≡×МЕНЮ

• Здоров'я
• Вагітність
• Діти
• Відносини
• Пологи

Мачуха - незавидне слово, складна роль. Мачуха Якщо мачуха ображає батька, що робити

Якщо ваш батько одружився знову, вам потрібно буде порозумітися з мачухою. Поява мачухи змінить ваше життя. Ви почуватиметеся невпевнено, і це нормально, але знайте, що є речі, які допоможуть вам швидше налагодити стосунки з мачухою.

Кроки

Як впоратися зі своїми почуттями

Поговоріть із психотерапевтом.Багатьом людям допомагає розмова із фахівцями. Психотерапевти мають досвід роботи із ситуаціями, пов'язаними з прийомними батьками. Напевно, вони зможуть дати вам практичні рекомендації. Пошукайте психотерапевта, який працює з дітьми та підлітками.

• Психотерапевт може об'єктивно оцінити вашу ситуацію. Психотерапевти мають багаторічний досвід допомоги людям у подоланні труднощів.
• Спеціаліст є стороннім спостерігачем і може допомогти вам глянути на проблему по-новому.

1. Розкажіть про свою проблему друзям та родичам.Швидше за все, ви й так розмовляєте з ними та проводите з ними час, тому вам не доведеться шукати приводу поговорити з ними. Друзі та родичі зацікавлені у тому, щоб у вас усе було добре.

   • Оскільки друзі та родичі будуть залучені до ситуації, їхня допомога, можливо, буде не такою корисною, як допомога сторонньої людини. Найкраще прислухатися до порад людей, які ніяк не пов'язані з ситуацією, що склалася.
   • Найкраще попросити допомоги у кількох людей, включаючи друзів, родичів та психотерапевта.
   • Якщо ви є релігійними, зверніться за допомогою до людей у ​​своїй громаді. Нерідко священнослужителі знають, як допомогти людині у такій ситуації.

2. Поговоріть із батьком.Якщо ви не знаєте, як спілкуватися з мачухою, попросіть батька поговорити з вами про це. Краще пояснити йому все чітко і без агресії. Швидше за все, ваш батько зможе допомогти вам порадою. Можливо, вам варто поговорити з психотерапевтом або друзями про те, як вам краще розпочати цю розмову. Спробуйте сказати так:

   • “Тату, мені сумно, і я не розумію своїх почуттів. Прийняти мачуху складніше, ніж я думала. Ти можеш мені щось порадити?
   • “Я не знаю, як мені ставитися до мачухи. Вона не моя мама, але тепер вона твоя дружина. Що мені робити?"
   • “Я хотіла поговорити з тобою про зміни у нашій сім'ї. Мені незатишно у суспільстві мачухи, і я не знаю, що з цим робити”.

3. Нагадуйте собі про свою цінність.Все, що ви кажете та робите, має цінність. Коли ви зрозумієте, що ви є важливою частиною сім'ї, ви дійдете висновку, що ваша думка має вагу. Якщо вам здається, що вас недооцінюють чи не помічають, скажіть про це – нехай батько та мачуха знають про такі ваші почуття.

   • Бажання безпеки та захищеності абсолютно нормально. Вони приходять, коли в людини виникає відчуття, що її бачать і цінують.
   • Більшість людей хочуть бачити, що їхні емоції та думки цінуються у сім'ї. Якщо вам здається, що у вашій сім'ї це не так, поговоріть з кимось про це.

4. Проаналізуйте своє власне ставлення.Може, ви погіршували ситуацію, відштовхуючи мачуху? Людина схильна захищатися, коли щось у звичному середовищі змінюється. Якщо ви дозволятимете собі різкі зауваження, неповажно поводитися по відношенню до мачухи, ви посилите проблему. Якщо вам сумно, якщо ви засмучені або злитесь, не дивно, що ви дозволяєте собі шпильки. Сварки та злість на мачуху будуть заважати вам концентруватися на домашніх завданнях та приємних заняттях на кшталт зустрічей із родичами та друзями.

   • Суперечки з мачухою не зблизять вас. Швидше за все, ситуація лише погіршиться.
   • Ви не зобов'язані завжди погоджуватися з тим, що каже мачуха, проте вам варто ставитися до її думки так само, як би ви хотіли, щоб вона ставилася до вашої.

5. Намагайтеся прийняти ситуацію.Вам буде складно змиритися з тим, що трапилося, але думки про минуле лише посилять біль і продовжать час адаптації. Краще не думати про те, що залишилося у минулому, а прийняти ситуацію, яка існує зараз, і налаштуватися на позитивне майбутнє.

   • Один із способів прийняти ситуацію – це переключити свою увагу на щось позитивніше. Не думайте про ті проблеми, які у вас виникли з мачухою, а намагайтеся більше часу присвячувати навчанню та друзям, незважаючи на зміни в житті.
   • Займіться чимось новим – запишіться на мовні курси, спробуйте скелелазіння, станьте волонтером.
   • Якщо ви вийдете з дому, познайомитеся з новими людьми і почнете пробувати щось нове, ви відвернетесь від постійних образ, спричинених появою мачухи.

6. Спробуйте вести щоденник.Щоденник допоможе вам роздумувати про події дня. Це відмінний спосіб самопізнання, оскільки ведення щоденника дозволяє вам пізнавати нове про себе. Якщо у вас у відносинах з мачухою виникли труднощі, щодня виділяйте 20 хвилин на записи в щоденнику, і вам буде простіше прийняти свої почуття.

   • Ведення щоденника допоможе вам зрозуміти, що вийшло б, якби ви повелися інакше або поставилися до ситуації по-іншому.
   • Деяким людям подобається після опису дня написати трохи про те, чого навчив їх день. Вони аналізують, як вони могли відреагувати на стрес, обмірковують стосунки з іншими людьми та вчаться цінувати дрібниці життя.
   • Рекомендується записувати щонайменше три речі, за які ви вдячні, на день. Це дозволить вам частіше думати про хороше.

7. Займіться спортом.В результаті досліджень було встановлено, що заняття спортом не менше години на день сприяють гарному настроюі допомагають краще пристосовуватися до стресу. Помірні фізичні навантаження- це чудовий спосіб упоратися з напругою.

   • Помірні навантаження - це навантаження, у яких дихання частішає.
   • Бігом, швидкою ходьбою, плаванням можна займатися самостійно. Командні види спорту (баскетбол, футбол, волейбол та інші) допоможуть вам частіше спілкуватися з іншими людьми.
   • Намагайтеся займатися силовими тренуваннями кілька разів на тиждень. До силових навантажень відноситься важка атлетика, гімнастика, підтягування та інші вправи із опором.

8. Розвивайте у собі позитивне ставлення до життя.Якщо помітите, що скаржитесь на щось, спробуйте заперечити собі чимось позитивним. Робіть невеликі компліменти мачусі щодня. Навіть якщо ви нервуєте або засмучені, у будь-якій ситуації можна знайти щось хороше.

   • Слідкуйте за своїми думками про себе. Наприклад, якщо ваш внутрішній діалог (розмова з собою) містить одні негативні твердження про себе та інших людей, постарайтеся змінити ситуацію.
   • Потрапити в пастку негативного сприйняття себе дуже просто, але цього потрібно позбавлятися. Якщо ви боретеся з негативними думками, розмова з людиною, якій ви довіряєте (наприклад, з батьком, психотерапевтом, іншою дорослою людиною), буде корисна вам.

   Пошук рішень

   1. Поговоріть з іншими дітьми, які мають прийомні батьки.Мачухи мають багато дітей. Напевно, у вас є друг або подруга зі схожою сімейною ситуацією. Порада ровесника обов'язково допоможе вам.

      • Якщо ви зрозумієте, що ви не одні опинилися в такій ситуації, вам буде простіше ухвалити зміни.
      • Намагайтеся знайти у своїй ситуації та ситуації свого друга щось спільне і не шукайте відмінності у ваших сім'ях. Навіть якщо ваші ситуації відрізняються одна від одної, ваш товариш, напевно, зрозуміє, що ви відчуваєте.

   2. Поговоріть із мачухою.Розмова про те, що вас турбує, допоможе вам краще пізнати одне одного. Іноді спільне вирішення проблеми зближує людей. Це дозволить вам позбутися напруженості у стосунках та прояснити усі недомовленості. Розкажіть мачусі про те, що вас турбує, чесно та без емоцій. Можна розпочати розмову з наступних фраз:

      • “Я злюсь через те, як усе складається. Ми можемо поговорити про це?
      • “Я хочу, щоб наші стосунки налагодилися. Ми можемо обговорити це?
      • "Я знаю, що ви не така, як моя мама, але мені дуже не подобається, коли ... Чи можна це змінити?"
      • Я ще не звик до того, як ви все робите. Ми можемо поговорити про те, якими мають бути правила у цьому домі?”

   3. Придумайте план дій для ситуацій, коли вашу думку не враховують.На жаль, не всі батьки готові визнати, що діти мають свою думку. Авторитарні батьки вважають правильними лише свої переконання та не дають дітям свободи вибору. Якщо вас не слухають і просто кажуть, що ви повинні пристосуватися, тому що мачуха так сказала, ви напевно почуватиметеся придушено. Якщо батько або мачуха не звертають увагу на ваші слова та почуття, вам доведеться вирішувати проблему іншими способами.

      Обережно підбирайте слова.Намагайтеся частіше погоджуватися і прагнути рішення, яке влаштує всіх. Але якщо вам справді потрібно, щоб ваші слова сприйняли всерйоз, стійте на своєму. Ваша думка має значення.

      Почніть наново.Ніколи не пізно розпочати вирішувати проблеми з мачухою. Скажіть їй, що вам не подобається, як усе складається, і що ви хочете почати наново. Щиро вибачтеся, якщо ситуація вимагає цього. Можливо, вам вдасться докорінно змінити ситуацію.

      • “Я перепрошую за свою поведінку. Ми можемо спробувати налагодити стосунки?
      • “Мені не подобається, як складаються наші стосунки. Може, ми спробуємо це виправити?
      • “Я знаю, що ви не моя мама, і ви ніколи не будете, але іноді вся ця ситуація виводить мене з себе. Ми можемо разом знайти рішення?

   4. Запропонуйте свою допомогу.Іноді важливіше не те, що ви кажете, а те, що ви робите. Запитайте мачуху, чи не потрібна їй допомога з домашніми справами чи з покупками. Якщо ви запропонуєте свою допомогу мачусі, цим дасте їй зрозуміти, що ви готові працювати над поліпшенням ваших відносин.

      • Якщо ви бачите, що у мачухи був важкий день, запропонуйте їй допомогти зі збиранням або розкладіть по шафах випрані речі.
      • Якщо ви вже керуєте авто, їдьте в магазин за покупками для всієї родини.
      • Зберіть весь брудний одяг і випрати його. Винесіть сміття, коли помітите, що цебро переповнене.
      • Погодуйте домашніх тварин і почистіть кішок, навіть якщо зараз не ваша черга. Запропонуйте готувати вечерю на сім'ю раз на тиждень.

   5. Проводьте час із мачухою.Сходіть у кіно або на прогулянку, щоб поговорити з нею - це допоможе вам зблизитися. Якщо вона попросить вас допомогти з чимось, не відмовляйтеся. Дуже часто для того, щоб розрядити обстановку та побачити ситуацію по-новому, досить просто вийти з дому та подивитися на всі боки.

      • Спробуйте заспокоїтися та подивитися на мачуху іншими очима. Є можливість, що у вас є щось спільне, що може зблизити вас.
      • Навіть якщо ви просто подивіться телевізор разом або пограєте в комп'ютерну гру, це сприятиме зміцненню ваших відносин.
      • Якщо ви не знаєте, з чого почати, спробуйте підшукати групові заняття: вирушайте в метал або запишіться на танці.

   Важливість реалістичних очікувань

   1. Будьте терплячі.Ваша сім'я змінюється, і всім потрібен час на те, щоб звикнути до цього. У сім'ях, де не всі припадають один одному родичами, деякі речі відбуваються не так, як у звичайних сім'ях. Звикнути один до одного миттєво неможливо. На все потрібен час, і не завжди результат відповідає очікуванням. Усім потрібно пристосовуватися, і стосунки у таких сім'ях розвиватимуться та змінюватимуться з часом. Відкрите та щире спілкування – обов'язкова умова таких відносин.

Не кожній парі пощастило побудувати міцну і дружну сім'юз першого разу. Цілком можливо, у вашої половинки був попередній шлюб, від якого могли бути дітки. Якщо ви вирішите офіційно оформити ваші стосунки, то ви неминуче станете для його дітей мачухою. Як потрібно поводитися з ними, щоб вони не уникали вас? Як не стати злим мачухою? Виховувати їх чи стати ним другом? Спробуємо розібратися у цих нелегких питаннях.

Як стати улюбленою мачухою?

Приготуйтеся до того, що будувати стосунки з дітьми вашого чоловіка вам доведеться довго і наполегливо. Можливо, виникатимуть скандали, дрібні підколи та капості, явні чи завуальовані ревнощі до батька сімейства. Що ж треба робити, щоб не перетворити своє життя на справжній жах?

Ситуація, коли ви виходите заміж за чоловіка, у якого вже є діти, аналогічна ситуації, коли жінка з дитиною вдруге виходить заміж. Якщо дітки живуть не з рідною мамою, а з батьком та його новою обраницею, то молодій дружині потрібно стати справжньою мачухою.

З перших днів спілкування з дитиною постарайтеся привернути його до себе. За статистикою, ніж старша дитина, тим зробити це складніше. Маленькі діти можуть досить легко йти на контакт, подекуди їх достатньо залучити посмішкою, іграшкою або ласкавим словом. Підлітки ставляться до нового члена сім'ї озлоблено чи насторожено. Вони бачать у мачусі конкурентку їхньої рідної матері, яка налаштовує батька проти них.

Вони прагнутимуть будь-що-будь повернути звичний спосіб життя, і не стануть замислюватися про те, що «нова» мама може бути дуже хорошою, доброю і ласкавою людиною. У такому разі вам потрібно заручитися підтримкою рідного батька дітей, постаратися дізнатися краще про їх характер, познайомитися з їхніми заняттями. Дитині важливо дати зрозуміти, що ви думаєте, так само як і вона, у вас можуть бути спільні інтереси та теми для розмов. Головне, робіть все щиро, адже діти дуже добре розпізнають фальш і удавання.

Не намагайтеся підкупити дитину вседозволеністю або дорогими іграшками. Таке ставлення не дасть явного позитивного ефекту і може призвести до того, що дитина шантажуватиме вас, а поваги та визнання так і не буде.

Якщо дитина ображає вас або робить неприємні речі, щоб вас позлити, у жодному разі не відповідайте йому тією самою монетою. Якщо ви собі це дозволите, конфлікт може вийти у вас з-під контролю. Будьте терплячими, стримуйте свої емоції, тільки за такої поведінки є шанс, що дитина розпізнає у вас друга. Один раз, упокоривши почуття збудженого чада, ви можете стати до нього на кілька кроків ближче. Поговоріть із підлітком у спокійній обстановці, розберіть по поличках його почуття, з'ясуйте обставини та мотиви його поведінки. Буде здорово, якщо у вашій «задушевній» розмові візьме участь батько, тоді дитина зможе зрозуміти, що не лише зла мачуха незадоволена її вчинками.

Щоб не створювати у дітей вашого чоловіка нові приводи для гніву, не слід встановлювати в будинку жорсткі порядки, робити це потрібно поступово, щоб до них встигали звикати всі члени вашої родини. Не надумайте виховувати і повчати дітей з перших днів їх появи у вашому домі. Ваша мета – завоювати їхню повагу, стати ним другом, а виховну роль довірте батькові.

Якщо і у вас є дитина від попереднього шлюбу або в новому союзі у вас встигли з'явитися спільні діти, постарайтеся ставитися до них однаковою увагою та ласкою. Призначайте їм рівні покарання за однакові провини, знайдіть для кожного час для ніжності та бесіди, постарайтеся хвалити і заохочувати за допомогу по дому. Якщо ви дотримуватиметеся даної схеми поведінки, це дозволити скоротити ревні почуття між зведеними сестрами і братами.

Намагайтеся не ображатися, якщо діти вас постійно порівнюватимуть зі своєю рідною матір'ю. Це нормальна поведінка! Мама для них завжди була і залишиться ідеалом на все життя, звичайно, якщо не йдеться про п'яницю або наркоманку. Вони завжди пам'ятатимуть і шануватимуть свою маму, особливо якщо її немає в живих. Поставте себе на місце дитини, зрозумійте її почуття, дайте зрозуміти, що ви її любите, за ним доглядатимете, і в жодному разі не займете місце його мами.

Звичайно, ніхто не може змусити любити і любити чужих дітей. Але якщо ви виходите заміж за чоловіка, у якого вже є син чи дочка, постарайтеся виявити до них розуміння та повагу. Пам'ятайте, що шлюб не тільки для вас є важливим кроком у житті, а й для дітей також. Вони дуже сильно переживають батьківське розлучення та татову нову пасію, навіть якщо не показують свої почуття. Докладіть всіх зусиль, щоб допомогти їх ніжній психіці пройти всі випробування на шляху до створення міцної і щасливої ​​сім'ї, Станьте для них улюбленою мачухою!

Напевно, багато хто чув про таку траву: мати-й-мачуха. Але мало хто знає, за що цю траву прозвали таким складним ім'ям. Справа в тому, що якщо розглянути лист цієї рослини з «обличчя та з вивороту», то видно, що одна сторона листочка на дотик тепла, ласкава, пухнаста: це, всім, зрозуміло, - мати. А інша, нижня сторона, якщо доторкнутися до неї – холодна, жорстка та слизька (щоправда, не колюча, але й на тому спасибі). Це, як слід розуміти, – мачуха.

Ось таке ставлення здавна у нашого народу було до мачухи: мовляв, будь-яка завжди така ж холодна, жорстка і відштовхуюча… І тому жінка, яка з волі долі виходить заміж за вдівця чи розведенця, обтяженого дітьми, прямо здригається від нерідких жартів друзів: «Ну що, стаєш злою мачухою? Та чому ж обов'язково злий?!

Чоловік, який зумів відсудити собі дитину, або відчуває в собі достатню впевненість у тому, що САМ зуміє виростити дитину (як вона каже «Без баб», особливо якщо це син), або вже на час розлучення має ту жінку, до якої піде разом із дитиною. І не так рідко трапляється ситуація, коли наявність «наступної дружини» є позитивним аргументом для суду. І діти залишаються татові. Але не кожна жінка уявляє собі досить чітко, наскільки це складно: бути мачухою.

Так, мачуха – це вічний негативний персонаж. Ми ще поговоримо, звідки пішла така думка, але часом це переконання змушує багатьох жінок вдарятися в іншу крайність: усіма силами намагатися довести, що стійке словосполучення «зла мачуха» – це не про неї. І що вона навіть краща за рідну матір. Що називається – хоче бути святішим за папу Римського. І починає засолоджувати чоловікову дитину, все їй дозволяти, задаровувати і так далі. Дитина тут же чує, що можна остаточно розперезатися, а то й починає мало не третювати мачуху, знущатися з неї. А мачуха утреться й мовчить: ще б пак, прояви вона (особливо зараз, після заласкувань і задарувань) хоч якусь суворість по відношенню до цієї дитини: тут же її дорікнуть: «Ну ще б – мачуха!!!»

Звичайно, запускати ситуацію настільки не варто. Навіть якщо вам дісталося бути мачухою, зовсім не обов'язково підносити себе дитині, що називається, на блюдечку. Навіть якщо ви абсолютно щиро не живите до нього жодної злості та агресії. Краще покажіть дитині, що ви до неї з усією душею, але ще на неї самого подивитеся: чи варто з нею (або з нею) дружити? Спровокуйте дитину на те, щоб вона сама спробувала завоювати (зрозуміло, в хорошому сенсіслова) ваше кохання, щоб ви стали для нього цікавою особистістю, дружби з якою треба ще удостоїтися. Зрозуміло, тут теж не варто занадто зарозуміло - взагалі все занадто в будь-якій ситуації недобре.

Але на жаль, набагато частіше буває по-іншому: у мачухи справді є зуб на нещасне дитя. І при батькові чи сусідах вона з дитиною добра і ласкава, але варто їм виявитися наодинці… Ні, сучасна мачуха найчастіше дитину не б'є (хоча, звичайно, трапляється…). Її арсенал, як правило - це дрібні підлості, капості та приниження. Так що ж. виходить, що правий російський фольклор – мовляв, чи справді більшість мачух злі та підступні? Перш ніж відповідати на це питання, давайте розберемося, чому і за що мачуха сердиться на безневинну дитину? Бо відповідь тут далеко не така проста, як вам здається.

Боротьба за владу

Найчастіше причиною всьому – споконвічне питання про владу. Часто друга дружина прагне отримати владу над чоловіком, а за традиційного ставлення батьків до дітей це означає – відібрати цю владу у дитини. Заради справедливості слід зазначити, що прагнуть «до влади» в такій сім'ї, як правило, дружини, не обтяжені інтелектом та віком. Жінки, які самі насправді ще діти. Тобто суперництво за право бути першим номером у сім'ї перетворюється на суперництво двох дітей… Адже у подібних жінок та знаряддя впливу на чоловіка найчастіше таке саме, як у дитини: капризи та сльози. Так ось, через цю ревність до дитини новоявлена ​​суперниця-мачуха розбирається з нею саме методами слабкого: тобто діє нишком. Її мета – не відкрито з'ясовувати стосунки, а поволі виводити супротивника (у разі – дитини).

Причому не обов'язково при цьому, що батько дійсно вважає дитину в сім'ї головною! Тут знову ж таки виходить на сцену наша подвійна мораль, тільки зачіпає вона цього разу чоловіків. У нас вважається само собою зрозумілим, якщо ніжні почуття та любов до дитини відчуває мати. Але якщо батько ... У такому випадку неодмінно вважається, що для батька ця дитина найголовніше на світі (навіть головніше за дружину, вважає така мачуха). Саме це їй і не подобається. І вона давай що є сили боротися за свою перевагу.

По-перше, знати б їй, що зовсім не обов'язково для цього батька дитина – єдине у віконці світло. Що в його серці напевно знайдеться місце і для нової дружини, особливо якщо це шлюб стався не від потреби і не з жалю, а саме з любові та злагоди, а також з психологічного порозуміння.

По-друге, не варто ніколи порівнювати дві якісно різні любові: до жінки і до дитини! Навіть якщо батько вважає свою дитину всім для себе, любов до дружини – вона ніби іншого. І справа навіть не в сексуальних взаєминах (будь-яке кохання в глибинному корінні ґрунтується на фундаменті сексуальності!). А в тому, що різним людям – різне кохання, і в першу чергу - дружині та дитині: звичайно, любов різна за формою та наповненням, а не за кількістю.

Звичайно, багато хто може навести зворотній приклад: мовляв, коли у жінки народжується дитина, часто в її серці не залишається місця для чоловіка… Це, вибачте, не любов до чоловіка, це сприйняття його як приладдя для зачаття. І тому й виходить: дитина народжена – чоловік більше не потрібен. Тому порада потенційним мачухам: перш ніж кидатися в таку сім'ю, переконайтеся, що вас беруть туди саме як дружина (бажано кохана), а не з метою обходити дитину. Інакше може так і вийти: дитина покрита - любов до жінки за непотрібністю вичерпалася. Хоча, звичайно, обходжувати дитину треба постійно. Тому можете не боятися і в цьому випадку, хоч і не сподіватися особливо гарячої пристрасті.

І по-третє: зовсім не будь-яка мачуха бореться з дитиною за владу та за кохання чоловіка та батька. Та жінка, яка має досить тверезі (я б сказав «дорослим» розумом, нехай їй не так багато років), яка ясно розуміє, що вона в цій сім'ї не додаткова дитина, а дружина та мати. І яка не боїться втратити свою значущість і тому не відчуває потреби в постійному самоствердженні - їй не потрібно буде ставати злим мачухою. Тому не варто запрошувати на роль мачухи незрілих дівчат, сподіваючись, що вони через малу різницю у віці легше порозуміються з вашою дитиною.

Як і коли сказати дитині, що мама прийомна

Приходячи в сім'ю як мачуха, можна натрапити і на серйозніші проблеми, ніж з'ясування, хто ж для чоловіка головніший. Якби все було так просто! А ось завдання складніше. Коли дитина мала, їй часто не кажуть, що нова дружинабатька – нерідна йому мати. Особливо тоді, коли мати або померла, або пішла від батька, залишивши йому мало не грудне немовля (так, таке буває з різних причин, і не так вже й рідко). І батько, одружившись (іноді нашвидкуруч, щоб дитина не знала про те, що мати нерідна), потім каже дитині, що це її справжня мама. Чи це правильно? І чим це може загрожувати такій новій мамі?

Що б там не говорили, але мати в процесі поводження та виховання проводить з дітьми більше часу, ніж батько, і часто більш значуща для них. Тому тут повториться трагедія з нерідним батьком, коли вітчима видають за батька, тільки в багато разів сильніший і болючіший для дитини. Якщо у випадку з вітчимом у дитини буде лише відчуття обману (нехай сильного, але тільки обману), то якщо вона виявить і зрозуміє, що за рідну видавали нерідну МАТИ, то вона відразу згадає міф про злу мачуху і вважатиме, що ця жінка не тільки все життя йому брехала, але ще й усе життя його третувало!

Адже виховання – процес негладкий, у кожного дитину є за що образитися на матір, навіть якщо вона вчинила цілком справедливо та розумно. І тоді те, що дитина хоч насилу, але пробачила б рідній матері, перетворюється на смертельну та кровну образу, а то й у привід для серйозної психотравми. Часто діти (вже підлітки, якщо вони докопалися до суті, що мама не рідна) втікають з дому, аби втекти «від терору злої мачухи», яка лише попросила дитину зробити уроки на завтра.

Як же бути? Так само, як і в ситуації з нерідним батьком: не приховувати від дитини правду, але й не нав'язувати, постійно наголошуючи на тому, що «ця мама тобі не рідна». Так теж можна досягти того, що дитина в принципі перестане на неї звертати увагу. Адже врешті-решт, коли дитина росте в сім'ї з чоловіком і жінкою, їй і на думку не спаде з'ясовувати, чи рідні їй ці люди по крові. Він просто називає їх мамою та татом (хоча часто буває, що жінка не дружина батька, а сестра чи інша родичка). І жінка, яка ростить дитину з перших днів, годує, одягає, зігріває, піклується про неї – це, звичайно, мама.

Однак коли він стане старшим, йому можна сказати, що народила його інша жінка. Не обов'язково говорити, що вона померла, якщо рідна матижива: просто досить сказати, що в неї не склалися стосунки з батьком і тому вона пішла. А що не взяла з собою дитину - значить, на те були причини, значить, мама була впевнена, що тато краще, ніж вона, захистить і виростить дитину (ось тут можна трохи покривити душею, щоб у дитини не виникло враження, що вона мамі був не потрібний).

А якщо мати померла - тоді, як не блюзнірсько це звучить, все простіше: сказати, що мами більше немає, а старших дітей часом водять і на могилу матері (зрозуміло, для маленьких не обов'язково таке потрясіння). І головне – не переносіть на дітей свої дорослі комплекси та страхи. А коли настане час – можете розповісти, що у нього було ДВІ матері. І до речі, зовсім не обов'язково вживати слова рідна та нерідна – хоч вони й звичні у цій ситуації. але одна з них явно негативно забарвлена, і дитина відчує це. Тому просто скажіть, що одна мати його народила, а інша виростила. От і все.

Як налагодити стосунки у дитині

Багато жінок, виходячи за чоловіка з дитиною, запитують, як завоювати довіру цієї дитини. Відповідаю: насамперед – не лицемірте перед маленьким чоловічком і не сюсюкайте. Діти дуже тонко відчувають фальш у стосунках. Взагалі успіх ваших стосунків із такими дітьми багато в чому залежить від того, що вам треба від їхнього тата.

Якщо жінка виходить заміж за такого чоловіка з будь-яких меркантильних міркувань – тоді діти сприймаються не як продовження коханої людини, а як нав'язлива перешкода до досягнення мети або як щось, що заважає під ногами. Тоді скільки завгодно можна сюсюкати - дитина відчує нещирість ваших стосунків і незабаром озлобиться на вас. Тоді вам нічого не залишиться, як ставати злим мачухою ... Але якщо ви щиро сприймете дитину - то і вона до вас потягнеться усією душею. Хоча, можливо, не відразу.

Адже у дітей теж є ревнощі, і часом дуже сильні. Виявляється вона знову ж таки там, де дитина змушена боротися за владу. Зокрема за увагу батька. Якщо в першій сім'ї дитина була запещеною, вона звичайно ж, не захоче, щоб нова мамавстановлювала свої порядки та ставала для батька головною…

На жаль, дитині важко пояснити, що це речі незрівнянні. Але сказати, що навіть якщо його тато любить вас, він від цього не стане менше любити дитину – можна. А якщо дитина протестуватиме проти того, що тепер світ не обертається навколо нього одного – такі закиди можна й ігнорувати. Зрештою, колись треба починати вирощувати людину з розпещеного егоцентриста, інакше вона сяде на шию і вам, і батькові, і ви обоє ніколи не зможете йому догодити.

Часто діти ревнують до так званої пам'яті батьків: "Тату, ти ж раніше любив маму, а тепер любиш іншу тітку?" Ось тут не треба зайве філософствувати про те, що любов буває не одного разу: якщо дитина мала, вона цього не зрозуміє і визнає, що ви відповідаєте, аби вона відстала. (А якщо дитина – підліток, вона таких питань, як правило, не поставить).

Скажіть вашому малюку чесно, що у вас з мамою не склалися стосунки, і тому ви розлучилися… А тим, хто скаже «Ось бачите, як небезпечно при дитині демонструвати, що батьки люблять один одного!», скажу: це теж не підтвердження того, що батьки за дитини повинні бути ханжами.

Так, дитина повинна бачити, що батьки приємні один одному. Але якщо ситуація переходить у передрозлучення, там напевно будуть не поцілунки та обійми, а з'ясування стосунків чи мовчазна напруженість… Ну не вийшло у батьків кохання, і поцілунків перед розлученням було напевно менше, ніж напруження. Тож поцілунки нехай будуть, але не демонстративні. Якщо ваші стосунки погіршуються, не обіймайтеся перед дитиною, даючи їй зрозуміти, що все у вас гаразд. Знову ж таки, дитина відчує несправжність таких обіймів.

І головне – вчіться спілкуватися, щоб у другій сім'ї не вляпатися у передрозлучення. А для цього, одружуючись вдруге з дитиною на руках, шукайте насамперед собі кохану і люблячу дружину, а не домогосподарку та не няньку дитині. Інакше всі проблеми зі злою мачухою будуть ваші. У такому разі домробітницю чи няньку дешевше найняти за гроші.

Роль батька

Так, дуже багато залежить від ставлення дитини до батька. Якщо дитина звикла маніпулювати татом і вважає батька своєю нероздільною власністю, то знову зіткнуться дві «тихі ревнощі» (якщо мачуха теж вступає у боротьбу за батька). Дитина починає використовувати ті ж методи: підлості і капості тишком-нишком.

Прикладів скільки завгодно: від руйнування нової косметички татової дружини до спуску в унітаз особистих заощаджень нещасної жінки, а то й відкрите ябеднення, що сьогодні «до неї приходив незнайомий чоловік», хоча насправді нікого не було… І головне, мачуха часто просто не в змозі карати дитину або відповідати їй тим же (кому як дозволяє інтелект): у будь-якому конфлікті дитину з мачухою будь-який незмінно встає на бік «сирітки» і таврує «злу мачуху».

Вихід тут один, і особливо він добрий для недурних і впевнених у собі дружин. Ми ось тут говоримо: дитина, мачуха, а де ж, вибачте, тато? Пора татові вийти на арену міжособистісних відносину своїй сім'ї. Іншими словами, якщо ви вважаєте нижче за власну гідність з'ясовувати стосунки з дитиною вашого чоловіка – зверніться за допомогою безпосередньо до його батька. Причому не нацьковуйте батька на дитину, самі поводячись як маленька, а серйозно поговоріть, як двоє дорослих, що вам усім слід змінити тактику спілкування.

Зокрема, якщо дитина бореться за батька – отже, слід йому спілкування з батьком певною мірою нав'язувати. Якщо дитина вимагає, щоб батьки пішли з нею до зоопарку чи кіно – сказати: «Мені ніколи, піди з татом». (Зрозуміло, у вас вистачить дорослості не страждати, що ви самі не потрапили до зоопарку?). Покажіть, що ви всі не прагнете забирати у нього батька, що ви впевнені, що дитина – вам аж ніяк не конкурент.

А якщо дитина захоче пліткувати на вас батькові – вже батькові варто зобразити поінформованість: «Ах, ти про це? Спасибі. Я вже знаю. І це зовсім нецікаво…» А за розорені мамині речі карати має теж батько, причому не обов'язково фізично. І не за те, що він зіпсував власність мачухи (інакше дитина відразу відкриє новий виток боротьби за владу: як це, батькові шкода ЇЇ речей?), а за те, що він у принципі зіпсував річ, яка коштує грошей (навіть якщо це був просто пам'ятний недорогий сувенір), і тепер треба купити нову, тому дитина залишиться без роликових ковзанів чи поїздки на екскурсію.

Зрозуміло, це все можливе лише в тому випадку, якщо батько за рівнем інтелекту і по відношенню до своїх домашніх здатний на таку розсудливу поведінку, гідну глави сім'ї – саме того ватажка, який піклується про благополуччя ВСІХ своїх підлеглих рівною мірою та забезпечує їхню безпеку. Якщо ж тато претендує на роль глави тільки для того, щоб його дали спокій і «розбиралися самі зі своїми бабськими та дитячими проблемами» – сміливо можете такого тата скинути з сімейного трону. Він, як кажуть, не виправдав довіри. А коли він ще й серйозно ставиться до наклепів дитини з приводу візитів невідомого чоловіка – тоді ясно, що у тата у самого проблеми з особистісною самооцінкою і на ролі глави сім'ї вона тримається лише за рахунок того, що носить штани, а насправді з цієї роллю не справляється.

Загалом, формування відносин мачухи та дитини – турбота не лише мачухи, а й батька – насамперед. Взагалі негідно захисника та голови сім'ї кидати мачуху на розшматування дитині: мовляв, самі розберуться. Треба розуміти, що в цьому трикутнику батько - наріжний камінь, що в результаті саме за нього йде боротьба, і що йому, як нікому іншому, тут належить провідна роль, і самоусуватися в цій ситуації - не що інше, як психологічна боягузтво. А якщо тато сам розставить усе по місцях (звісно, ​​не з погляду грубої сили), то конфлікту мачухи з дитиною може і не бути.

Перекладання відповідальності або про те, як з'явилася Попелюшка

Ось ми і підійшли до наступного аспекту проблеми злої мачухи. Як бути і що може вийти, якщо батько фізично не може впоратися зі своєю важливою роллюнаріжного каменю? Якщо він одружився тільки для того, щоби всю відповідальність перекласти на жінку?

…Строго кажучи, ті мачухи, які починають боротися з дитиною на рівних, оскільки самі ще діти, і навіть у глибині душі виборюють батька дитини не як за чоловіка, а як за татко – це ще квіточки. Справжня зла мачуха з'являється тоді, коли слабкий душевно батько, який не витримує життєвої відповідальності, одружується з сильною владною жінкою. І передає їй усі кермо влади.

Там, де жінка явно чи таємно керує чоловіком, і бувають справжні злі мачухи. При тому, що чоловік для громадськості все одно хіба що глава сім'ї – ну так ось у нас заведено. І цій жінці потрібно постійно доводити свою владу, боротися за право керувати сім'єю, постійно підтверджувати своє право бути головою цієї сім'ї. А показують такі жінки найчастіше свою силу криком, лайкою, і стусанами на адресу... дітей цього чоловіка.

Таким чином вони ніби штовхають його самого, ніби доводячи: і нічого ти мені не вдієш! І чоловік, який не прагне дійсно конфліктувати з такою дружиною (хоч вона і сварлива, але жити з нею зручно), втирається і мовчить.

Яка асоціація напрошується? Правильно. Казка про Попелюшку. Взагалі ця казка теж далеко не така проста. Діти часто запитують: «Чому ж тато не заступився за свою дочку, яку кривдила мачуха?». А саме тому – не хотів зайвих проблем. Це по-перше. А по-друге, що головне, напевно, цей тато виріс у сім'ї, де головною була мати, тому він сприймає жіноче керівництво (а точніше – жіночий диктат) як належне. Напевно, і перша дружина була у нього жорсткою і владною. До речі, в деяких перекладах зовсім не говориться, що мама Попелюшки померла. Мовляв, жив-був лісничий, і була у нього дочка… і можна припустити, що мама цієї дочки зовсім не померла, а просто втекла, як то кажуть, із проїжджим гусаром, залишивши доньку батькові, щоб не зв'язувати собі руки.

Але оскільки батько після відходу першої дружини звик до жіночого керівництва, він поступово почав робити головою сім'ї... доньку. Принаймні почав понад можливого її балувати. Особливо добре це відчувається в пісеньці з нашого мультфільму про Попелюшку: «І в дочці своїй він не чув душі: для дівчинки милою і сонце світило, і дрізд співав, і ведмідь танцював…» Все – для дитини!

А потім, коли він зумів-таки знайти дружину, таку ж владну, до якої звик (не подивившись навіть, що у неї двоє своїх дітей), йому хоч-не-хоч довелося передати кермо влади дружині. Так що головною психотравмою для дитини стало усунення з сімейного трону.

А якщо згадати пушкінську казку про мертву царівну? Там, де був тато? Самоусунувся, прикриваючись царськими турботами? Та й свого кажучи усувався до того, що доньку мало не вморили в лісі… Причому мотив «відвести дитину в ліс і залишити на поживу вовкам» є у багатьох казках.

Тобто тато настільки забитий мамою, що вже навіть і не заперечує проти такої атаки на дитину... А то й, грішною справою, і в глибині душі погоджується: адже не буде цієї дитини, вважають інші тати, не буде і чвар, і проблем, з ним пов'язаних - заживемо ми, мовляв, мирно та спокійно...

І якщо у Пушкіна занапастити дівчину мачуха доручає відданій служниці, то в інших казках (наприклад, у братів Грімм) веде дітей у ліс сам тато. Щоправда, їх не вбиває і навіть робить щось, щоб вони вижили... Загалом, так воно й має бути. І справа навіть не в татовій м'якотілісті. А в тому, що з підневільних, затюканих людей навіть справжніх катів не виходить.

Глобальний вихід із такої проблеми, що історично склалася, один: суспільству слід перестати тяжіти до патріархату і припустити, що і жінка може бути в будинку головою. Адже бувають люди (і багато хто з них чоловічої статі), які просто за характером не здатні бути начальниками, нести відповідальність, забезпечувати захист... Вони не борються за владу, а з легкістю її поступаються. Так і дайте їм таке право. Не називайте чоловіка «підкаблучником, мямлею, бабським угодником, матрацом» і так далі: їм так зручно, і вони так живуть. А дружина таким чином не буде змушена постійно доводити своє право на владу в сім'ї, не мучитиме і тероризуватиме заради цього нікого, у тому числі й чоловікових дітей.

Мачуха зі своєю дитиною. Злиття корпорацій.

Але якщо жінка, яка приходить у будинок до чоловіка з дитиною, має своїх дітей? Що відбувається у сім'ї в цьому випадку?

Як кажуть багато хто, «жіноча любов до дітей емоційна». Але як це не здасться вам дивним – емоційне не кохання, а ставлення дещо іншого роду…

Якщо для чоловіка важливіше, кого він виховав, то для жінки важливий, кого вона народила. (Тому саме жінки частіше наполягають на народженні за будь-яку ціну генетично своєї дитини, тоді як чоловіки вже згодні взяти малюка з дитячого будинку). Саме до народженої нею дитині вона відчуває Велику Прихильність… Але це не є материнська любов! Це, якщо хочете, цінність власної праці, несвідоме ставлення до дитини як до якоїсь речі (для тих, кого коробить застосування слова річ до дитини, скажімо – до якогось суб'єкта), яку вона сама зробила! Причому так важко видала в навколишнє життя!

Часто доводиться чути, що любов матері до дитини тим більше, чим важчі пологи. Залежність така є, це вірно, але сильніше не кохання, а ось ця тварина прихильність до результату своєї праці, цінність нею зробленої речі! Іноді матері кажуть: Він мені так дорого дістався! Зрозуміло, вони мають на увазі і важко зберегти вагітність, і важкі хворобливі пологи, і важкий післяпологовий період, а не тільки матеріальні витрати ... Тому вони тремтять над такою дитиною, бояться її втратити - але не через кохання, а через несвідомий страх, що потім, не дай бог, доведеться всі ці муки пройти знову, і при цьому що а – все пережите дарма?

Так само іноді, скажімо жінці дорого дістаються норкова шуба, машина чи меблі: накопичувала гроші, відмовляла собі у всьому, а в пору дефіциту багато годин стояла в черзі – і не дай боже хтось вкраде чи попсує цю річ! А якщо до того ж річ зроблена своїми руками, і на неї витрачено важку працю? Багато хто чув, що часто художнику дуже важко зважитися продати картину, на яку витрачено багато годин праці та натхнення… Та та ж жінка ледве відмила підлогу в будинку – і чоловік іде в брудних черевиках, вона йому що скаже? А то й ганчіркою заїде в серцях – і все тому, що хтось зіпсував її працю.

А вже дитина - праця незмірно більша, а в умовах нашого суспільства, де рідкісні чоловіки допомагають дружинам розділити складності вагітності, - часто праця однієї жінки. Тому вона тремтить так саме за свою дитину... І нічого в такому порівнянні немає образливого. Це природне явище. Тільки не треба цю прихильність до результату своєї праці плутати з любов'ю. Саме ця сліпа прихильність змушує матерів утримувати своїх дітей біля себе до старості, не віддаючи їх нікому, саме ця прихильність велить матерям відганяти від дітей потенційного подружжя, позбавляючи дітей, які вже виросли, власного сімейного щастя…

Ця прихильність - дуже небезпечна штука, якщо плутати її з любов'ю (любов не дозволить утримувати улюблену дитину, позбавляючи її щастя). Таким чином виходить, що в сім'ї, де є рідні фізично жінці діти і так звані «зведені», нерідним простіше вирватися з-під «люблячої» опіки матері та знайти своє життя, своє щастя – у той час як рідні все життя сидітимуть прив'язаними. до материнської спідниці.

Але при цьому зовсім не обов'язково, що жінка шпигатиме чужих дітей. Якщо в неї самої все гаразд із власною самооцінкою, якщо вона психологічно благополучна і має досить зрілий розум – батьківська любов дістанеться всім дітям (але не порівну, оскільки кожна дитина – різна, і не можна любити всіх однаково). Головне – наділити дітей любов'ю так, щоб ніхто не відчував нестачі кохання, щоб ніхто не був обділений. Щоправда, для цього різним дітям потрібна різна кількість та якість батьківської уваги.

Тому друга крайність – стимулювання конкуренції між дітьми. У прагненні показати, що всіх люблять однаково, батьки починають залюблювати то одну дитину, то іншу… таким чином акцент кохання постійно зміщується, провокуючи дітей боротися за те, щоб батьки зрештою зупинилися саме на ньому. Причому як правило, боротьба починається знову не відкрита, а тишком-нишком…

Таке часто буває, коли батьки (а не тільки мати, адже в цій ситуації «чужі діти» є не лише у жінки) самі не дуже рівні. І кожному здається, що чоловік із помсти третює «нерідну» дитину. І мати починає демонстративно любити свого, а батько – свого… (згадайте ту ж Попелюшку: там був саме такий механізм піднесення дочок мачухи. Тільки зашуганий батько через свою психологічну слабкість не міг відповісти тим самим…) Звичайно, бувають випадки, коли діти опиняються. розумніші за батьків, і навіть така провокація не розбиває їхньої дружби, що створилася... Але на жаль, таке буває рідко, тому що дітей дуже легко спровокувати на боротьбу за першість, якщо перспектива такого верховенства з'явилася в принципі.

Через деякий час у такій сім'ї може з'явитися і спільна дитина. Як тоді розвиватимуться стосунки?

Поява спільної дитини

Як не дивно, спільні діти в сім'ї, де в обох батьків є діти свої особисті, з'являються нечасто. Мовляв, у нас вже є свої діти, та й віком ми вже старі... (адже передбачається, що у повторний шлюб з дітьми вступають зовсім не підлітки, а люди старші за тридцять п'ять-сорок). І як правило, спільна дитина, незважаючи на умови життя і на вік батьків, народжується здебільшого тоді, коли стосунки у цих батьків, чесно кажучи, перебувають під загрозою розриву. Їх уже мало що об'єднує, і тепер як надійна сполучна ланка їм потрібна спільна дитина.

Так, там, де батьки просто не вміють психологічно будувати відносини і часто, ледь відійшовши від одного розлучення, потрапляють у нову передрозвідну ситуацію, дитина потрібна ще й як «доказ взаємного кохання». Його починають посилено тискати і пестити: але кожен із батьків таким чином доводить іншому своє кохання: ось, подивися, як я обожнюю нашу дитину! А старші діти стають покинутими. Їхня поява маленького конкурента не згуртовує, а роз'єднує. І між дітьми починаються взаємні закиди: «Якби твій тато не одружився на моїй мамі, я зараз жив би краще!» «Та якби твоя мама не нав'язалася мого тата, і я б зараз жив краще!» І тому подібне…

Звичайно, буває, що спільна дитина – випадкова, там. де батьки не дуже дбають про контрацепцію. Тоді це, як правило, напевно багатодітна родина– точніше сказати, та сама мегасем'я, про яку ми вже говорили. І народжена дитина не стає першим номером, а займає місце, що відповідає сімейній ієрархії, і головне – не принижуються старші діти. Таким чином, від мегасем'ї є хоч якась користь.

Іноді дитина – поступка старшим дітям, які просять маленького, аби не почуватися маленькими самим. Але це пастка для дітей: вони з народженням дитини розраховують стати дорослими, а стають… затюканими та знову ж таки кинутими. Та ще їм у жодному разі не довіряють маленького. Потім вони відчувають ревнощі, тому що замість значущості старших вони отримали покинутість зайвих, а головною і найзначущою стала дитина.

Зрозуміло, я не хочу сказати, що в повторних шлюбахне варто народжувати спільних дітей. Насамперед треба все добре зважити – у тому числі й те, навіщо вам знадобилася ця дитина! А якщо він народився - не відкидайте заради нього старших дітей. Принаймні, дозвольте їм справді бути старшими. І не думайте, що дитина дружина обов'язково завдасть шкоди вашому спільному створенню. Якщо ви так думаєте – значить, щось гаразд саме у ваших подружніх стосунках!

Конфлікт прийомної та біологічної матерів

А якщо рідна мати дитини жива? І до того ж активно втручається у процес виховання дитини мачухою та батьком? Тут ситуація знову ж таки набагато гостріша, ніж у разі зіткнення двох батьків. І знову ж таки все через емоційних переживаньта впливу суспільства.

Часто ця мати просто залишилася самотньою, не побудувала нового щастя, і тепер винятково із почуття заздрощів намагається зіпсувати життя своєму чоловікові. Це, так би мовити, найпростіший варіант. Але буває так, що мати зовсім не хоче зруйнувати нову сім'ю колишнього чоловіка. Вона хоче повернути собі дитину.

Як же так, мовляв? Сама його віддала при розлученні, а тепер – назад? Що ж, мовляв, громадянино, ви так легковажно підходите до цього питання? А «громадяночка» тут і ні до чого. Часто таке буває, коли хтось із оточуючих знає, що ця жінка має дитину, яку при розлученні вона залишила батькові. Усе! Спокійного життя їй у нашому суспільстві не буде: мало того, що кожен має справу до чужого особистого життя, так ще й стверджується, що ця жінка порушила якісь неписані закони, за що сором їй і ганьба!

Так, буває, що жінка при розлученні віддає дітей батькові під дією грубого тиску, шантажу йди просто через бажання, щоб її дали спокій… А коли розвідна напруга минає, то оговтується і намагається дитину повернути. Але таке трапляється, як правило, незадовго після розлучення.

А якщо у батька вже інша сім'я, та живуть вони разом не перший рік, і раптом жінка через роки намагається знову повернути дитину – тут ситуація, швидше за все, інша: замучила її громадська думка. Та як ти могла, та яка ж ти мати... І помчало. Та яка вам справа, чому вона залишила дитину батькові! Згадайте притчу про царя Соломона, зрештою.

Багато жінок роблять так саме з любові до дитини (а не через ту саму прихильність до результату своєї праці): мовляв, у батька їй буде краще. Наскільки вони це рішення приймають – одному Богу відомо. Але найчастіше – важко. Вони йдуть, можна сказати, на подвиг через любов до дитини. А ви їх починаєте добивати відсутністю цього кохання!

Причому якщо батьки у нас ущемлені у праві на дітей – матері стають ущемленими у разі, якщо вони цих дітей віддали. Як правило, ніхто не стежить, чи дозволяють матері бачитися з дитиною, не допомагають їй у цьому: покинула – сама винна! Жінка емоційно принижена – адже нею керувало те саме кохання, без якого йому й дорікають…

І навіть те саме «ділове партнерство» у вихованні, яке рекомендовано батькам, тут неможливе: тому, що немає рівності між новою та старою дружиною. Адже як відомо, якщо сильна стать змагається у соціальній сфері, то жінки – у сімейній, і зокрема, в інтимній. Тому друга дружина завжди може сказати мій чоловік тебе покинув і вибрав мене - тому я тебе головніший. І ні на яких рівних засадах співпрацювати з тобою не буду! Таким чином рідна мати спочатку вважається такою, що програла в новій сім'їчоловіка.

Чи варто дивуватися з того, що після таких моральних побиття жінка зривається і починає красти дитину, у тому числі й кримінальними методами, починає буквально вриватися в сім'ю колишнього чоловіка? Та їй потрібно всього-то поспілкуватися з дитиною. А їй кажуть, що вона його покинула, що вона зозуля... Адже зрештою доведуть до того, що вона зірветься і на такі слова: «Та не потрібна мені ця дитина, та я можу її взагалі не бачити, та подавитеся ви ним! (Так, і навіть так) ... Обережно! Це не слова, це емоції, і сприймати їх серйозно не можна: це вона сама себе переконує. Тому що інакше вона не в змозі уникнути дитини і від граду моральних стусанів і принижень.

А один «розумний» тато записав слова мами на магнітофон (коли вона таким чином зірвалася телефоном) і дав послухати спірній дитині, Якому вже було 10 років (а залишила вона його грудним). І тоді дитина з вогнем у погляді сказала: «Та яка вона мені мати! Я як такі слова почув, так її більше не люблю». Звичайно, тата можна зрозуміти. Він за недоумкістю і слабкістю душі не знайшов інших методів спілкування з колишньою дружиною, окрім того ж горезвісного «розмахування дитиною»… В результаті всі в цій ситуації програли. А інша доведена до відчаю жінка погрожувала «задушити дитину, щоб вона не дісталася нікому». Це також прояв емоцій, як спосіб протистояння тиску.

На жаль, вихід знову на соціальному, а не на особистісному рівні. Дозвольте жінці самій вирішувати, чи залишати дитину батькові, причому не засуджуйте її за прийняте рішення! Зрозуміло, ніхто їй після багатьох років після добровільної відмовивід дитини цю дитину не вирве з батьківської сім'ї і назад не віддасть. Але таврувати її за це непорядно та непристойно. Таким чином суспільство провокує конфлікти у своєму середовищі, а потім каже, що у нас все так погано і неспокійно… Якщо людина не має свого особистого життя, вона цікавиться чужою. І ось у цьому відношенні справді безпечніше дивитися серіали, ніж перемивати кісточки розлученій сусідці, яка віддала дитину колишньому чоловікові.

Але чи є якісь виходи у масштабах конкретної сім'ї? Так є.

Перше: вже згадана бінуклеарна сім'я. Тут її теоретична гідність – те, що мати має рівні права на спілкування з дитиною, і немає принижених та ображених…

Другий. Матері варто неодмінно стати розумною егоїсткою (не егоцентристкою, бо багато плутають). Тобто подбати спочатку про своє особисте благополуччя. І дуже можливо, якщо вона здобуде особисте щастя, дитина не буде для неї так болісно значущий, та й пересуди оточуючих не будуть так гостро сприйматися.

Третій. Мачусі, тобто другій дружині, в сім'ю якої вторгається нещасна мати (іноді й не бажаючи цього, виключно під дією емоцій) – насамперед варто подбати про безпеку дітей. Багато мачух ідуть назустріч першій дружині, пропонуючи стати її подружкою. Зверніть увагу: це настільки нетипово, що найчастіше виглядає як знущання. Зрозуміло, батькові теж не потрібно залишатися осторонь, однак і не застосовувати силові методи по відношенню до першої дружини, особливо на очах у другої. Принаймні слід передусім зняти гостроту конфлікту. А потім уже налагоджувати нові стосунки між усіма. І вже бінуклеарна сім'я точно на такому напруженні неможлива.

У всякому разі, для мирного вирішення конфлікту рідної матері необхідно, щоб відмова її від дитини була щирою і добровільною, а не видавленою. Щоб вона потім сама була щасливою і – незалежною від громадської думки. Найлегше це дається жінкам, у яких «чоловічий» - сильний та незалежний склад особистості.

До речі, про сильне та чоловіче. Батьку як бути?

Насамперед забезпечити безпеку сім'ї. Принаймні, знову ж таки не варто кидати жінок напризволяще з'ясовувати стосунки: мовляв, баби самі розберуться. Просто розібратися можуть вони так, що дуже чутливо дістанеться і предмету чвар - дитині, і іншому предмету чвар - самому чоловікові.

Будь тим захисником, на роль якого претендуєш. Тому що в сім'ї справді небезпечна ситуація для всіх твоїх близьких, а не просто пересічна «бабська розбірка». Зрештою, якщо ти дійсно любиш хоч одну з цих двох жінок (причому неважливо, яку) – забезпеч безпеку обом. Не кажучи вже про безпеку дитини. І, до речі, часто можна визначити ось що. Якщо мужик махнув на цих двох жінок рукою і сказав, що самі, мовляв, розберуться - значить, обидві вони йому однаково чужі і йому все одно, що буде з кожною...

І останнє питання – мачуха та пасинок. Взаємини різностатевих людей, які є рідними по крові. Треба сказати. що в цьому випадку теж все складніше, ніж у дочки з вітчимом.

Якщо у пасинка та мачухи велика різниця у віці, іншими словами, стосунки мати-син – то проблеми статевих взаємин ті самі, що й у рідної матері з сином. Ось тільки якщо жінка прагне довести хлопчику, що він самий що не є рідний і для цього заласкує його і затискує - хлопчик може вирости з неадекватним статевим самовідчуттям. Щоправда, затискування будь-якому хлопцеві не на користь. І навіть від рідної матері...

Нагадаю, до речі, що у пасинка, напевно, є тато. І якщо цей тато допомагає дружині вирощувати сина – проблем практично ніколи не буває (статевих). І до речі, якщо хлопчик бачить ніжні та дбайливе ставлення батька до мачухи саме як до дружини – він сам сприймає її як матір. Інша річ, що часто жінка незадоволена в сім'ї, і переносить своє кохання на сина. Але таке буває не лише з мачухою – і з рідною матір'ю. Щоправда, якщо син не рідний, а мачуха молода, можуть виникнути проблеми.

А найчастіше буває і не кохання, а взаємна ненависть, виражена. щоправда, дуже своєрідно.

Якщо мачуха з'явилася в сім'ї, коли хлопчик був уже підлітком - він проводитиме політику активного витіснення, і навіть не подумає, що це, по суті, приваблива жінка. Якщо йому здасться, що вона забирає в нього батька - він бачитиме в ній ворога та конкурента. Скажімо, якби найближчий друг одружився і перестав спілкуватися з колишніми приятелями: як ставитися до його дружини? Тільки як до закінченої стерви, яка відірвала гарного хлопцявід здорового колективу...

Часто пасинки-підлітки намагаються відвадити мачуху від батька, підсунувши їй іншого чоловіка. А то й провокують «ситуацію зради», щоб побачив батько... Мета хлопчика - щоб тато розлучився і знову вони жили вдвох. Але прямої спокуси найчастіше не буде: у хлопця просто не вистачить підлості. Адже хлопчиків найчастіше вчать діяти відверто... Він і поведе з мачухою відкриту війну. Особливо якщо батько у такій ситуації намагається «всіх любити однаково». Що в нього, як зрозуміло, не вийде...

Однак близькість мачухи з пасинком трапляється, і найчастіше це спровоковане незадоволеністю жінки у шлюбі. Але не тому вона накинулася на юнака! Мотиви тут інші:
- віддувайся за свого імпотенту-папочку;
- помста чоловікові: ось, ти мене не любиш, так я зрозумію твою дитину;
- Знову чоловікові: я зраджу тобі з твоїм сином, до того ж настрою сина проти тебе.

Якщо пасинок сприймає мачуху як одну з багатьох батьківських жінок, і якщо мачуха молода, син захоче зблизитися з нею лише для того, щоб позмагатися з батьком. Тому що дружба дружбою, а коли син виріс (як правило, це 16-18 років). У них із батьком вже виникають змагальні стосунки: поділ ролі голови сім'ї. І якщо між батьком і сином назріла суперечка, синок цілком може підім'яти батька тим, що зазіхне на його дружину - особливо якщо батько не сприймає її як єдину і неповторну дружину і матір своєї дитини, а як одну з багатьох своїх подружок.

Таким чином, вся справа у взаєминах батька з сином та в рівні сімейних відносинбатька та мачухи. Якщо там все міцно стоїть на своїх місцях і стосунки батьків не напружені – конфлікту не буде. Якщо дитина бачить у дружині батька матір, а не випадкову знайому – теж нічого страшного не станеться. І знову, як не крути, визначальна особистість – батько. Тому батькам, перш ніж боротися за дітей та потім ще одружитися вдруге, варто зрозуміти та зважити, яку відповідальність вони беруть на себе та наскільки з них буде попит. Відсидітися осторонь не вдасться, не сподівайтесь!

ПІСЛЯМОВА

Отже, з'ясовується, що міф про розлучення як крах всього життя - неспроможний. І що іноді розлучення стає чи не єдиним вирішенням проблеми – точніше, найефективнішим... Зрозуміло, найчастіше це буває там, де психологічна ситуація запущена, тому не варто сприймати розлучення як саме ефективний засібдля вирішення БУДЬ-ЯКИХ сімейних конфліктів: ми вже згадували, що руйнація сім'ї по суті схожа на хірургічну операцію, яку завжди краще робити тільки за показаннями, після "діагнозів та обстежень" спеціаліста. Більше того, нехай така "операція" не катастрофа, але при цьому зовсім не означає, що ви перенесете її легко і після швидко оговтаєтеся! Період адаптації може бути довгим, втрати можуть бути тяжкими. Тому ЗАВЖДИ, у кожній конкретній ситуації варто зважувати, якими методами саме цю ситуацію найоптимальніше коригувати.

Мені 16 років, навчаюсь у коледжі на 1 курсі, на спеціальність туризм. Живу з татом і мачухою та татовим рідним братом у 3-х кімнатній квартирі, татові батьки тобто бабуся з дідусем завжди на дачі приїжджають раз на тиждень. Мама з бабусею, братом і сестрою живуть у годині їзди. Мама з татом розлучилися коли мені було ще 2 роки. З 1 класу я почала жити з татом, а до цього 6 років жила з мамою. море, на дачу, були сім'єю, лаялися бувало але як завжди мірялися.. Вона ставилася до мене добре, потім коли я почала дорослішати років з 12-13 ми стали лаятися сильніше. Вона завжди намагалася мене виховувати, а мені це не подобалося, могла образити і зрозуміла справа я не мовчала у відповідь, слова за слово і постійно конфлікти. один одного і не вітаємось. З кожним роком було лише гірше. Батьку зрозуміло було не приємно, що у нас такі відносини, вона скаржилася йому на мене, а я йому на неї і він між двох вогнів ... То ми лаялися і не розмовляли тиждень, то все добре спілкуємося і т.д. вона мене принижує, її вихотки по відношенню до мене, наприклад те, що я як то пішла пізно в душ і вона мені заборонила ходити в нього пізніше 9 годин і якщо я йшла пізніше перекривала мені воду і вимикала світло. А якщо я якимось чином її розбуду на слід вранці вона гриміла посудом або заходила до мене в кімнату і намагалася мене розбудити, на кшталт мститися ... я вважаю, що це безглуздо, А як без причин в суботу прокинулася о 8 ранку і почала пилососити і стукати пилососом мені в двері і говорила слова опудало напевно про мене... до того ж тата налаштовує проти мене. Мені вона казала, що вона мене ніколи не полюбить як рідну дочку, коли тато просив її сам щоб вона не чіпала мене, вона його навіть не слухала. Як то він почув, як вона мене ображає і посварився з нею зі словами право ображати мою доньку" і не вони не спілкувалися тижня 2. Пам'ятаю коли ми з нею не були в сварці, у мене днями повинен був бути день народження і татові мені подарував 10 тис, відзначити на них з друзями і залишити інше собі. з ним посварилася т.к. вона порахувала що він дав мені занадто багато, і в мій день народження пройшла повз мене ні те що не привітала навіть просто ... я мовчу вона навіть мені привіт не сказала а на слід ранок, привіталася як ні в чому не було. Мене це образило, і я перестала сама з нею розмовляти. Тепер вона мені забороняє їсти їжу, що вона готує, каже: "якщо ти зі мною не розмовляєш то не жерти мою їжу, я готую тільки собі та татові" Якщо ми лаємося, хоч я з нею не розмовляю і тато просив її мене не чіпати мене, їй це заважає, вона все одно біситься і буває матом мене криє, я давно перестала їй відповідати, а просто слухаю і мовчу, а якщо намагаюся відповісти вона погрожує що дасть по обличчю ну вдарить. будуть лаятися через мене. я не хочу рушити їхні стосунки, Звичайно вона вважає що вона має рацію, і не замислювалася чому я перестала з нею розмовляти, просто так нічого не буває. таті і навіть мені говорила: "Ось він приїхав у сім'ю за собою не прибирає, він свиня, нехай повертається в свій Краснодар, де жив раніше" якщо її всі дратують у сім'ї так чому вона живе з нами. Чесно я не хочу з нею навіть спілкуватися і мириться і намагатися поговорити, та й наділо, що вона татові на мене намовляє. Не знаю, що мені робити? Жити так з нею до кінця життя і терпіти її ... ,хоча вона в ній не прописана.не знаю чого вона досягає

Писала я якось пост про татову нову "дружину"

З того моменту, що я тільки не передумала на цю тему, від злості на неї до жалю знову ж таки до неї.

Містечко у них маленьке, всі одне одного знають, а так само всі про одне одного знають. Особистість вона багатьом знайома – викладає у 2-х ВНЗ. Стали мої друзі-подруги дізнаватися про стосунки тата та його пасії. Мало хто знав, що мої батьки в розлученні, тому кожен вважав своїм обов'язком написати мені, що бачили тата з нею. Стали спливати подробиці її життя. Врушка вона виявилася.

1. Папі розповідала, що її розлучення співпало з розлученням моїх батьків, розповідала як теж все це відбувалося, судові позови, поділ майна і т. д. АЛЕ!!! Заміжня вона ніколи не була!

2. Розказувала татові, як довго намагалася завагітніти, як важко виношувала сина. АЛЕ!!! Дитина усиновлена, тому що в дитинстві вона перехворіла на щось і дітей у неї бути не може.

Дізнавшись про все це я спочатку розлютилася. Розлютилася, тому що тато мені дзвонив і казав, що намагаються зачати, але все ніяк (цілих 2 місяці) не виходить і вона його звинувачує в тому, що мовляв старий, не можеш мати дітей. Була думка йому все розповісти, але, порадившись із братом, вирішила пригальмувати. Навіть сама собі її виправдала, що бідна жінка, такі проблеми у неї, ось і бреше, бо інакше не вміє, хочеться їй мого тата втримати.

Час минав, вона все більше хортіла у прямому розумінні слова. Я зайняла позицію таку: "Тату, живеш з нею - будь ласка, це твій вибір, він мені може і не подобається, але я його приймаю. Але мене не втягуй у свої авантюри."

З нею я не спілкувалася, та й потреби в цьому не відчувала.

Стала помічати дива з її боку - не залишало відчуття, що вона намагається розсварити мене з татом. І звичайно, моя вагітність зіграла тут не останню роль. Після УЗД зателефонувала татові порадувати, що ніби хлопчик у нас у пузику живе. Тато дуже захоплювався, зворушився до сліз, відразу ж багато планів налаштував на виховання онука і т. д. Вона чула цю розмову, голос її "за кадром" був. З того моменту почалася котовасія. Тато працює вахтовим методом: 2 тижні у Москві, 2 тижні вдома. Так от коли він удома, то мені зовсім не дзвонить, тільки їде до Москви - щодня, та в день кілька разів. Я стала сама йому дзвонити, коли він удома, вона бере його люльку і каже, що тата немає, що передасть, щоб він передзвонив мені. Жодного разу не передала. Мене дратувати і напружувати це стало! Висловила татові свої думки з цього приводу, він каже, що не знав про мої дзвінки.

На Великдень прислала вона мені смску зі віршом. Великдень світле святопотрібно про хороше думати. Написала їй від щирого серця: "Світу та кохання в будинку", через 5 хвилин дзвонить тато з запитанням: "Ти навіщо Іру образила?" З того моменту я почала розуміти, що вона дуже ревно ставиться до наших із татом стосунків, а точніше, як з'ясувалося потім, не хоче, щоб він спілкувався з нами.

Минув ще час і тато став сам розуміти, що Іра не та жінка, яка йому потрібна. Вона почала намагатися посварити його з усіма нашими родичами та з моїм братом. Почала постійно плакати на тему: "Твої родичі мене не люблять, вони на мене косяться, я до них йти не хочу на свята і ти не ходи" (хоча там низка ювілеїв була, татовим дядькам-тетям по 70-75 років виконувалося). Тато спочатку вівся на провокації, потім став ходити один, після повернення додому отримував скандал з криками: "Збирай речі і йди", зібрався, пішов, через півгодини сама вдається: "Повернися, я все пробачу, жити без тебе не можу". Нісенітниця цілковита! Почала скаржитися на татову маму регулярно: "Вона мене не любить", просить її обґрунтувати це твердження, у відповідь: "вона на мене не так подивилася". Маячня!!! До речі, бабуся її прийняла дуже добре, раділа, що у тата особисте життяналагоджується.

Згодом історія з братом. Поки він їй потрібен був як візник - вона мовчала, але коштувало Малому пару разів відмовити у проханні - все! "Твій син мені нахамив" (Сказав, що зайнятий по роботі і не може її відвезти за 2 зупинки від її будинку, там і пішки можна пройти). Але братові її образи на радість, відстала від нього.

Потім тато все частіше у наших розмовах став скаржитися на її сина. За його словами, хлопчик ні чим не цікавиться. Вчитися не хоче, з двійки на трійку, тато з ним робить уроки, каже, що кожен день як випробування. У цьому дитина. як я зрозуміла, звик, що мама йому ні в чому не відмовляє, за 2 тижні, що тата вдома не було, Іра на одяг та іграшки для нього 30 000 спустила із "сімейного" бюджету. Вони завели порядок такий, що тато після приїзду віддає 80% свого заробітку їй на сімейні витрати, а решту витрачає на свої потреби. Так ось із цих "сімейних" витрат вона і витратилася на дитину. Тато єдине у неї спитав - за що ти йому стільки всього накупила, за які заслуги? За двійки? Ти йому ціль постав - чверть без трійок, п'ятірка з математики, а потім купуй подарунки. При цьому вона весь час пиляє тата, що він багато на нас із братом витрачає З усіх витрат на мене – це ноут бук дочки, який тато сам вирішив Настюсі подарувати ще до появи Іри. З витрат на брата – 10 000 на ремонт машини. І це за півроку. Ми з братом виховані так, що нам ніхто нічого не винен, у батьків після 18 років перестали просити гроші, жити з ними теж перестали. НЕ сперечаюся, буває мама чи тато вирішать нам щось купити або підкинути грошенят, але ми не просимо, це їхнє бажання і можливість. Витрати особисто на мене з татового боку виражаються в тому, що він, приїжджаючи до нас у гості, їде на ринок і купує нам усілякі смаколики, на яких середньостатистична сім'я економить Дочка завжди у захваті, дід – свято! Але так і має бути, у моєму дитинстві теж так було!

Сина Іри він теж ніколи не ображає, зі своїх 20% відстібає йому щодня то на "пепсі", то ще на якусь гидоту, яку діти люблять. Але дитина звикла жити з мамою, виникаю дебати на тему: "а чому ти татові поклала дві котлети, а мені одну" Мені смішно, оскільки у нас вдома ми котлети ніколи не рахували по тарілках, на думку не спало б таке запитати. Минулого приїзду тата до нас, він стільки всього накупив своїй "новій" сім'ї!!! Ірі кільце з брюликами (мамі ніколи брюликів не дарував!! але тоді й можливості не було, жили скромно), дитині купу іграшок, смаколиків. З Москви їм постійно подарунки пре.

Тут такий казус вийшов. Дочка моя захопилася хімією - дякую "Галілео" і товаришу Пушному Стала просити мікроскоп і всякі пробірочки-реактиви. У нас у магазинах знайшла я тільки дитячий, зовсім дитячий, мікроскоп, а хотілося б щось солідніше вже придбати. Плюс ніде не знайшла "набір юного хіміка". Тато якраз був у Москві, попросила його при нагоді пошукати там. Минуло кілька днів, дзвонить тато, каже: "Ти просила мікроскоп?", відповідаю, що я. Розповідає: "Зателефонувала Іра, лаятися як зазвичай почала, я їй візьми та ляпни, що, мовляв, я тут пів Москви оббігав у пошуках мікроскопа, а ти так поводишся, та ще більше розлютилася, стала кричати, що незрозуміло кому і що ти купуєш" Посміялися ми з ним. Тільки поклала трубку – Іра дзвонить, з'ясовує чи точно мені потрібно У результаті знайшли нам студентський мікроскоп, але пропилила татові мозок, навіщо твоїй онучці така річ. Та тобі яка різниця! Я ж сама за нього заплачу! А в неї пред'явлення татові - ти геть які подарунки внучці шукаєш, а моєму синові немає. Так твій син не просив! Тато купив шахи, намагався дитину ними зацікавити – не хоче, купив теніс – не хоче, купив набір збирати модель корабля – не хоче!!! Запитує в нього, що тобі подобається - відповідь "нічого".

Контрольним пострілом у скроню було те, що вона татові заявила, що жити з ним буде лише "залишивши все минуле в минулому", під минулим розуміються його діти. Ось тут у мене остаточно "зірвало дах". Спочатку я запропонувала і її сина залишити у минулому, тому що він з'явився до їхніх стосунків. А потім просто висловила татові, що багато в сім'ї залежить від чоловіка, і якби він із самого початку конкретно позначив своє ставлення до дітей, то такої розмови не виникло чи я б про нього не дізналася. Психанула, кинула трубку, 2 тижні не спілкувалася з ним, на дзвінки не відповідала, він із Настею телефонував, просив мене до телефону, а я просто не могла з ним розмовляти. Так прикро мені стало! Ми з братом не маленькі, свої сім'ї, свої проблеми, але якби мені чоловік сказав відмовитися від батьків або від брата, я не стала б жити з таким чоловіком, тут не може бути вибору.

Зараз із татом спілкуюся, сказала про неї зі мною не говорити, але при кожній розмові він каже, як втомився від неї і що збирається з'їхати від неї. Я пропускаю всі слова про неї повз вуха, ніяк не реагуючи.

Які висновки я про "мачуху" зробила: дівчина владна, звикла, щоб усе було так, як хоче вона, не зважає на думку інших. Реагує неадекватно на банальні життєві ситуації. Роки, прожиті на самоті, зробили свою справу, зараз вона намагається активно надолужити все втрачене за цей час, але здебільшого це лише негативні моменти. Мабуть, вона звикла до певної моделі поведінки з попередніми чоловіками і намагається дані відносини підлаштувати під цю модель. У нас із нею різниця 4 роки, вона старша, але я її поведінку зрозуміти не можу, як на мене - дурна, ревнива баба, яка вчепилася в мужика і намагається вдягнути йому строгий нашийник і короткий повідець.

Дякуємо всім, хто прочитав мою довгу посаду

А порада мені потрібна ось у чому. За тиждень ми з донькою збираємось туди в гості. Як завжди на честь нашого приїзду, організується свято. Я певна, що й вона туди прийде. Так як характер у мене далеко не ангельський, боюся, що мовчати не стану, висловлю їй багато чого. Тому вже зараз прошу тата захистити мене від неї. Але всіляко зустрінемося. Підкажіть мені, як поводитися з такою людиною, щоб і з гідністю, і на місце її поставити.