คุ้มไหมที่จะอยู่ร่วมกันเพื่อลูก คุ้มไหมที่จะอยู่กับสามีเพื่อลูก? อยู่ด้วยกันเพื่อลูก
เธอแต่งงานแต่เนิ่นๆ แทบไม่จบการศึกษาจากวิทยาลัย เธอให้กำเนิดลูกคนหนึ่งและอีกหนึ่งปีต่อมา ไม่มีเวลาเหลือสำหรับอาชีพ งานอดิเรก และงานอดิเรกของตัวเอง ตลอดเวลาในการทำอาหาร ล้าง ทำความสะอาด ... และไม่ต้องบอกว่าเธอไม่ชอบหรือว่าครอบครัวไม่มีความสุขไม่มี ลูกชายเติบโตแข็งแรงและร่าเริงเพราะแม่ดูแลพวกเขา พวกเขากลายเป็นความหมายของชีวิตสำหรับเธอ
นั่นเป็นเพียงช่วงเวลาที่เด็กโตขึ้น คนหนึ่งออกไปเรียนในประเทศอื่น และอีกคนหนึ่งตัดสินใจสร้างครอบครัวของตัวเองและย้ายไปอาศัยอยู่กับหญิงสาวในอพาร์ตเมนต์ที่แยกจากกัน และในขณะนั้นเอง ชีวิตของเธอก็พังทลายลง ท้ายที่สุดเธอไม่เหลืออะไร บรรทัดล่าง: เธอเหงา อกหัก และชีวิตของเธอว่างเปล่า และในหัวใจของเด็ก ๆ มีความรู้สึกผิดต่อความเหงาของเธออยู่เสมอ
เรื่องราวที่แตกต่างกันเล็กน้อย เธอตั้งท้องโดยชายคนหนึ่งที่ไม่ต้องการพวกเขาและตัดสินใจเลี้ยงลูกคนนี้ด้วยตัวเอง เด็กชายถูกห้อมล้อมด้วยความห่วงใยและความรักเสมอ แม่เองก็ลากทุกอย่างในตัวเองพยายามให้ชีวิตที่ยอดเยี่ยมกับลูกชายลืมตัวเองเกี่ยวกับชีวิตส่วนตัวและความฝันของเธอ
เธอประสบความสำเร็จ เขาเติบโตขึ้นมาเป็นเด็กที่ประสบความสำเร็จ มีเพียงความรู้สึกเป็นหนี้บุญคุณเท่านั้น บรรทัดล่าง: เขาอายุ 50 ปี ยังไม่ได้แต่งงานและไม่มีลูก ยังคงอาศัยอยู่กับแม่ของเขา พยายามใช้หนี้ให้หมด มันจะไม่ทำงาน
และอีกหนึ่ง ชีวิตของเธอไม่ได้ผลดีนัก: อาชีพของเธอไม่ได้ขึ้นเขา (แม้ว่าเธอจะไม่ได้พยายามเป็นพิเศษ) เจ้าชายก็ไม่ได้พบและลูก ๆ ตามลำดับก็ไม่ปรากฏ และหมายเลขในหนังสือเดินทางก็ใกล้จะถึง 40 แล้ว เธอจึงตัดสินใจมีลูก เพื่อที่เธอจะได้มีบางอย่างในชีวิตเป็นอย่างน้อย ด้วยมือของลูกของเธอ เธอต้องการที่จะตระหนักถึงแผนการทั้งหมดที่ตัวเธอเองไม่สามารถทำให้เป็นจริงได้
เธออยากเป็นนักเปียโน แต่แม่ของเธอห้ามไม่ให้เธอทำ ดังนั้นตั้งแต่อายุยังน้อย เธอจึงพาลูกไปโรงเรียนดนตรีและรอให้เขาเอาดอกจันมาจากฟากฟ้า แต่เด็กไม่ชอบเปียโน เขาเกลียดมันสุดหัวใจ
แต่เธอไม่สามารถโต้เถียงกับแม่ของเธอได้ ท้ายที่สุด “แม่ทุ่มเททั้งชีวิตให้กับคุณ” และนี่คือเหตุผลสำหรับทุกสิ่ง เป็นผลให้เด็กไม่เคยได้รับ "ดาวจากฟากฟ้า" แต่กลับกลายเป็นผู้ใหญ่ในวัยทารกโดยไม่มีความทะเยอทะยาน แต่เขาสามารถเล่นเปียโนได้
กี่เรื่องดังกล่าว? กี่ครั้งแล้วที่พ่อแม่เสียสละชีวิตเพื่อลูก เพื่ออนาคตที่สดใส และทำให้สิ่งต่างๆ แย่ลงสำหรับตัวเองและลูกๆ ของพวกเขา? คุณไม่สามารถนับได้ มีนับล้าน และทั้งหมดเป็นเพราะพ่อแม่สร้างลูก - ความหมายของชีวิต แค่นี้ก็ผิดเต็มๆ...
ปัญหาของพ่อแม่และลูก
ภูมิปัญญาอินเดียพูดว่า: "เด็กเป็นแขกในบ้านของคุณ". สิ่งนี้จะต้องจดจำโดยผู้ปกครองทุกคนตลอดเวลา เด็กไม่ใช่ทรัพย์สินของคุณ เขาเป็นคนที่มีชีวิตของตัวเอง มีงานอดิเรก เป้าหมาย มีความฝันเป็นของตัวเอง หน้าที่ของพ่อแม่คือเลี้ยงลูกให้มีความสุข ให้สิ่งจำเป็นแก่เขา และปล่อยเขาไปเมื่อถึงเวลา ลูกในชีวิตพ่อแม่- ไม่ใช่ศูนย์กลางของจักรวาล
นั่นเป็นเพียงการให้ - หมายถึงการให้ในสิ่งที่คุณทำได้และไม่เสียสละทุกอย่าง ถ้าเด็กเท่านั้นที่ได้รับสิ่งที่ดีที่สุดทั้งหมด การเสียสละเหล่านี้ไม่จำเป็น เด็ก ๆ ไม่ต้องการพวกเขา และถ้าคุณทำเช่นนี้ เด็ก ๆ ก็ไม่ควรคาดเดาเรื่องนี้ด้วยซ้ำ ท้ายที่สุด การตำหนิพวกเขาสำหรับสิ่งที่คุณให้พวกเขา คุณหล่อเลี้ยงความรู้สึกผิด สำนึกในหน้าที่ที่พวกเขาต้องกลับมา
แค่นั้นแหละ ลูกเป็นหนี้พ่อแม่? ในความเห็นที่ต่ำต้อยของฉัน ไม่ พวกเขาไม่ควร เราเองตัดสินใจที่จะมีลูก แต่ทำไมเราถึงทำเช่นนี้? สำหรับพวกเขาที่จะใช้สิ่งที่เราล้มเหลวในการทำ? ที่จะดูแลเราในวัยชรา? เห็นด้วย ค่อนข้างเห็นแก่ตัว สำหรับฉันดูเหมือนว่าก่อนอื่นทั้งหมดนี้ทำเพื่อให้ ชีวิตใหม่โลกนี้จะได้สัมผัสกับความสุขของการเป็นแม่หรือความเป็นพ่อ
โป๊ปฟรานซิสเคยกล่าวไว้ว่า “พ่อแม่ของพระเยซูไปที่พระวิหารเพื่อยืนยันว่าลูกชายของพวกเขาเป็นของพระเจ้าและพวกเขาเป็นเพียงผู้ปกป้องชีวิตของพระองค์ ไม่ใช่เจ้าของ มันทำให้เราคิดว่า: พ่อแม่ทุกคนเป็นผู้ปกป้องชีวิตของลูก ไม่ใช่เจ้าของ"
และอีกด้านหนึ่งคือชีวิตของคุณ การเป็นพ่อแม่ไม่ได้หยุดคุณจากการเป็นคน ความสนใจของคุณ ของคุณ ชีวิตส่วนตัวและความฝันของคุณก็สำคัญไม่น้อยไปกว่าการดูแลลูก อย่าลืมเกี่ยวกับมัน
คุณไม่ควรมีชีวิตอยู่เพียงเพื่อลูกเท่านั้น คุณไม่ควรทำให้พวกเขาเป็นความหมายของชีวิต ค้นหาความหมายของชีวิตในอีกรูปแบบหนึ่ง รักเนื้อคู่ของคุณ เด็ก ๆ จะจากไป แต่คุณจะอยู่ด้วยกัน ไม่ควรละเลยครอบครัวและความสัมพันธ์ระหว่างคุณกับคนที่คุณเลือก
รักตัวเอง. ตอนเด็กๆ คุณฝันถึงอะไร? ตอนนี้จำสิ่งนี้ไว้ ทำความฝันของคุณให้เป็นจริง พยายามค้นหาสิ่งที่คุณชอบ ท้ายที่สุดคุณจะสอนลูกให้รักตัวเองและบรรลุเป้าหมายได้อย่างไร?
ได้โปรดอย่ามีชีวิตอยู่เพื่อลูก แน่นอนว่านี่คือทางเลือกของคุณ ธุรกิจของคุณและไม่มีใครมีสิทธิ์บอกคุณได้ว่าอะไรถูก แต่ลองคิดดู ... ตอนนี้เมื่อฉันเห็นเด็กเหล่านี้ซึ่งพ่อแม่ของพวกเขาให้ทุกอย่างและยิ่งกว่านั้นฉันเจ็บที่จะมองเข้าไปในดวงตาของพวกเขา ความผิดของผู้ที่ไม่สามารถคืนสิ่งนี้ได้ หนี้ค้างชำระพ่อแม่ของคุณ. อกหักผู้ที่ตัดสินใจสร้างชีวิต แต่ยังไม่สามารถให้อภัยตัวเองที่ทิ้งพ่อแม่ไป
และไม่ควรเป็นเช่นนั้น เด็ก ๆ ไม่ควรรู้สึกผิดที่ตัดสินใจสร้างชีวิตของตนเอง ท้ายที่สุดแล้วพวกเขาจะพบความสุขได้อย่างไร? ไม่มีใครบอกว่าคุณไม่ควรรักลูก ๆ ของคุณ - รักพวกเขาด้วยสุดใจ ให้ความสุขและความสุขแก่พวกเขา แค่จำไว้ว่าผู้ปกครองอาจมากเกินไป และด้วยว่าลูกจะโตไม่ช้าก็เร็วและจะต้องได้รับการปล่อยตัวจากการดูแลนี้
อย่างที่คูเปอร์ ฮีโร่ของหนังไซไฟเรื่องโปรดของฉันกล่าวว่า: "พ่อแม่กลายเป็นผีในอนาคตของลูก". และฉันคิดว่าผู้ปกครองทุกคนต้องคิดให้รอบคอบเกี่ยวกับคำเหล่านี้ คุณอยากเป็นผีแบบไหนสำหรับลูก ๆ ของคุณ: ภาระหนักหรือความทรงจำที่สดใส?
“ ฉันเป็นลูกของการหย่าร้าง” - นี่คือวิธีที่จดหมายของผู้อ่าน Oksana เริ่มต้นขึ้น ในเรื่องนี้ เธอเล่าว่าการหย่าร้างของพ่อแม่ของเธอมีอิทธิพลต่อชีวิตในอนาคตทั้งหมดของเธออย่างไร เกือบจะพรากครอบครัวของเธอเอง และแนะนำให้เธอรักษาครอบครัวไว้อย่างน้อย "เพื่อเห็นแก่ลูกๆ" นักจิตวิทยาชื่อดังคิดอย่างไรกับเรื่องนี้?
ที่มาของรูปภาพ: pixabay.com
การหย่าร้างของพ่อแม่ตอนอายุ 5 ขวบ “ฉันแน่ใจว่าทุกอย่างเรียบร้อยดีกับเรา”
พ่อแม่ของฉันหย่าร้างกันเมื่อฉันอายุได้ 5 ขวบและน้องชายของฉันอายุ 3 ขวบ เวลาต้องเป็นเช่นนี้ - 1991 ได้ก่อให้เกิดอิสรภาพที่ทุกคนไม่สามารถรับมือได้ ...
จากนั้นฉันก็แน่ใจว่าทุกอย่างดีกับเรา ฉันไม่รู้สึกว่าถูกกีดกัน ที่บ้านมักมีของอร่อยอยู่เสมอ แม้กระทั่งในช่วงหลายปีที่แม่ไม่สามารถทำงานได้เนื่องจากเจ็บป่วย ใช่ไม่มี Tetris หรือเสื้อย่น กางเกงขายาวด้วยลายทางและตัวล็อคที่ด้านข้าง ... แต่ในทางกลับกัน ความรักของแม่มีมากมายจนความยากลำบากอื่น ๆ ดูเหมือนเรื่องไร้สาระโดยสิ้นเชิงเมื่อเทียบกับกระแสของความอบอุ่นและความห่วงใยนี้
เฉพาะตอนนี้เมื่อตัวฉันเองกลายเป็นแม่ ฉันรู้ว่าความพยายามที่ไร้มนุษยธรรมทั้งหมดนี้ทำให้แม่ของเราต้องเสียไป และตอนนี้ การมีครอบครัวของตัวเอง ฉันเข้าใจถึงความหายนะของการหย่าร้างสำหรับเด็ก
“เกิดหลุมในวิญญาณแทนความรักของพ่อ”
แต่เราไม่มีความรักแบบพ่อ หลังจากที่พ่อและแม่หย่าร้างกัน ฉันสามารถวางใจได้ว่าเราจะได้พบกับเขาในช่วงเวลาสั้นๆ และนิ้วมือข้างเดียวก็เพียงพอแล้วสำหรับฉัน แม้ว่าแม่ของฉันจะใกล้จะถึงตายเพราะความเจ็บป่วย เขาก็ไม่เคยมาหาเราเลย
และฉันคิดถึงความอบอุ่นของเขา! แม่บอกว่าหนูปีนเข้าไปในอ้อมแขนลุงบ่อย ๆ แล้วนั่งเฉยๆ ...
และแทนที่ความรักของพ่อ หลุมค่อยๆก่อตัวขึ้นในจิตวิญญาณของฉัน ไม่ใช่แค่หลุม แต่เป็นสุญญากาศในอวกาศ ความว่างเปล่าอันเยือกเย็นที่ดูดกลืนฉันเข้าไปข้างในอย่างไม่รู้ตัว และเกือบทำลายครอบครัวของฉันในอีก 20 ปีต่อมา และฉันไม่ได้ตระหนักถึงสิ่งนี้: ฉันคิดว่าอย่างดื้อรั้นว่าทุกอย่างเรียบร้อยดีกับเรา
ชีวิตครอบครัวของลูกที่หย่าร้าง “ฉันไม่รู้ว่าหลังเลิกงานสามีฉันต้องได้อาหาร”
ฉันแต่งงานเร็ว - ตอนอายุ 19 ปี สามีของฉันในขณะนั้นอายุ 26 ปี ก่อนงานแต่งงานฉันมีข้อสงสัยมาก: สามีของฉันอยู่ไกลจากอุดมคติของฉัน แต่ฉันท้องและให้ความมั่นใจกับตัวเองด้วยความคิดเดียว: "เราจะไม่เข้ากันได้ - คุณสามารถหย่าได้เสมอ ... "
ฉันเชื่ออย่างจริงใจว่าเมื่อมีปัญหาครั้งแรกฉันก็จะทิ้งสามีไว้ พ่อของฉันทำอย่างนั้น - และไม่มีอะไร ญาติทั้งหมดในสายของเขาหย่าร้าง - และไม่มีอะไร ฉันไม่รู้ว่าก่อนจะแต่งงาน ฉันเดินตามรอยพ่อไปแล้ว
ที่มาของรูปภาพ: pixabay.com
แต่ตรงกันข้ามกับการคาดการณ์ที่มืดมนของฉัน สามีของฉันกลายเป็นคนในครอบครัวที่มีความรับผิดชอบ และเราเข้ากันได้ดี ใช่ ช่วงเริ่มต้นชีวิตครอบครัวรู้สึกไม่สบายเล็กน้อย: ฉันไม่รู้ว่าจะรีดกางเกงหรือเสื้อเชิ้ตอย่างไร สามีของฉันต้องได้รับอาหารหลังเลิกงาน .... ความจริงที่ว่าสำหรับคนอื่น ๆ จากครอบครัวที่สมบูรณ์นั้นเป็นบรรทัดฐาน สำหรับฉันมันเป็นเรื่องที่เข้าใจยากและยาก แต่โดยทั่วไปแล้วทุกอย่างดีกับเรา และวิกฤตหนึ่งและสามปีก็ผ่านพ้นเราไปอย่างปลอดภัย
วิกฤติในครอบครัว. “หนังสือเดินทางของฉันอยู่ที่ไหน”
อย่างไรก็ตาม ปัญหาที่อยู่อาศัยที่ยังไม่ได้รับการแก้ไข งานอดิเรกและความสนใจที่แยกจากกัน การมีอยู่ของเพื่อนที่น่าสงสัยเริ่มบ่อนทำลายรากฐานครอบครัวของเราอย่างช้าๆ หลังจาก 5 ปีของชีวิตครอบครัว จู่ๆ ฉันก็รู้สึกว่าฉันได้พบจุดต่ำสุดของการโกหก ความใจร้าย และความหน้าซื่อใจคดด้วยเท้าของฉัน
วันหนึ่งสามีของฉันพูดว่า:
พรุ่งนี้เราจะฟ้องหย่าไหม?
และสิ่งแรกที่ฉันนึกถึง:
หนังสือเดินทางของฉันอยู่ที่ไหน
ฉันพร้อมที่จะยอมแพ้ทันที ในตัวฉันเอง ฉันได้วางประเด็นที่กล้าหาญไว้แล้ว ฉันไม่รู้เลยว่าจะรักษาความสัมพันธ์ไว้ได้ ฉันไม่รู้ด้วยซ้ำว่าคุณจะพยายามช่วยพวกเขาให้ได้! ฉันไม่เคยมีตัวอย่างดังกล่าวในชีวิตของฉัน ฉันหมกมุ่นอยู่กับรูปแบบครอบครัวที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง และได้รับคำแนะนำจากมัน
ทางข้างหน้า. “ฉันทำทุกอย่างด้วยความรู้สึก”
สามีของฉันเห็นทางออกอีกทางหนึ่งและแสดงให้ฉันเห็น เราเริ่มต้นใหม่ทั้งหมด ฉันพยายามอย่างดีที่สุดด้วยเหตุผลสองประการ: ฉันรักและชื่นชมสามีของฉันและอยากจะทำลายสิ่งนี้ในที่สุด วงจรอุบาทว์การหย่าร้างที่มีอยู่ในระบบครอบครัวพ่อแม่ของฉันผ่านทางฝั่งพ่อของฉัน
ฉันจะไม่พูดว่ามันง่าย ฉันไม่มีอะไรต้องพึ่งพาในช่วงเวลาแห่งการสร้างความสัมพันธ์ - ฉันทำทุกอย่างราวกับว่าได้สัมผัส ฉันจำความรู้สึกด้อยของตัวเองที่มีต่อครอบครัวได้ชัดเจนราวกับอยู่ในจิตวิญญาณของฉันแทนที่จะเป็นคนสำคัญ ค่านิยมของครอบครัวและรุ่น-ความว่างเปล่า
ที่มาของรูปภาพ: pixabay.com
แต่ต้องขอบคุณสามีและการทำงานร่วมกันของเรา ฉันสามารถเติมเต็มช่องว่างนั้นด้วยประสบการณ์ของตัวเอง หลักการที่มีสติสัมปชัญญะ ซึ่งตอนนี้ครอบครัวของฉันกำลังยืนอยู่ และฉันจะส่งต่อคุณค่าเหล่านี้ให้กับลูกๆ ของฉัน
และเด็กหญิงตัวเล็ก ๆ ที่ต้องการความรักจากพ่ออย่างสุดซึ้งยังคงอยู่ในจิตวิญญาณของฉัน แต่เธออบอุ่นและสงบกว่ามากแล้ว เพราะทุกวันสามีที่เข้มแข็งและห่วงใยจะโอบกอดฉัน
หากคุณกำลังเผชิญกับทางเลือกของ "จะไปหรืออยู่" อย่ารีบร้อนที่จะจากไป ดูสถานการณ์อีกครั้ง อย่าจมอยู่กับความคับข้องใจและคิดถึงลูกๆ คุณกำลังวางตัวอย่างอะไรสำหรับพวกเขา วางรากฐานอะไร คุณจะส่งพวกเขาไปสู่วัยผู้ใหญ่อย่างไร? ชีวิตครอบครัวถ้าคุณได้รับการหย่าร้าง?
แม้จะฟังดูซ้ำซาก แต่พยายามรักษาครอบครัวไว้ให้ลูกหลาน แต่ไม่ใช่ครอบครัวเล็ก ๆ ที่ทุกคนอาศัยอยู่ภายใต้หลังคาเดียวกัน ครอบครัวต้องมีจริงจากก้นบึ้งของหัวใจ! แน่นอนว่าสิ่งนี้ต้องใช้ความพยายามอย่างมากในตัวเอง แต่เชื่อฉันสิ คุณจะพอใจกับผลลัพธ์ที่ได้! และลูกของคุณจะไม่รู้ด้วยซ้ำถึงความยากลำบากที่พวกเขาอาจเผชิญหากพ่อแม่หย่าร้างกัน
ถ้าสถานการณ์พัฒนาไปจนไม่มีทางอยู่ด้วยกันได้ ดังนั้นเมื่อหย่ากับสามี-ภรรยา ก็อย่าหย่ากับลูกๆ ของคุณ เป็นสิ่งสำคัญที่เด็กทุกคนจะต้องรู้ว่าทั้งพ่อและแม่รักเขา และความจริงข้อนี้ไม่เพียงส่งผลกระทบต่อวัยเด็กเท่านั้น แต่ยังส่งผลต่อความเป็นผู้ใหญ่ในอนาคตด้วย และนี่ยากกว่ามาก...
และยังคุ้มค่าที่จะรักษาครอบครัวเพื่อลูกหรือไม่?
ส่วนใหญ่ผู้เชี่ยวชาญจะไม่แบ่งปันตำแหน่ง "เพื่อลูก" เมื่อพูดถึงชีวิตส่วนตัวของคู่สมรส Mikhail Labkovsky นักจิตวิทยาฝึกหัดที่มีชื่อเสียงซึ่งมีประสบการณ์ 35 ปี ผู้จัดรายการโทรทัศน์และวิทยุยอดนิยม ผู้เขียนบทความและหนังสือมากมายบนเว็บไซต์ ให้คำแนะนำดังต่อไปนี้:
ไม่จำเป็นต้องช่วยครอบครัวเพื่อลูก มิฉะนั้น คุณกลายเป็นตัวประกันของเด็ก ๆ และคุณต้องรับผิดชอบเพิ่มเติมที่ไม่เกี่ยวข้องกับพวกเขา การหย่าร้างเป็นบาดแผลสำหรับเด็ก แต่มันเป็นอาการบาดเจ็บทั่วไป ในสังคมสมัยใหม่ เด็กมากกว่า 50% ใช้ชีวิตแบบนี้ ในท้ายที่สุด ทางผ่านของคลอดบุตรก็เป็นความบอบช้ำทางจิตใจเช่นกัน และคนจัดการกับมันอย่างใด
Lyudmila Petranovskaya นักจิตวิทยาและนักการศึกษาที่มีชื่อเสียงผู้แต่งหนังสือหลายเล่มบอก The Question เกี่ยวกับสิ่งที่ต้องมองหาในการหย่าร้าง:
มีการจำกัดอายุที่แน่นอนเมื่อเด็กรอดจากการพลัดพรากจากพ่อแม่ได้ยากขึ้น อย่างแรกเลย นี่เป็นช่วงที่เด็กเอาแต่ใจตัวเอง ตอนอายุประมาณ 4-7 ขวบ ซึ่งเหตุการณ์ทั้งหมดดูเหมือนจะเกี่ยวข้องกับเด็ก เขาจึงอาจรู้สึกผิดเกี่ยวกับการหย่าร้างของคุณ แต่แน่นอนว่านี่ไม่ได้หมายความว่าเด็กในวัยนี้ไม่สามารถเอาชีวิตรอดจากการหย่าร้างของพ่อแม่ได้ หมายความว่าเขาแค่ต้องได้รับความสนใจเป็นพิเศษ และคุยกับเขาว่าเขาไม่มีความผิดอะไร
การแต่งงานที่ตายไปแล้วไม่ควรถูกสงวนไว้ไม่ว่าจะด้วยค่าใช้จ่ายใด ๆ เพื่อไม่ให้ทำร้ายเด็ก มักมีคนพูดว่าอยู่ด้วยกัน “เพื่อลูก” แต่บ่อยครั้งมันเป็นแค่การหลอกลวง เพราะในด้านหนึ่งมัน โอกาสที่ดีไม่ทำงานเกี่ยวกับความสัมพันธ์และไม่พยายามทำให้การแต่งงานดีขึ้นในทางกลับกัน - ข้ออ้างที่จะไม่ปล่อยให้กันฟรี เด็กไม่มีประโยชน์ที่จะสังเกตความสัมพันธ์ที่ไม่จริงใจเช่นนั้น
Lyudmila Petranovskaya เชื่อว่าการหย่าร้างของผู้ปกครองไม่ว่าในกรณีใด ๆ จะทำให้เด็กได้รับบาดเจ็บ อย่างไรก็ตาม พฤติกรรมของพวกเขาในระหว่างขั้นตอนการหย่าร้าง ผู้ปกครองสามารถทำให้บาดแผลรุนแรงขึ้นหรือบรรเทาผลที่เจ็บปวดได้
จะเข้าใจได้อย่างไรว่าคุณรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับคู่ของคุณและใส่เครื่องหมายจุลภาคในประโยค "ออกไปคุณไม่สามารถอยู่" ได้อย่างไร?
มิคาอิล แล็บคอฟสกี:
ความรักมีอยู่หรือไม่มี คุณอาจจะรู้สึกอะไรกับคนๆ นั้น หรือคุณไม่ได้รู้สึกอะไรเลย หากคุณรู้สึกว่า หากมีความจำเป็นที่จะช่วยครอบครัว ไม่จำเป็นต้องมีครอบครัวมากเท่ากับความรัก ดังนั้นเพื่อเห็นแก่สิ่งนี้ มันก็คุ้มค่าที่จะทำอะไรบางอย่าง และถ้าคุณไม่รู้สึกอะไรเลยนอกจากความระแวง ก็ไม่มีประโยชน์ที่จะอยู่ใกล้ๆ
ทนายความและนักจิตวิทยา Arina Pokrovskaya เสนอรูปแบบการทำงานดังต่อไปนี้:
1. พยายามจำจุดเริ่มต้นของความสัมพันธ์ของคุณกับคู่สมรส ระบุสิ่งที่ดึงดูดใจคุณ เหตุผลที่คุณเลือก เหตุผลที่คุณตกหลุมรักมัน มันเป็นสิ่งสำคัญที่จะเรียกคืนในความทรงจำของคุณสถานการณ์เหล่านั้นซึ่งคุณสมบัติเหล่านี้ของพันธมิตรได้รับการประกาศโดยเฉพาะอย่างยิ่ง
2. ตอนนี้คิดถึงคู่สมรสของคุณ คุณรู้ไหมว่าทำไมเขาถึงเลือกคุณ? คุณอาจจำได้ว่าคู่ชีวิตเล่าให้คุณฟังว่าเหตุใดคุณจึงมาเป็นภรรยาของเขา คุณสมบัติของคุณดึงดูดใจเขาและผลักดันให้เขาขอแต่งงานกับคุณ
3. สรุปความทรงจำของคุณด้วยประโยคสองสามประโยค คุณสามารถพูดกับตัวเองหรือจดไว้ในบันทึกย่อของสมาร์ทโฟน สิ่งสำคัญคือต้องกำหนดสิ่งที่นำพาคุณมารวมกันในสิ่งที่การแต่งงานของคุณสร้างขึ้นมาตลอดเวลานี้
4. ตอนนี้ - จุดที่สำคัญที่สุดของการทดสอบนี้ พยายามตอบตัวเองอย่างตรงไปตรงมาว่าคุณรู้สึกอย่างไรกับคนรักของคุณในตอนนี้ ไม่ว่าความรักที่คุณมีต่อเขาจะมีอยู่หรือไม่ก็ตาม หากคุณฟังตัวเองอย่างระมัดระวังและไม่พบอารมณ์เชิงบวกใด ๆ ต่อคู่สมรสของคุณ ดูเหมือนว่าถึงเวลาต้องจากไป หากภายใต้ความคับข้องใจ ความรู้สึกสดใสยังคงวู่วาม บางทีความสัมพันธ์ของคุณอาจจะยังรอดได้
พิพิธภัณฑ์การศึกษาในมินสค์ที่คุณควรไปเยี่ยมชมกับเด็ก ๆ
คุ้มไหมที่จะมีชีวิตอยู่เพื่อลูก นี่มันหมายความว่ายังไงกันแน่ และแม่ที่สละชีวิต “เพื่อความเป็นอยู่ที่ดี” ของความเป็นอยู่ที่ดีของลูกทำอะไรบ้าง?
กี่ครั้งแล้วที่คุณเคยได้ยินวลีที่ว่า "คุณต้องอยู่เพื่อลูก"? และไม่ใช่จากริมฝีปากของแม่ของเด็กผู้หญิงและเด็กผู้ชาย แต่มาจากพ่อแม่ของคนที่ค่อนข้างเป็นผู้ใหญ่
บ่อยครั้ง แม่ไก่ปกป้องลูก ๆ ของพวกเขาที่มีอายุเกิน 18 ปี
พวกเขาพยายามแก้ไขข้อขัดแย้งทั้งหมดของลูก เข้าข้างพวกเขา ถึงแม้ว่าพวกเขาจะผิดอย่างเห็นได้ชัดก็ตาม บางครั้งความรักที่มีต่อลูกก็เป็นเรื่องเหลวไหลเสียจนทำให้ทั้งคู่ต้องทนทุกข์ ทั้งแม่และลูกที่โตแล้ว คุ้มไหมที่จะมีชีวิตอยู่เพื่อลูก ๆ หากพวกเขาโตมาเป็นเวลานานแล้ว?
ความรักของคนตาบอดของแม่ที่มีชีวิตอยู่เพื่อลูกนำไปสู่อะไร
แน่นอนว่าถ้าลูกยังเล็กอยู่ แม่ก็ต้องอยู่เคียงข้างเขาอย่างแน่นอน ปกป้องเด็กเล่าเรื่องความดีและความชั่วสอนให้อาหารสงสาร เด็กที่ขาดความรักจากแม่ (ไม่ว่าจะด้วยเหตุผลใดก็ตาม) มักจะมีปัญหามากมายในช่วง ชีวิตวัยผู้ใหญ่.
ตอนนี้เรากำลังพูดถึงความสัมพันธ์ระหว่างผู้หญิงกับลูกของเธอ ซึ่งควรจะอยู่กับความคิดและความคิดของเขามาเป็นเวลานาน แต่จะมีอะไรเกิดขึ้นบ้างถ้าแม่ไม่แม้แต่จะปล่อยมือ: เธอโทรหาวันละร้อยครั้งและจัดการกับผู้กระทำความผิด ให้คำแนะนำ และให้อาหาร
ทำไมความรักที่ตาบอดของแม่ที่มีชีวิตอยู่เพื่อลูกจึงเป็นอันตราย?
เป็นเรื่องยากสำหรับคนที่เคยเป็นไอดอลของแม่จะรู้ว่าสำหรับคนอื่นเขาไม่ดีที่สุด
แม้แต่ข้อเสียที่เห็นได้ชัดของเขาที่บ้านก็ทำให้แม่ของเขากลายเป็นคุณธรรม (“เขาไม่ได้นิสัยไม่ดี เขาเป็นแค่บุคลิกภาพ”, “เธอไม่ได้พูดความจริง แต่พูดความจริง”) คนนอกจะเห็นคนอวดดีไม่มีเครื่องปรุง
บ่อยครั้งที่แม่ใช้ชีวิตเพื่อลูก ๆ ของเธอ โดยไม่เข้าใจว่าอะไรทำให้พวกเขาขาดโอกาสในการสร้างชีวิตส่วนตัวในอนาคต
ผู้ชายวัยแรกเกิดซึ่งอายุ 30 และ 40 ปีไม่สามารถรับผิดชอบต่อภรรยาและลูกของตนได้ มักจะเติบโตจากเด็กผู้ชายที่ "เป็นที่รัก" ดูเหมือนว่าแม่ของพวกเขาจะเห็นว่าผู้หญิงคนใดไม่สวยและฉลาดพอทำอาหารได้ไม่ดี (แน่นอนว่าลูกชายจะรู้ทันทีเกี่ยวกับความไร้ค่าและความประมาทเลินเล่อของคู่สมรสที่มีศักยภาพ)
แม่ที่ปกป้องลูกมากเกินไปในวัยเด็กมักจะทำต่อไปในภายหลัง
ไม่น่าแปลกใจเลยที่ผู้คนที่ไม่ปรับตัวเข้ากับชีวิตจะเติบโตขึ้นมา พวกเขาไม่รู้ว่าค่าขนมปังเท่าไหร่ (แม่ยอมจ่ายเสมอ) พวกเขาไม่รู้ว่าจะนัดหมายกับหมอฟันอย่างไร (แม่มักจะยืนเรียงหมายเลข) พวกเขาไม่รู้ว่าใบเสร็จอยู่ที่ไหน ในบ้าน (แม่จ่ายค่าไฟเสมอ)
ความรักที่ประมาททำให้แม่ผูกพันกับลูก
หุ่นยนต์ประเภทหนึ่งที่จะทุ่มเงิน ทำความสะอาดอพาร์ทเมนต์ และซื้ออาหาร (ล้าง ชัก ดูดฝุ่น ฯลฯ) ถ้าด้วยเหตุผลบางอย่าง (แม้ที่ถูกต้อง) แม่ไม่ให้บริการลูกที่โตแล้ว เด็กคนนั้นจะมีความขุ่นเคืองและประท้วงในจิตวิญญาณของเขาอย่างแท้จริง
บางครั้งผู้หญิงก็ปลูกฝังความรู้สึกผิดในลูกของตนโดยไม่รู้ตัว
พวกเขามักจะเป็นลูกสาว หมายถึง สุขภาพไม่ดี ชีวิตส่วนตัวล้มเหลว ขาดเงิน สิ่งนี้จะเกิดขึ้นเมื่อใดก็ตามที่เด็กที่เป็นผู้ใหญ่ต้องการออกเดท ไปทะเลกับเพื่อนๆ พูดง่ายๆ ก็คือ แยกตัวจากแม่และใช้เวลาอยู่ห่างจากเธอ ตามที่ธรรมชาติธรรมชาติของเขาต้องการ ในหัวของคนเหล่านี้คำพูดของแม่ฟังตลอดเวลา: "ฉันอยู่เพื่อลูก", "ฉันพร้อมสำหรับทุกสิ่งสำหรับคุณและคุณ ... " ดังนั้นแทนที่จะมีความสุขจากงานอดิเรกที่น่ารื่นรมย์ มีความผิดสำหรับแม่ที่อ้างว้างถูกทอดทิ้งที่บ้าน
นอกจากนี้ยังมีผลที่เลวร้ายมากจากสถานการณ์ที่แม่มีชีวิตอยู่เพื่อลูกของเธอ
บางครั้งแม่ไก่ถูกบังคับให้รดน้ำและให้อาหารลูกชายหรือลูกสาวที่ป่วยเป็นโรคพิษสุราเรื้อรัง (ติดยา) จนกระทั่งเสียชีวิต พวกเขาไม่ได้สร้างชีวิตส่วนตัว มีความรักในวัยเยาว์ของฉัน แต่แม่ของฉันต่อต้านมัน มีความปรารถนาที่จะเป็นนักดนตรี แต่แม่ของฉันห้ามปรามฉัน (จำเป็นต้องมีอาชีพที่จริงจัง) ฉันอยากมีลูก แต่แม่บอกว่ายังเร็วไป ส่งผลให้แม่ได้รับผลตอบแทนจากการมีส่วนร่วมในชีวิตของลูกที่โตแล้ว
ผู้หญิงที่เชื่อว่าชีวิตมีค่าควรแก่การมีชีวิตอยู่เพียงเพื่อลูกเท่านั้นที่กีดกันความเป็นตัวของตัวเอง
พวกเขาอาจละทิ้งอาชีพการงาน การเลี้ยงดู ความสัมพันธ์กับเพื่อนๆ เพื่อประโยชน์ของลูก และความเจ็บปวดจะเจ็บปวดเพียงใดเมื่อเด็กที่โตแล้วเช่นไม่รับโทรศัพท์ชอบพบปะเพื่อนฝูงกับ บริษัท อันอบอุ่นของแม่ขอไม่ยุ่งเกี่ยวกับชีวิตของเขา
แม่ที่วางลูกไว้บนแท่นจะอยู่ในชีวิตของเขาเสมอ แม้กระทั่งหลังความตาย
พวกเขาอยู่ใกล้อย่างมองไม่เห็นเพราะในความเข้าใจของลูกหลานที่โตแล้วแม่ก็เป็นส่วนหนึ่งของเขา สายสัมพันธ์แน่นแฟ้นมากจนวิญญาณของแม่ครอบงำลูก
“ฉันอยู่เพื่อลูก” เป็นวลีโปรดของผู้หญิงที่กลัวความเหงาอย่างยิ่ง
ดูเหมือนว่าถ้าเด็กมีความสนใจในตัวเองอย่างกะทันหันโลกจะพังทลาย อย่างไรก็ไม่จำเป็นต้องได้รับความช่วยเหลือทุกนาทีสนับสนุน
ทำอย่างไรไม่ให้รักของแม่กลายเป็นสิ่งเสพติด
ยังไม่มีใครง่ายขึ้นจากข้อเท็จจริงที่ว่าเขาตัดสินใจที่จะมีชีวิตอยู่เพื่อคนอื่นหรือถ้าเขามีชีวิตอยู่เพื่อเขา นี่เป็นกลอุบายที่จงใจล้มเหลวในความสัมพันธ์ของมนุษย์
คุ้มไหมที่จะมีชีวิตอยู่เพื่อลูก ๆ หากพวกเขาโตมาเป็นเวลานานแล้ว? ดังที่เห็นได้จากทั้งหมดข้างต้น ผลที่ตามมาจากการเคารพเด็กอย่างแรงกล้า อาจสร้างความเสียหายให้กับทั้งสองฝ่ายได้ จะทำอย่างไรถ้าข้อความที่คุณชอบคือ “ฉันอยู่เพื่อลูก”? จะทำอย่างไรถ้าการดูแลมารดาเกินขอบเขต?
หากแม่ “อยู่เพื่อลูก” แล้ว:
ถึงเวลาต้องหย่านมลูกจาก "นมแม่"
ยอมรับว่าลูกสุดที่รักของคุณ (หรืออาจจะไม่ใช่ทารกเลยก็ได้?) ไม่ช้าก็เร็วจะเริ่มสร้างชีวิตของเขา เขาจะไม่อยู่ที่นั่นตลอดเวลา แต่การเชื่อมต่อของคุณจะยังคงแยกไม่ออก อย่าทำให้ความสัมพันธ์ของคุณกับลูกของคุณติดยาเสพติด อย่าคิดว่าชีวิตของคุณจะจบลงเมื่อคุณให้ลูกสาวแต่งงาน (หรือแต่งงานกับลูกชายของคุณ)
คุณต้องเตือนตัวเอง
แน่นอนว่าคุณมีความสนใจอย่างอื่นนอกจากการ์ตูน บทเรียน และ ส่วนกีฬา. ถ้าลูกของคุณไม่ได้ตัวเล็กเกินไปแล้ว ในที่สุดก็ดูแลตัวเอง: ทำ ตัดผมแฟชั่น, ซื้อชุดสีสดใสสองสามชุด ชวนสามีไปเที่ยวทะเล ทิ้งลูกไว้กับยายของเขา คุณสามารถคุยกับเขาทางโทรศัพท์หรือสไกป์ได้ตลอดเวลา หรือตัวอย่างเช่น เริ่มเรียนโดยขาดเรียน สมัครเข้ายิม หางานอดิเรกที่คุณชอบ ในที่สุดก็คลายความสัมพันธ์ของมารดาของคุณ
ถึงเวลาเลิกมองว่าตัวเองเป็นแค่แม่
ท้ายที่สุดคุณก็เป็นลูกสาวน้องสาวภรรยาเพื่อน และที่สำคัญเป็นผู้หญิง และความเป็นแม่เป็นเพียงหนึ่งในจุติของคุณ (แน่นอนว่าสำคัญมาก) เปลี่ยนความกังวลเล็กน้อย เช่น ให้พ่อแม่ พวกเขาต้องการความช่วยเหลือหรือไม่? ให้ความรักกับคู่สมรสของคุณ เกิดอะไรขึ้นถ้าเขาไม่ได้ยินอะไรจากคุณเลยนอกจากคุยเรื่องเกรดของลูกมาเป็นเวลานานล่ะ และให้เวลากับตัวเอง คุณต้องผ่อนคลายสักหน่อยและปล่อยให้ตัวเองได้พักผ่อนอย่างแน่นอน อ่านนิยายเรื่องโปรดของคุณซ้ำ ดูซีรีส์ จัดปาร์ตี้สละโสดให้เพื่อนของคุณ
จำเป็นต้องละทิ้ง "การควบคุมที่ไม่มีการควบคุม"
อย่าพยายามตำหนิตัวเองหากคุณให้อิสระกับลูกเล็กน้อย และดูแลตัวเองด้วยชีวิตส่วนตัว เข้าใจนะ คุณต้องมีชีวิตอยู่เพื่อลูกเมื่อพวกเขายังเล็กอยู่ หากลูกของคุณโตมาเป็นเวลานานแล้ว คุณไม่จำเป็นต้องแก้ปัญหาทั้งหมดของเขาเลย อย่าสับสนระหว่างการสนับสนุนของมารดากับการควบคุมทั้งหมดและช่วยเหลือในเรื่องเล็กน้อย อย่าเปลี่ยนลูกของคุณให้กลายเป็นสิ่งมีชีวิตที่ไม่สามารถดูแลตัวเองได้ เชื่อฉันเถอะว่าลูกของคุณจะขอบคุณอย่างแน่นอนที่แม่ของเขาเริ่มสนุกกับชีวิตของตัวเองอย่างน้อยก็นิดหน่อย ไม่ใช่ความสำเร็จของเขาในโรงเรียนหรือกีฬา
การยอมแพ้ต่อความยากลำบากเป็นทางออกที่ดีที่สุด
หากคุณทนไม่ไหวที่จะปล่อยสถานการณ์นี้ออกไป และความคิดที่ว่าต้องพลัดพรากจากเด็กอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ทำให้คุณรู้สึกสยดสยอง ให้มุ่งไปที่สิ่งที่สำคัญ เช่น เริ่มทำการซ่อมแซม หรือทำโครงการที่ท้าทายในที่ทำงาน ขับความคิดที่น่าเศร้า ค้นหาจากเด็กว่าเขาเป็นอย่างไรบ้าง แต่ไม่มาก
เพื่อประโยชน์ของเด็ก ๆ มันคุ้มค่าที่จะมีชีวิตอยู่ แต่ ...
ดังนั้นเพื่อประโยชน์ของเด็ก ๆ มันคุ้มค่าที่จะมีชีวิตอยู่ แต่อย่าลืมว่าลูกของคุณเป็นคนแยกจากกันและไม่ใช่ส่วนหนึ่งของคุณ และการดูแลและการดูแลที่มากเกินไปของคุณไม่ได้ช่วย แต่ทำให้ชีวิตของเขาเสีย เมื่อคุณให้กำเนิดลูก คุณไม่ได้เป็นส่วนหนึ่งของมันโดยอัตโนมัติ
ลูกชายของคุณต้องมีความสนใจเป็นของตัวเอง เขาไม่จำเป็นต้องเดินจูงมือคุณไปตลอดชีวิตและทำตามที่คุณแนะนำ เขาไม่ควรเสียสละตัวเองเพราะชีวิตรักของคุณกับพ่อของเขาไม่ได้ผล ลูกสาวของคุณมีสิทธิที่จะเลือกคู่ชีวิตของเธอเอง แม้ว่าคุณจะไม่ยอมรับเขาก็ตาม
ลูกของคุณ (ลูกสาวหรือลูกชาย) เป็นส่วนหนึ่งของคุณ แต่ไม่ใช่คุณ อย่ารีบร้อนในอ้อมกอด แต่สุดท้ายดูแลตัวเองด้วย รักลูก ๆ ของคุณ แต่อย่าทำลายพวกเขาและชีวิตของคุณด้วยความรักนี้ พิสูจน์ตัวเองโดยพูดว่าคุณ "อยู่เพื่อพวกเขา"
การตัดสินใจที่จะอยู่ด้วยกันต่อไปแม้ในขณะที่ "สะพานทั้งหมดถูกเผา" และไม่มีอะไรเหลือจากความรู้สึกที่ครั้งหนึ่งเคยไม่ค่อยมีคนทำ อาจมีสาเหตุหลายประการ - นี่คือทรัพย์สินที่ได้มาร่วมกันรวมถึงอพาร์ทเมนต์หรือบ้านซึ่งไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะแบ่งปันและประสบการณ์ในวัยเด็กเชิงลบของคู่สมรสหนึ่งหรือทั้งคู่ซึ่งตัวเองเคยประสบกับการสูญเสียความมั่นคง และความขัดขืนไม่ได้ ความสัมพันธ์ในครอบครัวและความรู้สึกผิดต่อหน้าลูกต่อครอบครัวที่ล้มเหลว อย่างไรก็ตาม หากปัญหาด้านวัตถุยังสามารถแก้ไขได้ ก็ เหตุผลทางจิตใจบังคับให้คนสองคนที่ไม่เข้ากันให้อยู่ด้วยกัน บางครั้งก็ก่อตัวเป็นปม Gordian ซึ่งดูเหมือนแทบจะเป็นไปไม่ได้เลยที่จะตัด ที่น่าแปลกก็คือ ไม่ใช่คู่สมรสที่กลัวการหย่าร้างมากที่สุด ซึ่งรูปแบบครอบครัวและประวัติไม่เคยมีการหย่าร้างหรือแทบไม่เคยเลย แต่เป็นผู้ที่พ่อแม่หย่าร้างกัน เมื่อระลึกถึงประสบการณ์วัยเด็กที่ยากลำบากที่เกี่ยวข้องกับการล่มสลายของครอบครัว คนเหล่านี้พยายามอย่างเต็มที่ที่จะไม่ทำซ้ำสถานการณ์ของผู้ปกครอง น่าเสียดายที่ถึงอย่างไรก็ตามสิ่งนี้ ส่วนใหญ่มักจะเป็นพวกที่พูดซ้ำในสิ่งที่พวกเขาพยายามจะหนีจากมัน และบางครั้งก็ทำโดยไม่ได้ตั้งใจในฐานะผู้ริเริ่มการหย่าร้าง ผู้ปกครองบางคนเชื่อว่าทางเลือกเดียวที่ยอมรับได้ (ทั้งในด้านสังคมและจิตใจ) คือเมื่อครอบครัวถูกสร้างขึ้นเพื่อให้มีและเลี้ยงดูลูก ดังนั้นคุณต้อง "แบกรับกางเขนนี้" จนถึงที่สุด แม้ว่ามันจะหนักหนาสาหัสก็ตาม และ การอยู่ร่วมกันไม่ให้ความสุขกับสมาชิกในครอบครัว (น่าเศร้า แต่รวมถึงเด็ก ๆ ด้วย) ความรับผิดชอบที่เพิ่มขึ้น (หรือในทางที่ผิด) เช่นนี้ทำให้เกิดความรู้สึกผิดในคู่สมรสสำหรับการกระทำใด ๆ ที่นำไปสู่การทำลายล้างของครอบครัวแม้ว่าจะมีเพียงชื่อเดียวจากครอบครัวนี้
สถานการณ์นี้ดีไหม เพื่อเด็ก? “สิ่งที่สำคัญที่สุดคือสภาพอากาศในบ้าน…”
แบบแผนชีวิต การสื่อสาร เจตคติต่อโลก - นั่นคือสิ่งสำคัญที่ให้ เพื่อเด็กตระกูล. ครอบครัวสนองความต้องการด้านจิตใจที่สำคัญที่สุด เด็ก- ในความปลอดภัยในการสื่อสารในความรัก อย่างที่คุณทราบ ในครอบครัวที่สมบูรณ์ ตามธรรมเนียม แม่ทำหน้าที่นี้ ภูมิหลังทางอารมณ์ครอบครัว สร้างบรรยากาศครอบครัวที่อบอุ่น ทำงานใกล้ชิด เชื่อใจ เข้าใจ และพ่อมีหน้าที่ควบคุมเชิงบรรทัดฐานมากกว่า สร้างระบบการประเมิน และควบคุมพฤติกรรม ครอบครัวที่สมบูรณ์ต้องเผชิญกับความยากลำบาก ชีวิตประจำวันผ่านพวกเขาได้ง่ายขึ้นมาก เด็กในครอบครัวเช่นนี้รู้ว่าเขาไม่ได้อยู่คนเดียว พ่อและแม่คอยอยู่ข้างหลังเขาเสมอ เขาเรียนรู้ที่จะเอาชนะสถานการณ์วิกฤติด้วยตัวอย่างการตัดสินใจของทั้งครอบครัว อย่างไรก็ตามนี่เป็นสิ่งที่เหมาะ ในความพยายามที่จะกอบกู้การแต่งงานเพื่อประโยชน์ของ เด็ก, คู่สมรส, ตามกฎ, ได้รับคำแนะนำจากผลประโยชน์ของ เด็ก. นั่นคือพวกเขาคิดว่า เพื่อเด็กเป็นการดีกว่าที่จะอยู่ในครอบครัวที่สมบูรณ์ แม้ว่าจะไม่ได้มีความสัมพันธ์ที่ดีกับพ่อแม่ก็ตาม อย่างไรก็ตามการตัดสินใจ เด็กสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับเขาคือพ่อแม่มาจากประสบการณ์และความคิดเกี่ยวกับอนาคตของตัวเอง นอกจากนี้ ความปรารถนาอย่างมีสติของเราอาจสวนทางกับแรงจูงใจที่ไม่ได้สติ ดังนั้นความกลัวว่าชีวิต เด็กจะเปลี่ยนไปในทางที่แย่ลงอย่างแน่นอนหลังจากการหย่าร้างของผู้ปกครองสามารถเป็นเพียงเหตุผลของความซับซ้อนของผู้ปกครองภายในคือความกลัวที่จะถูกทอดทิ้งทิ้งไว้ตามลำพัง ในขณะเดียวกัน ผู้ปกครองยังสามารถฉายภาพลงบน เด็กความรู้สึกของตัวเอง เพราะบางครั้งความกลัวการถูกทอดทิ้งก็มาจากวัยเด็กของพวกเขาเอง แน่นอน มีบางสถานการณ์ที่ความสัมพันธ์ในครอบครัวสามารถสร้างขึ้นได้ ตัวอย่างเช่นความรู้สึกเย็นชาและความแปลกแยกระหว่างคู่สมรสยังไม่มาและ "การกระทำทางทหาร" เกิดจากวิกฤตบางอย่างในความสัมพันธ์ - การเปลี่ยนแปลงในสถานการณ์ชีวิตหรือบางทีการทรยศของหนึ่งใน คู่สมรส ในกรณีนี้ หากมีความปรารถนาร่วมกัน การแต่งงานก็จะรอดได้ ในขณะเดียวกันก็ต้องใช้ความพยายามและไหวพริบมากจากคู่สมรสเพื่อไม่ให้มีส่วนร่วม เด็กเพื่อชี้แจงความสัมพันธ์ของพวกเขา พูด, พูดแบบทั่วไป, พูดทั่วๆไป, เพื่อเด็กมันจะไม่มีวันดีในครอบครัวที่พ่อแม่เป็นปฏิปักษ์กันเองแม้ว่าจะเป็นแค่” สงครามเย็น». เด็กทุกวัยอ่อนไหวต่อ "สภาพอากาศในบ้าน" มากและหากเด็กโตมักจะมีปฏิกิริยาทางพฤติกรรม เช่น แสดงความก้าวร้าวต่อพ่อแม่หรือคนรอบข้าง ทำผิดหรือหนีออกจากบ้าน เด็กเล็กก็เริ่มป่วยและมีปฏิกิริยาทางประสาท นอนไม่หลับ, พูดติดอ่าง, enuresis, ความกลัวในวัยเด็ก, ความหลงไหล, โรคผิวหนังจากภูมิแพ้, โรคกระเพาะใน เด็ก- ที่ห่างไกลจาก รายการทั้งหมดอาการผิดปกติในครอบครัว บางครั้งเมื่อฉันป่วย เด็กไล่ตามเป้าหมายเดียวโดยไม่รู้ตัว - เพื่อดึงดูดความสนใจของพ่อแม่ ทำให้พวกเขาเสียสมาธิจากการทะเลาะวิวาท และคืนดีกับคนสองคนที่เขารักมากที่สุด เด็กเล็กสามารถ “เปลี่ยน” ได้อย่างรวดเร็วเมื่อสภาพแวดล้อมเปลี่ยนแปลง ดังนั้นพวกเขาจึงสามารถร่าเริงและกระฉับกระเฉงบนท้องถนนได้ใน โรงเรียนอนุบาล, เยี่ยมเพื่อนและญาติ แต่นี่ไม่ใช่เหตุผลที่จะเชื่อได้ว่า เด็กไม่มีอะไรต้องกังวล. ตรงกันข้าม แทนที่ประสบการณ์อันไม่พึงประสงค์ เด็กเปลี่ยนพลังงานของพวกเขากับสุขภาพของตัวเอง เหนือสิ่งอื่นใด ประสบการณ์ส่วนตัวที่ประสบโดยเด็กที่พ่อแม่ทะเลาะกันตลอดเวลานั้นเป็นเรื่องยากมาก น้อง เด็ก ยิ่งเขาเข้าใจความสัมพันธ์ของมนุษย์น้อยเท่าไหร่ ก็ยิ่ง เขามักจะตำหนิทุกอย่างที่เกิดขึ้นกับตัวเอง. เขาคิดว่า: “ถ้าพ่อกับแม่ทะเลาะกัน พวกเขาก็ทำเพราะฉัน ฉันเป็นคนไม่ดี” เด็กรู้สึกเหมือนกระดูกแห่งความขัดแย้ง ผลที่ตามมาของความคิดดังกล่าวคือความรู้สึกผิด, ความเศร้า, ความกลัว, ความโกรธ, ความโกรธที่เด็กประสบ ความรู้สึกและความคิดทั้งหมดเหล่านี้ส่งผลให้น้ำเสียงอารมณ์ลดลง ความยากลำบากในการสื่อสาร ความรู้สึกโดดเดี่ยวและการปฏิเสธ การรับรู้ในตนเองเชิงลบ ความนับถือตนเองต่ำ เด็กเหล่านี้เป็นกลุ่มปัญหาพิเศษที่ต้องการความสนใจจากผู้ปกครอง นักจิตวิทยา และครู ความเฉยเมยไม่ทำอันตรายต่อทุกคน คู่สมรสอาจไม่ทะเลาะกันพวกเขาตกลงที่จะอยู่ด้วยกันเพื่อลูก ๆ แต่แต่ละคน - ชีวิตของตัวเอง จากภายนอก ความสัมพันธ์ในครอบครัวดังกล่าวดูเกือบจะสมบูรณ์แบบ แต่ก็เป็น สร้างความเฉยเมย เด็กความรู้สึกว่างเปล่าโดยสิ้นเชิง- เมื่อไม่มีใครต้องการใคร รวมทั้งตัวเขาเองด้วย สภาพแวดล้อมของครอบครัวที่เจ็บปวดซึ่งปกติแล้วจะไม่แสดงความรู้สึกของตนอย่างเปิดเผยทำให้จิตใจพิการ เด็ก. คุ้นเคยกับการระงับอารมณ์ของพวกเขา เด็กและในวัยผู้ใหญ่จะไม่สามารถสื่อสารกับผู้อื่นได้อย่างเพียงพอ ประการแรกเขาจะไม่เข้าใจสิ่งที่คนรอบข้างเขาต้องการเพราะเขาไม่มีโอกาสสังเกตการแสดงความรู้สึกในครอบครัวของเขาและประการที่สองเขาเองก็ไม่สามารถแสดงความรู้สึกได้เพราะสำหรับเขาแล้ว จะเกี่ยวข้องกับการคุกคามของการปฏิเสธ โดยทั่วไป นิสัยการซ่อนความรู้สึกของคุณอาจกลายเป็น วัยรุ่นปฏิกิริยาต่อต้านผู้ปกครองที่มีผลที่ตามมาทั้งหมด - จนถึงออกจากบ้าน .... นอกจากนี้ยังมีตัวเลือกดังกล่าวเมื่อคู่สมรส "ทนไม่ได้เมื่อไม่มีกันและกัน" และเป็นไปไม่ได้ที่จะอยู่ด้วยกัน นี่อาจเป็นหนึ่งในกรณีเชิงลบที่สุด เด็กในสถานการณ์เช่นนี้ ไม่รู้จะคาดหวังอะไรจากพ่อแม่- พวกเขามาบรรจบกันและให้ความสนใจกับเขาจากนั้นพวกเขาก็ทะเลาะกันและ "ลืม" ว่ามีสิ่งมีชีวิตที่รับรู้การเปลี่ยนแปลงดังกล่าวอย่างเจ็บปวดจากนั้นพวกเขาก็กระจายไปหว่านในจิตวิญญาณ เด็กสำนึกผิดในการกระทำของพ่อกับแม่ ไม่สามารถแบกรับประสบการณ์อันไม่พึงประสงค์ที่เกี่ยวข้องกับสถานการณ์ตึงเครียดในครอบครัวได้ เด็ก ๆ เรียนรู้ที่จะใช้ประโยชน์จากสิ่งนี้อย่างรวดเร็วเพื่อประโยชน์ของตนเองอย่างรวดเร็ว พ่อแม่ที่ทะเลาะกันเป็นประจำเป็นเป้าหมายในอุดมคติสำหรับการยักย้ายถ่ายเท เป็นเรื่องง่ายมากที่จะได้รับความสนใจ ความเสน่หา กำลังใจ และของกำนัล เพียงแค่รับตำแหน่งพ่อแม่คนใดคนหนึ่ง และการเป็น "ผู้รับใช้ของนายสองคน" คุณจะได้รับผลประโยชน์เพิ่มขึ้นเป็นสองเท่าอย่างแน่นอน สิ่งสำคัญคือต้องแอบแฝงและไม่ติดอยู่ในการหลอกลวง เยือกเย็นและโอกาส ชีวิตในภายหลัง เด็กที่เติบโตมาในครอบครัวที่มีความสัมพันธ์ไม่ปกติระหว่างพ่อแม่ เมื่อโตขึ้น ผู้คนมักจะใช้สคริปต์ของผู้ปกครองซ้ำ นี่เป็นเรื่องธรรมชาติ บุคคลเรียนรู้จากตัวอย่างของผู้ที่ใกล้ชิดกับเขาที่สุด อยู่แต่กับคู่ครองที่ไม่มีใครรักเท่านั้น "เพื่อเห็นแก่ เด็ก” คุณต้องการชะตากรรมที่คล้ายกันสำหรับลูกหลานของคุณหรือไม่? นอกจากนี้ บ่อยครั้งเมื่อเกือบจะบรรลุนิติภาวะแล้ว เด็ก ๆ จากครอบครัวดังกล่าวพยายามสร้างครอบครัวของตนเองโดยเร็วที่สุด หากเพียง "หนี" จากพ่อแม่ของพวกเขา เป็นเรื่องน่าเศร้า แต่ตามกฎแล้ว พวกเขาล้มเหลวในการสร้างความสัมพันธ์ตามปกติในครอบครัวของตนเอง
จะทำอย่างไร? สถานการณ์ที่เป็นไปได้
สถานการณ์ที่สิ้นหวังอย่างที่คุณรู้จะไม่เกิดขึ้น มีตัวเลือกมากมายสำหรับการพัฒนาเพิ่มเติม ประการแรก เป็นไปได้ อยู่ด้วยกันต่อไป. คุณเพียงแค่ต้องชั่งน้ำหนักข้อดีและข้อเสียทั้งหมดแล้วตัดสินใจว่าเกมนั้นคุ้มค่ากับเทียนหรือไม่ หากมีความเป็นไปได้แม้เพียงเล็กน้อยในการสร้างความสัมพันธ์ หากกำแพงความเข้าใจผิดที่เกิดขึ้นระหว่างคู่สมรสเป็นเพียงภาพสะท้อนของวิกฤตภายในครอบครัว ก็ควรค่าแก่การทำงานอย่างหนักและพยายามรักษาครอบครัวเพื่อความผาสุกของ สมาชิกทั้งหมด ไม่ใช่แค่ เด็กซึ่งในกรณีหลังกลับกลายเป็นว่าไม่มีความเป็นอยู่ที่ดีเลย ในช่วงเวลาของการสร้างความสัมพันธ์ ไม่ว่าในกรณีใด คุณไม่ควรมีส่วนร่วมในเรื่องนี้ เด็กพยายามเอาชนะใจเขา อุทิศเขาให้กับความสัมพันธ์ที่ซับซ้อนซึ่งเกี่ยวข้องกับผู้ใหญ่เพียงสองคน ไม่ว่าจะกี่ปี เพื่อเด็กเขาจะไม่มีวันเข้าใจเหตุผลที่แท้จริงของความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่ แต่คุณไม่ควรปิดบังความรู้สึกจากเขา คุณเพียงแค่ต้องทำให้เขารู้ว่ามีบางสถานการณ์ที่ความสัมพันธ์ระหว่างผู้คนอาจไม่ราบรื่น พูดคุยกับลูกของคุณเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น โดยเฉพาะเมื่อเขาถามคำถาม ทุกสิ่งที่ผู้ใหญ่ไม่ใส่ใจ เด็ก ๆ ถือว่าแย่และทนไม่ได้ จินตนาการของพวกเขาน่ากลัวกว่าความเป็นจริงมาก และเป็นธรรมชาติ เด็กไม่ควรเป็นพยานใน "ฉาก" ของผู้ปกครอง ถึงกระนั้น ชื่อของผู้ปกครองจำเป็นต้อง "รักษาใบหน้ามนุษย์" ถึงกระนั้น คุณไม่ควรดำเนินการเพื่อเริ่มต้นการหย่าร้างจนกว่าคู่สมรสทั้งสองฝ่ายหรือฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งจะมีความเชื่อมั่นอย่างแรงกล้าว่าขั้นตอนนี้จำเป็น การมาบรรจบกันอย่างไม่สิ้นสุดและไม่เห็นด้วยกับบุคคลใดบุคคลหนึ่งจะได้รับอนุญาตตราบเท่าที่ไม่มีบุตร หากในครอบครัวมีลูก คุณต้องมีกำลังในการตัดสินใจและปฏิบัติตามนั้น เนื่องจากเด็กมักประสบปัญหาการขว้างปาพ่อแม่อย่างต่อเนื่อง หากคู่สมรสไม่สามารถออกจากสถานการณ์ได้อย่างเพียงพอหากพวกเขาไม่มีความแข็งแกร่งพอที่จะยุติความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสด้วยวิธีที่กระทบกระเทือนน้อยที่สุดสำหรับทุกคน น่าเสียดายที่ทางเลือกอื่นเป็นไปได้ซึ่งหายากมาก ดังนั้น, คนเลิกกัน แต่ความสัมพันธ์ระหว่างพวกเขาไม่สิ้นสุดไม่สามารถแก้ไขข้อแตกต่างได้ ในขณะที่ยังแต่งงานอยู่ พวกเขายังคงทำสงครามต่อไปหลังจากการล่มสลาย - รวมถึง เด็กเข้าต่อสู้กันเอง ตั้งเขาขึ้นต่อสู้กับอดีตสามี (ภรรยา) ลากเขาเข้าข้าง บ่อยครั้งสิ่งนี้เกิดขึ้นเมื่อผู้หญิงยังเป็นโสดและสามีของเธอมี เมียใหม่. ในกรณีนี้ ฉันแค่อยากจะแนะนำให้คุณหยุดทำสิ่งนี้ เนื่องจากการแก้แค้นทำให้ชีวิตเป็นพิษมากขึ้น ไม่ใช่สำหรับผู้ที่ถูกโจมตี แต่ต่อผู้ล้างแค้นด้วยตัวเขาเอง ท้ายที่สุด หากคุณไม่สามารถจัดการกับความรู้สึกเชิงลบเกี่ยวกับแฟนเก่าของคุณได้ ก็อย่าทำ เด็กชิปต่อรองและแพะรับบาป เขาไม่โทษอะไรเลย คิดก่อนว่าในสถานการณ์นี้เขาเป็นอย่างไร และนำพลังงานของคุณไปในทิศทางที่ดี ชีวิตสั้นเกินไปที่จะเสียมันไปต่อสู้กับภูตผีปีศาจ ตัวเลือกที่สามก็หาได้ยากในสถานการณ์ที่ คู่สมรสแยกทางกัน. เด็กอยู่กับคู่สมรสคนหนึ่ง - อยู่กับแม่บ่อยขึ้น - และคนที่สองไปเยี่ยมเขาบ่อย ๆ ตัวเลือกนี้เกือบจะสมบูรณ์แบบถ้า อดีตคู่สมรสความสัมพันธ์ไม่ชัดเจน แต่ เด็กสามารถสื่อสารกับผู้ปกครองทั้งสองได้บ่อยเท่าที่ต้องการ เป็นที่เชื่อกันว่าด้วยการจากไปของพ่อบ้านก็สูญเสียความเป็นชาย แน่นอนว่ามันยากกว่าสำหรับแม่ที่จะพาเด็กชายไปที่สนามกีฬาหรือปลูกฝังความสนใจที่เป็นผู้ชายล้วนๆ เด็กมองไม่เห็นชัดเจนว่าชายคนนี้มีบทบาทอย่างไรในบ้านอีกต่อไป สำหรับเด็กผู้หญิง ทัศนคติที่ถูกต้องของเธอต่อเพศชายนั้นสามารถบิดเบือนได้ง่ายเนื่องจากความแค้นที่ไม่เปิดเผยตัวต่อพ่อและประสบการณ์ที่โชคร้ายของแม่ นอกจากนี้ ความคิดของเธอเกี่ยวกับผู้ชายจะไม่เกิดขึ้นจากความคุ้นเคยตามธรรมชาติในขั้นต้นกับเขาตามแบบอย่างของพ่อของเธอ และอาจกลายเป็นสิ่งที่ผิดได้ อย่างไรก็ตามสิ่งเหล่านี้เป็นแบบแผนและ "ทำงาน" เมื่อแม่มีความแค้นต่อเพศชายทั้งหมด "จบชีวิตของตัวเอง" ตัดสินใจที่จะ "มีชีวิตอยู่เพื่อ เด็ก". หากเธอรวมญาติผู้ชายทั้งหมดของเธอในการเลี้ยงดูหรือมากกว่าในการสื่อสารกับเด็กถ้าเธอไม่ปิดตัวเองภายในสี่กำแพงก็มีโอกาสสูงที่ เด็กทัศนคติที่เพียงพอต่อคนทั้งสองเพศจะเกิดขึ้น โดยทั่วไป กรณีหย่าร้าง ลูกเรียกร้อง ความเอาใจใส่เป็นพิเศษความอดทนและความรักจากพ่อแม่ทั้งสอง พยายามให้เวลากับลูกมากขึ้น งานของผู้ใหญ่คือการโน้มน้าวใจ เด็กว่าเขาไม่เกี่ยวอะไรกับการหย่าร้างเป็นเพียงความเข้าใจผิดระหว่างพ่อแม่และจะไม่ส่งผลต่อความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับพ่อกับพวกเขา เพื่อเด็ก. ไม่ว่าความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่จะเป็นอย่างไร เด็กควรรู้สึกว่าพ่อและแม่จะรักเขาอย่างหลงใหลเหมือนเมื่อก่อน โดยวิธีการที่น้อง เด็กก็ยิ่งง่ายกว่าสำหรับเขาที่จะยอมรับสถานการณ์ในชีวิตใด ๆ ว่าเป็นสิ่งจำเป็นและหลีกเลี่ยงไม่ได้ เด็กยังไม่คุ้นเคยกับแบบแผนทางสังคม ดังนั้นสิ่งที่ดีสำหรับเขาคือสิ่งที่ดีสำหรับแม่และพ่อ ดังนั้น เพื่อมิให้วิวาห์มีอคติ "เพื่อประโยชน์ของ เด็ก” ตัวอย่างเช่นเมื่อเขาอายุไม่ถึง 3 ขวบก็ไม่มีความจำเป็น ตัวเลือกถัดไปนั้นไม่ธรรมดาในประเทศของเรา มันหมายถึงกรณีที่เมื่อ เด็กอาศัยอยู่ในครอบครัวใดครอบครัวหนึ่ง(เช่น หนึ่งสัปดาห์กับแม่ อีกสัปดาห์กับพ่อ) ในอเมริกา ตัวเลือกนี้มักใช้ปฏิบัติ - ปีการศึกษา เด็กอยู่กับแม่และไปหาพ่อช่วงฤดูร้อน การตัดสินใจเรื่องนี้มีเหตุผลมากกว่าสัปดาห์แล้วครั้งเล่า เนื่องจากพ่อแม่ที่หย่าร้างมักอาศัยอยู่ในเมืองต่างๆ และ เพื่อเด็กไม่สะดวกไปโรงเรียน อย่างไรก็ตาม แม้แต่ที่นี่ก็มี "หลุมพราง" อยู่กันสองครอบครัว เด็กมีโอกาสไปหาพ่อแม่คนอื่นได้ทุกเมื่อหากมีบางอย่างที่ไม่เหมาะกับเขา แต่มีด้านบวกในเรื่องนี้ - ผู้ปกครองที่ให้ความสำคัญกับการสื่อสารกับลูกมีแรงจูงใจที่แท้จริงที่จะดูแลเขาจริงๆ เนื่องจากมีภัยคุกคามที่อาจเกิดขึ้นอยู่เสมอ เด็กจะอยู่ในที่ซึ่งมันดีกว่าสำหรับเขาจริงๆ และในที่สุดเนื่องจากเป็นตระกูลที่สมบูรณ์ทำหน้าที่ทั้งหมดที่ได้รับมอบหมายอย่างเหมาะสมที่สุดจึงไม่ควรเลื่อนการสร้าง ครอบครัวใหม่อีกครั้งจากข้อพิจารณาที่ว่า "พ่อใหม่" จะไม่มีวันแทนที่ "พ่อเก่า" แน่นอนว่าในความสามารถที่มีอยู่ในตัวพ่อของเขาเอง เขาจะไม่เข้ามาแทนที่ อย่างไรก็ตาม เป็นไปไม่ได้ที่จะประเมินค่าสูงไปในการดำเนินการที่จำเป็นมาก เพื่อเด็กบทบาทของบิดา อย่าพยายามเป็นทั้งพ่อและแม่ของลูกในเวลาเดียวกัน คุณจะไม่ประสบความสำเร็จ จะยังคงเป็นแค่แม่ทำให้ เด็กขึ้นอยู่กับคุณมากยิ่งขึ้นและสร้างความสับสนในความคิดของเขาว่าผู้ชายควรทำอะไรในชีวิตและสิ่งที่ผู้หญิงควรทำ ยิ่งคุณเลื่อนการแต่งงานใหม่ออกไปนานเท่าไหร่ คุณจะยิ่งชินกับความคิดนี้ได้ยากขึ้น และพ่อของคุณจะยอมรับพ่อคนใหม่ได้ยากขึ้น เด็ก. ดังนั้น การหย่าร้างและการแยกทางของพ่อแม่จึงเป็นประสบการณ์ที่ไม่น่าพอใจ เป็นประสบการณ์ที่ยากลำบาก แต่ก็ไม่ใช่หายนะ ความปรารถนาของคู่สมรสในการช่วยชีวิตครอบครัวแม้ว่าจะไม่มีความรักเหลืออยู่ระหว่างพวกเขาเท่านั้น แต่ถึงกระนั้นการเคารพซึ่งกันและกันตามกฎก็ไม่ได้นำผลประโยชน์ที่คาดหวังมาให้พวกเขา เด็ก. ดังนั้น แทนที่จะสิ้นเปลืองพลังงานในการพยายาม "รักษา" หรือเก็บเรือครอบครัวที่แตกร้าว มันอาจจะดีกว่าที่คุณจะใช้พลังงานเพื่อแก้ไขสถานการณ์ปัจจุบันที่เกี่ยวข้องกับความแปลกแยกของคู่สมรส ในที่สุด, พฤติกรรมที่ถูกต้องผู้ใหญ่สองคน คนมีเหตุผลย่อได้ ผลเสียการทำลายครอบครัว และอาจจะ ทางออกที่ดีที่สุดเป็นที่ยอมรับของสมาชิกทุกคน รวมถึงคนที่พ่อกับแม่รักกันไม่เลิกราไม่ว่าจะห่างกันแค่ไหน
ทุกคนรู้ดีว่ามารดาชาวยิวเป็นมารดาแบบพิเศษ การดูแลเอาใจใส่และเอาใจใส่ลูก ๆ ของพวกเขาไม่หยุดแม้ในขณะที่ลูก ๆ ของพวกเขาเองก็มีหลานแล้ว
เด็กเป็นความสุขที่ยิ่งใหญ่ คุณไม่สามารถโต้แย้งได้ พวกเขาต้องการการดูแลเอาใจใส่และช่วยเหลือโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อมีขนาดเล็กมาก คุณกังวลเกี่ยวกับพวกเขากังวลและอย่านอนตอนกลางคืนเมื่อพวกเขาโตขึ้น คุณกังวลเกี่ยวกับพวกเขา ชื่นชมยินดีในความสำเร็จ รู้สึกถึงความเจ็บปวดของพวกเขาแม้ว่าพวกเขาจะเป็นผู้ใหญ่แล้วก็ตาม ทั้งหมดนี้เป็นธรรมชาติอย่างยิ่ง แต่คำถามคือ เส้นแบ่งระหว่างการดูแลโดยผู้ปกครองกับการกีดกันลูกจากชีวิตของเขาเองอยู่ที่ไหน เด็กคนไหนมีความสุขมากกว่า: ผู้ที่พ่อแม่สละชีวิตเพื่อพวกเขาหรือผู้ที่พ่อแม่ใช้ชีวิตและสอนลูกให้ใช้ชีวิตของพวกเขา?
คำตอบนั้นชัดเจน - คุณไม่จำเป็นต้องมีชีวิตอยู่เพื่อลูกของคุณ แต่อยู่กับเขา เรามาดูกันว่าอะไรคือเหตุผลทางจิตวิทยาสำหรับแนวทางนี้
ฉันคิดว่าไม่มีใครจะโต้แย้งกับความจริงที่ว่างานหลักของพ่อแม่คือการเลี้ยงดูลูกที่สามารถดูแลตัวเองได้และเป็นอิสระจากพวกเขา หากพ่อแม่มีชีวิตอยู่เพื่อลูก เขาย่อมรู้สึกเช่นนี้และความรับผิดชอบที่เขาได้รับนั้นยิ่งใหญ่เกินไปสำหรับเขา ดังนั้นพ่อแม่จึงบอกเขาว่าเขาเป็นผู้ดูแลที่นี่ไม่ใช่พวกเขา และนี่เป็นสิ่งที่ยอมรับไม่ได้เพราะในความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูก สิ่งสำคัญคือแม่ และนี่ไม่ใช่แค่กฎที่คนคิดขึ้นเท่านั้น แม่เป็นหลัก เพราะเธอเป็นผู้ใหญ่ และการอยู่รอดทางร่างกายของเด็กขึ้นอยู่กับเธอ เพราะเธอเท่านั้นที่มีข้อมูลทั้งหมด พัฒนาความสามารถเพื่อการวางแผนและประสบการณ์ที่จำเป็นในการตัดสินใจ เด็กไม่สามารถรับผิดชอบต่อการตายกับแม่ได้
ดังนั้นการละทิ้งชีวิตของเธออย่างสมบูรณ์และอุทิศเวลาให้กับลูกตลอดเวลา แม่จึงละเมิดความสมดุลที่จำเป็นของความรับผิดชอบ เด็กคนนี้เติบโตขึ้นมาอย่างไม่มั่นคงขึ้นอยู่กับความรู้สึกว่าเขาเป็นหนี้พ่อแม่เสมอเพราะสำหรับเขาพวกเขายอมสละชีวิต อย่างที่คุณรู้ มันเป็นไปไม่ได้ที่จะอยู่กับหนี้ที่ค้างชำระเช่นนี้ บุคคลเช่นนี้ไม่สามารถค้นพบตัวเองได้เริ่มมีชีวิตอยู่เพื่อพ่อแม่ของเขาและในขณะที่พวกเขาจากไปเขาก็ตกอยู่ในภาวะซึมเศร้าอย่างรุนแรงในขณะที่เขาสูญเสียความหมายหลักของชีวิต
ข้อโต้แย้งที่สำคัญอีกประการหนึ่งที่สนับสนุนชีวิตของตนเองร่วมกับเด็กสามารถพิจารณาได้ดังนี้: หากด้วยวิธีการที่อธิบายไว้ข้างต้น เด็กยังคงสามารถแยกจากพ่อแม่ได้ ตรงกันข้ามกับความคาดหวัง ผู้ปกครองดังกล่าวจะไม่เหลืออะไรเลยเพราะ พวกเขาไม่มีอะไรนอกจากเด็ก พวกเขาละทิ้งความสัมพันธ์ของตนเอง ไม่พบสิ่งที่น่าสนใจในชีวิตนี้ เป็นไปได้มากว่าพวกเขาประสบความสำเร็จในที่ทำงานเพียงเล็กน้อย นี่เป็นการทดสอบที่ยากมาก ในวัยผู้ใหญ่เพื่อเริ่มต้นชีวิตใหม่
ความคิดสุดท้ายที่ฉันจะพูดให้ที่นี่: เด็กเรียนรู้โดยการเลียนแบบผู้ใหญ่ทั้งในแง่ของชีวิตประจำวันและในแง่ของรูปแบบชีวิตและความสัมพันธ์ในนั้น ซึ่งหมายความว่าเด็กเหล่านี้จะไม่เรียนรู้ที่จะมีชีวิตอยู่เพราะพ่อแม่ของพวกเขาไม่ได้อยู่คนเดียว แต่อาศัยอยู่โดยพวกเขาและในตัวพวกเขาเท่านั้น
จากทั้งหมดที่กล่าวมาไม่ได้หมายความว่าเด็กไม่ควรได้รับการสังเกตหรือดูแล และให้ความสำคัญกับผลประโยชน์ของตนเองมากกว่าเด็กเสมอ ไม่ มันหมายความว่าทุกอย่างต้องมีความสมดุล แน่นอนว่าเมื่อวางแผนไปเที่ยวทะเลกับเด็ก ๆ คุณต้องคำนึงถึงอายุ กิจวัตรประจำวัน และความต้องการอื่น ๆ ของเขาด้วย
ดังนั้นจงระวังให้มาก พ่อแม่ที่รัก: รักลูก ดูแลลูก ช่วยเหลือ แต่อย่าบีบคั้นด้วยความรักความห่วงใย
