≡×МЕНЮ

• Здоров'я
• Вагітність
• Діти
• Відносини
• Пологи

Розставання – велика робота. Як пережити зраду чоловіка: корисні поради психолога Як пережити розлучення та зраду чоловіка

Розлучення можна без перебільшення порівняти з маленьким особистим Апокаліпсисом. Іде з-під ніг земля, згоряють у полум'ї мрії та плани про спільне щасливе майбутнє, на очах перетворюється на купу уламків будівлю під назвою «родина», яку ви так довго і любовно зводили. Як вибратися з цього пекла неушкодженим? Як знайти в собі сили пережити розставання з чоловіком, не опустити рук, забруднувши в сльозах і спогадах, а знову, цеглинку за цеглиною, почати піднімати з руїн своє життя? Не падайте духом! На вашому боці два найсильніші союзники: Час і ви самі.

Люди зустрічаються, люди закохуються, одружуються.

А потім розлучаються. Хоча клялися все життя трепетно ​​кохати одне одного. Хоча ще недавно вони мали все спільне і все на двох. Чому?

Одна річ, коли жінка сама стає ініціатором розриву – прекрасній статі властиво до останнього боротися за сім'ю, витягуючи найбезнадійніші стосунки, і якщо вже на розлучення подала «охоронниця домашнього вогнища», значить, у пари справді серйозні проблеми.

Не так складно пережити розлучення, до ідеї якого подружжя приходить разом. Буває: люди сходяться на ґрунті пристрасті або по молодості, згодом розуміють, що у них немає нічого спільного, і шлюб сам зі скрипом та тріском повзе до очікуваного фіналу. Це прикро, прикро, але здебільшого не так вже й болісно.

За статистикою, половина весіль у наш час закінчується розлученням

Зовсім інше, коли ідея розбігтися походить від коханого чоловіка. Така звістка обрушується на голову, наче відро холодної води, навіть якщо досі між подружжям не все було гладко, а свідомість тоне під шквалом відчайдушних питань. Чому? В чому я винна? Що зробила негаразд? «Отримати відставку» для жінки, яка вкладала душу у стосунки, украй важко. Це підточує віру в себе, змушує сумніватися у своїй спроможності як дружини та господині вдома, кидає тінь на майбутнє.

Ще важче, якщо чоловік не просто йде на всі чотири сторони, а вирушає до конкретної жінки. Це дуже втричі. Бо – зрада. Немає такої людини, яка б зуміла не повести бровою, отримавши ніж у спину. Тому що в одну мить руйнується ваш світ. І тому, що уникнути порівняння з розлучницею, яке, звичайно ж, буде не на вашу користь, неможливо. Навіть якщо у вас за плечима три вищі освіти та титул «Міс Світу», думка, що та, інша, виявилася для коханого бажанішою, нищівно діє і на жіночу самооцінку.

То як же пережити розрив? Можна покластися на час, який, як відомо, лікує будь-які рани. Але надто вже воно неквапливий медик! Тож не чекайте милостей від природи: збирайтеся з духом і, немов легендарний барон Мюнхгаузен, за косу витягайте себе з болота депресії. Це важко, довго, часом боляче, але ніхто, крім вас, цього не зробить.

Час, витрачений на тугу і сльози, можна вжити з більшою користю!

Неможливо за один день розлучитися правильно та безболісно. Процес цей, якщо жінка сама не виступала ініціатором розриву, який довго грає. Але до ваших послуг досвід усіх психологів світу.

Крок перший: пробач та відпусти

Гіркота, образа, навіть спрага помсти – природні почуття для розлученої жінки. Хочеться проклинати колишнього чоловіка, себе, суперницю, якщо вона є, рвати і кидати від гніву... Зупиніться! Негативні думки, ніби підвішені до ніг гирі, швидко втягнуть вас у саму безодню засмучення. Все, на що вони здатні - це руйнація, а у вас попереду довга творча і захоплююча робота: побудувати наново своє життя. Тому вибачте.

• Колишнього чоловіка.За сварки, грубі слова, неуважність, безсонні ночі, зраду. За те, що вважав за краще йти далі своїм шляхом. За те, що не зумів стати вашою половинкою, не гідно оцінив, не доклав достатньо зусиль, щоб зберегти шлюб. Якщо відпустити від себе образу не виходить, спробуйте екс-чоловіка пошкодувати. Вдумайтеся: адже в нього вже не буде шансу побачити, як чудово могло б скластися ваше спільне життя. Пошкодуйте бідолаху, вибачте та відпустіть.
• Себе.Багато жінок схильні звалювати всю провину за те, що трапилося на свої тендітні плечі: це вона була недостатньо ласкавою і господарською, робила чоловіку різкі зауваження, дозволяла собі час від часу годувати здобувача та захисника не пирогами власної випічки, а магазинними пельменями! Нічого подібного. Немає такої людини, яка б сама, без діяльної підтримки чоловіка, розвалила міцний шлюб. Вина завжди лежить на двох. Тому проаналізуйте свої помилки, зробіть нотатку на майбутнє, щоб не повторити їх знову, а потім вибачте себе. Цілком і повністю.
• Щаслива суперниця.Чи звалився ваш шлюб через неї, чи чоловік обзавівся новою подругою через багато часу, в даному випадку не має значення. Любити цю жінку вам ні до чого, але регулярно думати про неї, розповідати всім зустрічним-поперечним про лиходійку, що покусилася на чуже, і бігати екстрасенсами з проханням навести порчу на змію-розлучницю точно не варто. Найбільше в цій ситуації постраждаєте саме ви: суперниця давно вже налагоджує особисте життя, а ви втрачаєте даремно.

Вищий пілотаж вибачення – побачити колишнього з новою пасією та подумки побажати їм щастя

Крок другий: виходимо в люди

Зачинитися вдома, замкнути двері на всі замки, відключити телефони і, сидячи на підвіконні в обнімку з фотографією колишнього чоловіка, довго плакати.

Нікуди не придатний сценарій! З ним ви ризикуєте розтягнути етап звикання до нового статусу до безкінечності. Якщо потрібно виплакатися, зробіть це. Але не самотужки. Вирушайте до мами, сестри, кращої подруги – будь-якої людини, поряд з якою ви зможете, не соромлячись, дати волю почуттям. Поридайте в голос на дружньому плечі, висловіть усі свої претензії долі, разом виріжте на дрібні стрічки старий костюм колишнього, забутий у вашій шафі. Теж непоганий спосіб виплеснути негативні емоції! Деякі психологи пропонують для цієї мети озброїтися старою хокейною ключкою або битою і десь на пустирі в брязкіт рознести подарований вам на весілля сервіз. Або радіоприймач, що дивом завалявся в коморі. Або іншу непотрібну річ, ламати яку можна з гуркотом, дзвоном та задоволенням.

Відведіть собі на стогнання та напади люті 2-3 дні, а потім «виходьте із сутінку». Відвідуйте рідних, ходіть у гості, відвідуйте театри, музеї та виставки. Запишіться на кулінарні курси або групу вивчення японської мови. Виберетеся на фестиваль антонівських яблук, суздальського огірка, вологодського мережива… Будь-яка ідея гарна, якщо вона виведе вас із порожньої квартири.

До речі, про статус. Ким, на вашу думку, ви тепер є? Розлученою тіткою з вічно зігнутими плечима, заплаканим обличчям та образою на весь світ у душі? А може, Вільною жінкою з легкою ходою і сяючим поглядом, націленою лише на краще?

Крок третій: звільняємо місце для нового

Засушена троянда з першого побачення, дротяне серце, вигране в якійсь дурній лотереї на день Святого Валентина та інші романтичніші дрібниці, які зберігають 9 жінок з 10, вам зовсім ні до чого. Кожен погляд на них розбещуватиме душу і повертатиме вас у минуле. Пройдіться квартирою з великою коробкою і зберіть у неї все, що нагадує вам про чоловіка. Улюблений кухоль екс-чоловіка, куплену разом рамку для фотографій, подушку з принтом у вигляді його усміхненої фізіономії, потерті шльопанці, халат.

Оновлюючи простір навколо себе, ви оновитеся самі

Найкреативніші панночки за таких обставин починають перестановку, щоб квартира, що перетворилася, якнайменше нагадувала про колишнє життя-буття. А найрішучіші з головою йдуть у ремонт. Чи не змінити і вам набридлі шпалери на щось свіжіше і сучасніше? Чи не підібрати тон до них штори? Чи не перетягнути м'які меблі, на яких благовірний годинником зависав перед телевізором? Чим більше змін, тим краще.

Знавці тонких матерій стверджують: позбавляючись старого мотлоху, ви звільняєте у своєму житті місце для нового і прекрасного. Зробіть все, щоб тінь чоловіка, який вже не відіграє ролі у вашому житті, не затьмарювала ваше сьогодення і не відлякувала майбутнє.

Крок четвертий: знаходимо собі заняття

Ремонт хороший не тільки як засіб змінити обстановку, але і як привід зайняти голову чимось, крім переживань. А якщо ви тепер жінка вільна, є сенс не обмежуватися наведенням порядку в квартирі, а знайти собі ще два-три цікаві заняття. Улюблений чоловік скаржився на запах фарби, і ви закинули малюнок, що любить? Знімайте з шафи мольберт, пензлики і вирушайте на природу писати шедевр. Ви давно подумували спробувати себе в скелелазі, але ніяк не могли викроїти час між пранням, приготуванням та прибиранням? Купуйте спортивний костюм та за справу! Алергія чоловіка заважала вам завести домашнього вихованця? Зробіть це тепер. Ще один відданий друг під боком і необхідність піклуватися про когось вам зараз не завадять. Тільки не забудьте, що тварина - це велика відповідальність і брати в будинок чарівного пухнастика можна лише, добре все обміркувавши.

Неодмінна умова: ваші нові захоплення повинні вам подобатися. Звичайно, можна завантажити себе роботою, щоб сил вистачало тільки на те, щоб увечері дотягтися до ліжка і звалитися в неї. Але тоді через пару місяців вам доведеться лікуватися від занепаду сил та нервового виснаження. Здається, що ви втратили смак до всіх занять у світі? Беріть відпустку та вирушайте у подорож. Нові місця та нові люди – найвірніший спосіб розвіятися. Не дарма кажуть, що з депресії є два виходи: вокзал та аеропорт.

Вдаватися сумним думкам у дорозі просто ніколи

Крок п'ятий: підвищуємо самооцінку

Мало подія здатне так підкосити жіночу самооцінку, як розлучення. Терміново вживайте заходів, щоб не обрости комплексами! Благо, тепер ви можете розтинати по квартирі в антицелюлітних штанцях і масці з огірків, не побоюючись потрапити на очі чоловікові! Загляньте в перукарню та солярій, освіжіть вміст косметички, пройдіться по магазинах одягу. Не забудьте і про спортзал, де так зручно відшліфувати дрібні недосконалості фігури. Ну а для тих, хто обмежений у коштах, завжди є міський парк та бігові доріжки, на яких нічого не варто зустріти іншого симпатичного любителя спорту.

У жодному разі не ставте на собі хрест: кокетуйте, фліртуйте, приймайте компліменти. Можете навіть завести невеликий, але пристрасний романчик, якщо цього вимагатиме ваша душа, а не бажання досадити колишньому чоловікові.

Обтяжуючі обставини

Приходити до тями після розлучення простіше, коли ви молоді, не встигли обзавестися дітьми і можете планувати своє життя так, як самі забажаєте. Займатися спортом, бігати салонами краси, подорожувати, заводити нові знайомства, закохуватися – чим не мрія? Але насправді за подружжям, що розбіглося, часто тягнеться шлейф проблем, які так просто не вирішити.

Як бути, якщо…

…Ви дуже любите чоловіка

Коли нас кидає кохана людина, світ втрачає всі свої кольори та фарби. Немає ні хобі, ні друзів, ні бажання жити; хочеться лише одного - сховатися з головою ковдрою і ніколи більше не підніматися.

1. Випробуйте старий випробуваний спосіб: опишіть свої переживання на аркуші паперу. Не підбирайте слів, не намагайтеся будувати розповідь логічно, просто вихлюпніть з душі гіркоту, образу і страх. Пишіть, поки відчуватимете в цьому потребу, а потім зім'ятайте всі аркуші і спаліть. Можете навіть перетворити це на якийсь обряд звільнення, розвіявши попіл за вітром.
2. Знайдіть когось, комусь гірше, ніж вам, і допоможіть йому. Інтернати для сиріт, будинки для людей похилого віку, притулки для тварин - у світі повно місць, де можна проявити свою доброту. Так ви займете себе не просто цікавою справою, що приносить реальну користь, результати якої будете бачити відразу ж. Це дуже мотивує не кидати розпочате, дозволяє відчути свою значущість, а заразом переконатися, що ваші проблеми не такі страшні в порівнянні з проблемами інших.
3. Не поспішайте заводити новий роман за принципом "Клин клином вибивають" або "Він зрозуміє, який скарб втратив, і повернеться". По-перше, це не допоможе вам налагодити стосунки із чоловіком. По-друге, поспішний зв'язок з людиною непотрібною і нецікавою вам, гарантовано закінчиться ще одним розривом, завдавши нових душевних ран поверх вже наявних.

Пройде чимало часу, перш ніж ваші душевні рани затягнуться

…Ви розлучилися через зраду чи зраду

Якось переживши зраду, важко знову навчитися довіряти людям. Але установка «всі мужики такі» здатна сильно зіпсувати життя, якщо тільки в запалі образи ви не зібралися піти в монастир або приєднатися до таборів нетрадиційної орієнтації. Смаки залишилися незмінними і віддалятися від світу бажання немає? Тоді беріться за справу.

1. Насамперед, дайте собі час. Прийміть як факт, що така біль швидко проходить; потрібно кілька тижнів, а то й місяців, щоб спогади про зраду зблідли і перестали завдавати вам душевних страждань.
2. Вам особливо важливо пробачити чоловіка, інакше свою образу і гіркоту ви автоматично переноситимете на будь-якого чоловіка, який виявив до вас інтерес.
3. Вчіться судити потенційних шанувальників за їхніми вчинками, а не своїми очікуваннями. Уважно придивившись до поведінки чоловіка, завжди можна зрозуміти, чи він вас поважає, чи щиро намагається зробити ваше життя приємнішим або розглядає ваше спілкування як випадкову інтрижку.
4. Враховуйте помилки, здійснені у першому шлюбі. Часом прекрасна підлога чимало робить для того, щоб благовірна оступилася. Чи не перетворилися ви для чоловіка на вічно всім незадоволене стерво з сотнею отруйних зауважень мовою? Чи не ревнували чоловіка так, що небу ставало спекотно? Чи не махнули рукою на свій зовнішній вигляд?
5. Самовдосконалюйтесь. Читайте, спілкуйтесь, розвивайтеся. Чим цікавіше буде вашому супутнику поряд з вами, тим нижчі шанси, що одного разу його потягне на сексуальні подвиги на стороні.

…У вас є діти

Якими б не були ваші стосунки з чоловіком, дитина повинна твердо усвідомлювати, що вона, як і раніше, любима обома батьками, а тато не зник з його життя назавжди.

1. Не використовуйте малюків як засіб шантажу, щоб повернути чоловіка до родини. Ще нікому не вдавалося виростити щасливу дитину в будинку, де батько і мати ледве терплять одне одного.
2. Як би вам не хотілося помститися колишньому, не налаштовуйте дітей проти батька та не перешкоджайте їх зустрічам. Адже ви не думаєте, що кілька неприємних емоцій, доставлених екс-дружині, варті того, щоб калічити психіку свого чада?
3. Знайдіть сили, щоб поговорити з дитиною і максимально коректно пояснити їй, чому батьки більше не можуть жити разом. Без докорів у бік чоловіка, звинувачень та викриттів. Так буває, що дорослі люди іноді розходяться. У цьому ніхто не винний. І я, і тато тебе дуже любимо. Всі.

Зробіть усе, щоб ваші діти не постраждали через ваше розставання

...Колишній чоловік алкоголік

Якщо причиною розлучення стало пияцтво чоловіка, ні на хвилину не допускайте сумнівів у тому, що ви вчинили правильно. Фразами "Без мене він пропаде", "Я могла допомогти йому кинути пити", "Це все горілка, він не такий" вимощена дорога в сімейне пекло. Повірте, ще жодна жінка не витягла з алкогольної ями чоловіка, який сам активно не намагався звідти видертися. Нехай колишній кричить, що ви його зрадили, нехай клянуться, ніби зав'яже не пізніше понеділка, нехай рве тільник на грудях. Вас ніхто – ні моральні закони, ні власне совість – не зобов'язує присвячувати своє життя служінню п'яниці.

…Чоловік б'є

Біжіть. Спустити можна лише перший удар, завданий запальні, і то за умови, що чоловік розкаявся, вибачився і постарався загладити свою провину. Після другого удару треба йти відразу ж. Беріть дітей і забирайте ноги, далі буде лише гірше.

Якщо ви пішли від агресора з багаторічним стажем, незайвим буде повністю зникнути з його горизонту, щоб буян, що втратив звичну жертву, не вирушив до вас «відновлювати справедливість». Купуйте путівку на море, вирушайте на якийсь час в інше місто, змініть квартиру. Нехай ваше місце проживання залишиться для швидкого на розправу колишнього чоловіка таємницею.

…рішення про розлучення було прийнято під час вагітності

За законами нашої країни, чоловік не має права залишити вагітну дружину доти, доки дитині не виповнився рік. Щоправда, для дружини, яка сама виявить гаряче бажання розбігтися, зроблять виняток, тому рішення про розлучення приймати вам. Однак робити це не слід з кількох причин.

1. Ви вагітні, а значить, схильні до різких змін настрою, які не дозволять вам тверезо оцінити ситуацію.
2. Дитина стає серйозним випробуванням на міцність для будь-якої пари. Цей рік дано на роздум не випадково - зачекайте, подивіться, що вийде. Можливо, ви обоє ще впораєтеся з труднощами і з честю виберетеся з непростого періоду.
3. Якщо розлучитись вирішено, обов'язково впишіть батька у свідоцтво про народження. І подайте на аліменти.

Головне, не приймайте поспішних рішень!

…Це вже не перший ваш шлюб

Коли порохом іде і перша, і друга, і третя спроба побудувати сім'ю, недовго і опустити руки. Тут у вас два виходи:

• визнати себе самодостатньою жінкою, якій постійний партнер не потрібен у принципі – одній їй краще, спокійніше та приємніше;
• зрозуміти, що у вас є проблеми і звернутися до фахівця. Професійний психолог по кісточках розбере вашу поведінку, допоможе поглянути на себе з боку і виявити ті помилки, які щоразу заважають вам домогтися сімейної ідилії. Головне, не здавайтесь і не записуйте себе у невдахи.

…Вам більше 40

Для деяких жінок цифра «40» є своєрідною віхою, після якої вже пізно на щось сподіватися. Правильно, ви вже не такі свіжі, як раніше, не такі безтурботні, та й список місць, де можна було б познайомитися з представником протилежної статі, після 40 скорочується. Зате на вашому боці досвід, ви вже не такі категоричні в судженнях, як це буває в юності, і вмієте знаходити компроміси. Напевно, ви хороша господиня і цікавий співрозмовник. Словом, у вас є все, щоб зацікавити чоловіка, тим більше що ваші ровесники часто вже перестають гнатися за зовнішніми даними і вибирають подругу не за датою, прописаною в паспорті, а за тим, наскільки їм поряд з цією жінкою добре і комфортно.

1. Викидати у вікно косметичку, абонемент у фітнес-клуб та сертифікати в салон краси з криком «Кому це все тепер треба!» рано. Виглядати доглянутою та підтягнутою можна і в 40, і в 50, просто тепер вам знадобиться на це більше часу. Працюйте над собою!
2. Усвідомте, що "жахлива" цифра ще не вирок, вироком може стати тільки розпач і неправильна поведінка. Завантажте всі сезони «Сексу у великому місті» і подивіться, як чотири далеко не юні панночки шукають своє кохання, незважаючи на час та обставини. А заразом переберіть подумки своїх родичів і знайомих – напевно, серед них знайдеться одна-дві жінки, які зустріли своє щастя, будучи вже у віці.
3. Не чекайте, коли принц на білому коні підстрибне під ваші вікна. Шукайте його самі, але не робіть ці пошуки змістом свого існування. Живіть, отримуйте задоволення від кожного дня, радійте можливостям, які відкрив для вас статус вільної жінки, і твердо вірте, що ваша нова і щира любов до вас обов'язково прийде.

Знайти своє щастя можна у будь-якому віці

…Ви не пристосовані до життя

Немає нічого поганого в тому, що жінка обирає шлях домогосподарки. Особливо, якщо коханий обома руками «за» і із задоволенням бере на себе роль здобувача, тоді як його жінка серця приймається вити сімейне гніздечко. Однак після розлучення така дружина виявляється у вкрай невигідному становищі. Вона немає джерела доходу. Часто немає досвіду роботи. А особливо ніжні представниці прекрасної статі встають у глухий кут навіть перед такою дрібницею як оплата комунальних рахунків – адже до того всім цим займався чоловік! Не дивно, що розлучення стає для них справжньою катастрофою.

Розцінюйте те, що трапилося з вами, як шанс, даний долею, щоб виявити свої найкращі якості. Ви всерйоз думаєте, ніби не виживете без заступництва чоловіка? Це не так. Безліч жінок опинялися на вашому місці і з подивом з'ясовували, що здатні набагато більше, ніж їм здавалося.

1. На тиждень-другий попросите в гості до друзів або відвідайте батьків – близькі люди допоможуть пережити перший, найважчий період після розлучення.
2. Підніміть старі зв'язки, щоб знайти роботу собі під силу. Нехай поки вона буде не надто престижною та перспективною, для вас головне почати. Якщо дозволяє фінансове становище, підіть на курси підвищення кваліфікації, освойте комп'ютер, підтягніть знання мови. Це підвищить вашу цінність на ринку праці, не залишить часу на самокопання та переживання з приводу туманного майбутнього та розширить ваше коло спілкування.
3. Постійно ставте перед собою маленькі побутові завдання, вирішенням яких завідував чоловік: викликати сантехніка до крана, що підтікає, і домогтися, щоб той дійсно прийшов; розібратися з незрозумілим рахунком за світло; умовити продавця на ринку скинути ціну на шматок яловичини, що сподобався... Не все відразу буде виходити, але перші перемоги окрилять вас. А там, дивишся, з'ясується, що ви здатні бути незалежною, впевненою, що самостійно забезпечує себе жінкою!

Хто знає, які вершини ви здатні підкорити?

Як правильно розлучитися і не збожеволіти: відгуки жінок

Я зараз переживаю розлучення, але, на свій подив, почуваюся досить непогано. Але в мене простіше – я вже не люблю цю людину і для себе вже давно вирішила. Спочатку, звичайно, була депресія, але я для себе розставила пріоритети – мені потрібне здоров'я для виховання доньки, а тому переживати більше не буду (бо всі хвороби від нервів). Віддаю всю себе дитині, роботі та батькам, нудьгувати за минулим часом немає.

Verik
https://www.u-mama.ru/forum/family/independent-mom/458129/index.html

Люди розлучаються не через хороше життя, а для того, щоб його покращити. І якщо у вас є де жити, є дитина – це вже привід не вішати носа. Час після розлучення – чудовий! Відчуйте себе вільною, поживіть собі, влаштовуйте з подружками посиденьки, на вихідні з дитиною гуляти, на роботі – працювати і працювати, щоб забутися. Схудли, мабуть, від переживань – знову ж таки плюс.

Гість

Не хвилюйтеся, все налагодиться. Я вже майже рік розлучилася з чоловіком. Сказати, що було пекло, це зовсім нічого не сказати. Без житла та грошей (навіть на хліб не було). Пережила, вибачила, заспокоїлася. На небосхилі повно гідних шанувальників з'явилися нові друзі, старі відсіялися. Життя потихеньку налагоджується. Чим швидше відпустіть біль та минуле, тим швидше почнеться нове життя.

Шанталь
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4362504/

Пішла на 5-му місяці, вагітна двійнятами. І вже назавжди! І ви знаєте, минуло 2,5 роки. І я ні крапельки не шкодую! Струсніть! Порахуйте ще раз усі плюси та мінуси вашого нового положення. Але не впадайте в депресію, це не приведе вас ні до чого хорошого! Пам'ятайте, зачиняючи одні двері, ми відчиняємо інші!

Аделін
http://www.divomix.com/forum/kak-perezhit-razvod-s-muzhem/

Дуже тяжко переживала. Пройшла через цей жах, страх самотності, докори совісті перед дитиною. Здавалося, що все добре для закінчилося. Зараз з жахом думаю, що могла б здатися перед цим, відступити, не розлучитися, стерпітися і прожити з тим чоловіком життя. І яке б жалюгідне, ущербне, коту під хвіст викинуте в мене б життя вийшло. І не було б у мене весілля з весільною сукнею і коханим, що розуміє і цінує. Все у Вас буде, повірте. І щастя, і кохання, і сім'я з коханим. Тільки потерпіть зараз, як у кабінеті зубного лікаря.

https://psycheforum.ru/topic73864.html

Відео від Ірини Хакамади: Кинув чоловік. Що робити?

Пам'ятаєте мудру приказку: «Все, що робиться, на краще»? Спробуйте застосувати її до розлучення. Якщо чоловік пішов із вашого життя, ймовірно, він не був тією людиною, з якою ви могли б душу в душу прожити до самої старості. Зате десь у цьому світі ходить інший – той, хто здатний зрозуміти ваші потреби, розділити бажання та зробити вас найщасливішою жінкою на землі. Не думайте, ніби після розлучення життя кінчається. Найчастіше вона лише починається.

Зміст:

Розлучення – важкий удар навіть за стосунків не зовсім благополучних, далеких від ідеалу, пережити його дуже складно. Якщо розставання несподіване для одного з партнерів, упоратися з переживаннями вдвічі складніше. Зачіпаються почуття та світовідчуття людини, змінюється її система цінностей. Спільне життя – це не лише проживання на одній житлоплощі, а й загальний побут, діти, майно. Не будучи ініціатором розлучення, складніше змиритися з ним та його наслідками, важко прийняти вибір чоловіка та розпочати нове життя.

Як полегшити переживання

Ідеальне розлучення – це розставання за взаємною згодою. Подружжя усвідомлює, що спільне життя більше неможливе, мирно вирішують усі питання: поділ майна, опіка над дітьми та інше.

Найчастіше ініціатором розриву стає один із партнерів, ставлячи чоловіка перед фактом. Раптове розставання завдає людині глибокої психологічної травми, позбавляючи її опори, викликаючи стрес і сум'яття, що з потоку переживань. Боротися поодинці дуже нелегко, проте мало хто наважується звернутися за допомогою до фахівця.

Ті, хто вимушено самотність, не треба мстити або шкодувати себе, це може призвести до плачевних наслідків. Постарайтеся приборкати свої емоції.

1. 1. Страх залишитися одному, не впоратися з вихованням дітей та матеріальним забезпеченням, не зустріти того, з ким захочеться прожити решту життя тощо. У шлюбі формується звичка ділити життя, побут і відповідальність з чоловіком, тому так важко усвідомлювати, що покластися більше нема на кого. Це відчуття оманливе. По-перше, якщо людина не звикла жити сама і забезпечувати себе і свою сім'ю, не означає, що вона на це не здатна. А по-друге, багато подружжя, навіть розлучившись, готове допомагати після розлучення дітям, дружинам або чоловікам, підтримувати їх морально та матеріально.
2. 2. Образа. Розрив зазвичай не відбувається на порожньому місці, перед розставанням партнери накопичують безліч образ, які тримають часто міцніше за любов і прихильність. Невисловлені претензії знову і знову виринають у думках, не даючи відпустити ситуацію і примиритися з розривом. Рекомендується спокійно поговорити з колишнім чоловіком, спробувати з'ясувати, що саме зруйнувало стосунки та які помилки були зроблені. Не можна переходити до взаємних образ та звинувачень: «Все через те, що ти…» або «Як ти міг зробити...», вживайте спокійніші формулювання: «Мене образило те, що ти…», «Мені було неприємно… " і так далі.
3. 3. Невпевненість. Після розриву людині складно довіритися нових відносин, складно повірити у власну привабливість і можливість повторного шлюбу. Замість жалості до себе та захоплення шкідливими звичками займіться спортом, знайдіть нове хобі, націльтесь на кар'єрне зростання. Це дозволить покращити зовнішність, знайти нових знайомих, навчитися чогось цікавого.

Догляд чоловіка

Жінки переживають розлучення набагато важче за чоловіків, завдяки громадській думці. У розлученні здебільшого звинувачують жінку - хранительку вогнища, яка не захистила благополуччя сім'ї і допустила руйнування шлюбу. Цей тяжкий тягар несправедливо навалює на жінку відразу після розставання.

Шлюб – це відносини двох людей, відповідальність за розрив має лягати на плечі подружжя. Набагато правильніше не шукати винного, а спробувати з'ясувати причину непорозуміння та розладу, і не повторювати помилки у майбутніх стосунках.

Зрада та розлучення

Іноді один із подружжя стає ініціатором розлучення мимоволі, не в змозі змиритися з фактом зради, що виявив, вважаючи це зрадою. Або навпаки, йде до іншої (іншої), рішуче розрубуючи всі зв'язки з «колишньою» сім'єю. Найбільше страждає самооцінка покинутого чи ошуканого чоловіка, його віра у себе та інших людей. Тяжко після зради повірити у можливість щастя з іншою людиною.

Всі люди різні, зрада однієї людини не означає, що весь світ обернувся проти вас. Розширте коло спілкування, знайомтеся з новими людьми, мандруйте і таке інше. Людина, що замкнулася в переживаннях, не дозволяє собі почати все заново. Відпустіть чоловіка - а заразом і себе - до нового життя, нових вражень.

Підводним каменем є агресивність на суперницю чи суперника, бажання помститися будь-яким способом, що позбавлене будь-якого сенсу. Людина зазвичай йде не «до когось», а «від когось». Іншими словами, причина розриву не в нових відносинах, а в тому, що не влаштовує шлюб.

Переживання під час вагітності

Жінки переживають розлучення набагато важче і емоційніше за чоловіків. Очікування дитини накладає особливу відповідальність, майбутня мама повинна в першу чергу подбати про її комфорт та збереження. Переживання необхідно звести до мінімуму, вони небезпечні, за необхідності звернутися до фахівця. Професійна допомога дозволить швидше впоратися з негативними емоціями, що життєво необхідно у період вагітності та після народження дитини.

Як би не складалися обставини, життя дається тільки одне, рухайтеся далі, готуйтеся до нових зустрічей, нових знайомств і нового кохання. Позитивні зміни відбудуться лише тоді, коли відчините їм двері.

Вітаю!
Я пережила важку зраду чоловіка та розлучення. У мене від шлюбу є синулька. Вже минуло якийсь час з того жахливого дня, коли чоловік розмазав мене тонким шаром по асфальту, але я досі не можу прийти до тями. І справа не просто в зрадах чоловіка, справа в його худобі до мене.
У день нашого весілля нас усі називали ідеальною парою. Ми одружилися рано і з великого кохання, через два роки народився син. Ні сварок, ні скандалів, ні нерозуміння я ніколи не помічала. Але він завів собі коханку і ходив з нею готелями та барами. Про це я дізналася випадково і сама ще довго не вірила в це, сама ж і виправдовувала чоловіка. Спочатку він вибачався, каявся і я прощала, тому що не змогла його розлюбити і зненавидіти за вчинене, та й не хотіла я розриву, я хотіла його любити і хотіла все пробачити. Але гуляти він не перестав, і навіть навпаки, перестав приховувати свої пригоди. Він міг і посеред ночі до неї зриватися, і телефоном з нею при мені говорити. Я більше року жила в цьому кошмарі, переконувала його схаменутися і кинути її, благала не губити сім'ю, сама змарніла, схудла, перестала нормально спати, якось навіть свідомість втратила, морально не витримувала. І тоді я здалася, зібрала речі, сина і спочатку пішла до батьків, потім винайняла квартиру і переїхала, малюка віддала в садок, сама на роботу. Знала, що треба рухатися і головне - не стояти на місці, а то якщо озирнутися, то можна збожеволіти. Як це було важко! В одну мить життя перекинулося! У цій порожній квартирі я плакала ночами, а вдень заспокоювала сина, який не розумів, чому мама забрала його з батьківського дому. І пишу вам із цієї ж чужої квартири. У моїй душі морок. Біль проїв мене, до кінчиків волосся. Мене підтримують батьки, без них я б не впоралася. І син – це мій стимул жити.
Колишній чоловік сам швидко подав на розлучення, я і схаменутися не встигла, вивіз наші речі, що залишилися. Насамкінець сказав, що справа не в мені, а що це він втомився про сімейні зобов'язання, що він хоче жити інакше. Але ж це не він казав! Чи він? Я сама дивилася на нього, слухала і не вірила, як так я не знала людину, чи це вона просто так змінилася? Час іде, а моя рана не лікується, а затирається та в'їдається.
Щодня я повинна була зробити, щоб сім'я моя не розпалася? І не знаходжу відповіді.
Усі мені твердять, що колишній чоловік схаменеться і проситиметься назад, що це у них усіх дах періодично зносить, що треба вміти стерпіти. Ось і в мене до вас питання, до всіх небайдужих. Що правильніше – пробачити, бо так правильно, чи жити далі, не оглядаючись назад так, бо сама особисто не хочу більше бути з тією людиною??? Як треба жити – так, як хочеш ти сам чи так, як вимагає наша віра та обов'язок? Іноді, вибачивши людину, вже не хочеться її обіймати... Але всі твердять про наш егоїзм, про який розбиваються сім'ї. Усі твердять про те, що треба пробачити та змиритися. Але що робити, якщо не хочеш більше жити з тією людиною, яка тебе з сином залишила без дому, яка вас покинула? Я краще до кінця днів житиму сама, але не переживу ту кімнату тортур знову.

Підтримати сайт:

Тетяна Ф. , вік: 28 / 21.08.2015

Відгуки:

Тетяно, слухайте себе, своє серце. Ви не хочете жити зі зрадником, це нормально.

Тетяна, вік: 40 / 23.08.2015

Потрібно любити себе і свою дитину та батьків. Ти все правильно зробила. Буде нове кохання та нова сім'я і ти зрозумієш, чому склалося саме так і будеш рада цьому. Через рік два він побачив тебе красивою та щасливою, але буде вже пізно, у твоїй душі замість мороку сяятиме сонце. І ще порада: пошкодуй себе не вбивайся, то це все може позначитися на здоров'ї. Сходи до психолога, він теж зможе тебе вивести з депресії.

Вона, вік: 34 / 24.08.2015

Танечка, але Вам, начебто, поки ніхто і не пропонує повертатися в ту кімнату тортур, то навіщо думати про те, що поки якщо і буде, то невідомо коли.
Шлях виходу з цього стану один - займіться собою та сином. Впевнена - вам це все кажуть, але ви поки що вирішуєте якісь світові проблеми - "бути чи не бути", а навіщо? Вибачте вашого чоловіка і відпустіть у душі, не збирайте зла на нього і живіть, дихайте глибше. Світ такий цікавий, поки ви ображатимете і думатимете про те, що було і буде, ваше життя замре фактично, а фізично воно триватиме. Буде рости ваш син, дорослішатимете ви, але все це пройде повз вас, візьміть себе в руки, складіть собі плани - що хочеться і вперед, перед вами весь світ - він такий прекрасний.

Олександра, вік: 48 / 24.08.2015

Танечка, дуже боляче читати ваш лист. Ви заплуталися. Де і коли віра та обов'язок наказує жити (з дитиною!) у камері тортур? У нелюбові? Ви все правильно зробили. Ваш колишній вам все пояснив. Хоче бігати коханками і демонструвати свою особисту незрілість по кабаках. Нехай бігає підліток-переросток. А у Вас своє життя. 28 років, це ж зріла молодість! Виплачте горе, і нехай Ваш стан стане поштовхом до Вашого особистісного зростання. Ну, не в камері тортур сина виховувати.

Пелла, вік: 54 / 24.08.2015

Доброго дня, Тетяно!
Співчуваю Вам у Ваших переживаннях, я сама пережила щось схоже. Мій колишній чоловік усе спільне життя періодично мав подруг на боці, вміло приховував, а мене звинувачував у недоречному ревнощі. 4 роки тому він перестав таїтися і почав відкрито спілкуватися з коханкою. Після півроку моїх мук, я сама приперла його до стінки і попросила закінчити цей розпусту. БМ вибрав фею та пішов до неї. Майже через рік він повернувся, я вибачила його. Але ми прожили нормально не більше року, все повторилося. Але тільки БМ уже зрозумів, що я «ганчірка» і особливо не соромився. Я промучилась ще майже півроку і вирішила поставити крапку. Ми не живемо разом уже вісім місяців. Періодично БМ робить спроби повернутися назад, але слів каяття я не чула жодного разу. Чую тільки – «ти повинна мене пробачити, повинна прийняти, винна, винна, винна». Йому є де жити, але ось, немає того, хто буде його обпрати, обходжувати і прощати його загули. Ми прожили разом 26 років.

Танечка, Ви молоді, Вам лише 28! Не втрачайте себе, жодна віра не вимагає від нас зречення від себе на догоду іншій людині! Ідіть вперед, розвивайтеся самі та розвивайте Вашого синочка. Вам буде важко спочатку, але це пройде. Якщо є можливість, походьте до психолога і він Вам допоможе розібратися, де здоровий егоїзм, а де патологічне почуття провини, які в нас вирощують наші невірні чоловіки та доброзичливці. Успіхів Вам, Танечко, Ви все зможете.

Алла, вік: 46 / 24.08.2015

Дорога Тетяно, ваша сім'я розпалася вже давно, з того моменту, коли ваш чоловік знехтував своєю родиною заради своєї власної вседозволеності. Дійшов до того, що просто принижував вас, розмовляючи по телефону з коханкою або йдучи до неї, коли заманеться. Гірше за це і придумати важко. Як ви змогли це терпіти – просто неймовірно...

Про яке відновлення "сім'ї" може йтися, якщо з боку чоловіка є таке ось відношення? Що він може повернутися - це правда, але повернеться не тому, що йому потрібні ви і син, а тому, що новизна в нових відносинах поступово перестане бути новизною, там настане така ж буденність, як і у вашій родині, а вашому чоловікові потрібна " зміна декорацій”. І повернувшись, він незабаром знайде нову "фею", і знову порине у свій адреналіновий світ. Вам потрібна така подоба сім'ї? Де ви не спатимете спокійно на надійному чоловіковому плечі, а щохвилини думатимете про те, з ким він передзвонюється, переписується, де затримався, чому від нього пахне чужими духами... При такому житті спокою не буде, а він так потрібний вам після всього те, що ви вже пережили. Звичайно, ви можете змиритися і дозволити чоловікові мати коханок, терпіти і плакати по кутках, але чи варто платити таку ціну тільки заради того, щоб поряд була якась подоба чоловіка та чоловіка?

Ось ви пишете, що самі не хочете бути з такою людиною. Отже, ви ще не перестали поважати себе, у вас каже жіноча гордість. І не слухайте тих, хто називає це егоїзмом і радить терпіти. Будьте самодостатні, знаходите у собі сили на те, щоб стати незалежною від колишнього чоловіка, від його принижень та зневажливого ставлення. Читайте історії та статті на цьому сайті, і побачите, що життя існує і без чоловіка, і вона набагато краща за ту, яка була при ньому. Ви ще молоді, у вас є чимало шансів зустріти справжню опору в житті та зрозуміти, якою має бути справжня сім'я, в якій не зраджують, не принижують і не кидають напризволяще.

Тетяна, вік: 59 / 24.08.2015

Дякую, дорогі жінки! Я знаю, що моя проблема – це ніщо в порівнянні з тим, які ще бувають проблеми. Але це найважчий мій період. Вставатиму на ноги, йтиму далі і не обертатимуся назад.

Тетяна Ф. , вік: 28 / 25.08.2015

Танюша, люба, я в такій ситуації. Багато років довіри та кохання у щасливій родині змінилися на похмурі будні. Чоловік так само почав зраджувати, спершу приховуючи, а пізніше вже відкрито. Він далекобійник, а це, зважаючи на все діагноз. Принижував як міг, знущався, навіть практично відкритим текстом заявив, що не проти був би жити на дві родини.
Перед цим так само раптом захотів вільного життя, ходити з друзями в лазню та на полювання та багато чого. Прямо казав, що йому набридло сімейне життя і він хоче відпочивати та розважатися. А тут я зі своїм побутом, клопотами по дому та дітьми...
У результаті, звичайно ж розійшлися. Через його скотарську поведінку, думаю, на це він і розраховував.
Тому, не думаю, що ваш чоловік перебільшує, кажучи, що втомився від сімейних зобов'язань. Так і є. Вони втомлюються. А нам нічого не залишається, як знаходити в собі сили нести до кінця все, за що взяли відповідальність.
Минуло 2 роки, я почала відновлюватись, точніше змушувати себе це робити. Іноді знову приходить біль та сум'яття. То бажання все повернути з ним, то не згадувати його ніколи.
Танюша, ваша душа, як сигналізація про надзвичайну подію, кричить вам, щоб ви зупинилися і перестали себе знищувати.
Ви не відповідаєте за підлість свого чоловіка. Не беріть на себе його провину за сім'ю, що не склалася. Не гризіть і не принижуйте себе. Примусьте себе підбадьоритися і відродитися. Вставайте і починайте посміхатися та радіти. Наново полюбіть себе! Ви нікого не зрадили і не покинули, тому живіть сміливо та щасливо!
Якщо ви не вб'єте свій біль, який живе у вас, то він може це зробити. Боріться за себе та своє здоров'я. Згодом цей біль вщухатиме. Зрідка нагадуючи про себе... Божу допомогу Вам!

Аннушка, вік: 30 / 29.08.2015

Тетяно, я в шоці від вашої історії. Проблема безперечно у вас, перш за все. Розмовляти при вас із коханкою, зриватися до неї вночі. Це гора неповаги. Так поводяться тільки з жінками, які ні в що себе не ставлять, не люблять, не чують голос свого власного серця, для яких те, що треба, важливіше за те, що вони хочуть. Вибачте ви чоловіка або знайдете нового - з вами все одно звертатимуться так само, я вам це гарантую. Комплекс жертв у вас дуже виражений. Раджу перед пошуками нового чоловіка звернутися по професійну допомогу. Всього доброго.

Ольга, вік: 32 / 02.12.2015

Ольга, щось гарантувати як мінімум не розумно. Якби був у мені комплекс жертви, то я там так би жила і скаржилася б усім на своє сімейне життя, що не склалося, але я пішла, щоб не мучитися, а бути щасливою. А терпіла, бо надути губи і одразу йти - просто слабо, тим більше, якщо є діти, будь-яка мати б боролася за сім'ю. Озираючись назад, я знаю, що все зробила правильно.

Тетяна Ф. , вік: 28 / 02.12.2015

Попереднє прохання Наступне прохання

Поради психолога: ЯК ПЕРЕЖИТИ ЗМІНУ ЧОЛОВІКА.
Працюючи сімейним психологом, воістину усвідомлюєш сенс фрази Л.М. Толстого: «Усі щасливі сім'ї схожі одна на одну, кожна нещаслива сім'я нещаслива по-своєму».
І все ж, найчастішою проблемою, з якою до мене звертаються жінки, залишається ЗРАДА ЧОЛОВІКА. Перед кожною з таких клієнток постає те саме питання: як впоратися з собою і пережити зраду?
Сьогодні пропоную розібратися разом.
Перше бажання, яке відчуває будь-яка жінка, яка дізналася про зраду - це завити в голос і по-звірячому загризти того, хто завдав їй такого болю. І це нормальна реакція для людини із здоровою психікою. Ви жива та Вам боляче. А біль закритий усередині, як міна сповільненої дії – все одно вибухне.
Перебуваючи у відчаї від зради велика спокуса грюкнути дверима і піти. Нам здається, що якщо ми сховаємось від проблеми зараз, то у нових відносинах такого не повториться. Насправді все навпаки, поки Ви не впораєтеся ситуацією – вона повторюватиметься. Завтра з цим же чоловіком чи через рік із іншим – не важливо.
Як пережити зраду, запитаєте Ви? Давайте разом розберемося
КРОК 1. Зрозуміти, що втрачаєш.
Візьміть ручку та аркуш паперу. Випишіть в один стовпець досягнення вашого спільного життя з чоловіком, у другому – що ви купуєте у разі розлучення. Думаю, що подумавши над цим, Ви дійдете висновку, що не варто поспішати, адже гординя і самотність з одного боку, навряд чи переважать безліч добрих спогадів, налагоджений побут, і пережиті негаразди, з іншого.
КРОК 2. Розібратися в тому, що спричинило зраду.
Відносини – це обмін енергіями. Ми віддаємо те, що потрібно партнеру, а натомість отримуємо те, що потрібно нам. Достатньо випасти одній ланці і ланцюжок розривається.
Якщо жінка починає нехтувати віддачею чоловікові того чи іншого ресурсу, то його вина тільки в тому, що він пішов легким шляхом і спробував знайти на стороні недоотримані в сім'ї увагу, емоції, визнання…
Необхідно визнати, якщо чоловік змінив, значить, стосунки перестали його влаштовувати. Чогось ви НЕ-ДО-ДА-ЛИ. Залишилося зрозуміти – ЧОГО.
КРОК 3. Змінити ставлення до зради.
Знаючи причину зради, простіше змінити ставлення до неї. Спробуйте зрозуміти, що ваша кохана людина в якийсь момент стала нещасною, їй було погано і незатишно поряд з вами. Він страждав, мучився. Саме це незадоволеність штовхнула його на шлях гріха. Він виявився слабким і зараз, коли розкрився факт зради, розуміє це не гірше за вас і страждає ще більше.
Коли бачиш, що причина зради у слабкості, а не в підступності, нелюбові, усвідомленій зраді, виникає бажання ДОПОМОГТИ виплутатися зі складної ситуації. Прийнявши чоловіка грішним і розкаяним, жінка отримує зовсім іншу людину та інші відносини. Більш міцні, зрілі, усвідомлені.
Замість висновку:
Вибачити зраду відразу не вийде, так само, як і вгамувати біль. Це довга та копітка робота. Результатом якої можуть стати міцні та відкриті відносини. Якщо ви відчуваєте, що не справляєтеся, не варто соромитися звертатися за допомогою до фахівців. І головне пам'ятайте: ті, хто проживає довге та щасливе життя у шлюбі, переживали все те саме, що й Ви, але знайшли сили зберегти сім'ю.
Тільки з Любов'ю, Ваш психолог Юлія Б.

У наші дні розпадається кожен другий шлюб. Розлучення – це життєва трагедія, велике емоційне потрясіння. Життя після нього здається спустошеним і навіть безглуздим. Пережити розірвання шлюбу допоможуть корисні поради, наведені в нашій статті.

У юридичному контексті розлучення – формальне припинення шлюбу. А в емоційному плані - це найскладніший етап у вашому житті, пройти який гідно з мінімальними наслідками для самооцінки (і навіть здоров'я) є практично нездійсненною місією.

Як пережити розлучення з чоловіком

Як легко та безболісно пережити розлучення з чоловіком? Розставання завжди завдає біль, який неможливо просто витерти з пам'яті або відкласти. Зраду та розлучення з чоловіком, як правило, можна лише пережити. Це передбачає тривалий період психоемоційного одужання. Щоб ви могли зрозуміти, як пережити зраду чоловіка та розлучення з ним, важливо не нехтувати порадами психологів, які виділяють 7 основних причин розірвання шлюбу:

• ви поспішно, необдумано одружилися або вийшли заміж за розрахунком (відсутність практичної (в т.ч. і моральної) підготовки до сімейного життя);
• зради чоловіка;
• психологічна несумісність;
• розчарування у коханій людині;
• ви не відчуваєте сексуального потягу або не задоволені вашими сексуальними стосунками;
• залежності (пияцтво, наркоманія, ігроманія та ін.);
• насильство.

Найболючіше розставання - через зради чоловіка, і життя після розлучення з чоловіком здається порожнім і безглуздим. Якщо ви - жінка, що пережила зраду, то ви можете відчувати гнів, біль, ненависть, почуття провини, бажання помститися і т.д. Ви не маєте бажання контактувати з реальністю, в якій вашої сім'ї вже не існує. І ви все частіше починаєте ставити собі питання: «як пережити зраду чоловіка та розлучення, при цьому залишаючись щасливою та впевненою у собі?».

Якою б не була причина розірвання шлюбу з чоловіком, як би вам не було, ви можете почати жити далі після розлучення. І першим кроком буде ухвалення рішення перестати жити минулим та визнати факт втрати.

Як відбувається одужання і як жити після розлучення жінці? Вам доведеться пройти через чотири стадії:

• Гострий біль (може тривати від 2-х тижнів до 2-х місяців). У цей період ви можете шкодувати себе, відчувати безнадійність, самотність і навіть шок.
• Пристосування (адаптації). Цей етап одужання займає до півроку. Ви вже починаєте будувати плани на майбутнє, образа на колишнього чоловіка потроху йде. Ви починаєте замислюватися про інших чоловіків.
• Зцілення та відновлення душевної рівноваги. У ці півроку (або рік) вам вже не важко з оптимізмом дивитися в завтрашній день, спілкуватися з колишнім чоловіком, аналізувати причини розлучення і допущені помилки.
• Нормалізації. Тепер ви відчуваєте впевненість у собі і все менше згадуєте про колишнього коханого, ви готові до нових стосунків та кохання.

Як пережити розлучення з дружиною

Як показує статистика, першими на розлучення подають жінки, у 70% випадків, але чоловіки переживають розірвання шлюбу не менш болісно. Така тенденція зумовлена ​​тим, що жінки зазвичай нижче оцінюють якість шлюбу. Життя чоловіка після розлучення з дружиною, якщо воно виступило ініціатором, складається по-різному. Ви можете почати «навертати» втрачене і швидко знайти нових партнерок. Але, як правило, стосунки ці не серйозні, і кожен четвертий чоловік після розлучення з дружиною намагається повернутися назад у сім'ю і жити в ній.

Ви можете страждати від розлучення не менше за свою супутницю, відчуваючи аналогічні емоції, про які ми писали раніше. Як би складно не було, повірте в той факт, що пережити розлучення з дружиною буде можливо, згодом навіть найлютіші стреси неодмінно вдадуться до забуття. Шлях відновлення може зайняти рік чи два і складатиметься і з тих самих чотирьох вищеописаних стадій. Ви можете сподіватися, що після розлучення з дружиною у них буде чудове життя із коханкою. Адже найчастіше саме коханка виступала у ролі втіхи та підтримки на стороні, і тепер можна вже не приховувати свої почуття.

Але, як не парадоксально, повторний шлюб після розлучення в половині випадків буває ще гірше, жити з коханкою для вас може виявитися не так і просто. І такі бажані насамперед стосунки не принесуть очікуваного задоволення чоловікові. Фактично, вам потрібно знову вирішувати побутові проблеми, звикати до характеру та звичок партнерки.

Як би важко не було чоловікові пережити розлучення дружиною, якщо у вас є діти, не слід забувати і про батьківські обов'язки та участь у їхньому житті. Біль, розчарування, гнів, образи - все це з часом уляжеться, але любов до дітей залишиться.