จิตวิทยาระบบเวกเตอร์ ปกป้องพ่อแม่มากเกินไป
พ่อและแม่เป็นคนที่ใกล้ชิดที่สุดในชีวิตของคนส่วนใหญ่ อย่างไรก็ตาม เมื่อถึงจุดหนึ่ง พ่อแม่และลูกจะต้องจากกัน ไม่ว่าจะยากลำบากเพียงใด บ่อยครั้ง ผู้ใหญ่ที่อาศัยอยู่ภายใต้การดูแลอย่างใกล้ชิดของคนรุ่นก่อน ประสบกับความทุกข์ยากจากความรักและการเป็นผู้ปกครองที่มากเกินไป แต่ไม่สามารถปฏิเสธได้ไม่ว่าด้วยวิธีใดก็ตาม กลัวที่จะขุ่นเคืองแก่มารดาหรือบิดาของตน วิธีสร้างขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพในการสื่อสารกับผู้ปกครองเพื่อไม่ให้ได้รับความสนใจเพิ่มขึ้นและในขณะเดียวกันก็รักษาความสัมพันธ์ที่ดีกับพวกเขาไว้
หลายคนไม่รู้วิธีกำจัดพ่อแม่ที่ปกป้องตัวเองมากเกินไป
ในช่วงไม่กี่สิบปีที่ผ่านมา แนวโน้มที่จะย้ายออกจากบ้านพ่อแม่เมื่อเริ่มโตเป็นผู้ใหญ่กลายเป็นเรื่องปกติมากขึ้น อย่างไรก็ตาม คนหนุ่มสาวจำนวนมากยังคงอาศัยอยู่กับพ่อแม่ของพวกเขาแม้อายุ 20 หรือ 30 ปี นั่นเป็นสาเหตุที่ทำให้พวกเขารู้สึกไม่สบายใจบ่อยครั้ง หากคุณ "มี" พ่อแม่ที่ปกป้องตัวเองมากเกินไป คุณจะรู้โดยตรงว่าการกลับบ้านล่าช้าหมายความว่าอย่างไร หรือ ตัวอย่างเช่น วิธีจัดการงบประมาณส่วนบุคคลของคุณ ไม่ต้องพูดถึง ชีวิตส่วนตัว... อย่างดีที่สุด คุณจะได้รับรายงานเกี่ยวกับสิ่งที่กินเป็นอาหารกลางวันและสวมหมวกหรือไม่
ความจริงที่ว่าพ่อแม่ต้องการปกป้องลูกของพวกเขาแม้ว่าจะเป็นอิสระอย่างสมบูรณ์จากปัญหาและความยากลำบากทุกประเภทเป็นเรื่องปกติ
อย่างไรก็ตาม การควบคุมที่เกินขอบเขตใดๆ การกำหนดความคิดเห็นและกฎเกณฑ์ของชีวิตจะไม่ทำให้คนที่มีเหตุผลพอใจ ความสัมพันธ์ดังกล่าวระหว่างเด็กที่โตแล้วกับผู้ปกครองไม่สามารถเรียกได้ว่าเป็นเรื่องปกติและเพื่อแก้ไขให้ถูกต้องจึงจำเป็นต้องใช้มาตรการที่ค่อนข้างรุนแรง ผู้อ่านฟอรัมของเราคุยกันมาหลายปีแล้วว่าทำอย่างไรจึงจะได้รับอิสรภาพจากพ่อแม่ แต่ในขณะเดียวกันก็รักษาความสัมพันธ์ที่อบอุ่นและเป็นกันเองกับพวกเขา
บางคนชอบที่จะ "แยกย้าย" อย่างเด็ดเดี่ยวจากตัวแทนของคนรุ่นก่อนและเติมเต็มการกระแทกของตัวเองในขณะที่ดูเหมือนว่าถูกต้องมากกว่าสำหรับบางคนที่จะยอมรับกฎของเกมแม่และพ่อเพื่อไม่ให้พวกเขาอารมณ์เสียและไม่ต้องกังวล .
มักจะเป็นเรื่องยากสำหรับเด็กที่โตแล้วที่จะแยกจากพ่อแม่
เมื่อเร็ว ๆ นี้ หนึ่งในผู้อ่านฟอรัมของเราได้สร้างชุดข้อความเพื่อถามผู้ใช้ว่าจะผลักแม่ของพวกเขาให้ย้ายออกจากอพาร์ตเมนต์ของเธอได้อย่างไร ในข้อความของเธอ หญิงสาวกล่าวว่า . ของพวกเขา อยู่ด้วยกันทำให้เธอรู้สึกไม่สบายทางจิตใจและในทุกๆ วัน แต่เธอได้ปวดหัวกับความพยายามที่จะค้นหาคำพูดที่ถูกต้องและขอให้พ่อแม่ของเธอหาที่อื่นเพื่ออยู่อาศัย
พ่อของผู้เขียนนอกใจแม่ซึ่งเรียนรู้จากสิ่งนี้ไปอาศัยอยู่กับลูกสาวของเธอ เป็นเวลาสามเดือนแล้ว ที่พ่อแม่รังแกผู้หญิงคนนั้นด้วยการเรียกร้อง: คุณไม่สามารถตื่นเช้าเพราะเธอปลุกเธอ อย่ากินมากเกินไป และไม่ต้องสงสัยเลยในการวางแผนซื้อของชำจากคุณ เป็นเจ้าของ.
นอกจากนี้ แม่ของผู้อ่านของเราด้วยน้ำเสียงที่เป็นระเบียบบอกให้เธอกลับบ้านหลังเลิกงานและไม่อ้อยอิ่งอยู่ที่ใด อีกหัวข้อหนึ่งคือการเปรียบเทียบลูกสาวกับทายาทที่แต่งงานแล้วของเพื่อนของเธอ ...
อพาร์ทเมนต์ถูกซื้อโดยพ่อของหญิงสาวผู้ซึ่งกลับมาบ้านในอีกหนึ่งวันต่อมาเพื่อขอการให้อภัยจากภรรยาของเขา ทุกการสื่อสารระหว่างแม่และพ่อของผู้เขียนจบลงด้วยเรื่องอื้อฉาว สิ่งเดียวกันนี้เกิดขึ้นเมื่อลูกสาวบอกพ่อแม่ว่าเธอควรหาที่อื่น ผู้อ่านสูญเสียและไม่เข้าใจในสิ่งที่ต้องทำต่อไปอย่างสมบูรณ์ ดังนั้นจึงพูดถึงปัญหาของเธอในฟอรัม
ตำนานเก่า
ตามที่นักจิตอายุรเวท Aina Gromova ตั้งข้อสังเกต สถานการณ์นี้เป็นเรื่องปกติสำหรับครอบครัวชาวรัสเซีย “ในความคิดของชาวรัสเซียและผู้อยู่อาศัยในประเทศหลังโซเวียต โดยหลักการแล้ว ไม่มีสิ่งที่เรียกว่า “พรมแดนที่แข็งแรง” วิธีการแทรกซึมเข้าไปในพื้นที่ใกล้ชิดของกันและกันมากเกินไปและสืบทอดจากรุ่นสู่รุ่น กับบุคคลสำคัญทั้งหมด เป็นเรื่องปกติที่จะสร้างความสัมพันธ์บนหลักการควบรวมกิจการ แต่บรรทัดฐานคือการเคารพซึ่งกันและกันและเข้าใจว่าคนสองคน (!) แยกจากกันอาศัยอยู่เคียงข้างกัน” ผู้เชี่ยวชาญของเราเชื่อ
การพึ่งพาอาศัยกันระหว่างพ่อแม่และลูกแพร่หลายในประเทศของเรา
ผู้อ่านฟอรัมของเราส่วนใหญ่แน่ใจว่าผู้เขียนโพสต์ต้องการจุด i ที่เกี่ยวข้องกับแม่ของเธออย่างเร่งด่วน และทำให้ชัดเจนว่าเธอเป็นผู้ใหญ่ที่ไม่ต้องการคำแนะนำในการใช้ชีวิต หากล้มเหลว จำเป็นต้องยืนกรานให้ผู้ปกครองย้ายออก ไม่ว่าจะทำได้ยากเพียงใด
“เธอกำลังจัดการกับคุณ พูดโดยตรง: พวกเขาเป็นทางเลือกของพวกเขา - ที่จะให้กำเนิดคุณ ทางเลือกของพวกเขา - เพื่อซื้ออพาร์ทเมนต์ให้คุณ แต่ปล่อยให้พวกเขาจัดการกับปัญหาของพวกเขาเอง - คุณมีชีวิตที่เป็นอิสระอย่างสมบูรณ์ของคุณเอง พูดคุยกับเธอโดยตรงและขอให้เธอย้าย อย่าให้ผู้หญิงที่ไม่เคารพคุณมาปกครองชีวิตคุณ” นักวิจารณ์คนหนึ่งแนะนำ
อย่างไรก็ตาม มีบางคนที่เชื่อว่าความปรารถนาที่จะไล่แม่ออกจากประตูซึ่งเพิ่งประสบกับการทรยศต่อสามีของเธอนั้นถือว่าไร้มนุษยธรรม
หลายคนแนะนำให้ผู้อ่านของเราอดทนต่อความรู้สึกไม่สบายที่อาศัยอยู่ร่วมกับแม่ของเธอเพื่อที่จะสนับสนุนเธอและกลายเป็นการสนับสนุนที่แท้จริง
“แม่ของคุณคือ สถานการณ์ที่ยากลำบากพึ่งได้รับความช่วยเหลือ คนที่รัก- ลูกสาวตัวเอง แปลกยังไง ? เธอเลี้ยงดูคุณ เลี้ยงดูคุณ แก้ปัญหาของคุณ และคุณบอกเธอว่า: "ออกไป คิดออกเอง" ท้ายที่สุดไม่มีใครเป็นหนี้ใครเลยใช่ไหม? ผู้อ่านคนหนึ่งทำให้ผู้เขียนอับอาย หลายคนยังชี้ให้เห็นถึงเด็กผู้หญิงที่มีปัญหาว่าเธอไม่ได้ซื้ออพาร์ทเมนต์ด้วยตัวเอง ดังนั้นเธอจึงต้องตามใจพ่อแม่ของเธอ และอนุญาตให้พวกเขาใช้ที่อยู่อาศัยได้ตามต้องการในคำขอแรก .
ผู้อ่านของเราไม่รู้วิธีสร้างขอบเขตในการสื่อสารกับแม่ของเธอ
ท่ามกลางความคิดเห็นคือ คำแนะนำการปฏิบัติเกี่ยวกับวิธีการแก้ไขข้อขัดแย้งกับ "เลือดน้อย" - นั่นคือย้ายไปหาพ่อสักพักเพื่อให้ผู้หญิงถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังและเบื่อ ... บางทีนี่อาจเป็นวิธีที่เธอจะเริ่มตอบสนองต่อสามีของเธอแตกต่างไปจากนี้ ต่อเขาในความพยายามที่จะประนีประนอม
เหตุผลคืออะไร
Aina Gromova เชื่อว่าปัญหาของการป้องกันมากเกินไปและการละเมิดขอบเขตส่วนบุคคลเริ่มต้นในวัยเด็กเสมอ “เมื่อลูกเกิดมา พ่อแม่ของเขาได้สร้าง "โปรแกรม" บางอย่างสำหรับเขาแล้ว - พวกเขารู้ว่าเขาควรเติบโตอย่างไร เขาควรคิดอย่างไร แน่นอนว่าพวกเขาคิดถูกในบางแง่มุม เพราะเป็นหน้าที่ของพ่อกับแม่ที่จะต้องเติมความรู้ ทักษะ และคุณค่าให้ลูก อย่างไรก็ตาม บ่อยครั้งที่พวกเขาไปไกลเกินไป พวกเขาเริ่มให้ความรู้แก่ลูกด้วยการบิดเบือน ถ่ายทอดงานของพวกเขาอย่างไม่มีขอบเขต โดยไม่เข้าใจว่านี่เป็นคนละคน ว่าเขาไม่ใช่ทรัพย์สินของพวกเขา
นักจิตอายุรเวทมั่นใจว่าในพื้นที่หลังโซเวียต คนส่วนใหญ่ไม่มีนิสัยเคารพพื้นที่ส่วนตัวของคนอื่น ไม่เพียงแต่เกี่ยวกับดินแดนเท่านั้น แต่ยังรวมถึงทางเลือกและความรับผิดชอบของบุคคลอื่นด้วย
เป็นผลให้เด็กมักจะกลายเป็นตัวประกันต่อทัศนคติของพ่อแม่ซึ่งเขาไม่สามารถกำจัดได้แม้ในวัยผู้ใหญ่
สิ่งสำคัญคือเด็กต้องแสดงพ่อแม่ในเวลาที่โตแล้ว
บุคคลดังกล่าวไม่มีความคิดเห็นและค่านิยมของตนเอง แต่มีความเชื่อมั่นอย่างแรงกล้าว่าเขา "เป็นหนี้" พ่อแม่ของเขา เพียงเพราะพวกเขาให้กำเนิดและเลี้ยงดูเขา การควบรวมกิจการดังกล่าวนำไปสู่ความขัดแย้งอย่างต่อเนื่องในที่สุด ตั้งแต่แรกเกิด เด็กที่มีภาวะพึ่งพิงเรียนรู้ที่จะสร้างความสัมพันธ์กับบุคคลสำคัญทั้งหมดบนหลักการของการแทรกซึมซึ่งกันและกันในพื้นที่ใกล้ชิดและไม่มีขอบเขต และไม่ว่าเขาเองจะ "บีบคอ" ผู้ที่ใกล้ชิดกับเขาด้วยการควบคุมของเขาหรือเขาจะ "หายใจไม่ออก" ซึ่งอยู่ภายใต้การดูแลที่มากเกินไป
จะเป็นอย่างไรต่อไป?
ตามที่นักจิตอายุรเวท Aina Gromova กล่าวว่าในครอบครัวที่พ่อแม่ปกป้องลูกที่โตเต็มที่ไม่เคยมีขอบเขตระหว่างบุคคล สถานการณ์นี้เกิดขึ้นในครอบครัวของหญิงสาวที่เขียนในฟอรัมของเราเช่นกัน “พ่อกับแม่ของเธอใช้ชีวิตได้ไม่ดีนัก และทุกอย่างก็มาถึงผลลัพธ์ที่สมเหตุสมผล แม่ตัดสินใจย้ายไปอยู่กับลูกสาวโดยไม่รู้ว่าเธอมีสิทธิ์ในชีวิตของตัวเอง” Aina Gromova กล่าว
ดังนั้นนางเอกของเราจึงพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์ที่แม่ของเธอบอกให้เธอใช้ชีวิตโดยไม่เข้าใจเจตจำนงเสรีของเธอที่แยกจากกัน ไม่เห็นความแตกต่างระหว่างความปรารถนาของเธอกับความต้องการของลูกสาวของเธอ
ประการแรก ผู้เขียนโพสต์ เช่นเดียวกับทุกคนที่ทุกข์ทรมานจากการคุ้มครองมากเกินไปของผู้ปกครอง จำเป็นต้องรับรู้ถึงความเป็นเอกราชในความสัมพันธ์กับพวกเขา และเริ่มที่จะทำลายมัน โดยให้ความสำคัญกับความปรารถนาของพวกเขามากกว่าและไม่ได้ถูกนำโดยผู้ปกครอง
ในเวลาเดียวกัน เป็นสิ่งสำคัญที่จะไม่อนุญาตให้ผู้ปกครองจัดการกับตัวเอง - จำเป็นต้องยืนกรานอย่างชัดเจนในตำแหน่งและแสดงความคิดเห็นและคำขอของตนเองในแง่ของการมีปฏิสัมพันธ์และการแก้ไขข้อขัดแย้งเพิ่มเติม ด้วยวิธีนี้เท่านั้นที่คุณสามารถสร้างขอบเขตระหว่างตัวคุณกับแม่ที่ห่วงใยจนหายใจไม่ออก และรักษาความสัมพันธ์ที่อบอุ่นและไว้ใจได้กับเธอ
ไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะอธิบายให้ผู้คนฟังว่าการป้องกันมากเกินไปอาจเป็นปัญหาที่แท้จริงได้ น้อยคนนักที่จะเข้าใจเรื่องนี้ เพราะมันไม่ดีเลยที่จะบ่นว่า “มาก ความรักที่แข็งแกร่ง“แต่อันที่จริง นี่เป็นปัญหาและมักจะเป็นปัญหาใหญ่มาก การปกป้องโดยผู้ปกครองมากเกินไปมีผลกระทบต่อเด็กอย่างไร และจะกำจัดการป้องกันมากเกินไปได้อย่างไร เราจะพยายามตอบคำถามเหล่านี้และคำถามอื่นๆ ในบทความนี้
มันเป็นอย่างไรที่จะอยู่ในการดูแลของแม่มากเกินไปเป็นไปไม่ได้ที่จะจินตนาการถึงคนที่ไม่เคยมีประสบการณ์ และบทความนี้ทั้งหมดจะฟังดูแปลกและลำเอียงสำหรับคนที่ถูกลิดรอน ความรักของแม่ในวัยเด็ก แน่นอนว่ามันเป็นเรื่องยากมากสำหรับเด็กกำพร้าหรือผู้ที่ขาดความสนใจจากแม่ในการมีชีวิตอยู่ในโลกนี้ แต่นี่เป็นเรื่องราวที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงและบทความนี้ไม่เกี่ยวกับหัวข้อนี้ บทความนี้อุทิศให้กับทุกคนที่เติบโตขึ้น (หรืออาจจะยังมีชีวิตอยู่ในตอนนี้) ในการปกป้องแม่มากเกินไป อ่านด้านล่างเกี่ยวกับผลทางจิตวิทยาของปรากฏการณ์นี้ที่มีต่อเด็ก ตลอดจนวิธีการใช้ชีวิตก่อน ระหว่าง และหลังการป้องกันมากเกินไป
Overprotection ผ่านสายตาของเด็ก วัยรุ่น และผู้ใหญ่
แม่ที่กระสับกระส่ายและห่วงใยมากเกินไปไม่น่ากลัวสำหรับผู้ใหญ่ที่อยู่รายรอบ แม้ว่าภายนอกจะดูค่อนข้างน่ารำคาญ แต่ในขณะเดียวกัน ทุกคนก็เข้าใจดีว่านี่ไม่ใช่อะไรมากไปกว่าความรักที่มีต่อลูกของเธอ ความรักทำร้ายใครได้ไหม? ในทางตรงกันข้าม สำหรับเราแล้ว ดูเหมือนว่าเธอเป็นแม่ที่สง่างามและเป็นแม่ที่ดีที่สุดในโลก
แต่มันคือ? การคุ้มครองเด็กมากเกินไปมีลักษณะอย่างไร? ตัวเล็กและโตแล้ว ลองดูสถานการณ์ผ่านสายตาของเขา แต่ก่อนอื่น เรามาดูกันว่าความรู้สึกทั่วไปที่เชื่อมโยงระหว่างแม่กับลูกเป็นอย่างไร
ทุกคนรู้ดีว่าเด็กน้อยรักพ่อแม่มาก แต่ "ความรัก" คืออะไร? เหมือนกับคนที่คุณรักหรือบ้านเกิดเมืองนอนหรือไม่? หรืออาจจะคล้ายกับความรักในน้ำซุปที่อร่อย? ไม่ ความรักของลูกที่มีต่อพ่อแม่นั้นพิเศษ ไม่เหมือนความรู้สึกอื่นๆ นี่เป็นสิ่งที่แนบมาเป็นพิเศษเพื่อพูดการพึ่งพาทางจิตวิทยาบางอย่าง ความรู้สึกนี้มีพื้นฐานมาจากความรู้สึกจิตใต้สำนึกที่สำคัญมาก นั่นคือ ความปลอดภัยในโลก วัยเด็กนั้นไร้กังวลเพราะความรู้สึกไม่มีภัยคุกคาม - คุณมีอาหารมากมาย มีหลังคาคลุมศีรษะ เสื้อผ้าที่อบอุ่น ของเล่นที่น่าสนใจ เช่นเดียวกับความรักและความเสน่หา และทั้งหมดนี้มาจากไหน เด็กไม่สนใจเลย - เขาไม่ได้คิดเรื่องนี้ด้วยซ้ำ
ในวัยเด็กดูเหมือนว่าเด็กทุกคนที่พ่อของเขาจะแข็งแกร่งที่สุดในโลกและแม่ของเขาก็ใจดีที่สุด นี่เป็นความรู้สึกปกติอย่างสมบูรณ์ แต่เด็กเป็นคนที่แยกจากกันและเติบโตขึ้นเขาเริ่มรู้สึกถึงความปรารถนาของตัวเองลักษณะของตัวเอง เขามีบุคลิกและโลกทัศน์ของตัวเอง และในไม่ช้าลูกก็เริ่มเข้าใจว่าพ่อกับแม่เป็นคนที่ให้อะไรเขามากมายแต่ก็ห้ามมาก ๆ ปิดกั้นเสรีภาพ สอน บังคับเขาให้ทำในสิ่งที่เขาไม่ต้องการ ไม่มีเด็กคนไหนในโลกนี้ที่เมื่อโตขึ้นเรื่อยๆ ไม่อยากเป็นผู้ใหญ่อย่างรวดเร็ว เลือกด้วยตัวเองว่าจะทำอะไรและไม่ควรทำ และเมื่ออายุในช่วงเปลี่ยนผ่านเริ่มต้นขึ้น เด็กก็เริ่มพยายาม - รับผิดชอบต่อชีวิตของเขาเอง นั่นคือเขาเริ่มพยายามทำให้ตัวเองมีความรู้สึกปลอดภัยเช่นเดียวกับที่พ่อแม่มอบให้เขา
พ่อแม่ในขณะที่ลูกยังเล็ก พ่อแม่พยายามปลูกฝังคุณสมบัติเชิงบวกจำนวนสูงสุดที่เขาจะนำไปใช้ในวัยผู้ใหญ่ในตัวเขา ตราบใดที่เด็กพึ่งพาพ่อแม่ พวกเขาสามารถโน้มน้าวเขา - และเพียงในการทำความเข้าใจลูกของเขาเอง มันขึ้นอยู่กับการพัฒนาและตระหนักถึงบุคคลที่เขาเติบโตขึ้นมา มีคนทำได้ดีกว่าและบางคนก็แขวนความซับซ้อนและปัญหาของตัวเองกับลูก ๆ แต่ไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง การก่อตัวของคนใหม่เกิดขึ้นอย่างแม่นยำเมื่อสิ้นสุดอายุเฉพาะกาล - ประมาณที่อายุ 17-19 ปี และทุกอย่างที่พ่อแม่สอนเขาในช่วงวัยเด็กเขาเริ่มนำไปใช้ในชีวิต
จะเกิดอะไรขึ้นในครอบครัวที่มีผู้ปกครองดูแลมากเกินไป? แม่รักลูกมากและเป็นห่วงสุขภาพของเขาตลอดเวลา จากภายนอกอาจดูเหมือนว่าเธอกำลังคิดถึงความปรารถนาของเขา แต่มันไม่ใช่ เธออยู่เหนือความปรารถนาของเขา ขัดขวางไม่ให้เขาพัฒนา พวกเขาซื้อของเล่นให้เขาก่อนที่เขาจะสมควรได้รับ เขาได้รับมอบความรักและความห่วงใยมากกว่าที่เขาต้องการ และแน่นอนว่าเด็กชอบมันโดยเฉพาะตอนอายุยังน้อย แต่สิ่งนี้นำไปสู่อะไร?
แม่ด้วยความปกป้องมากเกินไปของเธอทำให้เด็กขาดความกดดันจากภูมิประเทศนั่นคือการขาดแคลน พูดง่ายๆคือปกป้องเขาจากความผิดพลาด เมื่อมองแวบแรก มันวิเศษมาก แต่ถ้าคุณมองสถานการณ์ให้ละเอียดยิ่งขึ้น ตรงกันข้ามก็คือความจริง เพื่อให้เข้าใจว่าพื้นแข็งและไฟก็ร้อน เด็กน้อยคุณต้องคุกเข่าลงและจุดไฟเผาครั้งแรกในชีวิต เพื่อให้เข้าใจว่ามิตรภาพที่แท้จริง รักแรกพบ การทรยศหักหลังคืออะไร คุณต้องหาเพื่อนคนแรกตั้งแต่อายุ 3 ขวบ ตกหลุมรักครั้งแรกแม้อายุ 6 ขวบ และยังสัมผัสได้ถึงการหักหลังของคนที่คุณรัก ถึงแม้ว่าอีก 10 ปีข้างหน้า ทั้งหมดนี้มาพร้อมกับประสบการณ์ แต่สิ่งเหล่านี้เป็นประสบการณ์ของเด็กซึ่งควรจะเป็นในชีวิตของเขา เขาต้องร้องไห้อย่างขมขื่นและชื่นชมยินดี เขาต้องประสบกับทุกสิ่ง แม้ว่าบางครั้งมันจะเจ็บปวดและไม่ถูกใจก็ตาม
และภายใต้เงื่อนไขของการปกป้องผู้ปกครองมากเกินไป สิ่งนี้เป็นไปไม่ได้เลย: ไม่มีใครยอมให้คุณล้มและหักเข่าแล้วร้องไห้อย่างขมขื่นกับมัน แม่คอยเฝ้าดูว่าลูกไม่หิวมาก - และให้อาหารก่อนที่เขาจะมีเวลาสร้างความรู้สึกหิว แม่ทำความสะอาดห้องเอง เธอจะซักเสื้อผ้าตามลูก เธอไม่ได้คิดที่จะสอนทักษะเหล่านี้ทั้งหมดให้เธอ - เธอยินดีที่จะทำงานนี้ เขาจะใช้ชีวิตหลังจากนั้นได้อย่างไร? ตามกฎแล้วแม่ไม่ได้คิดถึงเรื่องนี้ในขณะนี้
การไม่มีปัญหาอุปสรรค - นี่คือหายนะที่แท้จริง ความปรารถนาของตัวเองไม่พัฒนา เด็กไม่ได้เรียนรู้อะไรเลย และธรรมชาติไม่ได้เอื้อเฟื้อเผื่อแผ่อย่างที่คิด และทุกคนก็มีเวลาจำกัดสำหรับงานนี้ จนถึงช่วงปลายวัยรุ่น ในวัยผู้ใหญ่ เราเพียงแค่ตระหนักในตนเอง พัฒนาสติปัญญา แต่หลายอย่างจะหายไปตลอดกาล
ชีวิตของเด็กภายใต้การดูแลมากเกินไปเป็นอย่างไร? แตกต่างกัน เด็กคนนี้เริ่มอยู่ภายใต้การดูแลมากเกินไปในลักษณะที่เขาประสบความสำเร็จทั้งนี้ขึ้นอยู่กับเวกเตอร์ของพวกเขา เด็กบางคนที่อายุยังน้อยเริ่มป่วยหนัก ใช้ความสนใจของแม่เหมือนยาเสพย์ติด ผูกมัดเธอไว้กับตัวเองมากขึ้นเรื่อยๆ พวกเขาเข้าใจดีว่าพวกเขาสามารถใช้ความเจ็บป่วยและแก้ปัญหาได้อย่างแท้จริง ตัวอย่างเช่น คุณไม่สามารถไปที่ โรงเรียนอนุบาลแม่จะเสียใจถ้าฉันร้องไห้ นอกจากนี้คุณสามารถหลีกเลี่ยงโรงเรียน - เพราะคุณสามารถเรียนที่บ้านกับแม่ได้ ลูกไม่รู้ตัวว่า วัยผู้ใหญ่จะมาถึงในไม่ช้าและมันจะยากมากสำหรับเขา สำหรับสิ่งนี้ เขาต้องการแม่ที่สามารถทำให้เขามีชีวิตที่สมบูรณ์ได้
แน่นอน ตอนฉันยังเด็ก ฉันไม่รู้ว่าแม่ปกป้องฉันมากเกินไป สำหรับฉัน เธอเป็นเรื่องปกติอย่างสมบูรณ์ และฉันรักเธอมาก
หนึ่งในความทรงจำแรกในชีวิตในวัยเด็กของฉัน คือ ตอนที่ฉันยังเด็ก ฉันไล่ตามกระรอกและย้ายไปที่อื่น ที่ซึ่งฉันได้ผูกมิตรกับผู้หญิงบางคนในทันที เราถักเปียตุ๊กตาของเธอและพูดคุยเกี่ยวกับสาว ๆ ของเราเอง และตอนนี้ฉันกำลังกลับไปที่บ้าน - แม่ของฉันวิ่งไปหาฉันเธอร้องไห้อย่างขมขื่นคุกเข่าต่อหน้าฉันและจูบมือของฉัน เธอยิ้มอย่างมีความสุขและพูดว่า "โอ้ โอ้ เธอยังมีชีวิตอยู่ ช่างเป็นความสุขจริงๆ แต่ฉันคิดว่ามีเรื่องเลวร้ายเกิดขึ้น" ฉันเข้าใจว่าเธอรักฉันมากและมีความสุขมากที่ได้พบฉัน แต่ฉันเข้าใจว่าตอนนี้ฉันสามารถเรียกร้องอะไรก็ได้จากแม่ มิฉะนั้น เพราะฉันหลงทางได้ ฉันเป็นเด็กที่ฉลาดแกมโกงและมักใช้ความสามารถในการประทับใจของแม่
ที่ วัยรุ่นฉันรู้สึกหงุดหงิดกับการปกป้องมากเกินไปของเธอ ฉันจำได้ว่าฉันไปโรงเรียนดนตรี และเกือบทุกครั้งที่แม่ของฉันรอฉันอยู่ที่ป้ายรถเมล์ เธอมาแต่เช้าและมักจะหนาวหรือเปียกฝน เธอเหมือนลูกสุนัขหลงทางที่มองเข้าไปในดวงตาอย่างคร่ำครวญ เธอรู้สึกผิดที่ได้พบฉันซึ่งเป็น "ดิลดา" วัย 15 ปี ที่เป็นผู้ใหญ่แล้ว หัวสูงกว่าเธอ ฉันต้องยับยั้งอาการระคายเคืองและตอบด้วยฟันกรีดว่าไม่เป็นไรที่เธอมาพบฉัน
ในช่วงที่เป็นนักศึกษา ฉันรู้สึกละอายใจกับแม่และพฤติกรรมของเธอ ฉันไม่เคยซ่อนที่ฉันจะไป ฉันเตือนเสมอเมื่อฉันจะกลับมา ฉันทิ้งโทรศัพท์บ้านของเพื่อนที่ฉันไปเสมอ (จากนั้นก็ไม่มีโทรศัพท์มือถือ) แต่ฉันไม่มีเวลาไปถึงจุดหมายเมื่อแม่ของฉันกดหมายเลขนี้แล้ว: “ลูกสาวของคุณเป็นอย่างไร เธอมาถึงตามปกติแล้วใช่ไหม ทันทีที่มันมาถึง!” แต่หลังจากนั้น 10 นาทีโดยไม่รอสาย เธอก็โทรมาอีกครั้งเพื่อถามว่าฉันมาถึงแล้วหรือยัง จนโทรกลับถึงที่หมาย อย่างไรก็ตาม ต่อมาเธอมักจะขอโทษและบอกว่าเธอเข้าใจว่าเธอทำให้ฉันรู้สึกอับอาย แต่เธอก็ช่วยตัวเองไม่ได้
ไม่ใช่เด็กทุกคนที่จะใช้ประโยชน์จากการป้องกันมากเกินไป คนอื่นๆ - ในการตอบสนองต่อการปกป้องมากเกินไป - กลายเป็นคนก้าวร้าวและพยายามอย่างเต็มที่เพื่อหนีจากพ่อแม่ ซึ่งนำไปสู่ความเครียดที่รุนแรงสำหรับผู้เข้าร่วมทุกคนในสถานการณ์นี้ ส่วนคนอื่น ๆ ก็กลายเป็นคนอ่อนแอโดยสมบูรณ์และยังคงเป็นเด็กไปตลอดชีวิต จริงหรือที่ "ลูกชายของแม่" เป็นคำอธิบายเชิงบวกสำหรับทารก แต่เมื่อโตขึ้น มันก็กลายเป็นลักษณะเชิงลบเช่นกัน ทำให้ชายวัย 40 ปีเป็น "tyutu" ที่เอาแต่ใจจริงๆ
บุคคลที่เติบโตขึ้นมาภายใต้อิทธิพลของการปกป้องมากเกินไปของผู้ปกครองมักมีปัญหาทางจิตใจ ใหญ่กว่าหรือเล็กกว่า แต่ถ้าคุณโตมาภายใต้แอกของการปกป้องตัวเองมากเกินไปหรืออยู่ภายใต้แอก โปรดอ่านย่อหน้าต่อไปนี้ บางทีมันอาจช่วยให้คุณเข้าใจพ่อแม่ของคุณ แม่ของคุณ
การปกป้องมากเกินไปเป็นคำสาปสำหรับเด็ก คำสาปสำหรับแม่
การป้องกันมากเกินไปมีสัญญาณทั้งหมดของการป้องกันเด็กมากเกินไป ตามกฎแล้วจะเริ่มทันทีด้วยการคลอดบุตรและน่าเสียดายที่ยังไม่จบแม้ว่าเด็กจะโตขึ้น
ไม่ว่าเด็กที่โตมากับการดูแลมากเกินไปอาจฟังดูแปลกใจสักเพียงใด แต่สำหรับแม่ อาการของเธอเองกลับกลายเป็นความทุกข์ทรมานอย่างมาก และผู้หญิงที่มีเวกเตอร์ผสมกันมักจะต้องทนทุกข์ทรมานจากโรคนี้ - ทางทวารหนักและภาพ นอกจากสัญชาตญาณความเป็นแม่ที่แข็งแกร่งที่ปรากฏในพวกเขาตั้งแต่แรกเกิดยังมีความรู้สึกเพิ่ม ความผูกพันทางอารมณ์ในเวกเตอร์ภาพ และถ้าสิ่งหลังไม่ได้ตระหนักในความเห็นอกเห็นใจ แต่ด้วยความกลัวอย่างต่อเนื่องสำหรับเด็ก เธอก็กลายเป็นแม่ที่เอาใจใส่อย่างยิ่ง ซึ่งการปกป้องมากเกินไปจะกลายเป็นการกระทำที่ครอบงำจิตใจ
ความวิตกกังวลอย่างต่อเนื่องความคิดที่น่ารำคาญเกี่ยวกับโศกนาฏกรรมที่เกิดขึ้นเอง - กลัวที่จะทรมานเธอ ความกลัวของเด็กค่อยๆ เปลี่ยนชีวิตของคนๆ นั้นให้กลายเป็นขุมนรกที่แท้จริง แน่นอนใน ปฐมวัยเมื่อเด็กอยู่ในสายตาตลอดเวลาที่บ้านภายใต้ปีกของเขาเองจะไม่รู้สึกอย่างนั้น แต่ทันทีที่เขาหายตัวไปจากสายตา คำถามในจิตใต้สำนึกก็เริ่มต้นขึ้นทันที: เกิดอะไรขึ้นถ้าเกิดอะไรขึ้น? เกิดอะไรขึ้นถ้าคุณประสบอุบัติเหตุ? และจู่ ๆ พวกอันธพาลก็เอาชนะ? และทันใดนั้น ทันใดนั้น ทันใดนั้น? แต่ทุกปีเขาออกไปเป็นระยะเวลาที่เพิ่มขึ้น: ไปโรงเรียนก่อน จากนั้นไปแวดวงและเพื่อนฝูง และต่อมา - โดยทั่วไปแล้วมักจะพยายามออกจากบ้าน และทุกครั้งที่ความวิตกกังวลนี้ ความกลัวต่อชีวิตของเขา มันเหมือนกับอาการคันที่ไม่สามารถกำจัดได้
ฉันจำได้ว่าตอนที่น้องชายของฉันอายุ 13 ปี เขาไปเรียนคาราเต้และไม่กลับมาตามเวลาที่กำหนด แม่เป็นกังวล ฉันกับพ่อก็ทำให้เธอสงบลง อาจเป็นเพราะรถเมล์เสียหรืออะไรทำนองนั้น แต่หนึ่งชั่วโมงผ่านไป พี่ชายก็ไม่อยู่ที่นั่น ข้างนอกเริ่มมืดอย่างรวดเร็ว แม่ของฉันรีบวิ่งไปรอบๆ อพาร์ตเมนต์ ไม่พบที่สำหรับตัวเอง เธอบอกว่าขาของเธอกลายเป็นผ้าฝ้ายและสภาพก็เริ่มขึ้นราวกับว่าคุณกำลังหมดสติ เธอกลัวและความกลัวของเธอคือสัตว์ เมื่อพี่ชายของเธอไม่มาและสองชั่วโมงต่อมา เธอจึงแต่งตัวและวิ่งไปที่ป้ายรถเมล์ แต่หลังจากผ่านไป 10 นาที เธอกลับมาเพื่อดูว่าเขามาหรือยัง ถ้าพวกเขาคิดถึงกัน เขาไม่อยู่ แม่กรีดพ่อ บีบมือ บังคับพ่อให้หนีไปที่ไหนสักแห่งเพื่อตามหาพี่ชาย ฉันตัวเล็กและแต่งตัวเร่งรีบด้วยเพื่อไม่ให้ถูกทิ้งให้อยู่บ้านคนเดียว เรารีบวิ่งไปตามถนนที่มืดมิด ฉันกลัวมาก ดูเหมือนว่าศพของพี่ชายฉันควรจะนอนอยู่หลังพุ่มไม้ที่ใกล้ที่สุด เพราะแม่ของฉันคร่ำครวญไม่หยุดหย่อนว่ามีบางอย่างเกิดขึ้นกับเขา โศกนาฏกรรมก็เกิดขึ้น ผ่านไป 4 ชั่วโมง เวลา 20.00 น. เรากลับบ้านอย่างเหนื่อยอ่อน แม่ต้องการวิ่งไปหาตำรวจ แต่พ่อบอกว่าไม่มีเหตุผล
จากนั้นแม่ของฉันก็วิ่งออกไปที่ทางเดิน ประตูยังคงเปิดอยู่และฉันได้ยินเสียงเธอสะอื้นในลิฟต์ - เธอคุกเข่ากอดประตูลิฟต์และพูดผ่านประตูที่ไม่มีชีวิตชีวา "ได้โปรดพาเขามา ... ได้โปรดพาเขามา .... ได้โปรดพาเขามา ... " เธอไปแล้ว ไม่มีน้ำตา และผิวก็ซีดราวกับโปร่งใส นี่เป็นความทรงจำในวัยเด็กที่น่ากลัวมาก เมื่อฉันคิดว่าแม่กำลังจะตาย
พี่ชายของฉันมาตอน 21.00 น. ราวกับว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น เขาเพิ่งนั่งกับเพื่อน ๆ ขณะที่เขาอธิบายการมาสายของเขา อย่างไรก็ตาม เวลา 21.00 น. เป็นช่วงเวลาที่เขาไม่ได้รับอนุญาตให้กลับบ้าน ดังนั้นเขาจึงมาถึงตรงเวลา
ทุกครั้งที่เด็กกลับบ้าน ทั้งที่ยังมีชีวิตอยู่และสบายดี มารดาที่มีภาพทางทวารหนักซึ่งมีกลุ่มอาการปกป้องมากเกินไป จะได้รับประสบการณ์การบรรเทาทุกข์อย่างแท้จริงและมีความสุข เธอไม่เคยเฆี่ยนตีลูก ไม่ลงโทษแม้ลูกมีความผิด ตรงกันข้าม เธอรีบวิ่งไปหาเขา จูบเขา ขอบคุณเขาที่ยังมีชีวิตอยู่ เธอทำมันโดยไม่รู้ตัวเหมือนที่เธอกังวลจนถึงตอนนี้
การปกป้องพ่อแม่มากเกินไปเป็นเงื่อนไขที่ยากมาก เป็นคำสาปที่แท้จริง ไม่เพียงแต่สำหรับลูกแต่สำหรับพ่อแม่ด้วย ในสภาวะที่มีการปกป้องมากเกินไป ความรักที่มีต่อเด็กเป็นเพียงการปกปิด อันที่จริงพ่อแม่กลัวตัวเองเพราะเขาเข้าใจว่าการสูญเสียลูกจะเป็นการสูญเสียครั้งใหญ่สำหรับเขาซึ่งเขาจะไม่รอด เงื่อนไขนี้ซึ่งบุคคลไม่สามารถรับมือได้ด้วยตนเองคือความเจ็บป่วยทางจิตที่แท้จริงที่ไม่สามารถตำหนิหรือตำหนิได้
จะทำอย่างไรกับการป้องกันมากเกินไปสำหรับผู้ปกครอง? วิธีกำจัดการป้องกันมากเกินไป?
เราไม่ได้เลือกว่าเราจะเกิดที่ไหนและเมื่อไหร่ เราไม่เลือกพ่อแม่ แต่พ่อแม่ไม่ได้เลือกว่าตนควรเป็นอย่างไร ควรรู้สึกอย่างไรกับลูก พ่อแม่แค่อยากให้ลูก ชีวิตที่ดีแต่น่าเสียดายที่บางครั้งมันก็ทำอย่างโง่เขลาและงุ่มง่าม และอาจถึงขั้นอันตรายด้วยซ้ำ
คนที่เติบโตขึ้นมาภายใต้การดูแลของแม่มากเกินไปมักมีปัญหาทางจิต แต่ก็สามารถแก้ไขได้เกือบทุกครั้ง ในทำนองเดียวกัน มารดาที่เลี้ยงลูกและทุกข์ทรมานจากโรคปกป้องมากเกินไปก็สามารถกำจัดสิ่งนี้ได้ วันนี้มีการฝึกอบรมที่ยอดเยี่ยมเกี่ยวกับจิตวิทยาเวกเตอร์ระบบโดย Yuri Burlan ซึ่งแต่ละคนสามารถเข้าใจสาเหตุที่แท้จริง จิตวิทยาของการกระทำของพวกเขา และด้วยเหตุนี้ - ตลอดชีวิตของพวกเขา หากคุณเติบโตมาในการดูแลพ่อแม่มากเกินไป อย่าลืมมาอบรมและพาพ่อแม่มาด้วย - มันจะน่าสนใจและให้ข้อมูลมาก และจะเปลี่ยนความสัมพันธ์ของคุณ ส่วนเบื้องต้นของการบรรยายนั้นฟรีและสำหรับทุกคนที่
ผู้เชี่ยวชาญ: เด็กและ นักจิตวิทยาครอบครัว, นักบำบัดโรคเกสตัลต์, นักศิลปะบำบัด ลิเลีย อเล็กเซ่นโก้
โดยปกติแม่ของทารกแรกเกิดจะไม่ละสายตาจากลูกของเธอ: เธอคอยดูว่าเขาถูกปกคลุมอย่างไรไม่ว่าเขาจะหายใจได้ดีไม่ว่าเขาจะนอนหรือไม่ ตำแหน่งที่ถูกต้องถึงเวลาเปลี่ยนผ้าอ้อมหรือให้อาหาร
ห่วงรัก
ในตอนแรก การดูแลมารดาสำหรับทารกเป็นหลักประกันความปลอดภัย แม่อยู่ใกล้ ๆ - หมายความว่าทุกอย่างเรียบร้อย เธอหยิบมันไว้ในอ้อมแขนแล้วกดไปที่หน้าอก - ความรู้สึกของความสุขและความสงบ อย่างไรก็ตาม เด็กแรกเกิดไม่ได้อยู่ไปตลอดชีวิต - เขาเติบโต พัฒนา มีความสนใจในโลกนี้ ต้องการสำรวจโลกด้วยการควบคุมขั้นต่ำ และจากนั้นผู้ปกครองบางคนก็เริ่มที่จะสุดโต่งและดูแลเด็กมากเกินไปอย่างต่อเนื่องเพื่อป้องกันไม่ให้เขาทำขั้นตอนเดียวโดยประมาท การควบคุมทั้งหมดดังกล่าวเรียกว่าการควบคุมดูแลเด็กมากเกินไป: เมื่อความเป็นอิสระของทารกถูกจำกัดให้น้อยที่สุด และการดูแลโดยผู้ปกครองกลายเป็นแบบเผด็จการ
ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น? ภาวะเครียดที่เกิดจากฮอร์โมนที่พุ่งสูงขึ้นหลังจากการคลอดบุตรทำให้เกิดความวิตกกังวลและความกลัวต่อคุณแม่ยังสาวซึ่งโดยวิธีการที่สื่อมักจะร้อนขึ้นเป็นประจำ ผู้หญิงเริ่มรู้สึกว่าเด็กตกอยู่ในอันตรายตลอดเวลาแม้ว่าทุกอย่างจะเรียบร้อยกับเขาก็ตาม
ประมาณสองเดือนต่อมา อาการครอบงำนี้ก็หายไป มารดาเริ่มรู้สึกมั่นใจมากขึ้น หากความกลัวไม่หายไป แต่ยังคงทรมานหัวใจของแม่ในโหมดคู่ ผู้หญิงต้องการความช่วยเหลือ: ท้ายที่สุดยิ่งพ่อแม่ดูแลลูกมากเท่าไหร่ก็ยิ่งทำให้เกิดความกลัวมากขึ้นเท่านั้น นอกจากนี้ ความเชื่อมโยงระหว่างแม่กับลูกยังแน่นแฟ้นมาก และเขารู้สึกเกือบจะอารมณ์เดียวกัน ทั้งความกลัว ความวิตกกังวล ความวิตกกังวล
ในการเลี้ยงลูก การปกป้องมากเกินไปเริ่มต้นด้วย "อย่าขึ้นเขา - คุณจะล้ม แขนหักและจบลงที่โรงพยาบาล", "คุณไม่สามารถลงสระ - คุณจะจมน้ำตาย" แต่สถานะดังกล่าวสามารถคงอยู่ได้นานหลายปีเพราะผู้ปกครองที่ปกป้องดูแลมากเกินไปไม่สนใจอายุและยังคง "แขวน" เหนือเด็กนักเรียนและวัยรุ่นต่อไป: "อย่าไปที่นี่ - มันลื่นคุณจะล้ม", "ฉันจะตัด ขนมปังตัวเอง คุณจะกรีดตัวเอง”, “อย่าแตะต้องไม้ขีด คุณเงอะงะ คุณจะเผาทั้งอพาร์ตเมนต์ ตามกฎแล้วลักษณะทั้งหมดเหล่านี้ไม่มีส่วนเกี่ยวข้องกับเด็กเนื่องจากมีปัญหาทางจิตใจของผู้ปกครองอย่างเต็มที่ ถูกต้อง ด้วยเจตนาดีที่สุดและด้วยความรักเพียงอย่างเดียว แม่และพ่อทำให้ลูกๆ ของพวกเขาไม่ปลอดภัย อ่อนแอ และมีชื่อเสียง
อันที่จริง การปกป้องพ่อแม่มากเกินไปไม่ได้เกี่ยวข้องอะไรกับความรัก แต่เพียงแต่ปลอมตัวเป็นมันเท่านั้น แล้วอะไรคือความแตกต่าง? มันง่ายที่จะนิยามมัน: ในความรักมีความไว้เนื้อเชื่อใจและเคารพเสมอ ในการปกป้องมากเกินไป - การควบคุม, ความไม่ไว้วางใจ, ข้อกำหนดในการเชื่อฟังเจตจำนงของผู้ปกครอง, ความพยายามที่จะสร้างเด็กขึ้นมาใหม่ "เพื่อตัวเอง" จริงอยู่มีการอนุญาตอย่างสุดโต่งอีกประการหนึ่ง และถึงแม้ว่ามันจะดูนุ่มนวลกว่า (“คุณไม่จำเป็นต้องจับมีด ที่รัก ตัวฉันเอง ไม่ใช่เรื่องของผู้ชายที่จะหั่นสลัด”) แต่ผลที่ตามมาก็นำไปสู่ผลที่น่าเสียดายเช่นเดียวกัน
ตามกฎแล้ว ลูกของพ่อแม่ที่เลี้ยงเดี่ยวและไม่พอใจต้องทนทุกข์ทรมานจากการปกป้องผู้ใหญ่มากเกินไป: พ่อแม่เหล่านี้ขาดความรักและความมั่นใจที่พวกเขาใฝ่ฝันที่จะได้รับจากลูก "การลงทุน" ในตัวเขาด้วยความ "เอาใจใส่" สูงสุด
รูปแบบการเลี้ยงลูก: ปกป้องมากเกินไปในฐานะการสมรู้ร่วมคิดหรือครอบงำ
การดูแลเด็กมากเกินไปไม่ได้เป็นเพียงความตั้งใจหรือความตั้งใจของผู้ปกครอง นี่เป็นอาการทางจิตที่แนะนำให้ขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ ประการแรกเพราะพ่อแม่เองไม่น่าจะถือว่าลักษณะเฉพาะของการดูแลเด็กเป็นสิ่งที่ "ผิด"
จากมุมมองของจิตวิทยา อาการของการป้องกันมากเกินไปมีลักษณะสองขั้ว ประการแรกคือการยอมจำนน ซึ่งผู้เชี่ยวชาญเรียกว่าการป้องกันมากเกินไปในครอบครัว พ่อแม่ที่ตามใจลูกยอมให้ลูกเกือบทุกอย่าง แต่ในขณะเดียวกันผู้ใหญ่ก็ไม่เพียงพร้อมที่จะพิสูจน์การกระทำของเด็กเท่านั้น แต่ยังละทิ้งความต้องการของตนเองเพื่อทำให้ทารกพอใจ ที่นี่มีการทดแทนแนวคิดทางจิตวิทยาเมื่ออยู่ภายใต้สโลแกน "สิ่งที่ดีที่สุดสำหรับเด็ก!" ไม่ได้หมายถึงความพร้อมของผู้ปกครองที่จะมาช่วย แต่เป็นการดำเนินการตามคำสั่งทั้งหมดของ "ราชา" ตัวน้อย ในครอบครัวที่มีความเห็นอกเห็นใจ ความเห็นอกเห็นใจและการเอาใจใส่จะไม่ปลูกฝังในผู้อื่น และแน่นอนว่าที่นี่แม้แต่ความคิดก็ไม่อนุญาตให้มีการลงโทษสำหรับ "การเล่นแผลง ๆ " "Padishah" กำลังเติบโตในบรรยากาศของเสียงปรบมือดังก้องและความชื่นชมใน "ความสามารถ ความงาม และสติปัญญา" ของเขา ความพิเศษเฉพาะตัวของ "วัตถุ" ถูกเน้นย้ำอย่างแท้จริงในทุกขั้นตอน และเขาไม่แม้แต่จะสงสัยเกี่ยวกับปัญหาในชีวิตเพราะพ่อแม่ทำทุกอย่างเพื่อ "ปกป้องผู้เป็นที่รัก" ไม่น่าแปลกใจที่เด็กจะติด "ยา" เช่นนี้และเมื่อเวลาผ่านไปเขาก็มีความปรารถนาที่จะรับมากขึ้นเรื่อย ๆ นอกจากนี้ "จู่โจม" เป็นระยะของ "ราชาที่ปลูกในบ้าน" ใน ชีวิตจริงให้ผู้ปกครองมีปัญหามากมายและ "พระมหากษัตริย์" เอง - ตกใจและโกรธเคือง คุ้นเคยกับการเป็นศูนย์กลางของความสนใจและความชื่นชมอย่างต่อเนื่อง เด็กที่โตแล้วพยายามที่จะรักษาสถานะนี้ไว้ในทุกที่และทุกวิถีทาง - จนถึงการพยายามฆ่าตัวตายหากเขาถูกปฏิเสธบางสิ่งบางอย่าง
ผู้เชี่ยวชาญเรียกอีกประการหนึ่งของการสำแดงของ hyperprotection ที่โดดเด่น ที่นี่
ตั้งแต่แรกเกิด พ่อแม่สอนลูกว่า "อย่าทำ": "อย่าจับ", "อย่าหยุด", "อย่าเดิน" เป็นต้น ควบคู่ไปกับข้อห้าม ระมัดระวังควบคุมทุกการเคลื่อนไหวของลูก , กลายเป็นการเฝ้าระวังทั้งหมด. เด็กมีหน้าที่รับผิดชอบทุก "ลมหายใจ" และโดยเฉพาะอย่างยิ่งตามคำแนะนำของผู้ปกครอง การสำแดงความเป็นอิสระใดๆ ถูกบีบไว้ในตา: "อย่าพยายามจนกว่าคุณจะโต", "ยังไงก็ไม่สำเร็จ", "คุณทำไม่ได้" หากเด็กยังคง "กล้า" ที่จะพยายามทำผิดพลาด เขาจะถูกลงโทษ: "หลังจากนี้ คุณได้รับคำเตือนว่าอย่าทำเช่นนี้ หากคุณไม่ฟังหมายความว่าคุณจะไม่มีเกมอีกต่อไป” ที่นี่มีการแทนที่แนวคิดแบบเดียวกันภายใต้สโลแกนที่แตกต่างกันเท่านั้น: "ความปลอดภัยของเด็กอยู่เหนือสิ่งอื่นใด" เป็นที่น่าแปลกใจหรือไม่ที่ “การควบคุมความปลอดภัย” ดังกล่าวทำให้คนตัวเล็กกลายเป็น “สัตว์ที่น่าสะพรึงกลัว” ที่ทนทุกข์ทรมานจากการเสพติดและความกลัวที่อธิบายไม่ได้
Hyper-care: ผลที่ตามมาและชีวิตหลังการควบคุมทั้งหมด
ไม่น่าเป็นไปได้ที่ผู้ปกครองที่ปกป้องตัวเองมากเกินไปจะสงสัยว่าพวกเขากำลังทำอันตรายอย่างใหญ่หลวงต่อเด็กและแทบจะเป็นเผด็จการสำหรับเขา และตัวลูกเองไม่ยอมให้คิดว่าแม่หรือพ่อทำชั่วเพราะ “ทำทุกอย่างเพื่อเขา” เพราะตัวเขาเอง “ทำอะไรไม่ได้” “เงอะงะ” “ไม่แน่ใจ” ฯลฯ ค่อนข้างเป็นธรรมชาติ ว่าเด็กคนนี้มีความผิดที่ซับซ้อน
นี่คือวิธีที่วัยรุ่นกลายเป็น "ยาก" และพ่อแม่ของพวกเขา "ไม่เข้าใจ" “ความยากลำบาก” แสดงออกอย่างไร? ตัวอย่างเช่น วันหนึ่งเด็กสามารถหลุดพ้นจากการควบคุมโดยผู้ปกครองและตกอยู่ภายใต้การควบคุมของผู้ปกครองอีกคนหนึ่ง - ลาน และอย่างที่คุณทราบ มีตัวเลือกมากมาย ตั้งแต่การสูบบุหรี่จนถึงการก่ออาชญากรรม ตรงกันข้ามกับวัยรุ่นที่ไม่มีการควบคุม ตัวแปรของการพึ่งพาอาศัยกันโดยสมบูรณ์ของผู้ปกครองเป็นไปได้: หากไม่มีแม่หรือพ่อ คนหนุ่มสาวจะไม่สามารถหาเพื่อนหรือคู่ชีวิตหลังจากจบการศึกษาจากโรงเรียน - เพื่อเลือกมหาวิทยาลัย อาชีพ แล้ว - เพื่อรับงาน
"ความยากลำบาก" ทั้งหมดนี้รวมกัน ลักษณะทั่วไป: ความไม่แน่นอน ขาดความคิดริเริ่ม ขาดความรับผิดชอบ ต่อจากนั้น "ความไร้อำนาจที่เรียนรู้" ก่อตัวขึ้นในบุคคล – การไม่สามารถปรับปรุงชีวิตได้แม้ว่าจะมีข้อกำหนดเบื้องต้นสำหรับเรื่องนี้ก็ตาม ชีวิตของบุคคลดังกล่าวจะยากกว่าชีวิตของผู้ที่ปลูกฝังให้มีความเป็นอิสระและมีความรับผิดชอบมาตั้งแต่เด็ก
คุณสมบัติดังกล่าวเริ่มเติบโตในเด็กอันเป็นผลมาจากการป้องกันมากเกินไปของผู้ปกครองอย่างไร? ผลที่ตามมาในเวอร์ชันคลาสสิกสามารถเห็นได้ในสนามเด็กเล่น พ่อหรือแม่: "ถอยห่างจากชิงช้านี้ซะ เจ้าจะหักหรือไม่ก็สกปรก แล้วแม่จะล้างให้หมด" และนี่คือตัวอย่างคลาสสิกของการปกป้องตัวเองมากเกินไปของแม่: “ถ้าแม่บอกว่าคุณทำไม่ได้ก็หมายความว่า เด็กดีพวกเขาไม่ทำอย่างนั้น" หรืออีกรูปแบบหนึ่งของการดูแลลูกสาวมากเกินไป: “คุณเป็นผู้หญิง ดังนั้นคุณต้องเรียบร้อยและสะอาดอยู่เสมอ อย่าเข้าไปยุ่งกับเกมแบบเด็กๆ คุณจะไม่พอใจที่นี่
อันที่จริง ตอนนี้เด็กมีเพียงสองทางเลือก - แอบซ่อนจากพ่อแม่ หรือไม่ทำอะไรเลยโดยไม่ได้รับคำสั่ง โดยห้ามไม่ให้ผู้ปกครองรายงานอย่างเปิดเผยว่าเด็กเงอะงะและจะไม่รับมือกับงาน กล่าวอีกนัยหนึ่งคือจงใจลดความนับถือตนเองและทำให้เกิดความซับซ้อนภายใน นอกจากนี้ เด็กจะไม่มีโอกาสรับรู้ เปรียบเทียบ และดึงข้อสรุปของตนเองจากผลลัพธ์
ดังนั้น ถ้าคุณรู้ว่าตัวเองเป็นพ่อแม่ที่ปกป้องตัวเองมากเกินไป และต้องการสร้างความแตกต่าง คุณจะเริ่มต้นจากตรงไหน?
- ประการแรก ด้วยความตระหนักว่าเด็กต้องการประสบการณ์ชีวิตของตนเอง และสำหรับการก่อตัวของมันเขาจะเรียนรู้โลกรับแรงกระแทกเป็นระยะ ๆ ประสบความเศร้าโศกความก้าวร้าวประสบการณ์เรียนรู้ที่จะต่อต้านและแสดงความอดทน
- ประการที่สอง แน่นอนว่าเด็กไม่ควรจงใจส่งเด็กไปทดลองที่เป็นอันตรายและอนุญาตให้ "ลองตัวเอง" ในสถานการณ์ที่ผิดกฎหมายและเป็นอันตรายถึงชีวิต พ่อแม่จำเป็นต้องทำประกันให้ทันเวลา เพื่อแนะนำวิธีปฏิบัติตนให้ดีขึ้นและมีประสิทธิภาพมากขึ้น ต้องการที่จะดำน้ำในทะเล? ขั้นแรก สอนให้เขาว่ายน้ำ อธิบายวิธีกลั้นหายใจและประพฤติตัวใต้น้ำอย่างมีประสิทธิภาพ ชอบปีนต้นไม้? แค่ยืนดูอยู่ข้างล่างแต่ไม่มี "โอ้ เธอกำลังจะตกแล้ว!" ต้องการคนจรจัดในโคลนและแอ่งน้ำหรือไม่? ทำไมไม่ - แค่เตือนว่าสำหรับสิ่งนี้ คุณต้องสวมชุดเอี๊ยมพิเศษและรองเท้าบูทพิเศษที่จะซักง่าย
- ประการที่สาม ภายใต้การกำกับดูแลดังกล่าวและด้วยการสนับสนุนดังกล่าว คุณจะสามารถให้ความรู้แก่บุคคลที่จะเรียนรู้ที่จะตัดสินใจ กล้าหาญ มีแนวคิดเกี่ยวกับเจตจำนงและความรับผิดชอบส่วนบุคคล ไม่จำเป็นต้องทำเช่นนี้โดยการแนะนำสถานการณ์เหตุสุดวิสัยในชีวิตของเด็กเท่านั้น: ความรับผิดชอบและความมุ่งมั่นสามารถถูกเลี้ยงดูมาทั้งในการทำงานบ้านและในการปลูกฝังทัศนคติที่มีความสามารถต่อเงิน
โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับเด็กผู้ชาย แท้จริงแล้วบ่อยครั้งที่การปกป้องลูกชายมากเกินไปของแม่นำไปสู่ความจริงที่ว่าแม่ไม่อนุญาตให้ชายร่างเล็กช่วยเธอทำงานบ้าน ซื้อสินค้า แสดงความเห็นอกเห็นใจ ปกป้องเธอจากการรุกรานหรือความหยาบคายของคนอื่น อย่างไรก็ตาม หากคุณยอมให้ชายร่างเล็กเลือกและสร้างการสื่อสาร ในไม่ช้าคุณจะเริ่มชมด้วยความชื่นชมว่า "เด็ก" ของเมื่อวานรายงานว่าเขา "จะเลือกเสื้อของตัวเองสำหรับกางเกงเหล่านี้" หรือวิธีที่เขาสนทนากับผู้ใหญ่อย่างอิสระ กับผู้ขายเกี่ยวกับแกดเจ็ตโปรด
การปกป้องมากเกินไปของแม่ที่พยายาม "ช่วยลูก" จากความผิดพลาดและ "แก้ไข" ความขัดแย้งของเขาเอง ไม่อนุญาตให้ชายในอนาคตได้รับสิ่งที่มีค่าที่สุด - ประสบการณ์ชีวิต แน่นอน คุณไม่ควรทำให้มันสุดโต่ง ตัวอย่างเช่น หากคุณได้รับข้อมูลว่าเด็กถูกทำร้ายที่โรงเรียนหรือเขาตกเป็นเป้าของการล่วงละเมิดทางจิตใจ เขาจะต้องได้รับการคุ้มครองและสนับสนุน และในสถานการณ์ที่ร้ายแรง - ติดต่อฝ่ายบริหารโรงเรียน ขอคำชี้แจงเกี่ยวกับสถานการณ์ และหากจำเป็น ให้ยื่นคำร้องต่อศาลหรือสำนักงานอัยการ อย่างไรก็ตาม แม้กระทั่งที่นี่ จำเป็นต้อง "แยกอำนาจ": คุณควรสื่อสารแยกกันกับผู้ชมที่เป็นผู้ใหญ่ ( ครูประจำชั้น, ผู้อำนวยการ) และต่อเด็ก - กับผู้กระทำความผิด สิ่งเดียวที่ควรเตือนลูกชายก็คือการดำเนินคดีไม่ควรเกินการดำเนินคดี งานของคุณคือการให้เด็กเข้าใจคุณค่าที่แท้จริง และถึงแม้ในขณะเดียวกัน ผู้ชายตัวเล็ก ๆทำผิดพลาด - สนับสนุนเขา ปล่อยให้เขา "เติมเต็มอุปสรรคของตัวเอง" และเรียนรู้วิธีตัดสินใจในชีวิตที่ยากลำบาก
เกี่ยวกับการปกป้องลูกสาวมากเกินไปของแม่ ตัวอย่างที่คล้ายกันสามารถยกตัวอย่างได้เมื่อแม่ไม่อนุญาตให้เด็กผู้หญิงทำความสะอาดบ้าน ทำอาหารเย็นเป็นประจำ ซื้อสินค้า และมีส่วนร่วมในการเลี้ยงดู น้องชายและพี่สาวน้องสาว แม่บอกกับลูกสาวว่า “คุณยังจะมีเวลาที่ต้องทนทุกข์ทรมานจากการแต่งงาน ดังนั้นเธอจึงสร้างทัศนคติทางจิตวิทยาที่ชัดเจนว่า “การแต่งงานและการดูแลบ้านเป็นความทุกข์ทรมาน” จะป้องกันสิ่งนี้ได้อย่างไร? ปล่อยให้เด็กผู้หญิงได้รับประสบการณ์ครั้งแรกกับผู้หญิง แม้ว่ามันจะมาพร้อมกับเศษอาหารกองเล็กๆ และเค้กสีน้ำเงินที่ไม่น่าดูก็ตาม ประสบการณ์ดังกล่าวจะไม่เพียงแต่มีประโยชน์เท่านั้น แต่ยังน่าพึงพอใจอีกด้วย ในอีกสิบปี คุณและลูกสาวจะจดจำมันด้วยเสียงหัวเราะและความอบอุ่น
