≡× MENÜ

• Sağlık
• Gebelik
• Çocuklar
• ilişkiler
• doğum

Ya çocuk onun için yaptıklarınızı takdir etmezse. Psikolog tavsiyesi: Çocuk ödev yapmak istemiyorsa ne yapmalı Çocuğunuz iyi yemek yemiyorsa ne yapmalı

Çocuklar neden yeterince yemek yemiyor?

Yeme alışkanlıkları söz konusu olduğunda çocuğumuzun nasıl yemek yiyeceğini tahmin edemeyiz. Özellikle bebek zaten büyüyorsa. Bazı günler hiçbir şey yemeyebilir ve diğer günler size bütün gün yemek yiyormuş gibi gelebilir. Bu tür yeme davranışı dönemlerini 2 yaşından itibaren gözlemleyebilirsiniz. Bir çocuk birkaç hafta boyunca her gün aynı yemeği yiyebilir ve sonra aniden onu sevmeyi bıraktığını söyleyebilir. Bebeğinizin yediği yiyecek miktarı, başka bir çocuğun yediği porsiyon büyüklüğünden farklı olabilir.

Aslında bu yeme davranışı 2 ila 5 yaş arası bir çocuk için oldukça doğaldır.

Bebeğiniz yeterince yemiyorsa veya yemek konusunda seçiciyse bu normaldir. Yemek, hayatlarının bağımsızlıklarını gösterebilecekleri bir alandır. Bebeğiniz yemek yemeyi reddederek bağımsız olmayı öğreniyor.

Bir çocukta yemekle ilgili aşağıdaki tepkileri gözlemleyebilirsiniz:

• belirli bir renk veya dokudaki yiyecekleri yemeyi reddetme
• her gün aynı yemekleri seçmek
• yeni yiyecekler denemek için isteksizlik
• Eskiden sevdiğiniz yiyeceklere olan ilgi kaybı
• annenin onu kaşıkla beslemesini talep et

Çocuğunuzu yemeye zorlayamazsınız. Ancak ona sağlıklı ve besleyici yiyecekler sunabilir, sağlıklı beslenme alışkanlıklarını örnek olarak gösterebilir ve yemeye elverişli bir ortam yaratabilirsiniz. Ayrıca çocuk enerji doluysa, normlara uygun kilo alıyorsa, sağlığından şikayet etmiyorsa ve çocuk doktorunuzun bebeğin sağlıklı olduğunu onaylıyorsa endişelenmemeniz gerektiğini unutmayın.

Çocuğunuz iyi beslenmiyorsa ne yapmalısınız?

1. Porsiyon boyutlarını kontrol edin.

İlkeyi kullanabilirsiniz - bir yıl boyunca her üründen 1 yemek kaşığı. Örneğin, bebek 3 yaşındaysa, bir porsiyon yulaf lapası 3 yemek kaşığı olacaktır. Bu durumda çocuğun yemek yemesi ve takviye istemesi olasılığı yüksektir.

Çocuk ana öğünde az yerse veya hiç yemek yemeyi reddederse, gün içinde yediği yiyecek miktarını izleyin. Kahvaltı, öğle ve akşam yemeği arasında ısırıp iştahını kesebilir. BT yaygın neden ana yemek sırasında bebekte iştahsızlık.

Ayrıca bir "tek ısırık kuralı" koyabilirsiniz - çocukla bir yudum veya ısırık alırsa ve bundan hoşlanmazsa gerisini yemek zorunda olmadığı konusunda hemfikir olun.

2. Sabırlı olun - birçok kez yeni bir ürün sunun.

Bazen bir çocuğun yeni bir yemeği denemeyi kabul etmesi 15 denemeye kadar sürebilir. Aynı zamanda mutfağınızda düzenli olarak yeni ürünler bulunmalıdır.

3. Çocuğun süpermarkette ürünleri seçmesine yardım etmesine izin verin, pişirme sürecine katılın.

Birçok çocuk salata veya gözleme hamurunu karıştırabilir, birlikte turta yapabilir ve sandviç yapabilir. Bebeğin masayı kurmasına yardım etmesine izin verin. Yemek hazırlama sürecine katılım, çocuğun yemek yeme şansını artırır.

4. Bir çocuğu beslemenin başka bir yolu da tabak servis etmeyi denemektir.

Çocuklar için sadece tat değil, aynı zamanda ürünlerin rengi, dokusu ve belirli yiyeceklerle ortaya çıkan çağrışımları da önemlidir. Aynı ürün için farklı pişirme seçenekleri, ürüne farklı bir doku ve görünüm kazandırabilir. Smoothie yapmayı, haşlamayı, fırınlamayı, kaynatmayı, ızgara yapmayı deneyin.

Meyve ve sebzelerden farklı şekiller kesmek için çerez kesiciler kullanın. Tabağa yiyecekleri özel bir şekilde, örneğin bir hayvanın yüzü şeklinde yerleştirin. Çocuğun en sevdiği yemek için kendi isimlerini bulmasına izin verin.

Bebeğiniz yiyeceklerin birbiriyle temas etmesinden hoşlanmazsa, bölmeli bir tabak kullanın.

5. Yeni yiyecekleri çocuğa zaten aşina olanlarla birleştirerek diyeti çeşitlendirin.

Menüye göre, çocuğun kesinlikle yediği yemekleri alın. Ve onları yeni bir tatla tamamlayın. Böylece bebek tanıdık olmayan bir ürünü denemeye daha istekli olur. Bir çocuğun beslenmesini dengeli hale getirmek için WHO'nun (Dünya Sağlık Örgütü) kamuya açık olan tavsiyelerini kullanın.

6. Çocuğunuzun ne yiyeceğini seçmesine izin verin.

“Brokoli veya karnabahar denemek ister misin?” İkiden fazla ürün teklif etmeyin.

Bu aynı zamanda ana yemekler için de geçerlidir. Bebek aniden öğle yemeğinde çorba yemeyi reddederse, onun da sevdiği ikinci bir yemek sunun: “Çorba istemiyorsanız, yulaf lapası alın.” Yemek istemiyorsa bırak gitsin. Ancak, çocuk yemek yiyebilsin diye 30 dakika sonra atıştırmalık olarak kurabiye veya sandviç vermeyin.

Ana yemek bir sonraki saat içinde değil, birkaç saat içindeyse, bir ara öğün verin. Çocuk aç olmalı, o zaman iyi yiyecek. Atıştırmalıklar da sağlıklı ve sağlıklı olmalıdır: meyve, peynir parçaları, sağlıklı ev yapımı kurabiyeler, parçalara ayrılmış sebzeler, meyve püresi.

7. Örnek olarak liderlik edin.

Çocuğunuz sizin çeşitli sağlıklı yiyecekler yediğinizi görürse, tabağınızda ne olduğuyla ilgilenecek ve onu da denemek isteyecektir. Yiyeceklere tepkinizi izlemek ve yeni yiyeceklere ilgi göstermek önemlidir.

8. Aynı yerde ve aynı saatte besleyin.

Diyet, çocuğun vücudunun daha iyi çalışmasına yardımcı olacaktır. Diğer odalarda değil, mutfakta masada yemek yeme kuralını girin. Bir istisna, bebek hasta olduğunda yatakta veya yatak odasında beslenme olabilir.

Çocuğun telefonla, tabletle masada oynamasına, kitap okumasına izin vermeyin. Ailenizle bağlantı kurmak için bir zaman ayırın. Birlikte yemek yemenin ne kadar iyi olduğunu açıklayın. Masada hoş olmayan konuşmalardan ve tartışmalardan kaçının.

9. Yakında kahvaltı / öğle yemeği / akşam yemeği / ikindi çayı zamanının geleceği konusunda çocuğunuzu önceden uyarın.

Böylece bebek oyundan yemeğe geçebilecektir. Çoğu zaman çocuklar kendi işlerine o kadar karışırlar ki açlık hissini fark etmeyebilirler.

Çocuk yemek istemiyorsa yapmamak daha iyi

1. Çocuğu son kırıntıya kadar yemeye zorlamayın.

Aksi takdirde açlık ve tokluk hissini tanımayı öğrenemez. Bebeğinizin istediği zaman yemeyi bırakmasına izin vererek, ona vücudunu daha iyi anlamayı ve sağlıklı yiyecek seçimleri yapmayı öğretiyoruz.

2. Çocukla pazarlık yapmayın, tartışmayın veya yemesi için ona rüşvet vermeyin.

Tehditler, cezalar ve ödüller de En iyi yol bunun için. "3 kaşık daha yersen tatlı yersin" gibi ifadelerden kaçının. Bu ona sizinle müzakere etmeyi ve başka şeyler için ödüllendirilmeyi öğretir. Ayrıca tatlıyı ödül haline getirerek çocuğunuzun gözünde ona diğer yiyeceklerden daha fazla değer vermiş olursunuz. Bu, tatlılarla sağlıksız bir ilişkiye yol açabilir.

Çocuk yemek yemeyi reddettiğinde endişeleniyorsanız duygularınızı izleyin. Belki de bu şekilde dikkatinizi çekiyor ve size inat olsun diye yemek yemeyi reddediyor.

3. Çocuğu beslemek, "uçak" oynamak veya kuşa bakmaya ikna etmek için dikkatini dağıtmayın.

Bebek iyi yemiyorsa, genellikle ebeveynler ve büyükanneler bunu yapar. Bebek yemeğe konsantre olmaz. Sonuç olarak, çocuğu yemekten ne kadar uzaklaştırırsanız, aç olup olmadığını, yemeği sevip sevmediğini o kadar az anlar. Ve gelecekte yeme davranışıyla ilgili sorunları olması daha olasıdır.

4. Beklentilerinizi kontrol edin.

bekleme küçük çocuk 10-20 dakikadan fazla masada oturabileceğini veya 3 yaşında çatal bıçak takımını dikkatli bir şekilde yiyebileceğini. Birçok çocuk kaşıkla yemek yemeyi çatalla yemekten daha kolay bulur.

Çocuğunuzun zayıf olduğunu veya iyi beslenmediği için yaşına göre yavaş büyüdüğünü düşünüyorsanız, çocuk doktorunuzla görüşün.

Bebeğiniz yürümeye başlayan çocuk mu? Çocuğunuz yemek istemiyorsa ne yapmaya çalıştınız?

Makaleyi beğendin mi? Oran:

Kendini hesaba katar mısın iyi ebeveynçocuğunun mutluluğu ve güvenliği için her şeyi yapan. Ancak bir çocuk görünürde bir sebep olmadan itaat etmediğinde, şüpheleriniz sizi aşıyor, her şeyi doğru yapıyor musunuz?

Nasıl başa çıkılacağı konusunda sizin için bazı ipuçlarını bir araya getirdik. yaramaz çocuk ve gelecek nesillerle nasıl güçlü ve güvene dayalı ilişkiler kurulacağı.

Yaş önemli mi?

Yaşla birlikte, çocuğun ebeveynin isteklerine cevap verme yeteneği ve hazırlığı değişir. Çocuk, otoriteyi tanımak ve çevresindekilerin beklentilerini karşılamak için arzularını ve dürtülerini kontrol etmeyi öğrenmelidir.

Çocuklar genellikle "uçlarda yürümelerine" ve izin verilenlerin sınırlarını test etmelerine rağmen, sistematik itaatsizlik her yaşta ciddi bir sorundur. Kalıcı itaatsizlik, tek tek çocuğun ve bir bütün olarak ailenin refahını tehlikeye atabilir ve aynı zamanda kalıcı bir sorunlu davranış biçimine dönüşebilir.

3-7 yaş arası çocuklarda yaş krizleri

Çocuklar okul öncesi yaş benmerkezci - onların görüşüne göre, dünya yalnızca ihtiyaçlarını ve çıkarlarını karşılamak için var. Bu aşamada, çocuk zaten ebeveynlere ve velilere güven duymuştur, ancak diğer insanlara, özellikle yabancılara karşı içgüdüsel bir tehlike ve şüphe duygusu vardır.

Okul öncesi çocuklar davranışlarını kontrol etmeye ve bağımsızlık ve izin verme sınırlarını test etmeye başlarlar. Soyut ve varsayımsal imgeler yerine somut terimlerle düşünür ve akıl yürütürler. Okul öncesi çocuklar, olayları ve durumları başka birinin bakış açısından değerlendirmezler. Her eylemin benmerkezci, açıkça yönlendirilmiş bir amacı vardır. Bu yaştaki çocuklar, arzularının tatminini arka plana koymazlar - bir şey istediklerinde hemen isterler.

Bütün bunlar onları çevreye duyarlı hale getirir. Evdeki aile uyumu ve istikrarı, çocuğun huzur ve mutluluğunun temelidir. Ailedeki skandallar ve kavgalar, okul öncesi bir çocuğun ruhu üzerinde önemli bir iz bırakabilir. Sonuç olarak, kendi içine çekilebilir, başka bir yerde destek aramaya çalışabilir veya kaçmaya çalışabilir.

Okul öncesi çocuğunuzla ilişkinizi geliştirmenize yardımcı olacak ipuçları:

• Düzenli yemeklerin yanı sıra uyku ve eğlence için yeterli zamana sahip günlük bir rutin oluşturun. Yorgun, aç ve sıkılmış bir çocuk, sinirlilik ve itaatsizliğe eğilimlidir;
• sadece çocukla doğrudan iletişime odaklanın. Her şeyi bir kenara koyun ve hiçbir şey dikkatinizi dağıtmayın. Bir şey söylemek veya sormak istiyorsanız göz teması kurun;
• dinleme, odaklanma, göz teması kurma ve açıklayıcı sorular sorma gibi iletişim becerilerini sergileyerek doğru örnek olun;
• erişilebilir bir dilde ve basit kavramlarla iletişim kurmak;
• çocuğun sizi dinlediğini, anladığını ve sözleri eyleme geçirdiğini belirtin. Basit bir "evet" yeterlidir;
• “Çünkü ben öyle söyledim…” – talebin arkasındaki nedenleri her zaman açıklamanız gerekmez, çünkü bu bazen gereksiz sorulara ve tartışmalara yol açar;
• aynı soruyu veya isteği tekrar tekrar yapmaktan kaçının - bu, otoritenizi zedeler.

Bu ipuçları, ebeveyn otoritesi oluşturmanıza ve okul öncesi çocuğunuzla ilişkinizi geliştirmenize yardımcı olacaktır. Bu yaşta, bir çocuğun açık talimatlar alırsa ve desteklendiğini hissederse asi ve itaatsiz olması daha az olasıdır.

Bir çocuk 8-12 yaşlarında itaat etmez: ne yapmalı?

AT ilkokulçocuklar akranları, öğretmenleri ve kendileri için diğer otorite figürleriyle daha fazla iletişim kurar. Başarılarından, becerilerinden ve yeni yeteneklerinden emin ve gururlu hissetmeye başlarlar. Kimlik duyguları henüz yeterince güçlü bir şekilde gelişmemiştir - çocuklar onu yalnızca "incelerler", özdenetim ve bağımsızlığı öğrenirler. Ancak risk, sorumluluk ve sosyal normlara karşı tutumları olgunlaşmadığından, merakın öncülüğünde dürtüsel hareket etme eğilimindedirler.

Okul çocukları, kendilerinden daha organize ve mantıklı davranırlar. küçük kardeşler ve kız kardeşler. Bununla birlikte, bu tür çocuklar hala soyut düşünemezler - düşüncelerinin ve eylemlerinin çoğu belirli, açıkça tanımlanmış bir hedefe yöneliktir. Öğrenciler belirli bilgileri genelleştirebilir, ancak ebeveynler tarafından belirlenen istekler ve kurallar yine de açık ve makul olmalıdır:

• Çocuğunuza her zaman iki olası seçenek arasından seçim yapmaya çalışın. Çocuklar başka bir seçenek talep etse bile, sunulan seçeneklerden seçim yapmakta ısrar edin;
• çeşitli konularda çocukla zorunlu iletişimi günlük rutininize dahil edin;
• çocuk için tüm sorunları çözmeyin - hangi çözümü gördüğünü sormak, artıları ve eksileri tartışmak daha iyidir;
• “Senden istiyorum…” ve “şimdi senin zamanın…” gibi otoriter ifadeler kullanın;
• sakin ama kararlı bir tonda gücünüzü ve otoritenizi savunun;
• Çocuğunuzdan neyi yanlış yaptığını ve nasıl düzelteceğini düşünmesini ve yazmasını isteyin. O zaman tartışın;
• mümkün olduğunca kolay hale getirin" aile kuralları". Örnekler: (1) kendinize ve başkalarına saygı gösterin, (2) başkalarının mülkiyetine saygı gösterin ve (3) itaat edin ve yapın. Bu kurallar olumlu bir aile ortamının temelini oluşturacaktır.

Açık kurallar, talimatlar ve savunuculuk ebeveyn otoritesi ilkokul çağındaki bir çocukla doğru ilişki için çok önemlidir. Çocuklar saygılı olmayı öğrenmelidir. Ayrıca, öğrencilere duygularını kabul etmek ve paylaşmak önemli olmakla birlikte, kontrolü ele almamaları ve aile içi anlaşmazlıkların nedeni haline gelmemeleri gerektiği öğretilmelidir.

Yaramaz bir gençle nasıl iletişim kurulur?

Gençler daha gelişmiş bir öz kimlik duygusuna sahiptir. Kendilerini nasıl algıladıkları, dünyadaki yerlerini ve önemlerini nasıl algıladıklarını belirler. Bu, davranışlarına yön veren değerlerin ve inançların temelini oluşturur. Toplumun üzerlerine koyduğu kuralları ve beklentileri daha iyi anlarlar. Bununla birlikte, ergenlerin bu sınırlar bağlamında bağımsızlık ve kontrol derecelerini sürekli olarak "test ettiklerini" anlamak önemlidir.

Bir gencin davranışı üç faktöre bağlıdır: kişilik, uyarılabilirlik derecesi ve biriken stres miktarı. Gençler riskten daha az kaçınırlar, ancak davranışları genellikle daha kışkırtıcı görünür. Ancak, çoğu zaman, istemeden olur. Sadece içinde gelişecekleri ve büyüyecekleri net sınırlara ihtiyaçları var.

Genç bir çocuk ailede destek, saygı ve tanınma hissetmiyorsa, onları başka yerlerde arayacaktır. Ayrıca, aile üyelerinin hayatına katılımı olmadan, genç agresif ve depresif hale gelir.

Resmi istatistiklere göre, Rusya Federasyonu'nda her yıl 50.000'den fazla çocuk evi terk ediyor. “Kaybedenlerin” ortalama yaşı 10-13 yıldır. Çocuklar çeşitli nedenlerle kaçar veya yaramaz olurlar:

• aile içi şiddet veya çocuk istismarı;
• aile sorunları (örneğin, ebeveynlerin ayrılması, boşanma, yeni bebek, yeni üvey baba / üvey anne);
• bir eğitim kurumunda taciz ve zorbalık;
• okuldaki sorunlar, akran baskısı, alkol veya uyuşturucu kullanımı veya diğer sorunlardan kaynaklanan stres (örneğin, karşılıksız aşk, para sorunları, kötü yaşam koşulları vb.).

Ek olarak, depresyon ve anksiyete dahil olmak üzere zihinsel sağlık sorunları olabilir. Ya da bir genç utandığı ve utandığı bir şey yaptı.

Bir gencin, ebeveynlerinin isteklerini yerine getirmeyi ve kurallarına uymayı reddettiği zaman itaatsizliğindeki ilk önemli adım, davranışının nedenlerini ve daha derin nedenlerini incelemektir. Bu sorunları sakince ve anlayışla çözün. Açıklama isteyin.

1. Bir ebeveyn olarak, ebeveynlik ve disiplin yöntemlerine değil, çocuğunuzla olan ilişkinize odaklanın. Kaydetmek olumlu davranış.
2. Çocuğunuza sürekli olarak sevgi, saygı ve önemini gösterin. Gençlerin özellikle başarısızlığa ve reddedilmeye karşı hassas olduklarını unutmayın.
3. Ergenlik döneminde bir çocuğun tüm duyguları abartılı bir biçimde yaşadığını unutmayın - utanç, mahcubiyet, korku, sevgi vb. Duygularına saygı ve empati gösterin.
4. Çocuğunuzun deneyimine ve zekasına saygı gösterin. şimdi o açık erken aşamalar hayatının kontrolünü eline almak. Çocuğunuza gelişimini gördüğünüzü gösterin, nasıl büyüdüğünü ve daha akıllı hale geldiğini görün. Bir komutan ve patron değil, bir arkadaş ve akıl hocası olun.
5. Çocuğunuzdan ne istediğiniz konusunda açık ve anlaşılır olun. İpuçlarını ve örtülü bir bilgi sunma biçimini unutun.
6. Ebeveyn otoritenize tam bir güvenle bakın, konuşun ve hareket edin.
7. Güç için bir gençle kavga etmeyin. Örneğin, bir şeyi yapmayı yasaklamayın, olası sonuçları hakkında uyarın.
8. Çocuğun olgunluk gösterdiği düzeyde kontrol uygulayın. Örneğin:
   1. çocuk bencillik ve bencillik gösteriyorsa, o zaman titiz ve hatta manipülatif olmalısınız;
   2. mücadeleden işbirliğine geçerse, o zaman diktatörlüğü de müzakerelere hazır olma ile değiştirmelisiniz;
   3. Çocuğun iyi gelişmiş bir sorumluluk duygusu varsa, yumuşak bir kontrol seçeneği seçin (girişimlerini teşvik edin, saygı ve sempati gösterin.

Çocuğunuzun, gelişiminin ergenlik aşamasına girerken büyük olasılıkla kanatlarını biraz açmak ve bağımsızlığını test etmek isteyeceği gerçeğini kabul edin. Genç nispeten güvende olduğu sürece, dünyayla kendi şartlarına göre etkileşime girmesine izin vermeniz önemlidir.

Şimdi bazılarına bakalım olası nedenlerÇocuklar neden itaatsizdir ve bununla nasıl başa çıkılır.

Çocuk neden dinlemiyor?

Bir çocuğun sizin isteklerinize ve gereksinimlerinize uymak ve bunları hesaba katmak istememesinin birçok nedeni vardır. Belki de ondan neyin gerekli olduğunu anlamıyor. Talimatlara uymamayı veya beklentilerinize aykırı davranmayı seçen bir çocuk ile bu talimatları takip edemeyen bir çocuk arasında büyük bir fark vardır.

Bir ebeveyni dinlememek için bilinçli bir seçim genellikle faydaya dayanır - çocuk itaatsizliği arkadaşlarının önünde gösteriş yapmak, eğlenmek veya hoş olmayan bir durumdan kaçmak için bir fırsat olarak algılar. Kendisinden neden itaat beklendiğini hiç anlamayabilir, itaatsizliğinin hoş olmayan sonuçlarını göremeyebilir veya tam tersine ebeveyne itaatten rahatsızlık beklemeyebilir. Daha büyük çocuklar, bir ebeveynin veya başka bir otorite figürünün bilgelik ve saygıdan yoksun olduğunu hissettiklerinde de güvensiz olabilirler.

Gereksinimlerin karşılanamaması tamamen farklı bir şeydir. Çocuk kendisinden ne beklendiğini anlamayabilir. Duygularını kontrol edemeyebilir veya davranışlarını kontrol edemeyebilir. Bu çocukların çoğu zaman, onları "tuhaf" şeyler yapmaya iten içsel rahatsızlıkları veya çatışmaları vardır.

Bir ebeveyn veya bakıcı olarak, bir çocuğun davranışının bilinçli bir seçim mi yoksa istem dışı bir eylem mi olduğunu anladığınızda, o davranışı değerlendirmeye geçmelisiniz. Objektif olmaya çalışın ve itaatsizliğin ardındaki gerçek nedenleri bulmak için her zaman daha derine bakın.

Bazı olası nedenler:

• akran baskısı;
• psikoaktif maddelerin kullanımı;
• duygudurum sorunları (örneğin, kaygı, depresyon);
• duyarlılık (örneğin, zeka geriliği);
• travma (örneğin, ciddi kayıp, zorbalık);
• kendini kontrol etme sorunları (örneğin, öfkenin bastırılması, düşmanlık);
• paranoya (örneğin güvensizlik);
• antisosyal kişilik özellikleri (örneğin, yalan söyleme, duygusuzluk).

Önem derecesine bağlı olarak, bu sorunlardan herhangi biri gerektirebilir profesyonel yardım. Çok endişeleniyorsanız, bir uzmana danışmak en iyisidir. Ancak, herhangi bir büyük sapma dışında şunu unutmayın ve psikolojik problemler, sistematik olmayan itaatsizlik, her yaştan çocuk, serbestlik ve bağımsızlığın sınırlarını test ettiğinde ortaya çıkar.

Daha önce bahsedilen yaşa özel ipuçlarına ek olarak, bir ebeveynin yaramaz bir çocukla başa çıkmasına yardımcı olacak bazı genel yollar vardır.

Uzmanlar, yaramaz bir çocukla ilişki kurmak için iki yöntem belirler. İlki, sormadan önce temas kurmak olarak adlandırılır ve işte böyle çalışır.

Sormadan veya talep etmeden önce iletişim kurmak

Çocuğunuzun bir şey yapmasını istediğinizde, önce sakince o anda ne yaptığını gözlemleyin. Çocuğun ilgi ve coşku düzeyini değerlendirin.

Bebeğin ilgi göstermek için ne yaptığı hakkında yorum yapın veya bir soru sorun. “Seni görüyorum…” veya “Söyle bana, ne yapıyorsun bu kadar ilginç?”

Ona katılıp katılamayacağınızı sorun. Çocuğunuzun ortak amaca katılımınızda liderliği almasına izin verin.

Görevin doğal olarak tamamlanmasını bekleyin veya çocuğa başka bir şey yapmak isteyip istemediğini sorun.

Seçim, çocuklara kontrol duygusu verir. Bu tür eylemlerle çocuğa görüşünün, hobilerinin sizin için önemli olduğunu gösterdiniz.

Sonuç olarak, çocukla çekişme veya itaatsizlik olmadan "işbirliği" yapma şansınız, hemen bir emir vermenize kıyasla çok daha yüksektir.

beş dakika kuralı

Bir diğer etkili yöntem ise 5 dakikalık uyarı tekniğini kullanmaktır.

Her yaştan çocuk, özellikle genç olanlar, aynı faaliyetlere direnirler. Çocuğunuza beş dakika içinde bir şey yapmasını istediğinizi söylerseniz, bir aktiviteden diğerine geçme arzusuna cevap verecektir. Bunu hemen şimdi istemeyin... ama beş dakika içinde.

Yine, bu yaklaşım çocuklara kontrol duygusu verir. Ve ebeveyne, çocuğu gerekli olanı yapmaya zorlama şansı verir.

Örneğin:

- "Beş dakika içinde dişlerini fırçalama zamanı";

"Beş dakika içinde evden çıkmanı istiyorum."

Dene. İlk bakışta nasıl böyle olduğuna hoş bir şekilde şaşıracaksınız, basit teknik ailedeki öfke nöbetlerini, kırgınlıkları ve kavgaları azaltır.

İşte inatçı bir çocukla nasıl başa çıkılacağına dair bazı ek ipuçları. Her şeyden önce pozitif olun, sakin olun ve çocuğunuza saygılı davranın. iyi bir rol model olun.

1. Duygularını kontrol et. Her zaman nasıl hissettiğinizi ve nedenini anlamaya çalışın. Kendine karşı dürüst ol. Bir şeyin öfkeye, hayal kırıklığına veya onaylanmamaya neden olmasının daha derin bir nedenini bulun.
2. Duygularınızı ifade edin ve çocuğunuza da aynısını yapma fırsatı verin. Başkalarına nasıl hissettiğinizi ve nedenini söylemekten korkmayın veya utanmayın. Objektif ve spesifik olmaya çalışın.
3. Bir şeye üzüldüğünüzde bile sakin olun. Rahatlamanıza ve iç dengenizi geri kazanmanıza yardımcı olacak bir aktivite veya hobi bulun. Koşabilir veya dışarıda yürüyebilir, müzik dinleyebilir vb.
4. Çocuğunuzun bakış açısını anlamaya çalışın. Bir şey anlamadıysanız açıklama isteyin. Dikkatli dinlediyseniz, sorun zaten yarı yarıya çözülmüştür.
5. Durumunuzu çocuğunuzun anlayabileceği bir dilde açıklayın. Kısıtlamalar ve yasaklar için ona iyi sebepler verin.
6. Çocuğu uymaya zorlamak için tehdit, baskı, korkutma kullanmayın.
7. Sizi rahatsız eden konuyu tartışın. Açık ol. Çocuğa açıklama fırsatı verin. Dikkatli dinle.
8. Soruna odaklanmayın. Çözüme odaklan. En az üç olası seçeneğin bir listesini yapın. Gerekirse bir arkadaşınızdan, aile üyenizden, öğretmeninizden veya komşunuzdan katkıda bulunmasını isteyin. Farklı bir bakış açısı genellikle ilerlemeye yardımcı olur.
9. Çocuğunuza değerli bir aile üyesi olarak saygı gösterin. Güçlü yönlerini, becerilerini ve yeteneklerini tanıyın. Bir liste yapın ve bu güçlü yönlerin her birinin mevcut bir sorunu çözmek için nasıl kullanılabileceğini görün.
10. Çocuğunuza kendi kararlarını verme ve sonuçlarını deneyimleme özgürlüğü ve fırsatı verin.

Bu ipuçları, kaç yaşında olursa olsun, çocuğunuzla olan ilişkinizi geliştirmenize yardımcı olacaktır.

Çocuğunuzun itaatsizliğinde önemli bir rol oynayan bir veya daha fazla faktörü belirledikten sonra, bu faktörlerin her birinin çocuğun fiziksel ve duygusal sağlığı ve gelişimi üzerindeki etkisini değerlendirin. Çocuğunuzun isteklerinizi ve talimatlarınızı dinlemeyi ve bunlara uymayı reddetmesinin sistematik olduğundan ve uzun vadeli sonuçları olduğundan şüpheleniyorsanız, daha kararlı adımlar atmalısınız.

Tanımlanmış hayal kırıklığı kaynakları genellikle bu tür sorunlara yol açar. davranış sorunları itaatsizlik, tartışma veya kibirlilik ve ayrıca öfke sorunları gibi.

Çocuğunuzun güvenini ve anlayışını yeniden kazanmalısınız. Aile olmak, her zaman birlikte çalışan bir ekip olduğunuz anlamına gelir.

Çocuk itaat etmezse ne yapmalı

Anne babasına itaat etmeyen veya itaat etmeyi reddeden bir çocuğun büyük olasılıkla bunun için iyi nedenleri vardır. Bir ebeveyn olarak, davranışlarınızı ve çocuğunuzla olan ilişkinizi objektif ve dürüst bir şekilde değerlendirmelisiniz. Yaşlandıkça, itaatsizliğin nedenini anlamak daha zor.

Çocuğunuzun evden kaçabileceğinden, kötü arkadaşlarla ilişki kurabileceğinden, geceleri sokakta "gevezelik edebileceğinden" veya bir yabancının etkisine girebileceğinden endişe ediyorsanız - basit bir uyarı ve cezadan daha ciddi önlemler alın.

Çocuğunuzu dinleyin. varlığını gösterebilecek anormal davranışları arayın. ciddi sorunlar onun hayatında. Çocuğunuzun nerede ve kiminle vakit geçirdiğini öğrenmelisiniz. Bu bilgi size ek bir güven, sakinlik ve kontrol duygusu verecektir. Harika bir seçenek- Ebeveynlerin çocuğun konumunu izlemesi için en iyi araç olan uygulamayı yükleyin. Bununla çocuğunuza hızlı ve zamanında yardım edebilirsiniz.

Ve unutmayın, çocuğunuz güvendeyken ona geliştirmesi ve denemesi için alan verin. Eğitim yaklaşımınızdaki nezaket ve katılık dengesini dengeleyin ve ne kadar çok sorunun doğal olarak çözüleceğine şaşıracaksınız.

İncil'deki Rab, her insanı tekrar tekrar bir çocuk gibi olmaya çağırır. "Küçük çocuklar gibi olun" (Mt. 18:3), "çünkü Tanrı'nın krallığı böyledir" (Mk. 10:14).

Her insan büyür, gelişir, daha olgunlaşır. Ve bu sadece zamanımızın gerçeği değil. Düşüşten önce bile, insan Tanrı'nın sevgisinde büyümeye, yeteneklerini geliştirmeye çağrıldı. Böylece Allah'ın yarattığını öğrenmiş, hayvanlara isim vermiş (bkz: Yaratılış 2:20). Büyük Aziz Basil'e göre, iyilik ve kötülük bilgisi ağacı "itaatimiz için bir emre ihtiyaç duyulsun diye verildi." Yani, cennette bir kişi yetiştirildi, geliştirildi.

Aynı şekilde yaşlandıkça daha iyi olmaya, fiziksel ve ruhsal olarak gelişmeye çağrılıyoruz. Yeteneklerimizde ustalaşmalı ve Tanrı'nın armağanlarını geliştirmeliyiz. Buna rağmen Rab diyor ki: "Çocuklar gibi olun" - beceriksiz, gelişmemiş, çaresiz? Sezgisel olarak, sen ve ben O'nun ne demek istediğini anlıyoruz. Bir çocuğu gören herkes hisseder neÇocukların bizden gerçekten daha iyi olduğu şeyleri kaybettik, büyüdük. Mesih'in çocuklarda neye bu kadar değer verdiğini biraz anlamaya çalışalım.

AT Erken yaşçocuklar hala inanılmaz bir akıl, kalp ve irade bütünlüğünü koruyorlar. Çift fikirlilik, kurnazlık, ikiyüzlülük gibi bir yetişkinin niteliklerine yabancıdırlar. Bir çocuğun ruhundaki uyum, çevrenizdeki uyumu görmenizi sağlar. Bunun “içimizde” olan gerçek Tanrı Krallığı olduğu ortaya çıktı (Luka 17:21).

Çocuklar basitlik, dolaysızlık, ruhun özel bir gerçekçiliği ile karakterize edilir. Fantezi dünyası ve gerçeklik dünyası genellikle net sınırlara sahip değildir. Ustalaşmak Dünya, fantezilerini etraflarındaki dünyadan daha az gerçek olmayan algılayarak hemen yeni bir şey yaratırlar. Aynısı zaman için de geçerlidir. Çocuğun olağan zaman kategorilerimize hakim olmasının ne kadar sürdüğünü hatırlayın. Zaten iyi konuşuyor, çok şey biliyor ve hatırlıyor, ancak örneğin “dün” ve “bir yıl önce” onun için aynı, geçmiş şimdiki zamanda yaşıyor ve şimdiki zaman geleceğe hükmediyor. Bunun sonsuzluktaki gelecekteki yaşamın bir görüntüsü olduğunu söyleyebiliriz.

Çok fazla bilgi ve deneyim kazandığımız için, çocukların özelliği olan kalbin Tanrı ile doğrudan bağlantısını kaybederiz.

Çocuklar doğal olarak açık ve sosyaldir. Yeni bilgiyi özümserler ve kalpleri Tanrı'nın sözüne, iyiliğe, nura açıktır. Çocukların O'na nasıl çekildiğini gören Mesih, sevginin ruhuna ve kalbin saflığına kulak verin, Cennetteki Baba'ya duasında şöyle diyor: “Baba, göklerin ve yerin Rabbi, bunu bilgelerden gizlediğin için sana şükrediyorum. ve sağduyuluydu ve onu bebeklere açıkladı” (Matta 11:25). Çok fazla bilgi, akıl ve deneyime sahip olan bizler, kalbin Tanrı ile doğrudan bağlantısını kaybediyoruz.

İnsanlara karşı güven ve nezaket. Çocuklar, kimseye karşı düşmanlık, öfke, düşmanlık, nefret ile karakterize edilmez. “Kötülüğe karşı çocuk olun” (1 Kor. 14:20), diyor Elçi Pavlus, çocukların çevrelerindeki kötülüğü çoğu zaman görmediklerini ve kendilerine karşı kötülük hissederlerse, çok çabuk unutup affederler. suçlular. Gerçekten de, benzer, benzer tarafından bilinir. Doğası gereği kötülüğü bilmeyen bir çocuk, etrafındaki bu kötülüğü de görmez. Çocuğunu öfkeyle cezalandıran bir ebeveyn, günahının bir sonucu olarak uzun süre kalbinde bir ağırlık hissetmeye devam edecektir. Çabuk affeden çocuk, yine sevgi dolu bir kalple ebeveyne koşar. İyi, saf olan her şey çocukta güven ve çekicilik yaratır.

Çocuklar için inanç doğaldır, hayatlarının deneyimli bir parçasıdır. Aksine, şüphe, tereddüt, kurnaz bilgelik ve kendini haklı çıkarma ile karakterize edilmezler. İnançları sorumsuz ve aynı zamanda samimidir. Herhangi bir sıkıntısı olan bir çocuk, her zaman yardım edeceğini bilerek annesine koşar. Koşulsuz sevgi ve yardıma olan bu inanç, manevi hayata da uzanır; bir çocuğun Tanrı'ya olan doğal inancı, anne-babaya duyduğu sevgi ve güven deneyimiyle oluşur. Çocuklar yetişkinlerin sözlerine inanırlar, onlar için bu sözler onların yaptıklarıyla aynıdır. Ana-babalar lafı boş yere savurmazlar, ancak makul sözleri makul davranışlarla onaylarlarsa, çocukların gözünde otorite, tam bir güven ve samimi dostluk kazanırlar. Çocukların yetişkinlere, sonrakilerin çocuklara olan inancı, Tanrı'ya derin, samimi ve doğal bir inanca yol açar.

Çocuğun doğal bir alçakgönüllülüğü vardır. Büyürken, bu kurtarıcı erdemden geri çekiliyoruz

Havariler İsa'ya: Göklerin Egemenliği'nde en büyük kimdir diye sorduklarında, İsa onların arasına bir çocuk koyarak şöyle dedi: "Eğer dönmez ve çocuklar gibi olmazsanız, giremezsiniz ... Cennet” (Matta 18:1-4). Doğuştan bir çocuk “küçük”, doğal bir alçakgönüllülüğü, alçakgönüllülüğü var. Büyürken, bu kurtarıcı erdemi kaybederiz ve kendimizde gurur, hırs, kibir geliştiririz. Kendimizi zaten en iyisi değilse bile, kesinlikle daha kötüsü olarak görüyoruz. ve çoğu zaman biz erken çocuklukÇocuklarımıza diğerlerinden daha iyi olma arzusunu aşılıyoruz.

Doğuştan bir çocuğun zaten Tanrı'nın Krallığında yaşam için birçok niteliğe sahip olduğu ortaya çıktı, ancak büyüdükçe zayıflıyorlar, kayboluyorlar ve hatta zıt tutkularla yerlerini değiştiriyorlar. Birçok yönden, bu, büyüyen çocuğu çevreleyen örneklerle kolaylaştırılmıştır. Kendimiz gibi insanlar yaratırız. Gerçek bir manevi hayattan yoksun, her şeyden önce "bu dünya"nın değerlerini önemseyen çocuklarımızın hala biraz şımarık doğalarından hızla uzaklaşmalarına katkıda bulunuyoruz.

Anne rahminden seçilmişlerin bir yolu vardır, örneklerini bebeklikten itibaren kutsal yaşamlarıyla Tanrı'yı ​​hoşnut eden azizlerin yaşamlarında görüyoruz. Bununla birlikte, sizin ve benim için Rab ikinci bir yol sunuyor - mütevazı bir çocuksu ruha dönüş yolu: inanç ruhu, sevgi, alçakgönüllülük, saflık ve Tanrı'ya sonsuz umut.

Bağımsız bir hayata başlamak hangi yaşta daha iyidir? Bu soru Ruslara sosyolojik kurumlardan birinin çalışanları tarafından soruldu. Ve işte alınan bazı ilginç cevaplar.

Vatandaşlarımızın %60'ının gençlerin 20-25 yaşlarında ebeveyn yuvasını terk etmesi gerektiğine emin olduğu ortaya çıktı. Yaklaşık %7 daha fazlası, okuldan hemen sonra evden ayrılmanın daha iyi olduğu gerçeğinden yanaydı. Ve son olarak, her onda biri, çocukların her zaman ebeveynleriyle kalmalarının daha iyi olduğuna inanıyor.

Akşamları bir yere giderseniz, zorunlu bir ev araması, ebeveynlerinizle birlikte yaşamanın tek eksi olduğundan emin olabilirsiniz, öğrenci Dmitry. Annesiyle birlikte iki odalı küçük bir dairede yaşıyor. Hem ev hem de malzeme olarak çok daha fazla artı var.

Dmitry Motaev, öğrenci: "Her zaman yiyecek bir şeyler vardır, annenizden inmesini, yıkamasını isteyebilirsiniz."

Bir çocuk hangi yaşta ebeveyn evinden ayrılmalıdır? Psikologların kesin bir cevabı yoktur, herkes bireyseldir, ancak çoğu 16 yaşında ve 30'da bağımsız bir hayata başlamak için çok erken olduğuna ve hatta 40 yaşında çok geç olduğuna inanmaktadır. Uzun süreli büyüme hiç de zararsız değildir.

Alexander Wenger, Psikoloji Doktoru, Profesör: "Sorun, gelecekte, hayatı boyunca, karısı olsa bile veya buna göre, eğer öyleyse, kendi ailesini kurmasının çok zor olması olabilir. bir kadın, sonra bir koca ve çocuklar. Yine de kişinin ailesine karşı sorumluluk duygusu gelişmeyebilir."

Bununla birlikte, çoğu zaman sorun, çocuğun ayrılmak için acelesi olmaması değildir. Bir ebeveyn için, özellikle de bekar bir ebeveyn için, yetişkin bir oğlunun veya kızının bağımsız bir hayata girmesine izin vermek psikolojik olarak zordur.

Elena Motaeva: "Oğlumun benimle daha uzun süre kalmasını sağlamaya çalışıyorum. Gitmesine izin vermek benim için sorunlu."

Öğrenci yurdunda altı kişilik yemek hazırlıkları tüm hızıyla devam ediyor. Bu mutfakta, bugün ana olan Sonya, yetişkinlik onun için 17 yaşında Kirov'a okumaya geldiğinde başladı. Erken bağımsızlığın bana karar vermeyi ve sorumluluk almayı öğrettiğine eminim. Ama anne ve babasından ayrı kaldığı ilk günü hala heyecanla hatırlıyor.

Sofya Vishnyakova, öğrenci: "Çok zordu, ben bir ev çocuğuyum, içeri girdim, çantalarımı üzerime koydular ve aileme baktım ve "Tanrım" diye düşündüm... ve anlıyorum ki ben yalnız kaldım."

Ancak istatistiklere göre, 20 ila 30 yaş arasındaki gençlerin %70'i ayrı yaşamaktan mutlu olacak, ancak kötü şöhretli barınma sorunu yok. Kendi konutunuzu satın almak gerçekçi değil, kiralamak çok pahalı. Böyle bir durumda, ailede de sorunlar sıklıkla ortaya çıkar, ancak oldukça farklıdır - zorunlu ortak yaşam nedeniyle.

Alexander Wenger, Psikoloji Doktoru, Profesör: "Bu genellikle bir çatışmadır. Genellikle açık, akut bir çatışma. Açık, akut, sonra çok sık gizli olmasa bile, ancak yine de herkes için sürekli duygusal stres. Bu durumda, daha ziyade, genel olarak birlikte yaşamak istemeyen insanlar birlikte yaşamaya zorlandıklarında ortak bir apartman dairesinde ortaya çıkanlara yakın sorunlar.

Belarus Dram Tiyatrosu oyuncusu Maxim Ponimatchenko, okuldan bağımsız yaşamayı hayal ettiğini, ancak hayalini ancak enstitüde gerçekleştirebildiğini hatırlıyor. İstikrarlı bir iş ortaya çıkar çıkmaz hemen bir daire kiraladı ve taşındı.

Maxim Ponimatchenko, aktör: "Bir erkek olarak, patron olduğum yerde kendi köşemi yaratabileceğimi söylemek istedim."

Ve ilk başta yeterli para olmamasına rağmen, Maxim, yalnızca kendinize güvenebileceğiniz hissinin daha fazla kazanmak için ek bir teşvik olduğundan ve uzaktan ebeveynlerle olan ilişkilerin daha da yakınlaştığından emin.

Stüdyonun konuğu Pedagoji Doktoru Elena Levanova.

Sunucu: İtalyan kabinesi, 18 yaşından büyüklerin ebeveynleriyle birlikte yaşamasını yasaklayan bir yasayı geçirmeyi teklif ediyor. Yetkililere göre, bu önlem gençleri iyi iş aramaya teşvik edecek ve doğum oranını artıracak.

Bu arada ülkemizde anne babanın boynuna oturanlar çoktur. Bir çocuğa bağımsız olmayı nasıl öğretirim? Bunu Pedagojik Bilimler Doktoru Profesör Elena Levanova ile konuşacağız. Peki, bir çocuğa eylemlerinin sorumluluğunu üstlenmesi hangi yaşta öğretilmelidir?

Konuk: Eylemler için bilinçli sorumluluktan bahsedersek, bu elbette ergenliktir. Çocuğun öz bilinci aktif olarak geliştiğinde ve bu "kendisi" gelişiminde anahtar kelime olduğunda.

Ev sahibi: Bazı insanlar, böyle bir durumda çocuğa kendi başına para kazanma fırsatı vermenin daha iyi olduğunu düşünüyor. Bu doğru mu ve bir çocuğu bu şekilde yetişkinliğe sokmanın en iyi yolu nedir?

Misafir: Bir çocuğun belli bir yaştan itibaren çalışıp, para kazanıp hem ailesine hem de çevresine fayda sağlamasında bir yanlış görmüyorum. Ve her şeyden önce kendinize.

On beş yaşına kadar sosyal programlarçocuk zaten kendi gelişimini anlar ve gerçekleştirir. Çalışıp çalışmama konusunda hiçbir şüpheleri yok. Şimdiden başka bir soruyu açıklığa kavuşturuyorlar - nerede çalışacağım, kiminle çalışacağım ve bu hayatta ne kadar başarılı olacağım? Bugün onları endişelendiren budur. Neredeyse herkes.

Sunucu: Böyle görünüşte önemsiz şeyler, örneğin, bir çocuk şapka takmak istemiyor veya sıcak giyinmek istemiyor, ona zaten bağımsız, bir yetişkin gibi görünüyor, onun için daha iyi olacak. Ancak ebeveynler sağlığın acı çektiğini anlıyor. Nasıl olunur?

Misafir: Sonuçta, "Hemen şapkanı tak" ile "Bak lütfen, sokakta neler oluyor, sen ve ben bu şapkayı takalım mı" arasında bir fark var mı? Burada doğrudan bir bağlantı var. Evet, onu danışılan bir yetişkinin seviyesine yükseltircesine kendime bağladım.

Ve hemen ona olumlu bir pekiştirme sağladık ki, ben de şüpheliyim, onu giyemem, bir şapka takabilirim ve o zaman "Hemen giy" sorusu olmayacak, çünkü zihin, zeka gencimiz hava soğuk olduğu için şapka takmanız gerektiğini anlamak için oldukça yeterli.

Sunucu: Bir çocuğun hala bir tür sorumluluk almaya çalışması çok iyidir, belki her zaman doğru değildir ve her zaman doğru kararı vermez, ancak çocuk tam tersine kesinlikle hayata adapte değilse, bağımsız değilse ne yapmalı eylemler taahhüt yer alabilir?

Misafir: Her şeyi denemek, bir şeyler öğrenmek için doğal ihtiyaç, erken dönemde güçlüdür. Gençlik. Bu, okula yansıtılırsa, 4-5. sınıftır. Bu, çocuğun her şeyi istediği zamandır.

Biz ne yapıyoruz? "Git buradan, şimdi her şeyi kıracaksın, şimdi etrafta çok su olacak. Gerek yok, kendim yapacağım, git. daha iyi dersler Doğru yap ve kendi kendine yatağı temizlemesinin, bulaşıkları yıkamasının zamanının geldiğini anlamaya başladığımız an, ona bağırmaya başlıyoruz, onunla tartışıyoruz.Ama istemiyor, o zaten çok dikkatsizlik ve kayıtsızlık bu pozisyonu almıştır.

Sunucu: Bir tür eksiklik varsa, durumu düzeltmenin bir yolu var mı? Örneğin, bir çocuk çoktan büyümüştür, okulu bitirmek üzeredir, okumak ya da çalışmak hiç istemiyor, anne babasının boynuna böyle oturması onun için çok iyi. Geliştirilebilecek başka bir şey var mı?

Misafir: Tabii. Boynumu çıkarmam gerekiyor. Bir çocuğu bazı cep harcamalarında almak ve sınırlamak çok zor, çok zor. Ancak bu yapılmalıdır, aksi takdirde asla anlamayacak ve takdir etmeyecektir.

3-4 yaşından itibaren basit ev işlerini çocuklara emanet edebilirsiniz. Ve bebeğin zemini iyi süpürmemesi veya özensiz şeyler olması önemli değil. Ana şey, çocuğun tüm aile üyeleri gibi kendi sorumlulukları olduğunu anlamasıdır.

Çocuğunuzun mümkün olduğunca sık almasına izin verin bağımsız çözümler. Örneğin, onu yürüyüşe nereye gideceğini veya hangi şapkayı giyeceğini seçmesi için davet edebilirsiniz.

Psikologlara göre, çocuklar yedi yaşından itibaren cep harçlığı ayırabiliyor. Bunlar çok küçük miktarlar olsa bile, çocuk yine de harcamalarını kendi başına planlamayı öğrenecektir.

Çocuğunuza kendi sorunlarını çözmesini öğretin. Onun için sorunu çözmek yerine, bunun nasıl yapılacağına dair seçenekler önermek daha iyidir ve akranlarla ilişkiler iyi gitmiyorsa, güvenlerini ve dostluklarını nasıl kazanacaklarını tavsiye edin.

Psikologlar, ergenlerle yapılan bir konuşmada "hayır" veya "yasaklıyorum" kelimelerini sık sık kullanmalarını önermezler. Çocuğa neden bunu yapmasını istemediğinizi açıklamak daha iyidir. Çok daha verimli olacaktır.