minut, atunci tu, Felix, plătești Maldivele pentru mine și Katyukha.
„Agitați-l”, a dat din cap soțul meu.
Daria Arkadievna Dontsova
Club de noapte pe Lysa Gora
© Dontsova D.A., 2017
© Design. SRL „Editura” E”, 2017
* * *Îți cunoști mai bine soțul în cinci minute de scandal decât în douăzeci de ani. căsatorie fericită…
„Ce m-ai întins pe mine, capră proastă?” - lătră Pogodin, uitându-se la dosar, care i-a fost înmânat de o blondă într-o rochie largi.
— Documente, Gennadi Alekseevici, răspunse fata încet. - Le-ai cerut să le aducă din mașină.
Pe un ton care ar fi putut să ofilească un buchet care stătea pe masă într-o vază mare, invitatul nostru a spus:
- Ei bine, repetă ce ți-am spus.
— Ai spus că ai nevoie de acte de la mașină, îi șopti secretara.
– Culoarea folderului? întrebă Pogodin pe un ton de rău augur.
„Oh, am vrut să fac ceai de ghimbir”, se avântă Felix. - Gena, am pus o portocală în băutură. Nu te deranjeaza?
„Poți chiar să scuipi într-o ceașcă, eu sunt la tobă”, a răstit un prieten. - Natalia, raspunde! Ce folder color a trebuit să livrez urgent?
„Negru”, murmură blonda.
„Pe care mi-ai dat acum?” Pogodin nu s-a liniştit.
„Negru”, repetă asistentul.
- Tatyana, deschide ochii! a strigat seful la ea. Ea este albastru închis!
Felix miji ochii.
- Gene, de dragul dreptății, observ că culoarea arată grozav ca negru.
Asistenta și-a dat seama că încercau să o protejeze și s-a animat:
- E întuneric în mașină.
- E întuneric în mașină... - a imitat Gennady. Și izbucni în râs: - E apus în creierul tău. Catherine! Marș pas pentru hârtii. Ai un minut. Ei bine, numărătoarea inversă a început: unu, doi...
Asistentul a dat înapoi și a dispărut pe coridor.
„T-ai speriat atât de mult pe sărmana, încât se îndepărtează de tine ca o icoană – îi este frică să-ți întoarcă spatele”, a remarcat Manevin, uitându-se la oaspetele nostru.
„Nu mă așteptam să fii nepoliticos cu o femeie”, am tras dezaprobator. - Și cum se numește secretara ta - Natasha, Tanya sau Katya?
Gena l-a mângâiat pe moșul Khuchik, care stătea în poală, și a mormăit:
- Nu imi amintesc. Care este diferența? Dashencia, înțelegi, capra asta nu este femeie. vorbesc în mod specific.
Aproape că mi-am scăpat ceașca.
Ce, este bărbat? Trebuie să fie, dar pare fată drăguţă.
Pogodin râse.
- Te ador! Nu, Elena nu este bărbat. Dar ea nu este femeie, ci angajată.
M-am uitat surprins la vechiul meu prieten.
„Așa că primește bani”, a continuat Pogodin, „are un pachet social, concediu plătit, eu îi plătesc un buletin de vot. Conditii excelente! Și am nevoie de tot zahărul ăsta de la ea bună treabă.
„Dacă agresezi o femeie, ea își va pierde ultima minți”, a spus Felix.
„Nu poți pierde ceea ce nu ai”, a chicotit Gena. - Oaia asta nu-și poate aminti că am nevoie de un dosar negru, așa că aduce unul albastru.
„Aș putea să le amestec și eu”, am spus. – Felix are dreptate, culoarea folderelor este aproape aceeași.
„Dacă un angajat nu poate face față, ea ar trebui concediată”, a răspuns Manevin, „dar nu poți fi nepoliticos cu o persoană.
Gennady trânti cu pumnul pe masă.
– Ha! Deci, până la urmă, este imposibil să găsești un muncitor normal. Această Galina, sau orice ar fi ea, este cea mai bună dintre cele mai rele. Și în timpul interviului, ea s-a comportat corespunzător. Șeful departamentului de personal mi-a raportat: „În sfârșit, am dezgropat un mitropolit inteligent care nu vorbește „din Ucraina”, ci în mod normal în rusă „din Ucraina”, nu confundă Prus cu Proust și știe că Mozart nu a făcut-o. scrie cărți. Caracteristicile sunt bune, o diplomă de la o universitate de teatru, dar cariera ei de actriță nu a funcționat - nu a fost dusă la nicio echipă din Moscova și regiune, nu a fost invitată la cinema. Fata a absolvit cursurile în care sunt pregătiți asistenții executivi și a servit ca secretară într-o companie care a intrat în scurt timp în faliment. Am fost încântat și i-am spus: „Bine, spune-i să se îmbrace corect, las-o să-și cumpere o uniformă și ia-o într-o perioadă de probă.” Și asta s-a dovedit: fata uită totul. Dacă ceri ceai, vei aduce cafea. Le spui să sune un telefon, altul sună. Idiot!
„Ar fi interesant să-i știi numele adevărat, totuși”, am mormăit.
„Nu pot să trag încă acest miracol minunat”, mormăi Gennady, „a ordonat ofițerului de personal să-mi găsească un alt asistent, dar în jur sunt doar oi, capre și alte animale. Femeile inteligente nu vor să muncească, trăiesc deja bine.
„Te înșeli”, am obiectat.
- Da, da... - Pogodin miji ochii si vorbi insinuator: - Daria, iti ofer locul asistentului meu personal. Salariul este decent. Pachetul social. Două săptămâni de vacanță. Ziua de lucru nu este standardizată. Ieșire plutitoare. Bine? De acord, voi aranja pentru tine astăzi.
„Mulțumesc”, am răspuns, „dar nu am nevoie de servicii pentru a câștiga bani. Gata să faci ceva interesant gratuit...
„Asta e”, îl întrerupse Gena, „despre asta vorbesc. Cei normali nu vor să lucreze, iar cei anormali mă enervează.
Angajații tăi sunt obligați să poarte uniforme? Felix a decis să pună capăt subiectului sensibil.
- Cei care lucrează în „Parcul Progresului”, neapărat, - a răspuns Pogodin, - iar în biroul central, angajații poartă haine civile. De ce te intereseaza? Ah, înțeleg... Tocmai am spus că l-am pus pe șeful personalului să-i explice caprei ce haine să poarte. Explic! Eu, Gennady Alekseevich Pogodin, sunt proprietarul unei afaceri de mare succes numită „Parcul Progresului”, proprietarul unei case de țară, un apartament cu mai multe camere pe Stary Arbat, apartamente în Paris, o bancnotă mare și multe altele. Sunt singur. Și nu s-a căsătorit niciodată. Nu am copii, orfan. Vă puteți imagina prețul meu pe piața căsătoriilor? Dacă mă compari cu mașinile, atunci umilul tău servitor este ca un Rolls-Royce exclusivist din aur pur. Prin urmare, fetele care au acces la mine pentru serviciu se îmbracă în scurt și strâmt. Proștii cred că sunt un idiot excitat care salivează la vederea unui corp gol și mă voi grăbi să-mi cumpăr un inel de cărămidă cu diamant ca să-l pun în mână. Nu picura! Nu voi alerga! Nu sunt interesat de tocilari. Zona erogenă principală a domnului Pogodin este creierul. Prin urmare, caprele în postura de secretară trebuie să poarte rochii largi până la genunchi, cu guler sub gât, culoarea hainelor este calmă, machiajul este minim, tocul pantofilor este de cinci centimetri.
„Nu merge foarte logic”, a zâmbit Manevin. - Dacă ești în jumătate frumoasă umanitatea este atrasă doar de minte, atunci fusta mini a angajatului nu ar trebui să-și facă griji. Și dacă acordați atenție hainelor sfidătoare și deveniți furios, atunci asta înseamnă că încercați să înfrânați demonul poftei.
M-am uitat la soțul meu. Eu și Manevin nu ne-am certat niciodată și nu am fost martor la o ceartă între soțul meu și nimeni, dar acum în sala noastră de mese a avut loc o confruntare între Gennady și secretara lui și mi-a devenit clar: Felix poate fi sarcastic. Este chiar adevărat: în cinci minute de scandal ajungi să-ți cunoști soțul mai bine decât în douăzeci de ani de căsnicie fericită.
- Și fără lacăte cu strasuri deasupra! - Pogodin s-a dus la pansament. „Nu suport structurile părului.
„Este ca o mănăstire”, am chicotit. „Ce zici de un basic?”
— Nu insist, răspunse Gena serioasă.
- Bună bună! strigă urâtul tenor. - Doriți o cafea? Cappuccino! Cu frisca!
Câinele Mafi, încă dormind liniștit pe canapea, a sărit în sus și s-a ghemuit sub el într-o clipă.
Există o mulțime de animale în casa noastră care știu bine că sunt iubite. Pug Khuchik, pudelul Cireș, Athena uriașă, pisica Folodia, corbul Hector și alții nu se tem de oameni, pentru că nimeni nu i-a jignit vreodată. Animalele se bucură întotdeauna de oaspeții noștri și speră la un răsfăț. Adevărat, toți înțeleg perfect că, să zicem, de la cel mai apropiat prieten al meu, chirurgul Oksana, și fiul ei, medicul veterinar Denis, nu vor primi nimic. Ksyuta și Den nu vor oferi niciodată locuitorilor cu patru picioare și aripi ai casei o bucată de cârnați sau un rulou. Dar avem și alți oaspeți. De exemplu, Zina Raikin, la vederea lui Hooch, începe să șocheie:
„Ah, ah, are ochi atât de flămânzi!”
Și nici una dintre asigurările mele că Hooch, ca și toate celelalte animale, au mâncat bine, dar expresia nefericită de pe fața moșului rămâne mereu, chiar și atunci când el, s-a răsfățat cu brânză, doarme într-o plapumă, nu o afectează pe Zina. . Nu, ea spune:
- Ei bine, dacă îți pare rău că-l voi trata pe bietul câine cu un coc mic, nu o voi face.
Dar de îndată ce părăsesc camera, spre exemplu, spre bucătărie, Raikin acționează în felul ei. Revenind în sufragerie, văd cu siguranță: toată turma își linge buzele și le răsucește cu disperare coada, iar pe masă se află o farfurie goală de plăcintă.
Mafi o iubește pe Zina, care o tratează mereu cu ceva. Adevărat, îi întâlnește pe strictele Oksana și Denis ca rude. De ce câinele prietenos s-a ascuns instantaneu sub canapea, auzind vocea lui Igor, fiul cel mic al Zoiei Ignatievna, mama soacrei mele Gloria?
Voi explica acum. Înainte de a se stabili în Lozhkino, Mafi a fost câinele lui Igor, care a antrenat-o mai întâi să caute trufe în regiunea Moscovei, apoi a învățat-o să danseze și diverse alte curiozități. A prețuit visul de a se îmbogăți în detrimentul talentului câinelui, și-a făcut planuri cât de șic va trăi, vânzând ciuperci găsite de Mafusha la licitații cu mii de euro nebunești. Dar câinele nu a vrut să stăpânească nici aceasta, nici altă știință. Igor a fost supărat, l-a pedepsit pe bietul, dar a reușit un singur lucru: câinele a început să se ascundă când a apărut. Dezamăgit de el, proprietarul ne-a dat-o. Mafi locuiește de mult timp în Lozhkino, unde nimeni nu o forțează să extragă diamante săpând gropi într-un câmp de cartofi. Mafusya este complet fericită, dar de îndată ce Igor vine în vizită, ea se evaporă instantaneu. Cred că îi este frică că Garik o va lua.
Sincer să fiu, nici nu mă bucur în mod deosebit vizitele urmașilor Zoiei Ignatievna. De ce unchiul soțului meu nu mi-a plăcut?
Igor țâșnește constant cu idei și visează să obțină imediat mulți bani și vine neobosit cu cum afaceri profitabile el să facă. Stând liniștit în birou, încăpățânat și consecvent...
Daria Arkadievna Dontsova
Club de noapte pe Lysa Gora
© Dontsova D.A., 2017
© Design. SRL „Editura” E”, 2017
* * *Îți cunoști soțul mai bine în cinci minute de scandal decât în douăzeci de ani de căsnicie fericită...
„Ce m-ai întins pe mine, capră proastă?” - lătră Pogodin, uitându-se la dosar, care i-a fost înmânat de o blondă într-o rochie largi.
— Documente, Gennadi Alekseevici, răspunse fata încet. - Le-ai cerut să le aducă din mașină.
Pe un ton care ar fi putut să ofilească un buchet care stătea pe masă într-o vază mare, invitatul nostru a spus:
- Ei bine, repetă ce ți-am spus.
— Ai spus că ai nevoie de acte de la mașină, îi șopti secretara.
– Culoarea folderului? întrebă Pogodin pe un ton de rău augur.
„Oh, am vrut să fac ceai de ghimbir”, se avântă Felix. - Gena, am pus o portocală în băutură. Nu te deranjeaza?
„Poți chiar să scuipi într-o ceașcă, eu sunt la tobă”, a răstit un prieten. - Natalia, raspunde! Ce folder color a trebuit să livrez urgent?
„Negru”, murmură blonda.
„Pe care mi-ai dat acum?” Pogodin nu s-a liniştit.
„Negru”, repetă asistentul.
- Tatyana, deschide ochii! a strigat seful la ea. Ea este albastru închis!
Felix miji ochii.
- Gene, de dragul dreptății, observ că culoarea arată grozav ca negru.
Asistenta și-a dat seama că încercau să o protejeze și s-a animat:
- E întuneric în mașină.
- E întuneric în mașină... - a imitat Gennady. Și izbucni în râs: - E apus în creierul tău. Catherine! Marș pas pentru hârtii. Ai un minut. Ei bine, numărătoarea inversă a început: unu, doi...
Asistentul a dat înapoi și a dispărut pe coridor.
„T-ai speriat atât de mult pe sărmana, încât se îndepărtează de tine ca o icoană – îi este frică să-ți întoarcă spatele”, a remarcat Manevin, uitându-se la oaspetele nostru.
„Nu mă așteptam să fii nepoliticos cu o femeie”, am tras dezaprobator. - Și cum se numește secretara ta - Natasha, Tanya sau Katya?
Gena l-a mângâiat pe moșul Khuchik, care stătea în poală, și a mormăit:
- Nu imi amintesc. Care este diferența? Dashencia, înțelegi, capra asta nu este femeie. vorbesc în mod specific.
Aproape că mi-am scăpat ceașca.
Ce, este bărbat? Uau, arată ca o fată drăguță.
Pogodin râse.
- Te ador! Nu, Elena nu este bărbat. Dar ea nu este femeie, ci angajată.
M-am uitat surprins la vechiul meu prieten.
„Așa că primește bani”, a continuat Pogodin, „are un pachet social, concediu plătit, eu îi plătesc un buletin de vot. Conditii excelente! Și am nevoie de o slujbă bună de la ea pentru tot acest zahăr.
„Dacă agresezi o femeie, ea își va pierde ultima minți”, a spus Felix.
„Nu poți pierde ceea ce nu ai”, a chicotit Gena. - Oaia asta nu-și poate aminti că am nevoie de un dosar negru, așa că aduce unul albastru.
„Aș putea să le amestec și eu”, am spus. – Felix are dreptate, culoarea folderelor este aproape aceeași.
„Dacă un angajat nu poate face față, ea ar trebui concediată”, a răspuns Manevin, „dar nu poți fi nepoliticos cu o persoană.
Gennady trânti cu pumnul pe masă.
– Ha! Deci, până la urmă, este imposibil să găsești un muncitor normal. Această Galina, sau orice ar fi ea, este cea mai bună dintre cele mai rele. Și în timpul interviului, ea s-a comportat corespunzător. Șeful departamentului de personal mi-a raportat: „În sfârșit, am dezgropat un mitropolit inteligent care nu vorbește „din Ucraina”, ci în mod normal în rusă „din Ucraina”, nu confundă Prus cu Proust și știe că Mozart nu a făcut-o. scrie cărți. Caracteristicile sunt bune, o diplomă de la o universitate de teatru, dar cariera ei de actriță nu a funcționat - nu a fost dusă la nicio echipă din Moscova și regiune, nu a fost invitată la cinema. Fata a absolvit cursurile în care sunt pregătiți asistenții executivi și a servit ca secretară într-o companie care a intrat în scurt timp în faliment. Am fost încântat și i-am spus: „Bine, spune-i să se îmbrace corect, las-o să-și cumpere o uniformă și ia-o într-o perioadă de probă.” Și asta s-a dovedit: fata uită totul. Dacă ceri ceai, vei aduce cafea. Le spui să sune un telefon, altul sună. Idiot!
„Ar fi interesant să-i știi numele adevărat, totuși”, am mormăit.
„Nu pot să trag încă acest miracol minunat”, mormăi Gennady, „a ordonat ofițerului de personal să-mi găsească un alt asistent, dar în jur sunt doar oi, capre și alte animale. Femeile inteligente nu vor să muncească, trăiesc deja bine.
„Te înșeli”, am obiectat.
- Da, da... - Pogodin miji ochii si vorbi insinuator: - Daria, iti ofer locul asistentului meu personal. Salariul este decent. Pachetul social. Două săptămâni de vacanță. Ziua de lucru nu este standardizată. Ieșire plutitoare. Bine? De acord, voi aranja pentru tine astăzi.
„Mulțumesc”, am răspuns, „dar nu am nevoie de servicii pentru a câștiga bani. Gata să faci ceva interesant gratuit...
„Asta e”, îl întrerupse Gena, „despre asta vorbesc. Cei normali nu vor să lucreze, iar cei anormali mă enervează.
Angajații tăi sunt obligați să poarte uniforme? Felix a decis să pună capăt subiectului sensibil.
- Cei care lucrează în „Parcul Progresului”, neapărat, - a răspuns Pogodin, - iar în biroul central, angajații poartă haine civile. De ce te intereseaza? Ah, înțeleg... Tocmai am spus că l-am pus pe șeful personalului să-i explice caprei ce haine să poarte. Explic! Eu, Gennady Alekseevich Pogodin, sunt proprietarul unei afaceri de mare succes numită „Parcul Progresului”, proprietarul unei case de țară, un apartament cu mai multe camere pe Stary Arbat, apartamente în Paris, o bancnotă mare și multe altele. Sunt singur. Și nu s-a căsătorit niciodată. Nu am copii, orfan. Vă puteți imagina prețul meu pe piața căsătoriilor? Dacă mă compari cu mașinile, atunci umilul tău servitor este ca un Rolls-Royce exclusivist din aur pur. Prin urmare, fetele care au acces la mine pentru serviciu se îmbracă în scurt și strâmt. Proștii cred că sunt un idiot excitat care salivează la vederea unui corp gol și mă voi grăbi să-mi cumpăr un inel de cărămidă cu diamant ca să-l pun în mână. Nu picura! Nu voi alerga! Nu sunt interesat de tocilari. Zona erogenă principală a domnului Pogodin este creierul. Prin urmare, caprele în postura de secretară trebuie să poarte rochii largi până la genunchi, cu guler sub gât, culoarea hainelor este calmă, machiajul este minim, tocul pantofilor este de cinci centimetri.
„Nu merge foarte logic”, a zâmbit Manevin. - Daca in frumoasa jumatate a umanitatii esti atras doar de minte, atunci nici fusta mini a angajatului nu trebuie sa isi faca griji. Și dacă acordați atenție hainelor sfidătoare și deveniți furios, atunci asta înseamnă că încercați să înfrânați demonul poftei.
M-am uitat la soțul meu. Eu și Manevin nu ne-am certat niciodată și nu am fost martor la o ceartă între soțul meu și nimeni, dar acum în sala noastră de mese a avut loc o confruntare între Gennady și secretara lui și mi-a devenit clar: Felix poate fi sarcastic. Este chiar adevărat: în cinci minute de scandal ajungi să-ți cunoști soțul mai bine decât în douăzeci de ani de căsnicie fericită.
© Dontsova D.A., 2017
© Design. SRL „Editura” E”, 2017
* * *
Capitolul 1
Îți cunoști soțul mai bine în cinci minute de scandal decât în douăzeci de ani de căsnicie fericită...
„Ce m-ai întins pe mine, capră proastă?” - lătră Pogodin, uitându-se la dosar, care i-a fost înmânat de o blondă într-o rochie largi.
— Documente, Gennadi Alekseevici, răspunse fata încet. - Le-ai cerut să le aducă din mașină.
Pe un ton care ar fi putut să ofilească un buchet care stătea pe masă într-o vază mare, invitatul nostru a spus:
- Ei bine, repetă ce ți-am spus.
— Ai spus că ai nevoie de acte de la mașină, îi șopti secretara.
– Culoarea folderului? întrebă Pogodin pe un ton de rău augur.
„Oh, am vrut să fac ceai de ghimbir”, se avântă Felix. - Gena, am pus o portocală în băutură. Nu te deranjeaza?
„Poți chiar să scuipi într-o ceașcă, eu sunt la tobă”, a răstit un prieten. - Natalia, raspunde! Ce folder color a trebuit să livrez urgent?
„Negru”, murmură blonda.
„Pe care mi-ai dat acum?” Pogodin nu s-a liniştit.
„Negru”, repetă asistentul.
- Tatyana, deschide ochii! a strigat seful la ea. Ea este albastru închis!
Felix miji ochii.
- Gene, de dragul dreptății, observ că culoarea arată grozav ca negru.
Asistenta și-a dat seama că încercau să o protejeze și s-a animat:
- E întuneric în mașină.
- E întuneric în mașină... - a imitat Gennady. Și izbucni în râs: - E apus în creierul tău. Catherine! Marș pas pentru hârtii. Ai un minut. Ei bine, numărătoarea inversă a început: unu, doi...
Asistentul a dat înapoi și a dispărut pe coridor.
„T-ai speriat atât de mult pe sărmana, încât se îndepărtează de tine ca o icoană – îi este frică să-ți întoarcă spatele”, a remarcat Manevin, uitându-se la oaspetele nostru.
„Nu mă așteptam să fii nepoliticos cu o femeie”, am tras dezaprobator. - Și cum se numește secretara ta - Natasha, Tanya sau Katya?
Gena l-a mângâiat pe moșul Khuchik, care stătea în poală, și a mormăit:
- Nu imi amintesc. Care este diferența? Dashencia, înțelegi, capra asta nu este femeie. vorbesc în mod specific.
Aproape că mi-am scăpat ceașca.
Ce, este bărbat? Uau, arată ca o fată drăguță.
Pogodin râse.
- Te ador! Nu, Elena nu este bărbat. Dar ea nu este femeie, ci angajată.
M-am uitat surprins la vechiul meu prieten.
„Așa că primește bani”, a continuat Pogodin, „are un pachet social, concediu plătit, eu îi plătesc un buletin de vot. Conditii excelente! Și am nevoie de o slujbă bună de la ea pentru tot acest zahăr.
„Dacă agresezi o femeie, ea își va pierde ultima minți”, a spus Felix.
„Nu poți pierde ceea ce nu ai”, a chicotit Gena. - Oaia asta nu-și poate aminti că am nevoie de un dosar negru, așa că aduce unul albastru.
„Aș putea să le amestec și eu”, am spus. – Felix are dreptate, culoarea folderelor este aproape aceeași.
„Dacă un angajat nu poate face față, ea ar trebui concediată”, a răspuns Manevin, „dar nu poți fi nepoliticos cu o persoană.
Gennady trânti cu pumnul pe masă.
– Ha! Deci, până la urmă, este imposibil să găsești un muncitor normal. Această Galina, sau orice ar fi ea, este cea mai bună dintre cele mai rele. Și în timpul interviului, ea s-a comportat corespunzător. Șeful departamentului de personal mi-a raportat: „În sfârșit, am dezgropat un mitropolit inteligent care nu vorbește „din Ucraina”, ci în mod normal în rusă „din Ucraina”, nu confundă Prus cu Proust și știe că Mozart nu a făcut-o. scrie cărți. Caracteristicile sunt bune, o diplomă de la o universitate de teatru, dar cariera ei de actriță nu a funcționat - nu a fost dusă la nicio echipă din Moscova și regiune, nu a fost invitată la cinema. Fata a absolvit cursurile în care sunt pregătiți asistenții executivi și a servit ca secretară într-o companie care a intrat în scurt timp în faliment. Am fost încântat și i-am spus: „Bine, spune-i să se îmbrace corect, las-o să-și cumpere o uniformă și ia-o într-o perioadă de probă.” Și asta s-a dovedit: fata uită totul. Dacă ceri ceai, vei aduce cafea. Le spui să sune un telefon, altul sună. Idiot!
„Ar fi interesant să-i știi numele adevărat, totuși”, am mormăit.
„Nu pot să trag încă acest miracol minunat”, mormăi Gennady, „a ordonat ofițerului de personal să-mi găsească un alt asistent, dar în jur sunt doar oi, capre și alte animale. Femeile inteligente nu vor să muncească, trăiesc deja bine.
„Te înșeli”, am obiectat.
- Da, da... - Pogodin miji ochii si vorbi insinuator: - Daria, iti ofer locul asistentului meu personal. Salariul este decent. Pachetul social. Două săptămâni de vacanță. Ziua de lucru nu este standardizată. Ieșire plutitoare. Bine? De acord, voi aranja pentru tine astăzi.
„Mulțumesc”, am răspuns, „dar nu am nevoie de servicii pentru a câștiga bani. Gata să faci ceva interesant gratuit...
„Asta e”, îl întrerupse Gena, „despre asta vorbesc. Cei normali nu vor să lucreze, iar cei anormali mă enervează.
Angajații tăi sunt obligați să poarte uniforme? Felix a decis să pună capăt subiectului sensibil.
- Cei care lucrează în „Parcul Progresului”, neapărat, - a răspuns Pogodin, - iar în biroul central, angajații poartă haine civile. De ce te intereseaza? Ah, înțeleg... Tocmai am spus că l-am pus pe șeful personalului să-i explice caprei ce haine să poarte. Explic! Eu, Gennady Alekseevich Pogodin, sunt proprietarul unei afaceri de mare succes numită „Parcul Progresului”, proprietarul unei case de țară, un apartament cu mai multe camere pe Stary Arbat, apartamente în Paris, o bancnotă mare și multe altele. Sunt singur. Și nu s-a căsătorit niciodată. Nu am copii, orfan. Vă puteți imagina prețul meu pe piața căsătoriilor? Dacă mă compari cu mașinile, atunci umilul tău servitor este ca un Rolls-Royce exclusivist din aur pur. Prin urmare, fetele care au acces la mine pentru serviciu se îmbracă în scurt și strâmt. Proștii cred că sunt un idiot excitat care salivează la vederea unui corp gol și mă voi grăbi să-mi cumpăr un inel de cărămidă cu diamant ca să-l pun în mână. Nu picura! Nu voi alerga! Nu sunt interesat de tocilari. Zona erogenă principală a domnului Pogodin este creierul. Prin urmare, caprele în postura de secretară trebuie să poarte rochii largi până la genunchi, cu guler sub gât, culoarea hainelor este calmă, machiajul este minim, tocul pantofilor este de cinci centimetri.
„Nu merge foarte logic”, a zâmbit Manevin. - Daca in frumoasa jumatate a umanitatii esti atras doar de minte, atunci nici fusta mini a angajatului nu trebuie sa isi faca griji. Și dacă acordați atenție hainelor sfidătoare și deveniți furios, atunci asta înseamnă că încercați să înfrânați demonul poftei.
M-am uitat la soțul meu. Eu și Manevin nu ne-am certat niciodată și nu am fost martor la o ceartă între soțul meu și nimeni, dar acum în sala noastră de mese a avut loc o confruntare între Gennady și secretara lui și mi-a devenit clar: Felix poate fi sarcastic. Este chiar adevărat: în cinci minute de scandal ajungi să-ți cunoști soțul mai bine decât în douăzeci de ani de căsnicie fericită.
- Și fără lacăte cu strasuri deasupra! - Pogodin s-a dus la pansament. „Nu suport structurile părului.
„Este ca o mănăstire”, am chicotit. „Ce zici de un basic?”
— Nu insist, răspunse Gena serioasă.
- Bună bună! strigă urâtul tenor. - Doriți o cafea? Cappuccino! Cu frisca!
Câinele Mafi, încă dormind liniștit pe canapea, a sărit în sus și s-a ghemuit sub el într-o clipă.
Există o mulțime de animale în casa noastră care știu bine că sunt iubite. Pug Khuchik, pudelul Cireș, Athena uriașă, pisica Folodia, corbul Hector și alții nu se tem de oameni, pentru că nimeni nu i-a jignit vreodată. Animalele se bucură întotdeauna de oaspeții noștri și speră la un răsfăț. Adevărat, toți înțeleg perfect că, să zicem, de la cel mai apropiat prieten al meu, chirurgul Oksana, și fiul ei, medicul veterinar Denis, nu vor primi nimic. Ksyuta și Den nu vor oferi niciodată locuitorilor cu patru picioare și aripi ai casei o bucată de cârnați sau un rulou. Dar avem și alți oaspeți. De exemplu, Zina Raikin, la vederea lui Hooch, începe să șocheie:
„Ah, ah, are ochi atât de flămânzi!”
Și nici una dintre asigurările mele că Hooch, ca și toate celelalte animale, au mâncat bine, dar expresia nefericită de pe fața moșului rămâne mereu, chiar și atunci când el, s-a răsfățat cu brânză, doarme într-o plapumă, nu o afectează pe Zina. . Nu, ea spune:
- Ei bine, dacă îți pare rău că-l voi trata pe bietul câine cu un coc mic, nu o voi face.
Dar de îndată ce părăsesc camera, spre exemplu, spre bucătărie, Raikin acționează în felul ei. Revenind în sufragerie, văd cu siguranță: toată turma își linge buzele și le răsucește cu disperare coada, iar pe masă se află o farfurie goală de plăcintă.
Mafi o iubește pe Zina, care o tratează mereu cu ceva. Adevărat, îi întâlnește pe strictele Oksana și Denis ca rude. De ce câinele prietenos s-a ascuns instantaneu sub canapea, auzind vocea lui Igor, fiul cel mic al Zoiei Ignatievna, mama soacrei mele Gloria?
Voi explica acum. Înainte de a se stabili în Lozhkino, Mafi a fost câinele lui Igor, care a antrenat-o mai întâi să caute trufe în regiunea Moscovei, apoi a învățat-o să danseze și diverse alte curiozități. A prețuit visul de a se îmbogăți în detrimentul talentului câinelui, și-a făcut planuri cât de șic va trăi, vânzând ciuperci găsite de Mafusha la licitații cu mii de euro nebunești. Dar câinele nu a vrut să stăpânească nici aceasta, nici altă știință. Igor a fost supărat, l-a pedepsit pe bietul, dar a reușit un singur lucru: câinele a început să se ascundă când a apărut. Dezamăgit de el, proprietarul ne-a dat-o. Mafi locuiește de mult timp în Lozhkino, unde nimeni nu o forțează să extragă diamante săpând gropi într-un câmp de cartofi. Mafusya este complet fericită, dar de îndată ce Igor vine în vizită, ea se evaporă instantaneu. Cred că îi este frică că Garik o va lua.
Sincer să fiu, nici nu mă bucur în mod deosebit vizitele urmașilor Zoiei Ignatievna. De ce unchiul soțului meu nu mi-a plăcut?
Igor țâșnește constant cu idei și visează să obțină imediat mulți bani și se gândește neobosit cât de profitabilă poate face o afacere. A sta liniștit la birou, a urca cu încăpățânare și consecvență pe scara carierei este plictisitor pentru el. Garik este un generator de idei exotice. De exemplu, una dintre acestea este lansarea hârtie igienică cu manșon comestibil. Îmi amintesc foarte bine cum mi-a prezentat această idee genială.
- Aici stai pe toaleta... Si deodata - am vrut sa mananc. Ce să fac? Și aici este o rolă atârnată pe perete, și are un manșon comestibil cu gust de cârnați, brânză sau macaroane și carne. Superba idee! Voi câștiga miliarde din el!
Nu am putut să suport și i-am sugerat în batjocură:
- Și hârtia în sine ar trebui să fie cu aroma de cafea, ceai sau limonadă. Nu numai să mănânci, ci și să bei.
Crezi că Igor și-a dat seama că râdeau de el? Nu! A admirat:
– Dashunya, ai înțeles instantaneu esența și ai făcut o propunere mega-cool. Excelent! Deci sunteți de acord?
- Pentru ce? m-am îngrijorat.
„Investește în producție”, și-a frecat Igor mâinile cu lăcomie. Iată un plan de afaceri detaliat pentru tine...
Și mi-a întins o foaie de hârtie cu o frază strâmbă: „Iau cinci milioane de dolari, în câteva luni se transformă în douăzeci, îți plătesc. Viitorul aparține mânecii comestibile. Toate conversațiile cu Igor se termină la fel - el cere bani, dar nu i-i dau.
Daria Arkadievna Dontsova
Club de noapte pe Lysa Gora
© Dontsova D.A., 2017
© Design. SRL „Editura” E”, 2017
* * *Îți cunoști soțul mai bine în cinci minute de scandal decât în douăzeci de ani de căsnicie fericită...
„Ce m-ai întins pe mine, capră proastă?” - lătră Pogodin, uitându-se la dosar, care i-a fost înmânat de o blondă într-o rochie largi.
— Documente, Gennadi Alekseevici, răspunse fata încet. - Le-ai cerut să le aducă din mașină.
Pe un ton care ar fi putut să ofilească un buchet care stătea pe masă într-o vază mare, invitatul nostru a spus:
- Ei bine, repetă ce ți-am spus.
— Ai spus că ai nevoie de acte de la mașină, îi șopti secretara.
– Culoarea folderului? întrebă Pogodin pe un ton de rău augur.
„Oh, am vrut să fac ceai de ghimbir”, se avântă Felix. - Gena, am pus o portocală în băutură. Nu te deranjeaza?
„Poți chiar să scuipi într-o ceașcă, eu sunt la tobă”, a răstit un prieten. - Natalia, raspunde! Ce folder color a trebuit să livrez urgent?
„Negru”, murmură blonda.
„Pe care mi-ai dat acum?” Pogodin nu s-a liniştit.
„Negru”, repetă asistentul.
- Tatyana, deschide ochii! a strigat seful la ea. Ea este albastru închis!
Felix miji ochii.
- Gene, de dragul dreptății, observ că culoarea arată grozav ca negru.
Asistenta și-a dat seama că încercau să o protejeze și s-a animat:
- E întuneric în mașină.
- E întuneric în mașină... - a imitat Gennady. Și izbucni în râs: - E apus în creierul tău. Catherine! Marș pas pentru hârtii. Ai un minut. Ei bine, numărătoarea inversă a început: unu, doi...
Asistentul a dat înapoi și a dispărut pe coridor.
„T-ai speriat atât de mult pe sărmana, încât se îndepărtează de tine ca o icoană – îi este frică să-ți întoarcă spatele”, a remarcat Manevin, uitându-se la oaspetele nostru.
„Nu mă așteptam să fii nepoliticos cu o femeie”, am tras dezaprobator. - Și cum se numește secretara ta - Natasha, Tanya sau Katya?
Gena l-a mângâiat pe moșul Khuchik, care stătea în poală, și a mormăit:
- Nu imi amintesc. Care este diferența? Dashencia, înțelegi, capra asta nu este femeie. vorbesc în mod specific.
Aproape că mi-am scăpat ceașca.
Ce, este bărbat? Uau, arată ca o fată drăguță.
Pogodin râse.
- Te ador! Nu, Elena nu este bărbat. Dar ea nu este femeie, ci angajată.
M-am uitat surprins la vechiul meu prieten.
„Așa că primește bani”, a continuat Pogodin, „are un pachet social, concediu plătit, eu îi plătesc un buletin de vot. Conditii excelente! Și am nevoie de o slujbă bună de la ea pentru tot acest zahăr.
„Dacă agresezi o femeie, ea își va pierde ultima minți”, a spus Felix.
„Nu poți pierde ceea ce nu ai”, a chicotit Gena. - Oaia asta nu-și poate aminti că am nevoie de un dosar negru, așa că aduce unul albastru.
„Aș putea să le amestec și eu”, am spus. – Felix are dreptate, culoarea folderelor este aproape aceeași.
„Dacă un angajat nu poate face față, ea ar trebui concediată”, a răspuns Manevin, „dar nu poți fi nepoliticos cu o persoană.
Gennady trânti cu pumnul pe masă.
– Ha! Deci, până la urmă, este imposibil să găsești un muncitor normal. Această Galina, sau orice ar fi ea, este cea mai bună dintre cele mai rele. Și în timpul interviului, ea s-a comportat corespunzător. Șeful departamentului de personal mi-a raportat: „În sfârșit, am dezgropat un mitropolit inteligent care nu vorbește „din Ucraina”, ci în mod normal în rusă „din Ucraina”, nu confundă Prus cu Proust și știe că Mozart nu a făcut-o. scrie cărți. Caracteristicile sunt bune, o diplomă de la o universitate de teatru, dar cariera ei de actriță nu a funcționat - nu a fost dusă la nicio echipă din Moscova și regiune, nu a fost invitată la cinema. Fata a absolvit cursurile în care sunt pregătiți asistenții executivi și a servit ca secretară într-o companie care a intrat în scurt timp în faliment. Am fost încântat și i-am spus: „Bine, spune-i să se îmbrace corect, las-o să-și cumpere o uniformă și ia-o într-o perioadă de probă.” Și asta s-a dovedit: fata uită totul. Dacă ceri ceai, vei aduce cafea. Le spui să sune un telefon, altul sună. Idiot!
„Ar fi interesant să-i știi numele adevărat, totuși”, am mormăit.
„Nu pot să trag încă acest miracol minunat”, mormăi Gennady, „a ordonat ofițerului de personal să-mi găsească un alt asistent, dar în jur sunt doar oi, capre și alte animale. Femeile inteligente nu vor să muncească, trăiesc deja bine.
„Te înșeli”, am obiectat.
- Da, da... - Pogodin miji ochii si vorbi insinuator: - Daria, iti ofer locul asistentului meu personal. Salariul este decent. Pachetul social. Două săptămâni de vacanță. Ziua de lucru nu este standardizată. Ieșire plutitoare. Bine? De acord, voi aranja pentru tine astăzi.
„Mulțumesc”, am răspuns, „dar nu am nevoie de servicii pentru a câștiga bani. Gata să faci ceva interesant gratuit...
„Asta e”, îl întrerupse Gena, „despre asta vorbesc. Cei normali nu vor să lucreze, iar cei anormali mă enervează.
Angajații tăi sunt obligați să poarte uniforme? Felix a decis să pună capăt subiectului sensibil.
- Cei care lucrează în „Parcul Progresului”, neapărat, - a răspuns Pogodin, - iar în biroul central, angajații poartă haine civile. De ce te intereseaza? Ah, înțeleg... Tocmai am spus că l-am pus pe șeful personalului să-i explice caprei ce haine să poarte. Explic! Eu, Gennady Alekseevich Pogodin, sunt proprietarul unei afaceri de mare succes numită „Parcul Progresului”, proprietarul unei case de țară, un apartament cu mai multe camere pe Stary Arbat, apartamente în Paris, o bancnotă mare și multe altele. Sunt singur. Și nu s-a căsătorit niciodată. Nu am copii, orfan. Vă puteți imagina prețul meu pe piața căsătoriilor? Dacă mă compari cu mașinile, atunci umilul tău servitor este ca un Rolls-Royce exclusivist din aur pur. Prin urmare, fetele care au acces la mine pentru serviciu se îmbracă în scurt și strâmt. Proștii cred că sunt un idiot excitat care salivează la vederea unui corp gol și mă voi grăbi să-mi cumpăr un inel de cărămidă cu diamant ca să-l pun în mână. Nu picura! Nu voi alerga! Nu sunt interesat de tocilari. Zona erogenă principală a domnului Pogodin este creierul. Prin urmare, caprele în postura de secretară trebuie să poarte rochii largi până la genunchi, cu guler sub gât, culoarea hainelor este calmă, machiajul este minim, tocul pantofilor este de cinci centimetri.
„Nu merge foarte logic”, a zâmbit Manevin. - Daca in frumoasa jumatate a umanitatii esti atras doar de minte, atunci nici fusta mini a angajatului nu trebuie sa isi faca griji. Și dacă acordați atenție hainelor sfidătoare și deveniți furios, atunci asta înseamnă că încercați să înfrânați demonul poftei.
M-am uitat la soțul meu. Eu și Manevin nu ne-am certat niciodată și nu am fost martor la o ceartă între soțul meu și nimeni, dar acum în sala noastră de mese a avut loc o confruntare între Gennady și secretara lui și mi-a devenit clar: Felix poate fi sarcastic. Este chiar adevărat: în cinci minute de scandal ajungi să-ți cunoști soțul mai bine decât în douăzeci de ani de căsnicie fericită.
- Și fără lacăte cu strasuri deasupra! - Pogodin s-a dus la pansament. „Nu suport structurile părului.
„Este ca o mănăstire”, am chicotit. „Ce zici de un basic?”
— Nu insist, răspunse Gena serioasă.
- Bună bună! strigă urâtul tenor. - Doriți o cafea? Cappuccino! Cu frisca!
Câinele Mafi, încă dormind liniștit pe canapea, a sărit în sus și s-a ghemuit sub el într-o clipă.
Există o mulțime de animale în casa noastră care știu bine că sunt iubite. Pug Khuchik, pudelul Cireș, Athena uriașă, pisica Folodia, corbul Hector și alții nu se tem de oameni, pentru că nimeni nu i-a jignit vreodată. Animalele se bucură întotdeauna de oaspeții noștri și speră la un răsfăț. Adevărat, toți înțeleg perfect că, să zicem, de la cel mai apropiat prieten al meu, chirurgul Oksana, și fiul ei, medicul veterinar Denis, nu vor primi nimic. Ksyuta și Den nu vor oferi niciodată locuitorilor cu patru picioare și aripi ai casei o bucată de cârnați sau un rulou. Dar avem și alți oaspeți. De exemplu, Zina Raikin, la vederea lui Hooch, începe să șocheie:
„Ah, ah, are ochi atât de flămânzi!”
Și nici una dintre asigurările mele că Hooch, ca și toate celelalte animale, au mâncat bine, dar expresia nefericită de pe fața moșului rămâne mereu, chiar și atunci când el, s-a răsfățat cu brânză, doarme într-o plapumă, nu o afectează pe Zina. . Nu, ea spune:
- Ei bine, dacă îți pare rău că-l voi trata pe bietul câine cu un coc mic, nu o voi face.
Dar de îndată ce părăsesc camera, spre exemplu, spre bucătărie, Raikin acționează în felul ei. Revenind în sufragerie, văd cu siguranță: toată turma își linge buzele și le răsucește cu disperare coada, iar pe masă se află o farfurie goală de plăcintă.
Mafi o iubește pe Zina, care o tratează mereu cu ceva. Adevărat, îi întâlnește pe strictele Oksana și Denis ca rude. De ce câinele prietenos s-a ascuns instantaneu sub canapea, auzind vocea lui Igor, fiul cel mic al Zoiei Ignatievna, mama soacrei mele Gloria?
Voi explica acum. Înainte de a se stabili în Lozhkino, Mafi a fost câinele lui Igor, care a antrenat-o mai întâi să caute trufe în regiunea Moscovei, apoi a învățat-o să danseze și diverse alte curiozități. A prețuit visul de a se îmbogăți în detrimentul talentului câinelui, și-a făcut planuri cât de șic va trăi, vânzând ciuperci găsite de Mafusha la licitații cu mii de euro nebunești. Dar câinele nu a vrut să stăpânească nici aceasta, nici altă știință. Igor a fost supărat, l-a pedepsit pe bietul, dar a reușit un singur lucru: câinele a început să se ascundă când a apărut. Dezamăgit de el, proprietarul ne-a dat-o. Mafi locuiește de mult timp în Lozhkino, unde nimeni nu o forțează să extragă diamante săpând gropi într-un câmp de cartofi. Mafusya este complet fericită, dar de îndată ce Igor vine în vizită, ea se evaporă instantaneu. Cred că îi este frică că Garik o va lua.
