≡× MENIUL

• Sănătate
• Sarcina
• Copii
• Relaţii
• naştere

Conflict între mamă și fiica adultă după căsătorie. Relația mamă și fiică

Relația cu mama.

Despre relația cu mama este principalul lucru pentru fiecare dintre noi. De la nașterea noastră până la sfârșitul vieții ei, trecem prin etape de apropiere și distanță. Voi desemna mai multe niveluri de relații fiica adultăși o mamă în vârstă.

Cultural. Într-un trib african, ritualul trecerii maturității se desfășoară astfel: un copil îi întinde un vas cu apă mamei sale, iar când aceasta ridică mâna, el răstoarnă apa pe pământ. Când am auzit de acest ritual, mi-am imaginat-o pe mama și un fior mi-a trecut pe șira spinării. Aceasta este diferența de culturi și percepții.
Copiilor noștri li se ordonă în secret să ofere părinților lor o bătrânețe decentă. Nu este vorba doar despre material, ci și despre suport psihologic. Găsiți un medic, duceți-o la o clinică, la o casă de țară - interacțiunea se construiește adesea ca și cum mamei nu numai că i-ar fi dor de fiica ei, dar are nevoie de ajutor. Fiica nu numai că vrea să-și vadă mama, dar îi aduce medicamentele. Căutăm scuze pentru tandrețe.

Economic. Este posibil ca un pensionar să nu aibă destui bani pentru a trăi, dar copiii nu sunt întotdeauna capabili să-și hrănească părinții. Acest lucru dă naștere la un sentiment de vinovăție la copii, ceea ce duce la nemulțumire față de orice fleac în comportamentul bătrânilor. Iritația se hrănește cu frică: ce lecție învață copiii mei? Dacă vor vedea cum am grijă de mama mea, atunci mi se va oferi o bătrânețe nesingurată și același pahar cu apă. Astfel de experiențe neexprimate interferează și cu contactul generațiilor.

Intrafamilial. Există două polarități, două tipuri de perturbări în relația normală dintre o fiică adultă și o mamă: alienarea și fuziunea (simbioză). Adesea au cauze similare. Potrivit statisticilor, „defalcarea” relației dintre mamă și fiică are loc cel mai adesea în copilărie timpurie. Dacă până la trei ani fiica nu a fost „hrănită” de mama ei, atunci apare un decalaj care, din păcate, în majoritatea cazurilor nu poate fi compensat pe deplin ulterior. Acest decalaj poate fi cauzat de o varietate de circumstanțe: nevoia mamei de a merge la muncă, de a pleca într-o călătorie lungă de afaceri, de boala copilului sau a ei.

Uneori, în astfel de cazuri, mama îi dă fiicei ei pentru a fi crescută de bunica ei și, oricât de grijulie ar fi, pe plan intern acest lucru poate fi perceput de fiică ca o trădare. La o vârstă mai matură, acest lucru poate interfera cu contactul confidențial cu mama. Apropo, relațiile simbiotice apar atunci când separarea (sau despărțirea) a fost însoțită de frică (sau chiar groază) la un copil. Pierderea unei mame sau pur și simplu separarea de ea devine ulterior fixată în minte ca o experiență insuportabilă. Revenind la mecanismele alienării, să mai numim unul: o mamă poate fi pur și simplu rece, nu este capabilă să dea. Și acest fenomen poate avea și propriile sale motive.

Următoarea perioadă dificilă din viața unei familii, când poate apărea alienarea sau simbioza, este adolescent. Adesea criza este exacerbată de relațiile tensionate dintre mamă și tată (certe, amenințare cu divorțul, divorț), care afectează contactul dintre mamă și fiică atât în ​​direcția apropierii, cât și a distanței. Se întâmplă ca într-un divorț, mama să o împiedice pe fiică să comunice cu tatăl. Ca răspuns, fata începe să se enerveze și chiar să-și urască mama pentru că a lipsit-o de tatăl ei. În comportament, fiica își exprimă sentimentele în reacții de protest, nesupunere și grosolănie. Această situație poate fi percepută și de către copil ca o trădare și, ulterior, poate împiedica contactul confidențial.

Chiar și o mamă bună poate avea probleme cu fiica ei dacă... prea buna mama. Uneori, un exemplu parental trezește comportamente și atitudini opuse la un adolescent. Dacă mama face tot posibilul pentru a menține un nivel exemplar (o soție fidelă, o gospodină excelentă, un profesionist de succes...), atunci reacția poate fi dorința fiicei de a se îndepărta cât mai mult de standard. De exemplu, refuzul de a studia, negarea feminității sau schimbarea zilnică a partenerilor - adică învingerea mamei alegând idealuri opuse. Desigur, acest lucru nu face decât să mărească decalajul dintre mamă și copil.

Fiecare om visează la fericire, vrea să se simtă necesar și important în viață, să trăiască din plin și să se bucure de fiecare zi. De ce, se pare, totul este atât de simplu și în același timp foarte dificil?

Se știe că stima de sine afectează sentimentul de confort în viață. De unde vine autoevaluarea ca persoană?
Rădăcinile stimei de sine provin din copilărie: cum au evaluat cei dragi, în special mama, copilul mic, acțiunile lui, aspect cum a tratat ea nevoile lui materiale și spirituale stringente.

Ce este bine și ce este rău în mine? Acesta este absorbit cu laptele matern și este introdus în întreaga noastră viață ulterioară. O mamă pentru un copil mic este o oglindă a lui însuși. Zâmbetul, privirea, tandrețea, atingerea mamei sunt preluate de omulețul din interiorul său și se formează sub forma autoevaluării ca persoană.

Mulți adulți, întâlniți cu propriul „eu” înțeleg că mama era oglinda lor strâmbă. Abilitatea de a-ți ierta și de a accepta copilăria așa cum a fost este necesară pentru a-ți putea corecta viața, a-ți îmbunătăți relația cu lumea exterioară și cu oamenii.

Adesea, ca adulți, trebuie să faci o alegere. Să ia partea mamei, să-i îndeplinească cererile, instrucțiunile sau chiar amenințările, sau să-și urmeze propriul drum, să-și construiască viața după sentimentele ei personale, să nu urmeze tradițiile familiei dacă acestea împiedică creșterea personală? Aceasta este o dilemă pentru fiecare persoană. Sentimentele de pocăință, furie, vinovăție, frică și nesiguranță, neînțelegeri au fost și sunt trăite nu de puțini, ci de majoritatea oamenilor.

Cum îți poți îmbunătăți relația cu mama ta?

Nu mulți visează la o relație normală, reciproc satisfăcătoare, cu mama lor. Iată o listă cu cele mai frecvente stări ale oamenilor care se află într-o relație de fund cu femeia care le-a dat viață.

Lipsa contactului cu mama, incapacitatea de a comunica, orice conversație provoacă iritare.
. Există amărăciune din faptul că din partea mamei nu există respect pentru valorile și deciziile copiilor mari.
. Multe mame nu recunosc familia fiului sau fiicei lor, nu acceptă cercul de prieteni și critică persoanele care sunt foarte apropiate de copilul deja crescut.
. Mulți copii adulți în relația cu mama lor simt o lipsă de libertate, imposibilitatea de a-și separa viața de cea a mamei, pentru a nu-și pierde dragostea.
. Lipsa comunicării cu mama și neînțelegerea reciprocă, care se manifestă sub forma unei strângeri constante și a criticării tuturor și a tuturor de către mamă în viața copiilor ei adulți.
. Mulți copii adulți se simt stânjeniți pentru că nu știu să-și refuze mama, să se certe cu ea, să-și exprime părerea fără a fi ridiculizati.
. Mulți adulți trebuie să-și ascundă adevăratul „eu” și să portretizeze perfecțiunea care ar satisface mama, renunțând astfel la planurile și aspirațiile lor personale.
. Nu atât de rar, o mamă le cere copiilor adulți să-și mențină încrederea în sine, că ea este perfecțiune și ea singură știe să trăiască corect pentru copilul ei, care se străduiește deja să se elibereze de viata materna.
. Mulți se simt vinovați că mama nu primește îngrijirea lor, lucru pe care o pretinde și o cere destul de des.
. Necazurile din familiile tinere sunt adesea asociate cu dezamăgirea și conflictul legat de relația mamei cu nora sau ginerele ei.
. Copiii adulți își asumă vina pentru faptul că nu au reușit să împlinească visele și așteptările mamei lor, trăiesc cu ea toată viața.
. Momentele de mare durere vin pentru că mama nu este capabilă să înțeleagă durerea și dezamăgirea copiilor adulți, uneori îți dorești o înțelegere profundă de la mama a problemelor ei deja non-copilești.
. Dependența excesivă de mamă fixează infantilitatea unei persoane, care se manifestă în special în prezența mamei și împiedică dezvoltarea relațiilor cu sexul opus.
. Mulți trebuie să se supăreze de egocentrismul matern, atât în ​​mod deschis, cât și în liniște, în tăcere, supunându-i.
. Mulți protestează împotriva „adorării” oarbe a nepoților, ignorând propriile principii educaționale ale mamei lor asupra copiilor.

Relația cu mama este diferită. Cineva regretă că nu a putut fi aproape de mama sa în copilărie, prin urmare, ca adult, continuă să lupte pentru apropierea de mama sa. Cineva regretă și o acuză pe mama că nu se pregătește suficient pentru maturitate. Pentru unii, supraprotecția mamei pare deja dincolo de tolerabilă.

Henry Cloud și John Townsend în The Mother Factor observă:

„Relația cu mama ta nu numai că determină interacțiunea ta cu ea, ci invadează și toate domeniile vieții. De la mamă învățăm apropierea, comunicarea, capacitatea de a menține distanța; mama ne arată cum să facem față eșecurilor, anxietăților, neîmplinite. așteptările și inadecvarea idealului, cu pierderi și durere; mama determină „calitatea” componentei emoționale a personalității, acea parte a sufletului uman care este responsabilă de succesul în dragoste și muncă.

Două tipuri de probleme în relația cu mama.

Ce Copil micînvață în relația cu mama sa, are impact în toate domeniile vieții adulte. Dezvoltarea psihologică este determinată de doi factori importanți în relația cu mama:
1. Cum tratează o mamă un copil, un adolescent.
2. Ca un copil, un adolescent răspunde la tratamentul mamei sale.

Planul lui Dumnezeu este ca o persoană să învețe de la mama sa să construiască relații cu oamenii și cu lumea. O mamă este un model pentru un copil cum să trăiască. Chiar dacă acțiunile și acțiunile mamei sunt destul de adecvate, atunci componenta emoțională a comportamentului mamei iese totuși în prim-plan. Dacă mama este iritată și supărată, atunci oricât de decent s-ar comporta, nu își va putea ascunde starea emoțională de copil. Da, și multe mame nici măcar nu încearcă să-și gestioneze emoțiile în viața de zi cu zi. viață de familie.

O mamă dezechilibrată cu obiceiuri violente de a răspunde la diverse situații se poate transforma într-un dezastru emoțional la vârsta adultă.
O mamă constant furioasă va speria copilul, iar problema intimității cu ea va fi deosebit de acută și dureroasă. În viitor, este foarte dificil pentru un astfel de adult să mențină relații de lungă durată, să meargă spre apropiere în cuplu sau prietenie.

Ce să fac?
Fiecare mamă sau femeie care se pregătește să devină mamă este personal responsabilă pentru sănătatea ei emoțională. Trebuie să aloce timp, finanțe creșterii și îmbunătățirii lor personale.

Dar va fi o mare greșeală dacă îți dai vina pe mama sau pe intimitatea nedezvoltată cu ea pentru toate eșecurile tale de adulți. Acest lucru este ușor, dar nu este corect față de tine, față de mama ta și față de viață în general. În relația cu mama, este important să înțelegem fiecare în parte. Când reevaluezi relațiile cu mama ta naturală sau cu persoane semnificative din copilăria ta, trebuie să apreciezi și să accepți ceea ce au învățat aceste relații.

Când se menționează ideea de „a descoperi trecutul”, nu înseamnă că ar trebui să te întorci în trecut. Doar că nu este posibil. Implică următoarele: să faci o reevaluare adultă matură a relației tale cu mama ta, să-ți privești copilăria prin ochii unui adult, și nu al unui copil mic. Mulți își trăiesc viața blocați pe amintirile din copilărie ale mamei lor.

Recunoaștem că o mamă este o persoană obișnuită, cu propriile ei puncte tari și slăbiciuni, cu propriile ei răni interne, experiență de viață, amintiri deosebite din copilărie, înțelegere a vieții. Fiecare copil, adolescent trebuie să se confrunte cu faptul că a fost greșit înțeles, antipatic și subestimat.

Prin urmare, prima serie de probleme în această chestiune este legată de sentimentele noastre față de mamă, de insultele provocate de aceasta și de nemulțumirea față de comportamentul ei.
Al doilea tip de probleme care pot interfera cu dezvoltarea personală este legat de acele tipare de comportament care au fost învățate prin relațiile cu mama în copilărie.

Primul grup de probleme determină cum ne simțim despre experiența trecută.
Al doilea grup de probleme este direct legat de comportamentul cotidian, care a fost stabilit în trecut, dar reprodus în prezent.

Primul tip de problemă sunt sentimentele noastre față de mama noastră.
De foarte multe ori ne așteptăm să fim tratați întotdeauna și oriunde așa cum am fost tratați. propria mamă. Dacă mama a alergat întotdeauna la salvare și nu a dat șansa să obțină experienta personala, apoi ca adult, este ușor să iei o poziție de așteptare în familie, la locul de muncă, în locul acțiunilor active independente: să aștepți să vină cineva să facă treaba, să dai o idee. Aceasta va înlocui poziția personală activă.

Mânia împotriva mamei, împotriva acțiunilor ei nedrepte este inerentă fiecărei persoane. Incapacitatea de a-și exprima nemulțumirea față de mamă, pune furia în subconștient. În viața adultă, furia reprimată în copilărie se revarsă asupra celor mai apropiați oameni, pe măsură ce devine incontrolabilă.

Foarte des, soții, exprimându-și dezacordul față de soția lor, se răzvrătesc subconștient împotriva mamei lor. În psihologie, acest fenomen se numește transfer. O persoană tinde să transfere în relațiile sale actuale cu oamenii acele sentimente care aparțin de fapt trecutului. Într-un proverb, așa se exprimă: s-a ars în lapte, dar suflă în apă.

Prin urmare, este important să-ți analizezi relația cu mama din perspectiva unui adult și să poți ierta nemulțumirile din copilărie pentru a nu le purta în viața ta viitoare. foarte multi relații familiale sfârșesc în eșec datorită faptului că durerea netrăită a copilăriei este introdusă în relațiile de familie reale. Relațiile cu mama trebuie să primească credit de dragul viitorului lor.

Pentru asta este iertarea.
Iertarea este o muncă lungă și meticuloasă a sufletului. Iertarea înseamnă o examinare onestă, sinceră a problemelor pe care le prezintă viața. Este important să dobândești curajul de a face față durerii, să fii pregătit să depășești sentimentele interioare dureroase, să te împaci cu pierderea, să dobândești capacitatea de a renunța la așteptările nejustificate din trecut.

Multe psihologii definesc un astfel de proces ca eliberare din trecut. Aceasta este o definiție a ceea ce a fost greșit și contrar dezvoltării individuale, necazurile în care te-ai născut, având în vedere specificul epocii și descendența familiei tale. Toate sentimentele acute sunt trăite din nou și eliberate. După aceea, lumina intră în relație, oamenii din jur sunt percepuți în adevărata lor lumină.

Înțeleg că este ușor să scrii despre asta, dar incredibil de greu de făcut. Dar acesta este un subiect separat - consilierea psihologică.

Al doilea grup de probleme este direct legată de comportamentul cotidian, acestea sunt tiparele și modalitățile de relații pe care fiecare le primește în contact cu mama sau persoana iubită în copilărie. Fiecare învață un anumit tip de relație de la bun început. primii ani viaţă. Ca adulți, fără ezitare, se face un transfer către relațiile lor cu oamenii.

Prin urmare, este necesar să înțelegem ce tipare au fost stabilite în relația noastră cu mama noastră. Într-o analiză sinceră apar adesea diverse opțiuni astfel de modele:
. evitarea contactului
. obiceiul de a plăcea
. dominaţie,
. pasivitate,
. agresivitate,
. peste control,
. neincredere sau altceva...

Toate acestea împletesc creierul, parcă sârmă ghimpată, acționează inconștient. Ceea ce a fost perceput cândva poate fi reprodus automat de-a lungul vieții. Iată ce înseamnă creșterea copiilor: ei învață modul de viață al părinților și își construiesc viața pe baza lui.

De aceea toată lumea este condamnată să reproducă tiparele învățate de atitudini și comportament până când devin conștienți de ele și sunt capabile să schimbe voluntar ceva. Pentru a face acest lucru, este important să înțelegeți dinamica și modelul relațiilor personale cu o persoană dragă din copilărie și să le transformați în ceva mai acceptabil.

Chiar dacă totul a fost minunat și lin în copilărie, este important să recunoaștem că mama este o persoană complet diferită, o personalitate diferită. În universul celor doi aceleași oameni pur si simplu nu exista. Îți poți imita mama, îi poți urma exemplul, dar trebuie să-ți dezvolți individualitatea și să înveți să te desprinzi de imaginea mamei care este construită în fiecare dintre noi. Acest procesîn psihologie se numește separare.

Separarea este despărțirea unui copil de părinți, de familia sa.

Viața unui sugar începe prin procesele de fuziune, dar continuă prin procesele de separare, care încep la nivel celular, și de la un anumit punct trec la nivel psihologic. Nașterea unui copil este primul act semnificativ de separare, separarea de mamă. Mai mult, mai pot fi remarcate câteva etape de separare: mișcarea independentă a copilului, vizite la instituțiile pentru copii, i.e. primele iesiri din familie in societate, criza adolescentului, independenta maturitate. Procesele de separare nu sunt ușoare, etapele despărțirii pot fi însoțite de crize familiale.

Este clar că părinții supraprotectori nu le vor oferi copiilor posibilitatea de a face pași independenți. Separarea se poate opri, iar părinții se vor bucura de pace și bucurie de la succesul unui copil în creștere pentru încă câțiva ani. Separarea poate începe mult mai târziu, cu mult peste 20 de ani, când viața îi va propune tânărului sarcini complet diferite: construirea unei cariere și a vieții de familie. Separarea care nu a fost finalizată și, uneori, nu a început, va prelungi timpul pentru dezvoltarea personală. Persoanele care nu au trecut la timp de despărțirea de părinți au mari dificultăți în a-și construi o viață personală de familie.

O altă opțiune: separarea poate fi sugrumată la rădăcină. Părinții așteaptă bătrânețea împreună cu fiul sau fiica lor necrescut. Va fi dificil, și uneori imposibil, să te forțezi să faci un pas în viața personală după 30 de ani. Așa că fiii și fiicele de 30-40 de ani vor continua să locuiască cu părinții lor. Uneori pașnic, alteori cu lupte și război.

În timpul separării, tinerii se despart de familia lor în primul rând pentru a se simți ca adulți. Separarea de cuibul părinte implică foarte puternic sfera emoțională. Prin urmare, de multe ori totul se întâmplă cu conflicte, rezistențe, rebeliuni, boli. Așa se formează independența personală și se fac primii pași încrezători către libertatea personală. Despărțindu-se de părinți, tinerii caută sprijin în societate: prieteni, colegi, oameni care au aceleași idei, cluburi de interes...

În acest moment al despărțirii, sentimentul de anxietate se intensifică. Anxietatea vizitează atât un adolescent, cât și părinții. Părinții sunt încă la conducere aici. Prin urmare, este important să înțelegem ce se întâmplă în familie atunci când un adolescent cere mai multe drepturi și cere mai multă libertate. Dacă părinții au capacitatea de a face față anxietății lor, copiii o simt și acceptă tot ce li se întâmplă, le devine mai ușor atunci când părăsesc familia, este acceptabil să se întoarcă la părintele lor pentru un indiciu.

Cel mai clar încălcări ale proceselor de separare sunt observate atunci când devine necesară crearea unei familii.
Alăturarea familiei parentale nu lasă loc pentru noi relații bogate din punct de vedere emoțional. Dacă un bărbat este fiul părinților lui, îi este greu să fie soțul soției sale, mai ales în cazurile în care soția nu vrea să fie „a doua”. Chestia este că relația lui cu părinții a rămas intensă în același timp (nu contează dacă sunt în conflict sau nu). De exemplu, locuiește singur cu mama lui, vrea să aibă propria lui familie, dar acest lucru nu iese în niciun fel. Se îndrăgostește foarte rar și lent. Mult mai intense sunt experiențele asociate relației cu mama. Conținutul lor principal este rivalitatea și pretențiile.

Separarea afectează și alegerea partenerului de căsătorie. O tânără care se află sub influența puternică a mamei sale și suferă de acest lucru este foarte probabil să aleagă tânăr, care, în opinia ei, o poate smulge de mama ei și o poate proteja de influența maternă. De obicei, acesta este un bărbat care nu găsește un limbaj comun cu mama sa, care nu este acceptat în familia fetei. Acest lucru va duce apoi la divorț. Adesea, în astfel de cazuri, tânăra se întoarce la familie parentală cu copilul. Acest lucru, într-un fel, îi rezolvă problemele despărțirii de mama ei. Își plătește mama cu un copil și primește libertate. În terapia sistemică de familie, un astfel de copil este numit înlocuitor. Își înlocuiește mama în relațiile cu bunica, își îndeplinește funcțiile, iar în acest sens nu își trăiește propria viață.

Este clar că comportamentul matern este distorsionat într-o astfel de dezvoltare a evenimentelor, mama se îndepărtează de copil, procesele de atașament sunt încălcate, precum și procesele. dezvoltare mentală copil.

Apropiere fără reproș

Să revenim la relația mamă-fiică, despre care am vorbit la începutul articolului. O condiție importantă aici este echilibrul relației mamă-fiică cu alte forme de activitate pentru ambii. Pentru o fiică, aceasta este relația ei cu copiii și soțul ei, munca și hobby-urile ei. Pentru o mamă, de asemenea, o fiică nu ar trebui să fie singurul sens al vieții, să fie timp pentru soțul ei, iubite, foștii colegi, viața culturală.

Se întâmplă ca o fiică să se plângă: „Mama nu vrea nimic, nu are interese, și-a pierdut contactul cu cunoscuții”. Pentru mine acestea sunt manevre, pentru că relațiile sunt rodul eforturilor a doi. Mama încearcă să-și atragă fiica și simte că este întotdeauna nevoie de ea, nu singură.

Este important să eliberăm relația de așteptări, griji și reproșuri excesive. Uneori este suficient doar să ridici telefonul și să suni, iar separarea va fi trăită fără anxietate.

Uneori ne uităm la părinți cu ochii plini de frică: pierderea, propria bătrânețe și moartea. Apoi distingem din ce în ce mai multe riduri în noi înșine, păr gri... Și pot fi și alți ochi.

Uneori le dau clienților o sarcină: o rog unei fiice adulte să-și viziteze în mod regulat mama și, stând pe podea la picioarele ei, plecând capul în mâinile mamei, o rog să povestească despre copilăria ei, despre întâlnirea cu tatăl ei, despre el. curte. Și ascultă și, în același timp, trece-ți mâna pe mâna mamei mele. Și apoi ne uităm la mama cu alți ochi - plini de tandrețe și recunoștință. Și apreciem rarele momente în care putem privi în sus și ne bucurăm că această mână există, chiar dacă este șifonată...

Vorbirea pe un ton ridicat, acuzarea reciprocă, lipsa de dorință de a suporta - la asta se rezumă adesea psihologia relației dintre mamă și fiică.

"De ce m-ai nascut?!" în schimbul „Am sacrificat totul pentru tine și pentru tine!” Poate că această relație este mult mai greu de rezolvat decât de a împăca soții după infidelitate. Până la urmă, aici conflictul este implicat în sânge, aproape în cel mai adevărat sens al cuvântului. Când o fiică adultă se uită la mama ei, pe cine crezi că vede - cu vederea subconștientă? O femeie care i-a provocat dureri inumane în timpul nașterii, ce merită când oasele craniului la făt sunt găsite una peste alta sub presiunea mușchilor canalului de naștere! Apoi la acest bulgăre de durere se adaugă strigătele mamei, lacrimile, palmele, nemulțumirea și iritația față de copil. Această serie emoțională negativă este întotdeauna prezentă în relația dintre mamă și fiică, doar în grade diferite.

Același tipar există în direcția opusă: o fiică pentru o mamă este o sursă de dureri teribile la naștere, la care, legătură cu verigă, se adaugă mofturile, bolile și neascultarea copiilor.

De ce copiii mici au o relație mai bună și mai caldă cu mama lor? Există mai multe motive aici:

• în vârstă fragedă copilul vede siguranta si protectie in mama, aceste prioritati sunt cele mai importante in primii ani de viata,
• copiii mici sunt foarte pasionați de ceea ce se întâmplă în jur. Curiozitatea lor este atât de mare încât trece peste sentimentul de pericol. Imaginează-ți că te afli în vistieria regelui Solomon - dorința de a vedea și simți totul se răstoarnă!
• obiectivul principal în vârsta preșcolară- supraviețuire. Prin urmare, mintea copilului este pe deplin ocupată dezvoltare normală corp. Iar nivelul scăzut de conștientizare nu permite încă psihologia relației dintre mamă și fiică la momente dureroase subconștiente.

Odată cu vârsta, situația se schimbă rapid. Creșterea conștiinței duce adesea fata în lumea ei interioară, apar întrebări despre sensul vieții, scop, primele semne ale singurătății spirituale. Dacă inițial, din primii ani de viață, nu a existat niciun contact între mamă și fiică, atunci în adolescent este destul de dificil să-l creezi. Nu poți construi o casă fără fundație. În plus, să te uiți în tine nu este sigur, deși este interesant. Dar acolo, în adâncurile subconștientului, există straturi de necazuri reciproce experimentate - negativul, spre deosebire de momentele de plăcere, are capacitatea de a se acumula. Când relația dintre mamă și fiica adultă continuă să se încălzească, este greu de imaginat câte amintiri dureroase s-au adunat în mintea ambelor. De aceea:

• chiar și fără cuvinte, sunt incomod să fie prin preajmă,
• orice remarcă meschină a mamei provoacă o furtună inadecvată (!) de emoții în fiică. Acum știi din ce motiv - întreaga masă de durere mentală și fizică dobândită a fost stârnită,
• cu cât este mai în vârstă, grija și ajutorul părintelui provoacă mai multă rezistență decât recunoștință.

Obiectați că egoismul adolescenților poate fi de vină. Ești sigur că nu este cauzată de depuneri neexploatate de consecințe? rudenie. Desigur, există întotdeauna mai multe motive pentru orice situație. Dar caută-i înăuntru astăzi- nu are rost.

Cum să îmbunătățești relația dintre mamă și fiică?

Comunicare și dragoste. Acestea sunt metode generice. Dacă îți iubești copilul, atunci:

• vorbeste cu el cat mai des. Nu afla unde și cu cine ai fost, ci pur și simplu întreabă: „Cum mai faci?”, „Ce dispoziție ai?”, „La ce te gândești?” sau visează. Mi se pare că aceste cuvinte se aud rar între voi,
• îmbrățișează, mângâie, ia-o de mână, îndreptă-i părul. Orice atingere este și comunicare, doar fără cuvinte. În plus, între mamă și făt, acest limbaj de conversație a fost primul
• găsiți interese comune. Lucrări de ac, gătit, luați câinele și mergeți împreună la plimbare. Sau, să zicem, invită-ți fiica să meargă la o cafenea sau la un film. Sunt sigur că va fi extrem de surprinsă, și cel mai probabil va refuza, în efortul de a-și menține poziția de înstrăinare, dar cu siguranță va fi mulțumită. Petreceți timp împreună, amintiți-vă cât de bine era să faceți o plimbare în parc, cum mergeai cu sania sau te relaxai pe plajă când fiica ta era mică. Dar în fața ta - ea, și nu un străin...

Psihologia relației dintre mamă și fiică se va îmbunătăți mai repede când va apărea sinceritatea. Poate că acum mama nu este pregătită să audă dezvăluirile fiicei sale și invers. E bine. Încearcă să fii sincer cu altcineva, de exemplu, cu un psiholog bun, să rostești ceea ce a fiert de-a lungul anilor viata impreuna, să te înțelegi pe tine însuți nu va răni atât mamei, cât și copilului ei. Conversația va ușura sarcina grea de emoții negative și va ușura relația.

O altă modalitate utilă este să-i scrii o scrisoare fiicei tale, să exprimi în ea ceea ce ai tăcut de mulți ani, să scrii fără oprire până când iritația și resentimentele față de copil sunt înlocuite de o ușoară liniște. Apoi arde scrisoarea.

Există o expresie: „Fiecare părinte își merită copiii”. Acesta nu este un reproș, este altceva. Soarta ne trimite nu oamenii pe care îi dorim, ci pe cei de care avem nevoie - ei iubesc sau provoacă suferință, ne frâng, ne învață să devenim ceea ce ar trebui să devenim. Iar copilul pentru părinți este profesorul numărul 1.

Vă doresc să vă auziți și să înțelegeți.

Oamenii spun despre o fiică: „Am născut o dădacă”, despre un fiu - „Am născut o păpușă”. Se înțelege că chiar și în copil mic va mama:

• gazdă;
• asistent medical;
• asistent;
• sprijin, atât în ​​afaceri, cât și emoțional.

Din păcate, relațiile mamă-fiică rar merg bine – chiar dacă totul este neted la suprafață. Absența unor conflicte evidente nu este un motiv să credem că nu există probleme în această diade. De exemplu, competiția, invidia, gelozia și alte dificultăți.

De fapt, sarcinile mamei la nașterea unei fiice nu sunt cu un gram mai ușoare decât la nașterea unui fiu.

Să vedem ce se întâmplă în relația dintre fiică și mamă în realitate.

Ea sunt eu: dificultatea #1

La nașterea unui fiu, multe femei încă înțeleg: cine știe să-l crească. Nu este clar cum să educ. Mă duc la soțul meu și o să întreb. Și la grămadă - voi fi mai atent, aproape la fiecare pas. Fiul este perceput ca o persoană separată mai des și mai puternică (cu excepția cazului în care, „după Freud”, mama „și-a născut propriul penis”, adică o parte din ea însăși care va reprezenta / dovedi / reprezenta succesele ei) .

Problemele cu o fiică sunt de un cu totul alt tip. „Sunt o femeie – și ea este o viitoare femeie”, argumentează mamele. „Știu exact cum să o cresc.” În spatele acestei confuzii - „fiica mea este la fel ca mine” - se ascund multe diferențe:

• în temperament;
• în preferințe;
• în realizări („toate sunt genele mele”, „Mi-a plăcut și muzica/matematica, mă pricep grozav la gătit / tricot cu dibăcie / desen”).

A doua opțiune este că relația dintre fiică și mamă este încărcată cu așteptări materne:

1. că va fi exact ca mama ei;
2. sau nu așa - își va face visele să devină realitate, nu își va permite greșelile;
3. sau ajutor la treburile casnice (și indiferent care sunt preferințele și înclinațiile fiicei, „mama știe cel mai bine”);
4. sau ajutor – sub forma unei coaliții „împotriva lumii” sau „împotriva oamenilor”.

În total - „ea este puțin / secundă pentru mine” - nu funcționează, sau mai degrabă, de fiecare dată când mama încearcă să-și „împingă” fiica în acest pat Procustean, iar o persoană vie „iese” din el tot timpul, nu se potriveste. Sau intră, dar începe să se îmbolnăvească, să sufere în tăcere, relațiile cu bărbații nu merg bine la maturitate...

Concurență, sau știu mai bine!

Concurența este ceva cu care fetele se confruntă deja. Nu cred că mamele fac asta intenționat și din rău. În primul rând, faceți-l mai convenabil pentru dvs. și apoi se poate dovedi că mama caută greșeli la fiica ei și, fără ezitare, le corectează.

Și cine îi va spune că greșește, dacă nu propria ei mamă?

Etichetați competiția asemenea dorințe (externe) ca

• eforturi de a-și face fiica mai bună (decât ea este, da, și deci este g... cam obișnuită);
• încearcă să avertizeze, să salveze („nu se poate descurca singură”);
• indicii de deficiențe în cantități nemăsurate (și anume, obiectiv mai mult decât suport).

În loc de "hai să vedem ce ai" - primul lucru este

1. acuzație („daugi prin acțiunile tale”, „te lămurim mereu”, „pentru cursuri / antrenament / „turn” a trebuit să plătesc o sumă mare!);
2. rușine (totul este întotdeauna greșit; nu ești așa cum ar trebui să fii; „nu stai așa, sau fluieri” (c) anecdotă);
3. intimidare („se va întâmpla ceva cu tine”, „vei face o greșeală majoră” = nu te vei descurca singur).

Odată cu vârsta, se adaugă și problema că fiica poate face cu adevărat ceva mai bun. Și cel puțin - mai mult ca bărbații. Femeile mai în vârstă pierd adesea teren, incapabile să se mute următoarea vârstă, bogat în capacitățile și realizările sale.

Relația dintre o bunica și o tânără mamă este, de asemenea, plină de competiție. Cine știe mai bine? Care dintre ei este mai competent și mai puternic?

Doar femeile cele mai „avansate” și holistice, netraumate din partea lor „despre realizări” (narcisiste) sunt capabile să-și ofere spațiu fiicei lor:

astfel încât să facă greșeli - și să învețe din greșelile ei,

am incercat si a functionat.

Dacă mama vrea să fie „fiică”: fiice-mame strâmbe

Cea mai teribilă versiune a unei relații este atunci când rolurile mamei și fiicei sunt inversate. În același timp, mama poate să tragă de ea însăși (sau poate să nu tragă). Dar din punct de vedere emoțional, nu există un loc sigur pentru fiică. Nu are la cine să vină să o liniștească, să-i fie milă de ea, să-i fie milă de ea, să o consoleze, să îndure rebeliunea ei adolescentă.

Mama, de regulă, ea însăși „neiubită” sau „supraiubită”, nu vrea să ia poziția de mamă. Incapabil sau incapabil să-și „conțină” (rezist, explica) fiica ei. În schimb, depinde de starea de spirit a mamei ce va primi fiica - afecțiune sau op. Mama nu concurează doar (precum se presupune că este egală, dar în condiții inegale) - mama își obligă literalmente fiica să o servească emoțional.

Asculta...

A sustine...

Calma...

Rămâneți treaz și rezonabil în timp ce mă enervez...

Alungă-mi temerile...

Și aceasta este calea cea mai scurtă către o relație de codependență și un „șir” care trebuie „tras” prin viață. Toate acestea se numesc parentificare - atunci când copiii îndeplinesc rolul de părinte pentru părinții lor. Unde se termina? În moduri diferite, dar cel mai adesea, fiicele nu primesc experiența emoțională valoroasă a copilăriei, nepăsarea („Trebuia să mă uit la ce dispoziție era mama mea”). Astfel de fiice nu au încredere în sine și nu sunt sigure că pot fi iubite „așa” - doar pentru fapte și pentru a sluji o altă persoană.

Este totul atât de sumbru?

Există într-adevăr doar probleme în viața fiicelor și a mamelor? Desigur că nu. Există și un tip special de apropiere, posibil doar între ființe de același sex. De asemenea, va fi un loc pentru „propria limbă”, ocupații speciale „femeilor”, care au fost întotdeauna folosite ca diapazon, ca ceva liniștitor și creând un cerc feminin special al „noi”. Există un loc pentru cultivarea, menținerea și confirmarea identității:

da, fiică, ești femeie și mă bucur pentru tine / mândră de tine.

Același lucru poate fi „difuzat” de către alte femei din clan și familie: surori, mătuși, soacra și multe altele.

Cu toate acestea, acest lucru este posibil numai dacă mama:

• nu devine mai tânăr, nu concurează cu fiica ei, ca și cu sora ei;
• nu devine „fiică”, este capabilă să-și servească ea însăși nevoile emoționale;
• nu se „lipește” în relațiile cu fiica ei și este capabil să o lase să plece, să o lase să-și umple denivelările și experiența ei.

Unul dintre exemplele relației complexe dintre o fiică adultă și mamă și soluția la problema din poveste de la cititorul nostru.

Am citit postările și m-am surprins gândindu-mă: „ATĂ MULTE SUFLETE DE COPII infirme!!!”
Și eu, un fost „copil” dintr-o familie foarte disfuncțională. Tatăl meu a băut, a insultat-o ​​pe mama, a pus mâna pe ea, iar la 30 de ani mama a primit boală mintalăși a ajuns într-un spital de boli mintale (a crescut și ea într-o familie de alcoolici ((
Părinții mei s-au despărțit când aveam 7 ani. Scandaluri, umilință în timpul divorțului, împărțirea proprietăților... Toate chestia asta dezgustătoare era în fața ochilor mei.
Și când mama a ajuns prima dată la psihiatru. spital, apoi a început iadul pentru mine.
Pentru un copil, mama este cea mai dragă persoană de pe pământ. Cum m-am sinucis și am plâns, cum i-am urât pe toți cei care vorbeau urât despre mama mea (bolnav, prost...). Eram gata să omor copilăresc pe toți de la care auzeam cuvinte urâte despre ea.

După ce părinții mei au divorțat, am rămas cu mama. Boala mintală și-a făcut lucrul „îngrozitor” cu mintea ei. A trăi cu o persoană bolnavă mintal este un test incredibil, este foarte, foarte înfricoșător, dureros și uneori imposibil. Ce poate face un copil de 7 ani? Cum poate supravietui daca este pus in astfel de conditii??? Insulte, umilință, foame, lipsă de somn, atitudine față de oameni și rude.
Am stat în casă fără un fir de pâine, speriată, până la 1 dimineața și m-am rugat pentru un singur lucru: „Mama ar veni mai repede!” Și mama, din cauza bolii, a părăsit casa și a rătăcit prin oraș, scriind scrisori autorităților...
Mama mea a fost internată în spital de mai multe ori. Am stat cu bunica, ai cărei 2 fii *unchii* s-au băut până la un vârf alb, iar noaptea am fugit cu bunica în papuci spre stradă, ca să nu cad sub lama toporului...

Am început o vârstă de tranziție ... și apoi m-am răzvrătit ... Caracterul mamei mele a fost dificil chiar și fără boală, iar boala, în general, a „demolat” totul la „niciuna” ...
Aproape totul mi-a fost interzis: nu puteam să merg acasă la prietenii mei, ei nu-i plăceau prietenii, insultele, umilințele și, în același timp, învățam bine, îmi plăcea cu acul, nici nu fuma, nici nu bea.
Răspândește putregaiul asupra mea constant și pentru orice: pentru boala mea (tu ești de vină), pentru divorț (din cauza ta m-am despărțit!), pentru că nu am avortat la vremea ei, pentru faptul că eu, degeneratul meu. tată.... Total și nu poți scrie aici, nu e suficient spațiu

Acum am 43 de ani. Să locuiesc cu mama, psihicul meu, bineînțeles, a fost supărat... La 20 de ani, m-am căsătorit, am născut copii, dar mama încă mi-a umilit copiii și soțul acum.

Drept urmare, am apelat la un psihoterapeut, care pur și simplu m-a înviat. Doamne, ce fată stricată și umilită am fost. O fată care nu crede în forțele proprii !!!

Și acel sentiment de vinovăție despre care am citit aproape în fiecare mesaj, fetelor, l-am avut și eu! VIN, VIN, VIN...
Iar sentimentul de vinovăție caută pedeapsa (și asta nu este ideea mea, ci a unui psihoterapeut) și așa începe cerc vicios* Vina-Pedeapsa-Vinovatie-Pedeapsa……*

Mi-au lipsit 2 ani de lucru cu un psihoterapeut cu acest sentiment teribil numit „Vinovație”. pentru că unul l-a atins pe celălalt...
Pe scurt… M-am mutat cu familia în alt oraș, am încercat să păstrez legătura cu mama, am ajutat… Ea a refuzat să ajute, ba chiar a continuat să mă umilească și să mă insulte la telefon. Ea a refuzat să comunice cu mine, a spus că vreau să o pun într-un sicriu.
În cele din urmă…. Ea a devenit ACASĂ!
Apartamentul * 1 cameră din Moscova * a încercat atât de mult să nu mă părăsească, încât a contactat escrocii cu toate consecințele care au urmat. (înșelăciune, vânzare apartament..). Inima mea era deplasată când am auzit despre asta. Pe consiliu de familie s-a hotărât să mergem la Moscova să o căutăm acolo, apoi să o ducăm la el.

Fetelor dragi.... Cand am vazut-o dupa 10 ani! după ultima noastră întâlnire…, am crezut că voi leșina, inima mi s-a făcut bucăți!!! iar compasiunea și ura s-au amestecat. Am transportat-o ​​la noi cu o geantă de mână. Copiii noștri (nepoții ei) au văzut-o pentru prima dată în 16 ani! Au primit-o cu căldură. S-a alocat o cameră separată.
Dar cum mi-aș putea imagina cum este viața cu o persoană care a trăit de câțiva ani ca un fără adăpost?! Era de toate: totul se repezi de la groapa de gunoi în casă, idei nebunești, evadări periodice înapoi la Moscova pentru a CÂȘTIGA CASTIG!!!* în același timp, avea destui bani să nu moară de foame! Dacă i s-au dat bani, atunci a plecat pentru ei. Apoi s-a întors, copiii noștri au fost în șoc, m-am învinovățit, mi-am reproșat că mi-am sacrificat viața și viața familiei de dragul mamei mele.

Cât de mult am plâns!! În general, s-a ajuns la punctul în care nu am vrut să trăiesc... Au început gândurile de sinucidere, am încetat să mănânc, să dorm, totul în interior m-a durut...
Am fost destul de deștept încât să găsesc un psihoterapeut care m-a ajutat acum 15 ani....

Antidepresive, stabilizatori ai dispoziției (stabilizatori ai dispoziției), o ofertă de a merge la spital dacă nu mă descurc singur, un grup de sprijin psihoterapeutic în care „zborurile” sunt informate. Eram gata să beau și să fac totul, doar să scap din ghearele sinuciderii...

• M-am regândit mult, lucrând cu un psihoterapeut, într-un grup de suport, m-am reconsiderat.
• Am învățat să-mi exprim liber ura, furia pentru că mi-a provocat durere și durere de inimă. Pentru că dacă nu este eliberat ne va coroda sufletul și corpul sub forma unor boli psihosomatice.
• Am renunțat la relația „eu-mamă”.
• Nu sunt responsabil pentru viața mamei mele! Da, ajut pe cât posibil, dar nu în detrimentul meu și al familiei mele. Dacă nu își face rău ei și familiei mele, lăsați-o să facă ce vrea și să trăiască așa cum vrea.

A rămas în sufletul compasiunii pentru ea, dragostea a dispărut. Îi cumpăr haine, pentru că pensia ei este aproape zero. Dar aceasta este alegerea mea și a familiei mele, și nu pentru că trebuie!!!

În timp ce făceam tratament într-un grup de sprijin, am văzut câtă durere are un copil, fiind crescut într-o familie în care nu există dragoste, afecțiune, înțelegere reciprocă!!! Câte suflete schilode, destine ruinate și boli „ieșesc” din astfel de pseudo-familii!!!

Dragi fete, căutați o ieșire, cereți ajutor, lăsați porțile să se deschidă înaintea voastră!

Interesant articol? Imparte cu prietenii tai:

6 recenzii pentru articolul „Probleme în relația dintre mamă și fiica adultă”

Olga:

Multumesc mult pentru articol. Mi-a plăcut în mod deosebit expresia „pseudo-familii” – este atât de sincer, atât de adevărat! Creștem cu adevărat în astfel de pseudo-familii și apoi suferim toată viața, neputând înțelege de ce suntem profund nefericiți, ce este în neregulă cu noi...
Și totul a fost așa la noi, până când mama și tata au condus peste noi ca un tanc cu „dragoste”. Ea însăși a trăit o ruptură completă de mama ei după patruzeci de ani, când s-a îmbolnăvit de o boală terminală și abia atunci și-a dat seama cine este femeia pe care o idolatrizam și o consideram mama cu adevărat. Imediat ce s-a ocupat de „pseudo-familia” ei, boala s-a retras! Am început să mă simt mai bine, trăiesc! Am lepădat toată întunericul copilăriei și tinereții. "Mama" pierdută, dar s-a regăsit!
Mulțumesc din nou pentru poveste.

Anonim:

Am o altă poveste! într-o relație cu o fiică, o neînțelegere completă. Va spun putin: am crescut-o iubita cu tata care a baut vremurile grele ale lipsei de bani..si sunt incapatanat si independent...sotul meu a baut nu erau destui bani...am muncit coase pentru mine pentru fiica mea și iubita lui încercând să-l liniștesc și să-l reconstruiesc.... boala de inimă a fiicei mele are nevoie de tratament și m-am luptat... noaptea, plângeam, coaseam, lucram purtând mâncare și vindeam, adunam , am tratat, l-am sunat pe soțul meu și l-am crescut cât am putut, mama mi-a murit devreme 27 de fiice, cinci, un resentiment imens față de tatăl meu .. dar nu am arătat dificultățile fiicei mele, am avut grijă de cât de rău am putut, dar am îndurat că e timpul ca fiica să crească, problemele s-au acumulat. .... 2001 si din senin fiica mea avea nevoie urgent de o operatie altfel .... nu stiam de unde sa iau multi bani ... sotul meu a baut ... aveam nevoie de bani donatori ... . .slava Domnului....oamenii m-au ajutat transferand bani la spital si sotul meu a baut...am facut fiicei mele operatie la inima..si am ramas cu datorii.slava Domnului ca totul este bine...dar.... ca sa fie totul bine la bani, am plecat la munca.. avea 14 ani, a tras cat a putut, a adus etc. totul s-a târât, nu aveam de lucru si acolo am castigat... fiica mea am avut și mai are totul cu tatăl meu, am divorțat, nu a ajutat, și am încercat pentru toată lumea... Timpul a trecut, fiica mea are doi copii și îi trag pe toți... Nu am putut lucra, eu am venit acasă.. Am început în multe feluri de fiecare dată când am încercat să refuz să-i spun fiicei mele despre muncă, despre viață, despre copii... totul este yaya... poate că am țipat mult la mine, mă pocăiesc. Dar fiica mea nu distinge unde este a mea și unde e, i-am permis multe lucruri, nu i-am refuzat nimic, iar când nu mai pot, aud că sunt lacom și nu voi lua la mormantul meu.... Nu o voi lua, nu-mi pare rău pentru asta, dar relația s-a pierdut, fac apel la bunătate și înțelegere, încă nu sunt bătrân, am 50 de ani, dar dă-i ce mă îmbrac sau mă îmbrac nu purtați, deodată o voi îmbrăca dintr-o dată am nevoie de el, ea nu vede fața multor altele, nu puteți descrie toate nuanțele.. dar concluzia este că fiica unui egoist face nu functioneaza. Dar toți am avut copii, și ce să fac? Am un etern sentiment de vinovăție, vreau să dau totul, dar ca să înțeleg apreciez... spun... dar ea crede că pot să-și împart reproșul în viata in sfaturi si reprosuri, poti sa intelegi sfatul si sa-l dovedesti cu fapte, dar nu poti percepe totul decat cu ostilitate, sa ma sfatuiesti cum sa fiu... Cred ca totul este winlvata, ma gandesc mult la altii, imi fac cruce. ....

• Situațiile noastre sunt asemănătoare, fiica mea îmi reproșează că vorbesc tot timpul despre bani, desigur. totul a fost ușor pentru ea. I-am lăsat un apartament cu tot mobilierul. Ajut pana acum

Totul este invers pentru mine, mama mea bea și este geloasă pe tatăl meu vitreg, iar când este treaz, nici măcar nu scoate un cuvânt, cum să continui??????

Vlada:

Eu și fiica mea, ea are 15 ani, avem o COMPLETĂ neînțelegere... Am crescut-o singură, tatăl ei a abandonat-o. Am încercat să mă asigur că are totul, că nu i se oferă mai rău decât alți copii. Desigur, nu cer și nu cer ca ea să-mi mulțumească în fiecare zi, ha, tot ce-i dau, dar! Vreau atitudine respectuoasă pentru ea însăși: ca să nu fie nepoliticos cu mine, să nu ridice vocea la mine, să nu facă furie, să ajute prin casă... dar nici măcar nu spală vasele după ea. Câți nu-i spun despre asta - lucrurile sunt încă acolo. Sunt grav bolnav și nu ar trebui să fiu nervos, dar ea mă aduce la o „căldură albă” cu comportamentul ei, o exacerbare a bolii poate începe pe o bază nervoasă, dar nu-i pasă. Nu înțeleg de ce merit să fiu tratată așa. Este foarte dezamăgitor, chiar am observat cum sentimentele mele pentru ea se schimbă nu în bine... (

Fiicele adulte trăiesc adesea în conflict cu mama lor. Unii dintre ei nu ascund acest lucru și vorbesc despre asta direct, se plâng prietenilor lor. Și cineva preferă să tacă și să pretindă că totul este bine în relațiile cu mama sa. Dar adevărul rămâne, iar psihologii știu despre asta.

Fiicele adulte trăiesc adesea în conflict cu mama lor. Unii dintre ei nu ascund acest lucru și vorbesc despre asta direct, se plâng prietenilor lor. Și cineva preferă să tacă și să pretindă că totul este bine în relațiile cu mama sa. Dar adevărul rămâne, iar psihologii știu despre asta.

Scrisoare fără plic

Da, se întâmplă ca o mamă să-și irită fiica atât de mult (cum spun fiicele înseși - „se înfurie”) încât îi irită fiecare cuvânt, orice manifestare. Mama, parcă, devine un paratrăsnet, o persoană care este de vină pentru toate necazurile.

„Cel mai probabil, această situație se întinde încă din copilărie: comentarii, sfaturi pe care nu le cereți, lipsă de puncte comune”, explică psihologul Irina Sitnikova. - Ți-ai pierdut deja speranța de a clarifica ceva, de a te schimba, de a întinde mâna, de a obține altceva decât sfaturi: sprijin, mândria mamei, laudă, simpatie. Când o situație similară nu s-a schimbat de ani de zile, este mai ușor să dai înapoi, să înlocuiești iritația cu indiferența. Și totul ar fi bine, dar nevoia de a ne iubi părinții moare doar odată cu noi, chiar dacă ne gândim că această nevoie a fost deja cu grijă îngropată de noi. Ar trebui să-i scrii o scrisoare mamei tale și să spui în ea ce ești nemulțumit, ce ai vrea să schimbi și ce aștepți de la mama ta. Nu trebuie să-i dai scrisoarea, ai nevoie de ea, nu ei. Nu putem face ceva unei alte persoane, dar putem face ceva pentru noi înșine, cum ar fi recunoașterea nevoii noastre de a ne iubi părinții.

Și apoi încearcă să simți recunoștință și compasiune pentru mama ta - pentru a putea să o iubești, dar amintește-ți că nu este lipsită de defecte, dar nu vei avea altă mamă. Pentru a putea fi supărat pe ea, dar amintește-ți că ești supărat pe o persoană dragă care a făcut și face tot ce poate pentru tine. Și dacă face ceva greșit, este pentru că nu știe să iubească într-un mod diferit. Încearcă să fii atent nu la ceea ce spune mama, ci la ceea ce face ea pentru tine. Amintește-ți că ea face tot ce poate pentru tine, încearcă. Încearcă să simți recunoștință pentru ceea ce face ea pentru tine.

Există o expresie: nemulțumirea față de ceilalți este o proiecție a nemulțumirii față de sine. O fiică adultă, ca orice persoană, poate avea motive diferite pentru nemulțumiri: neliniște la locul de muncă, lipsa banilor, lipsa împlinirii în profesie, incertitudinea poziției cuiva. Dar principala este relația cu un bărbat.

Dacă fiica nu are bărbat, atunci ea crede că mama ei este indirect de vină. Dacă el există, dar relațiile cu el sunt instabile și nu se dezvoltă așa cum își dorește o tânără, atunci vina este transferată și asupra mamei. Dacă fiica are un soț, atunci mama va fi totuși paratrăsnetul. La urma urmei, fiica nu îi va exprima soțului ei tot ceea ce gândește: îi este frică de un conflict, îi este frică să-și strice relația cu el. Și sentimentele negative se acumulează, așa că își împroșcă nemulțumirea și iritația pe mama ei. Cel mai adesea acest lucru se întâmplă în mod inconștient, fără intenție rău intenționată. Doar o mamă este o mamă, trebuie să înțeleagă, să ia totul asupra sa și să ierte. Așa ar trebui să facă.

„Este păcat când copiii încep să facă pretenții”, continuă psihologul Irina Sitnikova. Întotdeauna facem tot ce putem pentru ei. Așa că aruncă-ți vina. Toți copiii lumii sunt nemulțumiți de părinții lor, pentru toți copiii sunt mereu vinovați de toate. În afară de cei pe care părinții lor i-au lăsat în grija statului, acești copii își iubesc părinții...

Toți copiii mai devreme sau mai târziu încep să dea semne de dezamăgire față de „strămoșii” lor. Acest lucru este normal, aceasta este creșterea, există un proces de separare. Dacă fiica ta te admiră la nesfârșit, nu va îndrăzni niciodată să se desprindă de fusta ta. Acum ar trebui să aibă un alt obiect de idealizare - un bărbat.

Așa că fii acolo pentru ea. Lasă-o să fie dezamăgită de tine. Ca răspuns la pretențiile ei, spuneți că poate nu ești cea mai bună mamă (da, mamele ideale nu există), dar o iubești și faci tot ce îți stă în putere pentru ea.

Fiecare mamă se îndoiește că este o mamă bună, iar asta îi permite să fie o mamă bună. Și fiecare mamă trăiește procesul despărțirii la fel de greu ca un copil, chiar dacă ambele părți nu o arată. Eliberează-ți fiica, ea se va întoarce la tine”.

Nu îmbătrâniți împreună

Mamele sunt întotdeauna îngeri? Nu intotdeauna. Cea mai frecventă greșeală a lor este să-și considere în continuare fiicele adulte drept fete mici și să continue să joace rolul de tutore-mentor în comunicarea cu ele: ai spus ceva greșit, ai greșit ceva, fă cum spun eu! Sfaturi și îndrumări constante. Fiica este supărată. Este adultă, vrea să decidă singură totul, pentru că aceasta este viața ei. Și apoi există o „corecție” constantă din partea mamei. Mama pare să creadă că fiica ei încă nu este suficient de inteligentă, iute la minte, independentă, așa că trebuie să fie învățată, îndrumată, îndemnată tot timpul. Mama pare să-și urmărească fiica tot timpul, controlând-o. Prin urmare, nu este de mirare că fiicele adulte caută să-și protejeze viața de invazia mamei lor.

Dar se întâmplă și mai rău. Dacă mama are un caracter puternic, dominator, atunci uneori reușește să încalce voința fiicei sale, să o subjugă. Își manipulează fiica și o șantajează. Subtextul este: „Dacă mă părăsești (vini acasă târziu, poartă fusta greșită, te cuplezi cu tipul nepotrivit), atunci voi muri.” Poate că mama nu este conștientă de perniciozitatea acțiunilor sale, dar acest lucru nu ușurează. Și dacă mama reușește să încalce voința fiicei sale și se supune complet mamei sale, până în punctul în care ea îi pune capăt viata personalași vor locui cu mami, apoi vor îmbătrâni împreună. Ai văzut vreodată asta? Poza trista...

Ce trebuie să facă o mamă? Separă-te interior de fiica ta. Încetează să o înveți, încetează să-i dai sfaturi și să te amesteci în viața ei. Fiica este deja adultă și acum trebuie să-și construiască propriul destin, chiar dacă greșește. Ea trebuie să câștige propria experiență lumească, singurul mod în care poate deveni o femeie matură.

„Cu siguranță și fiicei tale îi lipsește sinceritatea în relații”, le spune psihologul Elena Kuznetsova mamelor. - Amintește-ți de tine ca fiică: dragostea mamei este o nevoie foarte importantă. Refuzând să fii prieten cu mama ta, o persoană pierde multe. Dar aceste lucruri nu se întâmplă pur și simplu. De obicei sunt precedate de un fel de resentimente, neînțelegeri, ceva traumatizant. Și o întrebare directă nu este suficientă: „De ce ești jignit?” În nemulțumirile lor, oamenii tind să se închidă, să se îngrădească. Arată cam așa: „Oh, îmi faci asta? Ei bine, nu mai am nevoie de tine, mă pot descurca fără tine!” Aceste „fundații iceberg” sunt cele mai des întâlnite în conflictele mamă-fiică.

Totul va merge pentru ea

Nu ar trebui să te certați cu fiica ta pentru cine este mai important și cine ar trebui să dicteze cui. Trebuie să înduram, să așteptăm și să-i urăm fericirea. Uneori trebuie să fii capabil să taci, să asumi durerea fiicei tale. Totul este vindecat și iertat prin iubire.

„Ești persoana principală din viața fiicei tale”, își amintește psihoterapeutul Ekaterina Krasnikova. Și ea chiar are nevoie de tine. Resentimentul nu va ajuta la restabilirea încrederii între voi. Încearcă să-ți gestionezi emoțiile și fă primul pas, începe o conversație. Cred că e mai greu să facă primul pas. Spune că ai crezut că ai o relație bună, de încredere. Întrebați-o ce crede. Ea te iubește, dar protestează (ea însăși nu înțelege pe deplin împotriva ce anume este). Doar du-te la ea și îmbrățișează-o.”

Uneori cea mai bună cale de ieșire este timeout-ul. Nu mai încerca să repari lucrurile. Este mai bine să ne întoarcem unul față de celălalt și să lăsați lucrurile să-și urmeze cursul. Uită de neînțelegeri și acceptă cu calm totul așa cum este, fără să te aștepți sau să faci nimic. Lasă fiica să-și trăiască viața, să-și treacă prin lecții, să devină o cu adevărat adultă. Ea va reuși, fără îndoială. Când devine o femeie matură, independentă, încrezătoare în sine și este în sfârșit fericită, atunci relațiile cu tine se vor îmbunătăți cu siguranță. Trebuie doar să așteptați cu calm acest lucru, crezând că așa va fi.

Inna Kriksunova, pentru Fontanka.ru