Що означає служити чоловікові? Вміння служити чоловікові
Б.Х.: Зв'язок між двома партнерами буде успішним, якщо дружина піде за чоловіком до його країни, долучиться до його мови, його сім'ї та культури. Коли ж чоловік слідує за дружиною, у їхніх стосунках виникає напруженість.
Якщо чоловік одружується і слідує за дружиною в систему, з якої вона походить, цей зв'язок зруйнується.У таких відносинах обидва партнери не знайдуть жодної задоволеності. Її можна добитися тільки у випадку, якщо дружина слідує за чоловіком. Такий досвід моїх спостережень практично. Якщо хтось може навести протилежні приклади, я охоче вислухаю, але досі цього ще ніколи не зустрічав.
З іншого боку, треба взяти до уваги, що стосунки будуть вдалими лише тоді, коли чоловік служить дружині. Таким чином досягається рівновага між партнерами. Все це не просто теорія, а ви-I води з моїх особистих спостережень.
Йонас: Це просто патріархат!
Б.Х.: Ти помиляєшся. Мої спостереження не спираються патріархальні принципи.
Йонас: Один мій друг, американець, живе зі своєю дружиною-індіанкою разом із її сім'єю в Індії. Йому зараз уже шістдесят років, і він почувається там чудово. Їхні стосунки - найчудовіші з тих, які мені відомі, але одночасно вони є великим винятком.
Б.Х.: Добре, беру назад свої твердження. (Сміх у групі.)
Ганні: Ні, будь ласка, продовжуй! Те, що ти сказав, викликає у мене певні емоції. Мені хотілося б, щоб ти ще поділився з нами своїми спостереженнями.
Б.Х.: Не турбуйся. Так швидко своєї думки я не змінюю і не завжди повідомляю все, що мені відомо.
(Йонасу): Як і в усіх порядках, що діють у сімейно-системних структурах, в області, про яку тут йдеться, іноді, звичайно, спостерігається зворотна динаміка. Подібне можна знайти у всьому. Поему, можливо і так, що твій друг знайшов собі найкращий варіант.
Що ж до дітей, батьки яких походять з різних країн, вони можуть вибирати між країнами походження своїх батьків як, немов вирішують «за» чи «проти» однієї з цих країн. Діти належать обом країнам, хоча, як правило, країна батька має перевагу.
Дагмар: На мою думку, ця тема певною мірою пов'язана і з моєю сімейною ситуацією. І в моїй сім'ї вийшло так, що чоловік повинен рувати за дружиною.
Б.Х.: Коли чоловік іде за дружиною, стосунки між ними обтяжуються та обмежуються. Однак «іти за партнером» не означає підкорятися йому. Це означає тільки те, що той, хто пішов за чоловіком/дружиною, живе в сім'ї свого партнера.
Марне кохання
Йоханн: Мене зацікавило твоє твердження, що дружина повинна піти за чоловіком. Вже два роки я маю подругу в Швейцарії, і нам досі не вдалося встановити справді серйозних стосунків і жити разом. Мене це дуже засмучує. Одного разу я мало не переселився до неї, але все ж вирішив, що це неправильно. Я ніби відчув, що це вона має приїхати сюди. Мені цього дуже хочеться, але я не розумію, чому нам не вдається. Можливо, це я винен у всьому.
Б.Х.: Дозволь мені щось сказати. Між чоловіком та жінкою все складається у перші п'ятнадцять хвилин. Якщо ж ні, про це можна просто забути.
Вільгельм: У перші п'ятнадцять хвилин?
Б.Х.: Так, у цей короткий проміжок часу між ними встановлюються усі правила їхніх стосунків. Пізніше нічого нового до них не додасться.
Йоханн: Звучить дуже безнадійно.
Б.Х.: Краще, якщо ти знайдеш собі когось іншого. Дехто все ще махає слідом за поїздом, не помічаючи, що новий поїзд уже прийшов.
Йоханн: У мене таке враження, що я люблю цю жінку, чим би не було це кохання.
Б.Х.: А вона тебе?
Йоханн: Я думаю, так. Але мені ясно, що їй дуже важко і страшно виразити це кохання і втілити його в життя. Я себе весь час питаю...
Б.Х.: Ні. Про це ти можеш забути!
Йоганнес: Що?
Б.Х.: Одного разу мені хтось розповів, що має трьох жінок на прикметі, і він не знає, на якій з них йому одружитися. Я попросив його сказати кілька слів про кожну. Зрештою я порадив йому третю. Йому захотілося дізнатись, чому я так вирішив. Я відповів, що коли він говорив про неї, його обличчя просто сяяло.
(Йоханну): Коли ти говорив про свою подругу, твоє обличчя не світилося.
Йоханн: Але я знаю, що іноді це таки зі мною відбувається.
Б.Х.: Дехто вважає, що можна подолати перешкоди у відносинах за допомогою сили кохання. Вони впевнені, що любов'ю вони можуть змусити долю дати їм щастя, і якщо їхня любов досить сильна, всі проблеми зникнуть. Але вони помиляються!
Йоханн: Я дуже розчарований тим, що вже сталося між нами, але, незважаючи на це, у мені все ще зберігаються почуття, що викликають сяйво на моєму обличчі.
Б.Х.: Знаєш, якби воно було, я б помітив...
Що я тобі такого зробив, що я такий злий на тебе?
Ян: Я дуже схвильований, і у мене тяжко на душі. Мені вже давно хотілося б дещо розповісти. Чотири роки тому я познайомився із жінкою. Але наші стосунки закінчилися два з половиною роки тому. Однак зараз я помічаю, що ці стосунки для мене ніби все ще існують. Я продовжую думати щодня про цю жінку. Це дуже заважає в моїх теперішніх стосунках з іншою жінкою. Я відчуваю себе як би прив'язаним до моєї колишній подрузіале не розумію чому.
Б.Х.: Значить, ти їй щось винен.
(Довга пауза.)
Б.Х.: Так що ж ти їй винен?
Ян: Не знаю. Я тільки помічаю, що страшенно злий на неї.
Б.Х.: Тобі відомо, як з'являється така агресивність? Я знаю один кумедний вислів: «Що я тобі такого зробив, що я такий злий на тебе?» Агресія служить захистом від почуття власної провини.
(Довга пауза.)
Б.Х.: Ну, що?
Ян: Можливо, я «маю» їй повагу.
Б.Х.: У цьому випадку цього недостатньо. Дозволь мені пояснити тобі щось. Чоловік, який перебуває у сфері впливу свого батька, привабливий для жінок. Того ж, хто перебуває у сфері впливу матері, вони просто шкодують.
Злість як захист від болю
Роберт: Мене цікавить те, що ти розповів про таку агресію. Я бачу зв'язок між твоїми поясненнями та моїм розлученням.
Б.Х.: Коли зв'язок між двома партнерами руйнується, вони часто відчувають злість замість смутку. Якщо обидва партнери просто віддадуться смутку про те, що не вийшло, то надалі вони зможуть нормально ставитись один до одного. У разі розлучення дуже важливо, якщо обидва партнери віддадуться своєму сильному болю зі сльозами. Багато хто шукає, хто винен, бо хоче уникнути цього болю. Але той, хто прийме її, буде вільним.
Стримана агресія
Хартмут: Я страждаю через проблему агресивності, гніву й злості. Я не пригадаю, щоб колись дозволив собі висловити свою злість, гнів чи агресивність.
Б.Х.: Дуже добре! Це твоя здатність до емоційної стриманості, що зазвичай зустрічається лише у альфа-самців.
Хартмут (сміється): Зараз питання в тому, чи можу я розвинути в собі ще й здатність до зовнішнього вираження агресії або знайти рішення моєї проблеми, все-таки залишаючись або стаючи внутрішньо спокійним.
Б.Х.: Я вже відповів на твоє запитання.
Хартмут: Тоді в мене щось гаразд зі слухом.
Про агресію
Б.Х.: Існують різні видизлості.
Перший вид:хтось нападає на мене або чинить зі мною несправедливо, і я реагую зі злістю та гнівом. Завдяки цьому виду агресії я можу захиститися і наполягти на своєму. Така агресивність позитивна, вона сприяє моїм діям і робить мене сильним.Вона обґрунтована і відповідає причині, що її викликала. Ця агресивність зникає відразу ж, як тільки досягне своєї мети.
Другий вигляд:людина злиться, тому що помічає, що їй не вдалося взяти те, що вона могла б або повинна була б взяти, або тому, що не зажадала того, що могла б або повинна була б вимагати, або ж тому, що не випросила те, що міг би або мав би випросити. Замість того щоб наполягти на своєму і взяти те, чого йому не вистачає, він сердиться на тих людей, яких він цього не зажадав, або не взяв, або не випросив, незважаючи на те, що міг би і повинен був у них це взяти, вимагати, випросити. Така агресивність є заміною власних дій та результатом того, що вони не здійснилися. Вона паралізує, робить слабкими та часто володіє нами дуже довго.
Подібна злість може виникнути як захист від власних почуттів любові - замість того, щоб висловити своє кохання, людина злиться на тих, кого вона любить. Така агресивність бере свій початок у дитинстві в тому випадку, якщо її причиною був перерваний рух до коханої людини. Пізніше в подібних ситуаціях пережите в дитинстві автоматично повторюється і отримує свою силу від початкового переривання.
Третій вид:ми злі на когось, бо чимось засмутили його, але не хочемо зізнатися у цьому. Цією агресивністю ми намагаємося захиститися від наслідків нашої провини, звалюючи її на іншого. Такий вид агресії - це уникнення відповідальності за наші дії по відношенню до інших. Вона дозволяє нам залишатися бездіяльними, паралізує та робить слабкими.
Четвертий вигляд:хтось дає мені так багато хорошого та важливого, що я ніколи не зможу розплатитися за це. Витримати це важко, і тоді я захищаюсь від мого благодійника та його дарів тим, що у відповідь реагую злістю. Така агресивність виявляється у закидах, наприклад, дітей стосовно батьків.Вона стає заміною для врівноважування «брати» і «давати», паралізує і залишає людину спустошеною або ж виявляється в депресії – зворотній стороні докорів. Крім того, вона виражається у вигляді тривалої жалоби і печалі, що виникають в результаті розставання або розлучення партнерів, смерті близьких або друзів у випадку, якщо ми все ще боргуємо перед тими, хто помер, або тими, з ким ми розлучилися, в тому сенсі , що ми повинні були взяти від них щось, на що в нас було право, або нам слід бути вдячними за їхні дари, або, як за третього виду агресії, прийняти власну провину та її наслідки.
П'ятий вигляд:деякі опановують злість, яку вони перейняли від інших і заради цих інших. Наприклад, якщо один із членів групи пригнічує в собі злість, через деякий час інший член тієї ж групи (найчастіше найслабший, у якого немає для цього жодних причин) починає виявляти злість. У сім'ях цим слабким членом є дитина. Коли, наприклад, мати зла на батька, але пригнічує в собі цю агресію, один із дітей починає зовні виявляти агресію по відношенню до батька.
З іншого боку, найслабший член групи як носій, а й мета для агресії інших. Якщо підлеглий злий на свого начальника, але стримує себе, він часто зриває свою агресивність на найслабшому члені цієї організації; коли чоловік злий на свою дружину, але пригнічує злість, тоді замість матері страждає дитина.
Часто агресивність переноситься не тільки з однієї «мішені» на іншу, - наприклад, з матері на дитину, - але і з сильного члена групи на більш слабкого. Так, наприклад, дочка переносить перейняту від матері злість на батька не на самого батька, але на когось іншого, хто перебуває з нею на одному рівні, наприклад, на свого чоловіка. А щодо груп взагалі, то перейнята агресивність спрямовується не на найсильнішого члена групи - справжню «мішень» для цієї агресії (наприклад, керівника), а на одного із слабких її членів, який тоді стає цапом-відбувайлом для цього керівника.
Носії перейнятої агресії просто у нестямі від агресії... і навіть пишаються і вважають себе правими; Проте їх агресивність і з неї дії живляться сторонньої енергією і чужим правом. Тому носії агресії залишаються слабкими, які зусилля - марними. Але й жертви перейнятої агресії почуваються сильними і правими, оскільки їм відомо, що вони страждають несправедливо; однак вони залишаються слабкими і страждають марно.
Шостий вигляд:Існує також злість, що є чеснотою і діяльністю. Це неспання енергія, сконцентрована на пошуку виходу з важкої ситуації, яка мужньо і зі знанням спрямовує боротьбу з важкими та могутніми силами долі. Така агресивність беземоційна. У разі потреби носій цієї агресії шкодить тому, на кого вона спрямована, але робить це без страху та негативних намірів щодо нього. У такому разі злість є агресією як чиста енергія. Це результат довгих вправ та дисципліни. Той, хто володіє такою злістю, користується нею, не докладаючи жодних зусиль. Найяскравіший вираз такої агресії – стратегічні дії.
Обережність та мужність
Йонас: Мене звуть Йонас. За професією я лікар, але не працюю в галузі соматичної медицини, а займаюся сімейною терапією. Сімнадцять років я живу разом з однією жінкою, але ми не одружені, і у нас немає дітей. Зараз мене хвилюють неясності, пов'язані з моєю батьківською сім'єю. Коли я залишив батьків у віці вісімнадцяти років і переїхав жити в інше місто за триста кілометрів від них, моя мати захворіла на рак. Я відчув якийсь зв'язок між двома подіями, але ніяк не відреагував. Лікарі вважали її випадок безнадійним, проте через три роки вона одужала. Цього року мені вперше зателефонували з дому, щоб повідомити про те, що мій брат ніби збожеволів. Брат на десять років молодший за мене. Зараз, на цьому семінарі, я все ще спостерігаю і з обережністю ставлюся до всіх твоїх тверджень.
Б.Х.: Дозволь мені сказати тобі: мужність і обережність розходяться у протилежних напрямках, як два кінці дуги цибулі. Його тятива стягує ці розбіжні кінці, створюючи ту напругу, завдяки якій стріла летить до мети. Одна тільки обережність не створить потрібної напруги.
Йонас: Мені не ясно, наскільки мені дозволено втручатися в динаміку моєї сім'ї, враховуючи ризик таким втручанням порушити стабільність системи. Мені хотілося б розставити мою сім'ю, незважаючи на мій страх.
Розташування: Син заміняє колишнього нареченого матері
Б.Х. (Йонасу): Хто належить до твоєї родини?
Йонас: Батьку, матір, молодший браті я.
Б.Х.: Кого ще не вистачає?
Йонас: У моєї матері була одна мертвонароджена дитина, дівчинка.
Б.Х.: Вона для нас важлива. Де її місце у констеляції?
Йонас: Між мною та моїм братом.
Б.Х.: Чи хтось із твоїх батьків був одружений або заручений до шлюбу один з одним?
Йонас: Так, моя мати мала нареченого. Він помер на фронті.
Б.Х: Він нам теж потрібний.
1 - перша дитина, син (Йонас);
2 – друга дитина, мертвонароджена дочка;
3 – третя дитина, син;
БЖМ – колишній наречений матері, загинув на фронті.
Б.Х. (Йонасу, бачачи, що той ставить колишнього нареченого матері у розстановку): Вже зараз помітна твоя ідентифікація.
Йонас: Ти маєш на увазі з колишнім нареченим моєї матері?
Я можу відразу сформувати констеляцію, що показує вирішення проблеми, тому що в даному випадку воно не становить жодної складності.
Рис. 12.2
Б.Х.: Як почувається батько?
Батько: Мені це підходить, але все, колишній жених моєї дружини мені трохи заважає.
Б.Х.: Йому має бути надана повага.
Б.Х.: Як почувається мати?
Мати: Мені дуже хочеться повернутися, щоб побачити мого колишнього нареченого. (Сміється.)
Б.Х.: Так, це нормально. Але чоловік повинен стати між вами, інакше твої стосунки з чоловіком руйнуватимуться.
(Який грає роль Йонаса): Як почувається старший син?
Перша дитина: Досить добре.
Б.Х.: Як почувається молодший син?
Третя дитина: Я дуже схвильована, але не розумію чому.
Б.Х.: Як почувається померла сестра?
Друга дитина: Добре.
Колишній наречений матері: Мені хочеться підійти ближче до інших, але я знаю, що це було б погано.
Б.Х. (Йонасу): Хочеш стати на своє місце у розстановці?
(Йонасу, що вже стоїть у розстановці): Зараз ти можеш сказати своїй матері одну дуже просту фразу. Подивися на батька і скажи їй: Це він мій батько!
(Йонас сміється і дивиться на колишнього нареченого матері.)
Б.Х: Ні, ні.
(Групі). Йонас автоматично конкурує з батьком, бо заміняє колишнього нареченого матері. Той важливий для матері, і Йонас заміняє його на користь.
(Йонасу): Ти розповів, що виїхав далеко від дому батьків. Це саме те, що одного разу зробив колишній наречений твоєї матері. Але якщо ти перейдеш у дію батька, тобі більше не треба буде йти. Твоє місце – поруч із батьком. Тому скажи своїй матері: "Це він мій батько!"
Йонас (матері): Це він батько!
Б.Х.: «Тільки він!»
Йонас: Тільки він!
Б.Х.: "З іншим у мене немає нічого спільного".
Йонас (сміється): Так, з іншим у мене немає нічого спільного. Він – мій батько!
Б.Х.: Мені хотілося б сказати тобі кілька слів про тих, хто шукає Бога. Не заперечуєш?
Йонас: Ні.
Б.Х.: Вони шукають свого батька, і щойно знаходять, то припиняють пошуки. Або ж спрямовують їх на щось інше.
(Групі): У даному випадку я відразу ж сформував констеляцію, що показує вирішення проблеми. Чим більше розміщень сімей ми зробили на цьому семінарі, тим більше досвідуу нас є і тим менше кроків нам потрібно, щоб знайти правильне рішення.
ПЕРШИЙ ПОСТУЛАТ – служіння своєму чоловікові. Служіння чоловікові, у свою чергу, ділиться на 5 принципів служіння чоловікові.
Служити – значить допомагати йому. Говоритися, що жінка, яка стала на шлях служіння чоловікові, стає абсолютно захищеною від усіх труднощів у житті, тому що чоловік нездатний покинути жінку, яка служить йому. Він не здатний змінювати її. Чоловік не здатний погано відгукуватися про неї, навіть якщо вона має недоліки. І чоловік нездатний наражати на небезпеку таку жінку, якщо вона дійсно йому служить. Існують ознаки жіночої чесноти. Вони формують чотири постулати. Перший принцип – «дуже близько і потаємно». Це означає, що жінка повинна бути дуже близьким другом для чоловіка, тобто вона повинна вислуховувати всі його проблеми, надихати його, у будь-якому випадку діяти згідно з його можливостями і завжди ентузіазм. Ми вже казали, що жінка має шакті, тобто енергією. Санскритське слово шакті означає «енергія». Жінка має енергію, і вона здатна надихнути будь-якого чоловіка, особливо свого чоловіка. Таким чином вона повинна служити йому дуже близько.
Другий принцип - вона повинна служити йому з великою повагою. Дуже важливо зрозуміти – чим більше жінкаповажає, шанує свого чоловіка, тим більше можливостей радити чоловік їй дає, тим більше він залучає її до свого внутрішнього життя. Таким чином, чим більше дружина шанує свого чоловіка, тим ближчим і потаємним він починає до неї ставитися. Коли жінка шанує свого чоловіка, вона досягає дуже великого успіху у спілкуванні з ним.
Третій принцип – дружина має вчитися контролювати себе, навіть якщо виникає якесь непорозуміння. Жінка може втратити контроль у відносинах з дітьми, але якщо вона контролює себе у відносинах із чоловіком, чоловік захистить її у будь-якій ситуації. Чоловік для неї – остання інстанція, він захищає свою дружину за будь-яких випадків життя. Тому якщо у чоловіка виникають якісь непорозуміння, а дружина налаштована діяти саме таким чином, то вона отримає підтримку та захист у всіх своїх справах.
П'ятий принцип служіння чоловікові означає, що дружина завжди повинна бажати блага і говорити йому приємні слова. Якщо жінка дотримується п'ятого принципу, вона отримує дуже сильне прихильність чоловіка. Якщо чоловік грубий за природою, його грубість автоматично не торкнеться її, якщо вона бажає йому добра і каже йому приємні слова. Грубість може торкнутися будь-кого, тільки не її. Він на будь-кого буде злитися, кому завгодно грубити, з ким завгодно з'ясовувати стосунки, тільки не з нею. Таким чином, дружина може використовувати всі позитивні якості чоловіка для того, щоб досягти щастя життя, а погані якості негативуються самі собою силою його позитивних якостей.
ДРУГИЙ ПОСТУЛАТ жіночої чесноти – це доброзичливість до чоловіка. Цей принцип існує незалежно від інших. Кожен принцип є основним, тобто, маючи один із них, жінка автоматично стає доброчесною по відношенню до чоловіка, і він сприймає її як людину, яка несе йому велике благо. Навіть якщо вона буде нездатна йому сильно служити, але буде доброзичлива, у цьому випадку, безсумнівно, він все одно вважатиме її гарною людиноюі ставитись до неї добре. Хоча, перший принцип - це служіння чоловікові, доброзичливість - другий.
ТРЕТІЙ ПОСТУЛАТ - гарне ставлення до родичів та друзів чоловіка. Дотримання цього принципу також дає можливість мати стійкі стосунки в сім'ї, тому що коли в сім'ї почнуться розбрат, то, безсумнівно, родичі та друзі чоловіка допомагатимуть дружині зрозуміти цю людину. Вони хоч і будуть виступати з його позиції, але так, як вони є і її друзями, вони будуть з нею спілкуватися дуже потаємно і спробують пояснити, чому він так поводиться. І врешті-решт вони помиряться.
ЧЕТВЕРТИЙ ПОСТУЛАТ, хоч і стоїть на четвертому місці, є фактично одним із найголовніших. Цей поділ разом із чоловіком взятих ним обітниць. Обітниця означає відмову від певної діяльності з бажанням досягти якоїсь мети. Людина відмовляється щось робити, або навпаки каже: «Я завжди робитиму те для досягнення такої мети». Дружина розділяє з чоловіком його обітниці, наприклад, якщо чоловік каже: «Я ніколи не буду їсти м'ясну їжу - вона заважає мені очиститися від проблем. Я хочу мати гарний настрійу житті», і дружина каже: «Я теж хочу так робити». Тобто вони беруть цю обітницю вегетаріанства, в Індії це дуже популярно. У результаті сім'я стає вегетаріанської. Коли вони поділяють спільні обітниці в житті, це дуже допомагає для загального прогресу, для хороших взаємин у сім'ї. Люди починають пишатися один одним як сильні люди.
П'ЯТИЙ ПОСТУЛАТ – найважливіший елемент шлюбу – це вірність. Це треба враховувати і це треба зрозуміти. Вірність означає, що не може бути мови про зневагу подружніх обітниць. Тобто є подружні обіти. Ми вже перерахували якості характеру дружини, які самі по собі є обітницями, про це йдеться в ведичній літературі. Інакше кажучи, необхідно давати обітниці і слід їм слідувати. Але найважливіший елемент шлюбу – це вірність. Найголовніший
обітниця - це вірність. Тому подружжя, що дає цю обітницю, безсумнівно добивається у житті успіху.
Взято із сайту "Любодар".
Стосунки – штука дуже складна. Вона має безліч різних граней. Щоб побудувати добрі стосунки з чоловіком, жінці необхідно навчитися приймати його з усіма його недоліками та особливостями, навчитися бачити в ньому хороше, цінувати це добре і бути вдячною за те, що він робить для неї і заради неї, навіть якщо це в масштабах Всесвіту дрібно. або дається йому дуже посередньо. Потрібно навчитися слухати та чути. Потрібно навчитися прощати. І ще багато всяких «потрібно».
Як я згадувала у своєму Інстаграмі, мені довелося вже три рази бути куратором марафону за книгою «Чарівність жіночності» (а раніше я сама пройшла його неодноразово як учасницю). Хто не знає, ця книга про сімейні стосунки, написана прекрасною віруючою жінкою, матір'ю… дітей Хелен Анделін. Книга – справжній путівник з щасливого життяу шлюбі, що стала настільною для кожної жінки, яка прагне отримувати радість від сімейного життя, бути задоволеною сімейними стосунками, яка бажає ощасливити своїх близьких людей. У моїй бібліотеці ця книга є вже три роки, і перечитую її я мінімум раз на півроку.
Так ось. Будучи куратором марафонів з сімейних відносин, мені доводилося спілкуватися з досить великою кількістю жінок з різними життєвими проблемами та історіями. З різним життєвим Шляхом. Після проходження марафону багато жінок, як правило, дуже надихалися, виявляли зміни у собі, а згодом і у своєму сімейному житті. Однак деякі отримували і продовжують отримувати дуже посередні, майже непомітні результати. Чому так відбувається?
Наважуюся стверджувати, що більшість жінок не розуміють суті стосунків. Ми звикли думати, що стосунки потрібні для насолоди. Причому, виключно для нашого задоволення. Ми переконані в тому, що кохана людина має виконувати всі наші бажання. Якщо ж він цього не робить, ми обурюємося, нервуємося, ображаємося. Справжня ж суть стосунків не в тому, щоб чоловік задовольняв наші забаганки. Справжня суть стосунків у служінні. Щоб стосунки були по-справжньому близькими, довірливими, чистими, ми маємо поставити себе у позицію служіння.
«Служіння чоловікові» та «приниження перед чоловіком»
Що ж таке «служити чоловікові»? Чи не синонімічні поняття «служити чоловікові» та «принижуватися перед чоловіком»?
Давайте спочатку розберемося, що таке приниження, коли жінка почувається приниженою.
Припустимо, жінка вчиться приймати чоловіка, дякувати йому за нехай навіть дрібні вчинки та знаки уваги, сама намагається щось зробити для нього. Але робить все з-під палиці. Не тому, що хочеться, не тому, що чоловік заслуговує, а тому, що «так треба». Треба для того, щоб він мене любив, дарував подарунки та квіти і нікуди не пішов. Коли жінка робить щось для примусового чоловіка, нехай навіть за своїм власним, вона відчуває себе приниженою. У голові крутяться різні думки «Чому я повинна за ним прибирати, тарілки мити? Я що рабиня?», «У нас рівних шлюб. Кожен має своє бачення проблеми і вільний чинити так, як хочеться. То чому я маю його слухатися і погоджуватися з його рішеннями? І взагалі, я що дурніше? У мене є своя думка, і вона правильна!» і т.д. і т.п.
Чим же служіння чоловікові відрізняється від приниження? Тим, що жінка робить щось від щирого серцятому, що її чоловік гідний бути коханим, гідний жити в чистоті, гідний їсти корисну приготовлену її руками їжу. Тому що він вартий поваги. І тому, що у серці жінки є багато кохання. Тому що її серце багате. Тому що вона просякнута любов'ю і хоче обдарувати цією самою любов'ю головну людину у своєму житті.
Тому якщо ви працюєте над своїми сімейними відносинами (або будь-якими іншими відносинами), а результату не отримуєте, спробуйте стати тим, хто служить. Служить безкорисливо. Не від нестачі, а від достатку. Достатку кохання. Не чекайте, поки кохана людина зробить щось для вас. Навпаки, передбачайте його дії і намагайтеся якнайбільше зробити для нього. У щирому, чистому служінні чоловікові полягає секрет щасливих сімейних відносин. І коли жінка щиро служить своєму чоловікові, вона, за визначенням, не може бути приниженою. Зовсім навпаки. Насправді вона знаходить владу над своїм життям та владу над чоловіком. Це відбувається тому, що справжнє служіння позбавляє нас від очікувань від інших людей, а також формує у тих, кому ми служимо, найщирішу і найчистішу подяку щодо нас.
Я бажаю вам, дівчатка, прийняти ідею служіння всім своїм серцем! Служіть і ви зрозумієте, що отримуєте значно більше, ніж ті, кому ви служите!
З любов'ю та теплотою, ваша Поліна.
Перший обов'язок дружини
У ведичних лекціях завжди говорять про служіння чоловікові. Когось ці слова дуже напружують, когось інтригують, і багато хто не може до кінця зрозуміти: а що це таке? Як це служіння має виглядати на практиці? В сучасній сім'ї?
Як правило, наша уява представляє якусь неприродну «дружину-служницю», без почуття власної гідності, непоказну, нецікаву, що постійно прислуговує чоловікові-тирану, який зневажливо дивиться на неї і покрикує. Такі картини дуже люблять описувати деякі «знавці» Вед, Олега Торсунова, Ольгу Валяєву, Руслана Нарушевича та інших.
Як правило, служіння подається, як якась повинность, покарання, принизливий обов'язок... І дуже рідко можна почути, що це найбільше жіноче щастя! Що це не має нічого спільного зі приниженням, і виглядає зовсім не так, як описано вище.
Більше того, найістотніше цього жіночого подвигу — не у зовнішніх діях. А у внутрішньому настрої.
Зовні більшість заміжніх жінокщодня «служать» своїм чоловікам. Без усяких Вед. Вони готують їм їжу, прибирають квартиру, гладять сорочки, стирають шкарпетки... В одних сім'ях чоловік не може навіть сам налити чай, в інших — іноді готує сімейний обід... Але найчастіше майже всі домашні обов'язки лежать на дружинах.
Але далеко не завжди сім'я отримує благо від цих дій. Не завжди таке прислужування наповнює будинок любов'ю. Дуже часто разом із супом дружина подає чоловікові свої претензії, дуже часто у стосунках багато зарозумілості, неповаги, образ.
Суть служіння
Справді, служити чоловікові готова далеко не кожна жінка. Це складніше, ніж подати чай, приготувати плов чи вимити підлогу. Але кожна може навчитися цього мистецтва, якщо захоче.
З погляду ведичної філософії, служити своєму чоловікові ви повинні не для нього самого. І не для себе. А для Бога.
У всіх світових релігіях даються згадки у тому, як дружина повинна поводитися з чоловіком. Тут і домашні справи, і шанобливість, терпіння... Писання дають зрозумілі рекомендації: чого хоче Господь від нас. І ми повинні дотримуватися цих рекомендацій для того, щоб порадувати Бога.
Чому так?
Якщо ми орієнтуватимемося тільки на свого чоловіка, ми будемо дуже прив'язані до результату. Приготували суп – а чоловік не оцінив. Вимили вікна - ніхто не помітив. Спекли великий торт - дружину не сподобалося.
У такій ситуації ми можемо збитися із курсу. Нам не вистачить мотивації. Ми можемо почати сліпо догоджати бажанням чоловіка заради схвалення. Цей шлях може призвести до появи нових образ.
Якщо ми змістимо акцент на себе — теж нічого не вийде. Ми робитимемо лише те, що нам подобається. І у будь-яких складних ситуаціяхнаше служіння прийме зовсім інший поворот. Ми надто орієнтуватимемося на свій настрій, на свої інтереси...
А якщо ми виконуємо свої обов'язки для Бога — ми перетворюємо свою сімейне життяу духовну практику. І нас уже не так чіпає оцінка оточуючих. Звичайно, ми повинні враховувати смаки та бажання чоловіка. Це обов'язок дружини. Але ми не повинні залежати від схвалення.
Якщо ми служимо своєму чоловікові тому, що хочемо порадувати Бога, віддячити Богові — нам легше прощати недоліки чоловіка, легше виявляти терпіння та послух. Якщо чоловік — не святий, він регулярно припускатиметься помилок. Але це не лякає, якщо всі наші дії адресовані Богові.
Мені дуже запам'яталася розповідь Марини Таргакової про те, як вона 7 років служила чоловікові, перш ніж він змінив свої звички та погляди. 7 років вона старанно служила, не бачачи жодного результату. Це можливо лише тоді, коли ти не розраховуєш на результат, а робиш усе заради Всевишнього. Такий підхід дає небачені сили!
