Utangaç mıyım? Çok utangaçım. Ne yapalım
Herkese selam. Bu gönderi, çeşitli durumlarda utangaç ve utangaç olmayı nasıl bırakacağınızla ilgili. Bu yazıda neden utangaç olmamanız gerektiğini açıklayacağım ve bu kişilik özelliğinden nasıl kurtulacağınıza dair bir takım pratik önerilerde bulunacağım.
Erken çocukluktan yakın zamana kadar çok utangaçtım ve bu nedenle diğer insanlarla etkileşimde birçok zorluk yaşadım ve birçok hedefe ulaşmak benim için zordu.
Şu anda, eksikliğimle mücadelede iyi sonuçlar elde ettim ve ondan kurtulmanın faydalarını memnuniyetle görüyorum.
Neden utangaçlıktan kurtulmanız gerekiyor?
Gerçek şu ki, utangaçlık çok tatsız ve dahası, kesinlikle kurtulmanız gereken tamamen gereksiz bir niteliktir. Gereksizdir çünkü kesinlikle bize hiçbir şey vermez, sadece alır.Örneğin başka bir insan niteliğini ele alalım, bir şeyden korkmak olsun, korkmak. Bir yandan, sonsuz korkumuz nedeniyle önemli hiçbir şeye asla karar vermeyeceğimiz için korku nedeniyle birçok fırsatı kaybetme riskine gireriz, diğer yandan korku bizi gereksiz risklerden korur: tehlikeli durumlardan korkarız ve bu nedenle kaçınırız. riskin haklı olduğunu düşünmediğimiz sürece. Korkunun hem olumsuz hem de olumlu, koruyucu bir işlevi vardır, bunu bir makalede yazdım.
Utangaçlık hakkında söylenemez. Bu duyguyla hareket edersek, o zaman kasten kendimizi pek çok değerli olasılıktan mahrum bırakmış oluruz. Hoşlandığımız kişiye yaklaşmaktan ve birbirimizi tanımaktan korkarız. Arkadaşımızla nahoş ama önemli bir sohbete başlamayız ve böylece sorunun çözümünü geciktirir ve durumu ağırlaştırırız. Yetkililere başvurmaktan ve makul bir maaş artışı talep etmekten korkuyoruz.
Genel olarak, bir şeyi reddediyoruz: hoş tanıdıklardan, gelecek vaat eden fırsatlardan, hedeflerimize ulaşmaktan ve arzularımızı yerine getirmekten! Ve ne için? İçimize oturan bir his için. Ve karşılığında ne alıyoruz? Kesinlikle hiçbir şey.
Utangaçlık bizi kötü hiçbir şeyden korumaz, hiçbir şekilde yardımcı olmaz. Sadece olasılıklarımızı sınırlar ve diğer zararlı kişilik özelliklerini geliştirir: kendinden şüphe duyma, karakter zayıflığı, diğer insanların etkisine duyarlılık. Çekingen insanları manipüle etmek kolaydır, çünkü konumlarında sağlam durmaktan, kendi fikirlerini savunmaktan korkarlar ve daha güçlü bir kişilik karşısında çekingen davranırlar, ikincisinin iradesini onlara empoze etmesine izin verirler.
Utangaçlık başkaları üzerinde olumsuz bir etkiye sahiptir.
Utangaçlığınız başkalarında hem içgüdüsel hem de bilinçli olarak reddedilmeye neden olur. Dahası, size çok hassas, kibar ve düşünceli birisiniz, gereksiz hiçbir şeye asla izin vermiyorsunuz ve diğer insanları önemsiz şeyler yüzünden rahatsız etmiyorsunuz ve böylece onlar üzerinde en olumlu etkiyi yaratıyorsunuz.
Aslında, tam tersi bir izlenim yarattığınız ortaya çıktı. Aşırı çekingenlik, utangaçlık, bir tür zayıflığın göstergesidir ve sonuç olarak başkalarına rüşvet vermeyin. En iyi ihtimalle, kendiniz hakkında en iyi olmayan bir fikir oluşturacaksınız. En kötüsü, birisi utangaçlığınızdan yararlanacak veya size kaba bir şekilde davranacaktır, çünkü kendinize böyle bir muameleye tahammül edebileceğinizi zaten göstermişsinizdir.
Sevecen nezaket, dikkatli incelik, iletişimde aşırı yumuşaklık, bir sohbette rahatsız edici ama gerekli konuları görmezden gelmek, sizden bağımsız bir kişi olarak bahsetmez.
Örneğin, kızlar ve kadınlar, kendileriyle ilişkilerde en büyük azim ve hatta biraz kibir gösteren karşı cinsin temsilcilerini tercih ederler.
Bu nedenle, bir kızın önünde kızarmak, utanmanın kendinize hakim olmanıza izin vermediği ve gereksiz bir şeyi ağzınızdan kaçırabileceğiniz, aynı zamanda istenen sonuca ulaşma açısından stratejik olarak kabul edilemez olduğu açısından sadece yanlış değildir!
Ve bu sadece karşı cinsten kişilerle buluşmalar için değil, aynı zamanda tüm insanlarla iletişim için de geçerlidir! Eksikliklerinizi erdemlere dönüştürmemelisiniz. Utangaçlık kötü bir niteliktir, sizi engeller ve yolunuza birçok sorun çıkarır. Ondan nasıl kurtulacağı daha fazla tartışılacaktır.
Utangaçlıktan kurtulun
utangaçlık nedir Bu, size göre garip anlarda ortaya çıkan hoş olmayan bir duygudur. Ve bu duyguyu yaşamamak için buna neden olan durumlardan kaçınmak isteyebilirsiniz. Örneğin, bir akrabanızla önemli bir konuşmayı daha sonraya ertelersiniz, hoşlandığınız kıza yaklaşmaya karar veremezsiniz, bazı rahatsız edici sorular sormaktan korkarsınız, cevaplarını hala duymak istersiniz.
Ve tüm bunlar, bilincinizde bu tür anlarla güçlü bir şekilde ilişkilendirilen duygusal rahatsızlığı deneyimlemeye isteksiz olduğunuz için oluyor. Yani utangaçlık dışsal değil içsel bir olgudur. Herkes bunu tam olarak anlamasa da ve bilinçsizce rahatsız edici durumlar yaratma isteksizliğini bazı dış koşullarla ilişkilendirir: başkalarının onlar hakkında ne düşündüğü, toplumda ne kadar kabul edilebilir olduğu, nasıl görünecekleri vb.
Böyle düşünmek büyük bir hatadır ve bu yüzden büyük zorluklar yaşayabilirsiniz. Şimdi açıklayacağım. Her şeyden önce utangaçlığı bırakmak için utangaçlık gibi bir duygudan tamamen kurtulmaya değil, buna katlanmayı, ona aykırı davranmayı öğrenmeye çalışmak gerekir.
Utangaçlık sadece bir duygudur
Ve bunun işe yaraması için, utangaçlığı yalnızca duygusal dünyanın bir fenomeni, vücudunuzun dış bir duruma tepkisi, tıpkı başladığı gibi geçecek olan olağan ruhsal rahatsızlık hissi olarak tanımayı öğrenmeniz gerekir.
Herhangi bir enfeksiyona karşı size enjeksiyon yapılmadan önce, yapılması gerektiğini anlarsınız. Sağlığınız söz konusu olduğu için biraz sabırlı olmanız gerekiyor diye doktordan kaçıp saklanmazsınız. Kısacası, tatsızlık beklentisi sizi kesinlikle yapmanız gereken şeyi yapmamaya zorlamaz. O halde utangaçlık sizi rahatsız edici bir durumun bilincindeyken neden çekingen ve korkak yapabilir? Sonuçta, size çok tanıdık gelen gariplik, utanç duyguları sadece bir tür rahatsızlıktır, aynı hafif ve hızlı acıdır, yalnızca zihinseldir ve hedefinize ulaşmak istiyorsanız katlanmayı öğrenmeniz gerekir.
Utangaçlıkla mücadele etmek sizin için zor olabilir, çünkü bunu hoş olmayan bir durumda yaşayacağınız bir duygu olarak değil, bazı dış olayların bir zinciri olarak düşünürsünüz: ya komik görünürsem, nasıl görüneceğim ama yapabilir misin, vb.
Bu dış olaylar, hedeflerinize ulaşmanız için engellere dönüşür. Ve bu engelleri zihinsel olarak ortadan kaldırmak için, akılda durumun tüm tuhaflığını bir olaya banal bir duygusal tepkiye indirgemek gerekir!
Kızlardan veya erkeklerden utangaç olmayı nasıl durdurabilirim?
Örneğin, birçok insanın kendini garip hissedebileceği bir durumu ele alacağım. Bir kızla mı erkekle mi tanışmak istersin ama yaklaşmaktan ve konuşmaktan çekinin. "Ya benden hoşlanmazsa", "aptal gibi görünürsem", "ya eğer ...", "ya eğer ..." diye şüphe etmeye başlarsanız, o zaman asla yukarı çıkmayacaksınız ve şansını kaçırmak
Doğru tutum şu olmalıdır: “Ona istediğim için yaklaşacağım ve başarı şansı ne kadar önemsiz olursa olsun, girişim yine de işkence değil ve kesinlikle kaybedecek hiçbir şeyim yok, sadece bir duygu yaşayabilirim. Hoş olmayan bir duygudan başka bir şey olmayan bu durumdaki utanç duygusu, ancak ihtiyacım olan sonuca ulaşma olasılığı uğruna, bu duyguya biraz katlanmaya hazırım.
Buna ek olarak: "Utanmamalıyım, bu insanları korkutur ve başarı şansımı düşürür."
Zihniniz şüphe etmeye devam ederse, her şeyi dış dünyanın özelliklerine değil, yalnızca duyumlarınıza indirgemeye devam edin:
"Birinin gözünde aptal görüneceğim..." yerine "Aptal göründüğüm hissine kapılacağım, bu sadece hoş olmayan bir duygu, göründüğü gibi geçecek."
"Bana gülecekler" ile değiştirin "Aniden biri tanışma girişimlerimde komik bir şey bulsa bile (ama neden hiç?), peki ne olmuş, bundan dolayı tatsız olacağım ama buna katlanmaya değer elde etmek istediğim şey uğruna kolay zihinsel rahatsızlık.
Utangaçlık bir yalandır
Burada ne kadar önemli bir metamorfoz olduğunu biliyor musunuz? Zihninizin sizin için çizdiği çözülemez olduğu iddia edilen tüm sorunları (aptal görünme olasılığı, başkalarının olumsuz görüşleri, birinin dikkatini çekme iddialarınızın hayali asılsızlığı, vb.) basitçe çözülen bir soruna indirgediniz. görmezden geliyor!
Yani bir şeye karar vermek çok daha kolay! Ayrıca, burada beyninizi yapmak istemediğiniz bir şeyi yapması için kandırmak üzere tasarlanmış zekice bir yöntem önermiyorum. Açıkçası, çekingenlik, utangaçlık, özünde, dışsal, nesnel bir şeyin korkusu altında zihin tarafından gizlenen, hoş olmayan duygusal duyumlardan korkmaktan başka bir şey değildir.
Aksine, bu duyguya dayanarak, bunu sadece pervasız bir korku olarak görmek istemeyerek, bir tür şişirilmiş bariyerler inşa ettiğinizde kendinizi kandırırsınız. Kısacası, çekingenliğinizin peşine düştüğünüzde makul ve doğru davranmıyorsunuz (sonuçta, bu garip durumlarda kesinlikle hiçbir şey sizi tehdit etmiyor!) Ve kendinizi sakinleştirmek ve zihninizin uyanıklığını yatıştırmak için içgüdüsel olarak bir sürü şey buluyorsunuz. kararsızlığınız için bahaneler. Bu bir aldatmacadır!
Ve ondan kurtulmak için, utangaçlığı gerçekte olduğu gibi algılamanız gerekir - dış koşullara hoş olmayan bir duygusal tepki ve hepsi bu! Onu hep böyle düşün. Bu şekilde kişinin sadece utangaçlığı değil, birçok olumsuz duyguyu yönetmeyi öğrenebileceğini söylemeliyim. Ve bunu makalemde zaten yazdım, burada bir kez daha bunun üzerinde daha ayrıntılı olarak durdum.
Herhangi bir duygudan kurtulmadan önce, ona katlanmayı öğrenmelisin. Ve bir duyguya tahammül etmeyi, ona aykırı davranmayı, görmezden gelmeyi başardığınızda, bu duygu ortaya çıktığı her yeni durumda kendini daha da zayıf gösterecek, çünkü bu duyguya boyun eğmeyeceksiniz.
Daha önce her zaman utangaç olduysanız ve şimdi yukarıda verdiğim tavsiyeyi kullanmaya karar verdiyseniz, o zaman ilk başta garip durumlarda zorluk ve büyük bir iç direnç hissedebilirsiniz.
Ama içinizde her şey alt üst olduğunda, yine de utangaçlığınıza rağmen hareket edip birbirinizi tanırsanız, bir sohbet başlatırsanız, o zaman içinizde çok hoş iki duygu doğar. Birincisi rahatlama, ikincisi, kendi üzerindeki gücün bilinci, her şeye rağmen yapmak istediğinizi yapabileceğiniz ve yaptığınız anlayışı! Sanki bir başarı elde etmişler gibi.
Ve tüm bunlar bir anda olur: sadece başlamanız gerekir ve sonra her şey saat gibi gider. Tuhaf bir konuşmanın başlangıcında, bir anlık acı ve rahatlama anında o kontrol noktasını geçmeniz yeterli! Gerçekten bir "vuruş"! Ve sonra bu tatsız anın sadece bir an olduğunu ve her şeyin başlangıçta hayal ettiğiniz kadar korkutucu olmadığını ve gerçekten tüm çabaya değdiğini anlıyorsunuz!
Bu kısa süreli "acıya", "acıya" dayanmayı başardıysanız, bir dahaki sefere çok daha kolay olacaktır, çünkü herhangi bir acıya karşı sabır, ağrı eşiğini artırır. Ve bu durumun her tekrarında, tatsız bir şey hissetmeyi bırakana kadar bu duygu hakkında devam etmemeniz daha kolay olacaktır.
Daha önce içinizde bir nahoş duygu fırtınasına neden olabilecek bu garip olaylar, sonunda sizin tarafınızdan soğukkanlılıkla algılanacak ve bir şekilde kendinizi doğru bir şekilde ayarlamak ve hazırlamak için çaba sarf etmenize bile gerek kalmayacak.
Utangaçlığınıza itaat etmeyi bırakırsanız, daha sonra sevdiğiniz biriyle ciddi bir sohbete başlamak veya bir yabancıya bir şey sormakta herhangi bir sorun yaşamayacaksınız, çünkü artık böyle sorunlarım yok.
Bu yüzden hatalarınızdan ders alın ve pes etmeyin.
Gereksiz düşüncelerden kurtulun, hedefinize ulaşın
Çoğu zaman, sadece kalkıp yapmamız gereken durumlarda, düşüncelerimiz düşmanımızdır. Bu nedenle, herhangi bir sorumlu konuşmadan önce utanıyorsanız, hedefine odaklan ve her şeyi kafandan çıkar. Önceki tavsiyeyle birlikte, bu, garip durumlarda çok yardımcı olur.
Örneğin, patronunuzdan zam istemek istiyorsunuz. Binlerce aşağılık düşünce aynı anda kafaya sızabilir, hepsi kötü şöhretli "ya eğer ...". Ama zaten biliyoruz ki tüm bu "eğer..." duygusal dünyanın makul ve eksiksiz bir şeymiş gibi görünen irrasyonel yaratımları, bunlar ruhunuzun içinde yaşayan "koyun kılığına girmiş kurtlar".
Bu bilinçle elbette daha kolay ama her türlü gereksiz düşünce sizi alt etmeye devam edebilir. Bunları kafandan çıkar, hedefini düşün. "Zam almam gerekiyor, eminim şansım vardır, gerisi umurumda değil." Ve başka hiçbir şey düşünmeden patronun ofisine girmekten çekinmeyin. Sadece beynini temizle. Çok yardımcı olur.
Aşırı nezaket ve giriş cümlelerinden kurtulun, kendinize güvenin
Sohbetlerde durumun gerektirdiğinden daha kibar olmanıza gerek yok. "Affedersiniz, ama lütfen, soruyu yanıtlamak sizin için özellikle zor değilse lütfen yapar mısınız?" gibi fazladan nezaketle aşırı yüklenmiş ifadelerden kaçının.
İnsanların sorunuzu yanıtlayarak veya talebinizi yerine getirerek size büyük bir hizmette bulunduklarını düşünmemelisiniz. Çoğu zaman sadece işlerini yaparlar ("İşinizi yapacak kadar nazik olabilir misiniz?" - görüyorsunuz, kulağa saçma geliyor) ve çoğu zaman bunun onlara hiçbir maliyeti yok. Kibar olun, ancak ölçülü olun, aşırı incelik iyi bir yetiştirmeden değil, yalnızca insanları yabancılaştırabilecek kendinden şüphe duymaktan söz eder.
Herkese "Ben uysalım ve nasıl karşılık vereceğimi ve gerçekten hak ettiğimi nasıl talep edeceğimi bilmiyorum" diyor gibisiniz. Emin olun, bazı insanlar bunu kesinlikle kendi lehlerine kullanacaklardır.
Aynısı giriş cümleleri için de geçerli: "Ama burada bir sorum var, nasıl başlayacağımı bile bilmiyorum, sadece bu çok rahatsız edici, durum şu ki ...".
Giriş cümlelerinde aşırıya kaçmaya gerek yok. Her zaman hızlı bir şekilde konuya gelin, ancak çok ani değil. Bunu yapmak için, ne söyleyeceğinizi bilmek ve mırıldanmamak için önemli bir sohbete önceden hazırlanın.
Kendine güvenmek ya da en azından bu özgüveni sergileyin, başkalarına kendinizden şüphe ettiğinizi düşünmeleri için bir sebep vermeyin. Tüm rahatsız edici durumlarda, utangaçlık oluşturan davranışın tam tersi şekilde hareket edin: uysal ve güvensiz. Bu, küstah ve kaba olmanız gerektiği anlamına gelmez.
Son Yorumlar
Birdenbire her şey beklediğiniz gibi gitmediyse. Belki bir toplantı sırasında kendinize istediğiniz kadar güvenmediniz, yanlış bir şey söylediniz ve şimdi utanıyorsunuz. Bununla uğraşmayın, sadece kendinize kendiniz üzerinde çalışmaya devam edeceğinizi söyleyin ve tüm zor durumlarda içinizde doğan duygulara devam etmemeyi öğrenin.
Utanmaya ve ağıt yakmaya gerek yok, unutmayın, utanç sadece katlanılması gereken hoş olmayan bir duygudur ve bu dışsal değil içsel bir olgudur ve bu nedenle buna göre algılanmalıdır.
Yani daha önce söylediğim her şey burada da geçerli: tüm hoş olmayan iletişim anlarını kafanızdan atın, onlar hakkında düşünmenize gerek yok. Ne oldu, oldu.
Çekingenliğinize karşı hareket etmeyi öğrendiğinizde, duygularınızın doğasını anlama ve yönetme konusunda kararlı bir adım atmış olacaksınız. Karakteriniz de gelişecek, çünkü içeride olup bitenlere dikkat etmeden kendinizi aşmanız gerekiyor.
Utangaçlıktan ve utangaçlıktan kurtulmanın yolunun, yukarıda belirtilen eksikliklerden kurtulmanıza yardımcı olacak, aynı zamanda birçok yararlı yaşam becerisini güçlendirip geliştirmenizi sağlayacak etkili bir kişisel gelişim egzersizi olduğunu söylemek istiyorum! İlk bakışta küçük bir şeyle başlayarak çok şey başaracaksınız.
Kişinin yalnızca kendi üzerinde çalışmaya başlaması ve bu konuda ilk başarıları elde etmesi gerekir, çünkü daha önce hakkında hiçbir fikriniz bile olmayan yeni kişisel gelişim ufukları sizin için hemen açılır. Umarım, benim yardımım olsun ya da olmasın, bu gerçek, şimdiye kadar olmasa da birçok okuyucuma açıklanacaktır.
Blogumu okuyun ve iyi şanslar!
Utangaçlık bir kusur değildir
Her şeyden önce, çok çekingen olduğunuz için kendinizi ısırmayı ve eziyet etmeyi bırakın. Tüm korkularımız ve aynı zamanda güvensizliklerimiz aşkın başladığı yerde biter. Samimi, saf ve gerçek. Kendimize (lütfen - narsisizmle karıştırmayın). Ve alçakgönüllülük ve inceliğin erdem olduğu ve hiçbir durumda hata olmadığı konusunda oldukça basit bir fikirle aşılanmanız gerekir. Zihninize sağlam bir şekilde yerleşir yerleşmez, hemen daha az endişelenmeye başlayacaksınız. Ama çok fazla kıstırılmış olmanız ve özgürleşmenize izin vermemenizden kaynaklanan kaygınızdır.
Gülümsemek!
Bunun kötü bir tavsiye olduğunu mu düşünüyorsun? Yanlış! Sabah aynaya gitmeye çalışın ve saf bir ruhtan kendi yansımanıza gülümseyin. Olmuş? Şimdi gülümsemeye devam et. Ve şimdi olabildiğince geniş ve neşeyle gülümseyin ... Aslında, bu testle çok az insan başa çıkıyor. Bazıları için gülümseme yerine bir tür yüz buruşturma elde edilir, diğerleri için yüz kasları seğirmeye başlar, diğerleri için sebepsiz yere sadece aptallar gülümseyebilir.
Ofiste veya merdiven boşluğunda yabancılarla tanışırken gülümsemenin bir şekilde aptalca olduğunu düşünüyor musunuz? İnan bana, taş idol izlenimi veren yüzbinlerce içe dönük daha aynı şekilde düşünüyor. Çok az insan onlarla arkadaş olur, onlarla tanışmaya cesaret edemezler, partilere davet edilmezler ve davet edilirlerse onlardan uzak durmaya çalışırlar. Ve biliyorsun, şaşırmadık.
Utangaçlığın üstesinden nasıl gelinir? Sonunda kendini gülümsemeye zorla! Hoş bir şeyi daha sık hatırlayın ve tüm gücünüzle pratik yapın. Ve yeni başlayanlar için en azından en yakın süpermarkete gidin ve pazarlamacıya gülümseyin.
evde kalma
Psikologlar, komplekslerin utangaçlık ve utangaçlığın ana nedenlerinden uzak olduğuna inanıyor. Bir kişinin iletişim konusunda yeterli deneyimi yoktur. Tanımadığınız birçok insanın olduğu bir topluma girdiğinizde nasıl davrandığınıza hiç dikkat ettiniz mi? Böyle bir durumda en çaresiz mütevazı, genellikle sessiz kalır ve genellikle bir salyangozun kabuğa girmesi gibi kendi içine çekilir. Yabancılarla konuşmaktan korkmayın.
Utangaçlıktan nasıl kurtulurum? Uzmanların genel olarak temel bir tavsiyesi var: daha sık sokakta olmanız gerekiyor. Evet, kelimenin tam anlamıyla gidin ve oraya giden yolu iyi bilseniz bile kütüphaneye nasıl gidileceğini sorun. Bu yol - yoldan geçen tanıdık olmayanlardan rotaları bulmanın - iyi bir egzersiz olarak kabul edilir.
konuşmak
Öğle yemeğini yalnız yememeye çalış. İnsanlarda, ortak yiyecek tüketimi ayiniyle bağlantılı en az bir eski güçlü içgüdü vardır. Aynı masada toplandıklarında bilinçaltı "Biz arkadaşız, her şey yolunda" der. Ve şimdi rahatlarlar, daha rahatlarlar ve bu nedenle daha konuşkan olurlar.
Bir kişi hakkında çok şey öğrenebileceğiniz bu tür "gayri resmi" sohbetler sırasındadır. Arkadaşlarınız hakkında bazı bilgileri ezberlemeye çalışın: sevdiklerinin isimleri, hayvanların isimleri, hayatlarından bazı önemli olaylar. Bu zorunlu bir kural değildir. Ancak bazen hafızanız size paha biçilmez bir hizmet sunabilir.
Bir sohbeti nasıl başlatacağınızı bilmiyorsanız panik yapmayın. Sohbet konusu olabilecek birçok şey var. Hobiler, film galaları, okuduğunuz son kitap, bir konser, LiveJournal'da bir blog - muhatabınızla bunlardan herhangi birini tartışabilirsiniz.
Bakış açınızı değiştirin
Bir kişiye açılmaktan korkuyorsunuz, ona ne düşündüğünüzü söylemekten utanıyorsunuz, yanlış bir şey yapmaktan korkuyorsunuz ve kendinizi garip ve komik bir durumda buluyorsunuz. Tek kelimeyle, sizi gücendirebileceklerinden ve sizi yalnız bırakabileceklerinden korkuyorsunuz. Bu nedenle, zaptedilemezliği zırh olarak kullanıyorsunuz - bu, kendini savunmanın oldukça karakteristik bir yoludur.
Bakış açınızı değiştirmeye çalışın. Birinin sizi ilgisiz, itici vb. bularak sizi terk edebileceğini düşünmeyin. Şöyle düşünmeye başlayın: "Eğer (falanca) yeteneklerimi takdir etmezse, ben kendim ondan ayrılacağım." Ve utangaçlığın ve güvensizliğin üstesinden gelmek için bunu bir mantra gibi tekrarlayın.
Çok çekingenim... Bununla nasıl baş edeceğimi bilmiyorum, kendim olmak istiyorum, bunu anlıyorum ama yapamıyorum... Yeni insanlarla iletişim kurarken bir şeyler yapmaya başlıyorum. kendimden, kendimden bir şey inşa et, ne olduğunu anlama, insanları itiyor ve gerçekte ne olduğumu anlayamıyorlar ... Üstelik şimdi üniversiteye gittim, 9. sınıftan sonra çalışmalarıma devam ediyorum - ben iki eski sınıf arkadaşımla yaptım ama sınavlarda başarısız oldular, şimdi 1 Eylül'de oraya gidiyorum, yalnızım, kimseyi tanımıyorum, delice endişeliyim, orada okumak istiyorum ama korkuyorum Yeni takımda ilişkilerimin nasıl gelişeceği konusunda... Bu konuda çok endişeliyim. Ne yapmalı, nasıl davranmalı?
Oran:
Amina, yaş: 08/15/2012
Tepkiler:Amina ben de utangaçtım. Ama sonra kendi kendime neden onlardan utanıyorum dedim. Evet, kendimi onların altında gördüğüm için onlara aşağıdan yukarıya bakıyorum! Sonra düşündüm - Ve herkes bana baksın ve benim gibi olmak istesin, benim gibi olmak istesinler! İçinizde büyük bir değer olduğunu hayal edin, sizde var - bazılarında yok, bu değer sizi herhangi bir şirkette, hatta başkanlık şirketinde bile daha güvenli hale getirecek. Sen hiç çok yüksek dereceli kimselerin yanında bir müminin çekindiğini, korktuğunu gördün mü? Hayır. İnanç tam da değerdir.
Sevgiler,
tortilla
Tortila, yaş: çok / 08/08/2012
Merhaba Emine! İlk defa bu kadar nadir bir isim duyuyorum, ilk başta yazım hatası bile var gibi görünüyordu ama baktım. Adı "güvende hissetmek" anlamına gelir. Bence böyle bir kız hiçbir şeyden korkmamalı).
Çok utangaç değilsin, bu senin yaşına göre her şeyin sırasına göre, bu kadın hassasiyeti ve yeni ve bilinmeyen her şeyin seni korkuttuğu yetişkinlikte ilk adımlar.
Sadece utangaçlığı tevazu ile karıştırmayın. İkincisi çok güzel bir kız, utangaçlık hayatı bozar, o zaman neden bahsediyorsun.
Gönderinizi yayınladığınızdan beri, o sırada sorununuzla ilgili bir kitap okumaya başladım ve onun hakkında yardımcı olacağını umduğum ipuçları yazacağım. Ve metin boyunca, stil biraz acı çekecek: sizin için benim tarafımdan bir şey söylenecek, ama genel olarak, kişisel olmayan, kitaptan bir şey.
Utangaç insanlar iletişim kurarken daha az el hareketi yaparlar, daha az duygusaldırlar, etkilemeye ve disipline daha yatkındırlar, pervazlar için daha az azarlanırlar, ancak aynı zamanda çok az ödül alırlar.
Utangaç insanlar daha az yardım isterler, neden diye sorulduğunda özerklikleri ve yakınlıkları cevapta hissedilir.
Okuldaki bu tür çocukların öğretmenler için sorun olmadığı ortaya çıktı, ancak bu onlar için daha sonraki yaşamlarında bazı zorluklar getirebilir.
İlginç bir şey: utangaçlık, kişinin konuşma gücünü, hafızasını ve güzelliği algılama yeteneğini kaybetmesine neden olur. Aksine, özgür bir insan normalde etrafındaki dünyayı parlak olan her şeye dikkat ederek algılar.
Hakkında hiçbir şey bilmediğin farklı yeni insanlarla tanışmalı, biriyle arkadaş olmalısın ve hiçbir şekilde onsuz. Bu, sizin ilk adımı atmanızı gerektirir: "Benim adım Emine, ya sen?"
Tanışma ve ardından gelen sohbet, arkadaşlığa giden ilk adımlardır. Ayrıca yabancılara açılmaktan biraz utangaç olabilmeniz için bir güvenlik duygusuna, güvene ihtiyacınız var. En az onun kadar utangaç birine rastlarsanız sizi hemen anlamayacak, yavaş yavaş konuşmaya başlayacak ve bir şeyler hatırlayacak, hatta susacaktır. Açık bir insanla karşılaşırsanız, o zaman eyleminizle onun için açık bir insan olarak ilk izlenimi yaratacaksınız ve bu gelecekte sizin için bir artı, onunla iletişim kurmaya devam ederseniz, güvensizliğiniz ortadan kalkacaktır. kendisi.
İlk başta kişisel konulardan, değerlendirmelerden kaçınmalısınız, aynı anda çok fazla soru sormayın çünkü bu bir kişiyi reddedebilir, eylemleriniz düşmanca görünecektir. Ve bunların hepsi, bunun hakkında konuşmasalar da kendilerinin kapalı ve utangaç olabilmeleri gerçeğinden kaynaklanmaktadır.
Yeni bir ekibin, yeni bağlantılar kurmanın her zaman bir risk olduğunu anlayın, ancak sonuçları, bazı EMERCOM takma adlarının aşırı bir durumda birinin hayatını kurtararak risk almasıyla aynı değildir. Durumunuz oldukça normal günlük yaşam. Yanlış anlaşılma, kabul edilmeme riskine ilk adım atan kişi, ancak hareketsiz kalmaktansa bir şeyler yapmak ve sonra biraz deneyim kazanmak daha iyidir. Böylece, kendi başımıza bir seçim yaparak, dış koşullar bize emrettiğinde kaderimizi kontrol etmeye başlarız ve bunun tersi olmaz.
Bir de iyi olmayan bir şey var, kendinizi başkalarıyla kıyaslamak gibi, idoller gibi, benzemeyi çok istediğiniz. Bu yolla kıskançlık geliştirilir, kendinden hoşnutsuzluk gelişir ve kendini açığa vurmak için zaman harcanır. Pek çok yetenekli insan, hem dışsal hem de içsel olarak doğası gereği özellikle yetenekliyse, karşılaştırma için uygun bir nesne değildir. Ve bir şekilde kendin gibi görünmeye çalışman, doğal olmayan bir şekilde oldukça doğal. Burada size nasıl davranmanız gerektiğini tavsiye edemem, çünkü belki de utangaçlığınızla mücadele ediyorsunuz?
Bir kitapta bir amca, utangaç insanların inisiyatif kazanmasının böyle bir yolu olduğunu söylüyor - bu oyunculuk tarzı, senin hakkında ne düşündüklerini düşünmeden kendini nasıl gösterirdin. Ve nedense bugün herkesin önünde eğilenlere, her şeye boyun eğenlere değil, boyun eğmeyen ve hedeflerinin peşinden gidenlere saygı duyuyorlar.
Başkalarında ve kendinizde mizah duygusunu teşvik edin çünkü kendi hatalarınıza ve zayıflıklarınıza gülmek utangaçlık için iyi bir tedavidir.
Yavaş yavaş, oyuncular olarak açık bir insan rolüne alışacaksınız, bu size tanıdık gelecek ve diğerleri bunun için sizi takdir edecek!
Not: Bir şekilde parçalı çıktı, ama nasıl oldu)
yoldan geçen Konstantin, yaş: 21 / 10.08.2012
Yazmayı unuttuğum bir şey daha var. Toplum içinde çalışmakla ilgili herhangi bir faaliyetin utangaçlığından kurtulmasına çok yardımcı olur. En basiti, broşürlerin dağıtılmasıdır ve o kadar da zor değildir ki, kendinizi "cehenneme" sokmanız gerekir.
Büyük şehrimin sokaklarında birçoğunu gördüm. Oradaki maaş az, gençler orada fazladan para kazanıyor. Mesele şu ki, broşür dağıtırken insanların tepkisine bakın. Herkes farklıdır, kural olarak, çoğu sizi görmemiş gibi davranmaya çalışır. Ve distribütörlerin kendilerinin utangaç olduklarını, özellikle karşı cinsten insanlar söz konusu olduğunda bazen geri döndüklerini fark ettim.
Ama bu sadece duyumlar düzeyinde bir utangaçlıktır, her ne kadar size bakıyorlar ve neden burada duruyorlar diye düşünüyorlar gibi görünseler de. Öyle görünse de, herkesin kafasında kendi düşünceleri, eylemleri vardır ve nadiren kimse bunu düşünmez.
Ve yoldan geçen birinin gözlerine bakarak da bir şeyler söylemeye çalışırsanız, o zaman teoride yabancı korkusu yavaş yavaş geçmelidir.
Bir psikoloğa soru: 17 yaşındayım, çok utangaç bir kızım ve bence bunun sorumlusu sadece ailem.
Annem benimle çok ilgileniyor, beni vesayetiyle öldürüyor, beni ahlaki olarak mahvediyor ve bu benim yaşıma bağlı değil, kız kardeşim 23 yaşında ve ona da bakıyor ama neyse ki kız kardeşi için , yakında evlenecek ve ondan kurtulacak.
İnternette bir adamla yeni tanıştım, onunla harika bir iletişimimiz var ama o Macaristan'dan. Yakında şehrim St.Petersburg'da okumaya gelecek, onunla gerçekten tanışmak istiyorum ama çok utangacım, benden hoşlanmayacağını düşünüyorum, o çok girişken bir adam ama gerçekten bana davranıyor Şey, çünkü resimlerimi gördüm, güzelim, ama bu sadece dış...
Ve kendimi hayal edemiyorum ... Babama ondan bahsettim ama babam bana etek ucuna çocuk getirme dedi, yoksa üç işte çalışırsın ... vs. Hani yaşıma rağmen, Ben de bunu anlıyorum...
Ben ciddiyim ve annem daha da kötü, hatırlıyorum: Sadece bir erkekle tanışmak istedim ve annem böyle bir skandal attı, sadece biliyordun ... Yani, onlara güvendiğim ortaya çıktı.
Annem sürekli bir yere gittiğinde (örneğin bir mağazaya) - kapıyı kimseye açma, hayal edebiliyor musun ama ben artık çocuk değilim ....... ya da geldiğinde diyor üniversiteye, bana yaz. Ve ben de ona her gün geldiğime dair sms yazıyorum, bilirsiniz, hiçbir şey yapamıyorum, kendimi çok kötü hissediyorum...
Yürüyüşe çıkmama, bir arkadaşımla bir yere gitmeme bile izin vermiyor, diyor - evin yanında yürüyün ... Biliyorsunuz. O adamla görüşmeme izin vermeyeceğini anlıyorum ... Ona söyledim ve nerede ve ne zaman buluşacağını söylüyor ve şimdiden hoşnutsuzluk içinde iç çekiyorum, soruyorum: onunla buluşacak mıyım? Ve o sessiz...
Ve ailemle konuşmanın faydası yok, 20 yaşında olsam bile hiçbir şey değişmezdi, hiçbir yere gitmiyorum ve kimse arkadaşımı ziyarete gitmeme izin vermiyor, bir çıkış yolu bulamıyorum , burada kimse beni anlamıyor.
İyi bir şekilde, ebeveynleri tarafından bu kadar himaye edilmeyen, bunun ne olduğunu bile bilmeyen, kime gülecekleri bir tür ağır iş olan ve arkadaşım zaten gülüyor, AMA Suçlu değilim, 17 yaşında nasıl bir şey yapabilirim, ailem yüzünden ruh eşimi kaybedebilirim, neyi başarmaya çalışıyorlar ... Bilmiyorum.
Lena, 17 yaşında (St. Petersburg)
Psikoloğun cevabı: Merhaba Lena.
Gerçekten de uzun bir mektubunuz var ve içinde pek çok soru sordunuz. Ancak tüm bunların arasında tek bir çizgi (kök neden) vardır. Hayatının çoğunu talihsizliğin için suçlayacak birini arayarak geçiriyorsun.
Ve tabii ki bu insanlar bulundu - ailen. GRC eğitim şirketinin İlişki Merkezlerinden biri olan şehrinizde şubemiz var ve size “Kendinizi ve başkalarını anlama” eğitimini tavsiye ederim.
Sonuçta, ebeveynler seçilmemiştir, ancak onların davranışları ve korkuları, sizin bazı davranışlarınızla doğrudan ilişkilidir. Bu bir mektupla teşhis edilemez ... durumu düzeltmek için bir konsültasyona ihtiyaç vardır.
Size tavsiye edebileceğim bir şey, anne babanıza minnettar olmayı öğrenmenizdir. Ve sonra, ebeveyn olarak yer aldıklarını hissettikleri için "sakinleşme" olasılığı. Onların bakımından ve vesayetinden ne kadar kaçarsanız, o kadar çok verirler çünkü kendilerini "kötü" ebeveynler gibi hissederler.
Sana iyi şanslar!
Saygılarımla, psikolog Oleg Efimov
Eksi olarak gördüğünüz şey sadece bir taraf
Eksi olarak gördüğünüz şey, dikkat ettiğiniz yönlerden sadece bir tanesidir. Her zaman fark etmediğiniz olumlu bir şey vardır.
Örneğin, çok utangaçsam ve bunu kendim hakkında söyleyebiliyorsam, o zaman başkalarının ortaya çıkmasına izin veririm. Onları destekliyorum, onlara kendilerini kanıtlamaları için fırsat, alan, zaman veriyorum. Ve belki daha sonra aynısını kendim yapmaya başlarım.
Utangaç bir kişi, başkalarının ortaya çıkmasına izin verir ve kendisi her zaman arayış içindedir - "nasıl biriyim?", "Gösterişli olmak isterdim?" Böyle bir kişi dahili bir arama başlatır, sadece görünmez, ama aslında her zaman devam eder.
Veya başka bir kaliteyi ele alalım, örneğin aşırı kaygı.
Aşina? Bazen tüm hayatı doldurur. Endişeliyim, partnerimle nasıl bir ilişkim var? İstediğim gibi olacak mı olmayacak mı? Benim hakkımda ne düşünüyor? Benim hakkımda gerçekten ne hissediyor? Ve tüm bu kaygı, çocukluk korkularımızdan ve ebeveynlerimizden bize geçen alışkanlıklardan (endişe ve endişe) bahsediyor.
En büyük korkun hata yapmaktır! Bu nedenle, sadece oturup endişelenmek, şüphelerle eziyet etmek, hiçbir şey yapmamak ve hata yapmamak daha iyidir. Ama aslında bu yapabileceğiniz en büyük hatalardan biridir.
Ortaya çıkmanı öneririm. İzle ve kim olduğunu öğren? Her hatada, kendinize bir çeşit hediye arayın. Çünkü hareket ettiğimizde kendimizi daha iyi tanıyoruz. Hayatta netliğimiz var, ilerlememiz bizim için daha kolay.
Tek bir yerde durur ve hareket etmezsek, köşede ne olduğunu, bir sonraki tepede ne olduğunu asla bilemeyeceğiz ve eğer ... Sadece şöyle düşüneceğiz: “evet, muhtemelen, dönersem, İlginç bir şey göreceğim. Ve olabilir...!”
Ama hiçbir şey görmeyeceğiz. Hareket etmezsek. Öyleyse kendini destekle. Kendinizi neşelendirin ve yüksek özgüvene gidin, kesinlikle başaracağınız yönde gelişin.
Yakın ilişkiler kurmanın ilk sırrı iyi bir özgüvendir. Öz saygı. Ve sonra bir ilişkideki her deneyim, attığınız her adım neşe ve bir tür keşif getirecektir ve bu, hayat denen heyecan verici bir yolculuktur.
Problemi analizle çözmeye başlamak daha iyidir. Bu nedenle, utandığınız tüm durumları hatırlamak ve yazmak için çok tembel olmayın. Son derece spesifik olun. "İnsanlarla konuşmak" yerine, hangi insanlardan bahsettiğinizi belirtin: yabancılar, karşı cinsten üyeler veya güçlü kişiler.
Bir sorunu parçalara ayırdığınızda, zaten daha çözülebilir görünüyor.
Ardından, kaydedilen durumları artan kaygı sırasına göre düzenlemeye çalışın (büyük olasılıkla, bir yabancıyı aramak, seyirci önünde konuşmaktan daha az kaygıya neden olur).
Gelecekte, bu liste utangaçlıkla mücadele için bir plan olarak kullanılabilir. Küçükten başlayarak, sizin için gittikçe daha zor durumların üstesinden geleceksiniz. Ve her yeni zaferle birlikte, güven duygusu artacak ve sırasıyla utangaçlık azalacaktır.
2. Güçlü yönlerinizi düzeltin
Utangaçlıkla savaşmanıza yardımcı olacak bir başka liste de olumlu nitelikleriniz hakkında olmalıdır. Kural olarak, utangaçlığın nedeni içeridedir. Kendinize kendi ihtişamınızı hatırlatarak acımasızca savaşın (bu bir şaka değil).
Eksikliklerin bile ters tarafını bulmaya çalışın. Uzun bir monolog yürütmek sizin için zor olabilir ama mükemmel bir dinleyicisiniz. Bu iletişim becerisi de kullanılabilir ve kullanılmalıdır.
3. Hedefe karar verin
Herhangi bir eylem, amaçlı olduğunda çok daha etkili hale gelir. Sürekli utanmanın hayata müdahale ettiği açıktır, ancak bunun sizi tam olarak neyi yapmaktan alıkoyduğunu kendinize açıklamanız gerekir. Formüle edilen hedefin eski sorunun üstesinden gelmek için bir itici güç olması mümkündür.
Radyo programları yapıyor, yazıyor ve sunuyor olsam da özünde içe dönük biriyim. Ancak şirketin başkanı olarak ürünlerimiz ve hizmetlerimiz hakkında konuşmam gerekiyordu. Kabuğumdan çıkıp mesajı dünyaya götürmemi gerektiriyordu. Mesajımın doğru bir şekilde iletilmesini yalnızca benim sağlayabileceğimi fark ederek utangaçlığımı yendim. Bu gerçeği fark ettikten sonra topluluk önünde konuşmamı ve yeni insanlarla tanışmamı kolaylaştırmak için adımlar attım.
Eric Holtzclaw
4. Alıştırma
Becerilerin bilenmesi ve hayata müdahale edenlerin sistematik olarak ortadan kaldırılması gerekir. Bütün bunlar sosyallik ve utangaçlık için geçerlidir. İşte bir tür egzersiz olarak kullanabileceğiniz bazı fikirler.
- Kendinizi yeniden programlayın. Utangaçlığınızın beyninizde belirli durumlara tepki olarak çalışan bir program olduğunu ve bir bilgisayar kullanıcısı olarak sizin bu süreci etkileme gücüne sahip olduğunuzu hayal edin. Tersinden gitmeye çalışın ve alışık olduğunuz şeyin tersini yapın. Bir partide bir köşeye saklanmak ister misin? Kalın şeylere gidin. Bir sohbette sağır bir savunma pozisyonu aldığınızı düşünürken kendinizi yakaladınız mı? Görüşülen kişiye birkaç soru sormayı deneyin.
- Yabancılarla konuşmak. Günde en az bir kez bir yabancıyla (tercihen yoldan geçen biriyle) konuşmaya çalışın. Büyük olasılıkla onu bir daha asla görmeyeceksiniz, bu yüzden iletişim becerilerinizi onun üzerinde geliştirmekten çekinmeyin.
- Genel olarak, daha fazla iletişim kurun.İnsanlarla iletişim kurmak için her fırsatı değerlendirmeye çalışın. Fıkralar anlatın, konuşmaları kabul edin, sık görüştüğünüz ama asla selamlamadığınız kişilere merhaba deyin.
- Önemli bir konuşmadan önce ısının. Bir partide belirli bir kişiyle konuşmak istiyor ama ona yaklaşmaktan korkuyor musunuz? Daha az utanmaya neden olan orada bulunanlar üzerinde pratik yapın. Tanışmaktan bahsediyorsak, söylemeyi planladığınız her şeyi doğru kişinin önünde onlara anlatmaya çalışın. Böyle bir provadan sonra konuşmak daha kolay olacaktır.
- Ve her zaman topluluk önünde konuşmaya hazırlanın. Ancak kendinizi sadece konuşmayı tekrarlamakla sınırlamayın. İzleyicilerle gelecekteki başarınızı görselleştirin. Bu size güven verecektir.
5. Başkalarına odaklanın
Utangaç insanların sorunu, kendilerini ve başkaları üzerinde bırakacakları izlenimi çok fazla düşünmeleridir. Düşünce akışını kendinizden başkalarına yönlendirmeye çalışın. İlgilen, sor, empati kur. Diğer kişiye odaklandığınızda, kendi davranışınızla ilgili endişeler arka planda kaybolur.
6. Yeni şeyler deneyin
Konfor alanından çık. İlk olarak, bu adım özgüveninizi olumlu yönde etkileyecek ve ikinci olarak hayatınızı çeşitlendirecektir. Bir spor bölümüne veya sanat kurslarına kayıt olabilirsiniz. Bir başka harika seçenek de doğaçlama ustalık sınıflarıdır. Bu tür egzersizler özgürleşmeye yardımcı olur.
7. Vücut dilinize dikkat edin
Göz teması, doğru duruş, yüksek sesle ve anlaşılır konuşma, gülümseme ve sıkıca tokalaşma, etrafınızdakilere güveninizi ve açıklığınızı gösterir. Üstelik bu sinyallerle beyninizi bir nebze olsun yanıltıyor ve kendinizi gerçekten daha özgür hissetmeye başlıyorsunuz.
8. Daha az “hayır” deyin
Hakkında çok şey söylendi. Ancak utangaç insanlar tam tersine bundan kaçınmalıdır. Reddetmeleri (hem sözle hem de eylemle ifade edilir) genellikle bilinmeyenin korkusu ve mantıksız bir utanç korkusu tarafından belirlenir. Utangaç olmayı bırakmak istiyorsanız, hayatın sunduğu fırsatlara evet demeyi öğrenin.
.
10. Utangaçlığınızın reklamını yapmayın
Dikkatinizi ve başkalarını iletişim sorunlarınız olduğu gerçeğine odaklamayın. Kendinizi bu şekilde etiketlersiniz ve bilinçaltında utangaçlığın kalıcı özelliğiniz olduğu inancını pekiştirirsiniz.
Başkaları utancınızı fark etse bile, bunun bir kaza olduğunu farz edin, bunun hakkında ciddi bir sorun olarak değil, hafifçe konuşun. Kızarmaya mı başladın? Bunun vücudunuzun bir özelliği olduğunu ve strese bir tepki olmadığını söyleyin. Ve kendinizi asla yabancıların önünde utangaç biri olarak nitelendirmeyin. Kendi fikirlerini oluşturmalarına ve sizinle ilgili diğer, daha ilginç şeyleri fark etmelerine izin verin.
Utangaç olmayı bırakmanın başka yollarını biliyor musunuz? Yorumlarda bize onlardan bahsedin.
