Çocuklar davranışlarında neden yetişkinleri taklit eder? Çocukların gözünden anne baba davranışları
Bir çocukla ilgili bir sorum var. 3 yaşında. Ondan bir şey yapmasını istediğimizde, her zaman nedenini açıklarız. Bu bağlamda, "gerekir" i hiç anlamıyor. Bugün lastik çizme giydim, benimkini de giymemi söyledi. Diyorum ki, bugün yapamam, onları ısıttım. Histeri, sandaletle gitmek istiyor. Sonra çarşafları ailesine dağıttı. Azarladı, neden olmasın dedi. Görünüşe göre beni kopyaladı, müthiş oldu ve televizyona ağır bir nesne fırlatarak ekrana zarar verdi. Sağlık kurulu bahçede, susuyor, nasıl cevap vereceğini bildiği halde. En azından nadir bir "zorunluluk" a nasıl alışılır? Belki yazmışsınızdır, ben okumak isterim. Ve başka bir soru, bir yerde okudum, 3 yaşında bir çocuğun bir şeyi icra etmesi konusunda ısrar etmesinin tavsiye edilmediğini, 3 yıllık bir kriz normal bitmeyecek gibi görünüyor. O zaman ne yapacağım hakkında hiçbir fikrim yok.
Boris Novoderzhkin:
Çocuklar gerçekten her şeyde ebeveynlerini kopyalarlar, bu öğrenmenin ana mekanizmasıdır.
Benim de şüphelerimde.
Bir yetişkin bir konuda şüpheye düştüğünde, tavsiye için başka birine başvurabilir. Örneğin, benimle nasıl iletişime geçtiniz?
Bir çocuk nasıl davranacağını bilmediğinde, yalnızca anne babasına dönebilir. Hala şüphelerini kelimelere dökemiyor. Bu nedenle, onlar hakkında duygusal düzeyde "bipler". Bir yetişkinin kendisi şu anda nasıl tepki vereceğinden şüphe ederse, çocuğun olumsuz duyguları yoğunlaşır.
Şimdi özel örneğinizi ele alalım.
Çocuk ne giyeceğini bilmiyor - bot veya sandalet. Annesi ona lastik çizme giydirdiğinde, bunun doğru şey olup olmadığından hala emin değil - çünkü o zaman çizmeleri kendisi giyerdi. Annem ona bir şeyler açıklamaya çalışır ama başarısız olur. Güvensizliği büyüyerek histeriye dönüşür.
Ama bu sadece ilk bakışta böyle görünüyor.
Aslında ÇOCUK ANNESİYLE NASIL OLACAĞINI BİLMEZ. Ve bu onun için en önemli şey çünkü ebeveynler tüm dünyanın ana modelidir (onları her şeyde taklit etmesi boşuna değildir).
ANNESİNİN ŞÜPHE OLDUĞUNU GÖREN ÇOCUK. Ve şüphe duyarak, kendisi onunla ne yapması gerektiğini sorar. Ve annesine elinden geldiğince duygusal olarak yanıt veriyor. İşin garibi, onu histerisiyle bile destekliyor. Ne de olsa, ondan "pişmanlık duyarsa", kararın sorumluluğu annede değil, "histerik çocukta" olacaktır.
Ama sonra tüm dünya tersine dönmeye başlar...
Çocuk yetiştirmedeki temel sorun, ebeveynlerin tutarlı olmasının son derece zor olmasıdır.
İlginç bir şekilde, tüm anneler ve babalar bu tür durumlarda neredeyse mükemmel davranış deneyimine sahiptir, ancak nedense bunu unuturlar.
Bir çocuk ateşe ya da prize uzandığında ya da onuncu katın penceresinden dışarı sarkmaya çalıştığında, onu öyle bir güvenle çekerler ki, çocuklar bu konuda herhangi bir öfke nöbeti geçirmezler.
Yani soru tam olarak ne yapacağınız değil, ÇOCUĞUN GÖZÜNDE EMİN OLMAK.
Not:
Şakayı hatırladın mı? Fransız kızı annesine sorar: "Aşk nedir?" Ve ona cevap verdi: "Boşver, tüm bunları Ruslar para ödememek için buldu!"
Bu şekilde tüm sorumluluklar için “yaş krizleri” suçlanabilir.
Çocuklar ebeveynlerini kopyalar ve bu onların sevgisinin mutlak bir tezahürüdür.
"Bir çocuğa açıklamadığınız şeyi kendisi çözer" gibi bir sonuca çocuk psikolojisinin temelleri incelenerek ulaşılabilir. Gestalt terapisti Natalya Trushina, yazarımız Daria Zelentsova'ya bunun tam olarak nasıl olduğunu anlattı.
Bahse girerim daha iyiyimdir?
Ne oluyor: Ebeveynler ebeveynlik konusunda hemfikir değiller.Popüler
Olya ve Dima'nın sık sık çatışmaları vardır. İş, eğlence, bütçe tahsisi ve oğul ile ilgili. Ve her saniye Olino'nun kararlı "hayır"ı gülümseyen bir Dimin'e dönüşüyor: "Bırak çocuk sevinsin." Örneğin Olya, Misha'nın en sevdiği çikolataları yemeye sınır getirmeye çalışıyor, Misha ağlıyor, babası ona çikolatayı itiyor ve Olya azarlıyor: "Küçük tatlıya yazık mı?" Ve her ikisi de bunun arkasında ailedeki diğer daha ciddi çelişkilerin değil, sadece şekerin olduğunu iddia ediyor.
Çocuğun gördüğü kafa karışıklığı, istikrarsızlık ve hatta ebeveynleri kontrol etme yeteneği.
Ailede neyin mümkün olup neyin olmadığına dair net kavramların olmaması, çocuğun ruhunda bir bozukluğa doğru atılan ilk adımdır. Ebeveynler çocuğu çatışmalarda koz olarak kullanarak birbirlerinin otoritesine meydan okursa, çocuk kaygı hisseder ve bu da uyku bozukluklarına, öfke nöbetlerine ve hastalığa yol açabilir. En kurnaz çocuklar da manipülatif yetenekler geliştirirler: "Baba, sen çok naziksin, annem gibi değilsin." Belki de başlangıç için, babamın annemle aynı fikirde olması daha iyidir.
Karmaşık şey
Ne oluyor:Ailede zorluklar var.
İki yıl önce, beş yaşındaki Sasha'nın babası işini kaybetti. Ve yaşlı bir büyükanne ve küçük bir kız kardeşi de dahil olmak üzere tüm küçük ailesi, ekonomik krizin ne olduğunu ve istikrarsız bir annenin kazancıyla hayatta kalmanın ne kadar zor olduğunu öğrendi. Sasha'ya herhangi bir ayrıntı verilmedi, ancak akşam yemeğinde babasının somurtkan yüzünü ve babasının "Yine almadılar mı?" Sorusunu yanıtladığında annesinin iç çekişini de fark etti. sertçe başını salladı.
Çocuğun gördüğü sadece kendisine iletilenler.
Ailede sıkıntılar varsa (maddi zorluklar, birinin hastalığı veya diğer üzüntüler), çocuğu onlardan tamamen ayırmamalısınız. Ne de olsa gergin atmosferi hissediyor ve ailesinden bir cevap bulamayınca hayal kurmaya başlıyor. En duygusal çocuklar suçu bile üstlenirler: "Yanlış bir şey yaptım ve şimdi annemle babamın morali bozuk." Çocuğun yaşı ve karakteri göz önüne alındığında, ona neler olduğunu açıklamaya değer. Ve (aynı zamanda kendinizi) her şeyin yoluna gireceğine ikna ettiğinizden emin olun. Ve bunun için birbirinizi ve herkesi sorunları çözmek için elinden gelen en iyi şekilde desteklemeniz ve gücendirmemeniz gerekir.
Çikolatalı bir yumurtanın reddedilmesi, hastanede teyzeye ortak bir gezi gurur kaynağı olabilir: "Bir yetişkin olarak sorunları herkesle birlikte çözerim!" Asıl mesele, aşırılıklar olmadan yapmak ve çocuğa üzücü ayrıntılar yüklememek ve hatta akrabaları, babanın patronu veya hükümeti eleştirmek. Ve kesinlikle yetiştirilmesinin ne kadar zor olduğundan ve bakımının ne kadar pahalı olduğundan dolaylı olarak bahsetmeyin: bu, derin bir suçluluk duygusu ve komplekslerle doludur.
Ve unutmayın: çocuk dünyaya ebeveynlerinin gözünden bakar ve neredeyse her zaman onların konumunu ve davranışlarını kopyalar. Ve eğer anne artık gücünün kalmadığını söylerse, baba "Bela tek başına gelmez" ve büyükanne içini çeker: "Talihsiz bebek", ailenin küçük bir üyesi kendini mahrum ve gerçekten en mutsuz hissedecektir. Bu arada, kriz geçtiyse ve çocuk hala endişeli ve devam etmesinden korkuyorsa, ailenin başarısını gösteren ritüellere ihtiyaç vardır: ortak geziler, geziler vb.
Barışçıl amaçlar için
Ne oluyor: ebeveynler duygularını gizler.Veronica'nın babası ve annesi asla tartışmazlardı ve seslerini bile yükseltmezlerdi. Hayır, elbette, tüm insanlar gibi yaptılar, ama kızı uyurken bir fısıltıyla. Ve Nick ile - hayır, hayır. Bir çocuk neden olumsuz duygulara ve aile içi çözülmeye ihtiyaç duyar? Genelde sağlam "Evet tatlım" ve "Dediğin gibi canım."
Çocuğun gördüğü gerçeklik ve ideal arasındaki zorlu çatışma.
Prens Gautama'nın hikayesini hatırlıyor musunuz? 29 yıl boyunca, ne hastalık, ne yaşlılık, ne ölüm görmeden, anne babasının onu kuşattığı sevgi ve lüks içinde büyüdü. Ve kendini sarayın duvarlarının arkasında bularak (ve her şeyi bir anda görerek), küresel ölçekte strese girdi, evi, karısını, oğlunu terk etti ve 6 yılını çilecilik ve yoksunluk içinde geçirdi. Evet, karşılığında dünya 1 numaralı en popüler dini hareketi ve Buddha'yı aldı. Ama ebeveynlerin istediği bu muydu?
Böyle bir atmosferde büyüyen bir çocuk, diğerlerinden daha sık olarak, hayır, dini bir hareketin kurucusu değil, diğer çocukların alay konusu haline gelir. Ve herhangi bir çatışma, onun tarafından güven ve "Önemli değil, üstesinden geleceğiz!" Tavrı ile "yumuşatılmış" çocuklardan üç yüz kat daha kötü yaşayacak. Ve kişisel yaşamda bir ideal arayışı (böylece baba ve anne gibi - tek bir tartışma olmadan yirmi yıl) tamamen çöküşle doludur.
Bir çocuğun ebeveynlerinin sıradan insanlar olduğunu görmesi korkutucu değildir: aynı görüşlere, migren ataklarına ve sadece kötü bir ruh haline sahip olmayabilirler. Asıl mesele, iyi bir ailede fırtınanın her zaman sakinliği takip ettiğini anlaması. Ve görsel (belki biraz "sahnelenmiş") bir örnek arzu edilenden daha fazladır. Çocuk da sohbete katılır ve uzlaşmayı öğrenir: “Bebeğim, babam ve ben tartıştık ve hatta neredeyse tartıştık, ama bu korkutucu değil: hala birbirimizi seviyoruz. Ayrıca neyin daha önemli olduğunu tartıştık - bir matkap veya mikser ve sonra herkesi memnun etmeye karar verdik ve bir dondurma makinesi satın aldık. Hangi dondurmayı daha çok istersiniz - çikolata mı yoksa meyve mi?
Tutku ve risk için
Ne oluyor: baba ve anne yüksek sesle ve mizaçla işleri hallederler.Üç yaşındaki Oksana'nın ebeveynleri gururla kendilerini gerçekten ateşli bir çift olarak görüyorlar: Aralarında bağırmadan ve iç eşyaları birbirlerine fırlatmadan nadir bir tartışma yaşanıyor. Kolerik çift hızla ayrılır: buharı ve duyguları atıp başka bir "canlılık yükü" aldıktan sonra, bir sonraki çatışmaya kadar uzlaşırlar ve tam bir uyum içinde yaşarlar.
Çocuğun gördüğü
: en azından dünyanın çöküşü.
Oksana sık sık ağlar, yaramazdır, çocuklarının dünyasında yaşayan karanlıktan ve hayali ama çok korkutucu canavarlardan korkar. Bu dünya küçük: bir apartman dairesi, favori bir oda, oyuncaklar, bir kedi Dusya ve ayrıca anne ve baba. Sadece tanrılarla karşılaştırılabilecek güç ve etki açısından, dış sorunların ana savunucularıdır. Ve aniden "tanrılar" tartışır: birbirlerine bağırırlar, suçlarlar, sinirlenirler. Ksyusha dehşete kapılır: her şey gitti, istiyor ama babasını ve annesini uzlaştıramıyor. Ve aniden sonsuza dek tartışıyorlar mı?
Sessizlik, dikenler ve tıslamalar bu anlamda daha az tehlikelidir: çocukta yalnızca belirsiz bir kaygı uyandırırlar. Ve ebeveynler arasındaki gürültülü hesaplaşmalar gerginlik, kaprisler ve öfke nöbetleriyle doludur. "Gürültülü" ailelerden gelen çocuklar genellikle kabadayı ve provokatör olarak büyürler veya tam tersine asosyal ve içine kapanık olurlar. Belki de gelecekteki ilişkilerde bağlanma mekanizmasının ihlali. Tek bir çıkış yolu var: diğer aile üyelerini incitmeyecek şekilde iletişim kurun.
Kurallara göre aşk
Ne oluyor: anne ve baba açıkça flört ediyor ve birbirleriyle flört ediyor.Lisa'nın ailesi çok huysuz bir çift ve dünya bunu bilmeli. Papa Sergey, fırtınalı aşklarının başlangıcında, tıpkı 8 yıl önce olduğu gibi, annesi Marina'ya aşıktır. Sık sık onu toplum içinde öper, ona sarılır, elini tutar. Marina yanıt olarak flört ediyor ve gülüyor, cesaret verici bir şekilde göz kırpıyor.
Çocuğun gördüğüşu anda deneyebileceğiniz bir ilişki modeli.
Lisa, ebeveynlerinin davranışlarını kopyalar ve anaokulu öğretmenleri öfkelenir: kız sınıf arkadaşlarına sürekli sarılır ve hatta son zamanlarda onlardan birine "yetişkinler gibi" öpüşmeyi bile öğretti. Bir çocuğun huzurunda belirgin bir cinsel imaları olan duyguların aşırı tezahürü çok fazladır, izin verilenlerin sınırlarını açıkça kontrol etmek gerekir. Ancak çocukların huzurunda özen ve hassasiyet basitçe gereklidir. Üç ila beş yaşlarında bebeklerde Oedipus kompleksi (kızlarda Electra kompleksi) görülmeye başlar. Oğullar babayı kovar, kızlar ise tam tersine kıskanır ve babanın ilgisinin artmasını ister. Ebeveynlerin görevi, aksanları doğru bir şekilde yerleştirmektir. Kıskançlığın tezahürlerini gören baba, kızının liderliğine uymamalı, açıklamak gerekir: “Seni çok seviyorum ama sen benim sevgili kızımsın ve annem sevgili bir kadın. Zamanla kendi oğlun olacak, benim anneni sevdiğim gibi o da seni sevecek, sen de onu seveceksin.
Ebeveyn ilişkisinin, çocuk için yaşına göre uygulayabileceği bir çift davranış modeli haline geleceğini anlamalısınız. Bir kız bir anne gibi kibar ve çapkın olabilir, bir erkek bir baba gibi şefkatli ve güçlü olabilir. Ve oğlunuzun veya kızınızın yetişkin dünyasında neye sahip olacağı size bağlı.
İstisnasız tüm ebeveynler kibar, itaatkar ve zeki çocukların hayalini kurar. Öyleyse kaprisli ve itaatsiz çocuklar nereden geliyor? Size bir sır verelim: Aslında yaramaz çocuklar yoktur. İtaatsiz olanlar çocuklar ebeveynleri yetiştirilirken hatalar yapan.
Çocuklar ebeveynlerinin bir yansımasıdır.
Halk bilgeliği, "Anne babalar hakkında bilgi edinmek istiyorsanız, çocuklarına bakın" diyor. Olgunlaşan çocuk, doğal olarak ebeveynlerin davranışını ve yaşam tarzını yeniden üretir. Yani, eylem, davranış ve iletişim tarzının sosyal bir taklidi olacaktır. Ve sonra çocuklarını bir zamanlar kendilerinin yetiştirildiği şekilde eğitin.
Bu yüzden psikologlar şöyle der: Olumsuz çocuk yetiştirmek yine de sana benzeyecekler. Kendini geliştir. Sonuçta, çocuklar inanılmaz derecede gözlemcidir. Her gün yetişkinlerin davranışlarını, tonlamalarını, tepkilerini yakalarlar ve sonra onları kopyalarlar. İşle, ev hayatıyla, acil yaşam problemlerini çözmekle meşgul olan ebeveynler bazen bunu fark etmezler.
Sadece hayal edin: tam olarak erken çocukluk döneminde, beş yıla kadar, çocuklarımız dünya ile etkileşime girme yeteneği ile atılır. Nasıl? Ebeveynlerle etkileşim yoluyla. Çocuğunuzu izlemeye çalışın - ve fark edeceksiniz: çocuklar genellikle söylediklerimizi dinlemezler ama yaptığımız her şeyi hatırlarlar. Örneğin sabah oğlunu anaokuluna götüren bir anne, küçük Petya'ya kırmızı ışıkta karşıdan karşıya geçilmemesi gerektiğini öğretir. Çünkü arabalar yolda giderken bu tehlikelidir. Yeşil ışık yanana kadar beklemeniz gerekir. Ve sonra aniden kırmızı ışık yanıyor ve araba yok. Annem, bunu yapmanın imkansız olduğunu ancak güvenli olduğunu açıklarken hızla yolun karşısına geçer. Petya'nın annesinin açıklamalarını dinlediğini ve hatırladığını düşünüyor musunuz? Eğer! Çocuk, annenin yaptığı eylemi hatırladı. Ve hiçbir açıklama Petya'yı kırmızı ışıkta karşıdan karşıya geçmenin imkansız olduğu gerçeğinden kurtaramaz. Annemin kişisel bir örneği.
Çocuklar her şeyi hatırlar! Ve davranışlarınızı veya sözlerinizi hemen tekrar etmezlerse, emin olun: doğru zamanda, çok sevdikleri her şeyi "verecekler". Aynı zamanda bu davranışın iyi mi kötü mü olduğunu düşünmeden ve dikkat etmeden.
Çocuklar öğrenene kadar kendi davranışlarını kontrol edip değerlendirdiklerinde, ebeveyn davranışının hoş olmayan belirtilerini maskeleyemeyecekler ve en saf halleriyle görünecekler.
Ebeveynler genellikle bu tür anlardan öfkelenir. çocukların davranışlarındaözellikle kalabalık yerlerde. Bazen çok iyi bilinen bir anekdotta olduğu gibi durumlar olur: Bir anne ve oğul sokakta yürürler ve tanıdık bir aile dostuyla karşılaşırlar. Annem Vasya'ya şöyle diyor:
- Evlat, Ivan Amca'ya merhaba de!
- Merhaba!
- Hayır oğlum, iyi anlamda, baban gibi.
Vasya şapkasını çıkarıyor, yere fırlatıyor ve tüm sokağa bağırıyor: Ah, kahretsin, kimi görüyorum!
Küçük Vasya, selamlamanın babasının yaptığı gibi "iyi bir şekilde" kulağa geldiğini hatırladı.
Veya başka bir neredeyse anekdot durumu. Ebeveynlerin iletişim kurmaktan pek hoşlanmadıkları bir komşu Galya vardır ve dört yaşındaki Vanya'nın yetişkin konuşmalarından hiçbir şey anlamadığını düşünerek kendi aralarında tartışırlar. Ve böylece kadın aileyi ziyarete geldiğinde Vanya şöyle der: - Geçen seferki gibi bütün sandviçlerimizi tekrar yiyecek misin?
Çirkin durum, değil mi? Ebeveynler oğullarının davranışlarından utanırlar. Komşu adama kaba diyor ama Vanya neyin yanlış olduğunu ve neden kınandığını ve Tanrı korusun cezalandırıldığını anlamıyor. Ne de olsa, sandviçlerle ilgili cümleyi ailesinden gerçekten duymuştu.
Dolayısıyla sonuç: asla çocukların yanında diğer insanları tartışmayın. Ve Allah korusun, küfür kullanmak. Ayrıca, böyle tarif edilen bir durumdan sonra bir çocuk cezalandırılamaz: hiçbir şey için suçlanamaz. Bizim durumumuzda dört yaşındaki Vanya, yetişkinlerin kelimelere verdiği tepkileri anlamayacaktır. Bunun yerine, kendi fikrini ifade etmenin nahoş ve kötü olduğunu anlayacak ve hatırlayacaktır. Bunun için cezalandırılabilirler. Vanya, her türlü bağımlılıktan muzdarip, güvensiz ve çekingen, suçluluk duygusu olan bir adam olarak büyüme riskini göze alıyor. Ve bunun suçu sadece ebeveynlere yüklenecek.
Kesinlikle ebeveynler çocuğa verir yaşayacağı programın modeli. Bir şeyi hissedip başka bir şey söylemek, sahtekârlığı ve güvensizliği besliyor. Birini eleştirirseniz bebek yansıtma bu sizi eleştirmeye başlayabilir. Eğer çocuğunuza saygısızlık etmek seni hesaba katmıyor. Çocuğunuzu tehdit ederseniz veya aldatırsanız sonra aynısını yapacaktır. Ebeveynler, unutmayın: neyi sevmez veya rahatsız etmezsiniz çocuğun davranışında, kendi davranışınızı yansıtır.
Ne yazık ki, bazen baba ve anne davranışlarının ideal olmaktan uzak olduğunu kendilerine itiraf etmezler. Ancak bunları görünce bir çocuktaki nitelikler anlatılamaz derecede öfkelidirler. Bu durumu örnek olarak ele alalım. Ailede baba geç saatlere kadar çalışıyor ve buna göre izin gününde dinlenmek istiyor. Uzun süre uyuyor ya da televizyon karşısında gazete okuyarak yarım gün geçiriyor. Ne de olsa bunu hak etmişti. Rahatla! Para kazanıyor, ailesine nezih bir hayat sağlıyor. Kendisini başarılı bir insan ve bir aile babası olarak görüyor.
Peki küçük Oleg bu durumu nasıl görüyor? Babam asla evde olmaz. Babam her zaman televizyon izliyor ve hiçbir şey yapmıyor ya da uyuyor - iki. Babam benimle oynamıyor. O benim için bir otorite değil. Onu dinleyemezsin - üç. Ve aynı zamanda oğul ile baba arasında iletişim ve birlikte geçirilen zaman yoksa, çocuk bilir: babanın ve aile reisinin rolü kanepede yatmaktır. İşte hayata karşı tavrınız çocuk büyütme riski. Ne de olsa baba oğluna ailedeki erkek rolünü ne kadar açıklasa da gördüklerini öğrenecektir.
Burada, kitabında yazan psikolog Julia Gippenreiter'in bilge sözlerini hatırlamak istiyorum. “Çocukla iletişim kurun. Nasıl?" Ebeveynlerle sürekli sözlü temastan yoksun bırakılan bir çocuğun sadece zihinsel olarak değil, fiziksel olarak da zayıf geliştiğini iddia ediyor. Büyümede geride kalıyor, zayıflıyor. Ayrıca hayata, yeni şeyler öğrenmeye, harekete geçme motivasyonuna ve sorunu çözme arzusuna olan ilgilerini kaybedebilirler.
İşte bir örnek. Roma annesine döner: "Anne, yeni trafom nerede?" Annem şu anda akşam yemeği hazırlıyor ve oğlunun isteğine bağlı değil. Bu yüzden cevap verir: "Bilmiyorum!" - "Anne, onu arayalım!" "Onu bulamayacağım. Şimdi beni rahatsız etme."
Annem anlayabilir. Oğul ne duyuyor? Bir de “Annem trafomu bulamayacak. Ve onu bile bulamıyorum. Annem benimle konuşmak bile istemiyor." Yani bir çocukta sadece bir cümleyle, herhangi bir eylem motivasyonunu “öldürebilirsiniz”. Annem neden farklı cevap vermiyor: “Roma, şimdi yemek pişirmeyi bitireceğim ve bir oyuncak bulmana yardım edeceğim. Sonuçta, birlikte çabucak bulacağız! “Sonra anne oğlunu duyar. Böylece küçük Roman kendine güvenen bir adam olarak büyüyecek. Annene saygı duy ve dinle, sonuçta ve isteğine cevap veriyor. Ve anlayacaktır: bir şeyi başarmak için bazen beklemeniz gerekir.
En yakının davranışlarının etkisi çocuğun akrabaları ebeveynlerden daha az değildir. Zaten anaokulunda, büyükanne ve büyükbaba tarafından yetiştirilenler davranış özelliklerine göre kolayca ayırt edilebilir. Bu tür çocuklar eylemlerde dikkatlidirler, neredeyse aktif oyunlar oynamazlar ve bilge yaşam cümleleri konuşmazlar. Neden? Ve yaşlılar aktif, hareketli bir çocuğa ayak uyduramadıkları için. Ve buna göre, bilinçsiz de olsa, kendi yavaş dünya biliş modellerini üzerlerine "asarlar". Böylece bebeği çok ihtiyaç duyduğu yaşam deneyiminden mahrum bırakmak. O zaman oyun alanında çok aktif olmak yasaktır. Yüksek bir yokuştan aşağı inmek veya salıncakta kuvvetlice sallanmak yasaktır. Büyükanneden beş metreden fazla uzaklaşın. Bazen tüm bunlar, torunları için büyükanne ve büyükbaba korkusuyla açıklanır. - "Ailen işten eve geldiğinde onlarla oynayacaksın, koşacaksın, bineceksin ..." Bazı çocuklar buna agresif tepki veriyor, harekete geçiyor. Ve yine sorunlu ve terbiyesiz olduklarını duyuyorlar.
Sürekli yasaklar ve kısıtlamalar nedeniyle, çocuk sıkıcı, inisiyatifsiz, sorumsuz ve çekingen bir kişi olarak büyüme riskini taşır ve bu da çocuklarını aktif bir yaşamdan çoktan yasaklayacaktır. Bu nedenle, yetiştirilmeniz büyükanne ve büyükbaba tarafından yapılıyorsa, işten eve geldikten sonra çocuk için bir saat ayırın. Yokuş aşağı kaymasına, salıncakta sallanmasına, sonunda birlikte bisiklete binmesine izin verin. Böylece çocuk, öncelikle büyükanne ve büyükbabanın akrabalarının sözlerini tuttuklarından ve ikinci olarak onun isteklerine saygı duyduklarından emin olarak büyüyecektir. Bu nedenle, çocuk onlara saygı duyacaktır. Ne de olsa, arzularınıza ve eylemlerinize saygı duymayı öğretmenin en iyi yolu, arzularınıza ve eylemlerinize saygı duymayı öğrenmektir. Karşılıklı saygı, arkadaş canlısı bir ailenin temelidir.
Bu nedenle, bir çocuk yetiştirmeyin. Kendinizi bir çocukla eğitin. Sonuçta, birini değiştirmek için kendinizi değiştirmeniz gerekir. Çocuğunuzu güler yüzlü, sağduyulu ve itaatkar görmek istiyorsanız, kendinize, günlük rutininize, ruh halinize, akşam yemeğindeki davranışınıza, hafta sonları dinlenmeye başlayın. Sakin, kendine güvenen ebeveynler pozitiflik saçar ve çocuk izlenecek bir örnek olur. Her gün, sabah dişlerinizi fırçalasanız bile bir rol model olduğunuzu unutmayın.
Ve itaatsizliği ve kötü davranışları düşünce için yiyecek olarak alın. Çocuk, davranışlarıyla her zaman ailesine bir şey “söyler”. Belki de iddiasını kanıtlıyor veya belki de sizinle iletişim eksikliği gösteriyor. Ve belki de küçük Petya, annesinin ona çok uzun zamandır yatmadan önce hikayeler okumadığını düşündüğü için, akşamları istemeden elinden bir bardak sütü yere düşürdü.
Ve son olarak, bu tavsiye: çocuğunuzu izleyin. Duyguları ve davranışları, eylemlerinizde tam olarak neyin bebeği kaba veya yaramaz olmaya teşvik ettiğini size söyleyecektir. Ve ayrıca göreceksin tam olarak nelerin değişmesi gerekiyor.
“Kızım 5 yıldır anaokulundaki arkadaşını taklit ediyor ve bu onun için en iyi örnek değil. Meydan okurcasına ve agresif davranır, bu kızı küçük şeylerde bile kopyalar. Bu tür davranışlar inanılmaz derecede can sıkıcıdır ve "Nastya'yı kopyalamandan hoşlanmıyorum" veya "başkasının değil, kafanla düşün" konulu konuşmaların kesinlikle hiçbir etkisi yoktur.
veya
“Durumumuz öyle ki, Eylül ayından bu yana oğlum (3,3 yaşında) haftada bir kez bir sanat okulunda üç kısa sınıfa gidiyor. Her şeyi seviyoruz - hem yerin kendisini hem de öğretmenleri, ancak çocuklardan biri çok agresif ve kaba davranıyor, öğretmenler onunla baş edemiyor ve çocuklar ağızlarını açarak davranışlarına ve kontrol edilemezliğine bakıyorlar ve maalesef oğlu, Evlerin bu tür maskaralıklarını tekrarlamaya başladı. İlk başta bize asıl mesele bu değilmiş gibi geldi, buna bu kadar dikkat etmemeliyiz, her grupta böyle bir çocuk olacak ama görüyorum ki bu tür davranışların oğul üzerinde çok fazla etkisi var ve ben Sizce bu yaşta iletişimin ne kadar önemli olduğunu sormak ister misiniz? Grup seçerken özellikle çocuklara dikkat etmeye değer mi, bu herhangi bir yere gidip gitmemek için bir kriter olabilir mi?
Her anneye ayrı ayrı cevap vermemek için, bir çocuk başka bir çocuğu kopyalamaya başladığında biz ebeveynlerin nasıl davranmamız gerektiğini anlatan bu konuda birleştirici bir makale yazmaya karar verdim ve siz bundan hoşlanmıyorsunuz.
Üç yaşına kadar, bir çocuk basitçe etrafındaki dünyayı, içindeki yeteneklerini öğrenir ve ebeveynleriyle ilişkiler kurar.
Yaklaşık üç yaşından sonra bebek, sadece dış dünyanın nesneleri olarak değil, aynı zamanda arkadaş olabileceğiniz, onları sevebileceğiniz veya nefret edebileceğiniz, taklit edebileceğiniz, değiştirebileceğiniz bireyler olarak çevredeki insanlara aktif bir ilgi duymaya başlar. şeyler ve düşünceler ve ayrıca onlara değer verin veya tam tersi, "diğerleriyle birlikte" boykot edin.
Üç yaşına kadar, çocuk yalnızca ebeveynlerinin davranışlarını kopyalar, üç yaşından sonra diğer insanları “görmeye” ve kendisinde veya ebeveynlerinde olmayanları kopyalamaya başlar. Ve tekrarlama çoğu zaman tam olarak akranların arkasında gerçekleşir - onlar çocuğa ruh ve zihin olarak diğer insanların yetişkinlerinden daha yakındırlar.
Ve bu tam olarak çocuğun kendisinden tamamen farklı çocukları taklit etmeyi seçmesinin nedenidir - eğer çocuk sakin ve itaatkarsa, saldırganlığı ve itaatsizliği kopyalar, eğer ona kibar iletişim öğretilirse - tükürmeye veya kelimeler kullanmaya başlar. aile içinde yasak, kesin ise şüpheli hale gelir. Ve bu, ebeveynleri delice kızdırıyor - onları kızdırıyor, kızdırıyor ve her adımda aniden değişen bebekle mantık yürütmeye çalışıyor.
Bir çocuk neden başka birinin davranışını taklit eder, çoğu zaman en iyisi değil?
Tek başına, bir çocuk "farklı" olmaya karar vermeyebilir ve kopyalayarak, sakince kendisi için alışılmadık bir rolde olabileceğini, farklı olmaya çalışabileceğini, olmadığı veya ebeveynlerinin sevmediği biri haline gelebileceğini başarır. hepsi - rol yapmak gibi, gerçek değil.
Ancak!
Bu, ebeveynlerin çocuğunuzun hangi yönlerini kabul etmediğinizi, onun hakkında neleri sevmediğinizi o kadar çok düşünmeleri için bir fırsattır ki, bu niteliği kendisinden bile "sakladı" ve yalnızca "farklı" olmayı göze alabilir. kopyalama
Daha sonra, yetişkinlikte, başarılı olmak için çocuklarımızın, kişilikler için alışılmadık nitelikler göstererek, kalıpların dışında davranmaya davet edildikleri eğitimlerden geçmek zorunda kalacakları ilginçtir: örneğin, gestalt'ta "sıcak sandalye" veya NLP'deki bazı modelleme teknikleri.
Bir çocuk için bu tür davranışlar, kendi biliş eğitimidir. Kişisel bilgi. Ve böyle olmak nasıl?
Ve bu kadar kolay "etki altına" düşmenin açık olmayan bir başka nedeni, çocuğun özgüven eksikliği ve önemli insanların dikkatini çekme girişimidir. Genellikle anaokulundaki bir kabadayı veya kontrol edilemeyen bir minyon, hem eğitimcinin hem de ebeveynlerin ilgisinin artmasına neden olur. Ve örnek davranışlar için hiçbir ikramiye olmadığı için bebeğimize yanlış davranıyor gibi görünüyor.
Neden biz ebeveynler, çocuğun bu davranışına çoğu zaman çok sinirleniyoruz?
Bilinçaltında, bizden farklı, bizden farklı olduğu gerçeğinin ilk tezahürlerinden korkuyoruz. sadece aileden değil örnek almaya başlar.
Özellikle ailede müstehcen niteliklerin "gizlenmesi" varsa, dağıtılmış roller ve standart dışı davranışlar hoş karşılanmaz. O zaman çocuk sadece başkalarıyla "kendini denemeye" başlamaz, aynı zamanda tam anlamıyla kendini gösterir, bekledikleri gibi değil gerçek olmaya çalışır.
Çocuğunun bir başkasını açıkça kopyaladığını gören ebeveynler, çoğu zaman onu kendi kafasıyla düşünmesi gerektiğine ve onun başkası gibi davranmasından hoşlanmadıklarına ikna etmeye çalışırlar. Ancak bu yaşta bu tür tartışmalar işe yaramıyor. Ancak, her yaşta çok az iş yaparlar. Çünkü kopyalamak çoğu zaman bilinçli bir karar değildir.
Peki, bir çocuk bir arkadaşının veya kız arkadaşının en iyi davranışını taklit etmediğinde ne yapmalı, nasıl tepki vermeli?
- doğrudan davranışın kendisine tepki verin ve gerçekten hoşunuza gitmiyorsa ona odaklanın. "Tükürmenden hoşlanmıyorum." Bu durumda, çocuk: fikrinizi dinlemeyi ve onaylamamanıza rağmen deneyi durdurmayı veya denemeye devam etmeyi seçer.
- çocuğun birini kopyaladığı gerçeğine odaklanmayın. Örneğin, "Bunu Sasha'dan sonra tekrar etmen hoşuma gitmedi" deme. İlk olarak, Sasha'dan hoşlanmadığınızı ve ikinci olarak, çocuğunuzun gözlemci olduğundan ve başkalarını anlamayı öğrenmek ve kendi davranış stratejilerini genişletmek istediğinden memnun olmadığınızı bildiriyorsunuz. Ve böyle bir durumda ne yapılacağı ne çocuk ne de hiç kimse için net değil.
- Herhangi bir çocuğu - saldırgan, tüküren, histerik, kızgın ve dayak - kabul etmeyi öğrenin.
- çocuğun özgüvenini yükseltmek. Onunla ailen hakkında konuş, neden belirli kuralların var? Ne olduğu gerçeğinden dolayı sahip olduğu şey. Niteliklerinden herhangi birinde artılar bulmak ve bebeğe farklı olmayı öğretmek, sırf bu farklı nitelikleri yok ederek değil, yaratıcılıkla gösterebilmek.
- "kendi kendine geçene" kadar bekleyin. Şu anda dikkatli bir ebeveyn olun ve onu ilgilendiren konularda bebekle daha fazla iletişim kurun. Birkaç haftadan birkaç aya kadar beklemeniz gerekecek. Bir süre sonra, çocuk yeni imajı ve olasılıklarını denediğinde, davranışında yararlı veya uygun olduğu ortaya çıkan bir şey kalacak ve tamamen kopyalama arzusu ortadan kalkacaktır. Çocuğun taklit nesnesiyle temas kurmasını irade çabasıyla engellersek, o zaman ya kendine yaklaşık olarak aynı kaynaklara sahip başka birini bulacaktır ya da kendi içinde muhtemelen çok önemli bazı yönleri asla keşfedemeyecektir.
======================================
İzlenecek bir örnek ya da "Baba gibi olmak istiyorum, anne gibi olacağım" ...Genellikle çocuklar yetişkinlerle birlikte şenlik masasına otururlar. Bardaklar alkolle doldurulur ve bebek de sorar: “Ben de istiyorum! Ver, ver! .. »Üstelik bir arkadaşımın oğlu babası gibi olmak istediğini iddia etti: araba tamir etmek ve çok votka içmek. Zavallı büyükannesi bunu duyduğunda neredeyse bayılacaktı ve annesi sadece güldü. En kötüsü, baba denemek için çocuğun dibine biraz döktü bile ...
BAZEN yetişkinler bu tür anların o kadar da zararsız ve hatta daha az komik olduğunu anlamıyor. Küçük bir doz alkol bile küçük bir çocuk üzerinde çok olumsuz bir etkiye sahip olabilir.
Evet, 15 gram (yudum) alkol genellikle baş ağrısına, mide bulantısına, kusmaya neden olur - diyor diyetisyen Elena. - Bununla birlikte, en tehlikeli fizyolojik değil, psikolojik bir tepkidir - merak geçti, ancak deneme arzusu, özellikle alkol tatlıysa (şarap, likör vb.) Hala devam ediyor, hatta artıyor. Bu nedenle, özellikle tüm bunlar ebeveynlerin izniyle gerçekleştiyse, alkol kullanım yasağı çocuğun zihninde ortadan kalktı.
O halde ergenlik çağındaki bir oğulun babasına ve annesine itaat etmemesine neden kızalım? Üzerinde en ufak bir etkisi olmayan yetişkinlerin rehberliği.
Bu nedenle, cevaplardan kaçınılmalı veya hatta örneğin şu gibi zor sorular göz ardı edilmelidir: "Yetişkinler bunu neden içiyor?" Doğruyu söylemek, tekrar tekrar açıklamak, çocuk duymak ve bilmek istediği sürece açıklamak daha iyidir. Bu nedenle, bir kız veya erkek çocuğun kalbine ve zihnine ulaşmanın çok zor olacağı bir zaman (örneğin, zor bir geçiş çağı) gelecektir.
Alkolün vücut üzerindeki etkisinden bahsettiğinizden emin olun, çocuğun büyümesini, güçlü ve zeki olmasını engelleyeceği için yalnızca yetişkinler tarafından ve küçük miktarlarda tüketilebileceğini açıklayın. Hiçbir durumda ailede bir ziyafetin sarhoş toplantılara dönüşmesine izin verilmemelidir. Sarhoş bir yetişkin, bir bebek için kesinlikle kabul edilemez bir manzara, ayrıca akrabalarından biriyse ...
Sadece alkolde değil, müstehcen ifadelerle sigarada da benzer sorunlar ortaya çıkıyor. Çünkü çoğu zaman anne ve baba günde çocuğun şeker yediğinden daha fazla sigara içiyor. Bebeğin sigaraya benzeyen nesneleri nasıl emdiğini, sigara içme sürecini nasıl kopyaladığını ve oynarken isteyerek güçlü kelimeleri tekrarladığını fark ettim, ah, yetişkinlerin ağzından ne sıklıkla uçar. Yaşlılar aynı anda gülmeye başlarlar ve hatta tekrar etmelerini isterler ki bu hiçbir durumda yapılmamalıdır çünkü zamanla çocuk sizi bu şekilde memnun etmeye veya dikkatleri kendine çekmeye çalışacaktır. Bazen çocuğun kulakları için tasarlanmamış olanı anlamadığı veya duymadığı görülür. Ancak öyle değil. Bebek duymuyormuş gibi yapsa bile bilgiyi bir sünger gibi emer.
Çocuklar, özellikle erken yaşta, büyüklerinin sözlerini ve eylemlerini genellikle farkında olmadan çok doğru bir şekilde kopyalarlar. Psikolog Alevtina Shevchenko, bu nedenle çocuğunuz için yapabileceğiniz en iyi şeyin iyi bir rol model olmak olduğunu söylüyor. - İlk kez hoş olmayan bir durum geliştiyse, buna odaklanmamalısınız çünkü yasak çoğu zaman tam tersi bir etkiye sahiptir. Sorun defalarca tekrarlanırsa, sakince bunun sözde çok çirkin olduğuna dikkat edin, iyi huylu insanlar bunu asla söylemez, bunun için cezalandırabileceğiniz konusunda uyarın. Sözünü tutacaktır, çünkü cezasızlığın farkına varan, itaat etmeyen ve adaleti bulan çocuk her seferinde daha zor olacaktır. Çocuğa toplum içinde redaksiyon YAPMAYIN, sadece onun adına özür dileyin. Ve hiçbir durumda dudaklara bile vurmayın, örneğin çizgi film izlemeyi veya şeker yemeyi yasaklayın. Ancak çocuğa güzel bir prenses ve cesur bir şövalye hakkında bir peri masalı açıkça okuyun veya duygusal olarak anlatın, iyi kahramanların rollerinde bir sahne oynayın, hiçbir koşulda kötü sözleri kabul etmediklerini, alkol içmediklerini, asla sigarayla uğraşmadıklarını belirterek . Çocuğunuza yeterince ilgi gösterin. Parlak duyguların olumsuz bilgileri engellemesine izin vermeye çalışın.
