Barnmisshandel: varför gör föräldrar det? Hur man klarar av föräldrar som förnedrar dig moraliskt Mina föräldrar slår mig, vad ska jag göra?
Din son eller dotter berättade med fasa att en klasskamrat ofta kommer till skolan täckt av misshandel från sina föräldrar. Hur kan du som omtänksam person hjälpa någon annans barn? Psykologer, lärare och jurister svarar
Vuxna slår barn. Tyvärr händer detta. Vet du att de slår ett barn och att du inte kan göra någonting? Du kan. Genom att ignorera ondskan blir vi själva onda. Det är därför.
"Nöja sig" på egen hand? Glöm det!
Andra föräldrar i klassen ska inte behöva ta itu med angripande föräldrar på egen hand, säger Alla Burlaka, chef för barntjänsten vid Obolon Regional State Administration i Kiev. Om du upptäcker att en elev i klassen kan utsättas för våld i hemmet, följ då en tydlig algoritm:
"Detta kan vara ett skriftligt meddelande, inklusive ett kollektivt brev eller ett muntligt överklagande, som tjänsteanställda måste svara skyndsamt inom en arbetsdag", förklarade Ilona Eleneva, chef för International Public Organization "Social Initiatives for Occupational Safety and Health" (LHSI).
De anställda vid Center for Family and Women's Affairs i Desnyansky-distriktet i huvudstaden är också övertygade om att föräldrar till barn i någon utbildningsinstitution inte bör "handla" med en angripande far eller mor på egen hand. "Ingripande av klassföräldrar utan hjälp av specialister kommer att leda till förvärring och trauma för alla deltagare," varnade centret. Tjänstens specialister, under ledning av Alla Burlaka, listade de tecken med vilka man kan misstänka att ett barn upplever grymhet:
i grundskoleåldern: barnet kan försöka dölja orsakerna till skador, vara ensam, inte skaffa vänner, vara rädd för att gå hem efter skolan;
i tonåren: en elev kan rymma hemifrån, göra självmordsförsök, uppvisa asocialt beteende, använda droger eller alkohol
Serviceanställda har olika sätt att påverka – de kan till och med ta bort ett barn från familjen. Men oftare försöker de klara sig utan denna extrema. ”Vi för samtal med sådana föräldrar. Så att de får möjlighet att se sina misstag och ompröva sin inställning. Vi vill att de ska förstå att ett aggressivt förhållningssätt inte leder till bra saker. Och du behöver förändra något i dig själv. För barnets skull bland annat”, säger Alla Burlaka.
"Det händer ofta att föräldrar slår för att de själva inte vet hur de ska uppfostra annorlunda. Det händer att ett barn har en komplex eller explosiv karaktär. Föräldrar kan av olika anledningar bli vilse och börja slå barnet av förtvivlan. Därför är det nödvändigt för föräldrar att kunna bemästra en annan beteendemodell. Det första steget för dem är insikten: "Jag vill inte göra det här, jag vill sluta." Kanske erbjuda dem träning i ilskehantering eller lära dem hur man kontrollerar destruktiva känslor." — Säger Yulia Zavgorodnyaya, psykolog vid Kyivs centrum för sociala tjänster för familjer, barn och ungdomar.
"Stå på ceremoni"? Nej, ring polisen!
Offentlig kritik kommer inte att uppnå någon fördel, tror Vladimir Spivakovsky, grundare av Grand Lyceum. Han föreslår att man omedelbart ringer polisen om vuxna plötsligt får kännedom om att ett skolbarn blir misshandlat i familjen.
"I vår tid och i vårt samhälle är moralisering inte längre på modet ... "Ring fadern för ett samtal", "hjälp barnet", "kom in i situationen" ... - allt detta är redan rudiment av "scoop", när sådana situationer löstes vid möten och förövarna uteslöts från partiet, är presidenten för Grand Corporation säker. — I det moderna samhället, särskilt i väst, löses frågan snabbt, utan nerver och effektivt. Att slå är en handling av huliganism eller brott. I så fall måste vi ringa polisen och göra en anmälan.”
Är det farligt?
Är denna situation traumatisk för andra barn i klassen? Det kommer att hända om du inte gör något! - noterade Inna Morozova. Inna säger att det är viktigt för föräldrar att prata om hur de kan hjälpa sin klasskamrat – stötta, bjuda in dem på besök efter skolan eller gå en promenad tillsammans, försöka prata med honom.
Advokatens åsikt
Frågan om varför helt normala föräldrar (inte narkomaner, inte alkoholister) slår sina barn och mobbar dem har många svar. Titta nedan i den sorgliga listan - kanske är det något som berör dig personligen, och du kan ändra det.
Orsaker till att föräldrar slår sina barn
Tradition
Många föräldrar tar det ryska ordspråket "Lär ett barn medan han ligger över bänken och sträcker ut på längden - det är för sent att lära ut." Att undervisa betyder att piska. Kanske blir folk förvirrade av att nämna ett barn som ligger på en bänk. Hur kan man lära någon att ligga på en bänk? På rumpan, på rumpan!
I Ryssland upptog piskning faktiskt en hedervärd plats i utbildningssystemet - björkgröt (stavar) matades till barn i bondefamiljer, handelsfamiljer och adelsfamiljer. Ofta inte ens för ett specifikt brott, utan i förebyggande syfte. Låt oss säga att i huset hos någon köpman Erepenin blev deras söner piskade på fredagar - under hela veckan skulle det förmodligen finnas något för det.
Faktum är att innebörden av detta ordspråk är att du måste uppfostra ett barn medan han är liten. När han växer upp kommer det att vara för sent, det vill säga det kommer att vara värdelöst, att utbilda honom. Men valet av utbildningsmetoder är förälderns ansvar.
Hittills är det många föräldrar som inte förstår hur de kan undvika att slå sina barn. Att inte slå betyder att förstöra (även folklig "visdom"). Så de slår utan att tveka, ofta utan ens illvilja, utan bara vill uppfylla sin föräldraplikt. De hänger också bältet på en spik som en påminnelse om vedergällning för upptåg.
Förresten accepterades att piska barn i utbildningssyfte inte bara i Ryssland utan också i det upplysta Europa. Men denna praxis fördömdes för länge sedan, och i allmänhet är det 2000-talet. Det är dags att använda ny teknik!
Ärftlighet
De slog mig och jag slog mina barn. En mycket vanlig orsak är att våld föder våld. Sådana människor tar ut sin förbittring mot sina föräldrar på sina barn. Eller så inbillar de sig helt enkelt inte att det är möjligt på annat sätt. När du säger till dem att du inte kan slå ett barn svarar de: "De slog oss, och det är okej, vi växte inte upp sämre än andra, och kanske bättre. Ingen av oss är drogmissbrukare, inte en tjuv."
Förbarma dig därför över dina framtida barnbarn idag - slå inte din avkomma så skoningslöst.
Dåligt ordförråd
Många föräldrar tar tag i bältet som en livräddare. Deras ordförråd är så dåligt, deras tankar är så korta, så korta att de inte klamrar sig fast vid varandra - växlarna i hjärnan snurrar inte, tankeprocessen stannar. Var kan vi förklara för barn varför de inte kan göra detta? Det är lättare att ge ett bälte.
Ibland erkänner en person själv (åtminstone i sitt hjärta) att han saknar grundläggande kunskaper och enkla tänkande för att kunna prata med ett barn. Då behöver han anstränga sig för sig själv och ägna sig åt självutbildning. Tja, rådfråga åtminstone med kollegor som har barn i samma ålder, läs tidningar för föräldrar. Du kommer att se att ditt ordförråd kommer att berikas och det blir lättare att prata med barn. Om föräldern är helt dum och samtidigt arg kommer han att fortsätta slå honom.
Känslan av obetydlighet
Ibland är ditt eget barn den enda personen som grovt sett kan få ett slag i ansiktet. Till exempel är en man på omkring fyrtio en fegis av naturen, och samtidigt en fruktansvärd tråkig och pedant. Det finns inte tillräckligt med stjärnor på himlen, han har inte gjort karriär, men av någon anledning är han övertygad om att livet är orättvist mot honom. På jobbet föraktar han sin chef, men vågar inte berätta för honom om det och tvingas lyda i tysthet. Han är ohållbar i sängen med sin fru, efter varje misslyckande blir han arg på henne och tjurar i två dagar. Jag kommer inte bra överens med mina kollegor heller, jag har inga vänner. Ingen är rädd för honom, ingen respekterar honom. Och här är en tioårig son - han tvättade inte sin kopp efter sig, och han satte inte sina tofflor i korridoren exakt parallellt. Fadern svänger - han ser rädsla i sin sons ögon och slår med nöje. Och sedan, med samma nöje, lyssnar han på babblet: "Pappa, pappa, jag kommer inte att göra det längre..." Sonen är i hans makt - hur kan han inte utnyttja det? Han har trots allt ingen annan makt än sin fars, men han vill ha den - orimliga ambitioner kväver honom.
I en sådan situation är det bäst om barnets mamma finner modet att resonera med sin man. Eftersom han är en fegis kan han skrämmas av publicitet (om du rör barnet igen kommer jag att berätta för alla dina släktingar och ringa dig på jobbet), skilsmässa. Mamman måste visa sin styrka och aktivt stå upp för barnet. När allt kommer omkring är skälen till att slå för den här typen av pappa vanligtvis småaktiga och till och med löjliga. Om en sådan pappa får fritt spelrum, kommer han att förvandlas från en tråkighet till en inhemsk tyrann. Då åtminstone springa hemifrån.
Sexuellt missnöje
Det finns människor som inte kan uppnå sexuell tillfredsställelse på "vanligt sätt". Till exempel måste vissa gifta par gräla innan intimitet för att senare uppleva försoningens sötma och göra förnimmelserna mer akuta. De älskar särskilt att organisera denna cirkus offentligt. Låt oss säga att de kommer för att hälsa på vänner - till en början är allt bra. I slutet av kvällen sitter de i olika hörn, först bråkar de, sedan dansar hon med någon annans man, han röker nervöst, dricker för mycket och går ut. Han har varit borta i en halvtimme - hon är lugn, till och med glad. En timme senare börjar han bli nervös och ber sina vänner att "ta tillbaka Seryoga." Sedan går allt enligt det sedan länge kända scenariot. Vännerna svär och muttrar, tar en taxi och går till stationen, där Seryoga sitter i väntrummet och väntar på dem (även om han säger att han kommer att gå vart hans ögon än ser, så länge han är borta från sin fru). De försöker övertala honom, sedan tvingar de honom helt enkelt in i bilen och för honom till hans fru. Hon är helt tårögd, slänger sig på sin mans hals och vännerna i samma taxi skickar hem de glada dvärgpapeglarna - till sin säng så snabbt som möjligt. Och så varje gång de samlas i sällskap. Alla skrattar åt dem, alla är trötta på dem, men det här är deras morotsliknande kärlek.
Det är mycket värre om ett barn visar sig vara "patogenen". Till exempel, en mamma kliar på morgonen, hon hittar en anledning, skriker på sin sjuåriga dotter, börjar slå henne och det här får henne att gå. När han når önskat tillstånd slutar han slå. Efter detta sätter han omedelbart flickan i sitt knä och trycker henne mot hennes bröst. Hon upplever helt enkelt sensuell njutning när hon kramar och förbarmar sig över sin misshandlade dotter.
Sådana föräldrar behöver verkligen hjälp av en specialist. Bara de vill inte ta upp det här problemet förrän de dödar barnet helt.
Vilket resultat vill du ha?
Ibland slår föräldrar sina barn så att säga formellt utan passion. Det finns inga föräldrakomplex bakom detta, det enda målet är att tvinga dem att lyda eller straffa för ett brott. Slagen är inte starka och orsakar inte fysisk skada på barnet. Och barnet blir inte kränkt av pappa eller mamma, för han vet att han fick det för jobbet.
Visste du att barn kan känna glädje av att slå? Det har skrivits mycket om detta i den specialiserade litteraturen. Till exempel erkände den franske filosofen Jean-Jacques Rousseau sådana känslor i sina bekännelser. Guvernanten slog honom, lade honom i hennes knä och drog ner hans trosor. Beröringen av en handflata mot en naken kropp gav ett 8-årigt barn njutning. Inte konstigt att barn och älskare går! - spela straff, smiska varandra (ni gjorde något fel, jag kommer att straffa er). Att slå i skinkorna (med en handflata, ett bälte, en handduk) kan väcka sensuell njutning hos barn, irritera ischiasnerverna. Som ett resultat bildar du och barnet du smiskar ett sadomasochistiskt par. Var det detta du ville när du började med kroppsstraff?
Ännu ett varningens ord. Om du har för vana att dela ut smisk och smällar i bakhuvudet till barn i stundens hetta, var mycket försiktig. Ta först bort ringarna från dina händer. Om du slår honom i huvudet med en massiv vigselring kan du få barnet att bli argt. För det andra, se var barnet är - du kan trycka obekvämt och slå ett hörn eller ett vasst föremål. För det tredje, försök att inte slå alls. Ha ett samvete: du och ditt barn är i olika viktklasser. Han är försvarslös framför dig. Att döda barn av oaktsamhet är en mycket verklig sak.
Moraliskt våld
Ibland svarar barn på frågan: "Slar dina föräldrar dig?" De svarar: "Det vore bättre om de slog mig."
Vad kan du göra mot ett barn för att få det att reagera så? Tyvärr, ibland är moraliskt våld farligare för ett barn än fysiskt våld. Det skyldiga barnet förolämpas på alla möjliga sätt, tvingas be om förlåtelse från sina föräldrar under lång tid och förödmjukande, för att skriva några förklaringar och eder på ett papper. Någon pratar inte med ett barn på grund av en bagatell, tills det olyckliga barnet ber: "Jag är ledsen!" Vissa föräldrar får dig att buga för deras fötter och kyssa deras hand. Någon tar av mig naken och får mig att stå så där mitt i rummet, med händerna vid sidorna. I allmänhet fungerar människors fantasi, det är ren kreativitet.
I vilket fall som helst är fysisk påverkan alltid moraliskt våld, och moralisk mobbning kan skada ett barns fysiska och psykiska hälsa.
Är det möjligt att klara sig utan straff alls i utbildningsprocessen? Jag tror nej. Huvudsaken här är att inte förvandla straff till våld mot barnets personlighet. Låt oss prata om detta i nästa artikel.
Att slå barn är ett vanligt fenomen, även om det noga är dolt för nyfikna ögon. Vad ska man göra om en mamma eller styvpappa misshandlar ett barn? Var ska jag rapportera information om grannars övergrepp på barn? Vad ska en tonåring som blir slagen hemma göra? Du hittar svar på dessa frågor i vår artikel.
Föräldrar slår sitt barn, vad ska jag göra?
I Ryssland begås 40 % av de allvarliga våldsbrotten i familjer. Barn lider också. De blir dödade, våldtagna, misshandlade. Som regel är plågan av ett barn och det olämpliga beteendet hos fäder och mödrar märkbara för grannar, men inte alla av dem vet var de ska vända sig för att få hjälp.
Strafflagen föreskriver inte ansvar för underlåtenhet att rapportera fall av misshandel av barn till brottsbekämpande myndigheter, detta är en samvetsfråga.
Vårdande människor har många sätt att skydda ett barn inom lagens ram. För att göra detta finns det inget behov av att ens hamna i direkt konflikt med lagöverträdarna. Det finns strukturer som är skyldiga att garantera säkerheten för ett barn när de får reda på att han blir slagen.
Vart ska man gå om grannar slår ett barn?
Vart man ska vända sig om föräldrar slår sina barn beror på den specifika situationen.
Om du direkt bevittnar föräldrar som brutalt slår ett barn, ring polisen. En trupp kommer när den kallas. Anställda kommer att spela in misshandel och barnet kommer att skickas för en läkarundersökning. Utifrån den rättsmedicinska expertens slutsats kommer det att avgöras vilken typ av ansvar som kan riktas mot missbrukande föräldrar. Hur som helst kommer frågan om tillfällig isolering av ett misshandlat barn och begränsningen av föräldrarättigheter för brottslingar definitivt att uppstå. Ytterligare fråntagande av rättigheter för barn i domstol kan inte uteslutas.
Oftare ser inte grannar att ett barn blir misshandlat, men information om misshandeln läcker ut på andra sätt, till exempel:
- i grannarnas lägenhet skriker de ofta, gör problem och hör ett barn gråta;
- barnet visas på gatan utmattad, rädd, skrubbsår och blåmärken är synliga på hans kropp;
- barnets mamma eller juridiska företrädare undviker att prata om hans psykologiska och fysiska tillstånd;
- andra barn som känner honom eller henne berättar om misshandeln av ett barn av hans mor, far eller styvfar eller släktingar;
- Andra grannar, som inte är redo att gå någonstans officiellt med sina misstankar, skvallrar om den grymma behandlingen av föräldrar och barn.
I de fall det inte är säkert känt om föräldrarna slår barnet, men det fortfarande finns behov av att kontrollera, ska du kontakta:
- till den lokala polisstationen. Om distriktspolismannens arbete inte inger förtroende kan du skicka ett utlåtande eller boka tid hos högre myndighet;
- till förmynderskaps- och förvaltarskapsmyndigheterna. Detta är ett organ vars befogenheter tillåter det att utföra lämpliga kontroller, involvera polisen och väcka talan i domstol;
- till åklagarmyndigheten. Detta tillsynsorgan har de bredaste befogenheterna och kapaciteten, inklusive förmågan att kontrollera arbetet för både poliser och förmyndaranställda;
- till kommissionären för barns rättigheter. Man bör ha i åtanke att kommissarien kommer att behöva skicka förfrågningar och framställningar om inspektioner till polis, förmynderskap eller åklagarmyndighet, och det kommer att ta tid;
Att vända sig till media för att få hjälp blir populärt. Det är dock nödvändigt att förstå att kommunikation med en journalist är en sak, öppen bedömning, till exempel på sociala nätverk, är en annan sak. Det går att gå från att vara offentlig försvarare till att bli ett brottsoffer. Därför, vart du än bestämmer dig för att gå med ett uttalande om att ett barn blir slagen, rådfråga en advokat för att undvika misstag.
Vad ska en tonåring som blir slagen hemma göra?
En tonåring som blir mobbad hemma bör först söka hjälp i skolan. Det räcker med att kontakta vilken lärare som helst som inger förtroende. Läraren kommer i sin tur självständigt att kontakta vårdnadshavaren. Anställda kommer att kontrollera och meddela polisen.
Du kan lita på dina vänner som kommer att berätta för sina föräldrar, låta dina släktingar och grannar veta - de bestämmer vart de ska vända sig. Om det inte finns några personer som skulle vilja öppna upp, men det finns blåmärken från slag, något gör ont (det kan finnas inre skador) - du måste gå till akuten. Det är inte nödvändigt att berätta vem som slog, var de slog och när. Läkare är enligt lag skyldiga att anmäla skador till polisen, och de är skyldiga att ta reda på vem som misshandlat barnet.
Många tonåringar är rädda för att avslöja situationen för andra. Men smärtan och förnedringen bör inte vara oändlig. Om du inte vill söka hjälp någonstans behöver du bara inte dölja dina fysiska skador. Både skolanställda, bekanta, grannar och omtänksamma människor kommer definitivt att märka detta och ge hjälp. Polisen och vårdnadshavarna kommer själva att reda ut det och skydda tonåringen som blir slagen.
Artikel för övergrepp mot barn
Straff för barnmisshandel är oundvikligt. Alla våldsamma handlingar som orsakar fysisk smärta är föremål för böter på upp till 30 tusen rubel, arrestering i upp till 15 dagar och tvångsarbete i upp till 120 timmar. Ansvar för misshandel med huliganmotiv:
- obligatoriskt arbete upp till 360 timmar;
- kriminalvård i upp till 1 år;
- frihetsbegränsning upp till 2 år;
- tvångsarbete i upp till 2 år;
- arrestering i upp till sex månader;
- fängelse upp till 2 år.
Om ett barn skadas fysiskt, även lindrigt, är ansvaret större. De tillämpliga artiklarna i Ryska federationens strafflag i detta fall beror på skadans svårighetsgrad. Allvaret av kroppsskador (externa och interna) bestäms utifrån slutsatsen från en rättsmedicinsk expert.
Uppsåtligt tillfogande av en minderårig fysiskt eller psykiskt lidande genom systematisk misshandel eller våldsamma handlingar är straffbart enligt art. 117 i den ryska federationens strafflag. Straffet är fängelse i 3 till 7 år.
Förutom ansvaret för smärta, tortyr och skador på barnets hälsa, är hans föräldrar eller juridiska ombud ansvariga för grym behandling. Straffet för detta är:
- böter upp till 100 tusen rubel. eller i beloppet av gärningsmannens inkomst under en period på upp till ett år;
- obligatoriskt arbete upp till 440 timmar;
- kriminalvård i upp till 2 år;
- tvångsarbete eller fängelse i upp till 3 år med eventuellt fråntagande av rätten att bedriva viss verksamhet i upp till 5 år.
Sammanfattning
Att ett barn blir misshandlat är alltid synligt för omtänksamma människor omkring honom. De kan söka skydd från olika strukturer. Straffen för barnmisshandel är stränga. Om du inte vet vad som är det bästa att göra i en viss situation – exakt vart du ska vända dig för att skydda ett barns rättigheter eller, omvänt, hur du blir av med falska anklagelser – hjälper våra advokater dig. Du kan få råd genom sajtchatt eller genom att ringa oss på angivna telefonnummer.
Föräldrar slår ett barn. Vad ska en lärare göra?
Skolpsykologer kommenterar situationen
Varje lärares dag är fylld av händelser, känslor, besvikelser och överraskningar. Bland denna brokiga hög av händelser finns de som klamrar sig fast och stör, och som inte släpper taget på grund av sin svårhanterlighet. Till exempel när du bevittnar att föräldrar misshandlar sitt barn. Lärare diskuterar sällan sådana fall. Förmodligen för att de vet: det finns ingen konstruktiv väg ut här. Men ibland är frågan så hemsk att du åtminstone vill höra dina kollegors åsikter. Som i brevet som nyligen kom till tidningen.
”En av de svåraste frågorna i hela mitt lärarliv är nog oförmågan att bestämma mig för i vilken utsträckning jag kan ställa min ståndpunkt mot en förälders.
Det var en pojke i min klass som blev hårt straffad av sin pappa. Enkelt uttryckt slog han. Inte i stundens hetta eller av berusning, utan "för utbildningsändamål". Han kom för att hämta sin son från skolan, såg spår av någon form av kränkning (till exempel visade sig Alyoshka vara varm och svettig de första dagarna efter en lång tids sjukdom) och sa med en helt lugn, järn röst: "Du blev tillsagda att inte springa. Gör dig redo. Hemma kommer du att bli straffad." Jag hade en känsla av att de skulle slå mig...
Eftersom försök att indirekt eller direkt tala om otillåtligheten av detta misslyckades – de gjorde klart för mig att detta inte var min sak, föräldrarna var ansvariga för uppfostran – kunde jag bara täcka pojken med lögner. På frågan om mina framgångar och framsteg i programmet svarade jag alltid glatt att "allt är bra", det är inga problem. Och Alyoshka själv hörde ständigt dessa patetiska lögner av mig, även om han idag gjorde fler misstag än vanligt, och han kom hem sömnig, och medan han gick dök han och hans vän ner någon i snön... Men allt är bra. Han förstod förstås varför. Och jag försökte ärligt talat så att jag fick ljuga mindre. Han var så vuxen, allvarlig, fastän liten.
Och resten av killarna hörde det förresten också. När barn tas om hand av sina föräldrar är det alltid någon som snurrar under fötterna på dem. Men i många situationer förklarade jag för dem att jag hatar att ljuga - det är förödmjukande och äckligt.
Jag måste säga att det är precis så jag kände varje gång. Och jag kunde inte hitta en väg ut. Jag vet fortfarande inte hur det skulle ha gjorts korrekt. Både den gången och i andra situationer. När föräldrar förödmjukade ett barn i närvaro av främlingar. När en mamma, besatt av religion, tvingade sin tonårsdotter att hålla en strikt fasta (en dag kunde hon inte ens dricka). Men flickan har sjuka njurar, och vid tretton år vill hon alltid äta, och hela klassen går till cafeterian tillsammans.
Eller finns det inget som heter just här? När dina värderingar och metoder i grunden strider mot dina föräldrars, oavsett vad du gör, är allt inte bra.
Att göra motstånd, att aktivt motsätta sig föräldrar - nej, det är inte bra. Varför dra ett barn åt olika håll, slita det levande? Det här är faktiskt deras barn. Å ena sidan. Å andra sidan är han ingen egendom, han är trots allt inte livegen.
Det är också omöjligt att förlika sig och låtsas som att ingenting händer.
Elena Grigorieva, lärare"
"Försök bjuda in föräldrar till dialog"
Missförhållandet mellan förälder och lärare är ett ganska komplext problem. När det gäller fysisk bestraffning är det nödvändigt att inte bara ta itu med den psykologiska aspekten av diskrepansen mellan kraven på barnet och utbildningsmetoderna från lärares och föräldrars sida, det finns sociala och juridiska aspekter. Men låt oss uppehålla oss vid den psykologiska aspekten av den angivna situationen.
Det första ögonblicket är när en förälder slår ett barn.
Den andra punkten är att läraren täcker över barnets misstag för att skydda honom från straff. Samtidigt upplever han inre obehag.
Med tanke på det första ögonblicket av denna situation, låt oss ställa frågan: varför slår en förälder sitt barn? Ju mer vi tänker på det, desto fler versioner kommer vi att upptäcka. På ytan finns följande antaganden:
– han kan inte andra metoder, han är uppfostrad på det sättet också;
– känner sig inte särskilt framgångsrik, föräldern försöker kompensera för denna känsla på bekostnad av barnet ("Var framgångsrik, jag kommer att vara stolt över dig, jag kommer att lindra stressen från mina egna misslyckanden");
– återigen, en otillfredsställd känsla av makt, orealiserad i det sociala livet, börjar verka väldigt förvrängd i relationer med barnet;
– ackumulerad spänning och irritation gör sig gällande i relationen med barnet (han är den mest försvarslösa).
För att skydda ett litet barn måste du först och främst arbeta med föräldrarna.
Troligtvis är det meningslöst att säga till en förälder som slår ett barn, "det är inte metoden", eller att förklara för honom att han slår från en känsla av maktlöshet, osäkerhet och oro. Det är bättre att uppmuntra föräldrarna själva att tala ut om föräldraskapsmetoder. Du kan diskutera följande frågor med dina föräldrar på ett möte: "Tror du att ett skrämt, nedtryckt barn kan bli framgångsrikt?", "Vilka föräldrametoder minns jag från min barndom och varför?" I allmänhet kan du spekulera i ämnet "Slådar glada människor sina barn?" En förälder ska inte vara i skolan i rollen som en elev till vilken klagomål framförs ("Så här utbildar du inte"). Lärarens föreläsningar riktade till honom kan bara förvärra obehagliga skolminnen, vilket kommer att provocera negativa känslor mot barnet. Därför är föräldern bara en jämställd deltagare i diskussionen.
Du kan också fråga honom om hans inställning till olika utbildningsmetoder, bara fråga och inte säga de rätta orden om otillåtligheten av straff. När en person tillfrågas börjar han åtminstone tänka på frågan, och det finns hopp om att uppkomsten av tankar kommer att påverka hans beteende.
Den tredje punkten är lärarens "vita lögn" och hennes upplevelse av denna lögn. Läraren skulle ha upplevt samma känslor, och kanske till och med starkare, om hon, ärligt talat, sedan föreställt sig straffscener. Omtänksamma människor möter sådana interna konflikter. Vi kan säga att hon i den här situationen räddar barnet så gott det går. Och känslan av maktlöshet beror på det faktum att lärarens beteende kan kallas "passivt sparande". Kanske blir det lättare för läraren om han diskuterar med barnet - och om han är tonåring, då är detta helt enkelt ett måste - den nuvarande situationen. Han kommer att prata som om han var en jämlik deltagare i en obehaglig situation. Faktum är att tillsammans med tacksamhet till läraren för "tystnaden", kan barnet börja använda lärarens beteende. Det är omöjligt att ge ett tydligt recept för sådana samtal - allt beror på egenskaperna hos förälderns beteende.
Jag ser en utväg i lärares, psykologers och föräldrars målmedvetna, systematiska arbete för att kompetent bygga relationer med barn, även i stressiga tider för oss, även när det råder oenighet i familjen, på jobbet, på landet.
Alla FOMINOVA, kandidat för psykologi
"Tänk på om du är redo att ta ansvar"
En av de svåraste situationerna för en lärare är att bevittna en utbildningsprocess som går emot hans egna värderingar. I dessa ögonblick intensifieras den interna dialogen (eller bättre sagt, polylogen). Delar av personligheten börjar argumentera och driva på för motsatta handlingar.
En del kräver att du ingriper och skyddar barnet från straff. En annan kräver att avstå från att lägga sig i, eftersom detta inte är hans son eller dotter. Som ett resultat blir den stackars läraren extremt förvirrad och lider i alla fall.
Om han tillät sig själv att lägga sig i, kunde han bli förolämpad och/eller hans ingripande kunde leda till ett ännu sämre resultat än om han inte gjorde något. Jag gjorde motstånd - mitt samvete plågar mig länge: varför ingrep jag inte?
Ett mycket svårt val. För att säga något till dina föräldrar i en sådan situation måste du mycket väl föreställa dig konsekvenserna av ditt agerande. Genom att blanda oss låtsas vi vara en deltagare i situationen som klarar av det (ibland blir vi medvetet provocerade att göra detta, och ofta åker vi fast...). Men handen på hjärtat, kan vi agera på ett sådant sätt att det skulle vara till förmån för denna familj?
Vi ser bara toppen av isberget av familjeproblem. Kan vi vara säkra på att vi genom att ingripa gör något bättre för paret förälder-barn? Ställer vi oss själva frågan: är vi redo att arbeta med konsekvenserna av vårt ingripande, att ta ett sådant ansvar?
Ingen hävdar att det inte är lätt att hålla tillbaka känslomässiga impulser. Men att tillåta sig själv att agera under inflytande av känslor, utan att ta ansvar för konsekvenserna, och tro att vi genom själva ingripandet per definition har förbättrat saken, är en djup illusion.
Detta är en vanlig form av självbedrägeri: vi kunde inte hålla tillbaka oss själva, talade ut, ingrep - och vi rättfärdigar oss själva: det är den här typen av rättvisa jag är. Detta ger ingen verklig fördel för någon, bara en del lättnad för oss själva i ögonblicket av att säga ifrån.
I vilka fall ska du säga något till föräldern som straffar? Min åsikt – även om den kan tyckas grym – är inte förrän någon av dem kommer till oss med en begäran om detta, förälder eller barn.
Och kunna göra allt detta utan stötande, lärande intonationer. Vi har trots allt inte varit – och kommer aldrig att vara – i den här vuxnes skor, vi vet inte hur han uppfattar situationen. Och om ett barn omvänds är det viktigt att inte falla i frestelsen att bli en bättre förälder för honom än hans egen (du ska väl inte adoptera honom?). Prata med honom som vuxen, sympatisera, men inte förödmjukande med din sympati, respektera hans öde och tro på hans förmåga att klara av omständigheter, utan fanatism och onödigt patos. Hårt arbete.
Galina MOROZOVA, kandidat för psykologiska vetenskaper
"Arbeta med barnet så att föräldrarnas attityd till honom förändras"
Naturligtvis är det viktigt hur lärarens nuvarande relation till föräldrarna är.
Om föräldrar är engagerade i gemensamma åtgärder med läraren angående deras problembarn, är situationen relativt mild, även om ömsesidiga missförstånd här kan uppstå från skillnader i värderingar och ambitioner som inte var uppenbara för tillfället.
Den andra handlingen är det initiala avståndet mellan föräldrar och läraren.
En möjlig lärarstrategi i det här fallet är att arbeta med barnets problem och ständigt visa för föräldrar resultaten och framstegen. Föräldrarnas medvetenhet och upptäckt om att något positivt händer med deras son eller dotter och att läraren "har något med det att göra" kan mjuka upp relationen, och föräldrar kommer att börja "höra" läraren inte bara om "arbetssituationer" .
Slutligen den svåraste handlingen: föräldrar döljer inte sin negativa, ibland aggressiva, attityd mot läraren, och bakom detta ligger en värdekonfrontation.
Det finns två alternativ för läraren här. Ett mer sällsynt, nästan fantastiskt sätt: ideologisk dispyt, diskussion. Detta är möjligt om föräldrar (och lärare) är redo för sådana diskussioner. Ett mer realistiskt sätt är att åtminstone delvis flytta ansvaret från sig själv och dela det med andra arbetstagare: från förvaltningen och psykologen till sociala myndigheter i händelse av ett hot mot barnets hälsa.
Naturligtvis är dessa idéer fortfarande abstrakta. Vi får inte glömma elevens ålder, vi måste ta hänsyn till klassens reaktion och alla andra omständigheter.
Sergey POLYAKOV, doktor i pedagogiska vetenskaper
