Kayınvalidesi, kayınpederi, kayınvalidesi ve diğerleri: kimin kiminle akraba olduğu. Kocam, kayınvalidem ve ben: ebeveynleriyle ilişkilerin sırları Kayınvalideye dair olumsuz imaj
Fotoğraf: Virginia Hamrick/Rusmediabank.ru
Prensipte memnun edilemeyen kayınvalidenizi nasıl memnun edebilirsiniz? Bu mümkün değil çünkü sizden gelen her şey, oğlunun hayatındaki hakim konumuna yönelik bir tehdit olarak algılanıyor. Bu soru hayatınızda ortaya çıktıysa, kocanızın annesiyle ilişkinizde sorunlar var demektir. Çünkü sağlıklı bir iletişim biçiminde durum farklıdır: Acil soru, nasıl memnun edileceği değil, sempati ve sevginin, minnettarlığın ve empatinin nasıl gösterileceğidir. Memnun etmeye çalışarak, başlangıçta kendinizi bağımlı bir konuma sokarsınız, rolünüzü azaltırsınız, kendinizi kaybedersiniz ve kendinizi sonsuz bir minnettarlık arayışına mahkum edersiniz.Yabancı topraklarda
İçeri giren her kız veya kadın, orada geçerli olan, kendisine yabancı ve hatta bir dereceye kadar yabancı olan yasalarla, ritüellerle ve tuhaflıklarla karşı karşıya kalır. Başlangıçta seçtiği kişiye karşı sevgi doludur ve bu sevgiyi istemeden tüm akrabalarına aktarır. Ve bu harika. Ama sorun şu ki. Yakınları onun için aynı tutkuyla yanmıyor. Üstelik onu yabancı bir cisim, bir rahatsızlık faktörü, olağandışı bir nesne, izinleri olmadan zorla, kendilerini ilgilendiren en yakın iletişimin bölgesini istila eden bir nesne olarak algılıyorlar. Zaten zaten kurdukları ilişkiler, özel bir iletişim tarzı, kendi dertleri ve sadece kendilerinin anlayabileceği özel sözleri, davranışları ve yaşam düzenleri vardı. Ve sonra - bam, yeni kız. Kendi tüzüğü, kavramları ve karakteri ile. Peki ya bir oğul ya da baba (ilk evliliğinden çocukları varsa) onu seviyorsa, o bizim için tamamen yabancıdır, onu sevmek ve kabul etmek zorunda değiliz.Çoğu durumda olan tam olarak budur. Kocanızın ailesine girmek ilk bakışta göründüğü kadar kolay değildir. Ve böyle bir anda bir kadının gerçekten desteğe ve yardıma ihtiyacı var. Her şeyden önce, sevdiğiniz kişinin yanından. İdeal olarak, ona sempati ve sempati duyacak ve onun için yeni bir duruma acısız bir şekilde uyum sağlamasına yardımcı olacak kocasının akrabalarından yardım gelecektir.
Ne yazık ki gerçekte ne biri ne de diğeri var. Ve tek başına dışarı çıkmak zorunda kalıyor. Bu arada, bazen empati, incelik duygusu, orantı ve sofistike incelik için olağanüstü yeteneklere ihtiyacınız var, çünkü bu kadın farkında olmadan usturanın kenarında yürüyor.
İlk önce,çünkü başka birinin dünyasını, yerleşik ve tanıdık yaşam ritmini istila etti. Alışkanlıklarında ve yerleşik rutinlere karşı tutumunda keskin farklılıklar varsa, bu oldukça acı verici anlaşmazlıklara ve hatta çatışmalara neden olabilir.
İkincisi,çünkü o ana kadar diğer aile üyelerinin bölünmeden sahiplendiği (ya da sahiplenildiği sanılan) ilgi ve sevgi konusunda bir rakiptir. Burada, daha önce böyle bir şey görülmemiş olmasına rağmen, birdenbire hatırladıkları hem yakıcı kıskançlık hem de ateşli aşk ortaya çıkıyor.
Üçüncü, yeni bir aile üyesi, görünüşü, sözü, eylemi, başının her dönüşü tarafından yakından izlenmeye mahkumdur. Kim yeni? İçmek için taze kan her zaman bir mikroskop veya cam örtü altındadır. Ve her yanlış hareket (yeni akrabalar açısından) bir ihanet olarak algılanabilir. Ve geniş kapsamlı sonuçlar çıkarılır, teşhisler konulur ve etiketler uygulanır.
Evliliğin ilk dönemlerinde eşler ve akrabalar arasında irili ufaklı pek çok çatışma yaşanır ve bu şekilde alışan kişiler gerçekten de evin huzurunu seviyor ve değer veriyorsa, bu durum gerçek bir savaşla sonuçlanabileceği gibi boşa da çıkabilir. eve yeni kiracı getiren akrabalarının aklına. Peki ya bu durumda acı çeken taraf?
Kayınvalidenizi ve diğer akrabalarınızı memnun etmeniz mi gerekiyor?
Bana öyle geliyor ki, lütfen kelimesinin kendisi zaten olumsuz bir çağrışıma sahip, yani bir tür tek taraflı oyun anlamına geliyor. Veya bir anlaşma: Seni memnun etmeye çalışacağım ve lütfen beni oğlunun (baba, erkek kardeş, çöpçatan veya arkadaşın) beni kabul ettiği ve sevdiği gibi kabul et ve sev. Eğer bu şekilde yönlendirilirseniz, uyumun kaygan yoluna kolaylıkla adım atabilir ve yavaş yavaş kendi kimliğinizi ve hayat anlayışınızı kaybedebilirsiniz. Kimseyi memnun etmek zorunda değilsiniz ve kimseyi memnun etmeye çalışmamalısınız! Üstelik işe yaramaz ve er ya da geç ticari proje açıklanacak. Sonuçta samimiyetsiz, gizli ve kasıtlı olan her şey her zaman ortaya çıkar ve gerçek ortaya çıkar ve ne kadar gizlerseniz gizleyin kulaklarınız hala dışarıdadır.
Kayınvalideniz ve diğer akrabalarınızla nasıl davranmalısınız?
"Lütfen" kelimesini "sempati", dikkat, görgü kelimesiyle değiştirin. Lütfen değil, oğullarıyla (baba ve erkek kardeş) aynı şekilde anlamaya, yardım etmeye ve sevmeye çalışın, yani bu insanları kazanmak için özel bir program olmadan iletişim kurun. Eğer kasıtlı olarak (ve içtenlikle değil) bunu yapmaya çalışırsanız, sizi çok geçmeden anlayacaklardır. Ve her biri kendi yöntemiyle intikam alacak. Ve sonra bir gözyaşı ve kızgınlık denizi olacak. Niçin buna ihtiyacın var? Onların kalbini kazanmaya çalışmayın, kendiniz olmaya çalışın ve olabildiğince samimi ve aynı zamanda incelikli davranın.Elbette ailenizin de kendine has kuralları var. Örneğin klozetin kapağını asla kapatmıyorsunuz, diş fırçasıyla birlikte bardağa diş macunu koymuyorsunuz, kirli bulaşıkları masada ya da lavaboda bırakmıyorsunuz. Kişisel eşyalarınız ve kişisel klasörlerinizle birlikte eksiksiz bir siparişiniz var. Çok iyi! Aynı ruhla devam edin. Ancak yeni bir ailede buna odaklanmamalısınız. Evinizin farklı bir duruma nasıl alıştığından sürekli bahsetmeyin. Çok açık. Ve eğer karşılaştırma yeni ailenin lehine olmazsa, aile üyeleri basitçe gücenebilir, gücenebilir ve size karşı düşmanca davranabilir. Sevdiğiniz kişiye de bunu söylemenize gerek yok. Zaten bir kez kurulmuş bir sistemi hemen değiştirmesi pek mümkün değildir, ancak uygunsuz yorumlarınız onun ruhunda bir kalıntı bırakacaktır. Ve fırsat ortaya çıktığında size bunu hatırlatacaktır. Neden bu karşılıklı şikayet ve suçlama listesi? Şimdilik her şeyi olduğu gibi kabul edip kimseyi kırmadan alışmaya çalışmak daha iyi değil mi?
Ayrı bir dairede kendi düzeninizle ayrı yaşama, kendi ailenizi kurma fırsatınız varsa harika. Ve kendi kişisel düzeniniz ve düzensizliğiniz ile evin egemen hanımı olun. Bunun için çabala. Kiralanmış olsa bile kayınvalideniz ve diğer akrabalarınızla sürekli yakın temasta bulunmayacağınız, kendi yaşam alanınız olacaktır.
Ancak bu mümkün değilse cesaretiniz kırılmasın. Sadece kendinizi kaçınılmaz olana hazırlayın. Kelimelerde ve kamuoyunda her şey ters görünse bile, sizden her zaman biraz memnun olmayacaklar. Sizi tamamen, tamamen ve anında sevecek ve kabul edecek samimi bir kayınvalide, hayal dünyasından bir şeydir. Ve bu çok nadirdir. Bununla başa çıkın ve şanssızsanız onun soğukluğunu sakince kabul edin. Sonuçta o, oğlu seni sevdi diye seni sevmek zorunda değil.
Yemeklerine, evdeki düzenine, karakterine, kedisine ve ficusuna içtenlikle hayran kalın, güzel bir şeyler yapmaya çalışın, yardım edin, hediyeler verin ve ilgi gösterin. Ancak tüm bunları baskı altında veya memnun etmek için değil, sadece ruhunuzun cömertliğiyle yapın. Sırf onun annesi olduğu için.
Öte yandan neden şanssız olduğunuza karar verdiniz? Belki sonunda sana bulaşıkları nasıl yıkayacağını ve kocanın gömleklerini düzgünce ütülemeyi öğretecek birini bulmak sadece mutluluktur. Her halükarda farklı insanlarla, özellikle de akrabalarımızla iletişim kurarak sürekli gelişiyor, kendimizi aşıyor, iç özümüzü güçlendiriyor, kendimizi olgunlaştırıyor, deneyim kazanıyoruz. Ve bunun için yalnızca bizim çıkarımız için çabalayanlara teşekkür edebiliriz.
Kayınvalideniz ve kocanızın diğer akrabalarıyla iletişim kurarken öğrenmeniz gereken çok önemli bir şey minnettarlıktır. Kocanızın annesine onu doğurduğu ve sizin için büyüttüğü için minnettar olmaya çalışın. O onun annesi ve hepsi bu. Bu, diğer tüm argümanlardan ve delillerden daha yüksek ve daha güçlüdür. Ne kadar kavgacı, zararlı, titiz, aptal vb. olursa olsun. ne olursa olsun sevgilinizin hayatındaki ilk kişi odur. Ve bu konuda yapabileceğin hiçbir şey yok. Geriye sadece bunu kabullenmek kalıyor.
Akrabalarla olumsuz iletişim senaryolarından kaçınmaya çalışın. Üstelik düşmanlığı, rekabeti ve diğer akut anları susturur. Durumlara mizahla bakamıyorsanız, onlara felsefi açıdan bakın.
Ve başlangıçta size düşman olsa bile, sempati ve dostluğun her zaman başka bir kişiye ulaşacağını her zaman unutmayın. Su taşları aşındırır. Ve sevgi ve sempati en büyük buz bloklarını bile eritmeye hazırdır. Donmayın ama ısıtın. Hayatın nasıl sonuçlanacağını kim bilebilir ama kocanızın ailesine karşı samimi ilgi, ilgi ve dostluk sizin için gerçek bir insani keşif haline gelebilir. Boşandıktan sonra bile eski kayınvalidenin ve gelinin dostane ilişkiler sürdürdüğü ve kendilerini yakın insanlar olarak gördüğü birçok durum vardır. Muhtemelen onlardan bir örnek almaya değer, çünkü karşılıklı sevgi ne kadar fazla olursa, bu çılgın dünyada yaşamak hepimiz için o kadar kolay olur.
Olga Yurkovskaya özellikle https://dni.ru için
Kayınvalideyle ilişkiler konusu, "kayınvalide"den çok daha az anekdot niteliğindedir, ancak görünüşte güçlü evliliklerde, kayınvalidenin hatası nedeniyle yaşanan trajedilerin, aile sahnelerinin ve boşanmaların sayısı çok azdır. çizelgeler. Bunun nedeni, genellikle annesinin paralel otoriterliği ve karısının ahlaki olgunlaşmamışlığı üzerine eklenen, erkeğin aşırı çocukçuluğudur. Sonuç ya periyodik olarak ülke içi sabotajların eşlik ettiği Soğuk Savaş yılları ya da bir düğün, skandallar ve törensel bir mülkiyet paylaşımıdır. Bu sorunun nasıl çözüleceğini bulalım. Son olarak.
Bölün ve fethetmesine izin vermeyin
İlk kural kayınvalidenizle iyi bir ilişki kurmak kulağa şuna benziyor: birlikte yaşamak kesinlikle imkansız. Bir erkek, karşıt toplumsal roller (koca ve oğul) arasında kalmamalıdır. Annesi için o, her yaşta küçük, bakıma muhtaç ve dünyanın en iyisi bir çocuktur. Ve karısı için o bir koruyucu, ailenin reisi ve çocuklarının babasıdır. Ve eğer bu roller sürekli birbiriyle çarpışırsa, kafada çatışma kaçınılmazdır. Bu nedenle hiçbir durumda kayınvalidenizle aynı çatı altında yaşamamalısınız. Bir daire kiralamaya gücünüz yetmiyor olsa bile, bir yurt odası kiralayın, ancak kendinizi ayırın.
Kayınvalidenizin, dünyanın en iyisinin bile asla dostunuz olmayacağını anlayın. Kendinizi illüzyonlara kaptırmayın. Sevgili oğlunu ondan aldınız, şimdi sevgisinin, zamanının ve ilgisinin çoğunu size veriyor. Sana hediyeler alıyor, seninle yaşıyor, seninle ilgileniyor. Bu nedenle sürekli kayınvalidenizin karşısındaysanız kıskançlık kaçınılmazdır. Ayrıca şikayetler ve battaniyeyi kendi üzerine çekme girişimleri. Sadece bir kayınvalide bunu küstahça, küstahça yapacak ve diğeri bunu yavaş yavaş yapacak, bazen "iyi dileyerek" aslında başka birinin ailesinin sınırlarını aştığının farkına bile varmadan. Ve evliliğin dağılması veya ailenin ağır iş gücüne dönüşmesi ihtimali %99'dur. Öyleyse kendinizi ayırın. Herhangi bir yöntemle.
Mesafenin işe yaramadığı durumlarda...
Bir kişinin resmi yaşının (pasaportta yazılı olduğu şekliyle) önemli olmadığını size sık sık hatırlatmam gerekiyor. Emekli olana kadar yaşayabilir ve hâlâ bir ergenin beyin seviyesine sahip olabilirsiniz. Kayınvalidenin on beş yaşındaki bir kız çocuğu kadar zeki olması, ancak kendisini bilge ve tecrübeli bir kadın olarak görmesi oldukça olasıdır. Ve siz, bununla nasıl başa çıkacağınızı anlamadığınız için kayboldunuz.
Durum tanıdıksa, ikinci kural kayınvalidenizle iyi bir ilişki kurmak - kendinizi duygusal olarak uzaklaştırın, bunun kayınvalideniz değil, tanıdık olmayan komşularınızdan biri olduğunu hayal edin. Anlaşılmaz iddialarla, şikâyetlerle, öğretici ve ruh kurtarıcı sohbetlerle sizi çağırıyor. Onunla iletişim kurmak senin için hoş değil. Nasıl tepki vereceksiniz? Üstelik onun gevezeliğini nasıl algılayacaksınız? Tanıtıldı mı? Kayınvalidenizin konuşmalarına tepkiniz tam olarak bu olmalı - bu size yabancı. Ve sana hiçbir “iyilik” dilemiyor. Kendi hayatı başarılı olmadığı için size akıllıca bir şey tavsiye edemez ama siz ondan daha iyi yaşadığınız için gücenir.
Üçüncü kural : Kendi hayatınızı yaşayın ve kayınvalidenizin de kendi hayatını yaşamasına izin verin. O senin büyüteceğin ya da üzüleceğin kızın değil. Yetişkinlerin olgunlaşmamışlık yönündeki tercihi sizi ilgilendirmiyor. Göreviniz, kendinizi ve ailenizi kişisel olarak size yabancı olan, çocuksu bir kişinin toksik etkisinden korumaktır.
Karen Pryor'un "Köpeğe Büyümeyin" kitabını okuyun ve bu kitabı hangi konuşma konularını sevdiğinize ve hangileriyle ilgilenmediğinize karar vermek için kullanın. Peki hoşlanmadığınız konular hakkında konuşmayı nasıl bırakacaksınız? Hangi konular hakkında konuşmaya hazır olduğunuzu ve neleri olmadığınızı açıklayın ve bu kararın kayınvalidenizle ilişkinizde altıncı kural olmasına izin verin. Ve bu şartlara uygun hareket edin. Eğer inisiyatif almazsanız, kocanızın annesi çıkarlarıyla aklınızı başınızdan alacak ve sizi duygulandırmak için konuşacaktır.
Bazı insanlar telefon görüşmesi sırasında bile tutku yaratmayı başarırlar. Bu konuşmayı yönetemezseniz, kayınvalideniz hassas konuları keşfedebilir ve sinirlerini bozabilir. Kibarca tahammül ederseniz, duygularınızın üzerinden bir traktör sürecek, sizi inanılmaz derecede acıtacak, ama iyi huylu bir kız ağlayacak, yaralarını yalayacak ve her şeyin yeniden olması için kibarca telefonu tekrar açacak.
Bıktınız mı? Kendi konuşma senaryonuzu yazın. Zeki ve olgun bir kadınsınız, bu nedenle size uygun senaryolara göre iletişim kurun ve hoş olmayan diyaloglara son verin. Kimse sizi hoşlanmadığınız bir sohbete zorlamıyor. Gestapo tarafından sorgulanmıyorsunuz, konuşmayı yarıda kesip ayrılmakta özgürsünüz. Durumunuzun ve refahınızın sorumluluğunu almayı öğrenin ve diğer insanlara rahatınıza saygı duymayı öğretin.
O bir büyükanne!...
Dördüncü kural Kayınvalidenizle iyi bir ilişki kurmak, kamuoyunun ve yerleşik stereotiplerin çoğu zaman yanlış olduğunu hatırlamanızı gerektirir. Kadınlar “büyükannedir, torunlarını sever” bahanesiyle anneleri veya kayınvalideleriyle iletişimlerini sınırlamaktan korkuyorlar. Evet büyükanne, ama ne yazık ki her zaman sevmiyor. Pek çok büyükanne için aşk görünmüyor, bir şeyler yolunda gitmiyor. Büyükanneler talep üzerine aşkı deneyimlemeyebilirler. Üstelik sen onun için hiç kimsesin; seni sevmeyebilir ama sessizce senden nefret ediyor.
Ancak kamuoyu, büyükanneyi görmezden gelmenin "iyi olmadığını" söylüyor ve büyükannenin torunlarıyla iletişim kurma bahanesiyle, aslında kamuoyunu mutlu etmek adına evde göründüğünü söylüyor. Aynı zamanda büyükanne o kadar çok olumsuzluk getirebilir ki, ondan sonra siz ve çocuklarınız bile hastalanabilirsiniz. Böyle kalıplar olup olmadığını hatırlıyor musunuz? Ne geldi, size ya da çocuklara kötü şeyler söyledi ve mutlu ayrıldı, ama başınız mı ağrıyor? Ve çoğu zaman size saldırır - elbette nazik olma bahanesiyle. O değerli bir insan, nasıl kötü tavsiye verebilir?
Belki. Ve bilinçsizce. Eğer bir büyükanne torunlarından uzaklaşıyorsa ya da küçük şeyler yüzünden kirli oyunlar oynuyorsa bunun tek sonucu vardır; uzaklaşın. Gerçekten seven bir kişi, saldırganlığa müdahale etmeyecek, hoş ve zevk için etkileşim kurmanın yollarını bulacaktır. Ve bu iletişim neşeli ve yüksüz olacak. Eski nesille herhangi bir konuşma veya toplantı cehenneme, bir olumsuzluk, iddia veya suçlama akışına dönüşürse - bu zehri ailenizin hayatından çıkarın, kendinizi zehirlemeyin.
Yaşlı bir insanı bırakmak bir şekilde sakıncalıdır
Beşinci kural Kayınvalidenizle iyi ilişkiler kurmak, istisnasız tüm akraba ve arkadaşlarınızla ilişkilerde faydalı olacaktır. Kimsenin sana kötü davranmasına izin vermemekle ilgili. Bu davranışın durdurulması veya iletişimin sıfıra indirilmesi gerekiyor. İletişim yeteneği her yetişkinin geliştirmesi gereken ve geliştirebileceği gerekli bir beceridir. Kayınvalideniz için sizinle veya torunlarınızla konuşma fırsatı önemliyse, sizin hoşunuza gitmesi için her şeyi yapmalıdır. Size yabancı olan bir kadının sizi kontrol etme hakkına sahip olmasının, saçma sapan tavsiyeler vermesinin ve ruh halinizi bozmasının en az bir nedenini bulun? Niçin buna ihtiyacın var? Kayınvalidenizden hiçbir şeye ihtiyacınız yok. Ve onun kendi oğluyla olan ilişkisi seni ilgilendirmez. Göreviniz kocanın annesinin değil, karısının ve ailesinin çıkarlarını savunmasını sağlamaktır. Koruduğu sürece endişelenecek bir durum yok.
Onun annesi, senin değil.
Kayınvalideniz bir yabancı diyor altıncı kural. Bu onun annesi. Onunla iletişim kurmak istiyorsa, onu ziyarete gitsin ya da tiyatrolara gitsin ve iletişim kursun. Ve sen kendi işine bak. Eğer kocanızı kayınvalidenize tahammül etmeye zorlamazsanız, o da kayınvalidenizi size zorlamamalıdır. Kocanız öyle düşünmüyorsa, büyük olasılıkla siz kendiniz annesini görmeme kararının doğruluğundan emin değilsiniz. Size de uzun yıllar boyunca, küstah gençler gibi davransalar bile yaşlılara saygı duyulması gereken Sovyet toplumunun sosyal standartları öğretildi.
Bazen iletişimi kesme isteğinize yanıt olarak sizi kayınvalidenize hakaret etmekle suçlamaya başlayabilirler. Kendinize cevap verin, hiç anneniz olmayan başka birinin kadınıyla iletişim kurmamak nasıl bir hakaret olabilir? Bu ifadenin mantığı nerede? Gezegende yedi milyar insan var; onlarla iletişim kurmayarak başka kime hakaret ettiniz? Bunlar da tıpkı kocanızın annesi gibi size yabancı. Bir aile kurmak için onu seçmedin ve onunla sonsuza dek mutlu yaşamaya karar vermedin. Kocanızın erkek kardeşi, teyzesi, büyükbabası, kuzeni ve eski kız arkadaşıyla iletişim kurmayabilirsiniz.
Kararınıza güveniyorsanız kimse sizi konumunuzdan alıkoyamaz. Diyelim ki çocuk sahibi olmanızın yalnızca resmi bir evlilik olması gerektiğinden eminsiniz ve pasaportunuzdaki damgadan önce doğum yapmaya zorlanamazsınız. Peki ya varsa nafaka ne olacak ve ya hayatın nasıl sonuçlanacağını kim bilebilir?
Kayınvalidenizle ilgili bir durumda, eğer benden onay bekliyorsanız - işte burada, iletişimi paylaşma kararınızı onaylıyorum. Paylaşmak. Kayınvalidenizin ziyaretlerini, o sırada evde olmayacak şekilde düzenleyin. Çekip gitmek. Onu ziyarete gitmeyin. Kocanız annesiyle vakit geçirecek ama sizin bundan hiçbir faydanız yok.
İşleri kendi yönteminizle yapmak için kendinize izin verin - yedi numaralı kural ve her zaman, eğer mutlu olmak istiyorsan. Hiç şüphe etmeden, endişelenmeden ve belki de yanılıyorsunuz diye düşünmeden? Haklısın. 100% Bu doğru karar. Aile sisteminin geri kalanı uyum sağlayacak ve pozisyonunuzu kabul etmek zorunda kalacak. Ve kendiniz şüpheye düşerken, yönlendirildiğiniz bu oyunlara düşersiniz ve başkalarının elinde zıplayan bir kukla olursunuz.
Bir Rus'un çok sayıda akrabası vardır. Ve her akrabanın, kodunun çözülmesi gereken garip bir adı vardır.
“Kayınpeder”, kocanın gelininin babasıdır (“kayınvalide”den türetilmiştir).
“Kayınvalide”, “herkesin kanı”, “kan getir”, tüm kan akrabalarını birleştiren klanın başı gibi geliyordu. Başka bir versiyon ise "kişinin kendi barınağı"dır (daha önce Rusya'da gelin kocasının evine getirilirdi, böylece kayınvalidenin evi ev haline gelirdi).
“Dever” “güvenmek” kelimesinden gelir.
Genç eş, en mahrem olduğunu düşündüğü şeyi bu adamdan başka kime emanet edebilirdi? Başka bir teoriye göre, bir akrabaya güvenildiği için değil, diğerlerinden farklı olarak ona sık sık kapı gösterildiği için kayınbirader deniyordu (burada tavsiyenize ihtiyacınız yok, akıllı davranmayın). Bir seçenek olarak, çok fazla iş emanet edildikten sonra kayınbiraderine kapı gösterildi.
"Kayınbiraderi" "kötülük" kelimesinden gelir, bu nedenle Rusya'nın bazı bölgelerinde "zlovka" olarak telaffuz edilirdi.
Bu terim, düğünden sonra gelinin başına kül serpildiği eski bir ritüelle ilişkilendirilebilir (kocanın kız kardeşi de bu ritüele katıldı). Bu kelimeye 18. yüzyıldan önce yazılan edebi eserlerde rastlanmaktadır. Kız kardeş, erkek kardeşinin genç karısını her zaman kıskanıyordu ve onun her şeyi yanlış, vicdansız yaptığına inanıyordu, dolayısıyla bu terimin temelde olumsuz bir anlamı vardı.
"Gelin", "kim olduğunu biliyor" anlamına gelir.
Bu anlam, başkasının ailesinden veya başka topraklardan bir kızı eş olarak alırken, kocanın akrabalarının onun hakkında hiçbir şey (görenekleri, karakteri, becerileri) bilmemeleri, yani tanımadıkları birini eve almalarından kaynaklanmaktadır. . Kelimenin etimolojisi, Antik Roma'da yaşayan ocağın hamisi Vesta ile ilişkilidir.
"Gelin", kayınvalidesi, bir oğlunun karısı, kayınbiraderi veya halihazırda çocukları olan deneyimli bir eştir ("hamile olmak", "doğum yapmak").
“Gelin” kavramı sadece akrabalık tanımı değil, aynı zamanda belli bir statüdür. Başka bir seçenek de "kayınvalidenin" bir oğlunun karısı olan "oğul" kelimesinden gelmesidir. Peki “ha” parçacığı nereden geldi? Damadın ebeveynleri gelinlerinin beceriksiz olduğunu düşünüyorlardı, bu yüzden onlara ya gülebiliyorlardı ya da eleştirebiliyorlardı (öğretebiliyorlardı). Bu nedenle “gelin” kelimesi alaycı bir karaktere sahiptir.
"Kayınpeder" şu kelimelerden gelir: "baba", "baba", "eğlendirmek", "namus", eşin ebeveyni.
Ailedeki tüm geleneklere ve onur yasalarına uyumu izlemesi gereken bir kişi.
"Kayınvalide"nin Slav kökleri vardır ve "teselli etmek", "teselli etmek" kelimelerinden gelir. Düğünden sonra anne kızını nadiren görür, bu yüzden geldiğinde eğlenir. Diğer bir seçenek ise kayınvalidenin küçük çocukları (torunları) teselli etmesidir.
"Kayınbirader" kadının erkek kardeşidir.
Kayınbirader kelimesini ifade etmenin bakış açılarından biri de azarlamaktır (her zaman azarlandığı ortaya çıktı). Başka bir versiyon ise kelimenin “SHCHUR”dan geldiği yönündedir. Eski zamanlarda insanlar nazardan korunmak için gözlerini kısıyorlardı. Kayınbiraderi, genç adamın çok şey bilen bir arkadaşıdır, bu yüzden sinsice gözlerini kısar. Süpürgelerin örülmesinde, çitlerin ve dallardan diğer ürünlerin örülmesinde "hışırtı" fiili kullanıldı. Bu nedenle “kayınbirader” kelimesi aile bağlarıyla bağlı anlamına gelir (sizi kendi ailemize kattık, dolayısıyla akrabayız).
"Kayınbiraderi", "kendi" kelimesinden gelir (kişinin kendi kan bağı olmayan akrabası, ancak yabancı da değildir).
Genç bir koca için çoğu zaman en iyi arkadaşı olur.
"Kayınbirader" - daha önce Rusya'da bu, birlikte vakit geçirmenin, özellikle de yemek ve içmenin keyifli olduğu kişilere verilen isimdi.
Daha sonra kan bağı olmayan uzak akrabalara bu denilmeye başlandı. Bu durumda böyle bir kişi ne akraba ne de yabancıdır. Akrabalarla bile bazen kayınbiraderlerle olduğu kadar sıcak bir ilişki yoktu (sonuçta, örneğin bir erkek kardeş teetotaler olabilir).
“Damadı” - kelimenin ana anlamı “almak” tır.
Neden alayım? Çünkü bu, gelinin anne ve babasından para değil, kızı (karısını) kendine eş olarak alan bir adamdır. Başka bir versiyon ise "damadı" - düğünden sonra ünlü ve tanıdık hale gelen bir kişi. Sadece karısını evine getiren erkeğe damat denebilirdi.
Öyle olsa bile, bir erkeğin ebeveynleriyle tanışan her kız çok endişeli ve endişelidir. Böyle bir tanışmayı olabildiğince rahat hale getirmek için, bir kızı erkek arkadaşının ebeveynlerinin gözünde gerçekten yükseltebilecek birkaç püf noktası bilmeniz gerekir. İlk tanışmanın kaliteli ve sorunsuz olması için öncelikle seçilen kişinin ebeveynlerinin karakteri ve alışkanlıkları hakkında her şeyi öğrenmelisiniz. Kızı, görünüşünü ve karakterini nasıl değerlendirdiklerini size anlatacak olan onların davranışlarıdır. Daha sonra, bir erkeğin ebeveynleriyle nasıl tanışacağınıza ve onların sizden hoşlanmasını nasıl sağlayacağınıza dair bazı ipuçlarına bakacağız.
Karı kocanın akrabaları: ilişkiler hakkında her şey
Kocanın akrabaları, özellikle de annesi ve karısının annesi, uzun zamandır şakaların olmasa da, kesinlikle komik hikayelerin ve bazen çok zor olayların kahramanları haline geldi. Hem yeni keşfedilen akrabalarla ilgili neşeli olaylar hem de eski nesil ile çocukların zaten kurulmuş bir aileye getirdiği gelin veya damat arasındaki çok üzücü olumsuz ilişkiler dikkat etmeye değer.
Böyle durumlarda “Kocamın akrabalarını sevmiyorum” tarzında ifadeler bile duyabilirsiniz. Hayattaki olumsuzluklardan kurtulmak için eşinizin akrabalarını sevmeyi bilmeli, eşinizin ebeveynleriyle iletişim kurmalısınız.
Bir kadın ile kayınvalidesi ve kayınpederi arasındaki ilişkiler
Akrabalarla iyi ilişkiler her iki taraf için de faydalıdır; ebeveynler çocuklarıyla, yaşlı nesil gençlerle. Ancak gelin ile kocasının ebeveynleri arasındaki ilişkide sıklıkla sorunlar ve çatışmalar ortaya çıkar.
Kızlar çok sık kayınvalidelerinden şikayetçi oluyor ve “kocamın akrabaları beni kabul etmiyor” gibi açıklamalar yapıyorlar. Aslında evlilikte en ciddi sorunların bazılarına neden olan kişi kayınvalidesidir. Bu birkaç nedenden dolayı olabilir:
- Kayınvalidesi oğlunun seçimini onaylamadığı gibi, örneğin çocuğunun seçtiği çocuğun tutumluluğunun düşük düzeyini, soyağacını, yakın zamanda çocuk sahibi olma konusundaki isteksizliğini veya başka herhangi bir durumu da onaylamaz. kızın özelliği.
- Kayınvalidesi çok bencil davranır, sürekli oğlundan ilgi ister ve ilgisizliğinden rahatsız olur.
- Kocanın annesi de gelinine karşı aşırı derecede eleştirel ve seçici davranabilir, onun her hareketini kontrol edip kontrol edebilir, bu da kesinlikle kavgalara, anlaşmazlıklara ve hoş olmayan anlaşmazlıklara yol açabilir.
Tüm bu durumlarda, kocanızın akrabalarından hoşlanmıyorsanız ne yapmanız gerektiğini ve tüm akrabaları arasındaki aile ilişkilerini geliştirmek için nasıl bazı adımlar atmanız gerektiğini anlamalısınız. Örneğin, sinir bozucu eleştirilere çok agresif tepki vermemelisiniz ve kocanızın ebeveynlerine daha sık dikkat etmeniz ve onları kendi inisiyatifinizle ziyaret etmeniz daha iyidir.
Kocanıza sürekli şikayette bulunmanın durumu iyileştirme ihtimalinin düşük olduğunu hatırlamak önemlidir - adam muhtemelen annesinin tarafını tutacaktır ve bu kesinlikle kavgalardan kurtulmaya yardımcı olmayacaktır.
Elbette eşinizin iftiracı akrabalarından kendinizi nasıl koruyacağınızı anlatan başka yöntemler ve çözümler de var. Bunlar arasında, başka bir şehre taşınmak gibi radikal kararları veya yeni kurulan aileyle ölçülü ve soğuk iletişim kurmak, hiçbir yakının sözlerinden dolayı ciddi şekilde incinmesine ve kırılmasına izin vermemek gibi daha basit ve banal yöntemleri öne sürebiliriz.
Kayınvalidenin olumsuz imajı
Aslında kayınvalide, genç bir çiftin ilişkisine bencil ve eleştirel bir kayınvalideden çok daha küçük bir tehdit oluşturur. Belki de kayınvalidenin tehdit ettiği tek şey genç adamın özgüvenidir, çünkü karısının annesi çoğu zaman damadıyla dalga geçmeyi ve onunla dalga geçmeyi sever.
Aksi takdirde karısı, kocasının eleştirilmesine izin vermez, annesiyle evlilik sorunlarını tartışıyorsa bunu tamamen fark edilmeden yapmayı tercih eder.
Kayınpeder de genellikle kızının ilişkisine karışmaz ve damadına ancak karısını gerçekten gücendirmeyi başarırsa olumsuz tepki verir.
Kızın seçtiği kişi, önceki evliliklerde kocanın eski akrabaları iki aile arasındaki ilişkiye olumsuz bir örnek haline gelmişse, karısının ebeveynlerinden şüphelenebilir.
Bu durumda koca, çok sevdiği eşini üzmemek ve kayınvalidesine diken diken olması için fazladan bir neden vermemek için önyargılarını bir kenara bırakıp yeni akrabalarla iletişim kurmaya çalışmalıdır.
Karının annesinin ısrarı da korkutucu olmamalıdır - kocanın annesinin sinirlenmesi hiçbir şekilde ondan aşağı değildir ve hatta bazen onu "aşar". Ancak kız, kocasının akrabaları ve kendisi hakkında ebeveynlerine şikayet etmemeli ve olumsuz hikayeler anlatmamalıdır - bu onları endişelendirebilir ve kızı için seçilen kişinin doğru seçimi konusunda şüphe uyandırabilir, bu da aralarındaki iletişimin bozulmasına neden olabilir ve bunun sonucunda çiftler arasında kavgalar ortaya çıkar.
İki ailenin üyeleri arasındaki iyi ilişkiler genellikle sadece yaşlı neslin davranışlarına değil aynı zamanda genç neslin davranışlarına da bağlıdır. Aynı zamanda karakter gücü göstermeli ve bu tür eylemlerin gerekli olması durumunda kendi ebeveynlerinin kibrini durdurmalı, ancak aynı zamanda her iki taraftaki akrabalarına da yeterince ilgi göstermelidirler.
Herkesle ortak bir dil bulursanız ve iyi bir atmosfer yaratıp sürdürmeye çalışırsanız, kocanın akrabaları veya karısının ailesi gerçek bir aile haline gelebilir.
Kocanın akrabaları
Kayınvalideyle ilişkiler çoğu zaman pek çok hoş olmayan anlara neden olur ve bazen çocuklar üzerinde çok olumsuz etkiler yaratır. Bir çocuğun, birbirlerinden nefret eden bir anne ve kayınvalidesi tarafından yetiştirilmesi pek başarılı sayılamaz.
"Gelin" kelimesi birçok kişi tarafından kocanın annesinin anlayışında "kim bilir kim" olarak yorumlanır.
Kayınvalide olan her anne, başlangıçta kayınvalidesini eleştirir. Evrensel insani kavram ve ilişkiler çerçevesinin dışına çıkmadığında bu oldukça doğaldır. Kayınvalidenin iğrenç imajı sadece anne kıskançlığından ve sadece kayınvalidelerin hepsinin böyle olmasından değil, aynı zamanda genç eşin kocasıyla ortak bir dil bulamamasından da kaynaklanıyor. anne. Bu genellikle genç bir kız olduğundan, kayınvalidesine karşı tutumu ergenlik isyanının devamına benziyor. Eşlerin daha yaşlı olduğu ailelerde bu çatışma genellikle çok daha az belirgindir veya hiç yoktur.
Bir kayınvalidenin, oğlunun artık hayatında asıl kadın haline gelen başka bir kadına sahip olduğu gerçeğini kabullenmesi neden zordur? Tabii ki oğluma olan bu sevgiden. Sonuçta tüm kalbini oğluna verdi! Kayınvalide ile gelin arasındaki çatışma, kayınvalidenin kocasıyla iyi bir ilişkisi olmadığında özellikle şiddetli olabilir. En değerli olanı veriyor; bu anlaşılabilir bir durum. Bir annenin bunu nasıl yapmaması gerektiği konusunda söylenecek çok şey var. Ancak bu çoğu zaman onun kontrolü dışındadır. Peki ne yapmalı?
Kayınvalidesi olarak oğlunun bundan acı çektiğini anlaması gerekiyor. Peki gelini? Savaşmak mı yoksa boyun eğmek mi? Ne biri ne de diğeri. Kayınvalidesinin onu oğlunu rahatsız edebilecek biri olarak görmemesini sağlamak için bekleyin ve her türlü çabayı gösterin. Gelininin kocasına ne kadar çok sevgi duyduğunu görürse kalbi o kadar hızlı seçim yapacaktır. O halde kocanıza acı çektirmeyin! Ve torunlar doğduğunda o (kayınvalidesi) tamamen sakinleşebilir. İlişkiyi en baştan bozmamak çok önemlidir. Birkaç ipucu, genç kadınların kayınvalidelerinin gözüne girmesine yardımcı olacaktır.
Ona planlarından bahset. Hatta tavsiye isteyebilirsiniz. Yine de kendi yönteminizle yapacaksınız ama bazı şeyleri onun uygun gördüğü şekilde (yani fikirlerinizin örtüştüğünü) yaptığınızı vurgularsanız hoşuna gidecektir.
Yardımı için ona sık sık teşekkür edin. Bunu kalbinin derinliklerinden yapıyor, inanın bana.
Kocanızın yanında ona hakaret etmeyin veya onu eleştirmeyin. O etrafta olmadığında bunu oldukça iyi yapabileceksiniz.
En sevdikleri aile yemeğinin nasıl pişirileceği gibi size bir şeyler öğretmesini isteyin.
Tatillerde onu unutma.
Ancak kocanın tamamen zayıf iradeli olduğu ve kesinlikle annesinin etkisi altında olduğu, onun bakış açısını kabul edebileceği, örneğin sizin rolünüzün ona bakmak ve annesinin torununu doğurmak olduğu görülür. Bu kötü bir anlaşma ve ailenizin pek şansı olmadığı anlamına geliyor. Bu kocanızla konuşmanız gereken bir konu. Unutmayın, “Ya o, ya ben” dersen o zaman geri çekilecek hiçbir yer kalmayacaktır. düşünmem gerekecek
Kocanın akrabaları, ona tanıdık ve sevgili olan kişilerdir. Karısının akrabaları da onun için değerlidir. Klanlar arasındaki ilişkiler kültürün, eşlerin birbirlerine saygısının ve anlayışının bir göstergesidir.
Erkekler için elbette yine daha kolay. Kayınvalide ile damat arasındaki ilişkiye dair şakalar var ama kayınvalide ile kayınvalide arasındaki ilişkiye dair hikayeler trajik tonlarla renkleniyor. Söylemek gerekir ki, bir kayınvalide ve kayınvalidenin zekası, aile dışındaki damatları veya gelinleri hakkında söyledikleriyle ölçülür. Akıllı bir kayınvalide, damadı hakkında ne düşünürse düşünsün, yabancıların önünde damadı hakkında asla kötü konuşmaz.
“Ailem” programından bir kadının cevabı çok hoşuma gitti: “Kızım aşık oldu, bana kalan tek şey onun seçtiği kişiyi sevmek.”
Eşlerin iki şeyi anlaması gerekir:
Birincisi, sevdikleri, diğer yarılarıyla anlaşmazlığa düştüklerinde bunu çoğunlukla size iyilik yaptıklarını düşündükleri için yaparlar. Eğer durum buysa, onlara bunu kendinizin çözeceğini açıklayın ve karınızın veya kocanızın olumlu niteliklerini onlara anlatın. İfade neredeyse her zaman kusursuz bir şekilde çalışır: "Ama o (o) seni hiç böyle düşünmedi" veya buna benzer bir şey.
Ancak evlilik öncesinde ailenizde var olan çatışmaların yeni aile üyesini de etkilemeye başladığını görüyorsanız buna son vermelisiniz.
İkinci olarak akrabalarınız, seçtiğiniz kişiyle veya seçilmiş kişiyle çatışarak size zarar verdiklerini bilmelidir. Belki bu anlayış, aile içi ilişkilerin pürüzlerinin giderilmesine yardımcı olacaktır.
Ancak aile genç olduğunda ve henüz simbiyoz haline gelmediğinde, eşler henüz birbirlerine güven kazanmadığında akrabalar ne kadar uzakta olursa o kadar iyidir. Bu, gençleri optimum etkileşim için bağımsız çözümler aramaya zorluyor.
Bütün bunlar elbette normal insanlar için geçerlidir. Aile insanın vazgeçemediği bir şeydir. İçinde büyüdüğünüz ailenin üyeleri, maddi olarak açıklanması zor olan bağlarla ömür boyu birbirine bağlıdır ve yakışıksız davranışlar, haksız muameleler ve hakaretler bile aile üyeleri tarafından affedilir. Genç eşler tüm bunları düğünden yıllar sonra anlarlar ama bunu en başından bilmek daha iyidir.
Anlamaya çalışmanın en iyi yolu kendinize, eğer size seçim hakkı verilseydi - eşiniz ya da anneniz, erkek kardeşiniz, kız kardeşiniz ya da babanız - seçiminiz ne olurdu diye sormaktır. Böyle bir seçimle karşı karşıya kalmak, ailenize henüz resmileşmemiş bir saatli bomba yerleştirmek demektir.
Bu seçimi asla yapmak zorunda kalmamak için her şeyi yapmak daha iyidir.
Bu metin bir giriş bölümüdür. Rurikoviç'in kitabından. Rus Topraklarının Toplayıcıları yazar Burovsky Andrey MihayloviçAkrabalar...Eğer Korkunç İvan, Vladimir Andreevich Staritsky'nin (1533–1569) çocuklarını yok etmeseydi, “yedek” bir genç dal olacaktı. Moskova Büyük Dükü III. İvan'ın torunu, Çar İvan IV'ün kuzeni, eğer durdurulursa çok gerçek bir rakip ve haleftir
Oprichnina ve “Egemen Köpekler” kitabından yazar Volodihin DmitryOğul ve diğer akrabalar Böylece, Ocak 1565'te oprichnina ortaya çıktı.Alexey Danilovich, “ilk setin” oprichnina soylularının listesini belirleyenler arasındaydı (126). Çar üzerinde büyük etkisi olan Oprichnina Boyar Duma'nın lideri haline gelen o, en iyiyi elden çıkarabilirdi
Yönetim Biliminde Büyü ve Kültür kitabından yazar Shevtsov Alexey Rusya - İngiltere kitabından: bilinmeyen savaş, 1857–1907 yazar Shirokorad Alexander BorisoviçBölüm 12. Sevgili Akrabalar Bu, monografinin diğer tüm bölümlerin aksine, en küçük bölümüdür. Gerçek şu ki, savaşan hükümdarlar birbirlerinin yakın akrabalarıydı, İngiltere'de, 18. yüzyılın başlarından itibaren. ve bugüne kadar Hannover İmparatorluğu hüküm sürüyor
Prensimiz ve Han kitabından yazar Mikhail WellerLitvanya Büyük Dükü, Rusya, Samogitia ve diğer Jagiello'nun akrabaları Rus'tu. Olgerd ve Alexander Tverskoy'un kızı Tver prensesi Juliana'nın oğludur. Ve Tedimin'in yine bir Rus'la evli olan torunu; ve bir kereden fazla. Yani Olgerd yarı Rus'tu.
İngiltere ve Fransa kitabından: Birbirimizden Nefret Etmeyi Severiz kaydeden Clark StefanAh, o akrabalar... Mary'nin hayatında çok olaylı bir dönemdi. Calais'nin yakalanması ve kendi düğününün ardından Maria, kuzeni Maria'nın da öldüğünü öğrendi. İlkel tıbbın uygulandığı o dönemde bir akrabanın kaybı kimseyi şaşırtmıyordu ama diğer Maria'nın orada olması
Castrati Tarihi kitabından kaydeden Barbier PeterCastrati ve akrabaları Şarkıcıların aileleriyle ilişkileri veya evlatlık duyguları hakkında çok az bilgiye sahibiz. Büyük hadımlar bize otobiyografilerini bırakmakla kalmadılar, aynı zamanda genellikle kökenleri hakkında kaçamak bir şekilde konuştular;
Picasso Zamanında Montmartre'nin Günlük Hayatı (1900-1910) kitabından yazar Crespel Jean-PaulAkrabalar ve koleksiyoncular Kardeşler ve kız kardeşler Stein, Raymond Duncan'ın doğal teorisinin taraftarları, vejetaryenler, Belle Epoque'un huzursuz aydınlarının temsilcileridir. Ebeveynleri onları çocukken Avrupa'ya getirdi ve onlarla birlikte en büyük şehirleri ve ana merkezleri ziyaret ettiler.
Alexander III kitabından - Rus tahtındaki bir kahraman yazar Belediye Başkanı Elena IvanovnaYeminli akrabalar İmparatorluk ailesi tek bir birleşik ekip değildi. İçinde nispeten kalıcı hizipler mevcuttu ve bazen geçici anlaşmalar oluşuyordu. Rus imparatorluk sarayı Alman prensleri arasındaki rekabetin arenasıydı
Son Kaiser kitabından. Öfkeli Wilhelm kaydeden McDonough Giles1. BÖLÜM Akrabalar I Doorn'daki günler sonsuz bir şekilde devam ediyordu ve yalnız eski imparatorun geçmiş üzerinde düşünecek ve neyin yanlış gittiğini açıklamaya çalışacak zamanı vardı. Kendi itirafına göre düşünceleri sıklıkla çocukluk yıllarına dönüyordu: “Daha karanlık
Irrawaddy kıyısındaki 5000 tapınak kitabından yazar Mozheiko IgorSuriyawikrama ve akrabaları Sadece dört yazıt var. Tarequitara'da bulunan taş cenaze kapları üzerinde yapılmıştır. İşte çevirileri: İlk yazıt Otuz beşinci yıl, Suriyavikrama'nın akrabaları öldü. Yazıt ikinci Yıl ellinci, beşinci ay, kral Suriyavikrama
Antik Çağ Gizemleri kitabından. Medeniyet tarihindeki boş noktalar yazar Burgansky Gariy Eremeevich"EN YAKIN AKRABALAR" 6 Nisan 1980'de, Lima'nın 1000 kilometre güneydoğusundaki Peru eyaleti Arequipa'daki Mayas ve Cihuas çöllerinde, Perulu tanınmış arkeolog ve müze müdürü Dr. Eloy Linares Malaga, Arequipa Ulusal Üniversitesi
MÖ Üç Milyon Yıl kitabından yazar Matyushin Gerald Nikolayeviç10. Akrabaları yaşayan şeytanlardır 10.1. Uzman toplantısı 10.2. Yaşayan Şeytanlar 10.3. Ormanda "şeytanların" arasında yalnız 10.4. Şempanze alet yapar10.5. Maymun sürüsünde nasıl kariyer yapılır10.6. Neden karşıya geçmediler
Lermontov ve Moskova kitabından. Büyük, altın kubbeli Moskova'nın üstünde yazar Blyumin Georgy ZinovyeviçUzak akrabalar Khristina Sergeevna - nee Golitsyna. Arsenyev - bu kocasının peşinde. Sonuç olarak, Golitsyn'lerden biri bunu biliyor olabilir, birisinin onun Revue de Mosco dergisinin yazı işleri ofisinde Rusçadan Fransızcaya çevirmen olarak çalıştığını söylediğini hatırlıyorum.
Unutulmaz kitabından. 1. Kitap. Yeni Ufuklar yazar Gromyko Andrey AndreyeviçEbeveynler ve akrabalar Anıları kağıda aktarmaya başladığınızda, kaçınılmaz olarak şu soru ortaya çıkıyor: Hayata, dünyaya dair görüşlerinizi ne zaman oluşturmaya başladınız? Çocukların görüşleri henüz tam olarak oluşmamış olsa bile, bunlar daha çok benzerdir.
Kurt Sütü kitabından yazar Gubin Andrey TerentyeviçKOCUNUN KAMÇISI Peter Glotov ikinci kez evlendi. Kadınlar konusunda hiç şansı yoktu. Bir gün Georgievskaya köyündeki bir müzayededen döndüğünde karısının yoldan geçen bir delikanlıyla birlikte kaçtığını keşfetti. İşte o zaman asla evlenmeyeceğine yemin ederek bir çiftlikte yaşamaya başladı. İlkbahardan sonbahara kadar gittim
