Hayatım: “Annemi sevmediğim ve aşağıladığım için affedemem. Annem beni sevmiyorsa ne yapmalı: psikoloji ve sonuçları
Dürüst olmak gerekirse, sana neden yazdığımı bile bilmiyorum. Belki bir umutsuzluk çığlığı bu, belki de kendi kendine anlamaya, dışarıdan görmeye bir çaba. bilmiyorum Ya da belki de nasıl çıkacağımın anahtarını bana verecekleri umududur. Sorunumun derin çocuklukta kökleri var. Annemle olan ilişkime zor demek hiçbir şey söylememektir, onlar hasta, ikimiz için de acı verici. Bunu nasıl tarif edeceğimi bilmiyorum, bunu yapmak benim için zor. Yapabileceğim tek şey ona asla okumayacağı bir mektup yazmaktı çünkü ona vermeyeceğim, bu daha çok kendini ruhun baskıcı durumundan kurtarma çabası.
Anneme mektup.
Anlatacak çok şeyim var, daha doğrusu söylememeliyim ama anlatmak istiyorum. Sonunda ruhuna ulaşmak istiyorum. Ve aynı zamanda korkuyorum ve eller aşağı. Bunun imkansız olduğunu biliyorum, beni asla anlamayacak ve hissetmeyeceksin. Evet, muhtemelen beni seviyorsun, muhtemelen çünkü maddi yardım hiçbir şekilde sevginin garantisi değil - bu sadece kalbinin bana veremeyeceğini telafi etmek için içsel bir dürtü. Seni affetmek için kendimi zorlardım. Ne de olsa seni seviyorum, her ne olursan ol ama şimdi yapamayacağımı anlıyorum. Daha sonra unutmayı öğrendim, sadece başıma gelen her şeyi hafızamdan sil. Bu yeteneğe o kadar ustaca hakim oldum ki artık hiçbir şey hatırlamıyorum. Geçmişten oldukça, çok nadir resimler siyah kağıda kolayca sarabilir ve kendi bilincimden saklayabilirim. Bu elbette sorunu çözmez ama en azından acıyı ve korkuyu giderir. İnanmak istemiyorsun ama bu yüzden senden korkuyorum ve aynı zamanda seni seviyorum. Söyleyecek çok şeyim var ama değer mi?
Çocukluğumda ne kadar kıskançlık yaşadım, günlükte bir ikili ile eve gitmenin ne kadar dayanılmaz derecede korkutucu olduğunu, oynadıktan sonra aniden anahtarın döndüğünü duyduğumda kalbimin nasıl topuklarıma battığını hayal bile edemezsiniz. kapı, ama ben süpürmedim. Geç kalırsam eve hangi dehşetle gittim. Ve kemer vücudun üzerinde acı bir şekilde kırbaçlandığında ve tüm bu korkunç sözler anında yüzünüz öfkeyle buruştu. Neredeyse söylediğin tüm cümleleri hatırlıyorum, ne kadar denesem de silemiyorum. Ve bununla yaşamak benim için daha da acı verici çünkü o zamandan beri çok az şey değişti. Bana vurmayı bıraktın ve süpürmediğimden korkmama gerek yok ama... kelimeler. Sözler kaldı, hala onlarla bana eziyet ediyorsun, durmadan karşılaştırıyor ve sitem ediyorsun, bana hiç durmadan korkunç bir insan ve kötü bir kız olduğumu hatırlatıyorsun. Benden şefkat ve sıcaklık bekliyorsun, ama bir zamanlar aramıza aşamayacağım bir duvar ördüğünü düşünmüyorsun bile. Ve seni gerçekten özlüyorum, kardeşinle olduğun gibisin.
Hayatımdaki en önemli kişinin kardeşimi dizginsiz bir şefkatle, aşkınla öpmesini ve hareket halindeyken kayıtsızca "aferin" övgüsünü sanki utanmış gibi bana atmasını izlemek çok acı verici. Sadece bir kez geçmeye çalıştım ve sen arkanı döndün, beni uzaklaştırdın. O zamandan beri hiç umudum yok. Ama yine de acıyor. Cevap olarak daha incitici sözler duyma korkusuyla çok şey söylemek ve çaresizce kendimle savaşmak istiyorum.
Ben yetişkin bir kadınım, uzun zamandır kendim anneyim. Ve şimdi daha da acıtıyor çünkü davranışınız için son bahaneler de kayboldu. Seni yorgunluk ve sert bir karakterle haklı çıkarabilirdim, şimdi bunun bir bahane olmadığını biliyorum. Bu, çıkış yolu bulamadığım bir kısır döngü. Şimdi senden, hoşnutsuz yüzünden, sitemlerinden ve benim için utancından saklanmak istiyorum. Ve aynı zamanda, tüm bunlar artık benim: hoşnutsuz bir yüz, sitemlerim ve kendime olan utancım. Bununla yaşamak çok zor, dayanılmaz ve acı verici.
Bunun neler olduğunu anlamak için yeterli olmadığını anlıyorum ama farklı bir şekilde tarif edemem, belki bir kez daha kavga ettiğimiz ve iki aydan fazla bir süredir beni görmezden geldiği için ve anlıyorum ki ne kadar uzağa giderse o kadar az iletişim kurmak istiyorum Onunla iletişim kurarken sürekli bir suçluluk duygusu ve kendi başarısızlığımı hissediyorum. Ondan eve geldiğimde kendimi tamamen mahvolmuş hissediyorum. Hayatımdaki birçok sorun, annemle olan ilişkimdeki sürekli gerginlikle bağlantılı. Bana baskı yapıyor, direniyorum, sonuç olarak her şey ters gidiyor. Ve bununla nasıl yaşayacağımı bilmiyorum. Yaşıyorum elbette, daha iyi, daha akıllı olmaya çalışıyorum ama içinde küçük bir kız oturuyor ve canımı yakıyor. Ve her kavgada daha acı verici ve kayıtsız.
Psikoloğun yorumu:
Mektubunuzda, kendinizi içinde bulduğunuz zor durumla nasıl başa çıkmaya çalıştığınıza dair psikolojik olarak yeterince olgun bir yaklaşımı yansıtan birkaç nokta dikkatimi çekti.
Örneğin içeride yaralı ve hasta küçük bir kız çocuğunun oturmasından bahsediyorsunuz. Bu konuda bir şey okudunuz mu veya durumunuzu kendiliğinden bu şekilde mi tanımladınız bilmiyorum ama psikolojide bir kişinin iç dünyası genellikle parçalara veya alt kişiliklere ayrılır ve en temellerinden biri iç çocuk. Tüm çocukluk deneyimlerinin, yani çocukluktan gelen duyguların, deneyimlerin, izlenimlerin bir birleşimidir ve eğer bir kişi çok fazla acı biriktirmişse, o zaman İç Çocuğunun üzgün olduğunu söylerler ve kişi genellikle üzüntü gibi duygular yaşar. , hayatta kaygı. , umutsuzluk. Ve bir kişinin sevindiği, arzularını ve duygularını, kendiliğindenliğini, yaratıcılığını gösterdiği anlarda - bu, İç Çocuğun olumlu yanıdır.
Sonra acıyı unutma, deneyimleri siyah kağıda sarma ve böylece hafızadan kaybolma becerisinde ustalaştığını söylüyorsun. Psikolojide bu sürece bastırma denir. Uyanık bilincimiz, psişenin yalnızca bir parçasıdır ve onun yanı sıra hala çok büyük bir bilinçdışı parçamız vardır. Bastırma bir savunma mekanizmasıdır çünkü kişi sürekli acı halindeyken işlevini yerine getiremez. Bu nedenle, acı ile ilgili anılar ve görüntüler bilinçten kaldırılır. Genellikle bu süreç farkındalığın ötesinde gerçekleşir, ancak sanki bilerek yapıyormuş gibi bundan bahsediyorsunuz. Ve bu iyi - eğer baskıyı kontrol edebilirsen, belki geri dönüşü de kontrol edebilirsin.
Gerçek şu ki, hafızanızdan bazı hatıraları zorla çıkardıysanız, bu onun artık olmadığı anlamına gelmez. Bilinçaltınızın bir parçası haline geldi. Ve farkında olmadığımız her şey hayatımızı kontrol etmeye başlar. Duygusal problemler, fiziksel hastalıklar, kendimiz için bir şeye beklenmedik tepkiler, dil sürçmeleri, hatalar, konsantrasyon güçlüğü ve diğer birçok tezahürle kendini gösterecektir. Kısacası unutmak, sorunun çözüldüğüne dair kendini kandırmaktır. Çözülmedi, ertelendi. Ve onu hatırlamamız ve çözmemiz için sürekli olarak ruhumuza çarpacak.
Yazılı olarak, duygularınızı kelimelerle ifade ederek, artık onları bastırmazsınız. Bunun yerine, onları çıkarın ve çıkarın. Bu anlamsız görünebilir, ancak gerçek şu ki, bu mektupta önemli olan amacı değil, sürecin kendisidir. Duyguları dışarı atarak, bir dereceye kadar onlardan kurtulursunuz. Bir mektup yazmaya karar verdiğinizde, hayatınız boyunca davrandığınız gibi davranmayı, katlanmayı, sessiz kalmayı, acınızı unutmayı reddedersiniz. Yeni bir şey deniyorsunuz. Ve bu zaten çok kullanışlı.
Çocukken sık sık duyduğunuz o anne sesinin artık içinizde yaşadığını ve anneniz ortalıkta yokken bile sizde utanç, suçluluk, aşağılık duygusu uyandırmaya devam ettiğini kendiniz anlıyorsunuz. Henüz bu sesle başa çıkmanın bir yolunu bulamadınız, ama en azından annenizinkiyle aynı olduğunu fark ettiniz, bu da sesin en başta sizin olmadığınız anlamına geliyor. Bir zamanlar ruhunuza getirildi, "yerleştirildi" ve bu, bir zamanlar orada olmadığı anlamına gelir. Onunla doğmadın ve prensipte o senin değil. Ama nasıl susturulur ve başka bir ses nereden alınır - bunlar zaten daha zor sorular.
Tabii ki, durumunuz çok zor ve herhangi birinin dışarıdan yardım almadan bu kadar çok acı ve aşağılanma ile baş etmesi pek olası değil. Psikoterapistler bunun için vardır. Mektubunuzda, tatmin edilmemiş sevgi ihtiyacını, aynı zamanda sıcaklık ve kabullenmeyi de açıkça duyabilirsiniz. Bunlar hem bir çocuğun hem de bir yetişkinin en önemli ve temel ihtiyaçlarıdır. Ve kader, çocuklukta sizinle ilgilenen asıl kişinin - annenizin - bu ihtiyacı karşılamadığı ortaya çıktı. Bunun nedenleri vardı ama bizim için artık önemli değiller. Bunun yanlış olduğunu anlamak, kızın aslında masum olduğunu ve iyi olduğunu görmek önemlidir. O Etrafında ona bu sevgiyi verebilecek kimse olmasa da sevgiyi hak ediyor.
Büyüme ve kendini bulma sürecindeki her insanın keşfetmesi gereken hata, bize tüm dünyadaki tek sevgi kaynağının anne olduğudur. Ve eğer bu kaynak boşsa veya daha da kötüsü su yerine zehir veya dikenli iğneler varsa - kişinin kafası çok karışır ve hayal kırıklığına uğrar. Bu dünyada nasıl yaşanacağını hiç anlamıyor mu? Bu sorun, dünya resminin genişletilmesi ve annenin bir sevgi kaynağı değil, yalnızca şefi olduğunun anlaşılmasıyla çözülür. Kaynak onun arkasındadır, o harikadır ve herkes için vardır, o Ruh'tur veya Tanrı'dır, ona ne derseniz deyin. Ve iletken, sevgiyi ışık gibi içinden geçiren temiz olabilir veya kirlenmiş veya engellenmiş olabilir. Ancak orkestra şefi yönetmiyorsa, bu aşk olmadığı anlamına gelmez. Sevginin sizin hakkınız olduğunu anlamak önemlidir. Bu aşk etrafınızdaki boşluğa dökülür ve onu nasıl bulacağınızı ve diğer araçlar aracılığıyla onu nasıl özümseyeceğinizi öğrenmeniz gerekir. Bu, arkadaşlarla, hayvanlarla, diğer akrabalarla, psikologlarla, doğayla, sanatla ve çok daha fazlasıyla iletişim yoluyla olabilir. Ve bu süreçte, kendiniz için, içinizde yaşayan ve onları bekleyen o kız için sevgiyi, kabullenmeyi ve sıcaklığı deneyimleme yeteneğini geliştirirsiniz.
Anneni affetmeye çalışmanın imkansız ve yararsız olduğunu kesinlikle haklı olarak fark ettin. Anne figürüyle ilişkileri geliştirmek, aylarca ve bazen yıllarca süren sistematik çalışmayı gerektiren karmaşık, çok aşamalı bir süreçtir. Öncelikle kişinin sevildiği durumu yaşaması ve biraz destek alması gerekiyor. O zaman yeni bir kaynakla acı verici çocukluk deneyimleriyle yüzleşmeniz gerekir. Çocuğa böyle bir tutum uygulamanın adaletsizliği açısından bu deneyimin yeniden düşünülmesi ve giderek artan infial, protesto, kırgınlık ve kızgınlık duygularının yaşanması gerekir. Tüm bu deneyimlerin gerçekleştirilmesi, yani ortaya çıkarılması ve yaşanması gerekiyor. İlk başta çok fazla varmış gibi görünebilir ama terapist size eşlik edecek ve bu duygularla tanışmanız için bir fırsat sağlayacaktır. Protesto ve öfke kendini tükettiğinde, çok şey almayan, çok acı çeken ve aynı zamanda hiçbir desteği olmayan bir çocukla ilgili olarak insanda çok fazla üzüntü ve hüzün uyanır. Bütün bunlara üzülmek gerekiyor. Bunu kayıp ve yas olarak yaşamak işin çok önemli bir parçasıdır ve ne kadar zaman gerekiyorsa o kadar zaman verilmelidir.
Ve ancak o zaman, annenin biyografisinin ve kendi çocukluğunun, katlanmak zorunda olduğu tüm zorlukların bir analizi yoluyla annenin neden bu kadar olgunlaşmamış ve acımasız davrandığını anlamaya çalışmaya başlanabilir. Ne de olsa insan kendi isteğiyle kötü anne olmuyor. Kendi çocuğunu sevme yeteneğinin olmaması, annenin kendisinde çok sayıda çözülmemiş psikolojik sorunun varlığından kaynaklanır.
Bir ailede bir erkek çocuğunun bir kızdan daha çok sevilip değer verilmesi böylesine üzücü bir olgunun da nedenleri vardır. Versiyonlardan biri olarak - erkeklerin başarı ve onur dolu bir hayata mahkum olduğu ve kadınların - acı çeken ve diğer insanların ihtiyaçlarına hizmet eden ağır bir kadın kaderi olduğu toplumda cinsiyetlere eşit olmayan muameleye ilişkin inanç. Annen kadın kaderini böyle algılamışsa bunu kendi çocuklarına da aktarmıştır. Ve kendini sevmiyorsa, kadın olarak onun devamı olan kızını da sevemezdi.
Bir ebeveynin hayatı boyunca çalıştıktan sonra, kişi kendini onun yerine koyabilir ve ebeveyninin onu büyütürken neler yaşadığını anlayabilir, sadece çocukken çektiği acıyı değil, aynı zamanda bir ebeveynin çektiği acıyı da görebilir. Ebeveyn, yaşadığı derin çaresizlik deneyiminden çocuğu bir kemerle kırbaçlıyor ya da belki de çevresinden başka insanlar ve hatta belki de kendi ebeveynleri tarafından aşağılanıp aşağılandıktan sonra öfkesini ondan çıkarıyor. "Onun yerinde" olan, dünyayı onun gözünden gören kişi, ebeveynini anlayabilir, çocuklukta göründüğü gibi ideal bir her şeyi bilen kişi olmadığını veya mutlak bir canavar olmadığını görebilir. o da görünebilir. Bu sadece iyi ve kötü yanları olan sıradan bir insan, hayatta acı ve neşe var. Ve kendi çocuğuna vermediği her şeyi, istemediği için değil, verecek şeyi olmadığı için, kendisi de acının, şiddetin ve hoşlanmamanın kurbanı olduğu için vermedi.
Ve eğer bu süreç gerçekleşirse, ancak o zaman kişi ebeveynini affedebilir ve onu olduğu gibi kabul edebilir. Ve bu kabullenmeyle, çocukluğumda ebeveynden alınan, acının, karanlığın ve tatminsizliğin ağırlığı altında saklanan ve gömülen tüm olumlu anları görmek. Ve onları temizlerseniz, o zaman çocukların mutluluğunun ve dolgunluğunun geçici deneyimleri açılacak ve bilince geri dönecektir. Sonuçta, her zaman bizimkinden daha kötü ebeveynler vardır. Bazen uyuşturucu bağımlısı değilsen, hapishanede değilsen, akıl hastanesinde değilsen anne babana teşekkür et derler. Ve görünüşe göre bu üç kategoriden hiçbirine ait değilsiniz, ayrıca kendi çocuğunuz var - her neyse, ama anneniz doğru bir şey yaptı. Tıpkı bunun gibi, bugün bunu kabul etmeye, zayıflıklarının yanı sıra ondan hangi güçlü yanları devraldığını görmeye, yaşadığın acıların daha şefkatli, duyarlı bir insan olmana yardımcı olduğunu kabul etmeye, nasıl yapılacağını anlamaya henüz hazır değilsin. kendi çocuklarını düzgün bir şekilde yetiştirmek vb.
Ancak tüm bu uzun detaylandırmadan sonra, temel olarak annenizle hayal gücünüzde iletişim kurduğunuz, gerçek annenize gidip onunla bağlantı kurabileceğiniz ve onun yanında kendinizi çok farklı hissettiğinizi göreceksiniz. Aynı zamanda, çatışmanın şimdi olduğu gibi bir tartışmaya ve açık savaşa dönüşmemesi için kendinizi onun keskin saldırılarından nasıl koruyacağınızı öğrenmeniz gerekecek. Yetişkinlikte bir süre kendi annenizle iletişim kurmamak normaldir ve bazen çok yararlıdır çünkü annenin kızının yokluğundan dolayı kendini boş hissetmesi mümkündür. Anneler genellikle kızlarının olup olmaması umurlarında değilmiş gibi davranırlar ama kendilerine hep yalan söylerler çünkü bir ebeveynin hayatında çocuk sahibi olmanın değeri ve önemi çok büyüktür. Sadece bir şeyi hafife almaya başladığımızda, onu unutuyoruz. Böyle bir eksiklik yaşama deneyimi, bir annenin kızına karşı davranışını değiştirmesi için bir neden olabilir.
Kişisel işleme sürecinin sizin için mevcut olduğuna ve mektubunuzda bulduğunuz tüm acılarla başa çıkmanıza yardımcı olabileceğine inanmanızı diliyorum. Hayatın boyunca bununla yaşamak zorunda değilsin.
Senin için her şeyin en iyisini dilerim!
Nadejda Baranova
2011'den 2016'ya kadar Başarılı İlişkiler Merkezi'nde psikolog
Merkezimizde annenizle olan ilişkinizi üzerinde çalışabilirsiniz.
Çocukluğunuzda yeterince ilgi ve şefkat görmediyseniz, bir bebeğe nasıl sevgi verebilirsiniz?... Böyle bir durumda işe yaramazlık duygusu kalıtsaldır. Ancak bununla savaşılabilir ve savaşılmalıdır!
1990'larda, Sovyetler Birliği'nde toplu aflar vardı. Diğerlerinin yanı sıra bebekli kadınlar cezaevlerinden salıverildi. Elbette af, yalnızca kendilerini vicdanlı çalışma, örnek davranış ve çocuğa karşı şefkatli tavırla ayırt eden kadınları etkiledi. Buna rağmen affa uğrayanların büyük çoğunluğu cezaevinden çıkarken yolun kenarına küçük, çaresiz bir bohça bırakmış ve arkalarına bakmadan ayrılmışlardır. Bu anneler çocuklarını seviyor muydu? Yoksa böyle bir duyguya sahip değiller miydi? Evladını sevmeyen kadın erkek var mı?
Hayat, birçok insanın, çocuk ve yetişkinin, ebeveyn sevgisi olmadığına dair tam bir güven içinde yaşadığını doğrular. Böyle bir güven onlara neşe ve mutluluk getirmez ve en önemlisi, nesilden nesile bir hoşlanmama zinciri reaksiyonuna dönüşür.
Kimse beni sevmiyor
Ebeveynlerin boşanmasının sonuçlarından biri olarak çocukların işe yaramazlık duygusu hakkında
Sokakta yürüdüklerinde, birçoğu onları kız arkadaş olarak görüyor. Zayıf, kısa boylu, beyaz tenli ve siyah saçlı iki büyüleyici kız, gerçek Disney Pamuk Prensesleri. Parlak bir şekilde gülümserler, nazikçe cıvıldarlar ve bunun birbirlerine karşı her zaman çok tatlı olmayan bir anne ve kızı olduğu kimsenin aklına bile gelmez. Yana ve kızının sık sık skandalları olur. Asya, on dört yaşında, zaten bir yetişkin olduğunu, zaten her şeyi bildiğini ve her şeyi bildiğini herkese kanıtlamak istiyor. Ve anne, çok eski zamanlardan beri tüm ebeveynler gibi, çocuğu kendi bildiği talihsizliklerden korumaya çalışıyor. Ve hayatında pek çok talihsizlik vardı. Yana'nın ailesi, o çok küçükken boşandı - o beş yaşındaydı. Ebeveynlerin boşanmasının ne olduğunu zaten çok iyi anladı. Kız arkadaşlarının birçoğunun da bu nedenle babası yoktu. Yana, içtiğinde bunu babasından alan annesi için üzüldü. Ama yine de "babasını" çok seviyordu! Ne de olsa onun ne kadar ayık olduğunu biliyordu: kibar, sevecen, şefkatli, sınırsızca neşeli. Ve uzak, bilinmeyen bir şehre gittiğinde çok endişeliydi. Ona koca dünyada yalnız bırakılmış gibi geldi. Etrafını saran tüm insanlar ona yabancı görünüyordu, ona aldırış etmiyorlardı ve tabii ki onu sevmiyorlardı.
Birkaç yıl sonra, Yana'nın kırmızı bıyıklı, yüksek sesli, şişman bir amca olan bir üvey babası oldu. Ona iyi davrandı. Matematik ve fizik okudu. Zor ev ödevlerini çözmeye yardımcı oldu.
Önce dergi ve dondurma, sonra ayakkabı ve bluz için para verdi. Dudaklarını büzen Yana, kendisine tahsis edilen faydalardan yararlandı, ancak içten içe çoğu kez babasıyla karşılaştırıldı. Ve her seferinde daha akıllı, daha güçlü, daha güzel, daha anlamlı görünüyordu "Baba". Anne ve babasında oluşan işe yaramazlık duygusu kaybolmadı. Daha sonra neredeyse algılanamaz hale geldi, sonra dayanılmaz bir acıyla alevlendi. Küçük bir kız kardeşi olduğunda, Yana artık her zamanki acı verici duyguyla ayrılmadı. Kendi kendine şiddetle fısıldadı: "Kimse beni sevmiyor..." ve içinde yükselen öfke, omuzlarını dikleştirmesine, düzeltmesine ve... yaşamasına yardımcı oldu.
Bir gün erkek arkadaşları onu Gasan ile tanıştırdı. Görkemli, parlak bir Azerbaycanlı, Yana'nın tüm düşünce ve duygularını hızla ele geçirdi. Sonunda, çok yakın olan ve kendi babası gibi çok çok uzakta olmayan bir kişi tarafından gerçekten sevilecekmiş gibi geldi ona. Anne ve üvey baba kategorik olarak ilişkilerine karşı çıktılar, Yana ve Gasan'ın buluşmasını yasakladılar, kızı korkunç etnik evlilik hikayeleriyle korkuttular.
Kısmen tutkulu aşktan, kısmen de ebeveynlerine inat, Yana ve Gasan bir daire kiraladılar ve birlikte yaşamaya başladılar. Kısa süre sonra büyüleyici siyah gözlü bir yaratık olan Aska doğdu ve bu aşk hikayesini geri dönüşü olmayan bir hale getirdi. Gasan, bir buçuk yıl sonra aileden ayrıldı, ancak hayatının geri kalanında Yana ve Asya ile yakın ilişki içinde kaldı. Yana, kucağında bir çocukla eğitimsiz, uzmanlıksız, evsiz kaldı. Anne babası onun cankurtaranlarıydı. Özellikle üvey babası. Yana için üzüldü, kızını şımarttı. Ebeveynler Yana'ya tek odalı bir daire satın aldı. Üvey babam muhasebe kursları için para verdi. Yana bir uzmanlık aldı ve başarılı bir şekilde iş buldu. Aska anaokuluna gitti ve hafta sonları büyükanne ve büyükbabasını ziyaret etti. Sadece Yana ailesini ziyaret etmedi. Büyükbaba Asya'yı aldı ve getirdi.
"Beni sevmiyorlar ve asla sevmediler. Bana ihtiyaçları yok," diye düşündü Yana ve her zamanki kötü duygu, duruşunu korumasına ve kendi gücünü hissetmesine yardımcı oldu. Etrafında aşkı görmemeye alışmıştı, onu görmek istemiyor ve görmüyordu. Bu sayede yorulmadan çalıştı, harika görünüyordu, rahat ve bakımlı bir evi vardı. Ama aynı sebepten dolayı hayatındaki tek erkeğin aşkını bulamamış ve inatla ne kızı Asya'nın, ne kendi annesinin, ne de onun için bu kadar çok şey yapan üvey babasının onu sevmediğine ve hepsinin onu sevmediğine inanmıştır. ona ihtiyacım yok. Arkadaşına şikayet etti: "Hiç erkek yok. Ya evliler ya da aptallar."
Psikoloğun yorumu
Ebeveynlerinin boşandıktan sonra Yana'nın ruhunda doğan ve kız kardeşinin doğumuyla ağırlaşan işe yaramazlık duygusu, yetişkinlikte onu kendi kendine tecrit etmeye, yalnızlığa itti. Çocukluk ve ergenlik döneminde kendini yakmış, artık kalbini incitmek istememiş ve kendini erkeklerle ilişkilerden korumuştur. Zihninden veya yüksek sesle "Kimse beni sevmiyor" dediğinde, onunla erkekler arasındaki duvar daha da güçleniyordu. Yana, annesinin, üvey babasının ve kızının ona ne kadar sevgi gösterdiğini görmeyi başardığında, ruhunda onlar için minnettarlık büyüdüğünde, her zamanki kötü ifadesini şiddetle tekrarlamayı bıraktı ve etrafta ne kadar ilginç adam olduğunu görünce şaşırdı.
Kayıp aşkı görmek, hayatınızı ve sevdiklerinizle olan ilişkilerinizi daha iyi hale getirmenin tek yoludur, ancak bazen bu hiç de kolay değildir.
Tartışma
Ya da belki "Beş Sevgi Dili" kitabındaki gibidir - çocuğun daha fazla oynanması gerekir, ancak sevgiyle pişirilmiş hediyeler veya pancar çorbası alır ve onu gerçekten sevdiklerini anlamaz ...
Çocuğunu nasıl sevemezsin anlamıyorum? Prensip olarak buna izin vermiyorum.
Ne yazık ki, ebeveynlerin boşanması kadar "güçlü" olmayan olaylar bile ruhlarının derinliklerinde bu inancı yaratabilir ... Çoğu zaman bir çocuk bunu, ebeveynlerle ilk iletişim kurma deneyiminden ve orada olanlardan çıkarır. anne karnından bile - belki hamilelik istenmeyen bir durumdu ya da doğumdan sonra kadın o kadar derin bir bunalıma girdi ki, bebeğe ilk başta ihtiyaç duyduğu kadar ilgi gösteremedi. Bana öyle geliyor ki bu yarı bilinçli hoşnutsuzluk nesilden nesile aktarılıyor. Bize öyle geliyor ki bilinçli olarak iyi anne olmaya çalışıyoruz ve bir çocuk (elbette özellikle ergenlik döneminde) birdenbire nereden geldiğini bilmediğiniz bir şeyi dışarı atacak ... Ama o kadar derinden geliyor ki kendimizi bile tanımıyoruz, biliyoruz!
"Ebeveyn ... beğenmeme" makalesine yorum yapın
Cat-S filmlerinden başvuranların yetiştirilmesi hakkında. öğretmenler AleXXX. Ebeveynler neden çocuklarıyla ev ödevi yapar? Kırmızı güneş.
Bugün güneş olsun, Ve hoş bir esinti, Sen benim yaşam kaynağımsın, Çöldeki bir ada gibi, Seninle gurur duyuyorum, sana hayranım, Kaderimde ışıksın, Dua ediyorum tüm güçlere yukarıdan. , Sana tüm sıcaklığı vermek için, Ve bugün kızım, senin günün, Canım doğum gününde, Bırakın mutluluk gölgesini ayaklarınızın altına düşürsün şüphesiz! © 2 Sen benim meleğimsin, nurumsun, Yeryüzünde sevgilin yok, Kızıl şafak gibisin, Bülbülün şakıması gibisin, Doğum günün kutlu olsun, Canım kızım, Sen benim yudumumsun. su, sen bir hediyesin ...
Ya en yakınlarınız sizi anlamıyorsa ve tüm sorunlarla tek başınıza başa çıkmaya mahkum olduğunuzu hissediyorsanız? Zor bir anda gerçekten destek olabilecek yakın arkadaşları veya akrabaları olanlara ne mutlu. Sessizce dinlemeyi ve iyi düşünceli tavsiyeler vermeyi bilenler, kusurlu olma hakkını tanıyanlar ve hatalar için yargılamayanlar, asla "Ben demiştim!" ve "hemen kendinizi toparlayın!" Böyle bir şansın birkaç kişiye düşmesi üzücü. Çoğu zaman ...
Mutlu bir çocukluk nasıl olmalı? Bu sorunun cevabı açık gibi görünse de herkesin bu konuda kendi görüşü var. Bizim için ideal görünen çocukluğu çocuklarımıza yeniden yaratmak için elimizden gelenin en iyisini yapıyoruz. Bize öyle geliyor ki, bir çocuğun mutluluk için mükemmel çalışması, beş yabancı dil bilmesi ve aynı zamanda yüzme sporunda ustalaşması gerekiyor. Doğru tahmin etmemiz ve çocuğun doğuştan gelen özelliklerini geliştirmesine gerçekten yardım etmemiz iyi olur. A...
Bir çocuk okula gitmeye başladığında, öğretmenleri ve çevresindeki diğer yetişkinler, öğrencinin kişiliğinin oluşumunda etkili olurlar. Ancak Efim Shabshai'nin doğru bir şekilde belirttiği gibi, "okul" yetişkinlerinin çocuğunuzdan iyi, kendi kendine yeten bir insan yetiştirmek istediğinden emin olamayız. Ne de olsa kişisel dünyaları bizim için bir muamma, öncelikleri ve değerleri bilinmiyor. Yefim Shabshai, ebeveynlerin ...
Herkese selam! Kızlar, yanıt verin, tıpkı en büyük kızım gibi Eylül ayında Lyceum 1571'de birinci sınıfa giden. Aksi takdirde, Planernaya metro istasyonunun diğer tarafında olması anlamında pek yerel değiliz. Genelde Svoboda Caddesi'nin başındaki bahçeye gittik. Kısacası şirket yok... Son "kitlesel" görüşme dün gerçekleşti. Ne yazık ki, tiyatro biletleri bundan çok önce satın alındığı için kendisi katılamadı. Bir büyükanne vardı. Kim hangi binaya, hangi hocaya gitti? Başlangıçta Fomicheva k ...
Aileler ne olursa olsun - fakir, zengin, ünlü ya da değil - inanın herkesin aklında aynı soru ve sorunlar var: Bir çocuk neden tembeldir, nasıl otorite kazanılır ve en önemlisi çocukları nasıl mutlu eder. istediğimiz bu değil mi? Modaya odaklanmak istememize rağmen www.dochkimateri.com web sitesinde bu konuları düzenli olarak tartışıyoruz ama sonunda eğitimle ilgili sonsuz sorulara geri dönüyoruz. Bir gün, psikoloğum ve ben neredeyse...
1. Çocuğunuzu sevin! Onunla iletişim kurun ve sözlerinizle ve jestlerinizle onu işittiğinizi ve anladığınızı sürekli olarak gösterin. Sohbeti sürdürerek ona "Evet", "Peki sonra ne olacak?" vesaire. Her şeyi ayrıntılı olarak açıklamaya çalışın. Bazen çocuklar kayıtsız kalsa da, bu açıklamalar ona çok yardımcı oluyor. Çocuklar için en sinir bozucu şey, ebeveynlerin bir şeyi açıklamadan yasaklaması, böyle olması gerektiğini söylemesidir. "Hala küçüksün ve bu nedenle hiçbir şey anlamıyorsun" sözlerinden kaçınmaya çalışın. Olumsuz...
Natasha, Yana ve Yaroslav, ebeveyn bakımından yoksun bırakılan çocukların statüsünü aldıktan sonra köydeki 1 numaralı yetimhane-okula gönderildi. Geniş (Raychikhinsk).
Küçük bir çocuğun veya zaten genç bir adamın, ailesinin onu sevmediğine inandığı zamanlar vardır. Bu neden oluyor? Sebeplerden biri, daha çok sevildiğini düşündüğümüz bir erkek veya kız kardeşin doğumu olabilir. Vektör kümesine bağlı olarak, bir çocuk, ebeveynlerine daha fazla ilgi veya kızgınlık gösterilen birine karşı kıskançlık hissedebilir. Bazen ebeveynlerin "hoşlanmama" duygusu, çocuğun güvenlik ve emniyet duygusunu kaybetmesiyle doğrudan ilişkilidir, ki bu ...
Ebeveyn sevgisi, güçlü ve aynı zamanda hassas bir koruma duygusudur. Aşk, ebeveynlerde çocuk, onun iyiliği ve mutluluğu için derin bir endişe uyandırır. Yüklerinin çoğunu taşımaya, fedakarlıklar yapmaya ve hatta "dağları yerinden oynatmaya" çağrılır. Ebeveyn sevgisinin ne kadar güçlü olduğunu gördüğümüzde, çocuğa neden en büyük korumayı sağladığını anlayabiliriz. Sonuçta, ebeveynler bir çocuğu bu kadar özverili ve özverili bir şekilde sevdiklerinde, kesinlikle korkacak hiçbir şeyi yoktur. Ebeveyn özellikleri...
Bu linkteki konu elbette kolay bir konu değil: [link-1] Özellikle de soru gerçek hayattan bir durum olmadan varsayımsal olduğu için. Yargılayabildiğim ve tartışmaya katılanların cevaplarından görebildiğim kadarıyla, olayların gelişimi prensipte sadece 2 senaryoya göre hareket edebilir. 1) Soğuk ve kayıtsız (veya başka bir nedenle sevmeyen) annesi olan bir kadın, kendini sevme deneyimini almaz ve dolayısıyla bunu çocuklarına aktaramaz. 2) Bir kadın ailesini kurmaya başlar ...
Duruma bakmalıyız. Her halükarda, Yana ve Edward'ın gelecekteki ebeveynlerinin ağabeyleriyle iletişim halinde olmaları mantıklı.
Yana'nın fotoğrafına baktım. Öncelikle tüm belgeleri toplamanız gerekiyor, liste size bölgenizin vesayetini gösterecek, evlat edinen ebeveynlerin okuluna gitmeniz gerekebilir ...
birkaç büyük-harika: Itzik-Shlemo, Rebeka, Lyvsha (bu sadece bir isim). Koca: koca Evgeny, erkek kardeş Yan ebeveynler: Ella (Mila, Polina) ve Semyon (Ilya) büyükanne ve büyükbaba: Simkha (isim sınıfı ...
... (çocuğun ebeveynleri veya çocukların kendileri değilse). ayrıca Almanca konuşulan ülkelerde Rusça isimlerle örtüşen pek çok isim var - Lena, Yana tam da bu tür isimler ...
Yang, ebeveynler Yulia ve Philip tarafından üretildi. Bir çocuğun sürekli hareket makinesine karşı aşırı duyarlılığı olan ebeveynler, onu başlatıp başlatmamayı defalarca düşünmelidir!
Kocanın ebeveynleri. Susmak mı susmamak mı? (neredeyse olmak ya da olmamak :-)). Kocamla Jan'ımız var, bunlar ebeveynler tarafından değil, kayınpeder, kayınvalide, kayınvalide, kayınpeder .. yabancılar, genel olarak insanlar tarafından yapılan ifadelerdir.
en sevdiğim isim :-)) şaşmamalı değil mi? Ben de kızıma öyle derdim .. ama ailede iki Yana olması bir şekilde aptalca .. anaokulunda, okulda, enstitüde, hiçbir zaman tek Yana olmadım ...
(591) Kadınlar hamamında erkek çocuğu sorunu çözüldü (431) İki nine ve bir torun (334) Çocuğun anneannesi olması mı daha iyi yoksa anne babasıyla olması mı?
Anne. İki hece, dört harf. Ama bu mektuplarda ne çok şarkı, ne sıcak sözler, ne hikayeler var. Ne kadar bakım veya... ıstırap?
Anneliğin kaçınılmaz olarak sevgi ve şefkatle ilişkilendirilen bir tür imge olduğunu düşünürdük. Birçok kişinin zihninde "anne" kelimesi, ilgi ve sevgiyi ifade eden bir tür metafor haline geldi. Görünüşe göre, herkesin böyle çağrışımları yok. Şaşıracaksınız ama işlevsiz ailelerin çocuklarından bahsetmiyoruz. Tamamen normal bir çocukluk geçirmiş, tam bir aile geçirmiş, iyi bir okula gitmiş kızlardan bahsediyoruz. Ancak çocuklukları maddi ihtiyaçları karşılama açısından normaldir, manevi ihtiyaçları karşılamaz. Şimdi anneleri tarafından hiç sevilmeyen kızlardan bahsediyoruz.
Sevilmeyen kız - nasıl?
Anne kızını sevmiyor - böyle bir ifade kulağa zarar veriyor. Bu tesadüf değil. Ortalama bir ailede böyle bir durum kabul edilemez gibi görünüyor. Anlaşıldığı üzere, her şey o kadar net değil. Pek çok kız, birine yüksek sesle şunu söylemekten korkarak hayatları boyunca bu koşullarda yaşar: "Annem beni hiç sevmedi." Bunu saklarlar: çocuklukta hikayeler uydururlar, yetişkinlikte ebeveyn temasından kaçınmaya çalışırlar.
Bir anne kızını sevmediğinde bu, kızın tüm gelişimini, oluşumunu, kişiliğini, korkularını ve insanlarla ilişkilerini etkiler.
Kural olarak, "hoşlanmama", annenin çocuktan mutlak duygusal olarak ayrılmasında ve çocuk üzerindeki düzenli ahlaki baskıda ifade edilir. Bazen bir kızın duygusal istismarı olarak bile nitelendirilebilir. Bu tür ilişkiler kendilerini nasıl gösterir?
Mantıklı bir soru: "Annem beni neden sevmiyor?"
Genellikle anneler çocuklara karşı tamamen kayıtsızdır. Evet, onları besleyebilir, barınak ve eğitim verebilirler. Bununla birlikte, aynı zamanda, küçük kız için gerekli olan çocuk ve anne arasındaki bağlantı tamamen olmayabilir (bu tam olarak, kızın annesine sakince güvenebileceği ve ondan destek alabileceği, çocuklar için samimi empati kurabileceği bir ilişki modelidir. ergen sorunları). Ancak, kural olarak, böyle bir kayıtsızlık dışarıdan tamamen algılanamaz olabilir.
Örneğin, bir anne kızını alenen över ve başarılarıyla övünür, ancak bu övgü olağan ikiyüzlülüktür. Koşullu "izleyici" ortadan kalktığında anne, kızının başarılarına hiç aldırış etmemekle kalmaz, aynı zamanda yüz yüze iletişim kurarken öz saygısını da sürekli hafife alır. Sevilmeyen kız, çok küçük yaşlardan itibaren dünyayı anne kayıtsızlığı veya anne zulmü prizmasından algılayan bir kurban olur.
Çok basit ve aynı zamanda bir yaşam örneğini ele alalım. Bir kız günlüğünde eve bir "dört" getirirken, annesi kızına bir dahaki sefere notun kesinlikle daha yüksek olacağı umudunu aşılayarak onu neşelendirebilir. Başka bir ailede benzer bir durum “yine eve beş değil dört puan getirdim!” diyen bir skandalla sonuçlanabilir. Prensipte annenin çocuğun nasıl öğrendiğini umursamadığı seçenekler de vardır. Sürekli olumsuzluk ve düzenli kayıtsızlık, kızların ve gelecekteki ailelerinin gelecekteki kaderi üzerinde silinmez bir iz bırakır.
"Annem beni hiç sevmedi": Sevilmeyen kızı ve yetişkin hayatı
"Ya annem beni sevmiyorsa?" birçok kızın kendilerine çok geç sorduğu bir soru. Çoğu zaman, ebeveynleriyle birlikte yaşama döneminin çok geride kaldığı akıllarına gelir. Ama uzun yıllar insan düşüncesini şekillendiren oydu.
Sonuç olarak, zaten yetişkin kızlar, daha önce aldıkları duygusal travmaya dayanan bir dizi psikolojik sorun yaşarlar.
Bir kez kafamda oluşan soru, “Annem beni neden sevmiyor?” "Kimse beni sevmiyor ve beni hiç sevmedi" yaşam pozisyonuna dönüşür.
Böyle bir dünya görüşünün karşı cinsle ve bir bütün olarak toplumla ilişkiler üzerindeki etkisinden bahsetmeye değer mi? Çocuklukta kabul edilmeyen anne sevgisi, sevilmeyen kız çocuklarına şunlara yol açar:
- Kendinize ve yeteneklerinize olan güven eksikliği. Ne yüzünden, bir kız ya da kadın, biri tarafından sevilebileceğini anlamıyor.
- Başkalarına güvensizlik. Kimseye güvenemezsen mutlu olabilir misin?
- Değerlerini ve rekabet edebilirliklerini ölçülü bir şekilde değerlendirememe. Bu sadece genel olarak toplumda iletişimi ve sağlıklı bir yaşamı değil, aynı zamanda özel olarak kariyerleri ve ilgi alanlarını da etkiler.
- Her şeyin algısı kalbe çok yakın. Herhangi bir yaşam endüstrisinde başarıya ulaşmak isteyen herhangi bir kişi için son derece istenmeyen bir kalite. Liste uzun süre devam ettirilebilir.
Ya annem beni sevmiyorsa?
Annesinin onu neden sevmediği sorusuna kızının tatmin edici bir cevap bulması pek olası değildir. Ve onu kendi içinde arıyor:
- "bende bir sorun var"
- "Yeterince iyi değilim"
- "Annemi rahatsız ediyorum."
Tabii ki, bu yaklaşım yalnızca sorunlara daha fazla dalmaya ve benlik saygısı ve özgüvende azalmaya yol açacaktır. Ancak cevabı bulmuş olsa bile durumu kökten değiştirmek zordur. Ancak, her şeye yandan bakabilirsiniz.
Evet, ülke gibi ebeveynler de seçilmez. Ve aşkı zorlayamazsın. Ancak ailede olan her şeye karşı kendi tutumunuzu niteliksel olarak değiştirebilirsiniz. Kendi üzerinde böyle bir tutumun tüm "cazibesini" bilen aynı kızsanız, zihninizde yaratılan dünya resmini dikkatlice çıkarmanız yeterlidir. Tüm insanların yalnızca kendi çıkarları için size karşı arkadaş canlısı olmadığını ve herkesin samimiyetsiz olduğundan şüphelenilmemesi gerektiğini anlamakta fayda var. Bu kolay değil. Bazıları birileri için değerli olduklarını bile kabul edemezler. Belki de değerleri yeniden değerlendirmek için sormaya değer - bu kesinlikle yaşamı ve diğer insanlara karşı tutumları iyileştirmeye yardımcı olacaktır. Hatırlanması gereken en önemli şey, kendinizin anne olacağınızdır. Ve kendi çocuğunuz için içten bir sevgi tezahürü, onun için yapabileceğiniz en iyi şeydir.
Annenizi memnun etmeye çalışmayın, özellikle onunla birlikte yaşadığınız yıllar boyunca, herhangi bir davranışınızın en iyi ihtimalle kayıtsızca ve en kötü ihtimalle alışılmış eleştiri olarak algılanabileceğini fark ettiyseniz. Anne sevgisi olmadan büyümek zor. Ancak kendinizi davranış kalıbınızı değiştirmeye zorlamak daha da zordur. Annen seni hiç sevmemiş olsa bile, yetiştirilme tarzına saygıyı hak ediyor, ama sürekli endişelenmeyi değil. Göreviniz, kökleşmiş senaryoların üstesinden gelmek ve kendi gözünüzde kendi değerinizi artırmak için kendinizi hazırlamaktır. Sevilmeyen birçok kız çocuğu büyüyerek hayatlarını iyileştirmeyi başardı. Ve psikolojik sorunlarınızın temel nedenini anlarsanız yapabilirsiniz. Ve tam olarak şu sorunuzda yatıyor: "Annem beni neden sevmiyor?".
Her insan için hayattaki en değerli kelime annedir. Bizim için en değerli şeyin kaynağıydı - hayat. "Annem beni sevmiyor..." gibi korkunç sözler duyabileceğiniz çocuklar ve hatta yetişkinler nasıl oluyor? Böyle bir insan mutlu olabilir mi? Sevilmeyen bir çocuğun yetişkin yaşamındaki sonuçları nelerdir ve böyle bir durumda ne yapılmalıdır?
sevilmeyen çocuk
Tüm edebi, müzikal ve sanatsal eserlerde anne imajı nazik, kibar, duyarlı ve sevgi dolu olarak söylenir. Anne, sıcaklık ve özenle ilişkilidir. Kendimizi kötü hissettiğimizde isteyerek ya da istemeyerek “Anne!” diye bağırırız. Birisi için annenin bu şekilde olmaması nasıl olur? Neden giderek daha fazla duyuyoruz: "Ya annem beni sevmiyorsa?" çocuklardan ve hatta yetişkinlerden.
Şaşırtıcı bir şekilde, bu tür sözler sadece ebeveynlerin risk grubu kategorisine girdiği sorunlu ailelerde değil, aynı zamanda ilk bakışta çok müreffeh, maddi anlamda her şeyin normal olduğu, annenin çocuğa baktığı ailelerde de duyulabilir. , onu besler, giydirir, okula eşlik eder vb.
Bir annenin tüm görevlerini fiziksel düzeyde yerine getirmenin mümkün olduğu, ancak aynı zamanda çocuğu asıl şeyden - aşık olmaktan - mahrum bıraktığı ortaya çıktı! Bir kız anne sevgisini hissetmiyorsa, hayatı bir yığın korku ve kompleksle geçecektir. Bu aynı zamanda erkek çocuklar için de geçerlidir. Bir çocuk için içsel bir soru şudur: "Annem beni sevmiyorsa ne yapmalıyım?" gerçek bir felakete dönüşür.Genel olarak olgunlaşan erkekler, bir kadına normal davranamayacaklar, kendileri fark etmeden, çocukluktaki aşk eksikliğinden dolayı bilinçsizce ondan intikam alacaklar. Böyle bir erkeğin kadın cinsiyetiyle yeterli, sağlıklı ve tam teşekküllü, uyumlu ilişkiler kurması zordur. 
Anne sevgisi nasıl tezahür eder?
Bir anne çocuğu üzerinde düzenli ahlaki baskıya, baskıya eğilimliyse, çocuğundan uzaklaşmaya, onun sorunlarını düşünmemeye ve isteklerini dinlememeye çalışırsa, o zaman büyük olasılıkla çocuğunu gerçekten sevmiyordur. Sürekli kulağa gelen bir iç soru: "Ya annem beni sevmiyorsa?" bir çocuğu, hatta bir yetişkini, bildiğiniz gibi sonuçlarla dolu depresif durumlara götürür. Annenin hoşnutsuzluğu çeşitli nedenlerle ortaya çıkabilir, ancak en önemlisi, kadınına uygun davranmayan, hem maddi hem de duygusal olarak her şeyde ona karşı açgözlü olan çocuğun babasıyla bağlantılıdır. Belki de anne tamamen terk edilmiştir ve çocuğu kendisi büyütmektedir. Ve bir tane bile değil!
Annenin çocuğa karşı tüm hoşnutsuzluğu, yaşadığı zorluklardan kaynaklanır. Büyük olasılıkla, bu kadın çocukken ebeveynleri tarafından sevilmemiştir ... Bu annenin çocukluğunda kendisine şu soruyu sorması şaşırtıcı olmaz: “Annem sevmiyorsa ne yapmalıyım? ben?”, Ama buna cevap aramadı ve hayatında bir şey değişti, ancak annesinin davranış modelini tekrarlayarak fark edilmeden aynı yola gitti.
Annem neden beni sevmiyor?
İnanması zor ama hayatta bir annenin çocuğuna tamamen kayıtsız kaldığı ve ikiyüzlü olduğu durumlar vardır. Üstelik bu tür anneler, kızlarını veya oğullarını toplum içinde mümkün olan her şekilde övebilir, ancak yalnız bırakıldığında, aşağılayabilir, aşağılayabilir ve görmezden gelebilir. Bu tür anneler çocuğu giyim, yemek ve eğitim konusunda kısıtlamaz. Ona temel şefkat ve sevgi vermezler, çocukla yürekten konuşmazlar, onun iç dünyası ve arzularıyla ilgilenmezler. Sonuç olarak, oğul (kız) annesini sevmiyor. Anne ve oğul (kızı) arasında güvene dayalı samimi ilişkiler ortaya çıkmazsa ne yapmalı? Hatta bu kayıtsızlığın algılanamaz olduğu bile oluyor.
Çocuğun etrafındaki dünya, anne sevgisinin prizmasından algılar. Ve değilse, sevilmeyen çocuk dünyayı nasıl görecek? Çocukluktan itibaren çocuk şu soruyu sorar: “Neden sevilmiyorum? Sorun nedir? Annem neden bana karşı bu kadar kayıtsız ve acımasız? Elbette onun için bu, derinliği pek ölçülemeyen psikolojik bir travma. Bu küçük adam yetişkinliğe sıkışmış, kötü şöhretli, bir korku dağıyla gidecek ve hiç sevemeyecek ve sevilemeyecek. Hayatını nasıl kurmalı? Hayal kırıklığına mahkum mu?
Olumsuz durumlara örnekler
Çoğu zaman anneler, "Ya çocuk annesini sevmiyorsa?" ve yine çocuğu suçlayarak nedenlerini anlamıyorum. Bu tipik bir durumdur, üstelik bir çocuk böyle bir soru sorarsa çocuksu aklıyla bir çıkış yolu arar ve kendini suçlayarak annesini memnun etmeye çalışır. Ve anne, tam tersine, böyle bir ilişkinin sebebinin kendisinin olduğunu asla anlamak istemez.
Bir annenin çocuğuna karşı istenmeyen tutumuna bir örnek, günlükteki standart okul notudur. Bir çocuk notu düşükse neşelenecek, hiçbir şey diyorlar, bir dahaki sefere daha yüksek olacak, diğeri ihmal edilecek ve sıradan ve tembel olarak adlandırılacak ... Bir de oluyor ki anne umursamıyor hiç ders çalışmakla ilgili ve okula bakmıyor ve ne tür bir kaleme veya yeni bir deftere ihtiyacınız olduğunu sormayacak mı? Bu nedenle şu soruya: "Ya çocuklar annelerini sevmezlerse?" Öncelikle annenin kendisine şu cevabı vermesi gerekir: “Çocukların beni sevmesi için ne yaptım?”. Anneler çocuklarını ihmal etmenin bedelini ağır ödüyor.
altın anlam
Ama aynı zamanda bir anne çocuğunu mümkün olan her şekilde memnun eder ve ondan bir "nergis" çıkarır - bunlar da anormalliklerdir, bu tür çocuklar pek minnettar değildir, kendilerini evrenin merkezi olarak görürler ve anneleri de annedir. ihtiyaçlarının tatmin kaynağı. Bu çocuklar da sevemeyecek şekilde büyüyecekler ama almayı ve talep etmeyi iyi öğrenecekler! Bu nedenle, her şeyde bir ölçü, "altın bir anlam", titizlik ve sevgi olmalı! Her zaman, bir anne olduğunda, ebeveynin çocuğuna ilişkin köklerini aramanız gerekir. Genellikle çarpıtılmış ve sakattır, düzeltilmesi gerekir ve ne kadar erken olursa o kadar iyidir. Çocuklar, halihazırda oluşturulmuş yetişkin bilincinin aksine, kötüyü hızla affedebilir ve unutabilir.
Çocuğa karşı sürekli kayıtsızlık ve olumsuz tutum, hayatında silinmez bir iz bırakır. Hatta çoğunlukla silinmez. Yetişkinlikte sadece birkaç sevilmeyen çocuk, annelerinin koyduğu olumsuz kader çizgisini düzeltmek için kendi içlerinde güç ve potansiyel bulur.
3 yaşındaki bir çocuk annesini sevmediğini hatta ona vurabileceğini söylerse bir ebeveyn ne yapmalıdır?
Bu durum genellikle duygusal dengesizliğin sonucudur. Belki de çocuk yeterince ilgi görmüyordur. Annem onunla oynamıyor, fiziksel temas yok. Bebeğin sık sık kucaklanması, öpülmesi ve annesinin ona olan sevgisinin anlatılması gerekir. Yatmadan önce sakinleşmesi, sırtını okşaması, bir peri masalı okuması gerekiyor. Anne ve baba arasındaki ilişkinin durumu da önemlidir. Olumsuzsa, çocuğun davranışına şaşırmayın. Ailede bir büyükanne varsa, anneye ve babaya karşı tutumu çocuğun ruhu üzerinde güçlü bir etkiye sahiptir.
Ayrıca aile içinde çok fazla yasak olmamalı ve kurallar herkes için aynı olmalıdır. Çocuk çok yaramazsa, onu dinlemeye çalışın, onu neyin rahatsız ettiğini öğrenin. Ona yardım edin, herhangi bir zor duruma karşı sakin bir çözüm örneği gösterin. Bu, gelecekteki yetişkin hayatında büyük bir tuğla olacak. Ve elbette tüm kavgaların durdurulması gerekiyor. Çocuk annesine el sallarken, açıkça gözlerinin içine bakarak ve elini tutarak, annesinin dövülemeyeceğini kesin bir şekilde söylemelidir! Önemli olan her şeyde tutarlı olmak, sakin ve mantıklı hareket etmektir.
ne yapılmamalı
En çok sorulan soru “Annemin sevdiği bir çocuk değilsem ne yapmalıyım?” zaten olgunlaşmış çocuklara çok geç sorarlar. Böyle bir kişinin düşüncesi zaten oluşmuştur ve düzeltilmesi çok zordur. Ama umutsuzluğa kapılmayın! Farkındalık başarının başlangıcıdır! Asıl mesele, böyle bir sorunun bir ifadeye dönüşmemesidir: "Evet, kimse beni hiç sevmiyor!".
Düşünmesi ürkütücü ama annem tarafından sevilmediğime dair içsel iddianın karşı cinsle ilişkiler üzerinde yıkıcı bir etkisi var. Oğul annesini sevmiyorsa, karısını ve çocuklarını sevmesi pek olası değildir. Böyle bir kişi yeteneklerinden emin değildir, insanlara güvenmez, işteki ve ev dışındaki durumu yeterince değerlendiremez, bu da kariyerinin gelişimini ve bir bütün olarak çevreyi etkiler. Bu, anneleri sevmeyen kız çocukları için de geçerlidir.
Kendinizi bir çıkmaz sokağa sürükleyip kendinize şöyle diyemezsiniz: “Benimle ilgili her şey yanlış, ben bir kaybedenim (kaybeden), yeterince iyi değilim (iyi), annemin hayatını mahvettim (mahvettim)” , vb. Bu tür düşünceler daha da fazla çıkmaza yol açacak ve sorunun içine dalacaktır. Ebeveynler seçilmedi, bu yüzden durum serbest bırakılmalı ve anne affedilmeli!
Nasıl yaşanır ve annem beni sevmiyorsa ne yapmalı?
Bu tür düşüncelerin nedenleri yukarıda açıklanmıştır. "Ama bununla nasıl yaşanır?" - sevilmeyen çocuk yetişkinlikte soracaktır. Her şeyden önce, her şeyi trajik bir şekilde ve kalbinize yaklaştırmayı bırakmalısınız. Hayat birdir ve ne kalitede olacağı çoğunlukla kişinin kendisine bağlıdır. Evet, annemin ilişkisinde bunun olması kötü ama hepsi bu kadar değil!
Kendinize kesin bir şekilde şunu söylemelisiniz: “Annemden gelen olumsuz mesajların iç dünyamı etkilemesine artık izin vermeyeceğim! Bu benim hayatım, sağlıklı bir zihne ve çevremdeki dünyaya karşı olumlu bir tutuma sahip olmak istiyorum! Sevebilir ve sevilebilirim! Nasıl neşe vereceğimi ve başka bir kişiden nasıl alacağımı biliyorum! Gülümsemeyi seviyorum, her sabah gülümseyerek uyanacağım ve her gün uykuya dalacağım! Ve annemi affediyorum ve ona kin beslemiyorum! Onu sadece bana hayat verdiği için seviyorum! Bunun için ve bana verdiği hayat dersi için ona minnettarım! Artık iyi bir ruh halinin takdir edilmesi ve ruhumdaki aşk duygusu için savaşılması gerektiğini kesin olarak biliyorum! Aşkın bedelini biliyorum ve bunu aileme vereceğim!
Bilinci değiştiriyoruz
Zorla sevmek olmaz! Peki, tamam ... Ama tavrınızı ve kafamıza çizilen dünya resmini değiştirebilirsiniz! Ailede olup bitenlere karşı tutumunuzu kökten değiştirebilirsiniz. Kolay değil ama gerekli. Profesyonel bir psikoloğun yardımına ihtiyacınız olabilir. Bir kızdan bahsediyorsak, kendisinin anne olacağını ve çocuğuna verebileceği en değerli şeyin ilgi ve sevgi olduğunu anlamalıdır!
Annemi ve başka birini memnun etmek için çabalamaya gerek yok. Sadece yaşa ve sadece iyi işler yap. Bunu elinizden gelen en iyi şekilde yapmanız gerekir. Kenarı hissederseniz, ardından bir ıstırap oluşabilir, durun, ara verin, durumu yeniden düşünün ve devam edin. Annenizin yine agresif bir tavırla üzerinize baskı yaptığını ve sizi köşeye sıkıştırdığını hissediyorsanız, sakin ve kararlı bir şekilde “Hayır! Üzgünüm anne ama beni zorlama. Ben bir yetişkinim ve hayatımdan sorumluyum. Benimle ilgilendiğin için teşekkürler! seni geri seveceğim Ama beni kırmana gerek yok. Çocuklarımı sevmek ve onlara sevgi vermek istiyorum. Onlar benim en iyilerim! Ve ben babayım) dünyada!".
Annenizi memnun etmek için çabalamanıza gerek yok, özellikle onunla yaşadığınız tüm yıllar boyunca, ne yaparsanız yapın herhangi bir eylemin eleştirileceğini veya en iyi ihtimalle kayıtsız kalacağını fark ettiyseniz. Canlı! Sadece yaşa! Annemi ara ve yardım et! Onunla aşk hakkında konuş ama kendini daha fazla yırtma! Her şeyi sakince yapın. Ve tüm suçlamaları için mazeret bulma! Sadece "Üzgünüm anne ... Tamam anne ..." deyin ve başka bir şey yok, gülümseyin ve devam edin. Akıllı olun - sakin ve neşeli bir hayatın anahtarı budur!
Aile ilişkileri karmaşık ve çok yönlüdür.
Bir soru ortaya çıkarsa ya annem beni sevmiyorsa Bu, nedenleri farklı olabileceğinden karmaşık bir şekilde anlamak gerektiği anlamına gelir.
Hangisi daha iyi: sevmek mi sevilmek mi? Hemen şimdi öğren.
Neden bu tür düşünceler ortaya çıkıyor?
Buna inanmak zor annenin çocuğuna karşı bir duygusu yok. Ancak, pratikte bu oldukça sık meydana gelir.
Sevmeme, duygusal kopukluk, soğukluk ile ifade edilir. Çocuğun sorunları kayıtsızlık, tahriş, saldırganlık ile karşılanır.
Bu tür ailelerde sık eleştiri, suçlamalar o kötü, yaramaz.
Genellikle ebeveyn çocukla vakit geçirmek isterse, o zaman sevgi duygusu hissetmeyen kişi çıkarılır. Oyunlar, bakım külfetlidir.
Alkol ve uyuşturucu kullanan anneler arasında yavrularından hoşlanmama yaygındır. Bu durumda ruh değişir, normal insan duyguları körelir ve kişinin ihtiyaçlarını karşılama ihtiyacı önce gelir.
Duyguları ifade etmede zorluklar sıklıkla ortaya çıkar fanatik dindar anneler. Bu durumda, bir kişinin dünya, aile ve kendi çocukları hakkında çarpık bir fikri vardır.
Tüm yaşam tek bir fikre tabidir ve yakın insanlar buna katılmalı ve belirli bir ideale karşılık gelmelidir. Kız, din açısından ve annenin doğrulukla ilgili içsel fikirleri açısından kusurluysa, ebeveyn onu sevmekten vazgeçer.
Bazı kadınlar için duygu kaybolur çünkü kızı onu bir şekilde hayal kırıklığına uğrattı. Dahası, sebep tamamen abartılı olabilir, sadece çocuğun icat edilen bazı kriterleri karşılamamasıdır.
Kız bir suç işlediğinde kabahatler daha da ciddileşir, ahlaksız bir hayat sürüyor, kendi çocuklarını terk eder.
Daha önce aşk varsa, şimdi yerini güvensizlik, kızgınlık alıyor ve iç huzuru yeniden sağlamanın en iyi yolu, bir kişiyi hayatınızdan çıkarmak.
Ebeveynlere karşı kızgınlık. Anneye kızgınlık ve kızgınlıkla nasıl başa çıkılır:
Bu mümkün mü?
Bir anne evladını sevemez mi? Duyguları gösterme yeteneği, sinirsel aktivite ve karakterin doğasında vardır. Yaşam tarzının da etkisi var.
Bir annenin evladını sevmemesi inanılmaz görünüyor ama olabilir. belirli sebepler:
Bu nedenle, bir annenin çocuğunu sevmemesinin ana nedenleri, ruhtaki değişiklikler, başlangıçta soğuk bir anne ve kızının affetmesi zor olan eylemleridir. tabii ki burada Nadiren tam bir sevgi yokluğu vardır..
Çoğu anne, çoğu zaman bunu dışa bile göstermeden veya öfkesini ve kızgınlığını ifade etmeden çocuklarına karşı şefkat duymaya devam eder.
Annelik içgüdüsü genlerimizde var. Hemen ortaya çıkmayabilir veya bir kişi başlangıçta duygularının dışa vurumunda soğuktur, bu nedenle sevmiyor gibi görünüyor.
Kız çocuklarına düşmanlık psikolojisi
Anneler neden kızlarını sevmez denir? Annelerin kızlarını daha az sevdiğine inanılıyor.
Bu muhtemelen ilgili rekabet duygusu, evdeki asıl erkeğin - babanın - dikkatini çekme mücadelesi.
Büyüyen bir kız, bir kadına yaşını hatırlatır.
Böyle bir aşağılık kompleksler çocuğunuza karşı tutuma yansıtılır.
Çocuklar neden farklı sevilir? Videodan bunun hakkında bilgi edinin:
Anneden hoşlanmama belirtileri
Bir annenin kızını sevmediği nasıl anlaşılır? Ebeveyninizin sizi gerçekten sevip sevmediğini veya sadece göründüğünü anlayabileceğiniz işaretlere bakalım.
Beğenmeme belirtileri genellikle erken çocukluktan itibaren hissedilen.
Bazı durumlarda, kızına karşı tutum, eylemleri nedeniyle veya sadece annenin yaşını ve yaşlanmasını olumsuz bir şekilde algılaması nedeniyle daha büyük yaşta değişir.
Annem beni sevmiyor. Kutsal annelik efsanesi:
Sonuçları nelerdir?
Anne kızını sevmiyor. Ne yazık ki, ebeveyn hoşnutsuzluğunun sonuçları, kızın gelecekteki yaşamının tamamını etkiler:
Ebeveyninizin sizi sevmediğini bilerek yaşamak zor. Bir kişi, iyi bir ilişkinin onayını almak için sürekli olarak askıda kalmaya zorlanır.
Sevilmeyen çocuklar Çocukların kızgınlığının kader üzerindeki etkisi:
Ne yapalım?
Hayatta böyle zor bir durumla karşı karşıya olduğunuzu anlamalısınız. Anneyi sevemediği için suçlamayın. Bu onun seçimi.
Ana görev- ne olursa olsun yaşa, hayattan zevk al.
Diğer insanların size karşı tutumlarından siz sorumlu değilsiniz, ancak ruhunuzun ve eylemlerinizin kendi tezahürlerinizi kontrol edebiliyorsunuz.
Annen seni sevmiyorsa ne yaparsın? Psikoloğun görüşü:
Annemi nasıl aşık edebilirim?
Öncelikle Yalvarmaya gerek yok, sevgi talep et. Bu duyguya ya sahipsin ya da değilsin.
Annene bir de diğer tarafından bak. Ayrıca kişiliğin haysiyetine, ilginç yönlerine sahiptir.
Ona açılması için bir şans ver. Bunu yapmanın en iyi yolu konuşmaktır. Göze batmadan geçmişiyle ilgilenin, çalışın, tavsiye isteyin.
Annenin seni sevmesi şart değil ama onunla arkadaş olabilirsin, yakın arkadaş.
Onun homurdanması, dırdırı, belki de aşkını ifade etmenin çok tuhaf bir yolu. Sadece farklı sebepler ve özellikler için o kelimeleri yüksek sesle söyleyemez.
Anne-kız ilişkisi çeşitli değişimlerden geçiyor. Size çocuklukta yeterince sevilmediğiniz ve takdir edilmediğiniz gibi geldiyse, o zaman yetişkinlikte her şey değişebilir.
Eylemleriniz, anne babanıza karşı tutumunuz, sonunda annenizin sizi saygı ve sevgiye layık biri olarak görmesini sağlayabilir. Ona kendini ifade etmesi için bir şans verin, yardımı geri çevirmeyin.
Bir annenin kızını sevmesi gerçekten mümkün mü? Birçok faktöre, karakter özelliklerine, kadının değişme isteğine ve kızına bağlıdır. anneni olduğu gibi kabul et.
Bir yetişkin olarak anne sevgisini asla hissedemediyseniz, bunu bir gerçek olarak kabul edin ve mümkün olduğunca pürüzsüz, arkadaşça ilişkiler sürdürmeye çalışın.
Ayrıca olur aile üyeleri hiç konuşmayı bırakıyor.
Burada - her kişinin seçimi ve bazı durumlarda sorunu çözmenin tek yolu.
Aşkın olmadığı yerde aşkı arama, hiçbir şekilde dikkat ve konum sağlamaya çalışmayın.
Kendin ol, bireyselliğini göster, başkalarının olmanı istediği kişi olmak zorunda değilsin. Ama aynı zamanda sevdiklerinizi en azından size hayat verdikleri için takdir etmeyi unutmayın.
Neden aşkta şanssızsın? web sitemizde bulacaksınız.
Bir anne nasıl sevilir? Çatışma psikolojisi:
