• สุขภาพ
• การตั้งครรภ์
• เด็ก
• ความสัมพันธ์
• การคลอดบุตร

วิกฤตการณ์ในครอบครัว 6 ปี วิกฤตชีวิตครอบครัวตลอดหลายปีที่ผ่านมาและวิธีเอาชนะมัน

การแต่งงานเป็นงานหนักของคนสองคน ไม่ใช่ เทพนิยายที่สวยงาม. หลังจากช่วงเวลาหนึ่ง ทุกคู่มีวิกฤตที่ต้องเรียนรู้ที่จะเอาชนะ หลายคนไม่รับมือกับปัญหาและเห็นทางเดียวเท่านั้นที่จะออกจากสถานการณ์นี้ - การหย่าร้าง ช่วงเวลาที่ทุกอย่างหลุดออกจากมือ ความหงุดหงิดก็เพิ่มขึ้นเหมือนก้อนหิมะ และคุณไม่ต้องการกลับบ้านจากที่ทำงาน นี่คือรูปแบบ นี่คือสิ่งที่เรียกว่าวิกฤตทางจิตวิทยา ความสัมพันธ์ถูกทดสอบความแข็งแกร่ง จุดให้ทิปใน อยู่ด้วยกันแบ่งออกเป็นหลายขั้นตอนซึ่งคุณควรทราบล่วงหน้าเพื่อที่จะเอาชนะและอยู่ด้วยกันอย่างง่ายดาย

สิ่งสำคัญคือต้องรู้! หมอดูบาบานีน่า:"เงินจะงอกเงยเสมอถ้าเอาไว้ใต้หมอน..." อ่านเพิ่มเติม >>

แสดงทั้งหมด

สัญญาณของวิกฤตที่กำลังจะเกิดขึ้น

แต่ละเซลล์ของสังคมมีความเป็นปัจเจก ดังนั้น ความขัดแย้งสูงสุดระหว่างคู่สมรสอาจเกิดขึ้นใน ต่างเวลา. ในจิตวิทยาของการแต่งงาน ช่วงเวลาวิกฤตที่สำคัญที่สุดเกิดขึ้นที่ 1 ปี, 3 ปี, 5 ปี, 7-8, 10-11, 12-15 และ 20 ปีของการแต่งงาน เป็นการยากที่จะเอาชนะพวกเขาอย่างมีศักดิ์ศรีและรักษาความรักซึ่งกันและกัน ในการทำเช่นนี้ คุณต้องเรียนรู้วิธีทำให้มุมคมเรียบและทำสัมปทาน

• ความขัดแย้งที่เกิดขึ้นด้วยเหตุผลใดก็ตาม
• พฤติกรรมก้าวร้าวและไม่เต็มใจที่จะฟังครึ่งหลัง
• ขาดความใกล้ชิด;
• การสูญเสียความสนใจในหุ้นส่วน;
• ความน่าเบื่อและความเบื่อหน่าย

วิกฤติแรก ปีแห่งการแต่งงาน

ในปีแรก คู่สมรสจำนวนมากประสบกับความผิดหวังในตัวคู่ครอง นี่เป็นช่วงเวลาที่บุคคลเริ่มประเมินผู้ที่เขาใช้พื้นที่อยู่อาศัยร่วมกันอย่างเป็นกลาง ละเมิด แบบเดิมๆชีวิตของทุกคน ชีวิตประจำวันของครอบครัวเริ่มต้นขึ้น: คู่บ่าวสาวคุ้นเคยกันและชินกับมัน คนจริงที่มีข้อดีและข้อเสียทั้งหมดปรากฏขึ้นต่อหน้าคู่ครอง ไม่ใช่ว่าทุกการแต่งงานจะสามารถรับมือกับการทดสอบนี้ได้ ตามสถิติ 90% ของคู่สมรสไม่ทนต่อจุดเปลี่ยนแรกและฟ้องหย่า พวกเขาหวังว่าการมีหุ้นส่วนใหม่ทุกอย่างจะแตกต่างออกไป แต่วิกฤตการณ์นั้นเป็นเรื่องปกติ และมันจะทำให้ตัวเองรู้สึกเหมือนอยู่ในอีกสหภาพหนึ่ง

สาเหตุของวิกฤตหลังจากหนึ่งปี ชีวิตครอบครัวเป็น:

1. 1. ความแตกต่างในนิสัย ตัวอย่างเช่น ผู้หญิงเกลียดความยุ่งเหยิง และผู้ชายก็กระจัดกระจายถุงเท้าไปทุกที่ หรือเธอเข้าห้องน้ำ 2 ชั่วโมงทุกเช้า ซึ่งทำให้ไปทำงานสายและหงุดหงิด ความขัดแย้งสามารถเกิดขึ้นได้ตั้งแต่เริ่มต้น ซึ่งเป็นผลมาจากมุมมองที่แตกต่างกันเกี่ยวกับชีวิตและนิสัย
2. 2. อารมณ์ แต่ละคนมีลักษณะของตัวเอง สามีเป็นคนอารมณ์ร้อนได้ ส่วนผู้หญิงใจเย็นเกินไป ดังนั้นปฏิกิริยาและการประเมินเหตุการณ์ที่แตกต่างกัน ความแตกต่างทางอารมณ์อาจทำให้เกิดความขุ่นเคืองและความเข้าใจผิดซึ่งกันและกัน
3. 3. เงินและปัญหาในประเทศ ในปีแรกของการแต่งงาน คู่สมรสเรียนรู้ที่จะแก้ปัญหาต่าง ๆ ของลักษณะบ้านและการเงิน ซึ่งมักทำให้เกิดการทะเลาะวิวาท

จุดเปลี่ยนในชีวิตของคู่รักสามารถเอาชนะได้ง่ายๆ: คู่สมรสจำเป็นต้องเรียนรู้วิธีประนีประนอม คุณควรหลีกเลี่ยงคำขาดและไม่สะสมความขุ่นเคือง แต่ให้พูดคุยถึงสถานการณ์ที่ก่อกวนและประเด็นขัดแย้งอย่างเปิดเผย ในการเอาชีวิตรอดในวิกฤตครั้งแรก คุณต้องละอารมณ์ทิ้งไป ทุกครอบครัวไปทางนี้

สิ่งสำคัญคือไม่ต้องกลัวว่าความรักจะหายไป คุณต้องมองคู่ของคุณด้วยตาใหม่ และพยายามยอมรับเขาด้วยข้อดีและข้อเสียทั้งหมด



แต่งงาน 3-5 ปี

ส่วนใหญ่แล้วหลังจากอยู่ด้วยกัน 3 ปีคู่สมรสจะมีลูกคนแรก บทบาทของพ่อแม่ทำให้สถานการณ์แย่ลงเพราะทารกต้องการความเอาใจใส่และพละกำลังสูงสุด ผู้หญิงอุทิศเวลาทั้งหมดให้กับเขาโดยลืมสามีของเธอ คู่สมรสทนทุกข์ทรมานจากการขาดความเอาใจใส่และเอาใจใส่ เพศสัมพันธ์น้อยลงหรือหายไปโดยสิ้นเชิง คู่รักต่างแยกย้ายกันไป ผู้ชายส่วนใหญ่มีเมียน้อยในขณะนี้

เพื่อที่การมีลูกจะไม่กลายเป็นสาเหตุของการหย่าร้าง คุณต้องเรียนรู้วิธีแบ่งปันงานบ้านและดูแลลูกกันเอง เป็นสิ่งสำคัญสำหรับผู้หญิงที่จะไม่ลืมดูแลตัวเองและแสดงความสนใจในผู้ชาย จำเป็นต้องใช้เวลาอยู่คนเดียวเป็นระยะส่งลูกไปหาคุณยายหรือออกจากพี่เลี้ยง

วิกฤตในชีวิตครอบครัวมักเกี่ยวข้องกับผู้หญิงที่ไปทำงาน หลังจากแต่งงานมา 5 ปี ลูกก็โตขึ้น และเธอเริ่มมีอาชีพการงาน คุณแม่ยังสาวมีความรับผิดชอบมากขึ้น และผู้หญิงที่ประสบความเครียดก็สาดน้ำใส่สามีในเชิงลบทั้งหมด ในสถานการณ์เช่นนี้ ขอแนะนำให้ผู้ชายรับหน้าที่รับผิดชอบบางอย่าง ภรรยาจะขอบคุณมัน

คำแนะนำของนักจิตวิทยาเกี่ยวกับวิธีการเอาชนะวิกฤตของการแต่งงาน 3-5 ปี:

1. 1. สิ่งสำคัญคืออย่าพูดเกินจริง ช่วงเวลาที่ยากลำบากจะถูกทิ้งไว้ข้างหลังอย่างแน่นอนในหนึ่งปีลูกน้อยจะเติบโตขึ้นและคุณแม่ยังสาวจะมีเวลาพักผ่อนและกับผู้ชายที่เธอรัก คุณไม่ควรเสียเวลาและกังวลกับการทะเลาะวิวาทที่ไม่มีความหมาย คุณต้องอดทนและรอสักครู่
2. 2. การช่วยเหลือซึ่งกันและกัน คู่สมรสควรช่วยเหลือและสนับสนุนกันในทุกวิถีทางที่เป็นไปได้ การเรียกร้องค่าสินไหมทดแทนทำได้ง่ายกว่าการใส่ใจคู่ของคุณ ไม่ว่าในกรณีใดคุณควรแสดงอาการระคายเคืองต่อคนที่คุณรัก



ชีวิตครอบครัว 7-8 ปี

หลังจากแต่งงานมา 7-8 ปี คู่สมรสต้องเผชิญกับวิกฤติอีกครั้ง นี่เป็นช่วงเวลาที่คู่หูเริ่มเบื่อหน่ายกันทางจิตใจ ความสนใจในครึ่งหลังค่อยๆ จางหายไป และดูเหมือนว่าคนที่รักจากไป ในสถานการณ์เช่นนี้ เป็นการเร่งด่วนที่จะดำเนินการและช่วยครอบครัวให้พ้นจากการหย่าร้าง วิธีที่ดีที่สุดกำจัดกิจวัตร - นำความรู้สึกใหม่มาสู่ชีวิต

เคล็ดลับต่อไปนี้อาจช่วยได้:

1. 1. ขอแนะนำให้นำความโรแมนติกกลับคืนมาในความสัมพันธ์ อย่าหวงของขวัญ เชื่อมต่อจินตนาการและเตรียมเซอร์ไพรส์ คุณควรเริ่มไปโรงหนังอีกครั้งและเดินในสวนสาธารณะจับมือกัน
2. 2. วิธีที่ดีในการกระจายชีวิตแต่งงานและเพิ่มอารมณ์เชิงบวกคือการไปเที่ยวพักผ่อนโดยไม่มีลูกอย่างน้อยหนึ่งสัปดาห์ การเปลี่ยนทิวทัศน์จะช่วยให้คุณผ่อนคลายและมองคู่ของคุณด้วยสายตาที่ต่างออกไป
3. 3. กิจกรรมร่วมกันจะช่วยให้ใกล้ชิดกันมากขึ้น: ว่ายน้ำ, จ็อกกิ้งตอนเช้า, ปั่นจักรยานหรือเล่นสเก็ต - ขึ้นอยู่กับช่วงเวลาของปี
4. 4. กระจายชีวิตที่ใกล้ชิด เซ็กส์เป็นอาวุธทรงพลังที่สามารถนำการแต่งงานกลับมาจากเถ้าถ่านได้ ผู้หญิงสามารถซื้อชุดชั้นในใหม่ ชุดเร้าอารมณ์ หรือซื้อของเล่นแปลก ๆ ในร้านขายเซ็กซ์
5. 5. มองสถานการณ์ผ่านสายตาผู้อื่น ทั้งชายและหญิงในการแต่งงาน 7-8 ปีได้สะสมข้อเรียกร้องร่วมกันมากมาย สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าคู่แต่งงานที่พอใจซึ่งกันและกันไม่มีอยู่จริง คน ๆ หนึ่งอาจไม่เห็นข้อบกพร่องในตัวเอง แต่นี่ไม่ได้หมายความว่าเขาขาดสิ่งเหล่านี้ คู่ชีวิตต้องอดทนให้มาก เพิกเฉยต่อข้อบกพร่องของอีกฝ่าย และเน้นที่ข้อดี

อายุ 10-11 ปี

สำหรับการแต่งงาน 10-11 ปี คู่สมรสสามารถมีบุตรและเอาชนะภาวะถดถอยและการฟื้นตัวหลายครั้งได้สำเร็จ วิกฤตเป็นช่วงสำคัญของความสัมพันธ์ ซึ่งทำให้เห็นชัดเจนว่ารูปแบบพฤติกรรมปกตินั้นใช้ไม่ได้ผลแล้ว และจำเป็นต้องนำสิ่งใหม่เข้ามาในชีวิต เมื่อเอาชนะจุดเปลี่ยนในการแต่งงานแล้ว คู่สมรสก็ใกล้ชิดกันมากขึ้น

วิธีเอาตัวรอดจากวิกฤตหลังจากแต่งงานมา 10 ปี:

1. 1. สิ่งที่สำคัญที่สุดคืออย่ากลัวจุดเปลี่ยนและเตรียมพร้อมรับมือ หลังจากเอาชนะวิกฤติความสัมพันธ์ ทั้งคู่ก็ก้าวไปสู่ระดับใหม่ คู่สมรสจำเป็นต้องเรียนรู้ที่จะพูดอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับช่วงเวลาที่รบกวน
2. 2. หากคุณไม่สามารถเอาชนะวิกฤติได้ด้วยตัวเอง ขอแนะนำให้ขอความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยามืออาชีพ ผู้เชี่ยวชาญจะค้นหาต้นตอของปัญหาและช่วยแก้ปัญหาในเวลาอันสั้น
3. 3. คุณต้องทำงานกับความสัมพันธ์ เพื่อไม่ให้ไฟแห่งความหลงใหลระหว่างคู่สมรสไม่ออกไปจำเป็นต้องรักษาความสนใจซึ่งกันและกันและใช้เวลาอยู่คนเดียว คุณสามารถเดินเล่นในสวนสาธารณะ ไปร้านอาหาร หรือไปโรงแรมชนบทสักสองสามวัน มันจะฟื้นฟูความรู้สึก
4. 4. การตอบสนองความต้องการทางเพศของกันและกันเป็นสิ่งสำคัญ หากคู่สมรสขาดความรักใคร่แบบใกล้ชิด การแต่งงานอาจตกอยู่ในอันตราย
5. 5. ขอแนะนำให้หลีกเลี่ยงสถานการณ์ความขัดแย้ง ไม่โทษคู่ครองและปฏิบัติต่อเขาด้วยความเคารพ
6. 6. การเปลี่ยนภาพลักษณ์จะช่วยฟื้นความรู้สึก โฉมใหม่, ทรงผม, การแต่งหน้า, ท่าทางจะดึงดูดใจและเซอร์ไพรส์คู่ของคุณ

หากสามีและภรรยาเข้าใจ เคารพซึ่งกันและกัน และแบ่งปันประสบการณ์ของพวกเขาอย่างเปิดเผย นั่นหมายความว่าตลอดหลายปีที่อยู่ด้วยกันพวกเขาสามารถกลายเป็นคนใกล้ชิดอย่างแท้จริงได้ คู่รักดังกล่าวจะอยู่รอดอย่างไม่ลำบากในช่วงวิกฤต

อายุ 12-15 ปี

ช่วงเวลาวิกฤตนี้มักเกี่ยวข้องกับการเติบโตของเด็ก เด็กกลายเป็นบุคคลอิสระซึ่งต้องคำนึงถึงความคิดเห็น ในขณะนั้นคู่สมรสอาจขัดแย้งกันเกี่ยวกับวิธีการศึกษา ผู้หญิงต้องการปกป้องและปกป้องลูกของเธอจากโลกทั้งใบ และผู้ชายคนหนึ่งเห็นผู้ใหญ่ในตัวเขา และในทางปฏิบัติก็พร้อมที่จะปล่อยให้เขามีชีวิต นี่คือที่มาของความเข้าใจผิด

สิ่งสำคัญที่สุดในสถานการณ์นี้คือการไม่ลืมเรื่องลูก ค้นหาว่าฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งถูกต้องและฝ่ายไหนควรตำหนิ เราต้องมองหาการประนีประนอมและสนับสนุนซึ่งกันและกัน แล้ววิกฤตนี้ก็จะผ่านพ้นไปในไม่ช้า

20 ปีขึ้นไป

หลังจาก 20 ปีของการแต่งงาน ลูกๆ ก็เติบโตขึ้นและออกจากบ้านของพ่อแม่ ซึ่งทำให้เกิดวิกฤติครั้งต่อไป คู่สมรสที่ถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังเริ่มรู้สึกว่างเปล่า ในช่วงเวลาดังกล่าว ทั้งคู่เริ่มรู้สึกว่าเป็นคนแปลกหน้า

จุดเปลี่ยนหลังจาก 20 ปีของการแต่งงานมักเกิดจากวิกฤตวัยกลางคน ช่วงเวลานี้เป็นเรื่องยากสำหรับผู้ชายโดยเฉพาะ ดูเหมือนว่าคู่ครองที่อยู่ถัดจากหญิงสาวเขาจะสามารถคืนปีเก่าได้และผู้ชายบางคนก็มีนายหญิง คู่สมรสจะค่อยๆ ห่างเหินกันมากขึ้นเรื่อยๆ ในสถานการณ์เช่นนี้ การฟื้นฟูความสัมพันธ์จึงเป็นเรื่องเร่งด่วน นักจิตวิทยาแนะนำให้จินตนาการว่าตัวเองยังเด็กและพยายามจะรักกันอีกครั้ง คุณสามารถไปที่ร้านอาหารและจดจำปีที่ใช้เวลาร่วมกันกับไวน์สักแก้ว จากนั้นไปเดินเล่นในสถานที่ของวัยรุ่นหรือไปเที่ยวพักผ่อน

วิกฤติ ความสัมพันธ์ในครอบครัวอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้และจำเป็นต่อการพัฒนา นี่ไม่ใช่เหตุการณ์ที่เกิดขึ้นเพียงครั้งเดียวที่จะไม่เกิดขึ้นอีก ชีวิตคู่ที่อยู่ด้วยกันเต็มไปด้วยเหตุการณ์ที่ก่อให้เกิดผลกระทบร้ายแรง ไม่จำเป็นต้องเพิกเฉยต่อปัญหา แต่สิ่งสำคัญคือต้องเรียนรู้วิธีเอาชนะมันและลงมือทำร่วมกัน ท้ายที่สุดแล้ว การแต่งงานเป็นการรวมตัวของคนสองคน และทั้งคู่ควรทำงานเพื่อความสัมพันธ์ เมื่อนั้นครอบครัวจะเป็นกองหลังที่แข็งแกร่งและเชื่อถือได้

และความลับบางอย่าง...

เรื่องราวของหนึ่งในผู้อ่านของเรา Alina R.:

น้ำหนักของฉันรบกวนฉันเป็นพิเศษ ฉันได้รับมากหลังจากตั้งครรภ์ฉันชั่งน้ำหนักเหมือนนักมวยปล้ำซูโม่ 3 คนด้วยกันคือ 92 กก. สูง 165 ฉันคิดว่าท้องของฉันจะลดลงหลังคลอดบุตร แต่ในทางกลับกัน น้ำหนักเริ่มเพิ่มขึ้น วิธีจัดการกับการเปลี่ยนแปลงของฮอร์โมนและความอ้วน? แต่ไม่มีอะไรทำให้เสียโฉมหรือชุบตัวบุคคลได้มากเท่ากับรูปร่างของเขา ตอนอายุ 20 ฉันได้เรียนรู้ว่า สาวอ้วนเรียกว่า "WOMAN" และ "ขนาดเหล่านี้ไม่ได้เย็บ" จากนั้นเมื่ออายุ 29 ปี การหย่าร้างจากสามีและภาวะซึมเศร้า ...

แต่คุณจะทำอย่างไรเพื่อลดน้ำหนัก? ศัลยกรรมดูดไขมันด้วยเลเซอร์? เรียนรู้ - ไม่น้อยกว่า 5 พันดอลลาร์ ขั้นตอนฮาร์ดแวร์ - การนวดแอลพีจี, โพรงอากาศ, การยก RF, การกระตุ้นกล้ามเนื้อ? ราคาไม่แพงกว่าเล็กน้อย - หลักสูตรมีราคา 80,000 รูเบิลกับนักโภชนาการที่ปรึกษา แน่นอน คุณสามารถลองวิ่งบนลู่วิ่งจนถึงขั้นบ้า

และเมื่อใดจะหาเวลาทั้งหมดนี้? ใช่มันยังคงมีราคาแพงมาก โดยเฉพาะตอนนี้ ดังนั้นสำหรับตัวฉันเองฉันจึงเลือกวิธีอื่น ...

การแต่งงานเป็นปรากฏการณ์ที่ซับซ้อนมากที่เราแต่ละคนต้องเผชิญในชีวิต แต่ทุกคนประสบความสำเร็จในครั้งแรก และบ่อยครั้งที่สาเหตุของการหย่าร้างไม่ได้เป็นเพียงความแตกต่างในอุปนิสัยหรือการทรยศของสามีเท่านั้น แต่นี่อาจเป็นการแสดงมาตรฐานที่สมบูรณ์ของวิกฤตการณ์ครอบครัวอย่างหนึ่งที่ทั้งคู่ไม่สามารถอยู่รอดได้ ความสัมพันธ์ในครอบครัวมักจะประสบวิกฤตเป็นระยะๆ เมื่อเวลาผ่านไป

คุณสามารถสอนและสั่งสอนคู่สมรสแต่ละคนเป็นเวลานานและหนักหน่วงเกี่ยวกับสิ่งที่รอเขาอยู่ในขั้นตอนใหม่ในชีวิตของเขา แต่ท้ายที่สุดแล้ว ไม่มีใครสามารถเตือนเราถึงความผิดพลาดที่ตัวเราเองจะทำได้ ใช่ และฉันเห็นด้วยอย่างยิ่งกับบรรดาผู้ที่เชื่อว่าคุณสามารถเรียนรู้บางสิ่งจากประสบการณ์ของคุณเองเท่านั้น บางครั้งเป็นการยากมากที่จะเข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้นระหว่างคนสองคนตลอดชีวิต ความสัมพันธ์ และการแต่งงาน สิ่งที่อยู่ภายใต้สองสิ่งที่สามไม่สามารถเข้าใจได้

ดังนั้น ก่อนที่คุณจะอ่านบทความนี้ ฉันอยากจะบอกคุณว่าเมื่อต้องแก้ปัญหาหรือวิกฤต คุณควรพึ่งพาความรู้สึกและสัญชาตญาณของคุณก่อน ไม่ใช่เพื่ออะไรที่พวกเขาบอกว่าหัวใจไม่เคยโกหก เป็นไปได้ว่าวิกฤตในความสัมพันธ์ของคุณจะเชื่อมโยงไม่เฉพาะหลังจากผ่านไปหลายปี แต่กับปัญหาจริงที่คุณต้องแก้ไข หรือบางทีคุณอาจเพิ่งรู้ว่าความรู้สึกของคุณจางหายไปตามกาลเวลา และนี่ก็ไม่น่ากลัว สิ่งสำคัญคือต้องสามารถตัดสินใจได้และเดินหน้าต่อไปไม่ว่าอะไรจะเกิดขึ้น

วิกฤตการณ์ครอบครัวคืออะไร?

ดังนั้น เพื่อตัดสินว่าวิกฤตเกิดขึ้นในครอบครัวของคุณหรือปัญหาที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง ก่อนอื่นคุณต้องเข้าใจสิ่งที่เรากำลังเผชิญอยู่ และนี่คือสัญญาณหลักของวิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัว:

• ไม่มีข้อพิพาทหรือในทางกลับกันเรื่องอื้อฉาวอย่างต่อเนื่อง นักจิตวิทยาหลายคนและแม้แต่คนธรรมดาก็เชื่อว่าการไม่ทะเลาะวิวาทและเรื่องอื้อฉาวเป็นสัญญาณของความไม่แยแสหรือความอ่อนแอของพวกเขา แต่นั่นไม่ใช่กรณีเสมอไป เป็นไปได้ว่าคุณและคู่สมรสของคุณมีบุคลิกที่สงบ หรือคุณคุ้นเคยกับการแก้ไขความขัดแย้งอย่างสงบโดยการพูดคุย
• ในความขัดแย้งแม้จะไม่มีมูล ทุกคนยืนกรานในความคิดเห็นของตนและไม่พยายามทำความเข้าใจอีกฝ่าย นี่เป็นสถานการณ์ที่ค่อนข้างยากซึ่งไม่ใช่ทุกครอบครัวจะรับมือได้ ความเข้าใจผิดหรือความวิตกกังวลเกี่ยวกับกันและกันในบางครั้งอาจทำให้เกิดความเข้าใจผิดดังกล่าว และอาจลดความรู้สึกหรือความเหนื่อยล้า ไม่เป็นไร ถ้าความรู้สึกของคุณยังแรงอยู่ และคุณรู้สึกได้ คุณไม่ควรยอมแพ้ต่อความขัดแย้ง เรียนรู้และสอนคู่สมรสของคุณให้รับฟังซึ่งกันและกันเพื่อให้มีความอดทนมากขึ้น
• ความก้าวร้าวเป็นปฏิกิริยาป้องกันต่อการรุกรานของคู่สมรส
• หนึ่งในพันธมิตรปฏิเสธความสนิทสนม สาเหตุของปรากฏการณ์นี้อาจแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง ดังนั้นคุณไม่ควรมุ่งความสนใจไปที่มันจนกว่าคุณจะรู้ว่าอะไรเหมือนกันหมด
• คู่สมรสคนหนึ่งปฏิเสธที่จะมีส่วนร่วมในการตัดสินใจ ซึ่งอาจเกิดจากวิกฤตความสัมพันธ์เท่านั้น แต่ยังรวมถึงปัญหาทางจิตภายในด้วย
• ความรับผิดชอบที่ไม่มีการแบ่งแยก เป็นเรื่องปกติสำหรับครอบครัวหนุ่มสาวที่ไม่สามารถตัดสินใจได้จริงๆ ว่าสมาชิกในครอบครัวแต่ละคนมีหน้าที่รับผิดชอบอะไร
• คู่สมรสคนหนึ่งปิดตัวเองซึ่งอาจเกิดจากวิกฤตวัยกลางคนในคู่สมรสคนใดคนหนึ่ง ในช่วงเวลานี้ เขาพยายามคิดทบทวนชีวิตใหม่ รู้สึกไม่พอใจ ซึ่งหมายความว่าเขาเริ่มคิดที่จะเปลี่ยนแปลงตัวเองและชีวิตครอบครัว
• การขาดการสนทนาทุกประเภทระหว่างคู่สมรสหรือไม่เต็มใจที่จะพูดคุยเป็นเวลานาน
• ผู้หญิงในช่วงวิกฤตของความสัมพันธ์ในครอบครัวหยุดคิดเกี่ยวกับตัวเองอุทิศตนให้กับครอบครัวและกลายเป็น "พ่อครัว" น่าเสียดายที่ผู้หญิงเกือบทุกคนต้องรับมือกับปรากฏการณ์นี้ แม้ว่าสถานการณ์ใน ครอบครัวสมัยใหม่ได้เปลี่ยนไปแล้ว และผู้หญิงคนนี้ก็พยายามที่จะอุทิศเวลาให้กับการทำงานและพัฒนาตนเองมากขึ้นเรื่อยๆ
• คนบ้างานมักมาพร้อมกับวิกฤตชีวิตครอบครัว ฉันคิดว่าแนวคิดนี้คุ้นเคยกับหลาย ๆ คน ทุกคนต้องรับมือกับสถานการณ์ที่สามีทำงานสาย หรือภรรยาถูกรบกวนด้วยโทรศัพท์จากที่ทำงาน การประชุมช่วงสุดสัปดาห์ที่ไม่คาดคิด การทำงานจากที่บ้าน และอื่นๆ อีกมากมาย
• ขาดการสนับสนุนทางอารมณ์ระหว่างคู่ค้า

นอกจากนี้ สาเหตุของวิกฤตอาจเป็นปัญหาในความสัมพันธ์กับญาติ ปัญหาในที่ทำงาน การย้ายไปยังเมืองหรือประเทศอื่น ตลอดจนการเปลี่ยนแปลงสถานะทางการเงิน ปัจจัยที่ร้ายแรงที่สุดคือการตกงาน การตายของญาติสนิทหรือญาติ การเจ็บป่วยที่รุนแรง และการกำเนิดของเด็กที่มีความทุพพลภาพ

จิตวิทยาของวิกฤตการณ์ครอบครัว

บางครอบครัวสามารถรับมือกับวิกฤตได้ด้วยตนเอง และบางครอบครัวต้องการความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ ตามกฎแล้วแม้แต่ความขัดแย้งที่เล็กที่สุดก็ไม่ได้รับการแก้ไขในครอบครัวดังกล่าว การขาดความสามารถในการแก้ไขความขัดแย้ง ครอบครัวสร้างปัญหาเพิ่มเติมให้กับตนเอง และจากวิกฤตไปสู่วิกฤตที่เพิ่มมากขึ้น และความไม่พอใจที่เพิ่มขึ้นจากคู่สมรสและชีวิตครอบครัวร่วมกัน

สม่ำเสมอ จิตวิทยาสมัยใหม่วิกฤตการณ์ครอบครัวไม่สามารถให้คำตอบที่ชัดเจนสำหรับคำถามว่าจะออกจากได้อย่างไร สถานการณ์ที่ยากลำบากในความสัมพันธ์กับพันธมิตร “ทุกครอบครัวมีความสุขเหมือนกัน แต่ละครอบครัวไม่มีความสุขในแบบของตัวเอง” หนึ่งอยากจะกล่าวเพิ่มเติมในหัวข้อ เราทุกคนมุ่งมั่นที่จะดีขึ้น และสร้างครอบครัวในอุดมคติที่สุด แต่นี่ งานใหญ่ซึ่งทั้งคู่ต้องดำเนินการ และไม่ใช่ทุกคนที่ประสบความสำเร็จ แต่ละครอบครัวมีจุดแข็งและจุดอ่อนของตัวเอง กฎเกณฑ์และภาระผูกพัน งานและปัญหาของตนเอง

ถ้าคุณรู้สึกเหมือนครอบครัวของคุณคือ เวทีนี้เต็มไปด้วยความขัดแย้งที่ยังไม่ได้แก้ไข มีความล้มเหลวในครอบครัวของคุณ และคุณไม่สามารถจัดการกับมันได้ด้วยตัวเองอีกต่อไป คุณควรขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญที่เชี่ยวชาญด้านจิตวิทยาเกี่ยวกับวิกฤตการณ์ครอบครัว เรื่องนี้ไม่มีความละอาย ในหลายประเทศในยุโรป มันได้กลายเป็นข้อบังคับสำหรับคู่สมรสแล้ว นักจิตวิทยาครอบครัวที่พร้อมจะช่วยเหลือทุกเมื่อ นี่เป็นหนึ่งในสิ่งที่เราควรยืมจากภายนอกจริงๆ เพราะการเอาปัญหาไปให้คนที่เข้าใจปัญหานั้นดีที่สุดก็ไม่ผิด

การพัฒนาความสัมพันธ์ในครอบครัว

นักวิทยาศาสตร์แยกแยะระดับการพัฒนาความสัมพันธ์หลายขั้นตอน:

• 1. ช่วงเวลาที่รู้จักกันดีในชื่อ ช่อลูกกวาด - ช่วงเวลาแห่งการเกี้ยวพาราสี ช่วงนี้เป็นช่วงตกหลุมรัก พบปะสังสรรค์ คู่รักยังไม่ได้เริ่มใช้ชีวิตร่วมกัน
• 2. ช่วงเวลาของการอยู่ร่วมกันโดยไม่มีลูก จุดเริ่มต้นของครอบครัว
• 3.ระยะเวลาการอยู่ร่วมกับลูก ภรรยาและสามีพยายามแสดงเป็นพ่อและแม่
• ๔. วัยเจริญพันธุ์ในการอยู่ร่วมกัน ครอบครัวกลายเป็นกลไกขนาดใหญ่ที่ต้องใช้ทรัพยากรมากขึ้นเรื่อยๆ และลูกคนที่สองและคนที่สามก็ปรากฏตัวขึ้น
• 5. ช่วงเวลาของครอบครัวที่มีลูกโต พ่อแม่และลูกกำลังโต เตรียมที่จะจากครอบครัวไป
• 6. ลูกที่โตแล้วออกจากครอบครัวและคู่สมรสก็อยู่ด้วยกันอีกครั้ง

วิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัวแบ่งตามปี

แต่งงานปีแรก เป็นสิ่งสำคัญเนื่องจากทั้งคู่เพิ่งเริ่มคุ้นเคยและถูไถตัวเองในชีวิตประจำวัน คู่สมรสไม่ต้องการแบ่งปันความรับผิดชอบและเปลี่ยนวิถีชีวิตที่แต่ละคนคุ้นเคย ตัวอย่าง: เขาเป็นคนสนุกสนาน - คุณเป็นนกฮูกกลางคืนเขาสร้างความโกลาหลและคุณทำความสะอาดเขาประหยัดกว่าและคุณคุ้นเคยกับการใช้จ่ายมาก - ความขัดแย้งเหล่านี้และปัญหาที่คล้ายกันกลายเป็นปัญหาจริงที่ต้องมีปฏิสัมพันธ์ ของทั้งสองฝ่ายและการอภิปรายร่วมกัน ทั้งหมดนี้นำไปสู่ความขัดแย้งและความขัดแย้งบ่อยครั้ง ซึ่งอาจนำไปสู่การหย่าร้างหากไม่ได้รับการแก้ไขทันเวลา บ่อยครั้งที่การซัดกันผ่านไปตามกาลเวลา และเมื่อเวลาผ่านไป คู่สมรสเรียนรู้ที่จะประนีประนอม เข้าใจและยอมรับซึ่งกันและกันในสิ่งที่พวกเขาเป็นจริงๆ และที่สำคัญ - อย่าสูญเสียความรักและความไว้วางใจซึ่งเป็นคู่ชีวิตหลักของคุณร่วมกัน วิกฤตการณ์ครอบครัวครั้งต่อไปในช่วงหลายปีที่ผ่านมาจะง่ายขึ้นมากสำหรับคู่สมรสที่สามารถเข้าใจซึ่งกันและกัน

แต่งงานปีสาม เป็นสิ่งสำคัญเพราะคู่รักที่กระตือรือร้นสองคนกลายเป็นเพื่อนที่ซื่อสัตย์ ในช่วงสามปีแรกของการแต่งงาน ทั้งคู่มีลูกคนแรกและพ่อแม่มีหน้าที่รับผิดชอบในการสร้างบุคลิกภาพใหม่ ซึ่งจนถึงตอนนี้ขึ้นอยู่กับคุณเท่านั้นโดยสมบูรณ์และทั้งหมด ต้นทุนวัสดุที่เพิ่มขึ้นตลอดจนทางกายภาพและ ผลกระทบทางจิตใจสำหรับสมาชิกในครอบครัวแต่ละคน ภรรยาอุทิศเวลาทั้งหมดให้กับลูกและคู่สมรสเริ่มรู้สึกว่าไม่จำเป็นและไม่จำเป็นในบ้านของเขาและงานของคุณคือการพิสูจน์ให้เขาเห็นว่าทุกอย่างไม่เป็นเช่นนั้น ให้เขารู้สึกเหมือนไม่ใช่แค่คู่สมรสและออแพร์เท่านั้น แต่ยังเป็นพ่อที่ดีอีกด้วย จำไว้ว่ามันเป็นความรับผิดชอบของคุณที่จะไม่เพียงแต่เป็นพ่อแม่ของลูกเท่านั้น แต่ยังเป็นคู่สมรสที่รักและไว้วางใจด้วย นอกจากนี้ ในช่วงเวลานี้ คู่สมรสแต่ละคนมีความกังวลเกี่ยวกับที่อยู่อาศัย การเติบโตส่วนบุคคลและอาชีพ และปัญหาส่วนตัว ความเครียดทางจิตใจและร่างกายอาจทำให้เกิดความแปลกแยกและความเข้าใจผิดในครอบครัว เนื่องจากการกำเนิดของลูก ผู้ชายมักจะไม่พอใจทางเพศ และเริ่มเห็นข้อบกพร่องทั้งหมดของเนื้อคู่ของเขา - และสิ่งนี้ไม่เพียงใช้กับผู้ชายเท่านั้น แต่ยังรวมถึงผู้หญิงด้วย การเข้าใจและเคารพซึ่งกันและกันโดยทั่วไปจะช่วยเอาชนะวิกฤติ และจำไว้ว่าตัวคุณเองไม่ได้ไม่มีข้อบกพร่อง

แต่งงานปีที่ห้า เป็นสิ่งสำคัญเพราะผู้หญิงกลับมา กิจกรรมแรงงานหลังคลอดบุตร เธอต้องเผชิญกับงานหลายอย่างพร้อมกัน: การเลี้ยงลูก, หน้าที่การงาน, การรักษาความสบายใจของครอบครัว, ภาพลักษณ์ภายนอกของเธอ เธอเข้าใจดีว่าเธอไม่สามารถรับมือกับงานทั้งหมดได้ในคราวเดียว เธอต้องการอารมณ์ใหม่ ๆ แต่เธอไม่มีโอกาสได้อารมณ์เหล่านั้น - ดังนั้นจึงอาจเกิดอาการทางประสาทและปัญหาทางจิตได้ และบ่อยครั้งที่พวกเขายังทำให้คู่รัก ผู้ชายควรระมัดระวังและเอาใจใส่ภรรยาให้มากในช่วงเวลานี้ ไม่เช่นนั้นอาจเสี่ยงต่อการสูญเสียครอบครัว วิธีเอาตัวรอดจากวิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัว - ให้คุณยายดูแลเด็ก จ้างออแพร์ ถ้าคุณช่วยภรรยาตัวเองไม่ได้

ปีที่เจ็ดของการแต่งงาน เป็นสิ่งสำคัญเพราะมันเป็นสิ่งเสพติด ชีวิตดำเนินต่อไปตามปกติและดูเหมือนว่าคู่สมรสที่การดำรงอยู่ต่อไปจะไม่ทำให้เกิดสิ่งใหม่และน่าสนใจบางอย่างเช่น "ขีด จำกัด การพัฒนา" ในช่วงเวลานี้ค่าใช้จ่ายทางการเงินที่แท้จริงเริ่มต้นขึ้น - โรงเรียนอนุบาล, เสื้อผ้าสำหรับเด็ก, สำหรับตัวเองและสามีของเธอตลอดจนอาหารและสิ่งของจำเป็นอื่น ๆ อีกมากมาย ดูเหมือนว่ารายการสิ่งของจำเป็นจะไม่มีวันสิ้นสุด และเงินก็ไม่เพียงพอเสมอไป ทำให้เกิดข้อพิพาทและความขัดแย้งภายในครอบครัว วิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัวในช่วงหลายปีที่ผ่านมาอาจเลวร้ายลงได้หากพ่อของเด็กไม่ต้องการแยกจากนิสัยเดิม ๆ ค้นหางานอดิเรกใหม่และเริ่มรู้สึกเหมือนเป็น "นักล่า" อีกครั้ง และภรรยาอาจตัดสินใจว่าลูกคนหนึ่งเพียงพอสำหรับเธอ และเธอไม่มีกำลังหรือความปรารถนาที่จะดูแลคนที่สอง - สามีของเธอ เป็นผู้หญิงในช่วงเวลานี้ที่สามารถเป็นผู้ริเริ่มการหย่าร้าง

แต่งงานปีที่สิบสี่ เป็นสิ่งสำคัญเพราะมันเกี่ยวข้องกับการเปลี่ยนแปลงของฮอร์โมนในทั้งชายและหญิง นักจิตวิทยาหลายคนมองว่าช่วงนี้เป็นช่วงที่อันตรายที่สุดสำหรับคู่สมรส สถิติระบุว่าหนึ่งในห้าคนอายุ 40-50 ปี เริ่มต้นครอบครัวที่สอง และในกรณีส่วนใหญ่ เด็กผู้หญิงที่อายุน้อยกว่าคู่สมรส 15-20 ปีจะกลายเป็นคนที่ได้รับเลือก ("ผมหงอกที่ศีรษะ - ปีศาจในซี่โครง ” เกี่ยวกับช่วงเวลานี้) และพันธมิตรบางคนที่เปลี่ยนแปลงอยู่ตลอดเวลา ผู้เชี่ยวชาญเชื่อว่านี่เป็นเพราะศักยภาพทางเพศลดลง ซึ่งเป็นผลมาจากการที่ผู้ชายพยายามพิสูจน์ตัวเองและทุกคนรอบตัวเขาว่าไม่เป็นเช่นนั้น ผลลัพธ์ : ทิ้งครอบครัว เมียน้อย คู่นอนหลายคน ฯลฯ ปรากฏการณ์ นี่เป็นเวอร์ชั่นที่แปลกประหลาดของวัยหมดประจำเดือนของผู้หญิง ผู้หญิงในช่วงเวลานี้ไม่ยืนหยัด - มีความหงุดหงิดและหงุดหงิดเพิ่มขึ้น แต่กิจกรรมทางเพศของพวกเขาในช่วงเวลานี้เพิ่มขึ้นซึ่งแตกต่างจากผู้ชาย ("สี่สิบห้า - ผู้หญิงเบอร์รี่อีกครั้ง") แต่อันที่จริง สาเหตุหลักของการเปลี่ยนแปลงทั้งหมดที่เกิดขึ้นนั้นซ้ำซาก - ความกลัวว่าชีวิตจะดำเนินต่อไปและไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลง: งานเดิม คนคนเดิมที่อยู่ใกล้เคียง วันที่ซ้ำกัน ฯลฯ เพื่อแก้ปัญหาวิกฤติ นักจิตวิทยาแนะนำให้จัดบางอย่างเช่นการพบปะกับคู่สมรสของคุณครั้งที่สอง ฮันนีมูนแต่ความคิดริเริ่มต้องมาจากทั้งสองฝ่าย อย่าลืมว่าอยู่ด้วยกันมาหลายปีและสามารถเอาชนะวิกฤติชีวิตครอบครัวได้เพียงครั้งเดียว ซึ่งหมายความว่าครอบครัวของคุณยังคงมีแกนหลัก รากฐานที่เป็นกุญแจสู่ความสำเร็จและ ครอบครัวมีความสุข- งานของคุณคือจดจำสิ่งนี้และพัฒนาความสัมพันธ์ที่ไม่ได้สร้างความรู้สึก "ซบเซา"

ทางออกจากวิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัว

แน่นอนว่าไม่มีวิธีแก้ปัญหาที่ดี เพราะนี่เป็นกระบวนการส่วนบุคคล เราแต่ละคนต้องผ่านวิกฤตชีวิตครอบครัวในแบบของตัวเอง สำหรับบางคน ปัญหาจะรุนแรงขึ้น แต่สำหรับบางคนกลับมองข้ามไป ด้านล่างนี้ ฉันจะให้เคล็ดลับบางอย่างเพื่อช่วยให้คุณรับมือกับช่วงเวลาที่กดดันในความสัมพันธ์ในครอบครัว

กฎหลักในความสัมพันธ์ใด ๆ ไม่เพียง แต่ครอบครัวเท่านั้น แต่ยังเป็นมิตร - พูดคุยอภิปรายปัญหาและไม่ทำให้เกิดปัญหา เหตุผลหลักประการหนึ่งในการสมัคร คู่รักสำหรับนักจิตวิทยา - ปัญหาในการสื่อสารระหว่างคู่สมรสและมีเพียง 40% ของปัญหาทั้งหมดที่เกี่ยวข้องกับปัญหาทางการเงินและทางเพศ ดังนั้น: พูดคนพูด นี่เป็นขั้นตอนสำคัญในการแก้ไขปัญหาและความเข้าใจผิดมากมาย

ดำเนินการเรียกร้องทั้งหมดอย่างจริงจังรวมถึงความกังวลและปัญหาของสามีของคุณเพราะนี่คือการสมรู้ร่วมคิดในชีวิตของคนที่คุณรัก นอกจากนี้ การสนับสนุนของคุณในการแก้ไขสถานการณ์ที่ยากลำบากเป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับใครก็ตาม สิ่งนี้จะพูดถึงคุณในฐานะผู้ซื่อสัตย์ที่สามารถเชื่อถือได้และคุณสามารถใช้ชีวิตร่วมกับคุณโดยไม่ต้องกังวลใจ จับมือกันไว้ข้างหลัง

อีกหนึ่ง กฎสำคัญ - รู้จักให้อภัยคนที่คุณรักและคู่ชีวิต ครอบครัวที่ดีเป็นไปไม่ได้หากไม่มีสิ่งนี้ หรือไม่ก็อยู่ได้ไม่นาน นอกจากนี้ นักจิตวิทยายังสังเกตว่า ไม่เพียงแต่การให้อภัยเท่านั้น แต่ยังต้องยอมรับคำขอโทษด้วย หากคุณรู้สึกว่าคุณไม่พร้อมสำหรับการพักรบและไม่ต้องการสื่อสารกับคู่สมรสของคุณในอนาคตอันใกล้ คุณควรบอกเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้ ท้ายที่สุดแล้ว ความเงียบของคุณโดยไม่อ้างสิทธิ์และไม่มีการอธิบายอาจทำให้เขาเบื่อได้ และจุดจบอาจไม่เป็นไปตามที่คุณวางแผนไว้เลย

อย่าชักใยสามีของคุณ เช่น ปฏิเสธว่าเขาสนิทสนม นำความโรแมนติกกลับมาสู่ความสัมพันธ์ของคุณ: ทานอาหารเย็นสำหรับสองคน ไปดูหนัง ข้อความที่ไม่คาดฝันระหว่างวันทำงาน หรือโน้ตน่ารักๆ ในตู้เย็น พยายามหลีกเลี่ยงกิจวัตรประจำวัน นำสิ่งใหม่ๆ มาสู่วันใหม่ ไม่จำเป็นต้องเป็นเรื่องใหญ่โตแม้จะเล็กแต่ มโนสาเร่ที่น่าพอใจจะทำให้ชีวิตคู่ของคุณสดใสและน่าสนใจยิ่งขึ้น แม้แต่คำชมธรรมดาๆ ก็สามารถสร้างผลลัพธ์ที่น่าทึ่งได้ (จำได้ไหมว่าคุณชมคู่สมรสของคุณตั้งแต่วันแต่งงานของคุณมานานแค่ไหน?) ตามหลักการแล้ว ให้เผื่อเวลาไว้สองสามวันที่คุณจะอยู่ด้วยกันเท่านั้น (เด็กๆ สามารถส่งไปหาคุณยายหรือทิ้งไว้กับเพื่อนได้ พวกเขาจะมีความสุขเท่านั้น)

ความสนิทสนมเป็นส่วนสำคัญของความสัมพันธ์ในครอบครัว และคุณไม่ควรลืมเรื่องนี้ในชีวิตประจำวันของความกังวล กระจายและปรับปรุงชีวิตส่วนตัวของคุณมันจะเป็นจิบ อากาศบริสุทธิ์ในการแก้ปัญหาของคุณ อย่างไรก็ตาม ความสนิทสนมทางร่างกายช่วยรักษาสายสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นระหว่างคู่สมรส แต่การไม่มีความสัมพันธ์นี้อาจนำไปสู่ความขัดแย้งมากมาย

นอกจากความรักในความสัมพันธ์แล้ว อย่าลืมรักษามิตรภาพไว้ด้วย - นี่เป็นหนึ่งในรากฐานของครอบครัวที่ช่วยให้คุณรักษาความสัมพันธ์ได้ยาวนาน แก้ปัญหาเร่งด่วน และหลีกเลี่ยงวิกฤตในชีวิตครอบครัว

ความขัดแย้งก็มีกฎเกณฑ์ของตัวเองที่ไม่ควรละเมิดหากคุณไม่พยายามทำลายครอบครัว แต่ต้องการบอกคู่ของคุณถึงสาระสำคัญของการเรียกร้องของคุณ:

• ไม่ว่าในกรณีใดอย่าดูถูกเขาและอย่าวิพากษ์วิจารณ์เขาต่อหน้าคนแปลกหน้ามันดูน่าเกลียดมาก ในการทะเลาะวิวาทนี้ไม่ค่อยเกิดขึ้น แต่ก็คุ้มค่าที่จะดูสิ่งที่คุณพูด หากเป็นไปได้ พยายามหลีกเลี่ยงหัวข้อขัดแย้งที่เกี่ยวข้องกับการเมือง ศาสนา ฯลฯ แต่ไม่เกี่ยวข้องกับครอบครัว ลูก และความสัมพันธ์ของคุณ การตัดสินใจที่ดีสำหรับกรณีที่คุณมีอารมณ์ท่วมท้น - เขียนทุกอย่างลงในกระดาษ
• เว้นพื้นที่ส่วนตัวของกันและกัน กล่าวคือ สมาชิกในครอบครัวแต่ละคนควรมีที่ที่เขาสามารถอยู่คนเดียวและสงบลงได้
• ตัวเลือกที่น่าสนใจ: พยายามมองคู่สมรสของคุณด้วยตาที่ต่างออกไป - เจาะลึกลงไปในงานอดิเรกของเขา คุณสามารถพูดคุยกับพ่อแม่และเพื่อนสมัยเด็กของเขาที่จะบอกคุณถึงสิ่งที่น่าสนใจมากมายเกี่ยวกับอีกครึ่งหนึ่งของคุณ จิตวิทยาของวิกฤตการณ์ในครอบครัวนั้นยิ่งทำให้คุณมีความสนใจร่วมกันน้อยลงเท่านั้น โอกาสที่จะหยุดพักก็จะยิ่งสูงขึ้น
• คุณสามารถมีงานอดิเรกที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงได้ แต่ไม่เป็นไรถ้าคุณเริ่มทำอย่างใดอย่างหนึ่งร่วมกัน มันอาจจะเป็นการเต้น ส่วนกีฬาหรือการสร้างผลงาน งานอดิเรกคู่จะรวมคุณและทำให้ครอบครัวของคุณแข็งแกร่งขึ้น

วิธีเอาตัวรอดจากวิกฤตชีวิตครอบครัว?

อย่าลืมว่าในช่วงชีวิตเราแต่ละคนเปลี่ยนแปลงและพัฒนาดังนั้นจึงไม่น่าแปลกใจที่คนที่คุณตกหลุมรักในตอนแรกเปลี่ยนไป - คุณก็ไม่เหมือนเดิมอีกต่อไป เฉพาะในกรณีที่คุณมีความเคารพต่อเนื้อคู่ของคุณอย่างเหมาะสมคุณจะสามารถเอาชีวิตรอดจากวิกฤตชีวิตครอบครัวร่วมกันได้

ความเคารพเป็นกุญแจสำคัญอีกประการหนึ่งในการรักษาชีวิตสมรส คู่ครองแต่ละคนต้องเคารพซึ่งกันและกันในฐานะบุคคล และส่งผลให้นิสัยและงานอดิเรกของเขา คุณอาจจะไม่ชอบพวกเขา แต่พวกเขาควรได้รับการเคารพในฐานะส่วนสำคัญของบุคลิกภาพของเนื้อคู่ของคุณ หากปราศจากความเคารพในชีวิตครอบครัว การตำหนิติเตียนและการพูดน้อยจะไหลไม่หยุด ซึ่งส่วนใหญ่มักนำไปสู่ผลร้าย

ไม่ว่าในกรณีใด คุณควรตัดขาดความสัมพันธ์หรือย้ายออกจากสัญญาณแรกของวิกฤต เพราะยิ่งคุณเริ่มแก้ปัญหาได้เร็วเท่าไร โอกาสที่คุณจะต้องช่วยครอบครัวก็จะยิ่งมากขึ้นเท่านั้น ท้ายที่สุดนี่คือสิ่งที่คุณต้องการ?

เป็นเรื่องไร้เดียงสาที่จะเชื่อว่าปัญหาทั้งหมดจะแก้ไขได้ด้วยตัวเองและวิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัวจะหายไปโดยที่คุณไม่ได้มีส่วนร่วม และถ้ามันไม่ได้ผล แสดงว่าไม่ใช่คนของฉัน และคุณต้องมองหาคนที่รักฉัน ที่จะเข้าใจฉัน ด้วยตำแหน่งในความสัมพันธ์ คุณจะประสบปัญหาและความขัดแย้งอย่างต่อเนื่องจากที่อื่น มันคุ้มค่าที่จะจำไว้ว่าคุณได้เลือกคนที่คุณรักแล้วคุณรักมัน และถ้าความรู้สึกของคุณยังคงเหมือนเดิมทั้งในส่วนของเขาและฝ่ายเขา มันก็คุ้มค่าทั้งหมด วิธีที่เป็นไปได้พยายามช่วยครอบครัวที่คุณสองคนตัดสินใจสร้าง

เมื่อพบกันเป็นเวลานานคนหนุ่มสาวจึงตัดสินใจแต่งงาน และแล้วก็มาถึงช่วงเวลาที่สดใสเมื่อสองคน คนที่รักได้กลายเป็นหนึ่ง แต่ในความเป็นจริง ชีวิตครอบครัวต่อไปจะไม่ใช่วันหยุดที่ไม่มีวันแตกสลาย ไม่ว่าผู้คนจะรักกันอย่างไร ไม่ว่าจะมีบุคลิกลักษณะไหน ทั้งชีวิตที่มีความสุขร่วมกันและช่วงวิกฤตที่รอคอยพวกเขาอยู่ข้างหน้า นักจิตวิทยาระบุช่วงวิกฤตต่อไปนี้ในการแต่งงานตามปี:

• ปีแรก;
• 3 ปี;
• 5-7 ปี;
• 11 ปี;
• ตั้งแต่ 15 ถึง 20 ปี

วิกฤตการแต่งงานครั้งแรก

วิกฤตครั้งแรกมักเกิดขึ้นเมื่อสิ้นปีแรกของการแต่งงาน และถ้าทุกอย่างดีก่อนแต่งงานปีแรกก็กลายเป็นบททดสอบที่ยากสำหรับทั้งคู่ ในช่วงเวลานี้จะมีการบดขยี้คนหนุ่มสาว พวกเขาคุ้นเคยกับนิสัยของกันและกัน

ในกรณีนี้ เฉพาะประสบการณ์ของคนใกล้ชิดอื่นๆ เช่น พ่อแม่หรือปู่ย่าตายายเท่านั้นที่สามารถช่วยได้ นักจิตวิทยากล่าวว่าคู่บ่าวสาวมองย้อนกลับไปที่ความสัมพันธ์ของพ่อแม่โดยไม่รู้ตัวและในบางวิธีถึงกับลอกเลียน

หลังจากแต่งงานมา 2-3 ปี

ความสัมพันธ์ในช่วงวิกฤตในช่วงเวลานี้มักเกิดขึ้นเนื่องจากการปรากฏตัวของลูกคนแรกในครอบครัว ตอนนี้ผู้ปกครองใหม่ต้องลองบทบาทใหม่ที่มักจะทำให้พวกเขากลัว ส่วนใหญ่ในเวลานี้ผู้ชายคนหนึ่งประสบกับวิกฤติเนื่องจากวิถีชีวิตปกติกำลังเปลี่ยนแปลงไป เขาขาดความสนใจจากภรรยาของเขาซึ่งตอนนี้ได้ชี้นำกำลังและความรักทั้งหมดของเธอไปยังเด็ก

ผู้ชายกลายเป็นคนตามอำเภอใจเหมือนเด็ก ๆ จึงดึงความสนใจมาที่ตัวเองเขาจึงหงุดหงิดเรื่องมโนสาเร่ ในแต่ละวันที่ผ่านไป ความขุ่นเคืองภายในและความรู้สึกว่าถูกกีดกันและไม่ชอบก็เพิ่มขึ้น

นักจิตวิทยาแนะนำให้ใช้เวลาร่วมกันให้มากที่สุด ดูแลลูกด้วยกัน (โดยการขอให้สามีช่วย คุณจะได้ใช้เวลาร่วมกันและปลดปล่อยตัวเองถึงแม้จะเป็นภาระเล็กน้อยแต่ก็ยังเป็นภาระ)

วิกฤติการแต่งงาน 5 ปี

5 ปีแล้วที่คุณแต่งงาน มาถึงตอนนี้เด็กโตขึ้นแล้วและตามกฎแล้วสามีไม่ได้ช่วยภรรยาของเขาอย่างแข็งขันเพื่อรับมือกับทั้งครอบครัวอีกต่อไป ถึงเวลานี้ อุปทานด้านศีลธรรมและความแข็งแกร่งทางร่างกายของผู้หญิงหมดลง เธอต้องการความช่วยเหลือมากกว่าที่เคย คนที่รัก. บนพื้นฐานนี้เกิดการทะเลาะวิวาทและความขัดแย้งต่างๆ

เพื่อทำให้ความสัมพันธ์ในครอบครัวเป็นปกติ ผู้ชายต้องรับผิดชอบบางส่วน (ไม่จำเป็นต้องเป็นธุรกิจระดับโลกบางประเภท)

วิกฤตชีวิตคู่ 7 ปี

ผ่านไป 7 ปี คู่ครองก็เคยชิน เบื่อหน่ายกับชีวิตส่วนตัว แค่เบื่อที่จะอยู่ด้วยกัน ความหลงใหลได้ออกจากความสัมพันธ์แล้วพวกเขาปฏิบัติต่อกันอย่างใจเย็นแล้ว นิสัยและรสนิยมได้รับการศึกษามานานแล้ว หากคู่สมรสมีงานอดิเรก หัวข้อ และความสนใจร่วมกันเพียงเล็กน้อยหรือไม่มีเลย ความสัมพันธ์ดังกล่าวจะไม่น่าสนใจและเบื่อหน่าย ทั้งหมดนี้มักจะนำไปสู่ความสัมพันธ์ที่แข็งแกร่งต่อการล่มสลายในแวบแรก นี่คือวิกฤตของความสม่ำเสมอ

คู่สมรสรู้สึกว่าต้องการสิ่งใหม่และไม่รู้จัก ดังนั้นในเวลานี้ที่พวกเขามีความสัมพันธ์ที่ด้านข้าง หากผู้ชายพอใจกับทุกสิ่ง (มีคนรักที่ให้อารมณ์ใหม่และบ้านที่สงบสุข) แล้วผู้หญิงส่วนใหญ่มักจะพร้อมสำหรับ ขั้นเด็ดขาด(ฝากสามีที่ไม่แสดงความสนใจไปหาแฟนใหม่)

ถ้าไม่ผ่านวิกฤตนี้ ครอบครัวจะแตกแยก พยายามนำความโรแมนติกมาสู่ชีวิตครอบครัวตามปกติใช้จ่าย เวลาว่างด้วยกันและเพื่อไม่ให้เบื่อ - ใช้มันอย่างน่าสนใจ

วิกฤต 10 - 12 ปี

อยู่ด้วยกันมานานกว่า 10 ปีคู่สมรสก็สงบลง ดูเหมือนว่าสำหรับพวกเขาแล้วไม่มีสิ่งใดที่จะสามารถวางความสุขเพิ่มเติมได้ แต่สิ่งนี้ไม่เป็นเช่นนั้น วิกฤตครั้งนี้เกิดขึ้นเมื่ออายุของคู่สมรส 30 ปีหรือมากกว่านั้นเล็กน้อย เมื่อถึงเวลานั้นผู้คนเริ่มคิดใหม่ชีวิตของพวกเขา มีความไม่พอใจกับชีวิต ฐานะการเงิน และบางครั้งกับตัวเอง

คู่สมรสเริ่มวัดความสำเร็จและพิสูจน์ซึ่งกันและกันว่าพวกเขามีค่าบางอย่าง จึงเกิดความขัดแย้งขึ้น

ถ้าไม่มีใครไปเจอกัน คุณอาจจะทะเลาะกันไปตลอดชีวิต ผู้หญิงในกรณีนี้สามารถไปประชุมได้ เนื่องจากผู้ชายไม่ย่อท้อจึงไม่ใช่เรื่องง่ายสำหรับพวกเขาที่จะยอมรับความพ่ายแพ้ ยอมรับว่าเขาประสบความสำเร็จอย่างมากว่าเขามีพรสวรรค์ในด้านของเขา สิ่งนี้จะช่วยเพิ่มความภาคภูมิใจในตนเองและหลีกเลี่ยงการปรากฏตัวของคู่ต่อสู้ที่ขอบฟ้า

วิกฤตนี้อาจมาช้าหน่อย - ใน 13 ปี การอยู่ด้วยกัน 15 ปีเป็นช่วงเวลาที่ยากลำบากมากสำหรับทั้งครอบครัว เด็กอยู่ในช่วงเปลี่ยนผ่าน และพ่อแม่ก็มีวิกฤตวัยกลางคน

วิกฤตการณ์ 20-25 ปี

วิกฤตนี้เกิดขึ้นกับภูมิหลังของการก่อตัวของความเป็นอิสระของเด็กโต พวกเขาได้รับการศึกษาแล้วและกำลังพยายามเริ่มต้นชีวิตอิสระ เด็กบางคนเริ่มสร้างครอบครัว ในขณะที่คนอื่นๆ เริ่มแยกกันอยู่ หากครอบครัวได้รับการเลี้ยงดูเพียงเพราะลูก ๆ พ่อแม่ก็เข้าใจว่าไม่มีอะไรผูกมัดพวกเขา

คู่สมรสควรมองดูกันและกันให้มากขึ้นเพราะบ่อยครั้งที่ผู้คนมักตกหลุมรักคู่ค้าของพวกเขาอีกครั้ง

นักจิตวิทยาคิดว่าปีใดที่ยากที่สุด? มันยากที่สุดสำหรับครอบครัวในหนึ่งปี 3, 6 ปีและ 9 ปี

วิดีโอในหัวข้อของบทความ

เมื่อวิเคราะห์ขั้นตอนของการพัฒนาความสัมพันธ์ในชีวิตสมรส จะมีลักษณะดังนี้: การแต่งงานในวัยหนุ่มสาว การแต่งงานในวัยกลางคน และการแต่งงานของวัยเจริญพันธุ์

การแต่งงานของหนุ่มสาวใช้เวลาน้อยกว่าห้าปี อายุของคู่สมรสอยู่ระหว่าง 18 ถึง 30 ปี ในช่วงเวลานี้พวกเขาคุ้นเคยกันมักจะไม่มีอพาร์ตเมนต์ของตัวเองและอาศัยอยู่กับพ่อแม่ของหนึ่งในนั้น เมื่อเวลาผ่านไปอพาร์ตเมนต์จะปรากฏขึ้นมีการสร้างบ้าน ทั้งคู่กำลังรอลูก ในสาขาอาชีพนั้น พวกเขาจะได้รับวุฒิการศึกษาบางประเภทเท่านั้น คู่สมรสจะค่อยๆ ปรับตัวเข้ากับสภาพแวดล้อมใหม่ของครอบครัว ซึ่งมักจะได้รับการสนับสนุนทางการเงินและ “ทางศีลธรรม” จากพ่อแม่ของพวกเขา

การแต่งงานในยุคกลางใช้เวลา 6-14 ปี ในช่วงเวลานี้ผู้คนมีความกระตือรือร้นทางเศรษฐกิจมีตำแหน่งทางสังคมที่มั่นคง เด็ก - เด็กนักเรียนหรือนักเรียน - มีความเป็นอิสระมากขึ้น

แต่งงานผู้ใหญ่เริ่มต้นหลังจาก 15 และนานถึง 25 ปี ในครอบครัวมีลูกที่โตแล้ว คู่สมรสถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังหรือคุ้นเคยกับการอยู่ร่วมกับครอบครัวและเลี้ยงดูหลานๆ

สำหรับ การแต่งงานในวัยชราโดดเด่นด้วยผลผลิตแรงงานลดลงและปัญหาสุขภาพที่เพิ่มขึ้น การแต่งงานมักจะมีเสถียรภาพ คู่สมรสต้องการความช่วยเหลือและกลัวที่จะสูญเสียกันและกัน

สถานการณ์วิกฤตในครอบครัวสามารถเกิดขึ้นได้โดยไม่มีอิทธิพลจากปัจจัยภายนอกใดๆ ที่กำหนดสถานการณ์ครัวเรือนและเศรษฐกิจของคู่สมรส โดยไม่มีการแทรกแซงจากผู้ปกครอง การนอกใจ หรือลักษณะบุคลิกภาพทางพยาธิวิทยาของคู่สมรสคนใดคนหนึ่ง การปรากฏตัวของปัจจัยเหล่านี้เร่งการสร้างสถานการณ์วิกฤตและทำให้รุนแรงขึ้น

มีสองช่วงเวลาสำคัญในการพัฒนาความสัมพันธ์ในชีวิตสมรส

ครั้งแรกเกิดขึ้นระหว่างปีที่สามและเจ็ด ชีวิตแต่งงานและคงอยู่ได้ประมาณหนึ่งปี ปัจจัยต่อไปนี้มีส่วนทำให้เกิด:

การหายตัวไปของอารมณ์โรแมนติกการปฏิเสธความแตกต่างในพฤติกรรมของคู่ครองในช่วงเวลาแห่งความรักและในชีวิตประจำวันของครอบครัว

การเพิ่มขึ้นของจำนวนสถานการณ์ที่คู่สมรสมีความเห็นต่างกันในสิ่งต่าง ๆ และไม่สามารถตกลงกันได้

การแสดงอารมณ์เชิงลบบ่อยขึ้นเพิ่มความตึงเครียดในความสัมพันธ์ระหว่างคู่ค้า

ช่วงวิกฤตครั้งที่สองเกิดขึ้นประมาณระหว่างปีที่สิบเจ็ดถึงยี่สิบห้าของการแต่งงาน มีความลึกน้อยกว่าครั้งแรกและอาจอยู่ได้นานหลายปี การเกิดขึ้นมักจะเกิดขึ้นพร้อมกับ:

ด้วยความไม่มั่นคงทางอารมณ์ที่เพิ่มขึ้น, ความกลัว, การปรากฏตัวของการร้องเรียนทางร่างกายต่างๆ

ด้วยความรู้สึกเหงาที่เกี่ยวข้องกับการจากไปของเด็ก

ด้วยอารมณ์ที่พึ่งพาอาศัยกันของภรรยามากขึ้น ความกังวลของเธอเกี่ยวกับความชราภาพอย่างรวดเร็ว ตลอดจนความปรารถนาที่เป็นไปได้ของสามีที่จะพิสูจน์ตัวเองทางเพศสัมพันธ์ "ในขณะที่ยังไม่สายเกินไป

ดังนั้น สถานการณ์วิกฤตจึงมีรูปแบบบางอย่างที่สนับสนุนความสัมพันธ์ในชีวิตสมรส ในการแก้ปัญหาที่เกิดขึ้นอย่างมีประสิทธิผล เราไม่ควรมองหาข้อผิดพลาดเฉพาะในพฤติกรรมของคู่ค้ารายใดรายหนึ่งเท่านั้น รูปแบบเหล่านี้จะต้องเป็นที่รู้จักและนำมาพิจารณาโดยปรับพฤติกรรมของคุณให้สอดคล้องกับรูปแบบเหล่านี้

ประเภทของความขัดแย้งในชีวิตสมรส

ความขัดแย้งคือการปะทะกัน การเผชิญหน้าระหว่างคนอย่างน้อยสองคน กลุ่ม ความต้องการ ความสนใจ เป้าหมาย ประเภทของพฤติกรรม ความสัมพันธ์ ทัศนคติ ทัศนคติ ที่มีความจำเป็นต่อตัวบุคคลและกลุ่ม

ผู้เข้าร่วมในความขัดแย้งในครอบครัวมักไม่ต่อต้านฝ่ายที่เข้าใจเป้าหมายของตนอย่างเพียงพอ แต่พวกเขาตกเป็นเหยื่อของลักษณะส่วนบุคคลที่ไม่ได้สติของตนเองและวิสัยทัศน์ที่ไม่ถูกต้องเกี่ยวกับสถานการณ์และตัวพวกเขาเองซึ่งไม่สอดคล้องกับความเป็นจริง ความขัดแย้งในครอบครัวมีลักษณะที่คลุมเครืออย่างยิ่งและสถานการณ์ไม่เพียงพอที่เกี่ยวข้องกับลักษณะเฉพาะของพฤติกรรมของผู้คนในความขัดแย้ง พฤติกรรมที่แสดงออกมามักจะปิดบังความรู้สึกและความคิดที่แท้จริงเกี่ยวกับสถานการณ์ความขัดแย้งและเกี่ยวกับกันและกัน ดังนั้น ความเสน่หาและความรักอาจถูกซ่อนไว้เบื้องหลังการทะเลาะวิวาทที่หยาบคายและเสียงดังระหว่างคู่สมรส และความร้าวฉานทางอารมณ์และบางครั้งก็สามารถซ่อนความเกลียดชังไว้เบื้องหลังความสุภาพที่เน้นย้ำ

ความขัดแย้งในครอบครัวมักเกี่ยวข้องกับความต้องการของผู้คนในการตอบสนองความต้องการบางอย่างหรือสร้างเงื่อนไขเพื่อความพึงพอใจโดยไม่คำนึงถึงผลประโยชน์ของคู่ครอง มีเหตุผลหลายประการสำหรับเรื่องนี้ นี่เป็นมุมมองที่แตกต่างกันเกี่ยวกับชีวิตครอบครัว ความคาดหวังและความต้องการที่ไม่ได้ผล ความหยาบคาย ทัศนคติที่ไม่สุภาพ การล่วงประเวณี ปัญหาทางการเงิน ฯลฯ ตามกฎแล้วความขัดแย้งไม่ได้เกิดขึ้นจากสาเหตุใดสาเหตุหนึ่ง แต่ด้วยเหตุผลที่ซับซ้อนซึ่งเป็นไปได้ที่จะแยกประเด็นหลักตามเงื่อนไข - ตัวอย่างเช่นความต้องการที่ไม่ได้รับการตอบสนองของคู่สมรส

วีเอ Sysenko ระบุสาเหตุของความขัดแย้งดังต่อไปนี้ตามความต้องการที่ไม่พอใจ

1. ความขัดแย้ง การทะเลาะวิวาทที่เกิดขึ้นบนพื้นฐานของความไม่พอใจกับความจำเป็นในคุณค่าและความสำคัญของ "ฉัน" ของตน การละเมิดความรู้สึกของศักดิ์ศรีของอีกฝ่ายหนึ่ง ทัศนคติที่ไม่เคารพและไม่เคารพของเขา ด่า ด่า วิจารณ์แบบไม่มีมูล

2. ความขัดแย้ง การทะเลาะวิวาท ความเครียดทางจิตใจจากความต้องการทางเพศที่ไม่พอใจของคู่สมรสคนเดียวหรือทั้งสองฝ่าย

3. ความเครียดทางจิตใจ ภาวะซึมเศร้า ความขัดแย้ง การทะเลาะวิวาทเนื่องจากความต้องการอารมณ์เชิงบวกของคู่สมรสฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งสองอย่างไม่เพียงพอ: ขาดความเสน่หา ความเอาใจใส่ ความสนใจ ความเข้าใจในอารมณ์ขัน ของขวัญ

4. ความขัดแย้ง การทะเลาะวิวาทที่เกี่ยวข้องกับการเสพติดของคู่สมรสคนใดคนหนึ่งในเครื่องดื่มแอลกอฮอล์ การพนัน และความต้องการที่มากเกินไปอื่น ๆ ซึ่งนำไปสู่การใช้จ่ายที่ไม่ประหยัดและไม่มีประสิทธิภาพและบางครั้งก็ใช้เงินของครอบครัวไปโดยเปล่าประโยชน์

5. ความขัดแย้งทางการเงินที่เกิดขึ้นจากความต้องการที่เกินจริงของคู่สมรสคนใดคนหนึ่งในการกระจายงบประมาณ การดูแลครอบครัว การมีส่วนร่วมของหุ้นส่วนแต่ละคนในการสนับสนุนด้านวัตถุของครอบครัว

6. ความขัดแย้ง ทะเลาะวิวาท ทะเลาะวิวาท อันเนื่องมาจากความไม่พอใจของความต้องการอาหาร เครื่องนุ่งห่ม ของแต่งบ้าน ฯลฯ ของคู่สมรส

7. ความขัดแย้งเกี่ยวกับความต้องการความช่วยเหลือซึ่งกันและกัน การสนับสนุนซึ่งกันและกัน ความร่วมมือในการแบ่งงานในครอบครัว การดูแลบ้าน การดูแลเด็ก

8. ความขัดแย้ง การทะเลาะวิวาท การทะเลาะวิวาทตามความต้องการและความสนใจที่แตกต่างกันในกิจกรรมนันทนาการและกิจกรรมยามว่าง งานอดิเรกต่างๆ

ดังนั้น Sysenko พิจารณาถึงความมั่นคงหรือความไม่มั่นคงของการแต่งงานผ่านความพึงพอใจของความต้องการของคู่สมรส สำหรับคู่สมรสแต่ละคนในชีวิตร่วมกันจะต้องบรรลุความต้องการขั้นต่ำที่จำเป็นขั้นต่ำมิฉะนั้นจะเกิดความรู้สึกไม่สบายอารมณ์และความรู้สึกด้านลบจะก่อตัวและรวมเข้าด้วยกัน ความเครียดทางจิตใจอาจเกิดขึ้นชั่วคราวหรือเรื้อรังบนพื้นฐานของความต้องการที่ไม่พอใจหรือเพียงบางส่วน ซึ่งค่อยๆ บ่อนทำลายความมั่นคงทางอารมณ์และจิตใจของการแต่งงาน

ตามระดับอันตรายสำหรับความสัมพันธ์ในครอบครัว ความขัดแย้งสามารถ:

ไม่อันตราย - เกิดขึ้นต่อหน้าปัญหาวัตถุประสงค์, ความเหนื่อยล้า, หงุดหงิด, สถานะของ "การสลายของเส้นประสาท"; เริ่มต้นอย่างกระทันหัน ความขัดแย้งสามารถสิ้นสุดได้อย่างรวดเร็ว พวกเขามักจะพูดเกี่ยวกับความขัดแย้งดังกล่าว: "ในตอนเช้าทุกอย่างจะจบลง"

อันตราย - ความขัดแย้งเกิดขึ้นเนื่องจากการที่คู่สมรสคนใดคนหนึ่งในความเห็นของอีกฝ่ายหนึ่งควรเปลี่ยนแนวพฤติกรรมเช่นเกี่ยวกับญาติเลิกนิสัยคิดทบทวนแนวทางชีวิตวิธีการศึกษา ฯลฯ . แล้วมีปัญหาที่ต้องแก้ไขภาวะที่กลืนไม่เข้าคายไม่ออก: จะยอมหรือไม่;

อันตรายอย่างยิ่ง - นำไปสู่การหย่าร้าง

ให้เราอาศัยแรงจูงใจของความขัดแย้งประเภทนี้:

1. เข้ากันไม่ได้- แรงจูงใจคือ "หมดจด" ทางจิตวิทยา แต่ละคนเลือกวิธีการ เทคนิค และวิธีการของกิจกรรม ซึ่งเป็นรูปแบบพฤติกรรมของแต่ละคน คุณต้องจำสิ่งนี้ไว้และอย่าพยายาม "ให้ความรู้ใหม่" "สร้างใหม่" ให้กับคู่หูคนอื่น ๆ แต่คำนึงถึงหรือปรับตัวเองให้เข้ากับคุณสมบัติของธรรมชาติของเขา อย่างไรก็ตาม ข้อบกพร่องของตัวละครบางอย่าง (การแสดงให้เห็น อำนาจนิยม ความไม่แน่ใจ ฯลฯ) ในตัวเองอาจเป็นสาเหตุของสถานการณ์ความขัดแย้งในครอบครัวได้

2. การล่วงประเวณีและชีวิตทางเพศในการแต่งงานความผิดหวังในชีวิตแต่งงาน ความไม่ลงรอยกันทางเพศนำไปสู่การทรยศ สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าความต้องการทางเพศสามารถสนองความต้องการได้อย่างแท้จริงเฉพาะกับพื้นหลังของความรู้สึกและอารมณ์เชิงบวกเท่านั้น ซึ่งเป็นไปได้หากความต้องการทางอารมณ์และจิตใจได้รับการตอบสนอง

3. ความมึนเมาในประเทศและโรคพิษสุราเรื้อรังนี่คือแรงจูงใจดั้งเดิมสำหรับการหย่าร้าง การใช้แอลกอฮอล์ในทางที่ผิดโดยคู่สมรสคนใดคนหนึ่งสร้างบรรยากาศที่ผิดปกติในครอบครัวและเป็นเหตุให้เกิดความขัดแย้ง มีสถานการณ์ทางจิตสำหรับสมาชิกทุกคนในครอบครัวและโดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับเด็ก ความยากลำบากทางวัตถุปรากฏขึ้นขอบเขตของความสนใจทางวิญญาณแคบลงคู่สมรสเริ่มห่างกันมากขึ้น

แสดงถึงช่วงเวลาของการอยู่ร่วมกันเมื่อมีความใกล้ชิดทางอารมณ์ ความหลงใหล และความหลงใหลลดลง มีความสับสน ความสงสัย ความรู้สึกถึงความอับจน

ลักษณะของช่วงวิกฤต

ด้านหนึ่งมีชีวิตความสัมพันธ์ความสัมพันธ์ที่มั่นคง ในทางกลับกัน มันเกิดขึ้น ความอิ่มกับสิ่งเสพติด, ความคิดถึงความสงสัยของชีวิตต่อไปร่วมกัน, เกี่ยวกับความผิดพลาดของการเลือก. สิ่งนี้นำไปสู่การทะเลาะวิวาท ความขัดแย้ง ความขัดแย้งอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ บ่อยครั้งที่คู่สมรสไม่เข้าใจสาเหตุของการเกิดขึ้น

การเกิดขึ้นของวิกฤตการณ์เป็นรายบุคคลเพราะแต่ละครอบครัวมีต้นกำเนิดมีลักษณะกฎเกณฑ์ประเพณีของตนเอง เป็นการยากที่จะเปรียบเทียบครอบครัว เราสามารถแยกแยะคุณลักษณะทั่วไปบางอย่างของทั้งหมดเท่านั้น มากขึ้นอยู่กับพฤติกรรมของสมาชิกสหภาพครอบครัว

มีความสัมพันธ์ที่ปราศจากความขัดแย้งในทางปฏิบัติภายในคู่รัก และมีความสัมพันธ์ที่ขัดแย้งเกิดขึ้นบ่อยเป็นพิเศษ แต่มีช่วงเวลาที่สำคัญทางจิตวิทยาในความสัมพันธ์ในครอบครัวเมื่อมีแนวโน้มมากที่สุดที่จะเกิดอันตรายจากความขัดแย้ง ช่วงอันตรายช่วงหนึ่งคือวิกฤตชีวิตคู่ 7 ปี นักจิตวิทยาถือว่าช่วงเวลานี้เป็นจุดเปลี่ยน

ลักษณะเฉพาะ

หลังจากใช้ชีวิตร่วมกันในการแต่งงานเป็นเวลาเจ็ดปี วิกฤตของความซ้ำซากจำเจและปัญหาที่สะสมมามักจะเริ่มต้นขึ้น เป็นเวลา 7 ปี ชีวิตได้รับการปรับ มีการแบ่งปันความรับผิดชอบของครอบครัว เด็ก (เด็ก) เติบโตขึ้น มีความรู้สึกว่าเป็นกิจวัตร ว่างเปล่า ซ้ำซากจำเจ

วิกฤตไม่ได้เกิดจากความว่างเปล่า มันเริ่มต้นด้วยจังหวะเล็ก ๆ ที่ทวีความรุนแรงขึ้นและถึงจุดสุดยอด อาการเริ่มต้นของวิกฤต: เน้นข้อบกพร่องมากกว่า คุณสมบัติที่ดีที่สุดหุ้นส่วน, ความกดดันของชีวิตประจำวัน, ความอ่อนแอของความสุขในการสื่อสาร

ข้อเท็จจริง. ในช่วงวิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัวเจ็ดปี จำนวนการหย่าร้างเพิ่มขึ้น

เนื่องจากการคาดการณ์และความคงเส้นคงวาจึงมีระยะห่างจากกัน ดอกเบี้ยกำลังสูญเสียความได้เปรียบ ความขัดแย้งเริ่มต้นขึ้น แม้ว่าตัวเลขนี้จะค่อนข้างมีเงื่อนไข แต่บุคคล ค่อนข้างจะมีค่าเฉลี่ย ท้ายที่สุดการแต่งงานของแต่ละคนก็มีกฎการพัฒนาลักษณะประเพณีตัวละครของตัวเอง

สัญญาณหลักของวิกฤต 7 ปี

ในช่วงเวลานี้จะสังเกตเห็นปรากฏการณ์ต่อไปนี้:

• เพิ่มการทะเลาะวิวาท, คำพูดโกรธ;
• การแสดงออกของความไม่แยแส;
• ความรู้สึกทางเพศลดลง;
• แสดงความสนใจในพันธมิตรที่มีศักยภาพรายอื่น

โดยปกติหลังจากชีวิตแต่งงานเจ็ดปี ครอบครัวจะมีลูก ซึ่งบางครั้งอาจมีมากกว่าหนึ่งคน การโต้เถียงเกี่ยวกับการเติบโตของเด็กยังเป็นโอกาสที่ครอบครัวทะเลาะกัน ไม่มีข้อตกลงในเรื่องการศึกษาเสมอไป บางครั้งเด็กๆ ไม่ได้ทำตามความคาดหวังและความหวัง สิ่งนี้สามารถก่อให้เกิดการกล่าวโทษซึ่งกันและกัน แต่เด็กๆ สามารถสัมผัสได้ถึงความผิดที่ถูกกล่าวหา และสิ่งนี้จะไม่ส่งผลกระทบต่อพวกเขาอย่างดีที่สุด

คำแนะนำ. ไม่จำเป็นต้องถือว่าเด็กไม่เข้าใจอะไรเลย การฟังเรื่องราวของผู้ใหญ่เกี่ยวกับความทรงจำในวัยเด็กของพวกเขาก็เพียงพอแล้วที่จะเข้าใจ แม้ว่าตอนนี้เขาจะไม่ได้ตระหนักถึงสิ่งที่เขากำลังสังเกตอย่างถ่องแท้ แต่ก็ไม่ได้ยกเลิกความรู้สึกและอารมณ์ของเขา

ทั้งคู่ยังสวยและยังเด็กอยู่ บางครั้งมีความพยายามที่จะลองตัวเองในความสัมพันธ์อื่นๆ ในวัยนี้มีผู้สมัครที่เหมาะสมมากมาย ดูเหมือนว่าคู่สมรสจะรู้สึกว่าเป็นผู้ชายต้องฟุ้งซ่านเป็นสิ่งสำคัญ และผู้หญิงอาจสงสัยว่าเธอเลือกสิ่งที่ถูกต้องหรือไม่ อย่างไรก็ตาม คนอื่นดูดีกว่าเมื่อมองจากระยะไกล ข้อเสียจะไม่สังเกตเห็นได้ทันที เวลาจะผ่านไปและพวกเขาจะค้นพบตัวเอง

มีความเห็นว่าสิ่งที่ดีที่สุดอยู่เบื้องหลังเรา ข้างหน้า - ความเบื่อ, ความน่าเบื่อ, ปัญหา ในวิกฤต 7 ปี มักจะเป็นผู้หญิงที่เป็นต้นเหตุของการทะเลาะวิวาท คุณไม่สามารถปรับความมึนเมา การติดยา การเฆี่ยนตี ในกรณีอื่นๆ มีการประนีประนอมมากมาย

สาเหตุของสถานการณ์วิกฤต

1. ความรู้สึกจำเจ, ความซ้ำซากจำเจ, จังหวะที่คุ้นเคยของความสัมพันธ์ที่มีอยู่ วันมีความคล้ายคลึงกัน
2. ระยะห่างระหว่างกัน, ลดเพศ. ขาดความโรแมนติก ลดความอ่อนโยนราคะ ละเลยความสำคัญของด้านทางเพศของชีวิตสำหรับผู้ชาย ลดความปรารถนาที่จะมีเสน่ห์ทางเพศต่อสามี
3. การเกิดขึ้นของความขัดแย้ง. ลักษณะและด้านของตัวละครทั้งหมดเป็นที่ทราบกันดีอยู่แล้ว การรักษาความคิดเห็นของตนเองเริ่มต้นด้วยการละเมิดตำแหน่งของครึ่งหลัง ความพึงพอใจของความปรารถนาโดยไม่สนใจความต้องการของคู่ครอง ไม่สามารถที่จะยอมแพ้ที่จะประนีประนอม
4. ปัญหาในชีวิตประจำวันการประณามซึ่งกันและกันบนพื้นฐานนี้
5. ขาดความโรแมนติก. เป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งสำหรับผู้หญิง ขาดหรือน้อยชื่นชมการกระทำบ้าวันหยุดลดความพึงพอใจทางอารมณ์

วิธีเอาตัวรอดจากวิกฤตความสัมพันธ์

จำเป็นต้องพิจารณาและตัดสินใจว่าการรักษาชีวิตสมรสนั้นจำเป็นจริงหรือไม่ และคู่ของคุณคิดอย่างไรเกี่ยวกับเรื่องนี้? หากปราศจากความมั่นใจและความปรารถนา การรักษาความสัมพันธ์ในครอบครัวเป็นเรื่องยาก

อย่างไรก็ตาม ในกรณีส่วนใหญ่ การพยากรณ์โรคยังคงเป็นบวก จำเป็นต้องวิเคราะห์เวลาที่ใช้ร่วมกัน ประเพณี นิสัย ซึ่งแยกเหตุการณ์ด้วยเครื่องหมายบวกและเครื่องหมายลบ

เหตุการณ์และข้อเท็จจริงที่มีเครื่องหมายบวก

• นันทนาการกลางแจ้งกับทั้งครอบครัว
• ร่วมเดินทางไปทะเลไปยังสถานที่พักผ่อนหย่อนใจอื่น ๆ
• เวลาที่น่าสนใจร่วมกัน: เก็บเห็ด, ว่ายน้ำในแม่น้ำ, เยี่ยมชมศูนย์กีฬา, กิจกรรมทางวัฒนธรรม;
• การปรากฏตัวของความรู้สึกที่คุณรักและรัก
• ใดๆ ความบันเทิงที่น่าสนใจ: ปิกนิก ดูหนัง ทัศนศึกษา คาเฟ่

เหตุการณ์และข้อเท็จจริงที่มีเครื่องหมายลบ

• การละเลยคู่ครองระหว่างกิจการร่วมกัน
• รับการประณามแทนการสนับสนุนที่คาดหวังสรรเสริญ;
• การแสดงออกถึงความไม่พอใจหรืออิจฉา

จำเป็นต้องมีการวิเคราะห์ชีวิตประจำวัน ความสัมพันธ์ สาเหตุของความเย็นชา ความผิดหวัง

ทางที่ชัวร์ที่สุดคือคุย ความเงียบทำให้ปัญหารุนแรงขึ้นเท่านั้น

สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าไม่มีใครต้องตำหนิในสถานการณ์นี้ ทั้งคู่มักจะถูกตำหนิ ยอมรับกับตัวเองอย่างตรงไปตรงมา โดยไม่ต้องโทษคู่ชีวิตของคุณเลย

สิ่งสำคัญ. หากไม่ได้ยินกันก็เป็นไปไม่ได้ที่จะบรรลุข้อตกลง

ตรวจสอบข้อกำหนดของคุณเอง ไม่สามารถหรือไม่เต็มใจที่จะปฏิบัติตามคำขอเป็นสองสิ่งที่แตกต่างกัน ไม่จำเป็นต้องแก้ตัว การสื่อสารที่ง่ายและเหมาะสมที่สุดและการเปลี่ยนฉาก การใช้งาน คำวิเศษ"ปล่อยให้มันเป็นทางของคุณ"

ให้พื้นที่ส่วนตัวแก่พันธมิตรเพื่อดำเนินการตามความต้องการส่วนบุคคล ทุกคนมีสิทธิที่จะมีเวลาส่วนตัว พื้นที่ กิจกรรม และความคิด

สิ่งสำคัญที่ต้องทำในช่วงเวลาที่ยากลำบาก

การดำเนินการต่อไปนี้จะช่วยให้คุณหลุดพ้นจากวิกฤตโดยขาดทุนน้อยที่สุด และอาจเป็นไปได้ด้วยการซื้อกิจการ:

• คุยกันครับหารือเกี่ยวกับปัญหาใด ๆ ด้วยน้ำเสียงที่สงบ
• ไม่ใช่แค่พูดแต่ยัง ฟังและที่สำคัญที่สุดได้ยิน;
• ถ้าเป็นไปได้ หลีกเลี่ยงการทะเลาะเบาะแว้งกดดันซึ่งกันและกัน;
• แสดงความรักและความอ่อนโยนเหมือนเมื่อก่อนเพราะไม่เพียงคำพูดเท่านั้นที่สำคัญ แต่ยังดู สัมผัส รอยยิ้ม;
• พยายามทุกวิถีทางเพื่อขจัดความไม่พอใจ นำความโรแมนติกมาและเล่นบ้าง;
• ระบุปัจจัยที่น่ารำคาญหาวิธีกำจัดพวกมัน
• ใจเย็น หารือ วางแผน กำหนดการ;
• ตั้งเป้าหมายที่ดึงดูดใจร่วมกันประหยัดเงินพยายามชื่นชมยินดีแม้ในสิ่งเล็กน้อย
• กระจายความรับผิดชอบในครอบครัวช่วยเหลือซึ่งกันและกันอย่างต่อเนื่อง
• กระจายชีวิตและชีวิตโดยทั่วไป;
• แก้ปัญหาการเงินด้วยกัน, ให้ คำปรึกษาที่ดีหารือประเด็นการออมเงินของครอบครัว
• อย่าตำหนิหุ้นส่วนในสิ่งที่เขาไม่มีเวลาทำ แต่เป็นการยกย่องในสิ่งที่เขาทำไปแล้ว

โดยเฉพาะอย่างยิ่ง กรณียากคุณต้องติดต่อผู้เชี่ยวชาญ

เมื่อเกิดสถานการณ์ที่ยากลำบากขึ้น ขอแนะนำให้ติดต่อนักจิตวิทยา พวกเขาจะช่วยให้คุณเข้าใจสถานการณ์เฉพาะและให้คำแนะนำเป็นรายบุคคล พวกเขายังได้พัฒนาคำแนะนำทั่วไป

1. เมื่อเลี่ยงการทะเลาะวิวาทไม่ได้ หยุดได้เงียบไว้ เขียนคำเรียกร้องของคุณลงบนกระดาษ ในช่วงเวลาของการบันทึกและการวิเคราะห์พร้อมๆ กัน มักจะเป็นไปได้ที่จะสงบสติอารมณ์ด้วยการมองปัญหาที่แตกต่างออกไป
2. จดจำอดีตอันแสนสุข. อันที่จริงในตอนต้นของเส้นทางร่วมกันทุกอย่างแตกต่างกันมีแสงสว่างความดีความอบอุ่นมากมาย ความรู้สึกที่เกิดจากครอบครัวเกิดนั้นจริงใจ
3. จำเป็นสำหรับความสุข ร่วมเดินทาง 4-5 ครั้งต่อปี. อย่าลืมด้านโรแมนติกของความสัมพันธ์ การเดินทางไม่ต้องใช้เวลานานเพราะต้องคำนวณงบประมาณอย่างมีเหตุผล
4. หนีจากชีวิตประจำวันและกิจวัตร เปลี่ยนสิ่งแวดล้อมบ่อยขึ้น.
5. ผู้หญิงคนหนึ่งหลังจากคลอดลูกแล้วอุทิศให้กับพวกเขาเกือบตลอดเวลา อย่าลืมสามี. ที่จะไม่อยู่เพื่อลูก แต่อยู่ร่วมกับพวกเขาเพื่ออยู่อย่างมีความสุข
6. โซดาไฟ หลีกเลี่ยงการตัดสินและความขุ่นเคือง ให้อภัยและขอโทษ. ต่อจากนี้คู่สมรสจะได้รับการชื่นชม
7. ห่างกันสักพัก. นักจิตวิทยาแนะนำให้ห่างกันหนึ่งเดือน
8. ไปหลายสถานการณ์ เข้าหากันด้วยอารมณ์ขัน ประโยคที่อาจทำให้หงุดหงิด แปลเป็นเรื่องตลก.

นักจิตวิทยาเปรียบเทียบการแต่งงานกับสิ่งมีชีวิต เมื่อร่างกายพัฒนาขึ้น การเปลี่ยนแปลง บางครั้งเจ็บป่วย การแต่งงานก็เช่นกัน

ทางรอดจากวิกฤต

ทุกวิกฤตย่อมมีจุดจบ สิ่งที่จะขึ้นอยู่กับทั้งสอง

วิกฤตชีวิตคู่ 7 ปี เผยจุดอ่อน จุดบกพร่อง จุดบกพร่อง มีทางออกเสมอ

อย่างไรก็ตาม หากคุณไม่สามารถเอาชนะวิกฤตินี้ได้ คุณต้องแน่ใจว่าได้ต่อสู้จริงๆ (อย่างน้อยหกเดือน)

น่าสนใจ. วิกฤต 7 ปี เป็นตัวเร่งที่ช่วยให้เห็นรอยร้าวในความสัมพันธ์ในชีวิตครอบครัว

เมื่อเอาชนะวิกฤติได้ จำเป็นต้องนำความสัมพันธ์ไปสู่ขั้นตอนใหม่ของการพัฒนา ท้ายที่สุด ช่วงเวลาแห่งความรักครั้งที่สองอาจมาถึง และอย่าพยายามเริ่มต้นความสัมพันธ์ใหม่โดยไม่ได้แต่งงาน คุณเพียงแค่ต้องดูแลตัวเอง ร่างกาย รูปลักษณ์ จิตวิญญาณ

เมื่อผ่านพ้นวิกฤติไปได้พอสมควร ครอบครัวก็จะแข็งแกร่งขึ้นเท่านั้น คู่สมรสจะได้กลับมาชอบกันอีกครั้ง เราแค่ต้องจำความสำคัญของปัจจัยต่อไปนี้:

• การสื่อสาร;
• เพศที่กลมกลืนกัน
• ความสนใจ, การดูแล, ศูนย์รวมของความคิดบ้าๆ.

วิกฤตเจ็ดปีเป็นธรณีประตูประเภทหนึ่งที่สามารถเอาชนะได้ด้วยการรักษาความสัมพันธ์ที่เป็นประโยชน์ในชีวิตแต่งงาน อย่างไรก็ตามคุณสามารถสะดุดเมื่อได้รับพายุฝนฟ้าคะนองขนาดใหญ่ในท้องฟ้าของครอบครัว การเอาชนะวิกฤตอย่างชำนาญจะทำให้เกิดความมั่นใจและความแข็งแกร่งสำหรับความสัมพันธ์ที่เฟื่องฟูต่อไป นี้มักจะขึ้นอยู่กับ ชีวิตในอนาคตครอบครัว

วีดีโอให้คำปรึกษา

Sergey Gudkov พูดถึงวิกฤตของชีวิตในปีที่หนึ่ง, สามและเจ็ด