Başrahip Nikolay Mogilny. Kutsal Bakire Meryem'in Göğe Kabulü Kilisesi
Birçok genç ailede sorumlulukların dağılımı konusunun oldukça akut olduğu bir sır değil. Kim kime ne borçlu? Tamamen kadın, tamamen erkek bir iş var mı? Ev işi, çocuk bakımı - sadece karının omuzlarında mı olmalı? Genel tarifler yok. Daha ilginç olan, öznel görüş, kişisel deneyim farklı aileler.
Küçük bir tartışma kapsamında sözü ailelerin üç babasına verdik.
O halde bulaşıkları kim yıkamalı?
Forbes dergisinin editörü Vladislav Golovin, 35 yaşında, iki çocuk babası:
"Kimsenin kimseye borcu yok"
Görev duygusu aile hayatını mesleğe dönüştürür. Eve maaş getiriyorum, aileyi destekliyorum ve sen, karım, bulaşıkları yıka, akşam yemeği pişir, çocuklarla ödev yap ve ... genel olarak, ev düzenli olsun. Nadiren de olsa, tam tersi olur - koca ev işlerini yapar ve karısı aile bütçesinin gelir kısmını sağlar. Aynı zamanda, ilişkilerin "işveren - çalışan" düzeyinde kalma riski devam etmektedir.
Bu nedenle, "karı gerekir" veya "koca zorunludur" ifadesini sevmiyorum. Karım bana hiçbir şey borçlu değil. Bulaşıkları yıkamak istemiyordu - evet, o, bu bulaşıklar. Çocukları beslemedim - hiçbir şey, daha ince olacaklar. Onu sevmiyorum çünkü bir mutfak robotu gibi görünüyorum ve o bana yüz dolarlık banknot gibi değer vermiyor. Şairin dediği gibi aramızda sihirli, görünmez bir ip gerilmiş ve bu daha da önemli. Bu ipliği kırmamak için en kahramanca ve romantik işlerden uzak yapacağım: Çöpü çıkaracağım, çocuklarla oynayacağım, akşam yemeği pişireceğim. Bu benim sorumluluğum değil. Ve o değil. Bu sevginin tezahürlerinden biridir. Yarın işimi kaybedersem ve ailemi geçindiremezsem, karım dikiş dikecek, öğretmen olarak çalışacak - genel olarak para kazanacak. Bu sevginin başka bir tezahürüdür. Ailemizde, hiç kimse onları zorunlu kılmasa da, çocuklar bulaşıkları veya yerleri kendileri yıkayabilir.
Sevgili okur, bir gün beni ziyaret edersen, fikrimin biraz topal olduğunu söyleyeceksin. Evet, ülkemizde kimsenin kimseye borcu yok ama lavaboda kirli bulaşıklar, çocuk odasında kargaşa, buzdolabında yuvarlanan top var. Evin mükemmel bir düzende olduğu birçok aile gördüm, ancak karı koca yüksek tonlarda iletişim kuruyor ve çocuklara şeker yerine kelepçe takılıyor.
Tabii ki, bu her zaman böyle değildir. Hem evde düzeni korumasını bilen hem de birbirine karşı saygılı bir tavır sergileyen aileler var. Gezi gibi ailelere geliyorum. İnsanların nasıl iletişim kurduklarını, hayatlarını nasıl düzenlediklerini izliyorum ve böyle bir örnek için Tanrı'ya şükrediyorum. Ama bu harika ailelerde “yapmalısın”, “yapmalısın” ifadelerini duymadım. Kimsenin kimseye borcu yok!
Artık karım olarak adlandırma şansına sahip olduğum kırılgan kızla tanıştığımda, aile görevlerini, yemek programlarını veya çocuklarla yürüyüşleri önceden planlamak hiç aklıma gelmedi. Onunla iletişim kurmak kolaydı ve birlikte sessiz kalmak hoştu. Bu yüzden hala yalnız kalmak için zaman bulmaya çalışıyorum. Genç neslin yetiştirilmesi için sadece karşılıklı sorumluluklara bağlıysak, çocuklar büyüdüğünde on yıl içinde ne yapacağız? Ölümden sonra, sevgi dolu eşlerin sonsuza kadar bir arada kalacağı o son çizginin ötesinde ne yapacağız?
Aslında soru farklı. Bir erkek ve bir kadın arasındaki aşkın tezahürlerinin düzenlenmesi gerektiği fikri nereden geldi? Bu konuda makaleler, kitaplar, çalışmalar yazar mısınız? Evet, nasıl davranmamız ve nasıl davranmamamız gerektiğine dair harici hatırlatmalar olmadan yapamayız. Ancak evlilikle ilgili modern Ortodoks gazeteciliğinde, karşılıklı görevler hakkında bir şekilde çok fazla akıl yürütme var. Karınıza nasıl davranmalı, kocanıza, çocuklarınıza nasıl davranmalı. Böyle şeyleri okumak zor ve sıkıcı. Ne de olsa hayat, acil görevler veya sıkıcı görevler listelerinden çok daha zengin ve karmaşıktır. Ailelerin nasıl kurulacağına dair tavsiyeye ihtiyacımız yok, ama zaten kurulmuş ailelerle ilgili canlı hikayelere ihtiyacımız var. Öykünmeye değer karı koca örnekleri. Kardeş gibi yaşayıp manastıra gittikleri için değil. Ama birlikte yaşadıkları, çocukları besledikleri, onlarla birlikte kliniğe koştukları, bebek bezlerini değiştirdikleri, işe geç kaldıkları için. Yine de samimi Hıristiyanlar olarak kaldılar - dua ederek, araştırarak, hata yaparak, ancak Tanrı'nın önünde yaşamaya çabalayarak. Millet, bana böyle örnekler verin!
Yuri Naumov, 36 yaşında, ünlü, iki çocuk babası:
"Yapayım"
Bu kesin: her kulübenin kendi oyuncakları vardır. Aile arkadaşlarıma bakıyorum - Ortodoks, Protestanlar veya basit paganlar - korku! Ama nasıl böyle yaşıyorlar? Her şey farklı olmalı! Ama tüzüğünüzle garip bir manastıra gitmeye değer mi? - Olası olmayan. Burada yalnızca belirli bir deneyim alışverişi mümkün ve uygundur, tabiri caizse, onları saf ziyaretçilere empoze etmeye çalışmadan bir oyuncak sergisi.
Ne kadar uzun yaşarsam, şu anda başımıza gelen şeyin aile olduğuna o kadar ikna oluyorum. Bu nedenle, tüm iyi niyetleriniz ve iyi niyetleriniz (kötü şöhretli çöplerin kaldırılması) tam şu anda uygulanmalıdır. Her Hıristiyanın karşılaştığı bir zorluk vardır. Kurtuluş çok arzu edilir, ancak “hemen şimdi değil” kurtulmanın cazibesi pek de zayıf değildir. Ve bu anlamda aile, "hemen" kurtarılmak ve sonsuz yaşama hazırlanmak için mükemmel bir uygulamadır. Aksi halde ne olur? - Sevmeye, affetmeye, hizmet etmeye, orada olmaya, hatta hayatımı vermeye hazırım - bu kitabı okumayı bitirir bitirmez, bu seviyeyi geçmeye, biraz dinlenmeye, arkadaşlarla öğle yemeği yemeye veya bira içmeye hazırım ... Ve işte o dakika böyle geçer, en önemli ve en önemli dakika, gerekli olduğu ve en önemlisi sevmek, hizmet etmek, affetmek ve orada olmaktı. Dakikalar dakikalarca geçer, dakikalar saatlere, saatler günlere, günler yıllara ve yıllara, sevdiklerimin kaçırdıklarını - ne? Belki de aynı - aile mutluluğu?
Ve yine de: kim neye ve kime borçlu? - Karşılıklı görev dağılımına sahip bir varyant var. Her şey açık, net, anlaşılır ve bu tam olarak birine uygun olacak. Aile mutluluğunun bu şekilde düzenlenmesini iyi anlıyorum ama hiç kabul etmiyorum. Aşk ve evlilikte karşılıklılık söz konusu olduğunda, aşk ve evlilik bir iş anlaşmasına dönüşür. Doğal değişimde: sen - bana, ben - sana. Piyasa adaletinde: bash üzerine bash. Ticaret hesaplamasında: kârlı - kârsız, kim zararda ve kim kârda. Kısacası cehennem. - Ancak tekrar ediyorum, bu sonsuz yaşama hazırlanma seçeneği birisi için uygundur.
Başka bir seçenek daha var: kimse kimseye bir şey borçlu değil. Çünkü aşktır. Üzgünüm ama bu tür bir sevgiyi hiç anlamıyorum. Mesele, ev konforu şansının yanıltıcı hale gelmesi değil, bu sadece son şey. Konu farklı. Böyle bir sevgiyi vaaz eden bir Mesih hayal edin. İnsan uğruna ve kurtuluşumuz için çarmıha mı tırmanacaktı? Ben şüpheliyim. - Ama böyle yaşayabilirsin.
Ve benim aile sorumluluklarının dağılımına ilişkin versiyonum şu şekilde: Mecburum. Ve aynı nedenle: aşk için. Çünkü aşk, karşılıklı görevlere düşkünlük değil, kendi üzerine düşen görevleri tek taraflı kabul etmektir. Çünkü aşk, komşusuna iyilik yapmaktır, onun bana iyilik yapma arzusu ne olursa olsun.
Ben ailenin reisiyim. İşin özüne girmeden bana tiran ve despot diyebilirsiniz. Ama bu beni pek ilgilendirmiyor. Ne de olsa, aile reisinin komşuları uğruna kendini - tutkularını, alışkanlıklarını, arzularını, hobilerini vb. - çarmıha germesi gerektiğine inanıyorum. Komşularınızı çarmıha germeyin - onların iyiliği, ruhsal gelişimi ve kurtuluşu için bile olsa, kendiniz için. Bir yerlerde Mesih'in asimilasyonu var.
Kaç kişi buna hazır? Sözle değil, eylemle mi? Yarın değil, ama şimdi mi? Yılda bir değil, her gün mü? - Evet, önce hazır değilim! Ortodoks Hıristiyanlığın özünün, kişinin komşusuna olan kurban sevgisi olduğuna içtenlikle inanıyorum. Bu inançla yaşamaya çalışıyorum ve parmaklarımı bükmemeye çalışıyorum: Bunu yaptım ve bunu yaptı. Ama benim evimde duvara “Yapmalısın!” pankartı asmak ve bu ailenin reisinin kim olduğunu unutmamak için birinin bana her gün kafama kelepçe takması güzel olurdu.
Bu yüzden Mektuptan İbranilere kadar olan kural bizim için çok acildir: alışkanlıkla alışmaları gerekir. Yani, bu tür can sıkıcı, monoton, öğretici ve bol olan görevlerin harici hatırlatmaları, görevlerin yerine getirilmesi bir alışkanlık haline gelene kadar gereksiz olmayacaktır. Tek soru, neye alışacağınızdır (yukarıdaki seçeneklere bakın). Burada, her birine kendi.
... Genel olarak, her şey çok daha kısa ve daha anlaşılırdır, Clive Lewis tarafından zaten formüle edilmiştir: “İki insan kalıcı mutluluğu bulduğunda, onları vahşi aşka değil, - basitçe söyleyeceğim - iyi insanlar, sabırlı, vefalı, merhametli, kendilerini dizginleyen ve birbirleriyle hesaplaşmayı bilenler."
Sekiz çocuk babası Başrahip Nikolai Mogilny:
"Aşksız disiplin toplama kampıdır, kuralsız aşk anarşidir"
"Görev", "görev" kelimeleri, özgürlüğünü kaybetmekten korkanlar arasında histeriye neden olur. Bu tür insanlar için, kural olarak, “Tanrı'nın kulu” ifadesi de kabul edilemez; kölelik olasılığından iğrenirler. Ancak bir Hıristiyan için bunların gizli, manevi bir anlamı vardır. Mesih'in kölesi olmak, bir kişi özgürlük kazanır, günahın kölesi olmaktan çıkar. Evlilik sadece bir kişiyi günahkar özgürlükten mahrum etmeyi, “egoizm” denilen yanlış uygulamayı “yıkmayı” amaçlamaktadır. Belki de Arthur Schopenhauer'in şunu yazarken aklından geçen şey buydu: "Evlenmek, haklarınızı yarıya indirmek ve görevlerinizi ikiye katlamak demektir."
Kimsenin kimseye borçlu olmadığı inancı bana yanlış ve yanlış geliyor, genel sorumsuzluğa yol açıyor. Hepimiz birbirimize borçluyuz. Dünya, tüm Evren gibi insanlar da birbirleriyle yakın ilişki içinde olacak şekilde düzenlenmiştir. Havari Pavlus bunu açıkça belirtti: Kilise, Mesih'in bedenidir. Herhangi bir toplum, ister mümin, ister kafir olsun, İncil'i veya Kuran'ı okumuş olsun, insanlar birbirleriyle nasıl temasa geçseler de, tek bir bütündür. El işlevlerini reddederse ve “Başa ya da bacağa hiçbir borcum yok!” derse. - el kurur. El tam olmak istiyorsa, vücudun diğer üyeleriyle ilişkiler kurabilmelidir.
Aile ise küçük bir kilisedir, bir tür mikro evrendir ve hiyerarşi olmadan yapılamaz. Bu bir totalitarizm hiyerarşisi değil, bir aşk hiyerarşisidir. Ve evlilikte görevlerin yerine getirilmesi mutluluk duygusu getirmiyorsa, bu sevginin fakirleştiğini gösterir. Eşler arasında sevgi varsa, karşılıklı görevler kesinlikle farklı bir anlam kazanır. Bunu baskı altında yapmak bir şey, kendinizi sevdiklerinize vermek için sevinçli bir arzuyla yapmak başka bir şey.
Bir kadının ev içi, rutin görevleri vardır - temizlik, yemek pişirme, çocuk yetiştirme, sonunda kocasını yetiştirme. Ve tüm bunları aşk olmadan çekmek imkansız. Bu nedenle, Elçi Pavlus her şeyden önce kocalara hitap eder: Kocalar, karılarınızı sevin. İşte doruk noktası. Koca tonu belirler, liderdir, çünkü o kafadır. İlk görevi aileyi kutsal kılmaktır; evin etrafında dolaşıp herkese kutsal su serpmek için değil, sevginizle kutsallaştırmak için. Eve kötü bir ruh hali içinde geldiğinde, herkesi “tezgahın altına” sürdüyse, karısı artık ona yemek pişirmek veya hizmet etmek istemiyor. Ve eğer parlarsa, tüm evi parlar ve içinde sıcaklık ve rahatlık dolu güvenilir bir kale bulur. Başka bir şey de, eğer koca, Rab'bin kendisine belirttiği başın yerini almadıysa, cesaret, sertlik, bilgelik, sabır göstermediyse - böyle bir ailede, karısı her şeyden önce acı çekecektir.
Erkek ve kadın aynı gezegenin farklı kutuplarıdır. Onun için önemli olmayan, onun için çok önemlidir ve bunun tersi de geçerlidir. Örneğin, bir koca - bir egoist veya bir pragmatist, kalbinde şöyle diyecektir: “Karıma neden çiçek vereyim, bu pratik değil, solacaklar!” Ancak bir kadın için önemlidir, onun için duyguların bir tezahürüdür. Evlilikte birbirimizi inceleriz, bir eşi nasıl memnun edeceğimizi öğreniriz, keskin köşeleri aşmayı öğreniriz vb. Ve sonra evlilik kurtarıcı olur, düğün dualarında söylendiği gibi, "aşk birliği yıkılmaz."
Kazıkları çekiçlerseniz, gerin dikenli tel ve elektriği bağlayın, iki kişilik bir toplama kampı elde edersiniz. Ancak, kurallar trafik gerekli. Aksi takdirde kaos olur. Evde bir dağınıklık ve boş bir buzdolabı norm olarak alınmamalıdır. Chukovsky'nin masalında olduğu gibi, domuzlar miyavlar ve kediler homurdanırsa, her şey nasıl bitecek? Ateşin yanında! Ayrıca, görevlerimize karşı tutumumuz çocuklar tarafından sürekli olarak “taranmaktadır”. Ebeveyn örneği, bildiğiniz gibi, eğitimdeki en güçlü kaldıraçtır. Her şey küçük başlar ve ben yatağı yapmazsam oğlum da aynısını yapacak. O zaman, erken yaşlardan itibaren bu tür önemsiz şeylerde hiçbir becerisi yoksa, kendini zorlayamazsa, ona anavatanına karşı bir görev duygusu nasıl aşılayabilirim? Ve birinin gelecekteki karısı olan kızım, eğer annem evi temiz ve düzenli tutmaktan kendini sorumlu tutmaktan vazgeçerse, büyüyüp salak olacak.
modern psikoloji disiplini, toplumun ve insanın normal varlığı için gerekli bir koşul olarak adlandırır. Ana şey hatırlamaktır: aşksız disiplin bir toplama kampıdır, kuralsız aşk anarşidir.
“Rab insanları öyle “eşleştirir”, böylece zayıflıklarıyla ağrıyan noktalara baskı yapar ve böylece birbirlerinin değişmesine yardımcı olurlar. Genel olarak, bir keşiş olmak istedim, ama şanslıydım: itirafçım bir keresinde şöyle dedi: “Çocuk, evlenmen gereken kadar gururlusun!” Peder Nikolai kesinti olmadan itiraf ediyor. Genel olarak ona göre, onlar ve anneleri için mutluluğun en önemli tarifi Allah'a ve O'nun Sözüne güvenmektir. Sonuçta, Rab uzun zamandır eşler arasında uyumun nasıl sağlanacağını söyledi, öyleyse neden tekerleği yeniden icat etti?
Mogilnykh'lerin “dersleri” kendilerini dinleyicileri “dönüştürme” hedefini belirlemedi, ancak bunu sadece birkaç toplantıda başardı - günahkar dünyamızda daha fazla Hıristiyan vardı. "Galeriye yanlışlıkla gittim. Ve rahip, petrol olmadan ne kadar ayık bir şekilde, her aileyi endişelendiren hakkında konuştuğunu duyduğumda, anladım: Ortodoks olmak istiyorum, ”dedi Kievli bir kadın toplantıdan sonra coşkuyla.
Ama Mogilny çifti seyircilerin önünde ruhlarını bükmeye nasıl karar verdi? Bu ve diğer soruları bir sonraki "Ders" arifesinde Peder Nikolai'ye sorduk.
“Ruhu bükmek ne demektir? - baba şaşırdı. - İnsanların iletişimi sadece seslerin dalgalanması değil, kalplerin iletişimidir. Ne yazık ki, günümüzde ikiyüzlülük insan ilişkilerinin normu haline geldi. Ve insanlarımıza olan inanç, çok taranmış, akıllı, popüler baskı, tek kelimeyle harici. Açık sözlülükten korkarız, kutsal suyun iblisleri gibi, gururumuzdan dolayı, gücenmemek için yanımıza kimseyi yaklaştırmıyoruz! Samimi ve açık bir diyalog olmadan ruhların birliğinin imkansız olduğunu unutuyoruz. Aksi takdirde, yalnızlıktan acı çekeceğiz! Ortodokslukta bir rahibe “kutsal baba” değil, “baba” olarak hitap edilir. Rahiplere kutsal demek yanlıştır. Sadece Tanrı kutsaldır ve hepimiz günahkarız. Sizi anlayan baba-babanın yanında keyifli ve kolaydır. Senin yaşadıklarını kim bizzat yaşadı! Ve gerçekten yardım etmek için dindar bir görünüme sahip olmak yeterli değildir, gücünü elde etmeniz gerekir. Ne hakkında konuştuğumuzu anlamadan bazı ezberlenmiş İncil ifadeleri, kutsal babaların sözleri ile iletişim kurduğumuzda, bu bir kişiye dokunmaz ve hatta bazen onu inançtan uzaklaştırır.
Unutulmamalıdır ki bir rahip aynı kişidir, aynı aileye, eşe, çocuklara sahiptir, tabii ki bir keşiş değilse. Sıradan eşlerle aynı sorunları yaşıyoruz. Ve bu nedenle, deneyimlerimizin binlerce teorisyen kelimesinden çok daha fazla insanlar tarafından anlaşılacağını umuyoruz! Bir şey daha - karar vermeye çalışıyoruz aile problemleriİsa'da. Ve bu, aile içi çatışmaların üstesinden gelmenin tek gerçek tarifi olduğundan (olmadan yan etkiler), o zaman hatalarımızın deneyimini kullanarak aile hayatlarını mutlu ve uyumlu bir şekilde inşa edebilecek olan izleyicilere aktarabilirsek çok mutlu olacağız. Çoğu zaman insanlar iyi yaptıklarıyla övünme eğilimindedirler, muhtemelen her evde olmalarına rağmen dolaptaki iskeletler hakkında konuşmaktan utanırlar. Onlarla ne yapacağımız, onlardan nasıl kurtulacağımız hakkında açıkça konuşmaktan korkmuyoruz. Belki de bu birilerini baştan çıkaracak ve birinin aile içi açık bir diyalog başlatmasına yardımcı olacak ve diyalogdan tasarruf sağlayacaktır.
Sizce ailenizdeki en önemli konu nedir? Yüzyıllar boyunca dedikleri gibi, sevginizi ne pekiştirdi?
İlişkimizin başlangıç noktası Düğünün Kutsallığıydı. Kurtuluşumuzu mümkün kıldı, her birimizin tutkularından bilinçli bir şekilde "kopma" için bir sıçrama tahtası oldu. Ve duyguların pekiştirilmesine gelince, "Tanrı'nın birleştirdiğini kimse ayırmasın". Yani eşlerin görevi nedir? Evliliği kurtarın ve bunun için birbirinize sevgi kazanmanız gerekir. Ortaklıklar burada çalışmaz. Sevginin yaşaması için koşullar yaratmak gerekir ve bunun için kişinin eksikliklerini gidermesi, teslim olması, kendini alçaltması gerekir, gururlu bir kalbe girmeyecektir. O zaman sevgiyle kutsanan duygular gerçekten de sonsuz olacaktır: Elçi Pavlus'un dediği gibi “sevgi bitmez”. Sevgi ekimi bir kerelik nergis dikme eylemi değil, sürekli bir süreçtir. Dolayısıyla bir çırpıda alıp duygularımızı örnek aldığımız söylenemez. Hayır, sadece kendi üzerinizde günlük çalışma ve Tanrı'ya dua istediğinizi getirebilir.
Sizce Ukrayna'da her ikinci evliliğin istikrarlı bir şekilde dağılmasının en yaygın nedeni nedir?
Bir keresinde sen ve annen yeter demiştin farklı insanlarözellikle bu farklılık daha evliliğin başlangıcında dikkat çekiciydi ve engelleniyordu. Ortak bir dil bulmanıza ne yardımcı oldu?
Evet, farklı "gezegenlerden" geliyoruz, farklı bir eğitime, yetiştirilme tarzına sahibiz, nihayetinde bir erkek ve bir kadınız, bu zaten farklı bir dünya görüşü anlamına geliyor. Ancak düğünden sonra aniden bir mucize oldu! Bir peri masalında olduğu gibi, bir kurbağanın prensese dönüşmesi. Yani bizde - aniden birbirimizde Tanrı'nın imajını gördük, aynı hedeflere sahip olduğumuzu, gerçek bir aile yaratmak, sevmeyi öğrenmek ve birbirimizi mutlu etmek istediğimizi fark ettik. Hıristiyanlık, bu farkı aşmamıza ve kadının kocasına karşı alçakgönüllülüğünü ve kocanın karısını korumasını vaaz eden ortak bir dil bulmamıza yardımcı oldu. Koca, yaptığı her hata için onu tekmelememeli, “aptalsın”, “şunu ve bunu yapmadın” gibi rahatsız edici ifadelerle bitirmemeli ve eşin aynı anda susması gerektiğini varsaymalıdır. Hayır, İncil kocayı karısını korumaya, onun desteği olmaya ve aynı zamanda pratikte görüldüğü gibi imkansız olan başlığa çağırır (şaka, Peder Nikolai annesine kurnaz bir gülümsemeyle bakar).
Bazı durumlarda, yedi çocuğu olan manevi akıl hocamız Peder Michael'ın bilgeliği, ilişkileri çözmemize yardımcı oldu. Ana şey, tekrar ediyorum, Düğün Ayini'nden sonra, çatışma çözümü aniden kendi kendine gelmeye başladı. Ama, elbette, onların yazarı Rab'dir.
Genel olarak, görüşlerdeki fark, aile çarkının sorunsuz dönmesini engelleyen nadir bir çubuk değildir. Ama eğer ikisi veya biri kilisesizse, eşlere ortak bir payda bulmak için hangi tarifi önerirsiniz? Gerçekten de, ilk durumda, insanlar Rab'be a priori güvenemezler (ve siz sadece böyle bir tarif sunarsınız), ikincisinde, diğer yarısı genellikle dahil olmak üzere yaşam kurallarını uygular. aile ilişkileri Hıristiyan erdemlerinden uzaktır.
Hıristiyanlık tüm insanlığa verilir, etimiz Adem ve Havva'ya döner. Insanlarda farklı renk gözler, cilt, dil, ama hepsi tek bir şeye iniyor - herhangi bir milletten bir kişinin doğasında bulunan günahın doğası. Dünyanın her yerinde, Mesih hakkında henüz bir şey duymamış olsalar bile, insanlar sevgi ve sabır olmadan yaşamanın imkansız olduğunu anlıyorlar. Ve onları nereden alabilirim?
Vücuduma bakmak istiyorsam, spor yapmalıyım ve kanepede yatmamalıyım. Halter çekmeniz, koşmanız, bir çember döndürmeniz veya bir ip sarmanız ve sonunda bir bahçe kazmanız gerekir. Yani burada da. Affetmeyi, sevmeyi ve sevilmeyi, başkalarına mutluluk vermeyi öğrenmek istiyorsam, dualarımın duyulmasını istiyorum, Mesih'e gelmem ve dindarlığı uygulamaya başlamam gerekiyor. Bir kimse şöyle diyebilir: “Senin İnciline neden ihtiyacım var, Rabbin, dertlerimi kendim hallederim!” Ama bu, Adem ve Havva'nın bir zamanlar bastığı tırmıkla aynı! Ayrıca Tanrı olmadan her şeyin mümkün olabileceğine karar verdiler ve bundan ne çıktı? Neden hatalarını tekrarlasınlar? Kişi Tanrı'ya gelmeli, O'na dönmelidir. Sonuçta, bir kişi Rab'den ne kadar uzaksa, onun için o kadar zor olur. Kendinizi ve sevdiklerinizi mutluluktan mahrum bırakmamalı, aile ve toplumda tam bir yaşam ve uyumun mümkün olmadığı ruhsal hastalıklarınızın tedavisini geciktirmemelisiniz.
Ailede sadece bir mümin olduğu duruma gelince, bir "mümin"in kim olduğunu bulalım. Bu, mum yakmak, para harcamak, tütsü koklamak için Tapınakta üç saat kalan kişi değil, eve dönen bir yaban domuzu gibi hane halkına eziyet ediyor. Hayır, gerçek bir Hristiyan, Cumartesi akşamı birkaç saat ve Pazar sabahı aynı miktarda ruhu temizlemek için adayan, Mesih'i kendi içine getirmek için yenilenmiş olarak dönmek için eğitime giden kişidir. Aynı zamanda, Rab'bin bize Havari Pavlus aracılığıyla nasıl öğrettiğini hatırlayın: İnanan bir eş aracılığıyla, inanmayan bir koca kutsallaştırılır ve bunun tersi de geçerlidir. Dolayısıyla mümin eşimiz mabetten gelirse, hepsi nurlu, uysal, yarısı, çocukları için bir pastayı kırarsa, bir nur kaynağı olursa, karısı er ya da geç onun inancına katılır. Ve sözde inanan eş, kiliseden geldikten sonra aşağılamaya başlarsa, her şey tam tersi olacak, sevdiklerinize basın. Hayır, iman bir Hıristiyanı dönüştürmeli ve böyle bir yenilenme halinde, Tanrı'nın yardımıyla ruhaniyet kazanarak, ev halkını imana çevirebilecek ve aile mutluluğuna giden kapının anahtarını bulabilecektir.
Chudo, doğa yasalarının ihlalinin eşlik ettiği bir olgudur. Çağdaşlarımızın çoğu için en çok arzu edilen mucize, "ekmeklerin çoğaltılması"dır. Şüphesiz bu bir mucizedir. Ama mucizeler bana daha yakın, inancı güçlendiriyor, Baba'nın Rab Tanrı'ya olan sevgisinin ve bakımının sırrını, inançsızlığında dikkatsizce uyuyan bir kişiye ifşa ediyor.
1. Pedagojik hata
Kiev'de doğdum ve büyüdüm. Mogilny ailesinin birden fazla nesli, şehrin en eskisi olan Baikovo mezarlığında yatıyor. Tanrısızlık bile Sovyet halkının ölülere olan saygısını silemedi. Görünüşe göre, bazen "yas" akrabalarının kavgalarına dönüşen "mezarlarda" çığlıklar, parti yetkililerinin kalbini yumuşattı. Bu anma günlerinden birinde, ailem ve ben mezarlığa gittik. Mezarları temizleyip süsledikten sonra bir başarı duygusuyla eve döndük. Fabrikanın parti organizatörü olan ebeveynim mezarlık çitinden ayrılırken birden haç çıkardı ve “Toprak huzur içinde yatsın!” dedi. Bana göre, yeni basılmış bir öncü, bu sözler kulağımı tırmaladı. "Toprak onlar için bir taş," dedim düşüncesizce. Yanımda oturan annem, hemen dudaklarımdan bana elini uzattı ve kanın aktığı çillere sahip kalkık burunlu öncü bir burun yakaladı. O anda anladım - bir Tanrı var! Dargınlık yoktu, sadece Yaradan'la, her şeyin üstünde olan, evrenin, yaşamın ve ölümün sahibi olan ile buluşmanın sevinci vardı! O zamandan beri O'nu arıyorum. Ailem beni ne önce ne de sonra dövdü
2. Zulmün Ağıtı
Dokuzuncu kattaki girişimizde, inanan yaşlı bir kadın yaşıyordu. Her gün hizmet için Florovsky Manastırı'na gitti. Mezarlıktaki olaydan sonra ona defalarca koruduğum Tanrı'yı sormak istedim ama nedense doksan yaşındaki kadın konuşmaktan kaçındı. Kısa süre sonra erkeklerin kalabalığına katıldım ve onlarla birlikte dua kitabının adı olan Praskovya Romanovna ile alay ederek ona "dua" adını verdim. Ağabeyim, özel bir zulüm coşkusuyla ayırt edildi. Yaşlı kadın sessizce dualar fısıldadı, "içimizden" baktı, blok kafalar, arka planda bir şey görüyormuş gibi ... Zaman zaman bana ve erkek kardeşime prohora verdi, alışılmadık tadı için onları çok sevdik, yedik, ama alay etmeyi bırakmadı.
Yıllar geçti. Kardeşim kiliseye ilk giden oldu (şimdi manastırda bir acemi), sonra sıra bana geldi. Praskovya Romanovna öldüğünde orduda görev yaptım. Ağabeyim, onun ölümünü öğrendikten sonra, bütün gece mezarda mezmur okudu. Ve siyah cüppeli bedeni gömüldüğünde ağladı.
3. Seminerler ve çalışkanlar
Ordudan sonra kilise oldum. Acemi bir hevesle, tüm "dünyevi" taahhütleri terk etti ve Kiev-Pechersk Lavra'da bir iş buldu. Bir keresinde bana pratik yapmam için iki seminer verdiler. Manevi bilimin sırlarına inisiye olan güzel görünümlü genç adamlar, manastır avlusunun kil yamaçlarındaki toprak işlerinin bağlamına uymuyordu. Onları bırakmaya karar verdim. Biri "melek" hızıyla hemen ayrıldı ve diğeri kaldı. Bütün bir hafta boyunca, Şit, Nuh, İlyas, Barak ve Deborah, Şimşon ve Bilge Süleyman hakkında ağzım açık dinleyerek, bir çocuk gibi ondan kurtuluşun "sırlarını" öğrendim. Öncü'nün korkunç suçlamasını duydu, Kutsal Üçlü'ye hayran kaldı ve Mağara Azizleri'nin yaptıklarına hayran kaldı. Bana İnanç dünyasını açtı ve ben onu hala akıl hocam olarak görüyorum. Şimdi kırk kişiyiz. Spiritüel'den mezun oldum seminer, kutsal emirler aldı. Şimdi “stajyerlerim” saygın rahipler, yakın arkadaşlar ve vaftiz babaları, sadece aile insanları. Teşekkür ederim Lordum.
4. Bir acemi duası.
Kilisedeki ilk aylarım Lavra'nın evinin bahçesindeki çalışmamla aynı zamana denk geldi. Kardeşlerin çelişkili kutsamaları beni bir umutsuzluk "sersemliğine" getirdi. Her şeyi bırakıp gitmek istiyordum. Sonra abisine bakan ünlü Kiev rahibini hatırladım. Anlaşılan kafa karışıklığımı ancak o çözebilirdi. sormaya başladım: "Tanrım, babamı görmeme yardım et" . Saat sabahın yedisiydi, etrafta kimse yoktu. Birden biri bana seslendi: "Bebeğim, mağaraların neden kapalı olduğunu biliyor musun?" . Karşımda kar beyazı sakallı ve aynı saçlara sahip harika bir yaşlı adam duruyordu. . "Peder Michael siz misiniz?" Diye sordum. Olumlu cevap verdi. Ona sevinçle sarıldım ve bir buçuk saatlik konuşmadan sonra “farklı bir insan oldum”, artık cesaretim kırılmadı. Sonraki on beş yıl boyunca, ölümüne kadar rahip benim günah çıkarıcımdı.
5. "Ve Rab size kendi kalbinize göre verecektir"
Karım sekiz çocuk doğurdu. Böylece, sekiz kez bebeğe nasıl isim koyacağımıza acı içinde karar verdik. Daha doğrusu, sekiz değil, yedi. Annem Tikhon adını gerçekten sevdi, buna hiç şüphe yoktu. En büyük oğuldan sonra Rab sadece kızları gönderdi. Donskoy Manastırı'ndaki azizin kalıntılarına dua etti ve iki yıl sonra Müjde'de beşinci bir çocuğu doğurdu - bir oğul. Bu gün Kutsal Kilise anılır. Tikhon - "mutluluk" anlamına gelir.
6. Kütüklerde değil, kaburgalarda.
Beni Kiev yakınlarındaki bir köyde bir kiliseye atadılar. Söylediği gibi, "kazık yok, avlu yok" ve kilise yok. İnsan inançsızlığının "yabani otları" ile büyümüş bakir topraklar. Başkan kulübeyi seçti. Preslenmiş hasır duvarlar, sokaktan yarım tuğla, 18 metrekare. Gece boyunca bir sunak yaptılar ve Noel Günü'nde ilk ayini yaptılar. Neredeyse on yıl geçti ve tapınak hala inşa edilemedi. İnsanlarımız fakir, kırsal. Ağlamak için günah çıkaran kişiye geldim ve o: "Tanrı kütüklerde değil, kaburgalardadır"! İnsanların ruhlarına tapınaklar inşa et, gerisini Rab halledecek... Ve öyle oldu. Noel zamanı tapınağımızda eldivenli bir yangın çıktı. Tesisin bahara kadar hizmet vermesini istemek için köyü dolaştım. Herkes omuz silkti: hayır, mülk diyorlar... Tesisin bir sahibi şöyle dedi: "Bunu düşüneceğim, bir hafta sonra tekrar gel." Hafta uçtu, ben geldim ve o: “Burada arkadaşlarımla konuştum, onlar müminler, genel olarak köyde bir tapınak yapmaya karar verdik” . Ve bir yıl içinde, kütüklerden inşa ettiler ve tapınağın böyle bir güzelliği, belki de onun gibi bir tane bulamazsınız. Eserlerin harikadır, Ya Rab!
7. "Benden korkma"
Her yıl Kutsal Paskalya'da topluluğumuz hapishanedeki mahkumları tebrik eder. Tapınaktaki ilahilerin başlangıcından ve adakların kutsanmasından. Sonra hapishane hastanesine gidiyoruz, yumurta ve Paskalya dağıtıyoruz, hastaları tebrik ediyoruz. Sonra en "sert" suçluların tutulduğu "çukur" a. Şarkı söylüyoruz, dağıtıyoruz, kutsal su serpiyoruz. Kameradan sonra kamera. Bir sonrakini açıyoruz, eşikte bir “çocuk”, “eğik bir kulaç” var, yüze bakmak korkutucu. Yeraltı dünyasından bir bakış, tüyler diken diken... Serpmek mi serpmek mi? Bolca serpeceğim ... Ve aniden yüzünde bir gülümseme belirdi - güneş gibi. çığlık atıyorum "Mesih yükseldi!". "Gerçekten Yükseldi" , - yanıt olarak gürler. Paşa'dan sonra "çukurdan" çıktı ve kiliseye gitmeye başladı. Özgür, hırsızlarla dolu bir hayat bıraktı. Şimdi Yurka'nın yüzünde “Kabil mührü” yerine her zaman bir gülümseme var ve elleri emek nasırlarında ... Gerçekten Yükseldi! Genel olarak, hapishane bir harikalar diyarıdır. AIDS'ten ölen birine komünyon vermek istediklerini hatırlıyorum, hapishaneden doktorlar bile onu ölmesi için eve gönderdi. Şehidin kararmış, incecik yüzü hafızama kazındı, ateşi o zaman 41'di. Birkaç hafta sonra biri bana arkadan sarılır ve sorar: "Beni tanımadın mı baba?" Karşımda pembe yanaklı bir vatandaş, hayır, tanımıyorum. "Sonra sen bana ortak oldun ve Rab ölmeme izin vermedi, yaşamama izin verdi..." Sadece inanamayarak ellerimi salladım. “Yaptıkların harikadır, Ya Rab!” Hâlâ hayattadır, inşallah hürriyetine kadar Allah ile yaşar.
8. Pop ve Yahudi.
Sondaj kulesi bir aydır çalışıyor ama hala su yok. Babayı davet ettiler, aniden yardım edecek. Bir dua servisi yaptılar, yardım ettiler, su gitti. Servis istasyonunun müdürü şöyle diyor: “Biz alıyoruz baba, arabanı“ kefaletle ”! Ve eski Zhiguli'deki rahip, istasyonda sık sık misafir oldu. Orada yönetici olarak çalışan bir adam vardı. Neşeli, girişken, evrensel evcil hayvan. Ve babamız "dikkati" atlamadı, bazen "küfürlü" şakalar yaptı. Daha sonra yaklaştı ve vicdani bir şekilde sordu: “Sen gücendirmedin mi - Ben bir Yahudiyim, ben bir kafirim. Rahip, muhatabının sırtını sıvazlayarak kurnazca “İnanmayan yok” diye yanıtladı ... Yıllar geçti, Zhiguli bozuldu, baba geldi, Yahudi alay etti, Rab Kendi Yaptı ... Yahudimiz tanıştı güzel bir kız. Kafasını kaybetti, mavi gözlüleri evlenmeye çağırıyor. Ve o Ortodoks inancının bir itirafçısı ve cesurca şöyle dedi: “Neden sana ihtiyacım var,“ Mesih olmayan ?! Hayal kırıklığına uğramış kafir. İncil okumaya başladı. Evet ve rahibi çağırıyor, diyorlar ki, önemli bir konu var. Ve baba hemen ona şöyle dedi: “Vaftiz babası var mı?” Şaşırdı: “Vaftiz olmak istediğimi nereden biliyorsun?” Baba cevap olarak: "Önce bir Yahudi, sonra..." . Senin hatırın için Kurtarıcı geldi ve sonra bizleri, Ulusları kurtuluşa çağırdı. Yakında Yahudimiz vaftiz edildi, mavi gözlü bir kadınla evlendi ve çocukları doğdu. "Zhiguli" batyushkin uzun zaman önce açık ocaklarda eritildi ve şimdi kilisede Pazar günleri "Yahudi" görüyorlar. Baba şimdi dindar şakalar duyar ve parlar, sevinir, çünkü "Mesih'te Yahudi, Yunan, köle ya da özgür yoktur"...
9. İnancınıza göre...
Tapınağa bir kadın ve bir kız girdi. Babaya sordular. "Nasıl yardımcı olabilirim?" - sunaktan çıkan rahibi aradın mı? "Kızımı vaftiz eder misin?" bayan sordu. "Peki sen kaç yaşındasın kızım?" - "On altı". Rahip, Rab'bin sofrasına nasıl hazırlanacağını söyledi. Kız tapınağa gitmeye başladı ve altı ay sonra vaftiz edildi. Vaftizden sonra Tanya tapınağa giden yolu unutmadı. Kliroslara tırmanmaya başladı ve kısa sürede naip olmaya başladı. Kilise evdir, ev kilisedir. Ve böylece on yıldan fazla. Annem homurdanmaya başladı: “Otuz yaşın altındasın ama rahibe gibi yaşıyorsun. Evlenmenin zamanı geldi. Kilisenizi terk edin!" Ama Tanya istifa etmeyecekti. Diye sordu ve bekledi - Tanrı'nın onun için imanla hazırladığı tek kişi. Ve "geldi, gördü, yendi." Daha ciddi düğün ziyaretimiz olmadı. Yakında bir bebekleri olacak. Ruh nereye isterse oraya gider.
10. Kutsal kaplar yakılmaz.
Ailem sıradan insanlardı. Kırk beş yıl boyunca birlikte harika, iyi bir hayat dolu yaşadılar. Ağabeyim ve ben onların sevgisiyle içimizi ısıttı ve evimizin kenarından taştı, çatının altında bir sürü şey topladı. iyi insanlar. Bazen bana öyle geliyor ki, Tanrı'yı her zaman rahatsız etmeye değmez: Mucizeler yaratmayı kendin öğrenmelisin.
Kiev piskoposluğunun gençleri evlilik öncesi hazırlamaya başlayacağına dair resmi bilgi, 28 Aralık 2015'te din adamlarının yaptığı bir toplantıda duyuruldu. Organizatör - Kiev rahibi Nikolai Mogilny, ne tür kurslar olacak, onlara kim ve ne öğretecek dedi.
Bir sürücü ehliyetinin aynen böyle verileceğini hayal edin. Yolun kurallarını bilmiyorsunuz, arabanın tasarımını bilmiyorsunuz, nasıl süreceğinizi bilmiyorsunuz ama araba kullanma arzunuz var ve sadece bu temelde size hemen bir sürüş izni veriliyor. Bu suç olurdu, değil mi?
Neden eğitimsiz ve sınavsız yola çıkmıyorlar da Birlikte hayat Gençler temel bilgileri olmadan mı gidiyor?
Örneğin, Polonya'da gençler için özel bir program vardır ve aile kurslarını tamamlayana kadar evlilik kaydı yapılmaz.
Ülkemizde aile kurumu fiilen yıkılmış olmasına rağmen, kimse bu sorunla ilgilenmiyor - ne genel eğitim okulu, ne kolejler, ne de üniversiteler. Maneviyatta bile Eğitim Kurumları buna dikkat edilmez.
Gençlerin karı koca arasındaki ilişkinin temel kurallarını bilmedikleri ortaya çıktı. 20. yüzyılın başına kadar, bu ilişkiler kurulu bir sosyal düzen tarafından düzenlenirdi: ailelerde bilgi nesilden nesile aktarılırdı. Evet ve kültür oluşturan bir din olan Ortodoksluk sayesinde insanlar İncil'i yaşadı ve "nefes aldı". Ve Kutsal Yazılar hem karı kocalar için oldukça fazla talimat içerir.
Ama bir devrim patlak verdi. Kadın işe kovuldu, çocuk elinden alındı, kreşe teslim edildi. Sonuç olarak, 70 yılı aşkın ateizm, kelimenin tam anlamıyla bir felaket oldu.
Bugün Ukrayna'da boşanmaların yaklaşık% 70'i var - ve bunlar sadece sicil dairesine "sürünen" ve bir ilişki kaydettiren insanlar. Polonya'da bu rakam yaklaşık %35, İsrail'de ise %10'dur. Niye ya? Çünkü, çocukluktan başlayarak, orada bir erkeğe nasıl koca olunacağı, bir kıza nasıl eş olunacağı, aile içinde nasıl ilişkiler kurulacağı öğretilir.
Evlenmek isteyenler için Kiev kilisesi kurslarının fikri nedir?
Ukrayna'da yaklaşık 20 yıldır bu sorunla uğraşan Felsefe Doktoru Adrian Bukovinsky var. Özel bir program geliştirdi, yakın zamanda Bakanlar Kurulu tarafından akredite edildi ve desteklendi. Kilise kurslarının oluşturulmasına katılmaya davet ettiğimiz oydu.
Böyle bir girişimin amacı nedir? Böylece evlenmek isteyenler kendilerini anlarlar: ilişkilerden ne istediklerini, bu ilişkileri nasıl gördüklerini. Özellikle kadın ve erkek dünya görüşleri arasındaki farklılıklardan, aile kurulmasına engel olan karakter özellikleri, alışkanlıklar ve görüşlerden bahsedilmesi planlanmaktadır.
Kısacası, kurslar bir kişinin bir aile kurmaya hazır olup olmadığına, başka birini mutlu / mutlu edip edemeyeceğine karar vermesine yardımcı olacaktır.
Sonuçta, genellikle evlilik hazırlığı nedir? Elbiseler ve takım elbiseler dikeriz, bir masa hazırlarız, bir domuzu keseriz, vb. Ve sabah, yeni evliler uyanır ve nasıl yaşayacaklarını bilmezler.
Başrahip Nikolai ve Anne Victoria Mogilnye,
8 çocuğun ebeveynleri
Çoğunluk olmasa da birçoğunun evliliği bir tür idealleştirmeye sahip olduğunu belirtmekte fayda var. İnsanlar, evliliğin her şeyden önce hizmet, özveri olduğunu, gerçek aşkın kendi aramadığını düşünmezler. Bir aile yaratarak, iki kişi - bir erkek ve bir kadın - "tek beden" olur. Bu, iki farklı kişiliğin tek bir bütün halinde kesinlikle inanılmaz bir birleşimidir ve zorluklarla, yanlış anlamalarla ve benzeri şeylerle dolu olduğu açıktır.
Program, bu tür yönlere zaman ayırmayı varsayar: evlilik öncesi hazırlık, çocukların gebe kalması ve doğumu için hazırlık, kriz karşıtı program, yeni evlilerin ebeveynlerinin hazırlanması. Çünkü boşanmış evliliklerin %70'i, ebeveynlerin gençlerin ilişkilerine müdahale etmesi nedeniyle %40'ı ayrılıyor. Bu nedenle, sadece gençlere öğretmek değil, aynı zamanda yaşlı nesillere yetişkin çocuklarına nasıl davranacaklarını önermek de gereklidir.
Bütün bunlar hangi biçimde gerçekleşecek?
Şimdiye kadar, yılda 4 kez 1.5 saatlik 15 derslik bir döngü yapılacağı varsayılmıştır. İnsanlar için ne kadar uygun olacağına bağlı olarak, sınıflar bir veya iki aya bölünecektir.
İlk grup bu yıl Şubat ayının sonunda işe alınacak.
Mevcut aşamada dersleri yürütecek uzmanlar yetiştirilmiştir. Artık kursların fikri bir konsept şeklinde resmileştiriliyor.
Şu anda, bu tür kursların prototipi, şimdiye kadar sadece kadınlar için, “Athos'un Mucizevi İkonları” kutsal galerisindeki toplantılardır (Yaroslavov Val St., 1). Her Çarşamba saat 19:00'da "Aramızda" hareketi çerçevesinde güncel kadın sorunları üzerine tematik samimi söyleşiler düzenleniyor.
26 Aralık 2013 tarihinde Sobornaya Galerisi'ndeki aydınlatıcı sohbetler kapsamında Başrahip Nikolai Mogilny ile yaratıcı bir toplantı düzenlendi. Deneyimlerimizi paylaştık ve “Güçlü bir aile nasıl oluşturulur?” konusu üzerinde düşündük. baba Nicholas ve anne Victoria.
Peder Nikolai ve zarif kadın, dinleyicilerle dolu olan galerinin rahat salonuna girdiler ve hemen ziyaretçi kitlesinin içinde kayboldular. Hazırlık duası bile, ses kısıklığından bahseden rahip, "Cennetin Kralı ..." nı birlikte alan izleyicilere verdi. Peder Nikolai mikrofonlu bir masaya oturduğunda - "borular", daha sonra onları aramaya başladığı gibi, rahip şöyle dedi: "Yüzlerinize bakarak, bir cenazeyi nasıl düzgün bir şekilde tutacağınız konusunda bir kursa gidebilirsiniz...". Bu şekilde seyirci, 2 saatten fazla bir toplantı sırasında rahibi defalarca kurtaran Peder Nikolai'nin Ortodoks mizahını tanıdı ...
Baba tarafından kötü bir şekilde gizlenen umutsuzluğu fark eden sunucu, anne Victoria'yı masaya oturmaya davet etti - sürprizim sınır tanımıyordu: Peder Nikolai'nin galeriye girdiği o zarif güzellik sahnede ortaya çıktı! “Güçlü bir aileyi nasıl kuracağımızı bilmiyoruz,” dedi Peder Nikolai üzgün bir şekilde, “dikişler patlıyor… Bu, Sovyet iktidarının 70 yıllık saltanatının sonucudur. Aile hayatı reform yapılmadı ama deforme oldu, çünkü kadın işe kovuldu: her şeyi bıraktı - evini, kocasını ve hiçbir yere gitmedi ... Ve annem ve ben de aynı şeyin kurbanlarıyız. Annem çantaları sürükler, on kişiyi temizler. Ebeveynlerimiz, Sovyet rejiminin "mutluluğundan" sonra aşırı çalışma halindeydiler. Ve kim bir kadını ailede bırakmayı göze alabilir? Bu küresel bir sorundur. Kapitalizm bir avuç insanı zenginleştirmeyi amaçlar. Bir cemaatçi bir keresinde şikayet etti: “2,5 bin kazanırsam nasıl bir aile kurabilirim? Daha fazla ödeme sözü veriyorlar ama aldatıyorlar…
O MU.: Açıkçası annemle nasıl olduğunu paylaşıyorum: Victoria tiyatrodan mezun oldu (annesi hala koreografik olduğunu açıklıyor!) Okul. Bir kazık ya da bahçemiz yoktu. Şu anda sahip olduklarımızdan hiçbir şey kazanmadım, diye itiraf ediyor rahip ciddiyetle. Bütün bunlar annenin ablasının çabası! Resmi bir evliliğe girmek isteyenlere veda etmek istiyorum: Çeyiz envanterini çıkarın! Aksi takdirde, bizimki gibi olacak - masanın üzerinde bir vazo var ve beni baştan çıkarıyor, ama bizim değil, annemin kız kardeşleri olduğu ortaya çıkıyor ... Ama aksi takdirde her şey bizimle harikaydı: ve biz gittik. Kırım'a balayı gezisi - Kasım ayında bir düşünün! Ama denizde +17'de yüzdüler. Bizim sorunumuz daha akıllı hale gelmiş olmamız. Olasılıklarımızı hesaplamaya çalışıyoruz ve bu yanlış. Bir sorun var: bir koca on yıllardır iş arıyor ve bir kadın kocası için saban sürüyor ...
Bu sözlerle Peder Nikolai annesine “telefonu” verdi: “Yazın köyde çocuklar ve ben kışlık erzak kazanıyoruz! Ve çocukları kışın yüklemek üzücü çünkü. kulüpler, sporlar vb., bu yüzden yazın çalışıyoruz.”
O MU.: Tanrı'nın ailemizi terk ettiğini asla hissetmedik: Ayakkabıya ihtiyacımız vardı ama paraya ihtiyacımız yoktu. Aniden, bir saat sonra arkadaşlar arayıp bir şeyler teklif ediyorlar, diyorlar ki, çocuklar büyüdü, alın, bizi üzmeyin! Biz de kızgınlığın üstesinden gelerek bu hediyeyi kabul ediyoruz. Garip bir klişe var: sürmek Farklı ülkeler içinde farklı zaman yıl - soğukta ısınmak ve tam tersi ... Belki annem bir yere gitmek ister, ama neyse ki bu konuda hiçbir şey bilmiyorum.
Mutluluk cebinizdeki paraya değil, eşler arasındaki ilişkiye bağlıdır. Sık sık maddi refahın var gibi göründüğünü görüyoruz, ancak hiçbir ilişki yok ... Çocuklarımıza gelince, işte size bir örnek: ilk doğan doğdu - büyükanne ve büyükbaba tarif edilemez derecede mutlu; ikincisi zaten hoşnutsuzluk; üçüncüsünden sonra - zaten baskıyı hissedeceğiz ... İtirazlar bile: “Bizi beslemiyorsunuz!” - hiçbir şey. Annem 4'ündeyken zordu. Yaşlılar büyüdüğünde, küçüklere bakmaya başladılar: herkes meşgul, ev sessiz! En küçüğü 2 yaş 9 aylık en büyüğü 14 yaşında ve birbirlerini seviyorlar. Ağabeyim ve ben büyüyene kadar savaştık ve onunla savaştık. O zamandan beri her şey stabilize oldu. Ama çok çocuğu olan insanları sevmiyorlar ... İşte Kotsyubinsky süpermarketimizde çocuklarla birlikte bir anne geliyor, ama hepsiyle değil, sadece beşini (evde üç) aldı ve sonra tısladılar: “Bir kız çocuklarla!”
Victoria: Kırım'da bir kez daha kötüydü: sahile yerleştik ve “geçmişten gelen” iki komşu: “Bir gün çalışmadı. Ve kocası emekli maaşını kesti.
O MU.: Zaten 6 çocuk olduğunda, sorular birbiriyle yarışmaya başladı. Herkese cevap vermek istiyorum ama yapamam. umutsuzluğa düşüyorum. sinirlenmeye başlıyorum "Kime bakarsam bakayım - o söyler, gerisi dinler" oyununu öneriyorum.
M.V.: Hatalarını çocuklarda görüyorsun. Yani paylaşırsanız, o zaman sadece hatalarınızı. Sadece öfkeyle söylenebilecekleri ve söylenmemesi gerekenleri bilmek için de olsa psikoloji üzerine kitaplar okumak gerekir.
O MU.: Böylece birlikte sürdük ve sadece anneye “kahraman-anne” verildi ... Ve bu nedenle baba bir kahraman değil! Ama anneme beni neyin rahatsız ettiğini sorardım?
M.V.:“Yaky їhav, böyle bir zdibav!” Yaklaşık bir kez. Şefaat Manastırı'ndaki Mikhail Boyko şunları söyledi: "Bir kavrayın ve 25 yıl sonra aynı yöne bakın." 16 zaten yaşadı. Tam mutluluğa 10 yıl kaldı… Düzeltmemeyi, kesmemeyi, yorum yapmamayı öğrendik… Ayartma anında, birbirimizde Tanrı'nın suretini görmeyi, başka bir şeyi değil. Bilmiyorum - inanmayanlar zorluklarla nasıl başa çıkıyor? Onlara saygı duyuyorum. Tanrı ile zor, ama Tanrı olmadan nasıl?
O MU.: Kocası gücenirse, kadın her zaman haklıdır. Rabbin elinden olduğu gibi alın! Bir koca ihlal ederse, bu Rab'dendir. Gururunu sakinleştir. Her durumda, Rab bir erkeğe eğitim verdi ve bir kadın mükemmelliktir! Rab, kurtuluşumuz için birbirimizi bize gönderir. Evlilik neşe ve birbirine sürekli hizmettir. Birinin bir kürk mantoya ihtiyacı var, ama birinin barışa ve ilgiye ihtiyacı var. Mutluluk, karınızı bir bölmeye koymakta değil, kendinizde - bir kaide üzerinde. Evlilikte birbirlerine sevgi ve neşe verirler. Evlilik iştir. Bu kendi kendini imha etmektir. Onu öldürmek istediğinde bile onu sevmelisin! Bir kadın bir erkeği sabırla, uysallıkla değiştirebilir. gelen mesajlardan Paul, başlangıçta hazırlanmamız gerektiğini biliyoruz, her şey kendimiz için hayal ettiğimiz gibi olmayacak. İsa cinayet silahını kendisi taşıdı: karısı kocasına onu neyle öldüreceğini hazırlar. olup olmaması bize bağlı dikenler tacı bir kraliyet diadem ile değiştirildi!
not Sonuç olarak, Peder Nikolai şunu itiraf etti: “Annemi o istemedikçe alçaltamam! Bu kadın yeterliliğinin bir işaretidir.
