Cómo elevar la autoridad de la madre a los ojos del niño. Decepción, hipocresía, promesas rotas
Absolutamente todos los padres quieren ganar y mantener la autoridad ante los ojos de su hijo e inculcar el respeto por sí mismo en el bebé. A veces, los padres no se detienen ante nada en este deseo, ni siquiera sospechan que algunas formas de lograr la autoridad crean su falso "sustituto", que no es tan fácil de tratar más adelante. ¿Cuáles son los errores de los padres y cómo crear una verdadera autoridad a los ojos de su hijo?
La autoridad de los padres para un niño en edad preescolar.
De acuerdo con las peculiaridades de la psicología infantil, para un niño en edad preescolar (e incluso parcialmente para un niño en edad escolar primaria), los padres son una autoridad indiscutible. El niño necesita especialmente a sus padres, solo que junto a ellos se siente protegido. Los padres para él se convierten en "dioses personales", con quienes el bebé se vincula inextricablemente, es decir, todos los cambios en propia vida el bebé explica exclusivamente por las acciones de sus padres y todos los cambios en la vida de mamá y papá, exclusivamente por sus "méritos". Por ejemplo, si comenzó a llover, significa que mamá y papá lo querían así, y si mamá está molesta por algo, el niño solo se culpará a sí mismo por esto.
Y es precisamente gracias a esta relación con los padres y el niño que la patria potestad se crea casi “por sí misma”. Pero este período no es largo: pasa el tiempo, su bebé se acerca edad de transición, conoce gente nueva, establece contactos con sus compañeros, y ya su opinión se convierte en un factor determinante en su comportamiento y estilo de vida. Los padres están perdiendo rápidamente su autoridad, y si también critican muy duramente el estilo de vida de un niño o sus amigos, entonces pueden convertirse para él en "ángeles buenos". peores enemigos". ¿Por qué está pasando esto? razón principal puede ser mal comportamiento padres en esta situación. En un esfuerzo por recuperar la autoridad perdida ante los ojos de su hijo, los padres cambian la forma en que se comunican con él, pero no siempre de la manera correcta. Qué errores típicos cometemos al comunicarnos con nuestros hijos, y ¿cómo evitarlos?
La autoridad de represión
Este es probablemente el tipo de autoridad más común que los padres buscan ganar cuando descubren que su hijo está fuera de control. Se esperan formas de obtener tal autoridad: a la menor desobediencia y una pizca de falta de respeto por sí mismos, los padres se irritan, usan métodos de violencia psicológica (y a veces física), con la ayuda de la agresión y menospreciando el propio "yo" del niño. buscan encaminarlo “por el camino verdadero”. Por lo general, los padres que se adhieren a este tipo de comportamiento, a veces sin darse cuenta, no prestan atención a las razones del mal comportamiento del niño, sino que tratan de erradicar las consecuencias mismas de estas razones. La opinión del niño, por regla general, no se tiene en cuenta, los padres en una "conversación" con él solo se escuchan a sí mismos y en realidad se deleitan con el miedo y la humillación que se leen en los ojos de su hijo.
¿Es posible ganar autoridad sobre su hijo de esa manera? Apariencia de autoridad - ciertamente. Contigo, el niño se comportará aproximadamente, temiendo el castigo, tal vez incluso mostrando una apariencia de respeto. Pero, ¿qué sucederá realmente? Probablemente no sea un secreto para nadie que la autoridad implica respeto y disposición. Ahora imagine que su jefe en el trabajo lo trata de la manera descrita anteriormente. ¿Qué emociones evocará en ti esta persona? Pereciendo claramente no respeto y ubicación. Más como el miedo y el odio. Evocarás los mismos sentimientos en tu hijo. Piense si esta es la "autoridad" que desea.
La autoridad de la pedantería
Los métodos que se utilizan para formar este tipo de autoridad son, en efecto, muy pedantes: los padres, por regla general, sin tener en cuenta la opinión del niño sobre este asunto, dan órdenes que debe obedecer sin cuestionamientos. Los motivos de tales acciones pueden ser completamente diferentes: a veces los padres simplemente temen que el niño mismo no pueda tomar la decisión correcta y, por lo tanto, le dan un "algoritmo de acciones" sin siquiera escuchar su opinión sobre este asunto, y a veces los padres simplemente se esfuerzan una vez más demuestra tu poder frente a tu hijo.
Pero independientemente de la motivación, el resultado sigue siendo el mismo: los padres no adquieren la autoridad necesaria a los ojos del bebé, basada en el respeto y el amor, sino que simplemente reprimen su voluntad, convirtiéndose en una persona dependiente e infantil que está acostumbrada a obedecer. 
La autoridad de la edificación
Este tipo de autoridad, en sus consecuencias y especificidades, se relaciona con las dos anteriores, aunque no contiene métodos tan duros. Por regla general, los padres crean la autoridad de la edificación cuando entienden por sí mismos la crianza de un hijo como enseñanzas interminables y conversaciones edificantes. Sobre el psiquismo infantil no formado, un sinfín de edificaciones "como se debe", "y aquí estamos a tu edad" actúan como una bomba de relojería.
Recuerda tus aburridas reuniones de trabajo, donde, aproximadamente en los mismos términos y con la misma voz aburrida, tus jefes están transmitiendo algo que nadie necesita sobre planes y modernización (sustituir por otro en sentido). ¿Cómo te sientes habitualmente en estas reuniones? Seguramente, apenas reprimiendo un bostezo, piensas: “¡Qué cansada estoy de él! Vámonos a casa ya, ¡¿por qué necesito escuchar tus tonterías?! ¡Qué estúpido es!” o algo más "más fuerte". Entonces, ¡imagine a su hijo pensando lo mismo! ¿Crees que tiene sentido hablar de tu autoridad para él?
La autoridad del amor demostrativo
Este tipo de patria potestad se forma como resultado de una ostentosa demostración de amor paternal, "dulzura" artificial a cambio de la manifestación de amor, respeto y ternura hacia los padres por parte del hijo. Pero tal "disposición ostentosa" está condenada al fracaso de antemano; después de todo, los niños sienten muy sutilmente la falta de sinceridad y la simulación, especialmente los de las personas más cercanas. ¡Por lo tanto, la única reacción que puedes causar en un niño de esta manera es una protesta! Especialmente si en público eres una "buena madre" y en casa, una "mala ama de llaves".
Pero hay otro escenario: esta es una manifestación de cinismo, agresividad, crueldad y prudencia en su hijo. ¡Después de todo, desde la infancia se acostumbró al hecho de que la relación "tú - a mí, yo - a ti" es la norma de la vida! 
Autoridad de los padres
Por lo general, tales métodos para lograr la autoridad a los ojos del niño (y también de quienes lo rodean) son utilizados por padres que ocupan altos cargos y son personas ricas. Sí, esas personas han logrado mucho en la vida, y por eso pueden ser respetadas, pero es poco probable que logres el respeto de un niño por ti mismo con la ayuda de esto. Si bien aún no es inteligente debido a su edad, de tal manera cultivarás la arrogancia, la jactancia en él, se jactará de tus méritos como si fueran suyos. Por supuesto, esto no afectará demasiado sus relaciones con sus compañeros.
Posteriormente, a medida que crece, ese niño reconsidera radicalmente su comportamiento ... y sus ojos se abren a sus padres. En la mayoría de los casos, estos niños comienzan a avergonzarse de sus padres, su posición, tratan de pasar menos tiempo con sus padres juntos. En pocas palabras, estos métodos para lograr la autoridad forman en el niño una falta de respeto por los padres, vergüenza por ellos y un deseo de no estar asociado con ellos de ninguna manera. ¿Parece que tal autoridad tampoco es lo que le gustaría?
La autoridad de la bondad
Este tipo de autoridad generalmente lo logran los padres suaves y obedientes, a quienes les resulta más fácil alejarse del conflicto; una vez más, cedan, muestren falta de escrúpulos y dejen en claro al niño que puede "retorcer las cuerdas" de los padres. Por supuesto, es imposible lograr la autoridad con tales métodos: solo puede llegar a la conclusión de que el niño "se sienta en su cuello, colgando las piernas" y usará la amabilidad de los padres, sin respetar un poco a mamá y papá.
La autoridad del soborno
Si está de acuerdo con su hijo en que "ahora se está portando bien en una fiesta y mañana se le compra un juguete", ¡esto es fundamentalmente incorrecto! Después de todo, usted, por lo tanto, inmediatamente pone en ello la idea de que todo en el mundo se vende y se compra. Especialmente a menudo, tales situaciones ocurren en familias donde mamá y papá intentan atraer al niño a su lado con la promesa de beneficios materiales. La autoridad de los padres aquí ni siquiera olerá, pero el bebé desde la infancia aprenderá a adaptarse a la situación y prestará atención al que "ofrece más".
¿Cómo lograr la verdadera autoridad?
Hay varias reglas básicas, siguiendo las cuales, desde el principio, puede crear su propia autoridad a los ojos de su hijo. ¿Cuáles son estas reglas?
1. Recuerda que los términos autoridad de los padres mucho: relaciones en la familia, opiniones de los padres entre sí, opiniones de los padres sobre otros parientes y amigos, acciones de los padres, actitud de los padres hacia las personas en general y hacia las personas cercanas en particular, actitud de los padres hacia el niño y su amigos.
2. Sea natural frente a su hijo, porque los niños se sienten "jugando".
3. Esté abierto al niño, confíe en él (incluso en las cosas pequeñas), y entonces el niño también confiará en usted. Y la confianza del niño es un componente muy importante de la autoridad.
4. No exija la perfección del niño, pero transmítale que todos pueden cometer errores y todos tienen derecho a cometer errores. Incluyéndote a ti mismo. Entonces el bebé no tendrá miedo de contarte algunas de sus acciones indecorosas.
5. No castigue al niño, sin importar el error que haya cometido, hágale darse cuenta del alcance de su culpa. Analice la situación con él, déjele saber dónde se equivocó y piense qué se podría hacer en esta situación y cómo corregir la situación actual.
6. Debes ser un ejemplo de tus palabras para el niño. Por ejemplo, si está hablando de los beneficios de leer los clásicos, también debe tener revistas sin brillo en su mesa de noche. Y si habla de los peligros de fumar, deje de fumar usted mismo. E incluso si se suelta, vea el punto 4. Entonces el niño mismo lo ayudará a sobrellevarlo, sin perder la confianza en usted.
7. Saber pedir perdón y perdonar a los demás por sus errores. Si el niño ve que usted, después de haber cometido un acto indecoroso, pide perdón, a un cónyuge, a un pariente o incluso a sí mismo, le será más fácil pedir perdón cuando sea necesario.
8. No tenga miedo de las críticas de sus hijos; entonces les mostrará que no solo los adultos tienen derecho a tener su propia opinión y criticar a los demás.
9. No critique duramente a los amigos de su hijo, de lo contrario, se amargará y perderá su confianza. Si tiene dudas de que estas son personas dignas, hable con ellos, deje que el niño los invite a su casa para hablar con todos juntos. Si sus dudas no se disipan, sino que solo se fortalecen, puede contárselo discretamente al niño, pero la elección de amigos seguirá estando con él. Si sus temores no son infundados, de todos modos, tarde o temprano, se revelará y la amistad se desmoronará, pero sin su participación.
10. Interesarse por la vida del niño y en ningún caso criticarlo. Si está horrorizado por la música que escucha su hijo, diga algo como: “No estoy acostumbrado a esto. ¿Qué te gusta de esta música? Si se desmaya por su perforación, pídale que le explique qué es "genial" en esto; tal vez simplemente "no entiende" algo.
11. No amenace a su hijo ni lo insulte; todo esto no jugará un papel positivo en la formación de su autoridad frente a él.
12. Involucre a los niños en discusiones importantes. asuntos familiares Necesitan sentir que su opinión es tenida en cuenta. Y, en general, trate de pasar la mayor parte posible de su tiempo libre con sus hijos. ¡Lo apreciarán!
Como puede ver, obtener la autoridad de su hijo es un trabajo bastante laborioso y cotidiano. ¡Pero si aún logra encontrar un idioma común con su hijo, su familia será muy feliz y los niños no lo olvidarán cuando ya no sea tan pequeño! Por eso, probablemente valga la pena el esfuerzo.
Muchos padres se preguntan cómo hacer que el niño los respete, sea obediente y complaciente, cumpla los pedidos a la primera y nunca los contradiga. Solíamos pensar que es posible sacar a relucir tal comportamiento en un niño si el padre es una autoridad para él. Sin embargo, de acuerdo con la teoría del apego, cada padre es tal desde el principio, por lo que la autoridad no necesita ganarse especialmente, pero uno debe ser capaz de no perderla. Además, con la edad, la autoridad de los padres a los ojos del niño disminuye, o mejor dicho, cambia. Y este mecanismo fue sabiamente creado por la naturaleza, porque una persona que adora a sus padres y que depende completamente de ellos no podrá vivir una vida independiente y exitosa. “Soy un padre” decidió averiguar qué es la patria potestad y si se debe plantear en los niños.
De hecho, en una familia normal, donde se presta suficiente atención a los asuntos, la mayoría de las veces el niño obedece a las mamás y los papás. Los momentos de desafío son temporales o son el resultado de varias causas profundas. Una de estas razones pueden ser los errores cometidos al comunicarse con el niño.
Es costumbre distinguir varios tipos de comportamiento erróneo de los padres que, según piensan, le permite obtener lo que quiere del niño, pero en realidad tiene el efecto contrario.
La autoridad represiva es el concepto erróneo más común sobre la crianza de los hijos. Temeroso de parecer débil y de voluntad débil para el niño, el padre (más a menudo el padre) va demasiado lejos en la dirección opuesta: endurece los castigos incluso por ofensas menores, a menudo usa la violencia física o psicológica. Este estilo de crianza infunde en el niño miedo al padre oa la madre, pero no respeto por ellos. Además, tal comportamiento de los padres le demuestra al bebé que lo principal en la vida es la fuerza, y quien es más fuerte tiene razón.
La autoridad de la pedantería es algo similar al estilo de crianza anterior. Los padres exigen una obediencia incondicional del niño, el cumplimiento de sus órdenes. La opinión de un hijo o hija suele ser ignorada, ya que las opiniones de los padres se consideran las únicas verdaderas. Esto suele llevar a que con los años el niño nunca aprenda a formular su propia opinión, su posición, se acostumbre a cumplir con las exigencias de los demás, a esperar órdenes en lugar de tomar su propia iniciativa.
Más suave, pero no menos negativa, es la autoridad de la edificación. Usándolo, los padres tratan de prevenir el comportamiento erróneo del niño con la ayuda de enseñanzas, largas explicaciones y conversaciones edificantes repetidas una y otra vez. Al mismo tiempo, no tienen en cuenta que un niño en edad preescolar es físicamente incapaz de escuchar discursos largos, y un adolescente los ha escuchado tantas veces que deja de escuchar cualquier palabra de sus padres, esperando la próxima moralización. .
La falsa autoridad del amor se considera bastante común. En familias con tal enfoque a la educación, se aceptan demostraciones excesivas de amor a los demás (y no al niño), elogios y admiración poco sinceros. Los padres, manifestándose así, cuentan con el “amor” recíproco. Pero el niño siente falta de sinceridad, especialmente cuando el comportamiento de los padres "en público" ya solas con él es muy diferente. Puede cerrarse por completo o comenzar a protestar, mostrando agresión. Con la edad, puede convertirse en norma para él que el amor sea el sujeto de las relaciones “mercancía-dinero”.
Al utilizar la falsa autoridad de la bondad, los padres complacen cualquier capricho de los hijos, fomentan la permisividad y la impunidad. Así, queriendo mirar bien a los ojos del niño o evitar cualquier conflicto, los padres privan a su hijo o hija experiencia importante estableciendo límites. Los niños necesitan restricciones para sentir apoyo, para navegar en el mundo que les rodea. En ausencia de esta experiencia, sufren, lo que se manifiesta como un comportamiento marcadamente negativo o agresivo.
Otro tipo de autoridad falsa es la autoridad del soborno. El buen comportamiento se intercambia por regalos, juguetes o dulces, a una edad más avanzada: el buen estudio implica la compra de artilugios, es decir, aumenta el costo de los "juguetes". Esta forma de influir en el comportamiento o el rendimiento académico del niño es asimilada por él con bastante rapidez, lo que da lugar a la aparición de un pequeño manipulador en la familia. Existe el peligro de que la motivación material se convierta en la única para el niño, es decir, se comportará bien, estudiará y, posteriormente, establecerá relaciones con las personas solo si recibe beneficios materiales de esto.
Las personas que han alcanzado grandes logros en sus carreras pueden abusar de la autoridad de su posición como padres. A menudo, poniéndose a sí mismos como un ejemplo para un niño, estos padres pueden causar no un deseo de imitar, sino un miedo de no cumplir con las expectativas infladas de papá o mamá y la incredulidad en sus propias fortalezas ("Nunca lograré tales resultados"). Con la edad, este miedo puede convertirse en duda, en un sentimiento de inferioridad. Al mismo tiempo, las relaciones con un padre que utiliza este tipo de falsa autoridad adquieren el carácter de una confrontación tranquila: un adolescente puede provocar su ira consciente o inconscientemente con sus constantes fracasos o su negativa a estudiar, por ejemplo.
En sus manifestaciones extremas, todas estas formas de influir en un niño pueden conducir a la supresión total de su independencia o, por el contrario, a la incontrolabilidad absoluta. Pero en ambos casos, los padres pierden el respeto por su propio hijo.
Lo principal es notar su propio comportamiento erróneo a tiempo, admitirlo y comenzar a corregirlo. Por supuesto, esto es difícil de hacer de inmediato, y uno no debe exigirse a sí mismo un cambio inmediato en el comportamiento.
Sin embargo, podemos aprender gradualmente cómo validar nuestro papel como padre autoritario mediante acciones y tener en cuenta las etapas de maduración de nuestro hijo. Es importante recordar lo siguiente:
Establezca límites y permita que su hijo tenga libertad dentro de esos límites. Formular con el estudiante reglas familiares hacerle sentir que su opinión cuenta.
Un niño aprende a mostrar respeto si ve cómo usted mismo lo muestra: a sí mismo, a su cónyuge, a las personas que lo rodean. Y para que su autoridad se base en el respeto, debe ser mutuo. En este sentido, es necesario excluir completamente de la educación los castigos físicos y psicológicos que degraden la dignidad del niño. La afirmación “temer significa respetar” es fundamentalmente incorrecta.
Acepta tanto las emociones positivas como las negativas del niño: el que te comprende y te acepta tal como eres, inspira respeto y confianza.
La confianza también es imposible sin la honestidad mutua. Sea honesto con su hijo, prometa solo lo que hará, deje que sus palabras coincidan con sus acciones. No mienta ni siquiera en las cosas pequeñas, ya que algunas "pequeñas cosas" pueden ser cosas importantes a los ojos de su hijo o hija, y los niños intuitivamente sienten una mentira.
Admite tus errores y pide perdón. No tenga miedo de parecer débil o estúpido a los ojos de un niño si comete un error. Si está equivocado, pero aún se mantiene firme, daña su autoridad más que un reconocimiento digno y la corrección de la situación. Además, de esta manera le enseñarás al niño a no tener miedo de sus propios errores en el futuro.
Espera de tus hijos solo lo que tú mismo haces. A de lo contrario el niño sentirá intuitivamente la injusticia y el resentimiento, y posteriormente actuará de acuerdo con su modelo. Un adolescente puede comenzar a rebelarse en tal situación, y su rebelión estará plenamente justificada.
Cómo niño mayor, más importante es aceptar el hecho de que él es una persona separada de ti, que puede tener puntos de vista u opiniones diferentes a las tuyas. Y usted, por supuesto, puede influir en ellos expresando su punto de vista, pero no debe obligar al niño a pensar a su manera. Por lo tanto, si formulas la pregunta: “¿Qué debo hacer para que el niño obedezca incondicionalmente y mire el mundo de la misma manera que yo lo hago?” - entonces los psicólogos no podrán ayudarlo con esto (y espero que no lo ayuden), y sus esfuerzos pueden tener consecuencias completamente impredecibles. En cualquier caso, esto definitivamente no hará feliz a un niño.
A cualquier edad, no olvides mostrar la tuya, por supuesto, dado caracteristicas de la edad. Si se puede abrazar y besar a un niño en edad preescolar, y solo estará feliz por eso, es probable que un adolescente perciba esto como una violación de sus límites personales. Es necesario mostrar todo su tacto y sensibilidad para demostrar cuánto ama a su hijo en crecimiento. Pero, habiendo tenido éxito en esto, te convertirás en una verdadera autoridad para él.
En resumen, la patria potestad no se basa en el miedo o la coerción. Se basa en la confianza mutua, el respeto y el amor. Y su hijo lo seguirá si puede justificar la confianza del niño, respetar la opinión del estudiante y amar tanto al adolescente que pueda permitirle buscar otras autoridades para sí mismo.
Anastasia Vialykh,
Psicóloga del portal "Soy Padre"
Es imposible ganar autoridad una vez o inmediatamente a los ojos de un niño; este es un proceso que se lleva a cabo durante meses, años, día tras día. E incluso actuar de cierta manera varias veces y convertirse en una autoridad para un niño es una tarea poco realista.
Gran enciclopedia soviética
Aquí conviene aclarar qué entienden los padres por autoridad en relación a los hijos, pues. si partimos de la definición enciclopédica, entonces los adultos simplemente quieren lograr el poder y la subordinación de los más jóvenes. Esta es una situación muy miope y peligrosa, que puede provocar un trauma en la psique del niño y el infantilismo del futuro adulto. Sin embargo, si se considera la desobediencia típica, que es característica de la gran mayoría de los niños, entonces, para empezar, vale la pena probar las recomendaciones del artículo "Qué hacer si el niño no obedece".
En el mismo artículo bajo autoridad de los padres estará implícito la capacidad de un adulto para influir en las decisiones y acciones tu niño sin argumentos, motivaciones y amenazas adicionales sobre el principios de voluntariedad y respeto.
Aquellos. si un niño ve autoridad en alguien, entonces hará lo que le pida u ordene, casi de inmediato, entendiendo claramente que él y lo haría yo mismo e incluso lo más probable es que lo haga en el futuro, y pensando que realiza correcto decisión/acción. La presencia del deseo no es necesaria aquí, así es el mundo: a menudo necesitas hacer algo a pesar de tu pereza o resistencia interna, independientemente de la edad.
Tal autoridad se compone de tu comunicación diaria, la interacción con el niño, cómo reaccionas ante su comportamiento, cómo respondes a sus solicitudes, te involucras en su vida y actúas en determinadas situaciones.
Ningún Niño pequeño copia o imita el comportamiento de sus padres, pero esto no significa en absoluto que sean una autoridad para él. Durante el crecimiento, la crianza, el niño lee sus patrones de comportamiento: lo que el niño ve, lo imita. Ustedes son para él ejemplos vivos de cómo relacionarse con las personas, de actuar en diferentes situaciones.
Cuando un niño es adulto (a partir de los 11 años), ya puede decidir conscientemente por sí mismo: “No quiero ser como mamá o papá”.
Autoridad para un niño es cuando lo que le dices, él lo cree, siente que hay verdad detrás de eso, hay poder. El niño quiere seguir lo que dices porque confía en ti, te respeta. Y tus palabras no son palabras vacías para él. Tienes algún tipo de conexión con el niño, y él lo siente y no quiere molestarte.
Mamá y papá como amigo de un niño.
Pasamos mucho tiempo con el niño, no en el papel de un maestro o educador, sino en el papel de un amigo. Y un amigo es aquel con quien puedes bromear y reír, que escuchará todos tus problemas, solo juega.
- "Te entiendo".
- "Te escucho".
- "Siento empatía contigo".
- "Te apoyo".
Para ser una autoridad para un niño, debe confiar en ti. Y esto significa que puede venir a ti con todo lo que hay en su alma. Así que tienes que estar abierto a eso, puedes decirle: “Puedes decirme cualquier cosa. Te prometo que te escucharé. No te regañaré". Muchos niños tienen miedo de decir la verdad, comienzan a engañar, a disimular.
Cuando un niño le diga algo indecente ("coños", "caca" son los temas favoritos de los niños), no se apresure a regañarlo o avergonzarlo por ello. Di que puedes discutir estos temas con él, pero es mejor no decir esas palabras en la calle; podrían pensar que esto no es muy educado, no es muy educado. "No digas esas palabras en el jardín de infantes, pero conmigo puedes".
Si un niño te cuenta un secreto, no lo traiciones, no se lo cuentes a nadie. Si la situación lo requiere, díselo a tus seres queridos, pero para que el niño no se entere. De lo contrario, la próxima vez no vendrá a ti con su secreto. El niño debe saber que te puede contar todo (aunque sea algo desagradable) y quedará solo entre vosotros. Esta es una garantía de que en el futuro el niño vendrá a usted con todo lo que lo preocupa y lo atormenta.
Muéstrele a su hijo que usted entiende. Si el niño expresa algunos sentimientos (ira, molestia), dígale “Entiendo, ahora estás enojado”, “Te entiendo”. Aquellos. no se apresure a detener inmediatamente su emoción ("Deja de llorar", "Deja de enojarte", "No hay necesidad de enojarse"). El problema es que muchas veces buscamos imponer una prohibición a la expresión de los sentimientos del bebé, que esto es incorrecto o inadecuado en esta situación.
Abrace a su hijo con más frecuencia, dígale "Estoy tan contento de tenerte". Tan pronto como el niño siente que lo apoyas, inmediatamente comienza a tratarte con más cuidado: se produce un "reflejo".
No se queje con su hijo de que no se lleva bien con el otro padre
No hay nada peor para un niño cuando le dices lo equivocado que está tu marido, o lo equivocado que está tu cónyuge. Algunos padres utilizan erróneamente al niño como una oportunidad para hablar, queriendo ganárselo para su lado, para encontrar en el niño un aliado contra uno de los padres.
Y esos niños experimentan un conflicto interno colosal, porque aman a ambos padres por igual. Y cuando uno de los padres se queja al niño del otro padre, el bebé siente que está “traicionando” al otro. El niño nunca debe ser tirado hacia un lado o hacia el otro.
Si el niño pregunta por qué los padres se pelearon, dígale: “Nuestra relación no es asunto tuyo. Lo resolveremos nosotros mismos". No necesita decirle al niño los detalles, las razones de su pelea.
psicólogo infantil, Maestría en Pedagogía
Trate de detener inmediatamente la pelea si todo esto sucede frente al niño. Contrólate, no te permitas lanzarte palabras insultantes o humillantes el uno al otro. Trate de no hacer comentarios frente al niño sobre las medidas educativas. O diríjase al niño durante el conflicto: “No te preocupes, lo resolveremos. Esto no tiene nada que ver contigo. No te preocupes, esto les pasa a los adultos". En cualquier caso, es necesario explicar que el niño no es la causa de la pelea, para que no tenga un sentimiento de culpa irrazonable.
No rebajes la autoridad del otro padre a los ojos del niño.
Cuando mamá ha permitido algo, papá no debe prohibirlo y viceversa. Cuando tienes una sola familia, es más fácil para un niño seguir las reglas familiares, es más fácil aprender las restricciones. De lo contrario, aprende rápidamente a manipular.
Pídele perdón a tu hijo si hiciste algo mal
Algunos padres toman esto como una debilidad y una disminución de su autoridad a los ojos del niño; esto no es así. Demuestras que eres una persona común que comete errores, pero trata de corregirlos. Le das al niño un maravilloso ejemplo de cómo puede corregir sus propios errores, aceptar que cometió un error y disculparse por su error.
Autoridad falsa
Algunos padres creen que la autoridad se puede ganar presionando al niño, obligándolo a hacer lo que crea conveniente. Ellos usan presión psicológica o el castigo físico para obligar al niño a obedecer, a obedecer. El niño comienza a tener miedo, hace algo por miedo, por la falta de voluntad para sentir dolor o escuchar un llanto. Este comportamiento de los padres no tiene como objetivo encontrar las razones por las que el niño se comporta de esta manera, por qué no obedece, qué le falta, qué puedo hacer para encontrar la clave para él: aquí hay un énfasis en la obediencia. Aquellos. a mamá y papá no les importa la razón, no quieren lidiar con eso, el niño debe obedecer, eso es todo.
Dichos padres esperan una sumisión de voluntad débil del niño. Esta es una autoridad falsa: un niño puede obedecerte, pero solo por temor al castigo, y no porque seas una autoridad para él. El niño puede tener una reacción normal: falta de voluntad para hacer algo, desacuerdo con los mayores. Y un niño que obedece incondicionalmente: su voluntad está reprimida, no puede expresar y defender su propia opinión (lo que quiere o no quiere).
Aquellos. cuando un niño protesta, esto es normal. Y su tarea, como padres, es tener en cuenta esta protesta, pero no renunciar a su posición.
No hay necesidad de exigir ciegamente la ejecución precisa de las órdenes. Trate de entender las razones por las que el niño no quiere hacer esto, qué no le gusta, pero cómo piensa, ofrézcale otras opciones, discútalas, explíquele por qué dice esto y no de otra manera. Es importante que no se enoje ni se ofenda con el niño, sino con calma, con autoridad, con respeto por el niño (a su opinión y sentimientos), continúe explicando, insistiendo por su cuenta y negociando.
Autoridad a través del soborno
Cuando le prometes constantemente a un niño algunos beneficios materiales por comportarse correctamente, esta es la forma más fácil de destruir tu propia autoridad ante sus ojos. No se puede negociar con un niño para comprarle algo si se porta bien. En este caso, el niño comienza a obedecer solo por el bien de otro. juguete nuevo. Entonces comienza a manipular, tu palabra o petición no será suficiente para él, constantemente regateará contigo “¿Qué me pasará si hago esto?”. Tenga en cuenta que cada vez que aumente el precio de la subasta.
Autoridad para la edificación si los padres constantemente moralizan
Aquellos. Constantemente se están dirigiendo anotaciones al niño, que no tienen ningún sentido en tal cantidad. Los niños desarrollan rápidamente sordera psicológica y dejan de escuchar. La voz de mamá generalmente se desvanece en el fondo. Es mejor explicarle al niño con su ejemplo cómo se siente usted, cómo se sienten los demás, pero no sea un moralizador constante, de lo contrario, el niño generalmente dejará de prestar atención a sus palabras vacías.
Respeto, comprensión y apoyo.
Estos son los "ladrillos" más importantes para ganar la autoridad de su hijo.
Liderar con el ejemplo y la coherencia
Si le prometes algo a un niño, asegúrate de cumplirlo, no lo engañes. Estos incluyen amenazas vacías, cuando el padre promete castigar, pero no lo hace, y luego las palabras del padre pierden sentido para el niño.
Ejemplo personal: si eres grosero con un niño, él también será grosero; si gritas, el niño también gritará; si a menudo castigas físicamente a un niño, golpeará a otros niños o animales. Trate de tratar a su hijo de la forma en que le gustaría que se comportara con las personas que lo rodean.
Si necesita que un niño se mantenga limpio cuando todo está desparramado por su apartamento, será difícil para el niño.
El tiempo que los padres dedican a sí mismos
No puede disolverse por completo en la vida de otras personas, incluido un niño. Debes tener tiempo personal para ti: hobbies, deportes, etc. Si tiene algún pasatiempo, siempre puede decírselo a su hijo. Puedes llevarlo contigo a algunos lugares, mostrar un video donde estés haciendo tu actividad favorita. El niño te ve: "Mi mamá baila - ella baila", "Mi papá anda en moto", "Mi papá colecciona monedas". Aquellos. el punto es que el niño vea que tú también tienes algunas aficiones propias, que sabes dedicarte tiempo y estás dispuesta a compartirlo con él.
Hable con su hijo de corazón a corazón
La confianza es el componente más importante de la autoridad. Comparta con su hijo cómo fue su día, qué estuvo bien de usted, qué vio, qué pensamientos tiene (pero no entre en detalles sobre sus experiencias personales). Pero nunca convierta a un niño en un guardián de secretos de alguien, otros adultos de la familia. Nunca haga que un niño sea rehén de algunos secretos de otros. En este caso, forma una coalición con él contra el adulto, y esto comienza a perturbar al niño, hasta los síntomas neuróticos. No uses frases como "Te lo diré, pero no se lo digas a papá", "Te lo diré, pero vamos, este será nuestro secreto para mamá". No haga un “chaleco” de un niño en el que pueda llorar.
En una conversación confidencial con un niño, no lo bombardee con preguntas "¿Qué me pasó?", "¿En qué estás pensando?", "¿Con qué no estás satisfecho?" A partir de tales preguntas, los niños a menudo se cierran, se encierran en sí mismos. Es por eso La mejor manera conversación confidencial: comience a hablar sobre usted.
Cuéntale a tu hijo sobre tus logros
A su hijo le interesará saber lo que ha logrado en la vida, lo que ha aprendido, de manera informativa, para que el niño simplemente conozca sus méritos.
Preguntas de los lectores
Y al final del artículo respondemos preguntas de nuestros lectores.
1. Calmo al niño solo con un grito, de lo contrario no me obedece en absoluto. ¿Es correcto?
Gritar no es una solución al problema, ya que el niño no aprende nada cuando le gritas, simplemente se acostumbra a responder a tus palabrotas. Y posteriormente, el niño deja de reaccionar ante el tono tranquilo del padre. Reacciona cuando su madre pierde los estribos y le grita. Cuando una madre grita, el niño lo percibe como “mamá no encuentra otros caminos”, “mamá está molesta”. Dígale a su hijo que cuando grita, simplemente no tiene la paciencia, las palabras o la fuerza para estar de acuerdo con él en algo. Que mejorarás y aprenderás a sobrellevar tu llanto. Dígale a su bebé que esto no significa que no lo ama, solo está enojado. Después de todo, un bebé también puede imitarlo, y el llanto se convierte en una forma familiar para comunicarse e interactuar con los demás.
2. El niño no obedece. Prometo patearte el trasero, a veces ayuda.
Respuesta: No use tal castigo físico porque no es un método de enseñanza. Tal vez esta medida ayude a veces ("Te patearé el trasero si no lo haces"). Aquellos. usted está tratando de intimidar al niño, de forzarlo a hacer algo por temor a que lo lastimen. Pero esta es la motivación equivocada. El niño debe entender que hay que hacer algo para estar limpio, para ayudarte, para no molestarte, para no despertar a papá (por ejemplo, callarse), lavarse las manos (para no envenenarse). "Te daré un cinturón", "Lo obtendrás de mí ahora": estos métodos tienen como objetivo intimidar al niño, nunca ayudan a los padres a ser una autoridad. Esto es solo un intento de ganar autoridad a través del miedo (algunos padres piensan que tener miedo significa respetar). No asuste al niño con castigos físicos, infórmele sobre otras consecuencias ("Hoy no jugaré contigo", "Si no recoges todos los juguetes, no te leeré un libro").
3. Si un niño se muerde fuerte el dedo, ¿cómo debo reaccionar?
Respuesta: Si es la primera vez que esto sucede, diga “Me duele mucho. No vuelvas a hacer eso. No puedes morder". Esta es una explicación muy breve y sencilla. Es recomendable que te alejes un poco del niño (aléjate, siéntate si está cerca). A veces, los niños pequeños simplemente están abrumados por las emociones y los sentimientos hacia sus padres, que lo muestran de esta manera: muerden. Tu tarea: decir sin ira e ira que es imposible hacer esto; luego pide piedad.
4. Cuando regaño a mi hijo, comienza a balancearse y pisotearme con el pie. ¿Qué hacer? ¿Significa esto que no soy una autoridad para él? Él no hace esto con papá.
Respuesta: Su hijo muestra sus sentimientos. Y los niños pequeños no siempre saben cómo expresar estos sentimientos de una manera socialmente aceptable, cómo comunicar sus sentimientos. Y hacen lo que es más accesible para ellos: pueden balancearse, pisotear, insultar. Si un niño muestra sentimientos, esto no significa que no seas una autoridad para él. Muéstrele a su hijo cómo es aceptable estar enojado y cómo es inaceptable. El niño necesita enojo, no lo reprima, de lo contrario, puede convertirse en un neurótico que desconoce por completo sus sentimientos, pero solo se muerde las uñas / los labios, no puede defenderse cuando sea necesario.
5. Hija de 9 años, es muy irrespetuosa con todos los adultos cercanos: a mamá, papá, hermana mayor.
Respuesta: Necesitamos ver cómo los adultos tratan a la niña con respeto, porque su falta de respeto no vino de la nada. Su falta de respeto por los demás podría surgir del hecho de que ve la actitud irrespetuosa de los parientes cercanos entre sí o la actitud irrespetuosa hacia ella misma. Si los padres respetan la dignidad del niño, se respetan entre sí, conversan respetuosamente, ¿dónde puede faltar el respeto a una niña? Según la experiencia de muchos psicólogos: cuando los padres se quejan de que un niño no respeta a los cuidadores, esto es un reflejo de la forma de comunicación que reina en el hogar del niño. Tal vez los padres no arreglaron al niño a tiempo cuando comenzó a comunicarse de manera irrespetuosa con los adultos.
6. Cuando peleamos con mi hija, ella declara que le contará todo a papá. Entonces, ¿no soy una autoridad para un niño?
Respuesta: Esto significa que en muchos asuntos el padre no apoya a la madre y ha creado una coalición oculta con la hija contra la madre. Tu hija está tratando de manipularte, que si papá se entera, no estará contento contigo. ¿Cuál es la mejor manera de que papá reaccione ante esto? Debe comprender la situación y apoyar a la madre, y no ponerse del lado del niño. No permita tal situación en la familia cuando un niño se queja de uno de los padres y el otro comienza a defender al bebé frente al segundo padre (e incluso frente al niño). Esto significa una gran división en el equipo de padres, y el niño usará esto para empujar a sus padres de frente.
7. ¿Cómo puede una madre interceptar rápidamente las rabietas? ¿Existen trucos efectivos?
Respuesta: Si siente que está “cubierto”, que está a punto de soltarse, salga de la habitación, apriete los puños y cuente hasta diez, échese agua fría en la cara. Estos son consejos básicos. Las verdaderas razones de los arrebatos de ira deben buscarse más profundamente: la insatisfacción de la madre con la vida familiar, las relaciones familiares, las relaciones con un niño.
8. Nuestro hijo de 4 años no escucha mis explicaciones y sigue doblando las suyas. Hable con él o no. En cuanto al mal comportamiento, tampoco entiende el castigo.
Respuesta: Piense en lo que le está pasando a su hijo. Quizás está tratando de defender a su pequeño "yo", le parece que no es suficientemente considerado (los padres no tienen en cuenta sus deseos y necesidades). Si está explicando algo, trate de ofrecer una alternativa al niño. Porque si le prohíbes algo y no le ofreces otra cosa a cambio, el niño sigue insistiendo por su cuenta. Y los padres lo perciben como obstinación. Cuando un niño quiere lograr algo, esto no siempre es malo, solo trata de dirigir su terquedad en una dirección diferente. Nunca "doble" debajo del niño, no siga su ejemplo, de lo contrario, seguirá doblando su línea; después de todo, tarde o temprano cederá.
9. Hija de 2 años, sola conmigo o con papá se comporta con calma y obediencia. Pero cuando estamos todos juntos, hace ruido, es imposible estar de acuerdo con el niño. Siempre con mi marido. ¿Por qué está pasando esto?
¿Y el autoritarismo? En ambos casos, se trata de poder. Pero si en el caso de la crianza autoritativa, el niño mismo acepta el derecho de los padres al poder, entonces el autoritarismo es cuando los padres lo obligan a obedecer. ¿Cómo establecer un estilo de crianza autoritario y mantenerlo incluso en situaciones familiares difíciles, cuando se quiere obligar al niño a cumplir con el requisito?
Por la noche, los niños tardan mucho en limpiar los juguetes. Hay que animarse todo el tiempo. Y cuanto más pasa, más se convierten los vítores en equipos. Esta es la única manera de terminar de limpiar y llegar al baño.
Este problema también es muy familiar para mí personalmente. Ella tiene tales hijos. Se olvidan de guardar sus cosas y no corren al baño por la noche antes de acostarse. Sugiero limpiar la habitación con los niños. Será mucho más rápido para usted y, lo que es más importante, menos emocional y energético. Los negocios conjuntos fortalecerán el contacto afectivo con los niños, y ellos serán más complacientes por la sensación de nutrirse del contacto.
¿Cómo dices "siéntate a tus lecciones" en un estilo autoritario?
Cuando tienen momentos día tras día en los que interactúan juntos, viven al unísono, se crea esa atmósfera en la casa en la que cualquier frase, incluso una tan desagradable como "siéntate para las lecciones", se percibirá como una opinión autorizada.
Antes de hacer cualquier pedido u orden, evalúa mentalmente cómo el niño está saturado de comunicación hoy. Si tiene alguna duda de que de alguna manera terminó durante el día, no le prestó suficiente atención al niño, deténgase. No lo presiones.
Siéntense juntos, abrácense, cuéntense cómo les fue en el día. Y entonces será mucho más fácil para ti decir: “Bueno, ¿qué hay de mi querida, para las lecciones? Vamos, muéstrame lo que tienes ahí". A veces, los niños carecen de este apoyo en la transición para completar las tareas. Y luego, es más fácil.
Cualquier persona viva, especialmente en momentos inestabilidad emocional incluso puede dar lugar a un castigo. Pero esto debería ser rara vez el caso. Y estoy trabajando para no meterme más en eso.
El castigo es inútil desde el punto de vista de la educación. Y hay una explicación para esto. Cuando se despierta en nosotros un impulso de castigar a un niño, esto sólo indica que no hemos hecho frente a nuestras emociones que han surgido en respuesta al comportamiento del niño.
Por ejemplo, el bebé no quiere hacer algo que necesitamos. Al principio estamos bastante tranquilos, aunque él todavía se niega. Pero luego nuestra molestia se acumula y podemos explotar, lanzando castigos. Al mismo tiempo, nos ahogamos en la ilusión de que esto le enseñará a actuar de manera diferente la próxima vez.
Pero la realidad es diferente. El niño no nos escucha, porque se rompe el contacto. Y nosotros, en lugar de frenar y establecer una conexión con el niño, recurrimos al castigo, y esta brecha no hace más que aumentar.
¿Cuánto tiempo puede llevar restaurar las relaciones si se ha desarrollado un estilo autoritario en la familia en este momento, pero desea cambiar a uno autoritario?
Depende de muchas circunstancias. Y de la edad - que niño más pequeño cuanto antes se restablezca la relación. En algunos casos, en un día o dos, ya se puede notar la respuesta del niño al contacto propuesto por el padre.
Y los niños altamente sensibles son muy vulnerables a la neurosensibilidad y se defienden con más fuerza, se esfuerzan más por profundizar las relaciones.
Con hijos adoptados es muy difícil. Pueden pasar años. Pero el juego vale la pena.
¿Cómo estar en situaciones en las que es necesario actuar rápidamente, independientemente del estado de ánimo del niño? ¿Especialmente en situaciones peligrosas para la vida y la salud?
Hablaré brevemente de mi experiencia de vivir con bebés que trepan por todos lados. Mi hijo menor tiene ahora tres años y todavía está bastante fresco en mi mente. Nuestras relaciones, nuestra comunicación estaban muy bien establecidas. Y una cosa asombrosa, antes de tocar algo nuevo, escalar en algún lugar, ella siempre se volteaba hacia mí y llamaba la atención con su arrullo, como preguntando: "¿Se puede hacer esto?" y la mayoría de las veces le decía: "¡Vamos!".
En el camino, le presenté la palabra "peligroso" y la usé en lugar de "no" o "no", y ella confió en mí y me escuchó la primera vez. Y por primera vez se sintió "peligrosa" en su propia experiencia: tomó una taza de té. Esta fue la explicación que su cerebro pudo absorber. Desde entonces, le bastó decir "peligroso" para relacionarse con su experiencia anterior y sacar sus propias conclusiones.
¿Qué pasa si el niño no quiere hacer nada incluso durante los períodos en los que parece que hay contacto? Todos los días el niño no quiere lavarse las manos, cepillarse los dientes, etc.
Si un niño constantemente, día tras día, se niega a escuchar a su madre, entonces hay algo en lo que pensar. Trate de reformular sus afirmaciones: “¡Quiero que el niño quiera lavarse los dientes!”, “¡Quiero que quiera lavarse las manos después de la calle!”, “¡Quiero que quiera ir al jardín!”. En mi opinión, esto no está lejos de la verdad. Él nunca querrá esto. Esto es lo que quieres. Él no tiene tales prioridades. Como bien señalas, él tiene sus propios planes.
Pero puede hacer todo esto por afecto a su madre, incluso si no ve ningún valor para sí mismo en la acción misma. El resultado final definitivamente no le interesará: manos limpias, dientes cepillados, equipo completo para salir al jardín.
Los preescolares pueden estar interesados solo en el proceso. Y debe tener en cuenta esta etapa del desarrollo del cerebro y adaptarse a los niños, y no llevarlos a sus estándares. El resultado es para ti, no para el niño. Y no importa de qué manera no violenta lo consigas.
Que el niño ni se dé cuenta de que se lava las manos. Pídele que te lave las manos. Por ejemplo, pon una mano debajo del chorro y di que no quieres lavar la otra: “Te aguantaste. Quiero mantener este sentimiento por más tiempo”. Y se atraparán dos liebres: ambas manos están limpias y el cariño se fortalece con una divertida actividad conjunta.
¿Por qué un niño engaña y cómo lidiar con eso con la ayuda de la autoridad?
Tan pronto como el niño comprenda que el castigo es lo que sigue a la ofensa, o empezará a esconderse y disfrazarse mejor para evitar el castigo, o se comportará correctamente, pero no por convicción interior, sino para que su madre no lo haga. estar enojado.
El castigo sólo amplía la brecha. Trate de abstenerse al menos un tiempo de comentarios y castigos. Créeme, tu chico no está haciendo todo esto por malicia y no por frío cálculo. Realmente sufre por la falta de calidez de los padres, tiene miedo de abrirse a ti y expresa sus sentimientos de esta forma.
No puede decir: "Mamá, no siento tu amor". Ella simplemente no puede comunicarse con él. Ya verás, solo tienes que mirar al niño, como necesitado de calor y cariño, que espera, espera y no recibe, y ahí mismo lo lograrás. No de la noche a la mañana, no, pero inténtalo. Ya has aplicado castigos, no funcionan. Prueba el amor.
Todas las mañanas mi hijo y yo “vamos a cepillarnos los dientes” durante mucho tiempo. Hay reglas, hay múltiples explicaciones de por qué esto es importante, y casi todos los días hay “no voy”, “ahora no”, etc. ¿Cómo ser en estos casos?
Los niños pequeños no entienden el significado de los resultados y consecuencias a largo plazo. Viven el momento, aquí y ahora. Cualquier explicación suele ser solo una pérdida de tiempo y momentos desagradables de moralización.
Lo que realmente puede moverlos a la acción es su interés en el proceso. O mira lo interesante que alguien se cepilla los dientes y quiere hacer lo mismo. Y puede crear un juego de cuento de hadas con un elemento de cepillarse los dientes, pero no sobre el tema de la salud y la herencia.
Y puedes inventar una historia divertida. Por ejemplo, el cepillo está preocupado porque no tuvo tiempo de cenar con nosotros. "Ai-i-i, pobrecito. Tal vez tienes algo pegado en los dientes. Que busque uno pequeño".
Cuando un niño se alimenta de la genuina atención de los padres, desarrolla un impulso de contribuir a cambio del apego. Parece querer decir: “¡Mira lo apegado que estoy a ti!” Él mismo lo toma y comienza a ayudar oa hacer lo que sus padres quieren que haga. Como en ese lindo libro infantil "¿Sabes cuánto te amo?".
Algunos padres pueden objetar: “¡El niño ya debería respetarnos por el hecho de que somos sus padres!”. No, no debería, nos atrevemos a objetar. El respeto debe ser ganado por sus acciones, su forma de vida. Es mucho más fácil obligar a un niño a obedecer. ¡Más fácil, pero no mejor! Obedecerá mientras sea pequeño y no pueda defenderse. Y luego, cuando el niño crezca, y los padres envejezcan y ellos mismos necesiten cuidado y comprensión, ¿cómo responderá ese niño aplastado en la infancia? Él, maldiciendo al destino, "pagará la deuda", o se irá y no recordará la deuda. Los padres en lugar de la autoridad predicaban el autoritarismo. Y este tipo de crianza tiene resultados muy peligrosos.
Las raíces de la patria potestad están en los mismos padres. Cuanto más diversa, rica, honesta, consciente y moral sea la vida de los padres, más oportunidades tendrá de influir en el niño. El tipo de familia determina la posición que en ella ocupan los padres, los parientes y el hijo. Es la posición la que determina en gran medida la interacción de los miembros de la familia y el ambiente moral y espiritual que reina en ella.
Los padres educan al niño con su comportamiento, actitudes ante los acontecimientos y reacciones ante ellos. “Lo estás criando en cada momento de tu vida, incluso cuando no estás en casa. Cómo te vistes, cómo hablas con otras personas y sobre otras personas, cómo estás feliz o triste... todo tiene que ver con un niño. gran importancia. El menor cambio de tono que el niño ve o siente, todos los giros de tu pensamiento le llegan de manera invisible. Así imaginaba el conocido maestro de nuestro tiempo A.S. la influencia de los padres sobre sus hijos. Makarenko. Así, en relación con los niños, los padres “…deben estar a cierta altura, a una altura humana natural, y no creados artificialmente para el consumo de los niños”, escribió A.S. Makarenko, recordando incansablemente a los padres su deber paterno y humano para con sus hijos. Por supuesto, esto es mucho más difícil que simplemente ordenar y mandar.
COMO. Makarenko justificó el sistema de autoridades parentales falsas que influyen en el éxito de criar a un niño en una familia y determinan en gran medida su retrato social. El sistema de falsa patria potestad comprende los siguientes tipos:
La autoridad de represión. Esta es la autoridad más terrible, aunque no la más dañina, dijo A.S. Makarenko. La esencia de esta autoridad radica en el hecho de que el padre reina en la familia, y su terror mantiene atemorizada a toda la familia. Tal padre a menudo se irrita por tonterías, inmediatamente agarra un palo o un cinturón. La autoridad de represión enseña a los niños a maniobrar, provoca "mentiras infantiles y cobardías humanas". Tales padres se conocieron no solo en los años 30, cuando A.S. Makarenko. Forzar solución problemas familiares a menudo se encuentran en nuestra sociedad, llenándola de personas "fantasmas", sin valor, o tiranos, listos para atormentar en venganza por su infancia sin alegría.
autoridad a distancia. Hay padres que están convencidos de que para que sus hijos les obedezcan necesitan hablar menos con ellos, mantenerse alejados y actuar “como jefes”. Especialmente este tipo de autoridad falsa, según A.S. Makarenko, es característico de algunas familias intelectuales. Aquí los padres son inexpugnables. Tienen una oficina separada a la que nadie puede entrar. Él cena por separado, y se entretiene por separado. Los niños suelen estar a cargo de una abuela o un ama de llaves. ¿No suena cierto? La única diferencia es que la autoridad de la distancia es inherente en nuestra sociedad principalmente a las familias de la nueva "élite". Un niño en tales familias crece en la prosperidad material, lo que no se puede decir de una relación bastante emocional con sus padres. Por regla general, está rodeado por una multitud de extraños que realizan funciones pedagógicas. Este niño está solo y busca formas disponibles satisfaciendo sus necesidades en la comunicación con sus seres queridos. Pero las relaciones de subrogación no llenan el vacío que nace en su corazón. El resultado de tal autoridad puede ser tanto el alcoholismo como la adicción a las drogas de un hijo o hija adulto.
La autoridad de la arrogancia. Esta es una autoridad especial de distancia, pero más dañina, ya que tales padres están tratando de elevarse por encima de la sociedad en general y de su familia en particular. La familia discute constantemente los méritos de tal padre, su dignidad. El resto de las personas son tratadas con arrogancia por parte de sus padres. Esto da lugar a elementos de una actitud arrogante hacia los compañeros en el niño. O, por el contrario, el niño crece con la firme convicción de que su padre (o madre) se eleva por encima de todas las personas, y esta elevación es promovida no tanto por sus méritos personales como por la posición en que el niño está acostumbrado a ver. sus padres.
La autoridad de la pedantería. Esta es una especie de pedagogía parental burocrática. Los padres prestan mucha más atención a sus hijos que en casos anteriores, pero lo hacen con mucha burocracia. Están seguros de que cada palabra que dicen debe ser percibida por los niños como la más alta verdad. Tratan de dar sus órdenes en un tono frío e inmediatamente se convierten en leyes inmutables. Tal padre ve violaciones en cada movimiento del niño. Supervisa de cerca el comportamiento, la palabra de su hijo y está constantemente listo para su opresión. Si a un padre no le gusta algo: una película, los amigos del niño, etc., entonces este fenómeno o acción o persona se declara insolvente y, a veces, dañina, y se le prohíbe al niño comunicarse o ver una película, leer un libro, etc. .
La autoridad del razonamiento. Este es el tipo de autoridad falsa más "tedioso". Los padres literalmente "atascan" al niño con sus anotaciones, quejas, enseñanzas, edificaciones. Les parece que es precisamente en las enseñanzas y edificaciones donde está la principal sabiduría pedagógica. Son las anotaciones constantes las que pueden traer buenos resultados educativos. Estas son, por regla general, familias sombrías, tienen poca alegría, sonrisas, ten buen humor. Los padres, luchando por la perfección, la infalibilidad, tratan de ser virtuosos a los ojos de sus hijos.
La autoridad del amor . El tipo más común de autoridad parental falsa. En el corazón de este tipo de autoridad está la creencia de los padres de que los hijos obedientes solo pueden serlo cuando aman a sus padres. Parece, ¿cuál es la "falsedad" aquí? El amor de los hijos por sus padres es un sentimiento natural en el que se basan los valores familiares. Pero hay un exceso de amor aquí. Los padres demuestran sus sentimientos a cada paso. Esto se expresa en balbuceos constantes, declaraciones de amor. El niño no tiene tiempo para descansar. Si no escucha a sus padres, inmediatamente comienzan a dudar del amor del niño por ellos. Siguen celosamente la expresión del rostro del niño, exigiendo constantemente caricias recíprocas y confesiones. Este es un tipo muy peligroso de autoridad parental falsa, porque enseña a los niños a maniobrar, eligiendo su propia "cooperación" con sus padres. Los niños ven que todo se puede lograr con los miembros del hogar si constantemente les confiesas tu amor, demuestras tus tiernos sentimientos. Esto afecta la formación de un niño en la familia, quien desde una edad temprana comprende que si juega con las personas, puede obtener el máximo beneficio para usted.
La autoridad de la bondad . Según A. S. Makarenko, este es el tipo de autoridad paterna más estúpido, ya que la obediencia de los niños aquí también se organiza a través del amor, pero se expresa en la dulzura, la conformidad y la amabilidad de los padres. Le permiten todo al niño, no sienten lástima de nada por él. En tales familias, los conflictos son muy temibles, y al prevenirlos, los padres sacrifican relaciones valiosas, alegres y sinceras con sus hijos. El mundo familiar tiene precio alto expresada en la crianza de un niño por un egoísta que cree que el mundo entero existe para él. El daño pedagógico de este tipo radica en que el niño, al asimilar este tipo de comportamiento parental, adquiere una experiencia negativa, y consecuentemente afectará con seguridad la relación entre padres e hijos.
La autoridad de la amistad . Según A. S. Makarenko, este tipo de autoridad es inherente principalmente a las familias inteligentes. La amistad en tales familias llega a un límite extremo, porque los padres no saben cómo construir adecuadamente las relaciones con los niños, olvidando que ellos son educadores y los niños son alumnos. En tales familias, las relaciones familiares no son infrecuentes, donde los niños llaman descuidadamente a sus padres Petka y Mashka, se burlan de ellos, los cortan con rudeza y enseñan a cada paso. Aquí reina la pedagogía de la “impotencia”, que trae resultados negativos, ya que la amistad presupone, ante todo, el respeto mutuo.
La autoridad del soborno. Esta es la forma más inmoral de falsa autoridad paterna, ya que la obediencia incondicional se compra con regalos y promesas. Hay un contrato directo entre padres e hijos. Si estudias bien, te compraré algo. Si obedeces a tu abuela, haré algo. Un tipo de autoridad muy común en las familias modernas con altos ingresos. Los padres están demasiado ocupados consigo mismos y con sus problemas, solo paguen al niño. El soborno puede ser un viaje al extranjero, dinero, baratijas caras y juguetes. Al crecer, el niño aumenta las "tasas". Ahora los padres pagan con la ayuda de costosos teléfonos móviles, centros de música, coches. No es difícil adivinar que tal pedagogía le enseña al niño a usar la billetera de los padres, formando un consumidor sin alma.
Características de las falsas autoridades propuestas por A.S. Makarenko siguen siendo relevantes en el campo educativo. ¿No es cierto que nos encontramos con este tipo de autoridades en todo momento? Las nueve especies propuestas están unidas por una característica: de hecho, todas expresan la posición autoritaria de los padres. Incluso la autoridad del amor o el soborno. El autoritarismo también es diferente. Puede ser abierta, con la dictadura de un adulto, o puede esconderse detrás de una máscara de liberalismo. En este caso, el adulto apela constantemente a la opinión del niño, sobre todo en presencia de amigos, propios o suyos. Pero la esencia de esto no cambia. En el corazón del autoritarismo siempre está dictar, el deseo de gobernar y reprimir. Es tan tentador suprimir cualquier brote de libertad en tu hijo, especialmente cuando es pequeño. Juzgue usted mismo, porque es mucho más fácil prohibir que explicar por qué la petición del niño no se puede cumplir ahora. Pensamientos tan viles como invitados no invitados se deslizan por la cabeza de un padre autoritario, como, por ejemplo, estos: “Después de todo, mi hijo vive a mis expensas, con todo listo. ¿Por qué todavía tengo que explicarle mi falta de deseo o capacidad para comprarle alguna cosa deseada? Por supuesto, la premisa es completamente incorrecta. Es necesario explicarlo, porque él es esencialmente el mismo miembro de su familia que usted. Todavía no funciona, pero es un estado temporal. Si es costumbre en la familia discutir todo, entonces el niño siempre entenderá las explicaciones lógicas de los padres.
Son muchas las familias donde las falsas autoridades llevan a consecuencias irreparables en la vida de los niños. En estas familias, los niños experimentan un profundo déficit de atención, afecto y amor familiar. Estas son las llamadas familias destructivas y disfuncionales. Son diferentes de las familias con potencial positivo. También se basa en la forma de organizar la interacción en la familia, la actitud hacia el niño, la aceptación o rechazo de sus valores. En la tipología que presentamos, tales familias incluyen las siguientes: “una familia que rechaza a un niño”, “una familia controladora”, “una familia fragmentada”. Las relaciones en tales familias se basan, por regla general, en la posición autoritaria de los adultos en relación con el niño.
Nuestro experiencia pedagógica sugiere que construir la autoridad de los padres en la familia es una tarea completamente solucionable. Solo es necesario que los padres elijan las prioridades correctas y recuerden que el autoritarismo en la familia es la posición de un "califa por una hora". Sus frutos solo parecen dulces al principio, de hecho, su amargura se manifestará muy pronto y afectará a los padres que, por su carácter o actitudes, han elegido el autoritarismo como forma de comunicarse con sus hijos. Pero la autoridad de los padres es un faro brillante, cuya luz en cualquier tormenta de la vida iluminará el camino de los niños hacia el "muelle" familiar.
Por lo tanto, por supuesto, el conocimiento de los tipos de autoridad falsa salvará a algunos padres de acciones precipitadas. Además, este conocimiento ayudará a encontrar el límite entre autoridad y autoritarismo y contribuirá a la elección de la posición correcta de interacción con sus hijos. Sólo en este caso se puede esperar resultados positivos que no dejará de afectar la vida de toda la familia.
Del tipo educación familiar y el tipo de patria potestad que prevalece en una determinada familia depende en gran medida de un aspecto tan importante de la educación familiar como es la calidad de las relaciones que condicionan la continuidad generacional en la familia. Atrás quedaron las grandes familias patriarcales encabezadas por los ancianos del clan. De ellos dependía la vida de la familia, ellos gobernaban, decidían, castigaban y animaban. Cada miembro de esta comunidad tribal podría estar tranquilo sobre su futuro.
Las parejas jóvenes dieron a luz a niños que fueron cuidados y criados por representantes de la generación anterior. Y éstos, a su vez, no podían preocuparse por su vejez, porque vivían en gran familia con varias ramas familiares. Los ancianos débiles estaban bajo la supervisión de sus nietos que habían crecido. No nos comprometemos a discutir si esto es bueno o malo. una cosa esta clara familia moderna tiende a separarse de sus padres y crear su propio territorio autónomo. Pero las generaciones estuvieron, están y estarán en la biografía familiar, y la cuestión de relaciones en esta estructura compleja relevante para este día.
